5 տարեկան երեխան չի ենթարկվում հոգեբանի խորհրդին. Ինչպես պատժել երեխային և արժե՞ դա

Յուրաքանչյուր ծնողի կյանքում կարող է գալ որոշակի, բավականին տհաճ պահ, երբ երեխան չի ենթարկվում։ Հնազանդությունից հրաժարվելը կարող է պայմանավորված լինել չնչին պատճառով, օրինակ՝ երեխան չի արձագանքում, երբ կանչում են և չի գալիս, երբ խնդրում են գալ: Կամ երեխան չի ենթարկվում, երբ ավելի լուրջ բան է խնդրում՝ մի կողմ դրեք խաղալիքները, նստեք տնային աշխատանք կատարելու կամ վերջացրեք ապուր ուտելը: Ամեն դեպքում, պետք չէ թույլ տալ, որ իրավիճակն իր հունով գնա։ Երեխան վաղ մանկությունից պետք է զգա ծնողի հեղինակությունը և հասկանա, որ մեծերին պարզապես պետք է լսել։ Հակառակ դեպքում, ավելի ուշ և «խնդրահարույց» պատանեկության տարիներին գրեթե անհնար կլինի գլուխ հանել սիրելի երեխայի հետ:

Մենք ձեզ համար հավաքել ենք հոգեբանների խորհուրդները, թե ինչ պետք է անեն ծնողները, եթե 5-7 տարեկան երեխաները չեն ենթարկվում։ Այս տարիքում երեխաները հատկապես արագ են զարգանում, նրանց վրա ազդում է դպրոցը և փոփոխվող միջավայրը, ուստի յուրաքանչյուր տարիքի խորհուրդները տարբեր կլինեն։

Երեխան չի ենթարկվում ծնողներին 5 տարեկանում

5 տարեկանում երեխան շատ հազվադեպ է չարաճճի կամ անհնազանդ առանց պատճառի: Ծնողի խնդիրն է պարզել անհնազանդության պատճառը։ Հոգեբանները նշում են 4 ամենատարածված պատճառները, թե ինչու երեխան այս տարիքում կարող է չհնազանդվել.

1. Ուշադրության պակաս

5 տարեկան երեխան սկսում է գիտակցել սեփական արժեքը ծնողների աչքում։ Անհնազանդության պատճառ կարող է լինել ծնողների մեծ ուշադրության շնորհիվ ինքնահաստատվելու ցանկությունը: Կամ, եթե փոքրիկին պակասում է ուշադրությունը, անհնազանդությունը դա ուղղելու փորձ է. եթե նա չի ենթարկվում, անպայման ուշադրություն կդարձնեն: Միևնույն ժամանակ, երեխան պատրաստ է անտեսել այն փաստը, որ իր հանդեպ ուշադրությունը բացասական է: Նման անհնազանդության հետևանքները կարող են բավականին լուրջ լինել՝ երեխաները գնալով ավելի քիչ են վերահսկվում՝ ամեն ինչ անելով մեծերի ասածին հակառակ: Հատկապես հաճախ դա տեղի է ունենում, երբ ծնողները բավարար ժամանակ չունեն, հաճախ ստիպված են լինում երեխային խնդրել մի փոքր սպասել։ Երեխան սկսում է հասկանալ. որքան վատ է նա իրեն պահում և ինչքան հաճախ սխալ է անում, այնքան մայրիկը կամ հայրիկը ավելի շատ ուշադրություն կդարձնեն նրան:

2. Ինքնահաստատվելու փորձ

Եթե ​​դուք բավականաչափ ուշադրություն եք դարձնում ձեր երեխային, բայց նա դեռ չի ենթարկվում, պատճառը կարող է ընկած լինել մեծահասակների վերահսկողությանը դիմակայելու ենթագիտակցական ցանկության մեջ: Որպես կանոն, այդ պատճառով «տառապում» են շատ հարուստ ընտանիքները։

3. Փորձեք վրեժխնդիր լինել կամ հանել դժգոհությունը

Հաճախ 5 տարեկանում երեխաները չեն ենթարկվում, քանի որ ոխ են պահում և դրանով փորձում են ցույց տալ դա։ Դուք կարող եք անարդարացիորեն պատժել նրան, օրինակ՝ ճիշտ չհասկանալով, պատժել մի բանի համար, որը նա չի արել։ Երբեմն 5 տարեկան երեխան կարող է վերցնել այն ծնողի համար, ով խոստում է տվել, բայց չի կատարել:

4. Ինքդ քեզ հավատալու հետ կապված խնդիրներ

5-7 տարեկան երեխան լսում է իրեն շրջապատող աշխարհը, շատ առումներով ձևավորում է իր անհատականությունը՝ հարազատների և հատկապես ծնողների օրինակով։ Եթե ​​մայրիկը կամ հայրիկը անընդհատ դժգոհ են, ասում են, որ երեխան «ծուռ ձեռքեր ունի», նա հիմար է, ինչ-որ կերպ նման չէ, և, իհարկե, ոչ այնքան հնազանդ / ջանասեր / կոկիկ, որքան հարևանների երեխան, չպետք է զարմանալ: բարդույթների տեսքը. Երեխան կորցնում է հավատն իր նկատմամբ, բարդույթներն ազդում են նրա վարքի վրա, ի վերջո նա սկսում է չհնազանդվել ծնողներին։

Ի՞նչ անել, եթե 5 տարեկան երեխաները չեն ենթարկվում.

Իրավիճակը որքան հնարավոր է շուտ շտկելու ծնողի ցանկությունը հասկանալի է, բայց պետք չէ տանը բղավել երեխայի վրա, հայհոյել, պատժել և ավելի խիստ կարգապահություն կառուցել, դա չի օգնի։

Եթե ​​դուք վերլուծել եք իրավիճակը և հասկացել եք, որ երեխան բավարար ուշադրության չի արժանանում, ապա պետք է փորձեք շտկել դա։ Հենց որ երեխան նորից իրեն անհրաժեշտ և սիրված զգա, քմահաճ լինելու և ամեն ինչ հակառակ անելու ցանկությունը կվերանա։ Հանգստյան օրերին հատկացրեք առնվազն մի քանի ժամ միասին ժամանակ անցկացնելու համար, BrainApps-ը ձեզ կպատմի, թե ինչպես զվարճանալ և օգտակար ժամանակ անցկացնել երեխայի հետ: Պետք է հասկանալ, որ շաբաթը մեկ երկու ժամը բավական չէ։ Եթե ​​զբաղված մարդ եք, երեխային խոստացեք օրական առնվազն կես ժամ անցկացնել նրա հետ, օրինակ՝ քնելուց առաջ՝ միասին գրքեր կարդալ, զրուցել, գտնել համատեղ հոբբի։ Մի մոռացեք ձեր խոստման մասին, ցույց տվեք, որ ձեզ համար կարևոր է նաև միասին անցկացրած ժամանակը։

Երեխան 6 տարեկանում չի ենթարկվում

6-7 տարեկան և ավելի փոքր երեխայի վարքագիծն ուղղակիորեն կախված է նրանից, թե ինչ միջավայրում է նա մեծանում, ինչպես են նրա հետ վարվում ծնողներն ու մյուս մերձավոր ազգականները։ Հազվագյուտ անհնազանդությունը լիովին նորմալ է, հոգեբանները նշում են, որ բոլոր երեխաները ժամանակ առ ժամանակ դեմ չեն բնավորություն դրսևորելուն։ Եթե ​​երեխան միշտ քիչ թե շատ հնազանդ է եղել, և ինչ-որ պահի, ասես նա կտրել է շղթան, դադարել է հնազանդվել, կատարել բացարձակապես բոլոր գործողությունները հակառակ հրահանգներին, սա մտածելու առիթ է։ Ոչ, ոչ թե երեխային ավելի շատ նախատելու և վերահսկելու կարիք ունի։ Ամենայն հավանականությամբ, տանը իրավիճակը կամ ձեր ծնողական վերաբերմունքը փոխվել է։

Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, գուցե արժե սկսել ձեր մեջ փնտրել պատճառը։ Հոգեբանները նշում են 4 ընդհանուր պատճառ, թե ինչու 6 տարեկան երեխաները կարող են չհնազանդվել.

1. Թյուրիմացություն

Երևի երեխան պարզապես չի հասկանում, թե ծնողներն ինչ են ուզում իրենից։ Խնդիրը չափազանց բարդ է, վատ է բացատրվում անհասկանալի։ Չհասկանալով, թե ինչ անել, երեխաները մոլորված են և հաճախ տխրում: Պատկերացրեք նախադպրոցական երեխայի արձագանքը, երբ նրանք նույնպես բղավում են նրա վրա՝ ինչ-որ բան չհասկանալու համար։ Սա էլ ավելի շատ շփոթություն ու թյուրիմացություն է առաջացնում, ամեն ինչից զատ՝ վրդովմունք ու հնազանդվելու չցանկություն։

2. Բնածին խառնվածք

Մի մոռացեք, որ երեխայի անհատականությունը սկսում է ձևավորվել վաղ տարիքից և արդեն 6 տարեկանում նա կարող է ցույց տալ իր անհատականությունը։ Հանգիստ, մելամաղձոտ երեխաները կարողանում են հեզորեն ենթարկվել ծնողներին, լռել ու լինել «լավ տղաներ»։ Այնուամենայնիվ, բոլոր երեխաները տարբեր են, ոմանք ունեն պայթյունավտանգ խառնվածք, ավելի համառ, անհանգիստ բնավորություն: Գուցե դուք չափազանց կոպիտ եք խոսում ձեր երեխայի հետ: Հաճախ բղավեք, ձեր հրահանգներով փորձում եք ճնշել նրա բնավորությունը։ Անհնազանդությունն այս դեպքում ընդամենը անհատականության դրսեւորում է։ Սա չի նշանակում, որ եթե երեխան չի ենթարկվում, ոչինչ չի կարելի անել իրավիճակի դեմ։ Պետք է փոխել մոտեցումը, ավելի շատ բացատրել, խոսել ու փոխզիջումներ գտնել։

3. Ուշադրության պակաս

6 տարեկանում երեխաները դեռ մեծ ուշադրություն են պահանջում, նույնիսկ եթե նրանք արդեն դպրոց են հաճախում և հնարավորություն ունեն շփվելու իրենց հասակակիցների հետ։ Անընդհատ ժամանակ չունեցող ծնողները երեխայի մոտ առաջացնում են զայրույթ, գրգռվածություն և այլ բացասական հույզեր, որոնք հանգեցնում են անհնազանդության։

4. Գերիշխելու փորձ

6 տարեկանում երեխաները մի տեսակ անցումային տարիքում են, քանի որ դա այն ժամանակն է, երբ կաթնատամները փոխարինվում են մոլարներով, իսկ տանն ու մանկապարտեզում սովորական միջավայրը փոխվում է դպրոցի։ Այս տարիքում վարքագծի փոփոխությունը բնական է որոշ երեխաների համար: Եթե ​​թվում է, թե ձեր երեխան փոխարինվել է, միգուցե նա պարզապես փորձարկում է ձեզ ուժի համար, փորձում է գերիշխել և ցույց տալ, թե ով է ղեկավարում ընտանիքում: Այս դեպքում դուք ստիպված կլինեք պաշտպանել ձեր առաջնորդությունը ընտանիքում, բայց ոչ թե ճիչերով ու վեճերով, այլ համբերությամբ, հեղինակությամբ ու հաստատակամությամբ։

Ի՞նչ անել, եթե 6 տարեկան երեխաները չեն ենթարկվում.

6 տարեկանում երեխան արդեն բավական մեծ է, որպեսզի հասկանա ծնողին ու նրան բացատրվողը։ Այդ իսկ պատճառով հոգեբանները խորհուրդ չեն տալիս ինչ-որ առանձնահատուկ բան անել և նորովի հայտնագործել անիվը, պարզապես պետք է երեխայի հետ լեզու գտնել, կապ գտնել: Պետք է խուսափել վեճերից, գոռգոռոցներից, թյուրիմացություններից։ Հաստատված շփումը տան մեջ ներդաշնակության, երեխային հնազանդվելու ուղիղ ճանապարհ է:

Եթե ​​երեխան առաջին անգամ չի լսում և չի արձագանքում խնդրանքին, համբերատար եղեք: Կրկնեք երկրորդ անգամ, երրորդ անգամ, անհրաժեշտության դեպքում՝ չորրորդ և նույնիսկ հինգերորդ: Խոսեք ամուր, վստահ տոնով, մի բարձրացրեք ձեր ձայնը, բերեք ձեր գործն ապացուցող օրինակ։ Սովորեք ոչ թե պահանջել, այլ խնդրել: Եթե ​​երեխան չի հնազանդվում և չի արձագանքում խոսքերին, ամրացրեք ձեր ձայնին, հնարավոր է նույնիսկ կարիք լինի բարձրանալ և նայել երեխայի աչքերի մեջ, այսինքն՝ ուշադրություն գրավել։ Կարևոր է հանգիստ խոսել, որպեսզի նախադպրոցականը վտանգ չզգա։

Ծնողները չպետք է մոռանան գովել երեխային, երբ նա կատարեց խնդրանքը կամ օգտակար գործ կատարեց: Ավելի լավ է, որ կենցաղային ցանկացած մանրուք՝ աղբը հանելուց մինչև սպասք լվանալն ու սենյակը մաքրելը, ուղեկցվեն բանավոր գովեստով։ Սա կօգնի ձեզ ստեղծել առողջ, սիրող միջավայր ձեր տանը:

6 տարեկանում երեխաներն արդեն գիտեն, թե ինչպես լսել, այնպես որ, եթե զգում եք, որ վատ տրամադրություն ունեք, կարող եք ցանկացած պահի ճչալ, ասեք ձեր երեխային այդ մասին։ Ոչ, իհարկե, պետք չէ նրան նախազգուշացնել ծրագրված բղավոցների մասին, բայց կարող եք բացատրել, որ հոգնած եք աշխատավայրում, տրամադրություն չունեք, և, հետևաբար, ավելի լավ է ձեզ հետ չվիճել կամ վիճել։ Եթե ​​երեխան դեռ չի ենթարկվում, մի քանի ժամով հետաձգեք մենամարտը, բայց աշխատեք չմոռանալ դրանց մասին։

Երեխան 7 տարեկանում չի ենթարկվում

Բողոքները, որ 7 տարեկան երեխան չի ենթարկվում, բավականին տարածված են, քանի որ հենց այս ժամանակահատվածում են երեխաները երրորդ տարիքային ճգնաժամի միջով անցնում, ինչը վերագրվում է հասակակիցների հասարակության մեջ սոցիալականացման սկզբին։ Երեխաները 7 տարեկանում ձեւավորում են իրենց սոցիալական «ես»-ը, հոգեկանն ու մարմինը բազմաթիվ փոփոխությունների միջով են անցնում։ Այս ժամանակահատվածում երեխան կարող է տարբերվել հատուկ անհնազանդությամբ և ագրեսիվությամբ, այնպես որ երբեմն դուք չեք կարող անել առանց հոգեբանների խորհուրդների:

Ծնողը պետք է անհանգստանա, եթե երեխան շատ հաճախ.

• ծամածռություններ և միմիկա;
• անհարկի վարվում և ընդօրինակում է մեծահասակներին.
• անտեսում է հարցումները և հրահանգները.
• առանց պատճառի սկսում է զայրանալ, զայրանալ և զայրանալ.
• մինչև վերջ պաշտպանում է իր արդարությունը, նույնիսկ եթե նա սխալ է:

Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, ծնողը պետք է հոգա կապ հաստատել։ Մի հայհոյեք կամ բղավեք՝ առաջացնելով պատասխան ագրեսիա, այլ բանակցեք ու համոզեք տրամաբանական փաստարկներով։

Ի՞նչ անել, եթե 7 տարեկան երեխաները չեն ենթարկվում.

• Խրախուսեք անկախությունը: 7 տարին այն տարիքն է, երբ ծնողը պետք է երեխային վերաբերվի որպես ընտանիքի լիարժեք անդամի։ Թող նա ունենա տան շուրջ պարտականություններ, որոնց համար պատասխանատու է միայն ինքը և ոչ ոք։ Սա թույլ կտա ձեր երեխային իմանալ, որ դուք լուրջ եք վերաբերվում նրանց:
• Եղեք հասկացող. Երեխան, ինչպես ցանկացած մեծահասակ, ունի տրամադրության փոփոխություններ, զգացմունքային վերելքներ և անկումներ, վատ օրեր: Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, գուցե նա դժվար օր է ունեցել դպրոցում, գուցե ինչ-որ մեկը վիրավորել է կամ անվանել: Որդին կամ դուստրը ձեր աջակցության կարիքն ունի, այլ ոչ թե դասախոսությունների կամ հրահանգների, թե ինչ պետք է անել:
• Բանակցել. 7 տարեկանում երեխաներն արդեն բավականաչափ զարգացած են, որպեսզի գիտակցեն բառերի արժեքը, այնպես որ մի գոռացեք, այլ վիճեք, խոսեք, համոզեք։ Եթե ​​խոստումներ եք տալիս, անպայման կատարեք դրանք՝ երեխայի մեջ սերմանելով այն միտքը, որ միշտ պետք է ձեր խոսքի տերն ու խոստումները կատարել:
• Երբեմն պետք է մղել: Ծնողը պետք է հասկանա, որ 7 տարեկանում երեխան դեռ լիովին չի գիտակցում վարքի բարոյական նորմերը։ Այսպիսով, եթե տղան հարվածում է աղջկան կամ փորձում է ծանոթ լինել մեծահասակների հետ, դա կարող է լինել սովորական թյուրիմացություն, և ոչ թե անհնազանդություն: Եթե ​​չեք կարողանում երեխային բացատրել, թե ինչու է վատ նման բաներ անելը, ճնշում գործադրեք ծնողական իշխանության վրա։ Հիմնական բանը վստահ, հանգիստ տոնն է, որը կհամոզի երեխային հնազանդվել:
• Զերծ մնացեք պատժից. Գիտնականներն ապացուցել են, որ ոչ ֆիզիկական պատիժը, ոչ հոգեբանական ճնշումը մանկավարժական արժեք չունեն։ Երեխան պարզապես չի ընկալում ազդեցության նման մեթոդները, քանի որ չափահասը լռելյայն ավելի ուժեղ է և ավելի մեծ ազդեցություն ունի: Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, մի ծեծեք նրան և մի վիրավորեք։ Հակառակ դեպքում, մարդը կարող է աճել դրանից՝ ճանաչելով միայն ուժի գերազանցությունը։

Այսպիսով, ընտանիքում և հնազանդ երեխաների ներդաշնակության հիմնական բանալին վստահությունն է, փոխօգնությունն ու փոխըմբռնումը ծնողի և երեխայի միջև: Ձեզնից՝ որպես ծնող, ձեզ անհրաժեշտ կլինի ուշագրավ համբերություն, վստահություն ձեր ուժերի և հեղինակության նկատմամբ, բայց արդյունքը հաճելիորեն կզարմացնի ձեզ, իսկ երեխան, ի վերջո, երախտապարտ կմնա։

Հաճախ, նայելով մեր երեխային, նրա քմահաճույքներին ու զայրույթներին, շրջապատի կողմից մերժված լինելուն, մենք կորցնում ենք՝ ի՞նչ եմ ես սխալ անում, ինչո՞ւ է իմ երեխան այդքան վատ դաստիարակված, և իրեն այդքան ահավոր պահում:

Ես սիրում եմ իմ երեխային, նա ամենալավն է, բայց ոչ միայն շրջապատողները, այլ նույնիսկ ես սարսափում եմ նրա պահվածքից։ Ի՞նչ անել, եթե երեխան չի ենթարկվում: Ո՞րն է վատ վարքագծին արձագանքելու ճիշտ ձևը:

Այս հարցերին պատասխանում է հոգեբանական գիտությունների թեկնածու, մանկական և ընտանեկան հոգեբան և հոգեթերապևտ Մոգիլևա Վերա Նիկոլավենան։

Ինչն է լավը, ինչը վատը:

Վլադիմիր Մայակովսկու այս բանաստեղծությունը, հավանաբար, շատերն են հիշում։ Դրանում բանաստեղծը երեխաներին հստակ ցուցումներ է տալիս, թե որն է լավը, ինչը վատը: Հիմա հեղինակի նկարագրած բազմաթիվ օրինակներով կարելի է վիճել. Հոգեբանները կասեն, որ բանաստեղծությունը լի է «վատ տղա», «լավ տղա», «շատ սիրուն տղա», «չար կռվող» և այլն: և այլն: Հարց է առաջանում.

Ինչպե՞ս ցույց տալ երեխաներին, թե ինչն է հնարավոր և ինչը ոչ:

Ծնողները չեն կարող լռել.

Շատ ծնողներ, կարդալով տարբեր հոդվածներ, որոնցով լցված է համացանցը, լիովին վնասվել են՝ իրենց համար որոշում կայացնելով, որ եթե ես չգիտեմ, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել երեխայի ոչ պատշաճ պահվածքին, ապա ավելի լավ է չարձագանքեմ։ ցանկացած կերպ.
Այսօր կարող ենք հանդիպել երեխաների, ովքեր աղավնիների վրա քար են նետում, ուրիշների հետ իրենց կոպիտ ու ամբարտավան են պահում, պատեր ներկում։ Միևնույն ժամանակ ծնողները մոտ են և լուռ հետևում են, թե ինչ է կատարվում։

Կան ծնողներ, որոնց իսկապես չի հետաքրքրում, թե ինչ է անում իրենց երեխան: Նման ծնողները ստիպված կլինեն հետադարձ կապ ստանալ այս աշխարհից և իրենց երեխայից ավելի ուշ, երբ մեծացած երեխային բացարձակապես չի հետաքրքրի, թե ինչ կլինի իր ծնողների հետ: Պատահական չէ, որ հիմա այնքան միայնակ ծերեր կան՝ մոռացված ու լքված իրենց երեխաների ու թոռների կողմից։

Ծնողների մեկ այլ կատեգորիա կա, ովքեր հետևում են, թե ինչ է կատարվում, նրանք ամաչում են իրենց երեխայի արարքներից, բայց կարծես կաթվածահար են լինում՝ տեսնելով այն ոչ պատշաճ պահվածքը, որը կարող է դրսևորել իրենց երեխան, օրինակ, խաղահրապարակում, մեծահասակների ընկերություն. Նրանք չգիտեն, թե ինչ անել: Հաճախ նրանք հույս ունեն, որ իրենց շրջապատում ինչ-որ մեկը կկանգնեցնի իրենց կռվարարին: Երբ դա տեղի է ունենում, նրանք խղճահարվում են իրենց երեխայի համար. նա վիրավորված էր:

Երբ ուրիշը ծնողների ներկայությամբ երեխային դիտողություններ է անում, դա անարդյունավետ է ստացվում, քանի որ. հենց ծնողն է մինչև որոշակի տարիքի (մինչև 10-12 տարեկան) գերիշխող դիրքը պահպանում երեխայի համար բարոյական հեղինակության իմաստով։ Նույնիսկ եթե ինչ-որ մեկը մեկնաբանություններ տա թագուհուն, բայց միևնույն ժամանակ մոտակայքում կանգնած է լուռ ծնողը, երեխան ազդանշան կստանա, որ ամեն ինչ ճիշտ է անում, այսպես կարելի է և պետք է անել։

Ավելին, ծնողի լռությունը կխթանի նրա հետաքրքրությունը և կընդգծի ողջ իրավիճակի անպատժելիությունը։

Նման երեխան ամեն ինչ կանի, որպեսզի ստուգի շրջապատի բոլորի արձագանքը՝ խախտելով կանոնները և միևնույն ժամանակ պարզապես չկարողանալով կանգ առնել։

Ինչ անել? Ինչպե՞ս ճիշտ վարվել և ո՞ր տարիքում պետք է դադարեցնել երեխային.

Ինչպե՞ս դաստիարակել երեխաներին:

Եթե ​​երեխան խախտում է վարքագծի կանոնները, ապա ծնողը պետք է ՄԻՇՏ կանգնեցնի նրան՝ անկախ նրանից, թե երեխան որտեղ է գտնվում՝ հասարակական վայրում (խանութում, կինոթատրոնում, սրճարանում), թե տանը։

Երեխան պետք է իմանա, որ կան որոշակի սահմաններ, որոնք հնարավոր չէ խախտել։

Օրինակ, երեխան քաշում է կատվի պոչից: Նրան պետք է կանգնեցնել ու ասել, որ դա արգելված է։ Ավելի լավ է կանգ առնել լակոնիկ «Stop» բառով, քանի որ. այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են «ՉԻ», «ՄԻ» և այլն, են սադրիչ խոսքերև խրախուսեք երեխային հետագա քայլեր ձեռնարկել:

Հիստերիա երեխայի մեջ

Եթե ​​երեխան խնջույքի, խնջույքի կամ խանութում զայրույթ է նետում, ապա նա պետք է հանգիստ ասի, որ զայրույթի տեղ չկա, իսկ եթե ինչ-որ բան ուզում է, կարող է հանգիստ ասել (մինչդեռ պետք է բացարձակ հանգիստ լինեք): Եթե ​​դա չի օգնում, ապա երեխային տանում են հասարակական վայրից։

Ահա թե ինչպես եք ցույց տալիս ձեր երեխային.

• նախ, որ վարքագծի այս ձևն անընդունելի է,
• երկրորդ՝ սահմանել սոցիալական որոշ նորմեր,
• երրորդը, փրկեք ուրիշներին ձեր երեխայի լացն ու լացը լսելուց: Հիշեք, որ միայն դուք չեք տառապում դրանցից։

Սովորաբար երեխաները, մեծահասակի ճիշտ պահվածքով, սովորում են այս նորմերը 4-5 տարեկանում։ Եթե ​​նման պահվածքի հանդիպենք 6 տարեկան և բարձր երեխաների մոտ, ապա դա կարող է վկայել սոցիալական անհասության և մանկավարժական անտեսման մասին։ Սրա պատճառն առաջին հերթին ծնողների պասիվությունն է երեխայի դաստիարակության հարցում։

Ավելին, հաճախ ծնողները պասիվ չեն, բայց երեխաների վարքագծի շեղումների արձագանքը միայն ուժեղացնում է նրանց։ Մեծահասակները, դիտելով 2-3 տարեկան երեխաների զայրույթը, հաճախ սկսում են խղճալ նրան, համբուրել և այլն՝ իրենց բացատրելով, որ նա փոքր է և կմեծանա։ Եթե ​​զայրույթի պատճառը դրսևորելու որոշակի ցանկությունն է և սեփականին հասնելու ցանկությունը, ապա այս կերպ չափահասը միայն խրախուսում է նման վարքագիծը՝ ամրապնդելով այն։ Երեխան, այսպես ասած, ստանում է «Ես կզարմացնեմ, ուշադրություն և ջերմություն կարժանանամ (խաղալիք, համբույրներ և այլն) հաղորդագրությունը:

խղճալ երեխային

Ինչ վերաբերում է երեխայի հանդեպ խղճահարության զգացմանը, որն առաջանում է զայրույթի պահերին, մի կողմից, կարևոր է հասկանալ, որ հաճախ մենք խղճում ենք ոչ թե մեր երեխային, այլ ինքներս մեզ. մենք անօգնական երեխաներ ենք այս իրավիճակում, ովքեր չգիտենք, թե ինչպես հանգստացնել մեր երեխային; մյուս կողմից խղճահարությունը սարսափելի հույզ է ուրիշի նկատմամբ, այն հաճախ թուլացնում է, մարդուն դարձնում թշվառ և անօգնական, կարող է զրկել նրան կարևոր հոգեբանական ռեսուրսից, այս զգացումը, երբ դրսևորվում է ոչ պատշաճ իրավիճակում (երեխան հարվածում է մեկին. , ինչ-որ բան այնուհետև ոչնչացնում է), երեխայի համար ստեղծում է աշխարհի այլասերված պատկեր:

Նա սկսում է հասկանալ, որ ագրեսիան, զայրույթը և ավերածությունները հենց այն են, ինչի համար ուշադրություն է գրավում, և գուցե նույնիսկ քնքշանքը իր մոտ գտնվող մարդկանց կողմից:

Այս վարքագծի ձևերը կարող են դժվար լինել ինքնուրույն ուղղել և հաճախ պահանջում են հոգեթերապևտի օգնությունը:

Երեխայի հետ հասարակական վայր մտնելու, այցելության գալը և այլն, կարևոր է հստակեցնել որոշ կանոններ, որոնք ընդունված են տվյալ տարածքում և դրանք ասել երեխային։ Եթե ​​երեխան խախտում է դրանք, ապա ծնողներն են, որ պետք է կանգնեցնեն նրան, քանի որ. նույնիսկ բնակարանի սեփականատերերը նրա համար դեռ հեղինակություն չեն։

Ծնողները նորմերի և կանոնների մասին բոլոր գիտելիքների աղբյուրն են:

Անհնազանդ երեխա

սովորեցրեք ձեր երեխային թույլտվություն խնդրել

Հաճախ երեխաները հեշտությամբ շփվում են ուրիշների մեծահասակների հետ, բարձրանում ծնկների վրա, նայում ուրիշների պայուսակներն ու փաթեթները: Փշրանքները կարող են դիպչել ինչպես ծնողներին, այնպես էլ դրսից: Բայց հենց այս տարիքում է (1-3 տարեկան) մենք ցույց ենք տալիս, թե ինչն է դեռ հնարավոր, իսկ ինչը՝ ոչ։

Եթե ​​երեխան առանց թույլտվության վերցրել է ուրիշի իրը, ապա նրան խնդրում են վերադարձնել այն իր տեղը և նախ՝ իրեն հասանելի ձևով պարզաբանել՝ հնարավո՞ր է վերցնել այն։ Եթե ​​երեխան որոշել է նստել անծանոթի գիրկը, ապա նրան պետք է սովորեցնել նաև թույլտվություն խնդրել, հասկանալ այլ մարդկանց սահմանները։

Շատերն ասում են, որ դա նրա պատասխանատվությունն է, ով թույլ է տալիս ծնկի գալ։ Դա և՛ այդպես է, և՛ այդպես չէ։ Մի կողմից երեխան տարբեր արձագանքներ է ստանում՝ ինչ-որ մեկը ներս կթողնի, մեկն էլ կասի՝ հոգնել եմ, գնա ինքդ խաղա։

Այսպիսով, բնականաբար, երեխան սովորում է, որ ոչ բոլորն են պատրաստ նրան գրկել կամ խաղալ նրա հետ ցանկացած պահի, երբ նա ցանկանա:

Մյուս կողմից, եթե տեսնում եք, որ երեխան չի արձագանքում մեկ այլ մեծահասակի դիտողությանը և անցնում է այն կողմ, ապա Դուք ինքներդ պետք է դադարեցնեք դա:, ասելով, օրինակ, որ «մորաքույրը հոգնել է, նա հիմա պատրաստ չէ քեզ հետ խաղալ, արի գնանք այդ գիրքը այնտեղ նայենք»։

Այսպիսով, դուք նշում եք, որ պետք է լսել ուրիշի ցանկությունները:

Բայց, իհարկե, եթե մորաքույրը ուրախ է խաղալ ձեր երեխայի հետ, ապա դուք չպետք է ընդհատեք նրանց և մտածեք նրա վիճակի և ցանկությունների մասին մորաքրոջ հանդեպ:

Վատ դաստիարակված երեխաներ

Եթե ​​երեխան չունի հետադարձ կապ անձնական սահմանների մասին, ապա մեծանալով 6-7 տարեկանում նա հեշտությամբ կարող է խախտել ուրիշների անձնական սահմանները։ Մագլցող պայուսակներ, վազք վերցնել՝ անծանոթների ծնկներին նստելու համար: Այս տարիքում նա այլեւս նման քնքշանք չի առաջացնում, և նրա պահվածքը մի տեսակ տարօրինակ է թվում։

Բայց կրտսեր աշակերտին բացատրելը, որ այս վարքագիծը անպարկեշտ է, մի փոքր ավելի դժվար է դառնում, քանի որ. մինչ այդ նրան ոչ ոք չի կանգնեցրել, և նա դրական արձագանքներ է ստացել (բոլորին հուզել են, ժպտացել և այլն)։

Կարևոր է, որ ծնողները հիշեն, որ իրենց հստակ, միանշանակ վարքագիծը, նրանց արձագանքը երեխային նրա անվտանգության և վստահության երաշխիքն է:

Այսպիսով, նա հստակ հաղորդագրություն է ստանում սահմանների մասին, այն մասին, թե ինչն է հնարավոր և ինչը՝ ոչ:

Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում ծնողներին, ապա այս երեւույթը իրավական հիմք ունի։ Զարգացման ո՞ր գործընթացներն են ազդում հնազանդության վրա, և ծնողների վարքագծում ինչը կարող է հանգեցնել երեխաների քմահաճույքների և զայրույթների՝ այս ամենի մասին կպատմի հոդվածը։

Ծնողները վաղ թե ուշ պետք է առնչվեն մանկական անհնազանդության հետ և, չնայած յուրաքանչյուր երեխայի քմահաճույքը տարբեր է, բոլոր մայրերն ու հայրերը հավասարապես իրենց հարց են տալիս. «Ի՞նչ անել չարաճճի երեխայի հետ»: Երեխաների զայրույթն ու անվերջ լացը հնազանդության և աշխատասիրության վերածելը իսկական արվեստ է, որի հիմունքները մենք կփորձենք հասկանալ և գտնել փոքրիկ մարդ դաստիարակելու հիմնական հարցերի պատասխանները։

Ինչու՞ երեխան չի լսում:

Երեխայի անհնազանդության պատճառը երեխայի զարգացման առանձնահատկությունների մեջ է: Նախ, երեխան, ծնվելով, ձգտում է հնարավորինս շատ բան սովորել և հասկանալ. նրան աներևակայելի հետաքրքրում է, թե ինչու է արդուկը տաք, ինչ կլինի, եթե ափսեները հանեն սեղանից և ինչ է թաքնված պահարանում: Իսկ այն փաստը, որ մայրիկը արգելում է ուսումնասիրել աշխարհը, այն ավելի հետաքրքիր է դարձնում, և «չարաճճի» ցանկությունը բորբոքվում է նոր ուժով:

Երկրորդ, երեխայի զարգացման գործընթացը տեղի է ունենում ոչ թե աստիճանաբար, այլ թռիչքաձեւ, ինչը հրահրում է այնպիսի երեւույթ, ինչպիսին ճգնաժամերն են։ Ճգնաժամն արտահայտվում է երեխայի վարքագծի փոփոխությամբ, քմահաճությամբ, անկախ լինելու, մեծերի կամքին հակասելու ցանկությամբ։ Նման երեւույթները երկար չեն տեւում եւ անհետանում են նույնքան հանկարծակի, որքան հայտնվում են։

Մանկության տարիներին հոգեբանները բացահայտում են անհնազանդությամբ դրսևորվող մի քանի ճգնաժամեր՝ 1 տարվա, 3, 5 և 7 տարվա ճգնաժամ։

Ձեր ընտանիքում երեխան այն արարած չէ, որը մի օր կմեծանա և մարդ դառնա, նա արդեն մարդ է: Եվ քանի որ յուրաքանչյուր անհատականություն ունի իր բնավորությունը, նախանձախնդրությունը, ցանկություններն ու բարքերը, ծնողների համար բոլորովին աններելի է զսպել այս երեխաների ազդակները զանազան «անհնարներով»:

Ի՞նչ անել, եթե երեխան 2 տարեկանում չի ենթարկվում.

Եթե ​​ձեր երկու տարեկան երեխան լիովին հրաժարվում է լսել ձեզ, անվերջ անձնատուր է լինում և շատ է դժվարացնում ձեր կյանքը, ապա նախ պետք է մտածեք իրավիճակի ձեր սեփական ընկալման և ձեր վարքի մասին: Ի՞նչ է անում ծնողը, երբ երեխան սենյակից անկյուն է վազում, խաղալիքներ ցրում և գրքեր պատռում: Նման իրավիճակներում մայրիկի և հայրիկի ամենատարածված արձագանքը բղավելն է: Սա սկզբունքորեն սխալ է։

Աշխարհն ուսումնասիրող երեխան չի հասկանում «ոչ» բառը։ Ի վերջո, խելամիտ բացատրությամբ անհիմն է. նա չի հասկանում, թե ինչու դա անհնար է։ Եթե ​​երեխան չի արձագանքում արգելքներին, ապա միգուցե դրանք չափազանց շատ են, գուցե ամեն քայլափոխի երեխան հանդիպում է դժբախտ տաբուների:

Երեխային հնազանդ դաստիարակելու և աշխարհը ճանաչելու նրա կամքը չխախտելու համար պետք է հետևել որոշակի կանոնների.

• երբեք թույլ մի տվեք ինքներդ ձեզ լաց լինել, և առավել ևս հայհոյել բառերը. երեխան սպունգի պես կլանում է ձեր բոլոր արտահայտությունները.
• Ֆիզիկական պատժի մեթոդները` բարբարոսների և մանկավարժությունից ոչինչ չհասկացող մարդկանց հատկանիշը, ոչ մի դեպքում չի կարելի նրանց դիմել.

• միշտ բացատրեք երեխային, թե ինչու է նրան ինչ-որ բան արգելված («Մաշա, դուք չեք կարող դիպչել երկաթին, քանի որ այն տաք է, բռնակի վրա այրվածք կհայտնվի, որը շատ կցավի»):
• երեխայի միջավայրն անվտանգ դարձնել, որպեսզի արգելքների կարիք չզգան
• յուրաքանչյուր սենյակում երեխան չպետք է ունենա երեքից ավելի արգելք
• փորձեք երեխային ցույց տալ իրերի ճիշտ վարվելակերպը, ապա նա դրանք պատահական չի օգտագործի

Ոչ մի առաջարկ և խորհուրդ չի օգնի ծնողներին երեխայի դաստիարակության դժվարին գործընթացում, եթե նրանք հաշվի չառնեն այն փաստը, որ երեխան այն մարդն է, ով պահանջում է պատշաճ վերաբերմունք և հարգանք իր ցանկությունների նկատմամբ: Միևնույն ժամանակ կարևոր է չդառնալ մանկական մանիպուլյացիայի առարկա և չառաջնորդվել քմահաճ երեխայի կողմից։

Ի՞նչ անել, եթե 5 տարեկան երեխան չի ենթարկվում.

5 տարեկանում երեխայի անհնազանդությունը վկայում է այն մասին, որ ծնողների դաստիարակչական աշխատանքը անորակ է։ Ի վերջո, եթե մեկ տարեկան երեխայի քմահաճույքները պայմանավորված են բնական ռիթմերով և զարգացման առանձնահատկություններով, ապա հինգ տարեկան երեխան իր վարքագծով լիովին ցույց է տալիս ուսումնական գործընթացի թերությունները. նա իրեն պահում է այնպես, ինչպես եղել է: սովորեցրել կամ հրահրել.

Այս տարիքը բնութագրվում է նրանով, որ երեխան սովորում է աշխարհը խաղերի տեսքով, որոնք այժմ դառնում են դերային կամ խմբային խաղեր: 5 տարեկանում երեխաներն իրենք են մտածում, թե ինչ և ինչպես խաղալ, և նրանք կարող են օգտագործել իրենց ձեռքի տակ եղած բոլոր միջոցները՝ սկսած խոհանոցային պարագաներից մինչև կոսմետիկ և կենցաղային քիմիկատներ, որոնք բացարձակապես նախատեսված չեն խաղի համար:

Մի անտեսեք խաղը մանկավարժական նպատակներով. Մի կողմից, ինքնուրույն խաղացող երեխան շատ հարմար է մոր համար, բայց մյուս կողմից խաղախաղը կարող է օգտագործվել կրթական նպատակներով։

Խաղալով երեխայի հետ՝ պատմեք նրան աշխարհի մասին, վարքի կանոնների մասին, ինչպես չվարվել: Նման հեշտ և աննկատ ձևով երեխան շատ ավելի լավ կսովորի կանոններն ու արգելքները, քան անվերջ բղավելուց և պատժից:

Եթե ​​երեխան չափազանց ներողամիտ է, ապա հետաքրքիր հոբբին, որով մայրը կլցնի նրա պարապությունը, կարող է դառնալ վարքի շտկման արդյունավետ մեթոդ։ Հրավիրեք երեխային օգնել ձեզ խոհանոցում՝ տալով ձեզ մի քանի «կարևոր», անվտանգ և հեշտ առաջադրանք:

Գովաբանեք երեխային կատարված աշխատանքի համար և խրախուսեք: Բացի այդ, վատ ու լավ արարքների օրինակներ բերող հեքիաթները կօգնեն հանգստացնել չարաճճի երեխային։

Հինգ տարեկան երեխայի հետ զրուցելիս շատ կարևոր է հարգանք ցուցաբերել և շփվել հավասար հիմունքներով։

Մի շեշտիր, որ դու չափահաս ես, իսկ նա՝ փոքր ու հիմար։ Քննարկեք նրա խնդիրները, խոսեք այն մասին, թե ինչն է երեխային դուր գալիս կամ դուր չի գալիս, բայց մի օգտագործեք բառեր, որ երեխան սխալ է և սխալ է անում. օգնեք դա անել ճիշտ և ասեք ինձ, թե ինչպես դա անել ավելի լավ: Փոքրիկին շատ կուրախանա, որ իր հետ մեծահասակի պես խոսեն ու հասկանան։

Տեսանյութ. Ինչ անել, եթե երեխան չարաճճի է

Ի՞նչ անել, եթե երեխան 7 տարեկանում չի ենթարկվում.

Յոթ տարեկան հասակում առաջանում է այսպես կոչված յոթ տարվա ճգնաժամը։ Սա կարող է լինել մի փոքր շուտ կամ ուշ, քանի որ անձի ձևավորումը անհատական ​​գործընթաց է, և այստեղ կարող են լինել միայն պայմանական շրջանակներ։ Ամեն դեպքում, 7 տարեկանն այնքան էլ հեշտ տարիք չէ, որի ընթացքում բնավորություն կարող են դրսևորել նույնիսկ ամենահնազանդ երեխաները։

7 տարեկանում անհնազանդության մի քանի պատճառ կա.

• Սոցիալական դերի փոփոխություն

Երեխան սովոր է լինել որդի կամ դուստր, թոռ կամ թոռնուհի, իսկ յոթ տարեկանում առաջանում է մեկ այլ դեր՝ կրտսեր դպրոցի աշակերտ։ Շրջապատը, հասակակիցների խումբը, պարտականությունները՝ դպրոցում երեխայի համար ամեն ինչ նոր է ու անսովոր, պետք է ամեն ինչին հարմարվել։

Ուստի այս ընթացքում կարող է առաջանալ որոշակի նյարդայնություն և տրամադրության փոփոխություն, որն էլ իր հերթին առաջացնում է քմահաճույքներ, զայրույթներ և ծնողների կամքին հակառակ գործողություններ։

• Ծնողների ուշադրության բացակայությունը

Ծնողները սկսում են յոթ տարեկան երեխային վերաբերվել որոշ չափով որպես չափահասի. նա կարող է ինքնուրույն լուծել որոշ կենցաղային և անձնական հարցեր, չի պահանջում, որ իրեն հետ խաղացնեն, բացի ծնողների հեղինակությունից, իշխանությունից: հայտնվում է ուսուցչի և հասակակիցների մասին:

Բայց այս ամենի հետ մեկտեղ նա դեռևս մնում է երեխա, ով կարիք ունի մայրիկի և հայրիկի սիրո ու խնամքի, նրանց ուշադրության և համատեղ ժամանցի։ Երբ երեխան այս ամենը չի ստանում, ապա բնական է դառնում ռեակցիան, որի դեպքում միշտ հնազանդ երեխան հակասում է ծնողներին, չի ենթարկվում ու անտեսում պահանջները։

• Առաջնորդության հմտություններ

Եթե ​​յոթ տարեկան երեխան ունի ընդգծված առաջնորդական հատկանիշներ, ապա նրա անհնազանդությունը կարող է պայմանավորված լինել որևէ մեկին հնազանդվելու ցանկությամբ: Կարևոր է չտրվել փոքրիկ մանիպուլյատորին և ընդգծել, որ գերիշխող դերը պատկանում է ծնողներին, բայց միևնույն ժամանակ պետք է ցուցաբերել հավատարմություն և ոչ թե «կոտրել» երեխայի կամքը։

• Վրդովմունք և զայրույթ ծնողների վրա

Բացասականության և անհնազանդության պատճառ կարող են լինել նաև ավելի տարօրինակ պատճառներ։ Օրինակ, եթե երեխան խիստ վիրավորված է (նրանք ինչ-որ բան չեն գնել, թույլ չեն տվել մուլտֆիլմ դիտել կամ խաղալ ընկերների հետ), ապա բնական կլինի արձագանքը, երբ երեխան ցանկանում է «հատուցել» իր ծնողներին: անտարբերություն նրանց կամքին և հրահանգներին:

Յոթ տարեկան երեխան այլեւս լաց ու չարաճճի երեխա չէ ամեն մանրուքից։ Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում ծնողներին, ապա դրա պատճառը պետք է փնտրել երեխայի անձնական փորձի մեջ։ Երեխայի վարքագիծը դիտարկելը և նրա հետ զրուցելը կօգնի լուծել խնդիրը։

Երեխայի հետ հանգիստ տոնով զրուցելով բարենպաստ մթնոլորտում, կարող եք նրա հետ փոխըմբռնում գտնել։

Տեսանյութ՝ 3-7 տարեկանների դաստիարակություն

Անկախ նրանից, թե որքան տարեկան է երեխան, նրա անհնազանդությունը նշան է այն բանի, որ նա ունի իր կարծիքը և նա երբեք չի լինի մղվող և համապատասխանող անձնավորություն, ով կընդունի ուրիշների կարծիքը որպես իր: Ուստի, չպետք է փորձել ճնշել նրա անհնազանդությունը բողբոջում՝ երեխային դարձնելով ճկուն խամաճիկ:

Չարաճճի երեխաների ծնողների համար կան օգտակար կանոններ, որոնք կօգնեն ձեզ գտնել ձեր երեխայի հետ ներդաշնակության միջոց.

• չարաճճի երեխայի նկատմամբ ագրեսիա մի դրսևորեք, քանի որ դա կարող է հակառակ էֆեկտի բերել
• մի փորձեք չարաճճի երեխային «պատժել» ցուցադրական անտարբերությամբ
• երեխային հնարավորինս շատ ուշադրություն դարձրեք, խոսեք նրա հետ և բացատրեք, թե ինչն է հետաքրքրում երեխային

• մի տրվեք երեխայի՝ ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկելու և հրամայելու փորձերին
• պահանջներ արտահայտել խնդրանքների տեսքով, նրբանկատորեն և նրբանկատորեն
• ցույց տվեք երեխային վարքագծի դրական օրինակ (ի վերջո, եթե դուք ինքներդ չեք հետևում այն ​​կանոններին, որոնք դուք սահմանել եք երեխայի համար, նա կհետևի՞ դրանց):
• ճգնաժամի ժամանակ երեխային չի կարելի հանել իր վարքագծի համար. սա զարգացման բնական ցուցանիշ է, և քմահաճույքները կանցնեն մեկ-երկու ամսից:

Տեսանյութ՝ չարաճճի երեխա. Կոմարովսկու դպրոց

Քիչ ծնողներ կարող են պարծենալ, որ լավ երեխա ունեն։ Մայրերի և հայրիկների մեծամասնությունը բախվում է խիզախի հետ, ով միշտ ինչ-որ անախորժությունների մեջ է ընկնում, միշտ պատրաստ է կատակների և անընդհատ ըմբոստանում: Ամենապարադոքսալն այն է, որ նման պահվածքը մեծահասակների վարքային ռեակցիաների արտացոլումն է։ Երեխան դիտում, կլանում և ընդօրինակում է ձեզ, հետևաբար, ձեր օրինակը մեծանում է:

Երեխաների անհնազանդության մասին ծնողների բողոքների գագաթնակետը ընկնում է 5-7 տարեկանում (խորհուրդ ենք տալիս կարդալ:): Քաղցր ու սիրալիր երեխան այս տարիքում ինչ-որ տեղ անհետանում է, և մեծերի առջև հայտնվում է ավերիչ աղետ՝ դստեր կամ որդու կերպարանքով: Հարցը, թե ինչ անել, եթե երեխան ոչ մեկին չի ենթարկվում, ինքնին ձևավորվում է։ Հոգեբանների պատասխանը միշտ նույնն է՝ «Զբաղվեք երեխայի դաստիարակությամբ՝ սկսած 1 տարեկանից»։

Ծնողների մեծ մասը չի կարող պարծենալ, որ երեխան դառնում է հնազանդ և միշտ անում է այն, ինչ իրեն ասում են:

Ո՞րն է «անհնազանդության տարիքը»:

Յուրաքանչյուր երեխա առանձին աշխարհ է, որը զարգանում է իր օրենքներով: Ոչ ոք՝ ո՛չ մայրը, ո՛չ բժիշկները, չեն կարողանա ճշգրիտ պատասխան տալ, երբ փոքրիկը շրջադարձային պահ ունենա, իսկ հրեշտակը վերածվի փոքրիկ խաբեբաի։ Մեկն արդեն 2 տարեկանում գունավոր անտրամներ է անում, մյուսը 4-5 տարեկանում էլ չի սովորել այս կերպ հասնել իր ուզածին։ Վարքագծի ձևավորումը գնում է բակի, ընտանիքի, մանկապարտեզի ուղեկցությամբ։

Հոգեբանները պնդում են, որ 2 տարեկանում երեխայի անհատականության ամբողջականությունը սկսում է ձևավորվել։ Երեք տարեկան հասակում երեխան արդեն ձեռք է բերել իր «ես»-ը և շարունակում է կատարելագործել այն՝ իր շրջապատից շինարարական բլոկներ հավաքելով: Գալիս է երեք տարեկանների ճգնաժամի պահը, որը ծնողները չպետք է բաց թողնեն, այլապես շատ դժվար կլինի շտկել բաց թողնվածը։ Այս ժամանակահատվածում ուշադիր վերահսկեք փշրանքները, ուղղեք և ժամանակին դադարեցրեք:

6-7 տարեկան երեխաները լավ գիտեն, թե ինչն է «լավը» և ինչը՝ «վատը»: Նրանք գիտեն, թե ինչպես լինել տանը և հանրությանը, ուսումնական հաստատություններում, բայց ծնողներն ու ուսուցիչները հաճախ բախվում են առաջին դասարանցիների անհնազանդությանը, որոնք ցուցադրության են ենթարկվում: Երեխան չի հնազանդվում, ճաքճքվում է, կոպիտ է, դիտմամբ չար բաներ է անում՝ ի հեճուկս ինչ-որ մեկի կամ ինչ-որ բանի, սա այն է, ինչ պետք է ընդունել որպես ելակետ:

Մասնագետները խոսում են 7 տարեկանի ճգնաժամի մասին. Ինչու է դա տեղի ունենում: Դպրոց հասնելով՝ երեխաները բախվում են նոր կանոնների և պահանջների: Նման շրջադարձը ստիպում է նրանց վերանայել իրենց նախորդ կյանքը։ Մանկապարտեզում փոքրիկին գովել են և ասել, որ նա արդեն բավականին մեծ է, իսկ դպրոցում առաջին դասարանցին լսում է, որ նա դեռ փոքր է։ Աշխարհում իրեն զգալու կտրուկ կերպարանափոխությունը պայթեցնում է փոքրիկ մարդու հոգեկանը։ Նման փոփոխությունն ավելի դժվար է նրանց համար, ովքեր մանկապարտեզ չեն գնացել։ Տանը փոքրիկը դասերի ու հանգստի խիստ գրաֆիկի չի հանդիպել, նրան շրջապատել են մտերիմ, ճանաչված մարդիկ։ Բնականաբար, հայտնվելով խիստ կանոններով անծանոթ միջավայրում՝ երեխան դիմադրում է հանգամանքներին։

Միշտից հեռու է, որ երեխան դպրոցում դառնում է հաջողակ գերազանց աշակերտ. հարմարվողականությունը կարող է տեղի ունենալ և բավականին դժվար է

Ինչպե՞ս է մեծանում խնդրահարույց երեխան:

Հարգելի ընթերցող.

Այս հոդվածը խոսում է ձեր հարցերը լուծելու բնորոշ ուղիների մասին, բայց յուրաքանչյուր դեպք եզակի է: Եթե ​​ցանկանում եք իմանալ, թե ինչպես լուծել ձեր կոնկրետ խնդիրը, տվեք ձեր հարցը: Դա արագ է և անվճար!

Ինքներդ ձեզ հարց տալով, թե ինչու երեխան չի հնազանդվում, խենթանում և հիստերիայի մեջ է ընկնում, մի փոքր խորը նայեք՝ հասկանալու համար, թե որտեղից է դա առաջացել (խորհուրդ ենք տալիս կարդալ:): Ձեր հայացքը դարձրեք ինքներդ ձեզ, քանի որ փոքրիկը հիանալի նմանակող է, ով վերցնում է ձեր խոսքերից և արարքներից ողջ ինֆորմացիան: Իրավիճակների վերլուծությունը, որոնք նպաստում են սրամիտ հրեշտակի վերածվելուն անկառավարելի քմահաճույքի և մինիոնի, կօգնի բարելավել հասկացողությունը: Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, ապա.

• Նրա դաստիարակության մեջ ընտանիքը չի օգտագործում մանկավարժական սկզբունքներ. Օրինակ՝ ծնողների թույլատրող և արգելող գործողությունների անհամապատասխանությունը։ Այսօր մայրիկը կամ հայրիկը լավ տրամադրություն ունեն, և մեծահասակները չեն նկատում, որ երեխան մինչև երեկոյան 23-ը դիտում է իր սիրելի մուլտֆիլմերը։ Վաղը ամեն ինչ փոխվել է, հայրիկը նեղված է կամ ինչ-որ բանով է զբաղված, երեխային քնեցնում են երեկոյան 21-ին:
• Մայրիկին ու հայրիկին դաստիարակելու սկզբունքները արմատապես տարբեր են։ Այստեղից պարզվում է, որ երեխան չի ենթարկվում։ Եթե ​​մայրիկը թույլ է տալիս երկար նստել հեռուստացույցի մոտ, իսկ հայրիկը բղավում է, որ ժամանակն է քնելու, երեխան հայտնվում է մի իրավիճակում, երբ չկան վարքագծի հստակ նորմեր: Երեխան չգիտի, թե ում լսել՝ մեծերի պահանջների մեջ տեսնելով անմիաբանություն։
• Մտերիմ մարդիկ զիջում են «փոքրերի» զայրույթին ու քմահաճույքին։ Հիշեք՝ երեխան չի ենթարկվում ձեզ, քանի որ դուք թույլ եք տալիս նրա անհնազանդությունը: Երեխաները հակված են իրենց պահելու բնազդների և ռեֆլեքսների մակարդակով: Հասկանալով, որ գոռալով, լացով, հիստերիկությամբ դուք կարող եք արագ հասնել ձեր ուզածին, երեխան կամրապնդի նման վարքագիծը: Հենց որ դադարեք ուշադրություն դարձնել նրա կատաղի հարձակումներին, տան «բռնակալը» աստիճանաբար կդադարեցնի հիստերիան և բղավելը։

Կարևոր դիտարկում ենք նշում. երեխաները երբեք հեռուստացույցի առջև չեն հանդես գալիս՝ խաղալով իրենց սիրելի տիկնիկի կամ մեքենայի հետ, անծանոթ մարդկանց ներկայությամբ: Փոքրիկ բռնակալը հիանալի գիտի, թե ում վրա են ազդում իր «համերգները», ում մասին չի հետաքրքրում։ Եթե ​​2 տարեկանում երեխան չի ենթարկվում, զայրույթ է նետում, իրավիճակը դեռ կարելի է շտկել։ Ժամանակն անցել է, և 5 տարեկան երեխան չի ենթարկվում՝ դուք ստիպված կլինեք երկար ապրել նրա քմահաճույքներով, ինչը կսպառի և՛ ձեր, և՛ ձեր սերնդի նյարդերը։

Երեխան հիանալի գիտի, թե հարազատներից ում առջև իմաստ ունի զայրույթներ նետել

Ինչպե՞ս դադարեցնել երեխաների զայրույթը:

Հաշվի առնելով, որ քմահաճ և հիստերիկ երեխային հնազանդեցնելն անտանելի դժվար է, շատերը հանձնվում են։ Տարածված սխալ, բայց մանկավարժական պարզ տեխնիկա վաղուց մշակվել է: Իհարկե, օգտակար լինելու համար դուք պետք է շատ աշխատեք, բայց ցանկանում եք, որ ձեր չարաճճի երեխան վերածվի հնազանդ ու դաստիարակված մարդու։ Հիշեք, որ որքան շուտ փորձեք այս տեխնիկան, այնքան շուտ կհասնեք դրական արդյունքի։

Ինչ են սովորաբար անում ծնողները: Տեսնելով, որ երեխան հիստերիայի մեջ է կամ արցունքներից խեղդվում է, մայրը պատրաստ է կատարել նրա ցանկացած պահանջ։ Մայրերը, որպես կանոն, փորձում են հանգստացնել փոքրիկին՝ խոստանալով նույնիսկ ավելին, քան տղան կամ դուստրն են խնդրում, որպեսզի իրենց գանձը վատ գլուխը չխփի հատակին (խորհուրդ ենք տալիս կարդալ:): Հին ծանոթ սխեմա, բայց արդյո՞ք այն աշխատում է: Երեխան հանգստանում է միայն որոշ ժամանակով, մինչեւ հաջորդ ցանկությունը։

Նոր մանկավարժական տեխնիկան կօգնի ձեզ հեռացնել անցանկալի գործողությունները։ Եթե ​​տեսնում եք, որ երեխան չի ենթարկվում, դիտավորյալ բղավում և լաց է լինում, ժպտացեք և դուրս եկեք սենյակից, բայց մնացեք տեսադաշտում, որպեսզի նա հասկանա, որ դուք ամեն ինչ տեսնում և լսում եք: Նկատեց հիստերիայի դադարեցումը - վերադարձեք և նորից ժպտացեք նրան: Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, նորից սկսում է բղավել և լաց լինել, կրկնեք մանևրը, դուրս եկեք սենյակից։ Հանգստացավ - վերադարձիր, գրկիր, համբուրիր:

Ինչպե՞ս ճանաչել իրական և երևակայական վիշտը:

Կիրառեք նոր օրինաչափությունը նրա քմահաճույքների հետ կապված լացի և ճիչի վրա: Երեխան կարող է լաց լինել՝ վախենալով շանից կամ ցավից, վշտի մեջ ընկնել կոտրված խաղալիքից, եթե վիրավորվել է այլ երեխաներից։ Նման պահվածքը միանգամայն տեղին է։ Այստեղ դուք իսկապես պետք է խղճաք երեխային այն պահին, երբ երեխան վրդովված էր։ Ինչ վերաբերում է «գործած» հույզերին, ապա օգտագործելով վերը նկարագրված մեթոդը, աստիճանաբար կհասնեք, որ ձեր գանձը կմոռանա իր «քուքիների» մասին։

Բժիշկ Կոմարովսկին, ով հայտնի է մայրերին, պնդում է, որ երեխայի մոտ կայուն ռեֆլեքս է ձևավորվում, երբ օգտագործվում է տեխնիկան. Կարևոր է, որ ծնողները մնան այս վիճակում 2-3 օր, որպեսզի երեխան դասը քաղի և վերածվի հնազանդ երեխայի։ Եթե ​​համբերությունը չի հերիքում, ստիպված կլինեք ամեն ինչ նորից սկսել, կամ շարունակել դիմանալ նրա քմահաճույքներին։

Եթե ​​երեխան հասկանում է, որ «հանգիստ» հանգիստ վիճակում ինքն էլ է սիրված և հետաքրքիր, ապա զայրույթներ նետելու իմաստը պարզապես կորցնում է:

Ողջամիտ «ոչ»-ը՝ որպես կրթության հիմք

Ուսումնական գործընթացը չի կարելի պատկերացնել առանց արգելքների. Եթե ​​մեծահասակները սխալ օգտագործեն «ոչ» կամ «ոչ» բառերը, ապա արգելքները իմաստ չեն ունենա: Ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ այն ընտանիքներում, որտեղ արգելող բառերն օգտագործվում են ինչ-որ պատճառով կամ ընդհանրապես բացակայում են երեխայի դաստիարակության մեջ, «դժվար երեխաներ» հայտնվում են ճշգրիտ։ Դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես ճիշտ կիրառել «դա անհնար է», քանի որ սերունդների հետագա վարքագիծը կախված է ժամանակին ասված առաջին «ոչ»-ից:

Կարևոր է նաև երեխայի համարժեք արձագանքը արգելքին: Օրինակ՝ ձեր տղան հեծանիվով արագություն է բարձրացրել և մոտեցել ճանապարհի երթևեկելի հատվածին, ձեր «ոչ»-ը պետք է ստիպի նրան կտրուկ կանգ առնել: Հասկանալով, թե ինչպես պարզ «ոչ»-ը կարող է փրկել երեխայի կյանքը, դուք պետք է իմանաք, թե ինչպես օգտագործել այն խելամտորեն: Հետևեք այս կանոններին.

• Օգտագործեք «ոչ» բառը միայն բիզնեսի համար։ Սրանք կարող են լինել իրավիճակներ, որոնք կապված են հենց երեխայի անվտանգության հետ կամ արգելքներ, որոնք մտնում են վարքագծի նորմայի մեջ (չես կարող որևէ տեղ աղբ նետել, մյուս երեխաներին անուններ տալ, կռվել):
• Արգելքի ազդեցությունը սահմանափակված չէ. Ձեր գանձը տառապում է կաթի սպիտակուցի նկատմամբ ալերգիայով, ինչը նշանակում է, որ նրա համար պաղպաղակ չի թույլատրվում, նույնիսկ եթե երեխան հնազանդ է եղել և դպրոցում ստացել է A:
• Որոշ արարքների կամ գործողությունների վերաբերյալ արգելքներ սահմանելով, անպայման բացատրեք երեխային, թե ինչու եք դա անում, բայց երբեք մի քննարկեք սահմանված արգելքի իրավունքը:
• Աշխատել միասին. Վատ է, եթե հայրիկի «ոչ»-ը հակադրվում է մայրիկի «այո»-ին: Նույն պահանջը վերաբերում է մյուս մերձավոր ազգականներին։
• Ձեր ընտանիքում ընդունված արգելքներին պետք է աջակցեն ձեր բոլոր հարազատները, որոնց հետ շփվում է 2-4 տարեկան երեխան։ Փորձեք խուսափել մի իրավիճակից, երբ գիշերը չեք կարող քաղցրավենիք ուտել, բայց կարող եք այցելել ձեր տատիկին:

Արգելումները պետք է լուրջ փաստարկ լինեն երեխայի համար, ուստի չպետք է դրանք օգտագործեք մանրուքների համար:

Ինչ անել, եթե ոչինչ չի օգնում:

Եկեք դիմենք բժիշկ Կոմարովսկու խորհրդին. Հայտնի մանկաբույժը ադեկվատ մարդ դաստիարակել ցանկացող ծնողներին խորհուրդ է տալիս իրենց պահել սկզբունքային և հետևողական։ Հանգստություն պահպանեք երեխաների քմահաճույքների և զայրույթների նկատմամբ: Հստակ եղեք ձեր վերաբերմունքում երեխայի վարքագծի նկատմամբ: Մի փոքր ժամանակ կպահանջվի, և դուք կտեսնեք, թե ինչպես է ձեր նյարդայնացած երեխան դադարեցրել իր ոչ ադեկվատ թռիչքները: Բժիշկը խորհուրդ է տալիս հիշել, որ լացի ու ճչալով չստանալով այն, ինչ ուզում է, փոքրիկ մարդը դադարում է դա անել։

Եթե ​​խելամտորեն վարվելով՝ արձագանք չտալով երեխայի նյարդային պոռթկումներին, տեսնում եք, որ մեթոդը չի աշխատում, խնդիրն ավելի խորն է։ Երեխային պետք է ցույց տան հոգեբանի կամ նյարդաբանի։ Թերևս չարիքի արմատը բժշկական ոլորտում է: Որոշ նյարդաբանական պայմաններ կարող են առաջացնել այս վարքագիծը: Մասնագետները կզննեն երեխային և կպարզեն, թե ինչպես կարող եք օգնել նրան։ Ժամանակին բուժումը կշտկի իրավիճակը ոչ ադեկվատ պահվածքով։

Գրագետ կրթության հիմնական սկզբունքները

Ինչպե՞ս դաստիարակել հնազանդ երեխա՝ ադեկվատ և ողջամիտ։ Դա այնքան էլ դժվար չէ, եթե հավատարիմ մնաք կրթության հիմնական սկզբունքներին։ Ծնողները պետք է իրենց պահեն այնպես, ինչպես պահանջվում է երեխայից։ Գլխավորը սեփական դրական օրինակն է։ Դուք չեք կարող շարունակել դրա մասին, դուք պետք է մանրամասն պատմեք ձեր գանձին, թե ինչու և ինչու եք ինչ-որ որոշում կայացրել՝ կապված արարքի արգելման կամ դատապարտման հետ:

Գովաբանություն և բացատրություն

• Լավ վարքի համար գովասանքը պետք է բխի ծնողների բերանից նույնքան հաճախ, որքան վատ արարքների համար նախատինքը: Շատ հայրիկներ և մայրեր մոռանում են դրա մասին, լավ վարքագիծը համարում են որպես կանոն, բայց երբ վատ է լինում, բռնկվում են զայրույթի մեջ: Եթե ​​երեխան չի ենթարկվում, դա չի նշանակում, որ նա վատ բնավորություն ունի։ Երեխան, իր հնարավորությունների սահմաններում, կառուցում է վարքի մոդել՝ կենտրոնանալով ծնողների և ընտանիքի այլ անդամների վրա: Ավելի հաճախ գովաբանեք ձեր որդուն կամ դստերը, այնուհետև երեխան կփորձի իրեն այնպես պահել, որ գոհացնի ձեզ և լսի իր հասցեին սիրալիր խոսքեր:
• Անհնար է երեխային դատել քմահաճույքների համար՝ դիմելով անձնական մեղադրանքների։ Ծնողների խնդիրն է դատապարտել կատարյալ արարքը: Օրինակ՝ տղան Կոլյան խաղում է այլ երեխաների հետ խաղահրապարակում, հրում է նրանց, խլում է խաղալիքները, անուններ է կանչում, խանգարում։ Բնականաբար, մեծերն ասում են, որ Կոլյան վատ է, ագահ, չար։ Նման դատապարտումը վերաբերում է տղայի անձին, ոչ թե նրա գործողություններին: Եթե ​​անընդհատ նման խոսքեր նետեք, տղան կվարժվի դրանց ու իրեն վատ կհամարի։ Պետք է ճիշտ կտրել: Ասա նրան, որ նա լավն է: Հարցրեք, թե ինչու եք վատ վարվել, պատժեք այն սխալ պահվածքի համար:
• Երեխային ներկայացվող ցանկացած պահանջ չպետք է գերազանցի ողջամիտը:

Ինչպե՞ս պատժել.

• Պատիժը հետաձգելը մանկավարժական կոպիտ սխալ է. Երեք տարեկան երեխային երեկոյան մուլտֆիլմերից զրկելով առավոտյան արածի համար՝ փակուղու մեջ եք դնում։ Երեխայի գիտակցությունն ի վիճակի չէ նման ժամանակավոր բացը կապել մեկ ամբողջության մեջ, նա պարզապես չի հասկանում, թե ինչու է իրեն պատժել:
• Երեխային պատժելիս հանգստացեք, խոսեք նրա հետ հանգիստ, առանց բղավելու։ Հոգեբաններն ասում են, որ նույնիսկ մեծահասակն ավելի լավ է լսում, երբ նրանց հետ խոսում են առանց բղավելու, այնքան ավելի կարևոր է երեխայի հետ շփվելը: Երեխային պարզապես վախեցնելու և իրավիճակը չշտկելու վտանգ կա:

Պատիժը չպետք է հիմնված լինի զգացմունքների և կոպիտ ուժի վրա, հակառակ դեպքում երեխան կմեծանա ետևում և ագրեսիվ.

• Երբ փորձում եք խոսել ձեր որդու կամ դստեր հետ այն ժամանակ, երբ երեխան չի ենթարկվում, հետևեք ձեր խոսելաոճին: Մտածեք, թե ինչպես կարձագանքեիք, եթե ձեզ վրա գոռան ու մեղադրեին վատ խոսքերով։
• Խոսելիս և բացատրելիս պետք է վստահ լինել, որ քո գանձը հասկանում է քեզ։ Գտեք ձեր պահանջները երեխային փոխանցելու ուղիներ՝ ելնելով նրա անհատական ​​որակներից։ Պարզ ասած, փնտրեք գործող մոտեցում փոքր անհատականության նկատմամբ:

Անձնական օրինակի ուժը

• Անկախ նրանից, թե որքան եք բացատրում երեխային, թե ինչպես ճիշտ վարվել, ըմբռնումը հնարավոր է միայն անձնական օրինակով: Ցույց տվեք նրան ճիշտ գործողություններ՝ հորդորելով անել նույնը։ Կրթեք անձնական օրինակով, որն ավելի արդյունավետ կաշխատի, քան շատ ասված խոսքեր: Դարձեք դրական մոդել ձեր երեխայի համար, այնուհետև նրանից լավ մարդ կաճի:
• Վատ կամ անցանկալի արարքը վերլուծելիս երեխային փոխանցեք նրա արարքների հետևանքները։ Օրինակ, երբ երեխան անկողնուց դուրս է նետում խաղալիքները, մի վերցրեք դրանք: Մնալով առանց խաղալիքների՝ խելագարը կհասկանա, թե ինչի հանգեցրեց իր արարքը։ Ավելի մեծ երեխաների համար, ովքեր թույլ են տալիս ավելի լուրջ հնարքներ, առաջարկեք հետևել բացասականության ողջ շղթան, որը կհետևի նրանց «սխրանքին»:
• Պատրաստ եղեք վերանայել ձեր վերջնական որոշումը, հատկապես, երբ զրուցում եք 8-10 տարեկան կամ ավելի մեծ երեխաների հետ: Լսեք ձեր 12-ամյա որդու կամ դստեր փաստարկները, թող նա բացատրի, թե ինչու է դա արել։ Միգուցե նրա բացատրությունները կփոխեն ձեր որոշումը, մի վախեցեք դրանից, որովհետև դուք պետք է անձնավորեք արդարությունը նրա համար: Ցույց տվեք փոքրիկին, որ հարգում եք նրան, որ պատրաստ եք ողջամիտ փաստարկներ ընդունել։

Դաստիարակության դժվարությունները ավելի հեշտ են հաղթահարվում, եթե կանգնես ոչ թե երեխայի հակառակորդի, այլ նրա իմաստուն դաշնակցի դիրքում։ Սովորեք խոսել ձեր սերնդի հետ, գնահատել նրա կարծիքը, հարգել անձնական հատկությունները: Կառավարեք խելամտորեն և արդարացիորեն: Վաղ տարիքից լավ վարքագիծ դրսևորեք, որպեսզի հետո վատ պահվածքի չբախվեք: Ծառայեք որպես արժանի օրինակ ձեր երեխայի համար, և դուք հաջողության կհասնեք:

Չկա այնպիսի երեխա, որը միշտ հնազանդվի ծնողներին։ Նույնիսկ շատ հնազանդ ու հանգիստ երեխաները ժամանակ առ ժամանակ «ըմբոստանում» ու բնավորություն են ցույց տալիս։ Եվ որոշ երեխաներ շատ հաճախ են այդպես վարվում, ինչը մայրերի և հայրիկների մոտ վիշտ և անհանգստություն է առաջացնում: Հայտնի բժիշկ Եվգենի Կոմարովսկին պատմում է, թե ինչու երեխան չի ենթարկվում ծնողներին և ինչ է պետք անել այս իրավիճակում։

Մանկավարժական խնդիրները բժշկի աչքերով

Եվգենի Կոմարովսկուն դիմում են ոչ միայն մրսածության, հարթաթաթության և այլ հիվանդությունների մասին։ Բավականին հաճախ ծնողներն իրենց երեխաներին բերում են մանկաբույժի մոտ և դժգոհում, որ փոքրիկը չարաճճի է դարձել։ Սովորաբար այս խնդիրն առաջանում է այն ընտանիքներում, որտեղ երեխաներն արդեն 4 տարեկան են։Շատ ուշ է, պնդում է Կոմարովսկին, նպատակահարմար է զբաղվել դաստիարակության և հնազանդության հարցերով, երբ երեխան 1,5-2 տարեկան է, իսկ իդեալականը՝ ծնվելուց։

Երեխան սկսում է իրեն հակառակ պահել ծնողների կարծիքին երկու դեպքում՝ եթե նրան տրվել է չափազանց մեծ ազատություն ի ծնե և եթե նրան շատ հաճախ են ասում «ոչ» բառը: Ծնողների խնդիրն է գտնել «ոսկե» հավասարակշռությունը այս ծայրահեղությունների միջև:

Ընտանիքում ժողովրդավարությունը, որը երեխային տալիս է մեծերի հետ հավասար իրավունքներ, հանգեցնում է չարաճճի ու քմահաճ երեխայի դաստիարակությանը, ով իր ճանապարհը կանցնի զայրույթներով ու սկանդալներով, եթե նրան ինչ-որ բան արգելվի։

Զայրույթներ

Եթե ​​երեխան մի անգամ փորձել է զայրույթի մեթոդը, և այն հաջողվել է (նա ստացել է իր ուզածը), ապա, անկասկած, երեխան հաճախակի կօգտագործի ծնողներին և տատիկներին մանիպուլյացիայի ենթարկելու այս մեթոդը: Ուստի, եթե չարաճճի երեխան հանկարծ սկսեց «համերգներ» կազմակերպել՝ գլուխը հատակին ու պատերին ծեծելով, բղավելով, բառիս բուն իմաստով, մինչև դեմքը կապտավ, լավագույն միջոցը դա անտեսելն է. ասում է Եվգենի Կոմարովսկին։

Եթե ​​մայրիկի կամ հայրիկի դեմքով հեռուստադիտող չկա, ապա երեխան պարզապես զայրույթի մոտիվացիա չունի: Եթե ​​նա գոռում է, դուք պետք է հեռանաք այն սենյակից, որտեղ ծավալվում է «դրամա», եթե նա ծեծում է, բարձ դրեք, որպեսզի այն ավելի մեղմ լինի և դուրս գաք սենյակից: Ծնողների համար այս փուլը ամենադժվարն է։

Կոմարովսկին խորհուրդ է տալիս համալրվել համբերությամբ, վալերիանով և լավատեսությամբ. ամեն ինչ անպայման կստացվի, եթե մայրիկն ու հայրը հետևողական լինեն իրենց գործողություններում:

Պետք չէ վախենալ, որ երեխան խեղդամահ կլինի զայրույթի ժամանակ, նույնիսկ եթե նա ամբողջ տեսքով ցույց տա, որ դա տեղի է ունենալու։ Երեխաները, ըստ Կոմարովսկու, հաճախ արտաշնչում են թոքերից օդի ողջ պաշարը, ներառյալ ռեզերվը, երբ լաց են լինում, դա երկար դադար է առաջացնում ներշնչելուց առաջ: Եթե ​​լուրջ մտահոգություններ կան, ապա պարզապես պետք է փչել երեխայի դեմքին՝ նա ռեֆլեքսային կերպով շունչ կքաշի:

ֆիզիկական պատիժ

Բժիշկ Կոմարովսկին դեմ է ֆիզիկական պատժին, քանի որ երեխան, ով դեռ վաղ տարիքից հասկացել է, որ հաղթում է նա, ով ավելի ուժեղ է, այդ գիտելիքը կօգտագործի իր ողջ կյանքում։ Նման մարդկանցից, ովքեր սովոր են ուժի օգնությամբ ուրիշների հետ հարցեր լուծել, ոչ մի լավ բան չի աճի։

Եթե ​​մայրիկը կամ հայրիկը չեն կարողանում լուծել իրենց երեխայի հետ կապված խնդիրները առանց ֆիզիկական ուժի կիրառման, սա մասնագետի հետ կապվելու պատճառ է. ծնողները պետք է դիմեն հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի: Եվ սա ողջամիտ է և ճիշտ, ասում է Կոմարովսկին։

Պատժի համար բավական տարբերակներ կան նույնիսկ առանց գոտի՝ բացատրություններ, թե ինչու չի կարելի ինչ-որ բան անել, որոշակի նպաստներից (քաղցրավենիք, նոր խաղալիքներ) ժամանակավոր զրկում։ Գլխավորն այն է, որ պատիժը լինի համարժեք և ժամանակին. եթե երեխան առավոտյան իրեն վատ է պահել, իսկ երեկոյան նրան զրկել են մուլտֆիլմեր դիտելուց, նա այլևս չի հիշում, թե կոնկրետ ինչի համար է պատժվել։

Երեխային մի անկյուն դնելը պատժելու բավականին խելամիտ միջոց է:

Կոնֆլիկտային իրավիճակում հայտնված երեխային անհրաժեշտ է մենակ մնալ իր հետ՝ առանց խաղալիքների, առանց մուլտֆիլմերի և այլ զվարճանքի։ Կոմարովսկին խորհուրդ է տալիս երեխային անկյունում դնել ճիշտ այնքան րոպե, որքան երեխան մեծ է (3 տարեկան՝ 3 րոպե, 5 տարեկան՝ 5 րոպե):

Պատժի ընթացքում ծնողները չպետք է զրկեն փոքրիկին այն ամենից, ինչ նրան անհրաժեշտ է կյանքի համար՝ մաքուր օդում զբոսնելուց, խմելուց և ուտելուց։

Կատեգորիկ «ոչ» պետք է ասել միայն այն դեպքում, երբ իրավիճակը պոտենցիալ վտանգ է ներկայացնում երեխայի և նրա ընտանիքի առողջության և կյանքի համար։ Լարը վարդակից - անհնար է, ավարը սառը սալիկի վրա - անհնար է:

Եթե ​​երեխան պարզապես խաղալիքներ է ցրում, ապա այստեղ այս արգելքը տեղին չէ։ Ավելի լավ է բացատրել, թե ինչու է այն տգեղ, անհարմար, և ինչու է նախընտրելի, ի վերջո, հանել խաղալիքները։ Այդ ժամանակ արգելքը երեխայի կողմից կընկալվի որպես իսկապես կարևոր բան: Որքան հաճախ է նա լսում «ոչ», այնքան քիչ է կարևորում այն։

Վերադարձ