چگونه می توان رابطه مادر با یک دختر بزرگسال را بهبود بخشید. قوانین اساسی که پیروی از آنها دشوار است ، اما به بهبود روابط با دخترتان کمک کرده و آنها را به سطح جدیدی می رساند

با افزایش سن ، عادات افراد ، باورها ، نگرش ها و دیدگاه های روانی آنها در مورد یک موقعیت خاص تغییر تقریبا غیرممکن می شود... اگر به دلایلی رابطه شما با دخترتان حتی قبل از بزرگسالی از بین رفت ، پس از بزرگ شدن او فرصت رفع آن از بین می رود.

و وضعیت دیگری نیز وجود دارد ، مانند اینکه همه چیز خوب پیش رفت ، رابطه فوق العاده بود ، اما اکنون دختر بالغ شده است ، مرد جوانی پیدا کرده و بسیار مستقل شده است. و ناگهان درک متقابل ناپدید شد ، درگیری های نامفهوم آغاز شد ، سرزنش ها و نارضایتی های متقابل آغاز شد.

به هر طریقی ، اما هرچه فرد بزرگتر می شود ، استقلال او از والدین قوی تر می شودو به ویژه از طرف مادر

منشا

بی دلیل نیست که اولین درگیری های جدی در سنین بسیار پایین ، 2-3 سال رخ می دهد. در آن زمان است که کودک برای اولین بار متوجه می شود که او و مادرش یک کل نیستند. اینکه او نظر خود را دارد و از همه مهمتر این توانایی را دارد که فقط همانطور که می خواهد عمل کند. و هرچه کودک بزرگتر می شود ، بیشتر تمایل خود را برای انجام کارهایی که فقط از مادرش نیاز دارد دور می کند.

یک دختر بالغ ، که شروع به ساختن زندگی خود کرده است ، و شاید از قبل خانواده اش ، شروع به ایجاد قوانین خود می کند که در آن وجود راحت تر و راحت تر است. این قوانین می توانند با قوانین تعیین شده توسط مادرش تفاوت اساسی داشته باشند ، یا می توانند به طور کامل کپی شوند ، اما با انتقال شیء و موضوع کنترل فقط به اعضای خانواده اش.

این همان چیزی است که باعث اکثر سوء تفاهم ها و اختلافات می شود و مانع می شود. مادر ، با در نظر گرفتن کودک بخشی از خانواده اش ، سعی می کند قوانین و تجربیات خود را به او تحمیل کند ، آگاهانه یا ناآگاهانه خواستار اطاعت از آنها است. دختر ، خود را معشوقه زندگی خود می داند ، سعی می کند از این فشار خلاص شود. هرچه خواسته های اول بیشتر باشد ، دومی بیشتر مقاومت می کند... این موضوع ممکن است به پایان هر رابطه ای برسد.

خطرناک ترین موضوعات:

• انتخاب حرفه یا محل کار.
• انتخاب حلقه اجتماعی
• خانه داری.
• رابطه با مرد محبوب دختر.
• فرزندپروری

چه باید کرد؟

برای شروع ، مادر ، به عنوان با تجربه تر و خردمندتر ، باید این کار را انجام دهد به حقیقت استقلال دخترتان پی ببریدو بپذیرد که زندگی او بدون اجازه یا درخواست خود نیاز به مداخله ندارد. بدون شک ، در بیشتر موارد ، با گذراندن یک مسیر زندگی طولانی تر و غنی تر ، می توانید به دخترتان در تصمیم گیری درست کمک کنید. اما این را فراموش نکنید زندگی و آرامش او همیشه آشکار نیست ، آنها با شما بسیار متفاوت استو شما نمی توانید تمام تفاوت های ظریف موقعیتی را که او می داند یا احساس می کند ، بشناسید. علاوه بر این ، زندگی هنوز ثابت نمی ماند و آنچه دیروز خوب بود امروز لزوما خوب نیست.

از سوی دیگر ، دختر باید بفهمد که مادرش واقعاً ذخیره غنی از دانش و درکزندگی و او واقعاً در بسیاری از موارد کمک خواهد کرد... علاوه بر این ، یک مادر همیشه بهترین ها را برای فرزند خود می خواهد ، به این معنی که حداقل توصیه ها و مداخلات او در زندگی باید با دقت مورد توجه قرار گیرد نه تحریک.

بسیار مفید ایجاد رابطه با یک دختر بالغ کمک مسکونی جداگانه، به طرز شگفت آوری هرچه دنیای دو خانواده متفاوت کمتر لمس شود ، دلایل کمتری برای کشف رابطه وجود دارد.

به هر حال ، به ایجاد رابطه با یک دختر بالغ، شما باید صحبت کنید و این گفتگوها نباید آموزنده و آموزنده باشد ، بلکه باید جالب باشد. بگذارید او تصمیم بگیرد و خودش انتخاب کند.چه چیزی زندگی او را از دیدگاه او هماهنگ تر و کامل تر می کند و او خود برای مشاوره به شما مراجعه می کند.

در کار خود به عنوان یک درمانگر سیستم های خانواده ، من مرتباً با این واقعیت روبرو می شوم که کودکان بزرگتر و والدین می خواهند رابطه خوبی با یکدیگر داشته باشند. و اغلب این امر غیرممکن می شود. مخصوصاً در رابطه مادر و دختر.

دلیل اینکه ارتباط مادر و دختر بزرگسال آنطور که ما دوست داریم پیش نمی رود؟

رایج ترین اشتباهات مادر

1. درک دختر بزرگسال در کودکی کوچک.

اغلب ، مادر همچنان دختر بزرگسال خود را به عنوان یک دختر کوچک درک می کند که هیچ چیز را نمی فهمد و خود نمی تواند با هیچ چیز کنار بیاید. بر اساس این برداشت ، مادر با دخترش ارتباط برقرار می کند ، مانند یک دختر کوچک. در عین حال ، مادر این کار را ناخودآگاه و از روی نیت خوب انجام می دهد ، زیرا صادقانه نمی فهمد دختر از چه چیزی ناراضی است.

چرا مادر دخترش را کوچک می بیند؟

دلایل متعددی وجود دارد. موارد اصلی عبارتند از:

• ترس مادر از این که دخترش ، با احساس استقلال ، می رود و مادر تنها می ماند ، بدون او. احساس بیهودگی ، رها شدن ، رها شدن وجود خواهد داشت. خیلی ترسناکه!

بنابراین ، مادر به طور ناخودآگاه شروع به نشان دادن دخترش می کند که او هنوز کوچک است ، چیزی نمی تواند ، چیزی نمی داند چگونه است ، و او ، مادر ، در این امر بسیار ماهر است ، بهتر می داند و می داند چگونه این کار را انجام دهد. بنابراین احساس دختر شکل می گیرد که " من خودم ، بدون مادرم ، نمی توانم با هیچ چیزی کنار بیایم "، به این معنی که لازم است مادر را نگه دارید. اما یک دختر بزرگسال استقلال می خواهد. و سپس درگیری داخلی و مشکلات در برقراری ارتباط با مادرش وجود دارد.

• ترس از پیری و مرگ.

اغلب در تمریناتم با این واقعیت روبرو می شوم که مادران احساس می کنند: هرچه بچه ها کوچکتر باشند ، من جوانتر هستم. به محض بزرگ شدن دختر ، احساس "من پیر شده ام" بوجود می آید. و من واقعاً این را نمی خواهم. بنابراین ، مادر ناخودآگاه شروع به نگه داشتن دختر خود در قالب یک دختر کوچک می کند. و سپس از نظر داخلی احساس جوانی می کند. در عین حال ، دختر در حال حاضر ترس از بزرگ شدن را ایجاد کرده است. بنابراین ، او ناخودآگاه شروع به بازی با مادرش می کند ، در حالی که کوچک است. اما نیاز داخلی دختر به استقلال و خودمختاری برآورده نمی شود. و مشکلات در ارتباط اجتناب ناپذیر است.

1. عدم تشخیص در دختر یک فرد جداگانه.

در حال بزرگ شدن ، دختر در حال حاضر دیدگاه خود را از زندگی و موقعیت شکل داده است. من تجربه ، نظر ، ایده ها ، دانش ، خواسته های خودم را دارم. و آنها می توانند بسیار متفاوت از ایده های مادر باشند.

برای مثال ، دختری با مردی که دوستش دارد آشنا شد. با او رابطه ای برقرار می کنند که دوست دارند. احساس خوشبختی می کند. و مادر ایده های خود را در مورد اینکه مرد دخترش چگونه باید باشد ، چگونه باید زندگی کنند تا دخترش خوشبخت باشد ، دارد. و سپس مادر شروع به دخالت در زندگی دخترش با ایده های خود می کند. در عین حال ، او این کار را با بهترین نیت انجام می دهد ، بدون توجه به این واقعیت که دخترش قبلاً خوشحال است. دختر بین شادی خود و ایده های مادرش در مورد خوشبختی برای دخترش دچار اختلاف شده است. یک وضعیت ناخوشایند که منجر به مشکلات ارتباطی بین مادر و دختر می شود.

دلایل عمده ای که باعث می شود مادر شخص جداگانه ای را در دخترش تشخیص ندهد عبارتند از:

• رویاهای تحقق نیافته مادر.

اغلب ، مادری می خواهد از طریق دخترش به رویاهای خود برسد. به همین دلیل است که در دوران کودکی ، کودک را به حلقه ها و بخشهایی می برند که والدین دوست دارند ، و نه جایی که کودک دوست دارد. به عنوان مثال ، مادر دخترش را برای یادگیری پیانو برد. ساز عالی ، معلمان عالی فقط دختران از این فعالیت ها لذت نمی برند ، مهم نیست که مادر چقدر سعی می کند او را متقاعد کند. این دختر آرزو دارد که آموزش خود را در مورد این ساز در اسرع وقت به پایان برساند و آن را رها کند.

همین امر تا بزرگسالی ادامه می یابد. مادر مشغول تحقق رویاهایش از طریق دخترش است. و دختر ، از روی عشق به مادر ، سعی می کند در این مورد او را راضی کند. اما در برخی موارد برای دختر بسیار دشوار می شود و مشکلات در ارتباط اجتناب ناپذیر است. بسیاری از شکایات و ادعاها جمع خواهد شد. این امر ارتباط را مختل می کند.

• حقیقت همیشه یکسان است. »

ایده تحریف شده داخلی مادر که می تواند تنها یک حقیقت داشته باشد. و اگر ایده های دختر با ایده او متفاوت است ، پس لزوماً کسی در اینجا اشتباه می کند. و من نمی خواهم اشتباه کنم. بنابراین ، مادر شروع به اصرار بر روی خود می کند و دختر سعی می کند از خود دفاع کند. و در این تعامل مبارزه برای حق وجود دارد. اما در اینجا هیچ برنده و بازنده ای وجود ندارد. هر دو باختند. من نمونه های زیادی می دانم که چگونه مادر و دختر سالها با هم ارتباط برقرار نمی کنند ، در حالی که هر دو رنج می برند. ایده های تحریف شده مبنی بر اینکه فقط یک حقیقت وجود دارد و آن حق من است ، اجازه ندهید این زنان یکدیگر را بشنوند و ببینند که هر کس حقیقت خود را دارد و اگر نظرات متفاوت باشد ، این بدان معنا نیست که فقط یک نظر حق دارد خارج شدن.

1. مسابقات با دخترم

اغلب در عمل ، می بینم که مادر به طور ناخودآگاه با دخترش در روند رقابت شرکت می کند. به عنوان مثال ، دختری با مادرش تماس می گیرد ، می خواهد در مورد موضوعی که به او مربوط است از او حمایت کند. و مادر شروع به صحبت می کند که زندگی برای او چقدر سخت است. و البته در پس زمینه این داستان ، دختر همچنان احساس گناه خواهد کرد که باعث مزاحمت مادرش شده است ، زیرا حتی بدون او به اندازه کافی مشکل دارد. یا یک مثال رایج دیگر: دختری در مورد چگونگی پخت غذای خوشمزه برای شام صحبت می کند. و مادر ، به جای اینکه فقط برای دخترش خوشحال باشد ، می گوید که این غذا را مدتهاست می شناسد و می پزد ، حتی دستور العمل را نیز بهبود بخشیده است ، که به لطف آن بسیار خوشمزه تر شد. و همینطور هر بار. پس از مدتی ، دختر کمتر و کمتر می خواهد به مادرش مراجعه کند و ارتباطات بیشتر و بیشتر رسمی می شود.

دلایل اصلی این واکنش در مادر:

• عادت مقایسه خود با دیگران

این الگوی رفتاری از طرف مادر نشان می دهد که در دوران کودکی ، والدین او را با سایر فرزندان مقایسه می کردند. علاوه بر این ، اغلب اوقات به نفع او نیست. مثلا، "بله ، شما در مدرسه A گرفتید ، اما ماشنکا دو A به خانه آورد. بله ، شما تکالیف خود را انجام دادید ، اما ایروچکا تکالیف خود را انجام داد و موفق شد شام را بپزد."

اکنون زن این فرصت را دارد که این کار را جبران کند. بنابراین ، مادر ناخودآگاه شروع به مقایسه خود با دخترش می کند ، اما ، در حال حاضر به خودش نشان می دهد که چه نوع مادری است ، خوب انجام می شود.

• این تصور تحریف شده که فقط یک نفر می تواند در یک رابطه خوب باشد.

مقایسه در دوران کودکی با سایر افراد منجر به شکل گیری ادراک در کودک می شود: تنها یک همنوع خوب می تواند وجود داشته باشد. و اگر شخص دیگری در حال حاضر خوب است ، ناخودآگاه فرد احساس بدی می کند. از نظر داخلی ، موافقت با این امر دشوار است. بنابراین ، واکنشی نشان می دهد که به دیگری نشان می دهد که کارش کاملاً خوب نیست و این مکان را به خودش باز می گرداند ، و با آن احساس خوبی از خود نشان می دهد. در عمل من ، اغلب اوقات شرایطی پیش می آید که مادر و دختر به طور ناخودآگاه برای این حق خوب می جنگند ، گویی تنها یک مکان وجود دارد.

• فقدان حس درونی ارزش و ارزش خود.

اغلب در دوران کودکی ، به کودک یاد داده می شود که تنها زمانی مهم است که بتواند چیزی را به کسی ثابت کند ، می تواند به چیزی دست یابد. به عنوان مثال ، او در یک مسابقه برنده شد ، گواهینامه دریافت کرد و اولین کسی بود که کاری انجام داد. و بدون این ، او قابل توجه نیست و جالب نیست. با دریافت پیام مشابهی از والدین ، ​​کودک یاد می گیرد که در اثبات ارزش و اهمیت خود زندگی کند. برای انجام این کار ، او باید همیشه در مسابقات شرکت کند و برتری خود را ثابت کند. با گذشت زمان ، بدون این ، فرد نمی تواند به خود احترام بگذارد. و سپس او مجبور می شود مسابقات مخفی را برای خود ترتیب دهد و همچنان ثابت کند که جالب ، قابل توجه است. به همین دلیل است که بسیاری از مادران به طور ناخودآگاه با فرزندان خود ، مخصوصاً با دختران ، مسابقه هایی برای خود ترتیب می دهند. برای مثال ، مادری به دخترانش تأکید می کند: "من به شما گفتم که نباید این کار را می کردید! من می دانستم که این پایان خوبی نخواهد داشت! و شما ، مثل همیشه ، به حرف من گوش ندادید.".

در این مرحله ، مادر اهمیت خود را با هزینه دخترش تأکید می کند. شکل ناخوشایندی از ارتباطات ، بعید است که بخواهید آن را ادامه دهید.

1. ارائه شکایات و ادعاها.

اغلب ، ارتباط بین مادر و دختر به دنبال یافتن رابطه ، ارائه شکایات و ادعاها است. و این گزینه ارتباطی برای هیچ کس مناسب نیست. در عین حال ، مادر و دختر یاد نمی گیرند که با آن کنار بیایند.

دلایل اصلی تشکیل ادعا در ارتباطات:

• انتظارات مادر

در یک زمان ، مادر دختری بود که بسیار تحمل کرد و مادر خود را بخشید ، در همه چیز از او اطاعت کرد و از خواسته های خود سر باز زد. حالا او بزرگ شده است و انتظار رفتار مشابهی را از دخترش دارد. اما دختر حق دارد متفاوت از آنچه مادر می خواهد رفتار کند. و بعد مادر آسیب می بیند. گذشته از همه اینها "من رفتار متفاوتی با مادرم داشتم. و این تجلی عشق به او بود. بنابراین ، دخترم مرا دوست ندارد و به من احترام نمی گذارد ، زیرا رفتار متفاوتی دارد."چنین زنجیره ای منجر به درد و کینه می شود و ادعاها و اتهاماتی را ایجاد می کند. و ارتباط غیرممکن می شود.

• درک درونی مادر.

با توجه به ایده های درونی خود در مورد خود به عنوان فردی که مجبور است همه چیز را تحمل کند ، خود را به نفع شخص دیگری رها کند ، به دلیل احساسات بیهوده و بی اهمیت داخلی ، مادر نمی تواند از دخترش قدردانی ، عشق و قدردانی را احساس کند. وقتی دختر کوچک بود ، مادر به خاطر دخترش چیز مهمی را فدای خودش کرد. زن این کار را در درجه اول به دلیل اندیشه درونی خود مبنی بر اینکه او مادر بدی است و تمایل به اثبات خلاف آن انجام داد. برای انجام این کار ، مهم است که از ایده عمومی پذیرفته شده پیروی کنید که یک مادر خوب که جان خود را از دست داده است مراقب خودش نیست ، بلکه فقط در کودکی زندگی می کند. به عنوان مثال ، بسیاری از زنان ، در حالی که کودک کوچک است ، از انجام کارهایی که دوست دارند دست می کشند ، به جایی که دوست دارند نمی روند ، مراقبت از خود و مراقبت از خود را متوقف می کنند. آنها چنین انتخابی را انجام می دهند و مسئولیت آن را بر عهده کودک می گذارند. اگرچه کودک اصلاً به آن احتیاج ندارد. و سپس به دختر بزرگسال این ادعا داده می شود که ، به عنوان مثال ، او ترجیح می دهد به یک ملاقات برود تا اینکه در کنار مادرش بنشیند. در زمانی که مادر خیلی کارها را برای او انجام داد.

حتی اگر دختر جان خود را فدا کند ، مادر نمی تواند عشق و قدردانی خود را احساس کند. این امر با نارضایتی از خود به دلیل این واقعیت که او خود را از لذت زندگی محروم کرده است جلوگیری می کند. به هر حال ، کودک در واقع مانعی برای مادر در امور خود نیست. اما مادر نمی خواهد این را بپذیرد و دخترش را عامل همه مشکلاتش می کند. او تلاش می کند تا او را جبران کند و تقاضای جبران فداکاری هایی را که او ، مادر ، به نام دخترش کرده است ، بکند.

1. عدم تمایل به یادگیری توسعه روابط.

هر رابطه ای مستلزم توسعه است. آنها خود به خود توسعه نمی یابند. باید تلاش شود تا این امر محقق شود. و من واقعاً نمی خواهم این کار را انجام دهم. بسیار آسان تر است که همیشه به یک شیوه رفتار کنید تا اینکه نحوه ارتباط جدید با دختر بزرگسال خود را بیاموزید. این منجر به تنش زیادی در رابطه می شود. به هر حال ، آنچه در پنج سال او برای شما خوب بود ، اکنون منسوخ شده است ، مانند لباسی که ما از آن رشد می کنیم ، یا با گذشت سالها آن را می پوشد و ناراحت می شود.

و اینها اشتباهات اصلی در تعاملات مادر است.

از سوی دیگر ، یک دختر بالغ اشتباه می تواند چه کاری انجام دهد؟

• افراط در خطوط مادر.

غالباً ، دختر شروع می کند یا با مادر در چیزی که قبلاً توضیح دادم بازی کند ، یا درگیر شود و برای حقوقش با او بجنگد. و این ، و ادامه دیگری از سناریوهای معمول تعامل.

• تلاش برای تغییر مادرت

اغلب اوقات ، دختران بزرگسال سعی می کنند به مادر خود بیاموزند ، و ناخودآگاه خواستار تغییر او هستند. ممکن است زمانی را صرف کار مجدد برای مادر کنید ، اما این به نفع رابطه نیست.

• تنبیه مادر.

اغلب در تمریناتم با این واقعیت روبرو می شوم که دختران بزرگسال سعی می کنند شکایت کنند و مادر خود را "به احیای عدالت" مجازات کنند. به عنوان مثال ، آنها به سایر کشورها و شهرها عزیمت می کنند ، ارتباط خود را با مادر خود متوقف می کنند ، هنگام برقراری ارتباط به هر طریق ممکن ، حقایق بیوگرافی را به خاطر می آورند و سعی می کنند ناخودآگاه باعث احساس گناه در مادر شوند.

چه باید کرد؟ چگونه می توان رابطه مادر و دختر بزرگسال (و نه تنها) را بهبود بخشید؟

1. به یاد داشته باشید و به طور مرتب به خودم یادآوری کنید که در ارتباط مستقیم هستم ، دخترم بزرگ شده است. او یک بزرگسال است و می تواند آنچه را که در زندگی او می گذرد کنترل کند. یاد بگیرید که به فرزندان خود و توانایی های آنها ایمان داشته باشید. دختران به یاد دارند که او قبلاً بزرگ شده است ، و این یک واقعیت است که نیازی به اثبات ندارد. اتلاف وقت خود را در این مورد متوقف کنید.
2. یک سرگرمی برای خود بیابید که در آن علاقه و شادی را در فرایند خلاقیت احساس کنید. ارتباط خود را با افراد مورد علاقه خود در مورد موضوعاتی که برای شما جالب است آغاز کنید.

به عنوان مثال ، حلقه ای از فیلمسازان. و آنها فیلم جالب را تماشا کردند و بلافاصله آن را با افراد دیگر مورد بحث قرار دادند. یا کلاسهای آشپزی: آنها چیزی را با هم پختند و بلافاصله در مورد نتیجه بحث کردند.

1. به یاد داشته باشید که هر یک از ما می توانیم نظر خود را داشته باشیم. و آنها می توانند متفاوت باشند. هر عقیده ای حق وجود دارد.
2. اتلاف وقت برای به چالش کشیدن نظر دیگران را متوقف کنید. یاد بگیرید که بدانید نظر او با چه چیزی مرتبط است؟ چه چیزی باعث چنین ایده ای برای او شد؟
3. شروع به تحقق رویاهای خود کنید. علاوه بر این ، دختر در حال حاضر یک بزرگسال است و می توانید به زندگی خود تغییر دهید. برای این کار ، رویاهای خود را به خاطر بسپارید ، آنها را بنویسید و ببینید کدام یک از این لیست را می توانید در حال حاضر تحقق بخشید؟
4. مقایسه خود و دخترتان را متوقف کنید. دختران دیگر خود را با مادرشان مقایسه نمی کنند. تو هستی ، او اوست بیاموزید که بدون مقایسه خود با او شادی کنید و نگران یکدیگر باشید.
5. به خود یادآوری کنید که فضای زیادی وجود دارد. اینکه نیازی به جنگ نیست ، هر یک از شما خوب هستید. سعی کنید روند رقابت را که ممکن است ناخودآگاه شروع شود ، ردیابی و متوقف کنید.
6. مادران یاد می گیرند که دختر خود را برای دستاوردهای خود ستایش کنند ، بدون اینکه مهارت های شما را نشان دهد. یاد بگیرید که در تجربیاتش با او همدردی کنید. و اگر واقعاً می خواهید به او توصیه کنید یا نظر خود را بیان کنید ، از او بپرسید که آیا می خواهد آن را بشنود. درک و پذیرفتن اینکه او می تواند از شما امتناع کند. و این حق اوست حق شما این است که از او بپرسید اکنون می خواهد از شما چه بشنود. حالا او از شما به چه کمکی نیاز دارد؟
7. دختران دست از کار کشیدن و تنبیه مادر خود بر می دارند. و این بسیار سخت است. تلاش برای درک مستقل این وضعیت منجر به عواقب وخیم تری می شود. اگر متوجه موارد مشابهی در اقدامات خود شدید ، از آنچه من در مورد آن نوشتم ، منطقی است که برای کمک به یک متخصص مراجعه کنید.
8. هر یک به مسائل مربوط به ادراک درونی از خود بپردازند ، ترس ها ، نارضایتی ها ، ادعاهای خود را برطرف کنند. یاد بگیرید که چگونه با یکدیگر ارتباط برقرار کنید. و برای این منظور از یک متخصص کمک بگیرید.

از ارتباط خود با یکدیگر لذت ببرید!

هماهنگ سازی روابط خانوادگی با فرزندان بزرگتر گاهی کار سختی به نظر می رسد. هرچه کودک بزرگتر باشد ، گاهی اوقات ایجاد گفتگو با آنها دشوارتر می شود و یافتن زبان مشترک بیشتر می شود. گاهی اوقات حل اختلافات با یک دختر بزرگتر بسیار مشکل تر از یک پسر بزرگسال است. اما اگر خط رفتار مناسب را انتخاب کنید ، می توانید برای درک متقابل تلاش کنید. باطنی به شما می گوید که چگونه این مشکل را حل کنید ، ایجاد روابط با یک دختر بالغ پس از پذیرش مبانی این علم بسیار آسان تر خواهد بود.

راههای حل مشکل

1. دست از تلاش برای کنترل همه چیز بردارید

شما باید موقعیت زندگی دخترتان را شروع کنید. وقت آن است که خود را با این واقعیت روبرو کنید که دخترم مدت ها پیش بزرگ شده است ، به یک شخصیت اصلی تبدیل شده است که از نظر روحی و جسمی رشد کرده است. شما عادت کرده اید که او را یک کودک کوچک احمق بدانید که به مراقبت و توجه شما نیاز دارد. هنوز هم به نظر شما می رسد که اکنون نیز باید هر قدم او را کنترل کنید و قبل از انجام هر کاری ، او باید با مادر خود مشورت کند. اگر این اتفاق نیفتاد ، شما آزرده خاطر شده اید ، نگران هستید و سعی می کنید خودتان رفتار او را بفهمید. اما به نظر فرزند شما می آید که شما هنوز سعی می کنید به او فرمان دهید و او را جدی نگیرید ، او این رویکرد را نسبت به او احساس می کند و شروع به بسته شدن می کند و بیشتر و بیشتر دور می شود. در این مورد ، ارزش این را دارد که بفهمید چرا دختر این خط رفتاری را انتخاب کرده است و سعی کنید با پذیرش موقعیت او ، او را بفهمید.

2. رها کردن گذشته

شما نباید دخترتان را محکوم کنید ، حتی اگر او آن اقدامات و اقداماتی را انجام دهد که شما موافق آن نیستید. به این واقعیت توجه کنید که ارتباط عاطفی و روحی بسیار قوی دارید ، زیرا والدین و فرزندان حتی در سطح ناخودآگاه همدیگر را احساس می کنند. هنگامی که شما نسبت به فرزند خود پرخاشگری نشان می دهید ، این نخ های نامرئی نازک می شوند ، که بر وضعیت سلامتی کودک شما ، هرچند بزرگسال ، تأثیر می گذارد. گذشته را رها کنید. سعی کنید آن افکار منفی و موقعیت های ناخوشایند را که تا به حال به خاطر آورده اید فراموش کنید. از خود بپرسید آیا همه شما دخترتان را بخشیده اید؟ شاید کینه ای که مدت ها پیش در آن احساس می کردید به شما این فرصت را نمی دهد که دخترتان را در حال حاضر بپذیرید؟ نفس خود را بیرون دهید ، یک پیام ذهنی به دخترتان بفرستید ، به او بگویید که او را به خاطر همه کارهای بد بخشیده اید - نافرمانی ، بی ادبی نسبت به شما و غیره. از جهان تشکر کنید که به شما اجازه داد شادی مادر شدن را احساس کنید ، زیرا دخترتان هنوز زنده و سالم است.

3. از دخترتان به عنوان ابزاری برای خودشناسی استفاده نکنید.

میل به تحقق بلندپروازی های خود را از طریق دخترتان سرکوب کنید. بسیاری از والدین مرتکب اشتباه بزرگی می شوند و سعی می کنند خود را از طریق فرزندان خود بشناسند. شما مطمئن هستید که دخترتان باید دقیقاً همان کاری را انجام می داد که شما تأیید می کنید ، سعی کردید به برخی از امکانات و رویاهای خود در فرزند خود پی ببرید ، اما نتوانستید آنها را محقق کنید. به دخترتان آزادی انتخاب کامل بدهید. او خودش باید انتخاب کند که حرفه ، جهان بینی ، سرگرمی ، دوستان ، حرفه اش چگونه خواهد بود. برعکس ، او را در تمام تلاش هایش حمایت کنید ، زیرا سخنان محبت آمیز والدینش یک بار انرژی قوی است که به او کمک می کند تا در زندگی موفق تر شود.

4. حق انتخاب موقعیت زندگی را بدهید

این واقعیت را بپذیرید که دخترتان بزرگ شده است و حق دارد بدون مشورت با شما یک مرد جوان یا حتی شریک زندگی خود را انتخاب کند. گاهی اوقات ، در سطح معنوی ، احساس خطر بالقوه ای را می کنید که کودک شما را تهدید می کند ، شهود شما به شما هشدار می دهد که باید فوراً کاری انجام شود. کودکان غالباً با والدین خود درگیر می شوند زیرا آنها مورد علاقه خود را دوست ندارند و بزرگترها او را شایسته نمی دانند که در کنار فرزند خود باشد. در هیچ موردی نباید این کار را انجام دهید ، می توانید دخترتان را از خود دور کنید ، زیرا یک فرد عاشق نمی تواند به اندازه کافی هدف مورد ستایش خود را ارزیابی کند. منتظر بمانید تا مدتی بگذرد و اگر هنوز نامزد احتمالی دخترتان به شما اعتماد نمی کند ، با دخترتان آرام صحبت کنید ، جوانب مثبت و منفی را بسنجید ، اما به او فشار نیاورید. او حمایت شما را احساس می کند و تصمیم درستی می گیرد. ارتباطات کارمی را پیچیده نکنید - این همان چیزی است که باطنی توصیه می کند

دیر یا زود ، والدین این سال را دارند که چگونه می توانند روابط خود را با دختر نوجوان بهبود بخشند تا نه تنها آنها را حفظ کنند ، بلکه آنها را نیز بهبود بخشند. برقراری ارتباط نه تنها از نظر سازماندهی صلح در خانواده مهم است ، بلکه نیاز به کنترل تغییرات در حال وقوع با کودک نیز دارد. هر والدین باید علائم هشدار دهنده را به موقع مشاهده کنند ، اما این تنها با اعتماد کامل و روابط خوب امکان پذیر است.

در این مقاله ما در مورد ویژگی های گذراندن دوران نوجوانی در دختران صحبت خواهیم کرد. مهمترین توجه به نحوه برقراری مناسب روابط با او ، نحوه بازگرداندن آنها در صورت از دست دادن اقتدار والدین و اعتماد بیشتر کودک به گروه اجتماعی دیگر خواهد بود.

ویژگی های دوران نوجوانی در دختران

نوجوان شروع به آماده شدن برای بزرگسالی می کند. او در حوزه عاطفی تغییر می کند ، نیاز به انتخاب مسیر زندگی وجود دارد ، اما گروه اجتماعی از اهمیت بیشتری برخوردار است.

والدین در حال حاضر از قدرت خودداری می کنند ، نظر دوستان اهمیت بیشتری دارد و این اغلب با دخالت کودکان در اقدامات غیرقانونی همراه است. والدین عاقل و صبور می توانند بیاموزند که چگونه با دخترش ارتباط برقرار کنند و به او کمک کنند یک دوره سخت را بدون درد پشت سر بگذارد.

تا همین اواخر ، یک دختر بچه روی دامان مادرش می رفت ، از او راهنمایی می خواست ، تجربیات خود را به اشتراک می گذاشت ، اما ناگهان لحظه ای فرا رسید که همه چیز تمام شد. از نظر فیزیولوژیکی ، دختر هنوز کوچک است ، اما او در حال حاضر می خواهد احساس کند که یک فرد بالغ است ، مانند یک بزرگسال رفتار و صحبت می کند. در عین حال ، والدین همچنان مانند یک کودک با او رفتار می کنند ، اغلب در نظر گرفتن ظهور نیازهای جدید و نقش های اجتماعی.

هرگونه درخواست مادر یا پدر با مقاومت روبرو می شود ، نوجوان می تواند خود را کنار بگذارد ، از انجام تکالیف ، کارهای خانه امتناع کند و بی ادب باشد. والدین نمی دانند مشکل چیست ، زیرا ، از نظر آنها ، آنها فقط بهترین ها را برای دختر خود می خواهند.

تغییرات در سطح هورمونی ، مشکلات مربوط به هویت بخشی به خود ، روابط با همسالان اغلب توسط نوجوانان تجربه می شود و وظیفه والدین فشار آوردن و تحمیل آنها نیست ، بلکه کمک و پذیرش تغییرات است.

رویارویی های طوفانی ، تلاش برای ایجاد و وادار کردن آنها به خواسته والدین ، ​​می تواند عواقب زیر را داشته باشد:

• کودک در خود عقب نشینی می کند ؛
• دختر بدون ابتکار بزرگ می شود ، در برابر فشار والدین خود تسلیم می شود و تمام نیازهای آنها را برآورده می کند.
• یک نوجوان می تواند شروع به مقاومت کند ، بی ادب باشد ، به رسوایی ها برود ، اعتراض کند.
• در موارد شدید ، ممکن است کودک از خانه خارج شود و نتواند فشار را تحمل کند.

در همه این موارد ، تنظیم فوری روابط درون خانوادگی مورد نیاز است. این بدان معنا نیست که والدین باید به دختر آزادی کامل بدهند و هوی و هوس او را برآورده کنند. ایجاد و ایجاد روابط باید با دقت و تفکر انجام شود و در مواردی ممکن است به کمک روانشناس نیاز باشد.

نحوه ایجاد روابط صحیح

اولین کاری که والدین باید انجام دهند این است که مشکل را بپذیرند. بزرگسالان اغلب خود را درست می دانند و فراموش می کنند که زمان و نگرش تغییر می کند و کودک شخصی است که باید با او حساب کرد. چند نکته به شما در ایجاد روابط کمک می کند.

• آرامش را نشان دهید... یک واکنش خشونت آمیز به این واقعیت منجر می شود که دختر می ترسد ، به خودش کشیده می شود یا شروع به مقاومت می کند. فریاد ، اتهام ، اعتماد را کاهش می دهد و منجر به از دست دادن اقتدار والدین می شود. بله ، مهار خود و نشان ندادن احساسات به صراحت دشوار است ، اما با آرامش بیان نگرش می تواند تا آنجا که ممکن است انجام شود.
• سعی کنید نوجوان را درک کنید... دختر دیدگاه های خود را در مورد زندگی دارد و هرچه بزرگتر می شود ، این دیدگاه ها بیشتر از دیدگاه های والدینش متفاوت می شود. این خوبه. خود را در آن سن به خاطر بسپارید ، می خواستید مستقل فکر کنید ، تصمیم بگیرید ، انجام دهید ، به دست آورید. نوجوانی دوره بحرانی است که کودک باید در مورد بسیاری از مسائل تصمیم بگیرد.
• به دخترتان فرصت دهید تا زندگی را تجربه کند.این به معنای تضعیف کنترل نیست. هر والدین باید نوجوان را در مورد خطرات و اقدامات پیشگیری از آن آگاه کنند ، اما ما همیشه نمی توانیم کودک را کنترل کنیم. تجربه چیزی است که به شما امکان می دهد در بزرگسالی به طور مثر عمل کنید ، زیرا والدین همیشه در آنجا نیستند.
• توجه نشان دهید... این نوجوان اغلب از نظر احساسی ناپایدار است و به حمایت نیاز دارد. دختران به ویژه در دوران بلوغ آسیب پذیر هستند ، زیرا نه تنها در دنیای درونی آنها ، بلکه در ظاهر ظاهری آنها نیز تغییری ایجاد می شود.

  با این حال ، توجه نباید مزاحم باشد. اگر نوجوان اکنون نمی خواهد چیزی را به اشتراک بگذارد ، ارزش آن را دارد که مکالمه را برای زمان دیگری رها کنید. اگر دختری خودش مشاوره می خواهد ، نمی توانید این واقعیت را نادیده بگیرید ، به کار مراجعه کنید ، در غیر این صورت دفعه بعد او به سادگی مناسب نخواهد بود و والدین از مشکلات جدی مطلع نخواهند شد.

• هر اتفاقی که بیفتد ، کودک را از خود دور نکنید... هر یک از ما در زندگی اشتباه کرده ایم. نوجوانان کمی بیشتر در مورد زندگی می دانند و اغلب از دست می روند. حتی دختری که می خواهد بزرگسال به نظر برسد به حمایت و درک نیاز دارد. بدون انتقاد ، بدون اتهام به او گوش دهید ، سعی کنید احساسات را برای خود نگه دارید. نصیحت کنید. بهترین روابط با نوجوانان در خانواده هایی یافت می شود که معمولاً به یکدیگر گوش می دهند.
• دست از تحمیل نظرات خود بردارید... درک کنید که علایق کودک با والدین آنها متفاوت است. مادر و پدر همیشه از آنچه فرزندشان انجام می دهد خوششان نمی آید. شاید دوست داشتید دخترتان حقوق بخواند و او موسیقی را بیشتر دوست دارد. بله ، هر پدر و مادری برای کودک آینده ای بهتر آرزو می کند ، اما شاید آینده شامل توانایی تعیین مسیر خود در زندگی باشد؟
• مشارکت در فعالیتهای مشترک... این می تواند هر چیزی باشد: خرید ، نظافت ، رفتن به خانه روستایی ، شرکت در رویدادهای اجتماعی ، ورزش. فعالیت مشترک با هم متحد می شود ، به شما اجازه می دهد تا به گونه ای دیگر به کودک نگاه کنید و نوجوان به والدین نگاه کنید. ممکن است به مسابقاتی علاقه مند باشید که مستلزم شرکت تمام اعضای خانواده باشد.
• تماس پوست با پوست برقرار کنید... لمس کردن ، در آغوش کشیدن شانه ها در زمان بیماری نوجوان ، نوازش خفیف روی سر به آرامش ، احساس نزدیکی کمک می کند. با این حال ، اتفاق می افتد که یک نوجوان لمس را دوست ندارد. این اغلب در خانواده هایی رخ می دهد که ابراز احساسات در آنها پذیرفته نیست و کودک از کودکی از این امر محروم است.

  لمس کردن مخصوصاً برای دختران اهمیت دارد ، زیرا آنها بیشتر احساساتی هستند و نیاز به تماس نزدیک دارند. نوجوان خود را به بافتن بافتن او دعوت کنید. این دختر همچنین می تواند به شانه زدن موهای مادرش کمک کند.

• با دخترت مشورت کن... وقتی والدین از یک نوجوان راهنمایی می خواهند ، احساس می کند که به خانواده تعلق دارد ، به این معنی که ارتباط نزدیکتر می شود.

زمان به شما کمک می کند تا از بحران جان سالم به در ببرید

سوء تفاهم بین والدین و نوجوانان در هنگام بحران در اکثر خانواده ها رخ می دهد. این یک پدیده طبیعی مربوط به سن است که باید تجربه شود. این بدان معنا نیست که والدین باید اجازه دهند همه چیز مسیر خود را طی کند و به دختر آزادی کامل بدهد. نوجوانی دوره ای برای تعیین سرنوشت ، یادگیری و شکل گیری شخصیت است. در این زمان ، دختر به دوران بزرگسالی نزدیک می شود ، او به حمایت مادر و پذیرش او نیاز دارد.

به خاطر داشته باشید: انتقاد ، فشار بیش از حد ، تحمیل نظر خود می تواند نوجوان را از والدینش بیگانه کند. توانایی گوش دادن ، دادن توصیه های عاقلانه و آرام ، نشان دادن مشارکت بسیار بیشتر برای ایجاد رابطه مفید است.

فقط صبر و درک روانشناسی نوجوانان می تواند شرایط را تغییر داده و رابطه ای گرم و هماهنگ با دخترتان برقرار کند.

موضوع سوال را انتخاب کنید--------------- روابط خانوادگی فرزندان و والدین دوست دوستی جنسیت ، زندگی صمیمی سلامت ظاهر و زیبایی درگیری های بین فردی درگیری های داخلی شرایط بحران افسردگی ، بی علاقگی ترس ها ، هراس ها ، اضطراب استرس ، ضربه اندوه و از دست دادن اعتیاد و عادات انتخاب حرفه ، شغل مشکل معنای زندگی رشد شخصی انگیزه و موفقیت ارتباط با روانشناس س Anotherال دیگر

می پرسد:هلنا

دخترم توسط والدینم بزرگ شد ، اکنون ما فاصله را احساس می کنیم. او از این بابت کینه ای نسبت به من دارد. چگونه می توان با او رابطه برقرار کرد؟ من زود ازدواج کردم به خاطر عشق ، والدین من شوهرم را نپذیرفتند ، خسته از سرزنش از آنها ، ما جدا شدیم. دختر باقی ماند ، ما با پدر و مادرم زندگی می کردیم ، یک مهد کودک ، یک مدرسه انگلیسی وجود دارد. من برای بار دوم ازدواج کردم ، از یک سازمان در منطقه دیگری از شهر به ما مسکن دادند. دختر نزد پدر و مادرش ماند. پسر از ازدواج دوم بیمار بود ، من دائماً با او برخورد می کردم. هفته ای دو یا سه بار به دیدار دخترم می رفتم. پدر و مادرش او را دوست داشتند ، اما او به شدت تربیت شد. دلمان برای هم تنگ شده بود و گریه می کردیم. شوهر دوم با او دوست نبود. سپس از شوهر دومم جدا شدم. او مشروب می خورد ، تهاجمی بود. ما سه نفر شروع به زندگی کردیم: من یک دختر و یک پسر هستم. در ابتدا ، مالش سخت بود ، سپس همه چیز درست شد. اکنون دخترم ازدواج کرده و در فرانسه زندگی می کند. اما بین ما فاصله است. او به من یادآوری می کند که ما با هم نبودیم. چگونه روابط ایجاد کنیم؟ پیشاپیش از شما متشکرم.

پاسخ ها و توصیه های روانشناسان

روانشناس مشاور

روانشناس مشاور. مربی. همسر مردم را دوست داشته باشید. من کار می کنم تا نتیجه بگیرم. حرفه من روانشناس است. از مثال خودم ، من می دانم معنی این است که ببینیم وقتی چیزی اشتباه می شود ، اما نمی دانم چگونه آن را تغییر دهم. برای یافتن پاسخ سوالات مجبور شدم خیلی جستجو کنم. من تکنیک ها را آموختم و فهمیدم که تله های زندگی چگونه کار می کنند. زیرا ، در ابتدا ، او در آنها رعد و برق می کرد ، و لازم بود به دنبال راهی باشید. در نتیجه ، من متخصص شدم که به خلاص شدن از آنها کمک می کند. من می دانم که این کار به زمان و تلاش زیادی نیاز دارد و می دانم چگونه می توان به بهترین نحو به نتایج رسید.

مشاوره های آنلاین

جلسات شخصی

النا ، سلام!

رابطه بین فرزندان و والدین اغلب دشوار است. متأسفم که رابطه شما با دخترتان آنطور که دوست دارید گرم نیست.

اگر در مورد استراتژی صحبت می کنیم ، درک نکات زیر برای شما مهم است:

1. چگونه می توان روابط را بهبود بخشید؟ دوست دارید رابطه شما چگونه باشد؟ چگونه متوجه خواهید شد که رابطه خوب است؟

2. دخترتان واقعاً می تواند از شما کینه بگیرد. این امری طبیعی است - همه کودکان تا حدی (آگاهانه یا ناآگاهانه) از والدین خود کینه به دل می گیرند. او این حق را دارد. در واقع ، مانند سایر احساسات. و در اینجا ، مهم نیست که چقدر برای شما دشوار است ، مهم است که اجازه دهید او ناراحت شود ، اجازه دهید او این تخلف را بیان کند. از این گذشته ، اگر شخصی بتواند آشکارا بگوید که یک بار آسیب دیده است ، آنقدر به شما اعتماد دارد که مطمئن است شما به حرف او گوش می دهید و در پاسخ حمله نمی کنید.
سعی کنید آن را دریابید: چه چیزی پشت این رنجش است؟ در آن زمان نیاز کدام کودک برآورده نشد و دخترتان در حال حاضر وقتی از نارضایتی خود صحبت می کند ، چه چیزی برای شما می خواند؟ به احتمال زیاد ، پشت همه درد ، عصبانیت ، کینه و ادعاها خواسته های ساده انسان نهفته است: برای در آغوش گرفتن ، بوسیدن ، عذرخواهی ، اعتراف کردند که "بله ، شما نباید این کار را می کردید ، شما باید با من باشید" ، آنها گفتند که شما ، به هر حال ، عزیزترین-عزیز-عزیز-ضروری برای من (کلماتی را پیدا کنید که شنیدن آنها برای دخترتان مهم است) ، من شما را به هیچکس نمی دهم ، همیشه دوست خواهم داشت و غیره.

4- فرآیندهای شرح داده شده در بالا می تواند زمان زیادی طول بکشد. این موضوعی برای گفتگو نیست. همچنین باید به طرف مقابل زمان داده شود تا مکالمات شما را درک و درک کند. صبر و عزم شما برای ایجاد رابطه ای گرم و نزدیک با دخترتان در اینجا مهم است.

5. شخصی ، هر چقدر هم که آزرده خاطر شده باشد ، دیر یا زود به سمت گرمی ، آسیب پذیری و صداقت گشوده می شود. اما وقتی فردی سعی می کند ارتباط برقرار کند ، در موقعیت آسیب پذیری قرار دارد و می تواند در صورت باز بودن ، رد شود. مقاومت در برابر این شرایط مهم است. نکته اصلی این است که این دقیقاً میل به برقراری ارتباط نزدیک بود و نه دستکاری - اکنون شما باید به هر قیمتی با من دوست باشید. مهم است که به حق طرف مقابل احترام بگذارید زیرا تغییر می تواند زمان زیادی طول بکشد. مهم نیست چقدر برای شما سخت است. شخصی (نزدیک یا متخصص) را همراه خود داشته باشید که در لحظات سخت قبل یا بعد از صحبت با دخترتان از شما حمایت کند. به هر حال ، در این شرایط برای شما نیز دشوار است.

صمیمانه برای شما صبر ، قدرت درونی و حمایت آرزو می کنم.

آرامش و خوبی برای خانه شما!



روانشناس؛ روانشناس بالینی؛ کارشناس پزشکی قانونی

روانشناس بالینی ، روانشناس مشاور ، مربی زندگی ، متخصص قانونی ، نامزد تخصص علوم روانشناسی: مشاوره روانشناسی فردی متمرکز بر حل مشکلات ؛ تشخیص های روانی و پزشکی قانونی ؛ روان درمانی یکپارچه مبتنی بر شخصیت (اختلالات استرس پس از سانحه ، اعتیاد ، مشکلات وجودی ، روان رنجوری ها و اختلالات شبه روان رنجوری ، اختلالات و انحرافات در رشد سن جنسی) ؛ مربیگری زندگی (استراتژی موثر زندگی ، خودسازی ، مدیریت شغلی)

مشاوره های آنلاین

با ایمیل

جلسات شخصی

سلام ، النا!

منظور شما از "ایجاد روابط" چیست؟ دختر شما یک زن مستقل بالغ است که خانواده مستقل خود را با همسرش ایجاد کرده است و در کشوری دیگر ، هزاران کیلومتر از شما زندگی می کند. البته ، حتی یک فاصله کاملاً فیزیکی بین شما وجود دارد ، که ناگزیر اثری در رابطه شما به جا می گذارد ، و البته رابطه شما نمی تواند مانند زندگی در یک خانواده یا در یک شهر در خانه های همسایه باشد. این موقعیت باید بدیهی تلقی شود.

تربیت صحیح فقط رودخانه های ژله ای و دریاچه های خامه ای با جزایر مارزیپان در سواحل بیسکویت نیست ، که همه چیز همیشه فقط با اشک محبت و در آغوش گرفتن به یاد می آید. یک خانواده خوب و شاد همیشه خانواده ای نیست که 3-4 نسل با کودکان و اعضای خانواده دائماً در یک مکان زیر یک سقف زندگی کنند و در یک میز غذا بخورند ...

تربیت صحیح یک فرایند بسیار دشوار است که طی آن والدین حداکثر توانایی خود را در اختیار فرزندان خود قرار می دهند ، به طوری که کودکان از مدتی می توانند زندگی مستقلی داشته باشند و در آن موفق و خوشحال باشند. ظاهراً دختر شما یک بازنده درمانده و وابسته نیست ، او یک زندگی مستقل دارد ، به این معنی که پس از مدتی ، وقتی خودش به اندازه کافی بالغ شده است ، آماده فراموش کردن شکایات دوران کودکی خود خواهد بود و می تواند این واقعیت را بپذیرد که تو به او تربیت خوبی کردی بهترین چیزی که می توانستند بدهند. و هنگامی که او این را درک کرد ، دیگر نارضایتی خود را ابراز نخواهد کرد و به یاد خواهد آورد که شما همیشه به یکدیگر نزدیک نبوده اید. در این مورد ، صبر از طرف شما لازم است ، زیرا هیچ کلمه جادویی وجود ندارد که بتواند این روند آگاهی و پذیرش دختر را از واقعیتهای دوران کودکی و نوجوانی مثبت ، به ویژه در چنین فاصله فیزیکی ، به طور اساسی تسریع کند.

این واقعیت که شما مشکل "ایجاد روابط" را مطرح کرده اید نشان می دهد که شما در یک نقطه عطف زندگی هستید ، هنگامی که یکی از مهمترین مراحل آن قطعاً به پایان می رسد: شما فرزندان خود را بزرگ کردید ، هر آنچه را که می توانستید به آنها دادید ، آنها وارد یک زندگی مستقل شدند. ، و قبل از شما به طور واضح تر این س arال مطرح می شود که چقدر وظایف خود را به عنوان یک مادر به خوبی انجام داده اید ، و آنچه در مرحله بعدی شخصاً در انتظار شماست ، با چه چیزی پر خواهد شد ، آیا کودکان از آنچه به آنها داده اید قدردانی خواهند کرد مادر ، آیا آنها به خاطر آنچه ندادی بخشیده می شوند ، آیا می فهمند که اگر چیزی ندادند به این دلیل است که نمی توانند بدهند ، و آیا جایی در زندگی خود به تو می دهند و چه جایی خواهد بود ؟! و پشت این س theال ترس از تنهایی در دوران سالمندی ، ترس از متهم شدن و طرد شدن توسط فرزندان شما نهفته است ...

برای اینکه بطور عادی از این بحران انتقالی عبور کنید ، باید گذشته را همانطور که بود بپذیرید و در ارزیابی خود به عنوان یک مادر ، از اصل کتاب مقدس "با میوه های آنها آنها را خواهید شناخت" راهنمایی کنید ... اگر این را دیدید فرزندان شما در حال بزرگ شدن برای زندگی مستقل هستند ، می توانند برای خوشبختی خود و برای آینده ای بهتر بجنگند ، بنابراین شما در گذشته چیزی ندارید که از آن شرمنده باشید و در واقع ، چیزی برای درخواست بخشش ندارید. زیرا اشتباهات احتمالی شما ، همراه با تلاش های مناسب ، به نتیجه مثبت به دست آمده کمک می کند. مهمتر از همه ، سعی کنید خود را در مرحله جدیدی از زندگی بیابید و این مرحله را با محتوای مهم و معنی دار برای خود پر کنید ، که به شما امکان می دهد یک زندگی کامل داشته باشید. اگر گذراندن این مرحله از زندگی به تنهایی دشوار است - با یک روانشناس تماس بگیرید.

با احترام ، اوگنی



روانشناس-مشاور

حل کننده مشکل. من فکر می کنم که بررسی مشکل بی معنی است ، حذف سریع و کارآمد آن آسان تر است. من همیشه کارم را به صورت جداگانه تنظیم می کنم ، به شخص نگاه می کنم ، که نتایج خوبی می دهد. من به طور فعال تکنیک های دگرگونی ، هنر درمانی ، انواع مختلف روانشناسی و شیوه های مدرن را تمرین می کنم ...

مشاوره های آنلاین

چت در سایت

جلسات شخصی

هلنا در صورت امکان ، از مشاوره روانشناس استفاده کنید و گناه خود را در مورد دخترتان برطرف کنید. این احساس است که مانند آهن ربا عمل می کند و واکنش دخترتان را به سمت شما جلب می کند و شما از او انتظار سرزنش و اتهامات را دارید.

وقتی دخترتان مادر می شود ، می توانید به او بگویید که هیچ مادری برای فرزندش آرزوی بدی ندارد. شما ، مانند هر مادر عادی ، آن را به خوبی می خواهید. فقط به نظر شما خوب بود ...

معلوم شد که این برای او مناسب نیست. شما همچنین دوست نداشتید که مادر شما چگونه شما را دوست دارد .. ما تا آنجا که می توانند دوست داریم ، و نه آنطور که ما می خواهیم. و ما همیشه آنچه را نداریم می خواهیم (بقیه را داریم)

و خودتان را ببخشید ، نگرش شما نسبت به دخترتان به او این امکان را داد که خانواده ای تشکیل دهد و حتی به کشور دیگری برود ، و درمانده نباشد و سر مادر خود را نگه دارد ... همچنین یک گزینه ...

نگرش نسبت به ما و تصویر ما از جهان به ما اجازه می دهد جایی باشیم که هستیم

شما یک شخص بزرگ را با هم پرورش داده اید ، فقط به او و خودتان بگویید



الینا ، دخترم درست می گوید. او چیزی برای ناراحت کردن از شما دارد. شما فقط او ، خانواده اش را دوست دارید. به او کمک کنید ، در صورت لزوم آنجا باشید. آن ها اگر در آن زمان تسلیم او نشده بودید ، اکنون تسلیم او شوید. و همه چیز خوب خواهد شد



روانشناس-هیپنولوژیست

روانشناس هیپنولوژیست است. من از سال 2007 به صورت خصوصی مشغول به کار هستم. در قلب کارم از روش پدیدارشناسی سیستم ، تکنیک های برنامه نویسی عصبی-زبانی ، هیپنوتیزم استفاده می کنم. من به ویژگی های فردی فردی که به من مراجعه کرده است توجه می کنم و بسته به این ، از یک روش دیگر روان درمانی استفاده می کنم. بیشتر اوقات ، من از ادغام روش ها و تکنیک ها در کار خود استفاده می کنم. این نتایج خوبی را به مشتریان من می دهد. رویکرد فردی به شخص ، به جنبه های ظریف شخصیت او ، حداکثر ارتباط با احساسات و تجربیات او ، رد هرگونه الگو در کار با هر فرد خاص - این اصل اساسی کار من است. من یک مشاوره فردی در قالب نامه یا ملاقات شخصی انجام می دهم. کار با گروه ، تبادل زنده انرژی عشق ، تجربه زندگی ، دانش ، حرفه ای است. کمک بگیر. مشکل را برای مدت طولانی در خود نگه ندارید ، قبل از بیماری جدی در بدن تنش ایجاد نکنید. سنگین را کنار بگذار. در طول کار روان درمانی ، اکتشافات جالبی در انتظار شما است ، که در آنها خواهید آموخت که بسیاری از آنها کاملاً متفاوت از آنچه شما فکر می کردید است. شما همچنین خود را از یک طرف جدید ، تا کنون ناشناخته ، باز خواهید کرد. انرژی زنده خوب دریافت کنید. خواسته های جدیدی را در خود احساس خواهید کرد. از زمانی که منبع انرژی بدن و روان تجدید می شود ، تغییرات زیادی در زندگی آغاز می شود. به عنوان یک قاعده ، هیچ کس بدون نتیجه ترک نمی کند. شما پولی را بیهوده خرج نمی کنید ، آن را عوض می کنید یا وضعیت منابع جدید خود را با آن خریداری می کنید ، که گرانتر از یک کت و شلوار خوب است. این رهایی از مشکلات و داستانهای قدیمی منسوخ و قدیمی است. در ظاهر جدید خود از وضعیت منابع ، خواهید دید که چگونه جهان شروع به تغییر رنگ می کند ، چگونه زندگی دیگری در پیش رو باز می شود ، دلپذیرتر ، جالب تر ، شادتر. و آیا این هدف شما از دیدار من نیست؟! تصمیم خود را بگیرید ، بنویسید ، بیایید ، سعی کنید زندگی خود را به هر قیمتی تغییر دهید ، اگر احساس بدی دارید ، اگر از دست داده اید ، شادی خود را از دست داده اید. به هر حال ، این زندگی شماست و ادامه دارد و ارزش مراقبت از آن را دارد. و من در این مورد به شما کمک خواهم کرد.

مشاوره های آنلاین

چت در سایت

با ایمیل

جلسات شخصی

النا ، رابطه به تدریج شروع به بهبود می کند ، به محض این که عشق در شما جاری شود و این شادی که دخترتان می تواند در طول زندگی در فرانسه با خوشحالی ازدواج کند. با گذشت زمان ، می توانید از پشیمانی خود به دخترتان بگویید که نتوانستید مادر خوبی برای او باشید و درک این اشتباهات شما و درک رنجی که دخترتان تجربه کرده اید ، برای شما بسیار دشوار است. نیاز به مراقبت مادرانه ، عشق ، تماس ، مکالمه ، حمایت و موارد دیگر. فقط در آن صورت صادقانه ، بی صدا ، به رسمیت شناخته می شود که در عوض نیازی به هیچ چیز ندارد - قطعاً بازخورد خوب و متقابل دریافت خواهید کرد ... نه فوراً ...

برگشت