هیچ فرد بالغی در دنیا نیست که حداقل چندین بار در زندگی خود این را تجربه نکرده باشد. داستان های خنده دار. می تواند فراموش نشدنی باشد داستاندرباره اولین بوسه، سفر به اردوی مدرسه، یا داستانی در مورد یک بازی فوتبال به یاد ماندنی؛ نکته اصلی این است که داستان پر از طنز و تجربیات قهرمان است. از این گذشته، وقتی داستان هایی از زندگی مردم را می خوانیم، به خصوص داستان های خنده دار، می فهمیم که می توانیم جای قهرمان باشیم. و ما بسیار خوشحالیم که هرگز به آنجا نرسیدیم، زیرا می توانیم به شکست های شخصیت اصلی بخندیم.
داستان های واقعی
خواندن داستان های واقعی اتفاقی که در مقطعی از زندگی مردم افتاده است بسیار جالب تر از خواندن جوک های خنده دار است. البته گاهی اوقات یک شوخی می تواند باعث خنده عفونی شود، اما یک داستان خنده دار آنلاین است که می تواند چندین ساعت یا حتی چند روز شما را بخنداند.
یادم می آید یک بار داستانی از زندگی پسری خواندم که در زمان قرار ملاقات با دختری دچار شکست های دائمی می شد و ساعت ها از خنده آرام نمی گرفت. اتفاقاتی را که او تعریف می کرد تصور کردم و دوباره خنده در سینه ام ظاهر شد و تا مدت ها فروکش نکرد. حتی تصمیم گرفتم داستان آن پسر را دانلود کنم تا بعداً دوباره بخوانم یا به دوستانم نشان دهم.
داستان های ترسناک
باید در یک دسته بندی خاص قرار گیرد داستان های ترسناک ، گفته یا توصیف شده است مردم واقعی، زیرا در آنها درجه همدلی به حد خود می رسد. به طور جداگانه باید در نظر گرفته شود داستان های عرفانیبا شوخ طبعی، زیرا در آنها شخص کاملاً غیرقابل پیش بینی رفتار می کند و خواننده فقط می تواند بخندد تا شکمش درد بگیرد.
داستان های مربوط به نیروهای ماورایی، ارواح و موجودات مشابه خنده دارترین سخنان راوی است، زیرا او بود که قرار بود آن وقایع را در آن روز بدبخت تجربه کند.
البته ممکن است برخی تعجب کنند که داستان های ترسناک چگونه می توانند خواننده را بخندانند. طبیعتاً اگر داستانی را بدون شوخی جالب در پایان بخوانید، هیچ راهی وجود ندارد. با این حال، همانطور که تجربه نشان می دهد، داستان های رایگاندرباره ارواح به پایان می رسد با یک دعوای شاد، جایی که نقش روح توسط یک دوست مبتکر یا به سادگی یک پارچه در حال نوسان روی یک درخت مرتفع بازی می شود. او شخصاً ملحفه سفیدی با چشمانی کشیده به تن کرد و عصرها همسایه خود را از طبقه اول می ترساند.
بهترین داستان ها
مجموعه موجود در وب سایت ما شامل بیشترین بهترین داستان ها . اینکه کدام داستان از زندگی کاربران سرگرم کننده ترین به نظر می رسد، البته تصمیم گیری با خواننده است. ممکن است بخواهید دائماً داستان‌ها را به صورت آنلاین و رایگان در وب‌سایت ما مشاهده کنید، زیرا اینجاست بهترین طنزبرخط. با بازدید از بخش های متعدد ما، از جمله پیامک های رایگان و اشعار خنده دار، از این موضوع مطمئن شوید.
یکی از دوستان دیروز به من گفت.
مقدمه
تابستان. گرم است و خفه می شود. آپارتمان او در حال بازسازی است. او از صبح منتظر کارگران است. مامان رفته سر کار و شب دیر میاد.
بنابراین، او به توالت تازه بازسازی شده رفت. روی لگن می نشیند و چون کاری بهتر از این ندارد، با دستگیره در بازی می کند. داشتم دور و برم بازی می کردم... این چیز چهاروجهی که دسته را می چرخاند از طرف دیگر می افتد. سلام به همه. انگشت چهار وجهی نیست و داخل سوراخ نمی شود. درب محکم است. چارچوب در از بیرون همپوشانی دارد. در میان ابزار - فقط خوشبو کننده و دستمال توالت. سعی کردم در را بزنم، اما کجای توالت می توانی فرار کنی؟!
گرم می شود زیرا تهویه به دلایلی مسدود شده است. عرق سرازیر شد و در عرض نیم ساعت یک گودال کامل روی زمین بود. دیوارها هم همه خیس هستند. نفس کشیدن سخت می شود. این و فکر 10 ساعت یکجا نشستن من را دیوانه می کند.
یک ساعت یا بیشتر گذشت. همه چیز دراماتیک تر می شود. احتمالا اکنون می توانید روی زمین شنا کنید. نفس کشیدن بهم میخوره و فقط در آن لحظه متوجه شدم که شکاف بین قاب در و دیوار با فوم مهر و موم شده است. آن را انتخاب کرد. درود بر تو... هوای تازه! متوجه شدم که سازندگان درپوش چوبی را که برای تراز کردن چهارچوب در استفاده می‌شد، برنمی‌داشتند. آن را گرفت و بیرون کشید. نشستم و شروع کردم به این فکر کردن که بعدش چیکار کنم. نیم ساعت بعد به من رسید. کلاه را با دندان هایش به صورت چهار وجهی تیز کرد و بلافاصله در را باز کرد.
P.S. از آن زمان، مادرش او را کنت مونت کریستو می نامد.
آخرین خبر از:
یک داستان خنده دار توسط:
داستان خنده دار تازه از:
انما
من یک روز در اتوبوس هستم. چنین خاله نماینده ای وارد می شود و با نگاهی درنده شروع می کند به دنبال جایی برای نشستن. همه صندلی ها اشغال شده بود و یکی از آنها در اختیار من بود. خاله، البته، مستقیم پیش من می آید... سخنرانی شروع می شود، مثل اینکه چقدر جوان های امروزی از هم گسیخته اند و هیچ کس جای خود را به فقرا، خسته، گرسنه و همه نمی دهد. زن فراموش شده...
طاقت نیاوردم، از جا پریدم و گفتم:
- لطفا بشین.
عمه زنگ زد و جای من نشست.
به معنای واقعی کلمه از ایستگاه اتوبوس، پیرزنی وارد می‌شود، با عجله به سمت این زن می‌آید و همان باباها را می‌نوازد (چقدر جوان‌ها شده‌اند و...). خاله سرخ رنگ خرچنگ با خنده دوستانه مسافران از جا پرید و در نزدیکترین ایستگاه مثل گلوله بلند شد...
(ساشا گرینا)
آخرین خبر از:
در مورد قوانین، دستورالعمل ها و غیره ما.
زن در یک خصوصی کار می کند سازمان آموزشی. این سوال در مورد تمدید مجوز مطرح شد، حدود پنج سال پیش در آدرسی که تا به حال کلاس برگزار نکرده بودند مجوز دریافت کردند، اما در یک مرکز اداری در طبقه سوم محل اجاره کردند و به طور کلی در آنجا کار می کردند. و حالا... خوب، مجوز می خواستند در همان آدرس (که بهتر است، چون شما صادقانه تر می خواهید).
ما نمی توانیم صادقانه بگوییم ... در میان همه الزامات دیگر برای موسسه تحصیلییک چیز بسیار مهم وجود دارد - یک ورودی جداگانه. و هیچ کس علاقه ای به این واقعیت ندارد که این طبقه سوم یک ساختمان اداری است. باید یک ورودی جداگانه وجود داشته باشد!
راه حلی پیدا شده است. به نظر شما بازرس پول دارد؟ خیر یک پارتیشن گچی در راهرو نصب شده و یک در آویزان شده است. ورودی جدا؟ اما البته! دیوار هست؟ آیا دری وجود دارد؟ آره! بنابراین یک ورودی وجود دارد. خب خروجی همینجاست...
(ولادیمیر مارچنکو)
یک داستان خنده دار اخیر توسط:
ویدوک
روز دیگر اتفاقی افتاد که مجبور شدم به بازار رادیو ژدانوویچی بروم (ساکنان مینسک می دانند) در حالی که به دنبال چیزهایی می گشتم که نیاز داشتم و مدت طولانی به پنجره نگاه می کردم و حواسم پرت شده بود. گریه کودکو با فریاد خواستار خرید هلیکوپتر شد.
جالب شد، برگشتم و درست پشت سرم پدری به همراه پسرش حدوداً 8-6 ساله، نزدیک نمایشگاهی از مدل‌های هلیکوپترهای رادیویی ایستاده بود. به هوانوردی هم علاقه دارم. رفتم ببینم قیمتش چنده و فروشنده ناامید نشد؛ نشون داد که هلیکوپترها چقدر قشنگ پرواز می کنن (خودش قبلاً عاشق مدل سازی هواپیما بود) و هوا بی باد بود، در یک کلام لطف.
فروشنده به طور همزمان دو هلیکوپتر را کنترل کرد که بالای سر ما معلق بود. به طور کلی، نمایش هوایی جمعیت بسیار مناسبی از حدود 15-20 نفر را جذب کرد، اکثراً مردانی در حدود 35-45 سال سن داشتند، و در اینجا پسر کوچک مدام التماس می کرد و غر می زد که پدرش خوب نیست و نمی خواهد بخرد. او یک هلیکوپتر
مردها که همه چیز را نگاه می کنند، به بابا می گویند، پول پس انداز کن، برای کوچولو یک اسباب بازی بخر.
او می گوید: "بله، هفته گذشته برایش خریدم."
در اینجا کوچولو شروع به جیغ زدن می کند و فریاد می زند: "آره، تو آن را برای من خریدی، اما در حال بازی کردن هستی و آن را به من نمی دهی."
آنها برای مدت طولانی خندیدند.
آه، دوران کودکی
داستان خنده دار از:
شب ساعت 2 بامداد است. با فریاد وحشیانه یک گربه از خواب بیدار می شوم.
معلوم شد که این دونس وارد لحاف شده و در آنجا گم شده است. باید نجاتش میدادم
یک داستان جدید گفت:
(ولادیمیر کوتیکوف)
داستان خنده دار گفته شده:
لئو
امروز، نزدیک مترو، دختری به سمت من آمد و کتابی درباره کریشنا به من داد. مودبانه ازش تشکر کردم. او خواست تا چیزی اهدا کند. من یک کتاب فوق‌العاده درباره کریشنا به او دادم با این جمله:
- اینجا! از دلم برمیدارم...
خنده قلقلکی است که ایجاد می کند حال خوبو صداهای خاص شبیه به ناله اسب...
جادوگر مترو
من یک روز در مترو هستم. با کمال تعجب، افراد کمی در کالسکه بودند. اما یک نفر مرا جذب کرد. یعنی حتی تونستم ازش خسته بشم! همه چیز به من نگاه می کند و نگاه می کند، نگاه می کند و نگاه می کند، نگاه می کند و نگاه می کند…. و واضح است که نه با چشمان عاشق! داشتم میرفتم دیگه... و ناخوداگاه نگاهی به دستان او انداخت. آنها کتابی در دست داشتند "چگونه یک جادوگر را بشناسیم؟" در حین خروج از مترو مدت زیادی خندیدم. آیا من واقعا شبیه یک جادوگر هستم؟
مادربزرگ ساده لوح
پدر و مادرم برای تعطیلات به ایتالیا رفتند. آنها برای مدت طولانی رفتند. برای یک ماه تمام! ویلا به من سپرده شد. خیلی خوشحال شدم! همه چیز خوب می شد... اما مادربزرگ من آمد. من گمان می کنم که والدینم "آن را تنظیم کردند" تا او از من مراقبت کند. ابتدا از اینکه آزادی ام به پایان رسیده بود ناراحت بودم. اما بعد آرام شدم. به دوست پسرم زنگ زدم و به من پیشنهاد دادم که شب بیایم. طبیعتاً به رختخواب رفتیم. آنقدر خوب بود که نتوانستیم خودمان را کنترل کنیم. از خوشحالی ناله کردم. با صدای بلند! و من کاملا فراموش کردم که مادربزرگم آمده است. نمی‌دانم چقدر گذشت، اما بعد مادربزرگ محبوبم وارد شد. او از ترس فریاد زد: "نوه، تو چه مشکلی داری؟ آیا او به شما توهین می کند؟
تسکی
دوست دختر من همیشه با جوان ها بدشانسی می آمد. و من می خواستم خوش شانس باشم! به او گفتم اگر اتفاقی افتاد کمک بخواهد. علیا از لطف من استفاده کرد. یک روز عصر تماس گرفتم و پرسیدم: می‌توانی شماره تلفن برادرت را به من بدهی؟ من مدتها فکر می کردم که چرا به آن نیاز دارد، اما او آن را به او داد. سپس متوجه شدم که به کمک او بیشتر از من نیاز است. او قول داد که اگر چیزی "سوخت" همه چیز را بگوید. معلوم شد که نقشه دوست این بوده است: برادرم مدتی برادرش باشد تا کمی با اعتماد به نفس رفتار کند. قرار شد آن پسر به دیدنش بیاید! حالا همه چیز را به ترتیب به شما می گویم. برادرم ویتکا نزد او آمد. او از من خواست که تغییر کنم لباس های خانگیبه طوری که همه چیز "طبیعی تر" باشد. او گفت: "نام این مرد کریل است. وقتی او می آید، شما در را باز می کنید، سلام می کنید و "دزدانه" به آشپزخانه می روید." برادر موافقت کرد. در حالی که زمان انتظار رو به اتمام بود... داشت چای تمشک می خورد. در با زنگ به صدا در آمد. او آن را باز کرد و پرسید: "آیا نام شما کریل است؟ آیا به علیا می روید؟ سرش را به علامت مثبت تکان داد. برادر به طرف آشپزخانه دوید و اضافه کرد که علیا منتظر اوست. یک ثانیه بعد، ویتک یک زمزمه طولانی و سپس زمزمه و خنده شنید. معلوم شد که این پسر نبود که آمد، بلکه پدرش بود که نامش (به لطف یک تصادف) دقیقاً یکسان بود.
سالتو - مالت
برای جشن تولد دوست دخترم بیرون رفتیم. همه جمع شده اند. سگ دختر به نام آلینا نیز آمد. او هرگز کنارش را ترک نکرد. با او سرگرم کننده تر بود. سریوگا (برادر آلینوچکا) بسیار مست شد و با رادا (سگ) شروع به راه رفتن کرد. او آنقدر راه رفت که یک سالتو انجام داد و به افسار گرفت. آنقدر طبیعی به نظر می رسید که دیوانه وار می خندید! ما اغلب این داستان را به یاد می آوریم. اما سریوژا نمی‌خواهد دوباره در واقعیت این اتفاق بیفتد!
لوسیون زنانه
من و شوهرم برای خرید مواد غذایی به یک سوپرمارکت 24 ساعته آمدیم. من به تامپون نیاز داشتم و اول سراغ آنها رفتم. شوهر دنبالش رفت به گفتگوی حاصل که داشتیم نگاه کنید:
این چیه؟ - از پتکا پرسید.
تامپون! - با وقاحت جواب دادم.
- چرا به آنها نیاز دارید؟– از معشوق پرسید (با لبخندی بر لب).
- آیا نمی دانید تامپون برای چیست؟
- میدانم. من فقط فکر کردم آدامس می جود (و شما شوخی می کنید). ما یک ماشین پر از آدامس داریم!
دوپا بدون پا
این مورد در تروماتولوژی بود. متأسفانه تونستم به اونجا هم سر بزنم. به طور کلی ، من آنجا دراز می کشم ، حوصله ام سر می رود ... تنها چیزی که به "کسل بخش" تنوع می داد یک سوسک بود. همه به او می گفتیم گل ذرت. او روی طاقچه نشست و ما او را تماشا کردیم. ما با ساختن مسیرهایی از کوکی ها با او رفتار کردیم. آموزش سوسک ها، همانطور که می فهمم، بسیار خنده دار است. نمی‌دانم این آموزش به چه چیزی منجر می‌شد، اما به سرعت تمام شد. مردی بسیار مست را (به اشتباه) با دو پا شکسته به بخش ما آوردند. وقتی دختری که در تخت کناری دراز کشیده بود، متوجه نگاه سر دکتر به سوسک شد (که یک «مهمان» جدید آورده بود... او با صدای بلند فریاد زد: "گل ذرت، فرار کن!" و مردی که آورده بود بلند شد و از اتاق ما خارج شد. و نیازی به توضیح نبود که او را تصادفی به اینجا آورده اند. و سوسک ما فرار کرد. دیگر کسی او را ندید.
مامان - "خداحافظ"
یکی از دوستان برایم داستانی تعریف کرد. او منتظر روزی بود که باید آرتیوم خود را به او بسپارد مهد کودک. او را با ماشین به آنجا برد، زیرا انجام این کار در حمل و نقل عمومی دردناک بود. عادی و بدون حادثه رسیدیم.
والیا (دوست من) پسرش را نزد معلم برد. او به من گفت (با جزئیات) چه کار کنم، چگونه رفتار کنم و چه چیزی را به خاطر بسپارم. پسر با دقت به همه چیز گوش داد، حرفش را قطع نکرد و به یاد آورد.
سپس معلم دست او را گرفت و به سمت کمدها برد. او خواست تا یکی از آنها را انتخاب کند. آرتموچکا در نزدیکی آنها قدم زد ، قدم زد ... جلوی بزرگترین آن ایستاد (آنطور که به نظرش رسید)، آن را باز کرد، روی قفسه رفت و فریاد زد (همانطور که در را می بست): "مامان، خداحافظ!"
انعکاس کج
من پانزده ساله هستم و خواهرم هفده ساله است. اما داستان این نیست! خواهرم وقتی آماده رفتن به جایی می شود نمی تواند خودش را از آینه جدا کند. کاش می دانستی چقدر از این ترافیک ها خسته ام! من واقعاً می خواستم نزدیک شدن به آینه آزاد باشد. به یکی از مغازه ها رفتم. به طور خلاصه، من یک "چرند" جالب پیدا کردم که باید به آینه چسبانده شود و سپس تصویر را مخدوش می کند (هر تصویری). خواهر به آینه نزدیک می شود... تصور کنید وقتی "تصویر" تحریف شده خود را می بیند چه احساسی دارد! او ترسید، جیغ زد و از خودش عبور کرد. او دیگر به این آینه نزدیک نمی شود. البته من در حق خواهرم بدی کردم اما خیلی وقت پیش مرا بخشید.
در پایان: یک داستان خنده دار دیگر
پروانه عصبانی
من برای خودم خریدم چیز زیبا. همه او را دوست داشتند، نه فقط من. خریدم و در کمد آویزانش کردم. سه روز بعد توسط پروانه ها جویده شد. ناراحت. خرید چیز جدید. یک هفته بعد، فقط "قطعه ها" از آن باقی مانده بود. شوهرم برای هر دو مورد سوم و چهارم پول به من داد. در مورد این چیزها هم همین اتفاق افتاد. و بعد برای من اتفاق افتاد درهم شکستن! شوهرم خیلی مست شد در حالی که من رفتم (بسیار غمگین) تا شام را برای او گرم کنم، شوهرم در جایی ناپدید شد. مطمئن بودم که حتی برای سیگار کشیدن از خانه بیرون نمی رفت! دنبالش گشتم دنبالش... بالاخره داخل کمد را نگاه کردم. و همانجا می نشیند، آرام در گوشه ای جمع شده و می گوید: من از این موجود انتقام خواهم گرفت!
ادامه . .
فقط هی، هی... -
از دست نده -
در این بخش از وب سایت ما انواع داستان های خنده دار کوتاه را قرار داده ایم. برای دوستداران داستان و جوک، این داستان های خنده دار دقیقا همان چیزی است که شما نیاز دارید. زمان زیادی نمی برد، پر از طنز است، و مهمتر از همه، این تنها راه برای بالا بردن روحیه شماست! باحال خنده دار داستان های کوتاه- این نوعی شوخی است، اما معمولاً از آنها گرفته می شود زندگی واقعیو گاهی در چنین داستان هایی است که طرح زیرکانه پیچ خورده یا درجه کمدی چنان چرخشی می دهد که بدون توقف برای چند دقیقه می خندی.
امیدواریم این موارد کوتاه باشد داستان های خنده دارآنها نه تنها روحیه شما را تقویت می کنند، بلکه شما را تشویق می کنند تا داستان های خنده دار خود را بنویسید، که هر فردی تعداد کمی از آنها را دارد، البته اگر حافظه اش خوب باشد. در هر صورت، خوشحال خواهیم شد که شما را یک بار دیگر در صفحات وب سایت خود ببینیم.
یاد داستانی از دوران کودکی ام افتادم. در کلاس ما یک ستاره شناس آماتور لاغر و ضعیف به نام آندری وجود داشت. هرکسی که این علامت را از دست داد، این افتخار را داشت که به «ناقلب» آرام و بی‌آزار توهین کند. یک بار در طول یک درس تربیت بدنی (در ورزشگاه، ما تربیت بدنی مشترک داشتیم، بدون اینکه مردان/زنان را از هم جدا کنیم)، پسرها در حال انجام حرکات کششی روی میله متقاطع بودند و نوبت به آندری رسید. اولین قلدر کلاس از پشت دوید تا به سمت "نرد" کشنده بالا رفت و شلوارش را به همراه زیرشلوارش پایین کشید... در سکوت کامل، آرواره های دخترها آرام آرام افتاد، پسرها اولین عقده هایشان را گرفتند... هیچکس دیگر آندری را آزرده خاطر کرد.
من، مانند برادر بزرگترم، یک گیمر مشتاق سابق هستم. فقط من همیشه عاشق بازی های استراتژی بودم و او عاشق بازی های ماجراجویی بود. یک روز با او رفتیم اسکیت سواری. با عجله جلو می رود و چیزی می گوید و به سمت من می چرخد. ناگهان می بینم که مستقیماً وارد گودال می شود. خیلی عمیق. مغز من در آن زمان هنوز کودکانه نمی توانست چیزی بهتر از این که فریاد بزند: "فضا!!!" میدونی پرید...
چشمه معدنی کوکا در منطقه چیتا وجود دارد. به طور طبیعی، آب از منبع بسته بندی شده و فروخته می شود. نام آب مناسب است – “کوکا”... اواخر پاییز. ساعت دو بامداد. یک غرفه کم بازدید. فروشنده خواب آلود (زن 45 ساله). خریدار تنها (مرد). خریدار در حالی که پنجره را می زند، منتظر می ماند تا باز شود، ده روبل را تحویل می دهد و می گوید:
- کوکو!
فروشنده، کاملاً بیدار نیست:
- کو-کو...
خریدار با اصرار:
- KUKU!!!
فروشنده:
-چیه ساعت دو نیمه شب فاخته میکردی؟..
توانایی فروش خوب یک محصول نیز یک هنر است. ما با چند نفر در چین رفتیم تا شام بخوریم. خب طبق معمول تصمیم گرفتیم صد گرم بگیریم. به ساقی نزدیک می شوم:
- سه به صد! - و من پول را گذاشتم.
متصدی بار در سکوت سه لیوان و یک بطری ودکا را که باز نشده روی پیشخوان می گذارد.
- سه تا صد خواستم!
پاسخ آن پسر ابتدا مرا در حالت سرخوشی خفیف فرو برد و سپس متوجه شدم که دانش روانشناسی روسی حجم فروش افرادی مانند او را به آسمان افزایش می دهد. او گفت:
- مقداری باقی می ماند، می توانید آن را برگردانید.
خوب، او چگونه می تواند بماند؟
یک روز، مدیریت یک شرکت بزرگ غربی تصمیم گرفت تا جاذبه ای با تساهل بی سابقه برگزار کند. تصمیم به سازماندهی جشنواره همجنسگرایان با نمایندگانی از همه دفاتر گرفت. دستوری به دفتر روسیه رسید - برای ارسال 3 همجنسگرا. مدیریت به سختی فکر کرد. جلسه گذاشتیم و شروع کردیم به فکر کردن. ما به آن رسیدیم. حکمی صادر شد: روسای سه اداره به رژه همجنسگرایان می‌روند و نمایش می‌دهند. بدترین نتایجبرای سه ماهه جاری کار کنید. این شرکت هرگز چنین تولید، فروش، بازاریابی، تبلیغات، عرضه را ندیده است!
در محل کار، یک کارمند می گوید که معشوقش یک مورد جدید به او داده است زنجیر طلا، اما او نمی داند چگونه ظاهر خود را برای شوهرش توضیح دهد. همه شروع به نصیحت کردن می کنند: مثلاً بگویند دوستی به او داده است، خودش خریده است، در محل کار به او پاداش داده اند و غیره. یک مرد توصیه می کند: - بهتر است به من بگویید چه چیزی پیدا کردید. به عنوان مثال همسرم اخیراً یک دستبند طلا پیدا کرده است. آن مرد به نوعی بلافاصله نفهمید که چرا همه ناگهان قهقهه می زنند ...
داچا، مادربزرگ و نوه در حال نوشیدن چای. مربا روی میز وجود دارد که به آن طرف های مختلفمورچه ها در حال خزیدن هستند دختر، بدون دوبار فکر کردن، یکی را له کرد. مادربزرگ به ترحم کودک فشار می آورد:
- لیزونکا، در مورد چی صحبت می کنی، این چطور ممکن است؟! مورچه ها هم زنده اند، درد می کشند! بچه دارن! فقط تصور کنید: آنها در خانه نشسته اند و منتظر مادرشان هستند. ولی مامان نمیاد
لیزا (حشره دیگری را با انگشتش خرد می کند):
- و بابا هم نمیاد...
دوستی هر روز تا ساعت 1 بامداد از ارسال پیامک خسته شد. من یک برنامه برای تلفن هوشمند نوشتم که به طور خودکار به همه پیامک ها پاسخ می دهد: "بله، عشق من"، "البته"، "خیلی"، و غیره. - به هر ترتیب. صبح دیدم 264 اس ام اس ورودی. آخری ساعت 5:45 با متن : کی می خوابی عوضی؟!
در کلاس نهم (کودکان 14-15 ساله هستند) یک معاینه پزشکی معمول در مدرسه از جمله توسط متخصص زنان انجام شد. برای بسیاری از دختران این اولین بار بود: زانوهای همه می لرزید. یک خانم متخصص زنان در سن بالزاک، برای صرفه جویی در وقت، بیشتر از معاینه سؤال می پرسد. سوال برای همه 60 دختر از چهار کلاس یکسان است:
- آیا از نظر جنسی فعال هستید؟
- چند سال؟ - در صورت مثبت بودن پاسخ
خانم خیلی خسته بود.
در واقع داستان: دوست من (P) با جمع کردن وصیت نامه اش به عمه اش (T) نزدیک می شود.
(T) - زنده ای؟
(P) -zhiiiiivvuuu (لرزیدن از ترس، با فراموش کردن اصل سؤال)
(T) متعجب - چند ساله؟
(پ) تقریباً گریه می کند - چهارده چهارده...
من یک دوست دارم. در یک شرکت کامپیوتری، در یک انبار کار می کند. و در سراسر دیوار او همسایه هایی دارد - یک داروخانه دامپزشکی. درها نزدیک هستند و بنابراین بازدیدکنندگان اغلب گیج می شوند. دیروز او در ICQ برای من نوشت: «امروز یک مرد آمد و در تمام صف ایستاد! منتظر ماندم تا مشتریان چاپگر، فلاپی دیسک و چند چیز مزخرف دیگر را بردند... در نهایت آن مرد بالا آمد و یک سوال پرسید: "اسب من سرفه می کند... چه کار کنم؟"
یکی از دوستان خوبم دو دختر هم سن دارد. وقتی با کوچکترین بچه صحبت می‌کند، او را «خرگوشه» صدا می‌کند. ناگهان از او می پرسد:
- چه، لنا همچنین یک "خرگوشه" است؟
دوست پاسخ می دهد که البته من هم شما را دوست دارم.
پس از اندکی تفکر و غلبه بر حسادت خود، کوچکترین موافق است:
- باشه، بذار او هم "خرگوشه" باشد، فقط خاکستری است و پای جلویش شکسته است.
من و همسرم شاهد صحنه جالبی بودیم. نزدیک فروشگاه ایستاده ایم. چند ماشین پشت سر هم پارک شده اند. می توانید صدای "بازی" ساب ووفر را در یکی از آنها بشنوید (هوشمند). و از او زنگ دیگری مدام به صدا در می آید. اما از آنجایی که ضربه از آن (ساب ووفر) ظاهراً برای تبدیل به "حالت هیستریک" کافی نیست، به مدت 15 ثانیه فریاد می زند و به مدت 5 ثانیه ساکت می شود و سپس کمی جالب تر می شود. صاحب ماشین با دزدگیر بالا می آید و سعی می کند آن را خاموش کند. اما از آنجایی که او یک "مرد باهوش" بود (نمی‌دانم چه چیزی در آن گیر کرده بود)، فقط پس از دو دقیقه موفق به انجام این کار شد. خوب، چه آخرالزمانی: او می راند و ما می فهمیم که صدای "باهوش، باهوش" از ماشین خودش شنیده می شود ... می فهمم که او سلیقه موسیقی دارد ... کنسرت برای آلارم با طبل ...
من در اتوبوس شلوغ هستم. روبروی من دختری با هیکل جذاب باسنش را به من می مالد (به زور شرایط تنگ). برای من، بر این اساس، آن را در سراسر پاهای من است.
بعد یک دیالوگ می آید.
زن جوان:
- مرد دیوونه ای یا چی؟ چه چیزی به خودت اجازه میدی؟
من:
- آنقدر فعالانه با باسن کار می کنی که کنترل خودم برایم خیلی سخت است.
زن جوان:
-خب لااقل بذار بین نان ها وگرنه درد داره.
این به من احساس می کند هاها.
یک مادربزرگ با عبوس غر می‌زند:
- جوان ها، وجدان داشته باشید!
من خطاب به دختر:
- با عرض پوزش برای دیر سؤال، اما اتفاقاً شما را وجدان نمی گویند؟
اتوبوس از خنده می ترکد، پرده!
یکی از دوستان خوبم که مترجم بود، داستانی از اولین سفرهایش به سرزمین مادری شکسپیر و نیوتن تعریف کرد. در آن زمان او برای یک شرکت خارجی کار می کرد که مدیریت آن به تازگی برای اولین سفر خود به میهن پوشکین و تولستوی آماده می شد. مهندس ارشدپروژه، یک فرد جدی و مسئولیت پذیر، که می خواست به طور کامل برای سفر آماده شود، شروع به پرسیدن سوالات خود در مورد ویژگی های زندگی در روسیه کرد. جای تعجب نیست که یکی از نگرانی های اصلی او قطر پلاگین سینک بود. تعجب آور نیست که دوست من نمی توانست به این سوال پاسخ دهد، فقط به این دلیل که نمی دانست. میدونی؟ مهندس ارشد مشکوک بود که در عدم تمایل او به فاش کردن این راز استراتژیک چیزی اشتباه است و چندین تلاش ناموفق برای کشف این راز از او انجام داد که او را عذاب داد و او را تا حد زیادی به خنده انداخت. کمی بعد که برای چت کردن با دوستش (به هر حال ، همچنین یک زن انگلیسی) رفته بود ، او با خنده در مورد سؤالات احمقانه مهندس ارشد به او گفت. و او همچنین پرسید، آیا واقعاً غیرممکن است که دستان خود را به سادگی زیر شیر آب بدون این درپوش احمقانه بشویید؟ زن انگلیسی به شدت به او نیشخندی زد، اما بعد جدی شد و فریاد زد:
- گوش کن اگه بخواد صورتشو هم بشوره چی؟!
من در مترو هستم. مردی نزدیک در ایستاده است، در دستانش جعبه ای از رادیو MP3 پایونیر برای ماشینش است. من آنجا ایستاده‌ام و می‌خوانم که این رادیو چه کاری می‌تواند انجام دهد، و سپس با جمله «درها بسته می‌شوند»، مردی شکسته می‌شود، جعبه را می‌رباید و به میان جمعیت می‌رود. درها بسته می شود و قطار حرکت می کند. صاحب جعبه با صدای دلخراش فریاد می زند:
" عوضی، تو همستر دزدیدی!!!"
دیروز کارم به افتخار تعطیلات یک دسته گل برایم فرستاد. کار جدید است، بنابراین من نمی دانستم که آنها این کار را انجام داده اند. به دلیل بارش باران و برف، کارت در یک کیسه پلاستیکی بسته بندی می شود.
شوهرم (و او بسیار حسود است) می پرسد - این از کیست؟ هیچ نظری ندارم!!! تمام خانواده به آشپزخانه می روند، کارت را باز می کنند - من، با دستان لرزان، و شوهرم، با چشمانی سوزان.
پسر پنج ساله که تمام این تصویر را تماشا کرد، تصمیم گرفت از پدرش حمایت کند: "بابا، چه کار می کنی؟ اگر کسی فقط مادرش را دوست داشته باشد چه؟" مرا تشویق کرد.
دانشجوی پاره وقت برای کار در آزمایشگاه شیمی آمده بود؛ شش ماه تا دفاع از دیپلمش باقی مانده بود. من تجزیه و تحلیل را انجام دادم - درست نشد.
- پس باید 3 ساعت آن را در کمد نگه دارید.
- و من او را 3 ساعت نگه داشتم، از ساعت 8 تا 10.
- ???????????????
- خوب، آن را در نظر بگیرید. 8 - یک، 9 - دو، 10 - سه. همه چیز روشن است، سه ساعت.
آموزش عالی به گفته فورسنکو، لعنت به آن.
پسر من در آن زمان 4 ساله بود. دو تن از نزدیکترین دوستان او در یک خانه با ما زندگی می کردند - دیما و سریوژا، یک سال بزرگتر. ما با پسرمان می رویم پیاده روی، او چیزی می شمرد، به این سؤال که "آنجا چه غر می زنی؟" من جواب می گیرم: «الان من 4 ساله هستم، دیما و سریوژا 5 ساله هستند. وقتی من 5 ساله هستم، آنها 6 ساله می شوند، وقتی من 10 ساله هستم، آنها 11 ساله می شوند، وقتی من 20 ساله هستم، آنها 21 ساله می شوم، وقتی من 60 ساله می شوم، آنها 61 ساله می شوند. و وقتی من صد ساله می شوم (مکث)، آنها دیگر نخواهند بود." پسرم همیشه عاشق شمارش بود، در آن زمان می توانست آزادانه تا صد بشمارد، و سپس به سادگی نمی دانست چگونه بشمرد، اما موفق شد از آن خارج شود.
داستان مربوط به مهد کودک به من الهام بخش شد.
همسرم قبل از من سر کار رفت و من بچه را بردم.
صبح آماده می شویم، زمان در حال تمام شدن است و بعد باید ادرار کنیم، مدفوع کنیم و غیره.
خلاصه به من کمک کرد تا لباس بپوشم، همه چیز را بست و به اصطلاح، قبل از پیاده روی آن را جمع کرد.
زمستان بیرون -30.
خانه را ترک می کنیم - کودک مقاومت می کند.
من شروع به متقاعد کردن او می کنم - او اشک می ریزد.
من هیچی نمی فهمم، این اتفاق قبلاً رخ نداده است.
و ناگهان در میان اشک - "بابا! و پاهای خود را احساس کردم!!!"
مردی در روستای ما ناپدید شد - او به عنوان راننده کار می کرد، او احمقی برای نوشیدن نبود. ناپدید شد و بس. اقوام به دنبال او بودند، پلیس به دنبال او بود، اما او آنجا نبود.
یک هفته (!) همسر مرد گمشده ناله های خفه ای را از سرداب شنید. معلوم شد که مرد برای خیار به سرداب رفت و با ماش برخورد کرد. یک هفته تمام مشروب نوشید، هرچه دستش بود خورد و به سادگی قادر به بالا رفتن از پله ها نبود. و ظاهراً تمایل خاصی برای بیرون رفتن در روشنایی روز وجود نداشت.