Vanuse, inimeste harjumuste, nende veendumuste, psühholoogiliste hoiakute ja vaadete tõttu konkreetse olukorraga muutuda on peaaegu võimatu... Kui teie suhe tütrega kukkus mingil põhjusel kokku juba enne täiskasvanuks saamist, siis kaob võimalus seda parandada, kui ta suureks kasvab.
Ja on veel üks olukord, nagu kõik läks hästi, suhe oli imeline, kuid nüüd on tütar küpsenud, leidnud noormehe ja muutunud väga iseseisvaks. Ja äkki kadus üksteisemõistmine, algasid arusaamatud konfliktid, algasid vastastikused etteheited ja rahulolematus.
Ühel või teisel viisil, aga mida vanemaks inimene saab, seda tugevam on tema sõltumatus vanematest ja eriti emalt.
Päritolu
Ega asjata tekivad esimesed tõsised konfliktid väga varases eas, 2–3-aastaselt. Siis saab laps esimest korda aru, et tema ja tema ema pole üks tervik. Et tal on oma arvamus ja mis kõige tähtsam - oskus teha nii, nagu tahab. Ja mida vanemaks laps saab, seda kaugemale ta eemaldub soovist teha seda, mida ta vajab ainult oma emalt.
Täiskasvanud tütar, kes on hakanud oma elu üles ehitama, ja võib -olla juba oma perekond, hakkab kehtestama oma reegleid, mille kohaselt on tal mugavam ja mugavam eksisteerida. Need reeglid võivad radikaalselt erineda ema kehtestatud reeglitest või neid saab täielikult kopeerida, kuid objekti ja kontrollialuse üleandmisega ainult tema pereliikmetele.
See põhjustabki enamiku arusaamatusi ja vaidlusi ning takistab. Ema, pidades last jätkuvalt oma perekonna osaks, üritab talle oma reegleid ja kogemusi peale suruda, nõudes teadlikult või alateadlikult neile kuuletumist. Tütar, pidades end oma elu armukeseks, üritab sellest survest vabaneda. Mida rohkem esimene nõuab, seda rohkem hakkab teine vastu... Asi võib lõppeda mis tahes suhte lõpetamisega.
Kõige ohtlikumad teemad:
- Elukutse või töökoha valik.
- Suhtlusringi valimine.
- Majapidamine.
- Suhe tütre armastatud mehega.
- Vanemlus.
Mida teha?
Alustuseks peaks ema nagu kogenum ja targem mõista oma tütre iseseisvuse fakti ja nõustuge, et tema elu ei nõua sekkumist ilma tema enda loata või taotluseta. Kahtlemata saaksite enamikul juhtudel kõndides palju pikemat ja rikkamat eluteed aidata oma tütrel teha õiget otsust. Kuid ärge seda unustage tema elu ja rahu ei ole alati ilmsed, need on sinu omast väga erinevad ja te ei saa teada kõiki olukorra nüansse, mida ta teab või tunneb. Lisaks ei seisa elu paigal ja see, mis oli eile hea, pole tingimata hea ka täna.
Teisest küljest peab tütar aru saama, et tema ema tõesti rikkalik teadmiste ja mõistmise ladu elu ja ta tõesti paljudel juhtudel aitab... Lisaks soovib ema oma lapsele alati parimat, mis tähendab, et vähemalt tema nõuandeid ja sekkumist ellu tuleks võtta tähelepanelikult, mitte ärritunult.
Väga abivalmis suhete loomine täiskasvanud tütrega eraldi elamuabi, üllatavalt. Mida vähem kahe erineva perekonna maailm kokku puutub, seda vähem põhjusi suhte väljaselgitamiseks.
Igatahes, juurde luua suhteid täiskasvanud tütrega, peate rääkima. Ja need vestlused ei tohiks olla õpetlikud ja harivad, vaid huvitatud. Las ta teeb otsuseid ja teeb oma valikud. mis muudab tema elu tema vaatevinklist harmoonilisemaks ja rahuldustpakkuvamaks ning ta ise pöördub teie poole nõu saamiseks.
Peresüsteemide terapeudina töötades puutun regulaarselt kokku tõsiasjaga, et täiskasvanud lapsed ja vanemad tahavad üksteisega häid suhteid luua. Ja väga sageli muutub see võimatuks. Eriti ema ja tütre suhetes.
Mis on põhjus, miks ema ja täiskasvanud tütre vaheline suhtlus ei lähe nii, nagu me tahaksime?
Kõige tavalisemad vead emalt
- Täiskasvanud tütre tajumine väikese lapsena.
Väga sageli tajub ema oma täiskasvanud tütart jätkuvalt väikese tüdrukuna, kes ei saa millestki aru ega saa ise millegagi hakkama. Sellele arusaamale tuginedes loob ema suhtluse oma tütrega, nagu väikese tüdrukuga. Samas teeb ema seda nii alateadlikult, heade kavatsuste tõttu, et ei saa siiralt aru, millega tütar rahul pole.
Miks näeb ema oma tütart pidevalt pisikesena?
Põhjuseid on mitu. Peamised neist on:
- Ema hirm, et tütar, olles tundnud iseseisvust, lahkub ja ema jääb üksi, ilma temata. Tekib kasutu, hüljatud, hüljatud tunne. See on väga hirmutav!
Seetõttu hakkab ema alateadlikult oma tütrele näitama, et ta on veel väike, et midagi ei saa, midagi ei oska ja tema, ema, teab seda hästi, teab paremini ja teab, kuidas seda teha. See tekitab tütre tunde, et " Ma ise, ilma emata, ei tule millegagi toime. ", mis tähendab, et on vaja ema "kinni hoida". Kuid täiskasvanud tütar soovib juba iseseisvust. Ja siis on tal sisemine konflikt ja raskused emaga suhtlemisel.
- Hirm vanaduse ja surma ees.
Väga sageli puutun oma praktikas kokku tõsiasjaga, et emadel on tunne: mida nooremad lapsed, seda noorem olen. Niipea kui tütar suureks kasvab, tekib tunne "olen vana". Ja ma tõesti ei taha seda. Seetõttu hakkab ema alateadlikult oma tütart väikese tüdruku näol hoidma. Ja siis tunneb ta sisemiselt end noorena. Samal ajal on tütrel juba tekkinud kasvamise hirm. Seetõttu hakkab ta alateadlikult koos emaga mängima, jäädes väikeseks. Kuid tütre sisemine vajadus iseseisvuse ja autonoomia järele pole rahuldatud. Ja suhtlemisraskused on vältimatud.
- Tunnustuse puudumine eraldi inimese tütrel.
Suureks kasvades on tütrel juba kujunenud oma nägemus elust ja olukorrast. Mul on oma kogemus, minu arvamus, minu ideed, minu teadmised, minu soovid. Ja need võivad olla ema ideedest väga erinevad.
Näiteks kohtus tütar mehega, keda ta armastab. Loob temaga suhteid nii, nagu neile meeldib. Tunneb rõõmu. Ja emal on omad ideed, milline peaks olema tema tütre mees, kuidas nad peaksid elama, et tütar oleks õnnelik. Ja siis hakkab ema oma ideedega tütre elu segama. Samas teeb ta seda parimate kavatsustega, pööramata tähelepanu asjaolule, et tütar on juba õnnelik. Tütar on rebenenud oma õnne ja ema ettekujutuste vahel oma tütre õnnest. Ebameeldiv olukord, mis põhjustab raskusi ema ja tütre vahelise suhtlemisega.
Peamised põhjused, miks ema ei tunnista oma tütres eraldi inimest, on järgmised:
- Ema täitumata unistused.
Väga sageli soovib ema oma unistusi oma tütre kaudu ellu viia. Sellepärast viiakse laps lapsepõlves ringidesse ja sektsioonidesse, mis vanematele meeldivad, mitte sinna, kuhu laps sooviks. Näiteks võttis ema tütre klaverimängu õppima. Suurepärane pill, suurepärased õpetajad. Ainult tütardel pole nendest tegevustest rõõmu, ükskõik kui kõvasti ema teda veenda püüab. Tüdruk unistab selle instrumendi koolituse võimalikult kiiresti lõpetada ja sellest loobuda.
Sama asi jätkub ka täiskasvanueas. Ema on hõivatud oma unistuste teostamisega tütre kaudu. Ja tütar, armastusest ema vastu, püüab talle selles meeldida. Kuid ühel hetkel muutub see tütrele väga raskeks ja suhtlemisraskused on vältimatud. Koguneb liiga palju kaebusi ja nõudeid. See segab suhtlemist.
- "Tõde on alati sama."
Ema sisemine moonutatud ettekujutus, et tõde saab olla ainult üks. Ja kui tütre ideed tema omadest erinevad, siis on siin keegi tingimata vale. Ja ma ei taha eksida. Seetõttu hakkab ema omaette nõudma ja tütar üritab enda oma kaitsta. Ja selles suhtluses käib võitlus õiguse olemasolu eest. Aga siin pole tõesti võitjat ega kaotajat. Mõlemad kaotasid. Tean palju näiteid, kuidas ema ja tütar ei suhtle aastaid, samal ajal kui mõlemad kannatavad. Moondunud ideed, et on ainult üks tõde ja see on minu oma, ei lase neil naistel üksteist kuulda ja näha, et kõigil on oma tõde, ja kui ideed on erinevad, ei tähenda see, et ainult ühel arvamusel on õigus eksisteerima.
- Võistlused tütrega.
Praktikas näen väga sageli, et ema liitub alateadlikult tütrega võistlusprotsessis. Näiteks helistab tütar emale, soovib saada temalt tuge mõnes teda puudutavas küsimuses. Ja ema hakkab rääkima sellest, kui raske on tal elada. Ja selle loo taustal jääb muidugi tütrele endiselt süütunne ema häirimise pärast, kellel on piisavalt probleeme ka ilma temata. Või teine levinud näide: tütar räägib, kuidas tal õnnestus õhtusöögiks maitsvat toitu valmistada. Ja ema, selle asemel, et lihtsalt oma tütre üle rõõmu tunda, ütleb, et on seda rooga juba ammu tundnud ja küpsetanud, isegi retsepti parandanud, tänu millele sai see palju maitsvam. Ja nii iga kord. Mõne aja pärast soovib tütar üha vähem ema poole pöörduda ja suhtlemine muutub üha ametlikumaks.
Selle reaktsiooni peamised põhjused emal:
- Harjumus ennast teistega võrrelda.
See ema käitumismuster viitab sellele, et lapsepõlves võrdlesid vanemad teda teiste lastega. Pealegi mitte enamasti tema kasuks. Näiteks, "Jah, sa said koolis A -tähe, aga Mashenka tõi koju kaks A -d. Jah, sa tegid oma kodutöö ära, aga Irochka tegi kodutööd ja jõudis õhtusöögi valmistada."
Nüüd on naisel võimalus seda kompenseerida. Seetõttu hakkab ema alateadlikult võrdlema end tütrega, kuid juba näidates, milline ema ta on, on hästi tehtud.
- Väärastunud arusaam, et suhtes saab olla hea ainult üks inimene.
Võrdlus lapsepõlves teiste inimestega viib lapsesse taju kujunemiseni: saab olla ainult üks hea kaaslane. Ja kui keegi teine on juba hea, siis alateadlikult hakkab inimesel halb. Sisemiselt on sellega raske nõustuda. Seetõttu on reaktsioon, et näidata teisele, et tal pole päris hästi läinud, ja see koht endale tagasi anda ning koos sellega ka oma headustunne. Minu praktikas on väga sageli olukordi, kus ema ja tütar alateadlikult võitlevad selle õiguse eest, et oleks hea, justkui oleks ainult üks koht.
- Sisemise eneseväärtustunde ja tähtsuse puudumine.
Väga sageli õpetatakse lapsepõlves lapsele, et ta on märkimisväärne ainult siis, kui suutis kellelegi midagi tõestada, suutis midagi saavutada. Näiteks võitis ta konkursi, sai tunnistuse ja tegi esimesena midagi. Ja ilma selleta pole ta märkimisväärne ega huvitav. Saanud vanematelt sarnase sõnumi, õpib laps elama oma väärtuse ja tähtsuse pidevas tõendamises. Selleks on tal vaja pidevalt võistlustel osaleda ja oma paremust tõestada. Aja jooksul ilma selleta ei saa inimene tunda austust enda vastu. Ja siis on ta sunnitud korraldama endale salajaseid võistlusi, tõestades jätkuvalt, et ta on huvitav, märkimisväärne. Seetõttu korraldavad paljud emad alateadlikult oma lastega võistlusi, eriti tüdrukutega. Näiteks rõhutab ema oma tütardele: "Ma ütlesin teile, et te poleks tohtinud seda teha! Ma teadsin, et see ei lõpe hästi! Ja teie, nagu alati, ei kuulanud mind.".
Siinkohal rõhutab ema oma tähtsust tütre arvelt. Ebameeldiv suhtlusvorm, on ebatõenäoline, et soovite seda jätkata.
- Kaebuste ja pretensioonide esitamine.
Väga sageli taandub ema ja tütre vaheline suhtlus suhte väljaselgitamisele, kaebuste ja väidete esitamisele. Ja see suhtlusvõimalus ei sobi kellelegi. Samal ajal ei õpi ema ja tütar sellega toime tulema.
Suhtlemisel nõuete tekkimise peamised põhjused:
- Ema ootused.
Omal ajal oli ema tüdruk, kes pidas palju vastu ja andestas emale, kuuletus talle kõiges, keeldudes tema soovidest. Nüüd on ta suureks kasvanud ja ootab oma tütrelt sarnast käitumist. Kuid tütrel on õigus käituda teisiti, kui ema soovib. Ja siis saab ema haiget. Pealegi "Käitusin oma ema suhtes erinevalt. Ja see oli armastuse ilming tema vastu. Niisiis, mu tütar ei armasta ega austa mind, kuna ta käitub teisiti." Selline kett tekitab valu ja pahameelt, tekitades nõudeid ja süüdistusi. Ja suhtlemine muutub võimatuks.
- Ema sisemine taju.
Tänu oma sisemistele ettekujutustele endast kui inimesest, kes on sunnitud kõike taluma, loobuma omast kellegi teise kasuks, sisemise kasutu ja tühise tunde tõttu ei saa ema tunda oma tütre tänulikkust, armastust ja tänu. Kui tütar oli väike, ohverdas ema tütre pärast endale midagi olulist. Naine tegi seda eelkõige enda sisemise idee tõttu, et ta on halb ema, ja soovi tõestada vastupidist. Selleks on oluline järgida üldtunnustatud ideed, et hea ema, kes on oma elust loobunud, ei hoolitse enda eest, vaid elab ainult lapsena. Näiteks paljud naised, kui laps on väike, lõpetavad tegelemise sellega, mida armastavad, ei lähe sinna, kuhu tahaksid, lõpetavad enda eest hoolitsemise ja enda eest hoolitsemise. Nad teevad sellise valiku, kandes vastutuse selle eest lapsele. Kuigi lapsel pole seda üldse vaja. Ja siis esitatakse täiskasvanud tütrele väide, et näiteks ta eelistab minna kohtingule, mitte istuda ema kõrval. Ajal, mil ema tegi tema heaks nii palju.
Isegi kui tütar hakkab oma elu ohverdama, ei saa ema tunda oma armastust ja tunnustust. Seda hoiab ära pahameel enda vastu selle pärast, et ta ise võttis end elurõõmust ilma. Laps ei ole ju tegelikult emale tema tegemistes takistuseks. Kuid ema ei taha seda tunnistada ja paneb tütre kõigi hädade põhjuseks. Ta üritab teda tagasi saada, nõudes hüvitist ohvrite eest, mille ta, ema, oma tütre nimel tegi.
- Puudub soov õppida suhteid arendama.
Iga suhe nõuab arengut. Nad ei arene iseenesest. Selle saavutamiseks tuleb teha jõupingutusi. Ja ma tõesti ei taha seda teha. Palju lihtsam on alati samamoodi käituda kui õppida oma täiskasvanud tütrega uuel viisil suhtlema. See tekitab suhetes palju pingeid. Lõppude lõpuks on see, mis teile tema viie aasta jooksul hea oli, nüüdseks vananenud, nagu kleit, millest me välja kasvame, või aastate jooksul see kulub ja muutub ebamugavaks.
Ja need on ema peamised suhtlemisvead.
Mis aga võib teha vale täiskasvanud tütre?
- Hellitades ema skripte.
Väga sageli hakkab tütar emaga koos mängima, mida ma varem kirjeldasin, või astub vastasseisu ja võitleb temaga tema õiguste eest. Ja see, ja veel üks jätk tavapärastele interaktsioonistsenaariumidele.
- Püüdke oma ema muuta.
Väga sageli püüavad täiskasvanud tütred oma ema õpetada, nõudes alateadlikult, et ta muutuks. Võimalik on kulutada aega ema ümbertöötamisele, kuid see ei tule suhtele kasuks.
- Ema karistus.
Väga sageli puutun oma praktikas kokku tõsiasjaga, et täiskasvanud tütred üritavad kaebusi välja võtta ja ema karistada, "taastades õigluse". Näiteks lahkuvad nad teistesse riikidesse ja linnadesse, lõpetavad emaga suhtlemise, igal võimalikul viisil suheldes tuletavad nad meelde eluloo fakte, püüdes alateadlikult tekitada emal süüd.
Mida teha? Kuidas on võimalik parandada ema ja täiskasvanud tütre (ja mitte ainult) suhteid?
- Pidage meeles ja tuletage mulle regulaarselt meelde, olles otseses suhtluses, et mu tütar on juba suureks kasvanud. Ta on täiskasvanu ja saab hakkama sellega, mis tema elus toimub. Õpi uskuma oma lastesse ja nende võimetesse. Tütred mäletavad, et ta on juba suureks kasvanud ja see on fakt, mida pole vaja tõestada. Ärge raisake oma aega sellele.
- Leidke endale hobi, kus tunnete huvi ja rõõmu loomeprotsessi vastu. Alustage teid huvitavate teemadega suhtlemist huvipakkuvate inimestega.
Näiteks filmitegijate ring. Ja nad vaatasid filmi huvitavalt ja arutasid seda kohe teiste inimestega. Või kokandustunnid: nad keetsid midagi koos ja arutasid kohe tulemust.
- Pidage meeles, et igaühel meist võib olla oma arvamus. Ja need võivad olla erinevad. Igal arvamusel on õigus eksisteerida.
- Ärge raisake aega teise arvamuse vaidlustamisele. Õpi tundma huvi selle vastu, millega tema arvamus on seotud? Mis põhjustas talle sellise idee?
- Alustage oma unistuste elluviimist. Pealegi on tütar juba täiskasvanud ja saate oma elule üle minna. Selleks pidage meeles oma unistusi, kirjutage need üles ja vaadake, milliseid sellest loendist saate kohe ellu viia?
- Lõpeta enda ja oma tütre võrdlemine. Tütred lõpetavad end emaga võrdlemise. Sina oled sina, tema on tema. Õppige üksteise üle rõõmustama ja muretsema, ilma et peaksite teda temaga võrdlema.
- Tuletage endale meelde, et ruumi on palju. Et pole vaja võidelda, igaüks teist on hea. Püüa jälgida ja peatada võistlusprotsess, mis võib alateadlikult alata.
- Emad õpivad oma tütart saavutuste eest kiitma, märkimata teie oskusi. Õppige talle tema kogemustes kaasa tundma. Ja kui soovite tõesti talle nõu anda või oma arvamust avaldada, küsige temalt, kas ta soovib seda kuulda. Mõistmine ja aktsepteerimine, et ta võib sinust keelduda. Ja see on tema õigus. Sul on õigus küsida temalt, mida ta nüüd sinust kuulda tahab. Millist abi ta sinult praegu vajab?
- Tütred lõpetavad ema ümbertöötamise ja karistamise. Ja see on väga raske. Katsed sellest olukorrast iseseisvalt aru saada põhjustavad veelgi hullemaid tagajärgi. Kui märkate oma tegevuses midagi sarnast, siis sellest, millest ma kirjutasin, on mõtet abi saamiseks pöörduda spetsialisti poole.
- Igaüks tegeleb enda sisemise tajumise probleemidega, töötades välja oma hirmud, kaebused, väited. Õppige üksteisega uuel viisil suhtlema. Ja selleks otsige abi spetsialistilt.
Nautige üksteisega suhtlemist!
Peresuhete ühtlustamine vanemate lastega tundub mõnikord hirmutav ülesanne. Mida vanem laps, seda raskem on mõnikord temaga dialoogi luua ja seda enam ühist keelt leida. Mõnikord on täiskasvanud tütrega lahkarvamusi lahendada palju raskem kui täiskasvanud pojaga. Kuid kui valite õige käitumisjoone, võite proovida jõuda teineteisemõistmiseni. Esoteerika ütleb teile, kuidas seda probleemi lahendada, pärast selle teaduse aluste aktsepteerimist on palju lihtsam luua suhteid täiskasvanud tütrega.
Probleemi lahendamise viisid
1. Ärge proovige kõike kontrollida
Peate alustama oma tütre elupositsiooni. On viimane aeg seista silmitsi tõsiasjaga, et mu tütar on juba ammu üles kasvanud, temast on saanud originaalne isiksus, arenenud vaimselt ja füüsiliselt. Olete harjunud mõtlema temast kui lollist väikesest lapsest, kes vajab teie hoolt ja tähelepanu. Sulle tundub endiselt, et ka praegu pead sa teda igal sammul kontrollima ja enne kui midagi ette võtad, peab ta emaga nõu pidama. Kui seda ei juhtu, olete solvunud, mures ja proovite tema käitumist ise välja mõelda. Kuid teie lapsele tundub, et proovite endiselt teda kamandada ja ei võta teda tõsiselt, ta tunneb seda lähenemist ja hakkab endasse sulguma ning eemaldub üha enam. Sel juhul tasub proovida mõista, miks tütar sellise käitumisviisi valis, ja proovida teda mõista, aktsepteerides tema positsiooni.
2. Minevikust lahti laskmine
Te ei tohiks oma tütart hukka mõista, isegi kui ta teeb neid toiminguid ja samme, mida te ei kiida heaks. Pöörake tähelepanu asjaolule, et teil on väga tugev emotsionaalne ja vaimne side, sest vanemad ja lapsed tunnevad üksteist isegi alateadvuse tasandil. Kui ilmutate oma lapse suhtes agressiivsust, muutuvad need nähtamatud niidid õhemaks, mis mõjutab teie, ehkki täiskasvanud lapse tervislikku seisundit. Lase minevikul lahti. Proovige unustada need negatiivsed mõtted ja ebameeldivad olukorrad, mis teile siiani meelde on jäänud. Küsige endalt, kas olete kõik oma tütrele andestanud? Võib -olla ei anna pahameel, mida te juba ammu kandis, teile võimalust aktsepteerida oma tütart sellisena, nagu ta praegu on? Hingake välja, saatke oma tütrele mentaalne sõnum, öelge talle, et olete talle andestanud kõik halvad teod - sõnakuulmatus, ebaviisakus teie suhtes jne. Tänan Universumit, et lasite tunda emarõõmu, et teie tütar on endiselt elus ja terve.
3. Ära kasuta oma tütart eneseteostusvahendina.
Suruge alla soov oma tütre kaudu oma ambitsioone täita. Paljud vanemad teevad suure vea, püüdes end oma laste kaudu realiseerida. Olete kindel, et teie tütar oleks pidanud tegema täpselt seda, mille heaks kiidate, püüdsite oma lapses realiseerida mõningaid oma võimalusi ja unistusi ning teil ei õnnestunud neid realiseerida. Andke oma tütrele täielik valikuvabadus. Ta peab ise valima, milline saab olema tema elukutse, maailmavaade, hobid, sõbrad, karjäär. Vastupidi, toeta teda kõigis ettevõtmistes, sest vanemate lahke sõna on võimas energialaeng, mis aitab tal elus edukamaks saada.
4. Andke õigus valida elupositsioon
Nõustuge tõsiasjaga, et teie tütar on suureks kasvanud ja tal on õigus ilma teiega nõu pidamata ise noormees või isegi elukaaslane valida. Mõnikord tunnete vaimsel tasandil potentsiaalset ohtu, mis teie last ähvardab, teie intuitsioon hoiatab teid, et midagi tuleb kohe ette võtta. Lapsed on sageli vanematega konfliktis, sest neile ei meeldinud nende valitud, ja täiskasvanud ei pea teda vääriliseks oma lapse lähedusse. Mitte mingil juhul ei tohiks seda teha, võite oma tütre endast eemale tõugata, sest armunud inimene ei suuda oma kummardamise objekti adekvaatselt hinnata. Oodake, kuni mõni aeg on möödas, ja kui teie tütre potentsiaalne kihlatu ikka veel teie vastu usaldust ei ärata, rääkige oma tütrega õrnalt, kaaluge plusse ja miinuseid, kuid ärge survestage teda. Ta tunneb teie toetust ja teeb õige otsuse. Ärge raskendage karmalisi seoseid - nii soovitab esoteerika
Varem või hiljem tekib vanematel küsimus, kuidas parandada suhteid oma teismelise tütrega, et mitte ainult neid säilitada, vaid ka parandada. Kontakti loomine on oluline mitte ainult perekonnas rahu korraldamise seisukohalt, vaid ka vajadus kontrollida koos lapsega toimuvaid muutusi. Iga lapsevanem peaks hoiatavaid märke õigeaegselt nägema, kuid see on võimalik ainult täieliku usalduse ja heade suhete korral.
Selles artiklis räägime tüdrukute noorukiea kulgemise iseärasustest. Kõige olulisemat tähelepanu pööratakse sellele, kuidas temaga suhteid õigesti luua, kuidas neid tagastada, kui vanemate autoriteet on kadunud ja laps on muutunud mõne teise sotsiaalse rühma suhtes usaldavamaks.
Tüdrukute noorukiea tunnused
Nooruk hakkab valmistuma täiskasvanuks. Temas toimuvad muutused emotsionaalses sfääris, on vaja valida elutee, kuid sotsiaalne rühm on veelgi olulisem.Vanemad lakkavad juba olemast autoriteet, sõprade arvamusel on suurem kaal ja seda seostatakse sageli laste kaasamisega ebaseaduslikku tegevusse. Tark ja kannatlik vanem saab õppida oma tütrega ühendust võtma ja aidata tal raskest perioodist valutult üle saada.
Kuni viimase ajani ronis väike tüdruk emale sülle, küsis nõu, jagas oma kogemusi, kuid äkki saabus hetk, mil see kõik oli läbi. Füsioloogiliselt on tütar veel väike, kuid ta tahab juba tunda end täiskasvanuna, teha ja rääkida nagu täiskasvanu. Samal ajal kohtlevad vanemad teda jätkuvalt nagu last, sageli ei arvesta uute vajaduste ja sotsiaalsete rollide tekkimisega.
Iga ema või isa taotlus satub vastupanu, teismeline võib endasse tõmbuda, keelduda kodutööde tegemisest, kodutöödest ja olla ebaviisakas. Vanemad ei saa aru, milles probleem on, sest nende seisukohast tahavad nad oma tütrele ainult parimat.
Muutusi hormonaalsel tasemel, probleeme enesemääratlusega, suhteid eakaaslastega kogevad sageli noorukid ning vanemate ülesanne ei ole pressida ja sundida, vaid aidata ja aktsepteerida muutusi.
Tormistel jõupingutustel, katsetel anda ja panna neid tegema seda, mida vanemad tahavad, võivad olla järgmised tagajärjed:
- laps tõmbub endasse;
- tüdruk kasvab ilma algatuseta, alistudes vanemate survele ja täites kõik nende nõudmised;
- teismeline võib hakata vastu hakkama, olla ebaviisakas, minna skandaalidesse, tellida vihahoogu;
- rasketel juhtudel võib laps kodust lahkuda, ei suuda survele vastu pidada.
Kuidas suhteid õigesti luua
Esimene asi, mida vanemad peavad tegema, on probleemi tunnistamine. Täiskasvanud peavad end sageli õigeks, unustades, et ajad ja hoiakud muutuvad ning laps on inimene, kellega tuleb arvestada. Mõned näpunäited aitavad teil suhteid luua.- Näita rahulikkust... Vägivaldne reaktsioon toob kaasa asjaolu, et tüdruk on hirmunud, endasse tõmbunud või hakkab vastu. Hüüded, süüdistused vähendavad usaldust ja viivad vanema autoriteedi kaotamiseni. Jah, võib olla raske end tagasi hoida ja emotsioone avalikult mitte näidata, kuid suhtumise rahulik selgitamine võib teha nii palju kui võimalik.
- Proovige teismelist mõista... Tütrel on oma vaated elule ja mida vanemaks ta saab, seda enam võivad need vaated tema vanemate arvamustest erineda. See sobib. Mäleta ennast selles vanuses, tahtsid iseseisvalt mõelda, otsustada, teha, saavutada. Noorukieas on kriisiaeg, mil laps peab paljude asjade üle otsustama.
- Andke oma tütrele võimalus elu kogeda. See ei tähenda kontrolli nõrgenemist. Iga lapsevanem peaks teismelist teavitama ohtudest ja meetmetest nende vältimiseks, kuid me ei saa alati last kontrollida. Kogemus on see, mis võimaldab teil täiskasvanueas tõhusalt tegutseda, sest vanemad ei ole alati kohal.
- Näita tähelepanu... Teismeline on sageli emotsionaalselt ebastabiilne ja vajab tuge. Tüdrukud on puberteedieas eriti haavatavad, sest muutused toimuvad mitte ainult nende sisemaailmas, vaid ka füüsilises välimuses.
Kuid tähelepanu ei tohiks olla pealetükkiv. Kui teismeline nüüd midagi jagada ei taha, siis tasub vestlus mõneks ajaks jätta. Kui tüdruk küsib ise nõu, siis ei saa te seda fakti ignoreerida, viidake tööle, vastasel juhul ei sobi ta järgmisel korral lihtsalt ja vanemad ei saa tõsistest probleemidest teada.
- Ärge lükake last eemale, ükskõik mis juhtub... Igaüks meist on elus teinud vigu. Teismelised teavad elust natuke rohkem ja on sageli eksinud. Isegi tüdruk, kes soovib täiskasvanuna tunduda, vajab tuge ja mõistmist. Kuulake teda ilma kriitikata, ilma süüdistusteta, proovige emotsioone enda teada hoida. Nõu andma. Parimad suhted noorukitega on perekondades, kus on tavaks üksteist kuulata.
- Lõpetage oma seisukohtade pealesurumine... Mõista, et lapse huvid erinevad nende vanemate huvidest. Emale ja isale ei meeldi alati see, mida nende laps teeb. Võib -olla soovisite, et teie tütar õpiks juurat ja talle meeldib muusika rohkem. Jah, iga vanem soovib lapsele paremat tulevikku, kuid võib -olla seisneb tulevik oskuses ise oma eluteed määrata?
- Osalege ühistegevuses... See võib olla ükskõik: ostlemine, koristamine, maakodus käimine, seltskondlikel üritustel käimine, sport. Ühistegevus ühendab, võimaldab vaadata last teisiti ja teismeline vanemaid. Teid võivad huvitada võistlused, mis nõuavad kogu pere osalemist.
- Looge naha-naha kontakt... Puudutamine, õlgade kallistamine, kui teismeline on haige, kerge silitamine peas aitab rahuneda, tunda lähedust. Siiski juhtub, et teismelisele puudutus ei meeldi. See juhtub sageli peredes, kus tunnete avalikku väljendamist ei aktsepteerita ja laps on sellest lapsepõlvest ilma jäänud.
Puudutamine on tüdrukute jaoks eriti oluline, sest nad on emotsionaalsemad ja vajavad tihedat kontakti. Kutsuge oma teismelist patsid punuma. Tüdruk saab aidata ka ema juukseid kammida.
- Konsulteerige oma tütrega... Kui vanemad teismeliselt nõu küsivad, hakkab ta tundma, et kuulub perekonda, mis tähendab, et kontakt muutub lähedasemaks.
Aeg aitab teil kriisi üle elada
Vanemate ja noorukite vahel tekkis arusaamatus kriisi ajal enamikus peredes. See on normaalne vanusega seotud nähtus, mida tuleb kogeda. See ei tähenda, et vanemad peaksid laskma kõigel omasoodu minna ja andma tüdrukule täieliku vabaduse. Noorukieas on enesemääramise, õppimise ja isiksuse kujunemise periood. Sel ajal läheneb tüdruk täiskasvanueale, ta vajab ema tuge ja tema heakskiitu.
Pidage meeles: kriitika, liigne surve, oma arvamuse kehtestamine võib teismelise oma vanematest võõrandada. Oskus kuulata, anda tarku ja rahulikke nõuandeid, näidata üles osalemist aitab suhte loomiseks palju rohkem.
Ainult kannatlikkus ja noorukite psühholoogia mõistmine võivad olukorda muuta ja luua tütrega sooja ja harmoonilise suhte.
vali küsimuse teema--------------- Peresuhted Lapsed ja vanemad Armastavad Sõprus Seks, intiimelu Elu Tervis Välimus ja ilu Inimestevahelised konfliktid Sisemised konfliktid Kriisiseisundid Depressioon, apaatia Hirmud, foobiad, ärevus Stress, trauma Lein ja kaotus Sõltuvused ja harjumused Ameti valik, karjäär Elu mõtte probleem Isiklik kasv Motivatsioon ja edu Suhe psühholoogiga Teine küsimus
küsib: HELENA
Minu tütre kasvatasid vanemad, nüüd tunneme kaugust. Ta peab selle pärast minu peale viha. Kuidas temaga suhteid luua? Abiellusin armastuse tõttu varakult, vanemad ei võtnud mu abikaasat vastu, olles nende etteheidetest väsinud, läksime lahku. Tütar jäi, elasime minu vanemate juures, seal on lasteaed, inglise kool. Abiellusin teist korda, meile anti eluase linna teises piirkonnas asuvast organisatsioonist. Tütar jäi vanemate juurde. Poeg teisest abielust oli haige, tegelesin temaga pidevalt. Käisin oma tütre juures kaks -kolm korda nädalas. Vanemad armastasid teda, kuid teda kasvatati rangelt. Igatsesime üksteist ja nutsime. Teine abikaasa polnud temaga sõbralik. Siis läksin oma teise mehega lahku. Ta jõi, oli agressiivne. Hakkasime kolmekesi elama: olen tütar ja poeg. Algul oli raske sisse hõõruda, siis läks kõik korda. Nüüd on mu tütar abielus ja elab Prantsusmaal. Kuid meie vahel on vahemaa. Ta tuletab mulle meelde, et me polnud koos. Kuidas suhteid luua? Ette tänades.
Psühholoogide vastused ja nõuanded
Konsultant psühholoog
Konsultant psühholoog. Treener. Naine. Armasta inimesi. Töötan, kuni saan tulemuse. Minu elukutse on psühholoog. Enda näite põhjal tean, mida tähendab näha, kui midagi läheb valesti, kuid ei saa aru, kuidas seda muuta. Pidin palju otsima, et küsimustele vastuseid leida. Õppisin tehnikaid ja sain aru, kuidas elulõksud toimivad. Sest alguses müristas ta neis ja oli vaja otsida väljapääsu. Selle tulemusena sai minust spetsialist, kes aitab neist välja tulla. Ma tean, et see nõuab palju pingutusi ja aega ning ma saan aru, kuidas saavutada tulemusi võimalikult tõhusalt.
Online konsultatsioonid
Isiklikud kohtumised
Elena, tere!
Laste ja vanemate suhted on sageli keerulised. Mul on kahju, et teie suhted tütrega pole nii soojad, kui soovite.
Kui me räägime strateegiast, siis on teil oluline mõista järgmisi punkte:
1. Kuidas suhteid parandada? Kuidas soovite, et teie suhe oleks? Kuidas sa tead, kas suhe on hea?
2. Teie tütar võib tõesti teie vastu viha pidada. See on normaalne - kõik lapsed kannavad ühel või teisel määral (teadlikult või alateadlikult) oma vanemate vastu viha. Tal on selleks õigus. Tegelikult nagu teisedki tunded. Ja siin, olenemata sellest, kui raske see teile on, on oluline lasta tal solvuda, lasta tal seda solvumist väljendada. Lõppude lõpuks, kui inimene võib avalikult öelda, et ta sai kunagi haiget, siis ta usaldab sind nii palju, et on kindel, et sa kuulad teda ega ründa vastuseks.
Proovige aru saada: mis on selle pahameele taga? Millise lapse vajadus jäi siis rahuldamata ja mida loeb teie tütar teile nüüd ette, kui räägib oma kaebusest? Tõenäoliselt peituvad kõigi valu, viha, pahameele ja väidete taga lihtsad inimlikud soovid: olla kallistatud, suudletud, vabandada, tunnistada, et "jah, sa ei oleks tohtinud seda teha, sa pidid olema minuga", ütlesid nad, et sina, igatahes, mulle kõige kallim-armastatud-kallis-vajalik (leia sõnad, mis on olulised, et su tütar kuuleks), ma ei anna sind kellelegi, armastan alati jne.
4. Ülalkirjeldatud protsessid võivad võtta kaua aega. See on vestluse küsimus. Ja ka teisele inimesele tuleks anda aega teie vestluste seedimiseks ja mõistmiseks. Siin on oluline kannatlikkus ja teie otsus luua tütrega soojad ja lähedased suhted.
5. Inimene, ükskõik kui solvunud ta ka poleks, avaneb varem või hiljem soojuse, haavatavuse ja siiruse poole. Aga kui inimene üritab kontakti luua, on ta haavatavas olukorras ja olema - ta võib olla avatud, kui ta on avatud. Sellele tingimusele on oluline vastu pidada. Peaasi, et see oli just soov luua lähedane kontakt, mitte manipuleerimine - nüüd peate minuga iga hinna eest sõbraks saama. Oluline on austada teise inimese õigust, et muutus võib võtta kaua aega. Ükskõik kui raske see teile on. Võtke endaga kaasa inimene (lähedane või spetsialist), kes toetab teid rasketel hetkedel enne või pärast tütrega rääkimist. Lõppude lõpuks on teil ka selles olukorras raske.
Soovin teile siiralt kannatlikkust, sisemist jõudu ja tuge.
Rahu ja headust teie koju!
Psühholoog; Kliiniline psühholoog; Kohtuekspert
kliiniline psühholoog, konsultantpsühholoog, elutreener, kohtuekspert, psühholoogiaalaste erialade kandidaat: individuaalne psühholoogiline nõustamine, mis keskendub probleemide lahendamisele; psühhodiagnostika ja kohtuekspertiis; isiksusele orienteeritud terviklik psühhoteraapia (traumajärgsed stressihäired, sõltuvused, eksistentsiaalsed probleemid, neuroosid ja neuroositaolised häired, häired ja kõrvalekalded soo-vanuse arengus); elutreening (tõhus elustrateegia, enesearendamine, karjäärijuhtimine)
Online konsultatsioonid
E-posti teel
Isiklikud kohtumised
Tere, Elena!
Mida sa mõtled "suhete loomise" all? Teie tütar on täiskasvanud iseseisev naine, kes on koos abikaasaga loonud oma iseseisva pere ja elab teises riigis, mis asub teist tuhandete kilomeetrite kaugusel. Muidugi on teie vahel isegi puhtfüüsiliselt tohutu vahemaa, mis jätab teie suhtele paratamatult jälje ja loomulikult ei saa teie suhe olla sama, kui elaksite ühe perena või samas linnas naabermajades. Seda seisukohta tuleb pidada iseenesestmõistetavaks.
Õige kasvatus ei ole ainult tarretisjõed ja kreemjad järved martsipanisaartega biskviitkallastel, mille kohta mäletatakse alati kõike vaid kiindumuspisarate ja kallistustega. Hea ja õnnelik perekond ei ole alati selline, kus 3-4 põlvkonda laste ja leibkonnaliikmetega elab pidevalt ühes kohas ühe katuse all ja sööb sama laua taga ...
Õige kasvatus on väga raske protsess, mille käigus vanemad annavad oma lastele maksimumi, mida nad suudavad anda, et lapsed saaksid teatud ajast alates elada iseseisvat elu ning olla selles edukad ja õnnelikud. Ilmselt pole teie tütar abitu ja sõltuv kaotaja, ta elab iseseisvat elu, mis tähendab, et mõne aja pärast, kui ta on ise piisavalt küpsenud, on ta valmis oma lapsepõlvekaebused unustama ja suudab leppida tõsiasjaga, et sa andsid talle hea kasvatuse. Parimat, mida nad anda said. Ja kui ta sellest aru saab, ei väljenda ta enam kaebusi ja mäletab, et te ei olnud alati üksteisele nii lähedal. See küsimus nõuab teilt kannatlikkust, sest pole olemas selliseid võlusõnu, mis võiksid seda tütre teadlikkuse ja oma lapsepõlve ja poisipõlve tegelikkuse positiivse aktsepteerimise protsessi radikaalselt kiirendada, eriti sellisel füüsilisel distantsil.
Asjaolu, et esitasite "suhete loomise" probleemi, näitab, et olete elus pöördepunktis, kui üks selle olulisemaid etappe kindlasti lõpeb: te kasvatasite oma lapsed üles, andsite neile kõik, mis võimalik, nad asusid iseseisvasse ellu, ja teie ees kerkib üha selgemalt küsimus, kui hästi te oma emana oma ülesandeid täitsite ja mis teid isiklikult järgmisel etapil ees ootab, millega see täidetakse, kas lapsed hindavad seda, mida olete neile emana andnud? , kas neile antakse andeks see, mida teie ei andnud, kas nad saavad aru, et kui nad midagi ei andnud, siis sellepärast, et nad ei suutnud seda anda, ja kas nad annavad teile mõne koha oma elus ja millise koha saab olema ?! Ja selle küsimuse taga peitub hirm üksinduse ees vanemas eas, hirm, et teie lapsed võivad teid süüdistada ja tagasi lükata ...
Selleks, et sellest üleminekukriisist normaalselt üle saada, peate aktsepteerima minevikku sellisena, nagu see oli, ja hindades ennast emana, juhinduge piibellikust põhimõttest „nende viljade järgi tunnete nad ära” ... Kui näete seda teie lapsed kasvavad valmis iseseisvaks eluks, saavad võidelda oma õnne ja parema tuleviku eest, siis pole teil minevikus midagi häbeneda ja tegelikult pole kelleltki midagi andestust paluda. Sest teie võimalikud vead koos õigete pingutustega aitasid kaasa positiivsele tulemusele. Mis kõige tähtsam - proovige leida end uuel eluetapil ja täitke see etapp teie jaoks mõne olulise, sisuka sisuga, mis võimaldab teil elada täisväärtuslikku elu. Kui seda eluetappi on raske iseseisvalt läbida - võtke ühendust psühholoogiga.
Parimate soovidega, Jevgeni
Psühholoog-konsultant
Probleemide lahendaja. Arvan, et probleemi süvenemine on mõttetu, seda on lihtsam kiiresti ja tõhusalt eemaldada. Kohandan oma tööd alati individuaalselt, vaadates inimest, mis annab häid tulemusi. Harjutan aktiivselt oma töö ümberkujundamise tehnikaid, kunstiteraapiat, erinevaid kaasaegseid psühhotehnoloogiaid ja praktikaid ...
Online konsultatsioonid
Vestlus saidil
Isiklikud kohtumised
Helena. kui võimalik, siis kasutage psühholoogi nõuandeid ja eemaldage oma süü oma tütre pärast. Just see tunne töötab nagu magnet ja köidab sinu tütre reaktsiooni ning sa ootad temalt etteheiteid ja süüdistusi.
Kui teie tütar saab emaks, võite talle öelda, et ükski ema ei soovi oma lapsele halba. Sina, nagu iga tavaline ema, tahtsid seda hästi. sinu oma nägi see lihtsalt hea välja ...
Selgus, et see ei sobinud talle. Sulle ei meeldinud ka see, kuidas su ema sind armastab .. Meid armastatakse nii palju kui võimalik ja mitte nii nagu me tahame. ja me tahame alati seda, mida pole (ülejäänud on meil)
ja andke endale andeks, teie suhtumine oma tütresse võimaldas tal luua pere ja isegi lahkuda teise riiki, mitte olla abitu ja hoida mu ema kintsust kinni ... Samuti variant ...
suhtumine meisse ja meie maailmapilt võimaldab meil olla seal, kus me oleme
kasvatasite koos suurepärase inimese, rääkige sellest talle ja endale
Elena, mu tütrel on õigus. Tal on midagi teie peale solvata. Sa lihtsalt armastad teda, tema perekonda. Aidake teda, olge vajadusel kohal. neid. kui sa ei andnud talle siis alla, siis anna talle nüüd alla. Ja kõik saab korda
Psühholoog-hüpnoloog
Psühholoog on hüpnoloog. Olen olnud erapraksises alates 2007. aastast. Oma töö keskmes kasutan süsteemifenomenoloogilist meetodit, neurolingvistilisi programmeerimisvõtteid, hüpnoosi. Pööran tähelepanu minu poole pöördunud inimese individuaalsetele omadustele ja sõltuvalt sellest kasutan üht või teist psühhoterapeutilist meetodit. Kõige sagedamini kasutan oma töös meetodite ja tehnikate integreerimist. See annab minu klientidele häid tulemusi. Individuaalne lähenemine inimesele, tema isiksuse peentele külgedele, maksimaalne seos tema tunnete ja kogemustega, igasuguste mustrite tagasilükkamine iga konkreetse inimesega töötamisel - see on minu töö aluspõhimõte. Korraldan individuaalset konsultatsiooni kirja või isikliku kohtumise vormis. Rühmaga töötamine on elav armastuse energia, elukogemuse, teadmiste ja professionaalsuse vahetus. Hankige abi. Ärge hoidke probleemi pikka aega endas, ärge koguge enne tõsist haigust kehas pinget. Lase raskest lahti. Psühhoterapeutilise töö ajal ootavad teid huvitavad avastused, mille käigus saate teada, et palju osutub täiesti teistsuguseks kui arvasite. Samuti avate end uuest, seni tundmatust küljest. Hankige head elavat energiat. Tunned endas uusi soove. Elus hakkab palju muutuma hetkest, mil keha ja psüühika energiaressurss uueneb. Reeglina ei lahku keegi tulemusteta. Te ei kuluta raha asjata, vahetate selle või ostate selle jaoks uue ressursseisundi, mis on kallim kui lihtsalt hea ülikond. See on vabanemine vanadest kõvastunud vananenud probleemidest ja lugudest. Ressursiseisundi uues väljanägemises näete, kuidas maailm hakkab värve muutma, kuidas avaneb ees teine elu, meeldivam, huvitavam, rõõmsam. Ja kas see pole teie külastuse eesmärk?! Otsustage, kirjutage, tulge, proovige iga hinna eest oma elu muuta, kui tunnete end halvasti, kui olete kaotanud, kaotanud oma rõõmu. Lõppude lõpuks on see teie elu ja see jätkub ning selle eest tasub hoolitseda. Ja ma aitan teid selles.
Online konsultatsioonid
Vestlus saidil
E-posti teel
Isiklikud kohtumised
Elena, suhe hakkab tasapisi paranema, niipea kui sinus voolab armastus ja rõõm, et su tütar saab Prantsusmaal elades õnnelikult abielluda. Aja jooksul võite oma tütrele rääkida oma kahetsusest, et teil ei õnnestunud olla talle hea ema, ja et teil on nüüd väga raske neid vigu mõista ja mõista tütre kannatusi, vajavad emalikku hoolt, armastust, kontakti, vestlust, tuge ja palju muud. Alles siis on see siiras, vaikne äratundmine, mis ei nõua midagi vastu - kindlasti saate head ja vastastikust tagasisidet ... mitte kohe ...