Postoji koncept kao "prokleta pitanja bića" (Fjodor Mihajlovič Dostojevski). Nerazrješivi su u našem životu. Jedan od njih, vjerojatno: "Raditi ili ne raditi za mladu majku?" Hoće li me rođaci psovati, hoće li me zvati nemarnom majkom, hoće li moje dijete biti odbačeno? Hoću li postati neprijavljeni stručnjak, hoću li izgubiti kvalifikacije, hoću li postati potpuno glup? Želim li uopće raditi, a ako ne, što želim?
Postoje dva pogleda na majčinstvo i posao:
1. “Glavna uloga žene je postati majka, to je sreća i poziv dati novi život. Dijete ne može živjeti bez majke, ona mu daje povjerenje u ljubav svijeta, daje mu naboj unutarnjeg mira za cijeli život. Mamu i bebu povezuje nevidljiva pupkovina, a ta je veza neuništiva.
2. “Mama treba zaraditi novac kako bi osigurala pristojan život bebi. Djeci su uvijek potrebne igračke, odjeća, hrana. Plaćanje studija, tečajeva, zabave nije jeftino zadovoljstvo. Tako smo malo sjedili kod kuće i došlo je vrijeme za posao. Nitko me na poslu neće dugo čekati, ne smijemo izgubiti mjesto.”
Dvije sasvim razumne opcije. Različito i oboje ispravno. A evo još nekoliko pitanja sa složenim odgovorima:
Koja je od modernih majki osjećala unutarnji sklad, stalno s djetetom?
Najrelevantnije i najkorisnije informacije za moderne roditelje nalaze se na našoj mailing listi.
Već imamo preko 30.000 pretplatnika!
Koja se od suvremenih majki mučila od osjećaja vlastite nemoći i zapanjenosti od svakodnevice?
Tko se mučio i nije mogao nikuda dati dijete: ni baki, ni vrtu?
Tko je odlučio ne ponoviti svoje greške s drugim djetetom i ponekad živjeti za sebe?
Sve je o meni. Imam problema s žilama glave i vrata hondroze. Stoga ponekad odem kiropraktičaru. Jednog dana sam otišla kod osteopata i rekao mi je da mi krv u glavi ne kruži kako bi trebala. Liječnik je primijetio: “To je zato što morate živjeti u brzom ritmu, a vi umjetno usporavate svoj život, prilagođavate se neobičnom ritmu. To se događa mladim majkama. Zadaje vam glavobolju." To me je tako navuklo. Puhalo je jako jako. Pa, zašto samo pomažem malom i divnom čovjeku da živi, a ne živim za sebe? Zar je toliko sebično i loše željeti živjeti kako želiš? Zar ne mogu sama ili sa mužem izaći van, jahati, otići u drugi grad na koncert? Ili je sve to djetinjstvo? Uostalom, nitko ne želi što. A muž, sigurno, također ne bi želio ići na posao, već bi radije igrao košarku s prijateljima, uzeo pivo, "lijepio" djevojke. I teško da želi otići s užurbanog posla u našu cičeću kuću, gdje svima nešto treba. Da, ne radimo uvijek ono što želimo. Moramo učiniti ono što treba učiniti.
No, s druge strane, jesam li uzalud dobio zlatnu medalju, crvenu diplomu, svoje omiljeno zanimanje da bih ga “propao” dok se moje kolege bez djece penju na “vrh Olimpa”? Ali pitam se bi li zamijenili svoj posao za obitelj? Može biti. Ali, možda će ipak pokrenuti svoje, a ja ću još imati vremena da dosegnem visine na poslu. Svakako treba provjeriti.
Moj najstariji sin ima skoro 6 godina. Prije je htio uvijek biti sa mnom, plakao je, nije mogao spavati bez mene. Rijetko sam ga ostavljala kod bake i djeda, i to na par sati. Nije mogao u vrt, pa sjedi sa mnom kod kuće. Tako da me sada treba oko milijun puta manje nego prije par godina. Zašto sam prolila litre suza nad njim? On toga se ne sjeća i ne cijeni. Sjeća se da mu prošlog vikenda nisam kupila sladoled. Da, sad mu ne trebam toliko, a onda ću biti još manje. On mi već ponekad smeta. Ispada da previše truda ide u minus. I sada mi je jasno: trebamo jaz, zrak, a ne potpuno uranjanje u dijete. I onda sam sva takva majka-majka, živi isključivo sa svojim djetetom, ali u depresiji. Dijete ide dalje, raste, ali ja nisam. Ne želim to ponoviti sa svojom drugom bebom. I tada oboje neće vidjeti sretnu majku. A ako mama treba raditi da bi bila sretna, neka tako bude. Ili što još mamama treba da budu sretne. Ali, naravno, morate se truditi biti dobra majka. Nije savršeno, samo dobro.
Dakle, odgovarajući na pitanje našeg čitatelja, sažimam: pokušajte biti sretna majka. Netko će vam uvijek zamjeriti ili previše brinete ili niste dovoljno. Ali ni vaše zdravlje ni vaše dijete neće cijeniti dodatni trud. Bolje je biti dobra sretna mama nego biti savršena i jadna.
Slažeš li se? Napišite u komentarima!
Brza registracija
Ostvarite 5% popusta na prvu narudžbu!
Histerija pod mojim prozorima. Mnogi krive baku – kažu, ona ne čuje dijete i treba ga sažaliti. Trenutačni post se nastavlja.
Upravo sada, vraćajući se kući, moje uši su reagirale na cviljenje: "Bako, loša si, gubi se odavde ...". Pogledam unatrag - isti dječak. Baka je drugačija. Danas nije bilo valjanja po zemlji, ali djetetov govor nije pun novih riječi. Sažaliti ga? Na licu poremećene dječje psihe. I čini mi se da je odavno pokvaren. Budući da takva kršenja dijete dobiva pri rođenju. Ili čak interno. A u prvih godinu i pol sav taj šarm samih psihopata stalno pokazuje. Pedijatar i neurolog ispričao mi je o poteškoćama s kojima ću se suočiti s odraslom Tanjom prilikom prvog pregleda djevojčice. I nisu pogriješili. Nažalost. Ovu djecu treba odvesti/nositi liječniku u dojenačkoj dobi. Tko nije uzeo i pljunuo - zakasnio je.
Vraćajući se na situaciju s dječakom i činjenicu da se „ne čuje“. Dvije različite odrasle žene ne mogu jednako ne čuti dijete. Ne mogu reagirati na isti način. Dijete ne razumije da je to NEMOGUĆE. Ili je to norma u obitelji, ili dijete nije na vrijeme odvedeno u PND. Zašto ga žaliti? I vjerojatno se tu ne može puno učiniti. Žao mi je same sebe. Sebe i svoje dijete, koje će se jednog dana suočiti s takvim kretenom. I ne daj Bože, zaljubiti se u takvog neadekvatnog.
A sada o roditeljima. Ne o roditeljima ovog dječaka - ne poznajem ih i nikad neću. O roditeljima u svjetskim razmjerima. Što je ispravnije - raditi i zarađivati, ili se brinuti za dijete, njegov razvoj i zdravlje? Pitanje na koje svatko ima svoj odgovor. Čak i moj muž i ja imamo vrlo različita mišljenja.
Može se brinuti o djetetu, razvijati, liječiti (ako je potrebno) itd. itd. Dijagnoze, ako ne nestanu, onda će ih škola svakako izgladiti. U procesu liječenja. Dijete, kao rezultat redovitih razvojnih aktivnosti, može postati genij, sa sedam godina pričajući o nijansama gotičkog stila i čavrljajući na nekoliko jezika. Može biti. Ili možda ne. Toga se može zasititi čak i u adolescenciji, kada dosegne relativnu slobodu, isto dijete, s kojim je njegova majka bila zaručena danonoćno, ući će u sve ozbiljne probleme. I on će mrziti školu. Iako će još znati jezike. Možda ne ulazi u sve ozbiljne nevolje, ali izrasta u pametnu i sebičnu osobu, ali ne vrijedan ni novčića svojoj majci, koja je, po njegovom svetom uvjerenju, DUŽNA sve svoje slobodno vrijeme posvetiti njemu.
Ako se roditelji ne brinu o djetetu(puno rade ili jednostavno ne žele), onda neće znati jezike osim ruskog prije škole. I neće moći klizati, i neće razlikovati kino od kazališta. Takvo dijete može zaostati u razredu. I može postati odličan učenik koji je otvorio ogroman svijet znanja. Može postati nepristojan borac, šaljući svakoga i svakoga. Ako je takvo dijete imalo bilo kakve psihičke smetnje, razvit će se u vrag zna što. Ovo je neizlječiva tuga.
Za iste one zaposlene mame i tate, kojima nije stalo do plesa za dvogodišnjake i Kineza od kolijevke, koje više zanima odlazak na posao, dijete može postati osoba zdrave psihe, što nije preopterećen nepotrebnim znanjem i ne izmučen činjenicom da je “ovo nužno”. Takvo dijete će se moći zabaviti/okupirati, jer zna da mama i tata nemaju vremena igrati se s njim vlakićem i puhati mjehuriće od sapunice. Glavna stvar je saslušati neurologa u prvim mjesecima nakon rođenja ovog djeteta i donijeti prave zaključke.
Zasto sam ja? Na to da ne znamo kakva će nam biti djeca za deset godina. Genijalnost ili sporost im je već u genima i njeguju ga posebnosti trudnoće, a to se može samo ispraviti, ali ne i promijeniti. Mame mogu predbaciti tinejdžeru da "dala sam ti svu svoju snagu, ali ti si nezahvalan." Mame se mogu pohvaliti "Radila sam i odgojila te". Mame mogu čupati kosu “trebalo je ne raditi, nego ga odvesti liječnicima”. Ne znamo što će izrasti od petogodišnjeg Tana, Maša, Slava i Saša. Hoće li postati diplomatski predstavnici u Kini ili će ići pljačkati kinesku banku.
Hoće li se s djetetom baviti razvojnim aktivnostima ili ne, odlučuje svaka pojedinačna majka. To može dovesti do genija ili dovesti do ničega. Mama sama odlučuje - što joj je lakše (ne djetetu, nego njoj!) - raditi, ili proučavati koje drvo posljednje gubi lišće. Deset godina kasnije bit ćemo nagrađeni za vlastite pogreške u odgoju i odabiru životnog smjera.
Jedino što ne razumijem i odbijam razumjeti, to je da je nemoguće ne odvesti dijete specijalistima iz područja u kojem dijete ima očita odstupanja. To je neoprostivo. Ali bez aplikacija možete živjeti savršeno.
Neće mi biti žao djece koja ne znaju kontrolirati svoje emocije ako su prešla tri godine. Jer upravo ta djeca onda šalju učitelje, donose plinske kanistere u školu i tuku starce na ulicama. Prekasno je žaliti takvu djecu i sažaljenje je već beskorisno. Majke takve djece su radile, a nisu imale vremena. Ili nisu radili, ali su vjerovali da se mogu ograničiti na objašnjenja i izgovore. Postoje stvari koje se mogu ispraviti samo u prvim godinama života. Nešto kao ovo.
Moje misli trenutno pogoršava činjenica da sam se vraćala kući nakon poslovnog sastanka s prijateljicom. Prijatelj je pametan i vrijedan. Ore kao konj, 25 sati dnevno. Graditi kuću, obaviti milijune transakcija. Njezinom sinu dijagnosticiran je hidrocefalus. Dijete ima problema u mnogim područjima, pa tako i u smjeru ponašanja. U vrtu se žale, izbačeni su iz krugova. Mama radi. Mama rado radi. Čak mi i Keška takvu majku stavlja za primjer. Pitam: "A kako se snalaziš s Ćirilom ako si nabijen do grla?" – To rade logopedi u vrtiću, a ja mu dajem tablete. Tko će biti adekvatniji s 15 godina, moja Tanja ili Ćiril, vrijeme će pokazati. Ne bježim ni od čega.
Prije ili kasnije, svaka žena se suoči s dilemom - što je važnije, dijete ili karijera? Čim se novorođenče pojavi u krevetiću, žena ne može razmišljati ni o čemu osim o pelenama, tehnikama dojenja i izbijanju zubića. U ovom trenutku profesionalni rast je prestaje zanimati. No, mora biti spremna na to da će se s vremenom morati odlučiti hoće li se vratiti prijašnjoj profesiji, tražeći rast u karijeri, ili će ostati "profesionalna majka".
Mislite li da je moguće spojiti obitelj, roditeljstvo i karijeru? Možda će većina odgovoriti; ali morate razumjeti da je to moguće uglavnom uz podršku partnera, rodbine ili prijatelja. Uz pomoć bliskih ljudi mnoge su žene mogle nastaviti graditi karijeru nakon rođenja djeteta.
Odnos prema ženama ostaje tradicionalan
Moram reći da u 21. stoljeću na tržištu rada raspodjela obećavajućih poslova između muškaraca i žena često ovisi o tradiciji i predrasudama prošlosti. Iz nekog je razloga općeprihvaćeno da je muškarac “hranitelj i glava obitelji”, a žena prvenstveno “majka i domaćica”. "Crkva, kuhinja, djeca" - to su glavna ograničenja, s kojima, poput nevidljive ograde, još uvijek često pokušavaju ograničiti interese žene. Čak i danas, u naše vrijeme, većina poslodavaca svaku mladu ženu smatra prvenstveno potencijalnom majkom. Ili je žena diskriminirana dok se sprema postati majka.
Različite žene, različite želje
Svaka žena može izabrati svoj način života u skladu sa svojom slobodnom, neovisnom odlukom. Iako danas uglavnom govorimo o izboru između obitelji, djece i karijere, toliko je žena za koje ova odluka ne predstavlja nikakvu dilemu. Za njih je odluka jasna i ne zahtijeva promišljanje – žele imati djecu! I žele osnovati obitelj.
U suprotnom ekstremu, ima dosta žena koje vole svoj posao i ulažu toliko truda u napredovanje na korporativnoj ljestvici da ne žele djecu. Njihova profesija im je puno važnija i donosi više zadovoljstva i mogućnosti za samoostvarenje od brige za obitelj.
No, postoje i mnoge žene koje su negdje između: žele imati obitelj, ali u isto vrijeme razumiju da, nakon što su dale dosta vremena studiranju, žele postići nešto više u životu od samog rađanja. i odgoj djece.. I itekako su svjesni da će, imajući djecu, biti prisiljeni pronaći dovoljno slobodnog vremena da se mogu brinuti o svojoj obitelji. To se, naravno, može učiniti samo nauštrb karijere. I još nešto: žene razumiju da će doći dan kada će djeca odrasti i napustiti gnijezdo; I što onda s novostečenim slobodnim vremenom? Uostalom, vrijeme je izgubljeno, karijera se ne pravi ...
Spomenimo i žene koje bi rado što više boravile kod kuće s djecom, ali si to iz financijskih razloga ne mogu priuštiti.
Kako pronaći optimalno rješenje?
Od samog početka treba reći da će optimalno rješenje za svaku ženu biti drugačije, a situaciju je vrlo teško generalizirati. Odluka bi se trebala temeljiti na željama i potrebama same žene. Čak je i delfsko proročište iznad ulaza imalo natpis – “Spoznaj samoga sebe”. Najvjerojatnije, u drevnoj mitologiji, ova izjava znači da nitko ne može pobjeći od svoje sudbine, a proučavajući sebe, osoba će moći znati svoju budućnost. Ali u naše vrijeme ovu izreku možemo protumačiti na drugačiji način: uvijek imamo mnogo načina i sredstava za rješavanje svojih problema; slušajte svoje želje, prepoznajte motive tih želja, procijenite svoje mogućnosti – i upravljajte svojim životom u skladu sa svojim najdubljim željama. Jedino tako možete shvatiti što je vama osobno važnije - djeca ili karijera; čim samoj ženi postane jasno, rješenje će odmah doći.
Za mnoge žene pitanje nije hoće li ili ne imati obitelj ili karijeru; glavno pitanje za njih je kako ove dvije najvažnije komponente našeg života optimalno spojiti jedna s drugom. Moderne žene ne žele se odreći svoje obitelji, ali ne žele se ni odreći života izvan svoje obitelji. Psiholozi takvo bacanje nazivaju intrapsihičkim sukobima – kada osoba pati od kontradikcije između onoga što njezino tijelo, um i duša želi i onoga što ima u stvarnosti.
Pokušavajući razumjeti sebe, ne smijemo zaboraviti da na naše ponašanje i naše donošenje odluka uvelike utječu naši ideali i ideje. Među ženama je postalo prilično uobičajeno da je idealna žena u stanju kombinirati i karijeru i brigu o djeci i domu. Kada donosimo odluku za sebe, moramo imati na umu da je u stvarnom životu malo vjerojatno da će oboje biti 100% dobro.
Koji način odabrati?
Koliko god bilo teško, ipak svaka žena ima priliku slijediti svoj izbor. Nema toliko opcija, ali svaka od njih može biti idealna za nekoga od vas:
Postanite majka odmah nakon diplome ili na samom početku karijere. Ova situacija ima velike prednosti u tome što je žena u idealnoj dobi za začeće i rađanje djeteta. Puna je snage i energije, a sva njena snaga usmjerena je na stvaranje novog načina života (obitelj, muž i dijete). Ne mora oduzimati dragocjene minute komunikacije sa svojim najdražima radi posla.
U ostanku kod kuće s djetetom postoji jedna velika prednost – tri godine imamo priliku utjecati na odgoj djeteta. Za to vrijeme možete ga naučiti osnovnim pravilima ponašanja, možemo ga naučiti kako upravljati ljutnjom, razočaranjem i usaditi mu dobre navike. A dijete neće patiti od nedostatka blizine i ljubavi od strane majke – što bi moglo biti važnije?!
Međutim, ova opcija može imati svoje nedostatke - žena će se vratiti na posao i započeti svoju karijeru kao početnica, te će biti na istoj razini kao i nedavno diplomirani studenti, nekoliko godina starija od njih. Osim toga, neke profesije zahtijevaju prekvalifikaciju, pohađanje tečajeva (na primjer, liječnici ili učitelji), a žena će imati manje vremena za obitelj i dom.
Odgodite majčinstvo za kasniji datum. Tada će žena moći mirno završiti školovanje, preživjeti razdoblje prakse, steći iskustvo i napraviti karijeru. Nakon što je postala majka, takva žena će se moći sigurno vratiti na posao kada beba odraste. Povratak na posao za nju neće biti “skok u nepoznato”.
Ovo rješenje ima neke značajne nedostatke: nakon što se osjećaju kao pravi profesionalci na poslu, nekim ženama je teško prekinuti svoj karijerni rast i prilagoditi se ulozi nezainteresiranog čuvara malog stvorenja. Pa ipak, što je najvažnije, žena koja je odgodila rođenje djeteta u pogodnije vrijeme za sebe, svake se godine sve više približava dobi kada postaje sve teže začeti, a trudnoća postaje sve teža. Osim toga, takva žena najčešće rađa samo jedno dijete; ona jednostavno nema vremena roditi sekundu ili više. Ali često tada mora žaliti za izgubljenim vremenom - nakon što je konačno upoznala radost majčinstva, mnoge žene žele imati nekoliko djece. Žena nakon poroda često shvati da je potraga za novcem i karijerom sama po sebi prolazna, dok je dijete naš opipljivi nastavak, naša budućnost.
Imajte djecu i nastavite raditi. Ovaj put ima nekoliko opcija i uvelike ovisi o samoj ženi i o njenom okruženju. Također uvelike ovisi o dobi djeteta i broju djece u obitelji. Rodbina i starija djeca mogu pomoći zaposlenoj ženi da se brine o bebi. Na kraju, otac bebe može otići na roditeljski dopust, pogotovo ako supruga završi s većom zaradom. U takvim situacijama puno ovisi o tome koliko je žena zahtjevna, ili obrnuto, nezahtjevna u vođenju kućanstva i odgoju djece. Ako ste zadovoljni načinom na koji drugi to rade, onda će vam biti lakše otići od kuće za pomoćnike i otići na posao. Ili jednostavno nećete trošiti dragocjeno slobodno vrijeme na dovođenje stvari u savršeni red, nego ga provodite u komunikaciji s djecom. I tada vam karijera i rođenje djeteta neće biti u sukobu.
Moram reći da kvalitetna briga o djetetu uopće ne ovisi o tome koliko vremena provodite s njim svaki dan, već o tome koliko vremena posvećujete izravno njemu, koliko često odgovarate kada vas dijete treba. Žena koja se igra s djetetom samo sat-dva nakon posla, ali ga pritom nečemu uči, pokušava izgraditi otvorene i prijateljske odnose, puno je bolja majka od žene koja svoje dijete drži na vidiku cijeli dan, ali to uglavnom radi sam, gledajući TV ili čavrljajući s prijateljima.
Nastaviti s radom? Zašto ne!
Ako imate dobrog poslodavca koji vas cijeni kao perspektivnog zaposlenika, tada možete pronaći najbolje rješenje koje je prihvatljivo objema stranama. Svaka će strana učiniti neke ustupke kako bi služila interesima jedne druge.
Primjerice, postoje poslodavci koji dopuštaju da se dio posla obavi kod kuće. Čak će biti sretni ako žena nastavi raditi izvan ureda - glavna stvar je ne izgubiti dobrog stručnjaka.
Ako se dogodi da ne možete pronaći zajednički jezik sa svojim poslodavcem, nemojte očajavati. Ako ste dobar stručnjak, uvijek ćete naći posao. Osim toga, dok je dijete malo, možete raditi u novostečenoj specijalnosti - pokušati, na primjer, završiti tečajeve šminkanja ili tečajeve računovodstva. Sada postoje brojni specijaliteti koje je lako dobiti na porodiljnom dopustu, a zatim raditi kod kuće ili putem interneta. Glavna stvar je odabrati točno ono što će vas stvarno zanimati, tada će vam biti lakše zaraditi novac. Ako, osim toga, imate partnera punu ljubavi koji vas je spreman podržati, tada ćete vrlo brzo moći biti sigurni da će sve ići kao po satu - i beba će biti pod nadzorom, a novac će početi pritjecati u obiteljski proračun .
Srećom, većina žena može se osloniti na partnera, baku i djeda ili drugu rodbinu koji obično pomažu u prvim kritičnim trenucima. Ovo je također vrlo korisno za vašeg partnera - bliska komunikacija s djetetom pridonosi nastanku posebnog odnosa s bebom, a i on će sam biti poučen da bude otac (uostalom, za njega to nije tako prirodno kao u slučaj majke).
Djeca su naša radost i sreća
Svaka zdrava žena trebala bi doživjeti radost majčinstva. Dijete je prava sudbina žene. Majčinstvo je nešto najbolje što se može dogoditi ženi u životu. Osmijeh male princeze ili princa neopisiva je nagrada za bol i napetost, umor i svaku nevolju. Naravno, rođenje djeteta doprinosi smanjenju financijskog blagostanja obitelji, a to često postaje jedan od glavnih razloga odgađanja majčinstva za kasnije godine. U slučaju samohranih majki govorimo o doslovnoj borbi za svaku lipu. Ponekad ova faza života postaje veliki test za ženu; ali žene su obično jake duhom i časno prolaze ovaj ispit.
Razgovor 0
Sličan sadržaj
Nedavno, u mojoj praksi kao psiholog, ima mnogo slučajeva kada je majci teško napraviti izbor - posvetiti se djeci ili nastaviti raditi, napraviti karijeru. Kako donijeti pravu odluku u slučaju kada je obitelj važna, a ne želite zaboraviti svoje interese? Prvo ću dati priču jedne majke, a onda i svoj komentar.
Jedna sam od onih majki koje više zanimaju posao i vlastiti hobi nego nastava s djecom. Imam dvoje djece - sin mi ima 9 godina, kćer 6. Od drugog dekreta do kćerinih pet godina malo sam radila kod kuće (prevoditeljica), ali sam na kraju shvatila da sam počevši poludjeti. Kao rezultat toga, moj suprug i ja smo se promijenili: sada radim, a on je s djecom. Naravno, ne “sjedi” kod kuće, jer. djeca imaju gust raspored nastave na koji ih treba voditi, jer mi živimo na selu, a škola i ostali razredi su u gradu. Osim toga, pomoćna farma - koze i ovce, moj muž se zanio i aktivno se bavi ovim. Općenito, ne bih se nosio s takvim obimom posla.
A sada rado idem na posao i kući. Djeci, naravno, malo nedostajem, ali prema mojim osjećajima, bolje je nego biti s njima cijelo vrijeme, dok osjećam svoju neispunjenost i povremeno skidam svoju iritaciju na njima.
Moja majka ima drugačije mišljenje i stalno me kritizira što sam "napustila" djecu. A ja, prisjećajući se djetinjstva, mislim da bih jako volio da moja majka tada (i sada, naravno) sebi dopusti da ima svoje interese izvan obitelji.
Dakle, s jedne strane ljestvice imamo posao i druge interese odraslih u životu (možda je uz kamatu vezan i materijalni bonus). A s druge strane - dijete ili djeca (već odrasla, 3-4 godine i više). I ne znaš što odabrati. Posao - s povezanim osjećajem krivnje zbog toga što ste "napustili" djecu. Ili djeca, s popratnim osjećajem ljutnje i ljutnje zbog toga što zbog njih nemate posao ni hobije.
Odabereš li posao, onda je krivnja plata za odabir samog sebe, za odbijanje javnosti (majke) da slijedi stereotipe. A, u principu, normalan osjećaj krivnje pomoći će vam s udvostručenom energijom da se brinete o kući i djeci kada niste na poslu, da tako kažem, da se uhvatite i budete barem malo "dobri" u očima javnosti (majke).
Odaberete li djecu, tada dijete gledate (možda niste ni svjesni) kao prepreku, prepreku na putu do nečega vrlo primamljivog. A koji osjećaji obično uzrokuju prepreku? Ljutnja, iritacija. Ali "dobra" majka (a vama je važno da budete "dobra" mama, budući da ste se žrtvovali zbog djeteta) neće sebi dopustiti takve osjećaje prema vlastitom djetetu i pažljivo će ih skrivati. Oni. biti majka tako intenzivno ljubazna. I s vremena na vrijeme ispustit će svoju napetost na dijete. Beba (ili više nije beba) će se pobrinuti za to da majka ima dovoljno razloga da "profilira" svoje osjećaje. Bit će agresivan ili pretjerano cviliti, loše će se ponašati ili uništavati sve oko sebe. Jednom riječju, učini sve što je moguće da mu majka ne pukne od bijesa.
Osim toga, takva će se majka pobrinuti da dijete cijeni kakve je "žrtve" podnijela za njega, a ujedno će djetetu dati i osjećaj krivnje. I ovdje se događa tako zanimljiva stvar. To se zove začarani krug. Dijete koje je odraslo s osjećajem krivnje teško će poduzeti korake u životu koji mogu povećati tu krivnju (primjerice, odabir omiljenog posla). On će se “žrtvovati” prenoseći na svoju djecu ono što je nekada dobio od majke. Osjećaj krivnje zbog svog postojanja na ovom svijetu.
Tvoj izbor!
I još nešto - o pokušaju da zaradim odobrenje moje majke. Ostavi to. Od toga neće biti ništa. Odrasli smo kada radimo stvari za odrasle, donosimo teške odluke i preuzimamo odgovornost za to. A kad želimo da nam majka odobri, mi smo djeca. I odjednom zajedno (odrasla osoba i dijete) ne možemo stati. Morate ili ostati "mali" i dobiti mamino odobrenje. Ili „odrasti“, ali pritom ne očekujte da će nas roditelji odobravati. Ako želite, sposobnost da izdržimo neodobravanje roditelja pokazatelj je naše zrelosti, stupnja naše odvojenosti od roditelja. Sada smo sami sebi odrasli. Mi sami sebe odobravamo, sami sebe kritiziramo. Dobro je ako češće odobravamo.
Cure, od samog početka sam vrlo pažljivo pročitala ovu temu i tvoje čudne izjave ponekad su izazvale ironičan osmijeh, ali ova prevazilazi sve mjere bezobrazluka i uskogrudosti.Razumijem da ti OSOBNO APSOLUTNO ne znaš što je POSAO ARHITEKTA U PROJEKTNOM INSTITUTU. Zašto mislite da je ovo "zemaljski raj"? Bluze? Balakali? Odakle dolazi ova dubina znanja?
Želim vas podsjetiti da pletenje na poslu i balacka ovisi samo o stavu svake pojedine žene prema poslu.
Moja majka je radila kao arhitektica u projektantskom institutu. Radila je od jutra do mraka kako bi brže završila projekt kako bi dobila bonus od nekoliko rubalja. I odgojila me bez oca. Pa ako su si u njezinom odjelu neki ljudi dopuštali da po cijele dane piju kavu klonulog pogleda, onda je ona radila za sebe i za njih, samo da bi predala posao prije roka. A nagrada je tada podijeljena na cijeli odjel. Da se mogu uključiti u one krugove koji su mi se svidjeli, da me još jednom odvedu u kazalište. Da me obuče u uvozne nestašice, a ne u sovjetsku robu široke potrošnje, što je bilo strašno pogledati, ne nositi.
I imam pitanje: zašto ste odjednom objesili svoju majku na počasni tribini? Da znamo na koga se ugledati? Jeste li joj zaslužni za rad u vrtiću i u tvornici? Koja je po vašem mišljenju njezina zasluga? Ovo je prilično nekvalificiran posao. Dakle, u dobi od 23 godine, tvoja majka nije uspjela diplomirati na pristojnom institutu i dobiti pristojnu specijalnost. Govori li to o njezinim izvanrednim sposobnostima? Pretpostavimo. Da nije znala za tvoj odgoj, vidi se odmah po načinu govora. Nema apsolutno nikakvog poštovanja prema ljudima koji vas čitaju na forumu.
Osim toga, vi osobno više puta u ovoj temi stavljate brigu o djeci iznad niskih karijernih interesa. Ali pitam se jeste li se vi osobno puno žrtvovali u karijeri zbog sjedenja kod kuće s djetetom? Imali ste bebu s 23 godine, zar ne? A koliko je vaša karijera u to vrijeme bila uspješna? Možda ste završili prestižno sveučilište i svojim trudom postigli mjesto barem voditelja odjela u nekoj organizaciji? I odlučio sve to ostaviti? Ili je ipak bilo malo drugačije?
Također želim reći da djeca imaju tendenciju biti ponosna na svoje roditelje. Ponosan sam što moja majka nije bila ni konobarica, ni domar, ni voditeljica u kazalištu, već je bila ARHITEKTICA i sudjelovala u izradi projekata za mnoge od najljepših javnih zgrada koje su podignute u mnogim velikim gradovima bivši SSSR. Ponosan sam što mi je majka svojim osobnim primjerom usadila ljubav prema poslu. Ponosan sam što nije morala provjeravati zadaću dok sam bio u školi i na fakultetu i tjerala me da učim. Sama sam naučila i uživala. Osjećala sam se odgovornom za svoj život, a sada se osjećam odgovornom za život svog djeteta.
Odabrala sam posao kako bi i moje dijete moglo biti ponosno na mene. Odabrala sam posao da bih u tom slučaju mogla sama odgajati svoje dijete. Jer sutra se svašta može dogoditi našem tati, a tko će nas onda osigurati, ako ne ja? Jeste li ikada razmišljali o tome? Ili će vam ostaviti bolje naslijeđe? ;)