Poslala sam dijete baki da se nosi s razdvojenošću. Kako se nositi s odvajanjem od djeteta tijekom razvoda

To je jedan od najvažnijih preduvjeta za ljudski mentalni razvoj. Na temelju njega nastaju povjerenje, sigurnost, sigurnost i ljubav koje dijete može iskusiti kako raste. Među stručnjacima postoji mišljenje da se psihološko rođenje osobe ne podudara s njegovim fizičkim rođenjem. Kao što u trudnoći majčino tijelo samo nosi bebu, nakon poroda majčinska briga "njeguje" djetetovu krhku psihu. Ovo razdoblje je potrebno dok je bebino "ja" slabo i krhko. Stoga je iskustvo “stapanja” s drugom osobom vrlo važna stečevina, koja postavlja temelje zdrave osobnosti. Dakle, od rođenja do 2. godine majka i dijete su u takozvanom „simbiotičkom“ razdoblju, gdje majka osjeća potrebe djeteta, a dijete osjeća stanje majke. No, znači li to da roditelji moraju stalno biti u blizini svoje bebe i kako bezbolno preživjeti rastanak?

Dobna razdoblja

U dječjoj razvojnoj psihologiji postoje određena razdoblja u kojima odvajanje od djeteta može imati važnu ulogu – i negativnu i pozitivnu. No, ne smijemo zaboraviti da se kao norma uzima idealan splet okolnosti, pa prosudite sami:

Od 0 do 6 mjeseci dugotrajno odvajanje od djeteta izuzetno je opasno. U ovoj dobi formira se privrženost voljenom objektu (najčešće majci), koji u tu svrhu mora stalno pokazivati ​​svoju sliku. Ali imidž je jedno. Emocionalno stanje nije ništa manje važno, jer dijete "upija" majčine osjećaje. Malo je vjerojatno da će umorna i emocionalno slaba žena moći nježno razgovarati s bebom i nasmiješiti mu se, pa je odvojenost od 2-3 sata dnevno sasvim prihvatljiva za oboje. Ne smijemo zaboraviti da u ovom trenutku majka treba brigu baš kao i dijete. Pomažući joj, njezini najmiliji brinu o emocionalnom stanju njezine bebe.

Od 8 mjeseci do 1,5 godina Dijete počinje osjećati tjeskobu zbog odvajanja. Svoju majku izdvaja od mnogih drugih ljudi, čuje i prepoznaje njen glas. On plače dok ona nestaje iz vida. Međutim, ako netko koga poznajete (baka ili dadilja) može čuvati vašu bebu, možete ostaviti dijete neko vrijeme. Ovo nije lako učiniti. Ali ako beba plače, trebali biste znati da su u ovoj dobi takve manifestacije normalne. Drugim riječima, vaše je dijete stvorilo privrženost, što znači da je njegov emocionalni razvoj normalan.

Od 2 do 3 godine – najteže i najdvosmislenije razdoblje. S jedne strane, dijete se počinje odvajati od majke, s druge strane, boji se pustiti je (uostalom, bez majke više nije tako "jako"). Dijete želi naučiti više o svijetu oko sebe, ali kako to učiniti sam? Postoji samo jedan izlaz - riskirati odvajanje od majke, barem nakratko. Ovo nije lak izbor za dijete. A ako majka također nije spremna za "odvajanje", pokazujući osjećaje povećane tjeskobe za njega, tada svako odvajanje može biti vrlo teško.

U svakom slučaju, prije odvajanja od majke, dijete će se sve češće nego prije “privijati uz nju”. A to nije uvijek povezano s odvajanjem – jednostavno je došlo razdoblje odvajanja kada je dijete osjetilo da će morati preuzeti dio odgovornosti. Ovo je progresivna pojava, sadrži veliki razvojni potencijal. Ali prolazak kroz to može biti težak za obje strane, a rastanak je ovdje važan trenutak u izgradnji povjerenja i pouzdanja u djeteta da se može nositi s tim.

Ovo razdoblje ne završava uvijek svoje formiranje u 3 godine. Mnogo češće se odgađa iz više razloga, na primjer zbog neadekvatnosti roditeljskog ponašanja ili poremećaja formiranja privrženosti u prethodnim fazama razvoja. Stoga se djeca u bilo kojoj dobi mogu suočiti s problemima odvajanja.

Kako pomoći svojoj bebi?

Kako bi dijete lakše podnijelo odvajanje, pripremite ga unaprijed na odlazak:

• Ako planirate otići na nekoliko sati ili duže, obavijestite svoje dijete unaprijed kada, zašto i na koliko dugo odlazite.
• Provedite zadnjih 10-15 minuta s djetetom prije izlaska iz kuće
• Nakon dolaska dadilje ili bake nemojte odmah otići – neka se dijete navikne na njezinu prisutnost
• Morate biti sigurni da ćete se vratiti u dogovoreno vrijeme
• Razgovarajte o tome što ćete učiniti sa svojim djetetom nakon što se vratite
• Stvorite poseban ritual odlaska i povratka kući. Na primjer, smislite neku posebnu oproštajnu frazu
• U početku budite spremni na izazove. Teško je nadati se potpunom nestanku separacijske anksioznosti: ovo je važna faza djetetova razvoja tijekom prijelaza na zreliju i manje intenzivnu privrženost vama opet. Obavezno koristite ove igre
• Ne biste trebali reći svom djetetu da je strah od odvajanja loš i neprihvatljiv.
• I sami roditelji su skloni iskusiti strah od odvajanja, pogotovo kada se situacija promijeni i njihova beba mora na duže vrijeme otići od kuće (u jaslice ili vrtić). Ne dopustite da vaša beba osjeti vašu vlastitu tjeskobu odvajanja.

• Nemojte se previše brinuti o tome koliko će vam nedostajati vaše dijete: to će ga samo još više zabrinuti.
• Pripremite "autsajdere" na potencijalno hladan prijem od strane vašeg djeteta
• Ako će razdvojenost trajati nekoliko dana ili više, napravite audio ili video snimanje za svoju bebu
• Prije duljeg odvajanja odradite “trening” ostavljajući dijete nakratko
• Djeca vole igre poput skrivača jer pomažu u prevladavanju straha od odvajanja pokazujući kako se pojavljuje netko tko je nestao
• Bilo bi dobro s djetetom obnoviti situaciju u kojoj roditelj odlazi od kuće koristeći lutke ili plišane igračke.
• Iskoristite priliku ostaviti dijete kod rodbine (isprva nakratko, a zatim postupno povećavajući razmak)
• Ostavite djetetu neki predmet povezan s vama: beba će to smatrati jamstvom da ćete se sigurno vratiti po njega
• Ako je moguće, pokušajte ostaviti bebu kod tate: on predstavlja "pouzdano uporište" na koje se dijete može osloniti u svojim pokušajima da se odvoji od majke
• Nemojte prevariti svoje dijete iznenadnim nestankom: to ga može još više uplašiti.
• Ni nakon 5 godina ne ostavljajte dijete bez majke duže od mjesec dana ako nije spremno za to.
• Kada je dijete odvojeno od majke, uloga obitelji je vrlo važna. U obiteljima s jakim "bračnim podsustavom" bilo kakve razvojne krize mnogo se lakše prevladavaju. Majka ne bi trebala provoditi sve svoje osobno vrijeme samo s djetetom, uključujući spavanje u istom krevetu s njim, pokazivanje pretjeranih emocija prema njegovim hirovima, ograničavanje komunikacije s obitelji, kao i izbacivanje oca iz suroditeljstva. Zajedničke aktivnosti jačaju djetetov osjećaj samopouzdanja i sigurnosti. A odvajanje na određeno vrijeme nije samo normalno, već je i korisno za bebu, jer mu omogućuje da shvati važnost i vrijednost voljenih osoba.

Kada ste se prvi put morali odvojiti od djeteta? Barem ne zadugo: sat-dva. Sjetite se svojih osjećaja od prvog rastanka – vjerojatno se niste osjećali baš ugodno i stalno ste razmišljali o tome kako mu je bez vas, što radi i je li u lošoj situaciji.

Osobno sam se prvi put odvojila od sina kada još nije imao tri mjeseca. Istina, ne predugo - otišao sam na svadbu prijatelja u drugu zemlju četiri dana. U početku, međutim, nisam namjeravala nikamo ići, ali moj je suprug inzistirao da idem, uvjeravajući da će on i moja majka obaviti odličan posao.

Baka na ruci

Čudno, ne sjećam se da sam se tada užasno dosađivao i patio. Očito sam bila toliko umorna od neprospavanih dana i noći u ova tri mjeseca da nisam imala snage ni za kakve emocije. Nisam se uspio zabaviti ni na svadbi. Očajnički sam pokušavao malo odspavati i samo sam razmišljao kako će ova strka i pijani ljudi što prije završiti.

Kad su mamini prijatelji saznali da sam "napustila" svoje tek rođeno dijete i otišla se "zabavljati", reakcija je bila pomiješana. Netko je rekao da bi i one otišle da su im se muževi ponudili, a netko je odgovorio: “To je za mene neprihvatljivo”.

Doista, da se vjenčanje dogodilo nekoliko mjeseci kasnije, teško da bih otišla: osjećaj totalnog umora tada je prošao, a na njegovo mjesto došlo je ono što se obično naziva majčinski instinkt ili, jednostavnije, ljubav. I premda sada shvaćam da moj sin s tri mjeseca jedva da je shvaćao da mu majke nema (više ga nisam dojila), ne bih ponovila svoj put drugi put.

Mnoge majke doživljavaju pravi stres zbog prisilnog odvajanja od svoje djece. Ni najkraće razdvojenosti im ne padaju lako. Tipičan primjer: tjednima molite baku da čuva dijete, pusti vas i muža u kino ili kod prijatelja. Kad ona konačno stigne, umjesto da se zabavite, vi stalno zovete kući s kontrolnim pregledima i vrijednim uputama. I sad film djeluje nezanimljivo, a gosti dosadni. Da, i baka je sto puta požalila što te je srela na pola puta: sjedila bi tamo, kćeri, sa svojim zahtjevima.

Savjet. Kako bih izbjegao takva prazna iskustva u budućnosti, razvio sam za sebe određenu strategiju. Dok moje dijete nije sa mnom, više volim da ne znam što je jelo i u koje vrijeme je leglo. Ako bake imaju pitanja, same će se javiti. I vjerojatno ću biti miran do večeri, misleći da, pošto ne zovu, znači da je s njima sve u redu. Ali navečer ću detaljno pitati, zastenjati i reći svoje omiljeno: "Uopće ne možeš bez mene!"

Zbogom, mama!

Prvi ozbiljni ispit snage za mene bio je odlazak na posao. Dijete je tek napunilo godinu i pol i morala sam ga ostavljati svaki dan na cijeli dan kod suprugove majke, koja je do tog trenutka svog unuka viđala samo na praznicima.

Bojao sam se svega. Brinula sam se da će se beba probuditi kad mene ne bude i zaplakati. Sumnjao sam hoće li naći zajednički jezik s bakom. Bojala sam se da će bez mene odbijati spavati, jesti i igrati se. Zamišljala sam kako će se probuditi usred noći zbog proživljenog stresa. Općenito, radio sam na sebi do maksimuma.

Ispostavilo se da sve nije tako strašno. Bilo mu je super s bakom, nije skakao usred noći i vikao "Mama!" i radosno pozdravila muža i mene s posla. Jedina manifestacija stresa bilo je rano ustajanje djeteta: u strahu da neće prespavati naš odlazak na posao, dijete je počelo skakati u 7 ujutro.

Reakcija majki koje sam poznavala bila je pomiješana. Bilo je onih koji su se složili da je "vrijeme", ali bilo je i nehotične osude u očima i pitanja poput: "Pa, nije ti dosadno?" Naravno da si mi nedostajao. Ali jednog dana ćemo se ipak morati rastati. Ali kako to objasniti onima koji imaju drugačije mišljenje?

Ljeti su razdvojenosti dosegle novu razinu. Dijete je otišlo na daču, ja sam ostao raditi u Moskvi, nismo se vidjeli nekoliko dana. Moj se sin odmah prilagodio, namučio bake i svakodnevno mi telefonom javlja do kakvih je otkrića danas došao.

Savjet. Ako odlučite (ili ako ste iz nekog razloga morali) otići na posao, nemojte se unaprijed opterećivati ​​zamišljajući strahote koje se događaju vašem djetetu u vašoj odsutnosti. Praksa pokazuje da se djeca zaposlenih majki brže osamostaljuju. Štoviše, kada krenu u školu (ili vrtić), vaša odsutnost postat će neizbježna, pa je bolje da se djeca s tim prvi put susreću u poznatom, mirnom i sigurnom okruženju – kod kuće.

Prvi put u vrtiću

Usput, o vrtiću. Tone knjiga napisane su o stresu koji djeca doživljavaju kad tamo počnu ići. Ali čak i uz ozbiljnu teoretsku pripremu, roditeljima nije lako preživjeti razdoblje prilagodbe djeteta na život u društvu. Kad ujutro počnu suze “Neću ići u vrtić”, a u svlačionici se beba smrtnim stiskom uhvati za mamin vrat i gorko plače, tada je najspremnije srce spremno prsnuti u tisuće od hrčaka. A ako sat kasnije učitelji nazovu i kažu da ne mogu smiriti dijete, nesretna majka spremna je odustati od najzanimljivijeg i najplaćenijeg posla i zauvijek se vratiti u status domaćice, samo da je dijete sretno i smiriti.

Teško razdoblje može trajati od tjedan dana do nekoliko mjeseci. A što je adaptacija duža, to je teže ne samo djetetu, već i majci. Glavna stvar za roditelje je da sami ne padnu u histeriju i smireno objašnjavaju djetetu dan za danom da je vrtić neophodan, a nakon detaljnijeg ispitivanja vrlo ugodan. Pogotovo ako, u našoj odsutnosti, uz njih budu kvalificirani učitelji koji dobro poznaju manifestacije stresa u djetinjstvu.

Savjet. Zapamtite da djeca prije svega reagiraju na raspoloženje svojih roditelja. Ako mi zračimo smirenošću, onda će i djeca biti smirena za ono što se oko njih događa. Koliko god trajalo prisilno odvajanje od djeteta, uvijek ćemo se brinuti. Ali rastave nisu samo neizbježne, nego su čak i nužne. Morate se prebaciti s obrazovnog procesa na bilo koji drugi, a onda će komunikacija s vašim djetetom uvijek biti radost, a vi nećete sličiti majci, izmučenoj teškim životom, koja ušutkava svoju djecu

iz bilo kojeg razloga.

Osim toga, djeca nisu u stanju dugo biti tužna. Čak i ako vas dijete sa suzama isprati na posao, za minutu će već biti nasmijano, jer uvijek ima razlog za veselje i istraživanje: nešto nepoznato, zanimljivo, nova aktivnost ili igračka. Ostavši bez majke, svakim će danom biti sve samostalniji i odgovorniji.

Kao što znate, dugi rastanci dovode do dodatnih suza, stoga pokušajte postupak razdvajanja svesti na minimum. Djetetove suze su normalna reakcija, tako ono brani svoje interese.

I ne treba sebi zamjerati dok niste zajedno. Prepustite se situaciji i uživajte u dobrom filmu, zabavnim gostima, uspješnom shoppingu, intenzivnom i dinamičnom poslu. I brzo se vrati kući - tamo te čekaju i vole.

Voljeti vlastitu djecu sasvim je prirodan osjećaj. Međutim, nekim je roditeljima taj osjećaj toliko jak da je svako odvajanje od djeteta, pa i ono najkraće, prilično bolno. Toliko im je teško podnijeti ovo vrijeme da ne samo da sami postaju nervozni, već iritiraju svoju djecu stalnim pozivima, uputama i tako dalje.

Što možete savjetovati roditeljima u ovoj situaciji?

Naravno, u početku će vam biti teško doživjeti odvajanje od djece. Ali ako se ponašate ispravno, s vremenom ćete postati mnogo smireniji. Više ih nećete zvati nekoliko stotina puta dnevno, stalno čitati moralne pouke i upute. Dajte svojoj djeci malo slobode, to će samo koristiti vašem odnosu.

Alena, Ekaterinburg

Komentar psihologa:

Autorica daje konkretne savjete, uopće ne pokušavajući shvatiti gdje i zbog čega roditeljima teško pada odvajanje od djece. Štoviše, iz konteksta odjednom postaje jasno da je riječ o odrasloj djeci, jer ona već studiraju na sveučilištu ili su sama otišla na godišnji odmor.

Naime, ako je tjeskoba u nedostatku odrasle djece postala nepodnošljiva, to govori samo o jednom: obitelj ima izvrnutu hijerarhiju, roditelji su zauzeli poziciju objekata brige, a djeca pružaju (psihičku) stabilnost i sigurnost.

Preporuke su, dakle, slične savjetima dadilji “Kako odvratiti dijete kad mama ide na posao”: podsjetite ga da će mama uskoro doći, da ako ne ide na posao, neće imati novca za igračke i slatkiše, upali mu crtiće ili čitaj... I općenito: dobri dečki čuvaju mamu i ne plaču da se ona ne brine.

Iako, s druge strane, u situaciji razdvojenosti od voljene osobe, svi padamo u rano djetinjstvo, kada sjedite na vratima u mračnom hodniku i čekate samo jedno: da se začuju koraci ispred vrata i da se ključ okrene. I sav se život sruši na veličinu ove sićušne osvijetljene točke u hodniku.

Osobama koje teško podnose odlazak, samoću, razdvojenost savjetovala bih da pokušaju odgovoriti na pitanje “Kako se sada osjećam?” A onda se prisjetite u kojim se još situacijama ova emocija pojavila kada se pojavila. Dopustite si da to u potpunosti osjetite ("Osjećam se užasno tužno, uplašeno, usamljeno, osjećam se napušteno"). I pobrinite se za svoje malo ja uz pomoć svog odraslog ja: “Želim razgovarati s nekim, otići ću nazvati prijatelja. Želim se osjećati zbrinuto - idem si skuhati slatki čaj. Dosadno mi je - gledat ću svoju omiljenu TV seriju.”

Odnosno, učinite gotovo istu stvar kao što je preporučeno u članku. Ali primarno je prepoznati emociju i preuzeti odgovornost za svoj život i raspoloženje.

Katerina Demina, psiholog

Kada se djeca moraju odvojiti od roditelja, čak i nakratko, stres odvajanja može imati dalekosežne posljedice. Maloj djeci vrijeme ne prolazi istom brzinom kao odraslima. "Samo nekoliko dana" može im se činiti kao vječnost.

Bolno odvajanje djece od roditelja

Ako majka mora biti odsutna nekoliko tjedana, na primjer kako bi njegovala bolesnu majku, beba od 6-8 mjeseci može postati vrlo uznemirena, pogotovo ako je majka prethodno bila jedina njegovateljica. U ovom slučaju, beba je primjetno depresivna, gubi apetit i ne reagira na poznate (i nepoznate) ljude. Vrlo često samo leži na leđima u krevetiću, okrećući glavu s jedne strane na drugu, ne pokušavajući sjesti i ništa učiniti.

S 2-2,5 godine odvajanje od majke više ne uzrokuje ovo stanje, ali dijete razvija vrlo jak osjećaj tjeskobe. Ako otac ili majka moraju otići zbog hitnih stvari ili odluče otići na posao, a da dijete nisu dobro pripremili da će ga čuvati dadilja ili poslati u vrtić, tada beba u početku ne pokazuje nikakve vidljive uznemirenost primjećujući odsutnost roditelja. S dadiljom se dobro slaže (moglo bi se čak reći i predobro u odnosu na uobičajeno stanje), ali kada se roditelji vrate, sva nakupljena tjeskoba izlazi na vidjelo. Dijete ih ne ostavlja ni koraka. Počinje vrištati čim majka ode u susjednu sobu. Glatko odbija usluge dadilje, ne dopušta joj da mu priđe i grubo je odguruje. Kad dođe vrijeme za spavanje, on se uhvati za oca ili majku smrtnim stiskom, tako da ga se ne može ni staviti u krevet. Ako ga roditelji napokon uspiju otkačiti od sebe, dijete se može čak i popeti preko ograde krevetića, što se do sada nije usudilo učiniti, i potrčati za njima. Takva panika doslovno slama srca roditelja. Čak i ako uspiju nagovoriti bebu da ostane u krevetiću, može u njoj sjediti cijelu noć.
Ako majka treba otići na nekoliko dana ili postoji potreba da se dijete primi u bolnicu, tada se beba može "osvetiti" majci odbijajući je priznati nakon povratka. Ponekad čak i viče na nju, a zna je i udariti iz ljutnje.

Što može biti učinjeno

Ako je dijete još malo, isprintajte mu fotografiju odsutnog roditelja i postavite je na mjesto gdje ga može vidjeti iz svog krevetića. Možete mu dati neki roditeljski odjevni predmet koji može držati u rukama. Snimite glas vašeg roditelja kako priča omiljenu priču ili pjeva pjesmu. Nastojte da razdvojenost bude što kraća. U tom razdoblju bolje je brigu o djetetu povjeriti nekom od rođaka, a ne dadilji.

Za stariju djecu možete napraviti kalendar i u njemu označiti dane preostale do povratka roditelja. Recite djetetu što ćete učiniti kada se mama ili tata vrate. Češće razgovarajte s njim telefonom, pišite mu pisma, šaljite mu e-mailove. Ako razdvojenost traje nekoliko mjeseci, tempirajte očekivani povratak u određeno doba godine ili neki drugi događaj koji je djetetu uočljiv. Umjesto da svom djetetu kažete da će se tata vratiti u lipnju, recite mu: Prvo će biti zima, onda će postati toplo, cvijeće će procvjetati, a onda će tata doći kući. Čitajte svom djetetu priče o obiteljima koje su bile razdvojene, ali su se zatim upoznale. Ako datum povratka roditelja nije siguran (na primjer, ako otac služi vojsku izvan zemlje), tada je vrlo važno s njim razmjenjivati ​​pisma, e-mailove ili telefonske pozive, prisjećajući se s djetetom prošlih vremena kada svi su bili zajedno i gradili planove za budućnost.

Odvajanje djeteta od roditelja

Iako niti jedno dvoje djece na svijetu ne komunicira s čovječanstvom na isti način, postoje neki zajednički trendovi u ponašanju beba koje ćete primijetiti tijekom druge polovice života bogate događajima. Sa šest do devet mjeseci djeca nemaju nikakvih poteškoća u interakciji s vanjskim svijetom. Kad u sljepoočnici prođete pored bebe od sedam do osam mjeseci koja vas gleda preko nečijeg ramena, nasmiješite mu se i, najvjerojatnije, ono će vam radosno uzvratiti osmijeh. Takvi sunčani osmijesi koji se daju gotovo svakoj osobi vrlo su ugodni. Oni izazivaju nježnost i sućut prema bebi. Ali ovo neće trajati zauvijek. Osmijeh djeteta ne znači da je ono jednako sretno sa svim ljudima. Puno mu znače pažnja i njega koju dobiva kod kuće, a njegova privrženost članovima obitelji se pojačava u ovim važnim mjesecima za vas i vašu bebu.

Stranci i raskidi

Ponekad već sa šest mjeseci, ali obično između osmog i dvanaestog mjeseca, beba, koja se prije osjećala vrlo dobro u bilo kojem društvu, počinje se brinuti pri susretu s nepoznatim ljudima. Ako mu priđe nova osoba ili netko koga neko vrijeme nije vidjelo, dijete će buljiti u njega raširenih očiju, cviliti i privijati se uz vas u nadi da će kod vas pronaći zaštitu. Ovo ponašanje je uzrokovano strahom od stranaca.

Sve to može jako uznemiriti tetu Mašu, koja nikada prije nije upoznala svog nećaka i od njega je očekivala radost i tople zagrljaje. Za dijete od godinu dana strah od stranaca je sasvim normalan. Taj strah ne nestaje ni u drugoj godini života, pa se i vi i teta Maša trebate opustiti, ne uvrijediti se i zapamtiti da postoji prilično jednostavna linija ponašanja koja će pomoći teti i nećaku da se zbliže.

Prvo, teta Masha ne bi trebala pokušati dotaknuti dijete, poljubiti ga ili podići. Čak i ako jednostavno vrati pogled na djetetov pogled, ono može odmah briznuti ili uplašeno ili ogorčeno zaplakati. Umjesto toga, kao da se ništa nije dogodilo, započnite miran razgovor s tetom Mašom, ne obraćajući pozornost na znatiželjnu bebu. Neka dijete vidi da od tete ne očekujete nikakve trikove, da vam je drago imati posla s njom, a onda će se polako naviknuti na njezin boravak u kući. Nakon nekog vremena, razmjena pogleda, dodirivanje i pokušaj igre s tetom Mašom dat će vam do znanja da je prepoznata kao jedna od vaših.

Naličje straha od stranaca je strah od odvajanja, koji je uzrokovan bebinom nevoljkošću da se odvoji od osobe kojoj je najviše stalo do njega. Obično (ali ne uvijek) to je majka. Vaše dijete može početi plakati kada odete u drugu sobu na minutu ili kada ga stavite u krevetić da spava. Čak i ako netko od rodbine ili dadilja ostane s njim, plač se može pretvoriti u pravi urlik i bit će popraćen burnom scenom, tijekom koje će se beba doslovno lijepiti za vas.

Razdvojenost, čak i kratka, može proizvesti revoluciju kako u srcima roditelja tako iu djetetovoj duši.

Što da kažem: s jedne strane, jako je lijepo znati da vaša beba toliko cijeni vaše društvo. Ali ako ga je nemoguće otrgnuti od vas, kao da vam je superjakim ljepilom zalijepljen za tijelo, ako ste osuđeni svake večeri slušati duge uzvike protesta dok dijete ne zaspi, i ako, konačno, ne možete izaći iz kuće ni na jednu večer, a da ne osjetite veliku krivnju pred bebom koja vrišti na sve načine, onda se možda osjećate da ste vezani za njega čvrstim lancem.

U takvim situacijama potrebno je izbjegavati krajnosti. Neke majke i očevi, posebno roditelji prvorođenih, prožeti su uvjerenjem da im je glavni cilj u životu spriječiti da se njihovo dragocjeno dijete makar i na trenutak osjeća nesretnim. Učinit će sve što je u njihovoj moći, osigurat će djetetu sve što poželi, čak i mjesec s neba, odmah i bezuvjetno, samo da prestane plakati. Takvi napori ne samo da su uzaludni, već će dovesti i do činjenice da će roditelji završiti s krajnje razmaženim, sebičnim i nesretnim stvorenjem. Ako mama i tata lakše podnose probleme roditeljstva, onda nisu previše zabrinuti zbog bebinog straha od odvajanja. Ipak, riskiraju da budu nepažljivi ljudi koji ne poštuju uvjete optimalne za normalan razvoj djetetove psihe. U oba slučaja roditelji pokušavaju ići putem manjeg otpora, što u ovoj fazi, čini se, dovodi do dobrih rezultata. Ali tko zna koja će se cijena za to morati platiti u budućnosti?

Ako ste jako osjetljivi na djetetove emocije, ali se u isto vrijeme ne želite potpuno podrediti njegovom plaču, doživjet ćete veliko olakšanje kada znate da je strah od odvajanja prirodna faza razvoja svake bebe. Vjerovali ili ne, možete prevladati ovaj problem. Na primjer, ako vam u kuću dođe dadilja, onda se ponašajte potpuno isto kao u slučaju tete Maše. Neka dadilja dođe otprilike pola sata prije vašeg odlaska kako biste imali vremena upoznati svoju bebu u mirnom okruženju. Želite li dijete nekamo “spustiti”, ostavite ga u neuobičajenom okruženju, pokušajte ondje s njim provesti neko vrijeme kako bi s vama istraživalo novu sobu. Kad dođe vrijeme za odlazak, nemojte raspirivati ​​žeravicu ili dopustiti da se vaše emocije rasplamsaju dugim, srceparajućim oproštajem. Nakon što pričekate da vaš potomak nešto učini zajedno s dadiljom, brzo i nježno se pozdravite s njim i otiđite. (Ako je djetetu suđeno da provodi vrijeme s obožavanim bakom i djedom ili s dobro poznatim ujakom i tetom, onda možda uopće neće reagirati na vaš odlazak.)

Proces odvajanja može biti puno teži ako je dijete umorno ili gladno. Dakle, morate izračunati vrijeme i otići od kuće nakon što se beba dobro naspava i pojede - u ovom slučaju, odvajanje će najvjerojatnije proći glatko. Bilo bi dobro uzeti neki predmet koji će pomoći djetetu da se smiri. (Ovaj trik može upaliti i kada je vrijeme za spavanje - vidi dolje.) To može biti ili mekana igračka ili mala dekica. Kada je dijete odabralo, kupite drugu potpuno istu stvar (ili, ako je dekica, prerežite je na dvije polovice) u slučaju da se “original” negdje izgubio ili završio u perilici. Iznošena, izlizana, prekrivena raznim mrljama, pa čak i ne baš ugodnog mirisa (recimo, najobičniji medo) može vašem djetetu postati najveće blago i suvenir iz djetinjstva.

Rastanak i spavanje

Za mnogu djecu odvajanje postaje glavni večernji problem. Kao što smo već rekli u prethodnom poglavlju, ako dijete nije naviklo zaspati samostalno prije šest mjeseci, onda ako promijenite trenutnu rutinu odlaska na spavanje, morat ćete izdržati nekoliko burnih noći. Dijete može, probudivši se usred noći, ne samo vrištati iz sveg glasa, već i uspjeti ustati u krevetiću i početi ga bijesno ljuljati. A on će vrištati i tresti krevet sve dok ne shvatite da nemate drugog izbora nego mu prići. (Kad prilazite djetetu, pazite da madrac leži pravilno i da je stijenka maksimalno podignuta, inače bi moglo ispasti iz krevetića.) A ponekad beba, koja je prije sama i mirno zaspala, ne bi mogla zaspati. iznenada mijenja navike: počinje plakati, odnosno snaga, a nećete je otrgnuti od sebe ni uz pomoć traktora.

Kada bebu stavite u krevet, možete je uspavati (ali ne smije zaspati) tako što ćete je dojiti ili hraniti adaptiranim mlijekom, nositi je na rukama, pjevati nešto melodično i uz to mu dati njegovu omiljenu mekanu igračku. Zatim stavite dijete u krevetić, nježno ga pomazite po leđima, prsima, rukama i nogama, umirite ga, zaželite laku noć i otiđite. Isti postupak morat će se ponoviti ako se odluči probuditi noću. Ali prvo se morate uvjeriti da dijete nije bolesno, da su mu pelene suhe i čiste, da se ne zapetlja u dekicu. Ako nešto nije u redu, brzo ispravite sve, djelujući brzo, tiho i poslovno, a zatim još jednom zaželite laku noć bebi. U ovoj dobi bebu ne treba hraniti noću: ako to ne prestanete činiti u šestom mjesecu, uskoro ćete se naći u društvu pospane bebe, vrteći nos nad hranjivim tvarima koje joj pokušavate uliti. .

Ako je vaša beba starija od devet mjeseci i nastavlja redovito sve budi dva ili tri puta noću, morate razmisliti o drastičnijim mjerama. Odaberite vrijeme - po mogućnosti prije vikenda - i, nakon što ste svom djetetu poželjeli laku noć, ne obraćajte pozornost na njegov krik protesta do jutra, bez obzira koliko često i koliko dugo plače. Imajte na umu da ako priđete djetetu nakon što je imalo vremena da se isplače do mile volje, ono može imati u glavi da je igra vrijedna svijeća. Naravno, takav “zapovjednički” pristup ne trebate prakticirati ako je dijete bolesno, ako je vani vruće i svi su prozori u kući otvoreni, ako vam treba više ili manje sna ili ako (a to je najvažnije) mama i tata nisu spremni staviti svoj život na kocku.naučiti dijete da noću bude tiho.

Ujutro dočekajte bebu s radosnim osmijehom, uzmite je u naručje, mazite. Da, spremna si mu pokazati svoju neizmjernu ljubav, ali od sada ćeš to činiti samo danju, a noć je namijenjena spavanju. Obično nakon tri, najviše četiri burne noći, dijete nauči lekciju koja mu je predana i počne spavati, bez buđenja, do jutra (naravno, pod uvjetom da je s njim sve u redu). ” noću nikome ne smeta, onda možete pustiti da bude kako jest. U konačnici, vaša će beba naučiti dobro spavati noću: nekoj djeci ova znanost traje mnogo mjeseci, ali onda sve ide kao podmazano.

Komunikacija i sigurnost

Druga polovica djetetova života otvara iznimno važnu fazu u razvoju ne samo motoričke aktivnosti, već i inteligencije i sposobnosti komunikacije. Neiscrpna radoznalost i istraživačka aktivnost o kojoj smo gore govorili nije ograničena samo na stvari i predmete. Dijete također prikuplja opsežne informacije o ljudima oko sebe. Ranije nije imao previše prilika za komunikaciju - samo je plakao ako mu nešto nije odgovaralo ili je bio gladan, ili blebetao nešto slatko i neartikulirano kada mu je sve bilo u redu. Ali sada može ispuštati veliki izbor različitih zvukova, može prilično dobro gestikulirati i kretati se.

Prakticiranjem svih ovih aktivnosti ono počinje shvaćati kako roditelji, braća, sestre i drugi ljudi oko njega reagiraju na njih. Ako mu se nešto ne sviđa i zaplače, hoće li mu netko doći pomoći? Ili možda za ovo trebate proizvesti neke druge zvukove? Što je učinkovitije - plakanje ili gestikuliranje i pravljenje grimasa? Ako beba, ne dobivši ono što želi, počne plakati (cviliti, cviljeti, puhati, bauljati i sl.), hoće li mu dati ono što traži? Što se događa ako pokupi neke predmete koje otkrije i počne se igrati s njima? Da mu je nešto oduzeto i da je jako uzrujan, kakva bi bila reakcija njegove majke? Tko čini da se osjeća toplo i ugodno? Tko mu se smiješi, govoreći ljubazne riječi? Tko ne voli?

Beba nije u stanju formulirati sva ta pitanja (uostalom, ona ne zna takve riječi), ali će pažljivo promatrati vašu reakciju na svoje postupke i puno će naučiti.

Za njega je bitno da zna da je stalno i jako voljen. Jednostavno će biti sretan kada mu netko priđe na njegove zvukove očaja ili zadovoljstva, pomogne mu u nečemu ili podijeli s njim radost novog otkrića. Paradoksalno, osjećat će se sigurnije kada shvati da oni ljudi koji ga stvarno vole ne moraju nužno pohrliti k njemu na prvi poziv. Ili će malo pričekati prije nego što dobije ono što mu treba, ili neće primiti baš ništa - ali to mu neće nanijeti ni najmanju štetu ako mu se mnogo smiješi, ako ga se miluje, ako mu se ljubazno obraća. Naprotiv, shvatit će da ga vaša ljubav štiti, čak i ako trenutno niste s njim ili čak ako ta ogromna ljubav dovodi do toga da ponekad odbijate ispuniti neke njegove želje.

Kao što znate, postoji mnogo vrsta mama. To su mame nadriliječnice, mame sveznalice, dosadne mame, mame kukavice itd. Svatko od njih na svoj se način nosi s prvim odvajanjem od vlastitog djeteta. Neki ljudi se boje i zamisliti rastanak sa svojim djetetom, dok drugi samo sanjaju o tome kako brzo i na duže vrijeme pobjeći od svog omiljenog kičmenjaka. Razlozi za odvajanje među tim istim majkama također su različiti, neki su prisilni, drugi apsolutno dobrovoljni. Međutim, nitko ne kaže da udaljavanjem od bebe majka čini nešto loše. Svatko ima svoje životne okolnosti i individualne situacije. U ovom članku osvrnut ćemo se na primjer jedne mlade majke (29 godina), koja je svoje prvorođenče odlučila ostaviti na brigu ostalim članovima obitelji, napustivši prvi put svoj dom na čak... 24 dana ! Opis situacije. Obitelj od 4 osobe: majka, otac, sin (2’9 godina) i baka žive u dvosobnom stanu u rezidencijalnoj četvrti grada. Dijete ide u vrtić u jasličkoj skupini, ali je često bolesno. Tata i baka idu na posao, tatin raspored je pon-pet, bakin raspored je fleksibilan. Majka je na porodiljnom dopustu radi njege prvog sina do njegove 3. godine, dok je s drugim djetetom u 6. mjesecu trudnoće. Dakle, kako majka preživjeti prvo odvajanje od malog djeteta? Detaljne upute i priprema korak po korak za cijelu obitelj.

1. Obostrano koristan dogovor i pošten konsenzus
2. Detaljne pismene upute za obitelj
3. Delegiranje i raspodjela svih odgovornosti
4. Auto-trening i samopodešavanje majke
5. Zapošljavanje drugih
6. Viša sila i nepredviđene situacije

Obostrano koristan dogovor i pošten konsenzus.

Prije nego što je mama odlučila ponovno otići u sanatorij za trudnice (prvi put se tamo odmarala, budući da je bila u zanimljivoj situaciji sa svojim najstarijim sinom), svi usmeni dogovori detaljno su promatrani i dogovoreni na punom obiteljskom vijeću. I suprug i baka dali su svoj pristanak da dobrovoljno sudjeluju u ovoj “prijevari” zvanoj “Bijeg trudne mame”. Nitko nije izrazio nikakav protest ili negodovanje, što je vrlo bitan faktor. Nije bilo uvrijeđenih rođaka niti stavljenih pred svršenu stvar. Oba odrasla člana obitelji shvatila su bit odgovornosti za dijete i prihvatila uvjete prisilnog samozapošljavanja. Vrijedi napomenuti da je najvažniji sudionik ovog događaja, a to je ujedno i dijete, bio unaprijed i više puta obaviješten o tome gdje, zašto i na koji rok majka odlazi. Dobivao je individualne beneficije, nagrade i poticajne darove kao jamstvo dostojnog ponašanja i apsolutne poslušnosti ostalim članovima obitelji. Glavno je dogovoriti se s djetetom. Ovo je najosnovniji uvjet za miran odmor majke.

Detaljne pismene upute za obitelj.

Prije odlaska, mama je sastavila detaljne upute za brigu o svom sinu, koje su uključivale mnoge točke: 1. odjeća za dom, vrtić i ulicu; 2. raspored obroka i jelovnik djeteta; 3. slobodno vrijeme i zabava kod kuće, na ulici i u društvu; 4. spremanje za spavanje; 5. jutarnja i večernja higijena bebe; 6. šetnje i posjete; 7. reakcija i ponašanje rodbine u slučaju histerije djeteta; 8. detaljne preporuke u vezi s određenim tabuima ili zabranama (na primjer, utvrđeni broj dopuštenih slatkiša ili crtića po danu); 9. ostali prilagođeni artikli. Svi članovi obitelji su unaprijed upoznati s ovim uputama, a na postavljena pitanja majke dani su jasni odgovori.

Delegiranje i raspodjela svih odgovornosti.

Najvažniji zahtjev koji je predočen mužu i baki bio je miran suživot svih članova obitelji u odsutnosti majke, njihovo iskreno partnerstvo, potpuno međusobno razumijevanje i dobro usklađen rad u tandemu. Detaljno međusobno informiranje o planovima i ciljevima trebalo bi se odvijati detaljno i unaprijed. I muž i baka trebaju jasno znati svoje odgovornosti u vezi s unukom i kućanskim poslovima. Ove uloge treba isprobati nekoliko puta uoči majčinog odlaska. Rad svih članova obitelji trebao bi raditi kao sat!

Odvajanje od dječjeg videa

Auto-trening i samopodešavanje majke.

Razlog odlaska moje majke je vrlo važan - to je sanatorijsko liječenje. Stoga majka ne bi trebala u početku kriviti samu sebe i misliti "Aj-aj-aj, kakva sam ja loša mama-kukavica." U obitelji je samo jedna majka, umorna ili bolesna, nema je dovoljno za sve, što znači da je njezino fizičko i moralno stanje važno za sve članove obitelji. Sva grižnja savjesti, brige, strahovi, brige i zastrašujuće maštarije moraju se odmah sasijeći u korijenu. Potrebno je dati majčinom mozgu i tijelu maksimalnu korist. Ako je cijela obitelj donijela takvu odluku, zašto onda brinuti? Trebate uživati ​​u tako prekrasnoj prilici, pogotovo jer se takvo zadovoljstvo neće očekivati ​​uskoro u sljedeće 2-3 godine.

Uključivanje drugih.

Kako bi rasteretila napetu psihičku situaciju u obitelji, majka treba u svoju odsutnost u obiteljsko slobodno vrijeme uključiti i drugu bližu rodbinu, kumove, prijatelje i goste, koje će dočekati svi ukućani. Prije odlaska neće škoditi dati osobne upute bliskim prijateljima, drugim bakama i djedovima, tetama i stričevima, kumama i očevima o tome kada trebaju doći u posjet djetetu ili kamo će ići s njim. Takav “show program” neće smetati ne samo djetetu kojem nedostaje majka, već ni odgovornom ocu i baki.

Viša sila i nepredviđene situacije.

Vrlo su važne jasne prethodne upute svim rođacima u slučaju više sile. Na primjer, dijete, dok je u vrtiću, pokazuje izražene simptome bolesti. Uoči odlaska majka mora jasno odrediti tko bi što trebao učiniti u takvoj situaciji. Tko će ići u apoteku po lijekove, tko će doći po dijete iz vrtića, tko će s njim sjediti na bolovanju, a i gdje se sve lijekovi nalaze u kući i kako ih koristiti. Preduvjet u takvoj situaciji je potpuna mobilnost i dostupnost svih članova obitelji jedni drugima. Odnosno, da svi imaju mobitele na vezi, s dovoljno novca na računu i s internetom.

U svakoj obitelji može postojati velika raznolikost sličnih uvjeta i individualnih karakteristika. Sasvim ih je moguće predvidjeti i planirati, glavna stvar je pristupiti ovom pitanju unaprijed i sa svom odgovornošću!

Natalia Ogurtsova

Povratak