Երեխան 2 5 տարեկան չի ենթարկվում. Անհնազանդություն և պատիժ

Աղջիկս 5 տարեկան է, փոքր տարիքից իրեն պարզապես անհնար է պահում։ Նա ինձ ընդհանրապես չի ընկալում, չի լսում, խոսում է ինձ հետ։ Ինչ վերաբերում է խաղալիքները մաքրելուն, ապա դա ուղղակի սկանդալ է, ես պետք է սաստեմ նրան, գոռամ, նույնիսկ գոտի վերցնեմ, և դա չի օգնում: Արձագանքն առաջանում է, երբ հավաքում եմ դրանք ու ասում, որ աղբարկղն եմ նետելու, հետո սկսում ենք հիստերիայի մեջ ընկնել։ Եթե ​​ես զիջեմ նրան և պայուսակը տամ, որ նա ինքը խաղալիքներ հավաքի, նա պարզապես մոռանում է դրանց մասին, նա հասել է իր նպատակին և վերջ։ Ես չգիտեմ, թե ինչ անեմ նրա հետ, ես այլևս ուժ չունեմ նրա դեմ պայքարելու՝ և՛ լավ, և՛ վատ, լավ, ոչ մի կերպ: Ես մանկապարտեզ եմ գալիս նրա համար, քանի դեռ երեխաներից ոչ մեկը այնտեղ չէ, նա նորմալ է հագնվում։ Հենց ինչ-որ մեկը դուրս եկավ նաև հագնվելու, մենք սկսում ենք վազել և թռչկոտել, նա պարզապես մոռացել էր, որ տուն է գնում, նա անտեսում է իմ խոսքերը՝ «կանգ առ, հագնվիր», բոլորին ցույց է տալիս, թե ինչպես չի ենթարկվում։ Խնդրում եմ, օգնեք ինձ, թե ինչ անեմ նրա հետ, ինչպես վարվեմ: (Լյուբա)

Պատասխան.

Բարև Լյուբա: Շնորհակալություն հարցի համար: Հիանալի է, որ դու՝ որպես մայր, անհանգստանում ես ընտանիքիդ, հարաբերությունների համար, հարցեր տալիս։ Հաճելի է!

Բայց առաջինը, որ ուզում եմ ասել, այն է, որ երեխայի վարքագիծը նրա շուրջը տեսածի արտացոլումն է, և ամենից շատ նա «վերցնում» է իր անմիջական շրջապատից։ Մտածեք, նայեք ինքներդ ձեզ: «Ի՞նչ պետք է անեմ նրա հետ», «ինչպես վարվել նրա հետ» հարցը խորհուրդ եմ տալիս վերանայել, այլ կերպ ասած՝ ի՞նչ կարող ես անել ինքդ քեզ և քո վարքագծին, որպեսզի դա ազդի նրա հետ քո հարաբերությունների վրա։

Երկրորդը՝ դիմել պրոֆեսիոնալ հոգեբանի, որպեսզի նա օգնի ձեզ հասկանալ, թե կոնկրետ որտեղ և ինչում պետք է փոխեք ձեր դստեր հետ հարաբերությունները: Խորհուրդ եմ տալիս կարդալ գիրքը (Հոգեբանության դոկտոր) Յու.Բ. Gippenreiter «Շփվել երեխայի հետ: Ինչպե՞ս»: , որտեղ մեր հարաբերությունների մասին կարեւոր բաները գրված են պարզ ու հստակ։

Երրորդ՝ «նորմալ է հագնվում», «ինքն իրեն հավաքեց», և դա արեց անմիջապես առաջին իսկ դիտողությունից։

Թվում է, թե խաղը «զվարճանք» է, որի համար երեխան ժամանակ է վատնում, և որը խանգարում է երեխային դաստիարակել և նրան սովորեցնել կարգապահությանը։ Խաղը այս տարիքում երեխայի զարգացման գործունեության առաջատար տեսակն է: Երեխան «ապրում է» այս խաղում՝ խաղալով այն ամենը, ինչ տեսնում է հարաբերություններում, շրջապատող աշխարհը։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Ի՞նչ կլինի, եթե թույլ տաք ձեր աղջկան խաղալ որոշակի ժամանակ, մինչ նա հագնվում է տան համար: Ի՞նչ կլինի, եթե երեխան հենց հիմա չհավաքի խաղալիքները: Որտե՞ղ է գտնվում երեխայի խաղային տարածքը: Նա տեղ ունի՞։ Եթե ​​կա, ապա, օրինակ, կարելի է համաձայնել, որ խաղալիքները պետք է լինեն այս տարածքում ցանկացած ձևով, գլխավորն այն է, որ դա չվերաբերի այլ տարածքի (այլ սենյակների): Մի կողմից դուք կարգուկանոն եք պահպանում ձեզ համար կարևոր տանը, մյուս կողմից թույլ եք տալիս երեխային լուծել իր խնդիրներն ու կարիքները, առանց որոնց, ի դեպ, դժվար է նրա մտավոր և անձնական զարգացումը։

• Թույլ տվեք երեխային լինել ինքն իրեն («սխալ», «ակտիվ», «կեղտոտ»)
• Եթե ​​երեխան կարող է, բայց ինքը դա չի անում, դա արեք նրա հետ, բայց միշտ ընկերական տոնով (օրինակ՝ «Ով ավելի արագ կհավաքի արջերին» խաղը, «Ո՞վ ավելի արագ կտանի արջերին այցելության…»: , «Ով ավելի շատ հյուրեր կհրավիրի իր թեյին» և այլն)
• Դիտարկեք ինքներդ ձեզ երկու-երեք օր, փորձեք հաշվել, թե քանի անգամ եք դիմել աղջկան հուզականորեն դրական հայտարարություններով (ուրախ ողջույններ, հավանություն, աջակցություն) և քանիսը բացասական (կշտամբանք, դիտողություն, քննադատություն): Եվ դուք կարող եք ինքներդ եզրակացություններ անել:
• Ուշադրություն դարձրեք ձեր նամակին. ձեր դստեր մասին ոչ մի դրական հայտարարություն չկա դրանում. Եվ ի վերջո, երեխան (մարդը) չի կարող ամենուր վատ լինել, իհարկե կա մի բան, որը նա լավ գիտի: Համոզվեք, որ գովաբանեք նրան այս բաների համար: Տեսնում ես, երբ ամեն տեղ վատ ես, դժվար է փորձել տարբերվել: Եվ այս տարիքում դրվում է ինքնագնահատականը։ Ինքնագիտակցությունը դեռ զարգանում է, երեխան դեռ չի կարող դրա պատճառով օբյեկտիվորեն գնահատել իրեն, ձևակերպել հստակ վերաբերմունք իր նկատմամբ, հետևաբար նրա ինքնակառավարման վերաբերմունքը հենց իրեն հուզող գնահատականների և կարծիքների հանրագումարն է:

Եվ, վերջապես, Լյուբա, առաջանում է հիմնական հարցը, ո՞ր պահից ձեր աղջիկը սկսեց խանգարել ձեզ: ..

Ծնողները և հոգեբանները դեռևս վիճում են, թե ինչ գործողություններ պետք է ձեռնարկել հանցավոր երեխայի նկատմամբ։ Պատժե՞լ երեխաներին, թե՞ ոչ. Եթե ​​պատժվի, ինչպե՞ս։ Եկեք պարզենք այն:

Կարևոր է չշփոթել, թե ինչպես ստիպել երեխային ենթարկվել և ինչպես պատասխանատվության ենթարկել նրան ինչ-որ սխալ արարքի համար:

Սկզբից մենք կորոշենք, թե ինչ պատիժ է անհրաժեշտ։ Այն կատարում է հետևյալ առաջադրանքները.

• անցանկալի վարքի ուղղում;
• վերահսկողություն նախկինում վերականգնված սահմանների նկատմամբ.
• ապագայում անցանկալի վարքագծի կանխարգելում;
• աջակցություն ծնողական իշխանությանը.

Բայց մենք միշտ չէ, որ հաշվի ենք առնում այս առաջադրանքները, երբ պատժում ենք երեխաներին։ Երեխային բացատրելու փոխարեն, թե ինչպես ճիշտ վարվել, մենք կենտրոնանում ենք այն բանի վրա, թե ինչ չի կարելի անել: Մենք չունենք բավարար ժամանակ, էներգիա, գիտելիքներ՝ երեխայի վարքը ճիշտ շտկելու համար։

Տեսնենք, թե ինչպես են երեխաներին ամենից հաճախ պատժում։ Դա կարող է լինել.

• հաճույքներից զրկում (քաղցրավենիք, մուլտֆիլմեր, գաջեթներ);
• երեխային անտեսելը («Մայրիկը վիրավորված էր և չի խոսի ձեզ հետ»);
• ֆիզիկական պատիժ;
• բանավոր ագրեսիա (օրինակ, բղավել):

Այս ամենը նվաստացնում է երեխային և չի լուծում այն ​​խնդիրները, որոնց մենք ցանկանում ենք հասնել պատիժ կիրառելով։

Կյանքի հաքեր ամեն օրվա համար

Օգտվելով օրինակներից՝ եկեք տեսնենք, թե ինչպես ճիշտ վարվել, երբ երեխան իրեն վատ է պահում։ Հաճախ ծնողների գործողությունները տրամաբանական չեն, ուստի պատիժներն արդյունք չեն տալիս:

Իրավիճակ 1. Երեխան դիտմամբ կոմպոտ է թափել

Դրա համար ծնողները կարող են նրան զրկել մուլտֆիլմերից կամ զբոսանքներից։ Երեխան չի հասկանում «կոմպոտ թափել» և «մուլտֆիլմեր դիտել» գործողությունների միջև կապը: Ավելի օգտակար կլինի երեխային խնդրել, որ մաքրվի իր հետևից, բացատրի նրան, թե ինչ սխալ է արել։ Երեք տարեկանից երեխան արդեն կարողանում է սովորել, թե ինչ հետեւանքներ կարող են ունենալ իր գործողությունները։

Մի նախատեք երեխային, եթե նա պատահաբար ինչ-որ բան թափեց:

Իրավիճակ 2. Երեխան չի հեռացնում խաղալիքները

Մի բղավեք երեխայի վրա. Երևի երեխան դեռ կսկսի մաքրել խաղալիքները, բայց հաջորդ օրը նույնը կկրկնվի։ Նման իրավիճակում ավելի լավ է երեխային հանգիստ բացատրել «խաղի կանոնները»։ Եթե ​​խաղալիքներն իրենց տեղերում գիշերեն, հաջորդ օրը երեխային կսպասեն սենյակում, և նա կկարողանա խաղալ նրանց հետ։ Եթե ​​խաղալիքները չհեռացվեն, ապա մայրիկը դրանք կհավաքի և մի երկու օր կդնի բարձր դարակի վրա։ Երեխան ընտրության հնարավորություն ունի, թե ինչ անի, մենք նրան զգուշացրել ենք այդ մասին։ Եթե ​​երեխան չի մաքրում իր խաղալիքները, ծնողները պետք է տեր կանգնեն իրենց խոսքին:

Ինչի մասին են խոսում երեխաները

Պատժի թեմայով հարցում եմ անցկացրել 4-ից 6 տարեկան 8 երեխաների շրջանում։ Եվ նա եզրակացրեց մի օրինաչափություն. բացարձակապես բոլոր երեխաները հստակ հիշում են, թե ինչպես են իրենց պատժել (զրկվել են մուլտֆիլմերից, խաղերից, զբոսանքներից, սնունդից, փակվել են սենյակում), բայց հարցվողներից ոչ մեկը չի հիշում կամ չգիտի, թե կոնկրետ ինչի համար է պատժվել:

Երեխաներին հարցնելով, թե ինչու է ընդհանրապես արժե պատժել երեխաներին, նրանցից շատերը պատասխանել են, որ միայն լուրջ վատ վարքագծի համար: Օրինակ՝ ինչ-որ մեկին հարվածելու, վիրավորելու կամ բղավելու համար։ Երեխաները շատ պարզ նկարագրել են այն ապրումները, որոնք ապրել են պատժի ժամանակ։ Նրանք օգտագործում էին այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են վախկոտ, տխուր, վիրավորական, վատ, միայնակ: Նրանք բարկացան։ 6,5 տարեկան Մակար տղայից հետաքրքիր պատասխան ստացա այն հարցին, թե ինչպես կուզենար պատժել.

Բովանդակություն, համագործակցություն, ընտրության ազատություն

Դժվար իրավիճակներում պարզ է դառնում, թե որքան լավ եք շփվում երեխայի հետ։ Ալֆի Կոնն իր «Պատժի շնորհում» գրքում տալիս է երեք «C»-ի տեսությունը, որի հիման վրա կառուցվում է ծնողների և երեխաների հարաբերությունները։ Դա բովանդակություն է, համագործակցություն և ընտրության ազատություն:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե որքանով է անհրաժեշտ կամ ցանկալի որոշակի պահանջ: Մենք ասում ենք, որ երեք տարեկան երեխայի համար դանակը խաղալիք չէ։ Այս արգելքի պատճառով երեխան իրեն դժբախտ է զգում։ Մենք նորից մտածում ենք իրավիճակի մասին և վերջապես համոզվում ենք, որ երեխայի համար իսկապես շատ վտանգավոր է դանակով խաղալը (և մենք դա բացատրում ենք նրան):

Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Արդյո՞ք այն, ինչ ես պահանջում եմ երեխայից, իսկապես անհրաժեշտ է»:

Վեցամյա աղջկան ասում ենք, որ սեղանի շուրջ սառցաբեկորով մի խաղա, երեխան նեղվում է այս արգելքից, մենք վերանայում ենք իրավիճակը և գալիս այն եզրակացության, որ, ըստ էության, սա ոչ մեկին չի վնասի, թող. նա խաղում է. (Ձեր սկզբնական արգելքի վերանայումը, իհարկե, բոլորովին այլ խնդիր է, քան հանձնվելը պարզապես այն պատճառով, որ դուք այլևս ուժ չունեք դիմադրելու և հոգնած ասում եք. «Դե, արա այն, ինչ ուզում ես»:)

Համագործակցություն

Ծնողից չէ միայն որոշում կայացնել այն մասին, թե ինչ է պահանջվում երեխաներից անել և ինչ գործողություններ խելամիտ կլինի ակնկալել նրանցից: Որքան մեծ է երեխան, այնքան նա պետք է ակտիվորեն ներգրավվի այս գործընթացում՝ բացատրում ենք նրան, լսում նրա մտքերը, խորհրդակցում նրա հետ, նրա հետ միասին պլաններ ենք կազմում։ Գազարի և ձողիկի այլընտրանքը նկարագրելու լավագույն միջոցը «խնդիրները միասին լուծելն է», ինչը համագործակցության էությունն է:

ընտրության ազատություն

Համագործակցության քննարկումը մեզ սահուն կերպով բերում է ընտրության ազատության կամ ինքնավարության հարցին։ Երբ մեծահասակները հստակ չգիտեն, թե ինչու է տեղի ունեցել միջադեպը կամ ինչ անել հետո, նրանք պետք է առաջնորդվեն արտահայտությամբ՝ «ներգրավե՛ք երեխաներին դրանում»։ Որքան երեխան իրեն զգա գործընթացի մաս, որքան պահանջվի և լրջորեն ընդունվի նրա տեսակետը, այնքան ավելի քիչ խնդիրներ կունենանք։

Ինչպես պատժել ձեր երեխային, դա յուրաքանչյուր ծնողի անձնական խնդիրն է: Երեխաների հետ իմ վարած դասերից մեկում վեցամյա Մաշան արտասանեց հետևյալ արտահայտությունը. «Գլխավորը երեխաներին ցույց տալն է, որ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նրանք վատ արարք են արել, ծնողները չեն դադարել սիրել իրենց»։ Հիշեք սա, երբ դուք դաստիարակում եք ձեր երեխաներին:

Ինչպես գիտեք, մարդը ձևավորվում է մանկության տարիներին, որտեղից սովորությունները, սովորությունները, բնավորությունը հետագայում տեղափոխվում են հասուն տարիք՝ ազդելով նրա կյանքի վիճակի վրա։ Անհատականության ձևավորումն ու զարգացումը միշտ էլ բարդ գործընթաց է, որն անպայմանորեն ուղեկցվում է երեխայի բողոքով։ Հաճախ երեխաների բողոքի ձևերից մեկը անհնազանդությունն է։ Նման իրավիճակներում կամ նույնիսկ ժամանակաշրջաններում շատ ծնողներ չգիտեն, թե ինչպես ճիշտ վարվել։ Արդյունքում սերունդների միջև ըմբռնման պակաս կա, որն ամեն անգամ ավելի ու ավելի է մեծանում։ Նման ողբերգական հետեւանքներից խուսափելու համար խորհուրդ է տրվում, որ ծնողները հասկանան երեխայի անհնազանդության պատճառը։ Ի վերջո, ցանկացած խնդրի լուծումը նրա ակունքներում է։

Ձեր փոքրիկը չի՞ ցանկանում հագնվել: Արդյո՞ք նա հրաժարվում է լվանալ ձեռքերը ուտելուց առաջ: Երբ խոսում ես. «Ոչ»նետում է իրերը և բարկանում. Քաշեք կատվի պոչը այն բանից հետո, երբ ասացիք, որ դա վնասում է նրան: Լիզում է ավտոբուսի բազրիքները. Եվ հետո ձեր համբերությունը ավարտվում է: Դուք արդեն անցել եք ամբողջ զինանոցը՝ արգելված, կատակել, շեղվել, ոչինչ չի օգնում: Ինչ անել, երբ երեխան իրեն անտանելի է պահում և չի ենթարկվում…

Երեխաների անհնազանդության պատճառները

Հիմնական գործոնները, որոնք կարող են երեխային դրդել անհնազանդության, ներառում են.

1. Տարիքային ճգնաժամ

Հոգեբանական պրակտիկայում առանձնանում են տարիքային ճգնաժամի մի քանի շրջաններ՝ մեկ տարի, նախադպրոցական, պատանեկություն/անցումային տարիք։

Ժամկետները կարող են սահմանվել անհատապես: Այնուամենայնիվ, հենց տարիքային ճգնաժամային շրջանների սկզբում է, որ զգալի փոփոխություններ են տեղի ունենում երեխայի կյանքում: Օրինակ, մեկ տարուց նա սկսում է ակտիվ քայլել, սովորել անկախություն և հետաքրքրությամբ ուսումնասիրել աշխարհը։ Ծնողները, երեխաների անվտանգության նկատառումներից ելնելով, հետաքրքիր գործընթացի մեջ մտցնում են տարբեր սահմանափակումներ՝ այդպիսով հարուցելով երեխայի բողոքը։

Կարդում ենք նաև.Ինչպե՞ս անցնել մանկության և պատանեկության ճգնաժամային շրջանները և երեխայի մեջ վստահություն և անկախություն սերմանել։

2. Մեծ թվով պահանջներ և սահմանափակումներ

Սահմանափակումները և արգելքները առավելագույն օգուտ են բերում միայն չափավորության դեպքում: Երբ երեխային միշտ ամեն ինչ արգելված է, նա սկսում է ըմբոստանալ։ Եթե ​​երեխան շատ հաճախ է լսում «ՈՉ», դա նրա մոտ բողոքի և անհնազանդության պատճառ է դառնում: Փորձի համար դուք կարող եք հաշվել «ոչ» բառի քանակը մեկ ժամ կամ մի ամբողջ օր: Եթե ​​ցուցանիշները դուրս են գալիս սանդղակից, ապա իմաստ ունի սահմանափակումները տարածել միայն երեխայի այն գործողությունների վրա, որոնք կարող են պոտենցիալ վտանգավոր լինել նրա համար՝ խաղալ ճանապարհին, խաղալ դեղերի կամ էլեկտրական սարքերի հետ: Բայց դուք չպետք է անընդհատ արգելեք երեխային աղմկոտ խաղալ, վազել կամ նույնիսկ ցրել խաղալիքները:

3. Առանց ծնողական հետևողականության

Երբ ծնողները աչք են փակում երեխաների մանր կատակությունների վրա, երեխաները նորմալ են համարում այս պահվածքը։ Բայց եթե հանկարծ գլխացավ ունեք, օրինակ՝ ինչ-որ անախորժություններ և խնդիրներ աշխատավայրում, ծանր օր է եղել, սթրեսային իրավիճակներ, ձեր տրամադրությունն անհետացել է. ծնողները պատժում են երեխային վարքի համար, որը միշտ համարվել է «նորմալ»: Հետո երեխան կորստի մեջ է, առաջանում է պատժի պատճառի թյուրիմացությունից բխող կոնֆլիկտ։ Նման իրավիճակների պարբերական կրկնությամբ ներքին հակամարտությունը սկսում է արտահայտվել անհնազանդությամբ։

4.Թողություն

Այս դեպքում բոլոր սահմանափակումներն ու արգելքները հանվում են, իսկ երեխան բացարձակապես ազատ է իր գործողություններում ու խոսքերում։ Ծնողները երջանիկ են, քանի որ երեխային ամեն ինչ թույլատրված է, ցանկացած քմահաճույք բավարարվում է, իսկ երեխան նշանակում է «երջանիկ մանկություն»: Բայց նման իդիլիան շարունակվում է մինչև որոշակի պահ, երբ պարզ է դառնում, որ երեխան վերահսկողությունից դուրս է։ Հետո նրա մեջ ճիշտ և հարգալից վերաբերմունքի նորմերը սերմանելու բոլոր փորձերը հանգում են նրա անհնազանդությանը, քանի որ երեխան արդեն փչացած է։

5. Խոսքի և գործի անհամապատասխանություն

Ենթագիտակցական մակարդակում երեխաները միշտ կրկնում են իրենց ծնողների պահվածքը, որի առանձնահատկությունները կարող են լինել երեխայի անհնազանդության հիմնական պատճառը, քանի որ. դա թաքնված է հենց ծնողների վարքագծի առանձնահատկությունների մեջ։ Վառ օրինակ է խոստումների, մասնավորապես՝ պատիժների չկատարումը, ինչի հետևանքով ծնողների խոսքերն անտեսվում են նրանց նկատմամբ անլուրջ վերաբերմունքի պատճառով։ Կամ կարող եք խոստանալ, որ կպարգևատրեք ձեր երեխային լավ վարքի համար, բայց դուք չեք կատարում ձեր խոստումները: Ահա թե ինչու ուրեմն լսիր քեզ, քանի որ դու դեռ խաբում ես։

6. Ընտանիքի անդամների տարբեր պահանջներ

Երբ ծնողներից մեկը երեխային բարձր պահանջներ է ներկայացնում, իսկ մյուսը կամաց-կամաց խղճում ու փչացնում է նրան, նրանցից մեկը կորցնում է հեղինակությունը երեխաների աչքում, որն արտահայտվում է հնազանդության պակասով։ Նման կոնֆլիկտը բնորոշ է ծնողների միջև (մայրիկ և հայրիկ. օրինակ՝ հայրիկը երեխային ավելի խիստ պահանջներ է ներկայացնում, իսկ մայրիկը թաքուն զղջում և կարեկցում է երեխային, փայփայում է նրան։ Նման դեպքերում գոնե արտաքնապես կարող են լսել և լսել։ հարգիր հայրիկին, բայց պետք չէ լսել մայրիկին։ Կամ հակառակը, դու պետք է հնազանդվես մայրիկիդ, նա միշտ կպաշտպանի, բայց պարտադիր չէ, որ քո հայրը։ Ամեն դեպքում, սրտացավ մայրը կբարեխոսի այս բռնակալի առջև։) Իսկ տատիկ-պապիկ։ , որոնցից վերջիններիս համար սովորական է փայփայել իրենց սիրելի թոռներին, իսկ հետո տուժում են ծնողները։

7. Երեխայի նկատմամբ հարգանքի բացակայություն

Այս դեպքում անհնազանդությունն ավելի շատ բողոք է անարդարության և ձեր անհարգալից վերաբերմունքի դեմ։ Եթե ​​ծնողները չեն ցանկանում լսել և լսել իրենց երեխային, ինչպես նաև նրանց լիակատար վստահությունը, որ երեխան չպետք է ունենա իր կարծիքը, երեխաների կողմից բողոք է առաջանում։ Կարևոր է հիշել, որ երեխան մարդ է, և նա միշտ կարծիք ունի աշխարհում ամեն ինչի մասին, նույնիսկ ամենաաննշանին: Այս դեպքում գոնե սրան պետք է ուշադրություն դարձնել։

8. Հաճախակի ընտանեկան կոնֆլիկտներ, ամուսնալուծություն

Շատ ծնողներ, իրենց վերաբերմունքը պարզաբանելիս և տարբեր խնդիրներ լուծելիս, մոռանում են երեխային բավարար ուշադրություն դարձնել։ Որպես կանոն, երեխային անցնելը տեղի է ունենում նրա խեղկատակությունների և կատակների պատճառով միայն պատժելու համար, որից հետո երեխան կրկին ընկնում է երկրորդ պլան: Ժամանակի ընթացքում այս ամենը հանգեցնում է մանկական անհնազանդության՝ որպես ուշադրություն գրավելու միջոց։

Ինչ վերաբերում է ամուսնալուծությանը, ապա յուրաքանչյուր երեխա սթրեսային է: Այն գիտակցում է, որ այժմ ծնողների հետ շփումը տեղի կունենա առանձին։ Այնուհետև երեխան սկսում է անհարգալից վարքագիծ դրսևորել, քանի որ երբ նա ինչ-որ բան է անում, ծնողները կարող են ժամանակավորապես համատեղել իրենց կրթական ջանքերը, հենց այն, ինչ իրեն պետք է:

Տեսախորհրդատվություն. Ի՞նչ անել, երբ երեխան չի ենթարկվում.

Վորոնեժ Վալդորֆյան «Ծիածան» դպրոցի ուսուցչուհի, 7-րդ դասարանի ուսուցչուհի Անաստասիա Վլադիմիրովնա Էլիսեևան պատասխանում է ծնողների հարցերին։

Ինչպե՞ս հասնել հնազանդության:

Ինչ էլ որ լինի երեխաների անհնազանդության պատճառը, կարևոր է դրանով զբաղվել: Այսինքն:

1. Համապատասխանեցրեք պատիժների և գովեստների քանակը. լուրջ սխալ վարքի համար երեխան պետք է անպայման պատժվի, բայց նաև մի մոռացեք գովասանքի մասին:
2. Հետևեք, թե ինչպես եք արտահայտում ձեր արգելքը և ինչպես եք արձագանքում երեխայի վատ պահվածքին: Ավելի ճիշտ է բղավելն ու կատեգորիկությունը փոխարինել հանգիստ տոնով։ Միևնույն ժամանակ, դուք չպետք է ամաչեք ձեր զգացմունքներից՝ անկեղծորեն ասելով երեխային, թե կոնկրետ ինչ և ինչ չափով է խանգարում։ «Տղաս, ես շատ նեղված եմ քո պահվածքից».-Հավատացեք, երեխան իրեն բոլորովին այլ կերպ կպահի։
3. Օգտագործեք այլընտրանքային ուղիներ՝ երեխաների ուշադրությունը ձեր խոսքերին գրավելու համար: Երբ երեխան խիստ կախվածություն ունի որևէ գործունեությունից, կարող է դժվար լինել նրան ստիպել այլ բանի անցնել: Որպես այլընտրանք, դուք կարող եք շշուկով դիմել նրան (նաև օգտագործեք դեմքի արտահայտություններ և ժեստեր): Երեխան անմիջապես կնկատի խոսքի ծավալի փոփոխություն և կսկսի լսել՝ ինչ է պատահել:
4. Ձեր խնդրանքները բազմիցս մի բարձրաձայնեք , քանի որ երեխան կվարժվի կրկնվող կրկնություններին, իսկ նրա կողմից արձագանքը կսկսվի միայն կրկնելուց հետո, որին կհաջորդի պատիժը։ Դրանից խուսափելու համար խորհուրդ է տրվում մշակել գործողությունների որոշակի ալգորիթմ. առաջին նախազգուշացումը պետք է ուղղված լինի երեխային առանց պատժի դադարեցնելու իր գործողությունները խթանելուն. երկրորդ. եթե նա անտեսել է դիտողությունը, ապա պետք է պատիժ լինի. պատժից հետո կարևոր է երեխային բացատրել, թե ինչու է նա պատժվել:Այս ալգորիթմի խստիվ պահպանմամբ՝ երեխայի ենթագիտակցությունը կսկսի արձագանքել արված առաջին դիտողությանը։
5. Երեխայի հետ շփվելիս անհրաժեշտ է հրաժարվել «ՉԻ» մասնիկից. Հաճախ ձեր խնդրանքներին ի պատասխան. «մի՛ վազիր», «մի՛ թռիր», «մի՛ գոռացիր»երեխան հակառակն է անում. Մի մտածեք կամ անհանգստացեք այն մասին, թե ինչ է անում ձեր երեխան ձեզ հակակելու համար, պարզապես մարդու, և հատկապես մանկական հոգեկանն այնպես է դասավորված, որ ընկալման ժամանակ բաց թողնվեն բացասական իմաստային գույն ունեցող արտահայտությունները։ Այդ իսկ պատճառով խորհուրդ է տրվում բացասական մասնիկը փոխարինել այլընտրանքային արտահայտություններով։
6. Երբ երեխան բողոքում է զայրույթի տեսքով, փորձեք հանգստանալ և անտեսել այն: Երբ երեխան հանգստանում է, դուք պետք է ևս մեկ անգամ բացատրեք ձեր խնդրանքը կամ պահանջները՝ օգտագործելով հանգիստ տոնով։ Գերազանց տարբերակ է շեղում, երբ երեխաների ուշադրությունն անցնում է ավելի զվարճալի բիզնեսի կամ առարկայի: Օրինակ, երեխան ցանկություն է հայտնում ինքնուրույն ուտել, բայց նրա բոլոր փորձերն ավարտվում են անհաջողությամբ, քանի որ սննդի մեծ մասը հայտնվում է հատակին։ Երբ մեծահասակները փորձում են կերակրել երեխային, սկսվում են բողոքները, զայրույթը և անհնազանդությունը: Այնուհետև կարող եք երեխաների ուշադրությունը դարձնել տիկնիկի վրա, որին երեխան պետք է կերակրի: Նրան, անշուշտ, դուր կգա այս միտքը։ Եվ այս պահին հնարավոր է դառնում կերակրել երեխային։
7. Պետք է միշտ հետևել բառերի, գործողությունների, պահանջների և գործերի հաջորդականությանը: Ամենափոքր անհամապատասխանության դեպքում երեխան կդադարի հնազանդվել, բայց ոչ վնասից, ինչպես կարող է թվալ, այլ նրա շփոթությունը անհնազանդության պատճառ կդառնա։ Առավել դրական արդյունքի հասնելու համար ընտանիքի բոլոր անդամները պետք է համաձայնության գան հաջորդականության շուրջ:
8. Բավական ուշադրություն դարձրեք ձեր երեխային՝ չնայած զբաղվածությանը և տարբեր խնդիրներին: Այս դեպքում մենք չենք խոսում միասին անցկացրած ժամանակի մասին։ Դրա որակը կարևոր է: Երեխայի հետ համատեղ կեսժամյա հետաքրքիր ժամանցն անգամ չի կարելի համեմատել անարդյունավետ շփման ամբողջ օրվա հետ։
9. Երեխաներին ըմբռնումով վերաբերվեք. Հենց մեծանալու շրջանն է ամենից հաճախ անհնազանդության պատճառ դառնում։ Հաճախ ընկերների ազդեցության տակ աճող դեռահասը ցույց է տալիս իր «զովությունը»։ Այսպիսով, երեխան փորձում է արտահայտվել և ապացուցել իր անկախությունը։ Այստեղ կարևոր է ճիշտ մոտեցում ընտրել երեխային՝ չկորցնելով հեղինակությունն ու վստահությունը նրա աչքերում։
10. Երեխաների վստահության և հարգանքի կորստի դեպքում դուք պետք է փորձեք վերադարձնել նրանց: Երեխայի հոգին բարձրանալու կարիք չկա, բավական է հետաքրքրություն ցուցաբերել նրա կյանքի նկատմամբ։ Կարող է պարզվել, որ նրա լսած երաժշտությունն այնքան էլ սարսափելի չէ, որքան թվում է, և ժամանակակից գրականությունը կարող է ունենալ նաև խորը փիլիսոփայական իմաստ։ Հաղորդակցության ընթացքում պարզ կդառնա, որ զրույցի համար շատ թեմաներ կան, որտեղ համընկնում են ճաշակն ու կարծիքը։

Յանա Կատաևայի խորհրդատվությունը (մասնագետ երեխաների ծնվելուց հետո ընտանիքի հետ կապված). ինչ անել, եթե երեխան չի ենթարկվում. 5 խորհուրդ ծնողներին. Ամրապնդեք ձեր կապը ձեր երեխայի հետ

Ինչպե՞ս կարող եմ նորից կապվել երեխայիս հետ:

Շարունակելով երեխայի հետ ծնողական մերձեցման թեման՝ պետք է առանձնացնել մի քանի կարևոր կետ, որոնց շնորհիվ հնարավոր է դառնում երեխայի հետ փոխադարձ հոգևոր և հուզական շփումը.

1. Երեխաների հնազանդության մեջ կարևոր դեր է խաղում վստահելի հարաբերությունները, որոնց արդյունքը երեխայի կողմից հասկանալն է, որ ծնողներն ավելի լավ են հաղթահարում խնդիրները: Նման հարաբերությունների առավելությունը, ի տարբերություն անվերապահ ենթարկվելու, երեխայի կարողությունն է՝ իրեն հետաքրքրող հարցեր տալ՝ առանց ծնողներին զայրացնելու վախի: Ծնողները, իրենց հերթին, պետք է հակահարցեր տան՝ հասկացնելով, որ խնդիրը կարող է լուծվել մի քանի եղանակով. «Ի՞նչ եք կարծում, ո՞րն է լավագույնը: Կարո՞ղ եմ հույս դնել ձեր օգնության վրա: Կարո՞ղ եմ ձեզ խնդրել դա անել»:
2. Եթե ​​ցանկանում եք երեխայից որևէ կարևոր խնդրանք խնդրել, ապա չպետք է մոռանաք նրա հետ ֆիզիկական շփման մասին՝ կարող եք գրկել, համբուրել, շոյել։ Ավելի լավ կլինի, քան ձեր խնդրանքը բազմիցս բղավել նրան ամբողջ սենյակում: Հպման միջոցով երեխան գիտակցում է խնդրանքը կատարելու փոխադարձ հետաքրքրությունը։ Այսպես կարելի է ասել. «Մենք միասին ենք, և սա է գլխավորը։ Այն, ինչ ես ձեզ ասում եմ, չի խզելու մեր շփումը: Հուսով եմ միայն ուժեղացնել այն։ Ամենակարևորը հարաբերություններն են, ոչ թե յուրաքանչյուրիս ցանկությունը։
3. Հավասարապես կարևոր է պահպանել երեխայի հետ գաղտնի աչքի շփումը: Կտրուկ շարժումների և խիստ հայացքի առկայության դեպքում ենթագիտակցական երեխան սկսում է պաշտպանվել՝ ցանկացած խնդրանք ընկալելով որպես սպառնալիք և իր վրա հոգեբանական ճնշում գործադրելու ցանկություն, իսկ ինչ-որ բան անելու խնդրանքը նա կընկալի որպես վերջնագիր։
4. Եթե ​​ցանկանում եք, որ երեխան մշտապես և հնազանդորեն կատարի ձեր խնդրանքները, չափազանց կարևոր է շնորհակալություն հայտնել նրան հաջորդ ավարտված առաջադրանքի կամ մատուցած ծառայության համար: Երախտագիտության խոսքերը կամրապնդեն երեխայի համոզմունքը, որ իրեն սիրում են, և որ իրենից է կախված հարաբերությունները բարելավելը: Բարոյական, հոգեբանական խրախուսումը երեխաների կողմից շատ ավելի է գնահատվում, քան քաղցրավենիքը։ Այսպիսով, կստեղծվի աշխատանքի խթան։ Կարդում ենք նաև.
5. Երեխան պետք է հասկանա, որ հատկապես հրատապ դեպքերում, երբ վտանգ է սպառնում ընտանիքի անվտանգությանը, նրա բոլոր անդամները պետք է անառարկելիորեն ենթարկվեն ավագին։ Դա անելու համար երեխան պետք է տեղյակ լինի հնարավոր խնդիրների մասին: Նա պետք է նրբանկատորեն բացատրի, որ կանոնների խստիվ պահպանումը հիմք է հանդիսանում մարդկանց կյանքն ու առողջությունը փրկելու համար։ Միաժամանակ կարելի է նշել ծնողների հետ բանակցելու հնարավորությունը։ Ավելորդ չի լինի, եթե երեխան համոզված լինի ծնողների պատրաստակամության մեջ՝ իրեն ենթարկվել հատուկ դեպքերում։

իրավիճակներ

Ցանկացած տեսություն միշտ պետք է հաստատվի պրակտիկայի կողմից: Այս դեպքում ծնողների համար պարզության և մի տեսակ «գործնական ուղեցույցի» համար իմաստ ունի դիտարկել և վերլուծել հետևյալ իրավիճակները.

Իրավիճակ 1. Ո՞ր տարիքին է առավել բնորոշ երեխաների անհնազանդությունը: Ե՞րբ է սպասվում այսպես կոչված մեկնարկային կետը։ Անհնազանդությունը բնորոշ է մեկ տարեկան երեխային.

Այս դեպքում ամեն ինչ զուտ անհատական ​​է, և բոլորի համար «ելակետերը» կարող են սկսվել տարբեր տարիքային շրջանում։ Փոքր երեխաները կարող են բարկանալ նույնիսկ 2 տարեկանում, կամ նույնիսկ 5 տարեկանում նրանք կարող են չգիտեն, որ կա իրենց նպատակին հասնելու նման միջոց: Մեծ ազդեցություն ունեն շրջապատը և մարդիկ, ում հետ փոքրիկը շրջապատված է։ Նա կարող է սկսել նմանակել մուլտֆիլմի հերոսին կամ հասակակցին, ով պատվիրում է կատաղություն իր ծնողների համար, որից հետո նա կսկսի ինքնուրույն փորձարկել: Նման իրավիճակում հիմնական կանոնը քմահաճույքներին անձնատուր լինելու բացակայությունն է։ Հակառակ դեպքում նման պահվածքը երեխայի մոտ սովորություն կդառնա։

Այլ բան է, երբ անհնազանդությունը դրսևորվում է երեխայի պահանջների վավերականության մեջ։ Օրինակ՝ նա ցանկություն է հայտնում ինքն իրեն հագցնել, կոշիկ հագնել կամ ուտել։ Այն պատճառով, որ նրան դա թույլ չեն տալիս, երեխայի մոտ հիստերիա է սկսվում։ Եվ այս հարցում նա իրավացի է. Բայց եթե հիստերիան արդեն սկսվել է, ապա ճիշտ է նա, թե ոչ, այնուամենայնիվ, հաստատակամություն դրսևորեք, ստիպված կլինի հաշտվել այն մտքի հետ, որ բղավելով և արցունքներով ոչինչ չի ստացվում։ Իսկ դու հետեւություն ես անում ապագայի համար ու էլի նմանատիպ իրավիճակներ չես հրահրում։

Իրավիճակ 2. Անհնազանդություն և վարքային խնդիրներ կարող են առաջանալ նաև 2 տարեկան երեխաների մոտ։ Ինչո՞վ է պայմանավորված անհնազանդությունը այս տարիքում: Ինչու՞ երեխան չի արձագանքում մեծահասակների խնդրանքներին: Իսկ ի՞նչ անել նման դեպքերում։

Ըստ մասնագետների՝ 2 տարեկանից է, որ երեխաների մոտ անհատականություն է սկսում ձևավորվել, իսկ 3 տարեկանում այն ​​արդեն գրեթե ամբողջությամբ ձևավորվում է։ Այդ իսկ պատճառով այս տարիքում, ինչպես վերը նշվեց, չպետք է տրվել մանկական քմահաճույքներին, այլապես ուշ կլինի։

Հարկ է նաև հաշվի առնել, որ նույն երեխան կարող է տարբեր կերպ վարվել տարբեր խնամողների հետ: Ամեն ինչ վերաբերում է երեխայի ճիշտ ներկայացմանը և հաղորդակցմանը: Սա երևի ձեր ընտանիքում էլ եք նկատել՝ երեխան չի ենթարկվում մորը, բայց նավը՝ անառարկելի։

Իրավիճակ 3. Ամենից հաճախ անհնազանդության գագաթնակետը ընկնում է 2-4 տարին և դրսևորվում հաճախակի կամ նույնիսկ կանոնավոր զայրույթներով։ Ո՞րն է ճիշտը, եթե 2-4 տարեկան երեխան չի ենթարկվում.

Երեխաների այս տարիքային շրջանը նշանավորվում է ծնողների կողմից ուժի ստուգմամբ և թույլատրելիի սահմանները «զննելու» միջոցով: Այստեղ հատկապես կարևոր է համալրել համբերությունը և հաստատակամությունը: Կրթության այս շրջանը բաց թողնելը նշանակում է ապագայում ձեզ դատապարտել բնավորության, հնազանդության և ընդհանրապես ընտանեկան հարաբերությունների հետ կապված մեծ խնդիրների:

Կարող եք նաև զբաղվել հոգևոր զրույցներով երեխայի հետ, ով այս տարիքում դառնում է բավականին խելամիտ և հասկացող: Խոսեք ձեր երեխայի հետ, դարձեք նրա համար հեղինակություն, և ոչ միայն ծնող:

Իրավիճակ 4. 6-7 տարեկանում երեխան արդեն գիտի իր արարքների արժեքը՝ տարբերելով լավը վատ պահվածքից, ինչպես կարող ես քեզ պահել, ինչպես՝ ոչ։ Այնուամենայնիվ, նույնիսկ այս տարիքում որոշ երեխաներ ցույց են տալիս անհնազանդություն, միայն արդեն դիտավորյալ «չարի համար»: Ի՞նչ առաջարկություններ կան այս տարիքի համար:

7 տարին մի տեսակ հանգրվան է, երեխայի կյանքում շրջադարձային պահերից մեկը, երբ նա սկսում է վերանայել և փոխել իր կյանքի հայացքները։ Եվ դա պայմանավորված է դպրոցական շրջանի սկզբով, երբ որոշակի բեռներ ու պահանջներ են սկսվում։ Նման իրավիճակում գովասանքը ծնողների լավագույն մարտավարությունն է։ Ավելին, ջերմ խոսքեր պետք է ասել նույնիսկ համեմատաբար աննշան պահերին։ Հենց գովասանքը կդառնա հզոր խթան, որի համար երեխան կփորձի։

Իրավիճակ 5. Չարաճճի երեխան հիանալի գիտի ընտանիքի բոլոր անդամների արձագանքն իր չարագործություններին: Հաճախ կարող եք հանդիպել նրանց միջև փոխըմբռնման բացակայությանը, երբ ծնողներից մեկը նախատում և պատժում է, իսկ մյուսը զղջում կամ չեղարկում է պատիժը: Ինչպե՞ս պետք է ընտանիքում կառուցվի ճիշտ դաստիարակությունը։ Ինչպե՞ս հասնել հակամարտությունների միաձայն լուծման։

Հիմնական բանը, որ պետք է հասկանան ընտանիքի բոլոր անդամները, այն է, որ երեխան իր օգտին շրջում է բոլոր անհամաձայնությունները։ Կարևոր է խուսափել նման իրավիճակներից, քանի որ վստահությունը կորցնելու հավանականությունը մեծ է։ Ընտանիքի բոլոր անդամների արձագանքների մասին երեխայի իմացությունը թույլ է տալիս շահարկել դրանք: Շատ հաճախ նման ընտանիքներում փչացած երեխաներ են մեծանում, որոնք հետագայում դառնում են անկառավարելի։

Երեխայի բացակայության ժամանակ նպատակահարմար է կազմակերպել ընտանեկան խորհուրդ, որտեղ պետք է մանրամասն քննարկվի ներկա իրավիճակը։ Կարեւոր է երեխայի դաստիարակության հարցում ընդհանուր հայտարարի գալ. Հարկավոր է նաև հաշվի առնել որոշ հնարքներ, որոնց դիմում են երեխաները՝ նրանք կարող են թույլտվություն խնդրել մեկ մեծահասակից, բայց չստանալ համաձայնություն։ Հետո նրանք անմիջապես գնում են մյուսի մոտ, և նա թույլ է տալիս: Արդյունքն այսօր անհնազանդությունն ու անհարգալից վերաբերմունքն է մայրիկի հանդեպ, որը կարող է նույնը բերել հայրիկի համար վաղը:

Կարդում ենք նաև.Ընկերական ընտանիքը կշրջի սարը, կամ ինչպես հաղթահարել տարաձայնությունները երեխայի դաստիարակության հարցում.

Պետք է հասկանալ, որ երեխայի դաստիարակության հարցում մանրուքներ չկան։ Մանկապարտեզի կամ տարրական դպրոցի ուսուցիչները նույնպես քննարկում են իրենց համար ցանկացած մանրուք՝ սկսած երեխաներին հագուստը փոխելուց, դասարանում սեղան և աթոռ դնել, տղաները լվացարանում ձեռքերը լվանում են, իսկ աղջիկները և այլ աննշան հարցեր։ դաստիարակության համար։ Բայց դա անհրաժեշտ է, որպեսզի երեխաները հետո չասեն, որ մենք սխալ ենք նստել Մարիա Իվանովնայի հետ կամ սխալ ենք կանգնած Նատալյա Պետրովնայի հետ։ Պետք չէ երեխաներին մեր պահանջների ճիշտությանը կասկածելու առիթ տալ, քանի որ ամեն ինչ սկսվում է մանրուքներից։ Սկսենք նրանից, որ երեխան պարզապես չի հասկանում, թե ինչու է մեկն ասում՝ արա այսպես, իսկ մյուսը՝ այդպես։ Հարցեր կան, հետո բողոքի ակցիա, իսկ հետո՝ բանական մանիպուլյացիա ու չենթարկվել առաջին երերուն իրավիճակում։

Համոզվեք, որ ուշադրություն դարձրեք երեխաների հնարքներին և մեծահասակների կողմից մանիպուլյացիաներին: Օրինակ, երբ երեխան փորձում է արձակուրդ վերցնել մոր հետ զբոսնելու համար և ստանում է նման պատասխան. «Սկզբում տնային աշխատանքդ արա, հետո զբոսնելու», ապա նույն խնդրանքով գնում է հոր մոտ եւ ստանում թույլտվություն։ Այսօր, օգտագործելով հոր չմտածված թույլտվությունը, անհնազանդություն և անհարգալից վերաբերմունք է ցուցաբերում մոր կարծիքի նկատմամբ, վաղը նույնը կանի հոր նկատմամբ, իսկ վաղը մյուս օրը ծնողներին ընդհանրապես չի հարցնի. Դադարեցրեք նման մանիպուլյացիաներն ու կոնֆլիկտային սադրանքներն ընտանիքում։ Համաձայնեք ձեր մեջ, որ ցանկացած խնդրանքի դեպքում երկուսիդ էլ նախ հետաքրքրում է մյուս ծնողի կարծիքը, կարող եք պարզապես երեխային հարցնել. «Ի՞նչ ասաց հայրիկը (/ մայրիկը) (/ ա)»:իսկ հետո պատասխան տվեք. Եթե ​​կան տարբեր կարծիքներ, քննարկեք դրանք իրար մեջ, բայց միշտ այնպես, որ երեխան չլսի։ Ընդհանրապես, աշխատեք ամեն ինչ չդասավորել երեխայի աչքի առաջ, անկախ նրանից, թե ձեր վեճը ինչ հարց է վերաբերում:

Իրավիճակ 6. Առանց բացառության բոլոր մայրերին ծանոթ է այն իրավիճակը, երբ խանութ համատեղ այցելության ժամանակ երեխան խնդրում է գնել այլ խաղալիք կամ քաղցրավենիք։ Սակայն գնումներով հնարավոր չէ անընդհատ հաճոյանալ սիրելի երեխային։ Եվ հետո, հրաժարվելով գնել պահանջվող իրը, երեխան զայրույթ է նետում և ընկնում հատակին խանութում հիստերիայի մեջ։ Ինչպե՞ս վարվել նման իրավիճակում:

Անելիք չկա, երեխաները միշտ ինչ-որ բան են ուզում: Նրանք ուզում են նույն նապաստակը, ինչ Մաշան, կամ նույն մեքենան, ինչ Իգորինը, դա նորմալ է: Համաձայնեք, և մենք ձեզանից հեռու ենք և միշտ չէ, որ համաձայն ենք հասկանալ, որ պետք չէ նոր պայուսակ գնել, քանի որ տանը պահարանում արդեն 33 պայուսակ կա, այն էլ լավ վիճակում։ Ի՞նչ եք ուզում երեխայից: Այսպիսով, նա ընկավ հատակին, հեկեկում էր և ճչում, պտտվում խանութի շուրջը. միանգամայն սովորական իրավիճակ, բնական, ես կասեի: Իսկ եթե հիմա գնեք այն ամենը, ինչ երեխան խնդրում է, վաղը նա նույնը կանի և նորից կստանա այն, ինչ ուզում է։ Ինչու ոչ? Մի անգամ ստացվեց!

Մայրիկները ուշադրություն դարձրեք:

Բարև աղջիկներ) Չէի մտածում, որ ձգվող նշանների խնդիրն ինձ վրա կազդի, բայց կգրեմ դրա մասին))) Բայց ես գնալու տեղ չունեմ, ուստի գրում եմ այստեղ՝ Ինչպե՞ս ազատվեցի ձգվող նշաններից. ծննդաբերությունից հետո? Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ մեթոդը ձեզ նույնպես օգնի...

Երեխայի քաղցրավենիքի կամ նոր խաղալիքի ցանկությունը միանգամայն բնական է՝ նա չունի կամ դեռ չի փորձել։ Դուք չեք կարող մեղադրել նրան դրա համար: Իրավիճակից լավագույն ելքը կլինի երեխայի հետ լուրջ և հանգիստ զրույցը նախքան խանութ այցելելը, որում կարևոր է, որ նա պարզաբանի գնման անհնարինության պատճառը, բայց մի շպրտեք, խոսեք այնպես, ինչպես մեծահասակ. «Փող չկա, դեռ պետք է այն վաստակել: Եվ դուք արդեն խաղալիք եք գնել այս ամիս », և այլն, հանգիստ և վստահ: Եթե ​​խոսակցությունը չի հանգեցրել ցանկալի արդյունքների, և երեխան դեռ զայրույթ է նետել խանութում, վերցրեք այն և հանգիստ, առանց բղավելու և ծեծելու, բերեք այն տուն: Անցորդներին ուշադրություն մի դարձրեք, հավատացեք, որ սա բավականին հաճախ են տեսնում, ոչնչով չես զարմացնի։

Իրավիճակ 7. Խնդրանքները, համոզումները, վեճերն ու փաստարկները երեխայի վրա ցանկալի ազդեցություն չեն ունենում՝ երեխան չի ենթարկվում: Ո՞րն է այս պահվածքի պատճառը: Ի՞նչ սխալներ են թույլ տալիս ծնողները:

Ծնողների երեք ամենակարևոր, ամենատարածված, ամենավտանգավոր սխալները կան.

1. Շարունակեք գնալ երեխայի մոտ:Այո, իհարկե, յուրաքանչյուր երեխա անհատականություն է, բայց դուք պետք է հասկանաք թույլատրելիի սահմանները, պետք է տեղյակ լինեք, թե դա ինչի կհանգեցնի հետագայում:
2. Երեխայի հետ տարբեր պահերի և պահվածքի քննարկում.Եթե ​​քննարկում եք, ուրեմն կան տարաձայնություններ՝ երեխան նույնիսկ չպետք է կասկածի դրանց մասին։
3. Գոռացեք երեխայի վրա.Գոռալը ոչ միայն հիմարություն է, տգեղ, վատ օրինակելի, այլև անարդյունավետ։

Անհնազանդություն և պատիժ

Սխալ պահվածքի համար պատժելու հարցում կարևոր է հաշվի առնել երկու կանոն.

1. Պետք է հաշիվ տալ նրանց արարքների, դրանց պատճառների մասին, ինչպես նաև մտածել երեխայի մտքերի մասին, ով պետք է զգա պատժի արդարությունը։ Նմանատիպ իրավիճակներում դուք չեք կարող գործել երկու կերպ՝ հենվելով միայն ձեր տրամադրության կամ այլ գործոնների վրա (օրինակ՝ այսօր դուք լավ տրամադրություն ունեք և ուշադրություն չեք դարձրել երեխայի սխալ վարքագծին, իսկ վաղը ձեզ պատժել են. նույն սխալ վարքագիծը):
2. Լուրջ իրավիճակներում երեխան պետք է հստակ հասկանա ծնողների գործողությունների վավերականությունը: Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, պատիժը լիովին բնական արդյունք է։ Դա կլինի ճիշտ այնպես, ինչպես ծնողներն են ասել (ցանկալի է հանգիստ տոնով):

Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, նրա համար պատիժը պետք է բնական լինի։ Սա այն է, ինչ կարևոր է սովորեցնել երեխային՝ հասկանալ պատժի բնականությունն ու անխուսափելիությունը: Կյանքն ինքն է ցույց տալիս դրա օրինակները։ Կարմիր լույսի վրա աշխատելը կարող է հանգեցնել վթարի: Դուք կարող եք մրսել, եթե գլխարկ չեք կրում: Մի բաժակ թեյի մեջ տրվելով՝ կարող եք տաք թափել ձեզ վրա և այլն։

Երեխային պատժելուց առաջ պետք է բացատրել, թե ինչով է հղի նրա փայփայելը։ Դուք պետք է խոսեք հանգիստ, վստահ տոնով, որը չի հանդուրժում առարկությունները:
Երեխայի ճիշտ դաստիարակությունը և բնավորության ձևավորումը հնարավոր է հետևյալ սկզբունքներով :

• Պատժի հիմնական նպատակն է երեխային զրկել իր համար նշանակալի հաճույքից.
• Սահմանափակումը պետք է անհապաղ կիրառվի և չհետաձգվի ավելի ուշ։ Երեխաների մոտ ժամանակի զգացողությունը տարբեր կերպ է զարգանում, և պատիժը, որը կատարվում է որոշակի ընդմիջումից հետո, կարող է երեխայի մոտ տարակուսանք առաջացնել, ինչի հետևանքով հավանական է, որ զայրույթը կրի.
• «Ոչ» բառը պետք է լինի կատեգորիկ և ամուր, չհանդուրժի փոխզիջումներ, համոզում և քննարկում, պետք չէ երեխայի հետ բանակցել և չեղարկել ձեր որոշումը։ Եթե ​​շարունակես և ենթարկվես համոզմանը, կարող ես դառնալ մանիպուլյացիայի առարկա: Ուստի որոշումներ կայացնելուց առաջ մտածեք, որպեսզի հետո չզղջաք ասվածի համար և չփոխեք ձեր որոշումները շարժվելիս։ Երեխաները անմիջապես հասկանում են, որ հնարավոր է բանակցել ձեզ հետ, և այդ ժամանակ դուք ինքներդ չեք նկատի, թե ինչպես է ձեր երեխան սկսում սահմանել վարքի սահմանները, և ոչ թե դուք:
• Ինչ էլ որ վիրավորանքը, ձեռք մի բարձրացրեք երեխայի վրա: Այսպիսով, ագրեսիա և բարդույթներ կարող են հրահրվել.
• Պետք է հրաժարվել երեխայի մշտական ​​արտաքին վերահսկողությունից։ Սա հղի է երեխաների անկախության, վճռականության, պատասխանատվության բացակայությամբ, նման երեխաները հեշտությամբ տրվում են ուրիշի կարծիքին ու չեն կարողանում լուրջ որոշումներ կայացնել։ Այդ ամենն այնուհետև վերածվում է չափահասության (թմրամոլների մեջ այդ մարդկանց մեծ մասը նրանք են, ովքեր հեշտությամբ են ենթարկվում ուրիշների ազդեցությանը):

Երեխան չի կարող պատժվել հետևյալ դեպքերում.

• ուտելիս;
• հիվանդության ժամանակաշրջանում;
• քնելուց հետո կամ առաջ;
• երբ երեխան շատ կրքոտ է անկախ խաղի նկատմամբ.
• երբ երեխան ուզում էր հաճոյանալ կամ օգնել ձեզ, բայց պատահաբար ինչ-որ բան փչացրեց.
• Կտրականապես պետք չէ երեխային պատժել կողմնակի մարդկանց ներկայությամբ.

Եղեք տրամաբանական, հետևողական ձեր վարքագծի մեջ, երբ պատժում եք երեխային, այն չպետք է փոխվի՝ կախված ձեր տրամադրությունից։ Երեխան պետք է հստակ հասկանա, որ եթե նա թույլ տա այս անպատշաճ պահվածքը, ապա կպատժվի։ Եթե ​​այսօր թույլ եք տալիս նրան ազատվել վատ պահվածքից, քանի որ լավ տրամադրություն ունեք և չեք ցանկանում փչացնել այն, պատրաստ եղեք, որ նա վաղը նորից դա անի: Բայց եթե այս անգամ պատժես նրան, ապա նա կամ չի հասկանա, թե ինչ է տեղի ունեցել, ինչու ես դա անում, կամ էլ սխալ եզրակացություններ կանի։ Այդ իսկ պատճառով երեխաները հաճախ չեն ընդունում իրենց արարքները՝ սպասելով պատժից խուսափելու առիթի, երբ դուք լավ տրամադրություն ունեք։ Մի սովորեցրեք ձեր երեխաներին ստել ձեզ.

Պատժի թեմայով նյութեր ենք կարդում.

Պատժել կամ չպատժել երեխային պատահական սխալ պահվածքի համար —

Երեխաներին պատժելու 8 հավատարիմ միջոց. Ինչպես ճիշտ պատժել երեխային անհնազանդության համար —

Երեխային ծեծել, թե չծեծել՝ երեխաների ֆիզիկական պատժի հետևանքները —

Ինչու չի կարելի ծեծել երեխային. 6 պատճառ —

Մանկական քմահաճություն, թե՞ եսասիրություն. ինչո՞վ է մեկը մյուսից տարբերվում. —

Ինչպես պատժել երեխաներին անհնազանդության համար

8 ծնողական սխալ

Հաճախ երեխայի անհնազանդության պատճառները ծնողների որոշակի սխալներն են.

1. Աչքի շփման բացակայություն.Երբ երեխան կախվածություն ունի (խաղից կամ մուլտֆիլմեր դիտելուց), դժվար է փոխել նրա ուշադրությունը: Այնուամենայնիվ, երեխայի աչքերի մեջ նայելը և խնդրանքը բարձրաձայնելը կարող է հրաշքներ գործել:
2. Դուք բարդ խնդիրներ եք դնում երեխայի առջեւ։Մի խնդրեք ձեր երեխային կատարել մեկից ավելի առաջադրանք միանգամից: Այսպիսով, նա միայն շփոթվելու է և վերջում ոչինչ չի անում։ Ցանկալի է ձեր հարցումը բաժանել պարզ և փոքր քայլերի:
3. Դուք անհասկանալի եք ձեր մտքերում:Տեսնելով, որ երեխան խաղում է շուրջը (խաղալիքներ է ցրում), մի հարցրեք նրան, թե որքան ժամանակ է նա ցրելու իր խաղալիքները: Երեխան ամեն ինչ կհասկանա բառացիորեն, ուստի ավելի լավ է ասել, օրինակ, այսպես. «Դադարեցրե՛ք խաղալիքներ նետել»:
4. դու շատ ես խոսում. Բոլոր պահանջները պետք է լինեն հակիրճ՝ օգտագործելով պարզ և կարճ նախադասություններ: Եթե ​​երեխան անձնատուր է լինում, դուք պետք է ասեք «Դուք չեք կարող դա անել», և ապա փորձեք շեղել երեխայի ուշադրությունը:
5. Մի բարձրացրեք ձեր ձայնը. Գոռալը միայն կվատթարացնի ամեն ինչ: Երեխան կշարունակի չարաճճի լինել խորամանկի վրա՝ գոռալու վախի պատճառով: Եղեք հետևողական ձեր որոշումներում և ձեզ հանգիստ պահեք:
6. Դուք արագ արձագանքի եք սպասում։ 6 տարեկանից փոքր երեխաներին ժամանակ է հարկավոր գիտակցելու (խնդրանքը լսելու և կատարելու համար) և առաջադրանքը կատարելու համար։
7. Թութակի պես կրկնում ես նորից ու նորից.Երեխան պետք է ինքնուրույն ձեռք բերի որոշ հմտություններ. Իսկ այն, ինչ նա պետք է անի, անընդհատ կրկնելը նրան կվերածի ոչ նախաձեռնող մարդու։ Երեխաները լավ զարգացած տեսողական հիշողություն ունեն, ուստի տարբեր հիշեցնող նկարները շատ կօգնեն:
8. Միաժամանակ պահանջ և մերժում.Մի օգտագործեք «ոչ» մասնիկը: «Ոչ» նախածանցով հարցումները երեխայի վրա գործում են հակառակ կերպ, քանի որ երեխայի «ոչ» ընկալումը բաց է թողնում: Ավելի լավ է այն փոխարինել այլընտրանքային արտահայտություններով: Օրինակ՝ «Մի մտիր ջրափոս» այլընտրանքային տարբերակներին, օրինակ՝ «Եկեք շրջենք այս ջրափոսը խոտի վրա»:

Պատմություններ

Երեխայի անհատականությունը, ինչպես նաև նրա հնազանդության աստիճանը որոշվում է ընտանիքում կիրառվող դաստիարակության ոճով.

1. Ավտորիտար (երեխայի կամքի ակտիվ ճնշում). Այն բաղկացած է երեխաների կամքի ճնշմամբ, երբ երեխան անում և մտածում է միայն ծնողների ցանկություններին համապատասխան։ Երեխան բառացիորեն «մարզված է».
2. Ժողովրդավարական. Այն ենթադրում է երեխայի ընտրական իրավունքը, ինչպես նաև նրա ներգրավվածությունը ընտանիքի հետ կապված տարբեր գործունեության մեջ։ թեեւ որոշ բաներ չեն քննարկվում, քանի որ դրանք երեխայի պատասխանատվության շրջանակում չեն, ծնողի եւ երեխայի շփման հիմնական ձեւաչափը ոչ թե պատվերներն են, այլ հանդիպումը։
3. Խառը. Այն բնութագրվում է «գազար եւ փայտիկ» մեթոդով։ ծնողները երբեմն սեղմում են «ընկույզները», երբեմն թուլացնում են դրանք: Նրան հարմարվում են նաև երեխաները՝ «հարազատից» մինչև «հարազատ» ապրելով իրենց անհոգ կյանքով։ Կարդում ենք նաև.

Այս դաստիարակության ոճերից մի քանիսի արդյունքները հետևյալ պատմություններն են.

1. Չափազանց խելացի

7-ամյա Դենիսն ընտանիքի միջնեկ երեխան է։ Ծնողները անհանգստացած են, որ նա չի արձագանքում իրենց խնդրանքներին: Լսողության հետ կապված խնդիրներ էին կասկածվում, բայց ամեն ինչ նորմալ է ստացվել։ Դենիսն է պատճառը, որ ընտանիքի բոլոր անդամները ժամանակին չեն նստում սեղանի շուրջ, առավոտյան լոգարանում ջղայնանալը, ինչպես նաև եղբայրներն ու քույրերը ուշանում են դպրոցից։ Նույնիսկ եթե նա խոսում է խիստ և բարձր, նա կարող է հանգիստ գնալ իր սեփական գործերով: Իշխանությունները նրա վրա ոչ մի ազդեցություն չունեն։ Նրա դեմքին երբեք ուժեղ հույզեր չեն տեսել, ոչ վախ, ոչ ուրախություն: Նրա ծնողները սկսեցին կասկածել, որ նա լուրջ ներքին խանգարումներ ունի՝ կապված հոգեկան և նյարդաբանական խնդիրների հետ։

Հարցումների արդյունքներով պարզվել է, որ Դենիսն ունի բավականին բարձր և աշխույժ ինտելեկտ։ Նա խանդավառությամբ շարունակեց զրույցները, ասաց, որ շախմատն իր սիրելի խաղն է, հաճույքով ու խելամտորեն պատմում էր այն, ինչ վերջերս կարդացել էր։ Զրույցը տևեց ավելի քան երկու ժամ, որի ընթացքում Դենիսը ոչ միայն չէր հոգնում, այլ նրա հետաքրքրությունը այն ամենի նկատմամբ, ինչ կատարվում էր, մեծանում էր։ Անհնազանդությունը ուղեղի բարձր ակտիվության և ավելի բարդ խնդիրների ներքին լուծման վրա կենտրոնանալու արդյունք էր։ Դենիսովի ծնողները վրդովված էին, քանի որ միակ ցանկությունն էր «Որ նա լսի և մյուս երեխաների հետ կատարի իմ խնդրանքները»։

Շատ ծնողներ կանգնած են այն փաստի հետ, որ երեխան դառնում է պարզապես անկառավարելի, ամեն ինչ հակառակն է անում։ Նրա հետ ցանկացած շփում հանգեցնում է սկանդալի։ Սկանդալին հաջորդում է պատիժը, պատժից հետո՝ փոխադարձ վիրավորանքներն ու վստահության կորուստը։ Այս խնդիրները ձնագնդի պես աճում են. ծնողները գոռում են, իսկ երեխան դադարում է հանգիստ խոսք լսել, ծնողները դաժանորեն պատժում են, երեխան սովորում է ստել և խուսանավել: Կան ծնողներ, ովքեր կարծում են, որ երեխային պետք է «ջարդել», այլապես նա «վզին կնստի», կփչանա։ Նրանց խոսքը միշտ, ցանկացած պարագայում և ցանկացած գնով, կմնա վերջինը։ Կան ծնողներ, ովքեր փորձում են գուշակել իրենց փոքրիկի (մինչև 20 և 30 տարեկանը «մանուկ» մնալու յուրաքանչյուր քայլը) զգուշացնել, պաշտպանել, պաշտպանել ամեն ինչից։ Կան այնպիսիք, ովքեր, բախվելով դաստիարակության խնդրին, ձեռքը թափ են տալիս ամեն ինչի վրա. «Ինչ ուզում ես՝ արա. Պարզապես հետո մի բողոքեք: Սա ձեր կյանքն է»: Բոլոր ծնողները՝ այս և շատ ուրիշներ, ցանկանում են, որ իրենց երեխաները երջանիկ լինեն: Բայց ոչ բոլորին է հաջողվում նրանց հետ պահպանել փոխըմբռնումը, վստահությունն ու սերը։ Այս հոդվածը չի սովորեցնում, թե ինչպես դաստիարակել երեխաներին: Բայց նա հրավիրում է ձեզ մտածել այն մասին, թե ինչ դրդապատճառներ են ստիպում երեխային անհնազանդ լինել, և ինչ դրդապատճառներ են առաջացնում մեծահասակների մոտ պատժելու ցանկություն, ինչ արդյունքներ կարող են տալ կրթության որոշ մեթոդներ: Ընտրությունը քոնն է։

Ինչու երեխան չի լսում:

Ինչ անել, եթե ձեր երեխան չի լսում: Սա հասկանալու համար հարկավոր է փորձել պատասխանել հետևյալ հարցերին.
Ինչու՞ երեխան չի լսում: Ի՞նչ է ուզում ասել, ինչի՞ հասնել։
Ինչպե՞ս արձագանքել այն փաստին, որ երեխան չի ենթարկվում. Պատժե՞լ: Շեղե՞լ ուշադրությունը: Ուշադրություն չդարձնե՞լ։

Ութ ամսական աղջիկը սեղանի մոտ նստում է մոր գրկում և ձեռքը մեկնում տաք բաժակին։ Մայրիկն ասում է. «Դու չես կարող»: Աղջիկը հանում է ձեռքն ու անմիջապես նորից ձեռքը մեկնում դեպի բաժակը։ Մայրիկը խփում է ձեռքը. Երեխան լացում է:
Ինչ է պատահել? Աղջիկը թեև փոքր է, բայց հասկանում է «ոչ» բառը։ Եվ այնուամենայնիվ դա անում է հակառակը. Ինչո՞ւ։ Նա սկսում է ուսումնասիրել թույլատրելիի սահմանները, փորձում է պարզել, թե ինչու կարելի է բաժակը վերցնել, թե ոչ, ինչու է մայրիկը բարկացած հիմա, բայց վերջին անգամ ծիծաղել է:
Պե՞տք է արդյոք պատժել նման երեխային։ Նա փորձում է հասկանալ պատճառահետևանքային հարաբերությունները՝ ուսումնասիրելով աշխարհը, և մայրը, պաշտպան լինելու փոխարեն, հանկարծ ինքն է դառնում վտանգ (հարված):

Ո՞ր տարիքից երեխան կարող է հասկանալ, թե ինչու են իրեն պատժում: Դժվար է ճշգրիտ պատասխանել այս հարցին, քանի որ, մի կողմից, սա բավականին անհատական ​​գործընթաց է, մյուս կողմից, հաճախ դժվար է որոշել, թե ինչ է թաքնված այս հասկացողության հետևում. ինտուիտիվ արձագանքը չափահասի դժգոհ արտահայտությանը և խիստ տոնայնություն կամ իրազեկման սկիզբ. Ահա թե ինչ են մտածում հոգեբանները դրա մասին.
Պետք չէ պատժի դիմել մինչև երեխայի 2,5-3 տարեկանը. Ի վերջո, երբևէ որևէ մեկի մտքով չի անցնի ծեծել նորածին երեխային։ Երեխան պետք է կարողանա հասկանալ պատժի նպատակը՝ նրան սովորեցնել ճիշտ վարվել։ Նա պետք է պատիժը դիտի որպես իր որոշ սխալ արարքների արդյունք, այլ ոչ թե որպես չար կամքի դրսեւորում։ Ի վերջո, ձեր խնդիրն է ոչ թե վիրավորել, այլ ցույց տալ, որ պետք չէ անել այս կամ այն:
Ի՞նչ կարող է անել մեծահասակը՝ պատժից հետո երեխայի թողած վրդովմունքի հետքը հարթելու համար: Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս երբեմն կատակել պատժի մասին և նույնիսկ ինչ-որ խաղ մտածել, որպեսզի երեխան նույնպես ձեզ պատժելու պատճառ ունենա։ Եթե ​​նա զգա, որ դուք ենթարկվում եք այս կանոններին, նա ավելի քիչ կզայրանա, երբ դրանք կիրառեք իր վրա։

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ. Եթե ​​դուք դեռ որոշել եք պատժել երեխային որոշակի խախտման համար, եղեք հետևողական:

Պատկերացրեք այս իրավիճակը.
Երեխան նախաճաշի ժամանակ կոմպոտը լցրեց սեղանի վրա: Մայրը, հոնքերը բարձրացնելով, մատը թափ տվեց նրա վրա և տարավ բաժակը։ Ճաշի ժամանակ երեխան կրկնում է փորձը: Բայց մայրիկը լավ տրամադրություն ունի, ծիծաղում է, համբուրում նրան։ Ընթրիքին՝ նույն իրավիճակն է, բայց մայրը կորցնում է ինքնատիրապետումը, երեխային վռնդում է սեղանից, ծեծում։
Ի՞նչ է ստացվում: Երեխան վիրավորված է. Նա հակասական տեղեկություններ է ստացել այս արարքի կոռեկտության մասին։ Նա չի կարողանում հասկանալ, թե որն է իր մեղքը։

Այստեղ ես կցանկանայի մի շատ կարևոր նկատառում էլ անել. Երեխային նախատելով՝ պատկերացրեք, որ սա մեծահասակ է կամ նույնիսկ դուք ինքներդ եք նման իրավիճակում։ Այսպիսով, դուք խնջույքի ժամանակ թակել եք բաժակը: Կամ նույնիսկ նա սահեց հատակին և կոտրվեց: Ինչպիսի՞ արձագանք եք ակնկալում ուրիշներից. Անհեթեթություն, հիմա կհեռացնենք։ Հիմա պատկերացրեք, որ դուք կլսեք այն արտահայտությունը, որ ասում եք ձեր երեխային նման դեպքերում. Ձեռքեր, միգուցե, այնտեղից չե՞ք աճում։ Դե, իմ խոզուկը մեծացել է: և այլն»: Ամոթ է? Բայց ինչո՞ւ ենք կարծում, որ երեխաները կարող են վիրավորվել, իսկ մեծերը՝ ոչ։ Այս առումով նրանք հավասար իրավունքներ չունե՞ն։ Ոչ, ոչ հավասար: Մեծահասակը դեռ մեծ փորձ ունի, իսկ երեխան նոր է սովորում: Եվ նորմալ է, որ նրա մոտ ինչ-որ բան չի ստացվում, ինչ-որ բան կոտրվում է, թափվում, ծեծում ... Մտածեք:
Հոգեբանները հայտնաբերել են երեխաների վարքագծի խախտումների չորս հիմնական պատճառները, այդ թվում՝ մեծահասակների պահանջները չկատարելու նրանց ցանկությունը։
1. Ուշադրության պակաս.Երեխան չի ստանում անհրաժեշտ ուշադրությունը: Ծնողները հաճախ բավարար ժամանակ և էներգիա չեն ունենում երեխայի հետ խաղերին, զրույցներին, զբաղմունքներին ժամանակ հատկացնելու համար, սակայն նախատելու կամ պատժելու համար նրանք միշտ կգտնեն նրան։

Հայրիկը քայլում է երկու տարեկան որդու հետ։ Տղան խաղում է ավազատուփում, հանկարծ վերցնում է մի բուռ ավազ ու նետում հոր վրա։ "Մի արա սա. Արգելված է»։ Երեխան ծիծաղում է և նորից նետում. «Մի արա դա, այլապես ես կխնդրեմ»: Հայրը բարձրացնում է ձայնը. Երեխան նորից կրկնում է. Հայրը զայրացած կատարում է իր սպառնալիքը.

Փորձենք պատկերացնել, թե ինչ է զգում հայրը։ Նա վիրավորված է՝ զարմանալով, թե ինչու է երեխան իրեն այդպես պահում։ Նա նաև ամաչում է, որ բակում զբոսնող մյուս ծնողները տեսել են, թե ինչ է արել որդին և մտածել, որ երեխային վատ են դաստիարակում։ Եվ հետո նրանք տեսան, թե ինչպես է նա հարվածել որդուն, և նրանք կարծում էին, որ նա վատ հայր է։
Ի՞նչ է զգում երեխան: Սկզբում նա կանչեց հայրիկին, որ միասին խաղանք, բայց հայրիկը խոսում էր հարեւանի հետ։ Հետո նա ավազ նետեց, իսկ հայրիկը անմիջապես դադարեց խոսել և ուշադրությունը դարձրեց նրա վրա։ Բայց միասին ծիծաղելու փոխարեն նա բղավեց ու ծեծեց.
2. Պայքար ինքնահաստատման համար.Անհնազանդությամբ երեխան ցույց է տալիս իր անկախությունը, իր ընտրությունը, բողոքում է ծնողական չափից ավելի խնամքի դեմ։ Դա տեղի է ունենում, երբ ծնողները փորձում են կանխել երեխայի յուրաքանչյուր քայլը։
3. Վրեժխնդրության ցանկություն.Մենք երբեմն չենք նկատում, որ մեր այս կամ այն ​​գործողությունները սասանել են երեխայի հավատը մեր հանդեպ, վնասել մեր հարաբերությունների վստահությունն ու մաքրությունը: Ինչ-որ բան խոստացան ու չկատարեցին, պայմանավորվեցին ոչ մեկին չասել, բայց հենց այնտեղ հեռախոսով. «Բայց իմը...»: Նրանք անարդարացիորեն պատժվեցին, չլսեցին նրա բացատրությունը: Եվ երեխան սկսում է գործել «Դու ինձ սխալ արեցիր, իսկ ես դա արեցի քեզ» սկզբունքով։
4. Սեփական հաջողության հանդեպ հավատի կորուստ։Եթե ​​չափահասները շատ հաճախ են կրկնում երեխային, որ նա հիմար է, որ նա ծուռ ձեռքեր ունի, և ընդհանրապես նա կյանքում ոչ մի բանի չի հասնի, ապա նրան այլ բան չի մնում, քան իր ողջ պահվածքով հաստատել իր մասին ձևավորված կարծիքը։
Ամենակարևորը հասկանալն է, որ երեխան ինչ-որ «սխալ» է անում, ոչ թե «քեզ չարախոսելու համար»: Նրա արարքը հիմնավոր պատճառներով է պայմանավորված՝ հասկանալու, թե որն է չափահասի խնդիրը։ Կենցաղային հոգեբան Յու.Բ. Hyperreiter-ը իր «Շփվել երեխայի հետ» գրքում: Ինչպե՞ս»: Ծնողներին խորհուրդ է տալիս հետևյալը.
Եթե դու նեղացած ես, ապա, ամենայն հավանականությամբ, անհնազանդություն է առաջանում պայքարել ձեր ուշադրության համար:
Եթե ​​մարդաշատ զայրույթը, ապա երեխան փորձում է դիմադրելձեր կամքը.
Եթե ​​ձեր երեխայի պահվածքը վիրավորում է, ապա թաքնված պատճառն այն է վրեժխնդրություն.
Եթե ​​դուք իշխանության մեջ եք հուսահատությունև հուսահատվեք, ապա ձեր երեխան խորապես անհանգստանում է իր համար անվճարունակությունև դժբախտություն:

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ. Եթե ​​ձեր երեխան անհնազանդ է, դիմեք ձեր զգացմունքներին:

Հնազանդ երեխա. Ինչ է նա?

Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ է նշանակում «հնազանդվել» բառը: Ի՞նչ է «հնազանդ երեխան»: Կարո՞ղ են մեծերը նման պահանջ ներկայացնել նրան։ «Քաղաքավարի, հնազանդ, լավ, հարմարավետ, և չի կարելի մտածել, որ նա ներքին թուլամորթ և կենսականորեն թույլ կլինի», - գրել է հիանալի ուսուցիչ Յանուշ Կորչակը: - Ժամանակակից ողջ կրթությունն ուղղված է երեխային հարմարավետ, հետևողական, քայլ առ քայլ դարձնելուն, ձգտելով հանդարտեցնել, ճնշել, ոչնչացնել այն ամենը, ինչ երեխայի կամքն ու ազատությունն է, նրա ոգու տոկունությունը, նրա պահանջների և մտադրությունների ուժը: ..»
Հնազանդ երեխան ծնողների հպարտությունն է։ Նա կմեծանա և կդառնա հնազանդ չափահաս: Լա՞վ է։ Արդյո՞ք նման դաստիարակության հետևում վտանգ կա դաստիարակել մի մարդու, ով պատասխանատու չէ իր արարքների համար։ Հնազանդ երեխան կամայական գործողություններ չի անում, պատասխանատվություն չի կրում իր արարքների համար. նա միայն լսում է, թե ինչ են իրեն ասում մեծերը, և դա անում է ոչ թե այն պատճառով, որ անհրաժեշտ է համարում, այլ որովհետև հնազանդ լինելը գովելի է:

Տղայի մայրը բողոքում է. Նա գնացել է առաջին դասարան, բայց ոչ ոք չի ցանկանում ընկերանալ նրա հետ։ «Լավ, խելացի, հնազանդ տղա»,- զարմանում է մայրս։ Պարզվում է, որ փաստն այն է, որ երեխան սիրում է, ձեռքը բարձրացնելով, տեղեկացնել ուսուցչուհուն. «Իսկ Մաշան իր գրասեղանի տակ տիկնիկ ունի։ Եվ դուք ասացիք, որ դուք չեք կարող խաղալիքներ բերել դասին »: Ի՞նչ է թաքնված զրպարտության հետևում. Գովասանքի ցանկություն, ուսուցչի կողմից նշանավորվելու ցանկություն, «չարաճճի» լինելու վախ, վատ ...

Մեծահասակները պետք է ավելի հաճախ մտածեն, թե ինչին է ուղղված իրենց դաստիարակությունը։ Ինչի՞ են հասնում երեխային երջանկություն մաղթելով։ Ի՞նչ է նրանց սպասվում ապագայում։ Երեխան, ում ծեծել են մանկության տարիներին, կկարողանա՞ հասկանալ իր ծնողներին որպես չափահաս: Կցանկանա՞ք կապ պահպանել նրանց հետ։ Զգայուն կլինի՞ նա, ում շուրջ միշտ եղել են մայրեր, տատիկներ, մորաքույրներ, ցանկացած ցանկություն կատարող ու միշտ ամեն ինչ ներող։ Ի՞նչն է մարդուն դարձնում նուրբ, ուշադիր, հոգատար սիրելիների նկատմամբ: Միայն ներդաշնակ կրթություն։ Եվ սա փոխըմբռնում է հարազատների հետ, սա այն հավատն է, որ նրանք միշտ կհասկանան ու կներեն։ Երեխան ճիշտ զարգանալու համար պետք է իրեն հարմարավետ զգա իր ծնողների հետ։ Մի վախեցեք պատժից, այլ ձգտեք խուսափել վատ արարքներից, որպեսզի չվշտացնեք սիրելիներին: Իսկ եթե ինչ-որ բան է պատահել, կարողացեք բացատրել, խորհուրդ հարցնել։
Հոգեբանության մեջ կա այսպիսի տերմին՝ «հիմնական վստահություն աշխարհի նկատմամբ»։ Այս վստահությունը ձևավորվում է վաղ մանկությունից և սկսում է դրվել դեռևս ծնվելուց առաջ: Ի՞նչ է նշանակում «հիմնական»: Այն, որ դա երեխայի իրականության նկատմամբ դրական վերաբերմունքի, անվտանգության զգացման զարգացման հիմքն է: Դա երաշխիք է, որ երեխան շրջապատող աշխարհն ընկալում է վստահությամբ, հետաքրքրությամբ, ուրախությամբ։ Բնավորության շատ գծեր, ինչպիսիք են զգայունությունը, քաջությունը, լավատեսությունը, հետաքրքրասիրությունը և այլն, որոշվում են այս հիմքի առկայությամբ: Ցավոք սրտի, չափազանց դաժան դաստիարակությունը կամ չափից ավելի պաշտպանվածությունը կարող է ոչնչացնել երեխայի այս «աշխարհի հանդեպ վստահությունը»:

Ինչպես արձագանքել անհնազանդությանը.

Ծնողները հաճախ դիմում են հոգեբանին այն հարցով, թե ինչպե՞ս պետք է արձագանքեն երեխայի անհնազանդությանը։ Կան երեք հիմնական մարտավարություն.
Անտեսեք երեխայի պահվածքը(անտեսել նրան):

Պատմությունը, իմ կարծիքով, գրեթե անեկդոտային է։ Մի երիտասարդ մայր գալիս է ինձ օգնության համար: Նրա վեց ամսական աղջիկը գիշերը արթնանում է և լաց է լինում։ Արդյունքում ոչ ինքը աղջիկը, ոչ մայրը, ոչ հայրը գիշերները չեն քնում։ Ինչ է պատահել? Միգուցե երեխան հիվանդ է: Ոչ, պարզվում է, որ մայրը փորձել է անտեսել երեխայի պահվածքը։ Նա ոտքի չէր կանգնում, չէր գնում օրորոցի մոտ, չէր օրորում նրան, նա պարզապես նստում էր նրա կողքին իր անկողնու վրա և հանգիստ լաց էր լինում անզորությունից: Հարցիս՝ ինչո՞ւ չմոտեցար նրան։ - Մայրիկը պատասխանեց. «Դե, ահա ևս մեկը: Նա կվարժվի, կմտածի, որ ես անընդհատ կմոտենամ իրեն։

շեղել երեխայի ուշադրությունը(փոխեք երեխայի ուշադրությունը՝ ցույց տալով կամ տալով նրան ինչ-որ հետաքրքիր բան): Սա ամենատարածված ուղիներից մեկն է, երբ խոսքը վերաբերում է շատ փոքր երեխաներին: Նրանց նկատմամբ պատիժները դեռ կիրառելի չեն, tk. նրանք չեն կարող պատճառահետևանքային կապ հաստատել իրենց արարքի և պատժի միջև: Բայց նրանք շատ ու շատ համառ են բավականին վտանգավոր նպատակների հասնելու հարցում՝ բարձրանալ սեղանի վրա, մի բաժակ տաք թեյ խմել և այլն։
Պատժել(խփել, կշտամբել, մի անկյուն դնել և այլն): Ավելի մանրամասն կուզենայի խոսել տուգանայինների մասին։
Որոշելով անհնազանդության պատճառը, մտածեք, թե արդյոք հնարավոր է խնդիրը լուծել խաղաղ ճանապարհով (երբեմն բավական է պարզապես վերանայել ձեր հարաբերությունները): Եվ այս դեպքում շատ կարևոր է որոշել, թե որքանով են օրինական ձեր պահանջները: Արդյո՞ք նրանք խախտում են երեխայի իրավունքները։ Թերևս շատ ծնողներ կզարմանան, թե իրականում ինչի մասին կարելի է խոսել նման երեխայի իրավունքների մասին: Չէ՞ որ նա անօգնական է, դեռ չգիտի ու չգիտի ինչպես, ամբողջովին կախված է մեզնից ու մեր սեփականությունն է։ Ամեն ինչ ճիշտ է, բայց, այնուամենայնիվ, այդպես չէ։ Յանուշ Կորչակը գրել է նաև երեխայի իրավունքների մասին և որպես հիմնական առանձնացրել հետևյալ երեքը.
1. Երեխայի մահվան իրավունքը.
2. Երեխայի իրավունքն այսօր.
3. Երեխայի իրավունքը լինելու այն, ինչ կա.
«Երեխայի կյանքի հանդեպ վախը կապված է վնասվածքի վախի հետ, վնասվածքի վախը կապված է մաքրության, առողջության երաշխիքի հետ. Այստեղ արգելքների շերտը նետվում է նոր անիվի վրա՝ հագուստի, գուլպաների, փողկապի, ձեռնոցների, կոշիկների մաքրությունն ու անվտանգությունը: Անցքն արդեն ոչ թե ճակատին է, այլ տաբատի ծնկներին։ Ոչ թե երեխայի առողջությունն ու բարօրությունը, այլ մեր ունայնությունն ու գրպանը։ Հրամանների և արգելքների նոր շարքը պայմանավորված է մեր իսկ հարմարությամբ»,- գրել է Կորչակը։ Եվ իսկապես, նայեք շուրջը:

Ահա մի մայր, ով իր աղջկան բոլորովին նոր ջինսերով և բոլորովին նոր շապիկով խաղահրապարակ է բերել: Երկուսն էլ խելացի, ուրախ, գոհ։ Անցնում է հինգ րոպե, և մորս դեմքը աղավաղվում է զայրույթի ծամածռությամբ. «Մաշա, մի բարձրացիր բլուրը, դու մաքուր տաբատ ունես: Մաշա, ո՞ւմ ասացի։ Այստեղ արի! Դե, հիմա, արդեն կեղտոտ, նման աղբ! Արի՛, արագ գնանք տուն»։

Իսկ նման դեպքերը շատ են։ Բայց կարելի՞ է ասել, որ երեխան չի ենթարկվում։ Եթե ​​նա եկել է խաղալու և խաղալու, և մոր մոտ սյունի պես չի կանգնում.
Այսպիսով, առաջին հարցը հետևյալն է՝ արդյո՞ք ձեր պահանջները իրավաչափ են: Հարց երկրորդ. հնարավո՞ր է երեխային դաստիարակել՝ խուսափելով պատժից:
Հարց երրորդ՝ եթե արժե պատժել, ապա ինչպե՞ս, ո՞ր դեպքերում, ի՞նչ մեթոդներով։
Գաղտնիք չէ, որ երեխաների նկատմամբ մեր վերաբերմունքը, կրթության մեթոդները, հատկապես պատժելը, մեծապես պայմանավորված են ընտանեկան ավանդույթներով։ Որքա՞ն հաճախ եք ծնողներից լսում արտահայտությունները. «Ես դաստիարակվել եմ խստությամբ, և իմ երեխան փչացած չի մեծանա»; «Ես միշտ հնազանդվել եմ մորս, իսկ աղջիկս պարտավոր է ինձ ենթարկվել» և այլն։
Այլ կերպ է լինում։ Թշնամական վերաբերմունք ունեցող մեծահասակը հիշում է ծնողական տունը և հավատում, որ իր համար ամեն ինչ հակառակը կլինի: Օրինակ, լեգենդար Նիկիտինների ընտանիքում ոչ բոլոր երեխաներն են հավատարիմ իրենց հոր դաստիարակության մեթոդներին. կարծրացում, վաղ զարգացում և այլն: Հարցազրույցներից մեկում երեխաներից մեկը դառնորեն նշել է, որ իրենց ընտանիքը ժամանակին այնքան հայտնի է եղել, որ ստացել է. ամենօրյա պատվիրակություններ, լրագրողներ, գիտնականներ; եւ նրանք մեծապես տառապեցին՝ իրենց «գվինեա խոզեր» զգալով։ Հետագայում, երբ ստեղծեցին իրենց սեփական տունը, ոմանք ձգտում էին շարունակել իրենց հոր գործը, իսկ մյուսները ցանկանում էին հնարավորինս աննկատ դառնալ, որպեսզի կարողանան «սովորական ընտանիք» ունենալ:
Երբեմն ծնողները ծրագրում են երեխային այնպես դաստիարակել, որ վերացնեն նրա սեփական թերությունները։ Հայրիկը մտածում է. «Այստեղ ես մանկուց սպորտով չեմ զբաղվել, բայց տղաս, անկասկած, ֆիզիկապես զարգացած կլինի»։ Ընդ որում, ոչ ոք չի անհանգստանում, որ տղան կարող է ունենալ հայրական կազմավորում, իսկ սպորտով զբաղվելը նրա համար շատ դժվար կլինի։ Միաժամանակ չեմ ասում, որ պետք չէ սովորել, բայց պետք չէ պահանջել ու պատժել այն դեպքերում, երբ երեխան չի կարողանում արդարացնել ձեր գերակնկալիքները։ Նրան իրավունք տվեք լինել այնպիսին, ինչպիսին որ կա:
Վերոնշյալ բոլոր դեպքերում ակնհայտ է ընտանիքի ազդեցությունը։
Այս կամ այն ​​պատճառով ծնողների մեծ մասը համաձայն է, որ եթե երեխան չի ենթարկվում, ապա պետք է պատժվի։
Բայց հնարավո՞ր է երեխա դաստիարակել՝ խուսափելով պատժից։ Իսկ եթե արժե պատժել, ապա ինչպե՞ս, ի՞նչ դեպքերում, ի՞նչ մեթոդներով։

Պատիժներ

Ամենից հաճախ, երեխայի հետ կապված, մեծահասակները օգտագործում են պատժի հետևյալ տեսակները.

• ֆիզիկական պատիժ (հարված, ապտակ, մազերի քաշքշում և այլն);
• մեկուսացման պատիժ (անկյունում կանգնել, սենյակում, լոգարանում, զուգարանակոնքին, պահարանում փակվելը, շփումից հրաժարվելը և այլն);
• բանավոր պատիժ (սպառնալիքներ, նվաստացում);
• աշխատանքային պատիժ;
• պատիժ հաճույքից զրկելով.

Պատժի յուրաքանչյուր տեսակ կվերլուծենք առանձին։

Ֆիզիկական պատժի մասին

Մանկապարտեզի հանդերձարանում մի մայրը սարսափով հարցնում է մյուսին, ով դեռ երկար ժամանակ փորելու համար հարվածել էր դստեր գլխին. «Ի՞նչ ես անում։ Դա նույնպես անհնար է»:
«Իսկ դուք չե՞ք պատժում ձերներին»: - զարմանքով պատասխանում է նա։
Ստացվում է, որ ոմանց համար դա անընդունելի է, իսկ ինչ-որ մեկի համար՝ իրերի հերթականության մեջ։
Այն ընտանիքներում, որտեղ ֆիզիկական պատիժը կրթության ամենատարածված մեթոդն է, երեխաները տարբեր եղանակներ են գտնում հարմարվելու նման ծանր պայմաններին: Օրինակ, նրանք սկսում են վրդովմունք հայտնել նրանց վրա, ովքեր ավելի թույլ են՝ փոքր երեխաներ, կենդանիներ, երբեմն խաղալիքներ:
Մեկ այլ հարմարվողական տարբերակ նկարագրում է գրող Վլադիսլավ Կրապիվինը «Կռունկ և կայծակ» գրքում։ Տղան հոր հետ հանդիպելուց առաջ, ով պարբերաբար ծեծում էր իրեն, անալգին է ընդունել։ «Որ դա այնքան էլ ցավ չպատճառի», - բայց իրականում, որպեսզի այդքան անօգնական չզգա, որպեսզի պատրանք ստեղծի, որ նա կարող է ինչ-որ կերպ փոխել այս իրավիճակը:
Արդյունքում, մեկ անձի համար մտրակված լինելու փաստը դառնում է իր երեխաների վրա հարձակվելու արդարացում. Մյուսը, ով մանկության տարիներին մարմնական պատիժ կրելուց հետո պահպանել է վրդովմունքի դառնությունը, երբեք, ոչ մի պատրվակով իրեն թույլ չի տա հարվածել երեխային։
Ահա թե ինչպիսի զգացողություններով է գրող Վ.Կրապիվինը հիշում իր առաջին հանդիպումը ֆիզիկական պատժի հետ՝ թռչուն»։
Իրականությունն այն է, որ հաճախ ֆիզիկական պատիժը դառնում է ոչ այնքան «դաստիարակչական միջոց», որքան երեխաների նկատմամբ դաժանության դրսեւորում։
Ավաղ, հազվադեպ չէ, որ ծնողների վարքագիծը կտրուկ հակասում է իրենց դերին, երբ նրանք ամբողջովին անտեսում են իրենց երեխաներին, ենթարկում բռնության և վիրավորում։
Օտարերկրյա հոգեբանների մի շարք ուսումնասիրություններ ցույց են տվել, որ ԱՄՆ-ում և Արևմտյան Եվրոպայում երեխաների նկատմամբ դաժան վերաբերմունքը տեղի է ունենում անհանգստացնող հաճախականությամբ. 1-ից 2 միլիոն մարդ մանկության տարիներին ենթարկվում է բռնության կամ զենքի կիրառման սպառնալիքի իրենց ծնողների կողմից (Park. and Colmer, 1975; Park and Slaby, 1983) - Հարցված ծնողների մեծամասնությունը (73%) խոստովանել է, որ իրենք դիմել են 3-17 տարեկան երեխաների նկատմամբ բռնության ինչ-որ ձևի, ծեծել են, շփոթել են զենքի կամ դանակի հետ՝ պատժելով. երեխան. Մայրերն ավելի հաճախ են ծեծել կամ ծեծել իրենց երեխաներին, հատկապես նրանց որդիներին, քան հայրերը. բայց հայրերն ու մայրերը ավելի խիստ պատիժ էին կրում։ Նման վտանգավոր գործողությունների զոհ են դարձել և՛ դուստրերը, և՛ որդիները (Jele, 1979):

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ. Եթե ​​ծնողները գտնում են, որ հնարավոր է երեխային վիրավորել կարգապահական տույժի տեսքով, ապա նրանց համար բավական հեշտ է անցնել սահմանը և դիմել դաժանության:

Հոգեբաններն իրականացրել են մի փորձ, որի ընթացքում ծնողների և երեխաների փոխհարաբերությունները դիտվել են ուղղակիորեն երեք տեսակի ընտանիքներում. ա) ընտանիքներ, որտեղ առնվազն մեկ երեխա դաժան է եղել. բ) ընտանիքներ, որոնցում ծնողները անտարբեր են եղել երեխայի նկատմամբ, ընդունել են լիակատար անտեսման դիրք (օրինակ, նրանք շատ վատ են սնվել). գ) ընտանիքներ, որտեղ երեխաների նկատմամբ դաժանության կամ անտարբերության դեպքեր չեն եղել (հսկիչ խումբ). Այս ընտանիքներում կրթական մակարդակը և եկամուտները հավասար էին։ Ժպիտը, գովասանքը, ընտանիքի անդամների հուզական շփումը համարվում էին վարքի դրական նշաններ։ Քննադատությունը, սարկազմը, հավանությունը և զայրույթը դասակարգվել են որպես բացասական: Այն ընտանիքներում, որտեղ դաժանությունն ու անտարբերությունը ընդունված էին, ծնողները երեխաների նկատմամբ վարքագծի ավելի շատ բացասական նշաններ էին ցույց տալիս, քան վերահսկիչ խմբի ծնողները: Այն ընտանիքների երեխաները, որտեղ ծնողները վերցրել են հրաժարվելու դիրքը, ավելի հավանական է, որ կոնֆլիկտներ ունենան իրենց ծնողների և եղբայրների և եղբայրների հետ, քան վերահսկիչ խմբի երեխաները. Բռնության ենթարկված երեխաները չեն հնազանդվել իրենց ծնողներին և ավելի հավանական է, որ դրսևորեն ագրեսիվ վարք այլ երեխաների նկատմամբ (Burges and Conger, 1978):
Որոշ հետազոտողներ կարծում են, որ երեխայի ծեծը հետևում է ամուսնու և կնոջ միջև կոնֆլիկտին, երբ կողակցի դեմ զայրույթը թափվում է համեմատաբար անպաշտպան երեխայի վրա (Park and Slaby, 1983):
Բացի այդ, եթե վերլուծենք իրավիճակները, երբ ծնողները դիմում են ֆիզիկական պատժի, ապա շատ դեպքերում «կրթության» հավանական նպատակը թաքցնում է չափահասի անկարողությունը վերահսկելու իր զգացմունքները, հաղթահարելու իր գրգռվածությունը, զայրույթը և դաժանությունը:

Երեխային հապճեպ մի պատժեք, նախ աշխատեք «զովանալ», հանգստանալ, վերլուծել արարքի խորությունը՝ ընտրելով համարժեք պատիժ։

Մեկուսացման միջոցով պատժելու մասին

Շատ դպրոցներում և ընտանիքներում որպես պատիժ օգտագործվում է այսպես կոչված «թայմ աութը», երբ երեխան կարճ ժամանակով դուրս է մնում ընդհանուր գործունեությունից, և այդ ընթացքում երեխաներից ու մեծերից ոչ ոք ուշադրություն չի դարձնում նրան։ Այս մեթոդը պետք է կիրառել հանգիստ՝ երեխային բացատրելով պատժի պատճառը։ Որոշ հետազոտողների կարծիքով, նման ազդեցության չափումը երեխային չի առաջացնում ոչ ֆիզիկական, ոչ էլ էմոցիոնալ վնաս (Hawkins, 1977; Park, 1977):
Բայց դժվար թե հնարավոր լինի այդքան միանշանակ դատել հնարավոր հետեւանքների մասին։ Երեխաները, ովքեր մասնակցում են իրենց ընկերոջ պատժին, ինչ-որ կերպ չեն կարող կարեկցել նրա հետ։ Ուրիշին պատժելը մեկին ուրախություն է պատճառում, մյուսին տխրեցնում: Բացի այդ, երեխաները հակված են ընդօրինակելու մեծահասակների արարքները, և այժմ նրանք իրենք են բոյկոտ հայտարարում նրան, ում ուսուցիչը ավելի հաճախ է պատժում, քան մյուսները։ Նրանց համար «անջատել խաղը» դառնում է դաժանություն դրսևորելու ամենատարածված միջոցը։ Այստեղ անհնար է չհիշել Վ. Ժելեզնյակովի «Խրտվիլակ» հայտնի պատմությունը, որի եզրափակչում «Երկաթե կոճակը» բղավում է. «Ուրեմն ես ինքս բոլորին: Բոլորին! Հայտարարում եմ բոյկոտ.

1-ին դասարանի աշակերտը, պատասխանելով «Ի՞նչն է քեզ համար ամենասարսափելին» հարցին, նա գրել է, որ իր համար ամենավատն այն է, երբ մայրը չի խոսում իր հետ։

Բացի այդ, չպետք է մոռանալ երեխաների անհատական ​​տարբերությունների մասին։ Եթե ​​փակ տարածության վախով (կլաուստրոֆոբիա) տառապող երեխան մեկուսացված է, ապա նման պատիժը վերածվում է ամենադաժան խոշտանգումների և կարող է առաջացնել նյարդային նոպա և այլ ծանր հետևանքներ։

Բանավոր պատժի մասին

Կարծես թե այս պատիժը կարելի է համարել ամենամեղմը՝ առանձնապես վնաս չպատճառելով։ Եվ դժվար է պատկերացնել մի ծնողի, ով կյանքում երբեք երեխայի վրա չբղավեր, անուն-ազգանուններ չանի, հայհոյեր։ (Բայց ես անձամբ կցանկանայի հավատալ, որ այդպիսի ծնողներ կան):
Եվ դեռ. Մենք գործ ունենք առաջին հերթին աֆեկտիվ ռեակցիայի, և ոչ մի կերպ դաստիարակչական միջոցի հետ։ Մենք բղավում և հայհոյում ենք, քանի որ աշխատանքի մեջ դժվարություններ ունենք, կամ գլխացավ ունենք կամ խանութում կոպիտ ենք: Միայն այն պատճառով, որ մենք չենք կարող դիմակայել: Եվ դա պետք է: Որովհետև արտահայտությունները, ինչպիսիք են՝ «Ես նորից ամեն ինչ փչացրեցի», «Ամեն ինչ քո պատճառով», «Հավերժ դու…» չեն կարող որևէ դաստիարակչական դեր խաղալ: Դրանք երեխաների մոտ առաջացնում են կամ փոխադարձ զայրույթ, ժխտում, ագրեսիա, կամ դեպրեսիա, հուսահատություն, հիասթափություն: Ի վերջո, մեծահասակը մեծ հեղինակություն է երեխայի համար: Եվ այն ամենը, ինչ նա ասում է, ընկալվում է որպես վերջնական ճշմարտություն։ Երեխաները հավատով են վերաբերվում մեր բոլոր խոսքերին, մտածում են. «Հավանաբար, ես իսկապես «մոր վիշտն եմ», «ապուշ», «հիմար» և այլն, և դժվար թե ինձնից որևէ արժեքավոր բան դուրս գա: Այսինքն՝ երեխայի մոտ առաջանում է ցածր ինքնագնահատական, որն էլ իր հերթին նոր խնդիրների տեղիք է տալիս։

Մի ընտանիքում մի գեղեցիկ աղջկա ամեն օր ասում էին, որ նա տգեղ է «կրթության նպատակով»։ Նա այդպես վարվեց իր հետ՝ ամաչելով ինքն իրենից։ Այստեղից էլ կռացած ուսերը, վախեցած հայացքը։ Հետագայում՝ դժբախտ ընտանեկան կյանք, որում ամուսնու հետ հարաբերությունները կառուցված են «ուրիշ ո՞ւմ կարող եմ նման բանի կարիք ունենալ» սկզբունքով։ Եվ ծնողների խորը տխրությունը. ինչու է դուստրն այդքան անհաջող կյանքում ...

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ. Փորձեք ավելի շատ ուշադրություն դարձնել երեխայի դրական հատկանիշներին։ Գովաբանե՛ք նրան։ Այսպիսով, դուք լրացուցիչ մոտիվացիա կստեղծեք, որպեսզի երեխան առաջնորդվի «Լավ կանեմ, և ոչ՝ վատ» կարգախոսով։

Ի դեպ, հաճախակի սպառնալիքները, որոնք չեն կատարվում, ծնողի հեղինակությունը զրոյացնում են։
Եվ ևս մեկ փոքրիկ հավելում. Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ծնողներին հնարավորինս հաճախ հիշել իրենց մանկության տարիներին և այդ մասին պատմել իրենց երեխաներին: Միևնույն ժամանակ, հիշեք ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա, մի՛ զարդարեք և առավել եւս՝ մի ստեք։
Սովորաբար երեխաները մեծ հետաքրքրությամբ են լսում նման պատմություններ։ Եվ այս j-ն շատ օգտակար ուսումնական պահ է։ Երեխան իր սխալներն ու անախորժությունները կապում է ձեր սխալների հետ և հասկանում է, որ ինքը միայնակ չէ դրանում, որ ինքը ամենավատը չէ, ամենամեծ պարտվողը և այլն։ Եվ զգում է ձեր աջակցությունն ու ըմբռնումը: Այսպիսի հրաշալի գիրք ունի մանկագիր Ալեքսանդր Ռասկինը՝ «Ինչպես էր պապան փոքր»։ Նա ծնվել է այն պատմություններից, որոնք գրողը պատմել է իր հիվանդ աղջկան իր մանկության մասին։ Ահա թե ինչ է նա գրում. «Նրան դուր էր գալիս, որ հայրիկը նույնպես փոքր էր, նա նույնպես չարաճճի էր և չէր ենթարկվում, և նա նույնպես պատժվեց։ Ես ընտրեցի ավելի զվարճալի պատմություններ, քանի որ հիվանդ աղջկան պետք էր ուրախացնել։
Եվ ես էլ փորձեցի աղջկաս հասկացնել, թե որքան վատ է լինել ագահ, պարծենկոտ, մեծամիտ։ Բայց սա չի նշանակում, որ ես ինքս ամբողջ կյանքում այդպիսին եմ եղել։ Ուղղակի փորձեցի հիշել միայն նման դեպքեր։ Եվ երբ դրանք ինձ բավական չէին, ես դրանք վերցրեցի իմ ծանոթ այլ հայրերից: Չէ՞ որ նրանցից յուրաքանչյուրն էլ մի ժամանակ փոքր է եղել։
Կարդացեք այս գիրքը ձեր երեխայի հետ, և գուցե շատ խնդիրներ ինքնուրույն լուծվեն, և ոչ ոք ստիպված չլինի պատժել:

Աշխատանքի պատժի մասին

«Դյուզ ստանալու համար ամբողջ շաբաթ ամանները կլվաս», «քանի որ քրոջդ հետ կռիվ էիր, նստիր 20 էջ կարդա» - որքան հաճախ են ծնողները դիմում այնպիսի պատիժների, որոնց կիրառումը հանգեցնում է փաստի. որ երեխան կորցնում է կամայականությունը մարդու համար ամենակարևոր ոլորտներում՝ աշխատանք, ուսուցում, գիտելիք՝ նրան մեծ վնաս պատճառելով։ Եթե ​​դուք երեխային սովորեցրել եք կարդալ ճնշման տակ, եթե այս գործունեությունը նրա համար վերածվել է պատիժի, ապա նա ինքը երբեք գրքի մոտ չի նստի: Եթե ​​տնային աշխատանքը նրա համար վճարում է սխալ վարքագծի համար, ապա նա դժվար թե երբևէ ձեզ իր օգնությունն առաջարկի:

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ. Երեխային ոչ մի դեպքում չպետք է պատժեք նրանով, ինչ նա պետք է կամավոր անի, որից մարդը կարող է և պետք է ուրախություն ստանա։

Նման պատիժները կարող են ֆիքսել ցմահ բացասական վերաբերմունք աշխատանքի, ուսման և ընթերցանության նկատմամբ։

Հաճույքից զրկելու պատժի մասին

Gipenreiter-ը «Շփվել երեխայի հետ. Ինչպե՞ս»: Այն դեպքերում, երբ պատժից հնարավոր չէ խուսափել, ծնողներին խորհուրդ է տալիս պահպանել մեկ շատ կարևոր կանոն. «Ավելի լավ է երեխային պատժել լավ բաներից զրկելով, քան վատ բաներ անելով»։ Մտածիր այդ մասին! Ձեր երեխայի կյանքում գտեք մի բան, որը հատկապես կարևոր է նրա համար: Ամենից լավը, եթե դա կլինի ձեր համատեղ գործունեության տեսակը: Հանգստյան օրերին զբոսանք, հեծանվավազք, երեկոյան հեքիաթ և այլն Յու.Բ. Hyperreiter-ն այն անվանում է «ուրախության ոսկե ֆոնդ»: Իսկ եթե ձեր երեխան չի ենթարկվում կամ ինչ-որ վատ վարք է թույլ տվել, ապա այս շաբաթվա կամ այս օրվա հաճույքը չեղյալ է հայտարարվում։

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ. Արդար եղեք երեխաների նկատմամբ. Մի չարաշահեք նման պատիժները, կիրառեք դրանք միայն այն դեպքում, եթե արարքն իսկապես շոշափելի է, իսկապես վրդովեցնում է ձեզ:

Պատիժն արդար է և արդյունավետ

Անպայման բացատրեք երեխաներին, թե ինչ արարքի համար են պատժվում և ինչու։ Երեխան վստահում է ձեզ և հավատում ձեր արդարությանը: Եթե ​​նա կասկածներ ունի, թե ինչի համար է պատժվել, ապա դա կարող է խաթարել ձեր հեղինակությունը: Միաժամանակ կուզենայի ձեզ հետ պահել չափից դուրս բարոյալքելուց։ Եթե ​​ամեն առիթով ձեր երեխային շատ ժամեր դասախոսեք, նա ձեզ պարզապես ձանձրալի կհամարի:

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ. Աշխատեք չմոռանալ, որ երեխայի համար ծնողների օրինակը շատ կարևոր է։ Եթե ​​դուք նրան մի բան եք սովորեցնում, իսկ ինքներդ հակառակն եք անում, ապա չպետք է սպասեք, որ նա կկատարի ձեր պահանջները։

Հայտնի հոգեբան Ալան Ֆրոմը իր ABC-ն ծնողների համար գրքում թվարկում է այն վտանգները, որոնք միշտ թաքնվում են պատիժների կիրառման դեպքում.

1. Շատ հաճախ պատիժը չի ուղղում վարքը, այլ միայն փոխակերպում է այն։ Մի արարքը փոխարինվում է մյուսով, որը դեռ սխալ է, նույնիսկ ավելի վնասակար երեխայի հոգեկան առողջության համար։
2. Պատիժը ստիպում է երեխային վախենալ ծնողական սերը կորցնելուց: Նա իրեն մերժված է զգում և հաճախ նախանձում է իր եղբորը կամ քրոջը, երբեմն նույնիսկ ծնողներին:
3. Պատժված երեխայի մոտ կարող է թշնամական զգացում առաջանալ ծնողների նկատմամբ, և դա նրա մտքում հրեշավոր երկընտրանք կստեղծի։ Մի կողմից՝ ծնողները չափահաս են, նրանց դեմ անհնար է ըմբոստանալ, մյուս կողմից՝ նա դեռ չափազանց կախված է նրանցից՝ իր թշնամանքից օգուտ քաղելու համար, էլ չեմ խոսում այն ​​մասին, որ նա դեռ սիրում է ծնողներին։ Եվ հենց այս երկու զգացումները՝ սերն ու ատելությունը, միավորվեն նրա մեջ, անմիջապես կոնֆլիկտ կառաջանա։
4. Հաճախակի պատիժը ինչ-որ կերպ խրախուսում է երեխային մնալ մանկական: Սովորաբար նրան պատժում են ինչ-որ մանկական հնարքի համար։ Օրինակ, այն բանի համար, որ նա թրջել կամ կեղտոտել է իր շալվարը, իրեն վատ է պահել, և առաջին հերթին անօրինականի համար, ինչը չի կարելի անել: Բայց արգելվածին հասնելու ցանկությունը չի վերանում, և երեխան որոշում է, որ, թերևս, չարժե հրաժարվել դրանից, եթե կարող ես վճարել միայն պատժով։ Այսինքն, նա կարող է անել այն, ինչ ուզում է, և, զայրացնելով ծնողներին, նա պատիժ է կրում, որպեսզի հատուցի, մաքրի իր խիղճը և շարունակի գործել նույն ոգով, և այդպես անվերջ:
5. Պատիժը կարող է օգնել երեխային ստանալ ծնողների ուշադրությունը: Երեխաները նախևառաջ ծնողական սիրո կարիքն ունեն, բայց եթե նրանք չեն ստանում այն, նրանք հաճախ համաձայնում են նման ողորմելի նմանակմանը, որպես պարզ ուշադրության: Իսկ ծնողների ուշադրությունը գրավելը երբեմն շատ ավելի հեշտ է որոշ հիմարություններ անելով, քան միշտ բարի և հնազանդ մնալով։

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ. Երբեք մի պատժեք երեխային զայրույթի պահին: Պատիժը միշտ պետք է հետևի վիրավորանքին, բայց երբեք չանցնի վիրավորանքի աստիճանը:

Ցավոք սրտի, կյանքում լինում են իրավիճակներ, երբ ծնողները, ովքեր սկզբունքորեն դեմ են ֆիզիկական պատժին, կոտրում են և ծեծում իրենց երեխաներին։ Բայց թե ում համար սա ավելի մեծ ողբերգություն է դառնում, հայտնի չէ։ Երեխայի կամ մեծահասակի համար, ով այս դեպքում կորցնում է իր հարգանքը։
Հայտնի հեռուստաշոուներից մեկում գրող Մարիա Արբատովան պատմել է իր կյանքից նման դեպքի մասին։ Առավոտյան նրա երեխաները դուրս են եկել տնից, իսկ ուշ երեկոյան հայտնվել, երբ նա արդեն ոտքի է հանել իր բոլոր ընկերներին և զանգահարել պատկան մարմիններին։ Իսկ Արբատովան նրանց սրտերում պոկեց։ Բայց հետո նա վառ զղջում ապրեց, պատրաստ էր ինքն իրեն դատի տալ մարդու իրավունքները, սեփական երեխաների իրավունքները ոտնահարելու համար։ Իսկ որդիներից մեկը, ով տեղափոխության պահին արդեն դարձել էր պատկառելի երիտասարդ, զարմացած ասաց. «Մայրիկ, ես մոռացել էի այդ մասին»։

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ. Եթե ​​երեխային պատժել եք, չզսպելով, տաք ձեռքի տակ, մի հապաղեք նրանից ներողություն խնդրել: Դա միայն կբարձրացնի ձեր վստահելիությունը: Եվ սա հատկապես ճիշտ է այն իրավիճակների համար, երբ դուք գիտեք, որ սխալվել եք։ Առանց հապաղելու բացատրեք երեխային, թե ինչ է տեղի ունեցել:

Բայց կա մեկ շատ կարևոր նախազգուշացում այս առաջարկության վերաբերյալ. Որոշ ծնողներ սկսում են չարաշահել այս պահվածքը: Այսինքն՝ պատժել թեժ պահին, իսկ հետո դաժանաբար համակերպվել։ Սա բնորոշ է բուռն, հիստերիկ մարդկանց։ Հաշտությունը փոխըմբռնման պատրանք է ստեղծում, բայց, ցավոք, ավելի է սասանում ծնողների և երեխաների նյարդերը։ Երեխան կրկին արագ հարմարվում է և սկսում է օգտագործել այս իրավիճակը իր օգտին: Օրինակ, նա օգտագործում է հաշտության պահը, որպեսզի հասնի նրան, որ նորմալ իրավիճակում իրեն թույլ չեն տա։
Եվ ևս մեկ կարևոր կողմ. Պատիժը պետք է լինի անհատական, այսինքն՝ հաշվի առնի երեխայի հոգեբանական առանձնահատկությունները։ Պետք չէ հույս դնել այն փաստի վրա, որ նույնիսկ մեկ ընտանիքի սահմաններում պատիժը հավասարապես արդյունավետ և արդար կլինի ինչպես փոքր, այնպես էլ մեծ երեխայի համար։ Այն, ինչ հարմար է տարեց մարդուն, կարող է անհասկանալի և, հետևաբար, անարդար լինել ավելի երիտասարդի համար:

Մի անգամ երկու երեխաների մայրը (տղաներ՝ 3,5 և 4,5 տարեկան) ինձնից խորհուրդ հարցրեց. «Ի՞նչ անեմ։ Եթե ​​երեխաները նույն խախտումն են անում, ես պատժում եմ նրանց՝ արգելում եմ դիտել իրենց սիրելի մուլտֆիլմերը։ Բայց միևնույն ժամանակ մեկը հանգիստ դիմանում է դրան և մեղքի գիտակցումով, արագ շեղվում, իր համար այլ զբաղմունք է գտնում, իսկ մյուսը սկսում է լաց լինել, ճչալ, պահանջել և երբեմն մի քանի ժամ անընդմեջ չի հանդարտվում։

Ի՞նչ կարելի է խորհուրդ տալ այս իրավիճակում: Ընտրեք պատիժները անհատապես, բայց այնպես, որ երեխաների համար այս տարբերությունը լրացուցիչ վիրավորանք չդառնա։ Մեկ երեխայի համար մուլտֆիլմերից զրկելու պատիժը հավանաբար բավարար էր։ Տղան հասկացել է վիրավորանքը, և այն, որ նա այլ բան է անում, չպետք է մոլորեցնի ծնողներին չափազանց մեղմ պատժի մասին: Մի մոռացեք, որ ձեր նպատակը երեխային վիրավորելը չէ, այլ միայն ցույց տալը նրա սխալ արարքը։
Բոլորը պետք է երբեմն պատժեն իրենց երեխաներին, նույնիսկ նրանք, ովքեր կարծում են, որ դա չպետք է արվի։ Սկզբում կարող է թվալ, թե մենք դիմում ենք պատիժների՝ ստիպելու երեխաներին հնազանդվել և ուղղվել, բայց եթե նայենք էությանը, ապա ամենից հաճախ մեր անհամբերությունն ու զայրույթն այս կերպ ենք ցույց տալիս։
Ձեր երեխան արդեն անկախ մարդ է։ Կարևոր չէ՝ նա առաջին քայլերն է արել, թե հանձնել է ավարտական ​​քննությունները։ Երկու դեպքում էլ նա իրավունք ունի սեփական սխալների, սեփական կյանքի փորձի։ «Անհնազանդության բնական հետևանքը հենց կյանքից բխող պատժի տեսակներից մեկն է և նույնիսկ ավելի արժեքավոր ...», - գրում է Յու.Բ. Հիպերռեյտեր. Այս մեթոդը շատ տարածված էր նաև Նիկիտինների ընտանիքում։ Նրանք խորհուրդ են տալիս ծնողներին նվազագույն, բայց դեռևս շոշափելի չափով թույլ տան երեխային սեփական փորձով համոզվել, որ ասեղը սուր է, իսկ երկաթը՝ տաք։ Իհարկե, այս մեթոդը չի կարող կիրառվել գոյություն ունեցող բոլոր արգելքների նկատմամբ: Բայց որոշ դեպքերում դա շատ լավ է աշխատում։ Դրա առավելությունն այն է, որ երեխան սովորում է բացասական փորձ ձեռք բերել առանց վիրավորանքի, ուղղակիորեն անգիր անելով և եզրակացություններ անելով որոշ վտանգավոր բաների և երևույթների էության մասին: Իսկ նման իրավիճակում «արգելված պտուղի» երեւույթը չի ի հայտ գալիս, երբ ծնողների արգելածը միայն մեծացնում է երեխայի հետաքրքրասիրությունը։ Բացի այդ, երեխան զարգացնում է կամայականության ոլորտը։ Նա ինքն է գործողություններ կատարում և ինքն է պատասխանատու դրանց հետևանքների համար։

ՈՒՇԱԴՐՈՒԹՅՈՒՆ. Եթե ​​ձեր երեխային բախվում է անհնազանդության բնական հետևանքը, ոչ մի դեպքում մի «հիացե՛ք», «ես գիտեի», «Ահա, ես ասացի քեզ»: Միշտ փորձեք հենարան լինել երեխայի համար, գտեք մխիթարական ու աջակցող խոսքեր։

Եվ վերջում ուզում եմ հիշեցնել, որ ծնողները պետք է դաստիարակեն ոչ միայն երեխաներին, այլ նաև իրենց։ Ինչպիսի՞ մեծահասակներ պետք է լինեք, որպեսզի ձեր երեխային էլ ավելի անհնազանդության չհրահրեք.

• Համբերատար եղիր. Սա ամենամեծ առաքինությունն է, որը կարող է ունենալ ծնողը:
• Կարողացեք երեխային բացատրել, թե ԻՆՉՈՒ է սխալ նրա վարքագիծը, բայց միևնույն ժամանակ խուսափեք հոգնածությունից, եղեք չափազանց հակիրճ:
• Կարողանալ շեղել ուշադրությունը, երեխային առաջարկել ավելի գրավիչ բան, քան այն, ինչ նա հիմա է ուզում։
• Մի շտապեք պատժել.
• Կարողանալ երախտագիտություն հայտնել երեխային այն լավ գործերի համար, որ նա անում է: Պարգևատրե՛ք նրան։ Պարգևատրումները ավելի արդյունավետ են, քան պատիժները: Եթե ​​դուք գովում եք երեխային լավ վարքի համար՝ դա նորմալ համարելու փոխարեն, ապա միայն դա նրա մեջ ցանկություն կառաջացնի դա անել ավելին, որպեսզի նորից լսի ձեր գովասանքը: Նույնիսկ եթե դրա համար ավելի շատ ժամանակ պահանջվի, այս կերպ դուք կարող եք ամբողջովին ցավ չպատճառել ձեր երեխաների վարքագծին՝ համեմատած այն վնասի հետ, որը կբերի պատիժը:

Կրթությունը անհատական ​​գործընթաց է։ Չկա այդպիսի մի բաղադրատոմս, որը կարող է հանգստացնել յուրաքանչյուր չարաճճի երեխայի։ Ծնվելուց մի քանի տարվա ընթացքում երեխաները բավականաչափ բառապաշար ունեն իրենց ծնողների գրեթե յուրաքանչյուր խնդրանքին «ոչ» պատասխանելու համար: Սա նաև ուղեկցվում է կատաղի ճիչով, զայրույթով, ոտքերն ու ձեռքերը հատակին խփելով կամ նույնիսկ ծնողների վրա խաղալիքներ նետելով:

Երեխաների մեծացման այս շրջանը հոգեբաններն անվանում են «բողոքի շրջան»։ Դրանից խուսափել հնարավոր չի լինի, բայց միանգամայն հնարավոր է նվազեցնել կոնֆլիկտների թիվը։ Պետք է հիշել, որ անհնազանդությունը տեղի է ունենում հարձակումների ժամանակ, և եթե ծնողները ճիշտ արձագանքեն դրանց, ապա նրանց թիվը անշուշտ կնվազի։ Որպեսզի պարզեք, թե ինչու նա ընդհանրապես չի ենթարկվում, դուք պետք է իմանաք այս վիճակի պատճառները։

Անհնազանդության պատճառները

Հոգեբանները հիմնականում հայտնաբերում են երեխաների չհնազանդվելու հետևյալ պատճառները.

• Առաջին հերթին դա ուշադրության դեֆիցիտ է։ Երեխաները ամեն կերպ ձգտում են ստանալ իրենց ծնողների կողմից պատշաճ ուշադրություն և խնամք: Եվ այս մեթոդները հիմնականում սահմանափակվում են ճչալով, զայրույթով ու լացով։ Իսկ ծնողները դիմում են նրանց միայն նախատելու համար։
• Ինքներդ ձեր հանդեպ հավատի կորուստ. Ծնողների մեծամասնությունը երեխաներին ասում է, որ նրանք «անտեղի ձեռքեր են աճում», որ իրենք հիմար են և այլն: Նման հայտարարությունները «ծրագրավորում» են երեխայի միտքը, և նա ամբողջ ուժով ձգտում է համապատասխանել ծնողների կարծիքին իր մասին։
• Վրեժ. Եթե ​​մեծերը երեխային ինչ-որ բան են խոստացել ու չեն կատարել, անարդարացիորեն պատժել, ապա նա իր սարսափելի պահվածքով «վրեժ կլուծի»։

Երբ երեխան ձգտում է ցույց տալ իր անկախությունը, դա գրեթե միշտ ուղեկցվում է չափից ավելի խնամակալության դեմ բողոքով: Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում այն ​​ընտանիքներում, որտեղ ծնողները վերահսկում և վերահսկում են երեխայի յուրաքանչյուր քայլը, ինչը վատ կանդրադառնա նրա ապագայի վրա՝ երկար տարիներ անց նա կդառնա կախվածություն և կախվածություն:

Մեծահասակները պետք է սովորեն, թե ինչպես կանխել անհնազանդության նոպաները իրենց երեխայի մոտ: Նա պետք է անընդհատ ասի, որ իրեն սիրում են։ Բայց միևնույն ժամանակ արժե նրան հնարավորություն տալ ինքնուրույն որոշումներ կայացնել։

Մեծահասակները պետք է պահանջկոտ լինեն. եթե դուք փչացնեք ձեր երեխային, նա կմեծանա որպես կյանքին չհարմարեցված էգոիստ: Դա տեղի է ունենում, երբ, օրինակ, տատիկը շատ է փչանում, իսկ ծնողները բավականին խիստ են։

3-4 տարեկան երեխաների նյարդային համակարգի առանձնահատկություններից ելնելով, նրանք չեն կարող երկար նստել մեկ տեղում, որքան էլ մեծերը դա պահանջեն նրանցից։ Սա, անշուշտ, կհանգեցնի գերլարվածության և ուղեկցվում է վարքային տարբեր խանգարումներով: Նման դաստիարակությամբ երեխաները մի քանի տարի անց դառնում են շատ դյուրագրգիռ։ Բայց ելք կա՝ ֆիզիկական ակտիվության համար պետք է ստեղծել ամենաանվտանգ պայմանները, քանի որ շարժումը պարզապես ինչ-որ ժամանց չէ, դա անհրաժեշտություն է։ Մի բան անընդհատ արգելելու և սահմանափակելու փոխարեն ավելի լավ է երեխաների հետ գործ ունենալ, բավարար ուշադրություն և ժամանակ տրամադրել նրանց:

Պատժի փոխարեն ավելի լավ է զրույց վարել, որի ընթացքում նա մանրամասն կխոսի, թե ինչու է իրեն այդպես պահում։ Սա լավ միջոց է երեխային ցույց տալու, որ նա սխալ է, չպատժելով նրան, ինչն ավելի մեծ վստահություն և փոխըմբռնում է առաջացնում։

Հոգեբանների մեծ մասը համաձայն է, որ չարժե պատժել երեխաներին մինչև 3 տարեկանը:

Օրինակով առաջնորդելը երեխայի վարքագծի վրա ազդելու լավագույն միջոցներից մեկն է: Երբ, օրինակ, չի ուզում շիլա ուտել, ամեն կերպ դեմ է լինում, կարելի է մատնացույց անել հորն ու ասել, որ նա այդքան ուժեղացել է միայն այն պատճառով, որ մանկության տարիներին շիլա է կերել։ Կամ, եթե երեխան, օրինակ, ցանկանում է դառնալ ֆուտբոլիստ, պետք է բացատրել, որ ֆուտբոլիստները միանգամից այդքան արագ և արագաշարժ չեն դառնում. սա ծանր մարզումների շարք է, որում կարևոր դեր է խաղում ճիշտ սնունդը։ .

Զանցանքները չի կարելի թողնել առանց ուշադրության, մինչդեռ պատիժը պետք է կատարվի անհապաղ։ Սա չի նշանակում, որ պետք է ծեծել և այլն, կարող եք զրկել ձեր սիրելի զբաղմունքից, քաղցրավենիքից։

Թույլ մի տվեք, որ ձեր երեխաների աչքի առաջ վատ արտահայտություններ օգտագործեք։ Եթե ​​ձեր երեխան ինչ-որ տեղ վատ բառ է լսել, դուք չեք կարող անտարբեր մնալ, դուք պետք է բացատրեք, որ խոսելն այնքան տգեղ է և անպարկեշտ: Կարևոր է համոզվել, որ երեխան հասկանում է, թե ինչն է լավ, ինչը վատ: Սա կօգնի նրան ապագայում ընտրել իր շրջապատն ու ընկերները:

Նաև մի ծխեք երեխաների շրջապատում: Եթե ​​դուք դա անեք, ապա մեծ հավանականություն կա, որ ձեր երեխան շատ տարիներ անց կհետևի իր ծնողների օրինակին:

Պետք չէ անընդհատ հրամայել երեխաներին և հրամաններ տալ, պետք է նրանց դաստիարակել:

Ինչպես պատժել երեխային և արժե՞ դա

Պատժի մի քանի տեսակներ կան.

• Ֆիզիկական. Այս մեթոդը ներառում է ապտակներ, հարվածներ և այլն: Հոգեբանների մեծ մասը համաձայն է, որ այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողները չեն արհամարհում նման պատիժը, նրանք հաճախ անցնում են սահմանը՝ սկսելով բռնության ենթարկել երեխաներին։ Նախքան շոգին ծեծելը, նախ հանգստացեք, մտածեք ամեն ինչի մասին և ընտրեք ավելի համարժեք պատիժ:
• Ինչ-որ հաճելի բանից զրկելը. Դա կարող է լինել ամեն ինչ՝ գնալ կինոթատրոն, գնել նոր խաղալիք կամ պաղպաղակ: Սկզբունքորեն պատժելու լավ միջոց։ Թույլ է տալիս հասնել առանց դժվար մեթոդների:
• Բառերը. Այս մեթոդը սկզբում շատ մեղմ է թվում, բայց նվաստացումն ու սպառնալիքները ի պատասխան միայն դժգոհություն, զայրույթ և դեպրեսիա են առաջացնում: Արդյունքում մեծանում է ցածր ինքնագնահատականով մարդ, որն էլ բազմաթիվ խնդիրների պատճառ է հանդիսանում։ Խորհուրդ է տրվում ավելի շատ ուշադրություն դարձնել դրական որակներին, գովաբանել ընկերների, հարազատների առաջ, նույնիսկ չնչին հաջողությունների համար։
• Մեկուսացում. Ծնողների մեծ մասը կիրառում է այս մեթոդը: Այն բաղկացած է անկյունում կանգնելուց կամ սենյակում փակվելուց: Այնուամենայնիվ, նախ պետք է բացատրել պատժի պատճառը։ Ճիշտ մոտեցման դեպքում այս մեթոդը ոչ մի վնաս չի պատճառում։
• Աշխատանքային պատիժ. Եթե ​​ինչ-որ մեկին ստիպեք մաքրել սենյակը կամ աշխատել հողամասի վրա, երկար տարիներ հետո կմեծանա մի մարդ, ով ցանկություն չունի հաջողության հասնել կյանքի այնպիսի կարևոր ոլորտներում, ինչպիսիք են ուսումը և այլն։ Ճնշման տակ աշխատելը երբեք չի հանգեցրել կյանքի ընկալման ճիշտ գնահատականի ձևավորմանը։

Կրթության կանոններն ու առանձնահատկությունները

Յուրաքանչյուր ընտանիք պետք է ունենա որոշակի պահանջներ, արգելքներ, սահմանափակումներ ու կանոններ։ Պետք է համոզվել, որ 4 տարեկան երեխան ընդունում է այս կանոնները առանց վշտի և վրդովմունքի: Բացի այդ, մի սահմանեք շատ կոշտ և արագ կանոններ: ոչ մեկին դուր չի գա բռնապետությունը, բայց ամենաթողությունը երբեք լավ բանի չի հանգեցրել։

Դուք պետք է սահմանեք տարրական արգելքներ (դուք չեք կարող խոշտանգել կատվին, բարձրանալ պատուհանից դուրս, կռվել, ծեծել ձեր մորը և այլն): Նրանց պետք է հետևեն ընտանիքի բոլոր անդամները: Միշտ անհրաժեշտ է բացատրել, թե ինչու չի թույլատրվում որոշակի գործողություն։ «Որովհետև ես ասացի» տարբերակը չի աշխատի։ Իրական պատճառներ պետք է լինեն՝ «չափազանց վտանգավոր» և այլն։

Սահմանված արգելքները պետք է ճկուն լինեն. Եթե ​​երեխան ցանկանում է քայլել ջրափոսերի միջով, ապա դա պետք է արվի ռետինե կոշիկներով: Երբ ցանկություն ուներ ճեղապարսատիկից կրակել՝ թող լինի այնտեղ, որտեղ մարդիկ չեն գնում և այլն։

Կարևոր է, որ այս արգելքներն ու կանոնները ընդունվեն բոլոր մեծահասակների կողմից: Ի՞նչ կարգ ու հնազանդություն կա, եթե հայրիկը սկսի վիճել մայրիկի հետ:

Ընկերական, ոչ պահանջկոտ տոնով բացատրե՛ք, թե ինչն է ճիշտ, ինչը` սխալ: Ինքներդ մտածեք՝ ինչպե՞ս կարձագանքեք ձեր զրուցակցի պատվերին։

Հիշեք, որ անհնազանդությունը լիովին բնական գործընթաց է և կավարտվի 2-3 տարի հետո։ Այնուամենայնիվ, եթե ձեր որդին կամ դուստրը լուռ հնազանդվում է, կատարում է բոլոր հրամանները, զգացմունքներ չի ցուցաբերում, դուք պետք է մտածեք և օգնություն խնդրեք:

Վերադարձ