Vanemad peksavad oma lapsi, sageli isegi siis, kui nad mõistavad selle meetodi kahju. Tihti juhtub see vihahoos, kui tundub, et muidu pole võimalik hakkama saada ja talle midagi seletada. Kuid pärast kirgede vaibumist tekib reeglina süütunne ja häbi täiusliku keskaegse karistuse pärast. Selleks, et mõista oma alateadlikku külgetõmmet lapse karmi karistamise vastu, peate mõistma põhjuseid, mis viivad järk-järgult selleni, miks vanemad oma lapsi peksavad.

Lapsi on pekstud igas vanuses. Enne Katariina Suure valitsusaega piitsutati isegi aadli lapsi ja pole vaja öelda, mida nad talupoja- ja kodanlike lastega tegid. Sealsamas Suurbritannias kaotati alles hiljuti ametlik lastekeppidega karistamine. Postsovetlikus ruumis karistati lapsi peksmisega mitteametlikult, aga ka väga sageli. Perede lugemiseks, kus last näpuga ei puudutatud, piisab ühest käest.

Oma laste löömist peeti sündsusetuks, häbiväärseks, kuid kasvatamise vajalikuks tingimuseks. Ja seda traditsiooni on edasi antud põlvest põlve. Pole ime, et ka nüüd lapse löömine nii suur asi pole. Veelgi enam, vanusega on mõnel mehel tunne, et lapsepõlves oli isegi võimalik neid sagedamini peksta. Mõned kogevad tänulikkust isegi vanemas eas. Selle tulemusena on väärkoheldud lastel muidugi kiusatus piitsutada ja nad usuvad, et see on õige. Kohe pärast hukkamist ennast on aga raske ette kujutada rahulolevat peksa saanud teismelist või last.

Löömine pole sagedamini valu, vaid sagedamini alandus ja jõuetus. Need kogemused surutakse sügavale alateadvusesse, kuid moodustavad sellest hoolimata teatud teadvustamata komplekse ja hirme, mis hiljem takistavad neil teistega kontakte loomast ja loovad aluse madalale enesehinnangule.

Ajalooliselt on selgunud, et lapse löömisest on raske keelduda. Kiusatusega karistada löömisega saavad kõige paremini hakkama need vanemad, kes on teadlikud lapsepõlves peksmise ajal osaks saanud alandusest ja kannatavad nii kaua kui võimalik, otsides muid mõjutamisviise.

Teine viis ajaloolisest survest üle saamiseks on vanematega sel teemal rääkida, mõista ja andestada. Andestamine teeb asjad palju lihtsamaks ja aitab sul näha erinevust mineviku ja lapsepõlve oleviku vahel. Tähtis on, et vanemad peksaksid last mitte sellepärast, et nad janunevad vere ja karistuse järele, vaid sellepärast, et nad ei suuda muidu oma muret ja armastust edasi anda ega suuda last enda eest kaitsta.

"Ei saa muidu aru"

See veendumus on vanemlikes mõtetes kindlalt ja kindlalt juurdunud ning sellele on lihtne apelleerida. Kuid enamasti kasutavad seda väidet kõige kannatamatumad ja ohjeldamatumad sünnitajad, kes hakkavad last peksma, isegi andmata talle aega oma vigadest aru saada ja oma käitumist ümber mõelda. Laste taju on sageli kaootiline ja kaootiline ning oma käitumises juhindub ta rohkem emotsioonidest kui tervest mõistusest. Sellega seoses peaks väikese inimese kannatlikkus olema maksimaalne. Enamasti on selleks võimetud just need isad ja emad, kes omal ajal ei tohtinud mõelda ja oma käitumist reguleerida. Seetõttu ei lükka nad sellist mõistet nagu kannatlikkus mitte ainult tagasi, vaid põhjustab ka nördimust. Lapse löömine tundub ainuõige otsus, sest kannatlikkus ja muud meetodid ei aita, aga tegelikult polnud sellistel vanematel lapsepõlves lihtsalt võimalust kontrollida, kas see toimis või mitte.

Selle põhjuse ületamiseks ei piisa teie enda jõust. Peate kõigepealt ennast pikka aega treenima. Lubades endal teha kõike omas tempos ja alles siis püüdes midagi oma lapsele edasi anda.

Konflikt vanemliku isiksuse sees on nii sügav ja sügavalt juurdunud, et sageli ei jõua sõnad nendeni. Reeglina lähevad sellised isad kiiresti emotsionaalselt ärevile ja kaitsevad sõjakalt oma püha piitsutamisõigust. Sellegipoolest on see protsess, mis toimib pigem stopperi ja blokeerijana, st. laps muutub võimeliseks millestki lahti õppima, kuid kaotab samal ajal paindlikkuse, kannatlikkuse, võime emotsionaalselt küpseda, konflikte ilma rünnakuta lahendada jne. Muudel juhtudel blokeerivad piitsutatud lapsed nende spontaansuse, intuitsiooni, loova mõtlemise ja palju muud, lahkudes nende fantaasiamaailm.

Kui rääkida lapsele selgitamisviisidest, siis tuleb esile oskus temalt iga päev teatud kohustuste täitmist nõuda ja iga kord tema edukust julgustada.

Lapsed õpivad kõige paremini oma vanemate kogemustest. Ainult mitte sellel, mida nad tema huultelt kuulevad, vaid mida nad otse oma silmaga näevad. Ja kui lapsevanem ise põhjalikult ei tea, kuidas oma kohustusi täita, on oma töö ja kodu suhtes hoolimatu, aga teismeline ja noorem õpilane eemaldavad selliselt eluviisilt ja käitumiselt lihtsalt jälituspaberi. Tema karistamine selle eest, rääkimata löömisest, ei ole olukorra lahendus. Professor Preobraženski ütles sellistel puhkudel, et peades valitseb kaos ja kui sind lööd, pead endale pähe peksta, püüdes sealt jama välja lüüa.

Lapsed, kas nad tahavad või mitte, ei pea olema sellised, nagu nende emad-isad tahavad. Tihti tekitab see nördimust, eriti kui isemajandav laps hakkab omaette nõudma ja olema kapriisne, kuid sel juhul käitub ta loomulikult ja kaitseb oma huve. Seda on oluline mõista, kui otsustate teda karistada.

"Pole piisavalt kannatust"

See üleskutse sobib rohkem neile emadele ja isadele, kellel on tõesti tõsine kannatlikkus ja kes on palju proovinud, et oma lapse käitumist ohjeldada. Nende jaoks on karistusakt meeleheite ilming, mis ei leia muud väljapääsu. Mõnikord ei tea sellised vanemad tegelikult, kuidas last peksta – neile tundub see kuidagi udune ja ebatõhus.

Sel juhul on optimaalne pöörduda psühholoogi, psühhiaatri, neuropatoloogi poole, kes saaks individuaalselt nõu anda, selgitada lapse käitumist, rääkida näidete varal, kuidas kõige paremini saavutada seda, mida ta temalt soovib.

Mõnel juhul on võimalik, et arsti juurde minekuga ei tasu viivitada. Juhtub nii, et vanemad näevad, et lapsega on tõsiseid probleeme, mida nad lahendada ei oska ega oska. Kuid samas takistavad häbi ja süütunne neil spetsialisti poole pöördumast. Nad on valmis tuhandeid tööriistu omal käel proovima, lugedes neid erinevatest nutikatest raamatutest ja internetist, kuid tulemust need ei anna. Siis võib jõuetus, eksponeerimishirm muutuda agressiooniks lapse suhtes. Pekstud, kuid valesti mõistetud, jätkab ta oma probleemidega ükshaaval silmitsi seismist, kuni miski sunnib tema vanemat kogenud inimesi väljastpoolt meelitama.

Lisaks saab kannatlikkust kõige paremini lihvida, kui vanemad saavad jagada oma muresid ja kogemusi. Erinevad lastekasvatuse kursused pakuvad selleks platvormi. Sageli võivad lapse vastu viha ja agressiivsuse põhjused olla tühised põhjused, mida saab arutada samamoodi õnnetute ja murelike emade-isade ringis. Reeglina muudab olukordade jagamine palju lihtsamaks hinge ja närvide rahustamise.

Agressiooni nihkumine

Peaksite olema ettevaatlik oma agressiooniga toimetulemise suhtes. Tuntud on anekdoot, et pärast seda, kui ülemus alluva peale karjus, kritiseeris ta kodus oma naist, kes omakorda lapsi piitsutas ja need peksid koera. See lugu viitab sellele, et viha, mis läheb valele aadressile, otsib igal juhul väljapääsu. Lastelt kurja ära rebimine ei ole kahjuks haruldane. Lapsed on jõuetud, nõrgad, kaitsetud ja teavad, kuidas andestada. Kohmakad vanemad peksavad selliseid lapsi sageli selleks, et alateadlikult auru välja lasta ja seejärel andeks saada. Selline kord juhtunud olukord pole probleem, kuid sageli on paljudes selline mudel fikseeritud, muutudes mõnikord lapse jaoks õudusunenäoks. Sel juhul peab vanem võtma vastutuse oma agressiivsuse eest ja õppima leidma selle väljendamiseks muid viise.

Kui karistus on vajalik

Mõnel juhul on mõnikord võimatu piitsutamisest keelduda. Vanemad küsivad sageli, kas neil on üldse õigus oma lapsi igal ajal peksta. Fakt on see, et tähelepanu puudumine lapse tegudele on sama probleem kui tema karistamine. Trotslikule, taktitundetule, ükskõiksele mitte reageerimine ei tähenda probleemi lahendamist, vaid vastupidi, selle venitamist. Iga vanema arsenalis peaks olema mitmesuguseid viise, kuidas sellele käitumisele ilma rünnakuteta reageerida. Samuti ei saa karistamata jätta julmust ja liigset ahnust. Samas võib peksvast lapsevanemast saada teatud kinnihoidja, kui ta tahab tegu korrata, kuid lastega vestlemata ei saa siiski hakkama.

Ükskõik kui vaimustuses tänapäeva õpetajad olid sellest, et last polnud kunagi võimalik peksta, ei õnnestunud ehk kellelgi seda käitumisjoont lõpuni hoida. Üldiselt ei ole lapse üks kord löömine probleem. Keegi pole kaitstud viha- või raevupurske eest ning kindlasti peab isegi mõni ideaalne õpetaja tunnistama, et kunagi tõstis ta mõne oma lapse vastu käe või ähvardas teda. Kuid teisest küljest pole see kuidagi vabandus kõigile neile, kes on harjunud lapsi regulaarselt karistama.

Igas vanuses laste optimaalne karistus on alati neilt millestki ilma jätta. Laste ähvardamine, löömine ja peksmine on inimese isikliku jõuetuse, meeleheite ja isikliku kannatlikkuse kogemuse puudumise tagajärg ning sellest tulenevalt ka suutmatus seda lapse puhul rakendada.

Võib-olla on lapse löömise lubamine võimatu, tõenäoliselt võite lõpetada enda süüdistamise või etteheitmise, kui see juhtus üks kord. Kui see juhtub kogu aeg, on see põhjus, miks hakata mõtlema oma tõekspidamistele ja oma rikkusele lapsevanemana.

Katariina II, kes kaotas 18. sajandi lõpus aadlike piitsutamise, aitas kaasa esimese piitsata põlvkonna tekkele, kelle hulgas olid Puškin, Lermontov, Gogol, Gribojedov ja üldiselt kogu tollase rahva lill. , ja see on hea põhjus mõelda.

UNICEFi andmetel kasutab 67% Kasahstani vanematest oma laste kasvatamisel vägivalda ja 75% toetab kehalist karistamist. Rääkisime kolme kangelasega, keda on aastate jooksul kodus füüsiliselt väärkoheldud.

Valentina, 22 aastat vana:

Olen alati oma isa rohkem armastanud, ta ei löönud mind kunagi. Ema on alati olnud peamine agressor.

Mäletan kõiki juhtumeid, aga ühte eriti. Olin umbes 11-12-aastane. Tulin koolist ja läksin kohe duši alla, emal oli sel päeval jube tuju. Ma teadsin, et ta võidab mind matemaatika C tõttu ja seisin väga kaua duši all. Kui ma välja sain, haaras ta mu juustest, keeras need ümber rusika ja lõi mind vastu ust. Kukkusin, ninast hakkas verd jooksma.

Ma murdsin end lahti ja lukustasin end kappi ning ema palus mul selle avada, lubas, et ei peksa ja vabandas.

Kui ma ukse avasin, haaras ta minust uuesti kinni ja tiris mind esikusse, lüües vastu mu jalgu, selga ja pead. Nutsin ja anusin, et ta lõpetaks, lubasin, et ma seda enam ei tee, et ma pingutan rohkem.

Ta kutsus mind tol päeval esimest korda hooraks.

Ta peksis mind iga kord, kui oli endast väljas, kui tulin halva hindega, kui ta isaga vaidles või tema peale solvus. Ta ütles, et tema ja mina oleme väga sarnased, et ma olen samasugune siga kui tema. Tõenäoliselt tegi ta seda seetõttu, et kahtlustas oma isa truudusetuses ja võttis oma viha minu peale välja.

Ma ei rääkinud sellest kunagi ega palunud abi, ma ei rääkinud isegi oma isaga. Kord rääkisin sõbrale kõik ära, aga ta ainult naeris ja ütles, et mu ema on imeline naine ja teeb kõik selleks, et mind õnnelikuks teha. Ma arvan, et see on tingitud sellest, et olime väga jõukas perekond ja ta uskus, et sellistes peredes pole probleeme.

Esimest korda lõin tagasi 18-aastaselt, sest ma lakkasin teda kartmast.

Sel päeval hammustasin ta kätt, kui ta üritas uuesti mu juustest kinni haarata. Peksmine lõppes kohe, kuid mõistsin, et ma ei oleks kunagi õnnelik, kui ma teda maha ei jäta. Kui olin 20-aastane, lahkusin teise riiki, hakkasin oma poiss-sõbraga koos elama ja abiellusin.

Nüüd on mu suhted emaga paranenud, suhtleme telefoni teel. Aga kui ma tema juurde tulen, mõtlen ainult sellele, millal me tülitseme, täna või järgmisel päeval.

Lastele ma veel ei mõtle, aga loodan, et saan neile heaks emaks ega tee neile kunagi vaimselt ega füüsiliselt haiget. Kuigi te ei tea sellest kunagi ette. On ebatõenäoline, et mu ema nägi unes, et mind sünnitades lööb. Mulle tundub, et sisimas on tal häbi.

Maria, 18-aastane:

Algklassides sai see alguse, esimest korda sain sinika ja sain nööriga peksa. Minu pihta sai visata erinevaid asju, nuge, kahvleid ja muid riistu.

Elasin hirmus, mulle anti isegi valik, küsides, mis esemega ma peksa tahaksin.

Kui nad mind peksid, üritasin kogu jõust karjuda, et naabrid kuuleksid ja keegi tuli appi, aga sellest polnud kasu.

Siiski püüdsin olla nende silmis parem. Ta õppis kõike, mis võiks tulu tuua, asus varakult tööle, et enda ja oma huvide eest hoolitseda.

Kui mu isa oli maruvihane, püüdis ta mulle haiget teha mitte ainult füüsiliselt, vaid ka vaimselt. Löökide vahel ta karjus, et ma olen ta reetnud, et ta ei usalda mind kunagi. Ootasin alati kannatlikult, et ta ära väsiks, oleks mõttetu vastu võidelda.

Vanemad ütlesid alati, et olen ise kõiges süüdi, et olen rohkem ära teeninud, kui sain ja peaksin halastuse eest "aitäh". Nauding nende silmis hirmutas mind veelgi rohkem kui tegevus.

Peksmine lõppes, kui olin 17-aastane, pärast lugematuid enesetapukatseid ja koolipoolseid ähvardusi vanemlike õiguste kaotamise kohta.

Elan endiselt nendega koos, teesklen, et kõik on korras, ega satu konflikti. Minu terapeut ütles, et sa ei pea oma vanemaid armastama. Mulle nad ei meeldi, kuid hindan nende rahalist panust minusse. Ma ei saanud midagi muud.

Füüsilise ja moraalse vägivalla tõttu suhtusin inimestesse pikka aega kartlikult, ei usaldanud kedagi. Ootasin alati inimestelt rünnakut või saaki. Nüüd piinavad mind krambid ja hallutsinatsioonid.

Tulevikus ma ei taha, et vanemad mu lapsi puudutaksid. Nad ei lähene neile kunagi. Las nad vaatavad, selleks mõtlesid nad välja video, videovestlused ja skype. Minu lapsed ei saa perevägivallast omal nahal teada. Oma vanemate jälgedes ma kindlasti ei lähe.

Mul on häbi, et ma ei tea, mis on perekond. Peremudelit pole mul kujunenud. Paljud mu eakaaslased on suhtes või abielluvad ja ma põgenen selle eest. Ma ei küsinud kunagi oma vanematelt rohkem, kui nad mulle anda said, ma pole kunagi küsinud võimatut. Tahtsin lihtsalt olla vajalik ja armastatud.

Aytolkyn, 24 aastat vana:

Lapsena elasin üsna rahulikult, aga kui mu teismeiga algas, reageerisid vanemad minu iseloomu ilmingutele väga ägedalt.

Kui olin 13-aastane, peksis mu ema mind tema arvates lühikese seeliku pärast. Tegelikult oli ta veidi üle põlve. Ta peksis mind jõhkralt poolteist kuni kaks tundi, samas kordades, et olen prostituut. Peksmise põhjused olid alati erinevad: ta ei koristanud maja, sibulad põlesid, tal lihtsalt ei pruugi tuju olla.

Ta ütles, et kui ta teaks, kuidas ma suureks kasvan, teeks ta aborti, et mul oleks parem surra.

Aeg-ajalt, kaks või kolm korda kõigi aastate jooksul, palusid nad minult andestust, kuid see oli ebasiiras, et lihtsalt mu südametunnistust rahustada. Samas öeldi mulle, et olen ise süüdi, et mind peksa sain.

Objektiivselt võttes olin hea laps. Ta õppis hästi, ei käinud jalutamas, rääkis heade poistega, ei kasutanud midagi. Sain alati aru, sest mul oli oma arvamus.

Kui ma koolis käisin, sain korra-kaks kuus peksa. Mida vanemaks ma sain, seda harvemini peksti mind, kuid nad tegid seda karmimalt. Isa tavaliselt ei seganud, kuid mõnikord üritas ta lõpetada. Viimased paar aastat olen ise liitunud.

Varem ma ei hakanud vastu, lihtsalt talusin seda ja palusin mul lõpetada. Loomulikult ei kuulanud mind keegi. Alates 19. eluaastast hakkasin karjuma, et nad ei tule mulle vastu, kaitsesin end kätega. Korra helistasin isegi politseisse, sest polnud kedagi, kes mind kaitseks. Selle eest viskasid mu vanemad mu kodust välja ja ütlesid, et ma pole enam nende tütar.

Viimati sain peksa suvel. Pärast seda lahkusin kodust ja tagasi tulles palus ema andestust. Seda enam ei juhtunud. Meie suhe on nüüd stabiilne. Kui mingi tüli hakkab, siis lähen lihtsalt enda juurde.

Olen loomult üsna närviline, seda süvendasid aastatepikkused peksmised ja kohutav suhtumine minusse.

Varem, kui inimesed minu kõrval lihtsalt käed tõstsid, katsin oma pea kätega – refleks. Ma ikka värisen igasugusest puudutusest.

Ma ei ole endas kindel ja mõtlen pidevalt, et minuga on midagi valesti, aga püüan sellel mitte pikemalt peatuda ja edasi liikuda.

Ma tean kindlalt, et ma ei löö kunagi oma lapsi. Ma ei taha seda õudust jätkata.

Zhibek Zholdasova, meditsiiniteaduste kandidaat, psühhiaater-psühhoterapeut:

Mul on palju patsiente, kes ütlevad, et neid on lapsepõlves väärkoheldud. Tavaliselt tulevad minu juurde täiskasvanud. Kui nad on teismelised, siis nad on vanemad, 17-18-aastased. Lapsed ei saa psühhoterapeudi juurde minna, sest on pidevalt täiskasvanute järelevalve all.

Koolis või lasteaias on neid lapsi lihtne tuvastada. Iga hääletõstmise, liigutuse või käeviipe peale kõverduvad nad kohe keraks, tahavad peitu pugeda, katavad pead kätega. Saate kohe aru, et suure tõenäosusega seda last pekstakse. Paljud minu füüsiliselt väärkoheldud patsiendid teevad seda täiskasvanueas.

Veelgi enam, kui tüdrukud on emotsionaalsed ja tundlikud, räägivad nad varem või hiljem kellelegi, mis nendega juhtus. Poisid kipuvad seda rohkem varjama. Psühholoogide ja psühhoterapeutide juures käiakse üldiselt palju harvem. Enamik minu patsientidest on naised ja tüdrukud.

Juhtub, et vägivald mõjutab inimeste hilisemat elu väga negatiivselt.

Käitumismuster kinnistub lapsepõlves ja inimene harjub sellega, et teda pidevalt pekstakse. Sageli leiab ta end sama vägivaldse partnerina.

Nii abielluvad tüdrukud meestega, kes ka neid peksavad.
Suureks saades ja lapsevanemateks saades võivad nad hakata oma lapsi lööma, mõeldes: „Mu isa peksis mind ja mina peksan sind. Miks sa minust parem oled?" Õpitud käitumine on nii tugev, et seda võib olla raske muuta.

Seetõttu peame sellest rääkima. Tuletage teile meelde, et on ka teisi lapsevanemaks saamise viise, et füüsiline väärkohtlemine ei ole valik.

Võib-olla pole nende vanemate elus kõik hästi. Tekib mingisugune sisemine pinge, rahulolematuse tunne, kompleksid, mille tõttu tõuseb viha ja agressiivsuse tase. Ja kogu aeg on vaja seda agressiivsust kellegi peale välja valada.

Füüsiline vägivald peres ei tulene mitte sellepärast, et lapsel on halb olla, vaid sellepärast, et vanemal endal on psühholoogiline viga.

Ja noorukid, kes on füüsiliselt väärkoheldud, peaksid minema koolipsühholoogi juurde, neil pole enam kuhugi minna. Peame kategooriliselt tõstma koolipsühholoogide taset. Vaid vähestel koolipsühholoogidel on nende abistamiseks mingid tehnikad.

Zulfiya Baysakova, Almatõ perevägivallaohvrite kriisikeskuse direktor:

Kasahstani Vabariigi seadusandluse kohaselt ei tohi alaealisi ilma kohtu loata paigutada riigiasutustesse. Meie perevägivalla ohvrite kriisikeskuses on majutatud vanemad ehk siis emad lastega.

Kriisikeskus annab ainult kirja teel telefoninõustamist. Tuleb mõista, et kõik tööd, mida tehakse alaealistega, peavad toimuma eestkostjate või vanemate loal. See raskendab alaealiste silmast silma nõustamist paljudes küsimustes. Seetõttu nõustame teismelisi telefonil 150, mis töötab ööpäevaringselt ja anonüümselt. Kõik kõned on tasuta.

Kahjuks ei ole meil Kasahstanis ainsatki programmi, mis oleks suunatud agressioonitaseme vähendamisele ja juhtimisele, mistõttu täheldame paljude inimeste ebamõistlikku agressiooni ja sobimatut käitumist. Valitsusvälised organisatsioonid ja meie kriisikeskus püüavad töötada välja programme agressoritega töötamiseks, et õpetada inimestele, kuidas oma emotsioone juhtida ja mitte olla kellegi suhtes vägivaldne.

Vanemlik vägivald alaealiste vastu on kuritegu.

Väga oluline on selle õige tuvastamine, seetõttu viime läbi seminare, et lastega töötavad spetsialistid suudaksid nii väliste tunnuste kui ka laste ärevuse ja hirmu taseme järgi selgelt tuvastada füüsilise, psühholoogilise, majandusliku ja seksuaalse väärkohtlemise.

Kasahstanis on sotsiaalse suunitlusega töö pereliikmetega väga halvasti arenenud. Tänapäeval on kogu töö üles ehitatud ainult perevägivalla ohvri, näiteks teismelise abistamisele ja vähesele tööle vanematega. Neid võetakse vastutusele ja sellega kogu töö lõpeb.

Parim viis alaealiste abistamiseks on kutsuda neid helistama abitelefonile 150, kus nõustavad psühholoogid saavad professionaalset abi osutada.

Kõik see toimub anonüümselt ja konfidentsiaalselt, mis on alaealiste jaoks väga oluline, sest nad on tavaliselt hirmutatud ega tea, kelle poole pöörduda. Järgmine töövahend oleks koolipsühholoogid, kes peaksid töötama igas koolis. Kui hästi nad töötavad, on teine ​​küsimus.

Pärast tõendite kogumist võetakse vanemad vastavalt kehavigastuse raskusastmele haldus- või kriminaalvastutusele. Kui alaealiste asjade komisjon leiab, et vanemlikud õigused on vaja ära võtta, antakse lapse hooldusõigus üle riigiorganitele ja seejärel isikutele, kes saavad selles suunas tegutseda.

Kui kogete perevägivalda, võite alati helistada abitelefonile 150, kust saab teid aidata.

Küsimusele, miks täiesti normaalsed vanemad (mitte narkomaanid, mitte joodikud) oma lapsi peksavad, mõnitavad, on palju vastuseid. Vaadake allpool kurba nimekirja - võib-olla puudutab midagi teid isiklikult ja saate seda muuta.

Põhjused, miks vanemad oma lapsi peksavad

Traditsioon

Paljud vanemad võtavad sõna otseses mõttes vene vanasõna "Õpetage last, kui ta lebab üle pingi, kuid venib piki – on hilja õppida." Õpetada on piitsutamine. Võib-olla tekitab inimestes segadust mainimine, et laps lamab pingil. Kuidas saab kedagi pingil lamavat õpetada? Tema paavsti peale, tema paavsti peale!

Tõepoolest, Venemaal oli piitsutamine haridussüsteemis auväärne koht - talupoegade peredes, kaupmeeste peredes ja aadliperedes toideti lapsi kasepudruga (varrastega). Tihti isegi mitte konkreetse süüteo, vaid ennetuslikul eesmärgil. Näiteks mõne kaupmees Erepenini majas piitsutati reedeti poegi - vast terve nädala selle jaoks on midagi.

Tegelikult on selle vanasõna tähendus selles, et last on vaja harida, kuni ta on väike. Kui ta suureks kasvab, on juba hilja, see tähendab, et harida on kasutu. Aga kasvatusmeetodite valik on lapsevanema enda teha.

Siiani ei mõista paljud vanemad, kuidas nad ei saa oma lapsi peksta. Mitte lüüa on rikkuda (ka populaarne "tarkus"). Nii peksid nad neid kõhklemata, sageli isegi pahatahtlikult, vaid soovides täita oma vanemlikku kohust. Ja nad riputavad ka vöö naastu külge - meenutamaks vempude eest tasumist.

Muide, laste piitsutamist hariduslikel eesmärkidel aktsepteeriti mitte ainult Venemaal, vaid ka valgustatud Euroopas. Kuid see tava on juba ammu hukka mõistetud ja üldiselt - 21. sajand on õuel. On aeg rakendada uusi tehnoloogiaid!

Pärilikkus

Nad peksid mind – ja mina oma lapsi. Väga levinud põhjus on see, et vägivald sünnitab vägivalda. Sellised inimesed võtavad oma laste peale viha välja oma vanemate vastu. Või nad lihtsalt ei kujuta ette, et teisiti on võimalik. Kui ütlete neile, et te ei saa last peksta, vastavad nad: "Nad peksid meid, ja mitte midagi, nad ei kasvanud teistest halvemaks ja võib-olla isegi paremaks. Keegi meist pole narkomaan, mitte varas."

Seetõttu halasta juba täna tulevastele lapselastele – ära peksa oma järglasi nii armutult.

Kehv sõnavara

Paljud vanemad haaravad vööst nagu päästerõngast. Nende sõnavara on nii vaene, mõtted on nii lühikesed ja lühikesed, et nad ei klammerdu üksteise külge – ajus ei käi hammasrattad ringi, mõtteprotsess takerdub. Kuidas selgitada lastele, miks seda ei saa teha? Lihtsam kinkida vöö.

Mõnikord tunnistab inimene ise (vähemalt sisimas), et lapsega vestlemiseks jääb tal puudu mingitest algteadmistest ja lihtsalt mõtlemisoskusest. Siis peab ta enda kallal pingutama ja ennast vigastama. No konsulteerige vähemalt kolleegidega, kellel on sama vanad lapsed, lugege vanematele mõeldud ajakirju. Vaatad ja sõnavara rikastub, lastega on lihtsam rääkida. Kui vanem on üdini loll ja samas vihane, jätkab ta peksmist.

Oma väärtusetuse tunne

Mõnikord on su enda laps ainuke, kellele jämedalt öeldes jalaga näkku lüüa saab. Näiteks umbes neljakümnene mees on loomult argpüks, samal ajal kohutav igav ja pedant. Tähti taevast on vähe, karjääri pole teinud, aga millegipärast olen veendunud, et elu on tema suhtes ebaõiglane. Tööl põlgab ta pealikku, kuid ei julge talle sellest rääkida, on sunnitud vaikselt kuuletuma. Oma naisega voodis on ta talumatu, pärast iga ebaõnnestumist on ta naise peale vihane, pabistades kaks päeva. Ka kolleegidega ei lähe hästi, sõpru pole. Keegi ei karda teda, keegi ei austa teda. Ja siis kümneaastane poeg - ta ei pesnud tema järel topsi, ei pannud susse esikusse rangelt paralleelselt. Isa kiikab – näeb poja silmis hirmu ja lööb mõnuga. Ja kuulab siis sama heameelega lobisemist: "Issi, issi, ma ei tee enam..." Poeg on tema võimuses – kuidas seda mitte kasutada? Lõppude lõpuks pole tal peale isa võimu muud jõudu, aga ta tahab saada – ebamõistlikud ambitsioonid kägistavad teda.

Sellises olukorras on kõige parem, kui lapse ema leiab julguse oma mehega arutleda. Kuna ta on argpüks, võib teda hirmutada avalikkus (puudutage last uuesti - ma räägin kõigile teie sugulastele ja helistan tööl), lahutus. Ema peab näitama oma jõudu ja lapse eest aktiivselt eestpalve tegema. Lõppude lõpuks on seda tüüpi isade peksmise põhjused tavaliselt väiklased ja isegi naeruväärsed. Kui annate sellisele isale vabad käed, muutub ta igavusest koduseks türanniks. Jookse siis vähemalt majast ära.

Seksuaalne rahulolematus

On inimesi, kes ei suuda saavutada seksuaalset rahuldust "tavalisel viisil". Näiteks peavad mõned abielupaarid enne intiimsust tülli minema, et hiljem kogeda leppimise magusust ja muuta aistingud teravamaks. Eriti armastavad nad seda tsirkust avalikult korraldada. Oletame, et nad tulevad sõpradele külla – esialgu on kõik hästi. Õhtu lõpuks istuvad nad erinevates nurkades, algul mõnitavad, siis tantsib ta võõra mehega, too suitsetab närviliselt, joob liiga palju, läheb tänavale. Ta on pooleks tunniks läinud – naine on rahulik, isegi rahulolev. Tund hiljem hakkab ta närvi minema, palub sõpradel Seryoga "tagastada". Siis läheb kõik teada-tuntud stsenaariumi järgi. Sõbrad, kirudes ja nurisevad, võtavad takso, mine jaama, kus Seryoga istub ootesaalis - ootab neid (kuigi ta ütleb, et läheb, kuhu iganes nad vaatavad, kui ainult selleks, et oma naise juurest ära saada) . Nad püüavad teda ümber veenda, siis lohistavad ta lihtsalt jõuga autosse, toovad naise juurde. Ta on üleni pisarates, viskab mehele kaela ja sõbrad samas taksos saadavad õnnelikud tuvid koju – esimesel võimalusel magama. Ja nii iga kord, kui seltskond neid kokku kogub. Kõik naeravad nende üle, kõik on neist väsinud, aga see on nende porgandilaadne armastus.

Palju hullem on see, kui "patogeeni" rolliks on laps. Näiteks emme sügeleb seda hommikuti teha, ta leiab põhjuse, karjub oma seitsmeaastase tütre peale, hakkab teda peksma, ta läheb sellest hulluks. Kui ta saavutab soovitud seisundi, lõpetab ta löömise. Pärast seda paneb ta tüdruku kohe sülle, surub selle rinnale. Ta tunneb lihtsalt sensuaalset naudingut, kui ta pekstud tütart kallistab ja haletseb.

Sellised vanemad vajavad kindlasti spetsialisti abi. Alles nüüd ei taheta selles asjas kandideerida enne, kui laps on täiesti üle jõu käinud.

Millist tulemust sa tahad?

Mõnikord peksavad vanemad oma lapsi nii-öelda formaalselt, erutuseta. Selle taga pole vanemlikud kompleksid, ainus eesmärk on panna sind alluma või väärteo eest karistama. Löögid ei ole tugevad, ei tekita lapsele füüsilist kahju. Ja laps ei solvu isa ega ema peale, sest ta teab – sai asja tööle.

Kas teadsite, et lapsed saavad piitsutamist nautida? Erikirjanduses on sellest palju kirjutatud. Niisuguseid tundeid tunnistas näiteks prantsuse filosoof Jean-Jacques Rousseau oma "Pihtimuses". Guvernant lõi talle peksa, pani ta sülle ja tõmbas püksid alla. Peopesa puudutamine alasti kehale pakkus 8-aastasele lapsele naudingut. Lapsed ja armastajad pole asjatud! - mängida karistusi, üksteisele peksa anda (sina oled süüdi, mina karistan sind). Tuharate (peopesa, vöö, rätikuga) tagumikule löömine võib äratada lastes sensuaalse naudingu, ärritades istmikunärve. Selle tulemusena moodustate teie ja teie pekstav laps BDSM-paari. Kas see on see, mida sa kehalist karistamist alustades tahtsid?

Veel üks hoiatus. Kui teate, et teil on kombeks kuuma käe all lastele plätusid ja laksu anda, olge väga ettevaatlik. Kõigepealt eemaldage rõngad kätelt. Kui lööd massiivse abielusõrmusega pähe, võid lapsele silmad risti lüüa. Teiseks vaata, kus laps on – saad kohmakalt lükata ja lüüa vastu nurka või teravat eset. Kolmandaks proovige üldse mitte lüüa. Hoidke südametunnistust: teie ja teie laps kuulute erinevatesse kaalukategooriatesse. Ta on teie ees kaitsetu. Laste tapmine ettevaatamatusest on väga reaalne asi.

Moraalne vägivald

Mõnikord küsitakse lastelt: "Kas su vanemad peksavad sind?" vastus: "Parem oleks, kui nad teda peksaksid."

Mida teha lapsega, et ta nii vastaks? Paraku on mõnikord moraalne väärkohtlemine lapse jaoks ohtlikum kui füüsiline. Süüdlast last solvatakse igal võimalikul moel, sunnitakse pikalt ja alandavalt vanematelt andestust paluma, paberile mingeid seletusi, vande kirjutama. Keegi pisiasja pärast ei räägi lapsega enne, kui õnnetu laps palub: "Anna andeks!" Mõned vanemad sunnivad neid jalgade ette kummardama, kätt suudlema. Keegi võtab end alasti ja paneb nad niimoodi keset tuba seisma, käed õmbluste juures. Üldiselt töötab inimestele fantaasia, pidev loovus.

Igal juhul on füüsiline surve alati moraalne vägivald ning moraalne kiusamine võib kahjustada lapse füüsilist ja vaimset tervist.

Kas õppeprotsessis saab üldse ilma karistuseta hakkama? Ma arvan, et ei. Siin on peamine, et karistamist ei muudetaks vägivallaks lapse isiksuse vastu. Räägime sellest järgmises artiklis.

Juba üks "hariv" löök võib põhjustada tõsiseid terviseprobleeme. Järjest enam räägitakse meedias juhtumitest, kui "kasvatamise" käigus kontrollimatud vanemad oma lapsi sandistavad või lausa tapavad.

Lapse peksmine tema vanemate poolt

Sageli vastuseks laste väärkohtlemise süüdistustele vanemad motiveerivad oma tegevust vastuvõetud kasvatusmetoodikaga... Ja nad viitavad perekonnas omaksvõetud traditsioonidele, mille kohaselt võivad kurjategija suhtes kohaldatavad distsiplinaarmeetmed tähendada füüsilist karistamist.

Rebenenud juukseid, verevalumeid ja verevalumeid peetakse normiks. Tänaval või kodus löömisele üsna truuks muutunud seadus on aga endiselt karm nende vanemate suhtes, kes oma lapsi regulaarselt peksavad.

Alaealise peksmise eest, mis põhjustas füüsilist valu, kuid ei toonud kaasa tervisehäireid, ja kohustuslik üldkasulik töö. Peresuhete fakt pole siin oluline.

Peksmine – tahtlikult antud löögid, mis tekitavad füüsilist valu.

Peksmise fakti tõendamiseks võib kohtuekspert fikseerida:

1. verevalumid (tavaliselt pehmetes kudedes);
2. verevalumid ja verevalumid;
3. pindmised marrastused, haavad, hematoomid.

Tähtis: lastevastased vägivallaaktid hõlmavad ka sidumist, vabaduse piiramist kinnises ruumis, pikaajalist põlvili, eriti hernestel (on "traditsiooniliste kasvatusmeetodite" pooldajaid ja neid, kes rakendavad sellist barbaarset karistusmeetodit).

Erinevused füüsilise jõu ja piinamisega kasvatamise vahel

Füüsilise jõu kasutamisega kasvatust ei tohiks pidada peksaks. Mõned peavad täiesti vastuvõetavaid distsiplinaarmeetmeid, mis hõlmavad karistuse kasutamist teatud üleastumise eest löömise vormis. Pealegi on selliste meetodite pooldajate hulgas isegi õpetajaid ja korrakaitsjaid.

Arvatakse, et laps peaks selgelt teadvustama, mille eest teda selline karistus ootab, mitte elama pidevas löömise või isegi peksa saamise hirmus.

Selle kasvatusmeetodi tõhususes on suur kahtlus. Kui seadus kaitseb kodanike füüsilist puutumatust, siis mille alusel saab seda rikkuda kõige nooremate venelaste puhul?

Kahtlust tekitab ka sellise meetodi kasulikkus, mis ainult veenab last, et õigus on sellel, kes on tugevam. Paradoks: laks, laks pähe, ülemuse löök valesti tehtud töö eest, kõik alluvad tajuvad parimal juhul solvanguna. Kuid sama alluv peab normaalseks poja löömist täitmata kodutöö või halva hinde eest.

Füüsilise karistamise toetajad, olenemata pereväärtustest, millele nad viitavad, lihtsalt ei suuda muid kasvatusmeetodeid rakendada, pole piisavalt targad ega haritud, et luua lapsega suhet ilma talle haiget tegemata.

Isegi ühe löögi tagajärjed võivad olla väga kohutavad.

• Laps tõmbub endasse ja teeb kõik selleks, et vanemad tema pahategudest teada ei saaks.
• Kasvab umbusaldus maailma, perekonna ja riigi vastu, mis ei suuda kaitsta.
• Lapsele tekitatud valu perekonnas, majas, kus ta pidas end turvaliseks, paneb ta mõistma oma kaitsetust toore jõu ees ja õppima kas agressioonile agressiooniga reageerima või valetama, põiklema, teavet varjama. mille eest saab neid karistada mis tahes, sealhulgas ebaseaduslike meetoditega.

Mis ähvardab lapsi peksa?

Paljud vanemad usuvad, et kasvatusmeetmete valik on ainult nende asi. Olenemata sellest, kas nad peksavad lapsi või mitte, ei tohiks nad kedagi puudutada. Kui aga rääkida julmusest, siis seadus kaitseb lapse huve.

Pealegi on karistus karistuse eest erinev. Kui vaimne seisund kannatab, kui laps satub haiglavoodisse, ootab õnnetut “kasvatajat” karistus.

Millised seadused on reguleeritud?

Põhjused ja motiivid

Põhjuste hulgas, miks vanemad saavad alaealist või alaealist füüsiliselt karistada, tuuakse sageli välja kui perekondlikud kasvatustraditsioonid, suutmatus toime tulla muude mõjutamismeetoditega, poja või tütre kontrollimatus.

Enamasti on aga probleemi juureks emade ja isade ebakompetentsus, suutmatus harida või soovimatus täita laste kasvatamise kohustusi. Sageli võtavad lapsed kurjust välja ebaõnnestumiste pärast tööl, isiklikus elus, pidades neid kõigi hädade süüdlasteks.

Kõige sagedamini lüüakse imikuid, kes pole veel 5-aastased: laps on tahtlikult abitu, ta ei saa veel aru, kust ja kuidas abi otsida, kellele öelda, et teda pekstakse.

Mõnikord ei oska sellised lapsed isegi rääkida või õpetati neile, et sellisest asjast on kahju ja võõrastega on keelatud rääkida või siis noored hirmutavad ja kardavad tõsisemat karistust, kui mainivad, kus neil verevalumid on. pärit.

Reeglina muutub tõe varjamine võimatuks juba koolis, kus lapsed on paljude võõraste – eakaaslaste, õpetajate, psühholoogide – ees. Lapsed oskavad juba õigesti hinnata oma vanemate meeleolu ja ohu taset, põgeneda, peituda, abi kutsuda.

Verevalumid ja marrastused tõmbavad kindlasti tähelepanu ning õpilane ise saab õpetajaga ausalt rääkida. Seetõttu saavad sagedamini teatavaks just kooliealise peksmise faktid, kuid nende vastu suunatud õigusrikkumisi ja kuritegusid tuleb peredes ette harvemini.

Õigus kaitsele

Nagu igal meie riigi kodanikul, on ka lapsel õigus kaitsele. Tema huve võivad esindada nii laste õiguste ombudsmanid kui ka sotsiaalpedagoogid, õpetajad, eestkosteasutuste töötajad, alaealiste asjade ja nende õiguste kaitse osakonnad,

Ükski vanem ei peaks arvama, et talle sündinud inimene kuulub täielikult talle ja et temaga saab kõike teha.

Nii kannatanu ise kui ka naabrid, koolitöötajad saavad elu ja tervist ohustavas olukorras välja kuulutada õiguserikkumise ja nõuda õiguskaitseorganite sekkumist.

Isa poolt pekstud

Laps võtab isa karistust iseenesestmõistetavana, kuid kohutavam on see, et ema, teine ​​sugulane, peab vägivalda normiks ega pea seda vajalikuks või pelgab lihtsalt peksmisest teada anda. Sel juhul on väärtuslikud tunnistajate, õpetajate ütlused, kelle ülesannete hulka kuulub ka lapse kaitsmine.

Lapsehoidjate peksmine

Alati ei ole võimalik kohe märgata lapse peksmise fakti või isegi süstemaatilist lapse peksmist lapsehoidja poolt. Laps kardab öelda, kust verevalumid pärinevad, lapsehoidja ise võib teda hirmutada, öeldes, et täiusliku teo eest karistatakse ka vanemaid.

Tähtis! Vanemad on kohustatud olema valvsad, pöörama tähelepanu haavade, verevalumite ilmnemisele lapse kehal, põhjalikult välja selgitama, kust need pärit on. Väikese lapse karm kohtlemine on lihtsalt vastuvõetamatu.

Järeldus

Ega alaealised ei tohiks üheski peres normiks saada. Iga vanem vastutab oma lapse elu, vaimse ja füüsilise tervise eest.

Kuid ühiskond tervikuna vastutab iga noore kodaniku eest, seetõttu ei tohiks laste väärkohtlemine, peksmine ja piinamine vanematest – agressoritest – pääseda.

Vanemad peksid last. Mida peaks õpetaja tegema?

Olukorda kommenteerivad koolipsühholoogid

Iga õpetaja päev on täis sündmusi, emotsioone, pettumusi ja üllatusi. Selle kireva sündmustehunniku hulgas on neid, mis haaravad ja häirivad, ei lase oma lahustumatuse tõttu lahti. Näiteks kui olete tunnistajaks oma lapse vanemate väärkohtlemisele. Õpetajad arutavad selliseid juhtumeid harva. Ilmselt sellepärast, et nad teavad: konstruktiivset väljapääsu pole. Küsimus jääb aga kohati nii kummitama, et tahaks kuulda vähemalt kolleegide arvamust. Nagu ühes kirjas, mis hiljuti ajalehte tuli.

«Üks raskemaid küsimusi kogu mu pedagoogilises elus on võimatus otsustada, kuivõrd saan oma seisukohta vanemlikule vastandada.
Minu klassis oli poiss, keda isa karmilt karistas. Lihtsamalt öeldes peksis ta. Mitte hetketuhinas või purjuspäi, vaid "kasvatuslikel eesmärkidel". Ta tuli pojale koolist järgi, nägi mingisuguse solvumise jälgi (näiteks osutus Aljoška esimestel päevadel pärast pikka haigust kuumaks ja higiseks) ning ütles täiesti rahuliku raudse häälega: „Sa olid käskis mitte joosta. Sea end valmis. Kodus karistatakse sind." Mul oli tunne, et nad löövad mind ...
Kuna katsed kaudselt või otse rääkida selle lubamatusest ebaõnnestusid – mulle tehti selgeks, et see pole minu asi, kasvatamise eest vastutavad vanemad –, siis sain poissi vaid valedega varjata. Küsimusele programmis edu ja edenemise kohta vastasin alati rõõmsalt, et “kõik on hästi”, probleeme pole. Ja Aljoska ise kuulis pidevalt seda minu haletsusväärset valet, kuigi täna oli tal tavapärasest rohkem vigu ja ta tuli unisena ning viskas sõbraga jalutades kellegi lumme ... Aga - kõik on korras. Ta sai kindlasti aru, miks. Ja ma ausalt püüdsin nii, et peaksin vähem valetama. Ta oli nii täiskasvanud, tõsine, kuigi väike.
Ja seda kuulsid muide ka ülejäänud poisid. Kui vanemad lapsed lahti võtavad, keerleb alati keegi nende jalge all. Kuid paljudes olukordades selgitasin neile, et ma vihkan valetamist – see on alandav ja vastik.
Pean ütlema, et täpselt nii tundsin end iga kord. Ja ma ei leidnud väljapääsu. Ma ei tea nüüd, kuidas see õige oleks pidanud olema. Ja sel ajal ja muudes olukordades. Kui vanemad alandasid last võõraste juuresolekul. Kui religiooni poole pöördunud ema sundis oma teismelist tütart ranget paastu pidama (mõni päev ei tohi isegi juua). Ja tüdrukul on neeruprobleemid ja kolmeteistkümneaastaselt tahab ta kogu aeg süüa ning terve klass läheb koos sööklasse.
Või on see siin üldse valesti? Kui teie väärtused ja meetodid on põhimõtteliselt vastuolus teie vanemate omadega, pole kõik korras, hoolimata sellest, kuidas te käitute.
Vastanduda, end aktiivselt vanematele vastandada – ei, see pole hea. Miks last eri suundades tirida, elusalt rebida? Tegelikult on see nende laps. Ühelt poolt. Teisest küljest pole ta vara, lõppude lõpuks pole ta pärisori.
Samuti on võimatu leppida ja teeselda, et midagi ei toimu.
Jelena Grigorjeva, õpetaja "

"Proovige vanemaid dialoogiks kutsuda"

Vanema ja õpetaja ebakõla on raske probleem. Füüsilise karistamise puhul tuleb puudutada mitte ainult psühholoogilist aspekti, mis puudutab lapsele esitatavate nõuete ja kasvatusmeetodite puudulikku kooskõlastamist õpetajate ja vanemate poolt, vaid on sotsiaalsed ja juriidilised aspektid. Keskendugem siiski väljatoodud olukorra psühholoogilisele aspektile.
Esimene hetk – vanem lööb last.
Teine punkt on see, et õpetaja varjab lapse vigu, et kaitsta teda karistuse eest. Samal ajal kogeb ta sisemist ebamugavust.
Arvestades selle olukorra esimest hetke, esitagem küsimus: miks vanem peksab oma last? Mida rohkem sellele mõtleme, seda rohkem versioone avastame. Pinnal on järgmised eeldused:
- ta ei tunne muid meetodeid, ta on samuti selliseks kasvatatud;
- mitte eriti edukas tundes püüab vanem seda tunnet lapse arvelt kompenseerida (“Ole edukas, ma olen sinu üle uhke, maanda oma ebaõnnestumiste pinget”);
- taas hakkab suhetes lapsega väga moonutatult ilmnema rahulolematu võimutunne, mis ühiskonnaelus ei realiseeru;
- kogunenud pinged, ärritus annavad tunda suhetes lapsega (ta on kõige kaitsetum).
Väikese lapse päästmiseks tuleb ennekõike teha koostööd vanematega.
Tõenäoliselt on mõttetu öelda last peksvale vanemale, et "see pole meetod" või selgitada talle, et ta peksab oma jõuetuse, ebakindluse ja ärevuse tõttu. Parem on aktiveerida vanemaid endid oma väidetes kasvatusmeetodite kohta. Kohtumisel vanematega on võimalik arutada küsimusi: "Mis te arvate, kas hirmunud, pekstud laps võib olla edukas?", "Millised kasvatusmeetodid mulle lapsepõlvest meelde on jäänud ja miks?" Jah, üldiselt võib spekuleerida teemal "Kas õnnelikud inimesed löövad oma lapsi?" Lapsevanem ei tohiks olla koolis õpilase rollis, kellele esitatakse pretensioone (“Sa ei kasvata niimoodi”). Õpetajate loengud tema vastu võivad ainult süvendada ebameeldivaid koolimälestusi, mis tekitavad lapses negatiivseid tundeid. Seetõttu on lapsevanem arutelus vaid võrdne osaleja.
Samuti võite küsida tema suhtumise kohta erinevatesse kasvatusmeetoditesse, lihtsalt küsida, mitte öelda õigeid sõnu karistuse lubamatuse kohta. Kui inimeselt küsida, hakkab ta vähemalt küsimuse üle mõtlema ja on lootust, et mõtete ilmumine mõjutab tema käitumist.
Kolmas punkt on "vale päästmiseks" ja tema kogemus sellest valest. Õpetaja oleks kogenud samu kogemusi või võib-olla võimsamaid, kui ta tõtt öeldes kujutaks ette karistusstseene. Inimesed, kes pole ükskõiksed, seisavad silmitsi selliste sisemiste konfliktidega. Võime öelda, et selles olukorras päästab ta last nii palju, kui suudab. Ja jõuetuse tunne on tingitud sellest, et õpetaja käitumist võib nimetada "passiivseks säästmiseks". Võib-olla on õpetajal lihtsam, kui ta arutleb lapsega - ja kui ta on teismeline, siis on see lihtsalt vajalik - hetkeolukorda. Ta räägib ebameeldivas olukorras nagu võrdväärse osalejaga. Fakt on see, et koos tänuga õpetajale "vaikuse" eest võib laps hakata kasutama õpetaja sellist käitumist. Selget ettekirjutust sellisteks vestlusteks on võimatu anda – kõik oleneb vanema käitumise iseärasustest.
Näen väljapääsu õpetajate, psühholoogide ja lapsevanemate sihikindlas, süstemaatilises töös oskuslikult lastega suhete loomisel ka meie jaoks pingelisel ajal, isegi ebakõladega perekonnas, tööl, maal.

Alla FOMINOVA, psühholoogiateaduste kandidaat

"Mõelge, kas olete valmis enda eest vastutust võtma."

Õpetaja jaoks on üks raskemaid olukordi olla tunnistajaks kasvatusprotsessile, mis läheb vastuollu tema enda väärtushinnangutega. Nendel hetkedel muutub sisemine dialoog (või õigemini polüloog) teravamaks. Isiksuse osad hakkavad vaidlema ja tõrjuma vastupidiseid tegusid.
Üks osa nõuab teie sekkumist ja lapse kaitsmist karistuse eest. Teine nõuab sekkumisest hoidumist, sest see pole tema poeg ega tütar. Selle tulemusena satub vaene õpetaja äärmiselt segadusse ja kannatab niikuinii.
Lubasid endal sekkuda – teda võidakse solvata ja/või tema sekkumine võib viia veelgi hullema tulemuseni kui siis, kui ta ei tegutseks. Pidasin vastu – südametunnistus piinas kaua: miks ma ei sekkunud.
Väga raske valik. Selleks, et sellises olukorras vanematele midagi öelda, pead olema väga teadlik oma tegevuse tagajärgedest. Sekkudes teeskleme, et oleme olukorras osaleja, kes suudab sellega toime tulla (mõnikord provotseeritakse meid selleks meelega ja sageli püütakse meid vahele ...). Samas, ausalt öeldes – kas me suudame nii teha, et see oleks selle pere hüvanguks?
Pereprobleemide puhul näeme vaid jäämäe tippu. Kas võime olla kindlad, et sekkumisega läheb meil sellel vanem-laps paaril paremini? Kas me esitame endale küsimuse: kas oleme valmis töötama oma sekkumise tagajärgedega, võtma sellise vastutuse?
Keegi ei vaidle vastu, et emotsionaalsete puhangute tagasihoidmine pole lihtne. Kuid lubada endal tegutseda emotsioonide mõjul, võtmata vastutust tagajärgede eest, uskudes, et juba sekkumise tõttu oleme definitsiooni järgi juhtumit parandanud, on sügav illusioon.
See on levinud enesepettuse tüüp: nad ei hoidnud end tagasi, võtsid sõna, sekkusid – ja me õigustame end: just selline ma olen õigluse kaitsja. See ei too kellelegi reaalset kasu, ainult osalist leevendust meile endile rääkimise hetkel.
Millistel juhtudel siis karistavale vanemale midagi öelda? Minu arvamus – kuigi see võib tunduda julm – ei tulene varem, kui üks neist küsib meilt selle kohta, kas vanem või laps.
Ja seda kõike teha ilma solvavate, õpetlike intonatsioonideta. Me ei ole ju olnud – ega saagi olema – selle täiskasvanu asemel, me ei tea, kuidas ta olukorda tajub. Ja kui laps on kandideerinud, siis on oluline mitte langeda kiusatusse saada talle paremaks vanemaks kui tema oma (sa ei kavatse ju teda ju lapsendada?). Rääkige temaga nagu täiskasvanu, tundes kaasa, kuid mitte alandades oma kaastunnet, austades tema saatust ja uskudes tema võimesse oludega toime tulla, ilma fanatismi ja tarbetu paatoseta. Raske töö.

Galina MOROZOVA, psühholoogiateaduste kandidaat

"Töö lapsega nii, et vanematel oleks temasse suhtumine muutus."

Muidugi on oluline, milline on õpetaja praegune suhe vanematega.
Kui vanemad on otsustanud oma probleemse lapse asjus õpetajaga ühiselt tegutseda, on olukord suhteliselt leebe, kuigi ka siin võib esile kerkida vastastikuseid arusaamatusi väärtuste ja püüdluste erinevustest, mis pole seni avaldunud.
Teine süžee on vanemate esialgne distantseerumine õpetajast.
Võimalik õpetaja strateegia sel juhul on lapse probleemidega tegelemine pidevalt tulemuste ja edusammude näitamisega vanematele. Vanemate teadlikkus ja avastus, et nende poja, tütre ja õpetajaga on midagi positiivset juhtumas, võib suhet pehmendada ja vanemad hakkavad õpetajat „kuulma“ mitte ainult „töö“ olukordadest.
Lõpetuseks kõige keerulisem süžee: vanemad ei varja oma negatiivset, kohati agressiivset suhtumist õpetajasse ning selle taga peitub väärtuste vastasseis.
Õpetaja jaoks on kaks võimalust. Haruldasem, peaaegu fantastiline viis: ideoloogiline vaidlus, arutelu. See on võimalik, kui vanemad (ja õpetaja) on sellisteks aruteludeks valmis. Reaalsem viis on lapse tervise ohu korral vastutus vähemalt osaliselt endalt nihutada, jagada seda teiste töötajatega: administratsioonilt ja psühholoogilt sotsiaalasutustele.
Muidugi on need ideed nagunii abstraktsed. Unustada ei tohi õpilase vanust, arvestada tuleb klassi reaktsiooni ja kõikvõimalike muude asjaoludega.

Sergei POLJAKOV, pedagoogikateaduste doktor

Tagasi