Ինչ է պատահում, եթե երեխային հարվածեք որպես երեխա. Ագրեսիայի բուժումը կամ ինչպես չծեծել ձեր երեխային

Բարև Աննա: Եթե ​​ամեն ինչ իսկապես տեղի է ունենում այնպես, ինչպես նկարագրում եք, ապա, հավանաբար, պետք է օգնություն փնտրեք այլ մեծահասակներից:

Առաջին հերթին դա կարող է լինել ձեր հայրը: Այնուամենայնիվ, դու ոչինչ չես գրում նրա մասին, և հետևաբար կարող եմ ենթադրել, որ դու ապրում ես մենակ քո մոր հետ։ Բայց, եթե դեռ գոնե ինչ-որ կապ ունես հորդ հետ, իսկ նրան վստահելի ու նորմալ մարդ ես համարում, խորհուրդ եմ տալիս առաջին հերթին նրանից օգնություն, խորհուրդ, պաշտպանություն խնդրել։ Եթե ​​նա ադեկվատ տղամարդ է, գուցե նա կարողանա իր դրական ազդեցությունը թողնել ձեր մոր վրա։ Այնուամենայնիվ, եթե վստահ չեք դրանում կամ կարծում եք, որ դրան դիմելն էլ ավելի շատ խնդիրներ կբերի, ապա պետք է այլ ուղղությամբ նայել։

Կարող եք խորհուրդներ խնդրել այլ չափահասներից, որոնց վստահում եք, խորհուրդներ տալ, թե ինչպես շարունակել ապրել և ինչպես վարվել մոր հետ: Դա կարող է լինել հարևանները, դպրոցի ուսուցիչները և ձեր ընկերների ծնողները: Բացի այդ, դպրոցում երբեմն աշխատում է դպրոցի հոգեբանը: Բնականաբար, այլ մեծահասակներից խորհրդատվություն և օգնություն փնտրելը հղի է նրանով, որ ձեր ընտանեկան խնդիրը դուրս կգա ձեր ընտանիքի շրջանակներից, և ուրիշները կիմանան դրա մասին: Բայց եթե խնդիրն իսկապես այդքան սուր է, ապա, չնայած «կեղտոտ սպիտակեղենը խրճիթից հանելուն», դուք դեռ պետք է փնտրեք մեկին, ով կարող է կամ ազդել ձեր մոր վարքի վրա, կամ պաշտպանել ձեզ նրա հարձակումներից։

Կարող եք նաև կապվել ձեր տեղական երեխաների խնամքի գրասենյակի հետ: Վորոնեժի մարզի Բորիսոգլեբսկ քաղաքային շրջանի վարչակազմի խնամակալության և հոգաբարձության բաժինը գտնվում է հասցեում՝ Բորիսոգլեբսկ, փող. Svobody, 207, սենյակ 106 և 107. Առկա են նաև հեռախոսահամարներ՝ 6-00-26, 6-22-93.

Նախքան որոշեք օգնություն խնդրել երեխաների բարեկեցության բաժնից, մտածեք, թե արդյոք ձեր ընտանիքում ամեն ինչ իսկապես այդքան վատ է: Միգուցե ձեր մայրը որոշ ժամանակավոր դժվարություններ ունի, և դրանք պետք է պարզապես դիմանալ: Ես սա ասում եմ, որովհետև երեխայի բարեկեցությանը դիմելը կարող է հսկայական փոփոխություն մտցնել ձեր և ձեր մայրիկի կյանքում: Եթե, օրինակ, ձեր նկատմամբ ընտանեկան բռնության փաստեր իսկապես տեղի ունենան, և դրանք ապացուցվեն, ձեր մայրը կարող է զրկվել ծնողական իրավունքներից, և ձեզանից՝ որպես անչափահաս երեխա, կպահանջվի տեղափոխել մանկատուն՝ ինչ-որ ձևով։ մանկատուն. Պարզապես երբեմն երեխաները տարբեր առակներ են հորինում իրենց ծնողների մասին, իսկ հետո, հեռու լինելով նրանցից, շատ են ափսոսում, բայց այլեւս ոչինչ փոխել իրենց կյանքում։ Առայժմ մեր երկրում նման դեպքերը քիչ են, իսկ դրսում, որտեղ անչափահասների արդարադատությունը մեծ ուժ ունի, նման դեպքերը հազվադեպ չեն։

Եթե ​​ձեր մայրը վիրավորում է ձեզ և նույնիսկ ծեծում, նախ փորձեք նրա հետ ուղղակի սրտանց խոսել: Ի վերջո, հավանաբար, ձեր ընտանիքում միշտ չէ, որ նման պատիժներ են եղել։ Ինչ-որ բան կարող էր պատահել։ Ի վերջո, պարզապես փորձեք սպառնալ նրան այն փաստով, որ դուք ինչ-որ մեկին կբողոքեք նրա ծեծի և հարձակման համար: Միգուցե դա կստիպի նրան այլ կերպ նայել իր վարքագծին, և նա կփոխի իր վերաբերմունքը ձեր հանդեպ:

Ես ուզում եմ գտնել ճիշտ լուծումը:

– Մարիա՛, իսկապե՞ս մեր հասարակության մեջ կա միտում դեպի «դժվար դաստիարակություն»։ Իսկ որտեղի՞ց է այն սկսվում։

-Կարծում եմ, որ ճիշտ է խոսել ոչ թե նեղ ֆիզիկական բռնության, այլ ընդհանրապես բռնության մասին։ Հատկապես վերջին օրենքների լույսի ներքո: Մեր երկիրն ունի բարդ պատմություն. Բռնության թեման կապված է պատերազմների, ճորտատիրության երկար պատմության հետ, որից մենք դուրս ենք եկել ընդամենը 150 տարի առաջ։ Ռուսաստանի հարևանությունը Ասիային և ասիական մշակութային ավանդույթներին, որտեղ անհատի նկատմամբ հարգանքն ավելի ցածր է, քան Եվրոպայում: Մենք այլ վերաբերմունք ունենք անձնական սահմանների նկատմամբ։ Մեզ համար գերիշխող հասկացություններն ավելի շուտ խոնարհությունն են, խոնարհությունը։ Ավագ սերունդը հաճախ ասում է, որ երեխաների դաստիարակության հարցում խստություն և կոշտություն է պետք։ Բայց մարդիկ հաճախ շփոթում են կոշտությունն ու դաժանությունը: Երբեմն մտածում են, որ պատժից վախը իսկապես դաստիարակչական է, բայց ի՞նչ ես ուզում սովորեցնել երեխային՝ վախենա՞լ, թե՞ ողորմություն սովորեցնել, խիղճ։ Դուք չեք կարող երեխային սովորեցնել այն, ինչ ինքներդ չեք կարող անել:

Շատ հաճախ Ավետարանի խոսքերն են մեջբերում, որ «ով սիրում է իր երեխային, թող ծեծի նրան»։ Բայց ինչո՞ւ են մարդիկ կարծում, որ սա գործողությունների բառացի ուղեցույց է: Ավետարանում ոչ մի տեղ նկարագրված չէ, որ Քրիստոսն ինքը ծեծել է մեկին: Ծնողը կարող է խստորեն սահմանափակել երեխայի վատ վարքագիծը, որպեսզի նա զերծ մնա ավելի վատ բան անելուց, բայց ավետարանում ոչ մի տեղ երեխային ծեծելը չի ​​պաշտպանվում:

Կյանքը «բռնակալ-զոհ» պարադիգմում

– Ծեծի, ֆիզիկական բռնության փորձն ինչպե՞ս է ազդում երեխայի հուզական և բարոյական ոլորտի վրա։

«Ծեծի ենթարկված երեխաները կորցնում են հավատը սիրո հանդեպ: Գուցե տարօրինակ հնչի, բայց նման հեռահար, գլոբալ հետևանքներն ավելի կարևոր են, քան ծեծի ենթարկված երեխաների վնասվածքների ֆիզիկական հետևանքները: Նրանք կորցնում են նաև այլ մարդկանց վստահելու ունակությունը: Որովհետև սիրող մարդն անպաշտպան է նրա առաջ, ում սիրում է։ Իսկ եթե նա, ում սիրում ես, հաճախ է ցավեցնում քեզ, նշանակում է՝ ցավից խուսափելու համար պետք չէ վստահել, չես կարող սիրել։

Միևնույն ժամանակ, շատ ծեծված երեխաներ հակված են ստի: Եվ դա հասկանալի է՝ խուսափել ծեծից։ Ի վերջո, խուճապ է սկսվում: Իսկ սթրեսային պայմաններում կիրառվում են ամենապարզ արդյունավետ միջոցները, իսկ բարոյականությունն այստեղ արդեն ավելորդ է։ Շատ հաճախ նման դիսֆունկցիոնալ ընտանիքների երեխաների խղճի զարգացման հետաձգումը կապված է մի շարք պատճառների հետ, բայց ներառյալ ծեծի փորձը: Ծեծը նպաստում է խաբեության, բարոյական չափանիշների անտեսման և զայրույթի զարգացմանը։

– Ի՞նչ է պատահում բռնության, ծեծի ենթարկված երեխայի ֆիզիկական և մտավոր զարգացման հետ:

«Երեխաները, ովքեր մեծանում են սթրեսի ենթարկված բռնության իրավիճակներում, հաճախ ունենում են զարգացման հետաձգումներ: Սա տարբեր կերպ է դրսևորվում՝ կախված բռնության ձևից։ Անտեսումը, օրինակ, նույնպես համարվում է բռնություն։ Բայց եթե միևնույն ժամանակ կա ջերմություն և չկա ֆիզիկական և էմոցիոնալ բռնություն, ապա երեխան կարող է հետ մնալ ֆիզիկական զարգացումից, օրինակ, քանի որ նա թերսնվել է, կարող է հետ մնալ սոցիալական զարգացումից, ինտելեկտուալ զարգացումից, եթե երեխան. հատուկ նշանված չէր. Բայց նրա հուզական զարգացումը մնում է բավականին անձեռնմխելի, նրա «սիրտը կենդանի է», և նման երեխաները բավականին արագ են վերականգնվում:

Եթե ​​եղել է կոպիտ ֆիզիկական բռնություն, ապա կարող են լինել նաև տարբեր իրավիճակներ։ Եթե ​​դա եղել է միանգամյա դրվագ, օրինակ՝ ինչ-որ օտարի կողմից, ապա երեխան զգում է շոկ, սթրես, բայց կա պաշտպանիչ հիմք՝ ընտանիքը, և որոշակի թերապիայի օգնությամբ երեխան կարող է բավականին արագ վերականգնվել։

Եթե ​​երեխաները մեծանում են անընդհատ ծեծի, ֆիզիկական բռնության միջավայրում, ապա նրանք էմոցիոնալ կախվածության մեջ են բռնարարից: Եվ նրանք սովորում են վարքի այս օրինաչափությունը: Մեծ հավանականությամբ, նորմալ պայմանների մեջ մտնելով, իրենք էլ դառնում են բռնաբարող։ Նման մարդու հետ արդեն անհրաժեշտ է հատուկ թերապիա, մանկավարժական աշխատանք։ Այսինքն՝ բռնության բժշկական հետևանքները վերացվում են ավելի արագ և հեշտ, քան հոգեբանականը։

– Երեխայի նկատմամբ ֆիզիկական բռնությունը կարո՞ղ է ազդել նրա ուսման, ինտելեկտի վրա։

- Կոպիտ ֆիզիկական բռնությունը խանգարում է ինտելեկտուալ զարգացմանը: Սթրեսն ընդհանրապես արգելափակում է զարգացումը։ Իսկ խրոնիկ սթրեսային իրավիճակում ապրող երեխան լավ չի զարգանում։ Աֆեկտը դանդաղեցնում է ինտելեկտը։ Եթե ​​դրանք հազվադեպ դրվագներ լինեին, ապա ինտելեկտը կարող է չտուժել։

– Ծեծի ենթարկվող երեխան հակված է դաժանության կամ հակառակը՝ կախվածություն առաջացնող վարքագծի։

- Դա կախված է իրավիճակից: Բայց անսպասելի զայրույթի բռնկումները, ոչ ադեկվատ արձագանքը որոշ գործողության, որը «ծեծված» երեխան կարող է սխալմամբ մեկնաբանել որպես ագրեսիա, կարող է լինել: Եթե ​​երեխան կոտրված է, ապա նա, ընդհակառակը, կորցնում է իրեն պաշտպանելու ունակությունը։ Սա կրկին երեխայի ընտրությունն է իր համար՝ բռնակալի կամ զոհի դիրքի։ Եթե ​​երեխան ուժեղ բնավորություն ունենա, նա աստիճանաբար կմտնի բռնաբարողի դերում և հետ կշահի իր վնասվածքները, դուրս կշպրտի կուտակված էմոցիաները՝ վնասվածքներ հասցնելով այլ մարդկանց։ Մորթված երեխան նորից ու նորից ընկնելու է այնպիսի իրավիճակների մեջ, որոնցում ինքը զոհ է դառնալու:

Ամեն դեպքում, երկար ժամանակ բռնության իրավիճակում գտնվող երեխաների հետ աշխատանքը շատ երկարաժամկետ է, որին պետք է ժամանակ առ ժամանակ վերադառնալ։

Մակերեւույթի վրա լողացող ականներ

«Ենթադրենք՝ երեխան իր անգործունակ ընտանիքից գալիս է մանկատուն, իսկ հետո նրան տանում է խնամատար ընտանիքը։ Կդիմանա՞ն որդեգրող ծնողները նման բարդ իրավիճակում։ Ի՞նչ կարող է լինել նման դեպքում։

- Երեխան զարգացնում է մեծահասակների հետ փոխգործակցության որոշակի մոդել: Ծեծը շատ կոպիտ ազդեցություն է. Իսկ երբ հետագայում նման երեխաները հայտնվում են այլ պայմաններում, որտեղ փորձում են նրան որոշակի սահմանների մեջ դնել, փորձում են սովորեցնել այլ կերպ՝ փափուկ, պարզվում է, որ նրանք անզգույշ են նման մեթոդների նկատմամբ։ Ֆիզիկական բռնության ենթարկված երեխաները գոյություն ունեն բռնակալ-զոհ երկընտրանքի մեջ: Սա նշանակում է, որ նրանք զիջում են նրանց, ովքեր իրենցից ուժեղ են, բայց իրենք կարող են հավակնել առաջնորդության այն մարդկանց առաջ, ում համարում են ավելի թույլ։ Իսկ ուժը նրանց համար հենց դրա կոպիտ դրսեւորումն է։ Հետևաբար, այդպիսի երեխան կամ դրդում է իր որդեգրող ծնողներին այդ կոպտության դրսևորմանը, ծեծի, փորձելով նրանցից կառուցել արյունոտ ծնողների կերպարն ու նմանությունը։ Կամ նա կարող է ընտանիքում դրսևորել ագրեսիա, ներառյալ ֆիզիկական: Իսկ որդեգրող ծնողները պետք է իրական տոկունություն և ուժ ցուցաբերեն դրան դիմակայելու և իրենց երեխային սովորեցնելու ապրել առանց ֆիզիկական բռնության: Դա կարող է լինել աներեւակայելի դժվար:

Ընդհանրապես պատրանքն այն է, որ մտածես, թե երեխան սպիտակ թղթի թերթիկ է, և դու դրանից ես ստեղծում այն, ինչ հարմար ես համարում։ Փոխադարձ հարաբերությունները հարմարեցում են միմյանց, սխալների, փոխզիջումների ճանապարհ, որն ամրանում է սիրով, երբ մենք ուղիներ ենք փնտրում միմյանց մոտ լինելու համար: Ծեծի ենթարկված երեխաները փորձում են ձեզ հետ կառուցել նախկին կոշտ հարաբերություններ, որոնք նրանք հասկանում են, քանի որ նրանք դա հասկանում են, իսկ անհասկանալին ամենավատ սպառնալիքն է: Նրանք հասկանում են բիրտ ուժի կիրառումը։ Ավելի լավ է իմանալ, թե ինչից եք վախենում, քան խուճապ ու լարվածություն զգալ՝ սպասելով անհայտ արձագանքի։ Եթե ​​այդպիսի երեխան գիտակցում է, որ չի կարող նման կոպիտ վարքագծի մոդել ստանալ որդեգրող ծնողներից, նա որոշում է, որ ճնշում կգործադրի իր վրա, և ինքն էլ դառնում է բռնակալ։

– Հնարավո՞ր է ուղղել երեխայի սովորած վարքի նման նորմերը։

Որոշ դեպքերում նման վարքագիծը շտկելը իրական է, որոշ դեպքերում՝ դժվար։ Դա կախված է բազմաթիվ գործոններից։ Մասնավորապես, որքան լուրջ էր բռնության փորձը, տրավմայի փորձը։ Արդյո՞ք երեխան այս փորձառության մեջ սեր ուներ, ինչ-որ տատիկ, գուցե՝ գոնե մեկը, ով սիրում էր նրան, և այս սերը հակակշիռ էր բռնությանը: Կախված է երեխայի անհատական ​​հատկանիշներից՝ նյարդային համակարգի բնույթից, պահեստից: Կարևոր է տրավմայի հետ կապված մասնագիտական ​​վերականգնողական (հոգեբանական, սոցիալական) աշխատանքը:

Երբեմն թվում է, թե ինչու «խեղդել անցյալը», տրավմատիկ իրավիճակը կարծես թե «մոռացված» է: Բայց որոշ ժամանակ անց, երբ երեխան արդեն ապահով է, ցավալի իրադարձությունների հիշողություններն իրենք կարող են արթնանալ, բարձրանալ: Դա նման է խորը ծովային հանքի: Անցյալը հիշեցնող որոշ իրավիճակներ կարող են ազդել։ Դա տեղի է ունենում սեռական բռնության դեպքերի դեպքում. երեխան կարծես չի «հիշում» իր հետ կատարվածը, բայց հետո ինչ-որ իրավիճակում նա կարող է սկսել սեռական վարքագիծ դրսևորել:

Հիշում եմ մի աղջկա պատմությունը, որին 4 տարեկանում նետեցին հինգերորդ հարկի պատուհանից։ Նա ապրում էր մի ընտանիքում, որտեղ խմում էին, հարբած օրգիաների ականատես է եղել, ամենայն հավանականությամբ նրան ծեծել են։ Ողբերգությունից հետո բժիշկները յոթ ամիս այն բառացիորեն մաս առ մաս հավաքեցին։ Այս դեպքում երեխան չի հիշում, թե ինչպես է դա եղել, ոչինչ չի կարողացել ասել ո՛չ բժիշկներին, ո՛չ ոստիկաններին։ Տեղի է ունենում ռեպրեսիա՝ հիշողությունը մերժում է որոշ սարսափելի իրադարձությունների հիշողությունները: Որոշակի տեխնիկայի օգնությամբ կարելի է դուրս հանել այդ հիշողությունները, բայց հարցն այն է, թե արժե՞ դա անել:

Այս աղջկան հիվանդանոցից տեղափոխեցին մանկատուն, հետո մանկատուն, և շուտով նոր սիրառատ ընտանիք գտավ։ Երեխան ետ էր մնում ինչպես ֆիզիկական, այնպես էլ էմոցիոնալ, սոցիալական զարգացումներով։ Նյարդային համակարգի հետ կապված խնդիրներ են եղել. Աղջկա հետ աշխատել են մասնագետներ՝ բժիշկներ, հոգեբաններ, ուսուցիչներ։ Բայց նորաստեղծ ընտանիքը որոշիչ դեր խաղաց նրա ճակատագրում։ Խնամատար ծնողները գիտեին աղջկա ամբողջ պատմությունը, հասկանում էին խնդրի լրջությունը։ Նրանք հասուն, էմոցիոնալ ջերմ մարդիկ էին։ Նրանց երեխա պետք չէր ընտանիքը համախմբելու, իրենց գիտակցելու կամ իրենց որոշ այլ առաջադրանքներ կատարելու համար։ Նրանք հասկացել են, որ դա «շուշի երեխա» է։ Բայց նրանք գործի անցան բաց երեսկալով։ Եվ նրանք հաղթահարեցին ամեն ինչ։ Հիմա այս աղջիկն արդեն չափահաս է, ամուսնացած, ինքն է մայրացել, լավ է անում։ Նա ամեն ինչ գիտի իր անցյալի մասին: Այո, նա մանկուց աճող որոշ խնդիրներ ունի, որոնց հետ նա պայքարում է: Բայց կարևոր է, որ սիրող մարդիկ օգնեցին նրան ապաքինվել։

Մեկ այլ պատմություն էլ կա. Ընտանիքում երկու տղա կային։ Մայրը պայթուցիկ էր, դաժան. Նա պարբերաբար հայտնվում էր տարբեր տղամարդկանց: Տատիկը սիրում էր իր ավագ թոռանը, բայց փոքրի հետ չգիտես ինչու սառն էր վերաբերվում, իսկ փոքրը մորից ավելի շատ էր ստանում։ Այս տղան ընտանիքում սիրո փորձ չի ստացել՝ ի տարբերություն ավագ եղբոր։ Եղբայրները հետո հայտնվեցին մանկատանը, նրանց ֆիզիկական և մտավոր վիճակը բավականին արագ բարելավվեց, շուտով նրանք գտան խնամատար ընտանիք՝ լավ, սիրող: Մասնագետները մասնակցել են իրենց մեջ առաջացած խնդիրների լուծմանը՝ սոցիալական, հոգեբանական։ Բայց դա չօգնեց կրտսեր եղբորը։ Հասուն տարիքում մեծ եղբոր մոտ ամեն ինչ լավ էր ստացվում, իսկ կրտսերը անընդհատ ունենում էր կոնֆլիկտներ, ուրիշների կողմից ագրեսիայի սադրանքներ, կանոնների խախտում, և արդեն պատանեկության տարիներին նա վարում էր կիսահանցավոր կենսակերպ։

– Ի՞նչ խնդիրների կարող է հանդիպել մանուկ հասակում ծեծի ենթարկված մարդը։

-Երեխաների նկատմամբ ֆիզիկական բռնությունը, առաջին հերթին, վարքագծի մոդել է։ Նրանք սովորում են այդպես վարվել այլ մարդկանց հետ, այդ թվում՝ իրենց երեխաների հետ: Հետագայում նման մարդիկ մեծ դժվարությամբ են զսպում իրենց, հեշտությամբ կատաղում են կոնֆլիկտային իրավիճակներում։ Սա սեփական տրավմայի և վարքագծի սովորված մոդելի արդյունք է: Այս արատավոր շրջանակը խախտելու համար մարդը նախ պետք է հասկանա, որ դա սխալ է, իսկ հետո՝ ավելի դժվար բան, հասկանալ, թե ինչպես է դա հնարավոր այլ կերպ։

Ի՞նչ է ֆիզիկական բռնությունը: Սա, առաջին հերթին, միջոց է ձեր զայրույթը հանելու երեխայի վրա: Երկրորդ՝ նրան վախեցնելու ցանկությունը։ Վախը տոտալիտարիզմի և բռնապետության հասարակություններում ընդունված ազդեցության ամենապարզ մեթոդն է։ Շատ ավելի դժվար է մտածել, մոտեցումներ փնտրելը։ Հասկանալի է, որ ծնող լինելը հեշտ չէ։ Եվ նույնիսկ ամենագեղեցիկ ծնողներն ունենում են հոգնածության, զայրույթի պահեր, ու չեն դիմանում, ապտակում են։ Բայց երբ սա միանգամյա դեպք է, այն այնքան դրոշմված է երեխայի հոգում, և նույնիսկ, ընդհանրապես, դա կարևոր է, քանի որ երեխան հասկանում է, որ իր սիրող և սիրելի ծնողը բարկացած է:

Բայց եթե ծնողը համակարգված կերպով ծեծում է երեխային, դա նրա մեջ դրոշմում է նման վարքագծի օրինակ, ինչպես նաև սովորեցնում է վախենալ ծնողներից: Իսկ երբ արդեն աշխատում ես նման մեծահասակների հետ, նրանցից ոմանք ասում են՝ ես հրաշալի ծնողներ ունեի, այո, նրանք ինձ ծեծեցին, բայց ես մեծացել եմ պարկեշտ մարդ լինելով (չնայած այդպիսի մարդիկ շատ չեն): Այս դեպքերում մարդիկ համատեղում են սերը ծնողների հանդեպ և հավատարմությունը նրանց արարքներին: Թերեւս հաշվի առնելով, որ նրանց քննադատելը սխալ է։ Սիրելը, ներելը մի բան է, իսկ սխալ արարքներին հավանություն տալը բոլորովին այլ բան: Մենք պետք է այն կիսենք: Եվ հասկանալ, որ ծնողներիդ հանդեպ սիրուց է, որ հասկանում ես, որ նրանց որոշ արարքներ սխալ էին, և դու չէիր ցանկանա կրկնել դրանք: Սա ձեր ծնողների մերժումը չէ, դա միայն նշանակում է, որ դուք վերցրել եք այն ամենը, ինչ եղել է նրանց մեջ, բայց ուզում եք ավելին սովորել, ինչը միգուցե նրանք ցանկացել են, բայց չեն կարողացել:

«Երեխաներին պաշտպանելը չպետք է պատերազմ լինի ծնողների դեմ».

– Ինչպե՞ս կարելի է բացահայտել մանկապղծության և ֆիզիկական բռնության նման դեպքերը։

- Նման աշխատանք պետք է իրականացնեն հատուկ վերապատրաստում անցած սոցիալական աշխատողները, հոգեբանները, իրավաբանները, բժիշկները, և կան հատուկ տեխնիկա, որոնց ընթացքում որոշվում են բռնության փաստերը։ Սա պետք է լինի տարբեր մասնագետների բարդ աշխատանք՝ հաշվի առնելով երեխաների տարիքը, ներառյալ ինտելեկտուալը։ Այս բոլոր մասնագետները պետք է ունենան հատուկ հարցազրույցներ վարելու հմտություններ, երբ որոշակի հարցերի օգնությամբ կարելի է հասկանալ իրավիճակը։ Օրինակ՝ երեխան չի կարողանա անվանել մի բան, որը իր գործնական կյանքի փորձի մեջ չէ, եթե ինչ-որ բան չգիտի, չի կարող այն կազմել։ Կան ընդհանուր բառեր, և կան կոնկրետ գործողություններ և դրանց նկարագրությունը: Մասնագետների աշխատանքն ուղղված է փաստերի, մանրամասների, որոշակի մանրամասների բացահայտմանը, որոնք հիմք են տալիս ենթադրելու, որ ասվածը ճիշտ է։

Երեխային ծեծի ենթարկելու փաստերը կարող են բացահայտվել նաեւ բուժզննման ժամանակ։ Կամ դա հայտնի է դառնում երեխայի խոսքերից. Նա կարող է ասել իր ընկերներին, ուսուցչին…

– Ինչպե՞ս տարբերել երեխաների իրական և անիրական բողոքները և ինչպե՞ս բացել այն ընդհանրապես:

– Երեխայի հետ աշխատանքում կիրառվում է լրացուցիչ հետազոտություն։ Կարևոր է երեխայի տարիքը, նրա ինտելեկտուալ զարգացումը և նրա ասածի սոցիալական հետևանքների գիտակցումը: Ահա մի կոնկրետ դեպք՝ դեռահաս աղջիկը բողոքել է խորթ հորից՝ հայտարարելով, որ նա իր նկատմամբ վիրավորական վերաբերմունք է ցուցաբերում։ Խնամակալության մարմինները սկսեցին հասկանալ. Խորհրդակցեցի մասնագետների հետ, աղջկան հարցազրույց վերցրեցին՝ կոնկրետ մանրամասն հարցեր տալով։ Պարզվել է, որ իրականում սեռական բռնություն չի եղել, աղջիկը «հոգնել է», որ խորթ հայրը ստիպում է տնային աշխատանք կատարել։ Բայց նա չէր հետապնդում խորթ հորը նսեմացնելու, նրան բանտ նստեցնելու նպատակը, նա լիովին հեռու էր այս մտքից: Պարզապես բողոքեց.

Փաստորեն, այժմ կա երկու ծայրահեղություն. Այդպիսի «իրավապաշտպանները» չակերտներով գալիս են դպրոց և ասում՝ «եթե տանը վիրավորված ես, անմիջապես բողոքիր, մենք քեզ կպաշտպանենք»։ Կամ հակառակը՝ երեխան հավաստի մանրամասներ է պատմում իր ծանր վիճակի մասին, բայց նրան պարզապես չեն հավատում կամ ամաչում, մեղադրում են «դավաճան, ընտանիքը քանդելու» մեջ։

Արդյունքում երեխան երբեմն ընդհանրապես չգիտի, թե ինչպես իրեն պահել։ Այս իրավիճակներում կարևոր է նաև ծնողների պահվածքը: Հազվադեպ են լինում դեպքեր, երբ կոպիտ բռնության դեպքում երկրորդ ծնողը բռնում է երեխայի կողմը՝ ես քեզ հետ կլինեմ, քեզ կպաշտպանեմ, մենք կզբաղվենք այս խնդրով, թույլ չեմ տա, որ նա քեզ վիրավորի։ Երեխաները սպասում են սրան՝ պաշտպանություն։ Բայց 80 տոկոս դեպքերում երկրորդ ծնողն անցնում է առաջինի կողմը և երեխային ասում. «Դու ստում ես» կամ «Դե համբերիր»։ Հետո երեխան, եթե ըմբոստացել է բռնության դեմ, մնում է այն զգացողությունը, որ դավաճանել է իր ընտանիքին։

Շատ դեպքերում երեխաների համար դժվար է ընտանեկան բռնության թեման քննարկել՝ ամաչելով: Իսկ երբ խոսում են այդ մասին, նպատակը ծնողներին ամենևին էլ վնասելը չէ։ Նրանք այլ բան են ուզում՝ վերջ սիրելի մարդկանց կողմից բռնությանը: Եվ ընտանիքիդ հետ սիրով ապրելու կարողության վերականգնում։ Տարօրինակ կերպով, ինչ-որ մեկին դա կթվա, բայց երեխաները նույնպես հարգանք են ուզում, սա նրանց կարծիքով արդար է:

Ընտանիքից հեռանալը երեխայի համար հսկայական տրավմա է: Հաշվի առնելով սոցիալական ոլորտում և երեխաների պաշտպանության ոլորտում աշխատող մասնագետների պրոֆեսիոնալիզմի բացակայությունը, ոչ ոք չի ուզում դա պարզել, ավելի հեշտ է խնդիրը ձեր ուսերից դնել՝ գտնել մեղավորին և պատժել: Բայց ծնողների իրավունքներից զրկելու դեպքում ընտանիքը կորցրած երեխաները հաճախ «պատժվում» են ստացվում։ Երեխաների պաշտպանության իրական աշխատանքը բռնության կանխարգելման, վաղ հայտնաբերման և կանխարգելման աշխատանքն է։ Վերականգնողական աշխատանքներ վնասվածքների հետևանքներով. Կյանքի դժվարին իրավիճակներում հայտնված ընտանիքներին օգնելը, հասարակության մեջ կրթական աշխատանք... Այսինքն՝ վերջնական նպատակը երեխային ընտանիքում պահելն է, հնարավորության դեպքում ծնողներին օգնելը։ Երեխայի համար լավ բան չկա նրանում, որ ընտանիքը կփլուզվի, ու նա կհայտնվի մանկատանը։

– Ինչպե՞ս խուսափել ծայրահեղություններից նման իրավիճակների վերլուծության ժամանակ։

-Եթե մենք ուզում ենք մեր երեխաներին սովորեցնել ապրել մարդասիրական սկզբունքներով, չլինել բռնաբարող, ապա մենք չենք կարող լինել բռնաբարող ծնողների նկատմամբ։ Եթե ​​ծնողներին այժմ բռնում են մատը սեղմելով, սա շատ վտանգավոր հեռանկար է: Իմ կարծիքով, Արեւմուտքում ծնողների նկատմամբ ձեռնարկվող միջոցները չափազանց կատեգորիկ են։ Ինչ-որ մեկին թվում էր, թե ծնողն իրեն սխալ է պահում, և բավական է չճշտված կասկածը, որ ծնողին անմիջապես ձեռնաշղթաներ կապեն, երեխային ուղարկեն մանկատուն, հետո նոր ընտանիք... Պարզ չէ, թե դա ինչպես է տեղավորվում: գաղտնիության, մարդու իրավունքների հարգման սկզբունքով, ի վերջո, սա հսկայական տրավմա է, անպաշտպանության և կախվածության զգացում: Ակնհայտ է, որ սա քաղաքացիների մոտ այն մտքի միտումնավոր ձևավորումն է, որ պետության օրենքներն ավելի բարձր են, քան ընտանեկան կանոններն ու սահմանները, և պետությունն ավելի շատ իրավունքներ ունի ձեր երեխաների նկատմամբ, քան դուք:

Ի՞նչ է լինելու մեր երկրում. Պետք է ոչ թե պաշտպանել երեխաներին իրենց ծնողներից, այլ պաշտպանել ընտանեկան արժեքները նրանց կործանումից։ Երեխաների շահերը պաշտպանելը չի ​​նշանակում հարձակվել ծնողների վրա։ Պետք է առանձնացնել այն իրավիճակները, որոնք տեղի են ունենում միջին նորմալ ընտանիքում, երբ ծնողներից մեկը կոտրել է երեխային, և սա միանգամյա դրվագ է, և իրավիճակները, որտեղ ընտանեկան բռնությունը խրոնիկ է: Մեր հասարակության մեջ մարդիկ սիրում են նայել. մեղավորների համար պատժել, այլ ոչ թե փոխել իրավիճակը և լուծել խնդիրը. Բայց երեխաներին պաշտպանելը չպետք է պատերազմ լինի ծնողների դեմ։

Դուք կանգնած եք մի իրավիճակի առաջ՝ մայրը ծեծում է երեխային։ Միգուցե սա ձեր հարևանն է կամ գործընկերը, կամ գուցե հարազատը: Կամ դուք սա տեսաք հենց փողոցում։ Ինչ անել? Դուք կարող եք շրջվել և անցնել կողքով, չնկատել և մոռանալ: Դուք կարող եք տարիներ շարունակ անտեսել կնոջ այս պահվածքը։ Դա այն է, ինչ անում են շատ մարդիկ: Բայց միգուցե արժե ինչ-որ բան անել, քանի որ, ինչպես գիտեք, չկան ուրիշի զավակներն ու ուրիշի ճակատագրերը։ Եթե ​​ինչ-որ գործողություն անելու ցանկություն ունեք, սա գովելի է և լավ, միգուցե իսկապես կարող եք օգնել երեխային: Բայց նախքան որևէ բան անելը, դուք դեռ պետք է հասկանաք մոր կողմից բռնության պատճառներն ու հետևանքները: Որպեսզի ձեր կատարած գործողությունը ճշգրիտ լինի և իսկապես օգնի:

Մայրը ծեծում է երեխային. ի՞նչ անել նման իրավիճակում.
Որո՞նք են ընտանեկան բռնության իրական պատճառները: Ի՞նչն է ստիպում մորը ծեծել սեփական երեխաներին.
Ի՞նչ կլինի երեխայի հետ, եթե մայրը ծեծի նրան. Ինչպե՞ս է դա ազդում նրա հոգեբանության վրա:

Ոմանց համար սրանք ընդամենը պարզ բառեր են, իսկ ոմանց համար՝ տնային իրավիճակ, որից պրծում ու փախուստ չկա։ Մայրիկը ծեծում է երեխային ... Ինչ անել: Որտեղ դիմել: Նախ պետք է հասկանալ իրավիճակը, հասկանալ, թե որտեղից են գալիս բռնությունն ու ծեծը։ Եվ հետո, շատ ցանկալի է հոգեբանական օգնություն ցուցաբերել։ Եվ ոչ միայն երեխային, այլեւ մորը, ում համար երեխային ծեծելը թաքնված սթրես է, բայց, ցավոք, նաեւ գործողություն, որից. նա չի կարող հրաժարվել.

Ընտանեկան բռնություն. մայրը ծեծում է երեխային, թեև լավ կլիներ հարվածել ամուսնուն

Այս աշխարհում ամեն ինչ ունի իր պատճառները: Չկա այնպիսի բան, որ գործողություն տեղի ունենա առանց ինչ-որ սկզբի: Մենք հակված ենք արմատներ փնտրել շրջապատող իրականության մեջ: Երեխան վատ է արել, մայրը հարվածել է. Երեխան գողացել է, մայրը ծեծել է, պատժել. Ամեն ինչ կարծես մակերեսի վրա է, ամեն ինչ պարզ է: Բայց իրականում այսպես ենք փոխարինում պատճառն ու հետևանքը, որովհետև երեխայի պահվածքը կնոջ համար պարզապես պատրվակ է գոլորշի բաց թողնելու, իր սթրեսը ինչ-որ մեկի վրա մղելու համար։ Բայց նրա լարվածության պատճառը միշտ ոչ թե երեխայի վարքագծի մեջ է, այլ շատ խորն իր մեջ։

Այսօր մենք արդեն հնարավորություն ունենք իսկապես բացահայտելու ընտանեկան բռնության պատճառները։ Ե՛վ հորից, և՛ մորից։ Իսկ դրա համար անհրաժեշտ է իրավիճակին նայել ոչ թե սեփական անձի, սեփական հատկությունների ու կյանքի ըմբռնման, այլ նոր յուրահատուկ գիտելիքի` համակարգային-վեկտորային մտածողության պրիզմայով: Այսպիսով, մենք կտեսնենք, որ բոլոր ընտանեկան բռնությունները, դաժան ծեծը, ստեղծվում են բացառապես նահանգում անալ վեկտոր ունեցող մարդկանց կողմից: նրանց անձնական թերությունները.

Այլ մարդիկ նույնպես կարող են հարվածել երեխային, բայց դա այն բռնությունը չէ, որը կարող է հոգեբանական վնաս պատճառել։ Բարկության մեջ մաշկի վեկտոր ունեցող մարդը կարող է հարվածել երեխային, ավելի շուտ արգելել նրան կամ զրկել զվարճություններից կամ խաղալիքներից: Բայց նպատակային ծեծը միշտ անում են միայն անալ վեկտոր ունեցող մարդիկ՝ կուտակված վիճակում սոցիալական կամ սեռական հիասթափություններ.

Ընտանիքում երեխայի նկատմամբ կանանց բռնության պատճառները հասկանալու համար անհրաժեշտ է հասկանալ երկու ասպեկտ. Մարդու անալ վեկտորում և մտավոր վերնաշենքում, որը մենք բոլորս ունենք։

Այսպիսով, անալ վեկտորով կինսովորաբար լավ կին և մայր: Նա իր բնույթով կարիերիստ չէ և ձգտում է ընտանիք ստեղծել, երեխաներ ծնել, հարմարավետություն ստեղծել տանը. սա նրա դերն է, սա ուրախություն է նրա համար: Նա նաև բարձր սեռական լիբիդո ունի, ինչը նշանակում է, որ նա բավականին մեծ պահանջ ունի ինտիմ հարաբերությունների համար։ Անալ կնոջ համար շատ կարևոր է, որ ամուսինը հոգ տանի իր մասին, ուշադիր լինի, չմոռանա գովել նրան համեղ ընթրիքի, մաքրության և ամեն ինչում կարգուկանոնի համար։ Հենց վերը նշված բոլոր պայմանների համադրությամբ է, որ անալ կնոջից գերազանց կին և մայր է ստացվում։

Բայց կյանքը միշտ չէ, որ կատարյալ է: Որպես կանոն, մաշկի վեկտոր ունեցող տղամարդիկ, որոնք բոլորովին հակադիր են իրենց հատկություններով, սիրահարվում են և ամուսնանում անալ կանանց հետ։ Եվ ամենակարևորը՝ նրանց սեռական լիբիդոն ավելի ցածր է, քան իրենց կանանցը։ Մաշկային տղամարդն ունի ամենացածր լիբիդոն բոլոր մյուսներից և ձգտում է այն փոխհատուցել լավ վաստակով: Այսպիսով, պարզվում է, որ հաճախ կաշի տղամարդը աշխատում է և ստանում արժանապատիվ գումար, բայց չի բավարարում իր կնոջը անկողնում: Բացի այդ, ժամանակակից աշխարհում ամուսնալուծությունների թիվն աճում է, և անալ կինը նույնիսկ կարող է մնալ առանց ամուսնու, հետևաբար և առանց ինտիմ հարաբերությունների: Եթե ​​մեկ ուրիշը, օրինակ՝ մաշկային կինը, շատ կարճ ժամանակում հեշտությամբ կարող է մտերիմ հարաբերությունների մեջ մտնել նոր ծանոթների հետ, բայց անալ կնոջ համար նման պահվածքը սթրեսային է։ Նրա համար դժվար է նոր հարաբերություններ կառուցել, հատկապես, եթե նրա թիկունքում նախկին ընտրյալի դեմ ծանր դժգոհություն կա։

Ամեն դեպքում, ժամանակի ընթացքում անալ կնոջ մոտ սկսում են կուտակվել սեռական հիասթափություններ, որոնց մասին խոսելն անպարկեշտ է։ Այո, նա ինքն էլ հաճախ առանձնապես տեղյակ չէ իր թերությունների մասին։

Ի՞նչ է պատահում մարդուն, երբ նրա մեջ մեծանում են ներքին պակասությունները։ Տարբեր մարդիկ տարբեր ձևեր ունեն, յուրաքանչյուրը հաղթահարում է սթրեսը՝ կախված իր վեկտորային հավաքածուից: Հնչյունային ինժեները դեպրեսիայի մեջ է ընկնում, հանդիսատեսն ընկնում է մելամաղձության մեջ, կաշվե աշխատողները գլխով ընկնում են աշխատանքի և փող աշխատելու մեջ: Անալի վեկտորում պակասությունները երկար ժամանակ կուտակվում են հիասթափությունների տեսքով, որոնք վաղ թե ուշ ճեղքում են սադիզմով ու բռնությամբ։ Ավելի հաճախ դա տեղի է ունենում անալ տղամարդկանց մոտ, ավելի քիչ՝ կանանց մոտ։

Անալ ամուսինն իր դաժանությունը հանում է կնոջ նկատմամբ՝ ծեծում է, խեղդամահ անում, նվաստացնում։ Թվում է, որ եթե իրավիճակը փոխվի, հերոսները պարզապես պետք է փոխեն դերերը: Այսպես է արևմուտքում. Այնտեղ կինն ու տղամարդը հավասար են, նման իրավիճակում անալ կինը զբաղված է հարձակմամբ՝ ծեծում է մորթու ամուսնուն։ Մեզ մոտ միզածորանային մտածելակերպի ֆոնին իրավիճակն ավելի է բարդանում։ Մեզ մոտ ընդունված չէ, որ կինը ծեծի ենթարկի տղամարդուն, դա համարվում է աննորմալ, անընդունելի, նույնիսկ տարօրինակ ու անմեղսունակ։ Հետեւաբար, մեր կանայք հազվադեպ են ծեծում իրենց ամուսիններին: Որտեղ են նրանք դնում իրենց հիասթափությունները: Ցավոք սրտի, սեփական երեխաների վրա։ Այսպիսով, մայրը սկսում է ծեծել երեխային, սկզբում դանդաղ, հետո՝ ուժեղ, միգուցե հրապարակավ, հենց փողոցում, բայց միշտ՝ դաժանաբար։

Երբեմն պատահում է, որ անալ վեկտորից կնոջ նման դժգոհությունը ոչ թե սեռական պակասից է, այլ սոցիալականից։ Բայց սա ավելի շուտ բացառություն է։ Բայց նույնիսկ այս դեպքում «ընկույզը» գնում է երեխաներին։ Եվ սա միշտ ողբերգություն է, քանի որ մոր կողմից ծեծը ամենավատ բանն է, որ կարող է պատահել երեխայի հետ։ Նման պահին նա կորցնում է անվտանգության զգացումը և դադարում է զարգանալ։ Եվ կախված ծեծի ուժգնությունից ու հաճախականությունից՝ դա մղձավանջային կերպով արտացոլվում է նրա ողջ կյանքի ընթացքում։

Ծեծի պատճառները՝ ո՞րն է երեխայի մեղքը.

Իհարկե, երեխաները անհանգիստ են, և հաճախ նրանք պարզապես անտանելի են: Չկա երեխա, ում համար պատժելու բան չունենա. Նրանք վազում են, թռչկոտում, ճչում, չեն ուզում սովորել։ Կամ հակառակը՝ նրանք չափազանց հեռու են, չեն շփվում, փակ են ու լուռ։ Ցանկացած մայր միշտ պատճառ կգտնի երեխային պատժելու այն վարքագծի համար, որը չի տեղավորվում կյանքի մասին նրա պատկերացումների մեջ:

Բայց երեխային ծեծելու համար մորը հիմնավոր պատճառներ են պետք։ Առաջին հերթին իրենց համար, որպեսզի արդարացնեն իրենց գործողությունները։ Մենք բոլորս այնքան ենք դասավորված. մենք պետք է մեր աչքերում մաքուր խիղճ ունենանք: Իսկ սեփական հիասթափությունների մեջ ապրող մայրը միշտ գտնում է նման պատճառներ։

Շատ հաճախ երեխայի ֆիզիկական պատժի պատճառը մանկական գողությունն է, որն արտահայտվում է մաշկային վեկտոր ունեցող երեխաների մոտ։ Անալ վեկտոր ունեցող մարդու համար նման հանցագործությունը նման է մահվան՝ ամոթ է ու ամոթ։ Իսկ երեխայի գողությունը ցանկացած պատիժ արդարացնող արարք է, այդ թվում՝ դաժան ծեծը։

Մաշկային երեխան, որին մոր կողմից մեկ անգամ հարվածել է գողության համար, երբեք չի դադարեցնի իր գործողությունները, այլ ընդհակառակը, կշարունակի դա անել։ Կորցնելով ապահովության զգացումը մոր նման արարքներից՝ նա փորձում է ինքն իրեն գործել իր արխետիպով։ Ավելին, եթե սկզբում թվում էր պարզ խաղ՝ մանր բաներ գողանալը, ապա ժամանակի ընթացքում այն ​​լուրջ շրջադարձ է ստանում՝ դասընկերն ունի բջջային հեռախոս, գումար նույն մոր դրամապանակից։ Մի բան, որի համար արդեն կարող է պատժել ոչ թե մայրը, այլ պետությունը։ Աճող գողության հետ մեկտեղ նրա մոտ առաջանում է մազոխիզմ, ցավի ցանկություն, որն ապագայում կհանգեցնի կյանքի տխուր սցենարների. մարմնավաճառը վտանգի է ենթարկվում մեծանալու դստերից, իսկական հանցագործ գողից կամ պարզապես պարտվողից, որը երբեք չի հաջողվի: կյանքում.

Անալ մայրը երեխային ծեծում է ոչ միայն գողության համար. Պատճառները միշտ էլ կան, բայց դրանք բոլորը կլինեն անալ վեկտորի համար բացասական հատկանիշների և բաների մեջ (ինչպես դրանք մեկնաբանում է անալ մայրը). անհնազանդության, կամակորության, անհանգստության և այլն:

Մայրիկը ծեծում է երեխային. տխուր հետևանքներ

Պատժելով երեխային, ծեծելով նրան՝ մայրը միշտ հակառակ արդյունքի է հասնում. Պարզ ասած, որքան շատ է մայրը դաժան ծեծի ենթարկում երեխային, այնքան դա ավելի ու ավելի վատ է դառնում: Մյուս կողմից, նա ավելի ու ավելի շատ պատճառներ ունի իր հիասթափությունները հեռացնելու համար: Բայց դա նրան չի լուծում: հիմնական խնդիրը, սեռական կամ սոցիալական հիասթափությունները, ինչը նշանակում է, որ դրանք միայն կավելանան:

Ցավոք սրտի, դեռ շատ ընտանիքներ կան, որտեղ հարձակման միջոցով փորձում են երեխայի հնազանդության հասնել: Երեխաներին գոտիով ծեծող ծնողները վստահ են, որ կկարողանան մարդ դաստիարակել այս կերպ։ Սակայն իրականում մեծերի կողմից կոպիտ ֆիզիկական ուժի կիրառումը միայն ապացուցում է նրանց լիակատար ձախողումը և հաստատում է երեխայի վրա ազդելու ընդունելի միջոց գտնելու անկարողությունը։

Ո՞րն է երեխաներին գոտիով պատժելու արդյունքը.

Գիտնականներն ու հոգեբաններն ապացուցել են, որ երեխան, ում ծնողներն օգտագործում են ֆիզիկական գերազանցությունը մանկավարժական նպատակներով, տառապում է դրանից իր ողջ կյանքի ընթացքում. Իհարկե, եթե երեխան մեղավոր է, չպետք է թույլ տաք, որ նա պրծնի: Այնուամենայնիվ, նախքան երեխաներին գոտիով ծեծելը, եկեք տեսնենք, թե ինչն է դրդում մեծահասակներին ընտրել նման պատիժ և ինչպես կարող է դա ստացվել։

Սկզբից փորձեք ձեզ դնել երեխայի տեղը, որին պատրաստվում են ձողով դաս տալ: Սեր կզգա՞ք այն մարդու հանդեպ, ով ձեռք է բարձրացնում ձեզ վրա։ Իհարկե ոչ. Զգալով ֆիզիկական ցավ և նվաստացում՝ երեխան չի կարողանում նույն կերպ պատասխանել ձեզ։ Հաճախ նրա գլխում անցնում է միտքը. «Դե լավ է, ես կմեծանամ, ես անպայման վրեժ կլուծեմ քեզնից»: Հիմա պատասխանիր. իսկապե՞ս քո նպատակն է դաստիարակել մի մարդու, ով որպես չափահաս կսկսի հանել իր զայրույթը քո վրա մանկության տարիներին իրեն հասցված ծեծի համար։

Իհարկե, ժամանակի ընթացքում ցավը մեղմանում է, վիրավորանքները մոռացվում են, բայց վրեժխնդրության միտքը ենթագիտակցականում մնում է ագրեսիայի չկատարված կարիք, որը վաղ թե ուշ ելք է գտնում։ Անշուշտ, ի վերջո, մեզանից յուրաքանչյուրը առիթ է ունեցել հատվելու դաժան, անողոք, բոլոր մարդկանց նկատմամբ թշնամաբար տրամադրված: Հիշեք, որ երեխաներին պատժելով գոտիով, մանժետներով, պապին ապտակելով՝ չեք կարողանա հասնել ցանկալի մանկավարժական արդյունքի։ Նման արարքներով դուք կամ զայրույթ ու համառություն եք սերմանում ձեր երեխայի մեջ, կամ զարգացնում եք նրա մեջ վախկոտություն ու խաբեություն։

Շատերը կասեն. «Բայց ինձ մանուկ հասակում ծեծել են, և ոչինչ, ես տղամարդ եմ դարձել»: Նախ, մի մոռացեք, որ յուրաքանչյուր երեխա անհատականություն է, և անհնար է միանշանակ ասել, թե ինչպես է երեխան գոյատևելու այս կամ այն ​​պատիժը: Երկրորդ, նույնիսկ եթե դուք ձեր ծնողների նկատմամբ ոխ չեք պահում դաստիարակության նկատմամբ ֆիզիկական մոտեցման համար, դժվար թե երախտապարտ լինեք նրանց այն ամենի համար, ինչ տեղի ունեցավ: Շատ դեպքերում մարդիկ պարզապես վախենում են խոստովանել, որ դա հնարավոր էր անել առանց հարձակման. նրանք պարզապես չեն հավատում, որ դա տարբեր է:

Այնպես որ, երեխաներին գոտիով ծեծող ծնողները մոռանում են, որ պատժի այս եղանակը միայն նվաստացնում է նրանց։ Ֆիզիկական ուժի կիրառումը ցույց է տալիս անտարբերություն և անտեսում երեխային որպես անձի նկատմամբ. ճիչերն ու հարվածները ստիպում են նրան փակվել մեծերից և խաթարել վստահությունը նրանց հանդեպ: Նման կրթական տեխնիկայի կիրառման արդյունքում երեխաները վախենում են ամենամոտ մարդկանցից։ Բացի այդ, պարբերաբար ծեծի ենթարկվելով՝ երեխան սկսում է հավատալ, որ բոլոր խնդիրները լուծվում են հարձակման օգնությամբ. որ հնարավոր է վիրավորել ու նվաստացնել թույլերին։

Ինչպե՞ս երեխային մեծացնել առանց գոտի.

Ոմանց համար սա կարող է տարօրինակ թվալ, բայց իրականում երեխաները սովորաբար չեն վախենում գոտիից, անկյունից կամ ձողից։ Դաստիարակության հոգեբանական մեթոդներն ավելի ուժեղ են ազդում երեխայի վրա, քան հարձակումը, քանի որ այս դեպքում ծնողները ստիպված են նայել աչքերի մեջ, պահանջում են պատասխան՝ համաձայնության, ժխտման կամ փոխզիջման տեսքով։ Այնուամենայնիվ, նույնիսկ այս մանկավարժական մոտեցումն ունի իր թերությունները. Այստեղ շատ կարևոր է չշռայլել դաստիարակչական ֆունկցիան, որպեսզի երեխայի մոտ չզարգանա կեղծավորության հակում, սխալվելու վախ կամ ուրիշի կանոններին հեզորեն հետևելու սովորություն՝ սպանելով նրա ներքին «ես»-ը։

Այսպիսով, ինչպե՞ս դաստիարակել երեխային առանց գոտի: Ամենաարդյունավետ միջոցներից է երեխայի հետ հանգիստ զրույց վարելն այն բանից հետո, երբ թույլ է տվել ցանկացած վատ վարքագիծ և որոշակի ժամանակով արգելել ձեր սիրելի զբաղմունքը (մուլտֆիլմեր դիտել, քաղցրավենիք գնել): Ընտրելով ազդեցության այս մեթոդը, դուք պետք է հետևեք հետևյալ կանոններին.

• Երեխային պատժելուց առաջ մտածեք, թե արդյոք իսկապես հասկացաք այն պատճառները, որոնք նրան դրդել են վատ պահվածքի։ Միգուցե դուք սխալվում եք.
• Եթե ​​երեխան առաջին անգամ է չարաճճի, նրա հետ չափազանց խիստ մի եղեք։ Ավելի լավ է բացատրեք, թե նա ինչ սխալ է արել և համաձայնեք, որ դա չպետք է կրկնվի.
• Զերծ մնացեք նշումներ կարդալուց: Եթե ​​երեխան խաղալիք է կոտրել, պարզապես ասեք, որ վաղը նա ընկերներին ցույց տալու ոչինչ չի ունենա: Սա շատ ավելի արդյունավետ է, քան նրան կշտամբել անզգույշ լինելու համար և ասել, որ նա չի գնահատում այն, ինչ դու անում ես նրա համար;
• Հիշեք, որ երեխաներին գոտիով հարվածելը և ֆիզիկական այլ մեթոդներ կիրառելն անընդունելի է։ Հանգիստ մթնոլորտում ընտանեկան խորհրդի ժամանակ հստակ սահմանեք պատժի և խրախուսման կանոնները: Ասացեք երեխային, թե ինչի կարող են հանգեցնել այս կամ այլ կատակները նրա համար.
• Եթե ​​ստիպված լինեք ասել, որ կրթական նպատակներով համակարգչի մուտքը սահմանափակվելու է մեկ շաբաթով, համոզվեք, որ կատարեք ձեր խոստումը: Երբեք խոսքերը քամուն մի նետեք, այլապես երեխան կորոշի, որ իր համար ամեն ինչ թույլատրելի է.
• Քննադատեք միայն գործողությունները, ոչ թե երեխային:

Երեխաներին գոտիով ծեծելը միակ դաստիարակության մեթոդը չէ, որը հնացել է։ Աշխատանքը որպես պատիժ անհնար է ընտրել, քանի որ այս դեպքում երեխան կսկսի աշխատանքին վերաբերվել որպես ծանր աշխատանքի։ Մի նախատեք երեխային, եթե նա հիվանդ է, խնդիրներ ունի. քնելուց առաջ կամ անմիջապես արթնանալուց հետո, խաղերի կամ կերակուրների ժամանակ։ Պատիժը տեղին չէ սուր զգացմունքային անհանգստության պահերին, մասնավորապես ընկնելուց, ծեծկռտուքից, վիճաբանությունից, դպրոցում վատ գնահատական ​​ստանալուց և այլն: Սա չի նշանակում, որ պետք է զղջալ, պարզապես կրակի վրա յուղ մի լցրեք:

Իհարկե, ծնողներն իրենք են ընտրում երեխաներին գոտիով խփել, թե ոչ, մանկավարժական ինչ մեթոդներ կիրառել։ Եվ, այնուամենայնիվ, հիշեք, որ ֆիզիկական ուժի կիրառումը բարի նպատակներով կարող է հակառակ արդյունք տալ: Լավագույն կրթությունը խոսքերը կամ ձողերը չեն, այլ լավ օրինակը:

Ապրեք և թողեք ուրիշներին ապրեն
Բայց ոչ մյուսի հաշվին;
Միշտ երջանիկ եղիր քո հետ
Մի դիպչիր ուրիշին
Ահա կանոնը, ուղին ուղիղ է
Բոլորի և բոլորի երջանկության համար։
Գ.Ռ. Դերժավին
«Կայսրուհի Գրեմիսլավայի ծննդյան օրը. Լ.Ա. Նարիշկին» (1798)

Փոքրիկ աղջիկը վերջերս է սովորել քայլել և քայլում է մոր հետ։ Նա զգուշորեն տեղափոխում է ոտքերը և գնում այնտեղ, որտեղ նրան տանում են: Մայրիկը աչալուրջ հետևում է դստերը և, եթե նա զգալի հեռավորության վրա է հեռացել նրանից, նա հասնում է երեխային, վերցնում նրան իր գրկում և «Մայրիկից հեռու չես կարող գնալ» բառերով: առանց զայրույթի, բայց նրբանկատորեն ապտակում է պապին, մինչև աղջիկը սկսում է լաց լինել: Ծանո՞թ եք այս նկարին։

Անհնար է խոսել ծնողների կողմից երեխայի վրա որևէ ֆիզիկական ազդեցության մասին՝ առանձնանալով ինչպես ծնողի, այնպես էլ հենց երեխայի խառնվածքից, հոգեկան վիճակից և ընդհանուր առողջությունից: Այնուամենայնիվ, և ընտանիքի ընդհանուր մշակութային մակարդակից մեկուսացված: Ինչը մի մասի համար բացարձակապես անընդունելի է, ոմանց համար՝ սովորական, անվիրավորական ու ոչ վիրավորական դրսեւորումներ։ Ուստի, երբ ինչ-որ մեկն ասում է, որ հնարավոր չէ ծեծել երեխաներին, կամ, ընդհակառակը, «ոչ ոք էշի ապտակից չի մահացել», սրանք ընդամենը դատարկ կարգախոսներ են՝ բաժանված կյանքից, կոնկրետ մարդկանցից ու նրանց կյանքի հանգամանքներից։ .

Ինչպե՞ս և ինչի՞ համար հնարավոր չէ ծեծել երեխաներին, ի՞նչ ապտակից, ի՞նչ հանգամանքներում ոչ ոք չի մահացել։ Այս կարգախոսների տարբեր ճշգրտումներ և լրացումներ երբեմն կարող են արմատապես փոխել և փոխակերպել նրանց փոխանցած գաղափարը: Երեխաներին ծեծել հնարավոր չէ, բայց հնարավո՞ր է նրանց բարոյապես ջախջախել, նվաստացնել, բառերով վիրավորել։ Վեցամյա տղայի հետույքին հոր կողմից հրապարակային ապտակը ֆիզիկապես չի սպանի երեխային. Բայց ցանկացած վստահություն հոր հանդեպ իր ողջ կյանքի ընթացքում կարող է սպանել երեխային:

Այս հոդվածում «ծեծ» բառով մենք չենք հասկանում երեխային մինչև անգիտակից վիճակում ծեծելը, նրան դիտավորյալ վնասվածքներ պատճառելը կամ չափահասի պաթոլոգիական վիճակի հետ կապված ցանկացած բռնություն։ Թե ինչու է դա տեղի ունենում, այլ քննարկման թեմա է։

Ինչպե՞ս երեխային ֆիզիկական դրսևորումները բաժանել ինքնաբուխ, իմպուլսիվ և գիտակցված՝ որոշ մեթոդաբանության և կանոնների հիման վրա կամ պարզապես չափահասի բռնակալության։ Շատ մայրեր ընկերներին ասում են. «Մենք մեր երեխային չենք ծեծում»: Բայց կարո՞ղ է այս մայրերից յուրաքանչյուրը երդվել, որ, օրինակ, մի անձրևոտ օր, նա անհայտ պատճառով վայրենի ձայնով հետույքին չի հարվածել իր գոռացող երեխային, երբ նրանք երկուսով հոգնած վազել են ինչ-որ գնումներ կատարելիս պայուսակներով: ? Կարելի՞ է տարանջատել, թե որտեղից է սկսվում «երեխային ծեծել»-ը և մայրիկի «այլևս չեմ դիմանում»-ը։

Ինչ վերաբերում է երեխայի վրա ծնողների և հարազատների ֆիզիկական ազդեցությանը, ապա կան մի քանի հակադիր կարծիքներ հենց ծնողների կողմից։ Յուրաքանչյուրը բերում է իր փաստարկները, որոնք հիմնված են հիմնականում անձնական փորձի վրա, որը ձեռք է բերվել այն ժամանակ, երբ այս ծնողն ինքը փոքր էր և անպաշտպան: Լավ է, որ շատ մեծահասակներ հիշում են իրենց մանկությունը և վերլուծում դաստիարակության մեթոդները։ Պայմանականորեն այս մարդկանց կարելի է բաժանել մի քանի կատեգորիաների.

• ծնողները, ովքեր իրենք մանկության տարիներին չեն դիպչել, նվաստացրել կամ վիրավորել, և ամեն ինչ որոշվել է բանակցությունների կամ համոզման միջոցով.
• ծնողներ, ովքեր մանկության տարիներին չեն ծեծվել կամ թեթև ծեծվել, այլ երեխաներին բարոյապես նվաստացրել են, վիրավորել, երեխայից ինչ-որ բանի են հասել՝ նրա մեջ ձևավորելով մեղքի և ամոթի զգացում.
• ծնողներ, ովքեր մանկության տարիներին ստացել են բռունցքներ և ապտակներ, բայց միայն իրական վիրավորանքի համար, և երեխան համաձայնվել է դրա հետ, մինչդեռ մեծահասակները նրան չեն նվաստացնում կամ վիրավորում.
• ծնողներ, ովքեր ունեցել են ծանր մանկություն և ովքեր ծեծի են ենթարկվել (ծանր ու ցավոտ և նույնիսկ գոտիով) և նվաստացվել և պատժվել ցանկացած պատճառով:

Հեշտ է կռահել, թե այս կատեգորիայի ծնողներից որն է կտրականապես դեմ ֆիզիկական ազդեցությանը, և ով կհավատա, որ երեխայի համար սարսափելի բան չկա ապտակում։ Ֆիզիկական պատժի անընդունելիությունն առաջանում է, եթե այն նույնացվում է նվաստացման, վիրավորանքի, մեղավորության հետ։

Բուն ֆիզիկական ազդեցության մեջ ոչ մի սարսափելի բան չկա (եթե դա ծեծ չէ, իհարկե): Կյանքը չի կարելի կատարելագործված և լիովին անվտանգ դարձնել: Մեզանից յուրաքանչյուրը բախվում է (ոմանք ավելի հազվադեպ, ոմանք ավելի հաճախ) մարդկանց միջև տարբեր ֆիզիկական ազդեցությունների՝ սկսած ընկերական հրմշտոցից կամ կռվից, վերջացրած ինքնապաշտպանությամբ կամ սեփական արժանապատվության պաշտպանությամբ: Կյանքում ամեն ինչ կարող է պատահել, և անհնար է մեկուսացնել և բացարձակապես բացառել ֆիզիկական դրսևորումները, այդ թվում՝ «ծնող-երեխա» հարաբերություններում։ Որքան էլ մայրերը ֆորումներում քննարկեն «հնարավո՞ր է երեխայիդ ֆիզիկապես պատժել» թեման, միշտ կլինեն բուռն հակառակորդներ և ֆիզիկական պատժի նույնքան եռանդուն կողմնակիցներ, և ոչ ոք չի համոզի միմյանց իրենց ճշմարտության մեջ: Եվ բոլորը միայն այն պատճառով, որ նրանք և մյուսները ունեն տրամագծորեն հակառակ փորձ և հասկացողություն, թե ինչ է ֆիզիկական ազդեցությունն ու պատիժը: Ոմանց համար դա նույնացվում է երեխայի նվաստացման հետ, իսկ ոմանք ֆիզիկական ազդեցությունն ընկալում են որպես երեխայի վարքի դեմ ծնողի բողոք: Եվ եթե չափահասը գիտակցաբար և մտածված կերպով առնչվում է իր երեխայի հետ հարաբերություններին, ապա նա կձգտի նրան ազատել այն բացասական փորձից, որը նա ինքն է ունեցել մի ժամանակ մանկության տարիներին: Կամ ծնողը կարող է նույնիսկ չմտածել, թե ինչպես վարվի երեխայի հետ, նա պարզապես ընդունում է հարաբերությունների այն մոդելը, որը տեսել է իր ծնողներից իր նկատմամբ։

Ամենահակասական կատեգորիան մանկության տարիներին շատ դաժան ծեծի ենթարկված ծնողներն են, ովքեր ապրել են կործանարար ընտանիքներում, ինչը ծանր հետք է թողել նրանց անձի վրա: Նրանք, ովքեր կարողացել են վեր կանգնել այն ճնշումից, որում ապրել են մանկության տարիներին, և հաղթահարել իրենց հոգիների քաոսը, որը սերմանել են իրենց իսկ ծնողները, «ծեծե՞լ, թե՞ չծեծել» հարցին միանշանակ պատասխան կգտնեն։ Մատ էլ չեն դնի իրենց երեխայի վրա։ Նրանք, ովքեր չեն կարողացել հաղթահարել հարաբերությունների այս մոդելը, կստեղծեն դրա ճշգրիտ պատճենը:

Հաճախ մայրերը հարվածում են երեխային կամ գլխի հետևի ճարմանդներ տալիս՝ որպես մատնացույց անելու և դաստիարակող բառերի հավելում: Ամրապնդման համար, այսպես ասած. Այսպիսով, նրանք փորձում են երեխայի մոտ զարգացնել պայմանավորված ռեֆլեքսը։ Եթե ​​մայրն ասել է, որ չի կարելի հեռու գնալ, ապա եթե արգելքը անտեսվի, երեխան կվնասվի։ Իսկ ապագայում, ինչպես կարծում է մայրը, երեխայի մոտ ուժեղ ասոցիացիա կլինի՝ «անհնար է»՝ «ցավ է»։ Սա մանկավարժական սխալ է։ Նման պայմանավորված ռեֆլեքսը երեխայի մոտ հնարավոր է զարգացնել միայն որոշ ժամանակով։ Երեխան կենդանի չէ, նրան պետք չէ վարժեցնել, այլ սովորեցնել։ Եվ անհրաժեշտ է օգնել նրան հարմարվել միջավայրին։ Ավելին, երեխային բնության կողմից բնորոշ ռեֆլեքսներն ու խառնվածքը շատ ավելի ուժեղ ազդեցություն են ունենում նրա վարքի վրա, քան այն պայմանավորված ռեֆլեքսները, որոնք ծնողները փորձում են սերմանել նրա մեջ:

Եթե ​​մայրը չի ցանկանում հրաժարվել իր երեխայի մեջ պայմանավորված ռեֆլեքսներ զարգացնելու մարտավարությունից, նա ի վերջո ստիպված կլինի ավելացնել ֆիզիկական պատժի չափաբաժինը կամ լրացնել այն բարոյական ազդեցությամբ (նվաստացնել, վախեցնել, ճնշել): Մայրը նման պայքարից ինչ-որ ընդունելի արդյունք կստանա՞ երեխայի վարքագիծը փոխելու հարցում։ Բայց նրա երեխան, իհարկե, կստանա բազմաթիվ հոգեկան վնասվածքներ և բարդույթներ։

Հաճախ խոսքերով մայրը հայտարարում է, որ երբեք չի ծեծում ու չի ծեծի իր արյունը։ Բայց այնպես է պատահում, որ բոլոր բարի մտադրությունները ծխի պես թռչում են, երբ մայրը, բարկության նոպայից, հոգնածությունից, գրգռվածությունից կամ որևէ այլ բացասական հույզերից, չի կարողանում դիմադրել, որպեսզի ֆիզիկապես չազդի իր երեխայի վրա: Երբ նա ուշքի է գալիս, նա սկսում է մեղավոր զգալ երեխայի համար: Ի վերջո, նա գիտի, թե ինչ է զգում իր փոքրիկը, ինքն էլ, թերևս, մի ​​անգամ իր վրա է զգացել այս ամենը։ Այսպիսով, նման տեսարաններում իրականանում են մանկության տարիներին դրված անգիտակցական վերաբերմունքը։ Չէ՞ որ մայրը խելքով է ամեն ինչ հասկանում, բայց, այնուամենայնիվ, գործում է այնպես, ինչպես ծնողներն են արել նրա հետ։

Լավ է, եթե մայրը, ով ցանկանում է փոխել իր երեխայի հետ հարաբերությունների սցենարը, գիտակցի, որ հաճախ կրիտիկական իրավիճակներում իրեն որոշակի սահմաններում պահելու իր լավ մտադրություններն ու որոշումները միշտ չէ, որ օգնում են: Հենց նման հաճախակի կրկնվող դրվագներին հետևելը կարող է օգնել մայրիկին ավտոմատ (անգիտակցական) ռեակցիաներից անցնել այն դրսևորումներին, որոնք մայրը ցանկանում է արտահայտել երեխայի ներկայությամբ: Սակայն պետք է նաեւ հաշվի առնել, որ անհնար է երկար ժամանակ զսպել իր մեջ այն զայրույթը, զայրույթը, դյուրագրգռությունը, որը ժամանակ առ ժամանակ ապրում է յուրաքանչյուր ծնող իր երեխայի նկատմամբ։ Բացասական հույզերի նման ներքին արգելքը կարող է հանգեցնել ինչպես սոմատիկ հիվանդությունների (միգրեն, քրոնիկ հոգնածություն և այլն), այնպես էլ կատաղության և զայրույթի հանկարծակի, անհիմն թվացող պոռթկումների՝ տարբեր աստիճանի կործանարար հետևանքներով։ Երեխան սա կընկալի որպես խորը անարդարություն իր նկատմամբ։ Ուստի մայրը չպետք է զսպի իր զայրույթն ու երեխային հարվածելու ցանկությունը, այլ տեղյակ լինի և ճանաչի դրա իրավունքը։ Իսկ ծեծել-չծեծելն իրենն է՝ կախված իրավիճակից։ Ավելի լավ է, իհարկե, եթե նա ընտրի «մի ծեծիր»։ Ագրեսիան և կործանարար էներգիան ավելի կրեատիվ բանի վերածելու բազմաթիվ եղանակներ կան: Օրինակ՝ մայրը հասկանում է, որ ուզում է երեխային ինչ-որ բանի համար հարվածել։ Դուք կարող եք բարձրաձայն խոսել ձեր վիճակի և ցանկությունների մասին: Եվ դուք կարող եք, օրինակ, լվանալ սպասքը, արդուկել հագուստը կամ իր ընտրությամբ այլ բան: Որոշ մայրեր կարող են առարկել. «Ինչպե՞ս եմ ես պատրաստվում ամանները լվանալ, երբ իմ ներսը փրփրում է և կատաղում, քանի որ այս տղան դա անում է»: Այս դեպքում կարելի է մի երկու ափսե կոտրել, մնացածը լվանալ։ Իսկ առողջ հումորը, և այն գիտակցումը, որ չկան իդեալական երեխաներ և չկան իդեալական ծնողներ, կօգնեն ձեզ ելք գտնել ցանկացած կործանարար էներգիայի համար։

Նաև յուրաքանչյուր ծնող պետք է հասկանա, որ դրական, ստեղծագործական, ուրախությամբ և զարգացմամբ լեցուն իր կյանքը կվերացնի ցանկացած բացասականություն ընտանիքում ընդհանրապես, և հատկապես երեխայի հետ հարաբերություններում:

Սեփական երեխային հարվածելու բուռն ցանկությունը հաճախ կարող է դիտվել որպես անձի ներքին հոգեբանական կամ հուզական խանգարման և անհանգստության ախտանիշ:

Երեխայի համար ընտանիքը հասարակության փոքր մոդել է, որտեղ նա մի օր ստիպված կլինի ինքնուրույն ապրել: Ընտանիքում հարաբերությունները երեխայի համար մի տեսակ սիմուլյատոր են: Ընտանիքում նրան կարող են սովորեցնել, որ եթե ինչ-որ մեկը վիրավորում է քեզ, զայրացնում կամ միտումնավոր զայրացնում է քեզ, ապա դու կարող ես (որպես վերջին միջոց!) հարվածել վիրավորողիդ: Կան ընտանիքներ, որտեղ երեխաները չեն համարձակվում պաշտպանվել մեծերի և մեծ երեխաների հարձակումներից։ Եվ հետո մանկապարտեզում, դպրոցում չեն կարող հակահարված տալ օրինախախտներին։ Երեխան դառնում է ծաղրի, վիրավորանքի պոտենցիալ առարկա։ Իսկ ընտանիքից դուրս կրիտիկական իրավիճակում երեխան լիովին անպաշտպան է բռնության դեմ։ Նրանք. կարգախոսը՝ «Երեխաներին չի կարելի ծեծել». բարձրացված է բացարձակի, կարող է արջի ծառայություն մատուցել հենց երեխայի մոտ ինքնապաշտպանության ձևերի ձևավորմանը:

Մյուս կողմից, եթե ծնողներն իրենց թույլ են տալիս ինչ-որ ուժ ցուցաբերել երեխայի նկատմամբ, ապա չպետք է վիրավորվեն և լուրջ վերաբերվեն, եթե երեխան ի պատասխան հարվածում է մոր գլխին։ Այսպիսով, նա պաշտպանում է իր արժանապատվությունը և, հետևաբար, կկարողանա պաշտպանել այն այլ մարդկանց հետ շփվելիս:

Երեխայի հետ ուժային փոխազդեցությունից խուսափելու ամենաարդյունավետ միջոցը հարաբերությունները «մեծ-երիտասարդ», «ուսուցիչ-աշակերտ» դիրքից փոխադրելն է բարեկամության և համագործակցության դիրքի: Սա բարդ ճանապարհ է, որը պահանջում է ընտանիքի բոլոր անդամների մասնակցությունը։ Բայց ծնողները, ովքեր գնում են այս ճանապարհով, դժվար թե ձեռք բարձրացնեն փոքրիկ ընկերոջ վրա, որը հաղթահարվում է: Իսկ եթե նա բարձրանա, ապա երեխան անպայման կների ու կհասկանա, որ մայրը շատ հոգնած է, ինչպես նաև ինչ-որ բանից վրդովված։ Կյանքում ամեն ինչ պատահում է...

Քննարկում

Ես երբեմն ծեծում եմ երեխային, բայց առանց զայրույթի, ավելին, որպեսզի նրանք հասնեն նրան, երբ նա չի ուզում լսել:

Այս հոդվածի թեմայի հետ կապված ես հիշեցի Կարլոս Կաստանեդայի «Ճանապարհորդություն դեպի Իքսթլան» գրքից մի դրվագ։
Ամբողջությամբ մեջբերեմ այստեղ. Մեկ այլ հայացք, ինչպես ասում են...

«Դոն Ժուանը և ես պարզապես նստած զրուցում էինք այս ու այն մասին, և ես նրան պատմեցի իմ ընկերներից մեկի մասին, ով լուրջ խնդիրներ ուներ իր իննամյա որդու հետ։ Վերջին չորս տարին տղան ապրում էր մոր հետ, և այնուհետև հայրը նրան տարավ իր մոտ, և ես անմիջապես հարցրեցի. ի՞նչ անել երեխայի հետ: Ընկերոջս խոսքերով, նա ընդհանրապես չէր կարող սովորել դպրոցում, քանի որ իրեն ոչինչ չէր հետաքրքրում, և, բացի այդ, Տղան բացարձակապես կենտրոնանալու ունակություն չուներ: Հաճախ երեխան առանց որևէ ակնհայտ պատճառի նյարդայնանում էր, իրեն ագրեսիվ էր պահում և նույնիսկ մի քանի անգամ փորձում էր փախչել տնից:

Այո, դա իսկապես խնդիր է, ժպտաց դոն Խուանը։

Ես ուզում էի նրան երեխայի «հնարքների» մասին ուրիշ բան պատմել, բայց դոն Ժուանը կտրեց ինձ։

Բավական. Մենք չէ, որ պետք է դատենք նրա գործողությունները։ Խե՜ղճ երեխա։

Բավականին կտրուկ ու հաստատակամ ասվեց. Բայց հետո դոն Ժուանը ժպտաց։

Բայց ի՞նչ պետք է անի իմ ընկերը: Ես հարցրեցի.

Ամենավատ բանը, որ նա կարող է անել՝ ստիպել երեխային համաձայնել, ասել է դոն Ժուանը։

Ինչ ի նկատի ունես?

Հայրը ոչ մի դեպքում չպետք է նախատել կամ ծեծել տղային, երբ նա չի անում այն, ինչ իրենից պահանջվում է, կամ իրեն վատ է պահում։

Այո, բայց եթե հաստատակամություն չես ցուցաբերում, ապա ինչպե՞ս կարող ես երեխային որևէ բան սովորեցնել։

Թող ձեր ընկերը մեկ ուրիշի կողմից ծեծի ենթարկի երեխային:

Դոն Ժուանի առաջարկն ինձ զարմացրեց։

Ինչու, նա թույլ չի տա, որ ոչ ոք իր վրա մատ դնի։

Նրան, անշուշտ, դուր եկավ իմ արձագանքը: Նա ժպտաց և ասաց.

Ձեր ընկերը մարտիկ չէ: Եթե ​​նա ռազմիկ լիներ, կիմանար, որ մարդկանց հետ շփվելիս չի կարող լինել ավելի վատ ու անօգուտ ոչինչ, քան ուղիղ առճակատումը։

Իսկ ի՞նչ է անում ռազմիկը նման դեպքերում, դոն Ժուան։

Ռազմիկը գործում է ռազմավարական:

Ես դեռ չեմ հասկանում, թե ինչ նկատի ունես դրանով։

Ահա բանը. եթե քո ընկերը մարտիկ լիներ, նա կօգներ իր որդուն կանգնեցնել աշխարհը:

Ինչպե՞ս:

Դա անելու համար նրան անձնական ուժ կպահանջվեր։ Նա պետք է կախարդ լինի:

Բայց նա կախարդ չէ:

Այս դեպքում անհրաժեշտ է, որ փոխվի այն աշխարհի պատկերը, որին սովոր է տղան։ Իսկ դրանում նրան կարելի է օգնել պայմանական միջոցներով։ Սա դեռ չի կանգնեցնում աշխարհին, բայց նրանք, հավանաբար, նույնքան լավ կաշխատեն:

Ես խնդրեցի բացատրել. Դոն Ժուանն ասաց.

Եթե ​​ես քո ընկերը լինեի, ես մեկին կվարձեի երեխային ծեծելու համար: Ես կփնտրեի տնակային թաղամասերը և այնտեղ կգտնեի ամենասարսափելի արտաքինով մարդուն։

Երեխային վախեցնելու՞:

Հիմար ես, այս դեպքում միայն վախեցնելը բավարար չէ։ Երեխային պետք է կանգնեցնել, բայց հայրը ոչնչի չի հասնի, եթե նրան կշտամբի կամ ծեծի։ Մարդուն կանգնեցնելու համար պետք է ուժեղ «սեղմել» նրա վրա։ Սակայն, միևնույն ժամանակ, ինքը պետք է դուրս մնա այս ճնշման հետ անմիջականորեն առնչվող գործոնների և հանգամանքների հետ տեսանելի կապից։ Միայն դրանից հետո կարելի է վերահսկել ճնշումը:

Գաղափարն ինձ ծիծաղելի թվաց, բայց դրա մեջ ինչ-որ բան կար։

Դոն Ժուանը նստեց ձախ թեւը դրած տուփի վրա, կզակը հենված ձեռքի ափին։ Նրա աչքերը փակ էին, բայց ակնագնդերը շարժվում էին կոպերի տակ, կարծես նա դեռ ինձ էր նայում։ Ես անհարմար զգացի և ասացի.

Գուցե դուք դեռ կարող եք ավելի մանրամասն բացատրել, թե ինչ անել իմ ընկերոջը:

Թող գնա տնակային թաղամասեր և գտնի ամենասարսափելի սրիկաին՝ միայն ավելի երիտասարդ ու ուժեղ։

Դոն Ժուանը այնուհետև բավականին տարօրինակ ծրագիր կազմեց, որին հետևի ընկերս: Պետք է համոզվել, որ երեխայի հետ հաջորդ զբոսանքի ժամանակ վարձու տեսակը հետևում է նրանց կամ սպասում է պայմանավորված վայրում։

Որդու առաջին վիրավորանքի ժամանակ հայրը նշան կտա, թափառաշրջիկը կթռնի դարանից, կբռնի տղային ու կարգին կծեծի։

Իսկ հետո թող հայրը հնարավորինս հանգստացնի տղային ու օգնի ուշքի գալ։ Կարծում եմ՝ երեք-չորս անգամը բավական կլինի, որպեսզի կտրուկ փոխվի տղայի վերաբերմունքը այն ամենի նկատմամբ, ինչ իրեն շրջապատում է։ Նրա համար աշխարհի պատկերն այլ կլինի։

Վախը նրան չի՞ վնասի։ Հոգեկանը չի՞ հաշմանդամ լինի:

Վախը ոչ մեկին չի վնասում։ Եթե ​​ինչ-որ բան հաշմանդամ է դարձնում մեր ոգին, ապա դա պարզապես մշտական ​​խուլիգանություն է, ապտակներ և հրահանգներ, թե ինչ է պետք անել, ինչը՝ ոչ:

Երբ տղան դառնում է բավականաչափ կառավարելի, վերջին բանն ասա ընկերոջդ. թող նա գտնի իր որդուն մահացած երեխային ցույց տալու միջոց։ Ինչ-որ տեղ հիվանդանոցում կամ դիահերձարանում: Եվ թող տղան դիպչի դիակին։ Ձախ ձեռքը, ցանկացած տեղ, բացի որովայնից: Դրանից հետո նա կդառնա այլ մարդ և երբեք չի կարողանա աշխարհն ընկալել այնպես, ինչպես նախկինում էր։

Եվ հետո ես հասկացա, որ այս տարիների ընթացքում դոն Ժուանը նման մարտավարություն էր կիրառել իմ դեմ։ Այլ մասշտաբով, տարբեր հանգամանքներում, բայց նույն հիմնական սկզբունքով։ Ես հարցրի, թե արդյոք դա ճիշտ է, և նա հաստատեց դա՝ ասելով, որ հենց սկզբից փորձել է ինձ սովորեցնել «կանգնեցնել աշխարհը»։

01/25/2011 23:32:11, reader.ru

Մեկնաբանեք «Ինչու է մայրը ծեծում իր երեխային» հոդվածը.

Վասյայի մայրիկը լավ տղա է, նա կարծում է, որ նա երբեք առաջինը չի հարվածում, այսինքն. Նրան հրահրող մյուս երեխաներն են մեղավոր, և միակ խնդիրն այն է, որ նա չի կարողանում համարժեք հաշվարկել հանձնվելու ուժը, ինչո՞ւ անձամբ չես խոսում ուսուցչի հետ և մանրամասները պարզաբանում չես անում։

Ձեր ուշադրությանն ենք ներկայացնում հոգեբան Լոլա Մակարովայի նոր հոդվածը՝ «Երեխան նյարդայնացնում է, ի՞նչ անեմ». Երեխան մարդ է, ինչը նշանակում է, որ նա կարող է զայրացնել մեկ ուրիշին, իր ծնողին, ինչպես ցանկացած մարդ։ Մյուս կողմից, ծնողներն իրենց թույլ չեն տալիս ազատվել յուրաքանչյուր մեծահասակի վրա։ Ինչու են երեխաները հաճախ դառնում առարկա, որի հետ կապված հուզական անկումը ամենահեշտ է տեղի ունենում: Իսկ թե ծնողների մանկության ինչպիսի տրավմաներ կարող են լինել այնպիսի վարքագծի հետևում, ինչպիսին…

Ձեր ուշադրությանն ենք ներկայացնում հոգեբան Լոլա Մակարովայի նոր հոդվածը՝ «Ինչո՞ւ է ձեր իսկ երեխան նյարդայնացնում, հնարավո՞ր է երեխաներին ծեծել». Շատերը գիտեն, որ երեխաներին հնարավոր չէ ծեծել։ Այնուամենայնիվ, նույնիսկ գիտակից ծնողները երբեմն կոտրում են երեխային: Ինչու է դա տեղի ունենում: Ի՞նչն է խանգարում ծնողներին գտնել իրենց ցանկությունները փոխանցելու այլ ուղիներ: Իսկ ծնողների ո՞ր պահերն են նրանց նախատրամադրում սեփական երեխաների հանդեպ նման արձագանքի։ Եվ ամենակարևորը՝ հնարավո՞ր է ինչ-որ բան անել, եթե արդեն ներխուժել եք երեխայի մեջ, դրա համար…

20-րդ դարի երկրորդ կեսին դրսում առաջացավ նման մեթոդ (տեխնիկա)՝ ակտիվ ունկնդրում։ 21-րդ դարի սկզբին այն մեզ մոտ շատ ու շատ սիրված է դառնում։ Բայց հնարքն այն է, որ այս մեթոդը շատերից մեկն է: Շատերը. Եվ ահա, «շնորհիվ» այն բանի, որ ինտենսիվ մշակվում է, շատ ընտանիքներում այն ​​դարձել է գրեթե հիմնականը։ Ա՜խ, քանի՜ մայրեր են երեխաները տարել հուսահատության, մինչդեռ նրանք մեծացել են լսելու համար: Երեխան կծում է, բայց մայրը դիմանում է, դիմանում և ... բացատրում է նրան, թե ինչու կծելը լավ չէ: Կամ այսպես. Իրավիճակը...

Որքան հաճախ ենք մենք անհաջող կերպով փորձում զբաղվել խնդրի հետ միայն այն պատճառով, որ չենք հասկանում դրա իրական պատճառները, հատկապես, եթե այդ պատճառներն ակնհայտ չեն կամ հետաձգվում են իրենց հետևանքներից: Թվում է, լավ, ինչ վատ բան կա, եթե մայրը, փորձելով արժանավայել ապրուստ վաստակել, երեխային ապահովել անհրաժեշտ ամեն ինչով, ժամանակ առ ժամանակ մեկնում է գործուղումների՝ երեխային թողնելով սիրող հարազատների խնամքին։ Երեխան խնամված է, ապրում է առատությամբ, նրան սիրում են։ Եվ մայրիկ, գալիս է ...

Ես դեռ երկար կգրեմ։ Խոսքը կլինի վատ սոցիալական պատմություն ունեցող մեծահասակ երեխաների մասին: Գրեթե 8 ամիս առաջ դարձա 6,5 տարեկան մի աղջկա խնամատար մայր։ Այդպես ասվեց, ես 11 ամսով մեծ դուստր ունեմ, որն ինքնագործ է: Այն բանից հետո, երբ կրտսեր դուստրը մոտ 2 ամիս ապրեց տանը, ես հասկացա, որ այս երկու աղջիկներն ապրում են երկու տարբեր աշխարհներում։ Մեծն ապրում է մի աշխարհում, որտեղ մեծերը սիրում են երեխաներին և հոգ են տանում նրանց մասին: Ամենափոքրն ապրում է մի աշխարհում, որտեղ մեծերը, լավագույն դեպքում, ուշադրություն չեն դարձնում երեխաներին, իսկ…

Ի՞նչ անել, եթե ականատես լինեք երեխաների նկատմամբ բռնության: Եթե ​​ձեր ընկերը, հարևանը կամ գուցե նույնիսկ հարազատը կիրառում է ֆիզիկական պատիժ, ինչպե՞ս արձագանքել: Փորձում եք բացատրել, որ երեխային հարվածելը չի ​​կարելի. Ուղղակի անտեսեք,- ասում են՝ ուրիշի ընտանիքը մթության մեջ? Ցավոք սրտի, նրանք սովորաբար այդպես են արձագանքում երեխաների նկատմամբ բռնություններին, որոնք տեղի են ունենում այլ մարդկանց ընտանիքներում: Կարելի է տարիներ շարունակ անտեսել կնոջ նման պահվածքը՝ չմտածելով, թե ֆիզիկական պատիժն ինչպես է ազդում երեխայի վրա։ Բայց մեր կյանքում ամեն ինչ...

Ծնողները կրթության մասին Հրապարակվել է 2013 թվականի փետրվարի 27-ին Ալենա Լյուբովինկինայի, հոգեբան և երիտասարդ մայրիկի կողմից: Վստահ եմ, որ իր կյանքում յուրաքանչյուր մարդ, երբ երեխա էր, մեկ անգամ չէ, որ ասել է. «Ես երբեք չեմ ստիպի իմ երեխային շիլա ուտել»: , «Երեխեքս կեսօրին չեն քնի», «Ես իմ երեխային չեմ ծեծի». Հետո մանկության տարիներին ակնհայտ էր թվում երեխայի դաստիարակության գործընթացը. Ամեն ինչ պարզ էր, և մենք հստակ գիտեինք, թե ինչպես և ինչ անել: Բայց ամեն ինչ այնքան պարզ ու ակնհայտ էր, երբ մենք ինքներս երեխա էինք։ Ծնող դառնալը...

Այս հղման թեման, իհարկե, հեշտ չէ. [link-1] Մանավանդ որ հարցը հիպոթետիկ է առանց իրական իրավիճակի: Ինչքան կարող եմ դատել, և որքան տեսնում եմ քննարկման մասնակիցների պատասխաններից, իրադարձությունների զարգացումը սկզբունքորեն կարող է շարժվել միայն 2 սցենարով. 1) Սառը և անտարբեր (կամ այլ պատճառով չսիրող) մայր ունեցող կինը չի ստանում ինքնասիրության փորձ և, համապատասխանաբար, չի կարող այն փոխանցել իր երեխաներին։ 2) Կինը սկսում է կառուցել իր ընտանիքը ...

Ամեն անգամ, երբ ասում եմ՝ եթե ինչ-որ բան ձեզ դուր չի գալիս, եթե ձեզ հրել են կամ հարվածել, հարցրեք երեխային՝ «ինչո՞ւ դա արեցիք»: եթե քեզ հարվածել են և քեզ վիրավորել են, գնա ուսուցչի մոտ, բայց քեզ պետք չէ պատասխան տալ։

Ինչու է երեխան գողանում. Բնության կողմից դրված վեկտորների զարգացումն ուղղակիորեն կախված է կրթությունից։ Ցավոք սրտի, ծննդատնից դուրս գրվելիս երեխայի հետ միասին ծնողներին օգտագործման ցուցումներ չեն տալիս։ Ցանկալի է համակարգ-վեկտորային հոգեբանության մասին գրքույկ, որը կօգնի մեծահասակներին ճիշտ որոշել երեխայի վեկտորը և ուղղորդել այն ճիշտ ուղղությամբ: Երեխային թողնել անվճար լողալու, ինչպես նաև խարսխվել, նշանակում է մեծացնել պարտվողին: Ցավալի իրականությունն այն է, որ...

«Ի՞նչ անել, ի՞նչ անել, չոր կոտրիչ»: - ֆիլմ «Զգուշացեք մեքենայից» Իմ երեխան գող է. Նման մտքի իրականացումից շատ մեծահասակներ ընկնում են ծայրահեղությունների մեջ։ Լիտրերով վալերիան խմեք, քննարկեք խնդիրը ընկերների հետ, բռնեք գոտին, վազեք հոգեբանի խորհրդատվության։ Սարսափելի է գողի ծնող լինելը. Սակայն խնդիրը լուծելու փոխարեն նոր դժվարություններ են հայտնվում։ Երեխան շարունակում է գողանալ, դառնում է անկառավարելի, գաղտնապահ։ Ինչու՞ են հին «հնացած» մեթոդները ուսուցիչների՝ հոգեբանների խորհուրդների հետ մեկտեղ ...

Ես ծեծել եմ երեխայիս. (Նախապատմություն. դպրոցական միջոցառումից ուշ եմ եկել, նախորդ օրը մինչև ուշ գիշեր հեռուստացույց էի դիտել (ընդհատակում): Ես հասկացա ինքս ինձ, վերջապես ներեցի մորս (ի դեպ, նա ուներ շաքարախտ): Եվ այդ ժամանակից ի վեր, եթե զայրացած և զայրացած եք երեխաների վրա, ապա դա հեշտ է ...

Ինչու է նա զանգահարում: Շատ տարիներ առաջ հայրս թողեց մորս և գնաց մեկ այլ քաղաք՝ նոր կյանք կառուցելու։ Մայրիկը սկսեց դասավորել իր կյանքը։ Երբ որպես պատիժ հարվածում ենք երեխային կամ անվանակոչում ենք նրան, մենք նրան չենք հարգում։ Մենք պատասխան ենք ստանում.

Գոռալ և հարվածել երեխային. Ես բղավում եմ երեխայի վրա: Երբեմն նույնիսկ չեմ կարողանում կանգ առնել։ Ինչ-որ փոքր բանի համար: Նա 12 տարեկան է: Նա չի մաքրում, չի մաքրում ամանները.. երբեմն դասեր է հավաքում - ես դրանում մեղավոր եմ, բայց այդպիսի զայրույթով ... երբեմն հարցնում եմ, թե ինչու եք լռում և լացում, - ասում է նա: ..

Մանկության տարիներին ինձ շատ են ծեծել, հատկապես մայրիկիս կողմից։ Իսկ ես այնքան մեծ ցանկություն ունեմ նրա նման չլինելու, իմ երեխաներին նույնը չդարձնելու, ինչու՞ ոչ ոք չի վրդովվում, որ երեխային ծեծելը վատ է, մանավանդ որ դա իմ գլխին չի տեղավորվում - ԴԵՄՔԻՆ!!! ???

Ինչո՞ւ։ Որովհետև մայրիկը չափազանց փափուկ և անողնաշար է: Քիչ հավանական է։ Թե՞ այն պատճառով, որ աղջիկը շաքարախտ ունի: Անցել է 4 տարի? Ինչպե՞ս են նրանք վարվում նման դեպքերում։ Գնա՞ք ձեր երեխային պահանջեք: Ինչ անել? 10/15/2003 19:52:44

Նա ծեծում է մայրիկին և հայրիկին, ամենից շատ գնում է ավագ քրոջ մոտ, իսկ շաբաթավերջին պարզվեց, որ նա պատրաստ է թակել ցանկացած երեխայի գլխին։ Ինչո՞ւ նման հարց առաջացավ, ավագ դստեր մոտ նման բան չի եղել։

Իսկապես միտք կա առաջարկել նրան այս պահին կեղևել տանձը, որը կախված է սենյակում։ բայց ինչու՞ է այդպես: (Նա բացատրեց, որ դուք կարող եք հակահարված տալ միայն այն դեպքում, եթե վտանգ կա) Հայրիկը նաև բացատրում է նրան, որ դուք չեք կարող հաղթել մայրիկին, բայց մինչ այժմ ոչ մի արդյունք !!

Եթե ​​քոնը, ինչո՞ւ են կռվում։ Եվ նրա սեփական գրգռվածությունը վերացավ, և երեխան մտածեց և ... հայրիկը, ինչպես ասում են, կատակում էր. Եվ իմ IMHO - մայրիկին չի կարելի թույլ տալ ծեծել: Ցանկացած պատրվակով։ շեղել ուշադրությունը, պատժել, եթե ոչինչ չի օգնում:

Վերադարձ