Vabandan kohe, kui minu probleem tundub kaugeleulatuv (mõnikord hullem, 100 protsenti), kuid see on minu jaoks oluline. Olen 31-aastane. Teenitud korter, auto ja muud tsivilisatsiooni hüved, üldiselt on hea karjäär üles ehitatud. Ma abiellusin veidi üle aasta tagasi. Kuid nüüd piinab mind väga tõsiasi, et see oli minu arvates suur viga. Mu abikaasa on väga hea, lahke, hooliv, oma puudustega (ja kellel neid pole?!), Aga mul pole mugav perekonnana elada ... mind häirib kõik väga. Mulle tundub, et ma ei oska armastada (vastu pidada, kohaneda, "pere luua"). Vestlusi lahutuse teemal tuleb aina sagedamini ette ... ma arvan juba, et see on mingi mäng "kes peksab ..", aga see on vale! Minu argumentidele, et ma tahan elada üksi ja tal on veel kõik ees, ütleb ta ainult - ma olen su mees ja ma armastan ainult sind ja me oleme koos, ma teen sind õnnelikuks jne. Ja nii edasi ... ma näen, kuidas ta proovides. Ja ma isegi hindan seda omal moel (oi, kui hea mees ta on!), Aga mul pole seda kõike vaja. Ma tahan elada üksi. See on juba jõudnud apaatiani ... Elame nagu naabrid (püüdsin seda üksinduseiha kustutada ja proovisin kohaneda, aga kas armastavad inimesed elavad niimoodi? Järeldan, et ma ei armasta teda kui meest. Armastan teda kui inimest). Kuid mis kõige tähtsam, ma ei taha kedagi armastada. Mitte ainult tema ... Ja mind ei huvita, kas see on õige või vale. Nad ei öelnud mu vanematele midagi (miks see häiris. Nad olid meie pärast pulmas nii õnnelikud ... Nad jumaldavad mu meest), aga ma olen valmis ka neile seda ütlema ... Miks peaksin oma sooviloendi kuhugi "suruma" ... Üks elu ja veeta Ma olen tüdinenud temaga võitlemast ... Algul õpingud, karjäär, korter ... nüüd pere ... Kõigest kõrini. Ma tahan õnne. Kuid õnne näen selles, et elan kassi / koeraga kahekesi (ma ei taha, et inimesed oleksid kaasas). Ma saan tõesti hea olema. Taust enne pulmi, kui see aitab: 22–28 olin koos teise inimesega (vedasin kõik enda selga, ootasin abiellumiskutset, armastasin / sallisin / ehitasin karjääri / õilistasin maja), kuid panin siis tema emaga pisikese tüli. kuni pakkisin asjad kokku ja lahkusin ... kannatasin, et ta ei järginud mind (aga seal üritas ema kõiki tüürida) ja siis ... Siis lahkusin karjääriks. Ta töötas umbes aasta nagu hunt. Ilmusid poiss-sõbrad .. ja isegi esimestel oli kaasas "rõngas / põlv". Aga see ei olnud minu jaoks enam huvitav ... Aga siis ilmus lavale mu tulevane abikaasa ... ta oli väga visa ... ja lõbustas / otsis mind igal võimalusel (ja selle tulemusena noogutasid kõik sellise muinasjutu sõbrad / sugulased talle otsa) pool - see on tema! Ta! Armastab! Ta tahab perekonda! Kõik teie jaoks! !! Jah, ja teil on aeg abielluda, sest vanus !! .. Ja lõpuks on ta häiritud ja kindel, et ma armastan teda (nägin teie silmi, olete õnnelik !! Ja nii edasi ..), olen apaatias .. Mõlemad kannatame. Vanemad ja sõbrad ei tea veel. Ma tean, et süüdi olen ainult mina! Aga mida ma saaksin praeguses olukorras teha - ma ei pane seda mõtet! ??! Mul oleks hea meel nõu anda. Ja veel: komistuskiviks võib olla asjaolu, et algusest peale ootasid kõik lapsi (ja ka meie), aga "toonekurg" lendab mööda. Ja ma ei taha enam lapsi! (Ma tahtsin seda, ma ei taha seda ... õudus!) ... Tänan teid kõiki ette ja vabandage silbi pärast - segadus peas.
Saadud 4 nõuannet - psühholoogide konsultatsioonid küsimusele: Ma tahan alati üksi elada
Tere, Maria. Ma arvan, et nii. Kui esimest suhet kontrollis tema ema, siis oli kutt ülalpeetav ja infantiilne. Ja kui sa elasid ebaküpse tüübiga, tähendab see, et sul oli temaga temaga lihtne. See tähendab, et sellega näitate oma madalat enesehinnangut. lihtne kellegagi, kes on halvem kui sina. Nüüd on mees väärt ja korrektne. Küps. Ja sa pole sellise soojuse ja tänulikkusega harjunud. Ja sul on liiga hea kutt, keda sa justkui ei vääriks, tõrjub. Kuid avaldub kaitsva näol reaktsioonid, ükskõiksus tema vastu, mittemeeldivus. Ja laste soovimatus. Temaga kaasneb teadvustamata oht, et hüljatakse, sest teadvustamata olete halvem ja ta võib sinus pettuda. Jah, võite lahkuda. Nüüd on peas segadus. , ja tõenäoliselt peate elama kolm aastat üksi. Kuid ma arvan, et on oluline töötada koos psühholoogiga. Segaduse ületamiseks ja sisemiste ebaõnnestumishirmude avamiseks. Niipea, kui teadvustamatu hirm mehe ees kaob, saate paaril mugavaks. Kuid mitte nüüd. Küsige abi, kui otsustate, saan aidata.
Karataev Vladimir Ivanovitš, Volgogradi psühhoanalüütilise kooli psühholoog
Hea vastus7 Halb vastus6Tere Maria!
Teil on õigus elada nii, nagu tunnete end mugavalt. Kui soovite üksindust kohe, siis on teie jaoks oluline see endale saada ja seda täiel määral nautida. Alles seejärel saate kas lõplikult kinnitada, et olete üksik inimene, või soovite teadlikult perekonda ja last. Vastasel juhul kulutate kogu jõu ja energia ikkagi üksinduse tagaajamisele.
Kuid mõni aasta tagasi olite valmis abielus elama. Võib-olla on soov üksi elada kaitsereaktsioon eelmises suhtes kogetud valu vastu. Lisaks peate tegelema oma emotsionaalse programmiga, mis on omane lapsepõlves, vanemate peres. Teie kirjast järeldub, et teid köidavad "mama pojad" ja andunud, armastavad, hoolivad mehed ei tekita tugevaid tundeid.
Lõpuks saab kõigega hakkama saada ainult individuaalsel konsultatsioonil. Kui vajate abi, siis tulge.
Stolyarova Marina Valentinovna, psühholoog-konsultant, Peterburi
Hea vastus7 Halb vastus0Tere Maria!
Muidugi on teil õigus elada oma äranägemise järgi. Teie sõnum annab tunda, et olete edukas ja enesekindel endas. Aga kui see teid ei häiriks, siis te ei kirjutaks siia. Niisiis, kuidas siis läheb ela, muretseb sind.
Sa kirjutad:
Mulle tundub, et ma ei oska armastada (vastu pidada, kohaneda, "pere luua")
Kuid kõigis naistes on algselt loomu poolest tohutult palju armastust, mida ta annab lähedastele, sugulastele, lastele, tuttavatele, naabritele ... Ja kui ta teab, kuidas seda teha ja teeb, tuleb ta tagasi oma ...
Jääb mulje, et te ei soovi elada "soo" järgi, seetõttu ilmusid teie saavutuste nimekirja järgmised andmed:
Korter, auto ja muud tsivilisatsiooni eelised, üldiselt on hea karjäär üles ehitatud
Tema kõrvale ilmus mees, kes sind armastab, kuid sa tunned end meherollis justkui võrdsetel alustel:
Mulle tundub see juba mingisuguse "kes võidab .." mänguna, kuid see on vale!
Kõik, mis meie elus juhtub, juhtub meie jaoks, need on meie õppetunnid. Teile on tulnud õppetund võime kohta armastada, anda, anda soojust, tähelepanu, kiindumust ja hoolt. Ja see nõuab ka vaimset jõudu. Suhete loomine on ka töö. Naiste poolelt suhete loomine on igapäevane ja ööpäevaringne töö.
Maria! Ära süüdista ennast, sul on õigus otsustada, kuidas sa elad. Kui teil on tuju, kuulake O. G. Tosunovi loenguid õnnelikust pereelust, R. Narushevich mehe ja naise suhetest (need on vabalt kättesaadavad).
Armastus ja tarkus sulle.
Kui vajate abi ja soovi sellest aru saada, pöörduge nõu saamiseks meie poole. Aitan teid hea meelega.
Psühholoog Nikulina Marina, Peterburi. Täistööajaga konsultatsioonid, skype
Hea vastus7 Halb vastus2Maria, kas otsustasite kindlasti, et pere peaks selline välja nägema? Nõuded, mille te endale esitate - kas need on täpselt need, mida teie pere vajab? Kas olete saanud omaenda näägutamise ja kellegi teise pildi pereelust pantvangi?
püüdsin seda üksinduseiha kustutada
Inimene vajab üksindust ja isiklikku ruumi ka abielus. Peate lihtsalt oma partneriga sellest rääkima ja määrama, kui palju aega vajate enda ja oma üksinduse jaoks. Kes ütles teile, et perekond on see, kui inimesi pidevalt üksteise külge kleebitakse? Liimimisel on see sõltuvus.
Kas olete kunagi oma elu lihtsalt elanud? Võib-olla sunnite end sageli järgima mõnda eesmärki ja võib-olla vajate isegi neid eesmärke, kuid neid võiks saavutada rahulikumalt, aeglasemalt ja vähemate nõudmistega iseendale, nagu öeldakse, "ilma juhtimiseta" .... Kes paneb sa kogu aeg jälitad midagi ja midagi kirjavahetust? Pidevalt jooksmas ja pinges elades?
Perekond on koht, kus inimene saab ise olla. Mõtle - mida su mees sinus täpselt ei aktsepteeri? Või äkki TE EI aktsepteeri seda endas? Sa sunnid end vastama "ideaalse naise" kuvandile, kuid see pilt ei meeldi sulle hinges. Ja et peres saab olla sina ise - seda ei õpetatud. Ja selgub, et "kas ideaalseks ja pidevalt sõitmiseks" või "põletada seda kogu sinise leegiga, tahan olla alati üksi". Ja mis on keskel, mida sa arvad?
Ja mind ei huvita, kas see on õige või vale.
Võib-olla on kõik praegu toimuv protest korrektsuse, "kuidas peaks olema" jne vastu? Kuid see ei pea tähendama "loobu sellest". Ma arvan, et kõigepealt peaksite välja mõtlema, kus teie sees "kuidas see peaks olema" ja kus "kuidas ma tahan" ja võib-olla teie "kuidas ma tahan" oma suhete koht ikka jääb.
Mõelge, kuidas kõik need "õiged" asjad meie peas moodustuvad: http://psyhelp24.org/choice/
ja igal võimalusel lõbustas / otsis mind (ja selle tulemusena noogutasid kõik sõbrad / sugulased sellisest muinasjutust tema suunas - see on tema! Ta !! Armastab !!! Ta tahab perekonda! Kõik on teie jaoks !!! Ja teil on aeg abielluda, sest vanus !! ..
Kui saate aru, et abiellusite ainult perekonna survel ja see väga "õige" eluviis, siis jah, vaevalt saate selle inimesega kaua ja tõsiselt koos elada, sest mitte teie ei valinud teda, vaid keegi teine \u200b\u200bteie jaoks.
Ja veel: komistuskiviks võib olla asjaolu, et algusest peale ootasid kõik lapsi (ja ka meie), aga "toonekurg" lendab mööda. Ja ma ei taha enam lapsi! (Tahtsin, ei taha ... õudust!) ..
Võib-olla tahtsite ka lapsi, sest see oli "õige", kuid niipea kui see ebaõnnestuma hakkas, hakkas teie psüühika teile näitama, et tegelikult pole sellist soovi veel ...
Üldiselt on see mehhanism üsna tuntud: esiteks õpetatakse inimesele "kuidas õigesti elada", ta hakkab sellesse uskuma ja siis algavad seestpoolt konfliktid: tundub, et ta elab "kuidas elada" ja rõõmu asemel on sees ainult valu ja kannatused ... Ja selgub, et peate välja selgitama, mida täpselt vajate.
Ja selle teadasaamiseks peate õppima ennast kuulama.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - kuidas tunded on seotud
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - kuidas inimesed end plaanide ja ootustega nurka sõidutavad
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ kuidas eristada oma "soovi" kellegi teise "vajadusest"
Võib-olla teie, mõistes ennast vähemalt esimeses lähenduses, vaatate oma abielu teisiti. Ja võib-olla otsustate rolli mängimise lõpetada, kui muud ei olnud kui see roll.
Ma tahan lihtsalt öelda, et isiklik ruum ei tähenda suhete tagasilükkamist ja suhted ise on üles ehitatud ainult nii, nagu KAKS soovivad ja kellelgi pole õigust neile peale suruda, kuidas olla perekond ja milliseid reegleid seal tutvustada.
Kuid kellega ja millal te loote sellise suhte, kus miski teid "ei lämbuta" ja te tunnete ennast ja olete vaba - seda saab ilmselt otsustada ainult teie ise.
Parimate soovidega, Nesvitsky A.M., skype'i konsultatsioonid
Hea vastus8 Halb vastus1Paralleelselt selle probleemiga on mul probleeme oma abikaasaga, temast on hiljuti saanud pessimist ja kuigi tal on 2 last (veel väike), kardan ja piinlen nende tuleviku pärast. Ja olen oma olemuselt aktivist, vaatan alati 5–10 aastat ette, töötan nagu härg.
Vahel pole mul isegi piisavalt aega lastega tegelemiseks ja see masendab mind. Ei taha elada! Aga pean - nende pärast!
Ma tahan, et armastus oleks suur ja mitte kirglik
Ja olla suures ja tõelises perekonnas.
Ja lõpetades elu tulihingeliselt mõistes ja naljatades,
Mitte koduaias krigistavaid vanu liigeseid
Ära virise, et elu on jama
Nähtavalt mööda ei torma
Ja vala veini ning higi ja verd
Selle eest, mis on kallis, ihaldatud ja armastatud
Mõlemal juhul või üldse mitte midagi jahil
Minu endise poiss-sõbraga on kõik korras, ta kohtus ühe lapsega tüdrukuga ja ta sünnitas talle teise. Kuid samal ajal helistab ta mulle sageli ja kutsub mind teda vaatama .. Mul on teda väga raske näha ja temast on väga raske keelduda, ma olen väga Ma armastan ükskõik mida ta tegi, soovin talle õnne ja tahan väga, et temaga oleks kõik korras.
Andke mulle nõu!? Ette tänades!
Alustuseks oli lapsepõlves kõik normaalne, jooksin, naersin ja nautisin elu. Kuid järk-järgult, suureks saades, hakkas midagi muutuma. Esiteks olen ma suletud. (noh, kuidas öelda, mitte nii kinnine, lihtsalt see, et mind ei huvita peaaegu kellegagi rääkimine, kuigi õnnehoogudes võin ma peatumata vestelda, noh või alkoholijoobes) ja kõik algas minu jaoks tähtsusetust (siis).
Ma olin 5-aastane, kõndisin poest, hoovis olev sõber valetas vanematele tüdrukutele nagu oleksin midagi ...
Head päeva! Palun aidake mul see välja mõelda, ma ise ei suuda seda teha.
Ma olen 19-aastane, ma pole kunagi poistega kohtunud, kuigi mul on atraktiivse tüdruku maine, kuid enamuse poiste jaoks ligipääsmatu, "liiga raske", sest need, kes üritavad minu inimesele nii-öelda kiile lüüa, loobuvad sageli sellest ärist.
Varem olin jahimehe rollis, kuid need, kellesse armusin, kas ei armastanud mind või muutusid mulle vastikuks, kui nad hakkasid minu suunas liikuma, vastates ...
Nüüd tahan lihtsalt tablette neelata ... Sees on kõik valus ... Üldiselt kohtan juba kutti, ta on 27. Pärast oma eelmist tüdruksõpra ei armastanud ta kedagi, ei tundnud tugevaid tundeid .. Mõtlesin, et muudan seda ... Kuue kuu pärast suhteid, pakkus ta mulle avatud suhet ... Nõustusin, kui ta ainult seal oleks, laseks tal petta ... Võitlesime palju, leppisime iga paari nädala tagant ja olime jälle koos ...
Üldiselt oli see kohutav suhe ... Kuid viimase kuu jooksul tundus ...
Kahjuks ei saa paljud paarid oma truudusetuse pärast oma vanu suhteid tagasi anda vaid seetõttu, et nad ei saa tõeliselt kahetseda, st paluda andestust. Kui olete toime pannud teo, mille tõttu nad ei soovi enam teiega suhelda, ei tohiks te kunagi haletsusele vajutada.
On võimatu armastada kedagi, kes tekitab haletsust. Seetõttu tuleks teie kõnest eemaldada fraasid „Ma ei tea, kuidas ma ilma sinuta elan”, „Ma tunnen ennast halvasti” ja „Mul on kahju”. Andestuse palumine on kõik selleks, et teie partneril oleks pärast ...
Ma olen 15 aastat vana. Ja märkasin hiljuti, et mul on selline funktsioon-funktsioon (ma ei tea, kuidas seda nimetada): igas suhtes (armastus, sõprus, perekond) ma mõnikord "jahutan".
On selline periood, et ma justkui minestan ja kallistan või suhtlen harjumusest üsna positiivselt, kuid samas ei koge ma just neid tundeid.
See on minu ja mu poisi vahel väga nähtav. Vahel pole mul tegelikult vahet, kas me täna kohtume või kuidas ta end tunneb, kallistab mind või ...
Liiliad - 47. Ta on oma nimega väga sarnane - rõhutatult naiselik ja iseseisev. Kuid see on nüüd. Tee iseseisvumiseks osutus tema jaoks väga keeruliseks ja algas kõigi lähedaste inimeste täieliku mõistmatuse puudumisega.
Pikka aega ei saanud ma aru: miks kõik nii on? Lõppude lõpuks tegin kõik õigesti. Kuidas seda lapsepõlvest alates õpetati. Tundub, et sajandeid on välja töötatud skeem. Nii nagu nõustas psühholoogiharidusega inimene - ja ta juba teab, millest räägib! Miks see töötab kõigi jaoks, aga mitte minu jaoks? Kulus mitu aastat, enne kui sain aru, et olen lihtsalt veidi erinev teistest naistest. Väga vähe.
Ma pole kunagi kahelnud, et naine vajab perekonda. Ma kasvasin üles keskkonnas, kus nad pidasid kinni traditsioonilisest suhtekäsitlusest, nii et lapsepõlvest peale polnud mul mingit kahtlust, et kindlasti abiellun, sünnitan ja kasvatan mitu last ning olen hea naine ja ema. Nii elasid mu vanemad ja üldiselt kõik meie keskkonnas olijad. Ja pean ütlema, et nad elasid hästi. Lapsed kasvasid täielikes perekondades, naised tundsid end tulevikus kaitstud ja enesekindlana, mehed tõstsid igasuguste perepidude ajal röstsaite oma kaunite naiste ja usaldusväärse selja tagant. Ühesõnaga kõik olid korras.
Abiellusin samamoodi nagu enamik eakaaslasi - instituudi viimasel aastal. Praegu on naljakas öelda, aga minu vanemate seisukohast on juba hilja, juba 23-aastaselt. Ema kartis tõsiselt, et jään diplomiga vanatüdrukuks. Selleks ajaks olin juba kogenud ühte valusat armastust ja selle "kogemuse" kõrguselt uskusin, et tean inimsuhetest absoluutselt kõike ja olin kindel, et mul pole kirgi kindlasti vaja. Otsisin teadlikult perre usaldusväärset inimest. Minu tulevane abikaasa tundus selline, hoolimata sellest, et ta oli mitu aastat noorem. Ema toetas mind. Ta armastas korrata ühe meie sugulase sõnu: "Kõige õnnetumad on perekonnad, kus naine armastab oma meest." Muidugi tahtsin ma armastust, aga rohkem õnne.
Kui abiellusin, rahustasin ennast, et pean vastu - armusin, aga mul vedas - ei pidanud eriti vastu pidama. Kiiresti selgus, et valisin oma abikaasa õigesti - ta osutus tõesti vastutustundlikuks ja hoolivaks. Sellist inimest on lihtne armastada. Ma ei valeta, et ta mind süles kandis. Kuid ta armastas ja austas - kahtlemata. Ja ilmselt, kui minu kõrval oleks veel mõni inimene, võiks pereelu väga kiiresti lõppeda. Ja nii - proovisime kõike koos teha. Kui pojad üksteise järel sündisid, pöördusid nad vanaemade poole ainult äärmuslikel juhtudel. Lõppude lõpuks on see meie pere - vastutame selle eest ise. Koos kodus, koos jalutamas, koos - puhkusel. Nad läksid lahku alles siis, kui läksid tööle.
Püüdsin väga kõvasti olla ideaalne naine, see tähendab, nagu õpetati minu vanemate majas. Lõppude lõpuks koos tüdrukutega, mis siis toimus: meid kasvatati kindlasti nutikate ja kindlasti kaunitaridena, et nad saaksid edukalt abielluda ja saaksid elus hea töö. Aga nüüd - eesmärk on saavutatud ja selgub, et loomulikult peate olema tark tüdruk: lugege raamatuid, jälgige uudiseid ja uudiseid ning kõigis valdkondades korraga, kuid samal ajal peate kokkama, koristama, pesema, seemne eelarve säästmiseks on soovitav õmmelda ja kududa ... Ka see eelarve tuleb planeerida ja soovitav on õppida, kuidas säästa. Abikaasal peaks olema hea meel hääbumatu ilu üle, on äärmiselt soovitav olla hea väljavalitu ja samal ajal jääda heaks professionaaliks - kes vajab kodumaist kana, isegi kui see on ilus. Ja mis kõige tähtsam, kõigi oma annetega koos, aegsasti kinni panna ja jätta viimane sõna oma mehele. Ole vait, talu, ära märka. Saate aru - naiselik tarkus! Ja siis on teile tagatud hea pere. Ja kui ta pole piisavalt hea, siis olete ainult teie. Töötage iseendaga, rääkige vähem sõbrannadega ja tehke vähem rumalaid asju, näiteks omaenda hobisid. Proovi, muidu jääd üksi!
Pean kohe ütlema, et ma ei olnud eriti edukas. Pärast laste sündi sain ma, olles väga ambitsioonikas inimene, ikkagi aru, et pean oma karjääri praegu unustama. Parimal juhul saab neid plaane määramata ajaks edasi lükata. Tead, ma naeratan mõnede spekulatsioonide üle selle kohta, kui hõlpsalt ja ideaalselt saab perekonna kombineerida karjääri ambitsioonidega. Neil inimestel kas polnud perekonda või nad tegelikult ei teinud karjääri. Mul ka mitte, kuid siiski õnnestus saada hästi tasustatud spetsialistiks. Siis märkasin, et hakkasin mitu korda vähem lugema. Selle asemel koristas ja keetis pidevalt, pesi, kaunistas. Ja nüüd hakkasid käed ise sirutama lihtsamate raamatute järele. Või isegi padja juurde. Vanem poeg on kolm, noorim aastane - unepuudus muidugi metsik.
Ja siis, kui olukord oli juba tasa läinud, märkasin ühtäkki, et olen harjunud pidevate piirangutega. Pealegi pole minu huvid perekonnas kaugeltki esimesed. Elurütm allub laste ajakavale. Menüüs - jällegi põhimõtteliselt see, mida poisid armastavad ja mees sööb. Noh, millisele mehele oleks köögiviljasupist või hautatud baklažaanist kõrini? Ja ta on toitja - tal on seda vaja. Toiduvalmistamiseks on kaks võimalust - varastada aega iseendalt. Telerist saate valik oli jälle minu meestele antud: "Te ei vaata seda nagunii, põgenete maja ümber!" Ja tõde on - ma ei lõpeta. Isegi riided ei meeldi mulle, vaid need, mis on mugavad või sellised, nagu mu abikaasa meeldib. See osutus paradoksaalseks olukorraks. Püüdes olla täiuslik, õpetasin oma perele, et olen siin teisejärguline inimene. Samas ei saanud ma millegi üle eriti kurta. Meil ei olnud erilist emotsionaalset lähedust. Mu abikaasa ja mina ei olnud ausad, me ei lisanud, kuid teadsime, et toetame alati üksteist. Abikaasa on õnnelik, ta veedab õhtud perega. Ja kui on intriige, siis esiteks ma ei tea sellest, ja teiseks, mida pere saab ilma selleta teha. See peaks olema lihtsam! Lapsed on terved, õnnelikud, vanematest peetakse lugu, kõik käivad kolmes ringis. Mida sa veel tahad?
Kui lapsed olid piisavalt vanad, otsustas mu kodune abikaasa teha suure meesreisi Astrahani sugulaste juurde. Lõuna, päike, Volga delta, kalapüük ... Kogudes mehi reisile, üritasin muudkui nutta ja langesin järk-järgult meeleheitesse. Veetsime koos 13 aastat, lahutades vaid paar tundi. Ja mis saab nüüd? Pärast pere nägemist võtsin esimest korda elus öösel rahustit. Ja hommikul tõusis ta harjumusest üles ja sai äkki aru, et seda ei saa teha. Kell 7 pole vaja ärgata, saab pool kümme - nagu minu isiklik ajakava lubab. Kaerahelbeid küpsetada ja omletti praadida pole vaja, võite piirduda mõne tassi teega.
Ei, kaerahelbeid võid ka omletiga teha, kui ma muidugi tahan. Kui ma tahan ... Šokk! Tõusin püsti ja ... keetsin seda õnnetut kaerahelbeid. Siis kukkus ta tunniks tagasi magama. Ühesõnaga, selle kahe nädala jooksul oli mul varem mõeldamatult palju vaba aega. Ma ei saa öelda, et ma seda targalt raiskasin. Enamasti magasin ja kõndisin. Ja järelejäänud tundides käitus ta kodus nagu Bobik Barbosel külas. Köögis oli pliit tolmuga kaetud. Külmkapis oli mitu tomatit ja tükk juustu. Järgmisel padjal olid mõned raamatud. Ruumist tuppa ei tulnud koguda mitte meeste sokke, vaid meie oma. Kuid kõik mu asjad asusid täpselt seal, kuhu jätsin. Jooksin jaama perega kohtuma. Kuid mõte, et üksindus pole maailmalõpp, jäi siiski peas kinni.
Teine kell helises siis, kui vanem poeg oli juba armees. Käisin sõbra juures Peterburis. Kogunes meeldiv naisiseltskond ja mina olin ainus sügavalt perekond. Ülejäänud olid kas lahutatud või kasvatasid lapsed iseseisvalt. Nagu selgus, pidas üks meie sõbra mees kinni mõnest superdemokraatlikust seisukohast abielu osas - see on põhjapoollinna küsimus, võib-olla normaalne, kuid meie väikelinna jaoks peaaegu võimatu. Istusime rõdult, kust avanes kaunis vaade suvisele Peetrusele, sõbrad lobisesid reisidest, uutest projektidest ja kavandasid mõningaid kohtumisi. Ja äkitselt läbistas mind omaenda vabaduse puudumise tunne. Tundus isegi, et helid lakkasid mõneks sekundiks olemast.
Ma ei kuulu iseendale. Enne millegi tegemist hindan mitu kordakuidas see minu perekonda mõjutab, kas see on neile mugav? Pilet võtta ja kahe tunni pärast minna näiteks Moskvasse - näib, mis võiks olla lihtsam? Ei ole minu jaoks. Ja siis hakkasin tõsiselt mõtlema. Muidugi kuulsin külalisabielust, kuid alles nüüd hakkasin tõsiselt mõtlema. Sain teada, et näiteks 10% Suurbritannia paaridest elab niimoodi. Euroopa pole muidugi meie jaoks dekreet, aga võib-olla sobib see mulle isiklikult? Tundes 10% nende tundmatute brittide toetust, hakkasin natuke mõtlema oma elu ülesehitamisele.
Ma ei mõelnud üldse lahutusele... Ligi 20 aastat pereelu ja väga hea - noh, kes mõistusega seda mõne illusoorse vabaduse nimel ohverdaks? Kuid see, teate, tekkis üha sagedamini kummitusetunne "üksi kodus". Mu mees ei ärritanud mind. Me pole tegelikult kunagi tülitsenud. Kuid nad ei saanud näiteks päevade kaupa rääkida, tundmata mingit ebamugavust. Mõlemad töötasid palju, tulid väsinud, peaaegu ei suhelnud. Vanem poeg tuli sõjaväest, noorimad läksid ülikooli - nad vajasid iseseisvust rohkem kui pereõhtusööke ja intiimseid vestlusi. See ei lohutanud muidugi, aga sain aru, et see oli õige.
Kord haarasin julgust ja soovitasin oma abikaasale: „Elame eraldi. Mitte kaua, kuu või kaks. " "Mis puutub?" Ta küsis. Ja mõne minuti pärast kahetsesin selle vestluse alustamist. Sest see on muutunud lõpmatuks. Mu abikaasa selgitas minu soovi kohe kõrvalsuhtele ja üritas pikka aega üksikasju teada saada. Selgitus "Mul pole armastajat, ma tahan lihtsalt üksi elada!" ta nimetas seda naeruväärseks ja ebausutavaks. Mehed üldiselt ei kujuta ette, et naine ei saaks minna kellegi teise juurde, vaid lihtsalt niisama. Kahjuks polnud minu mees erand. Püüdsin selgitada, et ma ei taha lahku minna, et me näeme üksteist regulaarselt, ma valmistan süüa, pesen ja koristan, kui ta seda soovib. Ma ei taha üldse ära minna, nad on minu pere, keda ma armastan. Vajan lihtsalt rohkem isiklikku aega ja ruumi, kui peresuhted suudavad anda. "Milleks? Teie hakhali jaoks? " - küsis ta ja kõik algas otsast peale. Pean ütlema, et mu mees on väga intelligentne inimene ja tundub, et laia silmaringiga. Kuid mõte, et naine võib vajada aega mitte kellegi teise, vaid enda jaoks, ei mahtunud talle isegi pähe.
Sellest sai kinnisidee - naasta oma korterisse, kus on vaikne ja pole kellegi muu lõhna peale minu. Tee peal osta poest potitäis salatit, mõned apelsinid ja pakk tavalist musta teed - sest see mulle meeldib ja mitte midagi muud, ning ära kuula vaidlusi minu ebapiisavalt keeruka maitse üle. Pese meik maha, pane joogapüksid jalga ja ära mõtle, kui atraktiivne ma välja näen. Istudes õhtul raamatut lugedes või kahte-kolme head filmi vaadates - selgus, et minu pereelu jooksul lasti nii palju asju maha ja kirjutati. Mine üksi magama, oma voodisse, kus keegi ei võta keset ööd tekki ära ja suitsetab aknas. Ärka üles, kui see on mulle mugav, ja joo tund aega kohvi, aknast välja vaadates. Kaks tundi on visiidiks kogunemine või isegi kolm tundi, kui see on minu jaoks nii mugav. Et jääda tööle hiljaks, ilma et peaksite kahetsust tundma ja kellelegi midagi selgitamata. Mida mu mees üldse mõtles, oli see, et mõnda romaani ei tulnud minu mõtetesse üldse. Liiga väsinud kellegagi kohanemisest.
Sõbrad olid hirmunud: “Lilka, kuidas sul ilma meheta on? Kui te lahkute, mis teile jääb? Romaanid abielus meestega? " Püüdsin selgitada, et armastus kellegi teisega ei kuulu minu plaanidesse. Ma tahan lihtsalt üksi elada. Olen enda vastu väga huvitatud - oma mõtete, plaanide ja isegi probleemidega. Ma tahan elada oma reeglite järgi. Ja lõpuks on "üksi elamine" ja "üksildane olemine" ikkagi erinevad asjad. Mul on imelised lapsed, mitte vähem imelised vanemad, mees, kes olenemata olukorra kujunemisest jääb mu elu peamiseks meheks, sest ta on minu laste isa. Mul on sõpru, toredaid kolleege, kellega on huvitav koostööd teha. Miks peaks naise elu tingimata tuginema mingisugustele suhetele meestega ja mitte nende parimas versioonis?
"Lily, sa oled hull!" - ütles ema... Ja ma kuulsin 20 veedetud aastast, vastutusest laste ees, kohustustest oma mehe ees. Pidin meelde tuletama, et lapsed elavad juba eraldi ja vanem on tüdruku juures. Noorem õpib ja töötab. Ja mees on tegelikult täiskasvanud ja võimekas mees. Isegi väike ülemus tööl kamandab teisi. Ja ma ei jäta kedagi haigustesse ja vaesusse. Olen valmis vajadusel kuulama, toitma, koristama, ravima, kuid tahan elada üksi. Ema muidugi ei tülitsenud minuga, kuid see oli minu elus esimene põhimõtteline küsimus, kui meie vaated lahkusid.
Ta otsustas lastele oma viimasest soovist mitte rääkida. Mõtlesin, et kannatan selle järsku välja, saan üle jõu, aktsepteerin - milleks neid asjata muretseda. Ja kui vaja, ütlen muidugi. Jah, see on argus. Kuid ma kartsin, et see tähendab nende jaoks ainult ühte - vanemate lahusolekut. Ja olenemata sellest, kui sõltumatud nad on, on lõhe endiselt valus.
Tundsin end kõigi silmis süüdi. Pealegi atmosfäär perekonnas sõltub naised. Ja kuna ma tahan elada üksi ja mitte nagu kõik normaalsed inimesed, ja ma ei saa oma mehele öelda, et tasub vähemalt proovida, siis: "Doktor, mis mul viga on?" Arst, see tähendab, psühholoog, selgitas mulle minu emotsionaalset ebaküpsust ja kalduvust ebareaalsusele. Asi pole selles, et ma seda sõna ei tea, aga kodus ronisin igaks juhuks sõnaraamatusse. Mu mees ei jaganud minu nördimust diagnoosiga. "Peate aru saama, see on sündsusetu, kui naine elab oma mehest lahus. Olgu, kui mees tahab üksi elada - ta on mees! " - Ma kuulsin. Ja siis klõpsatas mu peas midagi ja kõik paika. See tähendab, et kui ta pakuks mulle eraldi elamist, peaksin ma kuulekalt oma asjad kokku korjama ja lahkuma. Või pakkige tema kohver ja soovige talle õnne. Ja see oleks hea ja õige. Aga kuna ma seda soovitasin, pean ma kuulama lõputuid kurat teab mis süüdistusi ja pidevalt vabandama. Sellised üksikasjad paljastuvad ootamatult pärast enam kui 20-aastast pereelu. Ta ei skandaali, ei nutnud ja jätkas üldiselt vestlust. Avasin just Interneti ja hakkasin otsima jaotist "Korteri üürimine".
Oli õudusunenägu aasta. Abikaasa kasutas viimast argumenti ja ähvardas lahutada. Nõustusin ka sellega. Ma ei püüdnud lahutuse poole, aga kui pole muud võimalust, siis olgu nii. Tema uhkus ei lasknud taanduda ja me läksime lahku. Meil õnnestus muuta oma kena korter kesklinnas ja vanaemast üle jäänud elamispind eraldi korteriteks meile kõigile - mulle, mu abikaasale ja lastele. Tõsi, me kulutasime sellele kõik säästud, kuid lõpuks polnud noorimal vaja maja üürida. Millal veel oleksime selleni jõudnud, kui mitte lahutus? Ma ei kirjelda, mis maksis eluasemeküsimuse lahendamine - kes selle läbi tegi, saab aru. Rahustit tuli juua segatuna energiajookidega. Lõpuks kukkusin oma "mitte eriti prestiižses piirkonnas asuvas" odnushkas "- põrandale visatud madratsile ja magasin õnneliku inimesena. Abikaasa ei tegelenud kunagi igapäevaste probleemidega, seega polnud see midagi uut. Ma räägin millestki muust - ümberringi oli kuidagi palju mehi. Mõte, et olen endiselt atraktiivne, soojendas algul kindlasti. Kuid sain kiiresti aru, milles asi. Üksildane, hästi säilinud, korteriga, palgaga, täiskasvanute lastega ja isegi abielust eemal, nagu kurat viirukist - see on võlu, mis see on. Iga kaasaegse inimese unistus. Eriti need, kes on oma abieludest väsinud, kuid ei taha midagi muuta. Vabandust, poisid, aga te olete läbi.
Järgmisel aastal elasin täiesti üksi... Ta töötas palju, palju, varustades eluaset. Muidugi rääkisin laste, sõpradega, käisin vanemate juures. Käisin kaks korda välismaal. Meil õnnestus äiaga head suhted säilitada - ta suhtus meie lahutusse üsna rahulikult. Mu mees ei suhelnud minuga seitse kuud. Siis ta helistas ja pakkus kohtumist. Kutsusin ta külla. Ta tuli ja uuris korterit hoolikalt. Ma ei leidnud jälgi teise mehe kohalolekust ja tundub, et ainult siin ma rahunesin. Ja kaks kuud hiljem tutvustas ta mind oma sõbrannaga. Ja hea! Noh, mida me saame teha, kui oleme erinevad. Mul on vaja üksindust ja tema läheduses olevat inimest.
Ma ei püüdnud konkreetselt uute suhete poole, kuidagi toimis kõik iseenesest. Oleme tuttavad juba pikka aega, kuid me ei pidanud teineteist kunagi meheks ja naiseks. Ja siis saime sõpradega rääkida, selgus - huvitav. Hakkasime suhtlema. Tal oli lahutuse kogemusi rohkem kui minul, nii et ma ei näinud takistusi. Registreerisime oma suhte kaks kuud tagasi. Nad said hakkama ilma sõrmuste ja Mendelssohnita. Olen väga tänulik oma poegadele, kes said meie tunnistajateks. Pärast tseremooniat läksime Tšehhi reisile. Ja kui nad tagasi tulid, läksid kumbki oma koju.
Sõbrad hirmutavad mind jälle: "Vaata, ta saab veel ühe pöörata!" Kas sa ei saa elada ühe katuse all? Ära räägi seda kellelegi, kes on 20 aastat abielus olnud. Kellelgi pole petmise vastu garantiid. Töötame mõlemad palju, nädalavahetuse veedame kindlasti koos. Plaanime koos ka puhkust. Püüame kohtuda vähemalt kaks korda nädalas. Valmistume kindlasti kõikideks kohtumisteks. Vaba aja veedame kõigile tavapärases režiimis.
Olen kindel, et muidu me omavahel läbi ei saa. Ma õpetan ja tõlgin. See töö on väga distsiplineeritud. Pealegi olen kinnisideeks puhtusest. Esimene abikaasa naeris, et olen sündinud lapiga näpus. Ma arvan, et korter on piisavalt koristatud, kui saate põrandal kõndida valgete sokkidega. Abikaasa on loov inimene. Ta kutsub oma korterit pesa. Seal on hädavajalik loominguline häire, seintel on mõned etnomotiivid. Palju maale, suurepärased kõlarid täiusliku heli saamiseks, lõputud kujukesed teetseremoonia jaoks, sealhulgas Hiina rüü. Meeldib tsiteerida kuulsat raamatukangelast: "Mul on kõik tolmukübemed omal kohal!" Kuid kuna need tolmukübemed asuvad temas ja mitte meie ühises majas, siis see mind ei ärrita. Ma läheksin ilmselt hulluks, üritades tema maja ära koristada.
Nagu tema, kui ma hakkaksin seal iga päev kaltsu ja tolmuimejaga jooksma... Pealegi on ta täiesti öine inimene. Mine magama kell 5-6, tõuseb pärastlõunal. Seda võib muidugi kogeda samal territooriumil, aga miks? Meil on piisavalt suhtlemist. Tänu oma abikaasale hakkasin joonistama õppima ja tekkis huvi disaini vastu üldiselt. Hiljuti nägin ühte tema psühholoogiaraamatut.
Millegipärast ütlevad psühholoogid ja tavainimesed ühehäälselt, et külalisabielu on kasulik ennekõike mehele. Ma ei ole nõus! Lihtsalt naised on stereotüüpidele vastuvõtlikumad. Ja avalik arvamus lubab neid vähem. Viimasel ajal olen kohanud ootamatut tuge. Kui läksin ema taksosse saatma, kuulsin äkki temalt: "Või on teil milleski õigus ..."
Kuid hoolimata sellest, kuidas inimene oma soovi seletab, ei suuda inimesed teda mõista. Nad on harjunud olukorraga, et üksi elav inimene kogeb valusaid kogemusi. Nad ei mõista, et isegi üksildasena pole inimesel tingimata suhtlemisvabadust. Lihtsalt selline elu on tema jaoks kõige tuttavam ja mugavam.
Ja tõepoolest. Kuidas tagada, et elukaaslase ja pealtnäha sõbraliku pere olemasolu korral ei jääks inimene südamest üksildaseks? Kuid olles üksildane, saate jätkata inimestega suhtlemist, kogemata selle kohta vähimatki piinu! Lihtsalt naisel on piisavalt sõpru ja ta ei taha seostada oma elu kõigi aegade ja rahvaste suurima katastroofiga - mehega.
Miks seda mõista saab
Ja see on üsna arusaadav. Kui mees puudub meie elus, tunneme romantika, armastuse, soojuse puudust. Kuid niipea, kui kauaoodatud prints su uksest sisse astub, muutub kogu su elu rebitud närvide palliks. See nõuab hoolt, tähelepanu, soojust. Ta pole rahul suhtega, kui kohtub kord nädalas. Ta ei taha olla seotud igapäevaste probleemidega. Võib-olla eelistab kasvav arv naisi mitte luua tavapäraseid pikki suhteid, piirdudes lühikeste ja mittesiduvate kohtumistega?
Ei saa lahutada
Viimasel ajal armastame me kõik õlast lõigata. Ma ei saa aru, mis juhtus, kuid me kartsime ajaraiskamist maniakaalselt. Loodame kohtuda inimesega, kes meid kindlasti ei peta, isegi kui kahtlustame abikaasat armukese olemasolus ka ilma erilise põhjuseta.
Hakkasime ennast rohkem hindama, sagedamini lootma imele ja ümbritsevatele. Nagu kuskil hakkasid sündima isegi mitte kõik teised pooled, vaid kolm-neli sulast, kes on kutsutud elu värvikamaks ja õnnelikumaks muutma.
Enne kui mõtlete, mida teha, kui te ei soovi oma mehega koos elada, mõelge suhetele üldiselt: mida ootate oma ideaalselt abikaasalt, kas saate temaga sobida, kas teie olemasolevas peres on kõik nii halb, kas alati teie õnnetuses olid süüdi teised inimesed. Kõik see on väga keeruline ja mitte nii ilmne, kui inimesele võib tunduda, eriti suurenenud enesehinnanguga.
Üksinda elamine ilma meesteta
Tõepoolest, kui palju lihtsam oleks meie elu, kui mehed sellest kaduksid. Teil on palju vaba aega. Ja seda saab kulutada ainult enda huvides. Kanna seda, mis sulle meeldib, mitte teda. Varustage maja oma maitse järgi. Ärge küpseta hilist õhtusööki, mida te ei soovi. Lõppude lõpuks järgite oma kuju. Keegi ei sega valju norskamise ja asjade hajutamist eri nurkades uinumist. Korter muutub palju puhtamaks ja köögis on vähem määrdunud nõusid.
Oma välimuse eest hoolitsemise võite vähemalt kodus lõpetada.
Kolme suurusega hommikumantlis või pikliku T-särgiga kõndimine, sest see on mugavam ja miski ei sega liigutusi. Saate vaadata televiisorit, vahetada kanaleid ja kuulata tähelepanelikult pisaraid lugusid, toetades kangelannat omaenda nutudega. Keegi ei naera teie üle. Ja ei mingit jalgpalli! Ei õlut ja kuivatatud särje kaalusid. Teie jaoks on jalgpall spordistaadionidelt kadunud ja te ei naudi enam kunagi üheteistkümne lolli palli lööva vaatemängu, samas kui teie lemmikseeria viimane osa on teises kanalis.
Nüüd saate aru, miks täie häälega naine kuulutab: ma tahan elada üksi! Kas pole tõsi, et üksildusel on nii palju positiivseid külgi? Ja vaba aega on nii palju, et saaksite kulutada suhtlemisele sõpradega, kelle kõrval ei tunne te end kunagi üksikuna!
Kuid mõnikord soovite uuesti tuld näha mehe silmis, äratada liblikad kõhus ja tunda end ihaldatuna. Pakume mitut viisi oma lähedasega suhte taaselustamiseks ja armastuse seisundi uuesti kogemiseks.
Psühholoogilised võtted, mis toovad tagasi vanad tunded
- Jagage positiivseid emotsioone... Alati, kui olete õnnelik või õnnelik, kirjeldage oma tundeid mehele. Annate talle osa positiivsest ja heas tujus tundub kõik korras. Te ei ole erand.
- Laiendage oma huviala... Mitu aastat koos elades õpivad inimesed üksteise kohta peaaegu kõike. Leidke uus hobi. See võib olla ükskõik mis: tantsimine, videoloengute kuulamine, võõrkeelte kursused. Peamine on see, et saaksite jagada oma muljeid oma kallimale ja avaneda talle uuest küljest.
- Ole mänguline... Mõne psühholoogilise teooria kohaselt on meie sisemine laps see, kes on armastuse seisundis. Mängud aitavad teda äratada. Osta digiboks, pidage padjavõitlust, minge otsinguile, konkureerige milleski. Kui teil on lapsi, mängige kogu perega.
Kuidas tuua kirg suhtesse tagasi: vürtsikad viisid
Kuidas intiimset elu mitmekesistada, on kirjutatud palju kirjandust. Küsimuse sellest osast me ei räägi. Peatume viisidel, mis suurendavad tundlikkust paaril.
- Käegakatsutav kontakt... Igapäevases saginas unustame, kui oluline on partnerit kallistada ja suudelda. Kuid just kerged puudutused päeva jooksul võivad taaselustada endise helluse.
- Magamistoas romantiline õhkkond... Interjöör suudab toimida põnevalt. Ümbritse end esemetega, mis on seotud mehe ja naise lähedusega:
- Ilusad pildid või erootilise sisuga fotod. Kujutis ei pea olema aus, piisab sensuaalsuse vihjest.
- Kvaliteetne tumedates toonides voodipesu. Sügav küllastunud värv paneb meest ihaldama. Lisaks hakkate mitte ainult oma voodis lõõgastuma, vaid ka siledate kangaste puudutamisest esteetilist naudingut saama.
- Roosid. Just seda lilli seostatakse kõige sagedamini armastusega. Loomulikult kingib mees naisele roose tähelepanu ja vihje soovile. Kuid kui teie mehel pole kimpide ideid, ostke julgelt lilli, et magamistuba ise kaunistada. Paari nädala pärast harjub mees voodi lähedal oleva kimbuga nii ära, et hakkab mõtlema lillede ostmisele. Teie võimuses on teda aidata. Varsti saab lillelõhnast magamistoa hädavajalik kaunistus ja värske kimp on üleskutse lähedusele.
- Peen vihjed ja flirt. Põnevusprotsess algab ammu enne õhtut. Flirt terve päeva. Mängulised sõnumid ja ootamatud fotod äratavad fantaasiat ja toimivad paremini kui ükski aphrodisiac.
Kõiki neid näpunäiteid pole vaja korraga rakendada. Kuid ärge piirduge ainult ühe meetodiga. Inimeste vahelised suhted on individuaalsed: see, mis mõne paari jaoks sobib, ei pruugi teistele sobida. Seetõttu ärge kartke katsetada ja täitke oma elu erksate emotsioonidega. Lõppude lõpuks on iga abielupäev uus etapp elus, mis on täidetud seni tundmatute tunnetega.
Suhted iseenesest ei taga teile õnne ja üksindus ei taga muidugi probleeme, kui te sellesse adekvaatselt suhtute. Kõne, nagu võisite arvata, ei räägi selles artiklis tuttavate ja sõprade puudumisest ega orbude kompleksist. Üldse mitte! See räägib planeedi kõige olulisemast kurjusest - meestest. Igasugune suhtlus nendega tähendab a priori probleeme: teda ei ole olemas - teie olete kurvad, ta on olemas - see on keeruline ...
Asjaolu, et mees puudub teie elust, võib leida tohutul hulgal positiivseid hetki. Sa pead lihtsalt tahtma. Niisiis, ta pole ja ...
Nüüd saate lõpuks teha asju, mis on pikka aega edasi lükatud. Nüüd on teil olnud sama sakramentaalne "vaba õhtu". Hommikul riideid kätte võttes ei saa enam ajusid rüübata, et kohtingul nägu mudasse ei lööks ja et end tööl mugavalt ja mugavalt tunneksite. Te ei saa enam rahakotis sõjavärvi arsenali kanda, kui Ta teid restorani tirib. Võite puhata südametunnistusega ja kanda riideid, mida soovite, mitte selleks, et rahuldada teiste inimeste esteetilisi vajadusi. Nii hea on olla sina ise!
Nüüd saate lõpuks magada oma lemmikpidžaamas koos jänkude - karude - käsna-bobiga ja mitte külmas siidist öösärgis. Nüüd võite voodis lamada nii, nagu soovite, või isegi visata jala teisele padjale. Kõik on ainult teie mugavuse huvides! Ja läheduses keegi ei norska!
Nädalavahetustel saab magada nii palju, kui sisse mahub, saab pikalt-pikalt voodis pikali hüpata, et ustavatele kohvi tuua ja kiirelt kahele hommikusöök korraldada. Võite puhta südametunnistusega peesitada hubases padja- ja tekipesas. Pesa võib katta ajakirjade või raamatutega või (oi õudust! Mees ei tohiks seda mingil juhul näha!) Pehmeid mänguasju. Võite püsti tõusta ja mööda maja ringi uidata, juukselõikus peas "kukkusin heinaküünist alla" ja mitte midagi. Keegi ei ütle midagi.
Teil pole vaja enam häirida, et ta enam ei helista ega kirjuta SMS-e. Teil ei ole enam vaja vaeseid pead rapsida, otsides vastust küsimusele "Miks kutsutud abonendi telefon on välja lülitatud või on võrgule juurdepääsu tsoonist väljas ???" Nüüd ei pea te enam arvama, et teie tädi vastik hääl, mis teatab, et tellija pole kättesaadav, on solvang teile ilus.
Nüüd saate lõpuks minna kõige edukamasse iseteeninduskohvikusse ja tellida endale kõige suurema teise hommikusöögi, mis, nagu mees arvab, lihtsalt ei mahu füüsiliselt sellisesse võluvasse nooresse daami nagu teie.
Võite endale lubada süüa pärast kaheksateist null-nulli ja treeningu eest skoori teha. Või vastupidi, võite teha joogat või dieeti pidada ja temaga koos restorani minnes ei häiri teid sellest tähelepanu. Lühidalt öeldes puudutab teie keha seisund ainult teid. Kui soovite kaalust alla võtta - kaalust alla võtta või kui soovite, siis parem rahulikult. Keegi ei ütle sulle ühtegi sõna.