Kui teie laps hakkab keelduma teie juhiseid järgimast, ärge kiirustage vööd haarama.

Kõik omal moel, kõigele vaatamata! "Sergei, lähme jalutama!" - "Ei, ma ei lähe!" "Mine õhtusöögile, ma tegin pannkooke!" - "Need mulle ei meeldi!" Kuidas ma seda vihkan, kui varem värisesin kannatamatusest, tundes köögist eralduvat lõhna; ja kõndis nii, et kõrvust mööda koju tirida ei saanud! Igatahes, miks see järsku selliseks sai: peaaegu kõigele, mida sa ütled - "ei", "ma ei taha", "ma ei anna" ...

Võitmatu füsioloogia

Jah, see on šokeeriv, eriti noortele vanematele – nende kaheaastane hakkas just isa ja ema sisuka kõnega puudutama, hakkas päriselt suhtlema ja muutus ühtäkki omamoodi siiliks, kes enam nende kätte ei läheks. Tundub, et tema jaoks on praegu peamine vastu minna.

Ja teate, see on täiesti normaalne, teie laps areneb õigesti, loomulikult. Kaheaastaselt hakkab beebi aju kiiresti küpsema – vasak ajupoolkera, mis vastutab analüütilise mõtlemise eest, hakkab end aktiivsemalt näitama, ta hakkab iseennast realiseerima, oma kõnet ja oma "mina" kontrollima. on moodustatud. Laps arvab, et saab kõigega hakkama.

Selles vanuses hakkavad lapsed vajama mitte ainult hooldusõigust, vaid ka oma iseseisvuse tunnustamist ning õigust oma vaatenurgale ja käitumisviisile, mis täiskasvanule tundub muidugi naeruväärne ja absurdne. Seetõttu jätkame endiste painutamist – kontrollime nende iga liigutust ning põrkame ikka ja jälle vastu kasvavale vastupanule ja iseseisvuse nõudele.

Laps on kantud, haaratud oma uuest olekust ja nõrga tahtejõu tõttu ei pruugi ta ühelt tegevuselt teisele lülitudes lihtsalt aru saada talle suunatud kõnest. Laps ei kavatse sind meelega türanniseerida, tal ei pruugi olla piisavalt tähelepanu, et sind kuulata, ega moraalset jõudu kuuletuda. Seega võime öelda, et selles vanuses lapsed käituvad mõnikord mitte sellepärast, et nad tahaksid teatud eesmärki saavutada, vaid nad lihtsalt ei suuda oma kangekaelsusega toime tulla.

Aga mis teha – füsioloogia!

Kangekaelsusest hoolivuseni

Mis aga võib kujuneda iseloomuomaduseks. Tõepoolest, kogu füsioloogiliste protsesside paratamatusega avalduvad kangekaelsuse jooned erilise jõuga uhketes ja samas aktiivsetes ja energilistes lastes loomult. Sellised "kangekaelsuse vanuses" lapsed vajavad erilist mõistmist ja tuge.Teie jaoks on peamine, et te ei raiskaks aega pisiasjadele, seadke prioriteedid õigesti.

Proovige anda oma lastele sel ajal võimalikult palju vabadust. Kui ta on selline "täiskasvanu", las see nii olla, ta kannab erinevat värvi labakindaid, kuna ta seda väga tahab - ja ta näeb, kuidas õue tüübid sellele reageerivad. Ärge tülitage teda mänguasjade eemaldamisega pallile raamatut panema - see kukub põrandale isegi ilma teie juhisteta. Sekkuda tasub vaid siis, kui tegemist on lapse turvalisusega, kes proovib näiteks täiskasvanu kombel trepist kaks astet alla joosta. Ütlen veel: võite proovida kangekaelsuse hetked beebi kasuks pöörata.

Sõbranna tütar tüdines ootamatult kätepesust enne söömist, ükski jutt pisikutest ei aidanud. Ta tegi otsuse ja kõndis kangekaelselt kraanikausist mööda laua juurde. Ja mu sõbrannal õnnestus see probleem lahendada just läbi lapse iseseisvussoovi. Ta palus tüdrukul käsi pesta ... oma ema jaoks. Ja Nataša tegi seda mõnuga, ta pesi paremini kui ise ja aitas isegi käsi pühkida. Selge on see, et pärast vanemate sellist hoolitsust ei olnud tüdrukut enam vaja järjekordselt hügieeni kutsuda. Teel selgus, et iseseisvuse soov muutub kergesti sooviks teiste eest hoolitseda.

Ja minu oma muutus kord kangekaelseks ega tahtnud millegi pärast tänavalt lahkuda, hoolimata asjaolust, et ta oli selgelt väsinud. Ja siis mul vedas – koos omanikuga astus mööda uhke collie, ilmselgelt mitte meie naabruskonnast. "Kuule," ütlesin ma Nastjale. - Me jooksime koju, ütle isale, keda me nägime!" Mu tütar tormas kõigest jõust majja muljeid jagama. Kui ta suureks kasvas, lõpetas kirjanduses klassikaline tehnika, mida nimetatakse "tähelepanu vahetamiseks", paraku näitlemise ...

Lapselik kangekaelsus saab endast võitu – kui kasutada just iseseisvuse soovi, mis on selle omaduse aluseks.

Kangekaelsed vanemad

Lapseliku kangekaelsuse vastandamine täiskasvanute kangekaelsusele pole lihtsalt lootusetu, vaid kahjulik ja minu arvates ka ebaaus. Mitte mingil juhul ei tohiks vanemad oma lastega võitlusse sekkuda, sest igas võitluses on võitjad ja kaotajad. Lapsed muidugi oma vanemaid ei alista, aga viimaste puhul... Kas sulle meeldib tõesti tunda end lahedamalt kui väike?

Ja kas teil on piisavalt paindlikkust ja kujutlusvõimet, et muuta väike inimene millegi tema jaoks huvitava vastu, mis vastab maagilisele mängumaailmale, milles ta elab? Kas teate, kuidas eristada suhete varjundeid lapse temperamendi põhjal (kas tunnete teda üldiselt?), Või vajate ainult tema allumist? Hinnake oma käitumist lapse suhtes. Kas sa alandad teda?

Ja kõige kummalisem on see, et sa kompenseerid neid impulsse sellega, et tunned ehk süütunnet liiga range, liigse järeleandmise, poja või tütre hellitamise pärast. Nendel hetkedel annate neile kõik andeks, eemaldate kõik keelud. Ja pärast seda ikka imestad, et ta kangekaelselt, riiulist eemale tõmbamata, sellelt mingit mänguasja nõuab? Teie püsimatus on teie lapsele täiesti arusaamatu. Miks sai multikat eile kella 22ni vaadata, täna aga mitte? Ta nõuab omaenda ad lõpmatuseni ...

Pea meeles, et keeldudega liiale minnes riskid kahjustada lapse psüühikat. Ja üsna tõenäoliselt hakkate peagi kurtma mitte beebi kangekaelsuse, vaid tema pelglikkuse ja raskuste üle suhetes eakaaslastega. Teie laps on kaotanud enesekindluse, koos kangekaelsusega "viskasite välja" tema iseseisvuse.

Number

2,5 aastat - see vanus on laste kangekaelsuse tipp.

Võitluses kangekaelsuse vastu:

• ärge proovige oma lapsele midagi sisendada, noomige teda - see erutab teda veelgi;
• olge lapsega järjekindel, kui ütlesite ei, jääge kindlaks;
• välistada arsenalist ebaviisakas toon, karmus, soov "võimu jõuga murda";
• ärge pöörduge kõrvaliste abi poole: laps vajab ainult seda - hüsteeria ja kapriissus nõuavad pealtvaatajaid.

Haarake tähelepanu ja ärge purustage

Iga laps läbib mitu kangekaelsuse vanust.

Neid nimetatakse mööduvateks. Esiteks. Tavaliselt 2,5-3,5 aastat. Laps võib äkki isegi rääkimise täielikult lõpetada, püksis uuesti tegema hakata. Mõned vanemad võivad sel ajal probleeme teha, nad hakkavad juba varakult karistama. HOOLIKALT! RISKITE ISIKUST MURRADA kohe alguses! Laps heidab ju siin oma esimese väljakutse saatusele, maailmale ja iseendale. Et meheks saada, PEAB ta ÕPPIMA TAHET OLEMA.

Nõuanne: 1/3 juhtudest anna järele, 1/3 juhtudest nõua omaette, 1/3 juhtudest jäta küsimus lahtiseks - hajutada tähelepanu ja olla hajameelne. Ja 4-aastaselt läheb see üle.

Teine ägenemine on kuskil 6-7 aastat või lähemal 8-9-le. Kõik on sama, kuid erineval tasemel. Sel ajal hakkab nõuete maht kasvama - mänguasjad annavad teed õpikutele. Ja laps peab jälle endale tõestama, et ta võib olla kui mitte täielik juht, siis vähemalt oma “mina” kaasomanik ja peale “peab” on tal õigus “taha”. Kui praegusel ajal pigistada "peab", ei saa toimuda ei tõelist õppimist ega tõelist isiksust; kui pigistada ei pane - sama!

TÄHELEPANU: Kangekaelsuse ja igasuguste eituste retsidiivid tekivad nüüd alati siis, kui laps tunneb, et tema väikseid, kuid veelgi kallimaid õigusi on riivatud, kui tema enesehinnang on ohus, kui tema tegevus on alla surutud, kui tal on igav ...

VIGA, MILLEST ON KÕIGE RASKEEM JÄÄDA

MEELDE: Inimesed EI tervita, pese, pese hambaid, loe raamatuid, ei tegele (sport, muusika, füüsiline töö, keel ... enesetäiendamine), tööta, abiellu... AINULT SELLEST, ET NAD ON SEDA TEGEMA SUNNITUD . KA inimesed teevad igasuguseid halbu tegusid ja omavad halbu harjumusi AINULT SELLEST, ET NAD ON OLNUD KINDLUSTUSEL, ET SEE MITTE TEHA. Kas see on alati nii? Ei mitte alati. Kuid liiga sageli, et seda õnnetuseks pidada.

Põhineb raamatul V. Satir, V. Levy "A Quick Guide

laste kasvatamise kohta"

Kõik emad-isad tahavad, et nende lapsed kasvaksid sõnakuulelike lastena, mitte ei ajaks jonni, austaksid ja aitaksid. Kuidas seda saavutada? Kuidas luua oma lapsega usaldusväärne ja püsiv side?

Siin on mõned reeglid, mis aitavad teil lapsevanemaks saada:

1) Aktsepteerige laps kõigi tema puuetega (ka füüsiliste). See on sinu laps!

2) Leia võimalus sõnade "ei" ja "ei" asendamiseks. Näiteks: Sa ei pea ütlema: “Ära tõmba kassi sabast!” Öelge: “Ole kassi vastu hellem. Ta tahab sinuga sõber olla." Saate väljamõeldud tegelastega välja mõelda õpetliku mängu, mille prototüübiks saavad teie lapsed. Näiteks kuidas poiss või tüdruk sõi lund või katsus pistikupesasid (vaadake olukorda, mida on vaja hetkel näide tuua) ja et nad pidid tegema palju süste jne. Ärge kartke koostada, improviseerida, tuua olukorda mis tahes vajalikku juhtumit. Sellised mängud tekitavad lastes ärevust ja huvi.

3) Suhtle lapsega nagu sõbraga, ilma käskudeta ja "lissimiseta".

4) Ära karju oma lapse peale. Proovige olukorda arusaadavas keeles selgitada. Rääkige oma tunnetest. Kui laps eksitas midagi, selgitage, et see teile ei meeldi, sest peate koristama / uue asja ostma / vabandama teiste inimeste ees. Ta peab nägema, et teatud tegevused viivad teatud tagajärgedeni.

5) Rääkige oma lapsele sagedamini, et armastate teda, isegi kui olete vihane. Negatiivseid emotsioone võib kogeda igaüks – selgita oma lapsele, et isegi kui koged negatiivseid emotsioone, ei muuda see sinu armastust tema vastu. Õpetage oma last aktsepteerima kõiki tema seisundeid, nii negatiivseid kui positiivseid.

Lapsele kingitust valides arvesta tema arvamust ja soove, aga ka ostetud mänguasja otstarbekust ja kasulikkust. Master Derevyashkini kaupluses on õpetlikud puidust mänguasjad suurepärasedaastaks kingitus poisile ja tüdruk.

6) Ärge järgige lapse juhiseid ja ärge muutke oma meelt, kui olete seda väljendanud. Olge järjekindel. Kõik täiskasvanud pereliikmed peavad lapse kasvatamisel järgima ühtset joont. See ei tohiks olla nii, et ema on midagi keelanud ja isa lubab. Lapsed harjuvad selliste topeltstandarditega väga kiiresti ja hakkavad oma vanematega manipuleerima.

7) Rohkem ausust. Rääkige meile endast, kui olite väike, kuidas kohtusite oma mehega, kuidas kohtusite oma vanavanematega. Rääkige oma lapsele ka sellest, mis teile muret valmistab, kuid te ei tohiks süüdistada last täiskasvanute probleemides ja muredes. Ära varja tõsiasja, et ka sinu jaoks võib see raske olla.

8) Õppige last kuulama, isegi kui kannatust pole. Kuulake, mida ta oma mänguasjade kohta ütleb (see on talle väga oluline!), kuidas ta end tunneb. Mõelge välja "saavutuste tahvel" ja pange sinna kõik oma poja või tütre tehtud tööd. Korraldage rituaal, kui teil on aega lihtsalt vestelda. Näiteks võite seda teha enne magamaminekut: laske lapsel jagada teiega oma päevamuljeid.

9) Küsi lastelt, mida nad sellest või teisest juhtumist arvavad, las nad avaldavad oma arvamust. Rääkige oma lapsega sündmustest, loetud raamatutest ja nähtud filmidest.

10) Tea, kuidas leida aega, et koos kuskil käia, lapse kõrval istuda, tänaval linde toita. Lase lapsel end milleski aidata, anna talle teada, et vajad tema abi.

11) Naeratage üksteisele sagedamini, kutsuge last hellitavate sõnadega.

12) Kallista ja silita oma väikest sagedamini. Kui ta sind kallistab, siis vasta.

Siin on 12 lihtsat, kuid väga tõhusat nõuannet, mis aitavad teil luua oma lapsega sõprust ja usaldust.

Mõnikord on vanematel väga raske toime tulla mõttega, et nende laps kasvab, rääkimata seda kõike oma silmaga jälgida. Otsustage ise, eile oli tegu armsa mudilasega, kes neist kõiges sõltus, aga täna juba tõre ja iseseisev teismeline! Vanemad peavad aga oma lastele nii-öelda piisavalt ruumi andma, et neist saaks isiksused kasvada. See artikkel ütleb teile kõike, mida peate selle kohta teadma.

Sammud

1. osa

Kui laps läheb kooli

Isegi kui tunnete kurbust, et aastad mööduvad, hoidke positiivset suhtumist. Tegelikult on antud juhul nurgakivi positiivne suhtumine. Jah, teie laps kasvab. See on okei, see on õige. Vaadake ise, mida teie laps on õppinud, olge tema üle uhke! Olge tema üle sama uhke kui siis, kui ta püsti tõusis või, ütleme, üksinda magasin!

• Tegelikult proovige siis analoogia põhjal hinnata oma kasvava lapse oskusi, nagu "ise kooli jõudmine", "ise kodutööde tegemine" või "ise otsuste tegemine".
• Leina pole vaja kanda, sest laps, näed, kasvab! Ole tema üle uhke, ole uhke enda üle, sest just sinu armastus ja toetus aitasid tal saada vastutustundlikuks täiskasvanuks.

1. Laske oma lapsel omaette mängida juba enne esimest kooliminekut. See on tema jaoks esimene samm iseseisvuse poole ja esimene tõsine katsumus vanematele, kellel võib olla raske last ilma järelevalveta tänaval mängida.

   • Rääkige oma lapsega ja öelge talle, mis on lubatud ja mis mitte.
   • Laske tal mängida, kuid hoidke tal siiski silm peal ja olge valmis sekkuma.
   • Kui näete, et laps käitub nii, nagu peab, mitte ei tee rumalusi, saate lõõgastuda ja rahuneda.

2. Rääkige oma lapsega sellest, mida koolis oodata. Igasugust tõsist elusündmust tajuvad lapsed eriti teravalt, seega aidake last ja selgitage, mis teda ees ootab.

   • Küsige, mille pärast teie laps on mures, mis kardab. Püüa teda aidata, pea meeles, et laps vajab sind ikkagi – lihtsalt veidi teistmoodi kui varem.

3. Harjutage temaga koolis minekut. Kui teie laps lasteaias ei käinud, siis on see teie jaoks temaga koos nii-öelda esimene "eraldamine" hetk. Paljudel “kodulaste” vanematel võib olla väga raske nendega kooliuksel hüvasti jätta.

   • Rääkige oma lapsega ja selgitage talle, mis teda lasteaias või koolis ees ootab.
   • Tegelikult, lapse kooli viimise harjutamiseks ärka varakult, paki asjad kokku ja ... jah, vii laps kooli. Ütle mulle, kus ta klass on. Kõik see aitab teil mõlemal X-päevaks emotsionaalselt ette valmistuda.

   2. osa

   Kui laps on juba teismeline või peaaegu sellesse vanusesse jõudnud

   1. Rääkige oma lapsega füüsilistest muutustest, mis teda ees ootavad. Teie laps kasvab suureks ja on jõudmas puberteediikka (13–19-aastane). On selge, et peagi märkab teie laps üllatusega, kuidas tema keha muutub! Juhtub järgmine:

      • Tüdrukutel hakkavad munasarjad tootma östrogeeni ja poistel munandid testosterooni.
      • Poisid hakkavad kiiresti kasvama, nende õlad lähevad laiemaks, eilsete laste hääl hakkab murduma ja muutub madalamaks. Samuti hakkavad neil kasvama juuksed näol, kaenlaalustes ja kubemes, samuti hakkab kasvama peenis ja munandikotti maht suureneb. Aja jooksul tekivad ka heitmed.
      • Tüdrukud hakkavad samuti kiiremini kasvama, lisaks hakkavad nende reied muutuma laiemaks, kubemes, kaenlaalustes ja jalgades hakkavad kasvama karvad ning tupesekretid hakkavad voolama läbipaistvat või valkjat.
      • Hormonaalsete ja füsioloogiliste muutustega kaasneb emotsionaalne käitumine ja vaimne areng.
      • Füüsilised muutused on tervitused hormoonidelt, mida hakkab aktiivselt tootma puberteeti jõudnud keha (täpsemalt erinevad vastavad näärmed).

   2. Olge valmis vastama küsimustele, kui teie laps hakkab kogema füüsilisi muutusi. Vanemana peate oma lapsega kõik läbi arutama, enne kui ta jõuab puberteediikka. Selgitage lapsele, et kõik on hästi, kõik sujub plaanipäraselt, olge aus, avatud ja valmis küsimustele ilma varjamata vastama.

      • Paljudes teismeliste koolides on spetsiaalsed istungid, kus eksperdid räägivad nendest muutustest ja kuulavad laste küsimusi.
      • Kõik see võimaldab lastel paremini mõista, mis nendega toimub, ja leppida nende muutustega.

   3. Olge valmis selleks, et teie lapse tuju hakkab selles etapis, nagu öeldakse, "hüppama". Lapse kehas ja ajus toimuvad hormonaalsed muutused ei jäta teda rahule ning seetõttu hakkavad muutuma ka lapse huvid, meeleolu ja vajadused – lapsed muutuvad emotsionaalsemaks, rahutumaks. Mis puutub sinusse, siis lihtsalt õppige oma last kuulama ja kuulma – see on kõik.

      • Täna kuulutab teie laps end teist täiesti sõltumatuks ja keeldub isegi rääkimast. Homme nõuab ta kogu teie tähelepanu. Ülehomme... no saate aru. Lihtsalt kuulake – kui teie laps vajab teie nõuannet, ütleb ta teile.

   4. Andke oma lapsele teada, et te kõik armastate teda niikuinii ja olete valmis talle abikäe ulatama. Kui teie laps tahab milleski edukas olla, aidake teda. Vahet pole, millega tegu – rattasõidu või näiteks koolitööga. Pidage lihtsalt meeles oma vanemakohustust ja osalege oma lapse isiksuse kujunemises.

      • Jah, teie lapse meeleolumuutused käivad teie närvidest läbi, nagu Mamai lõbumajade puhul. Siiski pea meeles – ka lapsel pole praegu kerge. Ta püüab saada iseendaks, inimeseks – ja siis on kõik need raskused kuhjunud! Aita teda.
      • Mis iganes see ka poleks, rääkige alati oma lapsega ausalt ja selgelt. Ütle talle, et armastad teda, et oled valmis teda toetama. Väljendage oma armastust, aktsepteerides tema sõpru, tema otsuseid ja valikuid.
      • Nii et tema silmis näed sa välja nagu see väga vaikne varjupaik, kus saad naasta igasse elutormi. Püüa olla maailma kõige mõistvam lapsevanem – aga loomulikult teatud piirides.
      • Veel üks oluline punkt: lapse aju lõpetab arengu alles 20-22-aastaselt. See seletab üldiselt laste emotsionaalset ebaküpsust, mis nii sageli vanemaid kurvastab.

   5. Pea meeles, et laps armastab sind niikuinii, isegi kui ta näitab iseloomu.Üldiselt iseloomustab noorukeid kõrgendatud emotsionaalsus ja vanemad peavad taluma ainult kõiki neid oma laste põrutusi ja jalahoope. Jällegi, kõik need meeleolu kõikumised peegeldavad hormoonide taseme tõusu kehas. Pidage meeles, et kuigi teie laps on vähimagi provokatsiooni peale valmis hammastega peast haarama, armastab ta teid ikkagi!

      Olge valmis selleks, et ühel päeval hakkab teie laps nägema teisi romantilise vaatenurga alt. Jah, mitte ainult keha ei muutu, vaid laps avastab ka palju senitundmatuid ühiskonnas suhtlemise viise. Seega hakkavad lapsed teiste inimeste ja eakaaslastega suheldes ühtäkki märkama, et teiste inimeste välimus huvitab neid varasemast enam (ja see ei tähenda, et ka nende enda välimus huvitab neid). Siis tekib huvi vastassoo vastu – ja üsna spetsiifiline seksuaalse iseloomuga huvi.

      • Olgu sellel teemal teie majas rääkimine keelatud. Kui teete oma lapse ja ka tema sõprade valikuid ja otsuseid, siis on ebatõenäoline, et ta üritab teie eest seda uut poolt oma elust varjata.

   6. Olge valmis selleks, et teie laps saab uusi tuttavaid, kellega koos aega veeta. Teismelised tunnevad end rühma kuuludes turvalisemalt. Samal ajal tahavad noorukid tõesti saada osa sõpruskonnast, kuna üldiselt pole neist veel saanud tõeliselt täiskasvanud, iseseisvad ja iseseisvad isikud.

      • Ärge kaduge lapse elust, veetke vähemalt mõnda aega koos - isegi kui see on hiline pereõhtusöök. Kuid ärge unustage tervet mõistust – teismelised näevad harva piire ja on sageli riskantsed. Määrake selged piirid, mida saate teha.

   7. Aktsepteerige objektiivset tõsiasja, et teie teismeline laps võib teid praegu palju vähem vajada kui nooremana. Just teismeiga on see aeg, mil laps hakkab tahtma saada iseseisvaks, sealhulgas sinust. Selle tulemusena hakkab ta veetma rohkem aega oma sõpradega, mitte sinuga.

      Andke oma lapsele võimalus iseseisvalt tegutseda, kuid olge valmis rasketel aegadel aitama. Laske lapsel oma probleemid ise lahendada – uskuge mind, ülekaitse ei toonud kellelegi midagi head ja kui pühkida lapse nina täisealiseks saamiseni ja edasi, siis ta lihtsalt ei ole täiskasvanueaks valmis!

   8. Arutage oma lapsega rahalisi probleeme. Saate aru, et mitte ainult laps ei kasva, vaid ka tema vajadused. Sellest tulenevalt ei ole tal ühel ilusal hetkel lihtsalt teie poolt taskukuludeks antud raha ja siis ...

      • Kui lähened selle teema arutelule teismelisega täiskasvanulikult, tapad mitu lindu ühe hoobiga. See näitab, et ka teil, täiskasvanutel, on millegi eest maksta ja lapsed saavad tõenäoliselt aru, et neil on vaja vähem nõuda.
      • Julgustage teismelist mõtlema, et oleks tore tööd leida, või isegi aidake teda selles kõige otsesemal viisil. Uskuge mind, seda, mida laps ostis tema enda teenitud raha eest, hinnatakse ja kaitstakse. Lisaks hakkavad lapsed end enesekindlamalt tundma - nad on ise teeninud, nagu täiskasvanud! - ja see on juba boonus enesehinnangule.

   3. osa

   Kui laps isakodust välja kolis

   1. Tutvuge tühja pesa kontseptsiooniga. Tunnistage tõsiasja, et teie laps ei vaja teid enam nii palju kui varem. Teie nõuanded ja isegi teie kokkamine tema elus ei mängi enam sama rolli kui varem. Nad võivad valida teie ühiskonna viimase abinõuna ja jagada teiega ainult oma saladusi... noh, teate. Ja see on okei. Selle peale vargsi nutta on aga normaalne. Aga olgem objektiivsed: sa oled täiskasvanu, lapsevanem, oled ise kõik läbi elanud, mida su laps läbi elas. Pidage meeles, et teie laps armastab teid ega soovi teile halba.

      • Sa võid muidugi mõelda, mida sa valesti tegid ja kus sa vea tegid, et silmitsi nii musta tänamatusega laste poolt, kelle pärast sa ei maganud öid, ei söönud maiustusi, ei kandnud sooja – ja veel allpool. nimekiri. Jah, me ei vaidle, teismelise kõiki emotsionaalseid hüppeid on raske taluda, see peseb välja. Sellegipoolest andke lapsele võimalus vabalt hingata, lõpetage temalt oma tegude ja otsuste kohta aru nõudmine, hakake teda usaldama.

   2. Proovige veeta vähemalt mõnda aega koos, ehkki ajakava järgi. Kui teie laps on saanud iseseisvaks, ei tähenda see sugugi, et ta kaoks teie elust igaveseks. Helista või kohtume aeg-ajalt.

      • Suhtle telefoni või Interneti kaudu. Tänapäeval olete tänu tehnoloogiale alati ühenduses! Olge ühenduses, ärge kaoge nende elust - vaid suhtlege nüüd nagu kaks täiskasvanut.
      • Aga jumala eest, ärge helistage oma lapsele iga päev.

   3. Püüdke jutlustamisega oma lapsest maha jääda, andke talle võimalus teha oma vigu ja anda talle edu. Laske oma lapsel vigu teha, see on normaalne – see on ainus viis vastutustunde õppimiseks. Parim õpetaja on kogemus ja ainult sinu oma, sest kellegi teise kogemus on surnud.

      • Märgistage lubatu piirid, määratlege reeglid ja seejärel laske lapsel ise otsustada, kas järgida neid või mitte. Kui midagi, las ta vastutab vigade eest. Nii õpib laps vastutama ja hakkab kohustusi austama.

   4. Pole vaja pidevalt lapsele appi tulla. Kas teie lapsel on probleeme? No las ta otsustab. See on tema, mitte sina! Ära lahenda hoopis oma lapse probleeme!

      • Sind võivad muidugi liigutada head eesmärgid – aidata last oma kogemusega, aga sinu hinge imelist impulssi võib ignoreerida.
      • Kõik võib alata väikesest – näiteks soovib laps üksinda portfooliot koguda ja seda alles viimasel minutil, ükskõik, mida sa talle seal nõustad.
      • Laske oma lapsel olla iseseisev. Ärge korrake seda, mida teie laps on juba teinud.

Rasked lapsed on vanematele ja õpetajatele igavene peavalu. 99% emadest ja isadest seisavad ühel või teisel viisil silmitsi laste sõnakuulmatusega. Ja kui paradoksaalne see ka ei tunduks, saab laste halvast käitumisest enamikul juhtudel jagu ennekõike vanemate endi käitumisreaktsioone põhjalikult revideerides!

Kõige sagedamini hakkavad vanemad arstidele ja õpetajatele kurtma, et laps on muutunud närviliseks ja sõnakuulmatuks, "käest ära läinud" ja halvasti käitub hetkel, mil seda last on 5-7 aastat "koputatud" ja oma jamadega. ja jonnihoogudega on tal juba õnnestunud "lõpetada" kõik oma sugulased – nii lähedased kui ka kaugemad. Kuid kasvatusmeetodid, mis aitavad kasvatada adekvaatset ja sõnakuulelikku last, tuleb hakata harjutama palju varem - niipea, kui beebi saab üheaastaseks.

Kõigi aegade ja rahvaste pedagoogika põhiseadus:

linnuke ei kontrolli karja.

Võib-olla on enamik lastepsühholooge ja -õpetajaid üle maailma sama meelt, olenemata sellest, milliseid kasvatuskontseptsioone nad propageerivad: laps peaks peres alati asuma alluva (järgija) asemele, mitte alluv (juht).

Pedagoogika põhiseadus ütleb: väike lind ei saa karja juhtida. Teisisõnu: laps ei suuda (oma kisa, hüsteerika ja kapriiside abil) täiskasvanute tahet allutada. Vastasel juhul võib see vanemate ja teiste leibkonnaliikmete ilmselge ja kohutav oletus kahjustada kogu perekonda tulevikus, põhjustades märkimisväärset kahju lapse enda psüühikale.

Vanemad peaksid aga mõistma, et "täiskasvanute tahtele allumine" ei ole vägivald beebi isiksuse vastu ega tema tahte pidev pealesurumine täiskasvanud pereliikmete soovidele. Ei! Aga laps peab juba väikesest peale aru saama, et kõik otsused peres langetavad vanemad ning igasugust keeldu tuleb vastuvaidlematult järgida – eelkõige seetõttu, et see tagab lapse enda turvalisuse.
Niipea, kui see perekonnaseadus "peapeale" pöörab ja lapse hääl muutub peres domineerivaks (kõik täiskasvanud "tantsuvad beebi pilli järgi") - just sel hetkel ilmub perre ulakas laps. .

Kust tulevad rasked lapsed?

Enne laste kapriiside ja jonnihoogudega toimetuleku õppimist tasub uurida, kuidas ja millal üldiselt armsatest purudest saavad "rasked" ulakad lapsed. Tegelikult sõltub lapse käitumine peres (nagu ka karja poega käitumisreaktsioonid) eelkõige ja tihedalt täiskasvanute käitumisest. On mitmeid tüüpilisi ja levinumaid olukordi, kus lapsed-"inglid" muutuvad "koletisteks", istuvad vanemate kaela.

Lapsed muutuvad tujukaks, sõnakuulmatuks ja hüsteeriliseks, kui:

1. Peres puuduvad pedagoogilised põhimõtted. Näiteks: vanem suhtleb lapsega ainult tema enda tuju taustal - täna on issi lahke ja lubab südaööni multikaid vaadata, homme on issi endast väljas ja juba kell 21 ajas lapse magama.

2. Kui täiskasvanud pereliikmete pedagoogilised põhimõtted erinevad dramaatiliselt. Näiteks: lapse palvele vaadata multikaid pärast kella 21 õhtul, ütleb isa "ei tee" ja ema annab luba. On oluline, et vanemad (ja soovitavalt ka kõik teised leibkonnaliikmed) oleksid oma seisukohtadel ühtsed.

3. Kui vanemaid või teisi leibkonnaliikmeid "juhivad" laste kapriisid ja jonnihood. Väikesed lapsed ehitavad oma käitumise üles instinktide ja tingimuslike reflekside tasemele, mille nad tabavad koheselt. Kui beebi suudab hüsteeria, karjumise ja nutu abil saavutada täiskasvanutelt selle, mida ta soovib, kasutab ta seda tehnikat alati, kuni see töötab. Ja ainult juhul, kui karjed ja jonnihood ei vii enam soovitud tulemuseni, lõpetab laps nende kasutamise.

Pange tähele, et lapsed ei ole kunagi ulakad, ei karju, ei nuta ega torma teleri, mööbli, mänguasjade ega täiesti võõra ees. Ükskõik kui väike laps ka poleks, teeb ta alati selgelt vahet – kes tema "kontserdile" reageerib ja kelle närve skandaali ja skandaali abil "raputada" on asjatu. Kui "annad lõdvu" ja annate järele laste kapriisidele - elate nendega kogu aeg kõrvuti kaasas, kuni laps teiega ühte ruumi jagab.

Kuidas peatada lapsikud jonnihood?

Enamik vanemaid usub, et "raske, mässumeelse ja hüsteerilise lapse "ingliks" muutmine on ime. Kuid tegelikult pole see pedagoogiline "manööver" sugugi raske, vaid nõuab vanematelt erilisi moraalseid pingutusi, vastupidavust ja tahet. Ja see on seda väärt! Veelgi enam, mida varem hakkate seda tehnikat harjutama, seda rahulikumaks ja kuulekamaks teie laps kasvab. Niisiis:

VANA SKEEM(enamik vanemaid teeb seda tavaliselt): niipea, kui teie beebi puhkes nutma ja karjuma, jalgu trampima ja peaga vastu põrandat lööma, "lendasite" tema juurde ja olite valmis tegema kõike, et teda rahustada. Sealhulgas - nõustus oma soovi täitma. Ühesõnaga käitusite põhimõttel "teen kõike, seni kuni laps ei nuta...".

UUS SKEEM(seda peaksid tegema need, kes tahavad ulakat last "ümber kasvatada"): niipea, kui beebi hakkas karjuma ja "kaklema", naeratate talle rahulikult ja lahkute toast. Laps peab aga teadma, et kuulete teda jätkuvalt. Ja kui ta karjub, ei naase te tema vaatevälja. Kuid niipea, kui (kasvõi sekundiks!) laps karjumise ja nutmise lõpetas, naasete taas naeratusega tema juurde, näidates välja kogu oma vanemliku helluse ja armastuse. Sind nähes hakkab beebi uuesti karjuma – sa lihtsalt lahkud jälle rahulikult toast. Ja naaske uuesti tema juurde kallistuste, naeratuse ja kogu oma vanemliku jumaldamisega täpselt sel hetkel, kui ta enam karjumise lõpetab.

Siiski tunnetage erinevust: üks asi on see, kui beebi põrutas, talle miski teeb haiget, ta solvus teiste laste peale või ehmatas naabri koera peale... Sel juhul on tema nutt ja karjumine täiesti normaalne ja arusaadav. laps vajab teie tuge ja kaitset. Kuid lohutama tormamine, äsja jonni löönud lapse kallistamine ja musitamine, kes on kapriisne ja üritab pisarate ja karjetega oma tahtmist saavutada, on hoopis teine ​​asi. Sel juhul peavad vanemad olema vankumatud ja mitte alluma "provokatsioonidele".

Nii saab laps varem või veidi hiljem (reflekside tasemel) "arutama": kui ta on hüsteerias, jäetakse ta üksi, teda ei kuulata ega allutata. Kuid niipea, kui ta lõpetab karjumise ja "skandaalimise" - nad naasevad uuesti tema juurde, armastavad teda ja on valmis teda kuulama.

Tuntud populaarne lastearst dr EO Komarovsky: “Reeglina kulub lapsel püsiva refleksi tekkeks 2-3 päeva” Kui ma karjun, pole mind keegi vaja ja kui ma vaikin, siis kõik armastavad mind ”. Kui vanemad seekord vastu peavad, saavad nad kuuleka beebi, kui mitte, siis jätkavad nad lapsikute jonnihoogude, kapriiside ja sõnakuulmatusega.

Võlusõna "ei":

kes vajab keelde ja miks

Ilma keeldudeta pole lapsevanemaks saamine võimalik. Ja lapse käitumine sõltub suuremal määral sellest, kui õigesti kasutate keelavaid sõnu (nagu "ei", "ei" jne). Niinimetatud "raskeid" lapsi leidub kõige sagedamini peredes, kus täiskasvanud hääldavad keelde "ei, sa ei saa" kas liiga sageli (põhjusega või ilma) või ei häälda neid üldse - see tähendab laps kasvab üles täieliku lubaduse režiimis.
Samal ajal peaksid vanemad laste kasvatamisel keelde õigesti ja võimalikult hoolikalt kasutama. Esiteks seetõttu, et sellest sõltub sageli lapse enda ja tema keskkonna turvalisus.

Lapse turvalisus sõltub ennekõike sellest, kui adekvaatselt (ja seega - kiiresti ja süsteemselt) laps keelule reageerib. Kui laps veereb tõukerattaga, olles protsessist kaasas ja peatub kohe autode voo ees, vastates selgelt ja kuulekalt oma ema hüüdile "Stopp, no more!" - see päästab ta elu. Ja kui laps pole harjunud keeldudele "irooniliselt" reageerima, ei saa te teda õnnetusest päästa: "ei"-le reageerimata sirutab ta käed tulle, hüppab sõiduteele, enda peale kastruli keeva veega vms.

Teatud mõttes on keelatud sõnal "Ei" last kaitsev omadus. Teie vanemlik ülesanne on õpetada oma last signaalile viivitamatult reageerima ja seda kuulekalt järgima.

Just seetõttu, et keelud mängivad sõnakuulelike laste kasvatamisel nii suurt rolli, peavad vanemad oskama neid õigesti kasutada. On mitmeid reegleid, mis aitavad neil seda teha:

1. Sõna "mitte" on vaja kasutada harva ja ainult äritegevuses (kõige sagedamini - kas siis, kui keeld puudutab lapse ja teiste inimeste turvalisust või üldtunnustatud sotsiaalse normi täitmiseks - ei saa prügi kuhugi visata , te ei saa nimesid hüüda ja kakelda jne). NS.)

2. Laps peab selgelt aru saama, et kui tema jaoks on midagi keelatud, siis see keeld kehtib alati. Näiteks: kui lapsel on tugev piimavalguallergia ja talle ei lubata jäätist, siis isegi kui ta toob koolist korraga 15 A-d, jääb jäätis ikkagi keelatud.

3. Selliseid keelde nagu "ei" või "ei" ei arutata kunagi. Muidugi peaksid vanemad lapsele kõige üksikasjalikumalt ja arusaadavalt selgitama, miks nad seda või teist keelavad, kuid keelu tõsiasi ei tohiks kunagi muutuda aruteluobjektiks.

4. On vastuvõetamatu, et vanemate seisukohad mis tahes keelu teemal lähevad lahku. Näiteks isa ütles, et ei, ja ema ütles, et saate.

5. Iga "ei" tuleb järgida kõikjal: Aafrikas 5 aasta pärast - see on ka "ei". Suuremal määral ei kehti see reegel isegi mitte lastele ja vanematele, vaid kaugematele sugulastele – vanavanematele, tädidele ja onudele jne. Tihtipeale juhtub ju selline olukord: näiteks ei saa pärast kella 17 õhtul kodus maiustusi süüa (see rikub hambad ära), aga puhkusel vanaema juures saab teha nii palju kui süda lustib. Jne.

Kui kõik muu ebaõnnestub

99% laste halva käitumise juhtudest on see probleem puhtalt pedagoogiline. Niipea, kui vanemad hakkavad oma suhet beebiga õigesti looma (õpivad keelde adekvaatselt kasutama ja lõpetavad laste nuttudele ja pisaratele reageerimise), lähevad lapse kapriisid ja jonnihood tühjaks ...

Doktor EO Komarovsky: "Kui vanemad käituvad korrektselt ja paindumatult, järjekindlalt ja põhimõtteliselt, kui nad säilitavad oma meele olemasolu laste kapriiside ja jonnihoogude ees ning nende tahtejõust piisab, et mitte alla anda, siis on kõik, isegi kõige võimsamad lärmakas , lapse jonnihood mööduvad sada protsenti ja sõna otseses mõttes mõne päevaga. Ema ja isa, pidage meeles: kui laps ei saavuta oma eesmärki jonnihoogude abil, lõpetab ta lihtsalt karjumise.

Aga kui teete kõike õigesti, ei reageeri kapriisidele ja jonnihoogudele, järgige rangelt eelnimetatud reegleid ega ole saavutanud efekti - ja laps karjub endiselt valjult, nõudes oma ja jätkab hüsteeriat - suure tõenäosusega peate sellisele lapsele näitama spetsialiste (neuroloog, psühholoog jne), sest sel juhul ei pruugi põhjus olla pedagoogiline, vaid meditsiiniline.

Lapsevanemaks olemise olulisemad põhimõtted

Lastekasvatuse teema on tohutu, mitmetahuline, mitmekihiline ja tavainimesele üldiselt raskesti hoomatav. Igal aastal avaldatakse palju nutikaid lastekasvatuse raamatuid, kuid nagu sajand tagasi, seisavad enamik vanemaid silmitsi väljakutsetega oma lastele sõnakuulmatuse tõttu. Ja need vanemad vajavad probleemide lahendamisel mingit tuge, mingeid põhiprintsiipe, millest nad peaksid juhinduma. Need põhimõtted hõlmavad järgmist:

1. Kiida oma last alati heldelt, kui ta teeb õiget asja. Paraku teeb enamik vanemaid "patust", pidades lapse heategusid iseenesestmõistetavaks ja halbu tegusid ebatavalisteks. Tegelikult laps alles ehitab oma käitumisreaktsioone ja -mudeleid, tema jaoks puuduvad sageli hinnangud "heale" ja "halbale" ning ta juhindub lähedaste inimeste hinnangust. Kiida ja julgusta tema kuulekust ja head käitumist ning ta proovib hea meelega nii sageli kui võimalik teha nii, nagu sa heaks kiidad.

2. Kui laps on ulakas ja ei käitu õigesti - ärge mõistke last kui inimest hukka! Ja hinnata ainult tema käitumist konkreetsel hetkel. Näiteks: oletame, et poiss Petya käitub mänguväljakul halvasti - ta tõukab, solvab teisi lapsi ja võtab neilt kulbid ja ämbrid. Täiskasvanutel on kiusatus Petjat noomida: "Sa oled paha poiss, sa oled kuri ja ahne!" See on näide Petya kui inimese hukkamõistmisest. Kui sellised lubadused muutuvad süsteemseks, muutub Petya ühel hetkel tõesti pahaks poisiks. Kirus Petya õigesti: “Miks sa nii halvasti käitud? Miks sa teistele peale surud ja haiget teed? Ainult pahad teevad teistele haiget, aga sina oled hea poiss! Ja kui sa käitud täna nagu halb inimene, pean ma sind karistama ... ” Nii saab laps aru, et ta ise on hea, teda armastatakse ja austatakse, kuid tema tänane käitumine on vale ...

3. Arvestage alati oma lapse vanust ja arengut.

4. Teie lapsele esitatavad nõudmised peavad olema mõistlikud.

5. Karistused üleastumise eest peaksid olema ajaliselt järjepidevad (hommikuse pudru sülitamise eest ei saa kolmeaastaselt lapselt õhtuseid multikaid ilma jätta - väike laps ei saa aru väärteo-karistuse seosest).

6. Last karistades tuleks ise rahulik olla. Iga psühholoog kinnitab sulle: iga vestluskaaslane, ka laps (ükskõik kui väike ta ka poleks), kuuleb sind palju paremini, kui sa ei karju, vaid räägid rahulikult.

7. Lapsega vesteldes (eriti olukordades, kus ta ei allu, on kapriisne, hüsteeriline ning sa oled ärritunud ja vihane), keskendu alati oma toonile ja vestlusviisile – kas sa ise suudaksid sinuga niimoodi rääkida ?

8. Peaksite alati olema kindel, et teie laps mõistab teid.

9. Isiklik eeskuju toimib alati palju paremini kui see, kui öeldakse, kuidas teha õiget asja või mitte. Teisisõnu, põhimõte: "Tee nii, nagu ma teen" kasvatab last mitu korda tõhusamalt kui põhimõte "Tee nii, nagu ma ütlen". Olge oma lastele eeskujuks, pidage meeles seda teadlikult või mitte, kuid paljuski on nad teie koopiad.

10. Lapsevanemana, täiskasvanuna pead olema alati valmis oma otsused ümber mõtlema. See kehtib eriti 10-aastaste ja vanemate laste vanemate kohta, kui laps on juba võimeline arutlema, esitama argumente ja argumente jne. Ta peab mõistma, et otsus on alati teie, kuid olete valmis teda kuulama ja teatud asjaoludel saate oma otsuseid lapse kasuks muuta.

11. Püüdke lapsele edastada, mis on tema tegevuse tulemus (eriti kui ta teeb valesti). Kui laps viskab mänguasju võrevoodist välja, ärge neid üles korjake ja laps saab kiiresti teada, et sellise käitumise tagajärjel kaotab ta oma mänguasjad. Suuremate lastega ja tõsisemates olukordades võib lihtsalt öelda, mis juhtub, kui beebi teeb seda ja seda ...

Sõnakuuleliku ja adekvaatse lapse kasvatamine pole nii keeruline, kui esmapilgul võib tunduda. Vanematel on vaja ainult oma käitumisreaktsioone analüüsida ja kontrollida – olla lapsele vääriliseks eeskujuks, mitte laste jonnihoogude ja kapriiside "juhti järgida", lapsega meelsasti rääkida, talle teatud otsuseid rahulikult selgitades.

Tagasi