Mu heal sõbral on kaks ealist tütart. Kõige nooremaga vesteldes kutsub ta teda "jänkuks". Järsku küsib ta temalt:
- Ja mis, Lena on ka "jänku"?
Sõber vastab, nad ütlevad, et loomulikult ka, aga nad ütlevad, et ma armastan teid mõlemaid.
Olles veidi mõelnud ja oma armukadedusest üle saanud, nõustub noorim:
- No olgu, olgu see ka "jänku", ainult hall ja esijalg katki.
Mu naine ja mina nägime kummalist stseeni pealt. Seisame poe lähedal. Mitu autot on pargitud järjest. On kuulda, kuidas ühes neist (umtsa-umtsa) subwoofer "mängib". Ja temast vallandab pidevalt häirekella teine. Aga kuna selle (subwooferi) löök on ilmselt ebapiisav, et see "hüsteerilisse režiimi" lülitada, karjub see 15 sekundit ja vaikib 5 sekundit, siis läheb natuke huvitavamaks. Auto omanik tuleb välja alarmiga ja üritab seda välja lülitada. Aga kuna "targalt" (ma ei tea, mis sinna vahele jäi), sai ta sellega hakkama alles kahe minuti pärast. Noh, opupei apopeoos: ta lahkub ja saame aru, et tema enda autost kostab "tark-tark" ... saan aru, et tal on muusikaline maitse ... Kontsert trummiga signaalitamiseks ....
Olen rahvast täis bussis. Minu ees hõõrub ahvatleva figuuriga tüdruk (kitsikusest sunnitud) oma tuharad vastu mind. Mul on vastavalt - üle jalad.
Edasi tuleb dialoog.
Noor naine:
- Mees, kas sa oled endast väljas või mis? Mida sa endale lubad?
Mina:
- Sa töötad nii aktiivselt oma puusadega, et mul on väga raske end kontrollida.
Noor naine:
- No pane vähemalt rullide vahele, muidu on valus.
See tabab mind haha.
Teatud vanaema nuriseb pahuralt:
- Noored, hoidke südametunnistust!
Mina pöördun tüdruku poole:
- Vabandust hilinenud küsimuse pärast, aga teid ei kutsuta juhuslikult südametunnistuseks?
Buss purskab naeru, eesriie!
Mu hea sõber, tõlkija, rääkis loo oma esimestest reisidest Shakespeare'i ja Newtoni kodumaale. Sel ajal töötas ta välisfirmas, mille juhtkond oli just minemas oma esimesele reisile Puškini ja Tolstoi kodumaale. Projekti peainsener, tõsine ja vastutustundlik inimene, kes soovis reisiks põhjalikult valmistuda, hakkas talle küsimusi esitama Venemaal elamise iseärasuste kohta. Pole üllatav, et üks tema peamisi muresid oli kraanikausi pistiku läbimõõt. Pole vähem üllatav, et mu sõber ei osanud sellele küsimusele vastata lihtsalt sellepärast, et ta ei teadnud. Kas sa tead? Peainsener kahtlustas, et tema soovimatuses seda strateegilist saladust avaldada on midagi valesti ja tegi mitu ebaõnnestunud katset seda saladust temalt välja selgitada, mis piinas teda korras ja lõbustas. Veidi hiljem, olles läinud sõbrannaga (muide ka inglannaga) vestlema, rääkis ta talle naerdes peainseneri lollidest küsimustest. Jah, ja küsiti, nad ütlevad, kas tõesti on võimatu käsi pesta lihtsalt kraani all ilma selle lolli korgita? Inglanna naeratas talle nõrgalt, kuid siis, muutudes tõsisemaks, hüüatas:
- Kuule, mis siis, kui ta tahab ka oma nägu pesta?!
Ma olen metroos. Ukse lähedal seisab tüüp, tema käes on kast Pioneer MP3 raadiomagnetofonist autosse. Seisan ja loen, et see raadio saab ja siin fraasiga "uksed sulguvad" läheb mingi tüüp katki, kisub kasti ja jookseb rahva sekka. Uksed sulguvad, rong väljub. Karbi omanik karjub südantlõhestavalt:
"lits, hamster varastas!!!"
Eile saatsid nad mulle seoses puhkusega töölt lillekimbu. Töö on uus, nii et mul polnud aimugi, et neil selline rutiin on. Kaart on vihma ja lume tõttu pakendatud kilekotti.
Mu mees (ja ta on minu peale väga kade) küsib – kellelt see on? Mul pole õrna aimugi!!! Kogu perega kööki pakime kaardi lahti - mina värisevate kätega ja abikaasa põlevate silmadega.
Tervikpilti jälginud viieaastane poeg otsustas isale toeks olla: "Issi, mis sa teed? Aga kui keegi lihtsalt armastab ema?" Rõõmustanud.
Osakoormusega tudeng tuli keemialaborisse tööle, diplomi kaitsmiseni oli jäänud kuus kuud. Kas analüüsis - ei tulnud välja.
- Seega on vaja seda 3 tundi kapis vastu pidada.
- Ja ma hoidsin teda 3 tundi, 8-10 tundi.
- ???????????????
- Noh, mõelge. 8 - üks, 9 - kaks, 10 - kolm. Kõik selge, kolm tundi.
Kõrgharidus Fursenko järgi, pagan.
Mu poeg oli sel ajal 4-aastane. Meiega samas majas elasid kaks tema kõige südamelähedasemat sõpra – Dima ja aasta vanem Serjoža. Käime pojaga jalutamas, ta mõtleb midagi, küsimuse peale "Mida sa seal pomisete?" Saan vastuseks “Nüüd olen 4-aastane, Dima ja Serezha on 5-aastased. Kui mina olen 5-aastane, saavad nad 6-aastaseks, kui mina olen 10-aastane, siis 11-aastane, kui mina olen 20-aastane, saavad nad 21-aastaseks, kui Mina saan 60, nemad 61. Ja kui mina saan sajaseks (paus), siis EI OLE ENAM. Mu poeg armastas alati lugeda, tol hetkel luges ta vabalt sajani ja siis ta lihtsalt ei teadnud loendust, aga sai sellest välja.
Lugu aiast inspireeris.
Naine läks enne mind tööle, nii et võtsin lapse ära.
Valmistume hommikul, aeg hakkab otsa saama ja siis tuleb pissile, kakamisele jne.
Ühesõnaga ta aitas mul riidesse panna, nööpis kõik nii-öelda kinni, pakkis enne reisi kokku.
Talv väljas -30.
Lahkume majast - laps puhkab.
Hakkan veenma – ta on pisarates.
Ma ei saa aru, seda pole kunagi varem juhtunud.
Ja järsku läbi pisarate – "ISA! JA VALENKI!!!"
Meil külas kadus üks mees - töötas autojuhina, mitte loll joob. Mine välja ja kõik. Lähedased otsisid teda, politseid polnud.
Nädal hiljem (!) kuulis kadunukese naine keldrist summutatud oigamist. Selgus, et mees ronis keldrisse kurkide järele ja komistas pudru otsa. Terve nädala jõi ta puderit, sõi kõike, mis kätte sattus ja lihtsalt ei suutnud trepist üles ronida. Jah, ja soovi päevavalgele minna polnud ilmselt palju.
10. koht: Sõber rääkis. Ta sooritas paar aastat tagasi ülikooli bioloogia sisseastumiseksami. Pileti kolmas küsimus on geneetika ülesanne. Ta lahendab selle. Selgub, murdosa arv hobuseid. Lahendab uuesti – vastus on sama. Äkki on viga seisukorras? Ja kõik sisseastumiskatsed siis meie ülikoolis olid kirja pandud. Taotlejad ja eksamineerijad üksteist isiklikult ei näinud. Eksami ajal olid publiku hulgas vaid kandidaadid ja abilised, kes jälgisid, et petmist ei toimuks. Nad olid teistest teaduskondadest – seda peeti garantiiks, et nad ei saa kellelegi rääkida. Need, kes hiljem tööd kontrollisid, olid teises ruumis. Kui tekkis küsimusi pileti sisu kohta, oli vaja kirjutada märge ja üks abilistest viis selle sinna ja tõi vastuse tagasi.
Siin kirjutab sõber märkust: nii, öeldakse, ja nii, murdosa arv hobuseid. Kontrollige, kas olekus on viga. Vastus tuleb: otsusta, kõik on õige. Ta keerutab ülesannet nii ja naa. Ülesanne on sisuliselt lihtne, muid võimalusi ei saa olla. Vastus on ikka sama – murdosa. Ta kirjutab uuesti märkuse: kontrollige, kas tingimuses on viga. Vastus: "Seisundis viga pole."
Vahepeal on eksami lõpuni jäänud 15 minutit. Neiu saab aru, et ülikooli ta ei astu – vähemalt sel aastal. Isegi kui kaks esimest küsimust on suurepäraselt kirjutatud, on see parimal juhul C.
Täielikus meeleheites voltib ta õnnetu sedeli mitu korda kokku, kirjutab sellele suurte tähtedega: "KITSED" ja paneb selle lauaservale.
Assistent, kes on juba kaks korda märkmeid edastanud, otsustab, et see on järjekordne sõnum, võtab kokkuvolditud paberi ja lahkub.
Minut hiljem tungis sisse grupp kandiliste silmadega eksamineerijaid. SELLISI noote pole nad kunagi saanud! Millegipärast tormas nendega kaasa ka rektor. Kust ta sealt tulla võiks, ei tea keegi – nad pole üldse bioloogid. Võib-olla läks ta mööda ja läks valguse poole. Kõik koos hakkavad kontrollima ebaõnnestunud ülesande seisukorda ja SELGUB, ET SEES ON VIGA!
Sõbrale anti tund aega üle määratud aja. Ülesanne lahendati vigadeta väga lihtsalt ja kiiresti. Ta sai viis punkti ja astus ülikooli.
|
9. koht:- Meie majas ei suutnud üks korter prügi tankidesse vedada (50 meetrit). veenmine ei aidanud. Nad isegi lõid elanikke natuke jalaga – see ei aidanud. Abiks olid mitmed pöördumised politseisse – trahvisummas maksti 30 tonni. R. Järsku õppisid nad oma pakke tankidesse tooma. - Noh, kes ütles, et tasuline haridus on halb? ;)
|
8. koht: Otsustasin rulluisutama õppida. Õppisin edasi sõitma ja pöörama, aga ma ei tea, kuidas tagasi minna. Siin ma proovin, jalad väänavad ja ma kukun. Mööda läheb umbes 70-aastane vanaisa, kes hüppab, teeb pääsukest ja sõidab ühel jalal ringi tagasi. Siis peatub ta minu juures sõnadega: "Kuninganna, sinu kukkumise graatsilisust ei saa võita. Vana leht õpetab sind jõehobude kohal lehvima!" Õpetasin tagasi sõitma, aga enam ratsutama ei lähe. Ma tunnen end jõehobu kuningannana!
|
7. koht: Mu ema oli järgmises stseenis kuidagi kohal. Minu klassivend sai madala hinde selle eest, milles ta oma arvamust avaldas. Tema ema tuli kirjandusõpetajaga rääkima. Sõnadele «Aga tal võib oma arvamus olla!» Saabus järgmine vastus: «Võib-olla, aga see ei tohiks erineda üldtunnustatust.» Need sõnad on meil sellest ajast peale nagu vanasõna.
|
6. koht: Teatavasti vastutab meie riigi haridusreformi eest vastloodud ülikool. Ja nüüd jõuab meieni kui juhtiva organisatsioonini, selle "austatud" struktuuri kandidaati kraadile. Ta hakkab rääkima oma uskumatutest teaduslikest edusammudest juba Skolkovos.
Õppenõukogu põhikontingent on teadlik, kelle laps see on ja mis formaalsus kogu see kokkusaamine on ning seetõttu vaikselt omaette kemarit. Üks meie vanameestest ei maga, kellele kõik need segadused on sügavalt sees. . põlve.
Ta on juba teeninud kõik, mis võimalik, ja keegi ei võta tema stipendiumi tuumikliikmelt ära.
Siin ta on, kelm, kuulab kõike tähelepanelikult, kirjutab midagi üles ja hüppab isegi üles-alla mõne taotleja fraasi peale. Lõpuks ei kannata ta välja, hüppab püsti ja teatab. Noormees, selgita meile, mis oli sinu mõõtmistes number null-kaks, nagu oled meile korduvalt teatanud.
Taotleja hakkab meeletult oma petulehtedelt märkuse dekodeerimist otsima.
Jah, ärge vaadake, ütleb meie vanamees, see on lämmastikoksiidi valem. Kas saate ka meile öelda, mida mõistate mooli nime ja selle molaarmassi all? Taotleja on tõeliselt šokeeritud – kust see putukas tema aruandesse ilmus. Jah, ärge pingutage end, ütleb vanamees, meie jaoks vastab see Avogadro sõnul teatud aatomite arvu konstandile. Kas sa tead seltsimees Avogadrot? Skolkovo tõhusatest juhtidest suureks teadlaseks kasvanud taotleja on tõeliselt šokis. Kes see kamraad Avogadro on, millises osakonnas? Ärganud volikogu esimees katkestas järsult arutelu ja tegi ettepaneku kohe hääletada. Õigesti. Töö soovitati kaitseks. Nii et varsti on meil teine teaduste doktor ja akadeemikutest pole enam kaugel. Ja mida?
|
5. koht: Lapsena jäin sageli vanaisa juurde. Vanaisa on professor, õpetab ülikoolis, kõigi poolt lugupeetud inimene. Aga tal on hobi – veinide kogumine. Ta nimetab end uhkusega enofiiliks. Enne kuueaastasesse minusse sisenemist viisid nad mind malõškinasse "eksamile". Üheks ülesandeks oli ka antonüümide nimetamine. Ma nimetasin antonüümi "poolmagusaks" sõnale "kuiv". Seejärel vestlesid vanemad kaua õpetajaga.
|
4. koht: Sõbra tütar sõidab kõndides hõljuklauaga ja kuulab muusikat juhtmevabadest kõrvaklappidest. Kõik oleks hästi, ainult kõrvaklapid on ühendatud telefoniga, mis on vanemate juures. Kui ta läheb liiga kaugele, kaob signaal ja ta sõidab vanematele lähemale! Siin see on, XXI sajandi rihm!
|
3. koht: Positiivne lugu. Igas peres on inimene, kes pole töötanud. Meie omas on see vanaema. Pärast vanaisa surma kuus aastat tagasi kolisime ta enda juurde.
Minu vanemad ütlevad, et saatus maksab neile kätte selle eest, et mõlemal lapsel, meil, st minul ja mu õel, puuduvad ilmsed teismeea probleemid.
Näiteks tormas ta juulis pensioni saades telefoni välja lülitades nädalaks parima sõbrannaga mere äärde ja helistas, kui raha otsa sai. Ema läks natuke hulluks. Ma pidin minema neile järele. Samal ajal isa vingus ja palus ämmal, et ta järgmine kord lihtsalt kaasa võtaks.
Tal on algstaadiumis diabeet ja kui ülitõsise pilguga piirkonnaarst hakkas loetlema, mida ta ei tohiks, katkestas ta:
"Mis juhtub, kui ma selle ära söön?"
"Sa võid surra," ütles arst kõige traagilisema ja ähvardavama õhkkonnaga.
- Ole nüüd! Tõsiselt? See tähendab, kas 86-aastaselt on selline võimalus olemas?
Ühesõnaga torkame insuliini ja sööme, mida tahame.
Ta mängib meestega puiesteel malet – ja võidab! Ta laulab Merry Old Women kooris, käib teatris ja kõikidel linna tasuta üritustel ja kontsertidel. Ja hiljuti sai ta endale leseks jäänud poiss-sõbra, kes oli endast 8 aastat noorem.
Nüüd rokivad nad koos.
Eelmisel nädalavahetusel hellitas ta teda ATV võidusõiduga. Ja siis jõid nad õhtusöögil 2 liitrit koduveini ja jäid teleka ette elutoa diivanil embuses magama, kust me nad dachast naastes kinni püüdsime, nagu paar teismelist. Nii tutvustati perele vanaisa Koljat - loll ema, tobedad lapselapsed ja alati naaberisa.
Ma jumaldan oma vanaema – ta on positiivsem ja energilisem kui enamik mu noori tuttavaid. Ta armastab elu ja teab, kuidas seda nautida. “Ja kui palju sellest elust! ”- vastab ta mu ema kõigile oma“ ema, kuidas on? ".
Ma tahan vanaks saada.
|
2. koht: LAUPÄEV Vastavalt vanale nõukogude traditsioonile ja elanike arvukatele palvetele otsustasime korraldada kogukonna talgupäeva. Ostsime puid, värvi ja muud tehnikat. Teatati meili, vatsapi, suuliselt, kes sisse tuli. Selle tulemusena loobus 20 perest, et neil on beebid süles, ja veel 15 perekonda, et nad olid eemal. X-päeval läbin pool tundi enne flash mobi algust peamise kontrollpunkti ja jälgin massilist autode külast lahkumist. Argipäeval usun siiani – kõik käivad tööl. Aga laupäeval! Ma pole kunagi sellist etendust näinud. Selle tulemusel tuli 1000 täiskasvanud elanikust välja vaid viiskümmend inimest, see tähendab teismelisi.
Me kõik tahame elada hästi, kuid kellegi teise kätega.
|
1 koht: Ma armastan kasse! Aga päris selliseid, mitte neid, kes terve päeva magavad ja hiiri kardavad. Minu jaoks on nad omal moel GMO-d). See oli ammu. Naasen koju, näen õues kassipoega, kuu vanust (vaeslaps, muide), varblasega võitlemas. Ja võitis. Noh, ma mõtlen, ma sõin)) Mul on selle väikese julge mehe üle väga hea meel, viisin ta koju.
Kartsin, et kassipoja jahiinstinktid nõrgenevad omatehtud toidust, kuid ei, ma tõin pidevalt "trofeesid" - hiiri, varblasi, tuvisid, kana, isegi üks kord pardi (kuidas, kus me linnas oleme?)
Kuus kuud hiljem ilmus mu ellu mees. Kass ei võtnud pikka aega kellegi teise omaks, vihastas, hammustas talupoja sõrmi, kui äkki pani öösel ärgates käe mulle rinnale. Jumal tänatud, mees osutus küll mitte loomaarmastajaks, aga vähemalt terve mõistusega ega pööranud kassi armukadedusele erilist tähelepanu, kuni lõpuks harjusid.
Poolteist aastat hiljem sündis poeg. Kass ei ilmutanud uue külalise peale enam armukadedust, ilmselt mõistis selle mõttetust, kuid teisest küljest näitas ta üles täielikku ükskõiksust ja nõudis jultunult oma kiindumust.
Ja nüüd peamine. Ühesõnaga, käisime ükspäev mu mehel külas suvilas värsket õhku hingamas. Mu mees käis kalal ja mina olin lapsega kodus, noh, muidugi, ma vabandan, ma tahtsin tualetti minna. Tualettruumi tingimusi ma ei kirjelda, arvatavasti võite ise arvata, ütlen lihtsalt, et see, mida nad seal “tualettruumiks” nimetasid, asus majast kümmekond meetrit.
Ilmselt olen seal juba pikemat aega olnud. Lähen koju ja järsku kuulen lapse nuttu ja muud kriiskamist. Ma olen nagu kuul toas, ma näen seda, hällis, aga kohe hällis tormab mõni räpane koer külgedele ja mu kass, nagu haaraks koera näost kinni, ei saa koer lahti. otse, kisa, kisa on kohutav, aga ta ei saa isegi hällile läheneda.
Siis mäletan ähmaselt. Mäletan, et karjumisega lõi ta koerale jalaga külge (või äkki kõhtu) ja koer jooksis karjudes minema. Ma ei saa seda vande all kinnitada, olin sel ajal suures stressis.
Edasi laps ja kass kaenlas ja naabrite juurde. Seal tekkis mul jonnihoog. Ta nuttis kibedalt, surus poja rinnale, vaevu võtsid nad selle ära. Nutsin nii umbes 40 minutit, ma ei suutnud peatuda. Abikaasa lõpetas kalapüügi ja tuli. Nad ütlesid, et see pole koer, vaid šaakal. Ööbisime naabrite juures ja naasime esimese rongiga koju. Kass loomaarstile, mina psühhiaatrile, poeg lastearstile. Lapsega oli kõik korras, jumal tänatud, aga mind ja kassi raviti kaua.
Pikka aega nägin unes, kuidas metsaline lapse ära viis, aga ei saanud liigutada ega karjuda. Ärkasin, kõndisin poega kallistades, kaisutasin kassi (ta ärkab alati üles, kui keegi öösel mööda maja ringi jalutab), rahunesin maha.
Nüüd on mu poeg 8-aastane, ta juba kõnnib) Teisel päeval otsustas mu abikaasa, et ta on juba piisavalt vana, ja rääkis talle šaakalist. Ma värisen, suudan vaevu kinni hoida ja mu poja silmis on rõõm, nagu "vau, kui lahe asi minuga juhtus, ma ütlen kõigile homme, see on super."
Nojah. Tema jaoks on see vau. Võib-olla saab ta minust aru, kui nad ise lähevad. Või äkki mitte, kes teab.
Ja meie kangelaskass elab endiselt meiega, kuigi ta on juba vanaks jäänud. Kuid varblased kardavad endiselt meie rõdul istuda))) Palju õnne ja head sõbrad)))
Nad helistavad ühest kontorist süsteemiadministraatorile, nad ütlevad, et siin ei tööta midagi, 1C ei tööta, võrku pole, Internetti pole, üldiselt pole midagi ... Administraator saabub, vaatab serverit, küsib :
- Server oli siin, kus see on?
Need:
- Millises serveris?
Admin:
- Siin oli server, kus see on?
Need:
- Oh, siin oli arvuti, selle taga ei töötanud keegi, noh, me andsime selle lastekodusse ...
Läks prügi välja viima. Ma arvan, et ma suitsetan. Naaber tuleb välja, süütab vaikselt sigareti, me seisime temaga täielikus vaikuses, ta viskab sigaretikoni ja ütleb: "See on selline prügi, Andryukha!"
Kiievis Verkhniy Val ja Mezhihirska tänava nurgal tegutseb EPOS-i ettevõte, mis taastab andmeid kõvaketastelt, välkmäluseadmetelt, diskettidelt jne. Ja selle lähedal, aia taga, asub Podolski piirkonna politseijaoskond.
Korrakaitsjad kasutasid häbematult ja tasuta ettevõtte spetsialistide arvutiajusid ja -käsi ning ettevõte pidas regionaalosakonda oma "katuseks" kõigist hädadest, mis selles jumalast solvunud riigis ärimehi ees ootavad.
2001. aasta detsembri pärastlõunal sisenes EPOSe juhi kabinetti politseiülem, kellel olid suured tähed õlarihmadel. Ta tõi kõvaketta ja palus kahjustatud kettalt taastada salateenistuse dokumendid. Ta nõudis direktorilt isegi mitteavaldamise kokkulepet.
Kogu info saadi kätte – 50 gigabaiti pornofilme, 10 gigabaiti samu pilte, 3 gigabaiti muusikat, enamasti šansooni, ning ÜKS ja AINUS tekstifail – töötaotlusvorm.
Ma armastan oma tüdruksõpra. Saatsin talle sõnumi - küpsetasin pirukaid, tule jooma tass teed ... Ja ta vastas - ma ei saa, ma sõidan homme! .. Raudne loogika!
Juhtus huvitav lugu:
Olles hiljuti päranduseks saanud 2 lähedalasuvat korterit (vanemate poolt varem kombineeritud) viiendal korrusel, panin silmad kolmandale, viimasele trepikojale. Paar aastat hiljem ostsin selle ikkagi ära, ilma laenudeta ei olnud, aga see pole asja mõte. Terve viies korrus on minu päralt – mõnus tunne.
Ühel reede õhtul koputatakse uksele: avan selle, kolm tädi seisavad mingi kirjandusega ja küsivad, kas ma usun, ma tahaksin mõnda teksti kuulata. Üldiselt saadan nad kultuurselt ja panen ukse kinni.
Mõne aja pärast koputatakse teisele uksele. Ja siis sain aru, mis toimub. Kivise näoga, nagu esimest korda, avan selle - tädid vaatavad üksteisele otsa, on sõnadesse eksinud, hakkavad ringi vaatama ja risti lööma. Saadan nad napisõnaliselt kultuurselt samasse kohta ja jooksen naeru kätte suredes kolmanda ukse juurde.
No mis sa arvad? Mõne aja pärast nad koputavad!! Miskipärast koputavad :) Teen lahti, tahtsin nalja teha ja nemad jooksevad oma vanapaberit visates krigisedes trepist alla, kokutavad millegi ebapuhta kohta jne.
Nüüd ootan postiljone, kirjatundjaid ja muid tegelasi. Tahtsime naisega ust eemaldada, nüüd ootame :))))))
Mu sõbrannal on nõbu Vasja, kes on üsna väike. Kord pöördus Vasya lasteaia ema poole tema rühma ühe tüdruku ema:
- Mu tütar pissis su poja pärast!
- Kuidas sai teie tütar minu poja pärast pissida?!
- Ta nägi teda püsti seistes kuses ja otsustas ka seda proovida!
See oli lihtsalt hea tuju. Kõnnin kontoris ringi ja laulan: "Kolmkümmend kolm lehma, kolmkümmend kolm lehma ...".
Ja ma olen ainuke mees grupis. Ülejäänud 20 on naised. Sain oma veast aru, aga oli juba hilja. Solvunud...
Ühel päeval käisime perega sugulastel külas. Kõik läksid sissepääsu sisse ja mu ema pikutas autos. Muide, enne seda olime korra nendega koos.
Nii ajas ta trepist üles minnes põranda segamini ja avas täiesti võõraste inimeste ukse (millegipärast polnud uks lukus).
Ta läks...
Võtsin kingad jalast...
Läksin kööki (paigutus on täpselt sama) JA JOOKSIN SINNA SÕNADEGA: "Oh, oh, see lõhnab nagu praekartul!"
Vaikne paus.
Öelda, et sööjad olid uimastatud, oleks alahinnatud!
Täna hommikul rääkis saatejuht rõõmsa häälega telekanalis Venemaa kõikvõimalikest huvitavatest sündmustest riigi elus (näiteks näitus seal, esitlus seal, saade seal) ja siin, ilma bravuurikust muutmata. toonil, annab ta välja fraasi:
- Ja varsti saavad paljud meie kaasmaalased sõdurimenüüd proovida.
Ma lihtsalt arvasin, et jälle on mingi isamaaline saade soditud, ja ta jätkab:
- Tänavu kuulub ajateenistusse üle 150 000 noore venelase.
Täna loen uudistearuannet: "Dmitri Medvedev pidas vestluses töökaitsealaseid koosolekuid," lugesin selle uuesti läbi ja selgub, et olen Tšitas. Noh, ta on üsna võimekas.
Mu naine ja abikaasa tulid supermarketisse. Ta jäi autosse, kuni naine läks toidukaupu tooma. Tal ei olnud kassas piisavalt raha. Ta lahkub poest ning auto juures seisab juba mustlanna ja küsib mehelt läbi akna leivaraha. Naine lükkab ta õlaga eemale: -
Liigu üle! Sa ei saa midagi teha! Õppige!
Pistab käe aknast sisse:
- Anna viissada rubla!
Abikaasa muidugi ulatab arve. Kujutage ette mustlase silmi...
Nüüd oli see vaatemäng! Turvamees helistas mulle, et "mõnede töölistega" rääkida. Kaks meest otsivad 6kV kaablikatkestust, mis kontori otsast, otse keldrisse viiva pikenduse alt, osutub maa alla. Aga KUIDAS nad "otsivad"!!! Neil on umbes 1,6 m pikkune puupulk, nad panevad selle asfaldile ja panevad teise otsa kõrva juurde ja kuulavad. Ma olin alguses isegi hämmastunud, mis šamaanid need on.
Selgub, et alajaamast juhitakse kaablisse kõrgepingelahendused ja katkemise kohas saadakse mikroplahvatused. Need on nende mikroplahvatuste helid, mida nad kuulavad. kepp. 21 sajand. Poisid on kindlasti suurepärased, ainulaadsed, kalju määramise täpsus on 20-30 cm, kuid sellegipoolest istun ma kummardades ...
Paar päeva tagasi pargis taksikoeraga jalutades nägin lahedat pilti. Umbes nelja meetri kaugusel rajast võttis keegi välja ja jättis maha pappkasti kaltsudega. Ma ei tea, miks ja miks, aga orav märkas sellest kastist kaltse ja hakkas seda kiiresti ilmselt oma majja tassima. Jookse üks, jookse kaks, jookse kolm...
Siis aga ilmub silmapiirile väike käruga mees, kes röövelliku pilguga ringi vaadates hindas, millest kasu saada... Sel ajal tormas meie tööline, haarates veel ühe killu, majja. Kastile lähenenud mees uuris seda, kuid ilmselt otsustas seda avalikus kohas mitte rookida, vaid pani lihtsalt käru peale ja kühveldas aeglaselt edasi.
Orav naasis ega näinud oma kasti, vaatas ringi ja märkas meest, kes lahkus käruga, millel oli sama kast. Olles kuulnud arusaamatut hüüet või kriuksumist või midagi muud, tormas orav talupojale järele, jõudis järele, hüppas kastile, lakkamata oravakeeles midagi siblimast. Mees vaatas ringi ja nägi kriiskavat oravat. Vaatamismäng jätkus umbes minuti. Ma ei tea, kas mees oskas oravakeelt vabalt või aimas ta lihtsalt, et pole oma oma võtnud, aga naeratades võttis kärult kasti välja ja pani tee pealt kõrvale ning ise liikus. tema ärist. Orav haaras koheselt kastist kaltsu ja tormas kohe minema, ilmselt oma maja valmis ehitama.
Meie tütar on 2,5 aastane. Näeb välja peaaegu nagu ingel. Kahjuks jääb ta sageli haigeks - seetõttu on haiguse ajal toimingute algoritm meie poolt automaatseks välja töötatud. Öösel, kui laps jälle köhis, püüab naine teda kõigepealt kiiresti uinutada, et ta edasi magaks. Kui see ei aita, on minu kui isa ülesanne võtta laps sülle, et tema korteris ringi jalutada, kuni ta rahuneb ja magama jääb.
Kuid hommikul pole refleksid samad ja seetõttu, kui kell 4 hommikul tütar uuesti köhis, reageeris naine hilinemisega ja läks võrevoodi juurde, et leida täiesti ärganud solvunud laps, kes emale kulmu kortsutades ütles:
- Mida sa jõllitad? Helista isale, me laadime alla.
Minu vanaema on naljakas kasutaja - ta õppis Internetti kasutama (noh, mida nad vajavad ... igasuguseid retsepte, ürte jne), kuid ta ei saanud aru, mis see on. Nii et eelmisel päeval võtsin ta külast sülearvuti seda puhastama. Ta andis välja fraasi, millest olen endiselt uimases:
- Teie, - ütleb ta, - lapselapsed, ärge lihtsalt istuge oma linnas selle Interneti kaudu, muidu on teie Internet räpane, seal on nii palju viiruseid ... mitte nagu meil külas ... Hea, puhas, nii VÄRSKE...
Ma sõidan täis bussiga. Läheduses on pikk, umbes 19-aastane kena mees. Järsku helises tema telefon. Ta võtab telefoni (parem, kui ta seda ei teeks!) ja ütleb: "Tore, ma olen bussis, mu telefon on kaetud, nii et lülitasin valjuhääldi sisse. Ja siis kõlab kogu salongi kõlaritest meeshääl: "ah... Tere kõigile! Minu nimi on Max ja see on mu sõber - Lech! Tüdruk pole talle kuus kuud andnud, sest ta on munn !". Terve buss lebas lihtsalt hullus! Kutt oleks piinlikkusest peaaegu surnud.
Liikluspolitsei nõudis enne juhiloa väljastamist mu naiselt millegipärast tõendit, et ta ei ole rase. Noh, liikluspolitseiga pole kombeks vaielda ja see on kasutu. Naine läks kliinikusse ja naasis sealt tõendiga. Lugesin: "Kodanik selline ja selline (nimi, pass, seeria, number, siis välja antud) ei ole rase. Ja edasi: "Tõend kehtib 3 aastat." Ja ütlete rasestumisvastased vahendid.
Täna hommikul kuulsin telekast, et feng shui ekspert ütles: "Kui sa tead, kus kõik on teie segaduses, siis pole see enam segadus, vaid teie isiklik tellimus." Liiga Leni, feng shui koos meiega!
Elasime siis metsa lähedal. Ühel ilusal ja üsna tavalisel hommikul läks meie naabrinaine Galina, nagu ikka, tööle. Ebatavaline oli see, et teel leidis ta maast külmunud orava (hiljem me ei saanudki teada, mis eesmärgil ta selle üles korjas. Võib-olla topise jaoks, võib-olla kaelarihma jaoks või põhimõttel "kõik mahub sisse". leibkond"). Üldiselt viis ta orava koju ja läks tööle. Poeg oli selleks ajaks juba koolis ja mees naasis sel päeval komandeeringult.
Paari tunni pärast vaatab juhataja osakonda ja teatab, et Galkini mees helistab kummaliste küsimustega, et naisega on kõik korras, kas oleme midagi imelikku märganud ja palub ta kiiresti koju saata.
Üldiselt ei osutus too orav sugugi surnuks, vaid vägagi elavaks. Ta soojendas end korteris ja otsustas, et tema on siin armuke. Ja meie Galya küpsetas oma õnnetuseks hommikul pannkooke ja jättis mehele kirja. Orav riputas need pannkoogid üle korteri kuivama. Eriti läksin minema koridoris põdrasarvedel. Noh, kui korteri uks hakkas avanema, peitis ta end.
Kujutage nüüd ette oma mehe seisundit: ta ei olnud nädal aega kodus, ta tuleb sisse ja seal ... KÕIKJAL PANKOOGID ja märge "Kallis, see on sulle!"
Naer on kõditamine, mis loob hea tuju ja spetsiifilisi helisid, mis on sarnased hobuse nohisemisega ...
Kohtus nõiaga
Olen teel metroosse. Üllataval kombel ei olnud autos palju inimesi. Kuid üks inimene tõmbas mind. Tähendab, tal hakkas minust isegi igav! Kõik vaatavad mind ja vaatavad, vaatavad ja vaatavad, vaatavad ja vaatavad…. Ja ilmselgelt mitte armastavate silmadega! Ma kavatsesin lahkuda... Ta vaatas juhuslikult tema kätele. Nad hoidsid käes raamatut "Kuidas nõida ära tunda?" Metroost väljudes naersin tükk aega. Kas ma tõesti näen välja nagu nõid?
naiivne vanaema
Mu vanemad läksid Itaaliasse puhkama. Nad lahkusid pikaks ajaks. Terveks kuuks! Dacha jäi mulle. Kui rõõmus ma olin! Kõik oleks hästi…. Aga vanaema tuli. Ma nii kahtlustan, et mu vanemad "võltsisid" seda nii, et ta hoolitses minu eest. Ma olin alguses ärritunud, et mu vabadus on läbi saanud. Siis aga rahunes ta maha. Helistasin oma poisile ja pakkusin, et tulen ööseks minu juurde. Loomulikult läksime magama. See oli nii hea, et me ei suutnud end kontrollida. oigasin rõõmust. Valju! Ja ma unustasin täiesti ära, et mu vanaema tuli. Ma ei tea, kui palju aega on möödunud, aga siis tungis sisse mu armastatud vanaema. Ta karjus ehmunult: “Lasetütar, mis sul viga on? Kas ta solvab sind?"
Tesky
Mu sõbrannal ei vedanud pidevalt noortega. Ja ma tahtsin olla õnnelik! Ütlesin talle, et küsigu abi, kui midagi. Olya kasutas minu lahkust ära. Helistasin ühel õhtul ja küsisin: "kas sa saad anda oma venna telefoninumbri?". Mõtlesin kaua, miks ta seda tahab, aga andsin. Siis sain teada, et tema abi vajatakse rohkem kui minu oma. Ta lubas, et räägib kõigest, kui miski ei põle. Selgub, et sõbranna plaan oli selline: mu vend on mõneks ajaks tema vend, et ta käituks veidi enesekindlamalt. See mees pidi talle külla tulema! Nüüd räägin teile kõigest järjekorras. Minu vend Vitka tuli tema juurde. Ta palus end koduriietesse vahetada, et kõik oleks "loomulikum". Ta ütles: "Selle mehe nimi on Cyril. Kui tuled, avad selle, ütled tere ja “pühid minema” kööki. Vend nõustus. Kuigi ooteaeg kulges omasoodu…. Ta jõi vaarika teed. Uks helises. Ta avas selle ja küsis: "Kas teie nimi on Cyril? Oled sa Olyaga koos? Ta noogutas positiivselt. Vend jooksis kööki ja lisas, et Olya ootab teda. Sekund hiljem kuulis Vitek pikka sosinat ja seejärel sosinat ja naeru. Selgus, et kohale ei tulnud tüüp, vaid tema isa, kelle nimi (tänu kokkusattumusele) oli täpselt sama.
Salto – malto
Käisime looduses sõbranna sünnipäeva tähistamas. Kõik kogunesid. Tuli ka tüdruku koer nimega Alina. Ta ei läinud temaga kunagi lahku. Temaga oli lõbusam. Serega (Alina vend) jäi päris purju ja hakkas Radaga (koer) jalutama. Ta kõndis nii, et tegi rihma külge klammerdudes “salto”. See nägi nii loomulik välja, et naerust võis hulluks minna! Me mäletame seda lugu sageli. Kuid Seryozha ei taha enam, et see reaalsuses korduks!
Naiste kreem
Tulime abikaasaga 24-tunnisesse supermarketisse toidukaupu ostma. Mul oli vaja tampoone ja ma läksin kõigepealt nende juurde. Abikaasa järgnes. Vaadake, milline dialoog meil selle tulemusel tekkis:
Mis see on? küsis Petka.
Tampoonid! vastasin nördivalt.
- Miks sul neid vaja on? küsis armastatu (naeratus näol).
- Kas sa ei tea, milleks tampoonid on?
- Ma tean. Ma lihtsalt arvasin, et see on kummi (ja sa teed nalja). Närimiskumm meil on - täis masin!
jalgadeta kahejalgsed
See juhtum oli traumatoloogias. Kahjuks õnnestus mul seal käia. Üldiselt ma laman seal, igatsen .... Ainus, mis "palatitüdimusele" vaheldust lisas, oli prussakas. Me kõik kutsusime teda Rukkililleks. Ta seadis end aknalauale ja me vaatasime teda. Ravisime teda, rajasime küpsistest teed. Prussakate treenimine, nagu ma aru saan, on päris naljakas asi. Ma ei tea, milleni koolitus oleks viinud, aga see lõppes kiiresti. Meie palatisse toodi (kogemata) väga purjus talupoeg kahe jalaluumurruga. Kui kõrvalvoodis lamav tüdruk märkas peaarsti pilku prussakale (kes tõi uue "külalise") .... Ta hüüdis väga valjult: "Rukkilill, jookse!". Ja mees, kes toodi, tõusis püsti ja lahkus meie toast. Ja polnud vaja seletada, et ta toodi siia kogemata. Ja meie prussakas jooksis minema. Keegi ei näinud teda enam.
Ema - "Hüvasti"
Sõber rääkis mulle selle loo. Ta ootas päeva, mil pidi oma Artemi lasteaeda viima. Ta viis ta sinna autoga, kuna transpordis oleks seda valus teha. Saabus normaalselt, ilma vahejuhtumiteta.
Valya (mu sõber) viis oma poja õpetaja juurde. Ta rääkis (üksikasjalikult), mida teha, kuidas käituda, mida meeles pidada. Poiss kuulas kõike tähelepanelikult, ei seganud ja mäletas.
Siis võttis õpetaja tal käest kinni ja viis kappide juurde. Ta palus mul neist ühe valida. Artjomochka kõndis nende kõrval, kõndis... Ta peatus kõige suurema ees (nagu talle tundus), avas selle, ronis riiulile ja hüüdis (sulgedes): “Ema, hüvasti!”.
kõver peegeldus
Olen viieteistaastane ja mu õde on seitsmeteistkümneaastane. Aga lugu sellest ei räägi! Mu väike õde ei võta kuskile minnes silmi peeglist ära. Kui te vaid teaks, kui väsinud ma nendest ummikutest olen! Tahtsin väga, et lähenemine peeglile oleks vaba. Käisin ühes poes. Leidsin ühesõnaga laheda “jara”, mis tuleb peeglile kleepida ja siis moonutab pilti (mis tahes). Õde tuleb peegli juurde.... Kujutage ette, mida ta tunneb, kui näeb oma väänatud "pilti"! Ta ehmus, karjus ja lõi risti ette. Ta ei sobi enam selle peegliga. Muidugi ei teinud ma õele hästi, aga ta andis mulle juba ammu andeks.
Kokkuvõtteks: veel üks naljakas lugu
Vihane ööliblikas
Ostsin endale ilusa asja. Kõik armastasid seda, mitte ainult mina. Ostsin selle ja riputasin oma kappi. Kolm päeva hiljem näris seda ööliblikas. Oli ärritunud. Ostsin uue kauba. Nädal hiljem ja sellest olid ainult "tükid". Mu mees andis mulle raha kolmanda ja neljanda asja eest. Sama juhtus nende asjadega. Ja siis sain närvivapustuse! Abikaasa oli väga purjus. Samal ajal kui ma läksin (väga kurb) talle õhtusööki soojendama, kadus mu mees kuhugi. Olin kindel, et ta ei lahkunud isegi kodust suitsetama! Ma otsisin teda, ma otsisin .... Lõpuks vaatasin kappi. Ja ta istub seal, peitub vaikselt nurgas ja ütleb: "Ma maksan sellele olendile kätte!".
Jätkamine. . .
See on lihtsalt hee, hee ... -
Ära igatse -
