Իսկ եթե երեխան չլինի Ինչպե՞ս ցույց տալ երեխաներին, թե ինչն է հնարավոր և ինչը ոչ: Որո՞նք են պատշաճ արգելքները:

Ճգնաժամերի, քմահաճույքների ու զայրույթների շրջաններն ավարտվել են։ Մեծանալու հաջորդ փուլը երեխայի բնավորության ձևավորումն է, որում, սովորաբար, նա 5 տարեկանում չարաճճի է, չի ենթարկվում և անում է հակառակը. Ի՞նչ պետք է իմանան մայրերն ու հայրերը այս տարիքի մասին: Ինչպիսի՞ն պետք է լինեն նրանց գործողությունները:

Ինչու՞ երեխան 5 տարեկանում չի ենթարկվում. Հիմնական պատճառները

Այս տարիքում անհնազանդությունը չպետք է վերագրել տարիքային որոշ ճգնաժամերին: Դա կախված է մի շարք այլ գործոններից, որոնցից գլխավորը սխալ մոտեցում կրթությանը.

Մայրիկներն ու հայրիկները կարծում են, որ երեխան արդեն չափահաս է, կարող է իրեն ծառայել, մշտական ​​մոնիտորինգ չի պահանջվում, ինչը նշանակում է, որ դուք կարող եք ավելի քիչ ուշադրություն դարձնել նրան: Երեխայի պատասխանը բողոք է, որում նա չի ենթարկվում, անում է հակառակը։

Երեխաներն իրենց ծնողների հայելին են։ Փշրանքների պահվածքը կախված կլինի նրանից, թե ինչպես է պահվում հայրիկը / մայրիկը: Եթե ​​երեխան լիովին անհնազանդ է, նայեք ձեր գործողություններին և արձագանքներին:որոշ բաների դեպքում սա կօգնի ձեզ հասկանալ ձեր երեխայի անհնազանդ արարքների պատճառը:

Կարող եք նաև առանձնացնել հետևյալ պատճառները.

• Չափազանց պաշտպանվածություն.

Ամենից հաճախ այս գործընթացում մայրը մեծ դեր է խաղում՝ նա ծառայում է արդեն անկախ փոքրիկին և նրա փոխարեն որոշումներ կայացնում, արդյունքում՝ նա բողոքում է։

• թյուրիմացություն.

Եթե ​​հինգ տարեկանում երեխան կոպիտ է և չի ենթարկվում, դա նշանակում է, որ ընտանիքը հաճախ անտեսում և չի հարգում փշրանքների ցանկությունները:

• Վատ առողջություն կամ տրամադրություն.

Խոսեք ձեր երեխայի հետ, պարզեք նրա չարաճճի պահվածքի պատճառը։

• Զայրույթ.

Փոքր երեխան չի ենթարկվում, քանի որ ծնողներն անարդարացիորեն նախատել կամ պատժել են նրան։ Իսկ եթե դա տեղի է ունեցել անծանոթների հետ, սպասեք ռազմական գործողություններ։

• Ձեր հանդեպ հավատի կորուստ.

Մեծահասակները, չհասկանալով իրենց խոսքերի հետևանքները, անընդհատ երեխային ասում են, որ նա ամեն ինչ սխալ է անում, և ընդհանրապես, նա ավելի վատն է, քան մյուսները՝ անուշադիր, դանդաղաշարժ, ճիշտ մտածել չգիտի և այլն։ Հավատացեք, եթե սա ամեն օր կրկնեք մեծահասակի հետ, նա հաստատ կկորցնի ինքնավստահությունը, իսկ հիմա պատկերացրեք, թե ինչ կլինի փոքրիկ երեխայի հետ: Մի արեք դա, եթե չեք ցանկանում, որ ձեր երեխան մեծանա որպես պարտվող:

Երեխաների անհնազանդության ընդհանուր պատճառների և ծնողների սխալների մասինԿրթելիս տեսեք այս տեսանյութը.

Երեխա 5 տարեկանում չի ենթարկվում. ինչ անել: Առաջարկություններ ծնողների համար

• Երեխաներին հարգանքով վերաբերվեք. Դիտեք ձեր ինտոնացիան խուսափել հրամայական տոնից.

• Վերլուծեք ձեր վարքագիծը.Ձեզ դուր չի՞ գալիս, որ երեխան ձեզ ստում է: Հիմա հաշվեք, թե քանի անգամ եք խաբել նրան։ Խնդիրը պետք է փնտրել ոչ թե երեխաների, այլ ձեր մեջ։ Նախ փոխեք ինքներդ ձեզ, և միայն դրանից հետո պահանջեք փոփոխություններ ձեր տղայի վարքագծում:

• Հարգեք և հաշվի առեք երեխաների ցանկությունները: Անկասկած, շատ հարմար է, երբ ծնողների ցանկությունները համընկնում են երեխաների ցանկությունների հետ, բայց դա ուղղակի անհնար է առանց հարգանքի։ 5 տարեկան երեխան չի հնազանդվում, ճաքում. այն ծնողական կարծիքի պարտադրման արդյունքը.

• Բավական ուշադրություն դարձրեք ձեր երեխային. Իհարկե, չարժե նրա մասին երկու տարեկան երեխայի պես խնամել, բայց ծնողը պետք է հետաքրքրվի փշրանքների կյանքով։ Հարցրեք, թե ինչպես է նա մանկապարտեզում, ինչ նորություն կա նրա հետ, եթե նա լավ է շփվում ընկերների հետ:

• Մի վիրավորեք. Սա չի նշանակում, որ սխալ արարքի համար պատիժ չպետք է լինի։ Բայց եթե նույնիսկ 5 տարեկան երեխան ընդհանրապես չի ենթարկվում, չպետք է նվաստացնել նրան և դրանով իսկ վիրավորել երեխայի հոգեկանը։ Ընտրեք ճիշտ պատժի մեթոդներ, որոնք իսկապես կօգնեն երեխային հասկանալ սխալը։և այլևս մի՛ կրկնիր: Հայտնի հոգեբան Դմիտրի Կարպաչովն այս թեմայի շուրջ կիսում է իր կարծիքը.

• Մի անտեսեք սահմանափակումները. Կրթության գործընթացում կարգապահ, կազմակերպված և պատասխանատու անհատականության ձևավորման համար. պետք է կիրառվեն սահմանափակումներ. Սակայն ծնողները պետք է իրենց որդուն կամ դստերը բացատրեն այս սահմանափակումների պատճառները, այլ ոչ թե պարզապես կրկնեն «ոչ» բառը։

• Ավելի հաճախ դիպչեք երեխային, շոյեք նրան, գրկեք։ Ծնողների և երեխայի լավ հարաբերությունները վերականգնելու համար, շոշափելի շփումը կարևոր է ցանկացած տարիքում.
• Ժամանակ առանց կրթության. Ամեն օր մեկ ժամ հատկացրեք երեխայի հետ պարզ շփման համարառանց առաջնորդության կամ քննադատության:
• Մի ընդհանուր բան արեք. Եթե ​​հինգ տարեկան երեխան չի ենթարկվում, հիստերիկ է և քմահաճ, դա կօգնի ձեզ հարաբերություններ հաստատել և բացել միմյանց նոր կողմից: Օրինակ՝ դուք կարող եք միասին թռչնանոց պատրաստել, ընտանեկան ընթրիք պատրաստել երիտասարդ խոհարարի ղեկավարությամբ կամ ձեր ամենօրյա գրաֆիկում ներառել առավոտյան համատեղ վարժություններ:

• Հետաքրքրություն ցուցաբերեք մանկական աշխարհի նկատմամբ: Հետաքրքրվեք նրա կյանքով, հոբբիներով, ծրագրերով. Հնարավորության դեպքում կարող եք միասին դիտել ձեր սիրած մուլտֆիլմի փշրանքները։ Նման պահերին չպետք է միացնել խիստ ծնողին՝ քննադատել ու սովորեցնել կյանքը։ Պարզապես ընկեր եղիր:
• Այն դեպքերում, երբ հիպերակտիվ երեխան չի ենթարկվում, փորձեք հասկանալ և ընդունել նրա ցանկություններն ու նախասիրությունները: Ավելի հաճախ խոսեք երեխայի հետ, խնդրեք նրան օգնել ձեզ ինչ-որ բիզնեսում կամ միասին խաղ խաղալ (ոչ ակտիվ), կարդալ, հավաքել հանելուկներ կամ կպչուն պիտակներ: Այս կերպ դուք կամրացնեք ընկերական հարաբերությունները, ինչպես նաև սովորեցրե՛ք ֆիդջեթին համառություն.

Հայտնի մանկաբույժի խորհուրդը Է.Օ. Կոմարովսկիայն մասին, թե ինչպես ճիշտ դաստիարակել հիպերակտիվ երեխաներին և ինչ հիմնական նրբերանգներ պետք է իմանա ծնողը, տես այս տեսանյութը։

Նախ կուզենայի հասկանալ, թե ինչու ենք ուզում, որ երեխան հնազանդ լինի։ Ի՞նչ ենք հասկանում այս հայեցակարգով: Մեզ պե՞տք է, որ երեխան անառարկելի կատարի մեր պահանջները, չխանգարի, կարգուկանոն պահպանի ու դպրոցից միայն հնգյակ բերի։ Թե՞ ուզում ենք առողջ, երջանիկ, հոգեպես զարգացած մարդ դաստիարակել։ Սուրբ հայրերն ասում են, որ հնազանդությունը մեծի կամքի ճնշումը չէ կրտսերի կողմից, այլ սեփական կամքի ուղղությունը դեպի բարին։ Երեխայի դաստիարակության համար հնազանդությունն անհրաժեշտ է, բայց դա հենց երեխային է պետք, իսկ ծնողի խնդիրն է լինել նրա օգնականն ու ուսուցիչը (հին հունարեն παιδαγωγός՝ «երեխային առաջնորդել»):

Ուսումնասիրելով մանկավարժական և հոգեբանական գրականությունը, սուրբ հայրերի և ուղղափառ ուսուցիչների աշխատությունները՝ մենք կարող ենք բացահայտել երեխաների անհնազանդության մի քանի պատճառ։ Մենք բոլորս պետք է մեզ ավելի հաճախ հիշեցնենք դրանց մասին, որպեսզի չսահենք այս ծայրահեղությունների մեջ և դրանով իսկ չվնասենք երեխային:

Իսկական սերը ոչ միայն չի բացառում, այլեւ ենթադրում է ողջամիտ խստություն, օբյեկտիվություն

Ծնողների անհիմն սերը երեխաների նկատմամբ. Կարծես թե ինչպե՞ս կարող է սերը վնասել երեխային։ Ի վերջո, սերը ընտանիքի ներսում հարաբերությունների հիմքն է: Սա ճիշտ է, բայց այն, ինչ մենք անվանել ենք «իռացիոնալ սեր», հաճախ այլևս սեր չէ: Ավելի շուտ դա կարող եք սահմանել որպես ցավալի զգացում, կիրք։ Պատահում է, որ ծնողը «հոգի չունի» սեփական երեխայի մեջ, նա իր ողջ կյանքի իմաստն է։ Միևնույն ժամանակ, նման ծնողը պահանջում է, որ երեխան մեզ սիրի կրքոտ և նույն կայունությամբ։ Վախենալով կորցնել երեխայի սերը՝ ծնողները հետևում են նրա օրինակին՝ կատարելով ցանկացած քմահաճույք և չնկատելով նրա չարագործությունները։ Երեխան, զգալով դա, սկսում է օգտվել ծնողների թուլությունից։ Իսկական սերը ոչ միայն չի բացառում, այլեւ ենթադրում է ողջամիտ խստություն ու օբյեկտիվություն։ Ի տարբերություն «անհիմն սիրո», ծնողները պետք է լցվեն երեխայի հանդեպ անվերապահ սիրով, երբ սիրում ես նրան ցանկացած պահի, չնայած հոգնածությանը, գրգռվածությանը, անկախ նրա հնարքներից, նույնիսկ երբ նա քեզ ընդհանրապես չի ենթարկվում։

Ծնողների լիազորությունների բացակայություն. Սա անհնազանդության շատ կարևոր պատճառ է։ Հենց այն պատճառով, որ մեզանից մշտական ​​լավ օրինակ է պահանջվում, և մենք հաճախ դա ցույց չենք տալիս։ Ըստ Ա.Ս. Մակարենկոյի, գոյություն ունեն կեղծ հեղինակության տարբեր տեսակներ.

Ճնշման հեղինակությունը. Մեծ մասամբ հայրերը տիրապետում են դրան՝ ցույց տալով իսկական սարսափ, վախի մեջ պահելով ամբողջ ընտանիքին։ Նման «հեղինակությունը» ոչինչ չի դաստիարակում, միայն սովորեցնում է երեխաներին հեռու մնալ «սարսափելի հայրիկից», երեխայի մեջ ծնում է խաբեություն, վախկոտություն և դաժանություն։

հեռավոր իշխանություն. Որոշ ծնողներ համոզված են, որ որպեսզի երեխաները հնազանդվեն, պետք է ավելի քիչ խոսել նրանց հետ, հեռու մնալ, երբեմն հանդես գալ որպես շեֆ: Միաժամանակ երեխաները գտնվում են տատիկի կամ դայակի խնամքի տակ։

Պատճառաբանության հեղինակությունը. «Ծնողները գրավում են երեխաների կյանքը անվերջ ուսուցումներով և դաստիարակչական զրույցներով: Այս ընտանիքում միշտ քիչ ուրախություն և ժպիտ կա: Ծնողները անում են ամեն ինչ, որպեսզի անսխալական լինեն իրենց երեխաների աչքում» (Ա.Ս. Մակարենկո):

Երեխային մի կողմից մեծահասակների կողմից փչանալը, մյուս կողմից՝ չափից ավելի դաժանությունը։ Երեխայի դեմ ուղղված սպառնալիքները, ըստ Հ.Ջ. Ջինոտը, նույնպես հանգեցնում են անհնազանդության: Երեխաները հաճախ սպառնալիքն ընկալում են որպես արգելված գործողությունը կրկնելու կոչ: Երբ մեծահասակն ասում է. «Ուղղակի արա դա ևս մեկ անգամ…», երեխան միայն լսում է.

Ջերմոցային կրթություն, երբ մեծահասակները պաշտպանում են երեխաներին ցանկացած ջանքից։

Երեխաների տարիքային և անհատական ​​​​հատկանիշները հաշվի չառնելը

Ամփոփելով երեխաների անհնազանդության պատճառների բազմազանության վերաբերյալ գիտնականների տեսակետները՝ մենք գալիս ենք այն եզրակացության, որ նրանցից շատերը գտնվում են ոչ պատշաճ, անհիմն դաստիարակության մեջ, ինչը վատ օրինակ է, որը շատ ծնողներ են տալիս երեխաներին: Փորձենք հասկանալ, թե ինչպես կարող ենք դա թույլ չտալ։

Երեխաների մոտ հնազանդություն դաստիարակելիս Ն.Ի.Կոզլովը խորհուրդ է տալիս օգտագործել հաջորդական գործողությունների ալգորիթմ. 1) ուշադրություն դարձրեք ինքներդ ձեզ և համոզվեք, որ կապ կա. 2) ուշադրություն դարձրեք, որ երեխային խնդրանք ունեք, և համոզվեք, որ դուք լսված եք. 3) նշեք խնդիրը, ձևակերպեք պահանջը (ցանկալի է խնդրանքի տեսքով) և համոզվեք, որ ձեր խնդրանքը հասկանալի է. 4) լսել պատասխանը և պայմանավորվել մի բանի շուրջ, որը կհամապատասխանի երկու կողմերին. 5) անհրաժեշտության դեպքում հարցը լուծել մոտիվացիայով. 6) պայմանավորվել վերահսկողության մասին (ինչպես կիմանաք իրականացման մասին); 7) մղել կատարման և էմոցիոնալ «սնվել» ջերմությամբ կամ անձնական վերաբերմունքով. 8) պահպանել մշտական ​​ֆոն, հանգստություն, ջերմություն և ճշգրտություն (տարբերվում է ըստ իրավիճակի):

Երեխայի կյանքի ոչ մի ոլորտ չի կարող մնալ առանց նրա գործողությունների և գործերի նկատմամբ հարգալից և հարգալից ուշադրության պահանջելու: Չպետք է շատ լինեն պատվերները, պահանջները, արգելքները։ Ողջամիտ հնազանդության դաստիարակության և միաժամանակ անհնազանդության կանխարգելման մանկավարժական պայմանը պահանջի գրագետ ներկայացումն է։ Պահանջելը պետք է հիմնված լինի ոչ թե մարդու նկատմամբ բռնության, այլ արդարության ու վստահության վրա։ Այնտեղ, որտեղ մեծահասակների և երեխաների միջև հարաբերությունները կառուցված են ողջամիտ սիրո և հարգանքի հիման վրա, ճշտապահությունն օգնում է երեխային գտնել ճիշտ վարքի ձևեր:

Պահանջների արդարությունն ու օրինականությունն անփոխարինելի պայմաններ են գիտակցված հնազանդության ձևավորման համար։ Եթե ​​երեխան զգում է, որ իր նկատմամբ անարդար են վարվել, ապա նրա արձագանքը կարող է լինել ամենաանսպասելին։ Նույնիսկ հավասարակշռված, հնազանդ երեխաները երբեմն համառությամբ ու քմահաճույքով են արձագանքում անարդար պահանջներին: Ոմանք, զգալով վրդովմունքի խոր զգացում, ետ են քաշվում իրենց մեջ, կորցնում վստահությունը մեծահասակների նկատմամբ: Դուք չեք կարող խստապահանջությունը փոխարինել համաձայնությամբ: Եթե ​​երեխային ստիպում են մի կողմ դնել խաղալիքները, հետ դնել իրերը, լվանալ ատամները գիշերը և այլն, ապա դա պետք է անընդհատ հետևել: Եթե ​​կրթությունը կառուցված է զիջումների վրա, ապա դա, ի վերջո, կախված կլինի երեխայի «ուզում եմ - չեմ ուզում»:

Մեծահասակների անհամապատասխանությունը բացասաբար է անդրադառնում նաև նախադպրոցական տարիքի երեխայի վարքագծի վրա։ Քնքշանքից և սիրալիրությունից դեպի ավելորդ խստություն կտրուկ անցումները շփոթեցնում են երեխաներին, նրանք դժվարությամբ են հասկանում, թե ինչ են ուզում նրանցից: Արդյունքում երեխայի մոտ առաջանում է անհավասարակշռություն։ Երբեմն մեծահասակները, պատշաճ ճշգրտության պակասը լրացնելու և դաստիարակության սխալները շտկելու համար, երեխային իջեցնում են պահանջների մի ամբողջ հոսք. և այլն: Երեխան չի դիմանում հրահանգների նման ծավալին, նյարդայնանում է, և դա հաճախ հանգեցնում է կոնֆլիկտային իրավիճակների։ Մեծահասակների չափի զգացողության անտեսումը հանգեցնում է նրան, որ լավագույն դրդապատճառները կարող են երեխաների մոտ առաջացնել վարքի բացասական ձևեր:

Այն ընտանիքներում, որտեղ պահանջների տարբերություններ կան, երեխայի համար ավելի ձեռնտու է ենթարկվել նրան, ում ցուցումները համընկնում են նրա ցանկությունների հետ։

Պահանջների հետևողականությունն ու հետևողականությունը կարևոր է: Երեխայի համար դժվար է կողմնորոշվել այնպիսի իրավիճակներում, երբ ուսուցիչը ինչ-որ բան է պահանջել, բայց ծնողները չեն աջակցել. եթե մայրը թույլ է տվել, բայց հայրիկը չեղարկել է. եթե տատիկը գովում էր, իսկ պապը դատապարտում էր. Այն ընտանիքներում, որտեղ պահանջների տարբերություններ կան, երեխայի համար ավելի ձեռնտու է հնազանդվել նրան, ում ցուցումները համընկնում են նրա ցանկությունների հետ, հետևաբար անընդունելի է, որ մեծահասակներից մեկը երեխայի աչքում խիստ ուսուցչի տեսք ունենա, և մյուսը՝ որպես բարի պաշտպան։ Երեխաները արագ սովորում են, թե ինչպես վարվել բոլորի հետ. դուք չեք կարող չլսել հայրիկին. նա խիստ է. դուք կարող եք քմահաճ լինել ձեր տատիկի հետ - նա կզղջա դրա համար, զիջեք; Դե, մայրիկը միշտ կգնի այն, ինչ դուք խնդրում եք, հատկապես, եթե դուք լաց եք լինում:

Երբ կանոնները փոխվում են ամեն օր, երեխան, ցույց տալով անհնազանդություն, սկսում է զգալ մեծերի հեղինակությունը։ Եթե ​​մեծահասակները ցույց են տալիս նրան, որ իրենք բեկման կետ ունեն, ապա վատ վարքի վատթարացումը խրախուսվում է: Ամենից հաճախ նման իրավիճակներում մեծահասակները պատժի են դիմում։ Միայն պահանջների հետևողականությունն է պայմաններ ստեղծում վարքագծի ճիշտ ձևերն ամրագրելու համար, երեխայի մոտ զարգացնում է ծնողական խոսքի օրինականության նկատմամբ հավատը։ Եվ սրանից է մեծապես կախված ծնողական իշխանության անձեռնմխելիությունը։ Իհարկե, նույնիսկ ամենաանդրդվելի կանոններում կան բացառություններ, սա նորմալ է։ Ծնողը միշտ պետք է պահանջները համեմատի իրական իրավիճակի հետ։ Եթե ​​ամեն երեկո խոզանակում եք ձեր ատամները, իսկ այսօր տուն եք վերադարձել կեսգիշերից հետո, ապա ոչինչ, եթե այս անգամ բացառություն է կանոնից։ Եթե ​​երեխան հիվանդ է, ջերմությամբ, ապա չի կարող լինել «խաղալիքները արագ դնել իրենց տեղում»: Միևնույն ժամանակ, երեխան դա չի ընկալի որպես իր հետևից չմաքրվելու թույլտվություն, կանոնը կանոն է, բայց այսօր բացառություն։

Որպեսզի պահանջները երեխայի մոտ առաջացնեն դրանք կատարելու ցանկություն, հեռու է անտարբերությունից, թե ինչ ձևով են դրանք արտահայտվում։ Ի վերջո, նույն նշումը կարող է տարբեր հնչել՝ կախված նրանից, թե ինչպես է այն ներկայացվում: «Ո՞ւմ է ասված՝ հիմա երթ դեպի անկողին»։ Նման կարգով զայրույթ է զգացվում. Երեխան կարող է հնազանդվել, բայց կարող է նաև պատասխանել համառությամբ, համառ մերժումով։ Կամ՝ «Արագ քնիր, ես քեզ հեքիաթ կպատմեմ»։ Հետաքրքրված երեխան շտապում է քնելու, բայց պարզվում է, որ հեքիաթ պատմելու խոստումը պարզապես հնարք է, նրա դյուրահավատության չարաշահում։ Հաջորդ անգամ նա չի հավատա ծնողի խոսքին.

Որոշ ծնողներ դիմում են խաբեության՝ որպես հրամանի ծանրությունը ուժեղացնելու միջոց։ Սա նշանակում է, որ նրանք չեն ակնկալում երեխայի հնազանդությունը առանց լրացուցիչ «ուժեղացուցիչի»։ Նման կարգի մեջ թաքնված է մեծերի թուլությունը։ Եթե ​​երեխան դա զգում է, ապա հետագայում նա չի արձագանքի նրանց պահանջներին։

Երեխաների անհնազանդությունը նույնպես կարելի է կանխել՝ հաշվի առնելով երեխաների շահերը։ Չպետք է մոռանալ, որ նախադպրոցականն ունի իր հետաքրքրությունները, հոգևոր կարիքները, որոնք հանդիսանում են նրա զարգացման շարժիչ ուժը, կամային որակների ձևավորումը. Անհնար է հաշվի չառնել, որ յուրաքանչյուր երեխա կարիք է զգում արտահայտելու իր փոքրիկ (բայց իր համար այդքան կարևոր) վիրավորանքներն ու ուրախությունները և դրա դիմաց ակնկալում է համակրանք և աջակցություն։ Երեխան պետք է կարողանա լսել նույնիսկ այն դեպքում, երբ մեծերի տեսանկյունից նրա հոգսերն ու հոգսերը աննշան են թվում։ Սա կարեւոր է արտաքին աշխարհում վստահության, ինքնագնահատականի ձեւավորման համար։ Սա սովետական ​​«մարդը» չէ, հպարտ է հնչում, այլ սեր ու հարգանք Աստծո պատկերի ու նմանության հանդեպ, որ կա յուրաքանչյուր մարդու մեջ։ Չի կարելի սիրել Աստծուն և անտեսել նրա կերպարը փոքրիկ մարդու մեջ:

Հետաքրքիր գիրք խաղացած կամ կարդացած երեխայի համար դժվար է անցնել մեծահասակի պահանջների կատարմանը. նստել դասերի, գնալ խանութ, ինչ-որ բան բերել։ Նրա աշխատանքով տարված՝ երեխան կարծես չի լսում ծնողներին։ Միշտ չէ, որ նման պահվածքը պետք է մեկնաբանել որպես անհնազանդություն։ Եթե ​​երեխայից ինչ-որ բան եք խնդրելու, բայց տեսնելով, որ նա տարված է հետաքրքիր գործով, նախ պետք է շեղել նրա ուշադրությունը, հնարավորություն տալ անցնելու, հետո պահանջել։ Երբեմն անհրաժեշտ է ուղղակի միջամտության դիմել՝ ապօրինի վարքագիծը դադարեցնելու համար։ Նման դեպքերում արտակարգ միջոցը արգելք է։ Օրինակ՝ «Չես կարող համարձակորեն պատասխանել մայրիկիդ, դա շատ վատ է»:

Հնազանդության դաստիարակության մեջ շատ կարևոր է հաշվի առնել երեխայի անհատական ​​և տարիքային առանձնահատկությունները, բայց սա առանձին մեծ թեմա է։

Կրթությունը ծնողների և Աստծո համագործակցությունն է

Հնազանդությունը բույս ​​է, որը կարող է աճել միայն այնտեղ, որտեղ հողը բարենպաստ է նրա համար: Խելամիտ հնազանդության դաստիարակության մեջ կարևոր պայման է երեխայի հանդեպ անվերապահ սիրո դրսևորումը։ Ընդ որում, ծնողները, նույնիսկ նրանք, ովքեր անթերի կատարում են իրենց ծնողական գործառույթները, երբեմն հանդիպում են երեխայի բողոքի և անհնազանդության պոռթկումների։ Նման իրավիճակներում նրանք պետք է իմանան, որ բոլոր երեխաները ժամանակ առ ժամանակ քմահաճ են, չեն ենթարկվում։ Չպետք է մոռանալ, որ նույնիսկ ամենապատրաստված ծնողը չի կարող ամբողջությամբ որոշել երեխայի կյանքը։ Կրթությունը ծնողների և Աստծո համագործակցությունն է: Նա է, ում պետք է վստահել իրենց երեխաների խնամքը և առավելագույն ջանքեր գործադրելով ճիշտ դաստիարակության և լավ օրինակի համար, մի մոռացեք երեխաների համար աղոթքի մասին:

Այս հոդվածում.

Հաճախ 4 տարեկան երեխայի ծնողներից կարելի է լսել, որ երեխան չի հնազանդվում, ընդհանրապես չի արձագանքում արգելքներին և համոզումներին, փորձում է ամեն ինչ անել չարությունից դրդված՝ հետևելով շրջապատի արձագանքին՝ երկուսն էլ. հարազատներ և անծանոթներ. Ինչու՞ են երեխաները այդպես վարվում, և ամենակարևորը, ինչ անել, երբ երեխայի պահվածքը դուրս է գալիս բոլոր նորմերից և պարկեշտությունից:

Սկզբում չորս տարեկան երեխաների ծնողները պետք է հաշտվեն այն մտքի հետ, որ այս տարիքում երեխաներն անցնում են հատուկ շրջան, որի ընթացքում նրանց բնորոշ են վարքի որոշ առանձնահատկություններ։

Երբ երեխան չի հնազանդվում, նա ընդհանրապես չի ցանկանում վնասել սիրելիներին և իր առջեւ նպատակ չի դնում ստիպել նրանց կորցնել իրենց համբերությունը։ Պարզապես 4 տարեկանում երեխաների մոտ սկսվում է բողոքի մի շրջան, որի դեմ տեղի է ունենում մեծահասակներից առանձին անկախ անհատականության առաջին ձևավորումը։

Այս տարիքի երեխաների վարքագծի որոշ շեղումներ կարելի է կանխատեսել և նույնիսկ ցանկության դեպքում հարթել, եթե նախապես պատրաստվելով նրանց մեծացման այս փուլին, խուսափեն հակամարտություններից, սթրեսներից և թյուրիմացություններից կրիտիկական պահերին: Ինչպե՞ս դա անել: Այդ մասին ավելին ստորև:

Վատ պահվածքի հիմնական պատճառները

Ինչպես նշվեց վերևում, 4 տարեկան երեխան, որը չի ենթարկվում, չունի հատուկ բխելու խնդիր
իրենց ծնողներից: Հենց այս պահին որոշակի իրադարձություններ, իրեր ու գործողություններ նրա մոտ բողոքի ու վրդովմունքի փոթորիկ են առաջացնում։

Երեխայի վարքագծի սուր անկյունները հարթելու համար ծնողները պետք է հասկանան, թե կոնկրետ ինչ բաներ, իրադարձություններ և գործողություններ են քննարկվում յուրաքանչյուր առանձին դեպքում: Կարևոր է զգալ փշրանքների տրամադրությունը և փորձել հասկանալ այն՝ պահպանելով հանգստությունն ու հավասարակշռությունը։

Երեխայի վրա որոշակի ազդեցություն (ոչ մի դեպքում ֆիզիկական) իսկապես կարող է կիրառվել այն դեպքում, երբ, նույնիսկ իրավիճակի մանրամասն վերլուծությունից հետո, նա դեռ չի ենթարկվում՝ անտեսելով փոխզիջում գտնելու բոլոր փորձերը:

Դիտարկենք այս տարբերակը 4 տարեկանում կրտսեր նախադպրոցական երեխայի վարքագծի համար.

Գլեբ, խաղալիքները բարկանալու պատճառով ցրե՞լ ես։

Ինչու ես բարկացած?

Հենց ձեզ հաջողվի կռահել փոքրիկի վրդովմունքի պատճառը, պետք է փորձեք հարթել իրավիճակը՝ նրան առաջարկելով խնդրին արժանի լուծում։

Օրինակ՝ երեխան զայրացած էր, որ զբոսանքի ժամանակ նոր գնդակ չգնեցին, ուստի, երբ տուն եկավ, դիտմամբ ցրեց բոլոր խաղալիքները: Երբ մայրիկին կամ հայրիկին հաջողվում է հասկանալ դա, նրանք կարող են համբերատար բացատրել երեխային, որ չի ստացվել գնդակ գնելը, քանի որ նրանց հետ գումար չի եղել, բայց հանգստյան օրերին, երբ նման հնարավորություն է ստեղծվում, գնումը կկատարվի. անպայման տեղի կունենա.

10-ից 9-ի դեպքում նման իրավիճակում հայտնված 4 տարեկան երեխան, համոզվելով, որ իրեն հասկանում են, դադարում է ամեն ինչ անել ի հեճուկս և կապ է հաստատում։

Արգելքների դերի մասին

Շատ դեպքերում 4 տարեկան երեխաները չեն ենթարկվում ծնողներին՝ վերջիններիս կողմից արգելքների ոչ ճիշտ ձևավորման պատճառով։ Այս տարիքում շատ կարևոր է հիշեցնել երեխաներին, թե ինչ կարող են և ինչ չեն կարող անել, և հիշեցնել նրանց հանգիստ և համբերատար՝ չմոռանալով, որ երեխաները պարզապես սովորում են ապրել իրենց համար նոր կանոններով:

Այս փուլում հիմնական բառերն են «չի կարելի» և «հնարավոր» բառերը: Հենց նրանք են թույլ տալիս երեխաներին արագ սովորել վարքի նորմերը։ Միևնույն ժամանակ, դուք պետք է հասկանաք, որ «ոչ» բառը պետք է օգտագործվի միայն այն դեպքում, առանց չարաշահելու արգելքները այն դեպքերում, երբ դրանք հնարավոր է խուսափել։ Շատ հաճախակի արգելքները կխանգարեն 4 տարեկան երեխայի բնականոն զարգացման գործընթացին:

Ինչ վերաբերում է արգելքների ձևակերպմանը, ապա դրանք պետք է լինեն հակիրճ և պարտադիր.

• ճանապարհը հատելիս չես կարող մորդ ձեռքը հանել, սա վտանգավոր է.
• դուք չեք կարող վիրավորել կենդանիներին, նրանք վիրավորված են և վախեցած.
• դուք չեք կարող վիրավորել երեխաներին, նրանք վիրավորված են և տհաճ.
• դուք չեք կարող ամանները հատակին գցել, կարող եք ինքներդ ձեզ կտրել և այլն:

Արգելքների ցանկը կարող է թարմացվել՝ կախված իրավիճակից. այն պետք է ծանոթ լինի և դիտարկվի ընտանիքի բոլոր անդամների, ինչպես նաև (հնարավորության դեպքում) երեխայի հետ շփվող անձանց կողմից:

Ինչպես լուծել անհնազանդության խնդիրը

Ինչ անել, եթե 4 տարեկանում երեխան չի ենթարկվում, անձնատուր է լինում, վիրավորում է ուրիշներին երեխաներն ու կենդանիները, փորձելով ամեն ինչ անել ի հեճուկս. Կան համընդհանուր առաջարկություններ չարաճճի չորս տարեկան երեխաների ծնողների համար, որոնք կարող եք հաշվի առնել.

• Բացատրեք երեխային, որ նա իրեն սխալ է պահում, և նրան հնարավորություն տվեք ինքնուրույն փոխել իր վարքը:
• Հիշեցրեք ձեր երեխային, որ անհնազանդությունը կհանգեցնի պատժի: Խոսքը ֆիզիկական ազդեցության մասին չէ, այլ փոքրիկ խախտողին սպասված հաճույքներից (մուլտֆիլմեր, սիրելի այգի գնալ, քաղցրավենիք և այլն) զրկելու մասին։
• Եթե ​​երեխան շարունակում է թեքել իր գիծը, ապա արժե ոչ միայն հիշել պատիժը, այլև փորձել այն գործի դնել, համոզվեք, որ պահպանեք հետևողականությունը և չշեղվեք ասվածից:
• Մի խղճացեք վատ տղայի համար, նույնիսկ եթե նա կանի հնարավոր ամեն ինչ դրա համար: Կանոններից շեղումը միայն կբարդացնի ինչպես փոքրիկի, այնպես էլ մեծահասակների կյանքը:

Մանկական հոգեբանները պնդում են, որ երեխայի անհնազանդությունը պետք է սովորել անտեսել՝ այդպիսով ցույց տալով սեփական վերաբերմունքը նման վարքագծի նկատմամբ։
Իսկ վատ արարքներն անտեսելու մասին է խոսքը, բայց ոչ հենց երեխային, ով 4 տարեկանում հատուկ խնամքի ու ըմբռնման կարիք ունի։

Բացի այդ, նախադպրոցականների հետ աշխատելու մասնագետները պնդում են, որ հաճախ ծնողները սովորությունից դրդված պահանջում են հնազանդություն իրենց երեխաներից, այսինքն՝ միայն այն պատճառով, որ ժամանակին դա պահանջվել է նրանցից: Իրականում նրանց համար այնքան էլ կարևոր չէ, որ երեխան այս կամ այն ​​իրավիճակում կատարյալ հնազանդ լինի, ինչը նշանակում է, որ իրավիճակը վերլուծելուց հետո կարող են վերացնել արգելքների առնվազն կեսը։

Անհնազանդության հիմնական պատճառները

Հոգեբաններն ասում են, որ ամենից հաճախ 4 տարեկանում երեխաների վատ պահվածքի հիմնական պատճառը ծնողներն իրենց թույլ տված սխալներն են։ Բողոքի ցույցերը երեխայի մոտ, ով դիտավորյալ չի հնազանդվում և անում է ամեն ինչ չարությունից դրդված, ամենից հաճախ առաջացնում են հետևյալ կետերը.

Դուք կարող եք հաղթահարել զայրույթը և երեխայի մշտական ​​անհնազանդությունը նրա հետ կանոնավոր շփվելու, փոխըմբռնման, հոգատարության և սիրալիրության միջոցով: Նաև որոշ դեպքերում իմաստ ունի պատիժ կիրառել։ Ստորև ներկայացված են տույժերի տեսակները.

Ինչպես պատժել երեխային

Անմիջապես նշում ենք, որ 4 տարեկանում երեխային ֆիզիկական ուժ կիրառելու գայթակղությունից կտրականապես արժե խուսափել։ Նույնիսկ հետույքին, շուրթերին կամ ձեռքերին թեթև հարվածը կարող է բացասական հետևանքներ ունենալ փշրանքների ձևավորումը որպես մարդ.

Հատկապես արժե զգույշ լինել զայրույթի ժամանակ, երբ հարվածելը կարող է դուրս գալ վերահսկողությունից և վերածվել լուրջ ծեծկռտուքի, որը կարող է էական վնաս հասցնել ոչ միայն փշրանքների հոգեբանական, այլև ֆիզիկական առողջությանը: Պետք է հիշել, որ երեխայի ոչ մի արարքը, ծանրության առումով, չի կարող այնքան լուրջ լինել, որ ենթադրի մարմնական պատիժ:

4 տարում պատժի շատ ավելի արդյունավետ տարբերակը ժամանակավոր մեկուսացումն է։ Մասնագետները խորհուրդ են տալիս հնազանդվել չցանկացող երեխայի կարճաժամկետ մեկուսացման մեթոդը։ Օրինակ՝ կարելի է փոքրիկին որոշ ժամանակով սենյակ տանել և այնտեղ մենակ թողնել, նստեցնել աթոռի վրա և արգելել հեռանալ, հատուկ դեպքերում օգտագործել մանկուց բոլորին հայտնի «անկյունը»։

Մեթոդի հիմնական պայմանն այն է, որ երեխան, «մատուցելով» պատիժը, հասկանա, թե ինչու է մեկուսացվել, որքան ժամանակ և ինչ պետք է անի այս ընթացքում (իրականացնել արարքը և զղջալ): Նման պատիժը շոշափելի ազդեցություն է թողնում, և որ ամենակարևորն է՝ երեխային հոգեբանական և ֆիզիկական վնաս չի պատճառում։

4 տարեկանում երեխայի վրա ազդելու տարբերակներից մեկը, ով չի ցանկանում հնազանդվել, չի լսում և չի հասկանում իր ծնողներին, նրան հաճույքից հրաժարվելն է։ Ինչո՞ւ։ Այո, քանի որ սովորաբար երեխաները հստակորեն
սովորեք, որ վատ պահվածքը կհանգեցնի որոշակի զրկանքների, և դա հասկանալը կարող է հետ պահել նրանց անհնազանդությունից ապագայում:

Երեխաների անհնազանդության խնդրի լուծման մեկ այլ տարբերակ է նրանց ներգրավել ցանկացած գործի կատարմանը, որն իրագործելի է նրանց համար։ Սա կարող է լինել բակում կամ մանկասենյակում մաքրություն, ընտանի կենդանու հետ քայլելը և այլն: Այս մեթոդը պետք է հնարավորինս հազվադեպ օգտագործել, քանի որ օկուպացիոն թերապիան կարող է երեխայի մեջ սկզբունքորեն սխալ վերաբերմունք սերմանել աշխատանքի նկատմամբ:

Եզրափակելով՝ մենք նշում ենք, որ մեծահասակները, ի տարբերություն 4 տարեկան երեխաների, պետք է պատասխանատու լինեն իրենց արարքների և վարքի համար՝ խուսափելով խափանումներից:

Շատ կարևոր է, որ նրանք փորձեն հասկանալ, թե ինչու է երեխան իրեն վատ պահում և ամեն ինչ անեն նրա կյանքը հնարավորինս հարմարավետ, հետաքրքիր և բազմազան դարձնելու համար։

Պատիժները, սահմանափակումները, դաստիարակչական միջոցառումները պետք է լինեն չափավոր՝ չծանրաբեռնելով նախադպրոցական տարիքի երեխայի կյանքը։ Միայն վստահելի և ընկերական վերաբերմունքը կերաշխավորի, որ երեխան կմեծանա ինքնավստահ, հավասարակշռված, կարող է գնահատել պարզ մարդկային որակները՝ փոխարենը ոչինչ չպահանջելով։

Ձեր երեխան չի՞ լսում ձեզ: Չե՞ք ցանկանում կատարել ձեր խնդրանքները: Հնարավո՞ր է նրան հասնել միայն 10-րդ անգամից՝ բարձրացված տոնով։ Այս հոդվածում դուք կգտնեք հոգեբանի գործնական խորհուրդներ, որոնց օգնությամբ դուք կսովորեք, թե ինչ անել, եթե երեխան չի ենթարկվում։

1) ուշադրության պակաս

Երեխային ապահովել անհրաժեշտ իրերով՝ հարմարավետ հագուստ, առողջ սնունդ, գեղեցիկ խաղալիքներ, դա այն ամենը չէ, ինչ նա պետք է: Հաղորդակցությունը նույն պահն է բոլոր տարիքի երեխաների և հատկապես չորս տարեկանում: Ի վերջո, սա այն ժամանակն է, երբ երեխաները ամեն օր հազարավոր հարցեր են տալիս:

2) Չափազանց խիստ վերահսկողություն

Եթե ​​դուք չափազանց պաշտպանված եք և վերահսկում եք երեխային, դա կարող է ստիպել նրան բողոքել չարաճճի պահվածքի, ճիչերի և նույնիսկ զայրույթի տեսքով: Չորս տարեկանում երեխաների մոտ ձևավորվում է ինքնուրույն մտածողություն: Նրանք ցանկանում են ամեն ինչ ինքնուրույն անել։ Ուստի պետք է փշրանքներին հնարավորություն տալ փորձել իրենց ուժերը, և չսահմանափակել որևէ գործողություն։

3) Հաճախակի քննադատություն և համեմատություն այլ երեխաների հետ

Եթե ​​դուք նվաստացնում եք երեխային՝ համեմատելով նրան ուրիշների հետ, ասեք, որ նա ինչ-որ բանում ավելի վատն է կամ ամեն ինչ սխալ է անում, ապա, բնականաբար, նրա մոտ անհավատություն կառաջանա և կմտածի, որ նա ինչ-որ կերպ տարբերվում է բոլոր նորմալ երեխաներից։ Իր անհնազանդությամբ փոքրիկը փորձում է ապրել իր վրա դրված պիտակի համաձայն։

Ցանկացած տարիքում քննադատությունը կրթության լավագույն մեթոդը չէ։ Եվ նույնիսկ ավելին, չորս տարեկան երեխայի համար: Այս տարիքում պետք է սիրով վերաբերվել փոքրիկին ու ամեն օր պատմել այդ մասին։ Գրկեք և համբուրեք ձեր երեխային հնարավորինս հաճախ (օրական առնվազն 3 անգամ): Այդ ժամանակ նա կզգա ձեր սերն ու քնքշանքը և երբեք չի ցանկանա վշտացնել ձեզ վատ պահվածքով։

Եթե ​​այնպես է պատահել, որ երեխային ինչ-որ բանով վիրավորել եք, ապա դա վատ պահվածքի մեծ պատճառ է։ Հատկապես եթե պատիժն անարդար է եղել։ Փոքրիկը սկսում է վրեժխնդիր լինել ձեզնից այս կերպ, ամեն ինչ անել հակառակությունից:

5) Երեխան չի հասկանում, թե ինչու է մայրիկը բարկացած

Երեխան լսում է, բայց ոչինչ չի հասկանում։ Մտքեր են հայտնվում, եթե մայրիկը գոռում է, նշանակում է, որ նա չի սիրում: Եվ սա վախ ու դժգոհություն է առաջացնում։ Նա չի կարողանում հասկանալ, թե ինչ է պետք անել, որպեսզի ծնողները դադարեն զայրանալ։ Երեխան շփոթված է և շփոթված: Ի վերջո, այն, որ նա չի ուզում վարսակի ալյուր ուտել, պատճառ չէ՞ նրան հրաժարվելու։

6) Չեն ուզում շփվել կանոնավոր տոնով

Եթե ​​երեխան վաղ մանկությունից ունի առաջնորդի որակներ, ապա նա երբեք չի ենթարկվի ձեր հրամայական հրամաններին: Այս դեպքում դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես բանակցել նրա հետ և խոսել հավասար հիմունքներով: Նույնիսկ եթե ինչ-որ բան բացատրելու կարիք ունեք, օգտագործեք ընկերական հաղորդակցման ոճ, ոչ թե ուսուցողական:

Գործը պրակտիկայից.

5-ամյա Կոլյայի մայրը խորհրդակցություն է խնդրել. Նա շատ էր անհանգստանում նրա պահվածքից. Կոլյան բոլորովին ձեռքից դուրս էր եկել։ Երբ խոսում են նրա հետ, նա պարզապես չի լսում։ Բայց մենք ստուգեցինք լսումները, պարզվեց, որ ամեն ինչ կարգին է։ Անգամ երբ բարձրաձայն դիմում եմ նրան ու խիստ է, չի արձագանքում, այլ շարունակում է իր գործը։ Նա սովորաբար ուրախություն կամ վախ չի ցուցաբերում։ Միգուցե նա լավ չէ՞: Թե՞ դա մտավոր հետամնացություն է։

Կոլյայի հետ զրուցելուց հետո պարզեցինք, որ տղան, ընդհակառակը, բարձր ինտելեկտ ու աշխույժ բնավորություն ունի։ Նա հաճույքով խոսում էր իր հետաքրքրությունների մասին, ակտիվ էր խոսակցության մեջ։ Մեկ ժամ զրույցի ընթացքում նա ընդհանրապես չէր հոգնում, և նրա հետաքրքրությունը միայն աճում էր։ Անհնազանդության խնդիրը նրա տարիներից բարձր ինտելեկտն էր: Տղան կենտրոնացավ բարդ խնդիրների լուծման վրա։

Նման երեխաները ձանձրույթ են զգում, երբ բեռնված են սովորական խնդրանքներով: Նրանք կարող են մեկ ժամից ավելի մտածել մի խնդրի մասին, որը ծնողները միշտ չեն կարող լուծել: Հաճախ նրանք ցանկանում են առանձնահատուկ դիրք զբաղեցնել ընտանիքում։ Ինչը նյարդայնացնում է ծնողներին, քանի որ չի բավարարում հավասարության սկզբունքը։ Նրանք վախ չեն զգում, երբ ծնողները բարձր խոսում են, քանի որ հասկանում են, որ դրա պատճառը ճնշումն է։

100% հնազանդ վարքագիծը սովորաբար ունենում են թույլ նյարդային համակարգ ունեցող երեխաները։ Նրանք չգիտեն, թե ինչպես ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, չեն սիրում պատասխանատու լինել։ Ուստի միշտ հետևեք ավելի ուժեղ բնավորությամբ մարդուն։ Նրանք հեշտությամբ վերահսկվում և առաջնորդվում են, բայց դուք իսկապես չեք կարող հույս դնել նրանց վրա: Նույնիսկ հասուն տարիքում նրանք անընդհատ հայտնվում են տհաճ իրավիճակների մեջ, ուստի վերահսկողության ու աջակցության կարիք ունեն։

1) Մի պահանջեք երեխային հանգիստ նստել

3-4 տարեկան երեխաները չեն կարող երկար նստել մեկ տեղում։ Սա նրանց նյարդային համակարգի առանձնահատկությունն է։ Ավելին, եթե երեխայից անընդհատ պահանջեք, որ նա հանգստանա և նստի մեկ տեղում, ապա կառաջանան վարքագծային խանգարումներ և գերլարվածություն։ Եթե ​​ծնողները կիրառեն կրթության այս մեթոդը, ապա մի քանի տարի հետո երեխան դյուրագրգիռ կլինի։
Այս իրավիճակից լավագույն ելքը անվտանգ միջավայր ստեղծելն է, որպեսզի երեխան կարողանա ակտիվ շարժվել։ Ի վերջո, սա նրա համար պարզապես զվարճանք չէ, այլ մարմնի կարիքը։

2) Եղեք չափավոր պահանջկոտ:

Եթե ​​դուք չափից շատ փչացնեք ձեր երեխային, նա, անշուշտ, կմեծանա որպես էգոիստ, կյանքին լիովին չհարմարեցված: Նաև համոզվեք, որ տատիկներն ու պապիկները նույնպես հետևում են այս կանոնին:

3) Պատժի փոխարեն խոսակցություն

Սա շատ արդյունավետ մեթոդ է։ Փորձեք փոքրիկին սխալ պահվածքի համար պատժելու փոխարեն, խոսեք նրա հետ: Թող երեխան բացատրի իր վարքը: Հստակեցնելով բոլոր չհասկացված կետերը՝ դուք կպարզաբանեք իրավիճակը և փշրանքներին կմատնանշեք նրա սխալները։ Պատժի դիմելու փոխարեն դուք կբարելավեք փոխըմբռնումը և ավելի վստահություն ձեռք կբերեք։

4) Նկատի ունեցեք, որ մինչև երեք տարեկան երեխաները ընդհանրապես չպետք է պատժվեն.

5) Միշտ ուշադրություն դարձրեք վատ վարքագծին:

Եթե ​​որոշել եք պատժել, ապա դա արեք առանց շատ մտածելու։ Բայց դա չի նշանակում հարվածել կամ այլ ֆիզիկական պատիժ կիրառել։ Դուք չեք կարող տալ քաղցրավենիք կամ արգելել մուլտֆիլմերը:

6) Օգտագործեք ձեր սեփական օրինակը:

Սա շատ արդյունավետ միջոց է վարքը բարելավելու համար: Օրինակ՝ երեխան չի ուզում շիլա ուտել։ Օրինակ վերցրեք հայրիկին: Եվ ասեք նրան, որ նա այդքան մեծ և ուժեղ է դարձել միայն այն պատճառով, որ փոքր ժամանակ միշտ շիլա է կերել:

7) Մի օգտագործեք անպարկեշտ արտահայտություններ փշրանքների առկայության դեպքում.

Բացի այդ, եթե երեխան վատ բառ է կրկնել ուրիշի հետևից, թույլ մի տվեք, որ այն անցնի ձեր ականջների կողքով: Բացատրեք նրան, որ այս բառն անպարկեշտ է ասել: Սա անհրաժեշտ է, որպեսզի երեխան հասկանա «լավի» և «վատի» տարբերությունը։ Այս հմտությունը նրան կօգնի ապագայում շրջապատող մարդկանց ու ընկերներին ընտրելիս։

8) Ծնողների պահանջները երեխային պետք է լինեն ամուր և հետևողական.

Եթե ​​երեկ թույլ չէիր տալիս ինչ-որ բան անել, ապա այսօր դա նույնպես չի կարելի թույլ տալ։ Կողքի ամենափոքր շեղումը, և երեխան անպայման կհիշի այն և հետագայում այն ​​կօգտագործի իր օգտին: Հոր և մոր պահանջները չպետք է տարբերվեն. Հակառակ դեպքում փոքրիկը հնարավորություն կունենա ընտրելու, թե ում պահանջները պետք է կատարի այս անգամ։ Արդյունքում կգա մի պահ, երբ նրա չարաճճի պահվածքը դուրս կգա նորմայից, և նրա հետ ինչ-որ բան անելը հեշտ չի լինի։

9) Ծնողների համար շատ օգտակար կլինի օգտագործել այն սկզբունքը, որը հիմնավորել է հոգեթերապիայի բնագավառում գերմանացի գիտնական Ֆրից Պերլսը։

Այն կոչվում է «շուն վերեւից» եւ «շուն ներքեւից»։ Շներից առաջինը հիմնված է կոշտ ճնշման վրա՝ սպառնալիքներ, հրամաններ, ճնշող ճնշում և ավտորիտար վարքագիծ։ Երկրորդը լրիվ հակառակն է. Նա գործում է շուրջը՝ հիմնված ստի, շողոքորթության, դիվերսիայի, արցունքների, շանտաժի և այլ մանիպուլյացիաների վրա: Պայմանով, որ երկուսն էլ կոնֆլիկտի մեջ են, ապա հաղթում է ավելի ճկունն ու խորամանկը՝ «ներքևից շունը»։ Ուստի, կատեգորիկ պատվերների փոխարեն, փնտրեք ավելի մեղմ և իմաստուն մոտեցում ձեր երեխաներին։

10) Եթե ձեր 3-5 տարեկան երեխային համարում եք բոլորովին հիմար և ոչ խելացի, ապա սխալվում եք։

Այս տարիքում երեխան սկսում է դիտարկել և հիշել մեծահասակների գործողությունները: Դուք լաց եղե՞լ եք և քաղցրավենիք եք վերցրել ձեզ հանգստացնելու համար: Հաջորդ անգամ երեխան ավելի բարձր լաց կլինի:

11) Կանոնների և սահմանափակումների ցանկը պետք է լինի կոնկրետ և հստակ:

Փորձեք երեխային պատմել այս արգելքների մասին այնպես, որ նրա մոտ դժգոհության և հիասթափության զգացումներ չառաջացնեք: Չափից շատ կոշտ կանոնները բացասաբար կանդրադառնան երեխայի հոգեկանի վրա: Բռնապետությունը չի նպաստում ջերմ հարաբերությունների. Բայց չափազանց փափուկ դաստիարակությունը լավի չի բերի։

12) Օրինակ, հիմնական արգելքները կարող են լինել. չես կարող կռվել, խոշտանգել կատվի ձագին, բարձրանալ պատուհանից:

Այս պահանջները պետք է խստորեն պահպանվեն: Դուք նաև պետք է բացատրեք, թե ինչու կա որոշակի արգելք: Որովհետև ես այդպես ասացի, դա չի համապատասխանում: Պատճառները պետք է պարզ լինեն, օրինակ՝ պատուհանից դուրս չես կարող բարձրանալ, քանի որ դա վտանգավոր է։

13) Բացատրություններ տալ, որ դա անհնար է անել ընկերական ինտոնացիաներով, այլ ոչ թե պահանջկոտ:

Դուք ինքներդ բացասաբար կարձագանքեիք զրուցակցին կանոնավոր տոնով։

14) Որոշ կանոններ պետք է ունենան ճկունություն:

Եթե ​​երեխան ուզում է պարսատիկից կրակել, թող անի այնտեղ, որտեղ մարդ չկա: Եթե ​​ցանկություն կա բարձրանալ ջրափոս, թող հագնի ռետինե կոշիկներ։

15) Կարևոր է հասկանալ, որ չարաճճի պահվածքը չի անցնում համարժեք զարգացման սահմաններից:

Ուղղակի այդ շրջանն է։ Դա կտևի 1-3 տարի, և այն կփոխարինվի մեկ ուրիշով։ Ընդհակառակը, եթե ձեր երեխան միշտ լուռ հնազանդվում է, զգացմունքներ չի ցուցաբերում, ապա դուք պետք է մտածեք դրա մասին։ Դա կարող է լինել հոգեբանական խանգարում:

Գործը պրակտիկայից.

Տատյանան խորհրդակցության էր եկել իր 4-ամյա դստեր՝ Կատյուշայի հետ։

Հոգեբան. Ասա ինձ ավելին, ո՞րն է քո հարցը:

Տատյանա. Ինչ-որ չափից շատ հնազանդ դուստր ունեմ... Ես երբեք չեմ կարող հասկանալ նրա ցանկություններն ու մտքերը: Եթե ​​նրան ինչ-որ խնդրանք կա, նա դա անում է լուռ: Երբեք մի բառ դեմ. Վերջին անգամ նրա բարձր ծիծաղը լսել եմ երեւի 1,5 տարեկանում... Զարմանում եմ, որ նույնիսկ ակնհայտ անարդար իրավիճակում դուստրը դիմադրություն չի ցույց տալիս, ինչպես մյուս երեխաները։ Նախանձով հարևանը պնդում է. «Հրաշք, ոչ թե երեխա»: Եվ ես զգում եմ, որ ինչ-որ բան այն չէ։ Կարծես Կատյան արդեն համակերպվել է ամեն ինչի հետ, նա մանկուց դժբախտ է դառնում։

Հոգեբան.Այո, դուք իզուր չեք անհանգստանում։ Բայց իրավիճակը միանգամայն լուծելի է։ Կատյայի զգացմունքները ճնշված են։ Նա պետք է հիշի, թե ինչպես են նրանք զգում: Անակնկալ, ուրախություն, զայրույթ՝ այս ամենը զգացմունքներ են, որոնք մենք ապրում ենք ամեն օր։ Դա անելու համար անհրաժեշտ է կատարել 3 քայլ.

1) Կատյայի հետ տանը ապրող մերձավոր ազգականները չպետք է լարված ու զայրացած շրջեն։ Ոնց որ աշխարհը վերջանալու է։ Երեխան միշտ կրկնօրինակում է մեծահասակների պահվածքը։ Ինչպե՞ս կարող է երեխան սովորել ծիծաղել, եթե դա երբեք չի տեսնում շրջապատում:

2) Երբ Կատյան աղմկոտ է խաղում, դրան պետք է ըմբռնումով վերաբերվել: Երեխաները երբեք միտումնավոր աղմուկ չեն բարձրացնում: Եթե ​​մեծահասակները երեխային անընդհատ սահմանափակում են զգացմունքների դրսևորման մեջ, ժամանակի ընթացքում երեխան դադարում է դիմադրել։

3) Դուք չեք կարող արգելել աղջկան արտահայտել բացասական հույզեր, ինչպիսիք են լացը, բղավելը, զայրույթը, վրդովմունքը: Եթե ​​դրա համար կան հանգամանքներ, ապա դա միանգամայն նորմալ է։

Բացասական զգացմունքներ զարգացնելու համար կա 2 մանկական խաղ.

- Երեխային հագնված է որպես բացասական հերոս: Իսկ այս կերպարի տարազում փոքրիկը կարող է իրեն վատ պահել այնպես, ինչպես ցանկանում է։ Եթե ​​դուք աջակցեք երեխային և միանաք խաղին, երեխան վերջապես կկորցնի պատժվելու վախը և կազատագրվի։

Մասնակիցները կանգնում են շրջանագծի մեջ և հերթով նետում գնդակը: Նետողը բռնողի համար մականուն է հորինում։ Դու նեխուր ես։ Դու քար ես։ Դու ավելն ես։ Այս խաղը միավորում է մարդկանց: Եթե ​​մենք կարող ենք ուժեղ բացասականություն ցուցաբերել մեկ այլ մարդու ներկայությամբ, ապա նա անտարբեր չէ։

Կարևոր է. Երեխաները չեն ցանկանում ենթարկվել ոչ թե կանոններին, այլ այն, թե ինչպես են դրանք ներկայացվում: Եթե ​​ցանկանում եք, որ երեխան հարգի ձեզ և ձեզ շրջապատող մարդկանց, հարգանքով վերաբերվեք նրան ինքներդ ձեզ, այլ ոչ թե որպես խամաճիկի ձեր ամբողջ ուժով:

16) Երեխայի հետ վարքի լավագույն մոդելը կլինի վստահելի հարաբերությունները:

Սովորեք վաղ տարիքից լինել ձեր երեխայի լավագույն ընկերը: Այդ դեպքում դուք միշտ տեղյակ կլինեք փոքրիկի խնդիրներին և այն ամենին, ինչ կատարվում է նրա ներաշխարհում։ Ի տարբերություն հաղորդակցման այս ոճի ավտորիտար պահվածքի, երեխան միշտ կարող է հարցեր տալ: Առանց խստապահանջ ծնողի զայրույթին արժանանալու վախի։ Եթե ​​ձեր երեխային ինչ-որ բան անելու կարիք ունեք, տվեք այնպիսի հարցեր, ինչպիսիք են. Կարո՞ղ եք օգնել ինձ այս հարցում: Կարո՞ղ եմ ձեզ խնդրել հավաքել խաղալիքները:

17) Երբ երեխան զբաղված է այլ գործերով, նախ պետք է նրա ուշադրությունը գրավել։

Եվ հետո խնդրեք նրան ինչ-որ բան անել: Փոքր երեխաները շատ ոգևորված են խաղում և չեն լսում, թե ինչ է կատարվում շուրջը: Ավելին, պետք չէ երեխային այլ սենյակից բղավել։ Նույնիսկ մեծահասակները երբեմն չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչ է պահանջվում իրենցից նման իրավիճակում։

Ի՞նչ եք ուզում ձեր երեխայից: Բնականաբար, պետք է կրկնել 10 անգամ։ Իսկ տասներորդ անգամ արդեն կորցնում ես համբերությունդ։ Հետևաբար, եթե երեխան զբաղված է, և նրա ուշադրությունը ձեզ վրա չէ, ապա օգնեք նրան ավարտել այս գործը: Եվ միայն դրանից հետո կապվեք նրա հետ։

18) Ինտոնացիան չպետք է լինի ոչ միայն չափազանց պահանջկոտ և խիստ, այլև ներողություն: Եթե ​​երեխային ինչ-որ բան խնդրեք և նախապես վախենալով նրա դժգոհ արձագանքից, ասես աղաչում եք և համոզում, նա հեշտությամբ կարող է անտեսել ձեր խոսքերը։ Դրանք անկարեւոր համարելով։

Ի՞նչ պատիժ ընտրել.

1) ֆիզիկական պատիժ

Եթե ​​ծնողները դիմում են նման պատժի, ապա մեծ է հավանականությունը, որ վաղ թե ուշ նրանք կանցնեն սահմանը և կսկսեն բռնության ենթարկել իրենց երեխային։ Ուստի, եթե երեխային ապտակ տալու ցանկություն ունեք, ապա կանգ առեք, ըմբռնեք, թե ինչ է կատարվում և ավելի ադեկվատ տիպի պատիժ մտածեք։

2) Խոստացված հաճելի բանից զրկելը.

Կամ, օրինակ, ոչ թե իրեր, այլ զբոսնել կենդանաբանական այգում: Պատժի այս մեթոդը շատ ավելի լավն է, քան նախորդը։ Քանի որ դա թույլ է տալիս առանց բռնության մատնանշել վատ արարք։

3) բանավոր պատիժ.

Սկզբում այս մեթոդը բավականին մեղմ է թվում: Բայց իրականում սպառնալիքներն ու նվաստացումները ի պատասխան տալիս են զայրույթ, դեպրեսիա, վրդովմունք: Ցանկանու՞մ եք, որ ձեր երեխան դա զգա ձեր հանդեպ: Ավելին, նման դաստիարակության արդյունքում աճում է ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդը։ Դա իր կյանքում բազմաթիվ խնդիրներ է առաջացնում։ Ընդհակառակը, ավելի լավ է փոքրիկին գովել նույնիսկ ամենափոքր մանրամասնության համար, և մատնանշել նրա դրական հատկությունները։

4) Մեկուսացում

Շատ ծնողներ երեխային դնում են մի անկյունում կամ փակում սենյակում: Այս մեթոդը բավական լավն է, սակայն երեխային այս կերպ պատժելուց առաջ արժե բացատրել նրան, թե ինչու էր նա դրան արժանի։

5) ֆիզիկական աշխատանք

Ստիպելով փշրանքներին մաքրել սենյակը կամ ավելի մեծ երեխաներին այգում աշխատելը այնքան էլ լավ ազդեցություն չի ունենում երեխայի վրա։ Հարկադրանքի տակ աշխատելը հանգեցնում է կյանքի ընկալման ոչ ճիշտ գնահատականի ձևավորմանը։ Եթե ​​նման պատիժ կիրառեք, երեխան կմեծանա այնպիսի մարդ, ով առանձնահատուկ ցանկություն չունի հաջողությունների հասնել ուսման մեջ կամ կարիերայում։

Ծնողների սխալները

1) փոքր երեխաների հոգեբանության թյուրիմացություն

Երեխաները շատ թույլ կամքի ուժ ունեն։ Դրա ամրապնդումը նկատվում է միայն դեռահասության սկզբում: Իսկ դա նշանակում է, որ փշրանքների համար դժվար է չնկատել իրենց ցանկություններն ու կարիքները, կենտրոնանալ տվյալ նպատակի վրա։ Նույնիսկ ավելի դժվար է հաղթահարել ինքներդ ձեզ և լավ վարվել, երբ հոգնածությունը կամ վատ առողջությունը կուտակվել է: Ի վերջո, հոգնած երեխաներն են ամենաքմահաճն ու չեն ենթարկվում։

Հաճախ լինում են իրավիճակներ, երբ ծնողը անկախության և փոքրիկի օգնության կարիքն ունի, բայց նա ընդհանրապես չի ցանկանում կատարել խնդրանքը։ Օրինակ, մայրս զբոսանքից հետո խնդրեց ինձ մերկանալ, երբ զբաղված էր իր կրտսեր եղբոր հետ: Նորմալ պայմաններում երեխան հեշտությամբ դա արեց: Բայց երբ նա հոգնած է, նա միայն վեր է վարվում և հրաժարվում է:

Ինչպե՞ս շտկել իրավիճակը:

Այս դեպքում կօգնեն միայն մանկական հոգեբանության հնարքները։ Մասնավորապես, տարբեր մրցույթներ, խաղեր, հեքիաթներ և այլ մոտիվացիաներ, որոնք կօգնեն փոքրիկին հաղթահարել դժվարությունները, ուժ հավաքել և անել այն, ինչ իրեն խնդրել են։

Ի՞նչ են մտածում ծնողները այս պահվածքի մասին:

Իրականում, ծնողների մեծամասնությունը երեխային մոտիվացնելու և նրան օգնելու փոխարեն սկսում է նախատել, քննադատել, դժգոհություն ցուցաբերել։ Ի վերջո, ծնողը կարծում է, որ երեխան չարությունից դրդված է այդպես վարվում։

2) վերահսկելու անկարողություն

Նաև 3-5 տարեկանների փշրանքները անբավարար են զարգացրել ինքնատիրապետումը։ Ուշադիր մտածեք, քանի որ երբեմն ձեզ՝ որպես մեծահասակների համար, կարող է բավականին դժվար լինել հաճելի բանից անհրաժեշտի անցնելը: Օրինակ՝ սերիալ դիտելուց մինչև այգում վազք: Այդ իսկ պատճառով երեխան հնարավորինս արագ չի վազում ձեր խնդրանքը կատարելու համար։

Բավական չէ, որ քեզ լսեն, որ 1 անգամ ասես ու գնա քո գործերով։ Երեխային պետք է վերահսկել և օգնել՝ անցնելու խաղից ձեր խնդրանքին: Եվ եթե, բացի այդ, մայրը կամ հայրը մեկ անգամ ասելուց և արդյունքը չտեսնելուց հետո սկսում են բղավել և հայհոյել, ապա երեխայի մոտ բացասաբար է վերաբերվում ձեր խոսքերին։ Եվ նա սկսում է ավելի շատ չհնազանդվել։

Ելք.

Երեխային հրահանգներ տալուց հետո նրան մենակ մի թողեք նրանց հետ: Պարզապես օգնեք նրան ավարտել այն, ինչ նա անում էր նախքան խնդրանքը և սկսեք անել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Բայց սա դեռ ամենը չէ: Ընթացքում, ամենայն հավանականությամբ, երեխան կրկին կկորցնի ուշադրությունը և կշեղվի։

Դա անելու համար դուք պետք է վերահսկեք և վերահսկեք: Եվ երբ ուշադրությունը փոխվում է, կրկին մղեք այն կիսատ գործին: Այսպիսով, դուք կարող եք սովորեցնել ձեր երեխային հետևողականություն՝ հաջողության գլխավոր գաղտնիքը: Եվ հաջողության հասնելուց հետո երեխան վստահ կլինի իր ուժերի վրա և ձեր հաջորդ խնդրանքներին կվերաբերվի ավելի ուրախ և խանդավառ:

3) խրախուսման ձախողում

Հաճախ լինում են դեպքեր, երբ երեխան իրեն վատ է պահում, մայրը կամ հայրը փորձում են տարբեր կերպ տրամաբանել նրա հետ։ Եվ վերջապես, երեխան փոխում է վարքը: Ծնողը դրան ոչ մի կերպ չի արձագանքում՝ լավ վարքագիծը համարելով սովորական: Կամ նույնիսկ կշտամբանքով ինչ-որ բան է ասում. «Հանգստացե՞լ ես»։

Երբեք մի անտեսեք լավ պահվածքը: Սրա պատճառով երեխան գիտելիք չի ստանում այն ​​մասին, թե որն է ճիշտ և լավ, և ինչը` ոչ: Այսինքն՝ ստացվում է, որ երբ նա իրեն ընդունելի է պահում, դու դրան ոչ մի կերպ չես արձագանքում։ Հետևաբար, երեխան չգիտի, թե ինչպես լավ վարվել, քանի որ այս դեպքում նա պատշաճ ուշադրության չի արժանանում:

Եթե ​​բացի գովասանքի բացակայությունից, քննադատում եք վատի համար, ապա այն ամենը, ինչ երեխան լսում է ձեզանից, քննադատություն է։ Արդյունքում փոքրիկի մոտ բացասաբար է վերաբերվում ձեր խոսքերին, և նա լիովին կորցնում է լավ պահվածքի դրդապատճառը:

Այնպես որ, միշտ պարգևատրեք, գովաբանեք լավ վարքի համար: Դա կարելի է անել խոսքով, հայացքով, ժպիտով։ Բայց այնպես, որ երեխայի մոտ ձևավորվի հասկացություն, թե կոնկրետ ինչ եք խրախուսում:

Այսպիսով, այս հոդվածում դուք մանրամասն խորհուրդներ եք ստացել, թե ինչպես վարվել, երբ ձեր 3-5 տարեկան երեխան անհնազանդություն է ցուցաբերում։ Համոզվեք, որ դրանք գործնականում կիրառեք, և ձեր երեխան իրեն ավելի ու ավելի լավ կպահի: Եթե ​​կասկածում եք, թե ինչն է ճիշտ ձեր երեխայի համար, մենք միշտ կարող ենք օգնել ձեզ այս հարցում:

Երեխաների և նրանց ծնողների խորհրդատվության մեր փորձը և երկար տարիների փորձը կօգնեն լուծել ձեր խնդիրները: Անհատն է, որ կարողանում է հնարավորինս շուտ լուծել խնդիրը, ինչը միայն օգուտ կբերի ձեր երեխային:

Ծնողները հաճախ դժգոհում են, որ 9-ամյա երեխան չի ենթարկվում՝ չցանկանալով ընդունել, որ դա առաջին հերթին իրենց մեղքն է։ Երեխաները կարող են քմահաճ վարվել 2 տարեկանում, 6 տարեկանում և 9 տարեկանում, բայց յուրաքանչյուր տարիքի համար կան պատճառներ, և դուք պետք է պարզեք դրանք: Ծնողներն են՝ որպես երեխայի համար ամենասիրող ու հասկացող մարդիկ, ովքեր պետք է օգնեն նրան հաղթահարել այս արգելքը և ազատվել իր անհնազանդությունից։ Բայց ոչ բոլորն ունեն բավարար գիտելիքներ և համբերություն, ուստի նման ընտանիքները հաճախ դառնում են հոգեբանի հիվանդներ: Սրա մեջ վատ բան չկա։ Ավելին, դա մասնագետ է, որը կօգնի ձեզ արագ և ավելի ճիշտ հասկանալ բարդ իրավիճակը։

Եթե ​​երեխան 2-3 տարեկանում չի լսում ծնողներին, ապա այս երեւույթը համարվում է միանգամայն նորմալ։ Տարիքը թույլ է տալիս նման պահվածքը, բայց այն պետք է աստիճանաբար շտկել, այլապես բոլորի համար հետո դժվար կլինի։

Ծնողները երբեմն չեն հասկանում, որ չարաճճի երեխաները մեծապես տառապում են: Սա հատկապես վերաբերում է նրանց, ում համար նման պահվածքը բողոքի արտահայտման մեթոդ է։ Այս երեխաները, հերթական տհաճ իրավիճակից հետո, կհայտնվեն ծանր սթրեսի մեջ, և վեճերի մի ամբողջ շարանը նրանց կտանի դեպրեսիայի մեջ։ 9-10 տարեկանում դա կարող է թողնել ուժեղ հոգեբանական տրավմա, որն այնուհետ վերաճել է ծանր հոգեբանական տրավմայի, որն անշուշտ կազդի մարդու հետագա կյանքի վրա։

Ուստի լուծումներ փնտրելը հրամայական է, և դրանք կարող են շատ լինել։ Բայց գլխավորը խնդրի էությունը որոշելն է։ Կան բազմաթիվ պատճառներ, թե ինչու երեխան կարող է իրեն չարաճճի պահել, անտեսել խնդրանքները, խուսափել շփումներից և պարզապես զայրույթներ առաջացնել: Յուրաքանչյուր իրավիճակ ունի խնդրի լուծման իր մեթոդը։

դաստիարակության ոճը

Բոլոր երեխաները տարբեր կերպ են արձագանքում որոշակի հոգեբանական իրավիճակներին: Եվ շատ բան կախված է ոչ թե բնավորությունից, այլ ձեռք բերված հմտություններից, որոնք փոխանցվում են:

Ծնողները կարող են տարբեր պահանջներ ունենալ իրենց երեխայի նկատմամբ: Ընտանիքում ինչ-որ մեկը դրանք ընդհանրապես չունի: Բայց դաստիարակության արդյունքը երբեմն կարող է շատ զարմանալի լինել, երբ ինչ-որ պահի մեծահասակները սկսում են նկատել, որ իրենց ինը տարեկան երեխան դարձել է պարզապես անկառավարելի։

Հաճախ անհնազանդության խնդրին բախվում են այն ընտանիքները, որտեղ օգտագործվում է ավտորիտար դաստիարակության ոճ: Հիմնականում հայրերը դիմում են այս մեթոդին, սակայն վերջերս հոգեբանները երեխայի կյանքում հաճախ են հանդիպում մայրական չափազանց մեծ հեղինակության։ Այս դեպքում չափազանց մեծ ճնշում կա փխրուն երեխայի հոգեկանի վրա: Երեխային ոչ թե դաստիարակում են, այլ վարժեցնում։ Միաժամանակ նա դառնում է ոչ թե հնազանդ, այլ ընկճված՝ առանց իր կամքն իրացնելու հնարավորության։ Բայց մի օր նման ճնշումը դեռ պետք է ելք գտնի։ Իսկ դա կարող է արտահայտվել անհնազանդության, առավել հաճախ ընտանիքի անդամների պարզ անտեսման տեսքով։

Ձեր երեխային ժողովրդավարական ոճով դաստիարակելը շատ ավելի հեշտ է: Սա նշանակում է, որ ընտանիքի բոլոր հարցերը, որոնք վերաբերում են երեխայի վարքագծին, սովորելուն և այլ կարևոր պահերին, կապված չեն լինելու պատվերի հետ, այլ հանդիպման հետ։ Ահա ցանկացած, ցանկացած տարիքի հետ հարաբերություններ կառուցելու հիանալի մեթոդ: Այնուամենայնիվ, որոշ ծնողներ այստեղ հրաժարվում են թուլությունից, որը հետագայում հայտնվում է անհնազանդության տեսքով: Որոշ երեխաներ չափազանց բացահայտորեն օգտվում են իրենց նկատմամբ լավ վերաբերմունքից՝ դա համարելով ամենաթողություն։ Բայց այս իրավիճակը շտկելը բավականին պարզ կլինի, քանի որ միշտ կարելի է համաձայնել երեխայի հետ, որը մեծանում է ժողովրդավարական միջավայրում։ Նա չի փակվի իր մեջ, ինչպես այն երեխաները, որոնց դաստիարակել են ծնող-հեղինակները։

Դաստիարակության երրորդ ոճը, որը մասնագետներն առանձնացնում են առանձին կատեգորիայում, կոչվում է խառը։ Սա բավականին հակասական իրավիճակ է, որը կարող է լինել կամ իդեալական լուծում, կամ լիակատար ձախողում։ Այս դեպքում ծնողներն իրենց բավականին դեմոկրատական ​​են պահում, ամեն ինչում միշտ խորհրդակցում են երեխայի հետ, բայց եթե կանոնները խախտվում են, սկսում են կոշտ գործել։ Այս դեպքում երեխան կամ հարմարվում է իրավիճակին և փորձում է իրեն միշտ լավ պահել, կամ էլ ճակատագիր է ապրում և ապրում միայն մի հարվածից մյուսը։

Անհնազանդության պատճառները

Յուրաքանչյուր տարիք ունի իր վարքագծի կանոնները։ Բայց դա ամենևին չի նշանակում, որ փոքր տարիքից երեխային պետք է ամեն ինչ թույլ տալ միայն այն պատճառով, որ նա դեռ շատ փոքր է։ Անմիջապես բացատրեք կանոնները: Այս դեպքում 9 տարեկանում ծնողները չեն ունենա իրենց թանկագին երեխան։

Ինչ վերաբերում է ավելի մեծ տարիքում, այսինքն՝ մոտ 9-10 տարեկան կրթությանը, ապա այստեղ ամեն ինչ բարդ է։ Շատ բան կախված է ծնողների վարքագծի մոդելից, որն ավելի վաղ կիրառվել է: Այն ընտանիքները, որտեղ կիրառվել է ավտորիտար ոճ, պետք է որոշ չափով վերանայեն իրենց վերաբերմունքը կրթության նկատմամբ։ Եթե ​​նախադպրոցական տարիքի երեխան դեռ կարող է հաշտվել այն փաստի հետ, որ իրեն անընդհատ ինչ-որ բան են պատվիրում, ապա երրորդ դասարանում երեխան կարող է այլեւս չհանդուրժել իր նկատմամբ նման վերաբերմունքը: Ավելի լավ է հրամայական տոնը փոխել քննարկման կամ խնդրանքի։ Ոչ մի վատ բան չկա, որ ծնողն իր երեխայից ինչ-որ բան կխնդրի։ Պետք չէ վախենալ, որ հեղինակությունն այս դեպքում զրոյի կհասնի, հնարավոր է նույնիսկ երեխայի աչքում ավելանա։ Իր հերթին կոպիտ տոնն ու պատվերները տհաճ են բոլորի համար, նույնիսկ նրանց համար, ովքեր մանկուց սովոր են նման վերաբերմունքի։

Երեխաներին այսպես դաստիարակող ծնողները պետք է պատրաստ լինեն նրան, որ մի օր համբերության բաժակը կհեղեղի, և այն անպայման կհանգեցնի բազմաթիվ անախորժությունների, և առաջին հերթին՝ քմահաճության։ Երեխան կարող է սկսել իր բողոքն արտահայտել 9 տարեկանից, սակայն դեռահասության տարիքում իրավիճակը կարող է դառնալ կրիտիկական։

Մեկ այլ խնդիր է անտեսել երեխայի խնդրանքներն ու կարիքները: Սա շատ կարևոր կետ է։ Երբ ծնողները չեն լսում իրենց երեխային կամ միտումնավոր անտեսում են նրա ցանկությունները՝ հավատալով, որ իրենք ավելի լավ գիտեն, թե ինչ է պետք երեխային հիմա, սկսում է ձևավորվել անպետքության զգացում։ Նման պետության դրսևորման ձևերից մեկն անպայման կլինի քմահաճությունը։ Դպրոցական տարիքում նման իրավիճակները շատ վտանգավոր են։ Երեխայի կյանքը կարող է բավականին բարդ լինել՝ կապված ուսման, անցումային տարիքի նախապատրաստվելու սթրեսի հետ։ Եթե ​​դրան գումարվի այն զգացումը, որ նույնիսկ ծնողները չեն սիրում նրան, դա կարող է դառնալ շատ լուրջ վնասվածք։

Անհնար է չհամարել շատ բնորոշ իրավիճակ, երբ ընտանիքում ամեն ինչ թույլատրված է վաղ տարիքից։ Երեխայի համար խոչընդոտներ չկան ո՛չ շփման, ո՛չ գործողությունների մեջ։ Նման երեխաները կլինեն շատ շփվող ու ակտիվ, բայց անկառավարելի։ Երբ երեխան որոշակի տարիքում է, պետք է լինեն մարդիկ և վարքի նորմեր, որոնք կարող են ազդել նրա վրա: Հակառակ դեպքում իրավիճակը կարող է դուրս գալ վերահսկողությունից և դառնալ կրիտիկական։ Նման երեխաները, որոնց համար ընտանիքում սահմանափակումներ և օրենքներ չեն եղել, հետագայում կարող են հանցագործ դառնալ, քանի որ նրանց համար կարևոր չեն լինի նաև ընդհանուր ընդունված կանոնները։

Ծնողները, ովքեր իրենց երեխային տալիս են ամեն ինչ՝ միայն նրան երջանկացնելու համար, վտանգի տակ են առնում այն ​​փաստը, որ իրենց 9-ամյա երեխան կմեծանա իսկական մանիպուլյատոր։ Այս դեպքում երեխայի պահանջներից ցանկացած մերժում կարտահայտվի անհնազանդության և զայրույթի տեսքով։

Այս ամենը հուշում է, որ երեխաների անհնազանդության հիմնական պատճառները կախված են ծնողներից։ Դուք չունեք հաղորդագրություն փակցնելու համար անհրաժեշտ իրավիճակն անվերահսկելի թողնել վաղ տարիքում, ապա դուք ստիպված չեք լինի անհանգստանալ երեխայի քմահաճության համար մինչև 10 տարեկան: Եթե ​​հնարավոր չեղավ խուսափել խնդիրներից, պետք է սովորել, թե ինչպես վարվել քմահաճույքների հետ, բայց դա անել ճիշտ։ Մի մոռացեք, որ ամենադժվար շրջանը հենց անկյունում է, մասնավորապես. Եթե ​​մինչև այս պահը ծնողները նորմալ կապ չհաստատեն իրենց երեխայի հետ, ապա շատ ավելի մեծ խնդիրներ պետք է լուծվեն։

Ինչպե՞ս հաղթահարել անհնազանդությունը.

Եթե ​​վատ պահվածքը, կոպիտ խոսակցությունները ծնողների, ուսուցիչների և պարզապես մեծահասակների հետ փողոցում 9 տարեկանում երեխայի համար դարձել են նորմ, ապա պետք է մանրամասնորեն հասկանալ խնդիրը։ Սկսելու համար դուք պետք է ուշադրություն դարձնեք ձեր սեփական վարքագծի օրինակին: Երեխաներն ընդհանուր առմամբ օրինակ են վերցնում մեծերից: Ուստի շատ կարևոր է ձեզ ճիշտ վարվել։ Առանց այս կետը կատարելու, դուք չպետք է հույս դնեք հաջողության վրա: Եթե ​​երեխաները տեսնում են, որ իրենց ծնողները անընդհատ վիճում են, միմյանց միջև կոպիտ խոսում և ուրիշների նկատմամբ բացասական վերաբերմունք ունեն, ապա արժե սպասել, որ երեխայի կողմից դա անպայման դրսևորվի քմահաճության և անհնազանդության տեսքով:

Եթե ​​ծնողները սովոր են ավտորիտար ոճին, ապա պետք է որոշակի ճշգրտումներ կատարել շփման մեջ, քանի որ 9-10 տարեկանն արդեն բավականին մեծ տարիք է։ Երեխան պարզապես չի դիմանա պատվերներին, նա հարգանքի կարիք ունի և հատկապես ծնողների կողմից։ Եթե ​​անընդհատ միայն հրահանգներ լսի, կարող է բողոք լինել։ Ուստի մեծահասակները պետք է իրենց խոսքերն այնպես բացատրեն, որ դա ոչ թե պատվերի, այլ հանձնարարականի տեսք ունենա։ Օրինակ՝ «Անմիջապես մաքրիր սենյակդ» արտահայտությունը կարող ես փոխարինել «Խնդրում եմ մաքրել, որպեսզի սենյակն ավելի ընդարձակ և հարմարավետ դառնա»:

Եթե ​​ծնողները անընդհատ խոսում են, բայց չեն լսում իրենց երեխայի պատասխանը, դա շատ վատ է։ Երեխան կարող է այլ կերպ չգտնել իր խոսքերը մեծահասակներին փոխանցելու համար և պարզապես կսկսի գործել ճիշտ: Հարցի լուծումը սովորական երկխոսության մեջ է։

Անհնազանդության պատճառների ու դրանց հետ վարվելու մեթոդների մեծ մասը ծնողների մեջ է։ Չափից դուրս արգելքներ կամ անսահմանափակ ազատություն՝ այս ամենը վատ է անդրադառնում կրթության վրա։ Նման նուրբ պահին ամեն ինչ պետք է հավասարակշռված լինի։ Եվ կարևոր է բաց չթողնել երեխայի հետ շփումը այն փուլում, երբ ամեն ինչ դեռ հնարավոր է շտկել։ Եթե ​​9 տարեկանում լուռ ու հնազանդ երեխան հանկարծ սկսեց ցույց տալ իր բնավորությունը, ապա զարմանալու կարիք չկա, անհրաժեշտ է գտնել պատճառը և վերացնել այն։ Շատ ծնողներ մոռանում են իրենց երեխաների զգացմունքների մասին՝ պարզապես գործելով ըստ կանոնների կամ նախապես ծրագրված պլանի: Բայց յուրաքանչյուր ընտանիք և յուրաքանչյուր իրավիճակ տարբեր է: Ուստի չի կարելի պնդել, որ կոնկրետ իրավիճակում հնարավոր է այս կամ այն ​​կերպ լուծել խնդիրը՝ չիմանալով դրա էությունը և բոլոր մանրամասները։

Այսպիսով, եթե երեխան դադարել է հնազանդվել, և ծնողները չեն կարողանում կապ հաստատել նրա հետ, մի ամաչեք խոսել ձեր խնդրի մասին։ Բայց միայն հանդիսատեսը պետք է լինի ոչ թե ընկերներ ու հարազատներ, այլ պրոֆեսիոնալներ։

Կարելի՞ է անհնազանդությունը համարել հոգեկան խանգարում։

Շատ ծնողներ, ովքեր ուշադիր հետևում են իրենց երեխաների ոչ միայն ֆիզիկական, այլև էմոցիոնալ վիճակին, հաճախ անհանգստանում են, երբ նշում են կասկածելի վարքագիծը։ Օրինակ, որոշ ընտանիքներում կան երեխաներ, ովքեր կարող են անտարբեր լինել, երկար ժամանակ հավաքվել, երբեմն նույնիսկ անտեսել մեծահասակների խնդրանքները կամ պարզապես հրաժարվել մարդկանց հետ շփվելուց: Մեծահասակները երբեմն նման իրավիճակը ընկալում են որպես նորմայից լուրջ շեղում և անհնազանդության բարձրություն:

Բայց իրականում ամեն ինչ շատ ավելի պարզ է. Սա հենց այն է, ինչ հաճախ անում են բարձր ինտելեկտով երեխաները: Նրանք պարզապես ձանձրանում են սովորական մարդկանց հետ խոսելուց, և նրանք չեն կարող միշտ լսել մեծահասակի խնդրանքը, քանի որ նրանց ուղեղն այս պահին կարող է զբաղված լինել իրենց կարծիքով այլ կարևոր հարցեր լուծելով։ Այս դեպքում ծնողները միայն մեկ ելք ունեն՝ համակերպվել ընտանիքում առկա հանճարի հետ։ Պետք չէ ճնշում գործադրել երեխայի վրա, քանի որ դա կարող է խաթարել նրա հոգեկանը և ապագայում չափազանց բացասական ազդեցություն ունենալ։

Չափից դուրս հնազանդ, բայց դժգոհ հայացքով երեխան մտահոգվելու տեղիք է տալիս։ Սա հաստատ նշան է, որ ծնողները չափն անցել են դաստիարակչական միջոցառումներով։

Վերադարձ