Muka mi je od muške osobine da za životnu družicu izabere aktivnu curu s velikom guzom i od nje napravi domaću kokoš.
Osobno iskustvo. Vrlo sam aktivna osoba, stalno do ušiju u kreativnim projektima i komunikaciji. Tijekom takvog događaja upoznali smo našeg budućeg muža. Čovjek je bio oduševljen mojom energijom i kreativnošću. Što se dogodilo nakon prstenja i Mendelssohna? Tako je: “Nakon posla idite ravno kući! Ne komunicirajte s tim ljudima, oni loše utječu na vas! Stvaranje? Kakva glupost! Žena treba muža dočekati vrućim pitama!”
Nisam čekao da mi oduzmu ključeve od kuće i telefon i pobjegao sam.
Bivši razrednik. U mladosti je bila svjetska prvakinja u sportskom rock and rollu, djevojka koja živi od plesa. Točnije, s njima je živjela prije porodiljnog dopusta. Onda – to je to. Samo obitelj, boršč i razvikane pite, jer “ženski put je od pećnice do kućnog praga”. Naravno, fit figura i sjaj u očima su prošlost, a suprug je počeo šetati, a da to nije ni skrivao. Tko se usuđuje osuđivati nesretnika kojemu je dosadila žena, koji nema što raditi osim kuće i djeteta? Činjenicu da ju je on sam zazidao u četiri zida taktično prešućuje.
Kolega je pravoslavni monarhist. “Domostroy” je naše sve. Ali on traži aktivnu, strastvenu prirodu kao životnog partnera. Pitam ga kako će ona to isto, svake godine rađati dijete i ne putovati dalje od dućana u blizini svoje kuće, ali jasnog odgovora, naravno, nema.
Možda će to ovdje objasniti.
Jasno je da mnogi ljudi trebaju stoku za kućne i seksualne usluge. Ali zašto u početku ne odaberete za sebe one koje ne zanimaju i ne trebaju ništa u ovom životu osim lonaca i pelena? Kakva je fora odabrati sportašicu ili aktivisticu, zatvoriti je u kuću, a onda plakati da više nije ista kao prije? Logika, ah!
Na tradicionalnu primjedbu da žene same izaberu neke motoriste, a onda ih natjeraju da ostanu kod kuće, odmah ću reći - da, to se događa, a takve dame nemaju previše pameti pokušavati nasilno promijeniti osobu.
Sada sam u braku s airsoft igračem i znao sam u što se upuštam. Znao sam da ću, čim se otopi snijeg u šumi, vikend biti prepušten sam sebi. Znala sam da ću se često osjećati kao princeza na zrnu graška jer bi se bijele kuglice od metaka pojavljivale na najneočekivanijim mjestima u kući, uključujući krevet. I to mi odgovara, jer imam i vrlo specifične hobije. Glavna stvar je da nitko ni na koga ne vrši pritisak, ne prisiljava nikoga da se mijenja kako bi zadovoljio nekoga drugoga i poštuje interese supružnika. Ne, nemamo idealan brak, ali barem po tom pitanju postoji potpuno međusobno razumijevanje.
To želim i vama ostalima, da ne bude želje da se osoba slomi i zatim odbaci kao nepotrebna.
Grupa: Administrator
Postovi: 14.201
Registracija: 20.9.2006
Broj korisnika: 1
Hvala ti rekao: 321 put
Fuu je rekao: 7 puta
Jedem istočnjačke slatkiše
Sjedim na klupi, pijem kefir.
Prišao je vladin službenik
Izvadio je antenu i pustio u eter:
- Sidorov, Sidorov, - Ja sam Brovkin,
Vozite se do vrta sedam.
Tu je alkoholičar s pola litre;
Uskoro će se potpuno onesvijestiti.
Ustao sam i bocu kefira
Skinuo ga s programa.
Ne mrzim svoju ženu
I nikad je neću ostaviti
Sa mnom je postala loša,
Ali dobro sam to podnio.
Rekao sam djevojci krotko:
- Oprostite na netaktičnosti,
Ali tvoje poprsje, i tvoj torzo, i tvoj hod
Podsjetilo me na antiku.
Odgovorila mi je s uzdahom:
- Oprosti, ali tvoja je građa
Podsjetilo me na to doba
Pad i propadanje.
M se povezao s F
I zgrabio ju za J.
F se naljutio na M
I dala mu je M.
Išao sam kući na noć,
Bogalj se sastao s bandom.
Nisu pomogli ni boks ni trčanje
Postao jedan od njihovih kolega.
Ali, s takvom figurom,
Možda sam potpuna budala.
Držim te pod tušem
Cviliš, lijepo je to čuti.
Reže ti živce kao struja,
Oh, ti ne voliš kipuću vodu!
Nedavno smo dobili mačku
Okotila je tri mačića.
Mačići su malo porasli
I žele svoje mačiće.
Čak i ako se alkohol smrzne,
I dalje ga neću ostaviti,
Ja ću ga zubima gristi -
Jer je dobar!
Po zidu gmiže pauk
A iza njega je još jedan pauk,
Pa neka puže
Možda mu je on žena.
Kupidova strelica je proletjela.
Barem nije izbio oko (što je podnošljivo).
Ili ga je mogao ozlijediti probušivši mu jetru!
Eno ga leprša! Jednostavno se nema što baciti.
Njemačka doga leži na podu,
Ili spava ili je mrtav.
Stao sam mu na rep
Ispostavilo se da spava.
Pitao sam jasen: "Gdje je moj voljeni?"
Ash mi nije odgovorio, pognuo je glavu.
Pitao sam topolu: "Gdje je moj voljeni?"
“Trebao si pitati na noćnom ormariću, idiote. "
Čokolada na vrhu i kokos unutra
Bilo je jako ukusno, ali sada imam proljev.
Mrkli mrak, uzdasi, stenjanje,
psovke, i nečije strašno šmrcanje.
Ovo nije Kruger, nije jezivo stvorenje.
— traži baba fenjer po podrumu.
Sunce je izašlo iza oblaka
Nema sunčanih pjega.
Koliko sam dobar?
Kako ugodno!
Ide pijanac i zamahuje,
Uzdiše u hodu.
"Autopilot završava,
Sad ću pasti. "
Tijelo će se osjećati loše
Kupi klistir, druže,
Razumjet ćete druže osobno,
— Klistir radi odlično!
Draga, plačeš dok letiš,
Nezemaljska ljepota je izblijedjela.
Zašto nisi takav u svemu?
Nakon svega jasno sam viknuo: “Od šarafa. "
Pod staklom se sklupčala kobra
Gleda iskosa, neljubazno
Vidi se na prvi pogled:
Nema dovoljno mozga - previše otrova!
Naša Tanja, kao, plače -
Ispala mi je lopta.
Nema smisla zamišljati, budalo...
Zapravo se neće utopiti.
Redovi se uklapaju u pjesmu,
More liže zemlju
Djeca kake u kahlicu
A one velike – u dušu.
Danas je došao k nama
nekro-pedo-zoofil
Mrtve male životinje
Donio je sa sobom
Imam štakora u džepu -
Našao sam je u šumi.
Ona je mrtva i ćelava
Nosim ga kući.
Urni nije lako
Svi se loše ponašaju prema njoj
Čini se da je tako tiho
I svi pokušavaju pljunuti.
Nije pio, nije pušio,
i uvijek davao cvijeće,
Dao sam ženi svoju plaću,
Nazvao je punicu mamom.
tako rasejano
iz ulice Basseynaya!
Groblje, ponoć, mjesec sja,
Vidim da je samo jedan grob iskopan.
Mrtvac tiho ispruži ruke prema meni,
Ne, nikad neću umrijeti od dosade.
Dobro predjelo - kiseli kupus,
I nije sramota dati, i nije šteta pojesti!
Sve je bilo: lokva na trijemu,
Poznati profil kante za smeće
I pas je pisao kraj ograde
Sa zamišljenim osmijehom na licu
Problemi se eksponencijalno množe
Povećanje tereta na srcu,
Ali ne padam u depresiju zbog toga,
Na sedždi, jer jesam.
I ti šutiš, i ja šutim.
Ali ti si ozbiljan, a ja se šalim.
Proces se usporio, tvari su prskale
Događale su se sve rjeđe i bolesnik je zaspao.
Zora se probijala kroz zavjese -
Na odjelu se sve utišalo, oluja je prestala.
Preda mnom se pojavio veliki čovjek -
Zadaj mu jedan udarac u čelo i bit ćeš mrtav.
I drhtavo promuca:
"Gdje je ovdje toalet, možete li mi reći?"
Dva berača gljiva izgubila su se u šumi
Dugo su vikali “aj” i “aj”.
Medo je bio sit i zadovoljan -
nije bilo potrebe dizati toliku buku
U ruskim selima ima žena -
njihove se žene od milja zovu:
slon će biti zaustavljen na svom putu,
a deblo će mu biti otkinuto.
Evo je, kruna istine,
briljantne riječi:
"sve ima svoj kraj"
a kobasica - čak dvije!
Moj mali dragi zlikovac -
Danas mi nije došao.
Opet sam zbog ovoga
Sutra ću ga isprobati.
Znaj da ako pjesnik povrati,
Dakle, votka je tu negdje u blizini.
Otvoriš svoj prozor
I nasmiješi se mome u njemu
Bez zalogaja, litra će biti "lupana" -
gluposti za Jakova.
Neće dopustiti da se osuši
i bez ikakvog Spritea.
Došla je noć
Zalazak sunca
Prazan u krevetu
Nije dobro.
Laka je ženska duša
I uvijek sklon prijekorima,
Nema muškarca u mom životu,
Odnosno čovjek, ali života nema.
Vadim ga iz širokih hlača.
Svi ogorčeno viču: “Građanin!”
Ako si popio dvjesto grama,
popiti trista je stvar časti!
Kad god vežete kravatu, vodite računa o njoj.
Iz Versacea je. Isplati se.
Ne bojimo se posla!
Nema posla - idemo u krevet!
Ima posla - mi i spavamo!
Ne sjedimo bez posla.
Istinu sam provjerio u praksi -
Tko ne pije živjet će duže.
Pokušao sam ne piti tjedan dana -
Činilo mi se da je živio godinu dana.
Ne pucaj u pijanog pjesnika
Ne shvaćajući njegovu suptilnu dušu
Uostalom, tada ćete morati biti u korovu
Zakopajte njegovu debelu lešinu.
Zabio sam se u njega od onoga što je bilo
A onda, što se dogodilo, zakopala ju je.
Drveće je postalo mračno
I skinuo se gol
Šteta je što seksualni osjećaji
Nikada neće biti tu za njih.
Bilo je proljeće i dame su mirisale
Kao svježe ubrane šljive.
Muškarci su dahtali od divljenja.
Ali ipak im je bilo draže pivo.
Preko lica ljubljenog bljesnula je sjena
I pogled je bljesnuo, onako obično krotak
Zadnje čega se sjećam tog dana
Bio je tu crni disk
Tava od lijevanog željeza
Danas ne piješ s nama,
a sutra ćeš izdati svoju Domovinu!
Rekao joj je:
Ti si moj život!
Rekla mu je:
- skini se s toga!
Oslobodio se.
Tri stotine metara
letio. i br
penjač!
Ako unos ne uspije na tuđoj tipkovnici,
poliješ je kefirom, pa opereš pod tušem,
udari je jače pajserom, udari je par puta o zid,
Bacite ga sa stola na pod i hodajte po njemu nogama.
Ovo puno pomaže na tipkovnicama drugih ljudi.
Tiho padaju, padaju na tvoja ramena
Meki nabori sjajnih obraza.
Ujutro ću popiti pivo
Samo sam mamuran
Dodat ću još popodne,
Navečer ću se napiti.
Nikada nisam upoznala ljepšeg čovjeka:
Britak, šarmantan, vrlo pametan
I svako jutro bez razloga
Smiješi mi se iz ogledala!
Od žvakaće gume -
od pet kilograma -
možete modne cipele
za posljednji put.
Probudit ćeš me u zoru
Sigurno ćete dobiti po zubu.
Prekinut ću tvoju naviku
U nedjelju se probudite u zoru!
Pas šeta po asfaltu,
grablje zemlju ušima,
“kakvo divno vrijeme,”
zemlja se ne lijepi za tvoje uši"
Novac nas opet vara
Ne možemo ih pratiti:
Onda počnu završavati,
Zatim završe započeti!
Ruke, noge, vratovi i pete su zapetljane u krevetiću.
Ovo je ono do čega ponekad dovedu tipfeleri u Kama Sutri!
Na planinarenju, u avionu ili u tenku
Neka je vrijeme loše ili nebo plavo,
Svaki vojnik sanja da bude civil.
Ali ima onih koji govore o građaninu.
Ponekad postane tako loše
Da mi ni čaj u grlo ne stane,
I samo se pivo penje u grlo,
Koju isperete votkom.
Toliko dobrih djevojaka!
Toliko nježnih imena! |
I dobio sam – s odvratnom facom
i s gadnim imenom - Anton!
Vanja pudra nos,
Fedya slika oči -
Odlazak u vojnu jedinicu
Plave kacige.
Ponekad se probudiš kao ptica -
Krilata opruga na rubu
I želim živjeti i raditi.
Ali do doručka to nestane.
Nad sivom morskom ravnicom,
preko strme grbe kamenja,
burnica se ponosno vinula uvis
i bacao izmet na kamenje.
Debeli pingvin je jako ljut
Koji se snovi ne ostvaruju:
ne može, iako je ptica,
ponosno kaki odozgo.
Ako uzmete papir u boji
Olovka, škare i ljepilo
I još malo hrabrosti -
Možete zaraditi stotinu rubalja.
Muškarci su je dugo mučili,
Tukli su me lopatom, grizli me zubima,
Hrđavu vilicu držali su mi uz grlo.
Svi su otvorili bocu piva!
Sedmo - tuš se popravlja,
šesto - muž vara,
peti - opsceni zbor,
četvrti - lopov operira,
treći - rock roars,
drugi - pita je izgorjela,
prvi je silovati alt.
Svi.
Stigao.
Asfalt.
Nekako na cesti
devetog,
upoznala ljubaznog čovjeka
čovjek zla.
Onaj dobri je uzeo bacač granata,
prasak - i nema koze.
još uvijek dobro -
jači od zla!
Ako voliš rizik u životu -
Formatirajte svoj tvrdi disk!
Ne grdim svoju ženu. Ona nikad neće
Komentari
Ja svoju ženu ne grdim, nikad je neću ostaviti, to je zato što je postala loša prema meni, ali ja sam je smatrao dobrom. Majakovskog.
muž mi je tako rekao))) riječima Majakovskog
Iskreno govoreći, ovo mi nije najdraži pjesnik i stihovi me baš i ne dotiču, očito im nisam “dorastao”. Ali slučajno sam vidio ovu sliku i sjetio se ovih redaka, koji su dugo bili u statusu prijatelja, vjerojatno vrlo blizu nje. Odlučio sam joj ugoditi. iz nekog razloga slika se činila baš pravom.
haha negdje sam pročitao da uzimaju djevojke za žene, ali bile žene mrzovoljne ili ne, muževi ih tjeraju
Čini mi se da su u ovoj rečenici godine života proživljene zajedno, kada muž i žena rastu jedno uz drugo, kada su jedna cjelina.
“Heine-ski” V. Majakovski
Vladimir Majakovski “u obliku Heinea”.
Bljesnula je munjom očima:
"Vidio sam -
još jedan s tobom.
Ti si najniži
ti si podli..." -
I otišla je
i otišao
i ode psujući.
Ja sam znanstvenik, draga moja,
ostavi svoje tutnjave,
Da me grom nije ubio -
onda mi zagrmi
Boga mi, nije strašno.
Analiza pjesme Majakovskog "Heine-shaped"
Vladimir Majakovski bio je vrlo skeptičan prema djelima romantične prirode, ali jednostavni ljudski osjećaji nisu mu bili strani. Pjesnikova muza gotovo 15 godina bila je Lilya Brik, ali to ga nije spriječilo da se povremeno zaljubljuje u druge žene i ima kratkotrajne afere. Međutim, Lilya Brik također je bila daleko od vjernosti Majakovskom, ali je u isto vrijeme lako mogla prirediti pjesniku ružnu scenu ljubomore, optužujući ga za izdaju.
Godine 1920. Majakovski se zainteresirao za Liliju Lavinsku koja mu je rodila sina. Lila Brik je postala svjesna ove veze, a među ljubavnicima je došlo do vrlo neugodnog objašnjenja. Njemu je Majakovski posvetio svoju pjesmu "Heine-oblik", napisanu u duhu djela njemačkog pjesnika Heinricha Heinea. Međutim, Sam je autor romantičnom sadržaju djela dodao priličnu dozu ironije, pokušavajući povrijediti Lilyu Brik, koja je u to vrijeme hodala s književnim kritičarom Viktorom Šklovskim. U isto vrijeme bila je u braku s Osipom Brikom, a moskovskom boemom kružile su prave legende o “obiteljskom životu za troje” pod istim krovom s Vladimirom Majakovskim.
Pjesma "Heine-shaped" počinje izrazom "Ona je bacila munje svojim očima", što je vrlo netipično za Majakovskog, što ukazuje na stanje uma Lily Brik, koja je uhvatila pjesnika s drugom ženom. Opisujući kasniju scenu koja se dogodila između njih, pjesnik primjećuje da mu je odabranica dodijelila tako nelaskave epitete kao što su "najpodliji" i "najniži". Niz zlostavljanja, sudeći po pjesmi, bio je beskrajan. Međutim, kod pjesnika je to izazvalo samo osmijeh i dalo povoda zajedljivom odgovoru: „Ako me munja nije ubila, onda se, bogami, ne bojim groma“.
Doista, Majakovski pokušava biti ironičan, skrivajući tako svoje prave osjećaje. Pokazali su se mnogo ranije, a pjesma "Oblak u hlačama" s pravom se smatra upečatljivim primjerom pjesnikove ljubavne lirike. Međutim, do 1920. Majakovski je već shvatio da Lilya Brik nikada neće postati njegova žena, jer se nije htjela opterećivati obavezama i biti vjerna samo jednom muškarcu. Zbog toga je i sam pjesnik često bivao zanesen drugim ženama, ali se pritom uvijek vraćao onoj čije srce u dugogodišnjem zajedničkom životu nikada nije uspio osvojiti, iako nije odustajao takvu nadu do svoje smrti.
Kako njegovati zube svoje djece
– Savjeti za oralno zdravlje, dob za početak odlaska zubaru, itd
Od ranog djetinjstva učimo da je naše oralno zdravlje ključno, ali kada je riječ o našoj djeci, nismo toliko obrazovani koliko bismo trebali biti o tome gdje i kada početi i što učiniti. Osim što ste pronašli najboljeg zubara u San Diegu za preglede, jeste li znali da postoje stvari koje trebate obaviti kod kuće? Evo nekoliko korisnih savjeta za oba izvora najbolji zubar u San Diegu i brigu o zubima vašeg djeteta kod kuće
Kada djetetu početi prati zube?
Možda mislite da oralna njega počinje čim vam niknu zubi, ali ona počinje puno, puno prije kao što će vam reći bilo koji od najboljih stomatologa u San Diegu. Čak i novorođenče može imati koristi od njege usne šupljine, s tim da im možete obrisati desni jastučićem ili mokrom krpom kako bi im usta bila čista. Zatim za djecu sa zubima mlađima od tri godine možete koristiti pastu s fluorom veličine zrna riže, a za djecu stariju od tri godine veličine zrna graška.
Najbolje dječje bolnice u San Diegu
Zdravlje vašeg djeteta je najvažnije i nikada ne smije biti ugroženo. Zato ga morate odvesti u najbolje bolnice gdje će mu se pružiti najbolja pažnja u najkraćem mogućem roku. Evo nekih od najboljih dječjih bolnica u San Diegu: Rady.
K >od Lolite | 29. studenog 2018. | Muzeji
San Diego je popularno odredište za obiteljski odmor među stanovnicima SAD-a. Sve što trebate je znati prava mjesta koja će biti sigurna za vas i vaše dijete. Ispod su neki od muzeja sigurnih za djecu u koje možete dovesti svoje dijete u San Diego San Diego Natural.
Gdje kupiti dječju odjeću i modne dodatke u San Diegu
od Lolite | 28. listopada 2018. | Dućan
Uzbudljivo je imati svoje dijete odjeveno po posljednjoj modi. To što se ističe usred druge djece doista vas čini ponosnim kao roditelja. Sada na veliko pitanje, gdje mogu kupiti odjeću i modne dodatke za svoju djecu u San Diegu? Evo nekih od.
Automatsko punjenje
Upravljanje obitelji
Pogledajte povijest bolesti
Kako djetetu prati zube?
Čim vaše dijete ima dva zuba koja se dodiruju, vaš režim brige o oralnom zdravlju počinje ozbiljno. Započnite čišćenjem područja oko zuba – čak i korištenjem konca svaki dan. Pomozite svom djetetu da nauči kako to učiniti samo. Cilj je ukloniti hranu između zuba i spriječiti pojavu karijesa.
Spremi do
O lijekovima koje preporučuje liječnik
Kada vodite svoje dijete zubaru?
Trebali biste početi tražiti najboljeg zubara u San Diegu čim vašem djetetu izreže prvi zub. Alternativno, trebali biste posjetiti zubara prije nego što navrše godinu dana. Oni vam mogu ponuditi savjete o tome što možete očekivati sljedeće, kao i kako se brinuti o svojim zubima.
Najbolji stomatolog u San Diegu je također onaj koji nudi obilje preventivnih mjera, procjena i savjeta. Pitajte svog stomatologa o sredstvima za brtvljenje za zaštitu kutnjaka, kao io tretmanu fluorom i pasti za zube. Što dulje možete produžiti karijes, to bolje.
Kako odabrati najboljeg stomatologa u San Diegu?
Konačno, kako ćete znati koji će biti najbolji zubar u San Diegu za vašu djecu? Vaš prioritet treba biti najbolja oralna njega, a zatim i okoliš. Vaš bi stomatolog trebao imati strast prema djeci, stvarajući mirnu, opuštajuću i sigurnu kliniku koju će vaša djeca jedva čekati posjetiti, a ne izbjegavati. Raspitajte se, razgovarajte s prijateljima i obitelji i pročitajte recenzije.
Pa gledam ovaj prekrasan odgovor i želim autoru da upozna baš onu koja se neće ubrajati u ovo naše odvratno mnoštvo žena. Da, upravo onaj koji se neće piliti, kopati, niti odvajati od prijatelja. Reći ću ti samo, dragi čovječe, jednu čisto žensku tajnu. Što nije nikakva tajna, muškarci iz nekog razloga jednostavno ne vole obraćati pažnju na tu činjenicu. Žena se tako ponaša s muškarcem samo ako joj apsolutno nije stalo do njega.
Ne-žena neće tražiti svog muža preko svojih prijatelja u tri ujutro. Ide u krevet - sutra mora raditi/ima rutinu/loše je za kožu. Ako treba, Baba će nazvati sve svoje prijatelje koji se još nisu javili na društvenim mrežama. mreža, kolege bilo kojeg spola, roditelji s obje strane, ako treba, pronaći će supruga na karti i pratiti ga čak i na drugi kraj grada, obješena s troje djece zajedno. Usput, žensko tijelo također treba sna, ali to može pričekati. Jer čak i ako je supružnik natečena svinja, bolje je pustiti ovu svinju da leži kod kuće, a ne negdje pod grmom. Bit će korisnije.
Ne-žena će imati odvojeni budžet s muškarcem. Muškarcu će biti drago što njegova potrošnja nije kontrolirana, sve dok može zaraditi za svoju listu želja (i listu želja nežene). Čim ne može, nijedna žena vjerojatno neće izdvojiti ništa iz svog džepa. A ako postane velikodušan, naplatit će čovjeku. Ili ste mislili da će svaka takva Žena uprljati ruke i neće tražiti ništa zauzvrat? Baba će, ako treba, biti rastrgan između kuće, bolnice, prvog ili drugog posla i noćnih poslova. Ako treba, žena će ići na najnervozniji i najponižavajući posao, samo da obitelj stane na noge. Babu neće biti briga hoće li to itko primijetiti - ona nema vremena čekati pohvale.
Ne-žena neće muškarca trpati juhama i žitaricama. Uopće nema vremena za kuhanje, ima manikuru. Da bi skuhala ovu juhu, žena će nakon posla još dva sata stajati za štednjakom, gdje zaradi jednako kao i muškarac. Ženin cilj je da muža ne ostavi gladnog. Ako muškarac koji nije žena želi jesti - ovdje je restoran, u blizini je kuharica u trgovini, ovdje je telefon za dostavu - odaberite što vam srce želi. Nisi sve ovo zaradio? Ok, evo štednjaka. Ženski posao? Pa, otidi gladan. Ja sam tvoja žena, a ne tvoja kuharica.
Ne-žena ne mari za muževljeve prijatelje. Nju nije briga gdje je, s kim i kada. Sjećamo se - ima rutinu, tečajeve, klubove, knjigu - ne-žena će pronaći nešto za sebe. Baba će, za svoj mir, tražiti jedan nesretni SMS - s informacijom gdje ste i koliko dugo. Baba će vas pokupiti taksijem i osobno iznijeti vaše tijelo iz lokala dok vaši "prijatelji" to snimaju za YouTube. Baba će se brinuti za tebe kao i za tvoju zajedničku djecu. Baba će se javiti u ono vrijeme kad si ti, čovječe, obećao biti doma s muškom riječju. Ako se ne javljate na telefon, pogledajte gore.
Baba će vas držati podalje od prijatelja koji vole sjediti s vama uz bocu piva kad imate čir. Baba će vas podsjetiti kada trebate uzeti tablete i otići s vama liječniku. Baba će ti postati druga majka, dok trpiš sva pljuvanja vlastite majke. Babi nikada nećeš reći hvala za toplu juhu, svjež krevet, djecu punu ljubavi. Ali lukavim osmijehom podsjetit ćete je kakva je žena postala i kakva je lutka bila. Ona ne treba da priča o tome - ona već sve vidi u ogledalu. Baba će prešutjeti da je baš kraj tebe postala žena.
Dakle, dok ste prijatelj mnogih takvih tipova sa ženom, odgovorite, ali s kim je bolji "nesretni muž": s tobom ili sa ženom?
I nije li to krivo lice, budući da smo "toliko toga vidjeli"?