Novorossiiski elanike arvamused läksid täna lahku
Victor, 34 aastat vana:
Suhte algfaasis peaks initsiatiiv tulema mehelt. Ta on rüütel, saavutab ja võtab. Hiljem, kui suhe on juba kommikimbu etapi läbinud, on väga hea, kui naine hakkab esimesena paitama. Tore on ärgata, kui armastatu katab su keha suudlustega. See toetab mehes kindlustunnet, et teda on vaja, teda tahetakse ka ilma räigete SMSideta ja igapäevaste kingitusteta.
Tamara, 25 aastat vana:
Initsiatiivi seksi osas peaks üles näitama see, kes seda soovib. Ja soofaktor pole siin üldse oluline. Miks? Sest see on loogiline. Vastasel juhul ei tohiks ta olla esimene, kes helistab, kirjutab ja kuhugi helistab. Kuid ilmselt peaks ta surema korteris, kus on 50 kassi ...
Anfisa, 45 aastat vana:
Naine saab siis (eriti suhte alguse puhul) initsiatiivi haarata, kui on kindel, et mees pole ükskõikne. Vastasel juhul tühjendate ennast lihtsalt.
Enio, 27 aastat vana:
Mees, aga siin tuleb kuidagi hetke tunnetada, et ennast mitte häbistada. Aga põhimõtteliselt pole vahet selles mõttes, kes on esimene. Tavaliselt juhtub kõik kuidagi vastastikku, noh, nagu kohtud, lähed kohvikusse, sööd kaldapealsel maisi, kutsud koju Bergmani filmi vaatama või sinna Trier, noh, eks kõik kleepub kuidagi iseenesest kokku. Ma ei arva, et kui naine esimesena initsiatiivi haarab, on see halb, välja arvatud sinatamise või otsese ahistamise korral, kui soov pole vastastikune.
Svetlana, 24 aastat vana:
Mees ja ainult mees. Sest lein on mees, kes ei suuda naist võrgutada. Ja üldiselt, kui tüdruk on suunatud tõsisele suhtele, siis pärast seksi, milleks ta ise initsiatiivi võttis, on tal raske suhet tõsisesse kanalisse viia. Noh, kui see on kuurordiromaan ja mõlemad partnerid mõistavad, et see kõik lõpeb mingil Cote d'Azuril, siis pole vahet, kes initsiatiivi haaras. Peaasi, et nad seksist naudingut saavad.
Arseny, 28-aastane:
Tuju järgi mulle tundub. See on sama – emotsionaalseks lõõgastumiseks ja meeleolu tõstmiseks. Seega, kel seda nüüd vaja, las haarab initsiatiivi. Ma räägin normaalsest suhtest. Ja kui me räägime ühekordsest chohen-pohenist, siis mõlemad partnerid annavad tingimusliku nõusoleku, kohtudes ja flirtides mängivad, kuigi mõlemad saavad aru, kuidas kogu asi lõpeb.
Elena, 26 aastat vana:
Mõlemad! Ja mida sagedamini, seda parem!
Marina, 29 aastat vana:
Kes rohkem tahab, see peab! Lõppude lõpuks, kuidas ta ei teatanud oma kavatsustest õigel ajal, ta jäi kõigest ilma!
Gennadi, 27 aastat vana:
Imelik küsimus. Kes tahab keppi, kes peaks olema esimene.
Ekaterina, 27 aastat vana:
Esimene peab olema mees. Ta on peamine ka suhetes ja perekonnas. Ja mees peaks olema esimene, kes tundeid välja näitab, sest kui naine teeb kogu aeg esimese sammu, siis mees ei hinda ja armastab teda. Loomu poolest peaksid mehed otsima oma daame, nad on harjunud tema tähelepanu eest võitlema. Kui seda ei juhtu, siis mees degradeerub, lamab räpases T-särgis diivanil, joob õlut ja vaatab jalgpalli ning karjub siis: "Valmista borši, naine!" See ei tohiks olla. Las ta jookseb terve elu oma daamile järele ja saavuta ta.
Miks peaks mees naise võrgutamiseks alati esimese sammu tegema? Võtke rõõm enda kätte ja võtke lõpuks initsiatiiv enda kätte. Me ütleme teile, kuidas.
Vahetage rollid
Kui varem tegutses kihutajana abikaasa, siis seekord vastupidi. Oota õiget hetke (kui su mees pole millegagi hõivatud ja lapsed magavad), mine tema juurde ja ütle talle otse, mida sa hetkel tahaksid. Näiteks "Ma tahan, et te mind siinsamas kooriksite" või peate end tungivalt suudelma ja seejärel koos voodile heitma. Uskuge mind, mees saab aru, mida nad temalt tahavad. Lisaks anname oma tegudega õhtuks tooni ja meeleolu, mis tähendab, et kõik läheb nii, nagu soovite.
Mängi seda
Suurepärane võimalus eelmänguks. Saada oma abikaasale vallatu tekstisõnum, milles saad oma abikaasale rääkida, mis teda sel õhtul ees ootab. Või võtke initsiatiiv ja korraldage intiimne kirjavahetus, milles räägite oma seksuaalsetest fantaasiatest ja soovidest. Oleme kindlad, et teie mees vaevalt tööpäeva lõpuni vastu peab, et mitte teile otse uksest peale tormata!
Tee õhtuks plaanid
Häälestage oma kallim juba hommikul romantilisele meeleolule. Näiteks pange oma tehtud voodile välja seksikaim pesukomplekt. Tema küsimustele komplekti kohta naeratage salapäraselt ja öelge, et ta saab kõigest öösel teada.
Sellised teadaanded panevad mehed uskumatult kiiva ja suuremal määral mitte ainult sellest, et ta kujutab kõike maailmas enda jaoks ette, vaid ka sellest, et ta näeb sinus julget ja otsustavat võrgutajat, kellega ta kindlasti ei keeldu. tihedalt suhelda.
Riietuma
Kiusa oma väljavalitu sukkades ja muudes seksikates riietes tema ees kõndides. Valik sukkadega kombineerituna tavaliste igapäevariietega töötab suurepäraselt (eriti mugav on see, kui koolilapsed on juba kooli läinud ja sina jääd üksi ja lähed tööle). Nagu juhuslikult paljastage väike kehaosa ja ta hindab seda kindlasti - kiire seksiga enne kodust lahkumist.
Soovitage uut proovida
Uued asendid, tehnikad ja lisatarvikud armumängude jaoks – kõik see aitab mitmekesistada teie seksuaalelu ja tuua sellesse palju eredaid naudinguhetki. Ja milline tõhus vahend paarisuhte rutiini vastu!
Julgustage oma abikaasat voodis katsetama ning loobuma ajutiselt tavapärastest poosidest ja stsenaariumidest. Las kõik läheb spontaanselt. Oleme kindlad, et ta hakkab entusiastlikult uusi seksuaalseid horisonte vallutama.
Hankige massaaži
Peaaegu kõik mehed unistavad aeglasest ja sensuaalsest massaažist koos jätkuga. Tõsi, kui ta vahetust ei lõpetanud, pärast mida võis igast puudutusest padjale norsata.
Kas arvate, et teate kindlalt, kuidas oma armastuse objekti eest hoolitseda? Siis üllatavad teid psühholoogide viimased kommentaarid.
Seks on parem, kui seda algatab naine
Loomariigis näitavad enamik isaseid emasloomadele lihtsalt oma suguelundeid, et näidata valmisolekut vahekorraks. Nende jaoks on kõik lihtne. Ühegi looma emane ei naera, ei ignoreeri isast ega kurda peavalu.
Naine on loodud nii, et tema suhtes on vaja erilist lähenemist ja tal on häiriv taust – äratõukamise võimalus, mida peaaegu kõik mehed kardavad. Iga naise keeldumine on mehe jaoks tõsine psühholoogiline trauma.
Veelgi enam, kogemuste ja vanusega ei saa selles küsimuses rahu tugevama soo esindajatele. Seega, kui naine on esimene, kes astub sammu lähenemise poole, on mehel palju meeldivam temaga suhe olla. See tuhmub tema pühendumust seksuaalkäitumise juhtimisele ning paneb teda tundma end ihaldatud ja vajalikuna.
Isegi kätepesu võib olla afrodisiaakum
Ajalooliselt on mehed olnud otsekohesemad ja saanud öelda, mida tahavad. Kahjuks on selline käitumine seksis vastuvõetamatu. Mida järjekindlamalt mees naiselt lähedust otsib, seda vähem tõenäoline on, et ta naiselt nõusoleku saab. Naised ootavad meestelt rafineeritust ja leidlikkust lähenemises ning nad omakorda ei saa sageli isegi aru, et nende käitumisele on alternatiivi.
Naistele tuleb näidata, kui seksikad, armastatud ning hellitatud ja jumaldatud. Ükski naine ei ole rahul sellega, et see on mehe elus iseenesestmõistetav. Ja kuigi eelmäng on väga oluline, on sama oluline ka see, mis toimub enne seda.
Stress lihtsalt tapab naise seksuaalse iha, sest see sukeldab ta negatiivsete emotsioonide kuristikku ja need omakorda nullivad naises igasuguse positiivse hoiaku – selliseks ta on tehtud. Kui naine on väsinud, sööb üles või on mures, võib tema seksuaalsus langeda nulli. Sellistel aegadel on oluline aidata tal tunda end pehme, atraktiivse ja vajalikuna.
Naisel, kes pühendab palju aega lastele ja majapidamisele, võib olla raske seksiks aega leida. Enamasti tahab ta pärast pikka ja sündmusterohket päeva õhtul lihtsalt rahulikult magama minna. Tema jaoks majapidamistöid tegev mees, nagu näitavad psühholoogide uuringu tulemused, erutas enim tema partner. Enamik mehi on šokeeritud, kuid see, et ta korteri tolmuimejaga ära tõmbas, on tema jaoks põnevam kui õhtusöök uhkes restoranis.
Mees peab olema hästi riides, et muljet avaldada.
Syracuse ülikooli antropoloogid John Townsend ja Gary Levy viisid läbi eksperimendi, et uurida meeste kallite riiete mõju nende atraktiivsusele vastassoo silmis. Uuringu käigus näitasid teadlased naistele fotosid kallitesse pidulikesse kostüümidesse riietatud meestest, autori teoste lipsudega valgetest särkidest, millel oli randmel kallis käekell.
Naistel paluti hinnata iga fotol oleva pildi atraktiivsust, et olla nõus sellega kohvi jooma, kohtingule minema, ööbima või abielluma. Samadele katsealustele näidati pilte samadest meestest, kuid neil olid seljas sellised vabaajarõivad nagu T-särgid ja teksad, pesapallimütsid ja kiirtoidurestoranide vormiriietus.
Suurem osa naistest märkis, et nad kaaluksid ükskõik millise loetletud kontakti võimalusi positiivses suunas, loomulikult hästi riietatud ja kallilt riietatud meeste suhtes, vahendab sex-news.ru.
Targad naised ei tea, kuidas armastuse jaoks partnereid valida.
Uuringud on näidanud, et mida kõrgem on naise intelligentsus, seda madalam on tema emotsionaalsus. Teisisõnu, mida säravam ja erakordsem on naine, seda halvemini mõistab ta armusuhteid. Kõrgelt kvalifitseeritud naisspetsialistidel on suurem lahutuste protsent ja väiksem tõenäosus saada lapsi.
Tegelikult on naistel, kes teenivad palju, kaks korda suurem tõenäosus lahutada. See viitab sellele, et jõukad naised on meeste suhtes vähem tolerantsed ja autoritaarsemad, mistõttu on meestel sageli raske tunda end sellise ärinaise kõrval täidetuna.
Psühholoog Robert Holden ütleb, et intelligentsed naised kulutavad liiga palju aega suhete tähenduste ja motiivide analüüsimisele, selle asemel, et lubada endal olla meeste suhtes avatud ja emotsionaalne.
Huumor on parim afrodisiaakum
Mehe huumorimeel on naiste jaoks kõige atraktiivsemate omaduste nimekirjas alati esikohal. Kui naine naerab, stimuleerib tema aju endorfiinide tootmist, mis kutsuvad esile rõõmu, mugavuse ja soojuse tunde. Endorfiinidel on ka tugev valuvaigistav toime, nad stimuleerivad immuunsüsteemi, kaitstes meie keha haiguste eest.
Naer põhjustab ka stressihormoonide nagu kortisooli tootmise vähenemist, alandades vererõhku ja alandades südamehaiguste riski. Ometi saab naine alateadlikult alati aru, et head tervist, enesetunnet ja elu laiemalt hoidma sobib talle paremini mees, kes oskab head märgata.
Mehed omakorda mõistavad ka huumori jõudu naiste tähelepanu üle, nii et nad võistlevad selles sageli omavahel – mäleta vaid neid lõputuid naljategemise turniire. Mehed teavad, et see, kes naise kõige rohkem naerma ajab, saab naise.
Paljude seksiga seotud tülide hulgas juba näiliselt väljakujunenud armu- ja abielupaarides on sellised tülid laialt levinud, kui mehed ja naised on konfliktis selle üle, kes sagedamini ja kes harvemini võtab initsiatiivi intiimmängude alustamiseks, kes on peaaegu kohustatud näitama. kõigepealt tema seksuaalne iha ja see, kes soovib, et teda veendaks või vähemalt lähedusse läheks, on kõigepealt eelnevalt kokku lepitud. Üldiselt räägime selles peatükis sedalaadi kaebustest, mis tekivad sellest, et ühel päeval tuleb meile pähe: “Tundub, et seksi meie paaris vajan ainult mina ja mitte keegi teine ... minu peal! Häire!!!". Arvan, et selline vestlus on väga kasulik. Tänan, et nõustusite minuga kohe. Ma tõesti lootsin seda!
Üldine arutluskäik
Nii kurb kui see ka ei kõla, on tõsiasi:
Ainult väga väike hulk mehi ja naisi
omama piisavat enesehinnangut.
Sellised inimesed teavad alati täpselt, millised nad tegelikult on, on enesekriitilised, muudavad oma käitumist õigeaegselt, lähtudes teiste käitumisest ja hetkeomadustest ning tunnevad end samal ajal psühholoogiliselt enam-vähem mugavalt. Kuid valdav enamus kõigist planeedi Maa elanikest (lõpmatul hulgal erinevatel põhjustel) on psühholoogilist tasakaalu "Mina olen inimesed minu ümber" jälgides peaaegu alati erapoolikud ja kannavad oma mõtetes. alahinnatud või ülehinnatud enesehinnang. Samas, alahinnatuna (olen kehvem kui mõned või paljud) või ülehinnatuna (olen parem kui enamik inimesi ümberkaudsetest inimestest) annab enesehinnang praktikas ligikaudu samu tulemusi, nimelt:
- suurenenud konflikt teistega (kõrge enesehinnanguga inimesed kipuvad sagedamini tülli minema, madala enesehinnanguga inimesed harvemini);
- pidev pahameel nende inimeste vastu, kellega inimene peab suhtlema (st nende suhtes, kes väidetavalt ei oska inimest õigesti hinnata);
- pikaajaline psühholoogiline pinge, mis tekib siis, kui inimene peab oma individuaalseid vajadusi, taotlusi, nõudeid ja soove seostama teiste inimeste samade individuaalsete vajaduste, taotluste, nõuete ja soovidega.
Ja kuna, nagu ma eespool ütlesin, on ala- või ülehinnatud enesehinnang peaaegu kõigi kaasaegsete meeste ja naiste psühholoogiline omadus, tähendab see, et teie ja mina ei peaks teesklema, et oleme selles küsimuses pühamad kui paavst. häbeneme oma võimalikke psühholoogilisi probleeme ja on aeg ausalt tunnistada:
Paljude meeste ja naiste jaoks on peaaegu IGAsugune suhtlemine teiste inimestega suuremal või vähemal määral STRESSI.
Samas ei tohiks sõna "stress" tajuda ainult negatiivselt: sügavalt varjatud hirm, et keegi meile millestki keeldub, on sageli aluseks tuju järsule paranemisele juhul, kui saavutame ootamatult edu ja see on kõik, me saame, mida tahame! Ja selles mõttes on igasugune esialgne stress aluseks võimalikule hilisemale moraalsele rahulolule ja füüsilisele (ja isegi seksuaalsele) naudingule. Nii et stress või isegi hirm stressi ees on tegelikult meie sisemine mootor, mis tõmbab sind ja mind läbi elu. Ja inimeste keeruline jagamine nendeks, kelle jaoks alahinnatud, ülehinnatud või adekvaatne enesehinnang pole midagi muud kui emakese looduse eriline nipp, mis ehitas niiviisi meist igaühesse kustumatu energiaallika (peaaegu mini-tuumareaktori), aitäh mille poole püüame kogu elu saavutada kõrget sotsiaalset staatust, kuulsust, raha ja populaarsust, st just kõike, mis kaitseb meie madalat või kõrget enesehinnangut, meie enda isiksust valusate löökide eest enesehinnangule. Üldiselt selgub:
Kogu meie elu on võitlus edutamise nimel
meie endi enesehinnang!
Ja kui hoolimata sellest, kui hirmutavad sõnad madala või kõrge enesehinnangu kohta üldiselt kõlavad, on see kõik meie endi stimuleerimiseks ja kogu ühiskonna arenguks ja edenemiseks väga kasulik, siis seoses intiimsusfääriga. , paraku pole see nii hea, kui soovite. Ja kogu asi on selles, et seksiga seotud konfliktide hulgas on ka see: partnerite vastastikune pahameel, et intiimmängude alustamise initsiatiiv kuulub enamasti ühele inimesele.
Ja selle pahameele algpõhjustest saite pärast minu psühholoogilist sissejuhatust ilmselt juba aru (mu):
Põhjus nr 1. Madala enesehinnanguga mees või naine võib mõelda umbes nii: "Elu on niigi raske, minu jaoks on see juba väga raske, aga siin oma armastuses või peresuhetes pean ikkagi pidevalt initsiatiivi haarama seksi alustamiseks. .. Jah, muidugi, ma ei ole supermodell, kuid see ei ole põhjus mind nii sageli alandada sellega, et panen end regulaarselt seksi kerjavasse olukorda! Küsimus on selles, et miks on vaja pidevalt mulle nina toppida selle asjaoluga, et ma pole kõige parem?! Miks mu partner ei ürita kunagi või peaaegu mitte kunagi mind esimesena kiusata ?! Lõppude lõpuks, kas ma tõesti vajan ainult seksi, kas ma olen tõesti "hõivatud"?! Mida ma kõige rohkem vajan?! Ja kuna mu elukaaslane on nii tark(ad), siis las ta mõtleb ise midagi välja ja kui ta tahab onaneerimisega tegeleda! Ja ma ei näita enam initsiatiivi! Sellest mulle piisab!"
Põhjus nr 2.Ülehinnatud enesehinnanguga mees või naine võib aga mõelda juba hoopis teistmoodi: “Mina - ma näen hea välja, teenin palju raha ja tean oma väärtust hästi! Minuga sõber olla (luua minuga perekond), kindlasti tahaks väga paljud. Seetõttu on see (see), kes on praegu minuga sõber (elab), lihtsalt kohustatud (a) tegema teatud pingutusi, et minu seksuaalset tähelepanu köita! Ja selleks, et ma teisi ei jõllitaks, peab mu pool olema ja käituma teistest vähemalt natukene seksikam. Seetõttu käitun ma täpselt nii, nagu ma ise tahan, ja jälgin samal ajal hoolikalt, kui seksuaalne mu partneri käitumine on. Kui väga seksikas, siis me seksime. Kui ei, siis teeme ajutiselt ilma seksita ja laseme tal (a) hoolega mõelda, miks meil midagi pole, teha vajalikud järeldused ja tõsta oma seksuaalsust.
Ja kui ma väsinuna koju tulen, eeldab minu seksiga tegelemine üldiselt topeltseksuaalsust: teenin raha ja nõuan seetõttu erilist suhtumist iseendasse. Ja kui ma mingil põhjusel seksist keeldun, tuleb mulle andeks anda! Aga kui ma ise (a) midagi tahan, ei tohiks mulle seksi kategooriliselt keelata... Oh, kuidas see ei peaks olema!
No kuidas sulle SEE meeldib? Kas tundsite end mõnes kahest põhjuste versioonist ära? Kindlasti said nad teada ... Ja nüüd saate selgelt aru, et mehe ja naise vaheline suhtlus, kellel on vastastikku suunatud enesehinnangu esimene ja teine variant, viib peaaegu garanteeritult seksuaalsete tülide ja seksuaalse jahenemiseni.
Muide, võite end mõlemas versioonis korraga ära tunda ja see on samuti täiesti normaalne ega lõhna siin isegi teadvuse lõhestumise järele. Lõppude lõpuks on kogu mõte järgmine:
Meie kõigi jaoks on iga päev omamoodi psühholoogiline kõikumine: olenevalt võitudest ja kaotustest tõuseb meie enesehinnang kas kõrgele, seejärel langeb sügavamale.
Sellest lähtuvalt on meie enesehinnang tervikuna justkui meie eelmise elu kordaminekute ja ebaõnnestumiste aritmeetiline keskmine, kuid selle väärtus igal konkreetsel päeval võib mõnikord väga oluliselt erineda üldisest tasemest tervikuna.
Lihtsamalt öeldes, kuigi neil on üldiselt madal enesehinnang, võivad mehed ja naised end mõnikord tunda väga olulisena. Kuid inimesed, kes kipuvad end mõnikord üle hindama, võivad saada oma ülehinnatud enesehinnangule nii tugeva hoobi, et nad on valmis nurka peitma ja kibedasti nutma, sest keegi ei hinda neid tegelikult. Seetõttu oleme ühel päeval üksi ja teisel - teised ja kolmandal - veel teised!
Mu kallid lugejad, kas olete loetu olemusest aru saanud? Muidugi saime!!! (See olen mina nii tagasihoidlikul viisil, olenevalt teie vaimsest reaktsioonist tõstan või langetan teie enesehinnangut ... Näete, tegelikult on seda väga lihtne teha!). Niisiis, pidage meeles:
Konfliktid tingitud asjaolust, et mehed ja naised
ühel päeval hakkab igav, et initsiatiiv seksiks nende paaris
kogu aeg kuulub ainult neile,
peaaegu alati ei teki sugugi mitte soost endast,
aga inimese enesehinnangu alusel!
Ja tehniliselt näeb see välja selline. Nagu te ise väga hästi teate (siin tõstan kindlasti teie enesehinnangut!), on peaaegu kõik armastus- või abielupaarid loodud partneri psühhotüüpide, meeste ja naiste psühhotüüpide mõne erinevuse alusel. Näiteks liidermees on selge kõrge enesehinnangu kandja ja vähem konfliktne madala enesehinnanguga tüdruk. Või tugev ärinaine ja nõrgem mees. Või siin on teine: Energiline mees, kes saavutab kogu elu edu just tänu sellele, et ta teadlikult ja pidevalt võitleb oma madala enesehinnanguga (ja ta on pärit lapsepõlvest, kus kõik teda rõhusid) ja rahulikum kõrge enesehinnanguga tüdruk. lugupidamine, kes tajub just sellise läbitungiva mehe kohalolekut läheduses, iseenesestmõistetavalt millegi, mis lihtsalt vastab esialgu tema kõrgele auastmele. Jne. jne. Siis aga jõustub psühholoogilise dünaamilise tasakaalu seadus:
Kuni partnerite keskmine aastane enesehinnang püsib tasemel, mis oli nendevahelise intiimsuhte tekkimise ajal, kellegi seksuaalne initsiatiiv ja kellegi seksuaalne algatusvõimetus (mitte segi ajada frigiidsuse või passiivsusega) neid tajuvad nad kui normi ega too kaasa konflikte, nõude purustamist ega "seksstreike". Kuid niipea, kui mõne partneri enesehinnang OLULISELT muutub (tema (tema) elu õnnestumiste või ebaõnnestumiste tõttu), tekib mõne aja pärast tingimata tüli selle üle, kes peaks selles paaris olema intiimmängude algataja.
Said asja aru? Kui meile tundub, et tüli selle üle, kes peaks meie paaris seksiinitsiatiivi üles näitama, tekkis täiesti juhuslikult, siis tegelikult on asi hoopis teisiti: juhtunu on alati väga loomulik! Just sel hetkel juhtus midagi järgmisest loendist:
Valik "A". Proual läheb tööl hästi, tema enesehinnang on kasvanud ja ta usub juba, et on väsinud seksuaalsest (ja mitte ainult) meeldimisest sellele abikaasale, kelle positsioon ja enesehinnang ei ole küll objektiivselt muutunud, kuid naise staatus. suhteliselt edukama naise mees jääb ikka sisuliselt maha. Ja siin ta ühel päeval ütleb talle: "Mul on küllalt! Väsinud sellest! Piisav! Edaspidi tee endale seksis heameelt ja otsi ise lähenemisi mulle. Ja nüüdsest ma ei tiri sind voodisse!"
Valik "B". Daami positsioon, ehkki mitte jumal teab kui hea, tema enesehinnang on samal tasemel, mis ta oli, kuid tema abikaasa staatus ja palk halvenes kunagi märgatavalt ja nüüd otsustab daam, et ta ei vääri enam oma seksuaalselt privilegeeritud positsioon: peres on liiga vähe raha! Sellest lähtuvalt tõuseb naiste enesehinnang abikaasa suhtes endiselt, ilma et see üldse muutuks. Ja siin kuuleme jälle: “Ma olen väsinud! Piisav! Nii palju kui võimalik, kõik mina ja mina ... ma ei vaja seda enam !!! ”
Valik "B". Mehe ja tüdruku elus tervikuna ei muutu midagi, kuid kevad tuli, tüdruk hakkas kandma lühikesi seelikuid, meeste komplimendid langesid talle, tema enesehinnang kasvas kohe, ta mõistis, et leiab hõlpsasti teise sõbra. enda jaoks ja nüüd hakkab daam kohe mässama: "Kallis, kui sa ei taha mind kaotada, siis jookse minu ümber ja võida minu seksuaalne huvi, muidu võidab selle keegi teine...".
Lihtsamalt öeldes,
Meie teadvus ja alateadvus skannivad pidevalt nii meie enesehinnangut kui ka seksuaalpartnerite enesehinnangut. Väikseimgi muutus kellegi enesehinnangus viib kohe selleni rollide ümberjagamine iga paari seksuaalelus. Ja kui see ümberjagamine ei toimu rahumeelselt, toimub see tingimata sellise tüli käigus, mis võib olla just tüli seksi pärast või võib see väliselt tunduda tülina hoopis muul põhjusel. Kuid isegi väliselt tülidena mitte seksi pärast, vaid millegi muu pärast, on sellised tülid ikkagi tülid seksi ümber, tülid seksuaalsete rollide ümberjagamise tõttu antud paaris.
Rõhutan: formaalselt ei pruugi tüli ennast olemas olla! Noh, oletame, et mees hakkas vähem saama ja tema naine - rohkem. Selle tulemusena langeb tema enesehinnang, kuid kui tema teadvus töötab olukorraga adekvaatselt ja ta hakkab oma tähtsuse langust paaris kompenseerima perioodilise maja koristamise, õhtusöögi valmistamise ja peaaegu pidevalt seksimise initsiatiivi haaramisega. . Tema naine näeb seda, tema enesehinnang kasvab ja selle tulemusena konflikti ei teki: kuigi mees ja naine vahetasid oma rollid seksis, mõistis see järk-järgult ja poolte nõusolekul, samal ajal kui perekond päästeti, ja seks jäi sellesse.
Kui aga ajutiselt vähem edukaks muutuv mees oma käitumist ümber ei struktureeri ja jätkab peremehe rolli täitmist ja seksuaalset initsiatiivi ainult oma naiselt, siis lõpeb asi kindlasti skandaali ja pereseksi halvenemisega.
Sama juhtub siis, kui ootamatult edukamaks muutunud ja enesehinnangut tõstnud naine, isegi nähes, et tema mees hakkas oma seksuaalse ja majandusliku initsiatiivi avaldumise kaudu selle olukorraga ratsionaalselt kohanema, püüab siiski kompenseerida oma alandatud minevikku. positsioon koos abikaasa teadliku alandamise ja otsese diktaadi algusega tema suunas, see toob taas kaasa seksuaalkriisi ja võib-olla ka perekonna (paari) hävingu. Ja nii edasi. Ja kui te seda arvesse võtate (nagu ma eespool ütlesin) meeste ja naiste enesehinnang võib peaaegu iga päev üsna oluliselt kõikuda, saate aru armastuse ja peresuhete lihtsast reaalsusest:
Tülid selle üle, kes peaks seksiks initsiatiivi võtma
Need on eksistentsi kohustuslik osa
absoluutselt kõik armastus- ja abielupaarid.
Ja need tülid tekivad valjusti (koos nõude lõhkumisega üksteisele pähe) või vaikselt, partnerite või abikaasade hinges, see pole enam oluline: peaasi, et nad on olemas!
Noh, nüüd saate (olenevalt teie staatusest armu- või peresuhetes) seostada oma paariga mis tahes järgmist kahest partnerite käitumisest, mis on kõige levinumad:
Valik number 1. "Neile, kes üritavad paaris peaosatäitjat mängida."
Lõpuks mõistate, et teie partner on perioodiliselt pahane, sest ta peab alati seksuaalset initsiatiivi üles näitama, tegelikult pole ta asjata nördinud ja põhjusega: kõige selle põhjuseks on tema (tema) edevus ja teie solvav teadmatus seksuaalsoovidest ja lähedase inimese psühholoogilisest seisundist! Ja seda kõike lihtsalt sellepärast, et olete siiralt veendunud, et teie juhite!
Valik number 2. "Neile, kes on sunnitud paaris mängima mitte peamise (peamiste) rolli."
Saad lõpuks aru, mis sind ajendab, kui oled nördinud, et kõik seksuaalalgataja funktsioonid sinu paaris on krooniliselt nihkunud sinu kanda: sind ei ajenda mitte ainult seksiiha, vaid ka haiget saanud uhkus! Ja teist on lihtne mõista: oma staatuse ja enesehinnangu parandamise nimel võideldes teete täiesti õigesti! Lõpuks:
Juba väljakujunenud paari raames
seks peaks olema võrdne omand, võrdne õigus
ja mõlema partneri võrdne kohustus!
Ja nii see tegelikult peakski olema! Armastuse või peresuhte loomisel võitlesite ju ka oma õiguse eest saada iga päev kvaliteetset ja tasuta seksi! Ja kui hakkate seda eitama ja teesklete, et see pole nii, teete lihtsalt andestamatu vea ja jääte ilma seksita.
Siiski piisab üldisest põhjendusest. Me juba mõistame, miks mehed ja naised tülitsevad, juba on selge, et armastajad ja partnerid on kohustatud arvestama ja kaitsma oma kallima enesehinnangut ning tekib vaid üks küsimus: mida teha? Sellest räägime nüüd praktilistes soovitustes.
Esiteks. Ära tunne, et su partner sind ei austa!
Selged konfliktid ja varjatud kaebused partneriks olemisest
sunnitud võtma pidevalt initsiatiivi enda peal seksi alustamiseks,
ja tunneb end seetõttu "teise klassi mehena".
esinevad vähemalt seitsmel paaril kümnest.
Pealegi solvub kõigepealt üks partner, siis teine, siis ... kolmas peaaegu ütles! Ei, ei, muidugi, jälle esimene! Kui aga sellised konfliktid muutuvad paaris pidevaks ja regulaarseks, võib see tegelikult viia (ja kindlasti viib) reetmiseni. Ja siis võib tõesti keegi teine olla rahulolematu oma rolliga armuseksis ...
Nii et selleks, et see kõige kurikuulsam "lisakolmandik" teie paari ei ilmuks, proovige vältida kahte äärmust:
- Esiteks, te ei tohiks mingil juhul arvestada oma partneriga, kellel on madal või kõrge enesehinnang ja kes vastavalt sellele kas püüab käituda liiga alistuvalt ja alatult või on vastupidi liiga külm ja edev (isegi kui tal on tugev enesehinnang). seksuaalne soov), konkreetselt püüdlemine muudab teid ebameeldivaks! Paraku on selline käitumine tüüpiline tänapäeva meestele ja naistele ning just sellised tülid on ammu laialt levinud! Ja seetõttu, kui need teie paari ilmuvad (ja kindlasti tekivad!), soovitan teil tungivalt mõelda, mitte ühe oma "poole" teise vastu vahetada (sel juhul on teie jaoks kõik täpselt sama !), vaid sellest, kuidas seda kõike põhimõtteliselt vältida.
Teiseks. Ärge tehke seksist sündmus!!!
Minu pikaajalised psühholoogilised tähelepanekud näitavad ühemõtteliselt:
Tülid selle pärast, et paaris on alati kohustus
selliste paaride jaoks on eriti tüüpiline seksuaalmängu alustamine,
kus iga intiimsus on peaaegu "nädala või kuu osa".
Lihtsamalt öeldes,
Partnerilt seksi palumine on psühholoogiliselt raske.
just nendes paarides, kus on seksühekordne üritus
ja on äärmiselt haruldane ja ebaregulaarne.
Just sellise intiimelu kulgemise korral, kui seks on sündmus, tekib pärast iga seksuaalvahekorda pikk seksuaalne paus ning meeste ja naiste jaoks on eriti piinlik võtta endale selline inetu ja solvav roll enesehinnangule, "seksuaalselt ärevil (oh)" ja igatsuse ja vihaga oma hääles öelda: "Kuule, kallis, kas sa ei arva, et sina ja mina unustame varsti, kuidas teha seda, mis meile kunagi nii väga meeldis? Võib-olla on teil ja minul aeg minna demokraatliku sunni korras abieluvoodi poole? Või ütlete jälle, et teil on täna peavalu, et olete pärast tööd väsinud ja üldiselt tahate juba magada ja siis näen ma jälle välja nagu seksuaalselt hõivatud hamadryl? Kas sa pole veel väsinud minu mängimisest nii alandavas rollis? Kas te üldiselt austate mind kui naist (meest) ?! " Üldiselt saate idee:
Kui soovite enamikku seksiskandaale vältida,
teie paar peaks seksima nii tihti kui võimalik!
Ja sel juhul leevendab seksi pideva kohaloleku fakt partnerite psühholoogilist stressi, muudab rõõmsa erootilise meeleolu selle paari pidevaks tunnuseks. Ja hea seksi seansside vahelise pausi lühidus viib selleni, et teatud taotlusi ja vihjeid seksile ei tajuta kui obsessiivset kerjamist või eputavat "kasuka palka isanda õlalt".
Armastuses ja abielupaarides ei tohiks seks olla
mingi sündmus, tegevus, midagi ebatavalist!
See peaks olema sagedane, regulaarne ja lõbus!
Siis pole tülisid: lihtsalt partneritel pole selleks aega. Kogu oma vaba aja teevad nad midagi muud ... Ja tõenäoliselt olete juba arvanud, mida täpselt. Täpselt nii: minu raamatuid lugedes!
Kolmandaks. Nõustuge tingimuslike signaalidega!
Lähtume tegelikkusest: meie psüühika ja füsioloogia ülesehituse erinevate iseärasuste tõttu
Iga sekund testime teiste käitumist "seks pärast"
selle kohta, kas nad tahavad lähedust või mitte ja kas see on võimalik
sellest teiste inimeste soovist isiklikult osa saada!
Ja ei tohiks arvata, et see meie käitumise joon pärast stabiilse armastuse või abielupaari tekkimist kuhugi kaob: mitte mingil juhul! Lihtsalt, kui sagedased intiimsuhted konkreetses paaris ei arene, viib see selleni, et partner, kes ei saa oma poolelt positiivset seksuaalset vastust, hakkab kindlasti testima "seksi jaoks" täiesti erinevaid inimesi, kõiki kellega ta (ta) peab suhtlema. Selline seksuaalselt rahulolematu partner räägib pidevalt teistele inimestele seksuaalseid anekdoote, teeb nendega nalja intiimsuse üle ja tabab ahnelt just sellist reaktsiooni, mida ta võib tõlgendada seksiihana. Ja kui kaks inimest näevad teineteise seksisoovi, nagu te ise mõistate, on see juba lähedal reetmisele ...
Sellest lähtuvalt soovitan neile meestele ja naistele, kes sagedase seksiga kiidelda ei saa, järgmist: Leppige oma partneriga kokku, et teie paaril on kindel konditsioneeritud signaal seksi alguseni. Selline signaal, mida peaks partner lihtsalt ja täiesti ühemõtteliselt lugema kui seksitaotlust-kutset! Ja partner, kes seda nägi, on lihtsalt kohustatud (see on teie kokkuleppe olemus) koheselt seksuaalmängus osalema, juba ilma igasuguste vabandusteta!
Selle konditsioneeritud signaalina võib teil olla ükskõik mida. Näiteks:
- krüpteeritud SMS-sõnum, näiteks: "Kuidagi, midagi, midagi ...";
- köögis lauale asetatud küünal;
- lühtri küljes rippuv rinnahoidja;
- teekannu külge kinnitatud paberist kaart-süda;
- vannitoa peegli külge kleebitud paberitükk kirjaga "Ma tahan seda!"
- ere osuti-nool, mis on suunatud oma servaga magamistoa poole;
- kaks plüüsist mänguasja huvitavas asendis;
- pärast õhtusööki külmkapist välja pandud kaks purki õlut;
- tualettlaualt demonstratiivselt välja pandud karp kondoomidega;
- spetsiaalne glamuurne rüü, mille kandmise fakt teie paaris tähendab midagi ...
Nõustudes, et teatud tegevus on vaikiv signaal, et üks partneritest tahtis seal midagi, peate samal ajal seadma üksteisele kindla tingimuse:
Soov intiimsuse järele ühe partneri poolt peaks olema
Teiseks partneriks TEADLIKE meeskond!
Vastasel juhul pole sellel lepingul lihtsalt mingit praktilist mõtet. Aga kui teie paaril tõesti õnnestub veenduda, et intiimsuse alustamiseks ei pea te oma partnerile üldse midagi ütlema ja temalt midagi anuma ning kõik piirdub vaikse konditsioneeritud signaaliga, siis teie paar olge hästi ja seksuaalne pikaealisus on teile täpselt ette nähtud.
Neljandaks. Ärge kunagi täpsustage partneri seksuaalset soovi!
Minu psühholoogilised tähelepanekud näitavad, et valdavale enamusele meestest ja naistest ei meeldi eriti, kui nende seksivihjetele vastates partnerid neile hoolikalt otsa vaatavad ja väga tõsiselt küsivad: "Nii et sa tõesti tahad seksi?!" Seda kuuldes on minu küsitluste kohaselt paljud intiimmängude algatajad:
- on valmis häbist läbi maa kukkuma;
- tunda partneri käitumisest tulenevat äkilist ärritust;
- needus, et nad otsustasid enne seksi küsida.
Jne. jne. Ja kõigil neil juhtudel kaob nende seksuaalne entusiasm peaaegu alati. Seetõttu tahan anda teile veel ühe olulise nõuande:
Oma armastatu seksuaalse iha nägemine või tema (teda) kuulmine
konkreetne ettepanek alustada aktiivseid tegevusi erootika teemal
ees - ärge mingil juhul esitage täpsustavaid küsimusi!
Lihtsalt seksige kohe!
Vastasel juhul solvub intiimsuhte algataja positiivsete emotsioonide kogemise asemel oma liiga külmaverelise ja kaalutleva partneri peale ning suure tõenäosusega kehitab kõhklevalt õlgu ja ütleb: „Jah, ei, ma tõesti ei teinud seda. tahan midagi. ... Üldiselt saan ilma selleta hakkama ... Nagu soovite! ". Pärast seda tekib paaris see väga seksuaalne paus, millest on siis palju raskem üle saada. Ja kui peate end targaks tüdrukuks või targaks meheks, siis niipea, kui saate aru, millele teie kallim teile täpselt vihjab, pange kohe kõik oma asjad kõrvale ja avage talle (temale) käed. Ja siis üsna normaalsed positiivsed seksuaalsed emotsioonid ainult tugevnevad tänu täiendavatele lihtsa inimliku tänutunde emotsioonidele!
Viiendaks. Algatage kordamööda intiimmänge!
Olles kokku leppinud kahes olulises asjas – nimelt selles, et annate teineteisele oma intiimse soovi kohta selliseid erilisi tingimuslikke signaale, mis peaksid tekitama teie partneris kiire reaktsiooni, võite minna kaugemale ja leppida kokku, et näitate üles omakorda seksuaalset initsiatiivi: kui olete , teisel korral - teie partner. Rääkides aga sellest pealtnäha nii täiesti elementaarsest probleemilahendusest, märgin kohe ühe nüansi:
Vaatamata selle lahenduse näilisele ilmselgusele ja lihtsusele “seksuaalalgatus – võta kordamööda!”, minu tähelepanekute kohaselt see skeem valdava enamuse paaride puhul ei tööta. See ei toimi esiteks seetõttu, et suurel osal paaridest on liidri ja järgija rollid liiga selgelt jaotatud ning teiseks on erinevatel inimestel seksuaalsete soovide määr liiga erinev.
Saate aru: valik "seksuaalalgatus - omakorda" saab edukalt toimida ainult siis, kui partnerid tunnevad oma seksuaalset iha umbes samal viisil, st läbi võrreldavate ajavahemike. Näiteks kui mõlemad partnerid tunnevad vajadust intiimsuse järele, öelge kogu aeg üks, kaks või kolm päeva pärast eelmist seksuaalkontakti. Aga kui üks partner võtab initsiatiivi päevaga ja teine - alles kolme-nelja päeva pärast, hakkab see esimesele emotsionaalselt haiget tegema: "Nagu, mis see minu jaoks on, rohkem kui keegi teine? Kas mina olen siin peamine seksuaalne mure?! Ei aitäh! " Sellest tulenevalt saab sellest olukorrast välja pääseda ainult kahel viisil:
Väljumine nr 1. Partnerid lepivad eelnevalt kokku, et skeemi "seksuaalalgatus – omakorda" üle minnes ei solvu nad teineteise peale selle pärast, et keegi näitab seda kiiremini ja keegi aeglasemalt;
Väljumine nr 2. Partnerid lepivad eelnevalt kokku, milline intervall nende seksuaalalgatuste vahel kõige sagedamini jääb, see tähendab, et nad püüavad oma seksuaalset ajakava kuidagi kombineerida.
Ja viimase punkti kohta peaksime veel paar sõna eraldi ütlema.
Kuues. Kombineerige oma seksikaid ajakavasid.
Tõeline, mitte filmilik seksuaalelu koosneb alati vahelduvatest aktiivsuse ja passiivsuse perioodidest. Elupraktika näitab veenvalt: insenerilt, õpetajalt, ametnikult, büroojuhilt, müügiesindajalt, töötajalt või ametnikult (ja teistelt traditsiooniliselt oma tööst väga väsinud inimeste kategooriatelt) on võimalik nõuda "kuuma" vaid siis, kui nad on väga väsinud. pikka aega olid nad seksuaalselt “külmad”, st hoidusid pikka aega seksist. Selles mõttes tuleks seda mõista:
Hea seksi osakaal on alati suur.
eelnev intiimne karskus!
Ja see on ka normaalne: igal inimesel on oma seksuaalne ajakava: keegi hakkab oma partnerit meeleheitlikult tahtma kaks päeva pärast viimast seksuaalkontakti, keegi juba viis minutit pärast lahkuminekut ja keegi "kuumeneb" alles viie kuni seitsme päeva pärast, täpselt. nädalavahetustel. Teie organismide seksuaalkella osutite väga optimaalne kokkulangevus, mis tekitab kõige võimsamaid erootilisi kogemusi, praktikas kahjuks nii sageli ei juhtu... Seetõttu on kõige parem selles eelnevalt kokku leppida. Ja seda tehakse järgmiselt: kõigepealt peate mõistma oma seksuaalset rütmi. Samas pole vaja seda ala- ega ülehinnata, näida seksikam kui sa oled: las olla just nii, nagu ta tegelikult on! Seejärel, teades täpselt, kui kaua pärast seda, kui tavaliselt hakkate intiimsust ihaldama, alustage oma kallimaga avameelset vestlust. Esitage talle sarnane väljakutse. Olles välja selgitanud tema nüüdseks seksuaalsete vajaduste ärkamise aja, ühendage lihtsalt oma seksuaalsed ajakavad vastavalt järgmisele skeemile.
Võimalused partnerite seksuaalsete ajakavade sobitamiseks:
Valik number 1. Keskmine graafik.
Seksuaalsete kontaktide ajakava keskmistamise variant näeb välja selline: oletame, et sina tahad seksi ühe päeva pärast ja tema (tema) kolme päeva pärast. Seetõttu on enam-vähem optimaalne seksida iga kahe päeva tagant. Nagu öeldakse, "kõigile kõrvarõngastega õdedele" tahavad mõlemad partnerid seksi kindlasti ligikaudu võrdselt.
Valik number 2. Joondus mahajääjatega.
Valik “mahajäämine” näeb välja selline: kui tahad seksi kahe päeva pärast ja partner alles kolme päeva pärast, peaksid loobuma vähem “kuum” partnerist. Seksides tema (tema) formaadis ehk siis, kui ihaldad juba kangesti seksi, aga partner on juba piisavalt üles soojendanud, saad maksimaalse naudingu. Kas see on halb?
Valik number 3. Joondamine juhiga.
Valik "juhiga joondus" on võimalik ainult siis, kui "seksuaalselt külm" partner soovib siiralt "seksuaalselt üles tõmmata". Sel juhul peaks paari seksuaaljuht üles näitama maksimaalset kannatlikkust ja kulutama aega, et õpetada oma partnerile neid "seksuaaltehnoloogiaid", mis võivad talle seksist nii palju naudingut pakkuda, mille järel inimene selle eluvaldkonna täielikult avastab. ja hakkab aeg-ajalt püüdlema intiimsuse poole rohkem kui üks kord ja mitte sellepärast, et "see on vajalik", vaid sellepärast, et ta (ta) ise tahab seksi!
Kui suudate valida enda jaoks optimaalseima režiimi, püsib teie paari seksuaalsete aistingute heledus pikka aega. Lisaks väheneb kiire sõltuvuse tekke tõenäosus, väsimuse kuhjumine seksuaalsest monotoonsusest ja suhete "magestamine". Aga mis kõige tähtsam, see annab sulle võimaluse lülituda üle skeemi "seksuaalalgatus – omakorda" ning tagab konfliktivaba ja eriti intiimelu sageduse.
Seitsmes. Ärge kunagi tehke "seksuaalseid teeneid"!
Kõige ebameeldivam armastajate või abikaasade kategooria on need, kes on nõus seksima sõna otseses mõttes läbi hammaste, mässivad oma partnerit paljude reservatsioonidega ja teevad kõikvõimalikke tüütuid avaldusi. Näiteks: "Ma teen seda ainult teie palvel ja hoolimata asjaolust, et täna oli minu jaoks raske päev. Nii et tea: ma armastan sind väga ja palun ära unusta seda hetkekski ... ". Seega pidage meeles: need mehed ja naised, kes eeldavad, et selline käitumine tekitab nende partneris siira tänutunde, eksivad selles väga. Minu küsitlused näitavad:
Seksuaalne (ja mitte ainult) soosib peaaegu alati
kõned vastuvõtjalt seoses andjaga
üldse mitte tänutunne, vaid ilmselge ärritus!
Enamiku inimeste jaoks kutsub selline "seksuaalne teene" kohe esile halvasti ohjeldatud raevu, vallandab selliseid negatiivseid reaktsioone, mis tapavad kohe kogu seksuaaliha sõna otseses mõttes juurtes, kutsuvad tingimata esile tülisid. Mis seks siis! Lõppude lõpuks tahan ma lihtsalt öelda: "Noh, pagan teiega! Ma pigem istun vaikselt teleka taga! Muidugi ei saa te temaga seksida, kuid vähemalt pole ta moes ... ".
Seetõttu tea: oma paaris ei mingeid "seksuaalseid teeneid"! Isegi pärast tööd seksima nõustumine on tõeliselt väsinud – ärge mingil juhul näidake oma ärritust välja, ärge vaadake partneri kaudu kaugusesse, elades vaimselt pärast selle "ebameeldiva protseduuri" lõppu! Ärge püüdke näidata isegi näilist vastikust, ülbust ja põlgust armastatud inimese väidetavalt "alusetute" seksuaalsõltuvuste või tema (tema) soovide enneaegse vastu! Kui armastad oma partnerit, oled kindel tema vaimsetes võimetes ja adekvaatsuses, õpi austama tema seksuaalseid vajadusi ja suundu alati nende poole! Ja ainult sel juhul ei lähe teie kallim ühel päeval kellegi teisega kohtuma ...
Märkus
Selle väikese märkusega tahan julgustada teid tegema järgmist.
Kui teie partner võtab initsiatiivi intiimseks mängimiseks
sagedamini kui sina ise, hinda teda (teda) kaks korda rohkem!
Ja seda kõike sellepärast, et olla seksi algataja ja samal ajal mitte tunda seksuaalset ärevust (oh) ja mitte solvuda oma intiimsema "pidurdava" partneri peale on tegelikult psühholoogiliselt üsna raske! Proovige seda rolli ise ja kõik saab teile kohe selgeks ja arusaadavaks. Nii et lõpetage sellest rääkimine: lihtsalt armastage ja väärtustage oma seksuaalselt aktiivset partnerit eriti palju! Ja siis muutub ta (a) veelgi algatusvõimelisemaks, teie paaris on veelgi rohkem seksi, suhe muutub veelgi tugevamaks ning elu ja armastuse-perekonna optimism on üldiselt üle piiri! Ja see on suurepärane!
Tähelepanu: See artikkel põhineb peatükkidel Andrei Zberovski raamatutest "Tülid teel seksini", "Tülid seksi ümber", "Noorte perede teravad nurgad", "Kuidas hinnata oma abielu tugevust", "Seitse maavärinat: mida saab teha". ohustada oma abielu ”… Soovitan nende töödega täielikult tutvuda. See võib olla kasulik teile ja teie perele.
Lugupidamisega perepsühholoog, Ph.D., professor Andrei Zberovski.
Registreeru isiklikule või veebipõhisele konsultatsioonile telefonidel: +79266335200, +79029905168.