Ոչ, դա ճիշտ չէ։ Մի կողմից, ժողովրդական իմաստությունն ասում է, որ «խնձորը ծառից հեռու չի ընկնում», այսինքն՝ երեխաները կրկնում են իրենց ծնողների վարքագծի շատ տարրեր։ Սա միանգամայն հասկանալի է, քանի որ երեխան նախ նկատում է, թե ինչպես են հարաբերությունները զարգանում իր ծնողների ընտանիքում, և դրա հիման վրա նա կառուցում է ընտանեկան կյանքի իր մոդելը։ Եվ հետո նա փորձում է հարաբերությունների այս մոդելը կիրառել իր ընտանիքում։ Դրանում երեխաները կրկնում են իրենց ծնողների ճակատագիրը, քանի որ նրանք կրկնօրինակում են իրենց վարքագծի մոդելը: Դա տեղի է ունենում բավականին հաճախ, ուստի հեշտ է կանխատեսել երեխայի վարքագիծը և իդեալականացման մոդելը՝ իմանալով, թե ինչպես են ապրել նրա ծնողները:
Բայց մարդը որոշակի իմաստով ռացիոնալ էակ է։ Եվ նա կարող է ինչ-որ պահի գիտակցել, որ եթե ես աշխարհից այս ու այն ակնկալում եմ, ապա աշխարհն ամենևին էլ պարտավոր չէ դա ինձ տալ։ Հետևաբար, իմ իդեալների համար պայքարելը անիմաստ վարժություն է, քանի որ դա նշանակում է, որ ես չեմ ընդունում օբյեկտիվ իրականությունն այնպիսին, ինչպիսին կա։
Հետեւաբար, մարդը կարող է ցանկացած պահի փոխել իր ճակատագիրը։ Իհարկե, եթե սա մտածող մարդ է, եթե կուրորեն չի պայքարում այն համոզմունքների ու իդեալների համար, որոնք սովորել է իր մանկությունից։ Եթե նա միանգամայն գիտակցաբար կառուցի իր կյանքը, ապա նա չի կրկնի իր ծնողների ճակատագիրը։ Եթե մարդը պաշտպանում է հարաբերությունների այն մոդելները, որոնք նա տեսել է մանկության տարիներին, ապա նրա իրական կյանքը կկրկնի իր ծնողների ճակատագիրը: Բայց սա պետք չէ, դա իր կամավոր ընտրությունն է, անգիտակից կամավոր ընտրություն։
Դուք կարող եք այլ ընտրություն կատարել, և ձեր կյանքը կլինի այնպիսին, ինչպիսին դուք պատվիրում եք:
Աղջիկս տասնհինգ տարեկան է, սովորում է ութերորդ դասարանում։ Բայց ամեն ինչի համար շատ ֆլեգմատիկ: Բացարձակ պասիվ՝ սովորելու, կարդալու, աշխատելու համար։ Ինչպե՞ս հետաքրքրել նրան: Ես շատ եմ մտածում և անհանգստանում նրա մասին:
Սա բոլորովին բնորոշ իրավիճակ է, երբ մայրը շատ ակտիվ է, շարժուն և ցանկանում է, որ իր դուստրը լինի նույնը: Նա չի պատկերացնում, որ նորմալ մարդը կարող է պասիվ, ֆլեգմատիկ լինել։ Որ մարդը կարող է երկար մտածել որոշ որոշումների մասին, դրանք ընդունել ոչ անմիջապես։ Նրա համար դա անընդունելի է։ Նա ապրում է այլ կյանքով և, ամենայն հավանականությամբ, հենց այդ պատճառով էլ ֆլեգմատիկ երեխա է ունեցել։
Մեր իդեալիզացիաները ոչնչացնելու երկրորդ եղանակի համաձայն (տարբեր արժեհամակարգ ունեցող մարդկանց համախմբելը) ավելի հավանական է, որ խոլերիկ մայրը ֆլեգմատիկ երեխա ունենա։ Եվ դա հաճախ անհանգստության պատճառ է դառնում մոր համար, քանի որ այս դանդաղ ապրելակերպը, մարդկանց այս կեցվածքը խորթ է թվում նրան։
Դատելով «Ես շատ եմ մտածում և անհանգստանում» բառերից՝ մայրն արդեն իր դստեր համար մտածել է այն կյանքը, որը պետք է ապրի. ինչպես պետք է հաջողության հասնի կյանքում, ինչպես պետք է բարձրանա կյանքի հաջողության բոլոր աստիճանները։ Իսկ դուստրը դրանով չի զբաղվում։ Դուստրը պասիվ է սովորելու, կարդալու, աշխատելու հարցում, ինչը վրդովեցնում է մորը։
Ավելին, եթե դու խոսում ես քո դստեր հետ, ապա նա սովորաբար հրաշալի, խելացի երեխա է ստացվում։ Բայց մոր տեսանկյունից նրա դուստրը չափազանց պասիվ է, չափազանց ֆլեգմատիկ։ Ընդհանուր առմամբ, նա չի արդարացնում իր սպասելիքները:
Բայց սա մոր խնդիրն է, ոչ թե երեխայի: Երեխան այնպիսին է, ինչպիսին կա, և նա չի կարող փոխել իր խառնվածքը մորը հաճոյանալու համար, թեկուզ ամբողջ ցանկությամբ։ Միգուցե նա իսկապես ֆլեգմատիկ է։ Բայց, ամենայն հավանականությամբ, սա ընդամենը պաշտպանական արձագանք է մոր անվերջ պահանջներին, անվերջ ու արագ փոփոխվող ցանկություններին, պահանջներին և որոշ այլ պայմաններին: Եթե երեխան փորձի բավարարել մոր բոլոր պահանջները, ապա նա ոչ մի անձնական կյանք չի ունենա։ Հետեւաբար, նա պարզապես արգելափակում է մոր բոլոր ջանքերը, նրա եռուզեռը և անվերջ գործերը, նա փորձում է ապրել իր կյանքով։ Այստեղից էլ նրա խորխի տպավորությունը։ Իրականում, եթե բաց մտքով մոտենան, կստացվի, որ սա նորմալ զարգացած, հաջողակ երեխա է, ով պարզապես արգելափակում է իրեն իր բծախնդիր մորից:
Դա մոր խնդիրն է։ Նա պետք է հանգստանա և հասկանա, որ երեխան ամենևին էլ պարտավոր չէ արդարացնել իր սպասելիքները։ Պարտադիր չէ, որ նա լինի այնպիսին, ինչպիսին նա պատկերացնում է: Պարտադիր չէ, որ նա այնքան հաջողակ լինի, որքան նա պատկերացնում էր: Նա ունի գաղտնիության և իր ընտրության իրավունք: Եվ քանի դեռ նա չի համակերպվել դրա հետ, նա խնդիրներ կունենա, իսկ երեխան կարող է չունենալ դրանք։ Ամեն դեպքում երեխան իր կյանքը որպես խնդիր չի ընկալի, թեպետ մայրը նրան կընկալի որպես ինչ-որ թերություններ ունեցող մարդ։ Բայց սա ոչ այլ ինչ է, քան նրա ֆանտազիան:
Ընդհանրապես, մայրն առաջին հերթին պետք է աշխատի իր վրա, ոչ թե երեխայի վրա։ Թեև նա հավանաբար չի համաձայնի դրան:
Տղաս քսանինը տարեկան է։ Ինչպես օգնել նրան հանել լարվածությունը, նա նման է ձգված աղբյուրի։ Նրա հետ խոսակցություններ չեն ստացվում, պարտադիր կոնֆլիկտ։ Նա ընդհանրապես մերժում է ամուսնությունը: Ինչպե՞ս լինել: Չի խմում, չի ծխում.
Այստեղ մենք բախվում ենք մի իրավիճակի, երբ մայրն ունի ապրելակերպի իդեալականացում, այսինքն՝ բարեկեցիկ ու հաջողակ կյանք է պատկերացնում որդու համար։ Բայց քանի որ նրա մոտ ինչ-որ բան չի ստացվում, դա նրան շատ է անհանգստացնում։ Նա գործնականում տվել է իր կյանքը՝ այն նվիրելով որդուն, իսկ որդու կյանքը չի գումարվում։ Արդյունքում՝ նա չունի նորմալ կյանք, որդին՝ նորմալ կյանքով, իսկ ապագան կարծես լրիվ անհույս գործ է։
Նրա որդին, ամենայն հավանականությամբ, ունի կարողությունների իդեալականացում։ Այսինքն՝ նա շատ բաների է հավակնում, բայց ոչ մի կերպ չի կարողանում իրացնել իրեն, չի կարող որևէ կերպ ինքնահաստատվել և հասնել նրան, ինչի իրավունքն ունի, ըստ իր ներքին պատկերացումների։ Այսինքն՝ նա այնքան էլ հաջողակ չէ, որքան կցանկանար։ Սա զայրացնում է նրան, դժգոհում ինքն իրենից։ Նա ուրիշներին ցույց տալու ոչինչ չունի որպես իր ունակությունների ապացույց, նա ոչինչ չունի ցույց տալու իր մորը, ով ակնկալում է, որ նա հաջողակ կլինի։
Հավանաբար, մանկության տարիներին նրա չափից ավելի խանդավառ գնահատականներն էին նրա կարողությունների իդեալականացման աղբյուրը: Մանկության տարիներին առաջացնելով մոր հիացմունքը, նա չի կարող իրեն թույլ տալ հիացմունք չառաջացնել հասուն տարիքում։ Բայց, քանի որ նա շատ պահանջներ ունի, Կյանքը պետք է ինչ-որ կերպ ոչնչացնի նրա պահանջները, ուստի նա շատ խնդիրներ ունի աշխատանքի և անձնական կյանքում: Նա չի կարող հանգիստ ընդունել իր կորուստը, իրավիճակը կրկնվում է և այլն։
Երևի բանվոր է կամ բարձրագույն կրթությամբ մասնագետ, բայց չի վաստակում այնքան, որքան իրեն անհրաժեշտ է համարում, և դա անընդհատ զայրացնում է։ Նա չի ընդունում իր կյանքը, քանի որ այն չի արդարացնում նրա սպասելիքները։ Հետևաբար, նա խրոնիկաբար գրգռված է, զսպանակի պես լարված, հուզիչ և շատ սուր է արձագանքում ուրիշների խոսքերին՝ նրանց յուրաքանչյուր խոսքի մեջ տեսնելով մի ենթատեքստ, որն իբր վիրավորում է իրեն և ցույց տալիս, որ նա չի հասել նրան, ինչին պետք է հասներ։
Բայց սա ոչ այլ ինչ է, քան ուրիշների խոսքերի նրա մեկնաբանությունը։ Մարդիկ նրան ընդունում են այնպիսին, ինչպիսին նա է: Իսկ ինքը ինքն իրեն չի ընդունում իր իրականության մեջ, քանի որ իր մտքերում վաղուց իրեն ավելի հաջողակ մարդ է ներկայացնում, իսկ իրականությունը միայն նյարդայնացնում է նրան։
Ցավոք սրտի, սա կարողությունների իդեալականացում է։ Սա խնդիր է, որը հաճախ հանդիպում է տղամարդկանց, հատկապես չկատարված տղամարդկանց մոտ: Գուցե դա է պատճառը, որ նա խնդիրներ ունի աղջիկների հետ։ Իրեն թերարժեք զգալով, ցանկալի հաջողության չհասած՝ նա անհարմար է մոտենում աղջիկներին։ Նրա մտքերը կարող են այսպիսի տեսք ունենալ. «Ինչպե՞ս մոտենամ աղջկան, ի՞նչ առաջարկեմ նրան, երբ քիչ աշխատավարձ ունեմ, երբ ղեկավար չեմ, երբ որևէ հեղինակավոր պաշտոն չեմ զբաղեցնում, ամաչում եմ ինչ-որ մեկի հետ հանդիպելուց». , սկզբում պետք է հաջողության հասնեմ, պնդեմ ինքս ինձ, բոլորին ապացուցեմ, որ սխալվել են ինձ գնահատելիս։Եվ միայն դրանից հետո հանգիստ կընտրեմ ինձ արժանի աղջկա։ Բայց, ցավոք, այս իրավիճակը կարող է ձգձգվել ողջ կյանքի ընթացքում: Քանի դեռ մարդն իրեն դատապարտում է ձախողման համար, Կյանքը արգելափակում է հաջողության հասնելու նրա բոլոր ջանքերը:
Ի՞նչ խորհուրդ կտաք մորը, ով շատ է անհանգստանում իր որդու համար:
Նրան կարելի է խնդրել, որ նա սկսի ապրել սեփական կյանքով: Հիմա նա տվել է իր կյանքը, իր կյանքը վերածել է երեխայի, որդու շարունակական խնամակալության։ Նույնիսկ հնարավոր է, որ հենց նա է եղել ինչ-որ չափով պատճառը, որ նա կյանքում այնքան էլ հաջողակ չի եղել։ Շատ հաճախ ծնողները լիովին խնամում են երեխային և ամեն ինչում փորձում են նրա համար բարեկեցիկ կյանք ապահովել, նրան ուղարկում են հեղինակավոր դպրոց, իրենց կապերի միջոցով աշխատանք են գտնում նրա համար և պաշտպանում դժվարություններից։ Արդյունքում նա մեծանում է ջերմոցային պայմաններում՝ չկարողանալով զարգացնել կռվողի իր որակները, դժվարությունները հաղթահարելու, նպատակներին հասնելու կարողությունը։ Այսինքն՝ եթե երեխան մեծացել է շատ հանգիստ, հարմարավետ ու բարեկեցիկ միջավայրում, ապա երբ նա մտնում է կյանքի այն դաշտը, որտեղ պետք է պայքարել արեւի տակ տեղ ունենալու համար, պարզվում է, որ նա կռվող չէ։ Մանկուց նա սովոր չէ սրան, սովոր է, որ իրեն խնամեն ու իր փոխարեն բոլոր հարցերը լուծել։ Արդյունքում՝ պահանջները շատ են, բայց հաջողության հասնելու իրական կարողություն չկա՝ անկախ նրանից, թե ինչ կրթություն ունի ու աշխատանքի մեկնարկը։
Մայրը պետք է մտածի այն մասին, որ իր հոգին և կյանքը պակաս արժեքավոր չեն, քան որդու կյանքը: Եվ երբ մեր երկրային գոյության տարիներն ավարտվեն, և հոգին ինչ-որ տեղ բարձրանա Նուրբ Աշխարհ, նրանք, անշուշտ, չեն հարցնի, թե ձեր որդին ինչ պաշտոն է զբաղեցրել, որքան է վաստակել և ինչ տարիքում է ամուսնացել: Սա նրա խնդիրն է, որովհետև դա կհարցվի իր հոգուց, երբ նա հասնի այնտեղ: Իսկ մոր հոգուց մեզ ուրիշ բան կխնդրեն ծծել։ Նրանք կասեն նրան. «Դու մի գեղեցիկ աշխարհում էիր, ուղարկվեցիր երկիր, լիիրավ ապրելու, կյանքը վայելելու և քո գեղեցիկ աշխարհը ստեղծած Արարչին երախտագիտության խոսքեր ասելու բազմաթիվ հնարավորություններ կային։ Օգտվե՞լ ես այս հնարավորությունից։ դուք հրաժարվեցիք ձեր կյանքից և անվերջ անհանգստացաք ու անհանգստացաք, որ ինչ-որ բան այդ աշխարհում ճիշտ չի դասավորվել, բայց գիտակցո՞ւմ եք, որ դա ոչ այլ ինչ էր, քան ձեր գաղափարը: Արդյունքում, դուք ձեր ամբողջ կյանքը նվիրեցիք Արարչի կողմից աշխարհը դատապարտելուն: Ստեղծվել է: Եվ դա այն պատճառով, որ Արարիչը չի տվել ձեր որդուն այն աշխատանքը կամ հաջողությունը, որը դուք պատկերացնում էիք, որ նա պետք է ունենար»: Սա կլինի բավականին լուրջ նախատինք, բավականին լուրջ պնդում, և, ամենայն հավանականությամբ, կստացվի, որ մոր հոգին ամենևին էլ իր կյանքով չի ապրել, այլ իր երեխայի կյանքով։ Նա հրաժարվեց Արարչի կողմից իրեն տված նվերից, և արդյունքում նա հեռու կլինի Նուրբ աշխարհի ամենաբարձր հարկում գտնվելուց:
Սա ամենևին չի նշանակում, որ մայրերը պետք է եսասեր լինեն և մտածեն միայն իրենց մասին։ Իհարկե ոչ. Երբ ընտանիքում երեխա կա, ծնողները պարտավոր են խնամել նրան, պարտավոր են օգնել նրան, պարտավոր են ամեն ինչ անել, որ նա հաջողակ լինի։ Բայց ամբողջովին լքել ձեր կյանքը, նվիրել այն միայն երեխային՝ նրա ծնվելուց հետո ձեր վրա խաչ դնելով, դա ճիշտ չէ, սա խախտում է այն նպատակը, որով հոգին գալիս է մեր աշխարհ։ Նա գալիս է վայելելու կյանքը, զարգանալու հոգեպես և բոլոր այլ ոլորտներում: Իսկ երբ երեխան ու նրա կյանքը դառնում են կուռք, իսկ մնացած ամեն ինչ խաչվում է, սա, իհարկե, մեր կյանք մտած ճանապարհորդի կանոնների խախտում է։ Եվ դրա համար, ցավոք, կխնդրեն.
Իսկ հաջորդ անգամ ծննդյան պայմաններն ու գոյության պայմանները շատ ավելի վատ են լինելու։ Ուրեմն մորը պետք է խորհուրդ տալ, որ որդուն մի քիչ հեռանա՝ թող ապրի իր կյանքով, չփորձելով ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան ապացուցել։ Թող նա ապրի իր կյանքով: Նա դեռ այնքան էլ մեծ չէ, և, ամենայն հավանականությամբ, դեռ կարող է ժամանակ ունենալ իրականացնելու այն ճակատագիրը, որով նա եկել է մեր աշխարհ:
Ինչու են երեխաները ժառանգում իրենց ծնողների սովորությունները, նրանց հիվանդությունները. սա հասկանալի է, հարցը գենետիկայի և դաստիարակության մեջ է, բայց ինչու են երեխաները հաճախ կրկնում իրենց ծնողների ճակատագիրը: Ինչպես ժառանգել տունը կամ շաքարախտը հասկանալի է, բայց ինչո՞ւ են նրանք մեզանից ժառանգելու մեր սխալներն ու կյանքի անախորժությունները, որոնց մեջ մտել ենք: Սա շատ այրվող թեմա է նրանց համար, ովքեր ցանկանում են հասկանալ ճակատագրի այս տարօրինակ վերարտադրության մեխանիզմը և օգնել երեխային ոչ միայն առաջ գնալ, այլ գնալ իր ճանապարհով, առանց ծնողների կյանքից նույն փոցխի վրա ոտք դնելու:
Հնդկաստանում կասեին՝ կարմա, սամսարայի անիվը, շրջանով պտտվող։ Ռուսաստանում `ընտանիքի գիծը: Իհարկե, կյանքի շատ օրենքներ մեզանից թաքնված են, բայց արժե սկսել այն ամենից, ինչ թաքնված է մակերեսի վրա՝ մեր սեփական հոգեբանությունից, վերաբերմունքից, ամուսնու կամ կողակցի հետ հարաբերություններից: Երեխաները մեզանից մոդելներ են որդեգրում, բայց եթե մենք ուժով փորձենք նրանց մեջ որոշակի մոդել սերմանել, կարող ենք ձախողվել։ Պետք է թույլ տալ երեխային լինել ինքն իրեն, այնպիսին, ինչպիսին կա, հարգի իր ուղին և նրա յուրահատուկ անհատականությունը: Մոդելներ, որոնք իրեն հարազատ են, նա կընտրի և կլանի ինքն իրեն, ինքնուրույն: Ուստի կարևոր է, որ մենք բոլոր ոլորտներում ունենանք այս որոշակի իդեալական կաղապարներ, որոնք կարող ենք առաջարկել երեխային, քանի որ վաղ տարիքում, երբ շատ բան է դրված երեխայի մեջ, նրա միակ միկրոտիեզերքը ընտանիքն է։ Այստեղից նա օրինակներ է բերում.
Օրինակ, եթե երկու ծնողներն էլ աշխատասեր են և չգիտեն, թե ինչպես հանգստանալ, ապա երեխան կա՛մ կմեծանա որպես իսկական ծույլ, կա՛մ նևրոտիկ, ով ընդհանրապես չի կարող հանգստանալ: Եթե երեխան տեսնի, որ երկար աշխատանքային օրվանից հետո ծնողները դանդաղ, անշտապ ընթրում են Մոցարտի երաժշտության ներքո, նա իր ենթագիտակցության մեջ կունենա հանգստի այս մոդելը՝ անկախ իր երաժշտական նախասիրություններից: Եթե որդին տեսնի, որ հայրը անընդհատ աջ ու ձախ փող է շպրտում, ինքը դա կանի։ Կարևոր է նաև հիշել, որ այն, ինչ մտածում եք, նույնպես չափազանց ընդունակ է։ Թող այս մտքերը չհագցվեն որևէ բանավոր, տեսանելի ձևով. երեխան զգում է դրանք, փոխազդեցությունը տեղի է ունենում ավելի խորը մակարդակներում, քան մենք կարծում ենք: Հետևաբար, եթե միայնակ մայրը մոլուցքով վախենում է, որ դուստրը կկրկնի իր ճակատագիրը, դա այդպես կլինի։ Բայց ոչ թե սամսարայի պատճառով, այլ այն պատճառով, որ մայրը բոլոր տղամարդկանց համարում է վատ, անվստահելի, շրջող, և հենց այս ենթագիտակցական զգացողությունն է ժառանգելու դուստրը:
Եթե մայրը երջանիկ ու գիտակցված է որպես կին, ամենայն հավանականությամբ, դուստրը նույնպես հաջողակ կլինի այս ոլորտում։ Մտածողության ձևերն իսկապես նյութական են: Ուստի մի ծրագրավորեք ձեր երեխաներին, տեղյակ եղեք, որ նրանք առանձին միավորներ են, ինքնաբավ անհատներ։ Եվ արտացոլեք ձեր սեփական բացասական վերաբերմունքը, փոխարինեք դրանք ստեղծագործական և դրական վերաբերմունքով: Մենք միշտ ցանկություն ունենք հալվելու այն մարդկանց մեջ, ում սիրում ենք, հատկապես այն երեխաներին, ովքեր մեր կարիքն ունեն և որոնց մեջ հոսում է մեր արյունը: Բայց դա հնարավոր չէ անել։ Եթե ցանկանում եք ինքնաբավ մարդ մեծանալ, ապա դուք ինքներդ պետք է ապրեք լիարժեք, հարուստ և հետաքրքիր կյանքով, չպետք է լիովին ներկա լինեք երեխայի կյանքի բոլոր ոլորտներում: Նա պետք է հարմարվի մեծ կյանքին, կարողանա հարմարվել և պատասխանատվություն ստանձնել։
Հաճախ մենք ուզում ենք երեխայի մեջ ինչ-որ բան փոխել, օրինակ՝ նրա որոշ վախեր, բայց դա հետևանք է, և պատճառը, որպես կանոն, մեր մեջ է։ Երեխան կրկնում է ծնողների ճակատագիրը նաև այն ժամանակ, երբ ծնողը դառնում է ընկեր, ավագ ընկեր։ Եթե ձեզ մոտ ամեն ինչ կարգին է, և դուք երջանիկ կլինեք երեխայի համար, ով ապրում է այդպիսի կյանքով, ապա դա սարսափելի չէ։ Այլ դեպքերում, երեխայի հետ ընկերությունը կարող է լինել ծուղակ, որից դժվար է դուրս գալ թե՛ երեխայի, թե՛ մեծահասակի համար: Երեխան կվախենա վիրավորել իր «ընկերոջը» և թողնել նրան նոր աշխարհ։ Նման երեխաները հաճախ շատ խելացի են և զարգացած իրենց տարիքից դուրս, բայց միևնույն ժամանակ հոգեբանորեն ավելի վաղ են հասունանում։ Նրանք բաց են թողնում անցումային շրջանը՝ իր բոլոր հույզերով, վերելքներով ու վայրիվերումներով, երազանքներով ու սրամիտ անհեթեթություններով, և անմիջապես դառնում են չափահաս ու ռացիոնալ։
Ինչ-որ առումով այս երեխաները զրկված են մանկությունից։ Կարելի է ասել, որ որպեսզի երեխաները չժառանգեն ձեր սխալները, պարզապես պետք է դադարեցնեն դրանց վրա ծրագրավորումը։ Շատ առումներով փոխեք ինքներդ ձեզ: Նրանց պետք է ավելի շատ ինքնավարություն տալ, եթե նրանք մեծացել են, թող ձեր երեխան տեղափոխվի այլ բնակարան կամ քաղաք: Նրան զարմանալի կյանք է սպասվում, նա ավելի հեռուն կգնա և ավելին կսովորի։ Իսկ եթե չվախենաս, որ նա կկրկնի քո սխալը, ապա հավանականությունը, որ նա կկրկնի այն, շատ ավելի քիչ կլինի։ Այսպիսով, «Ինչու են երեխաները կրկնում իրենց ծնողների ճակատագիրը» հարցին կարելի է պատասխանել. Շատ ավելի հեշտ է փոխել ինքդ քեզ, քան մյուսին։ Եղեք հղումը, ձգտեք լավագույնին, և ձեր երեխան կգնահատի դա:
Թվում է, թե չար ճակատագիրը հետապնդում է ձեզ, ուրեմն անձնական կյանքում երջանկություն չկա՞: Ընտանեկան հոգեբան Վիկտորյա Իվչենկոն բացատրում է, թե ինչու ենք մենք հաճախ կրկնում մեր նախնիներից մեկի ճակատագիրը և ինչպես դառնալ մեր կյանքի տերը։
Հարազատների փորձը քարտեզ է, որն օգնում է մեզ նավարկելու «տեղաբնակներին»: Այն պարունակում է սցենարներ, որոնք հուշում են, թե ինչպես վարվել և արձագանքել նմանատիպ իրավիճակներում: Պատահում է, որ մենք ժառանգում ենք ոչ միայն բարենպաստ փորձ, այլև սերնդեսերունդ կրկնվող ողբերգական իրադարձություններ, անհաջող ամուսնություններ, «կուսակրոնության պսակ» և նույնիսկ «ընտանեկան անեծք»: Ու թեև կյանքի սցենարը դրված է մինչև մարդու ծնունդը, մենք կարողանում ենք փոխել այն, շատ առումներով դա կախված է մեր կամքից և կայացրած որոշումներից։ Նույնիսկ նույն ընտանիքի երեխաների համար, ովքեր մեծացել են նույն պայմաններում, կյանքը տարբեր կերպ է զարգանում։
Ինչպես սկսել նոր կյանք
1. Ուսումնասիրեք ձեր ընտանիքի պատմությունը՝ լեգենդներ, ամուսնալուծության պատճառներ, ամուսինների, ծնողների և երեխաների ընտանեկան հարաբերություններ: Դուք կտեսնեք շղթաներ՝ կրկնվող իրադարձություններ, որոնք ձեր հարազատներին ավելի բախտավոր, ավելի երջանիկ են դարձրել: Եվ այդ ժամանակ դուք կարող եք ապավինել նրանց դրական փորձին, դեն նետելով բոլոր վատերը:
2. Երբեմն պարզապես պետք է կյանքը զրոյից սկսել: Գիտակցեք, որ ձեր տատիկ-պապիկ որոշումները կոնկրետ հանգամանքներում ելք էին նրանց համար: Եվ դա չի նշանակում, որ հարազատների արարքներն անպայման ընդօրինակման են արժանի։ Եթե զգում եք, որ նրանց փորձը միայն անհանգստացնում է ձեզ, փնտրեք խնդիրների ձեր սեփական լուծումները։
3. Սովորեք լսել ձեր սեփական ձայնը: Ձեր ծնողների պատմած խոսքերը, պատմությունները արտացոլվում են ձեր կյանքում: Եթե, օրինակ, դուք, ինչպես ընտանիքի մյուս կանայք, ամուսնալուծության ճանապարհ եք անցել, անեծքը դրա հետ կապ չունի։ Դուք պարզապես ապրում էիք ձեր մոր կամ տատիկի հետ և հետևում նրանց հարաբերություններին տղամարդկանց հետ: Հնարավոր է՝ տատիկը հիասթափվել է ինչ-որ մեկից և ընտրել է միայնությունը՝ մերժելով երկրպագուների առաջարկները։ Եվ մայրս կարող էր կրկնել. «Չի կարելի վստահել տղամարդկանց, նրանք վաղ թե ուշ հեռանում են»: Կամ՝ «Ինչի՞ս է ինձ պետք ամուսինը, եթե ես ինքնուրույն եմ լավ անում»։ Իսկ դուք նրանց պահվածքն ու խոսքը որպես կենսական վերաբերմունք ընդունեցիք։ Պետք չէ կուրորեն գնալ հարազատների հետքերով՝ կրկնելով ուրիշների սխալները։ Դուք կարող եք լսել նրանց, բայց վարվել այլ կերպ:
4. Ավելի հաճախ փորձեք դիտորդի դերում: Պատկերացրեք, որ կողքից եք նայում ձեր կյանքի նկարներին։ Գրի առեք այն իրադարձությունները, որոնք բացասաբար են ազդել ձեզ վրա, հիշեք, թե ինչպես եք վարվել այն ժամանակ։ Մտածեք, թե ինչն է սխալ եղել: Դուք միշտ կարող եք փոխել ոչ թե բուն իրավիճակը, այլ ձեր վերաբերմունքը դրա նկատմամբ, ձեր արձագանքը, վարքագիծը։ Եթե դուք, օրինակ, 40 տարեկանից բարձր եք, և ոչ ոք ձեզ չի կանչում ամուսնության, ապա պատճառը մի փնտրեք «կուսակրոնության թագի» մեջ, մի ընկճվեք, այլ պարզապես դա ընդունեք որպես ինքնին։ Ի դեպ, նույնիսկ ամենադժվար ամուսնալուծությունը կարելի է ընկալել որպես նոր կյանքի սկիզբ, մաքրում, ազատագրում, ելք արատավոր շրջանից։ Մի վախեցեք փոփոխություններից, դրանք միշտ լավ են մարդու համար։
5. Ապրիր այստեղ և հիմա: Մի մոռացեք անցյալի փորձի մասին, այլ աշխատեք կենտրոնանալ այն փաստի վրա, որ ամեն վայրկյան նոր առաջադրանքներ, իրադարձություններ, գործեր են առաջանում, որոնք ճշգրտումներ են անում ձեր ճակատագրում։ Իսկ եթե հաշվի չես առնում այդ «ուղղումները», ապա ապրում ես անցյալով՝ չնկատելով քո առջեւ բացվող հնարավորությունները։
6. Փոխարինեք յուրաքանչյուր պարամետր, որը խանգարում է ձեզ վայելել կյանքը ուրիշով: Դրանք պետք է լինեն կարճ, կոնկրետ և դրական հայտարարություններ՝ ձևակերպված որպես փաստ, ներկա ժամանակով։ Օրինակ՝ «Ես ընտրում եմ իմ ճանապարհը և ինքս եմ որոշում կայացնում»: Կամ՝ «Ես վայելում եմ իմ ապրելակերպը»։ Ավելի լավ է, հաշվի առեք Ֆաինա Ռանևսկայայի հիանալի մեջբերումը. «Կյանքը չափազանց կարճ է այն դիետաների, ագահ տղամարդկանց և վատ տրամադրության վրա ծախսելու համար»:
7. Փորձեք ձերբազատվել անցյալի բեռից։ Երբեմն չես կարող երջանիկ լինել ներկայում, քանի որ անցյալը քեզ չի թողնում: Ավելի քիչ մտածեք արդեն իսկ տեղի ունեցած անհաջողությունների մասին։
Ինչո՞ւ են երեխաները հաճախ կրկնում իրենց ծնողների անհաջողություններն ու հաղթանակները։ Սովորություններով ու հիվանդություններով ամեն ինչ պարզ է՝ դաստիարակությունն ու գենետիկան։ Ինչ վերաբերում է իրադարձություններին:
Իրավիճակն այնպիսին է, որ մայրերն ու հայրերը ծրագրավորում են երեխաներին՝ առանց ցանկության կամ կասկածելու։
Կենդանակերպի նշան և անուն.
Շատ դեպքերում մայրիկի կամ հայրիկի ճակատագիրը կրկնում են մայրիկի կամ հայրիկի անունը կրող երեխաները, ինչպես նաև նրանց կենդանակերպի նշանով ծնվածները: Առաջին դեպքում ճակատագիրը, ճակատագիրը էական դեր է խաղում, իսկ երկրորդում՝ աստղագուշակությունը։
Օրինակ, մանկուց երեխան կրկնում է մայրիկի կամ հայրիկի արձագանքը որոշակի հանգամանքների, քանի որ դա համահունչ է իր աշխարհի ընկալմանը: Այս արձագանքը երեխային չի ստիպում մտածել՝ արդյոք ծնողը ճիշտ է վարվում։ Երեխային թվում է, որ սա լավ է, և հետագայում լողում է կյանքում: Այսպիսով, երեխայի մեջ դրվում է վարքի օրինաչափություն.
Օրինակ. Մայրիկը բազմիցս պատմել է դստերը ամուսնացած տղամարդու հետ ունեցած սիրավեպի մասին։ Այս դեպքում աղջիկն այլեւս չի մտածում այն մասին, թե արժե՞ արդյոք սիրային հարաբերությունների մեջ մտնել ընտանիք ունեցող տղամարդու հետ։ Արդյունքում նա սկսում է հանդիպել «ամուսնացած տղամարդու» հետ։
Բայց եթե ընտանիքում հայրն ու մայրը ապացուցեն անազատ տղամարդու հետ հարաբերությունների անթույլատրելիությունը, երիտասարդ կինը երբեք չի համաձայնի հանդիպել նրա հետ։
Նույնը ճիշտ է, եթե մայրիկը կամ հայրիկը հասնում են նպատակին անընդունելի ճանապարհներով: Երեխան տեսնում է, որ ինտրիգները, կեղծիքը, խաբեությունը արագ տանում են ակնկալվող արդյունքի ու կենտրոնանում է ծնողի տված «դասերի» վրա։
Մեկ այլ բան, եթե երեխան այլ կենդանակերպի նշան ունի: Հետո հոր կամ մոր պահվածքը առաջացնում է մերժում, թշնամանք, կասկածներ։ Չէ՞ որ երեխան այլ վերաբերմունք ունի, այլ բնավորություն ունի։ Նրա համար ավելի հեշտ է վերլուծել տեղի ունեցողը։
Ծնողը ընկեր է։
Եթե երեխան վստահելի և ընկերական հարաբերություններ ունի իր ծնողների հետ, նա նույնպես շատ հնարավորություններ ունի կրկնօրինակելու նրանց ճակատագիրը: Այս դեպքում նա իր հորը կամ մորն ընկալում է որպես ավագ ընկեր, դաստիարակ և օրինակ է վերցնում։
Լավ է, եթե ծնողներն ապրեն երջանիկ, հագեցած կյանքով, ունենան հավերժական արժեքներ։ Հետո երեխան մեծանում է բարեկեցիկ ու երջանիկ։ Հակառակ դեպքում ծնողների հետ ընկերությունը ծուղակ է:
Լինում են դեպքեր, երբ երեխան դադարում է նորմալ ընկալել հասակակիցներին։ Նրան դրանք չեն հետաքրքրում։ Նման երեխան ակտիվորեն ծերանում է մայրիկի և հայրիկի հետ միասին: Նա կարոտում է այն պահերը, երբ իր համադասարանցիները կամ համակուրսեցիները սիրահարվում ու ատում են, վիճում ու շպարվում, սովորում ինքնուրույն լինել ու դիսկոտեկներ են գնում։
Որոշ երեխաներ, իրենց ողջ ցանկությամբ, չեն կարողանում փախչել իրենց շրջապատող աշխարհ: Այս դեպքում երեխան կամ հարմարված չէ կյանքին, կամ վախենում է վիրավորել ծնողին։
Երբեմն լսում ես, որ ծնողներն իրենց երեխային վերաբերվում են որպես սեփականության: «Անմիջապես արի տուն! Ես գլխացավ ունեմ!"
Նմանատիպ վտանգ է սպասվում դիսֆունկցիոնալ կամ ոչ լիարժեք ընտանիքներում ապրող երեխաներին։ Նախ՝ երեխան դառնում է ընտանեկան երջանկության փոխնակ, ծնողների կոտրված կյանքի պատանդը, հետո կրկնօրինակում է իրեն մեծացրած ծնողի ճակատագիրը։
Ինչպե՞ս չկրկնել ծնողների ճակատագիրը.
Դուրս եկեք
Հավանաբար ամենահուսալի միջոցը ծնողներից հնարավորինս շուտ «ճանապարհելն» է։ Այսինքն՝ հեռանալ։ Ինչպես ցույց է տալիս վիճակագրությունը, այն երեխաները, ովքեր մնում են իրենց ծնողների տանը, սրում են այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում իրենց հետ։
Այս առումով, եթե երիտասարդին կամ աղջկան դուր չի գալիս, թե ինչպես է զարգացել ավագ սերնդի կյանքը, դուք պետք է աշխատանքի ընդունեք հանրակացարանում, բնակարան վարձեք կամ սկսեք «անվճար լողալ»: Խոսքը ծնողներիցդ խուսափելու մասին չէ: Պարզապես մի ապավինեք նրանց որոշումներին և խորհուրդներին:
Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր կյանքի փորձը: Եվ եթե հետևեք առաջարկություններին, որոնք հիմնված են «նախնիների» փորձի վրա, ապա կարող եք պատճենել նրանց ճակատագիրը:
Կարծիք կա, որ ավելի լավ է մայրն իմանա, թե ինչ է պետք իր երեխային։ Բայց եթե նրա կյանքը չստացվեց, ապա առաջարկությունները կարող են վնասել: Բացի այդ, ներկա իրողությունները մեզ ցույց են տալիս որոշակի խնդիրների և խնդիրների լուծման նոր մեթոդներ։ Դրանց մեծ մասը հնարավոր է լուծել հոգեբանական մեթոդների և քաղաքակրթության օգուտների միջոցով:
Սովորեք վերլուծել.
«Նախնիների» ճակատագիրը կրկնօրինակելուց խուսափելու մեկ այլ մեթոդ ծնողների և սեփական կյանքը վերլուծելն է։ Պետք է փորձեք հասկանալ, թե կոնկրետ ինչը չի հարիր ծնողների ճակատագրին, որպեսզի չընդունեք վարքագծի այդ մոդելը, այն որոշումները, որոնք հանգեցրին ներկա իրավիճակին։
Օրինակ՝ աղջիկը մտածում է, որ եթե ամուսնանա, մի քանի տարի հետո կբաժանվի, ինչպես մայրը։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է վերլուծել ծնողների ամուսնալուծության պատճառները։
Եթե մայրը բաժանվել է ամուսնուց նրա մշտական դավաճանության կամ ալկոհոլի հանդեպ փափագի պատճառով,
դա հենց այնպես չէր կարող լինել: Պատճառը երեւի կնոջ պահվածքն էր։ Հնարավոր է, որ այս արատները եղել են հարսանիքից առաջ։
Եթե ձեր մոր ընտանեկան կյանքի վրա բացասաբար են ազդել հարազատները ցանկացած կողմից, ապա ամուսնությունից հետո մի ապրեք ավագ սերնդի հետ։ Վարձով բնակարան.
Եթե ձեր հայրը սիրում էր խմել, փնտրեք մի տղամարդու, ով չի չարաշահում ալկոհոլը:
Վերջերս հիշեցի, թե ինչպես էի կարդացել «Իմ մայրը/Իմ ես»-ը Նենսի Ուրբաթի կողմից: Ես վերցրեցի գիրքը, բացեցի այն պատահական էջի վրա և գտա մի մեջբերում՝ թավով.
«Քանի որ մենք մեծանում ենք, մոր հետ կապը թուլանում է ֆիզիկական կամ հոգեբանական բաժանման պատճառով, բայց ինտրոյեկցիաները * մեծանում են: Երբ տեղափոխվում ենք առանձին բնակարան, աշխատանք ենք փնտրում, ընտրում ենք սիրեկանին, ամուսնանում ենք ամուսնու հետ և սեփական երեխաներ ենք ունենում, մի քայլ առաջ ենք գնում։ Բայց միևնույն ժամանակ մենք մի քայլ հետ ենք գնում։ Եվ հանկարծ մենք տեսնում ենք, որ մենք անում ենք նույնը, ինչ մայրն էր անում: Նրա նման լինելը բաժանման անհանգստությունը հաղթահարելու մեր միջոցն է»։
(* Ինտրոյեկցիան անհատի կողմից իր ներաշխարհում այն հայացքների, դրդապատճառների, վերաբերմունքի և այլնի ընդգրկումն է, որը նա ընկալում է այլ մարդկանցից, մոտավորապես։)
Սերունդների շարունակականությունը ընտանիքում
Ուրբաթը եզրակացրեց, որ երբ մենք մեծանում ենք, մենք հակված ենք ավելի նմանվելու մեր մորը: Չնայած սա նշանակում է հետքայլ մեր անձնական զարգացման մեջ: Իսկապես, մոր կյանքը կրկնելը կասկածելի հաճույք է։ Մոր վարքի օրինաչափությունների շարունակականությունը կարող է որոշակի առավելություններ ունենալ, եթե դուք դաստիարակվել եք «իդեալական» կամ «բավականին լավ» մոր կողմից: Ցավոք, կանանց մեծ մասի համար դա այդպես չէ: Ինչպես նշել է Հենդրիկա Ֆրեյդը.
Մայր-դուստր կապը նպաստում է երիտասարդ սերնդի և՛ հուզական առողջությանը, և՛ պաթոլոգիայի զարգացմանը:
Մոր նույնականացման այս երկու հակադրությունները կարող են մեզ դժբախտացնել: Մենք հեշտությամբ ընդօրինակում և նույնանում ենք մոր դրական հատկությունների և կյանքի նկատմամբ ունեցած հայացքների հետ: Բայց խնդիրն այն է, որ միևնույն ժամանակ մենք որդեգրում ենք նրա բազմաթիվ բացասական հատկություններ և սխալ հայացքներ։ Անգամ նրանց, որոնց մենք ինքներս ենք քննադատում դրանում։ Քանի որ այս գործընթացները տեղի են ունենում մեր ենթագիտակցության մեջ, մենք հաճախ նույնիսկ տեղյակ չենք դրանց մասին: Ուստի հաճախ է պատահում, որ դուստրը կրկնում է մոր ճակատագիրը՝ առանց դրա մասին տեղյակ լինելու։
Սերունդների շարունակականության խնդիրը
Որո՞նք են անցանկալի պահերը մոր և դստեր հարաբերություններում: Առաջին հերթին, կինը հակված է որդեգրել մոր բացասական հայացքը կյանքի նկատմամբ, ցավն ու անհանգստությունը հաղթահարելու նրա ոչ ադեկվատ եղանակները: Օրինակ, եթե մայրն իրեն համարում էր անօգնական և վիրավորված ինչ-որ մեկից, դուստրերը հաճախ զբաղվում են կյանքում: Եթե մայրը տղամարդկանց դիտում էր որպես թույլ, անտարբեր կամ նվաստացնող կանանց նկատմամբ, դուստրերը ներքաշում են այդ հայացքները և ընդունում դրանք որպես իրենցը:
Հոգեբույժ Ջոզեֆ Ռեյնգոլդին ցնցել է մայր ու դուստր կոնֆլիկտի մեծությունը։ Նա 12 տարի վարել է հետազոտական ծրագիր, որին մասնակցել է 2500 կին: Նրանց պատմությունները Ռայնհոլդին ստիպեցին եզրակացնել.
Կինը կարող է ունենալ ամուսնության համար ցանկացած հրաշալի հատկություն՝ կարեկցանք, իմաստություն, խելացիություն, կանացիություն ներշնչող, լավ հումորի զգացում, աշխատասիրություն, ընկերասիրություն: Բայց եթե նա իրեն չի ազատել մոր ազդեցությունից, այս բոլոր արժեքավոր հատկությունները թառամում են կամ գերակշռում են կին լինելու վախը։
Մայրը մեղավո՞ր է դստեր դժբախտության համար։
Մոր հետ հարաբերություններում վախի կամ մեղքի զգացումը կարող է կնոջը հեռացնել սեփական նպատակներից, քայքայել նրա սեքսուալությունը կամ ստիպել նրան հեռանալ զուգընկերոջ հետ սերտ հարաբերություններից: Կանայք, որոնց հետ դա տեղի է ունենում, ամուր կապ են զգում իրենց մոր հետ: Բայց ոչ թե իրական մտերմության զգացում, այլ երևակայական կապ, որը փոխարինում է այն ջերմությանը և ներդաշնակությանը, որը պակասում էր վաղ մանկության տարիներին:
Աղջիկը ջանքեր է գործադրում առանձին մարդ դառնալու, սեփական անհատականությունը զարգացնելու, անձնական և մասնագիտական ձգտումների մեջ վստահ զգալու, հարաբերություններում սեր և կիրք պահպանելու համար։ Եվ միևնույն ժամանակ նա նախապես վախենում է, որ իր անկախությունն ու սեքսուալությունը կսպառնա մոր հետ իր պատրանքային կապին։ Իհարկե, կանանց մեծամասնությունը չի մտածում. «Դա անելով ես կարող եմ վտանգել իմ կապը մայրիկիս հետ»: Սրանք ենթագիտակցական գործընթացներ են։ Նրանք զգացվում են որպես բաժանման անհանգստության զգացումների աճ: (մասնաճյուղերը).
Վախի և անհանգստության այս ինտենսիվ զգացմունքներին ենթագիտակցական արձագանքները հաճախ ունենում են սեռական ցանկություններից հրաժարվելու կամ սեքսի նկատմամբ հետաքրքրության նվազման ձև: Դրանք կարող են նաև վնասել ինքնավստահությանը և հաջողության հասնելու կարողությանը և անձնական նպատակներին:
Այս անցանկալի միտումը կարող է նշան լինել, որ կինն ավելի ու ավելի է նմանվում իր մորը։ Հատկապես, եթե մայրը երեխա ունենալուց հետո հրաժարվեց իր սեքսուալությունից:.
Ինչպես չկրկնել ծնողների ճակատագիրը
Վերջերս ընկերս պատմեց ինձ իր ընկերոջ հետ հիանալի երեկոյի մասին: Նա իրեն սովորականից ավելի սիրառատ և կրքոտ էր զգում: Նա շատ ուրախացավ, երբ ասաց, թե որքան շատ է սիրում իրեն։ Նա հասկացավ, որ իրենց հարաբերությունները շատ կարևոր են դարձել իրենց համար։
Մի քանի օր անց նա սկսեց հարցնել, թե ինչ է նա իրականում զգում. «Նա առանձնապես հետաքրքրված չէ քեզանով: Նայիր նրան. Չե՞ք կարծում, որ նա սառը և հեռու տեսք ունի։ Նա նկատեց, որ ավելի ու ավելի քննադատական և դյուրագրգիռ է դառնում նրա հետ հարաբերություններում։
Հանկարծ նա հիշեց մոր կոշտ քննադատությունն ու բողոքը հոր հասցեին։ Այն գիտակցումը, որ նա ակամա կրկնում է մոր պահվածքը հոր նկատմամբ, հեռացրեց նրա բոլոր կասկածները։ Երբ նա իսկապես սիրված զգաց, դա անհանգստություն առաջացրեց: Եվ նա անգիտակցաբար սայթաքեց մոր՝ տղամարդկանց մասին մտածելու և նրանց անվստահության օրինաչափության մեջ: Իմ ընկերուհու բախտը բերել է, որ նա կարողացել է իրեն բռնել մոր վարքագծի վրա, մինչ նա փչացրել է իր սիրելիի հետ հարաբերությունները:
Մենք կարող ենք զբաղվել մոր հետ երևակայական կապով։ Ես գիտեմ շատ կանանց, ովքեր հաղթահարել են դժբախտությունները և ոչ ադեկվատ վերաբերմունքը, որը որդեգրել են իրենց մայրերի հետ վաղ հարաբերություններից: Աստիճանաբար նրանք կարողացան տարանջատել իրենց անկախության ցանկությունը և սեռական հաճույքը իրենց մոր հետ թուլացնող հոգեբանական կապից:
Փոխելով այն բացասական գծերը, որոնցով նրանք կրկնում էին իրենց մայրերին, այս կանայք կարողացան ազատվել իրենց մայրերի հետ երևակայական կապից։ Մայրական ազդեցության կործանարար կողմերից դուրս գալը նրանց թույլ տվեց ավելի շատ հարաբերությունների բավարարվածություն զգալ և ավելի ուժեղ անհատականություն զարգացնել:
