Ребенок в семейном треугольнике - самое незащищенное звено во время развода. Ссоры в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений, втягивание его в конфликт («ты такой, как твой папа...», «весь в мать...», «пусть тебе твоя мать / отец... (то) делает...»), вымещение на ней своих чувств (недовольство, агрессии) - подобное поведение со стороны родителей усиливает негативные переживания детей до глубоких депрессивных проявлений с мыслями о смерти.
В борьбе супругов после развода ребенок часто становится яблоком раздора, разделить которое оказывается не так-то легко. Он может стать «разменной» монетой: в обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что то для себя (документы на имущество, алименты, свободу и т.д.). В этом случае нарушается или не выполняются вообще режим встреч с ребенком, ребенок подвергается шантажу, запугиванию, давлению.
Также ребенок может испытывать конфликт привязанности не только к родителям, но и к другим членам семьи: бабушкам, дедушкам, теть, дядь, кумовьев, двоюродных братьев и сестер. Все они могут находится в состоянии войны между собой, главный приз в которой - мнение ребенка о том, кто прав, а кто виноват во время развода. Важно, чтобы в числе этих многочисленных кланов нашелся хоть кто, кто может поддержать ребенка, не выискивая «правды».
Когда мир, в котором ты жил, начинает разрушаться, должна оставаться хотя бы одна точка опоры, чтобы его можно было отстроить вновь. Вот столбы, на которых можно сохранить «мир ребенка»:- Дети ждут стабильности. Одним из условий, что поможет ребенку преодолеть стресс, который она переживает во время развода, является сохранение режима привычной жизни. Это особенно важно для дошкольников и малышей! Не стоит без особой необходимости изменять детский сад или школу, прекращать посещение кружков и секций. Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать и выполнял свои домашние обязанности. Не прощайте ему ненадлежащего поведения, капризов. Старайтесь применять дисциплинарные меры спокойным тоном, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что вы вымещаете злость на ней. Порядок и режим укрепляют у ребенка чувство безопасности.
- Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, что ребенок проводит с папой или с мамой, должно быть сохранено и даже, по возможности, увеличено. Лучшим вариантом будет, если мама и папа сразу после развода договорятся о регулярном распределение обязанностей в уходе за ребенком. Если папа регулярно возит ребенка в поликлинику, сад, школу или кружок, а каждые выходные они с ребенком идут в театр или музей, тогда ребенок чувствует: независимо от того, что мама с папой не живут вместе, они оба рядом с ней. В этой ситуации ему гораздо легче переживать разрыв родителей. Вот как один мальчик сказал по поводу своей ситуации, наконец после долгих споров между разведенными родителями, наладилась: «Я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь ». Понятность, прогнозируемость и определенность - вот что помогает пережить и взрослому, и ребенку даже тяжелый стресс.
- Защитите уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации и к мужу. Дети нуждаются обоих родителях. Нельзя заставлять ребенка выбирать одного и отвергать другого. Ребенок непременно почувствует ваше желание настроить ее против другого родителя. Конечно, трудно удержаться от критики своей неспособной половины, но не стоит впутывать в это ребенка, решать взрослые проблемы - дело взрослых, а не детей! Ребенок - это продолжение и мамы, и папы, она ассоциирует часть себя с папой, а часть - с мамой. Когда один родитель критикует или ругает другого, ребенок может почувствовать себя неполноценным бездарностью или никому не нужной.
- Не уклоняйтесь от вопросов ребенка: отвечайте на них спокойно и нейтрально, кратко и без посвящения его в подробности (например А папа будет с нами жить? - Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не значит, что ты НЕ будешь его видеть. ты сможешь с ним видеться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости).
- Никто не виноват. Рассказывая ребенку о разводе, скажите, что это было ваше общее решение, что в этом никто не виноват, так бывает. Или жалеете вы об этих отношениях? - Нет, потому что у них были не только плохие моменты, но и много хорошего; радостная и светлое событие этого периода - это рождение ее, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку - значит именно вы тот, кому первому нужна помощь психолога! Не ухудшает ситуацию и не доводите свои эмоции до пика!
- Развейте страхи ребенка о том, что он останется одна или без внимания второго родителя. Детей пугает неизвестность, поэтому четкая картинка того, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее пугающим и облегчит эмоциональную реакцию.
- Маленький свидетель. Если ребенок уже то понимает и неоднократно была свидетелем конфликтов между мамой и папой, он уже ничего знает об этой ситуации и интерпретирует. Попробуйте узнать, что именно он думает, чего боится и на вопросы требует ответа. Поговорите с ним об этом. Лучше начать разговор с вопроса ребенка, например, когда он спросит: «а папа пойдет от нас?» Ответ: ты волнуешься из за этого? Сделайте паузу. Далее можете изложить ситуацию, как вы ее видите. Чем проще и короче, тем лучше, например, «Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А я всегда буду твоей мамой и буду с тобой ». У ребенка нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, она должна верить: все будет хорошо, и, несмотря на то, что папа будет приходить редко, он все равно есть! То, что отец оставляет семью, для ребенка подобно неисправимому. И это горе. А любое горе надо «перегоревать», приспособиться к новым условиям и жить дальше.
- С кем ребенку разделить свои переживания. Дети, часто оберегая своих родителей, или наоборот, злясь на них, пытаются скрывать свои чувства. Ребенку нужен некто, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и которая будет беспристрастно относиться к происходящему, не останется настраивать ребенка против одного из родителей или пытаться донести до нее «всю правду». Если это невозможно, обратитесь к психологу. Если ваш ребенок не соглашается, сходите сами, сходите вместе с ней. Отрицание существования проблемы не решает ее. Тревожными признаками в поведении ребенка следующее: ребенок протестует, скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет, она тихая, вялая и незаметна. Все это поводы для того, чтобы обратиться к психологу.
- Детям старшего возраста, кроме всего прочего, может быть важна поддержка сверстник, не ограничивайте их в этом. Активную социальную жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе, но учтите, что не всем детям может подойти этот путь.
Если после всех ваших усилий ребенок все же гневается, плачет или обвиняет вас - не расстраивайтесь но не оправдывайтесь. Позвольте ребенку испытывать такие чувства - они естественны, скажите, что вам жалко и хотелось бы, чтобы с ней, ребенком, такого не произошло, но так уж случилось.
Перемирие: больше не супруги, но, как и раньше, - родители!
В большинстве ситуаций при разводе страдает больше доверие. Бывший супруг в глазах другого чаще выдается эгоистичным, злым и опасным человеком. И если это так, то какая же любящая мать, или какой любящий отец отдадут любимого ребенка «тирану» или «ведьме»? Именно подорвано доверие и желание восстановить справедливость подталкивает супругов к баталий. Однако, в этих битвах нет победителя, есть лишь иллюзия победы. Победить в первую очередь надо себя и свои разрушительные мысли. Чтобы восстановить мир и жить дальше, нужно сделать шаг навстречу. Этим шагом может стать совместная ответственность за развод. Распределение ответственности и способность к диалогу после переживания боли и гнева поможет вашим детям вновь обрести мир и преодолеть собственную боль. Мир, где мама и папа не враги, снова становится целостным.Ниже приведены критерии здоровых отношений после развода, которые помогут не только оценить насколько вам удалось наладить жизнь по-новому, но и увидеть направления, в которых все еще необходимо работать. Поставьте галочки напротив тех пунктов, с которыми согласны. Мир в вашем сердце и в вашей душе наступит, когда вы сможете согласиться со всеми пятью пунктами. Если вам все еще трудно, обратитесь за помощью к специалисту.
Нужен ли ребенку папа, если он ушел из семьи?
С появлением малыша в семье его окружают заботой мама и бабушка. Папа при этом как бы отодвигается на второй план.Зачастую отцу сложнее общаться с грудным ребенком, который еще совсем беспомощный. Тем более современные папы чаще всего много времени проводят на работе. Однако для воспитания малыша важно присутствие обоих родителей.
Это связано с определенными психологическими потребностями ребенка.
Малыш беззащитен перед внешним миром, это часто является причиной неврозов. Наличие отца повышает его статус среди сверстников. Дети часто хвастаются профессией своего отца, его силой, да и вообще тем, что он есть. Чем больше любви малыш получит от отца, тем дружелюбнее он будет по отношению к людям.
Существует мнение, что дети стремятся к абсолютной свободе и при этом совсем не знают, как с ней обращаться. Это не верно, на самом деле они нуждаются в заботливом близком человеке, который бы смог ограничить эту свободу и взял ответственность на себя.
У детей постоянно есть потребность в образцах мужественного и женственного поведения. Если этого нет, то вскоре можно заметить, что ребёнок боится других детей, у которых есть перед глазами пример поведения.
Развод родителей не всегда лишает отца возможности общаться с сыном или дочерью. Бывает даже так, что находясь на расстоянии, отец по-другому оценивает свои чувства и при встрече с ребенком дает ему еще больше эмоционального тепла и дружественного участия.
Советы отцу.
Необходимо планировать встречу с ребенком заранее, проявлять максимальную заинтересованность к его чувствам и делам.
Очень важно не баловать детей, потакая любым прихотям. Следует сразу решить вопрос карманных расходов.
Если у вас появилась новая семья, то демонстрировать теплые отношения к супруге при детях недопустимо.
Если отец стал навещать малыша очень редко, то есть смысл исключить свидания. Дело в том, что ребенок по-своему любит папу и нуждается в стабильных отношениях с ним.
Если отец забывает о договоренных встречах со своим чадом или даже не поздравляет с днем рождения, то ребенок подумает, что папа его больше не любит. Малыш начнет винить в этом себя, это очень ранит ребенка и может вызвать психологическое отклонение.
Дети и развод родителей как правильно себя вести супругам
- супруги не «делят» детей, каждый из них хочет общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;
- присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и другими родственниками готов говорить о другом хорошо («я хороший, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);
- каждый из супругов охотно вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;
- каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая часть другому;
- каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью
Развод родителей - это действительно то, что приходится переживать. Как жизненное испытание, как тяжёлое время. Даже когда престарелые родители заявляют своему сорокалетнему ребёнку, что устали друг от друга и хотят жить отдельно, он часто испытывает глубокое разочарование, и даже может впасть в депрессию. Ведь мама и папа, всю жизнь существовавшиекак единое целое, вдруг перестают быть таковым. Теперь они разделены разводом, и есть только отдельно "мама" и отдельно "папа". К тому же, это означает, что отношения между ними окончательно испортились, а это горько осознавать.
Но ещё хуже, когда ребёнок ещё только подросток, а родители уже разводятся. Это большой стресс, не говоря уже о том, что всё это обычно сопровождается постоянными скандалами. Притом, скандалы эти становятся частью семейной жизни ещё задолго до самого развода. Постоянная ругань и крики превращают дом в место, где можно быстро и бесплатно заполучить головную боль на целый день. Скандал может вспыхнуть внезапно, налетев, словно буран, изниоткуда, и вот уже пылает вовсю. Крики, взаимные оскорбления, слёзы. И ты находишь любой предлог, чтобы сбежать к другу или подружке и сидеть у него, смотря фильмы или просто валяя дурака, лишь бы подольше не быть дома. Даже просто шляться по улицам предпочтительнее, чем слушать весь этот шум, от которого не защититься даже самым и мощными наушниками.
И это уже не говоря о том, какая эмоциональная атмосфера царит в доме. Побудешь в такой достаточно долго - и одним пациентом в местной психиатрической лечебнице будет больше. А потом родители решают развестись, и всё становится только хуже. Развод - дело не одного дня, и в период его осуществления появляются новые конфликты, часто связанные с разделом имущества и, что самое страшное, с тобой лично.
Что делать в такой ситуации? Это очень непростой вопрос. Дело в том, что плохие вещи случаются. Они случаются по причинам, никак от нас не зависящим. Загнанные в стрессовую ситуацию, дети часто приходят к ошибочному выводу, что это они виноваты в происходящем вокруг. Но это не так. Человеческие отношения, особенно отношения между мужчиной и женщиной - штука пресложная. Разобраться в ней сходу не удастся, но достаточно понимать одно: семьи часто, очень часто распадаются и дети тут совершенно не при чём.
Просто за годы совместной жизни отношения засоряются, словно водосточная труба, всякими мелкими обидами, размолвками и недосказанными словами, невысказанными претензиями. Мелкие и острые камешки ежедневных бытовых ситуаций царапают эту трубу, делают хрупкой. И так до тех пор, пока её не прорывает и она не начинает активно фонтанировать всей этой дрянью.
Многие подростки спрашивают: можно ли спасти ситуацию, удержать вместе? Что ж, вообще-то да, но всё зависит от самой ситуации. Иногда это возможно, а иногда - нет. Так, если кто-то из родителей давно уже имеет роман на стороне, который только недавно "всплыл" на свет, то такую ситуацию, пожалуй, уже не разрулишь. Бывает, что к разводу приводят сильные психологические изменения одного из родителей, так что его супруг перестаёт видеть в нём того, в кого он был влюблён давным-давно, такое тоже бывает и из этой ситуации тоже трудно выйти. Но случается, что эту "дыру" можно заделать, если прибегнуть к профессиональной помощи.
Ты, конечно, не профессионал . Но ты можешь убедить родителей обратиться к знающему человеку самостоятельно. Семейные психотерапевты не просто шарлатаны, выманивающие деньги у доверчивых простаков.Это дипломированные психологи, специализирующихся как раз на таких случаях, и имеющие опыт в решении подобных проблем. Они помогут родителям распутать тот клубок из взаимного недопонимания, что они старательно мотали на протяжении многих лет. Многие семейные пары, таким образом, остаются вместе и живут долго и счастливо. Но не слишком обольщайся - как говорят буддисты, чтобы не разочаровываться, нужно иметь поменьше ожиданий и надежд. Но и попробовать стоит.
Для этого нужно поговорить с родителями . Сначала с каждым по отдельности, потом придумать, как собрать их вместе. Нужно дать им понять, что и тебя это тоже касается, причём самым непосредственным образом. Ты уже не бестолковое дитя, а личность, хоть и ещё только формирующаяся. Если родители поймут, что тебе плохо, то они откликнутся и их можно будет собрать за столом переговоров, где потребовать изложить тебе суть ситуации, взаимных претензий и причин развода. И тогда понять, безнадёжна ли ситуация, или стоит попробовать вынудить их обратиться к профессионалу, шантажируя собственным душевным здоровьем. Даже если с первого раза не получится, и "переговоры" закончатся очередной "войной" не нужно оставлять попыток. Терпение залог победы.
Если же родители чересчур упорствуют и не желают общаться, кроме как на языке крика и взаимных обвинений, можно пойти и на хитрость. Заяви о собственной беременности, например. Даже если ты 13-летний парень, это хотя бы привлечёт их внимание. В общем, нестандартные подходы тоже приветствуются.
Ну, и смотри на жизнь оптимистичнее . На развод можно взглянуть ведь и с другой стороны. Например, огромному числу детей никогда не доведётся пережить . Просто потому, что вообще не знают своего отца. Или он никогда не жил с ними. А другие живут без матери. Никогда не плачет об отсутствии ботинок тот, в чьём доме живёт человек без ног. У некоторых детей вообще никогда не было родителей. А ты останешься с одним из них, да и второй, скорее всего, никуда не исчезнет с горизонта. Помня об этом, не стыдно ли слишком жалеть себя?
Ещё хороший факт : после большинства разводов психологическое состояние обоих родителей значительно улучшается. Если им порознь лучше, чем вместе, то, может, истинная любовь к ним будет заключаться в том, чтобы всё-таки дать им развестись? Об этом тоже стоит подумать, не так ли?
К тому же, периоды больших перемен всегда сопровождаются новыми возможностями и новой свободой. Кто знает, что ещё ждёт тебя впереди, как изменится жизнь. Уж "шатать режим" точно будет легче, даже если ты останешься с самым строгим из родителей. Не играл на чувстве родительской вины в такой ситуации, с целью выторговать себе каких-нибудь преференций, пожалуй, только самый бесхитростный подросток. Главное, не забывай о чувстве совести. Родителям сейчас тоже очень тяжело, пожалей их.
Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папы живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.
Жить ли вместе ради ребенка?
Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.
Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.
Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.
Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.
Во-первых , дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.
Во-вторых , дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье. Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца. Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?
В-третьих , вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.
Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.
Как сообщить ребенку о разводе
С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.
Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.
Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится. Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.
Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу. Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.
Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей протии второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.
С чем связаны переживания детей при разводе
В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.
Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.
Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.
У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.
Для детей возраста от трех до шести лет
развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно. Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.
Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию. Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.
Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать. Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.
Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.
В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.
Главные ошибки родителей при разводе
При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.
Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:
- Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
- Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
- Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
- Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
- Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
- Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
- Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.
Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.
Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.
Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.
- В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
- Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
- Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
- Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
- Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
- Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
- Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.
Как общаться с родителями после развода
Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.
Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:
- Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
- Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
- Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
- Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
- Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
- Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.
Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.
Развод в семье, где есть дети – это огромная эмоциональная трагедия как для взрослых родителей, так и для несовершеннолетних. Причем ребенок, как формирующаяся личность, подвержен опасности возникновения психологических проблем в гораздо большей степени. В науке выделяется специальный термин так называемый послеразводный кризис.
Дети часто винят себя в крахе родительского брака
Родителям нужно очень взвешенно и ответственно продумывать свои действия, если сохранить семью нельзя, чтобы избежать тяжелых последствий для собственных детей. Переживаний избежать вряд ли получится, но снизить их интенсивность и сгладить последствия вполне выполнимая задача. Степень тяжести послеразводного кризиса зависит в первую очередь от того как будет построено поведение родителей.
Также большое влияние оказывает психологические и личностные особенности детей, их возраст, пол и степень привязанности к каждому из родителей. Нужно понимать, что свою жизнь каждый человек строит исходя из накопленного опыта, семья и родители являются главным примером для детей. Развод окажет очень сильное воздействие на миропонимание и жизненные установки детей, особенно это касается мальчиков.
Чем старше сын или дочь, тем сильнее повлияет родительское прекращение прежних отношений. В случае с разводом стоит очень серьезно подойти к вопросу – как помочь ребенку пережить развод родителей.
Проблемы, с которыми сталкиваются дети
Родители должны помочь ребенку пережить их развод Ребенок, столкнувшийся с ситуацией, когда его родители перестали быть счастливой и любящей единой семьей, переживает потрясения:
- меняется жизнь малыша;
- меняется жизнь родителей.
Резко изменяется его привычная жизнь, что способствует изменениям в поведении самого малыша. Большую опасность несет возникновение, чувства стыда за свою семью перед окружающими знакомыми. Такие дети становятся замкнутыми, у них могут возникнуть проблемы с общением, успеваемостью.
Изменяется жизнь родителей, что не может не сказаться на взаимоотношениях с детьми. В момент, когда малышу, чей привычный детский мир рушится, требуется особенно много родительского внимания, но мама и папа не всегда способны уделить должный его объем, ведь для них эта ситуация тоже вряд ли является простой. Частым явлением бывает резкое ухудшение отношения родителей друг к другу, что не может не замечать малыш.
Это вызывает тяжелое давление на психику формирующегося человека. Бывшие супруги переживают в период развода серьезные переживания, когда не каждый может адекватно построить свою поведенческую линию. Тот родитель, с кем малыш остается жить после развода (чаще это мать), часто начинает влиять своим отношением ко второму супругу (негативным отношением).
Смотрите также:
Развод родителей: влияние на будущую жизнь ребенка
Здесь малыш может либо принять позицию матери и возненавидеть отца, либо не принять ее позиции, что приводит к замкнутости и непониманию в отношениях с родителем, с которым проводит большую часть времени. В первой ситуации, отец, который пытается сохранить отношения с сыном (дочерью), встречает резкое отторжение со стороны последнего, что приводит в одних случаях к прекращению контактов родителя и ребенка либо к усугублению положения, конфликтам, попыткам выяснить причины всего происходящего.
Ребенок не должен выбирать на чьей он стороне Ни первая ни вторая ситуация не способствуют улучшению и стабилизации психологического состояния малыша. Во второй ситуации, последствия так же могут быть катастрофическими, так как отец может чувствовать поддержку и способствовать еще большему ухудшению отношения к находящейся рядом матери. В обеих ситуациях ребенок начинает воспитываться неполноценно либо с уклоном материнского влияния, либо с воздействием авторитета отца, и неприятием мнения и действий второго родителя.
Возможен вариант развития событий, когда родители, не справившись со своими переживаниями, начинают обвинять во всех бедах детей. Это может происходить, и открыто, и путем косвенного обвинения. Эмоциональные упреки, обвинения и оскорбительные реплики в адрес сына (дочки) могут очень серьезно повлиять на состояние растущего человека, ведь он не сможет понять причин своей вины, тем более их нет.
Ненужность и чувство вины во всем, что происходит вокруг, в том, что мама и папа расстались, приведут к формированию тяжелых комплексов вины и низкой самооценки. После развода каждый из родителей будут строить новую личную жизнь, что приведет к появлению незнакомых людей в жизни детей. Это может стать также серьезной проблемой для малыша. Он будет испытывать чувство ненависти к «непрошенным гостям в его жизни», ревновать их присутствие рядом с родителями, чувствовать ненужность.
Возникают психологические проблемы у родителей. Каждый развод сугубо индивидуален, но в большинстве случаев сопровождается тяжелыми переживаниями и мужа и жены. В таком состоянии взрослые люди не всегда могут адекватно оценивать окружающую действительность, что проявляется в уменьшении внимания к детям, раздражительности, усталости и апатии.
Эмоциональные упреки, обвинения могут очень серьезно повлиять на состояние растущего человека Ребенок в таких ситуациях видит только внешние проявления переживаемой трагедии, и оценивает все в свой адрес. У него складывается мнение, что родители его стали меньше любить. Отсутствие должного внимания может привести к тому, что он сформирует неправильные ценностные представления, станет замкнутым и ранимым.
Смотрите также:
Как оказать женщине психологическую помощь при разводе
Снижение воспитательных компонентов в жизни детей. Когда ребенок растет в атмосфере нормальной, здоровой и крепкой семьи, каждый из родителей выполняет определенные воспитательные функции. С разрывом нормальных семейных отношений, привычная система воспитания нарушается. Родитель, с которым остается жить малыш, берет на себя все воспитательные функции, но это не так просто. Воспитательная роль и мамы и папы должна быть максимально сохранена.
Помощь детям
Как помочь детям как можно легче пережить тяжелые изменения в жизни, связанные с разводом родителей?
Большое внимание уделять детям, следить за их поведением и настроением, пытаться уловить все изменения на начальной стадии, чтобы принять меры во избежание тяжелых последствий связанных с разводом.
Попытаться в первую очередь выяснить отношения между родителями, и понять, первостепенное значение благополучия детей. Исходя из этого сообща, совместно выстроить модель поведения и воспитания сына (дочери). И бывший муж, и бывшая жена должны понимать, что для полноценного формирования здоровой личности малыша, ему нужны оба родителя.
Не стоит пытаться сохранить признаки единой семьи, с целью избежать негативного влияния на детей. Такие меры лучше не сделают. Как бы бывшие супруги ни старались, видимость останется видимостью, счастья не будет. Такая ситуация, приведет к тому, что будет копиться недовольство и дискомфорт, будут возникать конфликты. От этого дети счастливее не станут. Наблюдая за тем как несчастны их родители, они будут принимать все это в свой адрес. Лучше быть счастливыми родителями по отдельности и воспитывать малыша совместными усилиями, чем создавать ложное и никому не идущее на пользу представление счастья в несуществующей семье.
Быть откровенным со своим чадом. Супруги должны вместе сообщить своему ребенку о том, что вынуждены расстаться. Ни в коем случае не стоит придумывать причин и оправданий. Главное, здесь избежать понимания детьми своей виновности в произошедшем. Малыш должен разобраться в ситуации, понять, что, несмотря на случившиеся изменения, родители по-прежнему будут любить его. Нужно четко осознавать, что независимо от возраста дети все понимают, но им требуется общение и грамотное объяснение происходящих событий.
Уделите детям побольше внимания Уделять как можно больше внимания. Причем это касается и мамы и папы. Не ставить выше интересов благополучия детей, свои проблемы, сложности или интересы. Стоит планировать продолжать проводить время всем вместе, гулять, посещать культурные, детские и развлекательные мероприятия. Не ограничивать общение второго родителя, позволять ему разнообразить возможности совместного времяпрепровождения, не ограничивая походами в кафе раз в неделю.
Многие пары стараются сохранить брак для того, чтобы ребенок рос в полной семье. На краткосрочную перспективу это логично. А вот в целом, по жизни, ребенку важнее видеть родителей счастливыми по отдельности, чем в несчастном браке. Родители — пример для детей. Когда ребенок смотрит на родителей, он учится у них любить, уважать партнера, строить отношения в семье. На примере семьи родителей ребенок в будущем будет строить свою собственную семью. Ведь модель поведения в семье у человека закладывается из детства. Отношения в семье — это такой же навык, как и обучение правописанию. И всему этому ребенок учится в детстве.
Последствия развода для подростков
По исследованиям, чем старше ребенок, тем более болезненно переживает он развод родителей. Самый большой стресс испытывают подростки. Ведь кроха 3 лет, например, может и не помнить, кто такой папа и зачем он нужен. А в то же время, 13 летний подросток уже четко знает, кто такой отец, какой у него характер, и сколько лет они прожили вместе. Как ни странно, по мнению психологов психика мальчиков при разводе родителей страдает больше, чем психика девочек. Хотя девочки и слабый пол. Основано это на том, что мальчик берет пример с отца.
Рано или поздно у матери появится новый поклонник. Здесь ее ждет приступ ревности. Ведь внимание подростку, как правило, уделяет только мать, а теперь ее внимание заберет другой мужчина. В такие моменты подросток стремится сбежать из дома к друзьям, чтобы там находиться в атмосфере полноценной семьи. Или начинает вести себя асоциально и проводить время в дурной компании, чтобы обратить на себя внимание. В такие моменты важно не вступать в конфронтацию с подростком, объяснить ему, что он по прежнему любимый ребенок, внимания ему меньше не будет, а даже больше, теперь появится новый член семьи, который станет ему другом. Раньше у ребенка была одна семья, а теперь будет две семьи, где его любят и поддерживают.
Влияние развода на детей
Объясните, что развод никак не скажется на отношении к ребенку. Это ваши дела как мужа и жены, а не как его родителей. Называйте своего бывшего мужа — бывшим мужем, а когда дело заходит об отношении с ребенком, тогда называйте его отцом. Не нужно перекладывать на плечи ребенка ваши разборки и дележки.
О разводе нужно сказать ребенку прямо и откровенно, объясните ему, что это частое явления, в чем причина развода, как вы будете жить дальше, что вины ребенка в разводе нет, объясните доступно. Пусть задаст вопросы, которые его тревожат. Дети все видят и понимают. Не нужно недооценивать их. Возможно, вы заручитесь поддержкой своего ребенка и жить вам станет гораздо проще.
Ни в коем случае не настраивайте ребенка против бывшего мужа. Он не должен видеть скандалы, слезы и разборки, если вы хотите вырастить психически здорового человека из вашего ребеночка.
Не меняйте резко привычный уклад жизни. Внесите стабильность и порядок во всем. Развод родителей не должен стать точкой не возврата в жизни ребенка, о которой он будет вспоминать с содроганием сердца до конца жизни. Никаких резких переездов, подготовьте ребенка морально, что с отцом он будет видеться реже, но в любое время может поехать к нему ночевать, а также стабильно встречаться в назначенное время. Это даст ребенку ощущение порядка и стабильности в жизни, что очень важно в такой сложный период.
Покажите ребенку на примере, как живут другие пары. Водите его в гости к семейным парам, к парам, кто пережил развод. Пусть видит, как строят отношения другие пары, ребенок должен видеть какие ситуации возможны в жизни и как ведут себя люди в разных ситуациях. Возможно, ребенок сможет прочувствовать модель поведения в счастливой семье ваших друзей или родственников и будет стремится ее воссоздать.