Kuulsin täna raamatupoes sellist vestlust:
Klient:
- Kas sa tõesti arvad, et detektiiv nimega "Juuksur on mõrvar"
Kas kellelgi on huvitav lugeda, kui pealkirjast on kõik selge?
Raamatu avades loeb müüja märkust:
- Maailma konverentsile kogunes 2000 juuksurit ...
Kiilakas siseneb juuksurisse ja ütleb juuksuri luksuslikele juustele torkides:
- Siin on tükk raha ja nii, et mul on soeng, nagu teil! Said aru?
Juuksur vaatab kahtlevalt end peeglist, kliendi säravat kiilaspunkti, siis asja, uuesti ennast ... Lõpuks ohkab:
- A-ah, ta ei olnud! - ja hakkab ennast kiilaselt raseerima.
- Jah, ta tuleb iga päev pärast lõunat, loeb kõik järjekorras olevad inimesed kokku ja lahkub. Midagi hullu.
Varsti tuleb ta ilmselt uuesti ...
Tõepoolest, mõne aja pärast tuleb hästi riides noormees ja hakkab kõiki järjekorras olevaid kokku lugema:
- Üks kaks kolm neli! viis! ! kuus !!!.
Siis pöörab ta ja kõnnib vaikides minema.
- Jah, ostsin lillekimbu ja läksin koju ...
- Jah, mitte päris ... ta läks sinu juurde !!! ...
Juuksur koos noore õpipoisiga töötas erajuuksuris. Ühel päeval ütleb õpilane ülemusele:
- Siin on mingil imelikul tüübil viimasel ajal harjumus meie juuksuri juurde minna!
- Ja millist? küsib juuksur.
- Jah, ta tuleb iga päev pärast lõunat, loeb kõik järjekorras olevad inimesed kokku ja lahkub. Midagi hullu. Tõenäoliselt tuleb see varsti uuesti-
"Tead mis," ütleb juuksur, "kui ta meie juurest lahkub, mine vaata teda kohapeal ja siis ütle mulle.
No tõepoolest, mõne aja pärast tuleb hästi riides noormees ja hakkab kõiki järjekorras loendama: "Üks, kaks, kolm, neli! Viis !! Kuus!". Siis pöörab ta ja kõnnib vaikides minema.
Poiss-õpilane, nagu talle öeldi, libises ka vaikselt tema järel välja. Mõne aja pärast naaseb ta tagasi. Juuksur küsib loomulikult:
- Noh, ütle mulle, mida see kutt tegi, kui ta meie juurest lahkus?
- Jah, ostsin lillekimbu ja läksin koju-
- Noh, siis on see kindlasti hull - ütleb juuksur.
- Ei, ta läks teie juurde ...
Erajuuksuris töötas juuksur noorega
üliõpilane. Ühel päeval ütleb õpilane ülemusele:
- Siin meie juuksuris tekkis hiljuti harjumus minna
mingi imelik tüüp!
- Ja millist? küsib juuksur.
- Jah, ta tuleb iga päev pärast lõunat, loeb kõik inimesed kokku
järjekorras ja lahkub. Midagi hullu. Varsti,
ilmselt tuleb veel ...
- Tead, mida, - ütleb juuksur - sina, kui ta meie juurest lahkub,
Mine talle vaikselt järgi ja siis ütled mulle.
No tõesti, mõne aja pärast tuleb hästi riides
noormees ja hakkab kõiki järjekorras olevaid kokku lugema: "Üks, kaks, kolm,
neli! viis !! kuus !!! "Siis pöördub ta ja kõnnib vaikides minema.
Üliõpilaspoiss, nagu teda kästi, jäi märkamatult ka selja taha
libises välja. Mõne aja pärast naaseb ta tagasi. Juuksur,
loomulikult küsib:
- Noh, ütle mulle, mida see kutt tegi, kui ta meie juurest lahkus?
- Jah, ostsin lillekimbu ja läksin koju ...
- Noh, siis on see kindlasti hull - ütleb juuksur.
- Ei, ta läks teie juurde ...
Juuksuri juurde tuleb mees koos lapsega.
- Lõika? Raseerima? küsib juuksur.
"Mõlemad," vastab mees.
Pärast kapteni lõpetamist ütleb mees:
- Nüüd lõigake laps, samal ajal kui ma ajalehte ostan.
Aega läheb palju, aga mees mitte.
- Kus su isa ebaõnnestus, - kaotades kannatlikkuse, lööb juuksur poisi peale.
"See pole üldse minu isa," vastab poiss hirmunult. - See onu tuli tänaval minu juurde ja küsis: "Kas soovite tasuta juukselõikust saada?"
Poiss astub juuksuri juurde ja juuksur sosistab kliendile kõrva:
- Vaata, poiss - lollim! Ma tõestan seda kohe!
Ta võtab ühes käes 100 rubla ja äkki 50 rubla ja ütleb poisile:
- Vali!
Poiss võtab 50 rubla ja lahkub. Juuksur võidukalt:
- No mis ma ütlesin!
Hiljem samal päeval näeb juuksuri külastaja sama poissi jäätisekohvikust väljumas ja küsib temalt:
- Hei poiss, miks sa võtsid 50 rubla? 100 rubla asemel. ?
- Sest niipea, kui ma võtan 100 rubla. , mäng on läbi ...
Lapsele kingiti noore juuksuri komplekt ja juba järgmisel päeval muutus meie Siberi kass vuntsideta sfinksiks.
Katjuška avas kapi mänguasjadega ja võttis välja juuksuri komplekti. Kass Vaska sukeldus voodi alla, kuid vanaisal polnud aega.
Juuksuritoolis istudes ei mõelnud ta, et pärast sõnu "lühem" oleksid kulmud tema pikimad juuksed ...
Juuksur küsib blondiinilt:
- Millist soengut soovite?
- Nagu brünett!
Juuksur:
- Kas teeme templi kaldu?
- Ei, kasutame parem kirjutusmasinat!
Mees avab juuksuritoolis silmad ja tunneb kiilaspäist pead.
- Mida sa teinud oled?
- Oh! Vabandust, vend, ma nägin und, sul oli selline lokkis pea ja ma pügasin Usbekistanis lambaid ...
Ühel päeval arreteeriti minu piirkonnas juuksur narkokaubanduse pärast. See oli nii šokeeriv, sest olin aastaid tema klient. Mul polnud aimugi, et ta on juuksur.
Käisin niimoodi juuksuris, istun, nad lõikasid mu juukseid. Sisse tuleb vanaema koos mingi umbes 12 -aastase poisiga, nad panid vanaema soengule ja poiss teises toanurgas toolile, et mitte sekkuda. See võttis aega umbes 20 minutit, vanaema tasus end ära ja lahkus. Laps jäi, ma ei tea miks. Juba tuli mõni teine mees, istus vanaema asemele, juuksur unustas poisi. Ja nii, kui ma olin juba tasunud ja väljapääsu juurde läinud, kuulsin dialoogi ja peatusin, et kuulata:
- Poiss, miks sa oled siin tund aega istunud?
- Ja ma ootan, kuni sa mu juuksed lõikad ...
Rumal stseen. Siis ütleb juuksur:
- ma arvasin, et sa oled selle vanaema lapselaps)))
Elu on nagu juuksur: sa ütled talle, mida sa tahtsid, ja tema teeb, mida tahab.
Juuksur kliendile: - Kas hakkame vikatiga pauku tegema?
Klient on hirmul: - Ja kääridega, nagu varem, on see võimatu?
Juuksur lõikab oma vana sõbra juukseid ja ütleb:
- Teie juuksed kukuvad katastroofiliselt välja. Kas teete midagi nende päästmiseks?
- Jah. Lahutan.
Juuksur, olles klienti kaks korda kärpinud, et olukorda kuidagi leevendada, alustab temaga vestlust:
- Kas olete varem meie juures käinud?
- Ei. Ma kaotasin sõjas käe ...
Kui sul pole juukselõikuse jaoks raha, siis küsimus "miks mitte soengut teha?" peaksite vastama "mu juuksur on haige" ja nüüd pole te enam ilma rahata ülekasvanud kobakas, vaid edukas isikliku juuksuriga inimene.
Täna käisin juuksuris raseerimas. Ja juuksur palus mul puupalli suhu pista, et põske paremini raseerida. Ma ütlen talle:
- Ja kui ma selle alla neelan?
- Kõik on korras. Tooge see järgmisel päeval, nagu kõik ...
Juuksur ajab kliendi sügavate kortsudega. Et oleks lihtsam ja
turvalisem, pane talle plastpalli suhu.
- Miks sa seda mulle eelmine kord ei andnud? küsis klient.
"Hiljuti neelas selle üks kutt ja naasis alles täna.
Ja ka teie ütlete mikrolaineahjule "Jah, ma tulen, ma tulen!"?
Ja sina ka, kui lähed poodi ja seal koristaja peseb põrandaid ja sa justkui püüad mitte järgida .... ... aga see ei tööta kuradi ja tunned end süüdi!
Ja sina ka, kui sa istud juuksuritooli ja nad katavad sind mantliga, kas su nina hakkab kohutavalt sügelema?
Ja see juhtus teiega, kui telefoniga rääkides samal ajal telekat vaatate, ei saa aru, mida nad teile rääkisid, ja ütlete rumalalt: "Noh, jah" ...
Näete, kui ma selle kohta küsin, seisavad teie juuksed püsti, neid on mugavam lõigata.
Juuksur lõikab kaupleja juukseid.
- Kuidas on lood börsil?
- Jah, miski pole normaalne ... paari minuti pärast
- Noh, kuidas sul börsil läheb?
- Jah, hea, aitäh ... paari minuti pärast
- No mis seal börsil on, kuidas?
- Mida sa minult sama küsid ?!
- Näete, kui ma selle kohta küsin, seisavad teie juuksed püsti, neid on mugavam lõigata.
Esiteks, naljakad mitmetähenduslikud taotlused klientidelt juuksuritele:
O mine ...
H ja katus on lühem ...
NS hästi tehtud ...
A kas ma saan end urineerida?
TO kui vahva see oli! ...
KOOS anna mulle pikendatud perset ...
G intensiivselt hõõruda - ees või taga?
KOOS tee temast mees ...
KOOS
A Miks võtsid naised kõik meeste kohad?
R aja jalad laiali, ma lõikan su tukk
NS Vaatan esiotsa sassi
V soenguga sõitma ...
G Vaata näkku, mis on sobivam ...
On võta see jama endast välja ...
On hee trimmi ...
D peegel, ma lähen ja näitan talupoja tagumikku!
M võta külm ära ...
***
Täna sain esimest korda õigesti aru ...
NS lõigatud "poolmaksi" alla ...
Z raseerige kurat ...
V mida iganes tagant raseerida ja mida ette riputada ...
NS katkesta ära, muidu maksab see hommikul nii palju, et sa ei tea, kuhu see panna ...
M Lõikasin, aga mitte päris ...
Hingake ...
NS uurige, mis mul peas viga on ...
KOOS sulgege peaaegu kõik, kuid mitte kõik ülevalt ...
Ma hammustan oma tukke ...
On mina olen palju lühem kui eelmine ...
On mu habe kasvab palju kiiremini kui mu pea
Z tagasi valgeks
3 Ma tulin korra, aga ma ei jäänud sinu alla ja elan otse sinu all
Ma ei soengu nagu Sasha Maslyakov, vaid ainult pikkade juustega
A kas su küüned ei tööta?
NS telefoni kohta: "Kas ma võtsin teid kliendilt maha?"
A kas ma saan siilile tagumikku teha
H nii et tagakülg oli puhas ja esikülg oli
V küsitlus: "Miks sa tõmbad mind ette?" Vastus: "Ja seista"
KOOS lõika see minu jaoks talumatu rinde lõpuni
KOOS tee kõrvad alasti
TO Millal teie juurde koristama tulla?
Kammige mind tagasi
NS Lähen, kellele langen, selle alla ja istun maha
NS mu tervis korda teha
Nüüd lahedamad naljad juuksurite kohta:
KOOS Lähen juuksuri juurde ja ootan oma korda. Minu ees on kortsus keskealine talupoeg. Kui tema kord tuleb, istub ta toolile ja juuksur ütleb talle:
"Mehe silt ripub:" Pesemata juustega ärge lõigake. "Juuste pesemine maksab 100 rubla."
Ta: Olgu.
Ta pesi ta juukseid, kammis neid ja ta vaatas peeglisse ning ütles: "Jah, põhimõtteliselt kurat," annab 100 rubla ja jätab.
Ootasin 10 minutit, kuni juuksur naerma lõpetas ...
V juuksur
: -Raputage pead, palun: kukutasin käärid sinna!
Z Mees tuleb juuksuri juurde ja ütleb: "Sina nagu, neetud, lõikasid mu juukseid, looduses, see tähendab, siin, siin, ja kurat, see on siin pikk, selles peaosas on see laineline , aga see tähendab, et see oli veidi madalam sirge, siin sellel diagonaalil, nii et looduses on siksak, aga siin, siin, siin, siin ja siin on kiilas laik. "
Juuksur jõllitab teda ja ütleb: "Ei, mees, ma ei saa sellist jama teha."
V suurepärane snipe purjus juuksur ajab kliendi.
- Ja sa ei lõika mind?
- Kuidas ma saan sind lõigata, kallis, kui ma sind isegi ei näe.
O teadaanne. Pidades silmas asjaolu, et juuksurisalongi renoveeritakse, hakatakse meeste stiilis kujundama naisi.
Istub Pugatšov juuksuris, Kirkorov jookseb
- Alka, ma lahutan sinust!
- Noh, kellele sind vaja on?
- Kõik vajavad mind, ma olen megatäht!
- Kes sa oled? Ilma minuta unustavad nad sind homme!
- Ja kes saab siis megastaariks?
- Igaüks, keda ma reklaamin. Jah, isegi see siin on juuksur ...
... Sergei Zverevi elu hakkas paranema ...
NS käsundusohvitser ja reamees lõikavad juuksuri juuksuris.
küsib lipnik
: -Odekolonchik, seltsimees käsundusohvitser?
-Jah, ta on sees ..., ta lõhnab nii: mu naine arvab seda ikka veel
külastas mõnda bordelli.
Privaatne
: -Ja minu peale võib -olla piserdage, mu naine ei tea, mis nendes majades lõhnab.
NS arikmacher: kuidas juukseid lõigata?
Klient: et ma teie peale ei solvuks.
V juuksurisalong.
- Kas peseme juukseid?
- Miks, seal, ujuge kõike!
TO Iga kord juuksurist lahkudes piinab mind sama küsimus - miks nad küsisid minult, kuidas ma tahan soengu saada?
Juukselõikusest, juuksurisalongidest, ilust
Juuksurisalongi siseneb tüdruk, kellel on pikad mustad juuksed ja palub pärast juuste helevalgeks värvimist teha talle peene permi.
- Noh, - ütleb meister, - ainult mina soovitaksin teil lihtsalt määrida oma pead depilatsioonikreemiga.
- Mida sa silmas pead! Ma jään kiilaks! - on tüdruk nördinud.
- kiilas sa oled igal juhul, ainult depilaatoriga on mul vähem probleeme.
***
Ütle, et ma olen sind juba raseerinud? Midagi, mida ma su nägu ei mäleta.
- Näete, see on selle aja jooksul täielikult paranenud.
***
Naine pöördub ilukirurgi poole:
- Kas saaksite minu välimusse sekkuda, et seda parandada?
Arst uurib teda mõnda aega väga hoolikalt ja ütleb lõpuks:
- Kahjuks ei! Meie riigis on pea mahavõtmine seadusega keelatud!
***
Klient istus toolile ja palus teda raseerida. Algajameister lõikas talle ühe, kaks, kolm. Klient ei talu:
- Anna mulle ka habemenuga, palun, ma kaitsen ennast!
***
- Püha isa, ma olen patune, et vaatan mitu korda päevas peeglisse ja näen, kui ilus ma olen.
- Jätka mu laps. See pole patt. See on lihtsalt eksitus ...
***
- Miks räägite oma juuksuriga alati ilmast?
"Mida sa tahad, et ma räägiksin poliitikust mehega, kes ajab habemenuga mulle kaela?"
***
Paradoks:
Kaasaegsed naised kannavad parukaid, värvivad juukseid, panevad kunstripsmeid ja küüsi, teevad kehakuju ja näohooldusi, sisestavad silikooni kuhu iganes nad lähevad ...
Ja siis kurdavad nad ka, et tõelise mehega on nii raske kohtuda!
***
Juuksur ajab kuulsat poliitikut kätlema. Kui ta teda kolmandat korda lõikas, ütleb poliitik nördinult:
- See kõik on alkoholist, mu kallis!
- Sul on täiesti õigus! Lõputust joomisest muutub nahk
nii lõtv!
***
- John, ma näen, et sul on uus soeng?
- Jah, see oli mu naine, kes eile õhtul juukseid lõikas, ta on minu juuksur!
- Kas te tülitsesite temaga enne seda kogemata?
***
Iga kord juuksurist lahkudes piinab mind sama küsimus - miks nad küsisid minult, kuidas ma tahan soengu saada?
***
Hajameelsuse poolest tuntud professor istub juuksuri toolile.
- Palun lõigake juuksed.
- Hea meelega, professor, aga kõigepealt palun teil müts maha võtta.
- Oh, vabandust, ma ei märganud, et on daame!
***
Purjus juuksur ajab kliendi maha.
- Ja sa ei lõika mind?
- Kuidas ma saan sind lõigata, kallis, kui ma sind isegi ei näe.
***
Juuksur, kes on klienti juba kaks korda kärpinud, üritab teda vestlustega lõbustada:
- Kas olete kunagi meiega olnud?
"Ei," vastab klient rahulikult. “Kaotasin sõjas jala.
***
- Kuidas te juukseid lõikate?
- Vaikselt.
***
Mees tuleb juuksuri juurde. Palub tal juuksed kiilaspäi lõigata. Noh, ta lõikab juuksed vastavalt, pärast mida vaatab ta hoolikalt peeglisse ja kuulutab:
- Midagi mulle ei meeldi, lähme parem siili alla ...
***
- Tahaksin teie ettevõttele pakkuda oma viimast leiutist. See on raseerimismasin. Klient langetab paar münti, pistab pea auku ja kaks pardlit hakkavad teda automaatselt raseerima.
- Aga lõppude lõpuks on igal inimesel oma näo struktuur ...
- Esimest korda - jah!
***
Juuksuri klient:
- Miks su koer mind nii näljaselt vaatab?
„Näete, härra, kõrvad kukuvad aeg -ajalt põrandale. Ta lihtsalt jumaldab neid.
***
Juuksuri juures. Toolile istudes küsib klient kaptenilt:
- Kas teil on sama habemenuga nagu eelmine kord?
- Sama.
- Sel juhul palun üldnarkoosi.
***
- Juuksur! Miks on teie käed nii määrdunud?
- Ma pole täna kellegi juukseid pesnud ...
***
Juuksuri juures:
- Palun raputage pead: kukutasin käärid sinna!
***
Mees tuli juuksuri juurde raseerima. Juuksur märkas, et mehel olid liiga vajunud põsed, mis raskendas raseerimist, ja võttis laualt väikese puupalli:
- Hoia seda põsest kinni.
Tüüp paneb palli suhu ja juuksur hakkab kiiresti ja osavalt raseerima. Äkki kuuleb toolilt:
- Ja tsau!
- Pole probleemi! - vastab juuksur, - tooge see homme tagasi - vajunud põsed pole ainult teie! Ja te pole esimene, kes selle palli alla neelab ...
***
- Mash, kui palju sa juuksuris juukselõikust saad?
- 150 rubla eest.
- Ja õnnelik?
- Ma olen väga õnnelik!
- Ja ma lõikan juukseid 800 eest ja olen õnnetu ...
- Ka mina oleksin õnnetu, kui nad minult nii palju ära võtaksid.
***
Pika habemega mees tuli juuksuri juurde:
- Tee mulle habe keskele.
- ventilatsiooniks?
- Ei, mu naine andis mulle lipsu ja tahab seda näha.
***
Juuksuris istub väga pikkade juustega noormees.
Magnetiga juuksur kõnnib tema ümber ja juhib ta üle kliendi pea.
- Kas teil on uus viis oma juukseid lõigata?
- Ei. Otsin lihtsalt käärid.
***
- Kas olete oma juukseid lõikanud?
- Ei, ma pesin juukseid.
***
Salongi siseneb karvane, pikkade juustega tüdruk ja küsib juuksurilt:
- Lõika mu juuksed nagu eelmisel korral.
- Vabandust, see pole minu jaoks. Olen siin töötanud alles kolm aastat!
***
Juuksuris ütleb klient meistrile:
- Jagage mu juuksed kaheks võrdseks pooleks.
Mõne aja pärast ütleb meister segaduses:
- Palun vabandust, aga teil on veider hulk juukseid ...
***
Puhkusel siseneb noor pikkade juustega tüdruk haagisesse, millel on kiri "Juuksur" ja palub teha talle soengu - ruudu. Eakas juuksur katab ta linaga, võtab käärid kätte ja hakkab tüdruku ümber ringi käima, lõigates juuksed järjest lühemaks. Kui ta jõudis kõrva keskele, klõpsas ta keelt, viskas käärid, võttis lõikuri ja hakkas ülejäänud juukseid "0" -ni lõikama.
"Mida sa teed?" karjus tüdruk.
"Jah, ma teen niikuinii halba tööd, aga vähemalt päevitage!"
***
Pikkade luksuslike juustega daam jookseb salongi ja küsib juuksurilt:
- Kas ostate mu juuksed 100 frangi eest?
- Proua, selliste juuste eest ma annan 200!
- Lõika siis mu juuksed ja kiiresti!
Lõpetanud, küsis meister lühikarvaliselt naiselt, miks ta sellise ohvri tõi.
- Näete, lähedal asuvas poes vaatasin ma kena paruka järele, aga unustasin oma rahakoti koju!
***
Juuksur ajab kliendi sügavate kortsudega. Lihtsamaks ja turvalisemaks muutmiseks andsin talle plastpalli suhu.
- Miks sa seda mulle eelmine kord ei andnud? küsis klient.
"Üks neelane neelas selle hiljuti ja naasis alles täna.
***
Mees tuleb lapsega juuksuri juurde, mees ütleb lapsele:
- Istu siin, nüüd teen soengu, siis - sina.
Kõik on korras, mees lõikas juuksed maha ja ütles:
- Sa trimmerdad mu last, kuni ma ajalehti saan.
Juuksur on poisil juuksed ära lõiganud, nad istuvad ja ootavad meest. Nad istuvad, istuvad, aga mees ikka ei lähe ...
Siis küsib juuksur poisilt:
- Midagi, mida su isa tagasi ei tule ...
Laps vastab:
- See pole minu isa, see mees tuli tänaval minu juurde ja pakkus tasuta soengut ...
Lugege ka lastele naljakaid nalju.