Laps pere kolmnurgas on kõige kaitsmata link abielulahutuse ajal. Lapse juuresolekul tülisid, avatud selgitamine, suhete selgitamine, tõmmates see konflikti ("Sa oled nagu sinu isa ...", "kõik mu ema ...", "lase oma ema / isa ... (See) teeb .. .. "), oma tundeteta (rahulolematus, agressioonis) - vanemate sarnane käitumine tugevdab laste negatiivseid kogemusi sügava depressiivse ilminguga surma mõtetega.
Abikaasade võitluses pärast lahutust muutub laps sageli ebakõla õunaks, mis on jagatud, mis ei ole nii lihtne. Ta võib saada "vahetatu" mündi: vastutasuks koosolekute eest lapsega püüab üks vanemaid saada midagi enda jaoks (vara dokumentide jaoks, alimendid, vabadus jne). Sellisel juhul rikutakse koosolekurežiimi lapsega või ei ole täidetud, laps on väljapressimine, hirmutamine, survet.
Samuti võib laps kogeda mitte ainult vanemate, vaid ka teiste pereliikmete konflikti konflikti: vanavanemad, vanavanemad, onu, Kumoviev, nõbu ja õed. Kõik need võivad olla omavahel sõjaseisundis, peamine auhind, mille arvamus on lapse arvamus, kes on õige ja kes on lahutuse ajal süüdi süüdistada. On oluline, et nende arvukate klannide seas on vähemalt keegi, kes suudab lapse toetada ilma "tõde" otsimata.
Kui maailm, kus te elasite, hakkab kokkuvarisema, peab olema vähemalt üks toetuspunkt, nii et seda saab uuesti ümber ehitada. Siin on sambad, millele saate salvestada "lapse maailma":- Lapsed ootavad stabiilsust. Üks tingimusi, mis aitavad lapse ületada stressi, mida ta kogeb abielulahutuse ajal, on säilitada tavalise elu režiimi. See on eriti oluline eelkooliealiste ja laste jaoks! Lasteaia või kooli ei ole vaja palju vaja muuta, lõpetage ringkondade ja sektsioonide külastamine. Veenduge, et laps magab õigeaegselt ja täitis oma koduülesandeid. Ärge andestage talle sobimatut käitumist, kapriisi. Püüdke rakendada distsiplinaarmeetmeid rahuliku tooniga, et lapsel ei oleks tunne, et te võtate viha välja. Tellimus ja režiim tugevdavad lapse julgeolekutunnet.
- Püüdke anda lapsele rohkem aega kui tavaliselt. Aeg, mil laps kannatab isaga või emaga, tuleb salvestada ja isegi kui võimalik, suurenenud. Parim võimalus on, kui ema ja isa vahetult pärast abielulahutust nõustuvad lapsehoolduse vastutuse korrapärases jaotuses. Kui isa võtab regulaarselt lapse kliinikus, aias, koolis või ringi ja iga nädalavahetuse nad lähevad teatrile või muuseumisse, siis laps tunneb: olenemata sellest, milline ema ja isa ei ela koos, nad on mõlemad tema kõrval. Sellises olukorras on tal palju lihtsam kogeda oma vanemate lõhet. See on see, kuidas üks poiss ütles oma olukorra kohta, lõpuks pärast lahutatud vanemate vahelist pikkust vaidlust, see oli planeeritud: "Ma tunnen tavaliselt tavaliselt tavaliselt, sest kõik on korras. Ma suhtlen oma emaga ja isaga. Ja ma ei oota midagi muud: ma tean kindlasti, et ma näen oma ema reedel ja esmaspäeval, mu isa võtab mind. Ja kuigi kõik on hea, ma olen rahulik. Ma ei muretse nende pärast. " Puhastus, prognoositavus ja kindlus - see aitab ellu jääda ja täiskasvanu ja laps on veelgi tõsine stress.
- Kaitske oma kõrvu ja lapse silmi teie suhtumisest olukorrasse ja teie abikaasale. Lapsed vajavad mõlemat vanemat. Te ei saa lapsi sundida ühte ja teise tagasi lükkama. Laps tunneb kindlasti teie soovi seadistada selle teise vanema vastu. Loomulikult on raske jääda oma töövõimetu poole kriitikast, kuid te ei tohiks lasta sellesse lapsele, otsustada täiskasvanud probleeme - täiskasvanute juhtum ja mitte lapsed! Laps on jätkamine ja ema ja paavst, ta seostab osa isa isa ja mõned neist emaga. Kui üks vanem kritiseerib või hirmutab teist, võib laps tunda defektset prniliseerimist või kedagi ei vaja.
- Ärge unustage lapse küsimustest eemale: vastake neile rahulikult ja neutraalsele lühidalt ja ilma tema detailide pühendumiseta (näiteks ja isa elab koos meiega? - Ei, isa elab nüüd teises korteris, kuid see ei ole See tähendab, et sa ei näe. Sa näed koos temaga sellistel päevadel, aga kui sa tahad, võite alati teda helistada või külastada).
- See pole keegi viga. Rääkides lapsele abielulahutuse kohta, ütle mulle, et see oli teie üldine otsus, et keegi ei ole selle eest süüdi, see juhtub. Või te kahetsete nende suhete pärast? - Ei, sest neil polnud mitte ainult halbu hetki, vaid ka palju head; Selle perioodi rõõmsameelne ja helge sündmus on tema sündi, laps. Kui teil on raske seda oma lapsele öelda - see tähendab, et te olete see, kes kõigepealt vajab psühholoogi abi! Ei halvene olukorda ja ärge tuua oma emotsioone tippu!
- Lapse hirmude lohistamine, et ta jääb teise vanema üheks või tähelepanu teise vanema tähelepanu. Lapsed hirmutavad tundmatut, nii et selge pilt sellest, mis juhtub pärast kohutavat sündmust "abielulahutuse" aitab seda vähem hirmutav ja hõlbustab emotsionaalset reaktsiooni.
- Väike tunnistaja. Kui laps on juba aru ja korduvalt näinud konflikte ema ja isa vahel, ta juba teab midagi selle olukorra ja tõlgendab. Püüdke teada saada, mida täpselt ta mõtleb, mis kardab ja nõuab vastust küsimustele. Rääkige temaga selle kohta. Parem on alustada vestlust lapse küsimusega, näiteks kui ta küsib: "Ja isa läheb meilt?" Vastus: Kas te muretsete selle pärast? Paus Paus. Järgmisena võite märkida olukorda, nagu te seda näete. Lihtsam ja lühem, seda parem, näiteks "Me otsustasime elada eraldi, kuid ta jääb teie isa igaveseks, ta tuleb meile, isegi kui see ei ela koos meiega. Ja ma olen alati su ema ja ma olen sinuga. " Laps peab hoidma ja tugevdama turvatunnet, see peab uskuma: kõik on hea, ja hoolimata asjaolust, et isa tulevad harva, ta ikka on! Asjaolu, et isa lahkub perekonnast, on nagu vale. Ja see on leina. Ja iga leina peab olema destilleeritud, kohanema uute tingimustega ja elama edasi.
- Kellega laps jagatakse oma kogemustest. Lapsed, kes kaitsevad sageli oma vanemaid või vastupidi, vihane neile, proovige varjata oma tundeid. Laps vajab kedagi, kellega ta suudab oma tundeid arutada. See võib olla vanaema või vanaisa, igaüks, kes usaldab last, ja mis on erapooletu selle kohta, mis toimub, ei jääks lapsele ühe vanema vastu või proovige edastada talle "tõde". Kui see on võimatu, konsulteerige psühholoogiga. Kui teie laps ei nõustu, mine endale, mine koos sellega. Probleemi olemasolu tühistamine ei lahenda seda. Ägeda märke lapse käitumises järgmised: Lapse proteste, peidab oma tunded või vastupidi, ta eksponeerib neid, ta on vaikne, aeglane ja nähtamatu. Kõik see on psühholoogi pöördumise põhjused.
- Vanemad lapsed, muu hulgas võivad olla olulised toetajad, ei piira neid selles. Aktiivne ühiskondlik elu aitab häirida ebameeldivaid mõtteid, suurendab enesehinnangut ja seda ei klõpsa ise, vaid märkige, et mitte kõik lapsed ei saa seda teed läheneda.
Kui pärast kõiki oma jõupingutusi on laps ikka vihane, nutt või süüdistab teid - ärge heidutage, kuid ei õigusta. Lase lapsel selliseid tundeid kogemusi - nad on loomulikud, ütle mulle, et tunnete kahju ja ma tahaksin temaga lapsega, see ei juhtunud, aga see juhtus.
Vahetus: enam abikaasa ei ole, vaid enne, - vanemad!
Enamikus olukordades on abielulahutusega rohkem usaldust. Endine abikaasa teise silmis on sagedamini väljastatud isekas, kurja ja ohtlik inimene. Ja kui jah, siis millist armastavat ema või milline armastav isa annab lemmik lapse "tirana" või "nõia"? On õõnestatud, et usaldus ja soov taastada õigluse surub abikaasade lahingutele. Siiski ei ole võitja nendes lahingutes, seal on ainult illusioon võidu. Esiteks on vaja oma hävitavaid mõtteid lüüa. Maailma taastamiseks ja edasi elamiseks peate sammu astuma. See samm võib olla lahutuse eest ühine vastutus. Vastutuse jaotus ja dialoogi võimalus pärast valu ja viha kogemust aitab teie lapsi jälle rahu ja ületada oma valu. Maailm, kus ema ja isa ei ole vaenlased, muutuvad taas terviklikuks.Allpool on allpool olevate tervislike suhete kriteeriumid pärast abielulahutust, mis aitaks mitte ainult hinnata, kui palju te õnnestunud elu uuel viisil luua, kuid ka näed juhiseid, kus sa ikka vajavad töötama. Kontrollige puugid vastas nende esemed, mis nõustuvad. Teie südames olev maailm ja teie hinges tulevad, kui saate nõustuda kõigi viie punktiga. Kui teil on ikka veel raske, pöörduge abi spetsialistiga.
Kas laps vajab isa, kui ta perekonnast lahkub?
Mis tulekuga lapse perekonnas ümbritseb tema hooldust ema ja vanaema. Dad samal ajal, nagu see oli, liigub taustale.Sageli on isa raskem suhelda imiku lapsega, kes on endiselt väga abitu. Veelgi enam, kaasaegsed isad kulutatakse kõige sagedamini tööl. Siiski on mõlema vanema olemasolu laps lapse harimiseks oluline.
See on tingitud lapse teatud psühholoogiliste vajaduste tõttu.
Kid on kaitsetu enne välismaailma, see on sageli neuroosi põhjus. Isa olemasolu suurendab selle staatust eakaaslaste seas. Lapsed kiidavad tihti oma isa elukutse, tema jõu ja tõepoolest asjaolu, et ta on. Mida rohkem armastan beebi saab Isalt, mida sõbralikum see on seotud inimestega.
On arvamusel, et lapsed otsivad absoluutset vabadust ja samal ajal ei tea üldse, kuidas temaga ühendust võtta. See ei ole tõsi, tegelikult nad vajavad hoolisalust lähedasi, kes võiks piirata seda vabadust ja võttis enda eest vastutuse.
Lapsed on pidevalt vajadust julgete ja naiseliku käitumise proovide järele. Kui see ei ole, võite peagi märgata, et laps kardab teisi lapsi, kellel on näide käitumisest enne nende silmi.
Vanemate lahutus ei kaota alati võimalust oma poja või tütre suhelda. Isegi juhtub, et pärast vahemaa tagant hindab isa oma tundeid erinevalt ja kohtumisel lapsega annab talle veelgi emotsionaalse soojuse ja sõbraliku osaluse.
Isa nõuanded.
On vaja planeerida kohtumine lapsega eelnevalt, et näidata maksimaalset huvi selle tundete ja juhtumite vastu.
See on väga oluline mitte anduma lastele, hobble tahes kapriis. Te peaksite viivitamatult lahendama taskusse kulutuste küsimuse.
Kui teil on uus perekond, siis näidata sooja suhtumist lastele abikaasale vastuvõetamatu.
Kui Isa hakkas beebi väga harva külastama, on see mõnes mõttes kuupäevade välistamine. Fakt on see, et laps armastab isa omal moel ja vajab temaga stabiilseid suhteid.
Kui isa unustab kokkuleppeid tema võimalus või isegi ei õnnitleda oma sünnipäeva, siis laps arvab, et isa ei meeldi talle enam. Laps hakkab ennast süüdistama, see on väga haavatav lapse ja võib põhjustada psühholoogilist kõrvalekaldumist.
Lapsed ja vanemate lahutus, kuidas ennast abikaasadele hoida
- abikaasad ei "jagada" lapsi, igaüks tahab suhelda lastega ja teeb seda nii palju kui ta tahab;
- vastastikune austus on olemas: Iga abikaasa suhtlemisel laste ja teiste sugulastega on valmis rääkima teisest hästi ("Ma olen hea, isa hea, kuid me ei sobinud üksteisele");
- iga abikaasa meelde tuletada meeldivat hetki varasemate perekonnasuhteid;
- kõik endised abikaasad osalevad vastutusest ei arendata, andes osa teisest;
- igaüks neist leiab, et ta võiks luua uue perekonna
Vanemate lahutus - See on tõesti see, mida sa pead muretsema. Nagu elukatse, ajatu aeg. Isegi kui eakad vanemad kuulutavad oma nelikümmend aastat, et nad on üksteisest väsinud ja tahavad elada eraldi, kogeb ta sageli sügavat pettumust ja isegi võib langeda depressiooni. Lõppude lõpuks, ema ja isa, kogu elu on tervikuna terve, äkki lakkab äkki sellist. Nüüd eraldatakse nad lahutuse ja seal on ainult eraldi "ema" ja eraldi "isa". Lisaks tähendab see, et nende vaheline suhe on lõpuks rikutud ja see on kibedalt teadlik.
Aga halvem, kui laps Ainult teismeline ja vanemad on juba kasvatatud. See on suur stress, rääkimata sellest, et kõik sellega kaasnevad pidevad skandaalid. Veelgi enam, need skandaalid saada osa pereelu ammu enne lahutust. Püsiv vannutamine ja karjuvad muudavad maja kohale, kus saab kiiresti ja vabalt saada peavalu kogu päeva peavalu. Skandaal võib äkki välja murda, ohtu, nagu burani, obense ja nüüd põleb. Screams, vastastikused solvangud, pisarad. Ja sa leiad ettekääne, et põgeneda sõbrale või tüdruksõbrale ja istuda teda, vaadates filme või lihtsalt lollit, vaid veidi kauem kui kodus. Isegi lihtsalt vaadake tänavatel eelistatavate tänavate kaudu, kui kuulata kogu selle müra, millest mitte kaitsta isegi kõige võimsamaid kõrvaklappe.
Ja see ei räägi sellest, mis emotsionaalne atmosfäär valitseb majas. Me võtame sellise pikka aega - ja üks patsient kohalikus psühhiaatriahaiglasse on suurem. Ja siis vanemad otsustavad lahutada ja kõik muutub ainult hullem. Abielulahutus on mitte ühel päeval küsimus ja selle rakendamise ajal ilmuvad uued konfliktid, mis on sageli seotud varaosaga ja see kõige halvem asi isiklikult.
Mida teha sellises olukorras? See on väga raske küsimus. Fakt on see, et halvad asjad juhtuvad. Nad juhtuvad põhjustel, mitte mingil moel sõltub meist. Põnev stressirohke olukorrale, lapsed sageli tulevad eksliku järeldusele, et nad on süüdi, mis toimub ümber. Aga see ei ole. Inimsuhted, eriti inimese ja naise suhe - asi valmistub. See ei ole võimalik selle välja mõelda, kuid piisab ühe asja mõistmiseks: perekonnad sageli, väga sageli lagunevad ja lapsed ei ole üldse mitte.
Lihtsalt üle eluaastate suhted Sulge, nagu kanalisatsioonitoru, igasuguseid väikeste solvangute, lõõtsade ja sõnadega sõnadega, märgata väiteid. Väikesed ja teravad veerib igapäevase majapidamises olukordade kriimustada see toru, teha habras. Ja nii kaua, kui see ei purune ja see ei hakata aktiivselt seda prügi aktiivselt kiindunud.
Palju teismeliseiga Küsi: Kas ma saan olukorra salvestada, pidage koos? Noh, üldiselt jah, aga see kõik sõltub olukorrast. Mõnikord on võimalik ja mõnikord ei. Niisiis, kui keegi vanematelt on juba ammu romaan, mis alles hiljuti "pinnaga" valgusse, siis selline olukord, võib-olla enam rikutud. See juhtub, et tugevad psühholoogilised muutused ühes vanemates viib abielulahutuseni, nii et tema abikaasa kaotab selles, kes ta ammu lihtsalt armastas, see juhtub ka ja sellest olukorrast on raske välja tulla. Aga see juhtub, et seda "auk" saab ravida, kui soovite professionaalset abi.
Muidugi mitte professionaalne. Aga sa võid veenda oma vanemaid pöörduda oskustega isikule. Pere psühhoterapeudid ei ole lihtsalt šarlataanid, koputades raha kergeuskast prospecle. See on sertifitseeritud psühholoog, mis on spetsialiseerunud sellistele juhtumitele ja neil on kogemusi selliste probleemide lahendamisel. Nad aitavad vanematel lahti haarata, et taanduvad vastastikuse arusaamatuse vahele, et nad hoolikalt tuuled aastate jooksul. Paljud paarid jäävad seetõttu kokku ja elavad õnnelikult. Aga ärge liiga suitsutatud - nagu budistid ütlevad, et mitte pettunud, peate teil olema väiksemad ootused ja lootused. Aga see on väärt proovida.
Selleks peate rääkima vanemad. Esiteks, iga eraldi, siis tulla, kuidas neid koguda koos. On vaja anda neile aru, mis see puudutab ka teid ja otseselt. Sa ei ole enam loll laps, vaid inimene, kuigi ikka veel moodustunud. Kui vanemad mõistavad, et olete halb, reageerivad nad ja neid saab koguda läbirääkimiste tabelis, kus sätestada, et teil on olukorra, vastastikuse nõuete ja lahutuse põhjuste olemus. Ja siis mõista, kas olukord on lootusetu, või tasub püüda sundida neid pöörduma professionaalse poole pöördumiseks, väljalaskes oma tervise rahu. Isegi kui esimene kord, kui see ei tööta ja "läbirääkimised" lõpevad järgmise "sõda", ei ole vaja katseid lahkuda. Kannatlikkus on võidu tagatisraha.
Kui vanemad on liiga püsima Ja nad ei taha suhelda, välja arvatud nutma ja vastastikuse süüdistuste keeles, võite minna trikki. Näiteks oma raseduse deklaratsioon. Isegi kui sa oled 13-aastane poiss, meelitab see vähemalt nende tähelepanu. Üldiselt on samuti teretulnud mittestandardsed lähenemisviisid.
Hästi ja vaata see on elu jaoks optimistlik. Te teist poolt saate abielulahutuse vaadata. Näiteks tohutu hulk lapsi ei saa kunagi ellu jääda. Lihtsalt sellepärast, et nad ei tunne oma isa üldse. Või ta kunagi elanud nendega. Ja teised elavad ilma ema ilma. Ärge kunagi hüüa selle käivitamise puudumise pärast, kelle kodu on jalgadeta mees. Mõned lapsed ei olnud kunagi vanemaid üldse olnud. Ja sa jääd ühe neist ja teine, tõenäoliselt ei kao horisondi. Meenutades seda, ei häbi liiga kahju ise?
Rohkem head fakt: Pärast enamik lahutusi on mõlema vanema psühholoogiline seisund oluliselt paranenud. Kui nad toovad neile paremaks kui koos, siis võib-olla on nende tõeline armastus anda neile abielulahutuse? Samuti tasub mõelda, eks?
Lisaks on alati suurte muutuste perioodid kaasas Uued funktsioonid ja uus vabadus. Kes teab, mida veel ootab, kui elu muutub. See on lihtsam "kaitsme režiimi", isegi kui te jääte vanemate kõige rangemaks. Ta ei mänginud sellises olukorras vanemliku süütunnet, et kukutada mõningaid eelistusi, võib-olla ainult kõige freaky teismeline. Peaasi, ärge unustage südametunnistuse tunnet. Vanemad on nüüd väga raske, palvetavad nende eest.
Abielulahutus on kõigile pereliikmetele raske. Kui teatud eluolukorra tõttu otsustavad kaks inimest katkestada ja elu läbi minna, kaotuse valu ei jäta nii kuni südame haavade lahuseni ja ei viivita. Ja mis jääb selles olukorras teha? Lõppude lõpuks kogu maailmas variseb nende jaoks ja see on raske mõista, miks nüüd ema ja isad elavad. Teavitage lapsest sarnast lahendust on alati raske, mõista, et tal on ka väike pereliige, see selgub alati. Vanemad toimetavad tüüpilised vead lahkumise põhjuste selgitamisel ja seeläbi süvendades psühholoogilist olukorda perekonnas. Kuidas aidata lapsel ohutult ellu jääda vanemate lahutusest ja et psühholoogid selle üle mõtlevad, loevad käesoleva artikli materjalides.
Kas sa elad koos lapse jaoks?
Vanemate lahutus on iga lapse jaoks päris raske sündmus. Seega, kui teie pere on sellise ebaõnne kannatanud, on mõlema vanema jaoks väga oluline teha lapse kogemus vähem valusamaks.
Suhe kokkuvarisemine ei ole tavaliselt planeeritud, kuigi see sündmus on võimatu nimetada. Lihtsalt tänu mingil juhul, mees ja naine teevad valiku: jätkata elada koos lapse huvides või lahutada ja maksab oma elu eraldi üksteisest. Lahendus ei ole alati lihtne, eriti kui perekonnas on lapsi.
Mõned usuvad, et meie enda laste psüühikate vigastamist ei ole vaja ja jätkata koos elavate inimestega, viibites üksteisega täiesti võõrastega. Siiski on naiivne mõelda, et lapsed ei näe ja ei mõista perekonna tõelist olukorda, kus ema ja isa lihtsalt eksisteerivad ühiste ruutmeetrites. 
"Lapse huvides" ühine elu kannab iseenesest mitmeid lõkse, mis vanemad ei pruugi isegi ära arvata.
EsiteksLapsed tunnevad ilusti vale ja vale. Lapse petmine, isegi päästes (nii palju selliseid paare usuvad, et nad seda teevad), õpetavad vanemad oma lapse valet.
TeiseksLapsed kopeerib mitte ainult täiskasvanud käitumist, vaid ka elu olukordades. Perekonnas, kus isa kehtib lugupidavalt tema emale, püüavad lapsed oma perekonnas tulevikus selliseid suhteid korrata. Poisid õpivad austama tüdrukut, naist varases eas. Tüdruk kasvab üles, siis alateadlikult otsida mees nagu isa. Milline näide imitatsiooniks, mis perekondlike suhete perekonnale antakse vanematele oma lastele, kui nad elavad koos ainult lastega koos lastele, ilma igasuguse vihkamiseta, välja arvatud häiritud, vihkamine või ükskõiksus?
KolmandaksOn ebatõenäoline, et lapsed hindavad sellist ohvrit, kui nad üles kasvavad. Ja vanemad võivad jääda purustatud kütusele ja ilma nende elu korraldamiseta.
Me ei julgusta perede malade, ei edenda lahutusi ja igati toetada abikaasade soovi luua suhteid, kui nende perepaat andis voolu. Aga kui olukord areneb nii, et parim lahendus on lahutatud, on parem suhete vastavalt muuta. Peaasi on lapsele rääkida.
Kuidas teavitada lapse abielulahutusest
Kui vana saate lapsele teatada sarnasest vanemate otsusest? Sel juhul ei ole asjakohane vanus, lihtsalt iga laste kasvatamise etappidel on võimalik sellist teavet tajuda ja sellele reageerida.
Kui laps on endiselt väike ja tal on kolm aastat vana, siis on selle teema kohta mõttetu rääkida. Kõige parem on oodata aega, kuni laps hakkab küsima teise vanema kohta küsimusi.
Kõige optimaalne vanus on umbes kolm aastat. Eelkooliealise vanuse laps saab teatada, et koos Dope'iga ei ole võimalik elada. Siiski on oluline märkida, et vaatamata sellele nähakse ta sageli teda, nagu varem. Näiteks vanaema reisimisel lapse koosolekul oma isaga, kui ta tuleb lapse lapse juurde jne.
Nadolemise laps saab juba rohkem teavet teatada. Lapse juuresolekul ei ole oluline mitte kritiseerida teist vanemat, mitte rääkida endise abikaasa negatiivsetest tundetest. Täiskasvanud laps võib arvata, mis toimub enne vestlust, nii et see on parem mitte aeglustada aega, vastasel juhul võib see kaasa tuua lapse usalduse kaotuse.
Oluline! Milline vanus ei maksa lastele selgitust, ei saa mingil juhul välja lülitada kõik negatiivsed, mis on kogunenud abielulahutuse tõttu. Ärge seadistage lapsi teise vanema läbimiseks, asjaolu, et teil ei olnud ühist elu ei tohiks mõjutada teise abikaasa ja lapse vahelist seost.
Millised on laste kogemused lahutatud
Sõltuvalt küpsuse astmest (s.o oma vanusest) näeb iga laps erilist ja tajub vanemate lahutust.
Vähe kuni 6 kuud Peaaegu ei märka uusi, muutuvaid olukordi. Nad võivad unustada vanemat, kes puudub sõna otseses mõttes mitu päeva, sõltuvalt hea hoolduse ja teiste sugulaste piisava tähelepanu all.
Lapsed poolteist aastat poolteist aastat Alusta tunda vanemate meeleolu muutumist. Nad võivad juba perekonnas muutusi omal moel omal moel kogeda, tunnete ühe vanema pikka puudumist, võib olla kurb ja mures.
Laps, kes Juba pöördus aasta ja pool, Abielulahutus võib tekitada hirmude ja foobiate esinemist ning mõnikord kahjustada tema vaimset arengut ja isegi tulevikus suhteid.
Jaoks lapsed vanuses kolm kuni kuus aastat Abielulahutus on kõige tõsisem emotsionaalne sündmus. See šokk antakse neile üsna raske. Lapsed ei mõista tegelikke põhjuseid, mis juhtus, sageli kaaluda end sageli selle tragöödia süüdlased, nad paluvad kõike muuta, lubades hästi. Pärast abielulahutust saab laps omandada uusi omadusi, mis mõjutavad selle arengut negatiivselt. See võib muutuda häirivamaks ja kahtlasteks, vähem enesekindlaks, tagasihoidlikuks ja häbelikuks. 
Vanus kuus kuni üheksa aastat Abielulahutuse ajal on ka lapsele ohtlik ka ohtlik. Üks vanemate elu ebatavaline puudumine võib provotteerida viimase depressiooniga lapse. See hakkab tundma vähem kaitstud, segaduses, haavatavamaks ja häirivamaks. Kõik see võib põhjustada neuroosi ja siis isegi patoloogiliste harjumusteni. Koolis võib laps koolituse kohalduma viivitus, käitumise muutused ilmuvad. Ta hakkab anduma, ei vasta õpetajate kommentaaridele.
Muudatused toimuvad suhetes vanematega. Laps võib alustada peegu, kurb ja vastuolus oma vanematega. Võib esineda agressiooni, mida on väga raske kontrollida. Mõnikord on olemas olukord, kus laps negatiivselt viitab ühele vanematele, mõnikord see ilming tuleb isegi vihkamiseni, samas kui ta on rohkem armastavam ja sõbralik.
Koolilapsed (kuus kuni kaksteist) Nad võivad hakata süüdistama ühe vanema lahutuses, arvestades seda süüdjast, mis juhtus. Lapsel on oma arvamus olukorra kohta.
Noorukieas Vanema abielulahutus on vähem valus sündmus. Selles vanuses näeb ta piisavalt abielulahutuse põhjuseid, võivad ette näha täiendavaid suhteid mõlema vanemaga.
Peamised vanemlikud vead lahutatud
Jaotamisel kannatavad kõik pereliikmed. Vanemad, kellel on üksteisele negatiivsed tunded, võimaldavad mõnikord oma käitumise vigu. See ei mõjuta nende laste vaimset tervist ja nende edasist arengut. Psühholoogid jagavad täiskasvanute käitumisvigu mitmetesse rühmadesse.
Kaaluge vanemate peamisi vigu, kui lahutatud:
- Tülid ja konfliktid lapse juuresolekul. Sarnane käitumine täiskasvanute paneb lapse ummikusse. On ebarealistlik, et tal oleks raske tema vanematelt kellegi poole ja mitte seda ausalt teha.
- Endiste abikaasade soov lapse kaudu suhelda. "Ütle isale, et ta ...", "ütle mu emale, et ....". Sarnane käitumismudel iseloomustab täiskasvanuid mitte parimast küljest. Ükskõik kui palju olete abikaasa poolt solvunud, ei tohiks te lapsi meie "sõdadesse" tõmmata.
- Manipuleerimine lapse poolt, kui üritate suhet endise abikaasaga tagastada. Kui suhte kokkuvarisemine on vältimatu, ei tohiks te abikaasa hirmutada, et ta ei saa lapsega suhelda. See on eriti ohtlik lapse juuresolekul.
- Lapse tundete ja kogemuste ignoreerides. Kui laps on ärritunud, elab, räägi temaga hinges, selgitage oma tundeid, kirjeldage teda olukorda, lähitulevikus ütle meile, kuidas teie elu moodustatakse uute asjaolude alusel.
- Lapse ümberkujundamine ebakõla õuna ja pakkumises.
- Katse saada oma hüvitisi lapsega koosolekute eest.
- Teiste sugulaste meelitamine konfliktiolukordades, mis kõige sagedamini takistavad ja ei aita leida kompromissilahendusi.
Kui soovite, et laps ellu jääda oma abielulahutuse ilma vaimse haiguseta, ärge korrake nende eest, kes maksavad nende enda laste tervisele.
Lihtne leevendada lapse piisavaid ja tsiviliseeritud suhteid mõlema vanema. On selge, et nad ei ole nende praeguses olukorras lihtne, kuid laps peab mõistma, et ta ei ole kohustatud valima, kes ta on Mile: ema või isa. Ta peaks tundma, et abielulahutuse tõttu ei ole vanemlikud suhted muutunud.
Psühholoogid soovitavad mitmeid tehnikaid, mis aitavad lapsel elada vanemate lahutusest rohkem või vähem valutut.
- Kõigepealt peate püüdma lapse süütetu vabaneda. Oluline on selgitada, et isa läks koos emaga ja lapsega mingil juhul. Oluline on edasi anda, et isa, nagu enne, armastab ja külastab oma last, et kõik, mis täiskasvanutega juhtub, ei mõjuta last.
- On vaja lubada lapsel ellu jääda kõik tunded ja emotsioonid, mida ta kogeb. Püüdke neid mõista, toetada, anda aru, et laps kuuleb ja tahavad aidata.
- Kui laps ei toeta ega osuta abi, võtab ta ise oma kogemustega. Tundub, et kõik on lapsega, eriti välise välise ilminguid tema käitumises ei täheldatud üldiselt kõik on piisavalt hea. Siiski on lapse sees tugevamad kogemused, hirmud, foobiad, negatiivsete emotsioonide torm. Seetõttu on vanematele nii oluline aidata lapsel sellest kogemuste voolust vabaks.
- Kõigile sugulastele on väga oluline nende suhete neutraalse positsiooni hõivamiseks. Ärge rääkige negatiivselt iga vanema kohta, püüdes panna teiste positiivsetesse värvidesse. Oluline on mitte määrata teie arvamust selle kohta, mis juhtus.
- See on oluline, kui see on isegi väga raske proovida hoida positiivseid suhteid endise abikaasaga. Sõbralikud vanemlikud suhted aitavad lapsel perekonnas vähem valusalt ellu jääda.
- Ärge väljalaske lapse endist abikaasat. Sarnasti saavutatud oma eesmärgid osutuvad lühikese aja jooksul ja lapse hinges jääb need kogemused pikka aega ja võib-olla isegi elu jaoks.
- Mõnel ajal on kasulik kogu pere veeta. Kui endised abikaasad õnnestus säilitada üsna rahumeelse suhte, oleks väga kasulik kulutada lapse aega mõlema vanema ringis. Näiteks saate külastada kino, parki, tsirkust jne. Kõik see aitab lapsel oma jätkuvat elu. See aitab tal tulevaste konfliktiolukordade lahendamisel.
Kuidas lahutada vanematega suhelda
Nagu teada sai, on vanemate lahutus iga lapse jaoks raske sündmus. Hooldus ühe lemmikvajalasest perekonnast on lapse psüühika suur šokk. Järgmine raske sündmus muutub aga uute sugulaste tekkimiseks.
Sõltuvust tekitav laps uuele perele, samuti teise isa välimuse olukorrale, on teine \u200b\u200bstressi sündmus lapsele. Seetõttu on oluline lapse aidata järgmiste reeglite järgimine:
- Ei ole vaja hukka mõista endise abikaasa meetmeid ja sõnu lapsega.
- Ärge keelake lapsel suhelda sugulastega, kes olid temale enne lahutust lähedal. See on parem, kui laps elab samas keskkonnas, mis oli talle tuttav. See aitab tal ületada raske stress.
- Ärge tehke luureametnik, kes pühendab endiste abikaasade uue elu pärast.
- Laps armastab mõlemaid vanemaid ja seda tunnet tuleks austada. Kui otsustati eemaldada endise abikaasa isiklikud asjad, peate küsima lapse arvamust, kuidas see sellele tegevusele reageerib. Iga sündmuste puhul, kus laps osaleb, tuleks tema arvamust arvesse võtta, olgu see siis kohtumine vanema või lihtsa telefonivestlusega.
- Peaasi on väga oluline reegel - ärge võtke lapse oma vara.
- Ärge seista lapse juuresolekul, et näidata negatiivseid tundeid ja emotsioone oma "uute" vanemate suhtes, eriti helistada neile sõnadega "kasuema" ja "kasuks". Nad ei põhjusta positiivseid tundeid, vaid hirmutavad ainult beebi. Positiivsed suhted "uute" sugulastega on lapse jaoks kasulikum kasulikum kui negatiivsed, aitavad neil kiiresti traumaatilisi olukordi ellu jääda.
Tuleb meeles pidada, et uued pereliikmed on vanemate soov, mitte laps. Ta ei küsi oma vanemate lahutust, ei küsi "uut" isa - see on esiteks täiskasvanute soov, seega tasub lahendada konflikte ainult täiskasvanutele.
Abielulahutus on kõigi pereliikmete traumaatiline sündmus. Aga tema laps kogeb eriti valusalt. Tuleb meeles pidada, et igasugune viga, emaettevõtte tegevus selle raske protsessi ajal võib mõjutada lapse arengut. Oluline on aidata lastel toime tulla negatiivsete emotsioonide habemega, mis on saadud tema lemmikpere kokkuvarisemise ajal ja siis tulevikus ta ütleb selle eest tänu.
Abielulahutus perekonnas, kus on lapsi - see on nii täiskasvanud vanemate kui alaealiste jaoks suur emotsionaalne tragöödia. Veelgi enam, laps, nagu arenev isiksus, on vastuvõtlik psühholoogiliste probleemide oht palju suuremal määral. Teaduses on eriline termin nn süstimisjärgne kriis.
Lapsed süüdistavad sageli vanema abielu kokkuvarisemist
Vanemad peavad olema väga kaalutud ja vastutustundlikult mõtlema oma tegevusi, kui perekonda ei saa säilitada, et vältida raskeid tagajärgi oma lastele. Kogemusi ei ole tõenäoliselt vältida, vaid vähendada nende intensiivsust ja sujuvad tagajärjed üsna täitmisele. Järeltunne järelvalve kriisi sõltub peamiselt sellest, kuidas vanemate käitumine ehitatakse.
Laste psühholoogilised ja isiklikud omadused on samuti suur mõju, nende vanus, sugu ja iga vanema kinnitamise aste. On vaja mõista, et iga inimene teeb oma elu kogunenud kogemuste põhjal, pere ja vanemad on laste jaoks peamine näide. Abielulahutusel on väga tugev mõju laste maailma ja elu suhtumisele, eriti poistele.
Mida vanem on poeg või tütar, seda tugevam varasemate suhete vanem lõpetamine mõjutab. Abielulahutuse puhul on küsimusele väga tõsine lähenemisviis - kuidas aidata lapsel vanemate lahutuse ellu jääda.
Laste ees seisvad probleemid
Vanemad peaksid aitama lapsel oma abielulahutuse ellu jääda Laps silmitsi olukorraga, kui tema vanemad lõpetasid õnneliku ja ühe perekonna armastava, murettekitavate šokkide jaoks:
- lapse muutuste elu;
- vanemate elu muutub.
Tema tuttav elu muutub dramaatiliselt, mis aitab kaasa lapse käitumise muutustele. Palju ohtu on nende perekonna tekkimine, häbi tunded enne tuttavat tuttavat. Sellised lapsed muutuvad suletud, neil võib olla probleeme suhtlemise, akadeemilise jõudlusega.
Vanemate elu muutub, mis ei saa vaid mõjutada suhteid lastega. Praegu, mil laps, kelle tuttav lastemaailm variseb, nõuab eriti palju vanemat tähelepanu, kuid ema ja isa ei suuda alati nõuetekohaselt maksta, sest nende jaoks on see olukord tõenäoliselt lihtne. Sagedane nähtus on vanemate suhete järsk halvenemine üksteisele, mis ei saa, vaid teate beebi.
See põhjustab tõsist survet inimese tekkivate psüühikale. Endine abikaasad kogevad abielulahutuse ajal tõsiseid kogemusi, kui mitte igaüks ei saa oma käitumisjoone piisavalt ehitada. See vanem, kellega laps jääb elama pärast abielulahutust (sagedamini see on ema), hakkab sageli mõjutama selle suhtumist teisele abikaasasse (negatiivne suhtumine).
Vaata ka:
Vanemate lahutus: mõju lapse tulevasele elule
Siin võib laps kas võtta positsiooni ema ja vihkan oma isa või ei aktsepteeri oma positsiooni, mis toob kaasa kapid ja arusaamatus suhetes vanem, millega ta veedab suurema osa ajast. Esimeses olukorras, Isa, kes püüab säilitada suhe oma poja (tütar) vastab järsult tagasi lükata viimane, mis viib lõpetamise vanemate ja lapse kontaktid või ägenemise olukorra, konflikte, püüab teada saada kõigi juhtumite põhjuseid.
Laps ei tohiks valida, kelle poolel Esimene olukord ei aita kaasa lapse psühholoogilise seisundi parandamisele ja stabiliseerimisele. Teises olukorras võivad tagajärjed olla ka katastroofilised tagajärjed, sest Isa võib tunda toetust ja aidata kaasa suuremale hoiakute vähendamisele lähedal asuvale emale. Mõlemas olukorras hakkab laps esile tooma defektse või ema mõjuga või Isa asutuse mõjuga ja teise vanema arvamuse ja tegevuse tagasilükkamisega.
On võimalik varianti sündmuste arendamisest, kui vanemad, kes ei toimetuleku oma kogemustega toimetuleku, hakkavad lapsi kõigis muredes süüdistama. See võib tekkida ja avalikult ja kaudse süüdistuse korral. Pojale (tütred) adresseeritud emotsionaalsed etteheited, süüdistused ja solvavad koopiad võivad kasvava inimese seisundit väga tõsiselt mõjutada, sest ta ei suuda mõista tema süü põhjuseid, seda rohkem nad ei ole.
Mittevajalikkus ja süütunne süü kõik, mis juhtub ümber on see, et ema ja isa lahkus, toovad kaasa raskete vigade komplekside ja madala enesehinnangu moodustamiseni. Pärast lahutust ehitavad kõik vanemad uue isikliku elu, mis toob kaasa tundmatute inimeste tekkimise laste elus. See võib olla ka lapse jaoks tõsine probleem. Ta tunneb vihkamise tunnet "ei ole oma elus meelitamata külalisi," armukade nende kohalolekut vanemate lähedal, tunnete mittevajalikku.
Psühholoogilised probleemid tulenevad vanematest. Iga abielulahutus on puhtalt individuaalne, kuid enamikul juhtudel on kaasas tõsised kogemused ja abikaasa ja abikaasa. Sellises riigis ei pruugi täiskasvanud ümbritseva reaalsuse alati piisavalt hinnata, mis avaldab tähelepanu lastele, ärrituvusele, väsimusele ja apaatiale.
Emotsionaalsed heitkogused, tasud võivad kasvava inimese seisundit väga tõsiselt mõjutada. Sellistes olukordades laps näeb ainult tragöödia väliseid ilminguid kogenud ja hindab kõike oma aadressis. Tal on arvamusel, et tema vanemad hakkasid vähem armastama. Puudumine õige tähelepanu võib viia asjaolu, et see moodustab vale väärtuse idee, muutub suletud ja haavatud.
Vaata ka:
Kuidas pakkuda naise psühholoogilist abi lahutatud
Hariduskomponentide vähendamine laste elus. Kui laps kasvab normaalse, tervisliku ja tugeva perekonna atmosfääris, täidab kõik vanemad teatud haridusfunktsioone. Tavapärase perekonnasuhete purunemisega on tavaline haridussüsteem katki. Vanem, kellega laps jääb elamiseks, võtab kõik haridusfunktsioonid, kuid see ei ole nii lihtne. Hariduse rolli ja ema ja isa tuleks kõige salvestada.
Aidata lastel
Kuidas aidata lastel Kuidas ma saan lihtsamalt kogeda vanemate abielulahutusega seotud elu raskeid muutusi?
Palju tähelepanu lastele järgida nende käitumist ja meeleolu, proovige püüda kõik muutused algfaasis, et võtta meetmeid, et vältida abielulahutusega seotud raskeid tagajärgi.
Proovige kõigepealt aru saada vanemate vahelise seose ja mõista laste heaolu esmatähtsust. Selle aluseks on koos, et luua koos poja käitumise ja hariduse mudeli (tütar). Ja endine abikaasa ja endine naine peaksid mõistma, et väikelapse tervisliku isikupära täielik moodustamine vajab mõlemad vanemaid.
Ärge püüdke hoida ühe perekonna märke, et vältida lastele negatiivset mõju. Selliseid meetmeid ei tehta paremini. Nagu endised abikaasad, ei proovinud nähtavus ei ole nähtavus, ei ole õnne. Selline olukord toob kaasa asjaolu, et rahulolematust ja ebamugavustunne kopeeritakse, tekivad konfliktid. Sellest ei ole lapsed õnnelikumad. Vaadates, kuidas nende vanemad on õnnetu, võtavad nad kõik oma aadressi. Parem on olla õnnelik vanemad individuaalselt ja tõsta beebi koos ühiste jõupingutustega kui vale ja keegi, kes ei lähe õnne ideele olematu perekonnas.
Et olla oma Chal-ga rahul. Abikaasad peavad oma lapsele ütlema, mis on sunnitud osaliselt sunnitud. Mitte mingil juhul ei leiuta põhjuseid ja põhjendust. Peamine asi on vältida arusaamist oma süüst, mis juhtus. Laps peaks mõistma olukorda, et mõista, et vaatamata muutuste vahejuhtumitele armastavad vanemad endiselt teda. On vaja selgelt aru saada, et olenemata vanusest mõistavad lapsed kõike, kuid nad vajavad suhtlemist ja pädevat selgitust sündmuste sündmuste kohta.
Pay lastele rohkem tähelepanu Maksma nii palju tähelepanu kui võimalik. Ja see kehtib ema ja isa kohta. Ärge seadistage laste heaolu huve, nende probleeme, raskusi ega huve. Tasub planeerida jätkata aega koos koos koos koos, kõndida, külastada kultuuri-, laste- ja meelelahutusüritusi. Ärge piirake teise vanema suhtlemist, võimaldavad tal mitmekesistada ühise ajaviide võimalusi, piiramata kohvikus kampaaniaid üks kord nädalas.
Paljud paarid püüavad hoida abielu nii, et laps kasvaks täielikult perekonnas. Lühiajalise aja jooksul on see loogiline. Kuid üldiselt elus on laps olulisem näha vanemaid õnnelikuks individuaalselt kui kahetsusväärne abielu. Vanemad on laste eeskujuks. Kui laps vaatab tema vanematele, õpib ta armastama neid, austama partnerit, et ehitada suhtumine perekonnas. Vanemate perekonna näitel ehitab tulevikus laps oma perekonna. Lõppude lõpuks on laste perekonna käitumise mudel panna lapsepõlvest välja. Suhted perekonnas on sama oskusena õppimise õigekirja. Ja see kõik, laps õpib lapsepõlves.
Teismelistele tagajärjed
Teadusuuringute kohaselt on vanem laps, seda valusamalt kannab ta vanemate lahutust. Suurim stress on teretulnud teismelised. Lõppude lõpuks, Krocha on näiteks 3 aastat vana, näiteks ei mäleta, kes on selline isa ja miks ta on vaja. Ja samal ajal teab 13-aastane teismeline juba selgelt, kes tema isa on, mida tema iseloom on ja mitu aastat nad on elanud koos. Psühholoogia psühholoogide sõnul on kummaline psühholoogia psühholoogide psühholoog, kui lahutatud vanemad kannatavad rohkem kui tüdrukute psüühika. Kuigi tüdrukud ja nõrk põrand. See põhineb asjaolul, et poiss võtab oma isa näite.
Varem või hiljem on ema uus ventilaator. Siin ootab ta armukadeduse rünnakut. Lõppude lõpuks, tähelepanu teismelisele, reeglina pöörab ainult ema tähelepanu ja nüüd võtab tema tähelepanu teine \u200b\u200bmees. Sellistel hetkedel püüab teismeline põgeneda majast sõpradega, et olla seal täieõigusliku pere atmosfääris. Või hakkab käituma ebakorrektselt ja veeta aega halvas ettevõttes, et tähelepanu pöörata. Sellistel hetkedel on oluline mitte seletada teismelisega, selgitada talle, et ta on endiselt lemmik laps, ta ei ole vähem tähelepanu ja veelgi rohkem, uus pereliige ilmub, mis saab sõber. Varem oli laps üks perekond ja nüüd on kaks perekonda, kus ta armastab ja toetab.
Abielulahutuse mõju lastele
Selgitage, et lahutus ei mõjuta lapse suhtumist. Need on teie äri abikaasana ja abikaasana, mitte tema vanematena. Helista oma ex-abikaasale - endisele abikaasale ja kui tegemist on lapse suhtumisega, siis kutsuge seda oma isaks. Te ei pea oma demonteerimise ja õlgadele advokaate suunama.
Sa pead ütlema abielulahutuse lapse otse ja ausalt, selgitage talle, et see on sagedane nähtus, mis on abielulahutuse põhjus, sest te elate, et abielulahutuses ei ole süüdi ligipääsetav. Olgu temale häiritud küsimused. Lapsed näevad kõike ja mõista. Ei ole vaja alahinnata neid. Võib-olla te värbate oma lapse toetust ja elate palju lihtsam elada.
Mitte mingil juhul ei konfigureerida laps endise abikaasa vastu. Ta ei tohiks näha skandaale, pisaraid ja demonteerimist, kui soovite kasvatada vaimselt terve inimene oma lapsest.
Ärge muutke järsult tuttavat elustiili. Teha stabiilsust ja tellimust kõike. Vanemate lahutus ei tohiks muutuda punktiks mitte tagasi maksta lapse elus, mida ta mäletab oma südame väriseriga kuni elu lõpuni. Ei ootamatu käigud, valmistage laps moraalselt valmistada, et ta näeb harvem isaga, kuid igal ajal võib tema juurde minna öösel, samuti järjekindlalt kohtuda määratud ajal. See annab lapsele tunde ja stabiilsuse elu, mis on väga oluline sellises keerulisel perioodil.
Näita lapsele eeskujul, kuidas teised paarid elavad. Sõida seda külastada perepaaride, paaridele, kes elanud lahutus. Lase tal näha, kuidas teised paarid ehitatakse suhteid, laps peaks nägema, milliseid olukordi elus ja kuidas inimesed käituvad erinevates olukordades. Võib-olla suudab laps tunda käitumismudelit oma sõprade või sugulaste õnneliku perekonnaga ning püüab teda selle taastada.