Ainus laps: psühholoogilised omadused. Pere nooremate ja vanemate laste psühholoogia

Kui laps sünnib, ei sünni ta mitte ainult - see on ainult üks osa protsessist, sünnib ka ema. Enne seda oli ta tavaline naine; kuid sünnituse kaudu saab ta emaks. Ühelt poolt sünnib laps, teiselt poolt aga ema.

Ema ja naine erinevad üksteisest põhimõtteliselt, neid eraldab hiiglaslik kuristik. Naise kogu elu muutub hoopis teistsuguseks kvaliteediks. Enne seda oleks ta võinud olla naine, armastatud, kuid äkki kaotab see kõik endise tähtsuse ...

Peresuhted on inimese arengu ja inimese sotsialiseerumise aluspõhimõte. Pere on esimene ja peamine sotsiaalne institutsioon, kuhu inimene langeb. Kõik, mis on peresuhetele omane, määrab kindlaks suhted teiste inimestega, ümbritseva ühiskonnaga.

Reeglina lähtutakse vanemate perekonnas kujunenud suhte tüübist omaenda perekonna eeskujul.

Vanemate ja laste vahelistes peresuhetes on oluline kasutada pedagoogilisi ja psühholoogilisi ...

Armastus vastavalt vaimsetele seadustele

Armukade abikaasa

Kas pereprobleeme on võimalik lahendada?

Kas inimembrüol on hing?

Vaimne sugulus

Abordi kohta

Religioossed ja kabala hoiakud sünnituse ja abordi suhtes

Piibli roll inimkonna moraalse iseloomu kujundamisel

Sissejuhatus
E. Litvar: Meie tänase vestluse teema puudutab perekonda, emadust, lapsi ja nende kasvatamist. Oleme perekonnast juba rääkinud, kuid ...

Laps filosoofilises mõttes: kas teil on või ei ole?

Täna on see äärmiselt asjakohane asi, sest näib, et isegi 100 aastat tagasi ja isegi 50 aastat tagasi ei seisnud küsimus “lapsi saada või mitte” kunagi sellises lennukis nagu praegu.

Pole juhus, et Roomas kutsuti oskustööjõuetust rabelemist proledeks (prolideks, seega ka proletariaadiks). Prolid ei suutnud midagi toota, ainus asi, mida nad teha said, oli lapsi toota. See tähendab, et traditsioonilises ühiskonnas ...

Tere.
Ilmselt on mul banaalne teema, peaaegu sama mis igas 3. peres ... Kuid on ka keerdkäike, millega ma ise hakkama ei saa ja teie nõu küsida.

Olen peres üks laps, pealegi üsna hilja, mu vanemad olid mõlemad juba üle 30. Kuid loomulikult pole see probleem. Minu ja mu vanemate vahel on kindel piir. Me peaaegu ei suhtle niisama, paar fraasi terveks päevaks ... Ma arvan, et päris lähedaste inimestega on see väga halb.

Ja eriti pole mul mingit usaldust ...

Pikkad tüdrukud on hõivatud oma karjääriga ja neil on vähem lapsi, kuid mitte sellepärast, et nad ei leia endale partnereid. Mida pikem on naine, seda nõrgem on tema emainstinkt ja seda vähem puudutavad teda lapsed, kinnitavad uue uuringu autorid Denis Dedi Stirlingi ülikoolist ja Miriam Lo Smith Püha Andrease ülikoolist.

Nende sõnul seavad pikad naised endale kõrged karjäärieesmärgid ja omistavad laste saamisele vähem tähtsust kui keskmise pikkusega naised.

Pikkade naiste sihtmärk on vähem ...

Laps - mimoos

Lapsed ei sünni häbelikud. Nad on sündinud väljuvad, uudishimulikud ja lahkuvad, kuid me ise ajame neid kõige sagedamini häbelikuks. Mõnikord - mitte ise. See juhtub näiteks haige lapsega, kes veedab suurema osa ajast kodus. Teine võimalus on see, kui beebi kasvab suhtlemisvaeguses üles, sest ta ei käi aias, õues pole eakaaslasi ja pole kombeks külalisi koju kutsuda. Igal juhul olukord, kus inimesi ja lapsi täis majas üles kasvanud laps ...

Laps saab varsti kuueaastaseks. Vanemate jaoks on kuum aeg. Kas on aeg ta kooli saata? Milline kool? Privaatne? Osariik? Keskkool või tavaline? Kodule lähim? Või veel kaugemale, aga parem? Kuidas oma last kooliks ette valmistada?

Need küsimused muretsevad vanemate pärast ja õigustatult. Sest teatud määral on see väikese inimese saatuse valik.

Professionaalse õpetajana pean sellistele küsimustele vastama üsna tihti. Aga enne nõu andmist ...

Samal ajal proovime esimeste kohtumiste ajal järgida kõike: liigutusi, käitumist, riideid, välimust, suhtlemisviisi. Teisisõnu, esimesel kohtumisel hinnatakse inimest.

Igaüks kogeb esimestel kohtingutel teatud ...

Vanemate ja laste harmooniline suhe on lapse psühholoogilise tervise alus. Kui perekonnas valitseb ebakõla, alandatakse last pidevalt või vastupidi, ta on privilegeeritud olukorras, on psühhosomaatiliste sümptomite tekkimine vältimatu. Seega, kui vanemate ja laste suhetes ilmnevad probleemid, on vaja pöörduda paranduste poole, ootamata konflikti süvenemist.

Vanemate ja laste vaheliste peresuhete tunnused

Lapse tervis sõltub paljudest teguritest ning juhtiv on vanemate ja laste suhe. Paljude haiguste eeldused on seatud juba varajases eas ja seetõttu on vanemate vaheline suhe lapse tervisele kriitilise tähtsusega. Laps sünnib kaitsetuna, tal puudub kogemus välismaailmaga suhtlemisest ja ta õpib kõike vanematelt nendega suhtlemise tulemusena.

Abielu olemasolu iseärasused, abikaasade suhted ning laste ja vanemate suhted perekonnas mõjutavad psühhosomaatiliste haiguste arengut, mille all tavaliselt kannatab kogu pere. Reeglina avastatakse neid ka haige lapse vanematel ja teistel sugulastel. Seetõttu seisneb tõhus ravi kõigi pereliikmete, eeskätt abielupaari ning vanemate ja laste vaheliste suhete parandamises.

Perekond on stabiilne suletud süsteem, milles igal liikmel on kindel roll. Sellega seoses on lapse tervise muutmiseks vaja muudatusi perekonnas. Täiskasvanud peavad teadvustama ja mõistma hetkeolukorda tervikuna, muutma vanemate ja laste omavahelisi suhteid, et leida väljapääs ja midagi muuta.

Psühholoogilised probleemid vanemate ja laste suhetes

Psühhosomaatiliste reaktsioonide ja haigustega laste taastumiseks on vaja välja selgitada, mis on probleemide põhjuseks vanemate ja laste suhetes, mis on nende sisemise konflikti põhjuseks. Paljud vanemad ei taha esialgu tõdeda, et nende lapsel on tõsiseid psühholoogilisi raskusi. Nad peavad teda väikeseks, kes ei saa täiskasvanute elust aru ega oma seetõttu oma soove ja kogemusi. Nad otsivad haiguse põhjust välistest oludest (näiteks halb ökoloogia), mõnikord süüdistavad nad kirjaoskamatus ravis arste ega saa aru, et peresuhetel ja koduõhustikul on tervisele kõige suurem mõju. Nende endi suurenenud vererõhk ja südameatakk on seotud tugevate emotsioonide ja stressiga.

See täiskasvanute ja lastehaiguste põhjuseid käsitlevate vaadete lahknemine on taas seotud lapse isiksuse alahindamise ja talle ebapiisava tähelepanuga.

Kui täiskasvanutel on peavalu, nõuavad nad kaastunnet ja vaikust. Kuid nad ei pööra tähelepanu sellistele lapse kaebustele ja jätkavad omavahel konflikti, muretsemata, et laps kuuleb nuttu ja kõiki neid kõvasti löövaid sõnu, mida nad ütlevad. Samal ajal saavad vanemad last armastada ja tema eest mingil määral hoolitseda. Sellistes olukordades ei seisne probleem mitte vanemate armastuse puudumises, vaid võimetuses luua suhteid tütre või pojaga, et mitte vigastada nende psüühikat, vaid aidata kaasa isiksuse arengule, tervise säilitamisele. Psühhosomaatilised haigused tekivad sagedamini korduvate olukordade tagajärjel, mida vanemad ei märka ja mida tajutakse millegi tavalisena, s.t. normaalne. Oluline on mõista, et kui laps on kogu aeg haige, tähendab see, et peres on midagi valesti ja tuleb hakata vigu parandama.

Laste psühhosomaatika kõige levinumad põhjused on valesti üles ehitatud peresuhted vanemate ja laste vahel: kasvatus Tuhkatriinu põhimõtte järgi, pere iidol või ülekaitsega. Vanemad ei kasuta lapse mõjutamiseks erinevaid meetodeid, vaid keskenduvad väikesele hulgale sama tüüpi. Näiteks "Tuhkatriinu" tüüpi kasvatuses jääb laps ilma armastusest ja soojusest. Lapse ja vanemate vaheliste suhete eripärad on sel juhul see, et beebile pööratakse tähelepanu ainult kontrollimise, kriitika, teiste lastega võrdlemise, süüdistuste korral. Sellistes peredes karistatakse lapsi sageli, sealhulgas füüsiliselt. Nad kasvavad depressioonis, alaväärsuskompleksiga. Sellised lapsed on psühhosomaatiliste haiguste suhtes kõige vastuvõtlikumad.

Kui laste ja vanemate suhted perekonnas on üles ehitatud nii, et täiskasvanud kasvatavad peres iidoli, siis nad lubavad talle palju, näevad kõiges tema geeniuse ilminguid. Laps kasvab ärahellitatud, püüab alati ja igal pool olla juht, kuid ei ole võimeline eakaaslastega sõbraks saama, oma tegude eest vastutama. Kõikjal tahab ta silma paista ja olla parim, nagu perekonnas, kuid kõik osutub teisiti ja laps on haavatud, kannatab soovitud ja tegeliku lahknevuse all.

Kui vanemate ja laste vahelised peresuhted hõlmavad ülekaitset, võtavad täiskasvanud lapse iseseisvuse ja hoiavad seda pidevalt oma kontrolli all. Laps elab depressiivses emotsionaalses seisundis ja põeb paljusid haigusi.

Kui vanemate ja laste vaheliste suhete psühholoogiline probleem peitub hüpo-hoolduses, siis laps ei saa vanemlikku hoolt ja jääb iseenda hooleks. Positiivsete emotsioonide, kiindumuse ja suhtlemise puudumine muudetakse haiguseks kui tähelepanu äratamise vahendiks.

Vanemate ja laste suhete psühholoogias aitab olukorda parandada haridusmeetodite valikul tehtud vigade tuvastamine ning erinevate psühholoogiliste ja pedagoogiliste võtete kasutamine. Harmooniliseks arenguks vajab laps julgustust, kiitust ja vastuvõetavat tüüpi kriitikat, karistust, mõistlikke keelde ja piiranguid, võimalust näidata iseseisvust ja väljendada oma arvamust, vanemate toetust. Mida rohkem võtteid kasutavad vanemad oma laste kasvatamisel erinevates olukordades, seda adaptiivsemat käitumist saavad nad neile õpetada.

Kuidas luua ja parandada oma lapsega usalduslikku suhet

Vanemate ja laste vaheliste suhete psühholoogia muutmine peab algama iseendast. Pärast oma vigade tunnistamist on oluline astuda esimesed sammud negatiivsete emotsioonide ja haigust esile kutsuvate olukordade ületamiseks. Vanemate ja laste vaheliste suhete parandamiseks tuleb teha järgmised sammud.

1. Ärge heitke teistele viha ja agressiooni, kuid proovige ennast tagasi hoida ja teadvustada oma seisundit. Öelge endale, et olete vihane, et ... Võite seda öelda valjusti, kuid ainult rahulikul toonil, et teised teid mõistaksid ega nakatuks agressiooni ja rahulolematusega.

2. Kui te ei tea, kuidas oma suhet oma lapsega parandada, õppige temaga rahulikult rääkima ja tema arvamust küsima, andke talle valikuvõimalusi ja võtke arvesse tema soove. Ära sunni oma last tegema midagi, mida ta teha ei taha.

3. Sügaval sisimas armastad sa ilmselt oma last., nii et ärge kartke näidata oma tundeid, näidata oma parimaid omadusi ja näidata tema vastu kiindumust (sagedamini kallista, patsuta pead, suudle). See näitab teie lapsele, et armastate teda, ja teie suhe muutub usalduslikumaks ja lähedasemaks.

4. Ära näita oma halba tuju oma perele. ja ärge rääkige lapsele oma paljudest probleemidest. Lapsed võtavad täiskasvanute äreva seisundi väga kiiresti omaks ja muretsevad teie pärast, tunnevad end süüdi, et ei saa teid aidata. Lapsega usalduse loomiseks, nagu soovite, proovige ise isiklike probleemidega toime tulla ja vajadusel on parem pöörduda psühholoogi poole.

5. Jälgige oma seisundit ja mõtteid. Kui märkate sageli, et olete lapsega tüütu, teil on soov teda norida ja süüdistada, siis pole probleem seotud temaga, vaid ainult teie isiklikult. Proovige see lahendada, see aitab teil mitte lapse peale ära eksida.

6. Selgitage lapsele reeglite ja nõuete kohta selgelt. Ta peab selgelt mõistma, mida ja miks ei tohi ja miks. Luba oma lapsel rohkem kui keelad. Vanemate ja laste vaheliste suhete probleemide kõrvaldamiseks olge vanemlikus järjepidev ja pidage kinni kehtestatud reeglitest.

7. Andke oma lapsele piisavalt iseseisvust ja vabadust. Kui ta on juba suureks kasvanud, siis pole teil vaja tema eest hoolitseda, nagu varases lapsepõlves, ei pea te järgima tema igat sammu, soovides teda kõige eest kaitsta. Talle on kasulikum piire järk-järgult laiendada ja iseseisva eluga tutvuda. Ta saab vanemate sekkumiseta lahendada mõningaid probleeme teiste lastega, valida spordiosa ja palju muud.

8. Ärge suunake kogu oma jõudu ja tähelepanu lapsele. Võtke aega enda ja oma hobide jaoks. See annab teile lapse silmis enesekindluse, iseseisvuse, enesehinnangu ja autoriteedi. Lõpete mõtlemast ainult tema peale ja teie rahu ja suurem osa teie enda vabadusest on talle kasulik. Lihtsalt ärge liikuge lapsest liiga kaugele ja näidake talle tähelepanu, andke kiindumust, suhelge temaga.

9. Ärge kunagi solvake teisi lapse juuresolekul ja ärge lubage tal ka seda teha. Kui ta kedagi kallale heitis ja karjus haavavaid sõnu, siis ärge õigustage teda sellega, et ta on veel väike. Ole teiste pere täiskasvanutega üks.

10. Veel üks tõhus soovitus oma suhete parandamiseks oma lapsega, - mäletate sageli aega, kui ise olite väike. Luba endale lapsega lõõgastuda ja mängida, lõbutseda ja joosta. See edendab vastastikust mõistmist, aitab lähemale saada, muudab suhte usalduslikumaks.

11. Proovige oma lapsega rolle vahetada. Seda saab teha ema-tütre mängimisel, majapidamistöid tehes. Õpid enda kohta palju ja õpid üksteist paremini mõistma. Kui laps ilmutab soovi lemmikloomade eest hoolitseda, aidata lähedasi, siis julgustage teda.

12. Ära varja oma tundeid lapse eest ja ära asenda neid teistega. Lihtsalt kasutage neid mõõdukalt. Nii et olete oma ilmingutes loomulik ja õpetate oma last rõõmustama, armastama, toime tulema leinas, segaduses jne. Emotsioonide asendamine viib sisemise seisundi ja käitumise lahknevuseni ning põhjustab lõpuks ärrituvust, irdumist. Sageli püüavad vanemad varjata oma ärevust, abitust, hirmu ja muutuda lapsest rangeks, nõudlikuks, kaugeks, selle asemel et elust teada saada ja temaga koos kasvada.

13. Ärge kandke negatiivseid emotsioone inimeselt lapsele, kes teda sarnaneb. Veelgi enam, ärge omistage talle teiste inimeste puudusi. Teie laps on individuaalne, tal on ilmselt palju häid omadusi ja tal on midagi kiita.

14. Ja veel üks oluline nõu, kuidas oma lapsega suhteid parandada. Võimaluse korral hoolitsege ise laste kasvatamise eest ja ärge andke neid vanaemadele, kes kalduvad pidevalt muretsema, muretsema, kõike kartma ja ei oota suhtlemist eakaaslastega. Sellisel vanemlusel võib olla suur mõju lapse isiksusele, hoolimata teie pedagoogilistest meetoditest. Tavaliselt iseloomustab vanaema hoole all kasvanud lapsi ebakindlus, suurenenud ärevus ja palju hirme. Neil on eakaaslastega suhtlemisel palju raskusi.

Artiklit on loetud 20 089 korda (a).

Teatud raskused tekivad ainsa lapse vanemate elus paratamatult. Selles artiklis vaatleme, milliseid lõkse peaks eeldama ainsa lapse kasvatamine perekonnas ja millised on kõige tõhusamad meetodid nendest lõkse ületamiseks. Jah, vanemate armastuse ja hoolimise ainus objekt ei ole lapse jaoks kõige lihtsam test. Laps saab armastusest rõõmu tunda, ta harjub olema tähelepanu keskpunktis, harjub privileegidega. Kuid on oluline, et see ei teeks talle tulevikus karuteenet. Ja siin sõltub palju muidugi vanematest.

Perekonnas ainsa lapse kasvatamine

Viimastel aastatel on ainult lastega perede arv märkimisväärselt suurenenud. Naised otsustavad oma esimese lapse ilmale tuua hiljem ja hiljem ning vanus muutub sageli takistuseks teise lapse ilmumisele. Enamasti jätkavad naised karjääri ja peavad oma emakohustust juba täidetuks. Lisaks ei saa lahus elavad pered (ja nüüd on neid enamus, paarid jäävad vanemate juurde harva) oma sugulastelt tuge ei saa. Seega saab kahest või enamast lapsest taskukohane luksus.

Müüdid

Ainus laps ei tähenda üksildast. Tal võib olla eakaaslaste hulgas palju sõpru, isegi rohkem kui neil, kellel on vennad ja õed. Ainus laps ei tähenda rikutud. Sageli on vanemad ettevaatlikud, et last ära rikkuda. Ainus laps ei lange perekonnast välja. Sellised lapsed osalevad reeglina aktiivselt pere asjades ja muredes. Ainuke laps on nõudlik. Jah, mitte nõudlikum kui ükski normaalne laps. Ainus laps ei kasva üksi! Sest sellised lapsed hindavad eriti sõprust, peresidemeid ja suhtuvad neisse aukartusega.

Selliseid lapsi peetakse sageli rikutud, isekateks - see pole nii. Nad lihtsalt ei pea vanemate tähelepanu õdede-vendadega jagama. Lisaks saavad vanemad eraldada rohkem vahendeid riiete, mänguasjade, hobide jaoks, lapse reisimiseks ja vanavanemad annavad oma ainsale lapselapsele rohkem kingitusi. Võimetus saada vendasid ja õdesid sõpradena on tõepoolest puuduseks, kuid ainus laps leiab tihti asju, mis enda jaoks hästi toimivad, ta on iseseisvam. Veetes palju aega koos täiskasvanutega, näib ta oma vanusest küpsem.

Eakaaslastega suhtlemise tähtsus

Lapse suurenedes tuleb esile vajadus suhelda teiste lastega. Soov kaaslastega suhelda hakkab end üha selgemini avaldama, kuid mõnikord pole vanemate liigsest hoolitsusest nii lihtne lahti saada. See võib langeda kokku kriitilise perioodiga lapse elus ja siis satuvad vanemad lapse järsult muutunud käitumise pärast segadusse, samas kui see on täiesti normaalne vanusega seotud käitumine. Laps võib muutuda saladuslikuks, ärrituvaks, vähem valmis võtma ühendust vanematega, veetma rohkem aega sõpradega. Ta hakkab külla kutsuma sõpru vendade või õdedega - see aitab lapsel ühineda vastastikuse abi ja sõpruse vaimuga. Kui ettevõte on korralik ega mõjuta poega või tütart negatiivselt, ärge heidutage selliseid koosolekuid.

Lapse edu

Uuringud on näidanud, et üksikud lapsed perekonnas toimivad paremini kui suurperede lapsed. Nad hakkavad varem lugema, näitavad loomingulisi kalduvusi ja on nooruses arenenumad ja haritumad kui eakaaslased, kellel on mitu venda ja õde.

Liigne hooldus

Ülekaitse on loomulik, kui teie mured on suunatud ühele lapsele. Sa ei lase tal kukkuda, kui ta alles hakkab oma esimesi samme astuma, vaid tuled appi, kui laps satub eakaaslastega konflikti. Kuid kui sa alati tema lahingud võidad ja sekkud, siis ei saa laps teda ümbritsevas maailmas asjatundlikult ja iseseisvalt navigeerida. Seetõttu proovige oma sekkumisi võimalikult palju minimeerida ja küsige nõu ka teistelt vanematelt, kellel on mitu last. Küsige, millised on sekkumise piirid nende jaoks. See aitab teil leida sama kuldse keskmise, leida mõistlik tasakaal hooldusõiguse ja ülekaitse vahel ning sellest tulevikus kinni pidada.

Suhtlemise piiramine eakaaslastega

Teie jaoks võib ainus laps saada universumi keskpunktiks, mis tõenäoliselt põhjustab beebile raskusi suhtlemisel eakaaslastega. seega ainsa lapse jaoks perekonnas on tema varajane sotsialiseerumine eriti oluline... See õpetab last konflikte lahendama, sõpradega jagama, kordamööda midagi tegema. On vajalik, et teie laps veedaks piisavalt aega eakaaslastega suhtlemiseks - näiteks arendustegevustes, mänguväljakutel, hoovis. On väga hea, kui lapsel on umbes sama vanad nõod. Nendega suhtlemine on beebi sotsialiseerumise jaoks hindamatu.

Vanemate täispuhutud ootused

Mõnikord seavad ainsa lapse vanemad tema jaoks paisutatud või isegi saavutamatud eesmärgid, kuna üks laps on ainus võimalus vanemaga seotud küsimustes teatud kõrgusteni jõuda. Sellised lapsed püüavad kogu elu meeleheitlikult vanematele meeldida, nende heakskiitu pälvida, perfektsionistideks saada, unustades oma soovid ja püüdlused. Pidage meeles, et teie nõuded peavad vastama lapse võimetele. Te ei tohiks oma lapsele pidevalt öelda, et ta peaks olema kõiges parim. Näiteks kui märkate, et teie tütar armastab maalida, ei tähenda see sugugi, et ta on kohustatud tulevikus kuulsaks kunstnikuks saama, ja ärge püüdke temast selliseks saada. Las ta lihtsalt naudib seda protsessi.

Vanemad teevad kõik otsused puru nimel

Ainsa lapsega peredes väga levinud probleem. Kasvades loodab laps kõiges oma vanematele ja kardab iseseisvaid samme astuda, kardab isegi ise mõelda ja ise otsuseid langetada. Esialgu on soovitatav anda lapsele valikuvõimalus isegi varajases eas. Näiteks las ta otsustab, millist lugu täna õhtul lugeda. Püüdke teda mängimise ajal näpunäidetega mitte pommitada - näiteks siis, kui väikelaps paneb kokku mosaiiki (millise tüki valida) või joonistades (milline värvivärv sobib siia paremini).

"Hiiglaste" ümbritsetud laps

Perekonna ainsa lapse iseloom kujuneb täiskasvanute otsesel mõjul ja keskkonnas. Psühholoogid nimetavad sellist last "hiiglaste maal" olevaks beebiks. Kujutage vaid ette, mida ta tunneb! Vendade ja õdedega ei saa kuidagi ennast võrrelda, beebi silme ees on alati ainult võimsad, kättesaamatud täiskasvanud. Vanemad pööravad suurenenud tähelepanu, toetavad igati, kuid laps tunneb mõnikord tugevalt oma ebatäiuslikkust ja nõrkust ning seetõttu võib ta täielikult kaotada usu oma tugevustesse. Perekonna ainsatel lastel on n-ö kõrged jõudlusstandardid võrreldes vendade ja õdedega eakaaslastega. See tähendab, et igas oskuses näitab selline laps paremaid tulemusi, isegi kui ta hakkab seda oskust õppima hiljem kui eakaaslane, kelle silme ees on näide vanemast vennast või õest. Kuid ainus laps saab sageli abi ja võib aja jooksul realiseerida end pidevalt abi vajava inimesena. Selleks, et "hiiglaste riik" ei avaldaks lapse arengule nii negatiivset mõju, jätke ruumi algatusvõimalustele, laske tal sagedamini ja rohkem kätt proovida, julgustage lapse katseid takistustest iseseisvalt üle saada.

Universumi keskus

Ainsat last ümbritseb pidev hoolitsus ja ta harjub järk-järgult täiskasvanute abi enesestmõistetavaks võtma, hakkab tundma tugevust oma nõrkuses ja järk-järgult õpib ta vanematega oskuslikult manipuleerima. Sellise lapse vanemad on tema sisemaailma suhtes tundlikumad ja seega on neil rohkem võimalusi lapse isiksuse arengule positiivset mõju avaldada. Kuid harjumus oma nõrga ja haavatava isikuna positsiooni ära kasutada võib hiljem saada neurooside, pideva sõltuvuse teistest, võimetusest iseseisvalt otsuseid langetada ja nende eest vastutada. Selleks, et mitte saada väikeseks manipulaatoriks pantvangid, peatage lapse katsed sinuga manipuleerida, eirake viha, pisaraid, raevu, määrake selgelt lubatu piirid ja peres käitumise reeglid. Ja proovige julgustada lapse käitumist, rääkides katsetest oma hirmudest üle saada.

Kõrgendatud enesehinnang

Väljaspool vendade ja õdedega suhtlemist võib lapsel tekkida ebapiisav enesehinnang. Selline laps, keda ümbritseb vanemate imetlus, hoolivus ja armastus, võib pidada end ainulaadseks ja asetada eakaaslastest kõrgemale. Vanemad panevad sellise lapse suhtes reeglina suuri lootusi. Ta õpib koolis hästi, tema haridusele kulutatakse täiendavaid vahendeid (näiteks on kaasatud juhendajad, laps käib erinevates sektsioonides ja ringides). Pärast küpsemist saab laps jätkuvalt materiaalset tuge. Ta püüab olla edukas kõigis ettevõtmistes, kuna harjub juba lapsepõlvest saadik olema tähelepanu keskpunktis. Ta on enesekindel ja uhke. Omaealiste ühiskonnas on sellised lapsed ühel kahest positsioonist - kas neist saavad vaiksed üksikud või tõmbavad teki enda peale, püüdes meeskonnas juhtpositsioonile asuda. Sellisel juhul peaksid vanemad aitama lapsel säilitada tervisliku konkurentsi tingimustes tema autoriteet, peatumata kahtlastele "featsidele".

Väike täiskasvanu

Kuna lapsepõlves ei suhtle ainus laps vendade ja õdedega, võib tal hiljem kaaslastega suhtlemisel tekkida teatavaid raskusi, kuna ta ei suuda teiste lastega kohaneda, arvestades nende huve. Sageli on ka sellise lapse sõnavara erinev. Tema kõnes on kaaslaste jaoks arusaamatuid termineid ja täiskasvanute väljendeid ning ta omakorda ei mõista omaealiste nalju. Üksi iseendaga tunneb selline laps end enesekindlamalt, ei kõhkle vajadusel abi otsimast. Mõnikord on ta vähem mänguline ja sarnaneb väikese täiskasvanuga. Selliste laste kõneoskus edestab reeglina oluliselt nende eakaaslaste oskusi. Kuid eakaaslaste seas pole sellised lapsed eriti populaarsed, mis ei saa tulevikus mõjutada isiksuse arengut. Kui laps palub õde või venda või isegi palub koera - see kõik on signaal teiste lastega suhtlemise ägedast puudumisest. Kutsuge sagedamini oma lapse seltsimehi, registreerige ta mõnda ringi või sektsiooni, laske tal minna meeskonnaspordile.

Vaba aja veetmise õige korraldamine

Niisiis, peate oma lapse vaba aja korralikult korraldama, et kompenseerida tema üksi veedetud aega.

1. Laps peab tingimata käima lasteaias, mänguväljakutel, kus ta suhtleb teiste lastega suheldes.
2. Lapsel peavad olema samade huvidega sõbrad, selleks registreerige ta kunstikooli, spordiosakonda, võõrkeelte kursustele jne.
3. Hoidke ühendust teiste pereliikmetega, laske lapsel suhelda sugulastega, eriti kasulik on suhtlemine nõodega.
4. Kutsu teisi lapsi külla, lase lapsel nendega mängida, tõenäoliselt saab ta ka tagasikutse.
5. Tutvuge sõpradega, kellel on ka umbes sama vanuseid lapsi.

Jah, on palju põhjuseid, miks vanemad otsustavad saada ainult ühe lapse. See valik pole aga vähem vastutustundlik kui kahe või enama lapsega perede valik. Kas ainsa lapse kasvatamine on keeruline? Võib-olla pole see lihtsam kui olla pere ainus laps.

Kui õnnelikud on noored pulmas, kui õnnelikud nad on, et on omavahel kohtunud. Kõik nad soovivad: "Nõu ja armastust!" Ja koos elanud inimesed ütlevad: "Kannatage teid!" Noor - jälle: "Armastan sind, armasta!" Ja need, kes on juba elanud: "Kannatust teile!"

See üllatas mind alati pulmas. "Mis kannatlikkusest nad räägivad? - ma mõtlesin, et - armastus, armastus! " Ja nii tahan, et need paarid, kes loovad pere, oleksid õnnelikud. Ma tõesti tahan, et nende õnn kestaks kogu elu.

Kas ma olen selliseid peresid näinud? Ma nägin seda! Ja mitte ainult kuningliku perekonna fotodel. See on võimalik, kuid see on muutunud haruldaseks. Miks? Ei ole valmis. Nüüd on meil väga sageli järgmine direktiiv: „Võta kõik elult kaasa! Võtke täna maksimum! Ära mõtle homsele. "

Perekond on midagi muud. Perekond eeldab ohverdavat armastust. See hõlmab võimet teist inimest kuulata, teise nimel midagi ohverdada. See on vastuolus sellega, mida nüüd meedia kaudu soovitatakse. Nüüd on maksimaalne see, et nad ütlevad: "nad hakkasid elama ja teenima head raha". Ja see on ka kõik. Hea raha teenida! Kuidas pereelus omavahel suhestuda? Ebaselge. Vaatame, kuidas läheb.

Miks noor pere hakkab lagunema? Millega ta silmitsi seisab, milliste raskustega?

Uute olekute proovimine

Enne abiellumist, nn "vallutusperioodil", on noortel alati hea tuju, hea välja näha, naeratada ja nad on väga sõbralikud. Kui nad on juba alla kirjutanud, näevad nad üksteist päevast päeva nii, nagu nad tegelikus elus on.

Mäletan, kuidas üks psühholoog ütles nii: "Inimesel on võimatu terve elu varvastel käia." Abielueelsel perioodil kõnnib ta varvastel. Kuid kui peres kõnnib inimene kogu aeg kikivarvul, tõmbuvad tema lihased varem või hiljem kokku. Ja ta on ikkagi sunnitud täis jalga seisma, kõndima nagu tavaliselt. Selgub, et pärast abielu käituvad inimesed tavapäraselt, mis tähendab, et mitte ainult väga hea ei hakka meie tegelaskujus avalduma, vaid ka see halb, mis kahjuks juhtub meie tegelaskujus, millest me ise tahaksime lahti saada. Ja sel hetkel, kui inimene saab reaalseks ja mitte sarnaseks vaateaknal seisvale, tekivad mõned raskused.

Kuid pole normaalne, et inimene on alati õndsas olekus. See tähendab, et armastavad inimesed hakkavad üksteist nägema erinevates olekutes: rõõmus, viha ja suurepärane välimus ja mitte nii. See juhtub kortsus rüüs ja dressipükstes. Kui varem nägi naine alati hea välja, siis pärast abiellumist hakkab ta mehe juuresolekul ilu jms esile kutsuma. See tähendab, et need asjad, mis varem olid varjatud, on muutunud nähtavaks. Tekib ärritus ja teatud mõttes pettumus. Miks oli varem muinasjutt, aga nüüd on saabunud hallid päevad? Aga see on okei! Lihtsalt polnud vaja õhus losse luua.

Nüüd peate mõistma, aktsepteerima inimest täielikult sellisena, nagu ta on. Oma teenete ja puudustega. Sel hetkel, kui inimene hakkab näitama mitte ainult oma eeliseid, vaid ka puudusi, ilmnevad uued mehe ja naise rollid. Ja see seisund on äsja abieluliitu astunud inimese jaoks täiesti uus. Muidugi kujutas iga inimene enne abielu, enne abiellumist ette, milline mees või naine ta on, milline isa või ema ta on. Kuid see on õiglaste ideede, ideaalide tasandil. Abielus olles käitub inimene nii, nagu juhtub. Ja ideaalile vastavus kas töötab või ei toimi. Muidugi ei tööta kõik algusest peale kõige paremini.

Selguse huvides toon näite. Üks naine ütles väga targalt: "Pole sellist inimest, kes kõigepealt astuks iluuisudele ja läheks kohe keerulisi elemente esitama." Noh, seda ei juhtu. Ta kukub kindlasti ja täidab muhke. Nii on see ka pere loomisel. Inimesed sõlmisid liidu ja said kohe maailma parimaks abikaasaks. Nii see ei toimi. Ikka tuleb valu taluda, kukkuda ja nutta. Kuid peate ka üles tõusma. See on elu. See on normaalne.

Eeldatakse, et abikaasa käitub peigmehest erinevalt. Ja eeldatakse, et naine käitub ka pruudist erinevalt. Pange tähele, et isegi armastuse näitamine perekonnas peaks erinema armastuse näitamisest abielueelses suhtes. Vasta sellele küsimusele ise - kui peigmees paneb enne abiellumist oma pruudile hunniku lilli, ronides äravoolutorust kolmandale korrusele, siis kuidas teised inimesed seda tajuvad? "Vau, kuidas ta teda armastab, kaotas ta lihtsalt armastusest pea!" Kujutage nüüd ette, et sama teeb ka abikaasa, kellel on selle korteri võti. Ta ronib kolmandale korrusele, et asetada hunnik lilli. Sel juhul ütlevad kõik: "Ta on kuidagi imelik." Teisel juhul ei tajuta seda mitte voorusena, vaid tema mõtlemise kummalisusena. Nad arvavad, kui ta on haige.

Tundub tühiasi, kuidas kimp lilli esitada. Kuid peigmehe ja mehe ootused on täiesti erinevad. Miks? Jah, kuna armastus on midagi abielus, on see täiesti erinev. Siin tuleks üha tõsisemalt, nõudlikumalt, palju sallivamalt, mõistlikumalt, rahulikumalt üles näidata. Oodata on üsna erinevaid omadusi. Algse küsimuse juurde tagasi pöördudes on abielueelsed suhted ja pereelu algus pereelu täiesti erinevad etapid. Kuid pere algus, mulle tundub, on huvitavam, sest see on juba päris elu. Abielueelne suhe on ettevalmistus muinasjutuks ja pereelu on juba muinasjutu algus. Mis saab olema õnnelik või õnnetu, kuid see sõltub sinust endast.

Mehe ja naise erinevus armastuse ja perekonna mõistmisel

Mees ja naine tunnevad pereelu alguses erinevalt. Paljudel naistel on soov säilitada abielueelsete suhete stiil, nii et mees teeb neile alati komplimente, kingib lilli ja kingitusi. Siis arvab naine, et ta tõesti armastab teda. Ja kui ta kingitusi ei tee, komplimente ei ütle, on kahtlus: "Ilmselt armastusest." Ja noor naine hakkab teda piiluma, küsimusi esitama. Ja mees ei saa aru, miks naine nii rahutu on, mis juhtus.

Kui psühholoogid seda teemat uurima hakkasid, selgus, et igas pere arengu etapis on naise jaoks oluline, et mees ütleks talle midagi head ja lahket. Naine on nii korraldatud, et vajab suulist tuge. Ja mehed on ratsionaalsemad. Ja kui meestelt küsitakse väljasurnud tunnete kohta, on nad üllatunud ja enamus ütleb: „Aga lõppude lõpuks kirjutasime alla, on ka fakt. Lõppude lõpuks on see armastuse kõige olulisem tõestus. Ikka on selge, mida veel öelda? "

See tähendab, et mehel ja naisel on erinev lähenemine. Naine vajab iga päev tõendeid. Ja nii ei saa mees aru, mis temaga iga päev toimub. Kuid ühe lille toomine ja esitamine ei maksa talle midagi. Ja naine õitseb pärast seda, kolib mägesid! Tema jaoks on see oluline, kuid mees ei saa sellest aru. Üks mees ütles, et kui naine hakkab vihastama, ei ründa ta teda, vaid ütleb talle: “Vaatamata sellele, et sa oled vihane, armastan ma sind ikkagi. Sa oled nii ilus! " Mis naisega toimub? Ta sulab ära ja ütleb: "Teiega on võimatu tõsiselt rääkida." Peate lihtsalt üksteist tundma ja ütlema vajalikud sõnad. Kuna naine on emotsionaalsem, peate talle seda emotsionaalset tuge pakkuma.

Nad hakkasid kaugemale vaatama ja selgus, et isegi mõiste "armastus ja koos olemine" mõistab mees ja naine erinevalt. On olemas selline psühholoogide perekond, abikaasa ja naine Kronik. Nad uurisid küsimust, kuidas mehed ja naised saavad aru, mida tähendab koos olla. Abielu sõlmides ütlevad mees ja naine: „Ma abiellun armastuse pärast. Ma armastan seda meest. Ja ma tahan temaga alati koos olla. " Tundub, et me räägime sama keelt, hääldame sama. Kuid selgub, et mees ja naine panid nendes sõnades erineva tähenduse. Milline?

Esimene ja kõige tavalisem. Kui naine ütleb „armasta ja ole koos“, võib tema esinemist kujutada järgmise mudelina. Kui joonistate ringe (neid nimetatakse Elleri ringideks): üks ring ja selle sees varjutatud teine \u200b\u200bring. Seda tähendab naise koosolemine. Ta üritab olla oma armastatud mehe elu keskmes. Sellised naised ütlevad sageli: "Ma armastan sind nii väga, et kui sa pole minu elus, siis kaotab see oma mõtte." See on sama tüüpi suhe, kui naine pereelus hakkab nutma või jookseb psühholoogi juurde. Ta ei saa aru, mis toimub. "Kuid leppisime kokku, et oleme koos," ütleb ta.

Kui vaadata õigeusu vaatenurgast, siis siin rikutakse seadust: evangeeliumis on kirjas: "Ärge tehke ennast iidoliks". See naine teeb oma mehest mitte ainult mehe ja lähedase, vaid seab ta jumalast kõrgemale. Ta ütleb talle kuidagi: "Sa oled mulle kõik." See on vaimse seaduse rikkumine!

Psühholoogilisest vaatepunktist võtab selline naine neis suhetes ema rolli ja teeb mehest lapse. Ta koolitab oma mehe ümber kapriisse lapse tasemele. "Vaata, kuidas ma kokkan. Teil puder, peal supik. Vaadake, kui hästi ma puhastan. Ja tulge selle või selle peale? Armasta ainult mind! Ja las ma raputan sind, laulan laulu. " Ja mees saab perepeast järk-järgult lapseks. Kes keelduks käte peal kandmisest?

Möödub mitu aastat ja naine hakkab karjuma: "Ma andsin sulle terve elu ja sa oled tänamatu!" "Kuule," ütleb mees, "ma ei palunud sul seda teha." Ja tal on täiesti õigus. Ta ise haaras ta sülle, kandis ja puhkes siis nutma. Kes on siin süüdi? Mees peaks olema perepea ja naine pidi käituma nii, et ta tundis end peana. Ta ei tohiks temast kapriisset last kasvatada. Sa pead oskama armastada!

Teist tüüpi jumalustatud Venemaal levinud perekonnatüüp, mida on kujutatud Elleri ringkondade abiga. Üks varjutatud ring. Stiil "ära jäta mind ühtegi sammu ja ma ei jäta sind". Selline pere on nagu vangla. Kord kirjeldas õpilane õpilase visandis seda olukorda järgmiselt: naine nagu ütles oma mehele: "Säärele, säärele!" Ta ütleb seda perepeale, oma mehele! Aga ta pole koer! Miks "sääreni"? Samal ajal tuleb naine perekonsultatsioonile ja ütleb: „Tead, ma kannatan nii palju, aga ta on nii tänamatu. Ta ei hinda mind üldse! " Siiski usub ta siiralt, et kannatab. Ja ta ei saa aru, et tema tugev armastus on iseenda vastu. Suhtumine mehesse on alandav, mitte perepea suhtes, vaid selles, kellele võib öelda "Ole vait!" ja "sääreni!"

Armastuse järgmine versioon ja mõiste "koos olemine" tõlgendamine. See valik on kõige tavalisem ja inimlikum. Kui kujutate suhet abielusõrmuste kujul, kattuvad need üksteisega veidi. See tähendab, et mees ja naine on koos, kuid mitte nii nagu teisel juhul, kui pere on nagu vangla. Siin mõistab naine, et tema mees on iseseisev inimene, tal on õigus oma kogemustele, oma tegudele. Nad ei pea alati varvastest jalutama ja ühte suunda vaatama, peab olema üksteise austamine, usaldus. Kui meest pole mõnda aega kodus, ei tähenda see, et ta teeks midagi sündsusetut. Pole vaja talle öelda "Kus sa oled olnud? .. Ja nüüd jälle, aga ausalt!" Peaks olema teatud vabadus, usaldus üksteise vastu. Ja naine tunneb end mugavamalt, mugavamalt, kui mees pole alati tema silme ees. Ma tahan juhtida teie tähelepanu, et armastus annab ikkagi teisele inimesele võimaluse midagi ilma sinuta teha. Sellest ei saa teine \u200b\u200binimene võõraks, sellest kasvab ta üles, saab uut teavet, tema elu muutub rikkamaks. Inimene suhtleb oma töö juures, ta loeb raamatuid, mis talle meeldivad. Olles selle kõik läbi töötanud, muutub ta perekonnas huvitavamaks, muutub küpsemaks.

Vaatame nüüd, kuidas mehed saavad aru, mida tähendab koos olla. Selgus, et kõige tavalisem variant on järgmine. Kui kujutate kahte ringi, siis on need üksteisest kaugel ja neid ühendab midagi ühist: põhimõtteliselt ühendab meest ja naist nende elukoht (korter). Mida see tähendab? Mees on iseseisvam. Ta vajab elus rohkem vabadust. See ei tähenda, et ta poleks kodune inimene. Mees hindab pereelu väga kõrgelt. Ta vajab lihtsalt normaalset perekeskkonda. Ta ei vaja hüsteerilist naist, kes kiirustaks, kes näeb oma elu mehe üliõpilasena kasvatamises. Ta ei vaja seda, kes heidaks ette kogu elu ja ütleks siis "Miks sa mind ei hinda?"

See arusaamatus mehe ja naise vahel, kui nad mõistavad erinevalt, mida tähendab koos olla, on eriti teravalt tunda esimesel koos elatud aastal. Seetõttu kannatavad naised sagedamini. Seetõttu pöördun nende poole. Kui mees pole alati teie silme ees, ärge võtke seda tragöödiana. Pealegi peab mees ennast tööl kinnitama. Kui ta kinnitab ennast töös, oma erialal, muutub ta perekonnas palju pehmemaks. Kui tööl midagi talle korda ei lähe, siis käitub ta peres raskemini. Seetõttu ärge kadestage tema tööd. See on ka viga. Mees ja naine ei tohiks korraga sisse ja välja hingata. Ja elus samamoodi peaks igaühel olema oma rütm, kuid nad peaksid olema koos. Ühtsus peaks toimuma teise inimese usalduse ja austuse tasandil.

Mõnikord soovitan mõnele naisele: "Kujutage ette, et mees räägib teile hommikust õhtuni hädasid, hommikust õhtuni õpetas ta teile midagi." Sellised asjad ei tule naistel pähe. Naised ei saa üldse aru, et ta pole perekonnas õpetaja ja tema mees pole vilets õpilane. Tõsi on vastupidi: ta on perepea ja naine peaks olema tema abiline. Tema õpetamine pole käskude järgi, see on vaimsete seaduste rikkumine.

On füüsilisi seadusi ja on vaimseid seadusi. Nii need kui ka teised on Jumala omad. Nii neid kui ka teisi ei tühistata. On universaalse gravitatsiooni seadus. Nad viskasid kivi, see peab kukkuma. Visati raske kivi, see lööb väga kõvasti. Sama kehtib ka vaimsete seaduste kohta. Ükskõik, kas me tunneme neid või mitte, nad ikka töötavad. Vanemad kirjutavad, et "naise võim mehe üle on jumalateotamine Jumala vastu", võitlus Jumala vastu. Kui naine ei käitu käskude järgi, siis ta kannatab. Naised, tulge mõistusele! Hakka käituma õigesti. Kõik ärkab ellu ja rivistub nii nagu peab.

Ühevärviline

Pereelu esimesel aastal on selline keerukus nagu monotoonsus. Kui enne abiellumist kohtusid nad aeg-ajalt üksteisega, olid kuupäevad ja sel ajal olid mõlemad meeleolukad, oli kõik pidulik. Pereelus selgub, et nad näevad üksteist päevast päeva. Ja nad näevad igasuguseid asju, hea tujuga ja halvas, näevad triikimist, triikimist ja üldse mitte triikimist. Monotoonsuse tagajärjel koguneb monotoonsus emotsionaalset väsimust. Peame õppima endale puhkusi korraldama. Pange lihtsalt kõik maha ja minge koos linnast välja. Teine seade, loodus ja mõlemad rahunesid. Lihtsalt muljete vaheldus. Ja kui inimesed selliselt reisilt naasevad, on kõik juba teisiti. Paljud probleemid ei tundu enam nii globaalsed kui varem ja kõik on lihtsam. Kõige tähtsam on see koos olla ja koos puhata, vabaneda sellest üksluisusest, vabaneda üksluisusest.

Pisiasjade hüpertroofia

Monotoonsuse tagajärjel tekib emotsionaalne väsimus, algab nn "väikeste asjade hüpertroofia". St pisiasjad hakkavad tüütama.

Naine on nördinud, et koju naasnud mees ei riputa jopet õlgadele, vaid viskab selle kuhugi. Teist naist häirib see, et hambapasta pigistatakse välja mitte keskelt, vaid ülevalt või altpoolt (see tähendab mitte seal, kus ta on harjunud). Ja see hakkab närviliseks külmaks ärritama. Mõni asi hakkab meest ka tüütama. Näiteks, miks ta nii kaua telefonitsi räägib. Pealegi puudutas see enne abielu teda. "Wow, kui seltskondlik ta on, kuidas teda armastatakse, kui palju inimesi tema poole tõmbab ja ta valis mind." Abielus on sama närviline värisemine. "Millest saate nii mitu tundi telefonitsi rääkida? ta küsib. - Ei, sa ütled mulle - millest? " Kui abielupaarid tulevad konsultatsioonile, näete, et nad pole kompromissiks valmis, füüsiliselt ei suuda nad end vaevalt piirata. Mees ja naine pöörduvad sageli üksteise poole küsimusega: „Kas saate aru, et need on tühiasi? Noh, kui see pole nii tähtis, siis miks on teil nii raske mulle järele anda? "

Esiteks on seisukoht, kus keegi teine \u200b\u200bpeab minu jaoks üles ehitama, ebamõistlik seisukoht. Isegi iidsetel aegadel ütlesid inimesed: "Kui soovite olla õnnelik, siis olge õnnelik." See ei tähenda, et kogu maailm tuleks meie mugavuse huvides üles ehitada. Peaks olema elementaarne kannatlikkus ja enesekontroll. Noh, mis vahe on, kuidas mees pasta välja pigistas? See pole ülemaailmne tragöödia, et ta riputas riided tooli, mitte riidepuu külge. Võite hüsteeritsemata reageerida erinevalt.

Mis veel juhtuma hakkab? On vaja pidada majapidamist. Kui varem ei saanud kodus midagi teha või siis aeg-ajalt, sest olite laps, siis nüüd läks kõik teisiti. Varem öeldi teile: "Teete elus kõvasti tööd, teil on veel puhata." Ja perede loomisel on klassikaline versioon järgmine: noor naine saab ainult muna või kartulit, praadib mune, kuumakotlette ja umbes sama saab teha ka mees. Kas see on valmisolek pereeluks? Põhilisest õhtusöögi valmistamisest saab feat. Mäletate filmi, Munchausen ütleb: "Täna on mul ajakavas feat?" Siis saab kõik peres saavutuseks. Isegi banaalne toidu valmistamine. Mamma oli kõik varem teinud, kuid siis langesid mõned kohustused. See on väga tüütu, kui te pole valmis, kui olete harjunud seda kasutama.

Mida selles olukorras teha? Kasva suureks! Taasta üles! Peate enda nimel pingutama. See on elementaarne, kui meenutada etappi, mil lapsed kolivad lasteaiast kooli ja neil on uued kohustused, uued tunnid, tuleb nii palju aega ette valmistada. Noh, selle pärast nad kooli ei lahku! Nad õpivad, jätkavad ja jätkavad.

Naera lihtsalt selle pisiasja üle, muuda kõik naljaks. See on ühelt poolt. Seevastu minge üksteise poole. See pole nii ülemaailmne probleem, sest võite kuulata teist inimest. See on kõige mõistlikum asi. On lause - "Ma suren, aga ma ei kummarda". Noh, milleks siis surra püsti seistes, kui on nii lihtne tulla ja jope õigesse kohta riputada, kui see häirib teist inimest, eriti kallimat? Lõppude lõpuks on ta teile tänulik ja õhtu kujuneb õnnelikumaks ning stseene ei tule. Ka naisele. Kui ta tunneb, et tema meest häirivad tema pikad telefonivestlused, peaks ta talle järele andma.

Kes on perepea või Caesar - Caesari oma

Esimesel aastal määratakse kindlaks, kes saab olema perepea. Mees või naine? Väga sageli alustavad armastuse pärast abielluvad naised pereelu oma abikaasale meele järele. See on nii loomulik: kui sa armastad, on see hea ka teisele inimesele. Paljud naised kantakse minema. Nad hakkavad käituma vaimus: "Ma teen kõik ise. Lõppude lõpuks on peamine, et tunnete end hästi. " Kui teil on vaja välja tulla, muidugi ta ise. Poodi? Ära, ta ise. Kui mees pakub abi, siis kohe "ärge tehke, ärge tehke, ma ise". Kui mees hakkab midagi otsustama, üritab naine ka ise aktiivselt osaleda, "aga ma arvan nii", "teeme nii, nagu ma ütlen". Ta lihtsalt ei saa praegu aru, et ta alateadlikult (ja mõnikord ka teadlikult) üritab perepea rolli täita.

Paljud abielluvad naised käituvad pulmas samamoodi, kui väidetavalt peavad noorpaarid hammustama pätsikest. Nad üritavad nii palju ära hammustada. Nad hüüavad talle: "Hammusta veel!" Ja naine üritab maksimaalselt alla neelata. Vastavalt Moskva vanasõnale: "Mida laiemalt suu lahti teed, seda rohkem hammustad ära." Nii üritavad nad suu laieneda, kuni nihestuseni. Nad isegi ei tea, et siin algab perekondlik tragöödia. See on perepõletik mitme põlvkonna vältel. Miks? On normaalne, et mees vastutab perekonna eest (kas ta saab sellest aru või mitte). Naine on nõrk. Mees ise on ratsionaalsem, külmavereline, rahulik. Tema mõtlemine on teistsugune. Naised on emotsionaalsemad, me tunneme end rohkem, kuid haarame rohkem laiusesse kui sügavusse. Seetõttu peaks perenõukogu olema perekonnas: üks võtab rohkem laiust, teine \u200b\u200b- sügavust. Üks on rohkem külma mõistuse, teine \u200b\u200bsüdame, tunnete tasandil. Siis on täius, soojus, mugavus.

Kui naine võtab endale aru andmata mehelt juhi rolli, juhtub järgmine: ta muutub, kaotab naiselikkuse, muutub mehelikuks. Pange tähele, armunud ja armastav naine on kaugelt näha. Ta on väga õrn, naiselikkuse ja emaduse kehastus, rahulik, rahulik. Kui võtta emantsipeerunud modernsus, siis paljudes peredes valitseb nüüd matriarhaat, kus naine on pere juht. Miks?

Väga sageli tulevad naised konsultatsioonile ja ütlevad: „Kust ma neid saan, tõelised mehed. Mul oleks hea meel sellest välja tulla, aga kust ma selle leian? " Kui hakkate olukorda analüüsima, selgub, et tema ellusuhtumise ja käitumisjoonte abil saab temaga ilma infarktita ellu jääda vaid mees, kes vaikib ja astub kõrvale. Sest keegi peab olema terve mõistusega. Ta arvab: "Ma pigem vaikiksin, sest teda ei saa maha karjuda." Ta hüüab talle: "Milline mees sa oled?!" Ja ta oli tema karjumisest lihtsalt juba kurt. "Jah, siin ma olen. Rahune maha. Vaadake, et te pole üksi. Sa lihtsalt tunned, et oled naine. "

Naine peaks olema naiselik, pehme ja mitte hüsteeriline. Soojus peaks tulema temalt. Naise ülesandeks on kolde hoidmine. Aga milline eestkostja ta on, kui see on tsunami, taifuun, väike Tšetšeenia sõda perekonna territooriumil? Naine peab mõistma, pidage meeles, et ta on naine!

Naised küsivad minult küsimuse: "Mida ma peaksin tegema, kui ta ei täidaks pea rolli?" Esiteks pean ütlema, et meie poisse ei koolitata perepeaks. Varem, enne 1917. aastat, öeldi poisile: „Kui sa suureks kasvad, pead sa saama perepeaks, vastad Jumala ees, nagu su taga oli naine (ta on nõrk anum). Vastate, mida lapsed teie selja taga tundsid (nad on ju väikesed). Sa pead Jumala ees vastama, mida sa tegid, et nad kõik end hästi tunneksid. " Nad ütlesid talle: „Sa oled kaitsja! Peate kaitsma oma perekonda, oma kodumaad. " Õigeusk õpetab meile, et pole suuremat au kui anda oma elu oma sõprade eest. See on au! Sest sa oled mees. Ja nüüd nad ütlevad: “Mõelge sellele! Kas soovite sõjaväkke minna? Sa sured seal! Kas sa oled hull või mis?! " Nüüd kasvatavad nad vaimus: "Sa oled veel väike, pead ikkagi iseenda jaoks elama."

Ja see "väike" loob pere. Ja kõik oleks korras, temast võiks saada perepea, kui läheduses oleks naiselik naine. Lähedal peaks olema naine, kes on kasvatatud õigeusu traditsioonide järgi, kes teab, et tema ülesanne on olla selline naine, et ta tahaks oma koju tagasi pöörduda, sest ta on seal, sest ta on seal, sest ta on heatahtlik ja armastav ning ei pelga teda sõnadega „Issand halasta. " Ta peaks olema selline ema, et lapsed saaksid tema juurde abi otsima tulla, mitte põgeneda tema eest, nähes, kui halb ta on. Ta peaks olema perenaine, nii et tema jaoks ei oleks toitu valmistada. Näete, kui mees abiellub naiseliku naisega, on pereelu erinev. Ja emantsipeeritud naisega peres juhtub sageli järgmine olukord. Ta ütleb: „Sa ei kuulanud mind eelmisel korral ja see kukkus halvasti välja. Nii et olge tark, kuulake mind nüüd! Te pole veel aru saanud, et olete minuga võrreldes täielik (koputage-koputage-koputage)? "

Kui ma instituudis õppisin, ütles meie õpetaja kord: "Tüdrukud, pidage meeles kogu oma elu: intelligentne inimene ja intelligentne naine pole sama asi." Miks? Intelligentsel inimesel on eruditsioon, erakordne mõtlemine. Arukas naine ei liialda suhtlemisel oma intellektiga, eriti perekonnas. Ta püüab leida hoolikalt just kõige pehmema, valutuma lahenduse, mis sobiks kõigile pereliikmetele, aidata oma meest ja nii, et kõik oleks rahulik ja rahulik. Paljud meie naised pole targad. Nad lähevad frontaalsele rünnakule, käituvad ringis nagu võitlejad, algab naiste poks. Mida mees teeb? Ta astub kõrvale. "Kui tahad võidelda, siis võitle."

Moskva psühholoog (tema taevariik) Florenskaja Tamara Aleksandrovna ütles imelise fraasi: "Selleks, et mees oleks tõeline mees, peab ise saama tõeline naine." Peame alustama iseendast. See on muidugi keeruline, kuid ilma selleta tõeline mees ei tööta. Kui naine on pidevalt rebenenud ja hüsteeriline, üritab mees kõrvale astuda, et mitte kurdiks minna.

See on nii lihtne. Kui naine realiseerib ennast ja hakkab muutuma, ootab mees algul pingsalt tavapäraseid stseene, hakkab küsima: "Kas teil on kõik korras?" Kuid siis, kui naine tõesti muutub, hakkab mees lõpuks käituma nagu mees, sest talle antakse võimalus käituda mitte piitsutava poisi, vaid nagu tõelise mehena. Ja siis, kui vanemad käituvad nagu tavaline mees ja naine, siis lapsed rahunevad. Peres saabub rahu, kõik loksub paika.

Mõned naised ütlevad: „Kuidas ma saan käituda nagu abistaja? Ma ei saa! Vanaema ega ema ei käitunud nii. Mul pole seda kunagi silme ees olnud. "

Tõepoolest, kuidas? Kõik on banaalne ja väga lihtne - te ei tohiks oma “mina” välja pista ja seda esiplaanile seada, vaid lihtsalt teist armastada ja hellitada. Siis hakkab süda kiirustama.

Näiteks ütleb naine: „Siin arutlen temaga pereprobleeme, kuid siiski langetan õige otsuse. Miks siis valetada? Miks raisata selleks aega? " Nii käitub intelligentne inimene, kuid mitte mõistlik naine, sest ta kaevab oma perele hauda. Tundub, et ta ütleb: "Ma ei näe sind tühjana. Mida keegi seal ütles? Kas sa oled? Mida sa seal kripeldasid? "

Kas nad käituvad nii koos perepeaga? Näiteks vastab üks väga intelligentne naine minu küsimusele: "Kuidas te oma mehega räägite?" Ta ütleb: „Ma räägin teile võimalustest, mis mulle pähe tulid, kuid otsus on teie otsustada. Sa oled pea. " Ma ütlesin talle, kuidas naine olukorda näeb, ja ta teeb otsuse. Ja see on õige!

Saan aru, et seda on raske öelda. Kaasaegne naine murdub suurema tõenäosusega ja tegutseb põhimõttel "Ma suren, aga ma ei kummarda". Ja pere laguneb.

On normaalne, et naine pöördub mehe poole nõu küsima. Ja mees hakkab harjuma sellega, et tema juhib, mida temalt küsitakse. Kui lapsi on, on okei öelda lapsele: “Küsi isalt. Nagu ta ütleb, olgu nii. Lõppude lõpuks on ta meie pealik. "

Kui lapsed on ulakad, on õige öelda: „Vaikne, isa puhkab. Ta oli tööl. Olgem vaiksed. " Need on väikesed asjad, kuid just need moodustavad õnneliku pere. Seda tuleb õppida tegema. Nii käitub intelligentne naine, kodune. Sellise naise kõrval saab pea kogenematust poisist pärit mees. Just selline perekond on sotsioloogide ja psühholoogide küsitluse järgi tugev, sest kõik on omal kohal.

Noore pere suhted sugulastega

Palju noori peresid uurinud perepsühholoogid on jõudnud järeldusele, et parem on elada vanematest eraldi. Kaasaegse kasvatuse korral ei mõjuta see, kui noor pere elab eraldi, siis pole see nii valus mõju sellele, kuidas nad oma rolli valdavad, kui siis, kui nad elaksid koos vanematega.

Las ma selgitan, miks. Kaasaegsed inimesed on väga lapsikud. Väga sageli inimesed, kes loovad peresid, on nad endiselt otsustanud olla lapsed, nii et ema ja isa kannavad neid sangadel, et ema ja isa saaksid nende probleeme lahendada. Kui nende abistamiseks pole piisavalt raha. Kui te ei saa riideid osta, võite riideid juurde osta. Kui sisustus pole piisavalt hea, võib see aidata mööblit. Ja kui korterit pole, peaksid nad korteri üürima. See suhtumine on isekas. Vanemad, nagu väikesed lapsed, peavad neid käepidemetel kandma, peavad neid kärudes veeretama. See on vale, sest pere loomisel on nad kaks täiskasvanut, kellel võivad peagi olla ka oma lapsed. Nad ise peavad kedagi sangadel kandma. Pere loomisel on vaja enne abielu, enne pulmi mõelda, kus noored elavad. Parem leida võimalus, proovige raha ette teenida. Soovitav on vähemalt esimesel poolaastal korteri üürimine ja eraldi elamine mitte vanemate, vaid oma kulul.

Miks jõudsid psühholoogid järeldusele, et tänapäevase kasvatuse korral on parem pereelu alustada eraldi? Pere loomisel peavad noored valdama mehe või naise rolli. Need rollid peavad olema järjepidevad. Kuid see ei lähe välja, et kõik sujus korraga. Ja selleks, et saada heaks naiseks, peab naine ise tundma, mida tähendab hea naine olla. Tema jaoks on see endiselt ebatavaline seisund. Sama on mehega. Abikaasaks olemine on ebatavaline, kuid ta on perepea, temalt oodatakse palju. Üsna hiljuti oli nii palju vabadust, kuid nüüd on ainult kohustused. Mees peab sellega harjuma. Noored abikaasad peavad oma tegevust kooskõlastama, et mehe ja naise suhtlemine oleks rõõm. Ja nendel valusatel hetkedel, kui kõik alati ei õnnestu, on noortel parem elada eraldi. Kui üks inimene tuleb pärast pulmi teise pere juurde, ei peaks ta mitte ainult selle konkreetse inimesega ühist keelt leidma. Ta peab ühinema teise perekonna eluga, kus nad on elanud ilma temata väga pikki aastaid. Näiteks kaaluge suhet klassiruumis, kui uus õpilane saabub. Kõik olid kaua koos olnud ja siis tuli uus. Alguses vaatavad kõik teda. Ja see juhtub, nagu filmis "Scarecrow". Kui inimene erineb teistest, siis tema vastu algavad kindlasti repressioonimeetmed, proovitakse teda jõudu proovida. Nad jälgivad, kuidas ta käitub. Miks? Ta on teistsugune ja peame nägema, kui palju saate temaga ühist keelt leida.

Jaapanlastel on isegi ütlus: "Kui nael välja paistab, ajavad nad selle sisse." Mida see tähendab? Kui inimene milleski silma paistab, püütakse teda üldise standardiga kohandada, nii et temast saaks nagu iga teine. Selgub, et inimene, kes on tulnud teise perekonda, kus kõik suhted on juba välja kujunenud, kogeb rohkem raskusi. Ta peab looma suhteid mitte ainult ühe inimese, mehe või naisega, vaid ka teiste sugulastega. Ta pole enam võrdne, tal on raskem.

Kui noored abielluvad, vaatavad nad üksteist ja arvavad, et perekond on kaks inimest. Ja seal on ka arvukalt sugulasi ning kummalgi on oma ettekujutus, kuidas selle perega käituda: mis kell külastada ja lahkuda, millises toonis rääkida, kui tihti sekkuda. Ja need probleemid uute sugulastega on üsna valusad.

Kuidas käituvad tänapäeva noored? Väga sageli kasvatati teda demokraatia süsteemis, universaalse võrdsuse väärtustes. Eakad inimesed on oma elu elanud, neil on palju kogemusi. Mis on siin võrdsus? Mis on tuttav õlale patsutamine? Austus täiskasvanute vastu peaks olema! Kuid täiskasvanutel on nüüd oma tasakaaluhäired. Evangeeliumis on kirjutatud, et "mees jätab oma isa ja ema ning neist kahest saab üks liha". Inimene peab vanemate juurest lahkuma. Neil on õigus sekkuda lapse ellu, kui tal pole oma perekonda. Kui tal on oma pere, on ta, nagu öeldakse, "ära lõigatud käntsakas". Perekond peab otsuse langetama iseseisvalt, oma perenõukogus. Nendega nii aktiivselt nõu abil ronida pole lubatud.

Eriti sageli on probleeme siis, kui ema sekkub noore pere ellu. Mees sekkub erinevalt naisest oma lapse perekonda harva. Mis on ema viga? Ainus viga on see, et see ei aita õigesti. Abi on muidugi vajalik, kuid mitte alanduste ja etteheidete tasandil. Sama võib öelda ka noomituse, avaliku näkku löömise tasemel. Ja sama võib öelda väga hoolikalt, üks ühele. "Tütar, ma tahtsin sinuga rääkida." Kui seda öeldakse armastusega, vastab süda alati. Kui seda öeldakse vale sisemise hoiakuga, hakkab inimene tagasi lükkama. Peame õppima teist inimest aitama. Mitte piitsaga peksva valitseja tasemel, vaid vanemate tasandil, omades selja taga aastaid kogemusi ja juhendades neid, alustades tibusid, aidates nõu. Nad kindlasti kuulevad!

Ja veel üks omadus: paljud noored hakkavad nüüd peresid luues kutsuma oma uusi vanemaid mitte "emaks" ja "isaks", vaid nime ja isanime järgi. Nende motivatsioon on järgmine: “Noh, teate, mul on isa ja ema. Ja mul on raske võõrastele öelda "ema" ja "isa". See ei ole tõsi! Meil on ametlik ja mitteametlik stiil riietuses, klassikalistes ülikondades ja siseriietuses. Ametlik stiil eeldab ka ametlikku suhtlemist nime ja isanime järgi, siin on nime kasutamine sündsusetu. See suhtlusstiil määrab kauguse. Kui peres, kus on lähedased suhted, toimub suhtlus ametliku vastuvõtu tasandil, siis tekib kohe vahemaa. Ja siis küsimus: miks mind koheldakse üleolevalt? Hästi kasvatatud puhul on okei kutsuda oma uusi vanemaid "emaks" ja "isaks". "Emme", "isa" ja vastus on tahtmatult - "tütar" või "poeg". Kui see ümber käib, siis see vastab. Psühholoogias on seadus: kui soovite muuta suhtumist iseendasse, muutke oma suhtumist sellesse inimesesse. Peame tundma teise inimese südant.

See võib olla väga keeruline. Paljud konsultatsioonidel osalevad naised ütlevad: „Tal on selline ema! Seda on võimatu taluda. Miks ma peaksin teda armastama? " Mõistate, et kui teil nii palju lahkust puudub, siis vähemalt armastage teda, sest ta sünnitas ja kasvatas teile sellise poja. Ta sünnitas. Ja ta kasvatas. Ja nüüd olete temaga abiellunud. Juba selle eest peaksite olema talle tänulik. Alustage vähemalt sellest ja teine \u200b\u200binimene tunneb seda. Vaja! Kui see ümber käib, siis see vastab. Peate armastama oma sugulasi, mitte kohe ümberkorraldusi korraldama: „Tulin ja nüüd on kõik teisiti. Siin korraldame ümber, siin istutame lilli, vahetame kardinad. " Kui see pere elas omamoodi ja teie tulite selle pere juurde, peate seda austama. Alustuseks peate armastama teisi inimesi ja õppima, kuidas armastust anda. Ära nõua, vaid anna!

See on pereelu esimese aasta ülesanne. See on väga raske. Kui inimest kasvatatakse õigeusus, on see tema jaoks loomulik. Kui teda kasvatati tänapäevasel viisil: vaimus “ela, võta kõik elult”, siis on need pidevad probleemid. Selle tulemusena lõpeb esimene aasta ja te arvate: „Enne seda oli elu rahulik nagu muinasjutus. Ja probleeme on nii palju. Lähme lahku. " Ja inimesed lähevad lahku, mõistmata, et pereelu võib olla väga õnnelik, tuleb lihtsalt vaeva näha ja siis võib tootlus olla tohutu. Kui pereelu alguses on see idu maha murtud, siis on kogu elu mõte, okkad. See tähendab, et peate laskma perel tugevneda, jõudu juurde saada, nii et see annab teile soojust.

See valus perekonna loomise hetk on tavaline. Näiteks õpib beebi kõndima, ta tõuseb üles ja kukub, tõuseb ja kukub. Kuid see ei tähenda, et nüüd ei peaks ta õppima kõndima. Noor pere, ta õpib ka kõndima. Kuid selline funktsioon on olemas. Kui laps õpib kõndima, on täiskasvanul vaja seista lähedal, pidevalt kindlustada, võtta käepide. Noore pere puhul peavad nad üksteisel käest kinni hoidma. Koos mees ja naine. Psühholoogid soovitavad hakata õppima kõndima teistest sugulastest eraldi. Kui nad õpivad piltlikult öeldes ühe jalaga kõndima, siis selgub, et nad saavad juba järgmise sammuga edasi liikuda. Mõne aja pärast, pärast eraldi elamist, võite kolida oma vanemate juurde. Ja raha, mis kulus korteri maksmiseks, saab kulutada juba muudeks asjadeks.

Lisaks aitab eraldi elu noortel abikaasadel suureks kasvada. Alustasin sellest, et meil on mõned noored inimesed ja isegi pereelu alustades on neil enamasti tarbija hoiakud. “Anna, anna, anna! Olen endiselt laps, olen endiselt väike ja minu käest pole mingit nõudmist. " Kuid kujutage ette, kui inimene sattuks kõrbesaarele. Kes seal pöörab tähelepanu sellele, kas olete väike või suur, kas saate süüa teha või mitte? Peate seda otsima, et saaksite seda süüa, ja siis peate otsima viisi selle valmistamiseks. Lõppude lõpuks ei söö te toores kala, nagu see oli kaldale uhutud? Olete sunnitud leidma võimalusi, õppima toitu valmistama, oma elu varustama. Kui noored hakkavad eraldi elama, näivad nad olevat sellel väga asustamata saarel. Ainult neist sõltub, mida nad söövad, kuidas elavad, kuidas suhteid loovad. See aitab teil palju kiiremini üles kasvada. Ja sellised infantiilsed hoiakud nagu „kanna mind süles“ tuleb eemaldada. See on mõistlik ja minu arvates ei tohiks vanemad seda takistada. Muidugi tahan, et minu lastega oleks kõik korras, tahan pliiatsid kätte võtta. Kuid neil on aeg suureks kasvada. Kuula seda. Muidugi on aegu, mil noored on sisemiselt küpsenud, kui nad saavad luua oma suhteid, olles vanemate peres. Kuid enamiku noorte jaoks on see väga keeruline. Need on täiendavad probleemid.

Lapse välimus

Teine etapp, teine \u200b\u200bsamm. Esimene aasta. Perre ilmub laps. Ma ei võta nn nn simuleeritud abielude juhtumit (see on siis, kui pruut on rase ja seetõttu on abielu sõlmitud). Varem Venemaal peeti seda häbiks. Miks? Sõna "pruut" tähendab - "tundmatu", sünonüümid - salapära, puhtus. Tema riided on valged, see on puhtuse märk. Mis on meie puhul tundmatu pruut? Hiljuti näidati mulle rasedale pruudile mõeldud moeajakirja. Rasedate pruutide pulmakleidi erinevad võimalused. Neile õpetatakse lihtsalt teadlikult, süstemaatiliselt rüvetusi. Kui varem oli see häbi tasemel, siis nüüd on see asjade järjekorras.

Mis juhtub, kui pruut on rase? Esimene pereelu kriis asetub teisele - lapsele. Ja perekond lõhkeb kõik õmblused. Kui vaadata psühholoogiliselt. Ja kui teate vaimseid seadusi, siis on asjad juba ilmsed. Fakt on see, et kui inimene elab Jumala käskude järgi, kui ta on armu kaetud, toimub kõik iseenesest. Ta läheb tänuga. Ilmub turvatunne. Tunne, et Jumal on armastus ja Ta hoolib meist kõigist. Kui inimene hakkab pattu tegema ... on olemas selline mõiste “patt haiseb”. Kaitseingel lahkub, sest meie patt haiseb. Armu jätab meid maha, hakkame kannatama, kannatama. Oleme ise jumalast lahkunud. Oleme selle tee valinud ja ise kannatame. Kui pruut saab nii "kogenud" (ja mõnikord mitte ainult ühe mehe), ja siis ta küsib: "Miks ma nii palju kannatan, miks mu lapsed kannatavad?" Noh, avage evangeelium, lugege seda!

Kui laps sündis varem, palvetasid nad ja palusid Jumalal saata see laps, kes oleks pere rõõm, jumala rõõm. Nüüd sünnivad sageli "puhkuse" lapsed. Kui inimesed joovad pühade ajal purju ja eostavad lapse selles seisundis. Ja siis sünnib beebi ja vanemad küsivad: kelle juurde ta läks, kas meil seda peres polnud?

Enne kui naine kandis last, palvetas ta alati. Ta tunnistas sageli, sai armulauda. Selle kaudu moodustub laps. Naise keha on selle beebi maja. Ta puhastab ja tema seisund mõjutab last. Loomulikult mõjutab kõik ka suhteid abikaasaga, füüsilised suhted lakkavad. Sest see on beebi jaoks hormonaalne maavärin. Miks nad ütlevad "imendub koos ema piimaga"? Kui ema last imetas, palvetas ta. Ja kui ema kirus või vaatas koos abikaasaga toitlustades poolpornograafilist filmi, mida nüüd teleris pidevalt näidatakse, siis mida lapsele emapiimaga pannakse? Pidage meeles, kuidas käitusite lapse kandmisel ja söötmisel. Ja miks pärast seda üllatada?

Õigeusklikkuses ummikuid pole. Jumal on absoluutne armastus ja Ta ootab meie meeleparandust. Ainult. Ja nagu mõistujutt kadunud pojast naaseb ainult poeg, jooksis isa talle vastu. "Isa, ma pole väärt, et mind sinu pojaks kutsutakse," ütleb poeg ja isa jookseb talle vastu. Siin peate lihtsalt mõistma ja parandama meelt ning meeleparandus tähendab parandamist. Ja meeleparandus ei peaks olema ainult tasemel “nüüd ma seda ei tee”. On hädavajalik minna pihtimiseks ja armulauda saama. Siis ravime hinge ja keha.

Tahaksime sageli oma tugevustega hakkama saada, kuid ei saa hakkama. Mäletan, et nõukogude perioodil oli loosung: "Inimene on oma õnne sepp". Ja lugesin ühest ajalehest: "Mees on oma õnne rohutirts." Täpselt! Inimene hüppab, siristab, arvab, et hüppab kõrgele. Mis sepp seal on! Lõppude lõpuks ei saa inimene ilma Jumalata midagi luua. Seetõttu peate minema Jumala juurde, parandama meelt, küsima jõudu, ütlema: „Ma olen oma elus juba nii palju teinud, aidake, parandage, ma ei saa, saate. Aita! Tark, juhatage mind ja parandage kõik. Neljapäevase Laatsaruse võiksite taaselustada, kui ta oli juba haisev laip. Elustate mind, elustate mu perekonda, mis on juba haisev, lagunev, mu lapsed, kes on kannatanud, aitate neid ise ”. Ja muidugi peate ise hakkama ennast parandama. See on kõik võimalik.

Mis juhtub, kui noorel perel on laps? Nad ootavad teda ja mõtlevad: nüüd saab kõik korda. Ja mis algab, on see, et nad peavad võtma endale uued ema ja isa rollid. Siin on emaduse ja isaduse saavutus. See on ohverdav armastus, peate ennast unustama. Kuidas saab ennast unustada? See on nii raske, kui sa oled isekas. Ja kui sa armastad, pole see üldse keeruline.

Kuidas muutub beebi sündides perekonna koormus? Esiteks, kui võtame statistikat, suureneb naise kodutööde koormus dramaatiliselt, toidu valmistamise aeg kahekordistub. Kokk täiskasvanutele ja väiksematele. Ja kõik tundide kaupa. Lisaks pikeneb pesemise aeg mitu korda.

Edasi. Vastsündinud laps peaks magama 18-20 tundi päevas. Kuid nüüd on meie linnas ja kogu Venemaal sündinud ainult 3% täiesti tervetest beebidest. Ülitundlikkuse diagnoosimine on imikutel traditsiooniks saanud. Mis tänapäeva laps magab 18-20 tundi? Ta nutab ja nutab. Selle tagajärjel võib nutmise lõppedes naine magada nii istudes kui pooleldi püsti. Naisel on selline emotsionaalne ülekoormus. Ja kuidas on lood mehega? Ta arvas, et see on selline õnn. Kuid selgus vastupidi: naine tormab ringi, laps nutab. Ja see on pereelu.

Mis järgmisena juhtub? Tuleb pakkumine: “Lahutame? Nii väsinud! " Aga miks lahutada? Sa pead lihtsalt suureks kasvama. Laps ei ole kogu elu beebi. Aasta jooksul hakkab ta kõndima, kasvama ja siis on lapsel hämmastav võime (kuni 5-aastane) rõõmu tuua. Nad on sellised päikesed perekonnas, neil on kõige üle nii hea meel. "Mille üle on hea meel olla?" - me arvame. Ja nad on nii õnnelikud: "Ema, vaata siia ja sinna on maja ja siin maja ja maja ümber." Ja ta on nii õnnelik. "Ah, ema, vaata lind!" Ja ta on õnnelik. Nende jaoks on kõik esimest korda elus. See on õppetund meile, täiskasvanutele, kuidas me saame kõigest rõõmu.

Vestluse salvestamine - sünnituskaitsekeskus "Cradle", Jekaterinburg.

Ärakiri, redigeerimine, päised - sait

Pereõnne aitab leida kaugus (online) . (Psühholoog Aleksander Kolmanovski)
Perelaev kukub isekuse jääl ( Kriisipsühholoog Mihhail Khasminsky)
Perekond vajab hierarhiat ( Psühholoog Ljudmila Ermakova)
Pühendumine võimaldab inimestel koos olla ( Perepsühholoog Irina Rakhimova)
Abielu: vabaduse lõpp ja algus ( Psühholoog Mihhail Zavalov)
Kas perekond vajab hierarhiat? ( Psühholoog Mihhail Khasminsky)
Kui loote pere, siis kogu eluks ( Juri Borzakovsky, olümpiavõitja)
Perekonna riik on suurepärane riik ( Vladimir Gurbolikov)
Vabandus abielu eest ( Preester Pavel Gumerov)

Sissejuhatus …………………………………………………………………….… .3

Peatükk 1. Mitme lapse kasvatamise ja arengu tunnused perekonnas ... 6

1.1 Vanemate ja nooremate laste suhe ………….… ... 6

1.2 Rivaalitsemine - probleem kahe või enama lapse kasvatamisel ... ... .... ... ..12

1.3 Vanuse ja soo gradatsiooni tunnused ………………………. …… 20

2. peatükk Meetodid ja võtted vanemate ja nooremate laste vaheliste suhete uurimiseks perekonnas ………………………………………………………… .30

2.1 Laste suhete uurimine ……………………. ……………… ... 30

2.2 Lapsepõlve armukadeduse kui tähelepanu võitlemise vahendi uurimine ………………………………………………………………………………………

Järeldus ……………………………………………………………………… .40

Allikate ja kirjanduse loetelu ……………………………………………… 42

Sissejuhatus

Teda armastatakse mitu aastat kauem. Üks ühele, pakkumine ja pakkumine. See on esimese lapse sünd, kes teeb täiskasvanutest emad ja isad. Esimese armastuse jõud "pärija" vastu varjutab ajutiselt teisi tundeid ja mõtteid, kogu maailma. Kuid millegipärast, kui laps oli ainus, pole tema kasvatusvead nii märgatavad. Kui tähelepanelikult kuulasid nad teiste nõuandeid, kui hoolikalt kogusid nad isiklikke kogemusi "järgmiseks korraks"! Seeniori kasvatamine on alati raskete vigade, raskete valikute, praktiliste kogemuste ... ja osaliselt "esimese pannkoogi" vili.

Esimese lapse lapsepõlv lõpeb järgmise sündides "- ütlevad nad rahva seas. Võib-olla liigub see lihtsalt kvalitatiivselt uuele tasemele? Beebi sünniga reageerib vanem mõnda aega valusalt oma territooriumi" sissetungile ". Tema kuulsaim roll on kannataja: iga natukese aja tagant küsib ta, keda armastatakse rohkem, palub tal suudelda sama palju kordi kui nutval lapsel, lugedes ja kaaludes kiindumuse osi hoolikalt.

Kuid aeg jookseb kiiresti ja eilsed "rivaalid" panevad teid koos uksest välja, nii et te ei segaks nende mänge.

Teise lapse sünnitanud ema "arvestab" vanimat vastutustundetult täiskasvanuna. Ja ta hakkab endale aru andmata temalt mõistmist ja abi. Ja vanem hakkab selle asemel võistlema pisikesega, kes vajab oma ema ja tema tähelepanu rohkem kui murrab kõik ema lootused, et tema elu natuke lihtsamaks muuta. Ema ei pruugi vältida veel üht psühholoogilist "lõksu" - vastandumist "heale" väikesele "pahale" vanemale. Inimese psüühika omadus jagada maailm mustvalgeks. Kuid "halb - hea" mängib antud juhul vanemate endi vastu.

Laste suhe on alati mänginud olulist rolli perekonna üldise õhkkonna kujunemisel. Vanus, sugu, ajavahe - see kõik on oluline õdede ja vendade sotsiaalsete rollide määramiseks, kuid see, kas nad hoolivad üksteisest või jäävad lepitamatuteks vaenlasteks, sõltub eelkõige vanematest, nende osalusest kasvatuses.

Uuringu objekt on vanemate ja nooremate laste suhete alus perekonnas.

Uuringu teema: tingimused vanemate ja nooremate laste positiivseteks suheteks perekonnas.

Töö eesmärk: teha kindlaks vanemate ja nooremate laste vaheliste suhete tunnused perekonnas.

Uuringu eesmärgid:

· Paljastada perekonnas mitme lapse kasvatamise ja arengu tunnused;

· Analüüsida vanemate ja nooremate laste suhet;

· Kaaluda laste omavahelise rivaalitsemise probleemi;

· Paljastada soo ja vanuse mõju olulisus lastevahelistele suhetele;

· Analüüsida peres vanemate ja nooremate laste vaheliste suhete uurimise meetodeid ja tehnikaid;

· Andke analüüs laste suhete uurimise probleemile;

· Uurige lapsepõlve armukadeduse nähtust.

Esimesed eksperimentaalsed uuringud lastesuhete vallas algasid 1899. aastal, välja töötati küsimustik, et selgitada välja vanemate vaated laste karistamisele. 1930. aastatel kasvas lapsevanemate uurimine kiiresti. Tänaseks on välispsühholoogias avaldatud üle 800 uuringu vanemate ja laste suhete teemal.

Vene psühholoogias on statistika tagasihoidlikum, seetõttu on selle probleemi kohta teatav info puudus. Nagu õigesti märkis A.G. Leders, O.A. Karabanova, A.S. Spivakovskaja ja paljud teised psühholoogid, kes uurivad perekonna psühholoogilist teenistust, ja tänapäeval on nii vanemate kui ka laste seas teatav vajadus lapse ja vanema suhete diagnoosimise meetodite järele.

Paljude tänapäevaste uurijate huvi vanemate ja laste suhete vastu seletatakse täiskasvanute rolli tähtsusega lapse arengus ning praegu on tavaks välja tuua lapse ja täiskasvanu vahelise suhtluse tunnetuslikud ja emotsionaalsed komponendid. Uuringute hüpotees. Peres luuakse laste vahel positiivsed suhted tingimusel, et:

1. vanemate seisukoht põhineb inimlikkusel ja armastusel kõigi pere laste vastu.

2. vastastikuse kontakti loomine, mis põhineb lapse konkreetsel sotsiaalsel rollil.

Peatükk 1. Mitme lapse kasvatamise ja arengu tunnused perekonnas

1.1 Vanemate ja nooremate laste suhe

Inglismaal öeldakse: "Kogu selle riigi ajaloo kirjutasid nooremad pojad." Samal ajal tähendavad nad vana seadust (mis muide eksisteeris paljudes teistes riikides), mille kohaselt vara, kapitali ja privileegid pärisid vanim poeg täielikult ning nooremad pidid oma saatuse ise korraldama. On selge, et vanemad soovisid innukamalt pärandit säilitada, samas kui nooremad otsisid endale uusi, mõnikord riskantseid ettevõtteid ja said sellega sageli hakkama. Näiteks usuvad paljud ajaloolased, et ristisõdade - maailmaajaloos epohhiliku nähtuse - tegelik põhjus oli just primaarsus - pärimise jagamatuse seadus. Ja enamik rüütlitest-ristisõdijatest olid nooremad järeltulijad, kes olid sunnitud oma varandust otsima rikastelt ülemeremaadelt. Ja vana Riia kesklinnas Mustpeade maja, kaunistatud reljeefiga St. Mauritius (kes legendi järgi oli maur - must - ja ka oma vanemate noorim poeg). Selle pühaku valis oma patrooniks Mustpeade vennaskond - aadliperekondade noorimad pojad. Just nemad tagasid primaadi ajal Hansa - Baltimaade kaubalinnade liidu ja nende äriettevõtete - õitsengu.

Selle suundumuse teadusliku selgituse pakkus hiljuti välja Suurbritannia teadlane Frank Salaway. Tõsi, ta pole üldse ajaloolane, vaid Harvardi ülikooli psühholoogiaprofessor ja seetõttu on tema selgitus puhtalt psühholoogiline. Salaway usub, et igas peres usaldavad vanemad tahtmatult või tahtmatult vanemale lapsele vastutuse noorema valvamise eest ja seetõttu peab ta mingil määral tegutsema traditsiooniliste vanemlike väärtuste valvurina. Seetõttu on vanemad lapsed pigem konservatiivsed ega ole piisavalt paindlikud. Nad püüavad säilitada status quo ja seista muutustele vastu. Nooremaid julgustab seevastu nende roll perekonnahierarhias olema innovaatiline ja isegi radikaalne. Briti psühholoogi sõnul on kõige noorematel lastel revolutsioonilised algatused teaduses ja avalikus elus. Selle kohta on palju näiteid. Universumi kontseptsiooni pööranud Kopernikus oli perekonnas neljast lapsest teine. Charles Darwin - evolutsiooniteooria autor - oli oma vanemate kuuest lapsest noorim. Kuid evolutsioonilise lähenemise vastu olnud Georges Cuvier oli esmasündinu. Ühiskondlikus ja poliitilises elus leiab Salaway sama pildi.

Kuid nagu iga psühholoogiline teooria, ei suuda Salaway hüpotees veenvalt seletada paljusid näiteid ja fakte, mis sellele vastu räägivad. Niisiis olid vähesed teadlased oma valdkonnas nii revolutsioonilised kui Newton, Einstein või Freud. Kuid nad kõik on vanemad pojad. IN JA. Lenin - kahekümnenda sajandi suurim revolutsionäär - on tõepoolest noorim poeg, kuid võttis siiski oma vanema venna Aleksandri - vandenõu-terroristi eeskuju. Ja selliseid vastuväiteid on palju.

Frank Salaway on ise oma vanemate kolmas poeg ja peaks oma arvutuste põhjal otsustama radikaalsuse poole. Tundub, et ta tõesti liialdas midagi. Inimese isiklike kalduvuste ja püüdluste palett kujuneb paljude asjaolude mõjul. Sünnikord pole ilmselt peamine ja kindlasti mitte ainus tegur. Kuid ei saa nõustuda, et see tegur mängib teatud rolli. Huvitav - kumb? Kahjuks on selle probleemi kohta psühholoogilisi uuringuid väga vähe. Sellest hoolimata on mitmeid üsna usaldusväärseid tähelepanekuid, mis võimaldavad meil teha mõned järeldused. Oluline on ainult rõhutada, et need järeldused on üsna üldist laadi ja on konkreetsel inimesel suuremal või vähemal määral rakendatavad.

Rääkides lapse positsioonist perekonnas, peaks ilmselt alustama tänapäeval kõige tavalisemast olukorrast, kui laps on perekonnas ainus. Tegelikult osutub ta nii pere vanimaks kui ka noorimaks lapseks. Kuid tema seisukoht ei ole nende omaduste summa, vaid väga omapärane. Isa ja ema jaoks on ta nende vanemlike tunnete ainus objekt, aktsepteerides täielikult nii kaastunnet kui ka (mis on ka võimalik) mittemeeldimist. Ainsa lapse puhul soovivad vanemad näha nende jätkumist, nende püüdluste kehastust. Nad ergutavad tema kognitiivset arengut igal võimalikul viisil, rõõmustavad tema õnnestumiste üle ja see stimuleerib kõiki uusi saavutusi. Vanemate ootustele vastamiseks püüdleb ainus laps kõigis ettevõtmistes tipptaseme poole. Kuid see on täis tõsist psühholoogilist probleemi, kuna kõik ei suuda saavutada täiuslikkust ja vältimatuid ebaõnnestumisi tajutakse väga valusalt.

Probleem on selles, et olles harjunud oma ainuõigusliku, "monopoolse" positsiooniga, ei pääse ainus laps vaevu lahti loomulikust lapsemeelsest egotsentrismist ja jääb sageli täiskasvanuks saamata oma isikule keskendunuks. Kuna ta ei ole harjunud teiste lastega tihedalt suhtlema, ei oska ta mõnikord inimestevahelistes suhetes käituda. Tal võib olla raske mõista teise inimese tavapäraseid meeleolumuutusi, kuna ta on harjunud pidama ennast ainsaks pidepunktiks. Pole üllatav, et üksikud lapsed on sageli ärahellitatud, kapriissed, liiga nõudlikud.

Ainsa lapse kasvatamisel peavad vanemad neid funktsioone arvesse võtma ja proovima temas enesearendust ja egotsentrismi mitte kasvatada. Kasvava inimese jaoks on oluline seada piisavalt kõrged, kuid mitte liialdatud nõuded, et aidata tal ebaõnnestumistega toime tulla. Suhtlemine lähedaste täiskasvanute - isa ja emaga, vanaemade ja vanaisadega - on isiksuse normaalseks arenguks hädavajalik, kuid mitte piisav. On vajalik, et laps omandaks juba varakult eakaaslastega suhtlemise kogemuse, vastasel juhul on tal hiljem raske inimestega läbi saada.

Vanem laps on mõnda aega perekonnas ainsa lapse positsioonil. Pärast seda, kui selline privilegeeritud seisund oli tema jaoks juba harjumuspäraseks muutunud, juhib kunagi sündinud vastsündinu ootamatult vanemate tähelepanu temalt. Pealegi ei jagata vanemate tähelepanu isegi kaheks, vaid see on enamasti suunatud nooremale. Kui selleks ajaks pole esimene laps veel viieaastane, saab teise lapse ilmumine perekonda tema jaoks traumaatiliseks kogemuseks. Pärast viie või kuuenda eluaastat pole vanem enam nii vanemate osalusest sõltuv, paljud tema huvid ületavad suhteid vanematega. Seetõttu rikuvad "tulnukad" tema õigusi vähem.

Kui teine \u200b\u200blaps on vastassoost, on esimese negatiivne reaktsioon vähem dramaatiline, kuna puudub otsene võrdlus ja konkurents.

Kui vanem laps on nooremaga samast soost, siis üritab ta oma vanemate silmis kõigest väest hea olla, et nad armastaksid teda jätkuvalt nagu varem või vähemalt rohkem kui vastsündinut. Vanemad julgustavad neid pingutusi alateadlikult, lastes vanemal mõista, et ta on suurem ja targem kui vastsündinu, kuigi nad pööravad tähelepanu peamiselt lapsele. Seega julgustatakse vanemat mõistlike ja loogiliste avaldustega, produktiivsete ja eesmärgipäraste toimingutega ning see ei saa mõjutada kogu tema vaimset arengut. Põhjalik testimine näitas, et vanematel lastel on IQ üldiselt kõrgem kui nende noorematel õdedel-vendadel. Sellest järeldub selgelt, et intelligentsus pole vanematelt päritud niivõrd, kuivõrd selle moodustavad sobivad kasvatustingimused (geneetiliselt on vennad ja õed aga väga sarnased; erinevad vaid vanemate nõuded ja ootused).

Samuti loodavad isa ja ema, et vanem laps annab nooremale hea eeskuju ja võtab osa tema hooldamisest. Seetõttu omandab vanem tavaliselt palju vanemlikke omadusi: ta oskab olla mentor, suudab võtta vastutust ja täita juhi rolli. Selle vastutuse koorem osutub mõnikord väikese inimese jaoks liiga raskeks: tal tekib suurenenud ärevus. Ta püüdleb alati täiuslikkuse poole, kartes teha vigu ja häirida oma vanemaid (ja hiljem - ja teisi inimesi, liialdades nende autoriteediga).

Kõrge saavutusorientatsioon viib tavaliselt selleni, et vanem laps on vähem mängukalduv ja rohkem tõsiste tegevuste juurde, mille suhtes ta on väga kohusetundlik. Võttes arvesse harjumust tugineda ainult oma tugevustele ja minna oma teed, samuti liigse tõsiduse tõttu on vanematel lastel mõnikord raskusi sõprade leidmisega. Nad on ülitundlikud igasuguse kriitika suhtes, mida sageli peetakse alanduseks. Kuid nad ise on liiga kriitilised ja sallimatud teiste inimeste vigade suhtes.

Vanemad peavad meeles pidama: teise lapse ilmumine perre esmasündinu jaoks pole mitte niivõrd rõõmus sündmus, kuivõrd dramaatiline. Lõppude lõpuks on tema enda roll dramaatiliselt muutumas ja nõudmised talle suurenevad. Seetõttu tuleb hoolitseda selle eest, et selline muudatus ei muutuks liiga drastiliseks ja nõudmised muutuksid ülemääraseks. Peretraditsioonide hoidja roll ei kuulu täielikult väikese inimese võimusesse. Ja kui ta sellest hoolimata täielikult enda peale võtab, riskib ta liiga konservatiivseks muutumisega. On hea, kui vanem aitab nooremate koolitamisel. Kuid me ei tohi unustada, et ta ise on veel väike ja vajab vanemlikku hoolt. Eriti - stressirohketes olukordades, kuna ta on nende suhtes teravalt tundlik.

Noorim laps, nagu ainuski, osutub vastsündinu ilmumisega seotud vaimsest traumast säästetuks. Kogu pere jaoks on ta beebi. Pealegi suudab ta selle tundega väga kaua elada, säilitades teatava infantiilisuse ka täiskasvanuna. Ta harjub ootama elult ainult head ja osutub seetõttu suureks optimistiks. Ta on põhirõhk ja andestatavam kui teised. Vanemad, kes võrdlevad teadmatult vanema ja noorema võimekust, ootavad nooremalt lapselt palju vähem ja avaldavad talle seetõttu vähem survet. See ei mõjuta parimal viisil tema kognitiivset ja isiklikku arengut. Sageli puudub tal enesedistsipliin ja tal on raskusi otsuste tegemisel. Isegi täiskasvanueas eeldab noorim laps, et teised - näiteks abikaasa või abikaasa - võtaksid tema probleemide koormuse enda kanda.

Ühel või teisel viisil üritab noorem vanematele järele jõuda kogu elu, kuid see võib õnnestuda ainult tänu tema enda kalduvustele, valides täiesti teistsuguse tegevusala ja elustiili. Juba väiksest peale mõistab ta, et kokkupõrkel tugevama vanema lapsega ei saavuta agressiivsus midagi ning seetõttu areneb väärtuslik suhtlemisoskus - oskus kooskõlastada, pidada läbirääkimisi ja kompromisse teha. See on ilmselt põhjus, miks nooremad lapsed on eakaaslaste seas populaarsemad, neil on rohkem sõpru ja nad teavad, kuidas inimestega läbi saada.

Reeglina lähenevad vanemad noorema lapse sünnile rahulikumalt, kuna vanema lapse kasvatamise kogemus on paljud nende hirmud ja mured silunud. Kuid see on täis nõudlikkuse vähenemist ja sellest tulenevalt noorema arengu ebapiisavat stimuleerimist.

Nii kummaline kui see ka ei tundu, on kõige problemaatilisem keskmise lapse roll perekonnas. Tal pole võimalust omandada juhi rolli, mille esmasündinu on juba monopoliseerinud, kuid tal pole ka aega viimase eestkoste all oleva lapse rolliga harjuda. Suurperede kohta läbi viidud uuringud on näidanud, et reeglina on kas vanem või noorem laps vanemate lemmik, kuid peaaegu mitte kunagi keskmine. Ta on sunnitud pidevalt võistlema nii tugevama ja osavama vanema kui ka abitu ja ülalpeetava nooremaga. Mõlema privileegid ilma jäetud, harjub lapsepõlvest alates elu ebaõiglusega ja see viib mõnikord madala enesehinnangu tekkimiseni. Soov sarnaneda vanema või nooremaga viib teda suurte enesemääramisraskusteni. Seetõttu on keskealised lapsed täiskasvanueas vähem võimelised initsiatiivi haarama ja on vähem huvitatud edu saavutamisest kui teised. Samal ajal on keskmistel lastel hea teha äri erinevate inimestega, sest nad olid sunnitud õppima, kuidas kõigiga läbi saada. Seetõttu on nad sõbralikud ja küpsedes kipuvad valima elukutset, mis nõuab läbirääkimisoskust, taktitunnet ja mitte liiga palju enesekehtestamist.

Samas sunnib tähelepanupuudus, mida keskmine laps peres kogeb, end mõnikord ootamatul, isegi mitte eriti spetsiifilisel moel näitama ainsa eesmärgiga äratada lähedaste huvi. Paljud keskmiste laste käitumise rikkumised kõrvaldatakse mitte nende jantide ja jultumuse mahasurumisega, vaid vanemate tähelepanupuuduse kompenseerimisega.

Kõigis ülaltoodud kirjeldustes on välja toodud vaid mõned üldised tendentsid, mis ei pea tingimata olema konkreetses lapses täielikult kehastunud. Kuid loomulikult tuleks neid meeles pidada, et vältida võimalikke deformatsioone arengus. Vanemate jaoks on kõige olulisem meeles pidada, hoolimata sellest, kui palju lapsi neil on, see, et iga teie laps on ainus ja väärib ainulaadset suhtumist iseendasse kui inimesesse.

Leiti, et vanema ja lapse suhte küsimustik on palju väiksem kui noorema õe-venna intelligentsusnäitajate korrelatsioon selle küsimustiku skaaladega. Vanemate ja laste suhete küsimustiku skaala suhet uurides laste välise sõltumatuse / valdkonna sõltuvuse näitajatega leiti, et vanemate suhtumise stiil praktiliselt ei mõjuta kognitiivse stiili tüüpi ...

Trend on seksuaalsus (t \u003d 1,56), agressiivsuse allasurumine (t \u003d 1,8), liigne sekkumine lapse maailma (t \u003d 1,8) ja väliste perekonnamõjude välistamine (t \u003d 1,96). Tulemused on toodud tabelis 7. Tabel 7. PARI meetodit kasutavate vanemate ja laste vaheliste suhete uuringu tulemused täielikes ja mittetäielikes peredes (keskmised näitajad punktides) Ei. Tunnuse nimi Vanemad alates ...

Ebasoodsas olukorras olevat perekonda iseloomustavad sellised omadused nagu eraldatus, isekus, hirm, käitumise tagasilükkamine. Peatükk 2. Sotsiaalse ja pedagoogilise toetuse tehnoloogiad ebasoodsas olukorras olevate pereliikmete kooliõpilaste arenguks. 2.1 Düsfunktsionaalse pere algklasside laste probleemid Isiksuse deformeerumine perekonna mõjul, selle psühholoogiline ebastabiilsus algab varases lapsepõlves. ...

Inimesed omavahel. Mida väiksem on perekond, seda rohkem on tal võimalusi emotsionaalsel alusel ühineda ja edukalt koostööd ühiste pereprobleemide lahendamisel. ”Jaotis nr 3. Peamised tingimused laste kasvatamiseks peres 3.1 Perekliima Vanemaks olemine selle sõna laiemas tähenduses ei ole ainult lapse tahtlik mõjutamine hetki, mil õpetame teda, kommenteerime, julgustame, norime või ...

Tagasi