Регулярное употребление ребенком бранных слов, прозвищ или обидных комментариев в адрес поведения окружающих часто вызывают у родителей недоумение и досаду. За малыша бывает неловко в общественных местах, его поведение вызывает негодование родителей других детей, отталкивает сверстников от общения с ним. Взрослым нужно понять, в чем корень проблемы — почему дети начинают обзываться.

Иногда малыш может вести себя агрессивно, злиться или оскорблять других людей без видимых оснований. Психологи выделяют несколько причин, которые заставляют детей в адрес окружающих обидные вещи.

Распространенные причины детской агрессии

• Защитная реакция на агрессию со стороны окружающих;
• Желание обратить на себя внимание любым способом, даже если это будет недовольство сверстников или возмущение со стороны взрослых;
• Из и зависти к успехам других детей, наличию у них дорогих игрушек, модной одежды или гаджетов;
• Слепое копирование поведения героев современных мультфильмов или компьютерных игр;
• Состязательное поведение — желание спровоцировать кого-то на активные действия, попробовать соперника «на прочность»;
• Подражание поведению взрослых — ребенку кажется, что такое демонстративное заявление о себе как личности делает его старше и весомее в глазах окружающих и себя самого.

Детские прозвища «жадина-говядина» и «ябеда-корябида» позволяют малышам в игровой форме усвоить принятые в обществе правила. Они вступают некими социальными регуляторами.

Персонифицированные обидные обращения к конкретному сверстнику дают возможность ребенку определить границы чужой личности — установить, где начинается чужое внутреннее пространство. В большинстве случаев, обзываясь, малыш пытается решить свои психологические проблемы, и тут ему должны прийти на помощь близкие люди.

Как отучить ребенка обзываться?

Прежде всего взрослые должны начать с самих себя и перестать подавать малышу не лучший пример для подражания. Ребенок как линза в увеличенном размере демонстрирует родителям самих себя со всеми хорошими и плохими качествами.

Для наглядности малышам следует чаще приводить примеры из пословиц и поговорок — «Слово не воробей — вылетело не поймаешь», «Недоброе слово больней огня жжет» и других. У детей достаточно рано развивается чувство юмора, поэтому чтение «Вредных советов» Г. Остера поможет малышу увидеть себя со стороны и понять ошибки собственного повеления.


Однако негативные эмоции нельзя копить. Если малыша действительно обидели, предложите ему как паровозику выпустить пар без слов: топнуть ногой, заявить «Я злюсь! Но ты не прав!» Ребенку нужно объяснить разницу между между чувствами и действиями, в том числе последствиями их проявлений. Каждый раз, когда малыш захочет кого-то обозвать, он должен в начале попытаться сформулировать и высказать вслух мысль о своем недовольстве без оскорблений другого человека. Ребенку нужно объяснить, что свои внутренние проблемы можно и нужно решать, не унижая других.

Детей нужно учить терпимости, ведь у некоторых окружающих есть особенности внешности или здоровья, и такие люди достойны сочувствия и сострадания. Малыш должен понимать, что видимые различия людей — цвет кожи, пол или национальность — не имеют большого значения для характеристики их личностей. Пример терпимости и корректного отношения к окружающим ребенку прежде всего должны подавать родители.

Видео ребенок обзывается

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо . Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях , прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы . Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо . Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и , о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы . Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо . Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы . Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Почему дети обзываются? Это вопрос волнует родителей двух сторон — детей, которых обзывают и тех, кто обзывает.

Являются своего рода тем, что помогает детям чувствовать себя сильными. Некоторые дети обзывают много и часто, а другие — никогда. Одни могут услышать обзывательства у себя дома, другие — по телевизору или от друзей.

Когда мы видим, что нашего ребенка обзывают или дразнят, первое желание — отругать обидчика. Чаще всего у родителей не хватает терпения узнать цель обидного высказывания или дождаться, когда ребенок сам за себя постоит…

Почему дети обзываются?

Что происходит, когда мы вмешиваемся и прекращаем детские обзывательства? Существуют разные варианты:

1. Обиженный чувствует себя хуже, потому что он находится на позиции слабого;

2. Обидчик может потерять уважение к тому, кого обзывает, потому что его защищает родитель;

3. Ребенок начинает зависеть от родителя, вместо того, чтобы утвердить себя;

4. Обидчик может остановиться в присутствии взрослого, но продолжать, когда останется один на один с вашим ребенком;

5. Обидчик остановится и подружится с ребенком.

Любой из этих вариантов вероятен, и последняя реакция даже более распространена, чем кажется. И такой вариант вероятнее всего произойдет без вашего вмешательства.

Детские эмоции и настроения очень изменчивы: они приходят и уходят со скоростью молнии. Дети, которые только что спорили, становятся лучшими друзьями через минуту. Но, с другой стороны, результатом также может быть и н . Мы никогда не можем знать заранее, что произойдет.

Мы хотим, чтобы дети были независимыми и могли принять решение сами (в определенных пределах), но мы также хотим защитить их от обиды, травмирующего опыта и потери самоуважения. Обычно, когда родитель видит, что дети обзываются, его личные чувства переплетаются с интересами ребенка. Трудно быть объективным и видеть всю картину, когда нашему ребенку больно.

Что делать, если дети обзываются?

Итак, как узнать, когда пора вмешаться? Нет четких правил, потому что каждый ребенок и каждая ситуация очень индивидуальны. Но есть некоторые общие принципы, которые могут быть полезны. Итак, если вы видите, что дети обзываются, это может быть…

Игра

Если дети взаимно обзываются, спросите их, играют ли они. Если все согласны, что это игра, и они веселятся, вы можете отпустить ситуацию (если дети не используют ненормативную лексику). Обычно это больше заметно в играх мальчиков, т.к. они считают, что называть друг друга разными именами весело, так же, как и играть в грубые игры.

Всерьез

Если дети злятся и, обзываясь, пытаются причинить боль, необходимо их остановить и сформулировать проблему, как и в любых переговорах. Затем надо постараться сфокусировать каждого ребенка на том, чтобы найти решение проблемы. Если вы видите, что цель ссоры - обзывательства, поощряйте того, кого обижают, сказать «стоп» обидчику и обязательно удостовериться, что это слово «стоп» услышано.

«Неравный бой»

В ситуации, когда два или более ребенка обзывают третьего, вы можете действовать по-разному. Вы просто останавливаете это безобразие. Или вы можете «уравнять» ситуацию, стоя рядом с ребенком лицом к лицу к обидчикам. Но, как и в ситуации выше, ваша цель - научить ребенка сказать «стоп».

Некоторые взрослые верят, что нужно позволять детям обзывать друг друга. Вроде как если будет все очень серьезно, то они обязательно вмешаются, а пока дело ограничивается парой слов, то никакого вреда нет. По их мнению, это даже полезно, потому что «закаливает характер», «учит быть сдержанным и терпеливым» (что надо не обращать внимания), что «дети есть дети, они так играются».

Когда дети дразнятся, родителям это НЕЛЬЗЯ игнорировать. Повторяющиеся обзывательства, которые сильно ранят ребенка – это уже ничто иное, как травля. Пример - история героини фильма «Чучело», которую блестяще сыграла Кристина Орбакайте. Этот фильм – яркий пример того, как навязывание ярлыков может испортить жизнь детям, и что очень важно вовремя оказывать помощь.

Почему дети обзывают своих сверстников в классе или во дворе?

Проявляют агрессию. Осознанно желают сделать неприятно, разозлить, обидеть.

Стремятся обратить на себя внимание сверстников, взрослых или того, кого дразнят.

Считают обзывания развлечением, способом повеселить окружающих.

Утверждаются за счет другого, завоевывают в глазах сверстников лидерские позиции.

Хотят отомстить за что-то, завидуют, пытаются манипулировать или «поставить на место».

Не осознают, что другому человеку может быть неприятно от произнесенных слов. Например, в семье или кругу общения агрессора принято давать друг другу клички.

Избежать дразнилок в детском коллективе трудно, но правильно реагировать на их появление необходимо. Опасно оставлять ребенка наедине со своей проблемой. Детские переживания могут плохо сказаться на обучении, формировании самооценки и даже на здоровье. С точки зрения психотерапии, ребенок, которого постоянно дразнят сверстники, в запущенной ситуации подвержен крайностям:

замыкание в себе, внутренние переживания, развитие комплексов;

развитие серьезной депрессии (и обострения вплоть до суицидальных мыслей);

поиск нестандартных методов успокоиться (например, членовредительство – когда физическая боль заглушает психологическую);

чрезмерная агрессия (ребенок начнет защищаться от всех подряд).

Особенно опасно, когда объектом обзывательств выступает ребенок с расстройством – аутист, эпилептик, ребенок с биполярным расстройством, депрессией, посттравматическим синдромом, ОКР и пр. Нападки со стороны сверстника могут только спровоцировать обострение и привести к очень плачевным последствиям.

Задача родителей ребенка , который подвергается нападкам сверстников – попытаться объяснить, как не обижаться на обидчиков, предложить варианты поведения в той или иной ситуации. Вмешаться тоже будет порой полезным – конечно, устраивать разборки с детьми не стоит, но вот поговорить с учителями и родителями обидчиков может быть весьма полезным.

Слушайте своего ребенка! Если же вы заметили, что ребенок подавлен, его состояние ухудшается, все советы не обращать внимания на обзывательства не помогают – значит, пора обратиться за помощью к специалисту. Детские психологи и психотерапевты помогут выяснить, почему прозвища так сильно задевают ребенка, что на самом деле кроется за обидами, а также помогут подобрать правильную стратегию поведения. Психологические травмы детей могут повлиять на их взаимоотношения с миром в будущем – не допускайте этого!

Ребёнок хамит, обзывает, не уважает родителей или говорит, что родители его не любят; сквернословит; говорит, что убежит из дома;- говорит, что покончит с собой. Подобное дети говорят родителям в основном по одной из следующих двух причин:
Хамство детей :1. При наличии проблемы: ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы теми словами, которые он говорит родителям.
2. В силу того, что его слова выводят родителей из себя.

Ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.

Когда вы впервые услышите хамство ребенка , отнеситесь к происшедшему очень серьезно. Если за словами ребенка видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы отвратить ее. Может быть, вам следует показать ребенка психотерапевту.
Ребенок также может использовать подобные выражения, чтобы спровоцировать ваше отрицательное внимание. В таком случае постарайтесь убедиться, что вы своими реакциями не поощряете эти высказывания ребенка.

Почему ребёнок хамит ? Если ребенок начинает обзываться , убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили самые последние образчики обидных кличек или ругани. Если обнаружите в своей речи провоцирующие стимулы, постарайтесь удалить их.

Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?» Ваш ответ может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.

Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку «нет».

Ребенок начинает злоупотреблять одолжением , но в то же время ждет его от вас снова. Вы при этом чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно. Вы сердитесь, и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение.

Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребенка: — родитель принадлежит своему ребенку;
— родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя;
— хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.

Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.

Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.

Главное умение, которому вам следует научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, — это умение не делать одолжений.

Как этому научиться? Прежде всего подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подобном случае? — Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его? — Папа, ты разбудишь меня в семь часов? — Могу я занять 20 рублей? — Я хочу завести собаку.

— На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его? Это ситуации, в которых вы, сказав «да», делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему, это пока лишь одолжения, и вам ничего не мешает сказать «да» или «нет».

Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать «да», или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка.

Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслуживаемым — его право.

Обратите внимание, что на многие эти запросы вы хотели бы сказать «да», если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо. Но если запрос имеет негативную предысторию, в которой ваш ребенок постоянно злоупотреблял вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать.

Если Таисия не появилась, когда вы собирались забрать ее из гостей, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ней.

Если Эмилия не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит об этом.

Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем голосе: выясните, хочет он сказать «да» или «нет», и затем поступайте согласно его желаниям.

Допустим, что вы захотели отказать ребенку в одном из его желаний . Как отказать так, чтобы не обидеть ребенка? Постарайтесь произнести свой отказ в ненапряженной и дружеской манере, лучше всего в форме «Я-высказывания», по возможности, лаконично и мягко, примерно так: «Лина, я недовольна тем, что иногда говорю «да» в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого.

Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».
Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.
Как только он появится, остановитесь!

Сдержите стремление сказать «да», даже не подумав сб этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет «нет», то скажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: «Нет». Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое «Я-высказывание» о том, почему вы не хотите сказать «да».

Например: Ребенок: «Мама, можно я съем твой десерт?» Мать: «Нет. Я хочу съесть его сама».
Ребенок: «Папа, я хочу взять твой фотоаппарат в школу».
Отец: «Нет. Я не люблю давать свой фотоаппарат».

Не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать «да», но у вас есть какая-то существенная причина не делать этого.

Здесь же речь идет о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать «да». В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет».

Особенно избегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: «Нет, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи». Просто лаконично приведите свою личную причину отказа и на этом остановитесь.

Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого «ладно» до визгливого истерического припадка. Но раз уж вы сказали «нет», важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку.
При этом нужно помнить, что если вы хотя бы один раз, сказав ребенку «нет», не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление сказали «да», то ребенок в следующий раз не поверит вашему «нет». Давление с его стороны будет еще сильнее. вы добьетесь лишь того, что ребенок перестанет доверять вашим словам.

Если вы чувствуете, что у вас еще недостаточно силы воли для того, чтобы отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.
Если ваши отношения с ребенком зашли так далеко, что он уже не видит в вас человека, на которого следует обращать внимание и считаться с ним, то вам следует подробно изучить следующий этап.

Родителям очень важно научиться уважать себя и иметь свою собственную жизнь, независимую от ребенка.
Дети начинают больше уважать таких родителей и заботиться о них.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

1. Если вы ищете истоки несамостоятельности ребёнка, то загляните в его детство. Потихонечку накапливаясь, все проблемы...

← Вернуться