Savjet dva.
Riječi ovog čovjeka su u suprotnosti s djelima – i to snažno.
– Svima nam je ponekad potreban netko tko nas inspirira i pomaže nam da s nadom gledamo u budućnost. A ako osoba pored vas ima potpuno suprotan učinak na vas, ako se njegove riječi stalno odstupaju od njegovih djela – pa, očito, vrijeme je da prekinete vezu s njim. I bolje je biti sam nego u takvom društvu. Pravi je najjači zavjet, tihi, nepisani, ali neuništivi. Ne slušajte previše što drugi ljudi imaju za reći. Pogledaj što rade. U životu svake osobe nema toliko pravih prijatelja, ali ćete ih prije ili kasnije pronaći.
Savjet tri.
Uhvatili ste sebe kako pokušavate natjerati nekoga da vas voli.
- Zapamtite jednom zauvijek - nemoguće je natjerati nekoga da nas voli. I ne trebamo moliti nekoga da ostane ako želi otići. To je bit prave ljubavi – sloboda. Ali život ne prestaje s krajem ljubavi. I znajte da, iako nas ljubav ponekad iz nekog razloga napusti, uvijek nešto ostavi iza sebe. A ako vas netko stvarno voli, nikada vam neće dopustiti da sumnjate u to. Svatko može ući u tvoj život govoreći "volim te", ali samo oni koji govore istinu spremni su ostati u njemu i dokazati koliko te vole. Ponekad, da bismo pronašli tu osobu, moramo pokušati, ali isplati se. Je uvijek.
Dodajmo da sklonost ponašanja, popraćena činjenicom da se morate “natjerati” na ljubav, ima djetinjaste korijene i treba je riješiti i kod psihoterapeuta za konzultacije na koje se možete prijaviti na web stranici.
Kontaktirajte psihologa putem interneta - besplatno
Vijeće četvrti.
Vaši osobni odnosi temelje se isključivo na fizičkoj privlačnosti.
- Ljepota nije samo izgled zbog kojeg te ljudi prate očima, odnosno kako te drugi doživljavaju. To je ono za što živimo. Ono što nas definira. Ono što je skriveno u dubini vašeg srca, a to doprinosi našoj originalnosti. Ono što nas čini onim što jesmo su sve ove male hirovite i neobičnosti. A one koje je privuklo samo vaše lijepo lice ili lijepo tijelo, ako ostanu u blizini, malo je vjerojatno da će dugo. Ali oni koji vide ljepotu tvoje duše nikada te neće napustiti.
Savjet peti.
Vaše povjerenje je stalno iznevjereno.
- Ljubav je kad nekome daš priliku da te povrijedi pravo u dušu, ali toliko vjeruješ da vjeruješ da ta osoba to neće učiniti. A ovo može završiti samo na jedan od dva načina – ili će ova veza trajati do kraja vašeg života, ili ćete ovu lekciju pamtiti do kraja života. Ali svaka od ovih opcija je zapravo pozitivna. Ili ćete se pobrinuti da osoba kojoj vjerujete bude vrijedna tog povjerenja, ili ćete dobiti priliku da se riješite svog života od nje i tražite drugu. I na kraju ćete shvatiti tko što vrijedi, a tko je jedini spreman sve riskirati za vas.
Ovdje je također vrijedno dodati da je osoba uvijek sklona povjerenju. Ako nema povjerenja, tada nastaje napetost koja ima posljedice:
- trajno;
- nekontrolirano .
Ako se povjerenje izgubi, tada je nemoguće naučiti vjerovati sam. Povjerenje se može naučiti samo kroz odnose. To se može učiniti na dva načina:
Cijena usluga psihologa
- ulazite u nove odnose i dopustite sebi povjerenje;
- ući u psihoterapijski odnos (započnite psihoterapiju) tako da vas terapeut nauči vjerovati sebi i svom novom (budućem) partneru.
Savjet šest.
Stalno ste podcijenjeni.
- Znaj svoju vrijednost! Kad se zbližiš s nekim tko te ne poštuje, otrgneš od sebe djelić svoje duše koji više nikada neće izrasti. Za sve nas dođe vrijeme kada jednostavno moramo odustati i prestati juriti neke ljude. Ako te netko želi u svom životu, naći će način da te zadrži tamo. Ponekad jednostavno morate pustiti osobu koju jurite i priznati da vam se ne sviđa kako se ponašaju prema vama. Ako želi otići, pusti ga. Ponekad je lakše nego se pokušati zadržati. Da, teško nam je i bolno...sve do trenutka kada to učinimo. I onda se pitamo: "Zašto to nisam učinio ranije?"
Savjet sedam.
Nikad ne govoriš iz srca.
- Ponekad svađa može spasiti vašu vezu, a šutnja je uništiti. Komunicirajte s ljudima. Razgovaraj s njima od srca, od srca, da poslije ne požališ. Niste došli na ovaj svijet da biste bili sretni, već da biste bili pošteni i svoju sreću podijelili s drugima.
Savjet osam.
Od vas se stalno traži da žrtvujete svoju sreću.
“Ako dopustite ljudima da uzmu više od vas nego što daju, vaša će bilanca postati negativna mnogo brže nego što mislite. Pokušajte shvatiti kada se isplati oteti kreditnu karticu svog života iz pohlepnih ruku. Bolje je biti sam i zadržati svoj ponos nego biti u vezi s nekim tko stalno traži da žrtvujete vlastitu sreću i samopoštovanje.
Savjetovanje psihologa - trošak
Savjet devet.
Stvarno vam se ne sviđa vaša trenutna situacija, način života, posao i tako dalje.
“Bolje ne uspjeti u nečemu što stvarno voliš nego uspjeti u nečemu što mrziš.” Ne dopustite da vam netko tko je odustao od svog sna uzme vaš. Najbolja stvar koju možete učiniti sa svojim životom je proći kroz njega, poslušajući zov svog srca. Riskirati. Nemojte ići putem najmanjeg otpora samo zato što se bojite onoga što bi se moglo dogoditi. Jer na ovom putu vam se uopće ništa neće dogoditi. Riskirajte, griješite, učite iz njih – isplati se. Da, popeti se na vrh planine nije lako, ali kad tamo stignete, shvatit ćete da je vrijedilo svake prolivene kapi krvi, suza i znoja.
Savjet deset.
Shvaćate da vas prošlost ne pušta i nastavljate je živjeti.
– Prije ili kasnije zaboravit ćete na bol u srcu, zaboravit ćete na ono što vas je navelo da plačete i na one koji su vas povrijedili. Prije ili kasnije shvatit ćete da ključ sreće i slobode nije u moći, a svakako ne u osveti, već u tome da dopustite životu da ide svojim tijekom i naučite iz njega sve što možete. Jer na kraju, najvažnije poglavlje vašeg života neće biti prvo, već posljednje, u kojem ćete shvatiti kako je cijela priča vašeg života dobro ispisana. I zato otpustite prošlost, oslobodite se i otvorite svoj um prilikama koje donose nove odnose i neprocjenjivo iskustvo.
Jedina stvar koju nikada ne smijete napustiti je nada. Zapamtite što zaslužujete i nastavite dalje. Vjerujte - jednog dana svi će se dijelovi mozaika složiti. Vaš će život biti ispunjen srećom i zadovoljstvom, čak i ako ne baš onako kako ste zamislili. A onda se osvrnete na svoj život, nasmiješite se i zapitate se: “A kako sam uspio sve ovo napraviti”?
Žensko strpljenje i ljubav ponekad imaju tendenciju da prestanu, a tada se uobičajeno "obožavam te" zamijeni "zbogom, draga". Razlog za tako oštru promjenu raspoloženja nije uvijek povezan s pojavom suparnika - različiti čimbenici mogu drugu polovicu dovesti do drastičnih mjera. Kako na vrijeme shvatiti da je vaša voljena spremna napustiti vas jednom zauvijek, govori psihologinja Anna Khnykina.
Provokacije
Kada žena shvati da je došlo vrijeme rastanka, itekako je svjesna da je pred njom težak razgovor. Naravno, samo želite ustati i otići bez sjećanja, podjele imovine, suza i muke. Sama činjenica da je o ovom pitanju potrebno razgovarati s drugom polovicom često je zastrašujuća.
Na toj pozadini mnoge žene svjesno, a neke nesvjesno, počinju izazivati svađe. Uostalom, ako se tijekom jednog od ovih sukoba muškarac ne suzdržava i daje joj u lice, bit će puno lakše spakirati kofer i otići. Ovo je svojevrsni legalan i najkraći način da se riješite dosadnih veza.
Dosada
Dosada, koju primjećujete uz sve ostalo, još je jedan neljubazan znak. Prvo što žena izgubi je vatra u očima. Prestaje davati toplinu, postaje neemocionalno, zatvara se od vas i vanjskog svijeta. Slični se znakovi često mogu primijetiti kod onih koji dugo nisu voljeni. Takvu ženu treba probuditi, uzburkati: kupiti cvijeće, zagrliti, možda je odvesti negdje ili samo reći nešto lijepo.
Ali ako iznenada još uvijek ima vatru u očima i nije usmjerena na vas, velika je vjerojatnost da će žena uskoro fizički otići (iznutra, već je jednom nogom ispred vrata). Usput, ova vatra se ne pojavljuje uvijek zahvaljujući drugom čovjeku.
ti se miješaš
Vas dvoje se iskreno osjećate loše 24 sata na dan, sedam dana u tjednu. Najzanimljivije je da često muškarac ne čita ove informacije. Dešava se čak i da mu žena to otvoreno izjavi: "Radije bih sjedio sa svojom djevojkom, ali nemoj nas gnjaviti, draga."
Bez planova
Žena vam poručuje: “Ne želim biti s tobom”, “Ne zanimaš me”. Naravno, dogodi se da on u početku voli kajak, a ona se voli danima sunčati na plaži i u shoppingu. To ne znači da morate hitno zaroniti u hobije druge polovice. Ne. Glavno je da se ljudi nakon pješačenja i plaže ipak udruže za neki zajednički cilj. Na primjer, vole zajedno zalijevati rajčice na selu. Divno! Možete pronaći vremena i prilike da se prvo opustite za svakoga prema interesima, a onda se sve svodi na rajčice. Ali, ako on i ona imaju samo svoje interese, to je opasan simptom.
Promjena ponašanja
Primjećujete da se način na koji vas tretiraju promijenio. Poštovanje i briga nestaju u intonacijama, na njihovo mjesto dolaze zanemarivanje, poznatost i odvojenost. I istovremeno se iz "voljenog" pretvarate u "Ivanova".
Žena te ne drži
Žena koja izgubi interes za vas počinje prekinuti svoje uobičajene veze: odlazak negdje zajedno, spavanje, šetnja - sve joj to više nije potrebno. U isto vrijeme, kada je negdje ostavite (na primjer, da se nađete s prijateljima, idete na pecanje), ona ne reagira uobičajenom frazom: “Kamo ideš?”. Bez prigovora i prigovora, umjesto toga, druga polovica vam također pomaže u prikupljanju vrećica.
Ali to nije uvijek loš znak. Ponekad ovo ponašanje prati početak zrelosti, kada osoba postaje individua i počinje shvaćati vrijednost osobnog prostora i usamljenosti. To se obično događa bliže 40. godini života i ne znači uvijek prekid.
Nedostatak intimnosti
Nedostatak želje i interesa za intimnost. Žena ne pokreće seks, štoviše, zaustavlja vašu inicijativu: "Umoran sam", "boli me glava" itd. To ne znači nužno da ona ima nekog drugog, to samo znači da ne želi baš tebe. Takvi kvarovi na stalnoj bazi također su simptom.
Zanimljivo je da neke žene možda neće odbiti seks, čak i želeći napustiti muškarca. Zašto ne iskoristiti ugodan trenutak, pogotovo ako trenutno nema nikoga? Štoviše, neki razvedeni parovi ponekad nastavljaju imati intimne odnose.
Ženi je svejedno imate li čiste košulje, jeste li siti, možda vas neće ni dočekati nakon posla u hodniku da vas poljubi. Sve te sitnice koje se čine prirodnim na početku veze zapravo su vrlo razotkrivajuće u 5-7-20 godina braka.
Asimptomatska njega
Sve što je gore opisano je gubitak kontakta, veze koje nas drže zajedno kao udice. Ako par, prešutnim, zajedničkim dogovorom, već dugo živi bez njih (recimo da im je tako zgodno), onda, naravno, postoji velika vjerojatnost da će jednog lijepog dana “bez razloga i razloga” žena će spakirati svoje stvari i jednostavno otići, ili će vam ponuditi da odete .
Zapravo, ova situacija ne može biti asimptomatska. Poanta je, najvjerojatnije, da ste se ili pomirili, ili svjesno ne želite primijetiti očite stvari. Naivno je živjeti s osobom godinama bez topline, sudjelovanja u njegovom životu, i misliti da to odgovara obojici.
Sve gore navedene točke samo upućuju na opasnost od prekida u cjelini, jer zapravo žena odlazi tek kada zapravo ustane i pozdravi se s vama. U ovom trenutku ne preostaje ništa drugo nego zatvoriti vrata za njom. Ako primijetite bilo koji od ovih znakova (ili čak sve), ali je žena i dalje s vama – to znači da nije sve izgubljeno, još uvijek možete učiniti nešto da ona ostane. Ali zapamtite da bomba polako otkucava.
Svi želimo vjerovati u bajku o vječnoj ljubavi i idealnosti našeg partnera. No, s vremenom prva euforija zaljubljivanja prolazi, a svakodnevica na površinu izvlači ono što je dotad bilo sigurno skriveno iza paravana razdoblja bombona-buketa.
A ako smo još uvijek spremni trpjeti neke od “slatkih” nedostataka našeg odabranika, onda postoje i oni koji u mozgu odjeknu prvim alarmantnim zvonom, dajući naslutiti da je vrijeme da spakirate svoje stvari i pobjegnete bez osvrćući se prije nego što bude prekasno.
O zajedničkom upravljanju gospodarstvom već je puno rečeno. Svi mi savršeno razumijemo da kada ulazimo u vezu s muškarcem i prelazimo na novu razinu veze, kodnog naziva "zajednički život", moramo biti spremni na činjenicu da ćemo u početku morati trpjeti gomilu neočekivanih iznenađenja na koja prije nismo slutili . Na podu će biti i prljave čarape, i neočišćeno suđe, i prskanje u kupaonici i WC-u... Od ovoga nema bijega. Međutim, događa se da otkrijete mnogo neugodnije osobine u svom predmetu strasti. I moram priznati da su neka od njih prava "zvona", koja signaliziraju da je brod vaše veze naleteo na santu leda i da je polako počeo tonuti. Naravno, ima nekih kapetana koji nisu spremni napustiti brod dok se potpuno ne razbije, ali mnogi ipak radije koriste čamac i uplove u zalazak sunca prije nego što bude prekasno.
Ali moj bivši to nije učinio...
Vaši vjernici često su se s nostalgijom počeli prisjećati prošlih veza. Dakle, skuhali ste mu boršč, a on vam umjesto "hvala, draga", kaže da je prvi skuhao ovo jelo mnogo ukusnije. I boja joj je bila bogatija, i miris ugodniji, a kiselost nije bila tako gadna. Potisnuvši prvu želju da svoju kreaciju nagnete na glavu zaboravljenog kušača, razgovarajte s njim. Pokušajte mu prenijeti ideju da to barem nije dobro, a ako se to ponovi, onda ne biste trebali čekati sljedeći put. Navodno je normalno da vas uspoređuje s nekim drugim.
I u radosti i u tuzi...
Čak je i Anton Pavlovič Čehov rekao da nitko ne voli čuti o tuđim ranama. Ljudi su općenito raspoređeni tako da ne žele znati za tuđe probleme, ali su spremni pričati o svojima. Ako vaš odabranik ne zanima vaše zdravlje ili druge probleme, onda ste možda pogriješili pri odabiru životnog partnera? Izvanbračni muž moje prijateljice volio je sljedeći trik: kada mu je Nastya rekla za svoje bolesti (na primjer, zubobolju), odgovorio joj je na isti način. Odnosno, nešto ju boli, a umjesto suosjećanja čula je: "znaš, to me jako boli...", a zatim je uslijedio detaljan opis njegove bolesti. Nakon što je završio monolog, vjernici su ponovno skrenuli pažnju na TV i više se nisu sjećali da se Nastya ne osjeća dobro. Druge žene imaju drugu krajnost. Svoje loše zdravlje skloni su skrivati od partnera. Reci, zašto mi je bolestan. Na ovom mjestu želim vas podsjetiti da zdravi normalni odnosi podrazumijevaju međusobnu podršku, kako u radosti tako iu tuzi. A ako netko to nije spreman pružiti, onda bi bilo vrijeme da mu mahnemo bijelim rupčićem i krenemo dalje na različite načine.
Žena nije tegleći konj!
I zaustavit će konja u galopu, i ući će u zapaljenu kolibu, a sama će nositi vreće s namirnicama. Odakle, molim vas, recite, pravilo da sama žena ide u kupovinu? Uostalom, čovjek je fizički jači, a ako nam nije spreman pomoći u tako maloj mjeri, zašto je onda potreban? Zaboravite na svoju neovisnost kada je u pitanju vaše zdravlje. Zapamtite da je općenito štetno za žene dizati utege.
Mama je uvijek u pravu
Postoji takva kategorija muškaraca koji čvrsto vjeruju u ispravnost svoje majke. Čak i ako majka kaže potpunu glupost, sin će braniti njezino stajalište s pjenom na usta od svih razumnih argumenata. Ovo, naravno, nije tako loše. Za mamu. I za tebe? Uostalom, jednog dana ćete, vrlo vjerojatno, ući u zakoniti brak. I što onda? I dalje će majčino mišljenje stavljati iznad svega. I trebali biste se ili naučiti diplomaciji, ili shvatiti da vas sada mora podržati i nastojati očuvati vaš savez po svaku cijenu.
Ljudi se mijenjaju, ali vrlo rijetko...
I na kraju, vrijedi podsjetiti na očito - ljudi se ne mijenjaju. A ako vam nešto smeta u vezi, onda ne morate čekati nevjerojatnu vilu koja će mahnuti svojim štapićem, a vaš muškarac će odmah prestati pušiti, piti, šetati ili igrati igrice. Ako vam je iznenada pala na pamet luda misao da će nakon sklapanja službenog braka sigurno postati bolje, onda je otjerajte od sebe i ozbiljno razmislite o tome treba li vam ova veza doista ili ipak ne biste trebali stvar dovoditi u pitanje matični ured.
Hvala unaprijed svima koji su čitali, sigurno je ispalo dugo.
Bio bih zahvalan na dobrom savjetu. Molim vas nemojte pitati “zašto sam se udala za takvu osobu” itd., jer Ovakva pitanja mi neće pomoći da riješim svoj problem. Da, to su legitimna pitanja, ali postavljat ću bez njih, ne želim besmisleno odgovarati na sva "zašto" i "što". Ako odgovorite, onda zapravo.
Situacija je ovakva. Moj muž i ja se ne volimo i nismo se voljeli. Vrlo različiti ljudi. Zajedno nam je neugodno, dosadno i općenito nikako (a tako je oduvijek).
Na korak sam od odlaska. Ali čitam internet, tamo opisuju takve situacije... Kao iz horor filma. Moj muž je anđeo u usporedbi s tim muževima. I počeo sam sumnjati, možda uzalud mislim da je kod nas sve loše? Možda nema razloga za uništavanje obitelji (iako je to obitelj?)?
Nije varao, nikad nije udario (iako me ne bi iznenadilo da me uskoro udari, ali nema se tu za sada svađati), nije alkoholičar (iako pije svaki dan, ali se ne opija , da bi se napio, treba puno piti ; napije se samo kad izađe s prijateljima na noćni izlazak). Pola godine radi, koliko zarađuje, ne kaže ni (tko sam ja da znam, nije me briga), ali daje dovoljno za hranu, iako često kaže da puno trošim , kupujem previše.
S druge strane, dijete nije zainteresirano, izdržat će 10 minuta (dobrovoljno, a na moj zahtjev još 5-10) dnevno i to je to, umorno, zaposleno. Ne želi se igrati s njim i nikad ne igra. Sada ima vječni odgovor – umoran je nakon posla (radi 12 sati, na nogama). Ali do 6 mjeseci djeteta sjedio je bez posla - bilo je isto. I vikendom na isti način (sjedi za kompjuterom, nema reakcije na nas, držat će bebu 10 minuta i to je to). Vidim samo da ga ne zanima sjediti da se igra s djetetom ili šeta (on je išao sat ranije dok je beba bila mala i spavala u kolicima, ali već nekoliko mjeseci nije otišao niti jednom a ja' Sigurna sam da neće ići, ali sad je šetnja s bebom zanimljivija nego glupo guranje kolica). Zvala sam ga preko vikenda sto puta da ide s nama u šetnju - ne želi.
Uopće ne razgovaramo (samo kad psujemo). Ne cijeni me apsolutno, misli da ništa ne radim, beskorisno glupo stvorenje, živim na njegov račun. Često psuje, i meni je lako, ali ja ne podnosim psovke, za njega je to po redu, ali za mene je svaka riječ kao šamar. Nikada me moralno podržao, nije rekao lijepu riječ, u proteklih godinu dana sam me zagrlio 2 puta (i onda nekako umjetno). Kad s njim podijelim svoje osjećaje o bebi, odgovor je uvijek šutnja ili u duhu “sam sam kriva” (pa, naravno, ja sam jako loša majka, pogotovo što trpim njega, OTCA) .
Ja sam jedina kriva za sve probleme, uvijek i svugdje.
Vrlo je neobuzdan, agresivan (ne u smislu udaranja, nego u smislu sarkastičnosti), nije društven. Ako odjednom učinim nešto što mu se ne sviđa (na primjer, zajedno smo u trgovini, a ja sam se zadržao na čaju - po njegovom mišljenju, gore užasno ponašanje) - on će psovati, opsovati zlo (više puta sam bio spreman da propadne kroz zemlju, kad me je glasno psovao po dućanima, i općenito me je sram kad psuje druge, jer čuju, a samo su se stali u red na kasi ispred njega). I jako sam ranjiva, ne mogu ne uzeti sve to k srcu (iako izvana uvijek dobijem natrag, pretvaram se da me nije briga, kažem nešto kao odgovor, ali to je uvredljivo za sebe). Ovo je konstantno.
Po njemu sam loša osoba, nikad nisam čuo ništa dobro od njega, ni kompliment (o bilo čemu, ne nužno izgled) u cijelom životu, ni hvala (točnije, rekao sam samo nekoliko puta, možete vidjeti kad sam pokušao biti “dobar”) . Nisam navikla na nečemu zahvaljivati (uvijek kaže da pošto ja trebam zahvalnost, njemu ne treba ništa dobro). A ja sam samo pokušavao dočarati da mi treba samo riječ "hvala". Uvijek je povučen. Htjela sam za dobar stav, za pokušaj da dobijem barem osmijeh, neke riječi odobravanja, NEKU REAKCIJU, nešto pozitivno. Ne tražim od tebe da mi se klanjaš pred noge (on to očito tako razumije). Samo dobar stav. Dvostruko sam uvrijeđen - pokušao sam, a on je u odgovoru bio ljutit i podlo, "ne moraš ništa više učiniti za mene, ako je tako" (jednom mi je prigovorila da nije ni rekla hvala). Vidim mu lice na ove riječi. Bože, kako sam nesretna s njim.
Ionako misli da se dobro ponaša prema meni, iako to ne zaslužujem.
Rekla mu je to mnogo puta. Nema smisla. Pokušao sam prve godine. Istina, on to nije vidio i sada ne priznaje da je tako (kao da sam ja loš i uvijek sam bio). Onda je stala, jednostavno više nije mogla, jer nikad nije bilo odgovora. A kad se dijete rodilo, bilo mi je teško, a od njega ne samo pomoć, PODRŠKA je nula (najviše mi je trebala podrška, brdo bih pomaknuo da dobijem i najmanji ljubazni stav, osmijeh, riječ). Toliko sam se često osjećala loše i uplašeno (nikad nam nitko nije pomogao, nije bilo koga ni pitati za savjet), ali nikad nije prišao, nije rekao nešto poput “pa ne brini, sve je u redu, mi smo mogu to podnijeti.” Ukratko, nikad nije bilo bliskog odnosa, nikakvog razumijevanja, kao stranci. Sad je već odnos kao mačka sa psom, psujemo pred djetetom (ne možete ga hitno odnijeti u drugu sobu da vičemo jedno na drugo). Optužujem ga da ne pomaže, da mi nikad ništa ne priča (odgovara, to je zato što sam ja loša, ili je umoran), svađamo se oko novca (uvijek dugo treba moliti novac za dijete , ne sviđa mi se).
Sad dovodim stan u red (bio je u toku), malo (dok beba spava), već sam puno napravila i htjela sam još puno (ali sada neću jer odlazim). On, kunem se, ne vidi ništa od ovoga i ne treba mu jebeno. I on je tako dobar. Što znači da ne radim ništa.
A zadnjih 1,5 mjesec bio sam tako umoran, da sam se onesvijestio do jutra. Osjećao sam se loše. Preko tjedna sam imala živčani slom (nisam histeričar, to mi se ne događa često).
Već dugo namjeravam otići. Sad mu ne smeta, kaže da izađe. Drago mi je. Čini se da smo se dogovorili da ćemo idući vikend imati sreće sa stvarima.
ALI. Bit će jako teško, s financijama jako lošim, sa stambenim uvjetima također. Gotovo svi me razuvjeravaju, kažu strpi se, čekaj (što?). I vjerujem da, pošto se ne volimo, NIKAD neće biti dobro. Skoro smo zajedno 2 godine, samo je gore, ovo je muka za sve, nisam sretna s njim niti jedan dan. Ne želim živjeti s njim, više od svega želim razvod. Ne kaže direktno da želi razvod (samo kaže izlazi), ali jasno daje do znanja da je i samnom loš. Pa zašto sve ovo? Ne bi li bilo bolje brzo otići? Dajem glavu da odsiječem da se nećemo “zaljubiti”. Spreman sam otići, ostaviti sve stečeno, sve blagodati, živjeti jako loše, ali bez toga. Čini mi se da djetetu neće biti dobro vidjeti kako se roditelji psuju (čujem muževljeve riječi “sve si ti, ne kunem se”) ili, u najboljem slučaju, potpuno ignoriraju jedno drugo, nema bliskost među njima.
U zadnje vrijeme, općenito, sve je strašno, nula poštovanja, cijelo vrijeme nekakvo izrugivanje, ponižavanje sitnicama (a budala sama gradi, navodno ništa). UMORNI.
Jesam li u pravu ili u krivu što mislim da je bolje otići? Možda ću jednog dana ipak biti sretna u braku s drugom (zasad nema želje da se ni približim muškom spolu, sad bih nekako poboljšao svoj život), a i on. Da, sve je to teško, definitivno je loše što se razvodimo, ali ostati zajedno je još više zlo.
Ne želim više nikada psovati, saznati tko je kriv, tko je loš, a tko dobar. Samo želim prekinuti s njim.
Kako zaboraviti bivšeg ili kako ostaviti muškarca i više se više ne vratiti
Iz dopisa Samprosvetbiltenu:
« Ne znam kako da zaboravim bivšeg? Stalno razmišljam o njemu i čim ga ponudim, nađem se kod njega. Onda je sve isto, on nestane, a ja sam zabrinuta. Kako potpuno napustiti čovjeka i više mu se nikad ne vratiti? - pita Oksana.
« Ne mogu pobjeći od muškarca, razumom shvaćam da trebam bježati od njega, ali nešto me drži. Prvi put su prekinuli na njegovu inicijativu, drugi put na moju. Ali nisam se mogao prestati sastajati. Jesam li tako bespomoćan? Kako zaboraviti bivšeg i započeti novi život? - pita Elena.
Vjerojatno ste se u životu susreli sa situacijom kada žena shvati da treba napustiti muškarca, odluči više ne nastaviti vezu, a zapravo ne može zaboraviti bivšeg, pati, a ponekad se čak i vrati. Osjećajući se razočarano u muškarca, shvaćajući da joj on nije prikladan, ne može se potpuno riješiti svoje privrženosti. Događa se da su odnosi s muškarcem prekinuti i nema povratka, a žena ne može dugo preživjeti raskid i za sobom vuče teret prošlosti.
Ponašanje takvih žena slično je ponašanju pušača koji odluči prestati pušiti, ali u tome ne uspijeva. Nakon što je izdržao dan-dva, unatoč opomenama obitelji i kolega, ponovno uzima cigaretu. Iako i sam shvaća da je pušenje štetno, slaže se s argumentima svojih prijatelja, želi prestati, ali iz nekog razloga ne može. Većina nas poznaje ovog pušača ili smo ga susreli barem jednom. Zašto nam nedostaje samo volja i svijest da promijenimo svoje ponašanje?
Istraživanja u okviru informacijske teorije emocija pokazala su da činimo radnje vođene svojim potrebama, a volja i svijest su pomoćne sile koje pretvaraju potrebe u motive i ponašanje.
Osoba ima širok raspon potreba: materijalne, biološke, emocionalne, seksualne, estetske, društvene, kognitivne, duhovne. Na primjer, potreba za informacijama i novostima, potreba za prestižom, samopotvrđivanjem, priznanjem. Nekih od njih nismo svjesni, iako utječu na naše postupke.
Potreba se uz pomoć volje i svijesti pretvara u ponašanje. Volja je sposobnost prevladavanja prepreka na putu prema zadovoljenju određene potrebe. Kada nešto trebamo učiniti, naša volja se primjenjuje na najjaču potrebu, a svijest pronalazi sredstva i načine kako to provesti, a mi vršimo radnju.
Stoga je ponekad beskorisno pozivati se na svijest. Pušač shvaća da šteti svom zdravlju i čini se da mu nedostaje volje da se odrekne loše navike. Zapravo, potreba za ublažavanjem stresa nikotinom u određenom trenutku postaje jača od potrebe za započinjanjem zdravog načina života. Kada potreba za nikotinom pobijedi u nadmetanju dviju potreba, volja se pridružuje želji za pušenjem cigarete i naš pušač se vraća u “iste krugove”.
Stoga je važno ne samo osloniti se na volju i svijest, već i “raditi” na svojim potrebama, realizirati ih i pronaći druge načine kako ih zadovoljiti. Možete shvatiti da vam karakter muškarca ne odgovara, ali suprotno zdravom razumu, želite biti s njim. Da bismo razumjeli prave motive takvog ponašanja, potrebno je otkriti koja se potreba krije iza njih.
U svojoj praksi susrela sam se s činjenicom da žene nisu puštale prošlost zbog potrebe za prestižem, statusom, novim dojmovima, određenim vrstama naklonosti, priznanja, dominacije, rješavanja raznih problema na račun muškarca i mnogo više.
Kad su shvatili kakva se potreba ostvaruje u vezi s bivšim i kako se može zadovoljiti s drugim muškarcem ili u svakodnevnom životu, postalo je puno lakše skinuti teret prošlosti.
Ako ne možete zaboraviti bivšeg i, unatoč razočaranju, dosadno vam je i izmučen, pokušajte shvatiti kakva vas potreba privlači k njemu. Kada ispunite tu potrebu negdje drugdje, bit će vam lakše emocionalno se odvojiti od bivšeg i započeti novu vezu.
Sretno i vidimo se uskoro na stranicama Samprosvetbiltena!
Izvor:
Kako zaboraviti bivšeg ili kako ostaviti muškarca i više se više ne vratiti
Iz pisama Samprosvetbultenu: “Ne znam kako zaboraviti prvo? Stalno razmišljam o njemu i čim ga ponudim, nađem se kod njega... Onda je sve isto i
http://dating-zamuzh.ru/blog/otnosheniya-s-muzhchinami/kak-zabyt-byvshego.html
Kako pobjeći od muškarca?
Mali broj sretnica uspijeva pronaći svog princa iz prvog pokušaja, ali sve ostale moraju u više navrata prolaziti kroz rastanak s nekada voljenom osobom. Smislimo kako se maknuti od muškarca (bilo oženjenog ili ne), jer malo tko želi scene s bacanjem njegovih stvari s balkona.
Situacije su različite, netko razmišlja kako ostaviti oženjenog muškarca, netko želi lijepo prekinuti vezu, ali za sve slučajeve postoje osnovna pravila kojih se treba pridržavati prilikom rastanka. Naravno, ako govorimo o prekidu veze zbog pijanstva, napada, onda ovi savjeti ovdje neće pomoći.
Kada je potrebno napustiti muškarca, svatko odlučuje za sebe, no što žene tjera da započnu prekid – stalna potraga za idealom ili postoji nešto drugo, zašto žene napuštaju muškarce?
Razloga je puno: loše navike voljene osobe, izdaja, nerazumijevanje, ljubomora, nedostatak ljubavi itd. Ali zapravo se svi ti razlozi mogu izraziti u jednoj rečenici: žena napušta muškarca kada joj nešto ne odgovara u vezi. Za sada možete podnijeti svoje nezadovoljstvo, ali kada ono dosegne kritičnu točku, veza prestaje.
Izvor:
Kako pobjeći od muškarca?
Mali broj sretnica uspijeva pronaći svog princa iz prvog pokušaja, ali sve ostale moraju u više navrata prolaziti kroz rastanak s nekada voljenom osobom. Idemo to shvatiti
http://womanadvice.ru/kak-uyti-ot-muzhchiny
Ostavi muškarca kojeg voliš- zvuči nevjerojatno! Međutim, u životu postoje mnoge situacije kada morate napustiti svog voljenog muškarca.
· Utakmica u gostima. Dugo ste tražili ovog muškarca, iako je sreo drugu ženu. I nakon što smo postigli, ispada da sve nije tako jednostavno. Njegovo srce još uvijek nije tvoje. Nema reciprociteta, kao ni izvjesnosti u vašoj vezi. Vrijeme prolazi, situaciju pogoršavaju svađe i prazni dijalozi te strah od dodirivanja goruće teme. I jednog dana dođe trenutak kada si kažete da vam je možda dosta. Bolje ga je pustiti nego patiti pored njega.
· Omiljena osoba je udata. Vaši osjećaji su obostrani, ali on ima ženu, dijete ili čak više njih, što nameće određene moralne obveze. Tvrdi da voli samo tebe, a vi ćete sigurno biti zajedno, čim dijete poraste, žena mu ide na posao, pojavi se novi stan... Vrijeme prolazi, dijete je odraslo, novi stan je kupio, ali se situacija ne mijenja. Uloga ljubavnice čvrsto se zadržala za vas, samo što vam je prestala odgovarati.
· Nesklonost da se rodi dijete. Prirodna želja žene da dobije dijete od svog voljenog muškarca. Ali muškarci nisu uvijek spremni preuzeti teret roditeljske odgovornosti. Stan još nije kupljen, disertacija nije dovršena, a materijalna baza nije izrađena. Proces se povlači godinama, pa čak i desetljećima. I s užasom shvatiš da još malo, i ostat ćeš bez obitelji i djece, jer njemu sve odgovara.
· Ovisnost o drogama i alkoholizam. Nije bilo očito kad ste izlazili. Možda ste nešto primijetili, ali tome niste pridavali važnost. Kad su počeli živjeti zajedno, slika se pojavila u svoj svojoj ružnoći. Ispostavilo se da se voljeni voli razveseliti alkoholom ili drogom. S vremenom dolazi spoznaja da u dugotrajnoj borbi s porokom beznadno gubite.
Čovjek redovito obećava da će započeti novi život, ali navike nije tako lako iskorijeniti. Život poprima ciklički karakter - od svijetlog razdoblja puna nade do sumornog stanja pijanstva i obrnuto. Ako niste spremni posvetiti svoj život sumnjivom cilju spašavanja čovjeka slabe volje, onda je najbolji izlaz iz ove situacije rastati se s njim.
· totalna dominacija. Voljeni muškarac pokušava kontrolirati svaki vaš korak. On bolje zna gdje radite, s kim komunicirati, kako provoditi slobodno vrijeme, što obući. U početku će vam se takva kontrola možda i svidjeti, jer je vaš muškarac najinteligentniji, najodgovorniji i najrazboritiji.
Ali s vremenom, oštro sužavanje zone osobnog prostora počinje smetati, postoji želja da se oslobodite pretjerane kontrole. Vi ste potpuno formirana osoba koja ima pravo samostalno rješavati svoje probleme. A, ako vas voljeni muškarac kategorički ne želi razumjeti, onda je bolje odvojiti se od njega kako ne biste potpuno izgubili sebe kao osobu.
Ako ti voljeti muškarca, onda savršeno razumijete koliko će vam biti teško nakon rastanka. Za većinu žena opcija napuštanja muškarca je poželjnija nego sama. Teret odgovornosti za donesenu odluku takoreći je preraspodijeljen između dva glavna lika svakodnevne drame. Da, i većina žena ne želi ozlijediti psihu voljene osobe u finalu veze.
Ako ti, izvagavši svi za i protiv, odlučili su napustiti svog voljenog muškarca, besmisleno i uzalud praviti skandale i ispade bijesa. Mnogo je učinkovitije objasniti u mirnoj atmosferi da ne vidite smisao u nastavku veze.
Čovjek kojeg volim može razumjeti vaš stav ili može odbaciti vaše argumente kao irelevantne. U ovom slučaju učinkovite su dosljedne radnje da ga natjerate iz svog života. Pronalazite sebi nove hobije, provodite vrijeme s prijateljima, odbijate bračnu intimnost, ne perete i ne peglate njegovu odjeću. Radnja je izgrađena kao da više nije u vašem životu.
Najteže i najdosadnije mogućnost razvoja parcele- staviti kovčeg sa stvarima kroz vrata s riječima; “Sve je slatko, ovo je finale!”. Ali takav završetak je prepun negativnih posljedica i prikladan je u slučaju kada se voljeni očajnički drži udobnosti i financijske dobrobiti koja mu se pruža u zajedničkom životu. Ovaj problem je posebno relevantan kada se voljena osoba pokazala kao alkoholičar ili ovisnik o drogama.
napustiti dovoljno teško, ali još teže zaboraviti. Opet, sve je u slijedu poduzetih koraka.
Ne treba kriviti sebe za odluka! Ako se rješenje pojavilo, znači da su za to postojali preduvjeti.
Proći s rastanka bez visokih skandala, obračuna i međusobnih prijekora prilično je teško, ali sasvim moguće. Vrlo je važno odabrati pravi trenutak za odlučno objašnjenje. Voljeni muškarac je također živa osoba sa svojim problemima i osjećajima. Kao i svakom drugom, u njegovom životu može doći crna crta – doživio je nesreću, nisu platili obećani novac. Ne biste trebali pogoršavati situaciju pričajući o prekidu, on će to podnijeti puno teže nego u drugim razdobljima života.
Također se ne isplati pomrači radost od postignutih uspjeha, na primjer, dobio dugo očekivano unapređenje ili potpisao unosan ugovor. Završni razgovor u mirnim tonovima najbolje je obaviti u ugodnom okruženju. Pristojan kafić je idealan. Uvrede i tvrdnje nisu potrebne, toliko vas je s ovom osobom povezalo.
Ako ste voljeni poplavne ravnice ipak, to jest prilika da ostanemo u prijateljskim odnosima. Ako se pokazao neprobojnim i želi sve ostaviti na istim pozicijama, onda su šanse za dobar odnos nakon rastanka svedene na nulu. U ovom slučaju, nakon što ste skupili svoju volju u šaku, morate otići bez osvrtanja.
Koliko god bilo teško poslije rastanka, život postaje bolji s vremenom i može donijeti mnoga ugodna iznenađenja. Ne biste se trebali samo iz očaja baciti u novu vezu kako biste brzo izbacili imidž voljene osobe. To je ispunjeno novim problemima koji vam nisu potrebni.
Izvor:
Kada ostaviti muškarca
Kako ostaviti muškarca kojeg voliš? Savjeti
https://meduniver.com/Medical/Psixology/kak_uiti_ot_lubimogo_mugchini.html
Zašto žene odlaze
Bio si dobro, ili si barem tako mislio. I odjednom je rekla da te napušta. Sada samo morate biti ljuti i pitati se zašto se to dogodilo. U ovom članku otkrit ću top 5 razloga zašto žene napuštaju svoje muškarce.
Žene su prilično strpljiva stvorenja, ako se individualne razlike izostave u zagradama. Osim toga, veze znače mnogo više ženama nego muškarcima. Od rođenja su „programirani“ za komunikaciju, izgradnju kontakata i održavanje odnosa. Stoga, ako već pokreću stanku, za to su potrebni vrlo dobri razlozi.
I još jedna napomena. Vrlo rijetko žene odlaze "nigdje". Ako nema alternative, radije se “trpe s poznatim zlom”. Odnosno, čak i ako muškarac ženi baš i ne odgovara, ona se, u većini slučajeva, neće usuditi napustiti ga ako nema nade za novu vezu, pa čak ni samu vezu.
Stoga, da bi žena postala inicijator raskida, prvo je morate dobro "dobiti", a drugo, ona mora imati vremena da se pripremi za povlačenje. Dakle, ako vam je žena rekla da vas želi ostaviti (bez suza i bijesa, ali mirno i odlučno), onda budite sigurni da to nije današnja odluka, živjela je s njim neko vrijeme, razmišljala o tome i pripremala se za razgovor , i na samu brigu.
Neke žene mogu biti u ovom modu čekanja na sretnu priliku nekoliko godina, kada, odlučivši prije ili kasnije napustiti muškarca, čekaju da im se u životu pojavi prikladniji partner. Pritom nastavljaju živjeti sa svojim sadašnjim muškarcem, a pogotovo oni kratkovidni, čak i od njega rađaju djecu.
Stoga prisutnost seksualnog života ni na koji način ne ukazuje na prisutnost ljubavi i prihvaćanja u paru. Iako je, naravno, kod žena seksualno ponašanje puno više povezano s osjećajima koje doživljavaju nego kod muškaraca. Ali, ako žena nema osjećaja ni prema kome drugome, zašto onda ne bi iskoristila priliku da zadovolji svoje fiziološke potrebe?
Okrenimo se sada izravno razlozima koji žene potiču na prekid veze.
1. Odbijanje. Muškarci često ženu ne doživljavaju kao osobu, već kao svojevrsno komplementarno stvorenje. Oni. ona, prije svega, mora odgovarati njihovim idejama o tome što bi žena trebala biti, a ne izazivati nepotrebne neugodnosti. Stoga, ako muškarcu u ženi nešto ne odgovara, ne samo da joj može reći o tome, već i pokušati ispraviti "izobličenja" u njenom karakteru i načinu djelovanja. Oni. on je jednostavno ne prihvaća onakvu kakva jest, pokušavajući je približiti određenom idealu, što nailazi na otpor s njezine strane.
Takve sklonosti često služe kao povod za svađe, međusobne optužbe, ogorčenost i nerazumijevanje. I što je najvažnije, stvaraju osjećaj u ženi da nije voljena i cijenjena, a ona to neće oprostiti. Sasvim je prirodna želja u takvoj situaciji - odmaknuti se od nekoga tko je ne cijeni, do nekoga tko može shvatiti kakvo je to blago.
Osjećaj da niste shvaćeni i neprihvaćeni mnogo je destruktivniji, kako za osobu tako i za odnos, nego što se to na prvi pogled čini. Ona podriva temelje pojedinca, tjera ih da sumnjaju u svoju vrijednost i značaj, svoje iskonsko pravo na sreću. Stoga osjećaj ljubavi i privrženosti nije u stanju izdržati tako snažnu prijetnju osobnosti. Što je žena zrelija i samodostatnija kao osoba, prije će se odlučiti u korist očuvanja sebe kao cjelovite osobe i nauštrb odnosa.
2. Poniženje. Mislim da je i bez objašnjenja jasno da se radi o očitijem obliku odbijanja, usmjerenom ne samo na ispravljanje, već i na uništavanje osobnosti žene. Ponižavajući se uvijek nastoji uzdići na račun onoga koga ponižava, dokazati sebi i drugima svoju superiornost kako bi zaglušio osjećaj inferiornosti koji se nalazi negdje duboko u sebi.
Ponižavanje može imati različite oblike, od vike, uvreda i premlaćivanja do suptilnijih prikaza superiornosti. Možete poniziti tako što ćete vas prisiliti da molite novac za nužne troškove, kontrolirajući svaki korak, izražavajući kritičke primjedbe o izgledu ili odjeći ili jednostavno ignorirajući ono što drugi primjećuju i cijene.
3. Ravnodušnost. Žene su po prirodi prilično emotivne. Potrebna im je stalna razmjena emocija i dojmova kako bi se osjećali ugodno. Ako se to ne dogodi, počinju venuti kao stablo bez vode. Naravno, nisu svi muškarci sposobni za burne emocije, ali ih, u pravilu, biraju i žene koje također imaju manju potrebu za emocionalnom razmjenom. Ali vrlo su rijetke žene koje uopće ne trebaju ispoljavanje osjećaja prema njima od svog muškarca.
Stoga, ako muškarac dugo ignorira svoju ženu, a ona na to ni na koji način ne reagira, onda je to siguran znak da je veza pukla. Sasvim je moguće da ona od nekog drugog prima emocije koje nedostaju, pa se stoga "ne brine" zbog nepažnje svog muškarca. U svakom slučaju, ako muškarac nije ravnodušan prema ženi, onda ona neće moći dugo živjeti bez ikakvih znakova njegove pažnje. Ali koliko će sati biti ovisi o individualnim karakteristikama žene: za nekoga je tjedan dana normalno, a tko ne može preživjeti par sati. Više o tome pročitajte u mom članku Neutaživa žeđ za ljubavlju.
4. Nepovjerenje i ljubomora. Stavio sam spoj "i" između ovih riječi, ali bi bilo ispravnije označiti znak jednakosti, jer se tako ljubomora percipira izvana. Ljubomora se "temeljuje" na dvije premise: sumnji u sebe i razvijenom osjećaju vlasništva. Ljubav u tom osjećaju igra samo ulogu katalizatora koji pojačava intenzitet strasti.
Lagana ljubomora, koja nagovještava da muškarac primjećuje da se i drugi "muškarci" sviđaju njegovoj ženi i ne namjerava trpjeti njihove napade na nju, laska ženi, dopuštajući joj da osjeti vlastitu vrijednost. Ali, ako manifestacije ljubomore poprime agresivnije oblike u obliku zabrane nošenja previše otkrivajuće odjeće, razgovora s drugim muškarcima, susreta s djevojkama, izlaska iz kuće bez pratnje muškarca itd. u usponu, tada će se žena osjećati ne samo nepravedno uvrijeđenom nepovjerenjem s strane muškarca, već i vezanom prejakim obvezama koje ograničavaju njezinu osobnu slobodu. I malo je vjerojatno da će se to ikome svidjeti.
Čak i ako se spolja žena pokori ovakvom stanju stvari, pokušat će pronaći izlaz iz ove situacije, jer želje koje je motiviraju na zabranjeno ponašanje neće nikamo nestati. I može se pokazati da će jedini mogući izlaz iz ove situacije za nju biti prekid odnosa.
5. škrtost. Ovo je jedan od najjačih poroka u očima većine žena. Mnoge su žene prilično iracionalne i, ako imaju jaku želju za nečim, možda neće razmišljati o posljedicama svojih postupaka. Stoga, kada muškarac ne može ili ne želi dati ženi potreban novac da kupi ono što želi, tada može doživjeti veliko razočaranje u muškarca ili u njegov odnos prema sebi.
To uopće ne znači da bi muškarcu bilo kakvi hirovi žene trebali biti vodič za akciju. Ovdje, kao i u svemu ostalom, mora se održati razumna ravnoteža. Samo znajte da ako vaša žena STVARNO želi nešto, onda je bolje da joj to pružite, ako imate takvu priliku. Naravno, pod uvjetom da se takve želje ne pojavljuju svaki dan i ne odnose se na kupnju takve sitnice kao što je automobil ili neki drugi krzneni kaput.
Nadam se da ne trebate puno pričati o tome da čak i žena koja je po prirodi štedljiva vjerojatno neće moći izdržati dugo ako joj date novac strogo prema izračunu predloženog popisa za kupovinu i limitu kupnju tajica na jedan par u 3 mjeseca. Želja za štednjom opravdana je samo kada je, prvo, dijele oba partnera, a drugo, služi nekom važnijem cilju za oboje, koji nadilazi okvire trenutnih interesa.
I konačno, škrtost u novcu odražava istu škrtost u duši.
Želim ti da se širina tvoje duše ogleda u očima tvoje žene koja blista od sreće!