Drage odrasle djevojke, jeste li ikada razmišljale o tome kako se ponašate prema svojim majkama i koje riječi im govorite? Evo mene mama koja je svoju kćer neizmjerno voljela, mazila, ljubila, preuzimala sve poslove na sebe i što sam ja dobila, sad i dalje čistim, perem, kuham i to ne samo svojoj odrasloj kćeri koja samo nju poznaje posao, ali i za unuku Ne mogu bez svojih cura! Ali za sve sam ja kriva, što god se dogodilo. Od svoje kćeri ne čujem lijepe riječi, već samo naredbe. Moja unuka dobro komunicira sa mnom kada mama nije kod kuće. Ali ako je mama kod kuće, počne mi govoriti ružne riječi, gurati me, udarati (još je mala), očito da bi zadovoljila moju majku. majka me naravno odmah okrivljuje, što znači da sam sama rekla i učinila nešto loše djetetu. I to u prisustvu djevojke! Ona odgaja kameleona koji će se prilagoditi okolnostima.Jako je uvredljivo i teško ovako živjeti.Istovremeno sam više puta čula od svoje kćeri da sam potrebna dok mi je unuka mala,a onda “ti živjet ću sam u starosti.” Da, i ne To je sve što sam čuo... Naravno, nakon ovoga više nisam ni anđeo, mogu nešto reći kao odgovor. Pokušali smo s kćerkom riješiti stvari jednom zauvijek, ostaviti sve loše u prošlosti, ali, nažalost, ništa nije išlo... Tako živimo.
Moja majka je potpuno neadekvatna. Ponekad pomislim da joj nešto nije u redu s glavom. Ponekad je maltretira jednostavno zato što joj je dosadno. Zabavlja se ponižavajući svoju kćer. Ne daj Bože da dođe do ovoga s tvojom kćeri. Ona sama je beskorisna i neispunjena. Sad je više ne trebam ni ja jer sam shvatio da me nikad nije voljela.
Ne. Ovo je nemoguće oprostiti. Moja svijest o nevoljenosti došla je u 26. godini. Do ove godine života sve sam joj oprostio. U 26. godini nešto se dogodilo u mom životu. I okrenula se. Meni najbliža osoba se okrenula od mene kad mi je trebala pomoć. Tada je shvatila da joj uopće nije potrebna u životu. I općenito nevoljen. Brat mi je uvijek bio najdraži. Trenutno imam 35 godina. Jako sam ljuta na nju. Za sve. Živimo u različitim gradovima. Zovem je da se prijavi jednom svaka 2 mjeseca. A čuvši koliko me voli i jako joj nedostajem, da bi bilo lijepo biti u blizini (bila je više puta - sve je bilo kao i obično - ponižavanje i vrijeđanje), samo sam se nacerila na te riječi upućene njoj. Ne smijem se i ne radujem se što me voli, već se CERIM.
Jer sada ne vjerujem. Za mene su to prazne riječi. I da, svoju ljubav trebam dokazati djelima, a ne riječima o tome. Čak zabranjujem mužu da mi jednostavno kaže da me voli! Kao ovo! Pa, jeste li spremni oprostiti i vjerovati, mnogo godina nakon REALIZACIJE nesklonosti, da vas je majka, ispada, voljela cijeli život i činila to za vaše dobro?! Jedva.
Ali što ako mama to i dalje ne prihvaća? Imam 43 godine, uvrede, poniženja, stalne uvrede i prigovaranja, koliko god para dao, šta god radio, sve je malo i loše. Više je ne volim, ali ne mogu prestati komunicirati - moja je majka ostarjela i njeni odnosi sa svima su uništeni. Zovem, odlazim, ispričavam se, još jedan teški “šamar”, nakon toga urlam na malo dijete, na muža i tako u beskonačan krug.
nema potrebe traziti oprost ako ti nisi kriv... traziti oprost od majke koja te ne voli znaci dati joj osjecaj moci nad tobom. Nemoj se ispričavati bez osjećaja krivnje... nemoj
Složena tema. Znam koliko nevoljenih kćeri ima na svijetu. Mnogi prijatelji su podijelili sa mnom. I sama sam u istoj poziciji, godine djetinjstva kada je u obitelji bio otac su isključene. Zatim je otišao zbog mlađe i zgodnije žene. Konačno, optužujući moju majku za varanje. Nije važno jesu li bili ili nisu. Ali ja, razmažena kći, morala sam platiti uvredu. Da me nije rodila, moj muž ne bi otišao. Sebe smatra najboljom. U njezinim očima, krivac za prekid bila sam ja, jedanaestogodišnja djevojčica. Odnos prema meni se odmah promijenio. Konstantna vriska, vrijeđanje uz psovke, sve je krivo - stojim, hodam, držim se za ruke, sjedim... Svaki dan ima psovki, pa i batina. S vremenom se taj stav promijenio u stalne zahtjeve za novcem, niveliranje mojih uspjeha i stalno klevetanje drugih. Bilo je potrebno održati imidž “neprijatelja” u obitelji. Opravdavanje svima je gubljenje vremena.
Unatoč poteškoćama, mislim da sam uspio u životu. Istina, morala sam se obratiti psihologu. Brinem o svojoj majci 11 (jedanaest) godina nakon moždanog udara. Pokušavam oprostiti, ali ne mogu. S godinama sam shvatio njegovu okrutnost. A čovjek se, unatoč bolesti i nemoći, ne mijenja. Tvrdnje i psovke nisu nestale
Mama je voljela samo mog brata, a ja sam najstariji “nekako”. Potražnja za mnom je bila drugačija, odgojen sam s “bičem”. Sada imam 37 godina. Ja sam uspješna, bogata žena, moj brat je 30-godišnji bespomoćni čovjek neispunjenog života. Majci sam davno oprostio. Jako je volim i zahvalan sam što je imam – živu i zdravu. Ali nisam nimalo ljubazan, razumijem to i ne mogu se promijeniti, to je ukorijenjeno u meni. Drage majke, volite svoju djecu, ali umjereno.
I moja majka je, kad sam bila mala, bila stalno nezadovoljna sa mnom, stalno bijesna ako sve radim kako sam htjela... Puno godina kasnije shvatila sam zašto se tako ponašala, jer kao dijete nije znala ni reći svoje mišljenje, jer je uvijek radila ono što su joj starije sestre i braća govorile i nije se usudila ne poslušati.
A što se tiče toga da li se to može odraziti u budućnosti, vjerujem da to ovisi o čovjeku samom, jer svatko sam gradi svoj život, on je gospodar svog života. Moramo oprostiti i otpustiti, jer ne kažu uzalud da će grbavca grob ispraviti. I što je najvažnije, prestanite kriviti, morate živjeti u sadašnjosti.
Sada imam odličan odnos s majkom. Oprostio sam joj jer sam shvatio zašto je imala takav stav prema meni.
Moja majka je voljela samo moju stariju sestru, isključila me i išla sa sestrom u šetnju. Kad sam naučio hodati,od žeđi sam našao kanister petroleja i popio.Uvijek sam,cijeli život,želio da me voli.Kao djetetu donosio sam joj bilo kakvu ukusnu poslasticu. Ovo je trauma za cijeli život Moja sestra je sebična, najdraža. Najuvredljivije je što sam od nje često čuo da su se ona i sestra zavukle pod vlak, a ja sam ostao s druge strane, vlak je krenuo. Mama je rekla da će me presjeći ako se popnem za njima. ovo ispričala smijući se.Navodno me anđeo čuvar zaštitio.Kad je umrla pomogao sam je oprati i rekao joj - OPRAŠTAM TI.
Podržavam Miroslava - ovo zauvijek ostaje: "ti to ne zaslužuješ", "gora si od svih, drugi imaju djecu, a zašto si mi takva" - i onda ima puno riječi, koju, samo da se ne ponavljam... I uvijek dokazuješ da zaslužuješ... Ona Razumjela sam starost, ali tada sam već bila skoro stara, a to više nije potrebno. Samo boli bez prestanka. Mama, mama, gdje si bila cijeli moj život...
Sve je točno rečeno. Majčina nesklonost je prokletstvo koje te prati cijeli život. I ne radi se o samoostvarenju u profesionalnim aktivnostima, već o pronalaženju svoje ljubavi. Kada, čak i shvaćajući da je ljubav zadana stvar, ipak je pokušavate zaraditi. Jer ne možeš drugačije, jer cijeli život ti govore da te ne vole zbog toga, zbog toga i zbog toga. Od djetinjstva su vas učili da zaslužujete ljubav, i to ne od strane nekog drugog, već od strane one osobe čija je ljubav datost, datost, a ne zasluga. Problemi u mom osobnom životu posljedica su majčine nesklonosti. I to je prirodno, jer ako te ne voli najbliža osoba - tvoja majka, tko će te onda voljeti?..
Apeliram na odrasle, nevoljene i nesretne kćeri! Ili si možda trebate postaviti pitanje: “Koliko sam ja sposoban dati topline i ljubavi svojoj majci? Preuveličavam li svoje zahtjeve prema njoj?” Uostalom, ona je jednostavna žena, sa svojim prednostima i manama, radostima i problemima, s razvijenom ili nedovoljno razvijenom sposobnošću izražavanja osjećaja. Kome treba ovo čeprkanje u odnosu s majkom? S naglaskom na okrivljavanju nje i nesebičnim uživanjem u temi: “Zar me moja majka ne voli?” Pokušajte izgraditi svoj divan odnos sa svojom djecom. Mislim da ste uvjereni da to možete učiniti. Što oni misle o ovoj vezi? Odrasle kćeri! Budite mudri i istinski odrasli!
Sve što možete učiniti je shvatiti da je način na koji ste zamislili idealnu obitelj vaša osobna idealizacija.Zašto inzistirate na tome, pogotovo kao odrasla osoba?
Vidjeli ste slučajeve takvog postupanja, ili pijanstva u obitelji, ili kad jedno dijete ima sve, a drugo nema ništa!
Reci: "I ovo se događa! I nisam jedini!" Srušila se tvoja idealizacija (koju si sam stvorio),na ničemu utemeljena.Vidiš da se stvarnost NE poklapa sa tvojim očekivanjima,ali inzistiraš na svome.ZAŠTO???
Primijetili su da se i to događa i rekli su: „svi su ljudi različiti, dopuštam im da se ponašaju onako kako smatraju potrebnim ili ispravnim, ovisno o svojim moralnim načelima“.
Sve dok ovako jurite sa svojim iskustvima, i s takvima gradite unutarnje dijaloge, bit će tako.
Oni su se tako ponašali, a što ti imaš s tim?
U svakom slučaju nećete riješiti problem. Međutim, možete mi oprostiti. Kako to? Da, samo priznajte drugima pravo da vode kako žele.
Možemo reći da možemo postaviti rok za ispravljanje situacije. Ne? Pa ne. To je to, nema se što raspravljati. Ništa drugo ne možete promijeniti.
Da, Zoritsa, naravno, svi su ljudi različiti i imaju pravo ponašati se kako žele. Ali u ovom slučaju govorimo o majčinom ponašanju - a upravo to ponašanje oblikuje osobnost njezina djeteta. I koliko god kasnije to odraslo dijete radi auto-trening, koliko god razumjelo i opraštalo svojoj majci, koliko god gajilo samopouzdanje - svejedno su ogromni kompleksi iz djetinjstva, samo duboko potisnuti i daleko, ostat će do kraja života, razbijajući ga . Stoga je, naravno, potrebno “otpustiti” sve pritužbe iz prošlosti, ali u isto vrijeme potrebno je shvatiti da se, uglavnom, ništa ne može ispraviti. Pod uvjetom da neprestano radite na sebi, možete samo koliko-toliko uspješno glumiti da je “sve u redu, lijepa markizo”...
I još kao dijete znao sam sebi reći: „Nisam ja loš, nego ti!...“ I prestao sam obraćati pozornost na kritike moje majke... neka on govori! Inače bih jednostavno poludio! Učinila je ono što je mislila da je potrebno i učinila je kako treba! Da, što bi mi se dogodilo da sam poslušao sve kritike upućene meni i primio ih k srcu? Sada sam jako odrastao, ali čak i sada, svaki put kad se sretnem, moja majka će nešto "napraviti". I već kao odrasla osoba često si postavljam pitanje: “Što sam krivo napravio kao dijete?” Dobro sam učio u školi, završio fakultet i dobio zanimanje, na poslu sam uvijek bio na dobrom glasu... Što nije u redu? Misterij ljudske duše.
Da nisam pazio, ne bih si postavio pitanje što je krivo učinjeno?.. Obično tako žive oni kojima je sve softver - sve je softver. I što je on tu skrivio i za koga je sve to softver. I tako se jednostavno UVJERUJEŠ da je s tobom sve u redu, ne osjećaš, ali se uvjeravaš. Sve ti je bilo, jest i vjerojatno će biti dobro, zašto ona još uvijek nije zadovoljna s tobom i konačno te neće voljeti i neće se s tobom radovati tvojim uspjesima?! Da, što nije u redu? Kvragu!
Kako kažu, grob će ispraviti grbavca. Za sve svoje postupke od svoje majke čujem samo riječi osude. A ja imam 43 godine. Rekao sam joj da joj više neću ništa dijeliti niti govoriti. Nije pomoglo. Stoga se stalno svađam s njom, braneći svoje stajalište. Umoran od toga. Samo pokušavam rjeđe komunicirati s njom i brinuti se o sebi.
Mama me nikada nije voljela, iako sam jedinac...nažalost, kasno sam to shvatio... sa 35 godina... zapravo, davno sam to shvatio, to sam uzimao zdravo za gotovo u 35 godina... jako je tesko razumjeti da te majka ne voli ..oni koji nisu prosli NECE razumjeti..trenutno imam 48 godina i na svaku frazu moja majka ce uvijek naci negativno odgovor, uključujući i uvrede, ako ne nađe druge riječi..osim toga, toliko je ljubomorna na to kako živim i radim da ne želim svojoj obitelji prosperitet.. ona misli da je život koji imam bolji, ljepši i vrednija.. kada kupujem hranu, stvari ili obuću za sebe (muža ili kćer), ona sve kritizira.. ali onda nađem džemper ili jaknu, koji vise na mjestu ili hlače s mrljom..uvijek se trudila da nosim svoje cipele dok ne prestanem kupovati cipele na nisku petu..ona ne zna nositi štikle..kad kuham hranu, kritizira kako kuham i ne jede.. ali noću smo je uhvatili kako jede iz tave ... to okreće mog oca protiv mene i sad i on više ne jede hranu koju sam ja skuhala... inače živimo sa roditeljima i moj muž je shvatio da me majka ne voli prije mene.. .. Prvo je taktično šutio, au posljednje vrijeme me morao štititi od napada vlastite majke... kako to pustiti??? kako ovo oprostiti???
Najdragocjenija riječ u životu za svaku osobu je majka. Ona je za nas bila izvor najvrjednijeg - života. Kako se događa da postoje djeca, pa čak i odrasli od kojih možete čuti strašne riječi: "Mama me ne voli..."? Može li takva osoba postati sretna? Koje posljedice čekaju nevoljeno dijete u odraslom životu i što učiniti u takvoj situaciji?
Nevoljeno dijete
U svim književnim, glazbenim i likovnim djelima veliča se lik majke kao nježne, dobre, osjetljive i pune ljubavi. Mama je povezana s toplinom i brigom. Kad se osjećamo loše, voljno ili nehotice vičemo “Mama!” Kako to da za neke ljude majka nije takva? Zašto sve češće čujemo: "Što da radim ako me mama ne voli?" od djece pa čak i odraslih.
Začudo, takve se riječi mogu čuti ne samo u problematičnim obiteljima, gdje roditelji spadaju u kategoriju rizične skupine, nego i u obiteljima, na prvi pogled vrlo prosperitetne, gdje je u materijalnom smislu sve normalno, majka se brine za dijete , hrani ga, oblači, otprati u školu itd.
Ispostavilo se da možete ispuniti sve majčinske dužnosti na fizičkoj razini, ali u isto vrijeme uskratiti djetetu ono najvažnije – ljubav! Ako djevojka ne osjeća majčinu ljubav, ići će kroz život s hrpom strahova i kompleksa. To vrijedi i za dječake. Za dijete je unutarnje pitanje: "Što da radim ako me majka ne voli?" pretvara u pravu katastrofu.Dječaci, općenito, nakon sazrijevanja, neće moći normalno uspostaviti odnos sa ženom; a da to sami ne primjećuju, nesvjesno će joj se osvetiti zbog nedostatka ljubavi u djetinjstvu. Takvom muškarcu je teško izgraditi adekvatne, zdrave i ispunjavajuće, skladne odnose sa ženskim spolom. 
Kako se očituje majčinska mržnja?
Ako je majka sklona redovnom moralnom pritisku, pritisku na svoje dijete, ako se pokušava distancirati od svog djeteta, ne razmišljati o njegovim problemima i ne slušati njegove želje, onda najvjerojatnije ona zaista ne voli svoje dijete. Unutarnje pitanje koje se stalno čuje: "Što da radim ako me majka ne voli?" dovodi dijete, čak i odraslu osobu, u depresivna stanja, koja su, kao što znamo, prepuna posljedica. Majčina nesklonost može nastati iz raznih razloga, ali najviše je povezana s djetetovim ocem, koji se prema svojoj ženi nije ponašao kako treba i bio je pohlepan prema njoj u svemu, i materijalno i emocionalno. Možda je majka potpuno napuštena i sama odgaja dijete. I čak više od jednog!..
Sva majčina nesklonost djetetu proizlazi iz poteškoća koje ona doživljava. Najvjerojatnije ovu ženu, kao dijete, roditelji nisu voljeli... Ne bi bilo čudno otkriti da je i sama ta majka, kao dijete, postavljala pitanje: “Što da radim ako moja majka ne voli me?”, ali nije tražila odgovore na to i što... ili promjenu u svom životu, već je jednostavno neprimjetno za sebe slijedila isti put, ponavljajući model ponašanja svoje majke.
Zašto te mama ne voli?
Teško je povjerovati, ali u životu postoje situacije potpune ravnodušnosti i licemjerja majke prema djetetu. Štoviše, takve majke mogu svoju kćer ili sina javno hvaliti na sve moguće načine, ali kada ostanu same onda ih vrijeđaju, ponižavaju i ignoriraju. Takve majke ne ograničavaju djetetovu odjeću, hranu ili obrazovanje. Ne daju mu osnovnu privrženost i ljubav, ne razgovaraju od srca s djetetom, ne zanimaju ih njegov unutarnji svijet i želje. Kao rezultat toga, sin (kći) ne voli svoju majku. Što učiniti ako se između majke i sina (kćeri) ne uspostavi povjerljiv, iskren odnos. Čak se događa da je ta ravnodušnost neprimjetna.
Dijete svijet oko sebe doživljava kroz prizmu majčinske ljubavi. A ako ne postoji, kako će nevoljeno dijete vidjeti svijet? Dijete od djetinjstva postavlja pitanje: „Zašto nisam voljen? Što nije u redu? Zašto je moja majka tako ravnodušna i okrutna prema meni?” Naravno, za njega je to psihička trauma čija se dubina teško može izmjeriti. Ovaj će mali čovjek u odraslu dob ući stisnut, s kompleksom, s brdom strahova i potpuno nesposoban voljeti i biti voljen. Kako treba graditi svoj život? Ispada da je osuđen na razočaranje?
Primjeri negativnih situacija
Često same majke ne primjećuju kako su svojom ravnodušnošću stvorile situaciju u kojoj već postavljaju pitanje: “Što učiniti ako dijete ne voli svoju majku?” i ne razumiju razloge, opet krive dijete. Ovo je tipična situacija, štoviše, ako dijete postavi slično pitanje, ono svojim dječjim umom traži izlaz i pokušava ugoditi majci, okrivljujući sebe. Ali mama, naprotiv, nikada ne želi shvatiti da je ona sama bila razlog za takav odnos.
Jedan od primjera nepoželjnog odnosa majke prema djetetu je standardna školska ocjena u dnevniku. Jedno će dijete razveseliti ako ocjena nije visoka, kažu, u redu je, drugi put će biti viša, a drugo će zanemariti i prozvati prosječnošću i ljenčinom... Dogodi se i da mama ne mari za uopće uči, a ona ne gleda u školu ili u svoj dnevnik, i neće pitati trebaš li olovku ili novu bilježnicu? Stoga, na pitanje: "Što učiniti ako djeca ne vole svoju majku?" Prije svega, potrebno je da majka sama sebi odgovori: “Što sam učinila da me djeca zavole?” Majke skupo plaćaju zanemarivanje svoje djece.
Zlatna sredina
No događa se i da majka ugađa svom djetetu na sve moguće načine i odgaja iz njega "narcisa" - to je također anomalija, takva su djeca malo zahvalna, sebe smatraju središtem svemira, a svoju majku izvorom zadovoljenja njihovih potreba. Ta će djeca također odrastati ne znajući voljeti, ali će naučiti dobro uzimati i zahtijevati! Stoga u svemu mora postojati umjerenost, "zlatna sredina", strogost i ljubav! Kad god ste majka, trebate tražiti korijene u odnosu roditelja prema djetetu. Ona je, u pravilu, iskrivljena i osakaćena, zahtijeva korekciju, i što prije to bolje. Djeca znaju brzo oprostiti i zaboraviti loše stvari, za razliku od već formirane svijesti odraslih.
Stalna ravnodušnost i negativan stav prema djetetu ostavljaju neizbrisiv trag u njegovom životu. U većoj mjeri, čak neizbrisiv. Samo nekoliko nevoljene djece u odrasloj dobi pronalazi snagu i potencijal ispraviti negativnu liniju sudbine koju je postavila njihova majka.
Što učiniti roditelj ako dijete od 3 godine kaže da ne voli svoju majku i da bi je čak moglo udariti?
Ova situacija često je posljedica emocionalne nestabilnosti. Možda dijete ne dobiva dovoljno pažnje. Mama se ne igra s njim, nema fizičkog kontakta. Bebu treba često grliti, ljubiti i govoriti o majčinoj ljubavi prema njemu. Prije spavanja potrebno mu je smirivanje, maženje leđa, čitanje bajke. Važna je i situacija između mame i tate. Ako je negativno, onda vas ne treba čuditi ponašanje djeteta. Ako u obitelji postoji baka, onda njen odnos prema mami i tati snažno utječe na djetetovu psihu.
Osim toga, u obitelji ne bi trebalo biti previše zabrana, a pravila su ista za sve. Ako je dijete previše hirovito, pokušajte ga poslušati, saznajte što ga muči. Pomozite mu, pokažite mu primjer kako mirno riješiti svaku tešku situaciju. Ovo će biti izvrstan gradivni blok u njegovom budućem odraslom životu. I sve tučnjave, naravno, treba prekinuti. Kada zamahuje prema majci, dijete treba, jasno gledajući u oči i držeći je za ruku, čvrsto reći da ne može udariti svoju majku! Glavna stvar je biti dosljedan u svemu, ponašati se smireno i razborito.
Što ne raditi
Najčešće je pitanje "Što da radim ako nisam mamino najdraže dijete?" pitaju se prekasno odrasla djeca. Razmišljanje takve osobe već je formirano i vrlo ga je teško ispraviti. Ali ne očajavajte! Svijest je već početak uspjeha! Glavno je da se takvo pitanje ne razvije u izjavu: "Da, nitko me uopće ne voli!"
Zastrašujuće je pomisliti, ali unutarnja izjava da me majka ne voli ima katastrofalan učinak na odnose sa suprotnim spolom. Ako se tako dogodi da sin ne voli svoju majku, onda je malo vjerojatno da će moći voljeti svoju ženu i djecu. Takva osoba nije sigurna u svoje sposobnosti, ne vjeruje ljudima, ne može adekvatno procijeniti situaciju na poslu i izvan kuće, što utječe na razvoj njezine karijere i okoline u cjelini. To se odnosi i na kćeri koje ne vole svoje majke.
Ne možete se dovesti u slijepu ulicu i reći sebi: “Sa mnom je sve u redu, ja sam gubitnik, nisam dovoljno dobar, uništio sam majčin život” itd. Takve misli će dovesti do čak i veća slijepa ulica.i udubljenje u stvoreni problem. Vi ne birate svoje roditelje, stoga morate otpustiti situaciju i oprostiti svojoj majci!
Kako živjeti i što učiniti ako me majka ne voli?
Razlozi za takva razmišljanja opisani su gore. “Ali kako živjeti s ovim?” - pitat će nevoljeno dijete u odrasloj dobi. Prije svega, trebate prestati sve uzimati tragično i k srcu. Život je samo jedan, a kakvog će biti kvaliteta najviše ovisi o samoj osobi. Da, loše je što se ovo dogodilo maminoj vezi, ali to nije sve!
Morate si čvrsto reći: „Neću više dopustiti da negativne poruke koje mi upućuje moja majka utječu na moj unutarnji svijet! Ovo je moj život, želim imati zdravu psihu i pozitivan stav prema svijetu oko sebe! Mogu voljeti i biti voljena! Znam pružiti radost i primiti je od druge osobe! Volim se smiješiti, s osmijehom ću se probuditi svako jutro i zaspati svaki dan! I opraštam svojoj majci i ne zamjeram joj! Volim je jednostavno jer mi je dala život! Zahvalna sam joj na tome i na životnoj lekciji koju me je naučila! Sada sigurno znam da dobro raspoloženje treba cijeniti i boriti se za osjećaj ljubavi u svojoj duši! Znam vrijednost ljubavi i dat ću je svojoj obitelji!”
Mijenjanje svijesti
Nemoguće je voljeti na silu! Pa, dobro... Ali možete promijeniti svoj stav i sliku svijeta koja nam se crta u glavi! Možete radikalno promijeniti svoj stav prema onome što se događa u obitelji. Nije lako, ali je potrebno. Možda će vam trebati pomoć profesionalnog psihologa. Ako govorimo o djevojci, ona mora shvatiti da će i sama biti majka, a najvrednije što može dati svom djetetu je briga i ljubav!
Nema potrebe da se trudite zadovoljiti svoju majku ili bilo koga drugoga. Samo živite i samo činite dobra djela. Morate to učiniti najbolje što možete. Ako osjetite rub nakon kojeg može doći do sloma, stanite, udahnite, razmislite o situaciji i krenite dalje. Ako osjetite da vas majka opet pritiska agresivnim stavom i tjera u kut, mirno i odlučno recite „Ne! Oprosti, mama, ali ne moraš me gurati. Odrasla sam osoba i odgovorna sam za svoj život. Hvala ti što se brineš za mene! Uzvratit ću vam osjećaje. Ali nemoj me slomiti. Želim voljeti i pružati ljubav svojoj djeci. Najbolji su mi! I ja sam tata) na svijetu!”
Nema potrebe da se trudite zadovoljiti svoju majku, pogotovo ako ste tijekom svih godina života s njom shvatili da će svaki vaš postupak biti podložan kritici ili, u najboljem slučaju, ravnodušnosti. Uživo! Samo živi! Zovite i pomozite mami! Pričaj joj o ljubavi, ali nemoj se više ozljeđivati! Radite sve smireno. I nemoj se opravdavati za sve njezine prijekore! Reci samo: “Oprosti, mama... Dobro, mama...”, i ništa drugo, nasmiješi se i nastavi dalje. Budite mudri - to je ključ za miran i radostan život!
Pozdrav, dragi psiholog! Obraćam Vam se za savjet, jer mi situacija nikako ne odgovara i donekle me ometa u životu. Jučer sam shvatio da ne volim svoju majku. Živimo odvojeno, ja nemam oca, ona ima muškarca. Došao sam joj u posjet i, unatoč činjenici da se rijetko viđamo, uspjeli smo se posvađati za samo pola sata zajedničkog boravka na istom terenu! A bilo bi lijepo da postoji ozbiljan razlog. Ali ona mi je prišla i počela mi podrugljivo ukazivati na stvari koje radim krivo. Ona to uvijek radi. Čini mi se kao da mrzi kad sam dobro raspoložen. I u mom djetinjstvu dopustila je sebi da svoje nezadovoljstvo životom iskaljuje na meni, a njen život je puno bolji od većine mojih prijatelja. Sada me ljuto zeza i optužuje za neke stvari koje ne želim raditi (ne radi ni ona sama, ali u mojoj izvedbi to je gotovo grijeh). A njezina krilatica je "Reci mi još jednom da sam u krivu!" - Što je ovo uopće? Treba li ovako komunicirati s djecom? A onda se pretvara da se ništa nije dogodilo. Život nije baš poštena stvar, ali iz nekog razloga mogu mirno prihvatiti uvrede od stranaca, čak i s humorom. Njezine šale uvijek me izmame do suza, iako se inače prilično lako obuzdam. Kao rezultat toga, ne osjećam ni najmanju želju za komunikacijom s njom, ne nedostaje mi, a ne želim je ni vidjeti bez potrebe. Ona zapravo puno radi za mene: pomaže, daje darove za praznike, pregovara o raznim stvarima itd., ne pije, vrlo je pametna, lijepa, nije digla ruku na mene. Svi oko nje su oduševljeni njome. Kao rezultat toga, osjećam se kao nezahvalni gad. Ali čim mi otvori usta, u meni se opet probudi taj “bastard”. Uvijek mi se čini da se prema drugima ponaša puno bolje nego prema meni. Naravno, oni oko vas to ne moraju tolerirati i sigurno će reagirati! I što da kažem: kad bi mi se netko mojih godina obratio sličnim intonacijama, trebao bi mu traumatolog. Ali potpuno sam nemoćan pred svojom majkom. I nikad mi tako nešto ne kaže pred strancima. Ovo licemjerje me apsolutno ljuti. Moram je voljeti, poštovati, biti zahvalan za njezino rođenje, za njezin odgoj. Kako možete voljeti ako ne želite voljeti? Ako su prije stvari završavale ljutnjom, sada je jednostavno ne mogu voljeti. I je li to uopće normalno? Još uvijek nemam djece, jednostavno ne želim. A jedan od razloga je što ne želim da moja djeca misle o meni isto kao što ja mislim o svojoj majci. Hvala unaprijed.
Zhanna, Ruska Federacija, 30 godina
Odgovor obiteljskog psihologa:
Zdravo, Zhanna.
A bilo bi lijepo da postoji ozbiljan razlog. Ali ona mi je prišla i počela mi podrugljivo ukazivati na stvari koje radim krivo.
Zašto mislite da je razlog neozbiljan? Sustavna devalvacija je ozbiljna. To znači da ni vaša majka nije ulagala puno ljubavi u vas. I ne možete to ne osjetiti. Od roditelja se očekuje prihvaćanje, podrška, odobravanje i pomoć. Što dobivaš? A ti zvučiš kao “ona je to uvijek radila”, “ona se istrebila na meni kad sam bio dijete...” itd. Je li Vam majka pružila dovoljno topline, podrške, brige, razumijevanja, prihvaćanja? Ili ste uglavnom dobivali kritike, omalovažavanja, dokazivanja vlastite (njene, majčine) ispravnosti, ponižavanja vas kao pojedinca...? Jasno je da su se, najvjerojatnije, dogodile različite stvari. Pitanje je što se više dogodilo i kako se sada osjećate. I sada se osjećate, sudeći po priči, poniženi takvim stavom, ogorčeni, uvrijeđeni... A na takve osjećaje imate pravo, kao i na drugačiji odnos prema sebi. Ali ne možete je prisiliti. Možete pitati, reći pod kojim uvjetima ste spremni na komunikaciju, a pod kojim niste, ali, naravno, ne možete to prisiliti. Možete odlučiti - komunicirati ili ne. Definitivno imate pravo na ovo.
Ona zapravo puno radi za mene: pomaže, daje darove na blagdane, pregovara o raznim pitanjima itd.
Jeste li spremni prihvatiti ove darove i pomoći, uzimajući u obzir odnos prema vama? Ovdje postoji suptilna poanta: vi prihvaćate te darove i pomoć, a to joj daje pravo da se prema vama tako ponaša. Ako prestanete prihvaćati, možda ćete čvršće reći da ne namjeravate komunicirati na ovaj način? Možda osjećate da ste joj stalno dužni za darove i pomoć? Ali možda ih, da se ne biste osjećali dužnima, ne biste trebali prihvatiti?
Moram je voljeti, poštovati, biti zahvalan za njezino rođenje, za njezin odgoj. Kako možete voljeti ako ne želite voljeti?
Na mojoj web stranici “Ogledalo duše” (link na profilu ovdje na Cleo) postoji članak “5 mitova o djeci i roditeljima”. Mislim da ćete nakon čitanja imati puno više razmišljanja na temu tko je kome što zapravo dužan u takvoj situaciji, ali i zašto je ne možete voljeti. Pa o normalnosti ili nenormalnosti svega što se događa... točnije o šablonu.
S poštovanjem, Anton Mikhailovich Nesvitsky.
Da! Ona me odgojila. Pa što onda? Bilo bi bolje dati ga u sirotište. Ponekad djeca odande izlaze uspješnija i žive sretnije od mene. Ne volim svoju majku , jer... pa, ne mogu shvatiti zašto!
I nema tako ozbiljnog negodovanja. Čini se da ne postoje vidljivi razlozi za toliku odbojnost prema majci. Ali neka vrsta stalne unutarnje iritacije prema njoj i nesklonosti sjedi duboko u meni. Ne volim svoju majku i tu ne mogu ništa.
Ponekad se prema njoj probudi osjećaj sažaljenja, a možda čak i ljubavi. Ali brzo nestane. Čini mi se da sve radi krivo! Iritira me svojim primitivnim pogledima na život i nekako me krivo odgojila. I to joj ne mogu oprostiti i istinski je voljeti. Ne volim svoju majku jer se miješa u svoje savjete i diktira mi kako da živim. Ne volim svoju majku onako kako bi djeca trebala voljeti svoje roditelje.
Na ovo pitanje: zašto ne volim svoju majku? - Dugi niz godina ne mogu pronaći odgovor. A napetost među nama samo se povećava. Da, patim od ovoga. Smeta mi.
Ne volim svoju majku - što da radim?
Takav stalan, trajan osjećaj odbojnosti prema majci izliza vam život kao što voda izliza kamen. Zapravo, to je neprimjetno, ali rezultat ... A rezultat je cijeli vaš nesretan život! Život koji se sastoji od neispunjenih želja i neispunjenih nada. Kažete – kakve gluposti? Kakve veze ima s ovim: ne volim svoju majku - i svoj život i njegovu kvalitetu? Kakve veze ovo ima!?
A zapovijed kaže: „Poštuj oca svoga i majku svoju“. Lako je odati počast dobrim roditeljima kada su uspješni, zdravi i ne zahtijevaju puno pažnje.
Ali... zapovijed kaže: “Poštuj oca svoga i majku svoju.” Ne kaže: "Svaka čast, osim onima koji su te tukli i uvrijedili, osim onima koji zahtijevaju pažnju i brigu."
(Bilješke s predavanja drugog stupnja izobrazbe Jurija Burlana)
Ne volim svoju majku - i što da radim s tim osjećajem?
Sve dok vam ova nesklonost nije potpuno "uništila" život, Pročitaj članak.
Ključne ideje
* Ne možemo podnijeti samu pomisao da nas majka možda ne voli i da je nemoguće voljeti nju samu.
* Pa ipak, majke koje "ne vole" i čak ih iznutra "razaraju" postoje.
* Prekidanje čak i takve veze je nevjerojatno teško, ali možete se pokušati zaštititi uspostavljanjem distance u vezi.
Koliko god bili ljuti na nju, koliko god bili uvrijeđeni, ne možemo reći: "Ne volim je." Majko, majko - ovo je nepovredivo, ne možete to dirati. Pokušajmo dešifrirati ono što je možda najdvosmislenije od naših osjećaja.
“Sjećam se da smo majka i ja otišle u moju nekadašnju sobu u kojoj sam živjela kao tinejdžerica”, prisjeća se 32-godišnja Lera. “Sjedila je na krevetu, plakala i još uvijek nije mogla prestati. Smrt njene majke, moje bake, kao da ju je jednostavno shrvala – bila je neutješna. I nisam razumio zašto je bila toliko uznemirena: naša je baka bila prava zmija. Veza s kojom je, inače, njezinu kćer koštala više od sedam godina psihoterapije. Kao rezultat toga, moja je majka uspjela u svemu: poboljšati svoj osobni život, stvoriti sretnu obitelj, pa čak i uspostaviti razuman odnos s bakom. Barem sam tako mislio. Kad sam je pitao: “Zašto plačeš?”, odgovorila je: “Sada više nikada neću imati dobru majku.” Dakle, unatoč svemu nastavila se nadati? Moja je majka za života moje bake govorila da je ne voli, pa ispada da je lagala?” Odnosi s vlastitom majkom - na najmanji pristup ovoj temi, internetski forumi počinju "oluju". Zašto? Što ovu našu unutarnju povezanost čini toliko jedinstvenom da se ni pod kojim okolnostima ne može doista prekinuti? Znači li to da smo mi, kćeri i sinovi, zauvijek osuđeni voljeti onoga koji nam je jednom dao život?
Društvena obveza
– Ne volim svoju majku. Vrlo malo ljudi je u stanju izgovoriti takve riječi. To je neizdrživo bolno, a unutarnja zabrana takvih osjećaja je prejaka. “Izvana je kod nas sve u redu”, dijeli 37-godišnja Nadežda. “Recimo to ovako: nastojim komunicirati ispravno, ne reagirati iznutra i ništa ne shvaćati previše ozbiljno.” 38-godišnji Artem, birajući riječi, priznaje da održava "dobar" odnos s majkom, "iako ne osobito blizak".
“U našoj javnoj svijesti, jedan od najčešćih mitova je o beskrajnoj, nesebičnoj i svijetloj ljubavi između majke i djeteta”, objašnjava psihoterapeutkinja Ekaterina Mikhailova.
– Postoji natjecanje između braće i sestara; u ljubavi muškarca i žene postoji nešto što je može potamniti. A ljubav majke i djeteta jedini je osjećaj koji se, kako kažu, godinama ne mijenja. Ne kaže uzalud narodna mudrost: "Nitko te neće voljeti kao tvoja majka." “Majka ostaje svetinja”, slaže se sociologinja Christine Castelain-Meunier. – Danas, kada se raspadaju tradicionalne obiteljske cjeline, mijenjaju se najrazličitije uloge – od roditeljskih do spolnih, gube se poznate smjernice, pokušavamo zadržati nešto stabilno što je odoljelo vremenu. I stoga tradicionalna slika majke postaje nepokolebljivija nego ikada.” Sama sumnja u njegovu pouzdanost već je nepodnošljiva.
“Sama pomisao “imam lošu majku” može uništiti osobu”, kaže Ekaterina Mikhailova. – Nije slučajno da je u bajkama zla vještica uvijek maćeha. To pokazuje ne samo koliko je teško prihvatiti svoje negativne osjećaje prema vlastitoj majci, već i koliko su takvi osjećaji česti.”
“Sada se osjećam bolje”
Mnogi od njih prvi su put mogli reći: “Mama me nije voljela” tako što su napisali poruku na forumu. Anonimnost online komunikacije i podrška drugih posjetitelja pomažu nam da se emocionalno odvojimo od odnosa koji nam mogu pojesti život. Nekoliko citata.
Ako mi je čitala dječju knjigu (što se rijetko događalo), onda je ime lošeg lika (Tani-revuški, Maša-zbunjena, Prljavi itd.) zamijenila mojim, a radi boljeg razumijevanja uperila je prst u mene . Još jedno sjećanje: idemo susjedi na rođendan, njena majka ima dvije lutke. “Koji ti se najviše sviđa? Ovaj? Pa, to znači da ćemo ga dati!" Prema njenim riječima, tako je u meni odgojila altruizam.” Freken Bock
Mama je beskrajno pričala o svojim nezgodama, a meni se njen život činio kao tragedija. Ne znam imaju li neljubazne majke neki poseban filter za filtriranje svega pozitivnog ili je to način manipulacije. Ali oni svoje dijete vide krajnje negativno: njegov izgled, karakter i namjere. I sama činjenica njegovog postojanja." Alex
Osjećao sam se bolje kad sam mogao priznati da me majka nije voljela kao dijete. Prihvatio sam to kao činjenicu svoje biografije, kao da sam joj “dopustio” da me ne voli. I "dopustio" sam sebi da je ne volim. I sada se više ne osjećam krivim.” Ira
Majčin nedostatak ljubavi jako je zatrovao početak mog majčinstva. Shvatila sam da trebam biti nježna i nježna prema djetetu i mučila sam te osjećaje, a istovremeno sam patila što sam “loša majka”. Ali on mi je bio na teretu, kao što sam ja bila na teretu svojim roditeljima. A onda sam jednog dana (nadam se da nije prekasno) shvatila da se ljubav može istrenirati. Napumpajte se kao mišićno tkivo. Svaki dan, svaki sat, pomalo. Nemojte trčati pokraj njega kada je dijete otvoreno i čeka podršku, nježnost ili samo sudjelovanje. Iskoristite ove trenutke i natjerajte se stati i dati mu ono što treba. Kroz "Ne želim, ne mogu, umoran sam." Jedna mala pobjeda, druga, pojavi se navika, onda osjetiš zadovoljstvo i radost.” Vau
Teško je vjerovati da se tvoja mama stvarno OVAKO ponašala. Sjećanja se čine toliko nestvarna da je nemoguće prestati razmišljati o tome: može li doista biti BAŠ TAKO?” Nik
Od treće godine sam znala da se moja mama umara od buke (koju stvaram) jer ima visok tlak, ne voli dječje igre, ne voli se grliti i lijepe riječi. Prihvatio sam to mirno: pa takav je moj karakter. Volio sam je baš takvu kakva je bila. Kad bi bila ljuta na mene, šapnula bih si čarobnu rečenicu: "Zato što mama ima hipertenziju." Čak mi se činilo nekako časnim što moja majka nije kao svi ostali: imala je tu tajanstvenu bolest lijepog imena. Ali kad sam odrasla, objasnila mi je da je bolesna jer sam ja “loša kći”. I to me psihički ubilo.” gospođo Kolobok
Nekoliko sam godina, zajedno s psihologom, učila osjećati se kao žena, birati odjeću ne iz razloga „praktičnosti“, „ne ostavljanja tragova“ (kako je učila moja majka), već prema principu „Sviđa mi se. ” Naučila sam slušati sebe, razumjeti svoje želje, razgovarati o svojim potrebama... Sad mogu komunicirati s majkom kao s prijateljicom, osobom iz drugog kruga koja me ne može uvrijediti. Možda se ovo može nazvati pričom o uspjehu. Jedino što zapravo ne želim djecu. Mama je rekla: "Nemoj rađati, nemoj se ženiti, to je težak rad." Ispada da sam poslušna kći. Iako sada živim s mladim muškarcem, to znači da sam sebi ostavila rupu u zakonu.” Okso
Izvadci poruka s foruma: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Pripremila Sabina Safarova.
Početno spajanje
Naš odnos je dvostruk i kontradiktoran. "Stupanj bliskosti koji u početku postoji između majke i djeteta isključuje postojanje ugodnog odnosa", pojašnjava Ekaterina Mikhailova. – Prvo, potpuno spajanje: svi smo rođeni u otkucajima majčina srca. Kasnije, za bebu, ona postaje idealno svemoćno biće, sposobno zadovoljiti sve njegove potrebe i potrebe. Trenutak kada dijete shvati da je majka nesavršena za njega predstavlja šok. I što manje zadovoljava istinske djetetove potrebe, to je udarac teži: ponekad može izazvati duboku ogorčenost, koja se zatim razvije u mržnju.”
Svima su nam poznati trenuci gorke ljutnje iz djetinjstva – kada nam majka nije ispunila želje, teško nas razočarala ili uvrijedila. Možda možemo reći da su neizbježni. “Takvi trenuci neprijateljstva dio su djetetovog razvoja”, objašnjava psihoanalitičar Alain Braconnier. – Ako su izolirani, onda je sve u redu. Ali ako nas neprijateljski osjećaji muče dulje vrijeme, to postaje unutarnji problem. Češće se to događa djeci čije su majke prezauzete sobom, sklone su depresiji, prezahtjevne su ili, naprotiv, uvijek distancirane.”
Majka i dijete kao da se stapaju u jedno, a snaga emocija u njihovom odnosu izravno je proporcionalna intenzitetu te fuzije. Još je teže jedinoj djeci ili onima koji su odrasli u jednoroditeljskoj obitelji priznati sebi da gaje neprijateljske osjećaje prema vlastitoj majci. “Koliko se sjećam, ja sam uvijek bio glavni smisao njezina života”, kaže 33-godišnji Roman. “Ovo je vjerojatno velika sreća, koja se ne daje svakome, ali i teško breme.” Na primjer, dugo vremena nisam mogao nikoga upoznati ili imati privatni život. Nije me mogla podijeliti ni s kim!" Danas je njegova veza s majkom još uvijek vrlo jaka: “Ne želim ići daleko od nje, našao sam sebi stan vrlo blizu, dvije stanice... Iako razumijem da me takav odnos lišava prave slobode. .”
Gotovo nitko od odraslih, pa čak ni vrlo nesretne djece, ne odlučuje spaliti sve svoje mostove. Poriču da su ljuti na majku, pokušavaju je razumjeti, pronalaze izgovore: i sama je imala teško djetinjstvo, tešku sudbinu, život joj nije uspio. Svi se pokušavaju ponašati "kao"... Kao da je sve u redu, i da srce ne bi toliko boljelo. Glavno je ne govoriti o tome, inače će lavina boli sve pomesti i “odnijeti s one točke bez povratka”, kako to slikovito kaže Roman. Odrasla djeca održavaju tu vezu pod svaku cijenu. “Zovem je iz osjećaja dužnosti”, priznaje 29-godišnja Anna. "Na kraju krajeva, ona me voli u srcu i ne želim je uzrujati."
Dužan od rođenja
Psihoanaliza govori o “izvornom dugu” i njegovoj posljedici - onom osjećaju krivnje koji nas do kraja života povezuje sa ženom kojoj dugujemo svoje rođenje. I kakvi god da se osjećamo, u samoj dubini duše još uvijek živi nada da će jednog dana sve nekako biti bolje. “U svojim mislima razumijem da ne možete promijeniti moju majku”, uzdiše 43-godišnja Vera. “A ipak se ne mogu pomiriti s činjenicom da se između nas ništa neće promijeniti.”
“Izgubila sam svoje prvo dijete na porodu”, prisjeća se 56-godišnja Maria. “Tada sam pomislio da će barem ovaj put moja majka ne samo sažaliti nada mnom, nego barem pokazati sućut. Ali ne, nije smatrala da je smrt mog djeteta dovoljan razlog za tugu: uostalom, nisam ga ni vidjela! Od tada sam doslovno izgubio san. I ta noćna mora trajala je godinama – sve do dana kada sam u razgovoru s psihoterapeutom odjednom shvatila da ne volim svoju majku. I osjećao sam da imam pravo to učiniti.”
Imamo pravo ne iskusiti tu ljubav, ali se ne usuđujemo njome upotrijebiti. “Imamo dugogodišnju, neutaživu čežnju iz djetinjstva za dobrim roditeljem, žeđ za nježnošću i bezuvjetnom ljubavlju,” kaže Ekaterina Mikhailova. “Svima nam se čini, bez iznimke, da nismo voljeni onako kako smo trebali biti.” Mislim da nijedno dijete nije imalo baš onakvu majku kakvu je trebala.” Još je teže onima čiji je odnos s majkom bio težak. “U našem razumijevanju nje, nema razdvajanja između svemoćne majčinske figure, koja nam je poznata od djetinjstva, i stvarne osobe,” nastavlja Ekaterina Mikhailova. “Ta se slika ne mijenja tijekom vremena: sadrži i dubinu očaja iz djetinjstva (kada majka kasni iz pekare, a mi mislimo da se izgubila i da više neće doći), i kasnije ambivalentne osjećaje.”
Samo “dovoljno dobra” majka (izraz engleskog psihoanalitičara i pedijatra Donalda Winnicotta) pomaže nam da krenemo prema samostalnosti odraslih*. Takva majka, zadovoljavajući osnovne potrebe djeteta, time mu daje shvatiti: život je vrijedan življenja. Ona, bez žurbe da mu ispuni i najmanju želju, daje još jednu lekciju: da biste dobro živjeli, morate steći neovisnost.
Strah da ne postane isti
S druge strane, nakon što su stupile u majčinstvo, Vera i Maria nisu se protivile komunikaciji svojih majki s unucima, nadajući se da će njihove “loše” majke postati barem “dobre” bake. Prije rođenja svog prvog djeteta, Vera je pronašla amaterski film koji je njezin otac snimio tijekom njenog djetinjstva. S ekrana ju je gledala nasmijana mlada žena s djevojčicom u naručju. “Srce mi se zagrijalo”, prisjeća se. “Zapravo, naš odnos se pogoršao kad sam postao tinejdžer, ali prije toga, činilo se da je moja majka bila sretna što postojim na svijetu.” Sigurna sam da sam samo zahvaljujući ovim prvim godinama života uspjela postati dobra majka svoja dva sina. Ali kad vidim koliko se danas ljuti na moju djecu, u meni se sve okrene naglavačke – odmah se sjetim u što se pretvorila.”
Maria je, poput Vere, svoju majku uzela kao antimodel za izgradnju odnosa s djecom. I uspjelo je: “Jednog dana, na kraju dugog telefonskog razgovora, kći mi je rekla: “Tako je lijepo, mama, razgovarati s tobom.” Poklopila sam slušalicu i briznula u plač. Bila sam sretna što sam uspjela izgraditi prekrasan odnos sa svojom djecom, a istovremeno me gušila gorčina: uostalom, ni sama nisam imala takvo što.” Početni nedostatak majčinske ljubavi u životima ovih žena djelomično su popunili drugi – oni koji su im uspjeli prenijeti želju da imaju dijete, pomogli im da shvate kako ga odgajati, voljeti i prihvatiti njegovu ljubav. Zahvaljujući takvim ljudima, djevojčice s “nevoljenim” djetinjstvom mogu izrasti u dobre majke.
U potrazi za ravnodušnošću
Kada je veza previše bolna, prava distanca u njoj postaje vitalna. A odrasla djeca koja pate traže samo jedno – ravnodušnost. "Ali ta je zaštita vrlo krhka: samo najmanji korak, gesta majke, sve se sruši, a osoba je ponovno ranjena", kaže Ekaterina Mikhailova. Svatko sanja o takvoj duhovnoj zaštiti... i priznaje da je ne može pronaći. “Pokušala sam se potpuno “isključiti” od nje, preselila sam se u drugi grad”, kaže Anna. “Ali čim čujem njezin glas na telefonu, kao da me strujni udar pogodi... Ne, malo je vjerojatno, i sad me nije briga.” Maria je odabrala drugačiju strategiju: "Lakše mi je održati nekakvu formalnu vezu nego je potpuno prekinuti: viđam majku, ali vrlo rijetko." Dopustiti sebi da ne volimo onoga tko nas je odgojio, a da pritom ne patimo previše, nevjerojatno je teško. Ali vjerojatno. “Ovo je teško stečena ravnodušnost”, kaže Ekaterina Mikhailova. – Dolazi ako duša uspije preživjeti taj dugogodišnji nedostatak topline, ljubavi i brige, dolazi od naše pacificirane mržnje. Ta bol iz djetinjstva neće nestati, ali će nam biti lakše ići svojim putem ako pokušamo razumjeti svoje osjećaje i odvojiti osjećaj krivnje od njih.” Odrastati znači osloboditi se onoga što sputava našu slobodu. Ali odrastanje je jako dugo putovanje.
* D. Winnicott “Mala djeca i njihove majke.” Razred, 1998. (monografija).
Promijenite odnose
Dopusti sebi da ne voliš svoju majku... Hoće li ovo olakšati? Ne, sigurna je Ekaterina Mikhailova. Ova iskrenost neće učiniti ništa lakšim. Ali odnos će svakako biti bolji.
“Promjena stila vašeg odnosa s majkom učinit će ga manje bolnim. No, kao što je u tangu neophodan kontra pokret dvoje ljudi, tako je za promjenu potreban pristanak i majke i odraslog djeteta. Prvi korak uvijek je s djetetom. Pokušajte svoje proturječne osjećaje prema majci rastaviti na njihove komponente. Kada su se pojavile te emocije – danas ili u dubokom djetinjstvu? Moguće je da su neka od potraživanja već zastarjela. Pogledajte svoju majku iz neočekivanog kuta, zamislite kako bi živjela da vas nije rodila. I na kraju, priznajte da i vaša mama može imati komplicirane osjećaje prema vama. Kada počinjete graditi novi odnos, važno je shvatiti koliko je tužno: napustiti fatalnu i jedinstvenu vezu, umrijeti jedno za drugo kao roditelj i dijete. Prekinuvši tešku vezu, majka i dijete će prestati jedno drugome trovati živote i očekivati nemoguće, te će moći jedno drugo procjenjivati hladnije, trezvenije. Njihova interakcija bit će slična prijateljstvu, suradnji. Počet će više cijeniti vrijeme koje im je dodijeljeno, naučit će pregovarati, šaliti se i upravljati svojim osjećajima. Jednom riječju, naučit će živjeti... s onim što je još nemoguće prevladati.” JESTI.
“Veza između majke i njezine bebe može trajati cijeli život.”
Psihologije: imaju li životinje privrženost?
Elena Fedorovich: Da, definitivno. Bebini izrazi lica, majčino dodirivanje, njen plač upućen njoj kada treba pomoć ili glasno negodovanje kada ona odlazi, sve su to znakovi posebne emocionalne bliskosti majke i bebe. Ova međusobna ovisnost javlja se kod sisavaca, čiji se potomci rađaju bespomoćni. Bez majčine brige, bez taktilnog kontakta s njom, bez njezine zaštite i podrške, mladunče jednostavno ne može preživjeti i normalno se razvijati.
Kada se javlja takva emocionalna ovisnost?
Ljubav-privrženost najprije se formira u majci. Ali ne odmah, već nakon dana ili čak tjedana stalne komunikacije s mladunčetom. Majka ga počinje razlikovati od drugih, tješi ga i štiti. Njihov odnos postaje poseban, individualan. Mladunče također ne prepoznaje svoju majku od prvih dana. Ali samo uz nju on se osjeća sigurnim. Odrastajući pod njezinom zaštitom, postaje sve vještiji i samouvjereniji, što mu omogućuje da se na vrijeme odvoji od majke i započne samostalan život.
Nakon toga, samo neke životinje (na primjer, čimpanze) zadržavaju obiteljski odnos sa svojom majkom cijeli život.
Može li žena biti “loša majka”?
Može biti. Briga za svoje potomstvo prirodno je (s evolucijske točke gledišta) ponašanje visoko organiziranih ženki. Ali u određenim okolnostima, mehanizam stvaranja privrženosti zakaže. “Loše majke” postaju one koje u ranoj dobi nisu iskusile emocionalnu bliskost s majkom. Takva je ženka izrazito zabrinuta, zahtjevna, razdražljiva i agresivna prema potomstvu. Ali ona koja rodi bolesnu bebu također će biti "loša". Uostalom, osnova privrženosti je vrsta dijaloga između majke i njezinog djeteta. Ako on ne reagira na njezine postupke (bolest ga čini letargičnim, neaktivnim), ona se može prestati brinuti za njega.
Umjetnik Boris Dmitrievich Grigoriev - "Majka", 1915.
"Majka i dijete" - Gustav Klimt.