Sućut kolegici povodom smrti supruga. Kako izraziti sućut u vezi sa smrću, rodbinom, voljenima, obitelji, majkom

Život ne miruje... Neki dolaze na ovaj svijet, dok ga drugi napuštaju. Suočeni s činjenicom da je netko preminuo među rodbinom i prijateljima, ljudi smatraju potrebnim podržati ožalošćenog, izraziti mu sućut i suosjećanje. sućut- nije riječ o nekom posebnom ritualu, nego o odgovornom, suosjećajnom odnosu prema tuđim iskustvima, nesreći, izraženoj riječima - usmenim ili pismenim - i postupcima. Koje riječi odabrati, kako se ponašati kako ne bi uvrijedili, ne povrijedili, ne prouzročili još više patnje?

Riječ sućut govori sama za sebe. Ovo, pojednostavljeno rečeno, nije toliko ritual koliko " co zgloba bolest". Neka vas ovo ne iznenadi. Zapravo, tuga je bolest. To je vrlo teško, bolno stanje za čovjeka, a poznato je da je “podijeljena tuga pola tuge”. Sućut obično ide uz suosjećanje ( Suosjećanje - zajednički osjećaj, opći osjećaj) Iz ovoga je jasno da je sućut dijeljenje tuge s osobom, pokušaj preuzimanja dijela njegove boli. A u širem smislu, sućut nisu samo riječi, prisutnost pored ožalošćenog, već i djela koja imaju za cilj utjehu ožalošćenog.

Sućut nije samo usmena, upućena izravno ožalošćenima, već i pismena, kada osoba koja je iz nekog razloga ne može izravno izraziti pismeno izrazi sućut.

Također, izražavanje sućuti je u raznim slučajevima dio poslovne etike. Takvu sućut izražavaju organizacije, institucije, tvrtke. Sućut se koristi i u diplomatskom protokolu, kada se izražava na službenoj razini u međudržavnim odnosima.

Usmena sućut ožalošćenima

Najčešći način izražavanja sućuti je usmeno. Usmenu sućut izražavaju rodbina, poznanici, prijatelji, susjedi, kolege onima koji su pokojniku bili bliži rodbinskim, prijateljskim i drugim vezama. Usmena sućut izražava se na osobnom sastanku (najčešće na sprovodu, komemoraciji).

Prvi i najvažniji uvjet za izražavanje verbalne sućuti je da ono ne bude formalno, prazno, iza čega nema posla duše i iskrene sućuti. Inače, sućut se pretvara u prazan i formalan ritual, koji ne samo da ne pomaže ožalošćenom, već mu u mnogim slučajevima uzrokuje dodatnu bol. Nažalost, to ovih dana nije rijetkost. Moram reći da ljudi u tuzi suptilno osjećaju laži koje u drugim trenucima neće ni primijetiti. Stoga je vrlo važno što iskrenije izraziti svoju sućut, a ne pokušavati govoriti prazne i lažne riječi u kojima nema topline.

Kako izraziti sućut:

Da biste izrazili sućut, uzmite u obzir sljedeće:

Ne morate se sramiti svojih osjećaja. Ne pokušavajte se umjetno sputavati u iskazivanju ljubaznih osjećaja ožalošćenima i u izražavanju toplih riječi pokojniku.
Zapamtite da se sućut često može izraziti više od riječi. Ako ne možete pronaći prave riječi, sućut se može izraziti onim što vam srce kaže. U nekim slučajevima sasvim je dovoljno dotaknuti ožalošćenog. Možete (ako je u ovom slučaju primjereno i etično) stisnuti ili pogladiti njegovu ruku, zagrliti ili čak samo zaplakati pored ožalošćenog. Ovo će također biti izraz suosjećanja i vaše tuge. To mogu učiniti i sućuti koji nisu u bliskim odnosima s obitelji preminulog ili su ga za života slabo poznavali. Dovoljno je da se u znak sućuti rukovaju s rodbinom na groblju.
Vrlo je važno prilikom izražavanja sućuti ne samo odabrati iskrene, utješne riječi, već i potkrijepiti te riječi ponudom sve moguće pomoći. Ovo je vrlo važna ruska tradicija. Simpatični ljudi u svakom trenutku su shvatili da njihove riječi bez djela mogu ispasti mrtve, formalne. Koje su to stvari? Ovo je molitva za pokojnike i ožalošćene (ne možete se samo moliti, već i predati bilješke crkvi), ovo je ponuda pomoći u kućanskim poslovima i organizaciji sprovoda, ovo je sva moguća materijalna pomoć (ovo uopće ne znači da se “isplaćujete”), kao i mnoge druge vrste pomoći. Djela ne samo da će ojačati vaše riječi, već će i olakšati život ožalošćenima, a također će vam omogućiti da učinite dobro djelo.

Stoga, kada kažete riječi sućuti, nemojte se ustručavati pitati kako možete pomoći ožalošćenome, što možete učiniti za njega. Ovo će vašoj sućuti dati težinu, iskrenost.

Kako pronaći prave riječi za izražavanje sućuti

Također nije uvijek lako pronaći prave, iskrene, točne riječi sućuti koje bi odražavale vašu sućut. Kako ih pokupiti? Za to postoje pravila:

Ljudi su se u svakom trenutku, prije izgovaranja riječi sućuti, molili. To je vrlo važno, jer je tako teško pronaći ljubazne riječi potrebne u ovoj situaciji. A molitva nas smiruje, skreće nam pozornost na Boga, kojega molimo za pokoj pokojnika, za utjehu njegovim bližnjima. U molitvi, u svakom slučaju, nalazimo određene iskrene riječi od kojih neke kasnije možemo izreći u znak sućuti. Toplo preporučamo da se pomolite prije nego odete izraziti sućut. Možete se moliti bilo gdje, neće trebati puno vremena i truda, neće naštetiti, ali će donijeti ogromnu korist.

Osim toga, često imamo pritužbi, kako na osobu kojoj ćemo izraziti sućut, tako i na samog pokojnika. Upravo te ogorčenosti i podcjenjivanja često nas sprječavaju da izgovorimo riječi utjehe.

Kako nas to ne bi ometalo, potrebno je u molitvi oprostiti onima kojima ste uvrijeđeni, a onda će potrebne riječi doći same.

Prije nego što nekoj osobi izgovorite riječi utjehe, bolje je razmisliti o svom stavu prema pokojniku.

Da bi došle potrebne riječi sućuti, bilo bi dobro prisjetiti se života pokojnika, dobra koje je pokojnik učinio za vas, sjetite se što vas je naučio, radosti koje vam je donio za života. Možete se prisjetiti povijesti i najvažnijih trenutaka njegovog života. Nakon toga bit će puno lakše pronaći potrebne, iskrene riječi sućuti.

Prije nego što izrazite sućut, vrlo je važno razmisliti o tome kako se sada osjeća osoba (ili oni ljudi) kojima ćete izraziti sućut.

Razmislite o njihovim iskustvima, stupnju njihova gubitka, njihovom unutarnjem stanju u ovom trenutku, povijesti razvoja njihovog odnosa. Ako to učinite, prave riječi će doći same od sebe. Morat ćete ih samo izgovoriti.

Važno je napomenuti da čak i ako je osoba kojoj se upućuje sućut imala sukob s pokojnikom, ako je imala težak odnos, izdaju, onda to ni na koji način ne bi smjelo utjecati na vaš odnos prema ožalošćenima. Ne možete znati stupanj pokajanja (sadašnje i buduće) ove osobe ili ljudi.

Izraz sućuti nije samo dijeljenje tuge, već i obvezno pomirenje. Kada osoba izgovori riječi sućuti, sasvim je prikladno da se pokojniku ili osobi kojoj izražavate sućut iskreno nakratko ispričate za ono za što smatrate da ste krivi.

Primjeri usmene sućuti

Evo nekoliko primjera usmene sućuti. Želimo naglasiti da su ovo PRIMJERI. Ne treba koristiti isključivo gotove marke, jer. osobi kojoj izražavate sućut nisu potrebne toliko prave riječi koliko suosjećanje, iskrenost i poštenje.

Mnogo je značio i meni i tebi, tugujem s tobom.
Neka nam bude utjeha što je dao toliko ljubavi i topline. Pomolimo se za njega.
Nema riječi kojima bi izrazio svoju tugu. Mnogo je značila u tvom i mom životu. Nikada ne zaboravi…
Jako je teško izgubiti tako dragu osobu. Dijelim tvoju tugu. Kako vam mogu pomoći? Uvijek možeš računati na mene.
Žao mi je, prihvatite moju sućut. Ako mogu nešto učiniti za vas, bit ću jako sretan. Želio bih ponuditi svoju pomoć. rado bih vam pomogao...
Nažalost, u ovom nesavršenom svijetu to se mora doživjeti. Bio je bistar čovjek kojeg smo voljeli. Neću te ostaviti u tvojoj tuzi. Možete računati na mene u svakom trenutku.
Ova tragedija pogodila je sve koji su je poznavali. Ti si, naravno, sada najteži od svih. Želim te uvjeriti da te nikada neću ostaviti. I nikad je neću zaboraviti. Molim vas, idemo ovim putem zajedno.
Nažalost, tek sam sada shvatio koliko su nedostojne moje prepucavanja i svađe s ovom bistrom i dragom osobom. Oprosti mi! tugujem s tobom.
Ovo je ogroman gubitak. I strašna tragedija. Molim se i uvijek ću moliti za tebe i za njega.
Teško je opisati riječima koliko mi je dobroga učinio. Sve naše nesuglasice su prah. A ono što je učinio za mene, pronijet ću kroz cijeli život. Molim se za njega i tugujem s vama. Rado ću vam pomoći u bilo kojem trenutku.

Naglasio bih da pri izražavanju sućuti treba bez pompoznosti, patetike, teatralnosti.

Što ne reći kada izražavate sućut

Razgovarajmo o uobičajenim pogreškama onih koji pokušavaju nekako poduprijeti ožalošćenog, a zapravo riskiraju da mu nanesu još veću patnju.

Sve što će biti rečeno u nastavku odnosi se samo na izražavanje SUAĆI LJUDIMA KOJI SU DOŽIVILI NAJAKUTNIJU, ŠOKNIJU fazu žalosti, koja obično počinje od prvog dana i može završiti 9-40 dana gubitka (ako je žalovanje normalno). SVI SAVJETI U OVOM ČLANKU DANI SU SA PRORAČUNOM TOČNO NA TAKVO Tugovanje.

Kao što smo već rekli, najvažnije je da sućut ne bude formalna. Moramo nastojati ne govoriti (ne pisati) neiskrene, općenite riječi. Osim toga, vrlo je važno da prilikom izražavanja sućuti ne zvuče prazne, banalne, besmislene i netaktične fraze. Važno je napomenuti da se u nastojanju da se na bilo koji način utješi osoba koja je izgubila voljenu osobu, čine grube greške koje ne samo da ne tješe, već mogu biti i izvor nerazumijevanja, agresije, ogorčenja, razočaranja na dio tugovanja. To je zato što psihički ožalošćena osoba u fazi šoka tuge sve doživljava, doživljava i osjeća drugačije. Zato je kod izražavanja sućuti bolje ne pogriješiti.

Evo primjera uobičajenih fraza koje se, prema mišljenju stručnjaka, ne preporuča izgovarati kada izražavate sućut osobi koja je u akutnoj fazi tuge:

Ne možete "utješiti" budućnost

„Vrijeme će proći, ipak roditi"(ako je dijete umrlo)" Onda si lijepa hoćeš li se ipak udati"(ako je muž umro) itd. potpuno je netaktična izjava za ožalošćenog. Još nije tugovao, nije doživio pravi gubitak. Obično ga u ovom trenutku ne zanimaju izgledi, on doživljava bol pravog gubitka. I još uvijek ne vidi budućnost o kojoj mu se priča. Stoga je takva “utjeha” osobe koja misli da na taj način daje nadu ožalošćenoj osobi zapravo netaktična i užasno glupa.

« Nemojte plakati sve će proći“ – ljudi koji izgovaraju takve riječi „suosjećanja“ daju potpuno krive stavove ožalošćenima. Zauzvrat, takvi stavovi onemogućuju ožalošćenoj osobi da odgovori na svoje emocije, da sakrije bol i suze. Ožalošćena osoba, zahvaljujući tim stavovima, može početi (ili se utvrditi) misliti da je plakanje loše. To može biti izuzetno teško utjecati kako na psihoemocionalno, somatsko stanje ožalošćenog, tako i na cijeli život u krizi. Obično riječi "ne plači, moraš manje plakati" izgovaraju oni ljudi koji ne razumiju osjećaje ožalošćenog. To se najčešće događa zato što su i sami "simpatizeri" traumatizirani plačem ožalošćenih, a oni, pokušavajući pobjeći od te traume, daju takve savjete.

Naravno, ako osoba stalno plače više od godinu dana, to je već razlog da se obratite stručnjaku, ali ako ožalošćena osoba izrazi svoju tugu nekoliko mjeseci nakon gubitka, onda je to apsolutno normalno.

"Ne brini, sve će biti u redu” je još jedna prilično prazna izjava koju suosjećajna osoba zamišlja optimističnom, pa čak i punu nade za ožalošćenog. Potrebno je razumjeti da osoba koja doživljava tugu ovu izjavu percipira na potpuno drugačiji način. On još ne vidi dobro, ne teži tome. Za sada ga zapravo nije briga što će se dalje dogoditi. Još se nije pomirio s gubitkom, nije ga oplakivao, nije počeo graditi novi život bez drage osobe. I stoga će ga takav isprazni optimizam prije naljutiti nego pomoći.

« Loše je, ali vrijeme liječi.”- Još jedna banalna fraza koju ne mogu razumjeti ni ožalošćena osoba ni osoba koja je sama izgovara. Bog može izliječiti dušu, molitva, dobra djela, djela milosrđa i milostinje, ali vrijeme ne može izliječiti! S vremenom se čovjek može prilagoditi, naviknuti. U svakom slučaju, besmisleno je to govoriti ožalošćenom kad je vrijeme za njega stalo, bol je još uvijek preakutna, još uvijek doživljava gubitak, ne pravi planove za budućnost, još ne vjeruje da nešto može biti promijenjen s vremenom. Misli da će uvijek biti ovako. Zato takva fraza izaziva negativne osjećaje prema govorniku.

Dajmo metaforu: na primjer, dijete jako udari, doživi jake bolove, plače, a oni mu kažu: "Loše što si udario, ali neka te tješi da će zacijeliti prije vjenčanja." Mislite li da će to smiriti dijete ili izazvati druge, loše osjećaje prema vama?

Nemoguće je prilikom izražavanja sućuti ožalošćenom izreći želje koje su usmjerene na budućnost. Na primjer, „Želim ti da brže ideš na posao“, „Nadam se da ćeš uskoro vratiti svoje zdravlje“, „Želim ti da se brže oporaviš nakon takve tragedije“ itd. Prvo, ove perspektivne želje nisu sućut. Stoga ih ne treba davati kao takve. I drugo, te su želje usmjerene prema budućnosti koju, u stanju akutne tuge, osoba još ne vidi. Dakle, ove fraze će u najboljem slučaju otići u prazninu. No moguće je da će ožalošćeni to shvatiti kao vaš poziv njemu da prekine svoju žalost, što on jednostavno fizički ne može učiniti u ovoj fazi žalosti. To može izazvati negativne reakcije od strane ožalošćenog.

Nemoguće je pronaći pozitivne elemente u tragediji i obezvrijediti gubitak

Racionaliziranje pozitivnih aspekata smrti, sugeriranje pozitivnih zaključaka iz gubitka, obezvređivanje gubitka pronalaženjem neke koristi za pokojnika, ili nečeg dobrog u gubitku - najčešće također ne tješi ožalošćene. Gorčina gubitka od toga ne postaje manja, osoba doživljava ono što se dogodilo kao katastrofu

“To je bolje za njega. Bio je bolestan i iscrpljen" Takve riječi treba izbjegavati. To može uzrokovati odbijanje, pa čak i agresiju od strane osobe koja proživljava tugu. Čak i ako ožalošćeni priznaje istinitost ove izjave, bol zbog gubitka često mu ne postaje lakša. Još uvijek doživljava osjećaj gubitka akutno, bolno. Osim toga, u nekim slučajevima to može izazvati ožalošćenu ogorčenost prema preminulima - "Ti se sada osjećaš dobro, ne patiš, ali ja se osjećam loše." Takve misli u naknadnom iskustvu žalovanja mogu biti izvor krivnje kod ožalošćenog.

Često se prilikom izražavanja sućuti daju takve izjave: “Dobro je da majka nije nastradala”, “Teško je, ali još uvijek imaš djecu.” I njih ne treba govoriti ožalošćenima. Argumenti koji se navode u takvim izjavama također nisu u stanju umanjiti bol osobe od gubitka. Naravno, razumije da sve može biti gore, da nije sve izgubio, ali to ga ne može utješiti. Majka ne može zamijeniti mrtvog oca, a drugo dijete ne može zamijeniti prvo.

Svi znaju da je žrtvu požara nemoguće utješiti činjenicom da mu je kuća izgorjela, ali je automobil ostao. Ili činjenica da mu je dijagnosticiran dijabetes, ali barem ne u najstrašnijem obliku.

"Drži se, jer drugima je gore od tebe"(događa se i gore, nisi jedini, koliko je zla okolo - mnogi pate, evo imaš muža, a djeca su im umrla itd.) - također prilično čest slučaj u kojem se sućut pokušava usporediti tugujući s onim, "kome je gore". Pritom se oslanja na to da će ožalošćena osoba iz ove usporedbe shvatiti da njezin gubitak nije najgori, što može biti i teže, a time će se i bol gubitka smanjiti.

Ovo je neprihvatljiv pristup. Nemoguće je usporediti iskustvo tuge s iskustvom tuge drugih ljudi. Prvo, za normalnu osobu, ako je sve okolo loše, onda se to ne poboljšava, već pogoršava stanje osobe. Drugo, ožalošćena osoba ne može se uspoređivati s drugima. Za sada je njegova tuga najgora. Stoga je vjerojatnije da će takve usporedbe donijeti štetu nego korist.

Ne možete tražiti "ekstremno"

Prilikom izražavanja sućuti ne može se reći niti spomenuti da se smrt na bilo koji način mogla spriječiti. Na primjer, “Oh, da smo ga poslali liječniku”, “zašto nismo obratili pažnju na simptome”, “da nisi otišao, možda se ovo ne bi dogodilo”, “da si slušao tada”, “ako ga ne bismo pustili” itd.

Takve izjave (obično netočne) izazivaju kod osobe koja je već jako zabrinuta, dodatni osjećaj krivnje, što će se onda jako loše odraziti na njegovo psihičko stanje. Ovo je vrlo česta pogreška koja proizlazi iz naše uobičajene želje da u smrti pronađemo “krivce”, “ekstremne”. U tom slučaju sebe i osobu kojoj izražavamo sućut činimo “krivima”.

Drugi pokušaj pronalaženja “ekstrema”, a ne izražavanja suosjećanja, su izjave koje su potpuno neprimjerene kada se izražava sućut: “Nadamo se da će policija pronaći ubojicu, bit će kažnjen”, “ovog vozača treba ubiti (stavite na suđenju)”, “ove strašne doktore treba suditi. Ove izjave (poštene ili nepravedne) krivnju prebacuju na nekog drugog, osuđuju drugoga. Ali imenovanje krivca, solidarnost u neljubaznim osjećajima prema njemu, ne može nimalo ublažiti bol gubitka. Kažnjavanje krivca smrću ne može žrtvu vratiti u život. Štoviše, takve izjave dovode ožalošćenog u stanje intenzivne agresije na osobu odgovornu za smrt voljene osobe. No, stručnjaci za tugu znaju da ožalošćena osoba može agresiju na krivca u svakom trenutku okrenuti na sebe, nego da sebi učini još gore. Stoga ne biste trebali izgovarati takve fraze, raspirujući vatru mržnje, osude, agresije. Bolje je govoriti samo o suosjećanju s ožalošćenima, odnosno o odnosu prema pokojniku.

"Bog dao, Bog uzeo"- još jedna često korištena "utjeha", koja zapravo uopće ne tješi, već jednostavno "krivicu" za smrt osobe prebacuje na Boga. Mora se shvatiti da osobu koja je u akutnoj fazi tuge najmanje brine pitanje tko je odveo osobu iz njezina života. Patnja u ovoj akutnoj fazi neće biti olakšana onim što je Bog uzeo, a ne drugim. No, najopasnije je to što se, nudeći na taj način prebacivanje krivnje na Boga, u čovjeku može izazvati agresiju, a ne dobre osjećaje prema Bogu.

A to se događa u trenutku kada je spasenje samog ožalošćenog, kao i duše pokojnika, samo poziv Bogu u molitvi. I očito je da se na taj način pojavljuju dodatne poteškoće za to, ako smatrate da je Bog “kriv”. Stoga je bolje ne koristiti pečat “Bog dao - Bog uzeo”, “Sve je u Božjim rukama”. Jedina iznimka je takva sućut upućena duboko religioznoj osobi koja razumije što je poniznost, Božja providnost, koja živi duhovnim životom. Takvim ljudima spomen ovoga doista može biti utjeha.

“To se dogodilo zbog njegovih grijeha”, “znate, puno je pio”, “nažalost, bio je narkoman, a oni uvijek završe ovako” - ponekad ljudi koji izražavaju sućut pokušavaju pronaći “ekstrem” i “ kriv” čak i u određenim postupcima, ponašanju, načinu života samog pokojnika. Nažalost, u takvim slučajevima želja za pronalaženjem krivca počinje prevladavati nad razumom i elementarnom etikom. Nepotrebno je reći da podsjećanje ožalošćene osobe na nedostatke osobe koja je umrla ne samo da ne utješi, već, naprotiv, čini gubitak još tragičnijim, razvija osjećaj krivnje kod ožalošćene osobe i uzrokuje dodatnu bol. . Osim toga, osoba koja na ovaj način izražava “sućut” potpuno se nezasluženo stavlja u ulogu suca koji ne samo da poznaje uzrok, već ima i pravo osuditi pokojnika, povezujući određene uzroke s posljedicom. To karakterizira simpatizera kao nevaspitanog, koji puno razmišlja o sebi, glupog. I bilo bi dobro da zna da, unatoč tome što je čovjek učinio u životu, samo Bog ima pravo suditi mu.

Naglašavam da je “tješenje” osudom, ocjenjivanjem kategorički neprihvatljivo kada se izražava sućut. Kako bismo spriječili ovakvu netaktičnu "sućut" potrebno je zapamtiti dobro poznato pravilo "O mrtvima je ili dobro, ili ništa".

Druge uobičajene pogreške prilikom izražavanja sućuti

Često izgovorite izraz saučešća "Znam koliko ti je teško, razumijem te" Ovo je najčešća pogreška. Kada kažete da razumijete osjećaje drugoga, to nije istina. Čak i ako ste imali slične situacije i mislite da ste doživjeli iste osjećaje, varate se. Svaki osjećaj je individualan, svaka osoba doživljava i osjeća na svoj način. Nitko ne može razumjeti fizičku bol drugoga, osim onoga koji je doživljava. A duša svakog posebno boli. Nemojte izgovarati takve fraze o poznavanju i razumijevanju boli ožalošćenog, čak i ako ste tako nešto doživjeli. Ne biste trebali uspoređivati osjećaje. Ne možete osjećati isto što i on. Budite taktični. Poštujte osjećaje druge osobe. Bolje je ograničiti se na riječi "mogu samo nagađati koliko se loše osjećaš", "vidim kako tugujete"

Strogo se ne preporuča netaktično zanimanje za detalje prilikom izražavanja simpatije. "Kako se to dogodilo?" “Gdje se to dogodilo?”, “A što je rekao prije smrti?”. Ovo više nije izraz sućuti, već radoznalosti, što nikako nije primjereno. Takva pitanja možete postaviti ako znate da ožalošćena osoba želi razgovarati o tome, ako je to ne boli (ali to, naravno, ne znači da o gubitku uopće ne možete govoriti).

Događa se da uz sućut ljudi počnu pričati o težini svog stanja, u nadi da će ove riječi pomoći ožalošćenom da lakše preživi tugu - "Znaš da se i ja osjećam loše", "Kad je moja majka umrla, I ja sam skoro izgubio razum "," I meni se sviđaš. Osjećam se jako loše, umro mi je i otac “itd. Ponekad to zaista može pomoći, pogotovo ako vam je ožalošćena osoba jako blizu, ako su vaše riječi iskrene, a želja da mu pomognete velika. Ali u većini slučajeva ne isplati se govoriti o svojoj tuzi kako bi se pokazala tuga. Na taj način može doći do umnožavanja tuge i boli, međusobne indukcije, koja ne samo da ne popravlja, nego može čak i pogoršati stanje. Kao što smo već rekli, za čovjeka je mala utjeha što su i drugi loši.

Često se sućut izražava frazama koje su više poput apela - “ Moramo živjeti radi”, “Moraš izdržati”, “Ne smiješ”, “Trebaš, trebaš učiniti”. Takvi apeli, naravno, nisu sućut i suosjećanje. Ovo je naslijeđe sovjetske ere, kada je poziv bio praktički jedini razumljiv oblik obraćanja osobi. Takvi pozivi na dužnost za osobu koja je u akutnoj tuzi najčešće su neučinkoviti i obično kod njega izazivaju nerazumijevanje i iritaciju. Osoba koja osjeća tugu jednostavno ne može razumjeti zašto nešto duguje. On je u dubini iskustava, a na nešto je i dužan. To se doživljava kao nasilje i uvjerava da se ne razumije.

Naravno, moguće je da je značenje ovih poziva točno. Ali u ovom slučaju ne biste trebali izgovoriti ove riječi u obliku sućuti, već je bolje o tome razgovarati kasnije u mirnoj atmosferi, prenijeti ovu ideju kada osoba može razumjeti značenje onoga što je rečeno.

Ponekad ljudi pokušavaju izraziti suosjećanje u poeziji. To daje sućuti raskoš, neiskrenost i pretvaranje, a ujedno ne pridonosi postizanju glavnog cilja - izražavanju sućuti, dijeljenju tuge. Naprotiv, daje izrazu sućuti dašak teatralnosti, igre.

Dakle, ako vaši iskreni osjećaji suosjećanja i ljubavi nisu obučeni u lijepu, savršenu pjesničku formu, ostavite ovaj žanr za bolje vrijeme.

Poznati psiholog tuge OGLAS. wolfelt također daje sljedeće savjete o tome što NE učiniti kada imate posla s osobom koja doživljava akutnu tugu

Odbijanje ožalošćene osobe da razgovara ili ponudi pomoć ne smije se smatrati osobnim napadom na vas ili na vaš odnos s njim. Mora se shvatiti da tugujući u ovoj fazi ne može uvijek ispravno procijeniti situaciju, može biti nepažljiv, pasivan, biti u stanju osjećaja koje je vrlo teško procijeniti drugoj osobi. Stoga nemojte donositi zaključke iz neuspjeha takve osobe. Budi milostiv prema njemu. Pričekajte dok se ne vrati u normalu.

Nemoguće je odmaknuti se od osobe, lišavajući je podrške, ignorirati je. Ožalošćena osoba to može shvatiti kao vašu nespremnost na komunikaciju, kao odbijanje nje ili negativnu promjenu stava prema njoj. Stoga, ako se bojite, ako se bojite biti nametnuti, ako ste skromni, onda razmotrite ove značajke tugovanja. Nemojte ga ignorirati, nego idite i razgovarajte s njim.

Ne možete se bojati intenzivnih emocija i napustiti situaciju.Često suosjećajne osobe uplaše jake emocije tugovanja, kao i atmosfera koja se razvija oko njih. Ali, unatoč tome, ne možete pokazati da ste uplašeni i odmaknuti se od tih ljudi. Oni također mogu biti pogrešno shvaćeni.

Ne pokušavajte razgovarati s onima koji tuguju, a da ne dotaknete njihove osjećaje. Osoba koja doživi akutnu tugu je u zahvatu snažnih osjećaja. Pokušaji izgovaranja vrlo ispravnih riječi, pozivanja na logiku, u većini slučajeva neće imati nikakav rezultat. To je zato što u ovom trenutku ožalošćena osoba ne može logično razmišljati, zanemarujući svoje osjećaje. Ako razgovarate s osobom bez dodirivanja njegovih osjećaja, to će biti kao da razgovarate na različitim jezicima.

Ne možete koristiti silu (stisnuti u rukama, zgrabiti ruke). Ponekad sućuti uključeni u tugu mogu izgubiti kontrolu nad sobom. Želio bih reći da je, unatoč jakim osjećajima i emocijama, potrebno zadržati kontrolu nad sobom u ponašanju s ožalošćenim. Snažne manifestacije emocija, stiskanje u zagrljaju.

Sućut: bonton i pravila

Etička pravila kažu da „o smrti voljene osobe često se ne obavještavaju samo rođaci i bliski prijatelji, koji obično sudjeluju u pogrebima i komemoracijama, već i suborci i samo udaljeni poznanici. Pitanje kako izraziti sućut - sudjelovati na sprovodu ili posjetiti rodbinu preminulog - ovisi o vašoj sposobnosti sudjelovanja u obredima žalosti, kao io stupnju vaše bliskosti s pokojnikom i njegovom obitelji. .

Ako se poruka žalosti šalje u pisanom obliku, onda osoba koja ju je primila treba, ako je moguće, osobno sudjelovati na sprovodu, posjetiti ožalošćenu obitelj i osobno izraziti sućut, ostati u blizini ožalošćenog, ponuditi pomoć, utjehu.

Ali sućut bi trebali izraziti i ljudi koji nisu bili na ceremonijama žalosti. Prema tradiciji, posjetu sućuti treba uputiti u roku od dva tjedna, ali ne u prvim danima nakon pogreba. Kada prisustvujete sprovodu ili posjetu sućuti, nosite tamnu haljinu ili odijelo. Ponekad se preko svijetle haljine samo obuče tamni kaput, ali to se ne smije učiniti. Nije uobičajeno tijekom posjeta sućuti razgovarati o bilo kojim drugim pitanjima koja nisu povezana sa smrću, netaktično razgovarati o apstraktnim temama, prisjećati se smiješnih priča ili razgovarati o službenim problemima. Ako slučajno ponovno posjetite ovu kuću, ali iz nekog drugog razloga, nemojte svoj posjet pretvarati u ponovno izražavanje sućuti. Naprotiv, ako je prikladno, sljedeći put pokušajte zabaviti svoju rodbinu svojim razgovorom, odvojite ih od tužnih misli o proživljenoj tuzi i tako ćete im olakšati povratak u mainstream svakodnevnog života. Ako osoba iz nekog razloga ne može osobno posjetiti, potrebno je poslati pisanu sućut, telegram, e-mail ili SMS poruku.

Pisani izraz sućuti

Kako pismima izraziti sućut. Kratak izlet u povijest

Kakva je povijest izražavanja sućuti? Kako su to radili naši preci? Zaustavimo se na ovom pitanju detaljnije. Evo što piše Dmitrij Evsikov, podnositelj zahtjeva za temu "Ideološki aspekti života":

“U epistolarnoj kulturi Rusije 17.-19. stoljeća postojala su pisma utjehe, ili pisma utjehe. U arhivima ruskih careva i plemstva mogu se pronaći uzorci utješnih pisama napisanih rodbini pokojnika. Pisanje pisama sućuti (utjehe) bilo je sastavni dio općeprihvaćenog bontona, uz opomenu, ljubavnu, poučnu, imperativnu. Pisma sućuti bila su jedan od izvora mnogih povijesnih činjenica, uključujući i kronološke podatke o uzrocima i okolnostima smrti ljudi. U 17. stoljeću dopisivanje je bilo prerogativ kraljeva i kraljevskih dužnosnika. Pisma sućuti, pisma utjehe pripadala su službenim dokumentima, iako postoje osobne poruke kao odgovor na događaje vezane za smrt najmilijih. Evo što povjesničar piše o caru Alekseju Mihajloviču Romanovu (druga polovica 17. stoljeća).
„Sposobnost da se uđe u položaj drugih, da se razumiju i primi k srcu njihova tuga i radost bila je jedna od najboljih osobina u karakteru kralja. Potrebno je pročitati njegova utješna pisma princu. Nick. Odojevskog u povodu sinovljeve smrti, a Ordin-Nashchokinu u povodu bijega njegova sina u inozemstvo - valja pročitati ova srdačna pisma da bi se vidjelo do kojih visina delikatnosti i moralne osjetljivosti može ta sposobnost da bude prožet tuđom tugom. odgajati čak i nestabilnu osobu. 1652. sin kneza. Nick. Odojevski, koji je tada služio kao guverner u Kazanu, umro je od groznice gotovo pred kraljem. Car je pisao svom starom ocu da ga utješi, a između ostalog je napisao: „A ti, bojare naš, ne treba tugovati koliko god je to moguće, ali nemoguće je ne tugovati i ne plakati, a trebaš plakati, samo umjereno, da se Bog ne naljuti." Autor pisma nije se ograničio na detaljan prikaz neočekivane smrti i obilan niz utjeha ocu; Završivši pismo, nije mogao odoljeti, dodao je i: „Knez Nikita Ivanoviču! Ne tuguj, nego se uzdaj u Boga i budi pouzdan u nas.(Ključevski V. O. Tečaj ruske povijesti. Car Aleksej Mihajlovič Romanov (iz predavanja 58)).

U 18.-19. stoljeću epistolarna kultura bila je sastavni dio svakodnevnog plemićkog života. U nedostatku alternativnih vrsta komunikacije, pisanje je bilo sredstvo ne samo prenošenja informacija, već i izražavanja osjećaja, emocija i procjena, kao u izravnoj komunikaciji licem u lice. Pisma tog vremena bila su vrlo slična povjerljivom razgovoru, temeljena na govornim okretima i emocionalnim bojama svojstvenim usmenom razgovoru, odražavala su individualnost i emocionalno stanje pisca. Dopisivanje vam omogućuje da prosudite ideje i vrijednosti, psihologiju i stav, ponašanje i stil života, krug prijatelja i interese pisca, glavne faze njegova života.

Među pismima vezanim za činjenicu smrti mogu se izdvojiti 3 glavne skupine.
Prva grupa su pisma koja najavljuju smrt voljene osobe. Poslani su rodbini i prijateljima preminulog. Za razliku od kasnijih pisama, poruke tog vremena bile su više emocionalna procjena događaja smrti koji se dogodio, a ne nositelj činjeničnih informacija, poziv na sprovod.
Druga skupina su zapravo utješna pisma. Često su odgovarali na obavijest. Ali čak i ako ožalošćeni nije poslao obavijest o smrti svog rođaka, pismo utjehe bilo je neizostavan simbol žalosti i općeprihvaćene ceremonije komemoracije pokojnika.
Treća skupina su pisani odgovori na pisma utjehe, koja su također bila sastavni dio pisane komunikacije i bontona žalosti.

U 18. stoljeću povjesničari bilježe značajno slabljenje interesa za temu smrti u ruskom društvu. Fenomen smrti, povezan prvenstveno s religijskim idejama, povukao se u drugi plan u sekularnom društvu. Tema smrti donekle je prešla u kategoriju tabua. Istodobno je izgubljena i kultura sućuti i suosjećanja; na ovom području postoji praznina. Naravno, to je utjecalo i na epistolarnu kulturu društva. Pisma utjehe prešla su u kategoriju formalnog bontona, ali nisu u potpunosti napustila komunikacijsku kulturu. U 18.-19. stoljeću počela su se objavljivati takozvana "Pisma" kako bi se pomoglo onima koji pišu o teškoj temi. To su bili vodiči o pisanju službenih i privatnih pisama, davali su se savjeti kako napisati, urediti pismo u skladu s općeprihvaćenim kanonima i pravilima, davali su se primjeri slova, fraza i izraza za različite životne situacije, uključujući smrt, izraze sućuti. "Pisma utjehe" - jedan od odjeljaka pisama, koji daje savjete kako podržati ožalošćene, izraziti svoje osjećaje u društveno prihvatljivom obliku. Utješna pisma odlikovala su se posebnim stilom, punim sentimentalnosti i senzualnih izraza, dizajnirana da ublaže patnju ožalošćenog, da utješe njegovu bol od gubitka. Prema bontonu, primanje pisma uvjeravanja nužno je zahtijevalo od primatelja da napiše odgovor.
Evo primjera preporuka za pisanje utješnih pisama u nekom od pisara iz 18. stoljeća, Glavnom tajniku ili novom potpunom pisaru. (Tiskara A. Rešetnjikova, 1793.)
pisma utjehe “U ovakvom pisanju mora se dirnuti srce i reći jedno, bez pomoći uma. ... Možete se odbaciti svakog pristojnog pozdrava, osim ovoga, a nema najhvalnijeg običaja kako se u tuzi tješiti jedni druge. Sudbina nam donosi toliko nesreća da bismo postupili neljudski da međusobno ne bismo jedni drugima pružili takvo olakšanje. Kada se osoba kojoj pišemo pretjerano prepusti svojoj tuzi, onda umjesto da iznenada suzdržavamo prve njezine suze, trebamo pomiješati svoje; pričajmo o dostojanstvu prijatelja ili rođaka pokojnika. U ovakvim pismima možete koristiti obilježja moraliziranja i pobožnih osjećaja, ovisno o dobi, moralu i stanju pisca kojemu pišu. Ali kada pišemo takvim osobama, koje bi se trebale radovati, a ne tugovati zbog nečije smrti, bolje je ostaviti tako živahne ideje. Priznajem da se ne smije na iskren način prilagođavati tajnim osjećajima njihova srca: pristojnost to zabranjuje; razboritost zahtijeva u takvim slučajevima i širenje i ostavljanje velike sućuti. U drugim slučajevima moguće je opširnije govoriti o katastrofama koje su neodvojive od ljudskog stanja. Općenito, reći: kakve nesreće svatko od nas ne trpi u ovom životu? Slabost te tjera da radiš od jutra do večeri; bogatstvo uranja u krajnje muke i tjeskobe sve one koji ga žele prikupiti i sačuvati. I nema ničeg uobičajenijeg nego vidjeti kako suze teku zbog smrti rođaka ili prijatelja.

A ovako su izgledali uzorci utješnih pisama, dati kao primjeri za pisanje.
“Moj suvereno! Imam čast napisati vam ovo pismo, ne da bih vas oslobodio vaše jadikovke, jer je vaša tuga vrlo točna, već da bih vam ponudio svoje usluge, a sve to ovisi o meni, odnosno da tugujem u zajedničko s vama.smrt vašeg voljenog muža. Bio mi je prijatelj i dokazao je svoje prijateljstvo nebrojenim dobrim djelima. Razmislite, gospođo, nemam li razloga da ga kajem i da svojim suzama pridružim vaše suze naše zajedničke tuge. Ništa ne može utješiti moju tugu osim potpunog pokoravanja Božjoj volji. Njegova kršćanska smrt također me odobrava, uvjeravajući me u blaženstvo njegove duše, a vaša mi pobožnost daje nadu da ćete biti mog mišljenja. I premda je vaša odvojenost od njega okrutna, ipak se morate tješiti njegovim nebeskim blagostanjem i preferirati ga nego svoje kratkotrajno zadovoljstvo ovdje. Počasti ga vječnim sadržajem u svom sjećanju, zamišljajući njegove vrline i ljubav koju je imao prema tebi u svom životu. Zabavite se odgojem svoje djece, u kojoj vidite da on oživljava. Ako se ponekad dogodi da za njim pustiš suzu, onda vjeruj da s tobom plačem za njim, a svi pošteni ljudi svoje sažaljenje saopštavaju tvojima, među kojima je stekao ljubav i poštovanje prema sebi, tako da nikada neće biti u njihovo sjećanje neće umrijeti, ali posebno u moje; jer sam s posebnim žarom i poštovanjem, moj suvereno! Vaš…"

Tradicija sućuti nije umrla u naše vrijeme, kada je kultura odnosa prema smrti u svemu slična prošlim stoljećima. Danas, kao i prije, u društvu možemo uočiti odsutnost kulture suočavanja sa smrću, otvorene rasprave o fenomenu smrti i kulture pokopa. Doživljena neugodnost u vezi sa samom činjenicom smrti, izrazi sućuti, sućuti prevode temu smrti u kategoriju nepoželjnih, neugodnih aspekata svakodnevnog života. Izražavanje sućuti više je element bontona nego iskrena potreba za empatijom. Vjerojatno iz tog razloga i danas postoje “pisci” koji daju preporuke kako, što, u kojim slučajevima, kojim riječima govoriti i pisati o smrti i suosjećanju. Inače, ni naziv takvih publikacija nije se promijenio. Još se zovu "pisci".

Primjeri pisama sućuti zbog smrti raznih osoba

O smrti supružnika

Skup …

Duboko žalimo zbog smrti... Bila je divna žena i mnoge je iznenadila svojom velikodušnošću i dobrim raspoloženjem. Jako nam nedostaje i možemo samo nagađati kakav je udarac za vas bio njezin odlazak. Sjećamo se kako je jednom ... . Uključila nas je da činimo dobro i zahvaljujući njoj postali smo bolji. ... bio uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.

O smrti roditelja

Skup …

... Iako nikad nisam upoznala tvog oca, znam koliko ti je značio. Zahvaljujući tvojim pričama o njegovoj štedljivosti, ljubavi prema životu i tome kako se pobožno brinuo za tebe, čini mi se da sam ga i ja poznavao. Mislim da će mnogima nedostajati. Kad mi je otac umro, našao sam utjehu u pričanju o njemu s drugim ljudima. Bio bih jako sretan kada biste podijelili svoja sjećanja na svog tatu. Mislim na tebe i tvoju obitelj.

O smrti djeteta

… Duboko žalimo zbog smrti vaše drage kćeri. Željeli bismo pronaći riječi da vam nekako ublažimo bol, ali teško je zamisliti postoje li takve riječi. Gubitak djeteta je najgora tuga. Prihvatite našu iskrenu sućut. Molimo za vas.

O smrti kolege

Primjer 1 Duboko me rastužila vijest o smrti (ime) i želim izraziti svoje iskreno suosjećanje s Vama i ostalim zaposlenicima Vaše tvrtke. Moje kolege dijele moje duboko žaljenje zbog njegove/njezine smrti.

Primjer 2 S dubokim žaljenjem saznao sam za smrt predsjednika Vaše institucije, g. ..., koji je dugi niz godina vjerno služio interesima Vaše organizacije. Naš ravnatelj zamolio me da vam izrazim sućut zbog gubitka tako talentiranog organizatora.

Primjer 3Želio bih vam izraziti naše najdublje osjećaje povodom smrti gđe. Svojom predanošću svom poslu zaslužila je poštovanje i ljubav svih koji su je poznavali. Prihvatite našu iskrenu sućut.

Primjer 4 Bili smo duboko tužni kada smo saznali za smrt g.

Primjer 5 Bio je veliki šok za nas čuti vijest o iznenadnoj smrti gosp.

Primjer 6 Teško nam je povjerovati u tužnu vijest o smrti g.

Kad smo mladi i puni nade u budućnost, teško je prihvatiti činjenicu da je i smrt dio života. Ulaskom u odraslu dob, neizbježno se susrećemo s njom: nažalost, naši djed i baka nisu vječni, a mlađi rođaci i prijatelji ne odlikuju se dobrim zdravljem, netko od njih može doživjeti nesreću ili umrijeti. Nemoguće je pomiriti se s idejom da će jednog dana nečija smrt sigurno ući u naše živote, ali prije ili kasnije će se dogoditi. Možda uopće ne razmišljamo o smrti, ali ako se nekome bliskom ili prijatelju dogodi nesreća, morate se znati ponašati u ovim teškim danima života i kako izraziti sućut povodom smrti kako ne biste uvrijedili osjećaje onih koji doživljavaju najveći gubitak. Svojim riječima i djelima moramo pomoći ljudima da se adekvatno nose s tugom koja je dotakla njihove obitelji.

Kako izraziti sućut u slučaju smrti

Čim se sazna za nečiju smrt ili smrt od nesreće, oni koji su pokojnika izbliza trebali bi doći obitelji koja je pretrpjela nesreću, izraziti sućut rodbini i pružiti pomoć u organizaciji sprovoda i komemoracije.

Čak i oni koji nisu iskusili koliko je bolno izgubiti voljenu osobu mogu zamisliti kakav je to udarac. U takvim trenucima se želi podržati nekoga tko je pretrpio uistinu nepodnošljiv gubitak, ali vrlo je teško pronaći riječi koje bi mogle izraziti to razumijevanje i suosjećanje. Stoga je mnogima teško izraziti sućut u povodu smrti. Tekst ne bi trebao sadržavati riječi poput "umro", "ubio" ili "smrt". Pokušajte izbjeći suhoću i pronađite neke iskrene utješne riječi. Ali ako vam je i dalje teško sami smisliti nešto, pogledajte primjere u nastavku.

Kako se izraziti u pismu

Ako ste za smrt u obitelji saznali od nekog od svojih bliskih prijatelja dok ste bili daleko od njih, pošaljite pismo sućuti. Uobičajeno je pisati takva pisma samo rukom crnom tintom na bijelom papiru i slati u običnoj bijeloj omotnici. I zapamtite da takvo pismo trebate poslati u roku od 2-3 dana nakon primitka vijesti o smrti. Ako se pošalje kasnije, umjesto utjehe, to će izazvati nove suze.

Sućut na smrti, primjeri

“Razumijemo koliko ti je značio. Tako divnu osobu jako je teško izgubiti. Donio nam je toliko topline i ljubavi. Nikada ga nećemo zaboraviti. Tugujemo s tobom."

“Jako mi je žao što nas je napustio. Iskrena vam sućut. Ako vam mogu pomoći nečim, bit će mi jako drago..."

“Ova tragedija uzrokuje bol za sve nas. Ali, naravno, to je najviše utjecalo na tebe. Moja sućut. I uvijek možete računati na moju pomoć..."

“Tek sada, na moju veliku žalost, shvatio sam koliko su sve moje svađe i nesuglasice s ovom divnom osobom bile nedostojne. Molim vas da mi oprostite i prihvatite moje žaljenje i sućut.”

“Teško je opisati riječima koliko mi je sada teško. Ali ti patiš mnogo više. Dopustite mi da vam na neki način pomognem da podijelite svoju tugu.”

“Njegova smrt je nenadoknadiv gubitak za sve nas. Ovo je strašna tragedija. Uostalom, bio je tako ljubazna, puna ljubavi i simpatična osoba. Učinio je toliko dobrih stvari u svom životu za sve. Nikada ga nećemo zaboraviti."

Ali zapamtite da su ovo samo primjeri koji će vam pomoći ako ne znate kako izraziti sućut u slučaju smrti.

Prave riječi sućuti trebaju biti iskrene, dolaziti iz čistog srca. Stavite svu svoju simpatiju i ljubav u njih. Zagrlite rodbinu, rukujte se s njima. Svakako im ponudite pomoć i podršku ako je potrebno. Učinite sve što možete da im pomognete da dođu k sebi nakon svega što su prošli.

Anastazija Garina

Iskreno i taktično prenijeti sućut u vezi s gubitkom uvijek je teško. Pogotovo ako to morate učiniti osobno. Postoje određeni oblici etiketa koji održavaju komunikaciju bez problema unatoč tragediji trenutka. Nadamo se da će vam naši savjeti pomoći da sačuvate svoje dostojanstvo i pokažete svoje najbolje strane.

primjeri riječi sućuti

Da biste pronašli prave izraze, trebate sabrati svoje misli i pogledati u sebe.

Ne pokušavajte se sakriti iza suhoparnih klišeja, ali nemojte biti ni previše emotivni. Nikada nemojte koristiti psovke u govoru.

Ako morate pismeno izraziti sućut, izbjegavajte uskličnike. Budite kratki i direktni – osoba je zauvijek nestala i ne možete to sakriti nikakvim ublažujućim izrazima.

Koliko će vaša žalba biti formalna ovisi o konkretnom slučaju, ali je imperativ završiti pitanjem kako možete pomoći.

I pismeno i usmeno, kao primjer možete koristiti sljedeći tekst:

“Otišao je divan čovjek. Izražavam sućut Vama i cijeloj Vašoj obitelji u ovom tužnom i teškom trenutku”;
“Ožalim tvoj gubitak. Znam da je ovo težak udarac za tebe”;
“Rečeno mi je da je tvoj brat mrtav. Jako mi je žao i upućujem vam sućut”;
“Želim izraziti svoje najdublje žaljenje zbog smrti vašeg oca. Ako mogu nešto učiniti da pomognem, javite mi."

Kada izraziti sućut

Vrijeme je, kao i riječi, također od velike važnosti. Trebali biste biti taktični prema rođacima pokojnika.

Obično one koji žele izraziti žaljenje zbog nečije smrti brinu dvije stvari: hoću li ometati ožalošćene i je li prekasno (ne prerano) da se sada prijavim?

Prva točka je psihološka. Događa se da u takvim razgovorima nema iskustva, ili se bojite ući u kuću koju je nedavno posjetila smrt, ili se tijekom života pokojnika niste slagali s njegovom obitelji... Najčešće se ljudi jednostavno muče , osjećajući da su dužni doći ili nazvati, ali se boje vidjeti tuđu tugu i ne znaju kako se ponašati u takvoj situaciji.

Druga točka odnosi se na moralno ponašanje. Je li moguće nazvati obitelj preminulog čim čujete loše vijesti? Isplati li se tamo čekati sprovod kako bi uzdržavao obitelj? A ako niste bili pozvani ni na sprovod ni na komemoraciju, kada onda doći sa sućuti? Hoće li sljedeći tjedan biti prekasno?

Koliko god vam bilo teško i strašno, trebali biste se pojaviti ili nazvati kada osjetite da se to od vas očekuje. Na primjer, prijatelj, rođak, susjed treba utjehu. Osim toga, ako znate da će vaša prisutnost ili nekoliko lijepih riječi na telefonu ohrabriti osobu, trebate to učiniti po principu "ako ne ja, onda tko".

Možda niste najbolji prijatelji, možda niste dugo u ovoj obitelji, ali ponekad je potrebna podrška nepoznatih ljudi, pogotovo ako je ožalošćeni sam i nesiguran. To mogu biti umirovljenici, udovice, siročad, mlade majke s bebom, samo zatvoreni ljudi kojima je teško računati na pomoć.

Nemojte se pretjerano sramiti. Čak i ako budete primljeni na daljinu ili zamoljeni da budete kraći i odete, tada će barem vaše ponašanje biti korektno.

Ipak, većina ožalošćenih treba i čeka posjetitelje i pozive. Ako ste im blizu, nazovite čim čujete za tugu. Ako nije jako blizu, bit će formalnije doći ili nazvati u prva tri dana nakon pogreba.

Nakon najviše tjedan dana uobičajeno je da zaposlenici s posla donose sućut, a ako se obratite i kasnije, pripremite kratku ispriku (nisam znao, bio u drugoj zemlji itd.).

Što se ne može reći

Izlizane fraze kojih se možete riješiti ako prijatelj ima još jednu nevolju kategorički nisu prikladne u razdoblju žalosti za pokojnikom.

sućut. Kako mogu iskreno izraziti sućut obitelji preminulog? Kratke riječi tuge zbog smrti i podrške u teškim trenucima. "Moja sućut…"

Riječi tuge i podrške u teškim trenucima

Iskrene riječi tuge i delikatnim ponašanjem izražavaju spremnost da podijele tugu, da svojim prisustvom ili zajedničkim sjećanjem na pokojnika podrže bližnjega. Što je još važnije, aktivan sudjelovanje, spremnost pomoći, da svoje vrijeme i trud poklonite djevojci ili prijatelju u vrijeme kada je on ranjiv, depresivan i treba mu sudjelovanje. Pa, ako pogađate što točno: u materijalnoj pomoći, organizacijskoj, fizičkoj. Možda trebate nekoga odvesti ili skloniti na par dana. Ponudite svoje usluge Na primjer:

Kako vam mogu pomoći ovih dana?
Ako/kada vam bilo što zatreba, javite mi se odmah!
Mnogo toga ti se sada dogodilo. Što mogu učiniti za tebe?
Mislim da bi ti mogla trebati pomoć. Želio bih sudjelovati.

Moja sućut…

Kako pronaći prave riječi za žaljenje? Ako blisko poznajete rođake pokojnika, onda je bolje smisliti osobniji, osobniji simpatičan izraz. Razmišljajući o riječima sućuti, preporučujemo da pogledate. Svaka osmrtnica završava riječima sućuti obitelji i prijatelja slavne osobe. Na kraju ovog članka dali smo riječi sućuti poznatim osobama. Stranica "Proizvodnja spomenika.ru" nudi 100 konkretnih primjera riječi žalosti zbog smrti.

Prihvatite moju sućut!

Delikatnost i iskrenost- to je ono što trebate zapamtiti kada izgovarate riječi sućuti. U tuzi se pojačava osjećaj iskrenosti i laži. Slobodno i predodaberite Kućeviše putanaglasreci izraz sućuti. To će omogućiti pravi trenutak da ne razmišljate o formulaciji i usredotočite se na osobu i okolnosti. Nemojte se sramiti svojih osjećaja. Želim zagrliti svoju djevojku - dodirnuti joj rame ili zagrliti, rukovati se s prijateljem - protresti. Namotana suza - ne okreći se, nego je odmakni. Sa sobom ponesite vrećicu čistih maramica - mogu biti korisne vama ili nekome od prisutnih.

Smrt je konačno pomirenje... Ako gajite ljutnju na pokojnika, pronađite snagu u sebi oprostiti. Nakon što ste očistili svoju dušu i misli od negativnosti, riječi suosjećanja će zvučati iz srca, iskreno! Ako ste imali sukob s pokojnikom, tada će biti na mjestu iskrenog žaljenja, isprike, molbe za oprost.

Primjeri kratke verbalne sućuti

Format usmena sućut ovisna o kontekstu. U bliskom krugu, možete dopustiti iskreno. Ali na sprovodu ili, tijekom rastanka s tijelom ili na sprovodu, samo kratke izreke. Mnogo više pozvanih bi trebalo izraziti svoju sućut.

[Ime] je bio čovjek velike duše. Iskreno suosjećamo s vama!
Budi jak!/(Budi jak, prijatelju)!
Bio je bistra/ljubazna/moćna/talentirana osoba. Primjer za sve nas. Uvijek ćemo se sjećati!
Voljela sam ga/(nju)/[ime]. Moja sućut!
Koliko je dobra učinila onima oko sebe! Kako je bila voljena, cijenjena za života! Njenom smrću izgubili smo dio sebe. Jako nam je žao zbog vas!
Ovo je tragedija: u ovom času smo u velikim bolovima. Ali ti si najteži! Ako vam možemo nešto pomoći, kontaktirajte nas odmah!
Mnogo mi je značio/učinio/pomogao u životu. Tugujem s tobom!
Toliko je svoje duše ostavio u svima nama! To je zauvijek dok smo mi živi!
Cijela naša obitelj suosjeća s vašom tugom. Sućut... Budite jaki!
Njegova uloga u mom životu je ogromna! Koliko su male te nesuglasice koje su bile, i dobra i djela koja je učinio za mene, nikada neću zaboraviti. Sućut tebi!
Kakav gubitak! Božji čovjek! Molim se za njega, molim za sve vas!
Kakva šteta što mu nisam stigla reći “Oprosti!”. On mi je otvorio novi svijet, a ja ću to uvijek pamtiti! Iskrena sućut!

vjerska sućut

Je li ispravno izražavati sućut koristeći vjersku retoriku? Kada je prikladno, a kada nije prikladno pozivati se na citate iz svetih knjiga? Kako koristiti riječi molitve ako izražavate sućut osobi druge vjere ili ateistu?

Ako je a i žaljenje, i žalovanje – ateisti ili agnostici, onda pribjegavanje vjerskoj retorici se ne isplati. Ideje za kratke fraze simpatije mogu se pobrati iz odjeljka.
Ako osoba, koji je izgubio voljenu osobu je vjernik, ali ti nisi, tada će se kratko osvrtati na temu boljeg života na onom svijetu biti točno, ali će se uporaba crkvenog jezika činiti lažnom. Ideje za fraze možete pronaći u odjeljku.
Naprotiv, kada ožalošćeni je ateist ili agnostik, a vi ste vjernik, tada će vaš apel na ili na dogme vaše religije izgledati kao iskreni oblik suosjećanja. Bitna je samo mjera.
Ako i ti i ožalošćeni - obojica suvjernici, onda je prikladan poziv na zajedničke izvore, općenito i poštivanje kanonskih obreda komemoracije.

Čak i ako je sam ožalošćeni ljubitelj rime, ipak je trenutak sućuti loše vrijeme za vlastitu poeziju.
Pjesnički tekst u kontekstu sućuti je obezvrijeđen i može se doživljavati kao verbalne vježbe tijekom tugovanja.
Ako je popularan, onda je već egzotičan, i stihovi sućuti je rizik da budete neshvaćeni.

SMS sućuti? Ne.

Poruka može doći u pogrešno vrijeme.
Čak i ako je vaša sućut lakonska, sama slika SMS kanala sugerira prijenos činjenica, a ne osjećaja.
Ako šaljete sućut putem sms-a, onda imate telefon u ruci. Je li bilo teško nazvati? - o tome će razmišljati osoba koja je pretrpjela gubitak.
Ako se ne nađete osobno u narednim danima, onda izrazite sućut telefonom ili e-poštom.

Što, sućut, ne možete reći?

Utjeha s perspektivom. Bol je ovdje i sada, a na njenoj pozadini okretanje budućnosti je ili pokazivanje netaktičnosti, ili ozljeđivanje voljene osobe, ili barem nečuvanje ili neshvaćenost. Neprikladne su riječi: “Sve će biti dobro...”, “Ne brini, udat ćeš se za par godina”, “Sve će proći, a i ovo je bol”, “Vrijeme liječi... “, “Ništa, mlada si, još rađaj”, “Želim ti da što brže izdržiš tugu...
Demonstrirati pozitivne okolnosti povezane s gubitkom. Primjeri netaktičnih fraza: „Budi jak, prijatelju! Uostalom, dogodi se (nekako / gore / gore ...) ”,„ Uz takve muke, smrt je olakšanje ”, „Dobro je da se barem (nešto gore) nije dogodilo”, „Dijete će imati svoje vlastitu sobu ”,“ Imate priliku (da nešto učinite).
Pokažite na krivca, "pronađite krajnost". Na primjer, „Bog je dao - Bog uzeo“, „Kad bi ti... (otišao liječniku), ne bi ga pustio, poslušaj savjet...“, „Takvim se liječnicima sudi“, „S njegovim životni stil, to ne čudi.”
Ne pitajte kako i pod kojim okolnostima dogodilo se. Sada nije vrijeme ni mjesto da pitate za detalje.
Ne bi trebalo biti u ovim trenucima razgovarati o bilo kojoj temi koja nije povezana s iskustvom. Ni o poslu, ni o zajedničkim poznanstvima, ni o bilo kakvim stranim temama.
Nemojte se pozivati na svoje iskustvočak i ako ste imali sličnu tugu. "Djevojka, znam koliko ti je teško, i ja sam izgubio...", čak i ako je iskreno rečeno, u trenutku tuge to se može neadekvatno percipirati.
Nametljiv ili banalan savjet, kao što su “Moraš živjeti radi...”, “Trebaš se smiriti, pričekati vrijeme” itd. - sve je to glupo i nepotrebno u trenucima tuge.

Sve "nemoguće" ne nabrajati. Vodite se zdravim razumom, osjećajem za mjeru, budite iskreni i suosjećajni. Budite kratki, koncizni. Zapamtite da je ponekad bolje šutjeti i suzdržati se nego pričati gluposti ili biti netaktičan.

Kako napisati pismo sućuti

Nije uvijek moguće osobno izraziti sućut, a onda već u prvim danima nakon smrti treba poslati pismo sućuti.

Pismo sućuti na razglednici primjereno kao dodatak diskretnom žalobnom buketu (crvene, bijele boje) ili zajedno s nekom novčanom svotom, ako se radi o, recimo, dodatku ili samo novčanoj pomoći nekog poduzeća. Dizajn je važan: ne možete pisati sućut na svijetlom blagdanu ili čestitki. Koristite posebne ili uzmite apsolutno neutralnu razglednicu diskretnog dizajna.

E-mail za sućut također treba biti sažet, iskren, ali suzdržan. Naslov bi već trebao sadržavati riječi sućuti. Dakle, pogrešno je u naslovu naznačiti “Sućut povodom smrti tog i takvog”, ali bi bilo ispravno: “[Ime], sućut Vama na smrti Vašeg oca/(majke)”. Prije nego pritisnete tipku "pošalji", pročitajte sućut očima ožalošćenog. Trebao bi biti kratak, do točke, bez neozbiljnosti ili promašaja. U nastavku su primjeri pisane sućuti.

Primjeri pisane sućuti

Uzorak pisma sućuti zbog mamine smrti

Poštovani/Poštovani [ime],

Bilo nam je teško prihvatiti vijest o smrti vaše/tvoje majke, [ime-patronim pokojnika]. Što više suosjećamo s vašim/vašim gubitkom. Duboko žalimo zbog smrti [Ime]. Za nas je oduvijek bila primjer brige, osjetljivosti, pažnje prema drugima. (ili druge pozitivne osobine svojstvene pokojniku) i osvajao oboje dobrim raspoloženjem i čovjekoljubljem. Jako smo tužni zbog nje i možemo samo nagađati kakav je težak udarac za tebe/tebe bio njezin prolazak. Više puta smo se sjetili njezinih riječi: [takav i takav]. I u tome je poslužila kao uzor [nečega], zahvaljujući njoj smo postali / razumjeli [što je pokojnik utjecao na nas]. Vaša majka, [ime], vas je odgojila i odgojila - vrijednu osobu, na koju je, sigurni smo, bila ponosna. Sretni smo što smo je upoznali.

S dubokim i iskrenim suosjećanjem, [Ta-i-ta] obitelj

Šablon e-poruke sa sućuti zbog majčine smrti

zaglavlje e-pošte:[Ime], sućut vam na smrti [Ime-Patronim]!

Tekst pisma: Poštovani [ime]! Danas sam sa tugom saznao za smrt tvoje majke, [ime-patronim]. Teško je povjerovati – uostalom, ne tako davno nas je srdačno primila u goste. Sjećam je se kao (pozitivne osobine pokojnika) . Teško mi je zamisliti kroz koju dubinu tuge trenutno prolaziš. Iskrena sućut!

Možda ćete ovih dana imati nevolje povezane s događajima žalosti. Želim vam ponuditi svoju pomoć: možda trebate nekoga upoznati, pomoći s autom ili nekoga obavijestiti... Kontaktirajte me! Želio bih pomoći u ovom teškom trenutku za sve nas!

Suosjećam s tvojim gubitkom! Potpis.

Sućut povodom smrti tvog oca

Struktura pisma (razglednica, e-mail) sućuti povodom smrti oca djevojka ili dečko - isto kao i u slučaju sućuti povodom smrti majke (vidi gore). Međutim, društvo cijeni nekoliko različitih kvaliteta u muškarcu nego u majci ili ženi. Riječi i izrazi relevantni izraziti sućut povodom smrti pape, glave obitelji navedene su u nastavku. Ako vam na pamet padaju točnije riječi utjehe koje odražavaju značajke ove osobe, onda ih je bolje upotrijebiti.

Čim sam upoznao tvog oca, istog dana sam shvatio da je to osoba [tavih i takvih kvaliteta]
Bio je pravi muškarac, odgovoran glava obitelji i brižna osoba.
Nisam osobno poznavao tvog oca, ali mogu zamisliti koliko ti je značio.
Bio mi je primjer u tome i tome.
Svima se divio svojom dalekovidošću, erudicijom i oštrim umom.
Shvatio sam da malo znam o njemu. Kad bude pravo vrijeme, reci mi više o svom tati!
Poznavajući vas, mogu pretpostaviti koliko je vaš otac dao obitelji i djeci!

Uzorci sućuti povodom smrti prijatelja, kolege

Sućut kolegi, zaposlenik, podređeni - ne samo znak dobrih odnosa u timu, već i element poslovne etike u zdravoj tvrtki. Sućut kolegi izražava se na isti način kao i sućut prijatelju, rodbini, vama bliskoj osobi. Primjeri u nastavku ističu u profesionalnom statusu- šef, odgovorni stručnjak, istaknuti dužnosnik, javna osoba ...

S dubokim žaljenjem saznao sam za tragičnu / preranu / iznenadnu smrt predsjednika Vaše tvrtke, g. [Prezime-Ime-Patronim]. Njegov doprinos formiranju/razvoju/prosperitetu Vaše tvrtke je poznat i neosporan. Uprava [Naziv tvrtke] i naši kolege, ožalošćeni gorkom viješću, izražavaju sućut zbog gubitka cijenjenog i talentiranog čelnika.
Dopustite mi da vam izrazim naše najdublje osjećaje zbog smrti [položaja] gospođe [Prezime, Ime, Patronim]. Svojom profesionalnošću, stručnošću i predanošću zaslužila je istinsko poštovanje svih koji su s njom radili. Molimo Vas da primite našu iskrenu sućut na Vašoj tuzi i suosjećanje zbog Vašeg nenadoknadivog gubitka.
Duboko šokiran viješću o smrti [položaj, ime-patronim]. Dopustite mi da Vam osobno i svim zaposlenicima Vaše tvrtke izrazim najiskrenije suosjećanje. Moje kolege, nakon saznanja za tragediju/tugu/nesreću, dijele duboko žaljenje zbog njegove/njezine smrti.

Život svake osobe ispunjen je radosnim i tragičnim događajima u različitom stupnju. S izražavanjem emocija, razumijevanjem i percepcijom sretnih blagdana i pozitivnih životnih situacija većina nema poteškoća. No, u isto vrijeme, nekima može biti teško pronaći pokoju iskrenu riječ sućuti za kolegu, prijatelja ili voljenu osobu.

Psihološki trenutak kada se izražava suosjećanje

Slučajno izražen netaktičan ili neprikladan izraz može dovesti u ravnotežu osobu koja je nedavno doživjela tragičan gubitak. Najčešće su ljudi u takvom trenutku preplavljeni nepodnošljivom boli i emocionalno nestabilni. Uvijek mora proći neko vrijeme da čovjek prihvati tu bol, da se s njom izbori i pomiri s tim događajem.

Nekima je potreban mir i samoća na određeno vrijeme, dok je drugima potrebna iskrena sućut zbog gubitka. Mnogi ljudi koji su doživjeli takvu tugu počinju akutno osjećati laž i pretvaranje simpatizera, pa se vrijedi ponašati što je moguće taktičnije i ne govoriti previše.

Značenje sućuti

Izraz "prihvatite našu iskrenu sućut" ostao je univerzalan do danas, sasvim je prikladan za izražavanje tuge iz bilo kojeg razloga. Naravno, izgovoriti čak i tako opću i kratku frazu (međutim, kao i svaki drugi) mora biti apsolutno iskren. Sama po sebi, riječ "sućut" može se čitati kao "sućut" ili "bolest zglobova".

Slično sa simpatijom, odnosno zajedničkim osjećajem. Smisao izražavanja sućuti je formalno, takoreći, podijeliti tugu s ožalošćenim i preuzeti dio njegove boli i patnje na svoja ramena. Općenitije značenje također podrazumijeva pružanje bilo kakve izvedive pomoći osobi kako bi se na neki način smanjila njegova patnja. U mnogim kulturama vjeruje se da djela govore mnogo više od riječi – ovo nepisano pravilo vrijedi za ovu situaciju što je moguće bolje.

Što treba uzeti u obzir kada suosjećate s ožalošćenim?

Osim iskrenosti, vrijedi se pripremiti biti strpljiv, suzdržan i pažljiv prema osobi koja je pretrpjela gubitak. U nekim slučajevima, bolje je zadržati nježnu šutnju nego požuriti s riječima utjehe. Čak i nakon najiskrenije sućuti ožalošćenome, nikada neće biti suvišno upitati ga treba li mu pomoć, a svojim izgledom pokazati punu spremnost da pruži potrebnu podršku u teškim trenucima.

Riječi izgovorene od srca mogu postati pravi melem za dušu za rodbinu i prijatelje pokojnika. A nekoliko grandioznih fraza, izgovorenih samo zbog privida, samo vrijeđa prisutne.

obrazac sućuti

Ovisno o određenim okolnostima, odnosu s ožalošćenim ljudima i općenitoj prirodi događaja, osoba izražava iskrenu sućut u različitim oblicima. Primjeri obrazaca sućuti su:

osmrtnice u novinskim stupcima;
službena kolektivna ili osobna sućut;
izgovaranje žalosnog govora ili nekoliko riječi na sprovodu;
govor žalosti u određenoj prigodi, kao što je godišnjica ili 9 dana od datuma tragedije;
individualno izražavanje sućuti rodbini i prijateljima preminulog.

Vrijedi napomenuti da je pjesnički oblik prikladniji za pisani oblik izražavanja tuge, a proza je prikladna i u pisanoj i u usmenoj formi sućuti.

Metode izražavanja sućuti

Suvremeni svijet predlaže nešto prošireni broj komunikacijskih opcija za izražavanje sućuti. Telegrami u pošti, koji su bili sveprisutni prije doslovno 30 godina, sada su istisnuli instant messengere, društvene mreže i video chatove. Čak i e-pošta savršeno zamjenjuje (barem brzinom dostave i praktičnosti) zastarjelu poštu.

Ponekad je dovoljan jedan SMS s tekstom "prihvati moju iskrenu sućut, budi jak". Ipak, preporuča se slati takve poruke samo ako je uz ožalošćenog povezana samo formalna veza ili udaljeno poznanstvo.

Društvene mreže i sućut

Stranice pokojnika na društvenim mrežama poput VK-a često su postale svojevrsno mjesto za izražavanje sućuti. Često možete vidjeti na zidu takvog računa poruke poput "molim vas, primite moju iskrenu sućut, čekajte." Ponekad se rođaci ili prijatelji preminule osobe pozivaju na nastavak stranice, povremeno ažurirajući statuse i odgovarajući na osobne poruke korisnika.

Koliko je sve ovo etično, predmet je stalne rasprave. Općenito je prihvaćeno da sami rođaci imaju pravo odlučiti trebaju li izbrisati stranicu pokojnika. Osim toga, samo se rođaci mogu obratiti administraciji društvene mreže sa zahtjevom za brisanje takvog računa. Da bi to učinili, također će morati dostaviti skenirane snimke ili fotografije dokumenata koji potvrđuju smrt.

Zanimljivo, osim računa, uobičajeno je stvarati čitave grupe u spomen na bilo kakve tragične događaje s masovnim žrtvama, bilo da se radi o terorističkim napadima, katastrofama ili prirodnim katastrofama. Svi koji žele razgovarati o tragediji i izraziti sućut na zidovima ovakvih grupa.

Na što obratiti pažnju kada izražavate sućut?

Tekst govora ili pisma sućuti za najbliže i najdraže ljude bolje je sastaviti svojim riječima, ne morate koristiti puno predložaka i dežurnih formulacija. Usmeni žalosni govor ne bi trebao biti predug, iako jedna fraza "prihvatite našu iskrenu sućut" očito neće biti dovoljna za punopravni govor.

Iznošenje službene sućuti obično se obavlja u pisanom obliku, gdje je primjereno upotrijebiti poetski slog, osmišljen uz nekoliko fotografija pokojnika. Prodorna pjesma može se preuzeti od poznatih autora. Ako želite, možete, naravno, napisati svoje pjesme, ali one moraju biti dosljedne stilski i relevantne po sadržaju kako ne bi uvrijedile sjećanje na preminulu osobu.

Ohrabruje se vaša osobna sućut i pismena i usmena. Jedini uvjet je ekskluzivnost, ne biste trebali uzimati prvi tekst koji naiđe na webu. U najmanju ruku, vrijedi barem napraviti vlastite izmjene i dopuniti ih. Preporučljivo je podsjetiti na osebujne osobine pokojnika, naglasiti njegove vrline kao što su poštenje, mudrost, susretljivost, ljubaznost, optimizam, marljivost ili ljubav prema životu.

Univerzalni šablonski izrazi

Za izražavanje sućuti, postoji niz dobro uhodanih fraza i izraza:

"Svi žalimo za tvojim nenadoknadivim gubitkom."
"Primite našu iskrenu sućut."
"Zadržimo svijetlo sjećanje u našim srcima na divnu osobu koja nas je prerano napustila."
"Iskreno suosjećamo i suosjećamo s vašom tugom."

Ubuduće možete ponuditi svu moguću financijsku pomoć ili organizaciju povezanih događanja sa sljedećim frazama:

“Možete računati na nas za bilo kakvu pomoć. Pomoći ćemo vam u rješavanju svih nadolazećih problema.
“Pomoći ćemo vam prebroditi ovu tugu, podržati vas i pružiti potrebnu pomoć vašoj obitelji.”

Ako je pokojnik za života bio vjerni pravoslavni kršćanin, onda bi bilo sasvim prikladno da se turobnom govoru dodaju izrazi:

Uobičajene pogreške u izražavanju sućuti

Ponekad riječi utjehe mogu donijeti samo još više boli kada ljudi čine vrlo česte pogreške u sastavljanju usmene i pisane sućuti. Najakutniji stadij patnje kod najmilijih i rodbine obično traje od 9 do 40 dana. U tom razdoblju morate biti izuzetno oprezni i pažljivi na vlastite riječi.

Ako je izraz "prihvatite našu iskrenu sućut" vrlo općenit i neutralno pozitivan, onda niz drugih izraza jednostavno nije prihvatljiv za slučajeve gubitka voljene osobe. Primjer je fraza "lijepa si (slatka) i sigurno ćeš se udati (udati)", izrečena udovici, odnosno udovcu. Jednako je netaktično roditeljima preminulog djeteta reći “u redu je, rodite novo”. Opće pravilo za zabranu takvih fraza je da budućnost ne može “utješiti” ožalošćenu osobu koja je doživjela užasan gubitak. Tijekom pojačanog stadija tuge, ožalošćeni obično nije u stanju razmišljati o vlastitim izgledima, može samo osjetiti bol i gubitak u sadašnjosti.

Tražiti pozitivno u smrti je loš oblik. Takve izraze riječi utjehe uvijek treba izbjegavati. Fraze poput “tamo će mu biti bolje, patio je”, “bar mu je otac živ”, “ipak imaš drugu djecu” mogu imati upravo suprotan učinak - izazvati iskreno odbijanje i agresiju od tugovanja. osoba. Drugi aspekt je da takve fraze mogu izazvati ogorčenost prema pokojniku, koji, za razliku od ožalošćenog, više ne pati. U budućnosti, takva razmišljanja mogu dovesti do punopravnog kompleksa krivnje u ožalošćenom.

Druge neprihvatljive fraze pri izgovaranju riječi utjehe

Neki kažu "primite moju najiskreniju sućut", a zatim dodaju da razumiju kako je ožalošćenom sada. Takve fraze obično zvuče ovako: "Savršeno razumijem i znam koliko ti je sada teško." U pravilu, to nije točno, au nekim slučajevima može čak i uvrijediti ožalošćenog. Mnogo je prikladnije reći nešto u stilu "Mogu samo nagađati koliko se loše osjećaš".

Pitanja o incidentu, saznavanje detalja i detalja smrti odmah nakon izražavanja sućuti krajnje su neprikladna. Sam ožalošćeni će sve ispričati – kad bude spreman za to. Govoriti o vlastitim poteškoćama i problemima nema smisla i apsolutno je nepoštovanje prema ožalošćenoj osobi.

Opći bonton za izražavanje sućuti

Nekoliko jednostavnih pravila pomoći će vam da shvatite kako se najbolje ponašati u ovoj situaciji:

Nemoguće je razgovarati s ožalošćenim na pretjerano delikatan i uljudan način, izbjegavajući dodirivati njegove osjećaje. Logične poruke u ovoj situaciji su besmislene. Naprotiv, ne treba se bojati naleta emocija i odmaknuti se.
Ožalošćena osoba može odbiti razgovarati ili ponuditi pomoć. Malo je vjerojatno da bi se to trebalo smatrati osobnom uvredom, najvjerojatnije, osoba nije htjela nikoga uvrijediti, ali mu je teško sabrati se i sve ispravno shvatiti.
Ne biste se trebali sami udaljavati od ožalošćenog i tražiti izlaz i izbjegavati trenutnu situaciju. Pretjerana skromnost ne bi smjela postati prepreka komunikaciji, vrijedi barem izraziti elementarne riječi utjehe poput „primite iskrenu sućut zbog gubitka“.

Kao što je već napisano, zlatno pravilo dobrog žalosnog govora ili pisane utjehe ožalošćenih je iskrena iskrenost onoga tko želi pomoći lijepom riječju i izraziti svoje dobre namjere.