Kuidas teha otsus lapse perre võtmise kohta. Nagu mitte sugulased

Kuidas tulla toime perekriisiga? Kuidas lahendada konflikt ilma tagajärgedeta? Kuidas vältida perekonna hävingut? Loe artiklit.

Perekriis on asi, millega iga abielupaar vähemalt korra elus kokku puutub. Perekriisi tuleb õigesti käsitleda, et mitte suhet rikkuda. Ja isegi kui teile tundub, et te ei saa enam inimesega koos olla, ärge erutuge. Kunagi pole hilja suhet rikkuda. Ja kuidas neid tugevdada - lugege allpool.

Perekondlike konfliktide põhjused

Perekonfliktid on pereelu lahutamatu osa. Kaks inimest ei saa elada koos ja mitte kunagi konfliktida.

TÄHTIS: Üks asi on aga see, kui konfliktid on üsna haruldased ja kiiresti lahendatavad. Kuid pikaajalised või isegi varjatud konfliktid on perekonnale tõsised ja ohtlikud.

Kui teil on oma abikaasaga konflikte, proovige leida nende välimuse põhjused:

Valmisolematus pereeluks. See ilmneb siis, kui paar abiellub kiirustades või asjaolude mõjul (rasedus on kõige tavalisem juhus). Olukord viib selleni, et inimesed lihtsalt ei ole valmis üksteise puudustega leppima või pole üldse valmis piirduma teatud perekondlike kohustustega (sagedamini tekib vanuse tõttu, lihtsamalt öeldes "ei kõndinud üles"). ). Kui tugevat armastust pole, siis ärritavad teid kõik pisiasjad teie partneris ja pereelus. Tulemuseks on konflikt
Lapsepõlvest kujunenud perekonna mõiste. Kui üks abikaasadest kasvas üles perekonnas, kus olid sagedased tülid ja konfliktid, siis on tema peres samade probleemide tõenäosus suur. Inimesele on lapsepõlvest peale ette nähtud kindel käitumismudel. Olles loonud oma pere, tegutseb ta selle mudeli järgi edasi.

Konfliktide põhjus perekonnas: vanemate vigade kordumine

Ülepuhutud / madal enesehinnangüks partneritest. Kõrge enesehinnang ei lase ühel abikaasal oma süüd tunnistada, viib partneri pidevate süüdistusteni. Ja madal enesehinnang viib kas lugupidamatuseni oma partneri vastu (ta hakkab endale liiga palju lubama) või pideva enesekehtestamise katseni.
Soov võimu järele... Kui üks partneritest püüab kõigest väest olla eesotsas ja lahendada kõiki perekondlikke probleeme. Reeglina väsib teine abikaasadest varem või hiljem nukuks olemisest ja nõuab oma arvamuse austamist. Kuid sageli on juba hilja, sest teisel poolel on kindel kindlus oma ülemvõimusse.
Süüdi võtmine... Niipea, kui hakkate igas olukorras ütlema "mina olen süüdi", hakkab teie partneril igav. Nii et loomulikult väldite mõnda konflikti, kuid tekitate veel ühe konflikti - huvi ja soovi puudumise.

Huvi ja soovi puudumine... Mõnikord on see eelmise põhjuse tagajärg. Ja mõnikord ilmneb see, kui üks abikaasa tahab midagi koos ja teine mitte. Naine tahab reeglina igal õhtul koos pargis jalutada ja mees kas teleka ees istuda või sõprade juurde minna.
Kättemaks. Niipea, kui hakkate oma partnerile kätte maksma, hakkate oma rahulikku elu hävitama. Kättemaks ei lahenda kunagi eelmist konflikti, küll aga loob uue.
Mul on alati õigus/õigus. Abikaasa võib sellisele positsioonile asuda, kuid see lõpeb pigem teise poole pahameelega. Maailmas pole inimest, kellel on alati õigus

Ärrituvus... Kui tekib pahameel, võib naine või mees ilmutada viha ja agressiooni. Ärge laske sellel juhtuda. Kui tunned, et tahad oma vaatepunkti välja karjuda, toimi järgmiselt. 30 sekundi jooksul ütleb partner rahulikult ja alandamata välja oma seisukoha. Samas ei tohiks see, kes kuulab, vahele segada ning käituda ainult avalikult ja heatujuliselt. Järgmised 30 sekundit jutustab kuulaja sama rahulikul toonil väite olemuse ümber. Seejärel vahetage kohti. See harjutus võimaldab teil mitte üksteist vihaste sõnadega solvata ja kuulata kõigi arvamust.
Isekus... Ühe partneri isekus põhjustab varem või hiljem teise pahameelt. Iga inimene tahab olla austatud ja hinnatud. Egoistiga koos elamine on raske. Ja kõige kurvem on see, et egoisti ümberkasvatamine on veelgi keerulisem.
Soovimatus aidata majapidamistööd. Paljud mehed võivad öelda, et majapidamine on naiste asi. Enamjaolt küll, aga esiteks on ka meestel omad kohustused ja teiseks saab vahel oma naist kodutöödes asendada ja talle puhkust anda. Muidu kohtute kunagise kirgliku naise asemel kodus kurva perenaisega.

Mitmesugust mehe ja naise kohustuste mõistmine... Seda küsimust tasub arutada juba pereelu alguses. Kõigi mõtete mõistmine selles küsimuses võib teil võtta palju aega, mille jooksul olete juba suutnud oma suhte ära rikkuda.
Erinevad temperament... Sangviinik proovib aeg-ajalt flegmaatikut hubasest kodutoolist välja tõmmata. Soovide vastupanu taustal tekivad konfliktid
Rahaline olukord... Kui teie rahaline olukord on pikka aega madalam, kui soovite. Sa otsid aeg-ajalt materiaalsete raskuste põhjust. Ja see viib selleni, et keegi on süüdi

Seksuaalne rahulolematus... Meestel on intiimsusega kergem suhestuda ja neil on libiidoga probleeme palju harvem. Nii saab haruldasest seksist konfliktide põhjus. Kui seksi kvaliteet ühele partnerile kogu aeg ei sobi, siis küpseb varem või hiljem ka konflikt. Parimal juhul kasutate abinõusid üksteise vajaduste rahuldamiseks. Halvimal juhul läheb üks teist kõrvalt seksuaalset naudingut otsima
Halvad harjumused.Ühe partneri suitsetamine provotseerib varem või hiljem teise konflikti. Armastus alkoholi vastu ka väljaspool kodupuhkust tekitab varem või hiljem perehädasid.
Lapsed. Erinevad vaated lapse kasvatamisele või abikaasa soovimatus aidata oma naist väikese lapsega - toob kaasa sagedased ja lahendamata konfliktid

6 pereelu kriisi aasta lõikes

Pereelus võib eristada aastate lõikes kriisiperioode. Iga kriis on seotud ühe või teise asjaoluga.

TÄHTIS: iga kriisi üks põhjusi on vaikus... Vaikne vimm ei lahenda kunagi konflikte

1. abieluaasta kriis.

Lugege kriisi kohta lähemalt allpool.

Kriis on 3-5 aastat.

Mõne paari jaoks on see üks kriis ja mõned läbivad kaks korraga: 3- ja 5-aastaselt
Seda kriisi seostatakse lapse sünniga. Sa suutsid esimesest kriisist üle saada, õppisid koos elama, pigistasid puuduste ees silma kinni
Lapse saamine pöörab su elu taas pea peale. Kõik, millega oled harjunud, muutub. Peate oma eluviisi uuesti üles ehitama. Kui olete harjunud igal nädalavahetusel sõpradega lõõgastuma, siis lapse sünniga peate olema kodus
Lisaks meelelahutuse puudumisele ei saa sa magada nagu vanasti või lihtsalt käituda muretult. Igaüks teist peab piirama oma soove lapse heaolu nimel. Sellega tuleb lihtsalt leppida

Kuidas ellu jääma:

Sellest kriisist üle saamiseks rääkige üksteisega oma tunnetest. Meeste jaoks on sel perioodil väga oluline vältida abikaasa sünnitusjärgset depressiooni. Laske oma naisel mõnikord enda eest hoolitseda
Ja naine peaks omakorda, ükskõik kui solvav ta ka poleks, lubama oma mehel mõnikord sõpradega kohtuda
Kõndige rohkem kolmekesi
Võimalusel paluge vanaemal end paariks tunniks asendada. Minge koos jalutama ja vestelge nagu varem

TÄHTIS: teil on laps. Olete õnnelikud, kuigi väsinud vanemad. See on teile mõlemale raske, seega toetage teineteist, selle asemel, et ette heita.

Kriis on 7 aastat vana.

Peamine kriisi põhjus on stabiilsus ja rutiin
Olete juba oma tee kindlaks määranud
Laps läheb lasteaeda või kooli
Sa lähed tööle
Iga päev on sama, mis eelmine
Selliseid tundeid teineteise vastu enam ei ole
Mees otsib sageli emotsioone kõrvalt

Kuidas ellu jääma:

Lõpetage üksteist näägutamine iga pisiasja pärast (eriti naiste puhul)
Naine peaks enda eest hoolitsema, et oma isikule elurõõmu tagasi anda
Tehke oma rutiinis muudatusi

Kriis on 13-14 aastat vana.

Peamine komistuskivi on teismeline laps
Erinevad suhtumised lapse püüdlustesse olla väljaspool kodu
Erinev suhtumine sellesse, et laps avaldab oma isiklikku arvamust
Laps ei kuula sind alati
Sa ei tunne end enam nii võimsana kui varem

Kuidas ellu jääma:

Kuna naine on oma täiskasvanud lapse pärast kramplikult mures, piirab ta lapse kõndimist.
Mees aitab selles küsimuses.
Sagedamini taluvad mehed seda perioodi kergemini ja annavad lapsele rohkem tahet.
Olete oma abikaasaga koos elanud 14 aastat – usalda teda
Mõelge oma lapsepõlve käitumisele ja lõpetage lapse näägutamine

Kriis on 25 aastat vana.

Lapsed kasvasid üles ja lahkusid kodust, et õppida või elada koos oma mehega
Kodus saabus vaikus
Abikaasad ei tea, kuhu edasi minna: tööd on, lapsed on suureks kasvanud ega vaja neid nii palju, korter/maja on
Naise haripunkt muudab selle abieluperioodi veelgi raskemaks.
Mehel on raske olla nõudmata
Selle tulemusena langeb naine masendusse ja mees, vastupidi, hakkab enda eest hoolitsema ja noorte naistega üha rohkem suhtlema (nii püüab ta endale tõestada, et kõik pole veel kadunud)

Kuidas ellu jääma:

Teie peamine eesmärk on muutumine. Pealegi peavad muutused olema globaalsed
Hoolitsege koos enda eest: saage end vormi, sõitke jalgrattaga, tehke uued soengud, vahetage riidekappi
Muutke oma vaba aega: minge sagedamini sõpradega mere äärde või mägedesse puhkama
Alustage maja ehitamist, kui teil seda veel pole. Ja kui sul on juba elamispind, aga sul on ka raha, siis laiene. Lisamõõturid tulevad teie lastele kunagi kasuks. Ja ühised jõupingutused tulevase eluaseme osas ühendavad teid
Peate oma ellu lisama midagi, mis teid ühendaks (v.a õhtusöök kodus ja koos telekast filmi vaatamine)

Sagedamini tabab taoline kriis paare, kes kohtusid enne abiellumist vähe või alla 22-aastaseid paare või abiellusid vajadusest.
Te ei tea veel kõiki üksteise prussakaid
Algul võrdlete oma pereelu sellega, milles üles kasvasite
Ja te kas nõustute nii elama või mitte
Tihti kuulete üksteiselt fraase nagu "minu vanemad tegid seda"
Inimesega kohtumine (koos jalutamine, lõbutsemine) ja koos elamine on kaks erinevat asja.
Te puutute kokku üksteise igapäevaste harjumustega: soovimatus enda järel nõusid pesta, soovimatus majapidamistöödes aidata, soovimatus puhtust hoida
Lisaks peate hoidma üldeelarvet. Ja teie arvamused kulude kohta võivad samuti erineda.

Kuidas ellu jääma:

Seadke tellimused kohe sisse
Arutage, kuidas igaüks teist kooselu ette kujutab. Leidke üldine lahendus. Otsustage, kas pöördute oma vanemate pere poole
Ära ole vait, kui sulle midagi ei meeldi. See ei tähenda, et peaksite üksteist võimalusel jooma. Sa peaksid oma kaebust partnerile rahulikul toonil selgitama. Vastasel juhul ei saa partner mõne aja pärast, kui sa selle talumisest väsid, sinu näägutamist aru. Lõppude lõpuks, enne seda sa "sobisid"
Otsige üles koht, kus saate lapsevanemate nõuandeid

Konfliktid noores peres

Konfliktid noores peres tekivad põhjustel, millest on juba eespool juttu olnud: pereelu esimeses kriisis ja 3-5-aastases kriisis.

Lisaks saate lisada ainult:

Noores peres on abikaasad täis ambitsiooni. Ja mõnikord võib see, kui palute oma teisel poolel oma harjumusi või hobisid muuta, mõjutada teie ego.
Muidugi peavad pere sünni juures veel mõned muudatused tulema. Kuid ära lase oma partneril end täielikult muuta.
Noortes peredes võib solvavaid sõnu kuulda sagedamini. See kõik on tingitud sama mõjutatud ego ja kogenematusest
Konfliktide vältimiseks järgige allolevaid näpunäiteid

Kuidas vältida tülisid ja konflikte perekonnas?

TÄHTIS: te ei saa tülisid ja konflikte täielikult vältida. Siiski saate nende arvu vähendada või tõhusamaks muuta.

Suhtlema... Ärge kunagi suruge maha viha. See ei tähenda, et peaksid iga natukese aja tagant oma partneri puudustele tähelepanu juhtima. Kui tunned, et suhe on pingeline või partner on sind palju solvanud, räägi. Kuid vestlused peavad olema korrektsed, vastavalt alltoodud kolmele põhimõttele
Ei mingeid solvanguid... Solvamine ei lahenda kunagi konflikti. Isegi kui soovid oma partnerit tema halva teoga seoses halva sõnaga nimetada, ole vait. Öelge "te käitusite väga inetult", kuid ärge öelge "sa oled kits jne".
Kuulake üksteist... Isegi kui peate end vigastatuks, kuulake vastase seisukohta. Võib juhtuda, et te ei märganud midagi oma käitumises. Kuulake kindlasti täielikult, kuidas teie partner oma käitumist selgitab. Kui leiate põhjuse, saate selle kõrvaldada.

Kompromiss. Ilma järeleandmisi tegemata riskite mitte naasta vanade õnnelike aegade juurde. Olge valmis, et kui teie partner palub teil teisiti käituda, võite saada vastuse. Nõus. See on ainus viis oma suhte parandamiseks.
Isiklik ruum. Te olete inimesed. Võite igapäevatööst väsida. Tahad puhata ja lõõgastuda. Kodus peaks igal abikaasal olema privaatsus. Kui teil on väike laps, siis leppige igaühe jaoks kokku privaatsuse järjestus: täna on ema lapsega ja isa istub oma lemmik arvutimängus; homme issi ja laps ning emme läheb rahulikult vanni ja teeb näohooldusi. Ilma isikliku aja ja ruumita hakkate kodust põgenema, et seda väga isiklikku põgenemist otsida.
Kiida üksteist. Sageli jõuavad abikaasad järeldusele, et kuulevad ainult etteheiteid: "õhtusöök ei õnnestunud", "milline soeng sul täna on", "sa ei vahetanud lambipirni". Lõpetage süüdistamine, kui asjad ei õnnestu. Kiitus, kui midagi õnnestus: "kui maitsev lõuna täna", "sa oled nii vahva, ma ei pannud tähelegi, millal sa kraani korda said", "sa näed hea välja"

Räägi armsaid sõnu. Pidage meeles oma suhte kommikimbu perioodi. Lõppude lõpuks oli tore kuulda "ma armastan sind", "tule ruttu, ma igatsesin sind", ma armastan su nalju. Asi pole ainult selles, et te kokku sattusite. Teid ühendavad vastastikused tunded, nii et hoidke neid tules
Naerata. Selge see, et vahel tahaks pärast tööpäeva lõõgastuda, aga tuju on kehv. Koju tulles öelge: "kallis, ma olen nii väsinud, hea, et sa minuga oled." Seejärel kallista oma abikaasat ja naerata. Näete, et sellised tegevused tagastavad teie suhtele endise helluse.
Hüvastijätt.Ükskõik kui palju sa ka ei üritaks tülidest pääseda, võib neid ikka vahel ette tulla. Kui tülis on ühe abikaasa ühemõtteline süü, siis andke andeks. Muidugi on igal asjal piir. Aga kui abikaasa süü pole väga hull, siis andke andeks. Võib-olla mitte kohe, aga vabandan. Kuid tingimusel, et teie abikaasa seda siiralt palub

Ära mäleta mineviku kaebusi. Kui olete oma armastatule / kallimale tema teo andestanud, siis kustutage see tegu mälust. Lõpetage oma poole kõigi vigade pähe kogumine. Vastasel juhul hakkate igal võimalusel ette heitma seda, mida teilt on juba andeks palutud. Esiteks suurendab see ainult iga järgneva konflikti ulatust. Teiseks ei näe süüdlane põhjust hiljem vabandada.
Austage üksteise hobisid. Kui teie hingesugulasel on lemmikhobi, siis selle mõttetuse kohta sõnade asemel kiidake, kui osav ta selles on: olgu selleks siis tennisehobi, käsitsi valmistatud nipid või arvutimäng.
Pidage meeles, et konfliktis on süüdi mõlemad. Kas peate oma pooli kõigi hädade süüdlaseks? Kuulake teist poolt ja leidke, kus olete süüdi
Pidage meeles, kes te üksteise jaoks olete. Kui läheneb järjekordne tüli või konflikt, mõelge: kas saate ilma selle inimeseta elada? Kui ei, siis nüristage negatiivsus ja järgige ülaltoodud nõuandeid.

Uurige ülaltoodud näpunäiteid uuesti hoolikalt. Proovige nii käituda
Kui nõuanne ei aidanud teil oma suhteid parandada, võtke ühendust perepsühholoogiga.
Ainuüksi üldistest nõuannetest ei piisa, kui konflikt on juba pikaks veninud ja sisaldab palju muid konflikte. Abikaasatel on juba raske aru saada, kus ja kes eksis.
Sageli nõustub psühholoogiga ainult üks abikaasadest. Veenda teist, et pere päästmiseks on vaja teda külastada
Veel mõned psühholoogide nõuanded leiate allolevast videost.

Kriisid pereelus on vältimatud. Perioodiliselt esinedes suudavad nad rikkuda tugevaima abielu. Seetõttu on väga oluline teada, millised kriisiperioodid eksisteerivad ja kuidas neid üle elada.

Pereelu esimene kriis

Arvatakse, et pereelu algfaasis on kõik lihtne. Muinasjuttudes elavad kangelased "happily ever after", mis moodustab vastavad stereotüübid, mille kohaselt on esimene abieluaasta õnnelik ja romantiline aeg. Kuid tegelikkuses seisavad paljud noorpaarid silmitsi 1-aastase abielu kriisiga. Seda iseloomustab:

Lappamine. Koos elades saavad partnerid rohkem teada üksteise puudustest.
Äsjavalminud abikaasad õpivad tundma üksteise igapäevaseid harjumusi. Tihti nad ei klapi, see tekitab noorpaari suhetes kerge pinge.

Märge

Statistika järgi umbes 16% abielupaaridest lahutab pärast esimest suhteaastat... Sellest kriisist saab siiski üle, vajate ainult:

Püüdke olla üksteise suhtes tolerantsemad.
Tehke sagedamini romantilisi asju
Vaadake vanemliku kogemust

Kolm aastat abielu

3-aastane kriis on üks salakavalamaid. See on ohtlik nii abielus olevatele inimestele kui ka neile, kes pole oma suhet veel ametlikult vormistanud. Sel perioodil pole elus kohta romantikal, see asendub igava eluga. Ja veel kolm aastat abielu on:

Pettunud ootuste hetk. Abikaasad mõistavad, et kujutluses loodud ideaalsed kujutluspildid mehest ja naisest ei vasta tegelikkusele.
Esimese lapse sünd perre.
Abikaasade soovimatus olla lapsevanemaks.
Lähedaste sagedane sekkumine pereellu (ämm või ämm).

Enamasti on kolmeaastane kriis seotud lapse sünniga. Näib, et selline sündmus peaks vastupidi abikaasasid ühendama, kuid statistika kohaselt laguneb 18% abieludest juba neljandal abieluaastal.

Sel perioodil kogevad raskusi ka lasteta paarid. Kriis puudutas 3 aastat ja neid, kes on suhtes ilma abieluta. Õnneks on psühholoogid juba ammu välja mõelnud, kuidas sellest üle saada. Vajalik:

Püüdke mitte suhetes rippuda. Andke üksteisele isiklik vabadus.
Proovige võimalikult palju rääkida erinevatel teemadel, mitte püüdke pidevalt arutada isiklikke probleeme.

Need, kes on juba kolmeaastase kriisiga abielus, peaksid:

Piirata kõrvaliste mõju peresiseste suhete kohta.
Pöörake vähem tähelepanu üksteise puudustele.
Rääkige probleemidest lähemalt mis on tekkinud pärast lapse sündi. Naine peab oma mehele selgitama, et armastab teda endiselt, isegi kui ta ei pööra nii palju tähelepanu kui varem. Abikaasa peaks olema kannatlik, aitama ja toetama oma abikaasat kõiges.
Veetke rohkem aega koos... Näiteks võivad mõlemad abikaasad lapsega jalutada või teda vannitada.

Viieaastane kriis

abikaasad seisavad taas raskustes. Sel perioodil naaseb naine tavaliselt pärast rasedus- ja sünnituspuhkust tööle, mis on kriisi peamine põhjus. See on tingitud asjaolust, et:

Vaatamata tööle naasmisele ja tavapärasele aktiivsele elule mõistab naine, et tal ei jõua enam kõigega tegeleda.
Valides oma isiklike vajaduste ja majapidamiskohustuste vahel, eelistab naine esimest ja see on meeste jaoks väga tüütu.

Mitte iga abielupaar ei ela 6-aastaseks. Statistika järgi ei tule 28% abielupaaridest viie aasta jooksul kriisiga toime.

Seda saab siiski vältida, kui:

Abikaasad hakkavad koos majapidamistöid tegema.
Abikaasa on tähelepanelikum.
Naine hakkab oma mehele rääkima, mis teda tegelikult häirib.

Pärast seitset aastat abielu

Pereelu pole nii lihtne. Seetõttu ootab pärast lihvimist, igapäevaelu, lapse sündi ja abikaasade pettunud ootusi ees järjekordne kriis - 7 aastat abielu. See on tingitud asjaolust, et:

Pärast seitset aastat kestnud abielu on rutiin lihtsalt üle jõu käiv. Selle aja jooksul unustavad paljud paarid taas romantika, muutes oma ühise elu tavaliseks igapäevaeluks.
Abikaasad tüdivad üksteisega.
Pereelu muutub igapäevaseks ja ebahuvitavaks.

Sarnaste probleemidega võib silmitsi seista pärast 8-aastast abielu. Statistika järgi enam kui 25% paaridest ei tea, kuidas sellist kriisi üle elada... Kuna abikaasad ei mõista, kuidas olukorda parandada, hakkavad nad sageli üksteist petma. Seetõttu ei ela iga pere ära järgmise aastapäeva, 9-aastase suhteni.

Selliseid vigu saab siiski vältida, kui:

Abikaasad kohtuvad teineteisega poolel teel: naine püüab suhetesse uudsust tuua ning mees hindab tema pingutusi ja hakkab näitama oma romantilisi impulsse.
Naine lõpetab mehe näägutamise.
Meest hakkab huvitama oma hingesugulase elu.
Abielupaar püüab kõik vastuolud kohe pärast nende ilmnemist lahendada.
Proovige midagi uut: nad leiavad uue ühise hobi, lähevad reisidele, mõtlevad välja midagi uut intiimsuhetes.

Kriis 11-13 a

Olles elanud koos üle 10 aasta, hakkab paar uuesti tülitsema. See on elus pettumuse esialgne periood. Tühjust tundes tahavad nii mees kui naine senist elukorraldust kuidagi muuta. Kuid nad ei tea, kuidas seda teha, nii et nad alustavad:

Vastastikused etteheited.
Otsige meelelahutust küljelt.

Sageli petavad abikaasad pärast 12 aastat üksteist lihtsalt sellepärast, et tahavad midagi uut ja säravat. Tormine romantika toob tagasi elujanu, kuid muudab peresisese leppimise võimatuks. Seetõttu valib lahutuse umbes 22%.

Kui aga mõlemad abikaasad on valmis probleeme arutama ja soovivad suhet taastada, saab lahkhelisid vältida. Selleks on vaja:

Rääkige, unustades eelneva 11 abieluaasta erinevused. Minevik tuleb unustada.
Vaata oma partnerit teiste silmadega: jäta meelde kõik tema positiivsed omadused ja armu uuesti.
Tundke üksteise elust rohkem huvi.

Viieteistkümneaastane kriis

15 aastat abielus olnud paarid seisavad taas silmitsi raskustega. Seda perekriisi pole lihtne lahendada. See on aeg, mil mõlemad abikaasad on alla 40-aastased. Naise jaoks tähendab see intiimvajaduste vähenemist ja peatset menopausi, meestele aga keskeakriisi. Seda perioodi iseloomustavad:

Emotsionaalne ja seksuaalne stagnatsioon.
Neuroosid mõlemal abikaasal.
Soov olla uuesti noor.

Märge. Lahutusstatistika järgi 19% abieludest laguneb pärast 15 aastat kestnud abielu.

Monotoonsuse kriisist ülesaamiseks on vaja:

Äratage taas huvi üksteise vastu. Paar peaks proovima koos uuesti noor olla.
Proovige minna kohtingule, jättes lapsed koju.
Rääkige kogunenud probleemidest ja kaebustest.

Keskea kriis

15. eluaastal tekkinud lahkarvamused võivad edeneda ja lõpuks muutuda "keskea" kriisiks. See katab terve kümnendi 13-23 aastat kestnud abielu... Seda perioodi iseloomustavad mitmed probleemid:

Vanematel on keskeakriis.
Üleminekuiga lastel.
Abikaasade vahelised erimeelsused lapsevanemaks olemise osas.
Sel perioodil koos elamine on harjumuspärane.
Saabub aeg, mil lapsed saavad täiskasvanuks ja lahkuvad vanematekodust.

Kui varasemad pereelu kriisiolukorrad lahendati sageli rahumeelselt lapse nimel, siis nüüd on kõik muutunud. Üksi jäetud mees ja naine mõistavad, et elus ei tule midagi uut. Seetõttu lähevad paljud abielupaarid lahku, olles koos elanud 15 või isegi 20 aastat.

Selle perioodi lahutuste statistika on pettumus: 12,4% paaridest ei saa seda perioodi läbi.

Keskeakriisist saame siiski üle, selleks on vaja:

Meenutage vanu aegu. Abikaasad peavad hakkama taas üksteise eest hoolitsema.
Looge usalduslikud peresuhted. Sel perioodil on eriti oluline, et teie läheduses oleks usaldusväärne liitlane – teie hingesugulane.
Leidke uusi huvisid, sukelduge meelelahutusmaailma.
Haarake end sagedamini halbadest mõtetest kõrvale.
Taasta intiimsus pereellu.
Olge üksteisega kannatlikumad.

Pereelu pärast 20

Pärast keskeakriisist üle saamist lõdvestuvad paljud abielupaarid, uskudes, et enam erimeelsusi pole oodata. Pärast 20 aastat kestnud abielu algab aga järjekordne kriisiperiood. Sellel on oma omadused ja omadused:

Meeste keskeakriis hakkab läbi saama.
Naistel esineb menopausi.
Abikaasad lõpetavad üksteise toetamise. Igaüks on keskendunud oma probleemidele.
Üha enam on põhjusi tülidele.
Järjekordne stagnatsioon suhetes.

Need erimeelsused võivad viia lahutuseni. Statistika järgi läheb umbes 1% paaridest lahku ilma hõbepulmi tähistamata.

Kuid me saame sellest kriisiperioodist üle, vajate ainult:
Veetke rohkem aega väljaspool kodu, vestelge sõpradega
Proovige suhtesse romantikat tagasi tuua

Järeldus

Perepsühholoogia on juba ammu kirjeldanud kõiki suhtekriise. See aga ei tähenda, et iga abielu läbiks kõik need keerulised etapid järjestikku. Näiteks on palju õnnelikke peresid, kes pole 5 aastat kriisist isegi kuulnud. Kõik sõltub alati sellest, kui palju partnerid üksteist usaldavad, nii et kui nad armastavad ja on valmis rääkima, ei hirmuta ükski raskus neid isegi 7 aasta pärast.

Ainult sooviga säilitada südamlikku kiindumust, saab üle 13-aastasest kriisist, nagu ka kõigist teistest. Samuti on oluline mõista iga kriisiperioodi eripära, ainult nii saab neid vältida. Peaasi, et ei tohi unustada, et peresuhted on püsiv töö, mis saab alati tasu.

Spetsialisti konsultatsioon videol

Pereelu kriisidest räägib ajakirja Forbs andmetel maailma üks mõjukamaid psühhoterapeute Artem Tolokonina.

Sotsioloogide ja perekonsultantide uuringute kohaselt läbib iga pere mitu arenguetappi ning üleminekuga ühelt teisele kaasneb reeglina kriis.

Esiteks võivad probleemid pereelus alata siis, kui üks abikaasadest elab läbi oma psühholoogilist kriisi, näiteks keskeakriisi. Oma elu ümber mõeldes, endaga rahulolematust tundes otsustab inimene kõike muuta, sealhulgas oma pereelu.

Lisaks on abikaasade kriisi põhjuseks raskused tööl, probleemid suhetes sugulastega, muutused rahalises olukorras (nii selle halvenemise kui paranemise suunas), perekonna kolimine teise linna või riiki. . Ja muidugi tõsisemad stressitegurid – rasked haigused, surmad, sõjad, töökaotus, puuetega laste sünd.

8 ohtlikku sümptomit:

1. Abikaasade soov läheduse järele väheneb;
2. Abikaasad ei püüa enam teineteisele meeldida;
3. Kõik laste kasvatamisega seotud küsimused kutsuvad esile tülisid ja vastastikuseid etteheiteid;
4. Abikaasad ei ole enamikus neile olulistes küsimustes (suhted pere ja sõpradega, tulevikuplaanid, pere sissetulekute jaotus jne) ühel arvamusel;
5. Mees ja naine ei mõista hästi (või ei saa üldse aru) teineteise tunnetest;
6. Peaaegu kõik partneri teod ja sõnad tekitavad ärritust;
7. Üks abikaasadest usub, et on sunnitud kogu aeg teise soovidele ja arvamustele järele andma;
8. Pole vaja jagada oma probleeme ja rõõme oma partneriga;

Lihtsalt ära plahvata!

Psühholoogid määravad tavaliselt kindlaks mitmed kõige plahvatusohtlikumad perekonna vanused. Statistika järgi lagunevad umbes pooled abieludest pärast esimest abieluaastat. Vastvalminud abikaasad ei pea "igapäevaelu" proovile vastu. Erimeelsused võivad olla seotud kohustuste jaotusega, partnerite soovimatusega oma harjumusi muuta.

Järgmine kriitiline vanus pere jaoks on esimesed 3-5 abieluaastat. Just sel ajal ilmuvad perre kõige sagedamini lapsed ning abikaasad on mures omaette kodu korraldamise ja tööalaste probleemide, karjääri kasvu pärast. Füüsiline ja närviline pinge põhjustab mehe ja naise vahel võõrandumist ja arusaamatust. Sel perioodil sünnib romantiline armastus uuesti abikaasade sõpruseks - abikaasad on nüüd kaaslased, mitte tulihingelised armastajad.

Pärast 7-9 aastat kestnud abielu võib tekkida teine kriis, mis on seotud sellise nähtusega nagu sõltuvus. Elu on enam-vähem stabiliseerunud, lapsed on suureks kasvanud. Pole harvad juhud, kui abikaasad tunnevad pettumust, kui võrrelda tegelikkust mõne aasta eest unenägudes ette kujutatuga. Abikaasad hakkavad mõtlema, et nüüd on kogu nende elu ühesugune, nad tahavad midagi uut, ebatavalist, värskeid aistinguid.

Aeg möödub ja kui mees ja naine on endiselt koos, on pärast 16-20 aastat kestnud abielu võimalik veel üks maise riff. Sellele lisandub abikaasa keskeakriis. Tekib hirmutav tunne, et kõik on juba saavutatud, kõik on juhtunud, nii isiklikus kui tööalases sfääris.

Välismaised sotsioloogid nimetavad sel perioodil järjekordset kriisiperioodi pere elus: kui sellest lahkuvad täiskasvanud lapsed. Abikaasad jäävad ilma nende peamisest "juhtivast" tegevusest – laste kasvatamisest. Nad peavad õppima uuesti koos elama. Ja naised, kes tegelesid eranditult lastega ja kodus, peavad omandama uusi eluülesandeid. Meie kultuuri jaoks on see kriisi pool vähem aktuaalne: sageli jäävad täiskasvanud lapsed vanemate juurde. Lisaks osalevad vanemad enamikul juhtudel aktiivselt oma laste pereelus, kasvatades lapselapsi.

Õnne poleks...

Tihti juhtub, et see, mis saab ühe pere jaoks "komistuskiviks", põhjustab suhetes kriisi, teise pere, vastupidi, meeleavaldusi.

Andestamise kunst

Oluline on mitte ainult õppida andestust paluma, vaid ka vabandust vastu võtta. Ohtlik on mitu päeva partneri kallal "nukerdada", tekitades temas süütunnet – lõpuks hakkab sellest igav. Kui te pole vaherahuks valmis, öelge see otse: "Tead, mul on vaja aega maha jahtuda, rahuneda."

Ilma suhtlemiseta ei tööta miski

Perekriis on eelkõige suhtluskriis. Enam kui 80% psühholoogilist abi otsivatest abielupaaridest kurdavad raskusi omavahelisel suhtlemisel. Kui probleemid laste ja nende kasvatamisega, seksuaal- või rahalised raskused on perekriisi põhjuseks vaid 40% juhtudest.

Leidke kompromiss

Kui abikaasade vahel on tekkinud lähedane suhe, kui nad armastavad üksteist ehk austavad, väärtustavad, kuulavad teise arvamust, siis on igasugune konflikt vaid osa nende ühisest vastastikuse mõistmise soovist.

Tegur nr 1
On teada, et lapse sünd abikaasa "hoidmiseks" ei aita kaasa suhte tugevusele, vaid vastupidi, pigem kiirendab selle lagunemist. Lapsed suudavad aga endiselt suhteid "tsementeerida" – oma probleemidega tegeledes võivad abikaasad enda konfliktid tagaplaanile lükata, vaherahu sõlmida. Aga kui lapsed kasvavad, saavad iseseisvaks, jäävad vanemad taas oma vastuoludega üksi, olles praktiliselt unustanud, kuidas omavahel suhelda.
Paraku tuleb sageli ette juhtumeid, kui lahutuse äärel olevas peres hakkab laps ootamatult sageli haigeks jääma või on temaga pidevalt probleeme. Seega "protesteerib" ta alateadlikult ema ja isa vahelise abielu purunemise vastu, tõmmates sellega oma vanemate tähelepanu. See on psühholoogide hinnangul liiga kõrge hind, et pere saaks kriisist välja tulla. Juhtub, et saades teada, et neist saavad peagi vanemad, otsustavad lahkumineku äärel olevad abikaasad, et see on veel üks võimalus suhete parandamiseks. Ja paljudel see õnnestub.

Tegur nr 2
Pereelu riskiteguritena mainitakse ka varaseid abielusid. Neid peetakse habrasteks, sest noored abikaasad peavad lahendama liiga palju probleeme: igapäevaseid, professionaalseid, materiaalseid. Kuid abielud inimeste vahel, kes on juba "tugevalt jalgadel", peavad olema pikka aega. Neil, kes on aga kaua poissmeheelu elanud, võib veelgi keerulisem olla harjumuspärase eluviisi muutmine, kellegi teisega kohanemine. Ja vastupidi, varastes abieludes on elumuutustega kohanemine ja vastastikune partneriga "lihvimine" lihtsam tänu noortele omase psühholoogilisele paindlikkusele.

Tegur nr 3
Enamik usub, et perekond, kes peab pidevalt raskusi ületama, "murdub", ei suuda probleemide koormale vastu seista. Kuid mõne jaoks on perekriiside põhjuseks ... "stagnatsioon", rutiin, igavus, samas kui raskused toovad abikaasasid vaid lähemale. Elu stabiilsus ja korrapärasus kutsuvad esile kriisi.

Kallid noomivad, ainult lõbustavad iseennast

Äratuntav olukord: solvunud naine kohtub oma mehega jäise vaikusega. Ta loodab, et ta loeb telepaatiliselt tema mõtteid, mõistab oma süü ulatust ja lepib tema eest. Kuid 98% juhtudest peab ta solvumist üksi kogema (abikaasa ei saa kunagi aru, miks abikaasa on solvunud). Ja väljaütlemata pahameel "torkab" mureliku naise nagu skorpion. Lõppude lõpuks ütlevad nad, et "solvumine tähendab enda karistamist teiste inimeste vigade eest".

Parem tülitseda, soovitavad psühholoogid. Kuid selleks, et tüli ei areneks banaalseks skandaaliks, on konfliktieksperdid välja töötanud rea reegleid:

Ära solva oma partnerit.

Abikaasa milleski süüdistades vältige üldistusi: "Sa alati ...". Parem öelge enda kohta: "Olen solvunud ja kurb veeta iga nädalavahetus üksi."

Ärge kritiseerige oma abikaasat avalikult. Üks mu tuttav, kes kasvas üles imearmsas peres, meenutas: "Ema võis isaga tülitseda kuni käheduseni, kuid avalikkuses asus ta alati tema poolele."

Juhinduge "kuldsest reeglist": "Ära ütle teistele seda, mida sa ei taha, et sulle öeldakse."

Pane end oma partneri olukorda. Näiteks abikaasa ei kiirusta pärast tööd koju minema ja veedab lapsega vähe aega. Või äkki teete talle sageli etteheiteid? Või kontrollite liiga rangelt oma mehe suhtlemist beebiga, kritiseerides lugemiseks valitud mänge ja raamatuid?

Püüdke vältida teadlikult vastandlikke teemasid, nagu poliitika, religioon jne, eriti kui teil on erinevad vaatenurgad.

Ja - kirjutage kirju. Nii väldime vägivaldseid tülisid, mõistame paremini oma tundeid ja mis peamine – viskame negatiivse energia paberile välja.

Teie isiklik ruum

Ja kodus peaks mõlemal abikaasal olema tsoon, mis on vaba teise mõjust. Selleks pole vaja isegi korterist lahkuda. Lihtsalt igal abikaasal peaks olema koht, kus ta saaks pensionile jääda: raamatuga, vaadata oma lemmikfilmi, istuda vaikides arvuti taga.

Vaadake uute silmadega

Või äkki peaksite oma mehega külastama, kus ta veetis oma lapsepõlve, suhtlema nendega, kes armastavad teda sellisena, nagu ta on? Siis on võimalus näha enda jaoks uusi omadusi, mis väärivad imetlust. Üks tuttav rääkis, et armus oma naisesse uuesti, kui oli naise juures tööl peatudes tunnistajaks, kui meisterlikult naine alluvate vahelise konfliktiolukorra kõrvaldas.

Kas teie mehel on hobi? Näita üles huvi. Vaadake teda olukorras, kus ta on edukas, kirglik. See aitab teie südamel "meelde jätta", mis pani selle paar aastat tagasi kiiremini põksuma.

Stereotüüpide murdmise kunst

Sinul ja su partneril on väga erinevad hobid, kuid näiteks koos basseinis käimisel või näiteks peotantsus pole takistusi.

Peamine on hävitada aastate jooksul igav olnud käitumismuster. Vahel on abikaasadel kasulik teineteisest puhata, minna näiteks sõpradega mere äärde. Ärge laske end sellisest soovist hirmutada - see on täiesti loomulik vajadus muljete muutumise järele. Üks "aga": see võimalus peaks olema mõlemal abikaasal.

Žanrikriis? Tere tulemast!

Kriisi pole vaja karta. Paljud pered mööduvad neist mõtlemata või kahtlustamata, mis see on. Nad lihtsalt ületavad tekkinud raskusi.Kriisi edukas lahendamine on perekonna edasise arengu võti ja vajalik tegur järgnevate etappide efektiivseks elamiseks.

Iga kriis on samm edasi, mis läheb kaugemale vanadest suhetest. Kriis suhetes aitab abikaasadel näha mitte ainult negatiivset, vaid ka väärtuslikku, mis neid ühendab ja seob. Vahepeal on lahkuminek tõenäolisem valesti käsitletud kriisi tagajärg.

Analüüsige seda!

Teine võimalus kriisiga toime tulla on pöörduda perenõustaja poole. Paljud aga usuvad, et südamest südamesse vestlus ema või tüdruksõbraga on üsna adekvaatne asendus. Perekonnas ja sõprades leiame aga tõenäolisemalt emotsionaalset tuge, kuid mitte võimalust probleemi lahendamiseks.