Anna Bykova
Független gyermek, avagy hogyan lehet "lusta anya"
© Bykova A.A., szöveg, 2016
© Kiadó E LLC, 2016
* * *Alapvető könyvek a szülők számára
"A" lusta anya "fejlesztő tevékenysége
Új pillantás a gyermekek fejlődésének problémájára - Anna Bykova tanár és pszichológus arra kéri a szülőket, hogy ne a divatos pedagógiai rendszerekre és a fejlett játékokra támaszkodjanak, hanem személyes tapasztalataik és kreatív energiájuk összekapcsolására. Ebben a könyvben konkrét példákat talál a szórakoztató tevékenységekre, és megtanulhatja, hogyan szórakozzon gyermekeivel, függetlenül az ütemtervétől vagy a költségvetésétől.
„Időgazdálkodás az anyukák számára. Szervezett anya 7 parancsolata "
A képzési könyv szerzője által kifejlesztett időgazdálkodási rendszer könnyen használható és 100% -os eredményt ad. A feladatok lépésről lépésre történő elvégzésével rendet tehet az életében: helyesen rangsorolhatja a gyermekeket, szervezheti a gyermekeket, találhat időt magának és a férjének, és végül boldog és szervezett anya, feleség, hostess lesz.
"Hogyan kell beszélni, hogy a gyerekek hallgassanak, és hogyan kell hallgatni, hogy a gyerekek beszéljenek?"
Adele Faber és Elaine Mazlish végső könyve - A 40 éves gyermekekkel folytatott kommunikáció első számú szakértői. HOGYAN juttassa el a gyermekhez gondolatait és érzéseit, és hogyan értse meg? Ez a könyv egy hozzáférhető útmutató arról, hogy HOGYAN lehet megfelelően kommunikálni a gyerekekkel (az óvodásoktól a tizenévesekig). Nincs unalmas elmélet! Csak bevált gyakorlati ajánlások és sok élő példa minden alkalomra.
"A babád születésétől két éves korig"
Ennek vége van! Végül egy imádnivaló baba anyja lettél! Tisztelt szakértők, nyolc gyermek szülei, William és Martha Sears segítenek eligazodni ebben a nehéz időszakban. A könyv segít megbirkózni az első hetek félelmeivel, és megtanít arra, hogyan kell megszervezni az életét úgy, hogy gyermeke jól érezze magát, és hogy ne csak szülői tevékenységet folytasson, hanem időt is találjon más dolgokra.
Ebben a könyvben megtudhatja:
Hogyan lehet megtanítani a gyermeket elaludni a kiságyában, elrakni a játékokat és felöltözni?
Mikor érdemes segíteni egy gyermeknek, és mikor jobb tartózkodni tőle
Hogyan lehet kikapcsolni a perfekcionista anyukádat és bekapcsolni a "lusta anyát"?
Miért veszélyes a túlvédelem és hogyan lehet elkerülni
Mi a teendő, ha a gyermek azt mondja: "Nem tudok"
Hogyan lehet a gyereket elhitetni önmagával
Mi az edzőképzés
Előszó
Ez egy könyv egyszerű, de egyáltalán nem nyilvánvaló dolgokról.
A fiatalok infantilizmusa napjainkban valóságos problémává vált. A mai szülőknek annyi energiájuk van, hogy elegendő energiájuk van ahhoz, hogy életüket gyermekeikért éljék, részt vegyenek minden ügyükben, döntéseket hozzanak helyettük, megtervezzék az életüket, megoldják problémáikat. A kérdés az, hogy maguknak a gyerekeknek is erre van szükségük? És ez nem menekülés az életedből egy gyermek életébe?
Ez egy könyv arról, hogyan emlékezhet önmagára, megengedheti magának, hogy ne csak szülő legyünk, hogyan találhat meg egy forrást, amely meghaladja ezt az életszerepet. A könyv arról szól, hogyan lehet megszabadulni a szorongás és a mindent irányítani akarás érzésétől. Hogyan fejleszthető a hajlandóság arra, hogy a gyermek önálló életbe menjen.
A könnyű ironikus szótag és a rengeteg példa szórakoztatóvá teszi az olvasási folyamatot. Ez egy mesekönyv, egy meditációs könyv. A szerző nem jelzi: „Tedd ezt, ezt és azt”, hanem gondolkodásra ösztönöz, hasonlatokat von maga után, felhívja a figyelmet a különböző körülményekre és a szabályok esetleges kivételeire. Úgy gondolom, hogy a könyv segíthet a szülői perfekcionizmusban szenvedőknek abban, hogy megszabaduljanak a rögeszmés és gyötrő bűntudattól, amelyek nem járulnak hozzá a gyermekekkel való harmonikus kapcsolatok kialakításához.
Ez egy okos és kedves könyv arról, hogyan lehet jó anya lenni és megtanítani a gyereket az élet függetlenségére.
Vladimir Kozlov, a Nemzetközi Pszichológiai Tudományos Akadémia elnöke, a pszichológiai tudományok doktora, professzor
Bevezetés
A néhány évvel ezelőtt megjelent "Miért vagyok lusta anya" című cikk még mindig az internetet barangolja. Körbejárta az összes népszerű szülői fórumot és közösséget. Még egy csoportom is van a VKontakte “Anna Bykova. Lusta anya. "
Nagyon hevesen megvitatták azt a témát, hogy miként emeltem ki a gyermek függetlenségét, és amelyet akkor érintettem, most néhány népszerű forrás közzététele után folyamatosan viták merülnek fel, az emberek több száz és ezer megjegyzést adnak.
Lusta anya vagyok. És önző és hanyag, ahogy egyesek gondolhatják. Mert azt akarom, hogy gyermekeim függetlenek, proaktívak és felelősségteljesek legyenek. Ez azt jelenti, hogy lehetőséget kell biztosítani a gyermek számára, hogy megmutassa ezeket a tulajdonságokat. És ebben az esetben a lustaságom természetes fékként hat a szülői túlzott tevékenységre. Ez a tevékenység, amely abban nyilvánul meg, hogy megkönnyíti a gyermek életét, mindent megtesz érte. Egy lusta anyát szembeállítok egy hipermámával - vagyis mindennel, ami „hiper”: hiperaktivitás, hiper-szorongás és hipervédelem.
Miért vagyok lusta anya?
Lusta anya vagyok
Az óvodában dolgozva sok példát láttam a szülők túlvédelmére. Különösen emlékszem egy hároméves fiúra - Szlavikra. Aggódó szülők úgy vélték, hogy az asztalnál mindent meg kell ennie. És akkor lefogy. Valamiért az értékrendjükben nagyon ijesztő volt a fogyás, bár Slavik magassága és pufók orcája nem keltett aggodalmat a testsúly hiánya miatt. Nem tudom, hogyan és mit etettek otthon, de étvágyának egyértelmű megsértésével jött az óvodába. A merev szülői hozzáállás által oktatva: "Mindent meg kell enni a végéig!", Mechanikusan megrágta és lenyelte a tányérra tetteket! Sőt, etetni is kellett, mert „ő maga még nem tudja, hogyan kell enni” (!!!).
Három évesen Slavik valóban nem tudta, hogyan kell egyedül enni - nem volt ilyen tapasztalata. És Slavik óvodai tartózkodásának első napján etetem és megfigyelem az érzelmek teljes hiányát. Hozok egy kanalat - kinyitja a száját, megrágja, lenyeli. Újabb kanál - ismét kinyitja a száját, rág, lenyel ... Azt kell mondanom, hogy az óvoda szakácsának különösen nem sikerült a zabkása. A zabkása "anti-gravitációnak" bizonyult: ha megfordítja a lemezt, akkor a gravitációs törvényekkel ellentétben benne maradt, sűrű tömegként tapadt az aljára. Azon a napon sok gyermek nem volt hajlandó zabkását enni, és tökéletesen megértem őket. Szlavik szinte mindent megevett.
Én kérdezem:
- Szereted a zabkását?
Kinyitja a száját, rág, fecskét.
- Többet akar? Hozok egy kanalat.
Kinyitja a száját, rág, fecskét.
- Ha nem tetszik, ne egyél! Mondom.
Slavik szeme elkerekedett a meglepetéstől. Nem tudta, hogy ez lehetséges. Amit akarhat vagy nem akar. Hogy maga dönthet: enni vagy távozni. Hogy tudod közölni a vágyaidat. És mire számíthat: mások számolni fognak vágyaival.
Van egy csodálatos anekdota olyan szülőkről, akik jobban tudják, mint maga a gyermek, mire van szüksége.
- Petya, azonnal menj haza!
- Anya, fáztam?
- Nem, éhes vagy!
Eleinte Slavik élvezte az étel megtagadásának jogát, és csak kompótot ivott. Aztán elkezdett pótlást kérni, amikor megtetszett neki az étel, és nyugodtan félrelökte a tányért, ha az étel nem volt szeretett. Függetlenséget szerzett választása szerint. Aztán abbahagytuk a kanálból való etetést, és ő maga kezdte enni. Mivel az étel természetes szükséglet. És egy éhes gyermek mindig megeszi magát.
Lusta anya vagyok. Lusta voltam sokáig táplálni a gyermekeimet. Abban az évben, amikor átadtam nekik egy kanalat, leültem enni a következőre. Másfél éves koromban a gyerekeim már villát lengettek. Természetesen, mielőtt az önálló étkezési készség végre kialakult volna, minden étkezés után meg kellett mosni az asztalt, a padlót és magát a gyereket. De ez a tudatos választásom a "lusta tanulni, jobb, ha mindent gyorsan megteszek magam" és "lusta, ha magam csinálom, inkább a tanulásra fordítom erőfeszítéseimet".
Egy másik természetes szükséglet, hogy enyhítsék magukat. Slavik megengedte magát a nadrágjában. Slavik édesanyja a jogos zavarodottságunkra a következőképpen reagált: arra kért minket, hogy óránként - kétóránként - vigyük a gyereket a WC-re. - Otthon feltettem egy fazékra, és addig tartom, amíg el nem végzi az összes munkát. Vagyis egy hároméves gyermek arra számított, hogy az óvodában, valamint otthon is, WC-re viszik és rábeszélik a „dolgokra”. Meghívás várakozása nélkül a nadrágjába pöffeszkedett, és fel sem merült benne, hogy a nedves nadrágot le kell venni és cserélni, és ez egy tanárhoz fordul segítségért.
Ha a szülők előre látják a gyermek minden vágyát, a gyermek sokáig nem fogja megtanulni megérteni az igényeit és segítséget kérni.
Egy hét múlva a nedves nadrág problémája természetesen megoldódott. - Írni akarok! - tájékoztatta Slavik büszkén a csoportot, és elindult a WC-re.
Nincs pedagógiai varázslat. Fiziológiailag a fiú teste akkor már megérett a folyamat irányítására. Slavik érezte, amikor eljött az ideje, hogy WC-re menjen, és még inkább elérhette a WC-t. Valószínűleg ezt már korábban megkezdhette volna, de otthon felnőttek megelőzték, és még azelőtt tették a bili elé, hogy a gyermek rájött volna az igényére. De ami megfelelő volt egy-két éves korában, azt bizonyosan nem érdemes folytatni három évesen.
Az óvodában minden gyermek elkezd önállóan enni, egyedül megy WC-re, önállóan öltözködik és kitalálja a tevékenységeket magának. Megszokják a segítségkérést is, ha nem tudják megoldani problémáikat.
Egyáltalán nem sürgetem, hogy a gyermekeket minél előbb küldjék óvodába. Éppen ellenkezőleg, azt gondolom, hogy egy gyerek három-négy éves koráig jobb otthon. Csak az ésszerű szülői magatartásról beszélek, amelyben a gyermeket nem fojtja meg a túlzott védelem, hanem hagyja a fejlődési teret.
Egyszer egy barátom meglátogatott egy kétéves gyerekkel, és éjszakázott. 21 órakor éles asszony lefeküdt. A gyermek nem akart aludni, küzdött, makacs volt, de anyja kitartóan ágyban tartotta. Megpróbáltam elvonni a barátom figyelmét:
- Véleményem szerint még mindig nem akar aludni.
(Persze, hogy nem akar. Nemrég jöttek, van, akivel lehet játszani, új játékok - minden érdekli!)
De irigylésre méltó kitartással rendelkező barátja továbbra is lefektette ... A konfrontáció több mint egy órán át tartott, és ennek következtében gyermeke mégis elaludt. A gyermekem elaludt utána. Egyszerű: amikor fáradt volt, bemászott az ágyába és elaludt.
Lusta anya vagyok. Lusta vagyok ahhoz, hogy a gyereket ágyban tartsam. Tudom, hogy előbb-utóbb magától elalszik, mert az alvás természetes szükséglet.
Szeretek hétvégén aludni. Hétköznapokon a munkanapom 6.45-kor kezdődik, mert 7.00-kor, amikor megnyílik az óvoda, az első gyermek már a bejárati ajtónál van, akit munkába siető apa hozott. A korai kelés kegyetlen egy "bagoly" számára. És minden reggel egy csésze kávé mellett elmélkedve megnyugtatom a belső "baglyomat" azon a szombaton, amely lehetőséget nyújt nekünk aludni.
Egy szombaton tizenegy körül ébredtem. A két és fél éves fiam ült, rajzfilmet nézett, mézeskalácsot rágott. Maga bekapcsolta a tévét (egyszerű - gombnyomás), maga találta meg a DVD-t is a rajzfilmmel. Kefirt és kukoricapehelyeket is talált. És a földön szétszórt pelyhek, a kiömlött kefir és a mosogatóban lévő koszos tányér alapján ítélve biztonságosan reggelizett, és amennyire csak tudott, takarított maga után.
A legidősebb gyermek (8 éves volt) már nem volt otthon. Tegnap szabadságot vett ki egy barátjával és szüleivel a moziban. Lusta anya vagyok. Mondtam a fiamnak, hogy lusta vagyok ahhoz, hogy túl korán keljek szombaton, mert ezzel megfosztanám magam az értékes alvási lehetőségtől, amelyet egész héten át vártam. Ha moziba akar menni, hadd indítsa el maga a riasztót, keljen fel és készüljön fel maga. Hú, nem aludtam el ...
(Valójában beállítottam az ébresztőórát is - beállítottam egy rezgő ébresztőt és hallgattam, ahogy gyermekem alvás közben készülődik. Amikor becsukódott mögötte az ajtó, elkezdtem várni egy szöveges üzenetet a barátom anyjától, hogy a gyermekem megérkezett rendben volt, de neki minden a keretre vonatkozott.)
És lusta vagyok ellenőrizni az aktatáskámat, a Sambo hátizsákomat, és lusta ahhoz, hogy a medence után megszárítsam a fiam holmiját. Emellett lusta vagyok vele órákat tartani (hacsak nem kér segítséget). Lusta vagyok kivinni a szemetet, ezért a fiam az iskolába menet kidobja. És bátran megkérem a fiamat, hogy készítsen nekem teát, és vigye a számítógépre. Gyanítom, hogy minden évben egyre lustább leszek ...
Elképesztő metamorfózis fordul elő a gyerekekkel, amikor egy nagymama jön hozzánk. És mivel messze lakik, azonnal jön egy hétre. Az idősebbikem azonnal elfelejti, hogy tudja, hogyan kell elvégezni a házi feladatait, felmelegíteni saját ebédjét, maga készíteni szendvicset, maga bepakolni a portfólióját és reggel iskolába járni. És most még attól is fél, hogy egyedül alszik el: nagymamának kell ülnie mellette! És a nagymamánk nem lusta ...
A gyermekek eltartottak, ha ez a felnőttek számára előnyös.
A "lusta anya" története
- Mondd, lusta anya vagy? - meglehetősen váratlan volt egy ilyen kérdést kapni egy közösségi hálózaton. Mi ez? Valamiféle akció? Eszembe jutott Jakov Akim óvodai ríme arról, hogy egy szegény postás küldetést hajtott végre levél nélkül, konkrét cím nélkül: "Adj inaktívnak".
És mit válaszoljak? Indokolni? Sorolja fel az összes készségét, képességét és felelősségét? Vagy esetleg elküldi a munkafüzet egy példányát?
Minden esetre tisztázom:
- Ami?
És a kérdést másképp teszik fel:
Ja igen, akkor én vagyok ...
De kezdetben nem cikk volt. Az egyik ...
Egy ilyen érdekes cikkre bukkantam. Aztán megtudtam, hogy van ilyen könyv, de nem volt olyan könnyű megtalálni az interneten. Lehet, hogy valakinek elektronikus formában van? Hálás lennék, ha le tudná olvasni
A függetlenség elősegítése
vagy
Hogyan lehet "lusta" anya
A LUSTÁK VAGYUNK, FÜGGETLEN GYERMEKEK.
Lusta anya vagyok! És önző és hanyag.
Szeretné tudni, miért? .. Igen, mert
Szeretném, ha gyermekeim függetlenek, kezdeményezők és felelősek lennének.
Az óvodában dolgozva sok példát láttam a szülők túlvédelmére.
Külön emlékszem a hároméves Szlavikra. Anya úgy vélte, hogy mindig mindent meg kell ennie, különben lefogy. Nem tudom, hogy etették otthon, de étvágyának egyértelmű megsértésével jött hozzánk. Mechanikusan rágta és nyelte, amit csak lehetett. Sőt, etetni is kellett, mert "ő maga még nem tudja, hogyan kell enni!"
És így etetem az első napon, és nem látok ilyet
érzelmek az arcomon: hozok egy kanalat, kinyitom a számat, megrágom, lenyelem. Kérdezem: "Szereted a zabkását?" - "nem". De ugyanakkor kinyitja a száját, rágja, lenyeli. "Többet akarsz?" - hozok egy kanalat. „Nem”, de mindenképp rág és nyel. "Ha nem tetszik - ne egyél!" Slavik szeme elkerekedett a meglepetéstől.
Nem tudta, hogy ez lehetséges ...
Eleinte Slavik élvezte az étel megtagadásának jogát, és csak kompótot ivott. Aztán elkezdett enni azzal a kiegészítéssel, ami neki tetszett, és félretette a tányért a szeretetlenekkel
- választása szerint önállóságot nyert. Később pedig abbahagytuk a kanálból való táplálást, mert az étel természetes szükséglet. ÉS A MAGYAR GYERMEK EZT MAGÁTÓL.
Lusta anya vagyok! Lusta voltam sokáig táplálni a gyermekeimet.
Abban az évben, amikor átadtam nekik egy kanalat, leültem enni a következőre. Másfél évesen már villát lengettek. Egy másik természetes igény az, hogy enyhítsd magad. Slavik nadrágban csinálta. Az anyja azt mondta nekünk, hogy 2 óránként vigyük a babát WC-re. - Magam is otthon tettem egy fazékra, és addig tartom, amíg el nem végzi az összes munkát. Ennek eredményeként a kertben egy nagy gyerek már arra várt, hogy elvigyék a WC-be. Várakozás nélkül megnedvesítettem a nadrágomat, és nem is tudtam
vegye le őket, kérjen segítséget ... Egy hét múlva a probléma megoldódott. „Írni akarok!” - jelentette be Slavik büszkén a csoportnak, és elindult a WC-re.
Hétvégén szeretek sokáig aludni. Egy szombaton körülbelül 11-kor keltem. A 2,5 éves fiam rajzfilmet nézett, mézeskalácsot rágott. Magam bekapcsoltam a tévét, magam találtam meg a lemezt. És a legidősebb, aki 8 éves volt, már nem volt otthon. Előző nap szabadságot kért egy barátjával és szüleivel a moziban. Lusta anya vagyok. Azt mondtam, hogy lusta vagyok, hogy ilyen korán keljek. És ha moziba akar menni, akkor hadd indítsa el az ébresztőt, és készüljön fel. Hú, nem aludtam el ... Természetesen beállítottam magamnak egy ébresztőórát a telefonomba, hallgattam, hogy megy és zár
ajtót, várva egy SMS-t egy barátjának édesanyjától, de a gyermek számára ez a színfalak mögött maradt.
És lusta vagyok is, hogy megnézzem az aktatáskámat, a Sambo hátizsákomat, megszárítsam a dolgait a medence után, és elvégezzem vele a házi feladataimat (mellesleg hármasok nélkül tanul). Én is lusta, hogy kivigyem a szemetet, ezért a fiam az iskolába menet kidobja. És bátran megkérem, hogy készítsen nekem teát, és vigye a számítógépre. Gyanítom, hogy minden évben egyre lustább leszek ...
Elképesztő metamorfózis fordul elő a gyerekekkel, amikor egy nagymama jön hozzánk. Az idősebb azonnal megfeledkezik arról, hogy tudja, hogyan kell saját maga elvégezni a házi feladatait, melegíteni az ebédet, összegyűjteni a portfóliót. És attól még, hogy egyedül alszik el a szobában, fél - nagymamának kell ülnie mellette! És a nagymamánk nem lusta ...
A gyermekek eltartottak, ha a felnőttek számára előnyös ...
(Anna Bykova, pszichológus)
A gyermekek függetlensége elengedhetetlen.
Szinte minden szülő tud erről, miközben gyakran elhanyagolja ezt a szabályt. Miért? Mi, felnőttek, gyakran sietünk, nincs elég idő, és néha türelem: „Nos, miért nyüzsögsz? Hadd öltöztessem fel gyorsan, felveszem a cipőjét, különben késni fogunk! " Ismerős? És most a gyerek növekszik, talán már maga is öltözteti, de a szülők megoldják neki a matematikai feladatot, mert itt az ideje, hogy lefeküdjünk. Táskát készítenek a holnapra és a ruhákat, mert biztosan elfelejt valamit.
Az ilyen "segítség" eredményeként a gyermek nehezen alkalmazkodik az iskolához, és még nehezebb a változó helyzetekhez. Lehet-e előre biztosítani az ilyen nemkívánatos következmények ellen? Természetesen, ha kora gyermekkorától kezdve (1,5 - 3 év) betartasz bizonyos szabályokat:
Még akkor is, ha a gyermekkel nehéz megbirkózni valamilyen helyzetben, de bizonyos képességeivel már rendelkezik, nyugodtan adunk neki időt a probléma megoldására. Megbotlott és elesett, a szülők reakciója, nem - ó, borzalom! Milyen rossz szőnyeg, verjük meg, de bölcsen.
Gyere, kelj fel, kicsim. Már maga is megteheti.
Ha nem tetszik, amit a gyerek csinál, akkor a tanulságos "Nos, mit tettél!" Helyett érdemes bekapcsolódni a folyamatba és észrevétlenül, játékosan megváltoztatni a gyermek tevékenységét.
A függetlenség akkor alakul ki, amikor a környező világ iránti érdeklődés felébred a „kinézet”, „érintés”, „érintés”, „simogatás” módszerével.
És ami a legfontosabb: tanuljon meg bízni gyermekében. Kiskorától kezdve adunk utasításokat: "Nagyszerű vagy!", "Jól vagy!", "Remek, eredeti módon tetted!"
A független gyermek az, aki képes kitűzni saját céljait és azokat maga elérni, aki képes saját költségén megoldani problémáit: érthető módon, korának megfelelően.
A függetlenség két fő aspektusa a saját választás szabadsága és a szabadságért fizetési képesség.
3 éves korában egy független gyermek megköti a saját cipőfűzőjét, 7 évesen elkészítheti magának a reggelit és megmossa a saját dolgait, 8 évesen a házi feladatot egyedül végezheti el.
Az első és legegyszerűbb dolog a függetlenség előmozdításában nem a függetlenség hiányának elősegítése. Igen, sajnos sok szülő, és gyakrabban anya, ezt nagyon kitartóan teszi. A függőség ugyanúgy felmerül, mint bármely más készség és jellemvonás: elsősorban javaslatok és a nem önálló magatartás megerősítésével.
"Ne menj! Ne szaladj! Ki kérdez téged, te bolond! Semmiben sem lehet megbízni" - akkor mire lehet számítani ezek után?
Ha egy anya mindentől fél, akkor gyermeke nem nő fel önállóan. És mit kell tenni? Ismerje fel, hogy a férfi nevelés produktívabb, ne akadályozza őt, és éppen ellenkezőleg, támogassa férje nevelési tevékenységét.
A Syntona-i nyári edzések résztvevőjének története. Mellettünk egy sátorban egy fiú, Danila él, 6 éves, mindig élénk, energikus és független. Megkérdezem tőle: "- Figyelj, Danila, tudsz fát aprítani? - Természetesen tudok. - Megetetem Nastya nővéremet?" - Amúgy megetetem. - És sátrat rakok? - És fel tudok rakni egy sátor, apám már bízott bennem. - Danila, miért tudsz mindent megtenni? - Nos, férfi vagyok!
Danila magabiztos és önellátó. Megkérdezem anyukámat, hogy csinálta? Azt mondja: "Már nem tartozom a problémás szülőkhöz, de nem is az előrehaladott szülőkhöz. Danilát elsősorban a férjem neveli, amiért részemről nagy tisztelettel bír. A feladatom nem szabotálni, csak követni, nem avatkozni "... És mit csinál a férj a gyerekkel? "Két olyan dolgot tesz, amit nehezen tudok megtenni: nem fél nagyobb szabadságot adni a gyermeknek, és ugyanakkor megkérdőjelezhetetlen engedelmességre tanítja. Félek engedni, hogy Danila nagy éles késsel vagy fát hasítson tüzet, de Kosztya megengedi neki. Másrészt Danila én vagyok. nem mindig hallgat, de azonnal végrehajtja Kosztya parancsait, és ez megnyugtat. "
A függetlenség fontos pontja az önálló döntések meghozatalának szokása és képessége. Igen, de ugyanakkor a szülőknek szükségük van a gyermekre a helyes döntések meghozatalához. Hogyan lehet ezt kombinálni?
Egyedül nőttem fel. Most már megértettem, hogy a függetlenséget természetesen kontrollálták. És ennek ellenére gyermekkoromtól kezdve megtanítottak mindent magamnak csinálni. És mindig választást adtak, ezzel azt az illúziót keltve, hogy én magam döntök. Igen, a választás gyakran nem volt vitatott, és miután tudatalatti szinten elsajátítottam, most ezt a választást használom a gyermekeimmel: „Katya, rizses zabkását vagy hajdinát fogsz enni?”, „Katya, elmegyünk sétálni a parkba vagy az erdőbe? ”,„ Katya, korcsolyázni vagy síelni fogsz? ”
„Az úszás megtanulása a gyermek vízbe dobásával” téves taktika. Az önállóság fejlesztésének szakaszai: 1. A gyermek részt vesz abban a munkában, amelyet az idősebbek végeznek, segítve őket és az idősebbek teljes ellenőrzése alatt. 2. A gyermek új üzletet köt a szülőkkel. 3. A gyermek végzi a munkát, a szülők segítenek neki. 4. A gyermek mindent egyedül csinál!
A legfontosabb kérdés a felelősség megosztása: milyen helyzetekben kell a szülőknek segíteniük a gyermeket, és milyen helyzetekben kell szembesülniük azzal a ténnyel, hogy problémáikat maguknak kell megoldaniuk?
Ahhoz, hogy a gyermek megszokja az önálló cselekvést, három feltételről kell gondoskodnia: 1. A gyermek saját vágya. 2. A vágy tárgyához vezető akadály, amelyet a gyermek legyőzhet. 3. Tartós jutalom! Ez az ötlet zseniális, de az életben való megvalósítás módja nem mindig egyértelmű.
Ahhoz, hogy gyermekeink (és néha már teljesen felnőttek is) abbahagyják gyermekeik létét és függetlenné váljanak, fontos:
- Tanítsd meg a gyerekeket engedelmeskedni. Paradox módon hangzik, de pontosan így van: a legmegbízhatóbban önállóvá fogja nevelni gyermekét, ha először megtanítja engedelmeskedni. Lásd →
- Magával ragadja a függetlenség. Ha a gyermek szeme előtt szép és élénk példák vannak az önálló, sikeres gyerekekre, akkor a gyermek olyan akar lenni, mint ők.
- Teremtsen olyan helyzeteket, ahol a függetlenség lehetséges és erejükön belül. Hagyja a gyermeket néhány olyan terület kegyelmében, ahol elsajátíthatja a számára ismeretlen, szokatlan cselekedeteket. Hogyan fogjuk felvázolni ezeket a területeket, például egy ötéves gyermek esetében? Írja le, hogy gyermekének mit kell tudni önállóan és jól csinálni hatéves korában. Például az asztalterítés, a játékok rendben tartása és így tovább ... Így megteremti a lehetőséget arra, hogy ezt nap mint nap saját maga végezze el, és csiszolja képességeit arra a pontra, ahol a gyermek teljesen irányíthatja ezt a területet új cselekedetek számára.
- Hozzon létre olyan helyzeteket, ahol a függetlenség és a felnőttkor rangos és vonzóvá válik,
- Teremtsen olyan helyzeteket, ahol önállóságra van szükség és egyszerűen kényszeríteni kell. A gyerekeket csak meg kell tanítani a felnőtt életre, a felelősségre és az önállóságra, beleértve a felnőtt életet, az üzleti életet és az aggodalmakat is. Afrikában a gyerekek 3 éves kortól legeltetik a szarvasmarhákat, amint megtanulnak jól járni. A faluban a gyermekek 5-7 éves kortól felnőtt felelősséggel tartoznak. "Melyik év vagy? - A hetedik elmúlt ..." (Nekrassov, Kis körmös ember).
A korrekció fő intézkedései a pszichológiai infantil megvonása szokásos kényelmes kényelmeitől, valódi nehézségek helyzetébe kerülve, egyre növekvő követelményeket támasztva vele szemben. Állítsa le (vagy következetesen csökkentse) a fizetést, követelje (kötelezze) a tanulást és a munkát, szolgálja ki magát (menjen boltba, főzzön saját ételt, takarítsa meg a dolgait). Vigyázzon szeretteire és rokonaira. - Mindezek a dolgok rendkívül egyszerűek, mindennaposak, de ebből áll a felnőtt élet, és ezeknek az ügyeknek a teljesítése kezdi az infantilt felnőtté tenni.
Hogyan segítsük gyermekét önállósodni
Mit kell tenni ahhoz, hogy a gyermek megtanuljon értelmesen dönteni és felelős legyen cselekedeteinek következményeiért? Lásd →
Ingyenes oktatás és a függetlenség oktatása
A közhiedelemmel ellentétben a szabad nevelés, a gyermek teljes önállóságának biztosítása egyáltalán nem vezet az önállóság kialakulásához. Az a gyermek, akinek teljes autonómiát biztosítottál, egyszerűen bármilyen más befolyásra biztosított gyermek. És ki a felelős azért, ami lesz?
A hadsereg oktatási stílusa és a függetlenség oktatása
A kultúrában kidolgozott függetlenség ápolásának egyik módja a hadsereg oktatási stílusa. Lásd →
A ház elsajátítása: ügyrend egy független ember számára
Levél egy fiatalembernek, aki úgy döntött, hogy elkezdi tanulni az önálló életet: "Küldök neked egy tervet arról, hogy véleményem szerint mit kell tenned minden nap. A többi körülményedet figyelembe véve beállíthatod. Ezt követően az a feladata, hogy minden nap teljesítse az összes pontot. És minden nap írásban összefoglalva: mit tettem, mit nem ... "Lásd.
A felnőttek fő küldetése a kiválóságra képes személyiség növekedése az élet minden területén. Titán erőfeszítés nélkül lehetséges ez? Sokan úgy gondolják, hogy nem. Végül is a gyermeknevelés összetett folyamat. Ezért minden figyelmüket a babára összpontosítják. Különösen az anyák kapják meg. A legtöbb gond a vállukra esik. Sem vágyuk, sem türelmük nincs "szeretett" iránt. Mit kell tenni? Felejtse el érdeklődését, és teljesen a babára összpontosítson, szelíden várja, hogy függetlenné váljon? Vagy talán megpróbálja ma függetlenné tenni? Lehetséges?
Anna Bykova, a sok különféle pletykát okozó "Független gyermek, vagy hogyan válhat" lusta anyává "esszé szerzője, bizalommal kijelenti -" igen ". Csak meg kell tanulnia, hogyan viselkedjen helyesen a gyermekével, váltson át egy másik hullámra, amely nemcsak a gyermek, hanem a ti érdekeit is kielégíti. Összes. Az élet teljesen más lesz. Melyik? Könnyű, pozitív, fényes. A helyes nevelés, a felelősségek hozzáértő elosztása elősegíti, hogy egy harmonikus, holisztikus, csecsemőtől mentes ember nőjön fel.
Anna Bykova gyakorló pszichológus, felnőttekkel és gyerekekkel dolgozik. Kész arra, hogy minden nőt megtanítson arra, hogy hagyja abba az örök elfoglaltságot. A könyv tanulmányozása után meg fogja érteni, hogyan kell mindent időben elvégezni, mivel rengeteg gyakorlati tanáccsal találkozik az oldalakon. Meg fogja érteni: könnyen lehet ápolt, elegáns, pozitív. "A független gyermek, vagy hogy hogyan lehet" lusta anya ", azt mondja el, hogyan lehet boldog személyiséget nevelni, figyelembe véve az érdeklődését. Végül is az anya küldetése nem a csecsemő kívánságain való elmélkedés. Fontos, hogy teljes jogú ember maradjon, akinek életét sokféle ügy és aggodalom tölti el.
Anna Bykova megpróbálta egyszerű és érthető nyelven megírni a könyvet. Tágasságában nincsenek bonyolult szövevényes szavak és kifejezések. Éppen ellenkezőleg, a "Független gyermek, vagy hogyan válhatunk" lusta anyává "értekezés terjedelmét áthatja a humor. Ezért könnyen olvasható lesz. Miután részletesen elolvasta az érdekes információkat, kezdje el alkalmazni az ajánlásokat. Gyermeke és az ön élete jelentősen megváltozik.
A könyv elolvasása minden korosztály szüleinek hasznos. Végül is a legbölcsebb anya soha nem utasítja el a jó tanácsokat. A könyv elolvasása után jobban meg fogja érteni gyermekeit, segít abban, hogy higgyenek önmagukban, és megtanítják őket arra, hogy önállóan döntsenek. Hidd el, a gyermek hálás lesz a választási jogért. A pszichológus biztos ebben, és mindenkit meghív a "Független gyermek, vagy hogyan válhat" lusta anyává "című munka oldalaira. Ha ma kezd el olvasni, meg fogja érteni, hogyan faraghat magának időt a jövőben.
Irodalmi oldalunkon ingyenesen letöltheti Anna Bykova "Egy független gyermek, vagy Hogyan válhatunk" lusta anyává "című könyvét a különböző eszközökhöz megfelelő formátumokban - epub, fb2, txt, rtf. Szeretsz könyveket olvasni, és mindig figyelsz az új kiadásokra? Nagy a választékunk a különböző műfajú könyvekből: klasszikusok, modern tudományos fantasztikus irodalom, pszichológiai irodalom és gyermekpublikációk. Ezen felül érdekes és informatív cikkeket kínálunk kezdő íróknak és mindazoknak, akik szeretnék megtanulni a szép írást. Minden látogatónk találhat magának valami hasznosat és izgalmat.
Hány vicces és szomorú történetet hallottunk már arról, hogy a felnőtt bácsik és nénik hogyan hozzák el anyjukat interjúra? Hogyan mennek a diplomások a felvételi irodába tollért nagymamájukkal? Mindezek a problémák gyermekkoruktól nőnek, amelyben a szülők megrázzák gyermekeiket, nem alszanak éjjel, rengeteg dologba belefáradnak.
Anna Bykova biztos: meg lehet csinálni álmatlan éjszakák nélkül, botrányok és szeszélyek nélkül. Ehhez önálló gyermekeket kell nevelnie, olyanokat, akiknek nem lesz szükségük szüleik segítségére.
Hogyan lehet lusta szülő
Valójában a lustaság ezzel a megközelítéssel ravaszság. Itt nincs igazi lustaság szaga. A folyamatos felügyeletet nem igénylő gyermekek felnevelése óriási munkaerőköltségeket igényel a szülőktől.
Az anya „lustaságának” a bázison kell foglalkoznia a gyerekekkel, és nem közömbösséggel.
Anna Bykova
A gyermek csak azért válhat önállóvá, mert muszáj. Például, ha állandóan magára marad, és nincs ideje vigyázni rá. De az ilyen függetlenség elveszíti a tudatosan felnövekedett fejlettségi szintet, amikor a szülők mindent megtesznek, hogy a gyermeknek mielőbb ne legyen szüksége rájuk.
Vessünk egy pillantást a lusta anya alapelveire.
Soha ne tegye a gyerekért azt, amit ő maga képes
Nem azt tenni a gyerekért, amit már tud, valójában nem avatkozik bele. Például másfél év múlva a gyerek megbirkózik egy kanállal, háromkor pedig felöltözik, játékokat tesz a helyére, ötkor - melegíti a reggelit a mikrohullámú sütőben, hétkor - visszatér az iskolából és elvégzi a házi feladatait maguktól. Miért nem teszi ezt meg a gyerek?
Igen, mert a szülei nem engedik meg neki, akinek könnyebb és gyorsabb etetni, felöltözni, gyűjteni, kézen fogni.
A gyerekek valójában okosabbak, mint amilyennek látszanak. És egy éhes gyermek nem adja fel a zabkását, a fáradt gyermek pedig nem fog elaludni botrányban. A szülők dolga csak az, hogy segítsen: adjon zabkását, olvasson mesét, javasolja, milyen az időjárás kint, és mit érdemes jobban viselni.
Hogyan lehet megtudni, mit tehet egy gyermek
Mivel minden gyermek különböző, a fejlődés időzítése egyéni. Sehol nem jelentek meg olyan táblázatok, amelyek azt mutatják, hogy egy gyermeknek hány éves korban lehet kést adni, és milyen korban lehet kenyérért az üzletbe küldeni.
Amikor a kezek kinyúlnak, hogy tegyenek valamit a csecsemőért, tedd fel magadnak a kérdést: miért nem teheti meg a gyermek maga? Ez egy dolog - fizikailag nem tud, mert a motorikus képességek nem fejlődnek ki, mert fáradt, mert beteg. Itt van szükség a gyermeknevelésre.
A másik dolog az, hogy nem tud, mert nem akar, figyelmet igényel, szeszélyes. Ebben az esetben beszélned kell, megnyugodnod, felszólítanod, de ne csinálj semmi feleslegeset.
És végül, ha a gyermek még egyszerűen nem tudja, hogyan kell, akkor meg kell tanítani.
Tanítsd meg a gyermekedet, ne tedd meg érte
Meg kell tanítania a gyermeket a „show → do együtt → engedd meg egy tippel → hadd csináld magad” séma szerint. Sőt, az "együtt kell csinálni" vagy "egy célzással" pontokat többször meg kell ismételni.
Mielőtt a nyolc hónapos fia elkezdett helyesen kúszni a magas kanapéról, jó irányba fordítottam, valószínűleg ötszázszor. Három éves korában elég volt tízszer megmutatni a mop működését, és egyszer ellenőrizni, hogy a gyermek lelkesen mikrosztogatja-e a padlót. Ötéves korában, figyelve, ahogy apa oldalvágókkal dolgozik, a gyermek kihagyja a színpadot "csináljuk együtt", és helyesen használja az eszközt.
A lusta szülő hajlandó órákat és napokat tölteni a ház biztonságának megteremtése érdekében, és megtanítja a gyereket egyedül játszani.
De akkor élvezni fogja a hétvégi alvás lehetőségét, mert a gyermek felkelés után nem rohan azonnal anyához és apához.
Segítsen megoldani a problémát, ne a gyermek érdekében oldja meg
Amikor egy kis ember nagy feladatokat kap, logikus hallani válaszként, hogy „nem képes”. Hogyan lehet felvágni egy tál salátát, ha zöldséghegy van? A hétköznapi szülők elvágják magukat, a lusták a másik irányba mennek.
Segítenek a feladat kisebbekre bontásában. Például először csak az uborkát vágja, aztán csak a paradicsomot, majd csak a zöld marad.
Hagyd, hogy a gyerek tévedjen
Egy gyermek, elsajátítva egy új vállalkozást, sok hibát követ el, még akkor is, ha a foglalkozás egy felnőtt számára ostobaságnak tűnik. Meg kell találnunk magunkban egy gombot, amely kikapcsolja a kritikát. Természetesen egy hároméves, felmosógéppel rendelkező férfi nem fogja felmosni a padlót, csak megnedvesíti.
A lusta szülők nem visznek el egy vödör vizet. Dicsérni fogják a gyereket, megköszönik a segítségét. Közben a gyerek nézi a rajzfilmet, észrevétlenül megtörlik a tócsákat. A lusta emberek nem szidják a gyereket az üzletben választott rossz teafajtáért vagy túl könnyű kabátért, nem az időjárásnak megfelelően.
Mert minden hiba élmény, és csak a tapasztalat teheti önállóvá az embert.
Adjon választási lehetőséget gyermekének
Ahhoz, hogy a gyermek független legyen, választania kell. És hogy valóban, megtévesztés nélkül válasszon. Kérje meg gyermekét, hogy válassza ki azokat a ruhákat, amelyekben sétálni fog. Vásároljon reggeli müzlit. Döntse el, hogyan töltse a szabadnapot, és melyik szakaszba menjen az óra után.
Alaposan meg kell néznünk a gyereket és bíznunk kell benne, ott kell lennünk és meg kell nyújtanunk a vállát.
Nehezebb, mint mindent egyedül csinálni. De ezzel a megközelítéssel könnyebb minden nap szülők lenni.
Gondolj minden "nemre"
Néhány tiltásra azért van szükség, mert törődünk a gyermek biztonságával. De néha a "nem" szó mögött a saját kényelmedet kell aggódni. Könnyebb megtiltani a gyermektől, hogy felvegyen egy öntöződobozt, mint megtanítani öntözni.
A gyermek felboríthat egy virágot, szétszórhatja a földet, megtelhet egy virág, és a víz átfolyik az edény szélén. De így cselekedeteivel megtanulja a gyermek a mozgások összehangolását, a következmények megértését és a hibák kijavítását.
Anna Bykova
Ezért a "nem" csak az lehet, ami nem biztonságos. Például piszkos kézzel étkezni, vagy rossz helyen keresztezni az utat.
Amikor ismét a kemény "nem" készen áll arra, hogy leugorjon a nyelvről, megálljon, gondolkodjon, válaszoljon a kérdésre: "Miért ne?"
Anna Bykova
Ha lehetetlen, mert kényelmesebb az Ön számára, akkor sokáig nem fogja látni a lusta szülő boldogságát.
Érdeklődjön gyermeke iránt
A gyermek számára bármilyen folyamat játék. Amint abbahagyja a játékot, csak fenyegetésekkel, büntetésekkel, megfélemlítéssel és más gonosz szellemekkel kényszerítheti valamire, amit jobb, ha nem vonszol bele a családi kapcsolatokba.
Kívánatos, hogy a gyermek megkapja a függetlenség élményét a "Hú, milyen érdekes kipróbálni!" Hullámon.
Anna Bykova
Amikor egy gyermek tehet valamit, de nem akarja, érdeklődjön felette. Kiömlött víz? Veszünk egy felmosót, hogy súroljuk hajója fedélzetét, mint egy igazi matróz. Ugyanaz a játék gyorsan unalmassá válik, ezért meg kell erőltetnie a fantáziáját, és különböző lehetőségeket kell kínálnia.
Lehet, hogy nem vagyunk ideális szülők, de az a feladatunk, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy a gyermeknek nincs szüksége ránk. Ez valószínűleg elég.
Konkrét tanácsok és pedagógiai tapasztalatokból álló példák találhatók a könyvben. Hasznosan olvasson és lusta.