Моральный мазохизм: почему мы следим за бывшими в соцсетях. Как ограничить контакты в социальных сетях Слежу за бывшей девушкой в соц сетях

Подписаться
Вступай в сообщество «toowa.ru»!
ВКонтакте:

Андрей, 25 лет.

Как перестать вести слежку за бывшей девушкой и забыть её?

Расстался с девушкой которой провстречался 2, 5. Сильно полюбил и привязался и теперь тяжело забыть. Есть одно но она сейчас общаеться с другим. И по моему мнению ему она нравиться. Я с ней общался на эту тему не один раз и оан мне несколько раз говорила, что у нее нету чувств к этому человеку. С ним она знакома уже более (3 месяцев) еще когда мы с ней были в паре.

Причиной нашего расставания послужило "Нету чувств ко мне". На вопрос почему так долго тянула, сказала что нехотела бросать с горяча, а пыталась всё такие их найти (вобщем сомневалась). Насамом деле по ней это было видно, что у нас все началось еще до знакомства с этим хером. Еще они раз в неделю видяться, так как ходят на молодежку при церкви (ей нравиться эта тема)

Суть в том что после нашего расставания я начел за ней и за ним шпионить в соц сетях. И заметил что он начал в онлайне появлять только тогда когда она и сидит также. Мне это сносит башню. Я в очередной раз ей позвонил что бы поставить жырную точку в этом и больше не беспокоить её. Она опять ответила что нету чувств к нему и что с ним маловероятно что то может быть... В наших отношениях мы никогда друг другу не врали (я не разу не ловил её на лжи, а также она если что то и говорила неприятное, то это было честно) и после расставания так же остаемся честными.

Проблема во мне. Сильно много вложил (полюбил) в неё и теперь так мучаюсь. Я уже принял решение отпустить её и продолжать жить дальше. Но это не так легко

Rsoinvi

Олеся Веревкина

Андрей, здравствуйте! Испытала уважение к Вашей решимости найти выход из сложившейся ситуации путём обращения за помощью. Это сильный поступок для мужчины. Давайте попробуем понять, что не даёт Вам отпустить ситуацию. Я задам несколько уточняющих вопросов, согласны?

Попросила бы рассказать Вас о себе: работаете или учитесь? Кто по образованию? По специальности? Как привыкли проводить свободное время? Живете один или с семьёй? Кто входит в Ваш близкий круг?

Также мне важно узнать, через какие этапы проходили Ваши отношения с девушкой, с которой расстались. Когда почувствовали, что она Вам интересна, где познакомились? Чем она Вас привлекала? Что она ценила в Вас?

Для Вас это первые отношения, в которых присутствуют столь мучительные чувства или были подобные ситуации в отношениях и раньше?

О себе:
Работаю, связан с ИТ. Живу отдельно на квартире. Есть высшее образование (техничекое). Свобоное время стараюсь уделять чему то, последнее время хожу в тренажорный зал, гуляю с друзьями, хожу к родителям в гости. Стараюсь не сидеть долго дома (бывает одни день просижую дома).

Это мои не первые отношения. Это моя первая искренняя любовь (возможно я путаю это с сильной привязкой)
Этапы отношений. Встретились. Потом она переехала ко мне (на тот момент я жил с родителями). Через полгода сняли квартиру. В ней мы жили 2 года. Никогда не сорились, было взаимопонимание и доверие.
По поводу себя. Я не сразу осознал что люблю её. Это произошло 1, 5 года назад. Первый наш год я не испытывал сильных чувств к ней, она наоборот. Потом настал момент когда я понял что люблю её и стал мягче с ней. Какойто период времени у нас было на чувствах). Я в ней начал видеть будущую жену, мать наших детей.

Небольшая история из самого начала. Когда я с ней познакомился, то она была холодна (безэмоциональна). Но я смог растопить её сердце и она поменялась.

Гдето с начала года всё началось рушиться. Девушка стала холодеть ко мне (ей неприятно было когда я её целую, начала искать во мне недостатки типо ой у тебя перхоть (хоть я мыл голову каждые два дня, принимал душ, следил за собой.).

Я знаю свою причину. Я просто сильно к ней привязан, так как открыл себя для неё полностью и впустил её в свое сердце. Теперь страдаю. Но с уже как бы смирился с тем что мы вместе не будем.
Любовь ведь доолжна быть взаимной, а не только с моей стороны (Я всё таких хочу быть счастливым)

Недаё мне пока одно, что она через время может быть с этим новым другом. Которы сейчас так активно с ней общаеться и делиться с ней своими бывшими отношениями. У меня очень большая агрессия к нему и я хотел бы с ним физически рассправиться, но я понимаю что это неправильно, ведь выбор делает девушка.
Я и сним общался и он ответил чт овсё понимает и что она ему нравиться больше как человек. Если что он баптист и верит что всё возвращаеться в двойне.
Она говорит что не встречаеться с ним и что он к ней не клеиться... Ну дружище типо такой. Но всеровно это меня волнует очень слильно. У меня именно неприязнь к этому человеку, я знаю что и другие пишут ей, но они меня неволнуют почему то...

Моя ревность мешает и мне и ей. Я хочу это прекратить, хочу оставить её в покое.

Это первые такие мучительные страдания в отношениях.

Rsoinvi

Rsoinvi, Вы знаете, пытаюсь вслушаться в Ваш рассказ и все время ощущаю какие - то пустоты, не складывается общая картина. Помогите получше понять, что же произошло в ваших отношениях с девушкой? Я напишу то, что я поняла, а Вы попробуйте дополнить или уточнить, хорошо?

Я поняла, что вы с ней встречались 2, 5 года. Большую часть этого времени вы жили вместе, снимали квартиру. Кто Ваша девушка по образованию и специальности? Она работает сейчас? Снимает ли квартиру сама или живет с родителями?

Как Вы с ней познакомились? Были ли у вас с ней общие интересы? Что означает, что ей "нравится тема

молодежки при церкви

Нажмите, чтобы раскрыть...

"

Я пока не поняла, как вы познакомились, однако Вы рассказали, что поначалу девушка была к Вам холодна. Как же Вам удалось ее завоевать? Через какое время от начала знакомства она переехала к Вам? А где она жила раньше? После того, как вы начали снимать квартиру, Вы делили с ней расходы на жилье? Был ли у вас общий бюджет, как решали финансовые вопросы?

Я не сразу осознал что люблю её. Это произошло 1, 5 года назад. Первый наш год я не испытывал сильных чувств к ней, она наоборот. Потом настал момент когда я понял что люблю её и стал мягче с ней. Какойто период времени у нас было на чувствах

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я не могу пока разобраться, как был устроен эмоциональный баланс в ваших отношениях: сначала она была холодна, а Вы ее завоевывали, так? Потом она стала испытывать к Вам чувства, а Вы нет? А спустя год отношения Вы поняли, что любите ее, а она как раз остыла. Получается, что в вашей паре все время кто - то пытается завоевать партнера эмоционально, а другой держит дистанцию. Похоже? Не может ли быть, что сейчас возник очередной период, когда дистанцировалась девушка, а Вы поддались сценарию в роли догоняющего? Был ли период, когда вы оба были настроены друг на друга, и баланс поддерживался симметричный?

Этот друг, который возник сейчас у девушки, и который Вас так раздражает, он знаком Вам по какой - то прежней компании? Вы раньше пересекались с ним? Чем Вы объясняете такое явное с Вашей стороны ощущение опасности, исходящее именно от него? Вам что - то кажется знакомым, понятным в его моделях поведения? Он чем - то похож на Вас, быть может? Или, наоборот, сильно отличается от Вас? У Вас есть ощущение, что именно такой парень может понравиться девушке?

Поясните, пожалуйста, с чем связано то обстоятельство, что девушка продолжает с Вами откровенничать и отвечать на вопросы о том, испытывает ли она чувства к другому парню? Почему, как Вам кажется, она считает возможным делиться с Вами этим? Это похоже на какое - то изощренное издевательство: она разорвала с Вами отношения, но продолжает раскрывать свои душевные переживания... Что скажете по этому поводу?

Социальные сети изменили не только правила отношений, но и поведение после расставания. Не так уж просто достойно расстаться и перестать думать о бывшем партнере, когда его фотографии регулярно попадаются вам на глаза в социальных сетях Facebook, Instagram или Snapchat. Иногда человек даже следит за профилем бывшего партнера, чтобы оставаться в курсе событий. Такое поведение отрицательно сказывается на здоровье и усиливает боль от расставания. Попробуйте ограничить контакты в социальных сетях и отвлечься, чтобы перестать следить за бывшим партнером.

Шаги

Часть 1

Как ограничить контакты в социальных сетях

    Интересоваться жизнью человека нормально, но больно. Может показаться, что наблюдая за событиями из жизни бывшего партнера в социальных сетях, вы преследуете его, но на самом деле это совершенно нормальное поведение после расставания. Иногда мы даже хотим узнать, с кем встречается бывший партнер и чем он занимается, поскольку надеемся, что он тоже несчастлив. При этом подобное поведение создает замкнутый круг, мы успокаиваем себя чужими неудачами и ухудшаем ситуацию.

    Удалите человека из друзей или отпишитесь от обновлений. Используйте менее радикальный способ бороться с искушением и удалите бывшего партнера из друзей или отпишитесь от обновлений. Благодаря этому вы перестанете следить за его страницей, ограничите собственную осведомленность о его жизни, избавитесь от ненужной боли.

    • Подготовьтесь к тем же вопросам, как и в случае с блокировкой страницы. Можно использовать то же самое объяснение: “Сейчас мне нужно отдалиться. Возможно, в будущем я снова подпишусь на его страницу, а пока мне лучше не знать, что происходит в его жизни”.
  1. Настройте ленту новостей. Если вам кажется, что блокировка может обидеть бывшего партнера или стать причиной расспросов, то настройте свою ленту новостей. Достаточно просто скрывать новости и другие оповещения о событиях в жизни бывшего партера. Некоторые сервисы вроде Facebook могут даже автоматически скрывать новости после смены семейного положения.

    Отпишитесь от новостей общих друзей. В зависимости от круга ваших друзей, бывший партнер может появляться в статусах, обновлениях местоположения и на фотографиях в ленте новостей. Это может расстроить вас, особенно если человек нашел себе нового партнера или прекрасно проводит время без вас. Отпишитесь от новостей ваших общих друзей, чтобы не видеть новости и фотографии, касающиеся бывшего партнера.

    • Выкручивайтесь, если вы что-то пропустили и не хотите, чтобы человек знал, что вы отписались от его обновлений. В таких ситуациях лучше сказать: “Я, наверное, пропустила эту публикацию” или: “У меня еще не было времени просмотреть ленту новостей после работы”.
    • Также можно сказать общим друзьям правду: “Чувствую себя неловко, но мне слишком больно видеть упоминания о нем в ленте новостей. Я действительно ценю нашу дружбу, но пока что лучше буду узнавать последние новости о тебе в личном общении”.
  2. Самоконтроль. Иногда так и подмывает узнать, чем живет бывший партнер. Достаточно одного невинного поискового запроса или просмотра ленты новостей, и вот вы уже всю ночь мучаетесь вопросом о том, кто на самом деле оценил фотографию вашего бывшего партнера: родственница или новая пассия? Напоминайте себе, что лучше не видеть новостей о бывшем партнере, чтобы поставить точку. Немного самоконтроля в подобной ситуации поможет справиться с эмоциями и другими порывами.

    Удалите контактную информацию с электронных устройств. Многие смартфоны, планшеты и другие устройства связывают контакты в телефоне со страницами в социальных сетях. Удалите контактные данные бывшего партнера, чтобы избавиться от искушения следить за ним. Благодаря этому вы не только сможете контролировать себя в моменты слабости, но и избавитесь от любых напоминаний о человеке.

    • Если нужно, запишите контактную информацию на бумаге и уберите в безопасное место, чтобы не видеть ее каждый день. Так вы избавитесь от напоминаний и желания регулярно следить за профилями человека в социальных сетях.

    Часть 2

    Как отвлечься
    1. Не забывайте о причине разрыва. Если вы поймали себя за тем, что просматриваете страницы бывшего партнера в социальных сетях, то возьмите лист бумаги и составьте список причин, по которым ваши отношения не сложились. Это позволит не спешить с выводами и не скучать по неудачным отношениям.

    2. Не упоминайте о бывшем партнере. Возможно, ваши отношения были очень яркими, а партнер успел стать важной частью вашей жизни. Вполне естественно говорить о партнере как во время, так и после отношений. Важно понимать, что так вы лишь будете постоянно думать о нем и даже пытаться узнать, чем он занимается. Старайтесь сознательного не говорить о бывшем партнере, чтобы отвлечься от мыслей о нем.

      • Иногда вполне нормально вспоминать о нем, особенно в контексте приятных моментов. Если вы вообще перестанете вспоминать о человеке в присутствии друзей, то может возникнуть неловкость. Если важно вспомнить человека, чтобы разобраться в чувствах, то не ругайте себя, но не позволяйте такому поведению стать привычкой.
      • Попросите друзей не упоминать о бывшем партнере в вашем присутствии. Подобные разговоры могут пробудить эмоции и желание узнать подробности в социальных сетях. При наличии общих друзей возможны ситуации, когда разговор будет заходить о вашем бывшем партнере. Лучше не участвуйте в беседе, пока тема не изменится.

Предаваясь воспоминаниям и глядя на картинки с бывшими, мы на самом деле фантазируем. Добавляем к реальному прошлому мечту о том, какое это прошлое могло бы быть. К желанию видеть его добавляется вера «Только с ним я стану такой же счастливой, какой была прежде.»

Боль зачастую лишь субъективное восприятие. Это легко заметить по детям на площадке. Среди тех, кто ушиб коленку, один поглядывает на маму и хнычет. Другой, потирая ушибленное место, несётся дальше. Примечательно, что оба способа может чередовать один и тот же ребёнок. Дело лишь в мотивации и фокусировке. Расставание — это всегда больно. Этой работе требуется время. Она велика, если речь о разводе. Колоссальна, когда речь о смерти. Но в ситуации созависимых отношений эта работа ведется с вашей внутренней потребностью быть израненным и разрешить, наконец, эту травму.

Пока нет некоторого количества доступной энергии, позитивная перемена не может произойти. Тут надо процитировать Морфеуса: «Освободи свой разум, Нео!» . Терапия нужна, чтобы энергию разблокировать.

1. Ищите ресурс вовне: друзья, работа, хобби, книги, кино и музыка. Все, что делает вас живой. Непременно концентрируясь только на происходящем в данный момент. Не позволяйте уму блуждать в фантазиях. Когда вы моете чашку, мойте чашку.

2. Вы являетесь причиной и источником своих фантазий. Мера нездоровья фантазий зависит лишь от упорства. Задавайте себе вопрос: Чего я избегаю, продолжая роман в своей голове? Чего мне не хватает? К чему я стремлюсь? Что я сделаю для этого прямо сейчас?

3. Начните делать то, о чем мечтаете в стиле «вот он бы для меня». Сводите себя в кино, купите себе туфли. Возьмите ответственность за себя, а не за виртуальные отношения. Одиночество — всего лишь быть одному. Остальное — это чувства, которые вы этому состоянию приписываете.

5. Ограничьте время страданий. Страдайте по плану. Неделя с семи до восьми. Пропускать нельзя. Найдите в себе мужество оставаться с болезненным ощущением по графику. Превратите мечты в повседневную рутину.

Настойчивая потребность проверять его профиль в сети, это всего лишь желание не завершать отношения. Пока вы подглядываете, вы чувствуете себя сопричастной.

Другая сторона состоит в потребности сравнивать. Вы сравниваете себя с девушками, которые возможно сейчас в его жизни. «Достаточно ли я хороша для такого, как он» Вы как будто полагаете, что открыв секрет его теперешней девушки и применив его к себе, вы сможете получить шанс на повторные отношения с бывшим милым. И тогда вы превращает свою жизнь в гонку вооружений. А мерой успеха здесь становится покорение бывшего. Снимите его и ее с мифического пьедестала.

Болезненные переживания после разрыва могут подтолкнуть к мстительным желаниям. Хочется увериться, ему без вас плохо. Женское воображение склонно разглядеть это «плохо» даже за счастливым селфи бывшего на фоне моря. Мало того, что вы копите в себе агрессию, так вы ещё и свое страдание приписываете ему: «Терзается ли он, как я»

Вам хочется удостовериться, что вы не были в его жизни проходным эпизодом? Осознайте связь: вы ощущаете свою ценность через позитивную оценку другого. Важно:
оценка ситуации зависит от сравнения, которое вы делаете. Обида и все, что вы чувствуете, зависит в меньшей степени от самого действия, нежели от того, кто это делает и в каком контексте. Если вас обижает заклятый враг, вы всего лишь пожмете плечами: «Чего же ещё можно было ожидать» Если меня обижает тот, кого я считал себе преданным, то я сравниваю это со списком, как должны поступать друзья. Тогда это наносит мне ущерб.

Принять нужно, что а) друзьями вы больше не являетесь б) он живёт своей обычной жизнью. И его фотографии не направлены на то, чтобы вас ущемить. Разрешите себе смотреть на его фотографии только с целью ускорить осознание: он больше не мой. Не идеализируйте: вспоминайте не хорошие и счастливые моменты, а причины, по которым вы расстались. Человек не волен над чувствами, которые он испытывает. Но осознав чувства, в ваших руках взращивать их или позволить им уйти.

Мария Бразговская


Вы расстались уже давно, но интерес к этому человеку не дает вам покоя. Вы заходите на его страницу в соцсети и при случае интересуетесь у общих знакомых, как обстоят его дела на личном фронте. Или, того хуже, вам не дают покоя бывшие пассии вашего мужа или бойфренда. Не в том смысле, что они звонят вам по телефону и требуют вернуть любимого – а просто вы никак не можете перестать сравнивать себя с ними. Психологи считают, что у такого поведения есть вполне конкретные причины.

Сотни женщин следят за жизнью своих бывших партнеров уже после расставания. С появлением интернета соблазн «подглядывать» стал еще сильнее. Можно заходить на его страничку в социальной сети, читать блог и рассматривать , сделанные уже без вас.

Психологи считают, что возможная причина такого поведения - нежелание отпускать человека из своей жизни. Пока вы следите за ним, вас словно еще что-то связывает. Если это происходит спустя несколько недель или месяцев после разрыва, такое поведение вполне нормально: вы просто еще не смирились с утратой. Но когда вы продолжаете собирать сведения о бывшем партнере спустя год или даже несколько лет – это повод задуматься.

Чего не хватает в вашей нынешней жизни, каких доказательств вы ищете в прошлом? Может быть, вы до сих пор вините себя за неудавшиеся отношения или надеетесь на их возобновление? Или до сих пор хотите рассудить, «кто виноват»?

Скрытое желание мести – еще один мотив «присматривать» за бывшим партнером. Он нанес вам обиду, и вы подсознательно хотите убедиться, что без вас он буквально пропадет! Надеетесь, что его новая подружка окажется глупой и некрасивой, от него отвернутся друзья, застопорится, и так далее.

Если дело не доходит до реальной мести, ваши чувства совершенно нормальны. Попробуйте «проговорить», написать или нарисовать свою обиду на бывшего спутника жизни. Посадите перед собой мягкую игрушку или ту же подушку, представьте, что этот тот самый человек, который был вам дорог. Расскажите ему, чем вас задевало его поведение, что вы чувствовали во время ссор и в период расставания. Поколотите подушку или боксерскую грушу, если таковая имеется. При необходимости повторяйте это время от времени. должна постепенно утихнуть, а вместе с ней пропадет и интерес к экс-бойфренду.

Мучением может стать и ревность к прошлому нынешнего бойфренда или мужа. Женщины способны найти массу сравнений не в свою пользу: его «экс» была стройнее, красивее, успешнее, делала карьеру, водила машину… Мысленное «соревнование» может длиться до бесконечности. Такие терзания характерны для девушек с , а также для собственниц.

Если вы невысокого мнения о себе, полезно будет вспомнить, что ваш избранник сейчас все-таки с вами, а не с той стройной, красивой и успешной (как вам кажется) женщиной. Значит, в вас есть что-то, чего она не смогла ему дать. Что касается собственнических инстинктов, то их обладательнице придется осознать: хотя мужа и называют ее «второй половиной», он все же не ее собственность.

У мужчины всегда будет часть жизни, закрытая для вас: разговоры с друзьями, прошлые отношения, собственные мысли. Пытаться вторгнуться на эту территорию – все равно, что накинуть петлю на шею вашим отношениям, гораздо мудрее будет принять его «автономность». Уважение его права на «свою территорию» лишь укрепит его чувства. Кстати, повышенное стремление к контролю тоже нередко проистекает из неуверенности в себе, страха потерять партнера.

Желание копаться в прошлом может быть связано и с нехваткой острых ощущений в собственной жизни. Вы раздуваете искорки ревности, чтобы добавить в обыденную жизнь «перчика». Но этого не хватит надолго, да и способ не самый конструктивный. Возможно, лучше задуматься о совместном с супругом, повышении квалификации или даже рождении ребенка?

Если вы никак не можете избавиться от уколов ревности к «бывшим», есть хороший способ направить эту энергию в нужное русло. Найдите в ревности стимул для самосовершенствования. Нынешняя пассия вашего бывшего мужа одевается, как , а вы всегда предпочитали джинсы и водолазки? Накопите денег и запишитесь к стилисту. Глядя на фотографии стройной, как лань, соперницы, не страдайте дома – купите абонемент на фитнес. Возможно, вы задумаетесь об изучении иностранного языка, уроках хенд-мейд творчества или кулинарии, или даже о смене профессии. Затевайте любую активность, которая поможет вам подняться в собственных глазах. Тем более, что времени на ревность будет оставаться все меньше.



← Вернуться

×
Вступай в сообщество «toowa.ru»!
ВКонтакте:
Я уже подписан на сообщество «toowa.ru»