Ինչպես են երեխաները դիմանում իրենց ծնողների ամուսնալուծությանը. Ի՞նչ պետք է անեն երեխաները, եթե իրենց ծնողները ամուսնալուծվում են:

-Ի՞նչ է փոխվում ընտանիքում տղամարդու հեռանալով։

Դերերի փոփոխություն կա. Եթե ​​ամբողջական ընտանիքում կան որոշակի, հստակ դերեր՝ մայրիկ, հայրիկ և երեխա, ապա երբ հայրիկը լքում է ընտանիքը, ապա մայրիկը, որպես կանոն, երեխայի հետ կապված նրան դնում է ոչ թե հոր, այլ ավելի մեծի դիրքում։ եղբայր. «Գնա, զբոսնիր, երեխային նայիր»։ Եկող հայրը հյուրասիրում է երեխային, զբոսնում նրա հետ, բայց արդեն մոր աչքում գրեթե պատասխանատվություն չի կրում նրա համար։ Եվ դա վատ է:

Ավելի հաճախ դերերի նման շրջադարձ նախաձեռնում են հենց իրենք՝ կանայք, ովքեր իրենց նախկին ամուսիններին դնում են երեխաների հետ շփման շատ ծանր պայմաններում։ Նրանք իրենց նախկին ամուսիններին երեխա են տալիս միայն որոշակի ժամանակով` մեկ-երկու ժամ, շաբաթը մեկ-երկու անգամ և միայն հաճույքի համար: Տղամարդիկ զրկված են երեխային մշտապես խնամելու իրավունքից, զրկված են նրա կրթությամբ լրջորեն զբաղվելու կամ նրա բարոյական, մշակութային զարգացման իրավունքից։

Ես դրա մի քանի պատճառ եմ տեսնում. Նախ, հոր և երեխայի միջև հաղորդակցության խիստ սահմանափակումները գործում են որպես հոր վրա մանկավարժական ազդեցության տարբերակ: Երկրորդ՝ ամուսնու նվաստացումը, որը պարտավոր է պահպանել այս կանոնները, բավարարում է կնոջ՝ ընտանիքը լքելու համար նախկին ամուսնուց վրեժ լուծելու ծարավը։

Հարկ է նշել նաև երրորդ պատճառը, որը հավասարակշռում է երկու կողմերի մեղքը. կինը, ով լքել է տղամարդը իր դավաճանության կամ իր թերությունների, օրինակ՝ հարբածության պատճառով, կորցնում է իր վստահությունը նման տղամարդու նկատմամբ։ Եվ, իհարկե, նա ցանկանում է պաշտպանել իր որդուն կամ դստերը շփվելուց մեկի հետ, ում նա համարում է ցածր բարոյական հատկանիշների կրող։

-Ի՞նչ հիմնական սկզբունքներին պետք է հետևեն ամուսնալուծված ծնողները, որպեսզի նրանց բաժանումը նվազագույն վնաս պատճառի երեխաներին:

Ամուսնալուծությունը, ամուսնության կործանումը անբնական ու տխուր երեւույթ է։ Երբ սերը, կամ այն, ինչ ամուսինն ու կինը համարում էին սեր, վերանում է, ապա ամուսինների և նրանց երեխաների համար գալիս է մեծ տառապանքի պահը: Ոչ մի երեխա երբեք երջանիկ չի լինի, երբ հայրն ու մայրը դադարեն սիրել միմյանց և բաժանվեն: Սա պետք է հասկանալ, երբ դուք գտնվում եք ամուսնալուծության եզրին, բայց դուք դեռ կարող եք դադարեցնել այն:

Եթե ​​ամուսինների բաժանումն արդեն տեղի է ունեցել, ապա շատ կարևոր է խուսափել մտքերի, խոսքերի և գործողությունների մեջ հասկացությունների շփոթությունից: Ամուսնալուծվելուց հետո ամուսինն ու կինը դադարում են միմյանց ամուսին և կին լինել, բայց միևնույն ժամանակ չպետք է մոռանալ, որ երեխայի համար նրանք մնում են մայրիկ և հայրիկ, նրանք մնում են նրա ծնողները ընդմիշտ:

Երկու սիրող մարդկանց միասնությունը ամուսնության մեջ ամրացվում է նոր ծնված փոքրիկ տղամարդու մեջ, ով ծնվել է այս ամուսնությունից: Եվ եթե ամուսնությունը խզվում է, և ամուսինն ու կինը հայտնվում են նոր ամուսիններ, նրանք չեն դադարում իրենց ընդհանուր երեխաների համար մայր և հայր լինել: Այս դեպքում, եթե ծնողները գիտակցում են, որ իրենք, ամուսիններ չլինելով, շարունակում են մնալ մայրիկ և հայրիկ, ապա դառնում են. դաշնակիցներայս երեխայի դաստիարակության մեջ. Եվ անկախ նրանից, թե ամուսիններից ում մոտ է մնացել երեխան, նրա ապագայի համար հավասարապես պատասխանատու են և՛ հայրը, և՛ մայրը՝ նախկին ամուսինն ու կինը։

Շատ հաճախ ծնողները քաջ գիտակցում են, որ երեխան պետք է շփվի ընտանիքում բացակայող հոր կամ մոր հետ։ Բայց նրանք այնքան կարևոր բան չեն հասկանում, որ երեխայի բնականոն, լիարժեք զարգացման համար նույնքան կարևոր է, որ ծնողները միմյանց հետ խոսելով երեխայի մասին. Դա այն է, ինչ ես անվանում եմ դաշնակիցներ:

ՊատասխանատուԵրեխաների հետ ամուսնալուծված ամուսինները, բաժանվելուց հետո նոր հարաբերություններ կառուցելիս, մտածում են ոչ թե իրենց, ոչ իրենց սեփական ամբիցիաների, օգուտների, զգացմունքների, այլ իրենց ընդհանուր երեխաների լավի մասին: Ծնողների միջև հարաբերությունների լիակատար խզումը, երբ նրանք դադարում են լինել դաշնակիցներ, չափազանց բացասական ազդեցություն է ունենում երեխայի հոգեկան առողջության վրա, որն արտահայտվում է նրա վարքագծով, խախտելով մտավոր գործառույթները, ինչպիսիք են ուշադրությունը, հիշողությունը, ընկալումը, հաղորդակցությունը: ուրիշների հետ։

Հաճախ ամուսնալուծված ծնողները գալիս են ինձ մոտ հենց այն պատճառով, որ տարօրինակ կամ բացասական փոփոխություններ են գտնում իրենց երեխաների վարքագծի մեջ: Ամենատարածված բողոքը շեղումն է: Երեխան անընդհատ իր մեջ է, չի լսում ու չի նկատում ուրիշներին։ Եթե ​​նա կենտրոնանա, կարող է առաջադրանքը կատարել 10 րոպեում, բայց եթե մոտակայքում չկանգնես և չես ուղղում նրա ուշադրությունը, ապա նա կնստի մեկ-երկու ժամ և նայի առաստաղին, պատուհանին, կմտածի. ինչ - որ բան ...

Ուշադրության այս խախտումը հենց այն սթրեսի արդյունքն է, որ երեխան զգացել է ամուսնալուծության և ծնողների հուզական բաժանման ժամանակ՝ սիրելիի կորստով: Միևնույն ժամանակ, ոչ բոլոր ծնողներն են կապ տեսնում երեխայի վարքագծի փոփոխության և ամուսնալուծության միջև: Երեխայից ջղայնանում են, նախատում, քաշքշում են բժիշկների մոտ՝ ընդհանրապես չմտածելով նախկին ամուսնու հետ հարաբերություններում ինչ-որ բան փոխելու մասին։

Բայց իրականում երեխաները չափազանց սուր են ապրում իրենց ծնողների բաժանումը, և եթե նախկին ամուսնու և կնոջ համար բաժանումը կարող է լինել ցանկալի, անհրաժեշտ և լիովին հանգիստ ընկալվող երևույթ, ապա երեխայի համար, ով տեսնում է հոր և մոր բաժանումը. դա բոլորովին այլ, սարսափելի իմաստ ունի։ Եվ մի կարծեք, որ երեխան մտահոգված է սեփական բարեկեցությամբ, որ նա միայն վախենում է իր հանդեպ ուշադրությունը կորցնելուց։ Ոչ

12-ամյա մի տղա, ում ծնողները վերջերս կարգավորել էին իրենց հարաբերությունները տարիներ շարունակ ամուսնալուծությունից հետո, ասաց ինձ. «Այո, ես հիմա ինձ լավ եմ զգում, քանի որ ամեն ինչ լավ է: Ես խոսում եմ և՛ մայրիկիս, և՛ հայրիկիս հետ։ Եվ ես չեմ սպասում ոչ մեկին, ոչ մյուսին. հաստատ գիտեմ, որ ուրբաթ օրը կտեսնեմ մորս, իսկ երկուշաբթի օրը հայրս կվերցնի ինձ։ Եվ մինչ ամեն ինչ լավ է, ես հանգիստ եմ: Ես նրանց համար չեմ անհանգստանում»: Տեսեք, նա պարզապես ասաց. «իրենց համար»: Սա շատ բարի, խելացի տղա է, և 12 տարեկանում նա անընդհատ լարվածության մեջ է, քանի որ վախենում է, որ իր հայրիկի և մայրիկի այս փխրուն հարաբերությունները կխզվեն, ընդհատվեն։ Իսկ եթե հայրն ու մայրը կոպիտ են խոսում միմյանց հետ, վիճում ինչ-որ բանի շուրջ, նա սկսում է անհանգստանալ։ Նրա անհանգստությունն արտահայտվում է սովորելուց հրաժարվելու, անուշադրության, քաոսային պահվածքի, ագրեսիայի և կոպտության մեջ, որն արտահայտվում է դպրոցում ուրիշների նկատմամբ։

Այս խախտումները սկսում են ի հայտ գալ, երբ որոշ կոնֆլիկտներ են առաջանում իր, մոր և հոր հարաբերություններում, կամ երբ, ինչպես ինքն է կարծում, կարող են առաջանալ։ Իսկ կոնֆլիկտների մեջ գայթակղիչը հենց երեխան է։ Ինչ-որ իմաստով անհեթեթ իրավիճակ. երեխան վախենում է հարաբերություններում կոնֆլիկտներից, բայց երբեմն ինքն է հրահրում այդ կոնֆլիկտները:

-Ամուսնալուծված մայրերը հաճախ հարցնում են՝ ինչո՞ւ է երեխան իրեն վատ պահում, երբ գալիս է հորից, ով է մեղավոր:

Նման խնդիրներ կարող են առաջանալ, եթե մայրիկն ու հայրիկը չեն կարողանում պայմանավորվել միմյանց հետ, նրանք դաշնակիցներ չեն։ Բայց այս պատճառով երեխային մի՛ զրկեք հոր հետ շփումից։

Հորից վերադառնալուց հետո երեխան հաճախ իրեն վատ է պահում, քանի որ հայրական տանը ապրել է տարբեր պայմաններում, քան տանը, այլ առօրյա է ունեցել։ Հայրիկը կարող է թույլ տալ, որ, օրինակ, երեխան ավելի ուշ պառկի, ավելի երկար հեռուստացույց դիտի, հայրիկը կարող է երեխային կերակրել սխալ ժամանակ և այլն։ Բնականաբար, մայրը շատ է անհանգստանում, որ երեխան, որպես հետեւանք, սկսում է գործել, երբ վերադառնում է տուն։

Բայց չէ՞ որ հայրիկն ու մայրիկը կարող էին համաձայնվել, որ շաբաթվա մեկ օրը, որ երեխան անցկացնում է հայրիկի հետ, մի փոքր տարբերվում է մնացած բոլոր օրերից։ Եվ հայրիկը պետք է երեխային բացատրի, որ այսօր նրանք ապրելու են սովորականից տարբեր գրաֆիկով, բայց դա նորմ չէ, պարզապես «մենք հազվադեպ ենք տեսնում միմյանց, և ես կարող եմ դա թույլ տալ, բայց երբ գալիս ես մայրիկի մոտ, պետք է քեզ պահես»: այսպես, ինչպես մայրիկն է ասում, այդ ժամանակ խոսելու և ինչ քննարկելու բան կլինի:

-Իսկ սա չի՞ բերի նրան, որ երեխան կձևավորի վարքագծի չափանիշների պառակտում։ Կկարողանա՞ արդյոք նա հիշել և հասկանալ, թե ինչ և երբ կարող է և չի կարող:

Եթե ​​ծնողները պայմանավորվում են իրենց և երեխայի հետ, ապա կոնֆլիկտներ չեն առաջանում։ Նույնիսկ սովորական ամբողջական ընտանիքում, եթե ծնողների մոտ երեխաների դաստիարակության մոտեցումները տարբերվում են, ծնողներից մեկը թույլ է տալիս այն, ինչ մյուսն է արգելում, ապա երեխան հայտնվում է շատ ծանր վիճակում։ Նա հաճախ դառնում է «մեղավոր»՝ խախտելով ծնողներից մեկի կամ մյուսի արգելքները և չի հասկանում, թե որ կանոններն են լավագույնը, եթե նույն դեպքերում ծնողներից մեկը կարող է գովել իրեն, իսկ երկրորդը կարող է դրանից հետո նկատողություն անել կամ պատժել. թույլատրել կամ արգելել. Նման իրավիճակներում հայտնված երեխաները հստակ ընկալում են իրենց օգուտը և դառնում չարաճճի՝ առաջացնելով ծնողների զայրույթն ու զայրույթը։

Այս իրավիճակում հայտնված երեխան իսկապես ուզում է ասել հայրիկին և մայրիկին. «Սիրելի ծնողներ: Ես սիրով կհնազանդվեմ ձեզ, բայց խնդրում եմ, դուք ինքներդ որոշեք և իրար մեջ համաձայնեք, թե ինչն է ինձ համար «լավ», «վատ», և քանի դեռ դուք որոշեք, ես կանեմ այնպես, ինչպես հարմար եմ գտնում։ Ծնողները պետք է շատ հետևողական և կայուն լինեն իրենց վարքագծում, երեխայի նկատմամբ իրենց պահանջներում։

Նկարագրված խնդիրը, հասկանալի պատճառներով, դրսևորվում կամ վատանում է, երբ ծնողները բաժանվում են։ Չնայած անձնական դժգոհություններին կամ պահանջներին, ծնողները պետք է համատեղ համաձայնության գան երեխայի դաստիարակության մի քանի հիմնական կանոնների և մոտեցումների շուրջ:

Այն դեպքերում, երբ դա չի ստացվում, անհրաժեշտ է, որ ծնողը, ում հետ ապրում է երեխան, կարող է բացատրել նրան, որ նրա վրա գործում են այն կանոններն ու վարքագծի նորմերը, որոնք սահմանված են իրենց տանը։ Մյուս օրենքները, որոնք իրենց հետ շփվելով, երեխայի համար սահմանում է ընտանիքը լքած երկրորդ ծնողը, բացատրվում են նրանով, որ նրա հետ հանդիպումները հազվադեպ են և յուրաքանչյուրը տոն է։ Իսկ տոնական օրերին հնարավոր է կանոնների որոշակի խախտում։

-Գործնականում հանդիպե՞լ եք, որ սովորական երեխաների դաստիարակությունը նույնքան հաջող լիներ, որքան լավ լիարժեք ընտանիքներում։ Կարո՞ղ եք գործնական խորհուրդներ տալ այն ամուսնալուծված ծնողներին, ովքեր սիրում են իրենց երեխաներին և պատրաստ են ընտրել իրենց իրավիճակի համար լավագույն դաստիարակության մոդելը և միասին կիրառել այն իրենց երջանկության համար:

Նախ, երկու ծնողներն էլ, անկախ նրանից, թե ինչպես է եղել նրանց բաժանումը և ինչ են մնացել դրանից հետո, պետք է գլուխ հանեն իրենց զգացմունքներից և հասկանան, որ, անկախ ամեն ինչից, կյանքը շարունակվում է։ Երեխան շարունակում է զարգանալ և աճել, և նա չի կարող և չպետք է երկար սպասի, որ բաժանված ծնողների հարաբերությունները բարելավվեն, և նրանք պատրաստ լինեն բանակցել իր դաստիարակության համար: Երեխայի զարգացումն ընթանում է թռիչքներով և սահմաններով: Կարևոր է ժամանակ չկորցնել և չվնասել։ Քանի որ երեխայի զարգացման մեջ կան զգայուն շրջաններ, որոնք բաց թողնելու դեպքում շատ դժվար է հասնել:

Այս իրավիճակում ամենալավն այն կլինի, եթե հեռացած ծնողը ստանձնի երեխայի կանոնավոր խնամքի որոշ պարտականություններ և բարեխղճորեն կատարի դրանք:

Երբ հեռացած հայրը մշտապես օգնում է մորը, օրինակ՝ երեխային տանել կլինիկա, մանկապարտեզ կամ դպրոց, եթե նա երեխային ամեն շաբաթ-կիրակի տանում է թատրոն կամ թանգարան և այլն, ապա երեխան զգում է, անկախ այն հանգամանքից, որ. մայրիկն ու հայրիկը միասին չեն ապրում, որ երկուսն էլ նրա կողքին են։ Այս իրավիճակում նրա համար շատ ավելի հեշտ է զգալ նրանց բաժանումը։

Իմ պրակտիկայում կան լավ օրինակներ: Բայց ամեն դեպքում, նույնիսկ իմ մտքիս եկած «ամենաուրախ» օրինակները միշտ կապված են եղել ամուսնալուծության հետևանքով երեխայի ծանր հուզական տրավմայի հետ, որը, որպես կանոն, իր զարգացումն ու շարունակությունն է գտնում նրա չափահաս կյանքում։

Սրանք սովորաբար սեփական ընտանեկան կյանքի հետ կապված խնդիրներ են. կողակցի ընտրության դժվարություններ, ամուսնանալու կամ ամուսնանալու անվճռականություն, համատեղ ընտանեկան կյանք վարելու անկարողություն: Կան բազմաթիվ այլ խնդիրներ, բազմաթիվ վախեր ու բարդույթներ՝ կապված իրենց ծնողների ընտանեկան դրամայի մանկության հիշողությունների հետ։ Այսինքն, եթե նույնիսկ ամուսնալուծությունից հետո երկու ծնողներն էլ երեխային մեծ ուշադրություն են դարձնում, իրենց քնքշանքն ու սերը, նույնիսկ եթե նրանք միմյանց հետ մանրամասնորեն պայմանավորվել են նրա դաստիարակության միասնական կանոնների շուրջ, նրանց բաժանումը դեռևս լուրջ իրադարձություն է, որը ազդում է. ցանկացած տարիքի երեխայի ապագա կյանքը. Եվ սա ծանրակշիռ փաստարկ է ընտանիքի պահպանման համար պայքարի, սեփական նեպոտիզմի նկատմամբ պատասխանատու և հասուն վերաբերմունքի օգտին։

Բայց կան համեմատաբար լավ օրինակներ։ Ես հիշում եմ մի իրավիճակ, երբ մայրն ազատորեն թույլ է տալիս իր երեխաներին ցանկացած պահի այցելել հորը և հարգանքով է վերաբերվում ամուսնու երկրորդ կնոջը: Իր հերթին, հոր երկրորդ կինը շատ է սիրում իր երեխաներին, փոխադարձ հարգանքով է արձագանքում առաջին կնոջը, յուրաքանչյուր տոնի համար նվերներ է պատրաստում նրանց և մոր համար։ Այս բոլոր մարդիկ լավ են շփվում միմյանց հետ և հանգիստ ապրում իրենց կյանքը:

Այս ամուսնալուծված ծնողների երեխաներից մեկը, որն արդեն մեծահասակ քսան տարեկան աղջիկ էր, ինձ ասաց. «Ես չգիտեմ, թե ինչպես կլիներ, եթե նրանք չշփվեին: Ես երախտապարտ եմ մորս ու հայրիկիս նման ջերմ հարաբերություններ պահպանելու համար։ Նա ցանկացած պահի կարող է հանգիստ գալ մեզ հյուր, մայրս էլ կարող է հանգիստ գալ նրա մոտ, մնալ իր տանը, և մենք բոլորս իրար մոտ մարդիկ ենք։

- Էական խնդիրներն առաջանում են հենց այն պատճառով, որ ծնողներից մեկը կամ երկուսն էլ վերադասավորում են իրենց անձնական կյանքը, և նրանց համար չափազանց դժվար է դառնում միմյանց հետ հանդիպելը։ Բացի այդ, խանդը կարող է առաջանալ իրենց նախկին ամուսինների երկրորդ կանանց կամ ամուսինների նկատմամբ, որոնց հետ երեխան նույնպես շփվում է ...

Ես հաճախ եմ աշխատում այն ​​մարդկանց հետ, ովքեր այս հարցում խնդիրներ ունեն: Այն ամուսնալուծված ծնողները, ովքեր կարողացել են լավ հարաբերություններ հաստատել միմյանց հետ, ինձ չեն դիմում իրենց երեխաների մասին։ Նրանց պետք չէ։ Ամուսնալուծված ծնողների շատ երեխաներ մեծանում են իրենց խորթ հոր հետ, մինչդեռ պարբերաբար հանդիպում են իրենց հոր հետ: Լրացուցիչ ծնողների հետ նրանք ունեն լրացուցիչ տատիկներ և պապիկներ, և եթե այս բոլոր մարդիկ սիրում և հարգում են միմյանց, երեխաները հնարավորություն ունեն ընկերական միջավայրում շփվելու բոլոր հարազատների հետ։

Նման լավ ընտանիքներում, որպես կանոն, ոչ ոք ոչինչ չի թաքցնում, ոչ ոք ձանձրալի կերպով չի բացատրում երեխային մեծահասակների միջև հարաբերությունների նրբություններն ու խճճվածությունները. և՛ մեծերը, և՛ երեխաները ապրում են միմյանց հետ ներդաշնակորեն, անընդհատ հանդիպում են, հավաքվում են՝ լուծելու դժվարությունները և արձակուրդներին.

Բայց նման օրինակները շատ քիչ են։ Որպես կանոն, բաժանված մարդիկ նեղացած են միմյանցից, երկար ժամանակ կամ միշտ մնում են հակառակորդներ, թշնամիներ, նրանք ձգտում են երեխային բարոյապես քաշել իրենց կողմը, ստանալ նրա աջակցությունը իրենց թշնամության մեջ: Հաճախակի են լինում դեպքեր, երբ նախկին ամուսինների հանդեպ ոխ պահած կանայք իրենց երեխաներին վատ բաներ են պատմում նրանց մասին, բայց պատահում է, որ հեռացած հայրը երեխային դնում է իր մոր դեմ, որի հետ նա ապրում է։

Երեխան զենք է դառնում ծնողների ձեռքին, որոնցով նրանք փորձում են շարունակել վիրավորել միմյանց։ Ատելությունից կուրացած, անձնական անհաջողություններից դառնացած մարդիկ այս ցածր զգացումներով թունավորում են իրենց ընդհանուր երեխաների ներկա և ապագա կյանքը։

Տիպիկ իրավիճակ. մայրիկը ամուսնալուծվում է հայրիկից ալկոհոլից նրա կախվածության պատճառով: Նրանք դուստր ունեն։ Հայրիկը, օրինակ, ամուսնանում է մեկ այլ կնոջ հետ, և այդ կինը հանդուրժում է նրան այնպիսին, ինչպիսին նա կա, նրանք ունեն իրենց երեխաները, իսկ հայրիկը մոռանում է իր առաջին կնոջը: Միևնույն ժամանակ, նա կարող է հանդիպել դստեր հետ և սիրել նրան, բայց այս հանդիպումները հազվադեպ են լինում, և քանի որ նա նոր ընտանիք ունի, նա չի կարող ֆինանսապես օգնել դստերը, ինչպես նախկինում: Հոր երկրորդ կնոջ և նրա դստեր հարաբերությունները չեն գումարվում, և, որպես կանոն, ընդհանրապես հաստատված չեն։ Հայր ու դուստր հանդիպում են «չեզոք» տարածքում, միայն նրանք երկուսն են։ Իսկ ամուսնալուծված կինը, որը բնորոշ է Ռուսաստանին, չի կարողանում դասավորել իր անձնական կյանքը, գործնականում միայնակ է մեծացնում և դաստիարակում դստերը և միևնույն ժամանակ աններելի վրդովմունք է պահում ամուսնու դեմ, հաճախ երկար լաց է լինում և դստերը պատմում. ինչ սրիկա է եղել ու կա նրա հայրը։

Եվ հետո ոչ թե մայրիկն ու հայրն են դիմում ինձ, այլ նրանց դուստրը, երբ նա չափահաս է դառնում. իր կյանքում հայրիկի նկատմամբ անգիտակից զայրույթը դրսևորվում է երիտասարդների հետ անհաջող հարաբերություններում: Այս մանկական վրդովմունքը հայրիկի նկատմամբ, դժգոհությունը, որ նա թողել է նրանց մայրիկի հետ, ամբողջ ժամանակ կործանարար ազդեցություն է ունենում նրա տղամարդկանց հետ հարաբերությունների վրա: Հակառակ սեռի ներկայացուցիչները նրա կողմից ընկալվում են մտավախությամբ, նա նրանցից նախօրոք ակնկալում է ստորություն, արհամարհանքի, ատելության զգացումով, քանդում է հարաբերությունները, որոնք ժամանակ չեն ունեցել նրանց հետ զարգացնելու, նա ինքն է սպասում և գիտակցում մոր կրկնությունը. ճակատագիր.

-Իսկ ի՞նչ կասեք մայրերին, ովքեր հարց են տալիս. եթե հայրը լքել է երեխային, ինչպե՞ս կարելի է փոխհատուցել հոր դաստիարակությունը, ինչ անել, որպեսզի հոր հետ բաժանվելուց առաջացած տրավման և նրա տղամարդու մասնակցության բացակայությունը: երեխայի կյանքը որքան հնարավոր է փոքր է.

Հեշտ է ասել, թե ինչպես դա անել: Շատ ավելի դժվար է անել: Նախ, մայրը պետք է ներիր նրան, ով լքեց նրան. Պարզապես ներեք և բաց թողեք նրան, ստիպեք ինքներդ ձեզ հրաժարվել անընդհատ այս բաժանումը զգալուց: Սա շատ կարևոր է ոչ միայն երեխայի, այլև հենց լքված կնոջ, նրա բարոյական և ֆիզիկական առողջության համար։

Դաժան, երկար ժամանակ աններելի դժգոհությունները մեծ վնաս են հասցնում մարդուն, անկախ նրանից, թե այդ դժգոհությունները կապված են անձնական կյանքում ձախողումների, թե որևէ այլ չարիքի հետ: Հեռացողի, իրեն լքածի նկատմամբ մարդու պահած վրդովմունքը թույլ չի տալիս մարդուն ապրել, քարի պես հատակն է քաշում։ Եվ երեխան դա զգում է, և, ամենից հաճախ, տեսնում է մոր արցունքները, լսել, թե ինչպես է նա խոսում իր հոր մասին։

Եթե ​​երեխաներով լքված կանայք գալիս են ինձ մոտ, նրանք, որպես կանոն, շատ շուտ իրենց և իրենց երեխայի համար վտանգավոր տրամադրություններն են հայտնում հենց իրենց արտասանած առաջին արտահայտությունից՝ «պապա չկա, մենք մենակ ենք ապրում»։ Այս խոսքերն ասվում են սովորության համաձայն և ասվում են երեխայի ներկայությամբ, և ես անմիջապես հասկանում եմ, թե ինչի միջով է անցնում այս կինը, ինչի միջով է անցնում նրա որդին կամ դուստրը։

Այն վերաբերմունքը, որ եթե տղամարդը լքում է ընտանիքը, ուրեմն նա դադարում է գոյություն ունենալ «մեզ» համար՝ մոր և երեխայի համար, անցնում է բազմաթիվ երեխաների ողջ կյանքով, թունավորում է նրանց մանկությունը։ Հիշու՞մ եք իննսունականների սիրված երգչուհի Տատյանա Բուլանովայի ողորմելի, շատ արցունքոտ օրորոցային երգը։ Հիշու՞մ եք, թե ինչ տողեր կային մի լքված կնոջ այս երգում. Եթե ​​այս երգի սյուժեն փոխանցենք մեր լուրջ խոսակցությանը, կտեսնենք, թե ինչպես է մանկուց դառնորեն տառապող լքված կինը իր բողոքներով, իր վշտերով ազդում երեխայի կյանքի վրա, ներշնչում նրան միայնակ դիրքի ցավն ու սարսափը, տղամարդու դավաճանության ցավն ու սարսափը.

Երեխաների հետ լքված կանայք մեծ խղճահարություն են առաջացնում, նրանք իրավունք ունեն արտահայտելու իրենց տառապանքը, բայց պետք է հիշեն իրենց պատասխանատվությունը երեխաների ճակատագրի համար, պետք է փորձեն երջանիկ դարձնել իրենց մանկությունը՝ չհիմնավորելով կյանքի դժվարությունները միայն նրանով, որ. նրանք լքված էին։

Եվ ինչպե՞ս կարելի է այս իրավիճակում պատվել հորը՝ ըստ քրիստոնեական պատվիրանի։ Այնտեղ գրված է՝ «պատվի քո հորն ու մորը»։ Ինչպե՞ս կարող ես պատվել քո հորը, եթե մանկուց քեզ ասում են, որ հայր չկա: Սա առաջինն է։ Երկրորդ՝ երեխային ասում են. «Նա քո հայրը չէ, քանի որ այդպես է վարվել»։ Անհեթեթ բաներ են ստացվում՝ մենք կենդանի մարդուն բացառում ենք մեր հիշողությունից, մեր իրականությունից, որում ապրում ենք։ Եվ մենք երեխային ներշնչում ենք թերարժեքություն՝ հոր բացակայության պատճառով, նրան ներշնչում ենք պարտվողական բարդույթ՝ կապված այն բանի հետ, որ նա զրկված է հոր դաստիարակությունից։

Մենք յուրաքանչյուրս պատասխանատու ենք ինքս ինձ, իրհարաբերություն երեխայի հետ իրվարքագիծ. Մենք իրավունք չունենք պատասխանատվություն կրելու մեր երեխաների հանդեպ վերաբերմունքի և այլ մարդկանց, այդ թվում՝ նրանց հայրերի արարքների համար։

Այն, որ հայրը լքել է ընտանիքն ու դադարեց շփվել երեխայի հետ, դա իր գործն է, իր ընտրությունը, իր որոշումն է։ Այո՛, վատ է վարվել, ստոր է վարվել, բայց սա հիմք չէ հորից բաժանվելու պատճառով երեխայի ցավը սաստկացնելու, այս ցավի ամենօրյա լրացուցիչ հիշեցում։

Եթե ​​երեխա է ծնվել աշխարհում, և եթե նա որոշ ժամանակ ապրել է ամբողջական ընտանիքում, ապա դա նշանակում է, որ այս ընտանիքում սեր է եղել ամուսինների միջև։ Եվ քանի որ սեր կար, չես կարող այն խաչ քաշել երեխայի աչքին, չես կարող ոչնչացնել նրա հիշողությունը այս սիրո մասին և չես կարող երեխային ոգեշնչել ատել իր հորը:

- Եթե հայրիկ չկա, իսկ երեխան նրան երբեք չի տեսել ու հարցնում է՝ «որտե՞ղ է հայրիկը», ապա ի՞նչ պետք է պատասխանի:

- «Պապան ուրիշ տեղ է ապրում», եթե կենդանի է, իհարկե։

«Ինչո՞ւ չի գալիս։ Եվ ես ուզում եմ գնալ նրա մոտ»: Ինչպե՞ս պատասխանել սրան:

Ամեն դեպքում, երեխայի համար օգտակար է հայրիկին գոնե լուսանկարներում տեսնելը։ Կարևոր է, որ նա ճանաչի նրան, որ նա իմանա, որ հայր ունի, թեև հասանելի չէ։ Մնացած ամեն ինչ երկրորդական է։ Հայրիկի հետ հարաբերությունները կարևոր են, բայց եթե երեխային ասեն, որ նա ընդհանրապես հայր չունի, ապա երեխան կորել է այս աշխարհում:

Ռուսաստանում մարդասիրական ավանդույթ կա՝ հորինել և պատմել լքված երեխաներին լեգենդներ, որ իրենց հայրը շատ լավ և ուժեղ մարդ է, ով աշխատում կամ ծառայում է ինչ-որ հեռու, կատարում է սոցիալապես նշանակալի առաքելություն: Այսպիսով, խորհրդային տարիներին հաճախ էր զարգանում մի գեղեցիկ լեգենդ՝ այդ հայրը օդաչու էր, նա զոհվեց պատերազմում: Եվ հայր-հերոսի այս պատկերների վրա երեխաներ են մեծացել, չնայած այն հանգամանքին, որ իրենք՝ հերոս-հայրերը, միևնույն ժամանակ կարող էին հանգիստ ալկոհոլ խմել հարևան տարածքում իրենց ընկերների հետ։

Իհարկե, խորհուրդ չեմ տալիս նման պատմություններ հորինել, քանի որ մեծանալով երեխաները հասկանում են ամեն ինչ, և հաճախ ճշմարտության բացահայտումը նրանց համար ցնցում է: Բայց պետք է կարծել, որ նույնիսկ նման հեքիաթն ավելի լավ է, քան անհայրության սեւ դատարկությունը, քան «հայրիկ, ով լքեց մեզ, ով մեր կարիքը չունի» արտահայտությունները, քան անընդհատ այն միտքը, որ «հայր չունեմ»։

-Իսկ ի՞նչ անել այն իրավիճակներում, երբ երեխան լավ է ճանաչել հորը նախքան նրանից բաժանվելը։ Միգուցե նա ականատես է եղել մոր հետ հոր սկանդալների, հոր հարբած չարաճճիությունների։ Եվ հիմա երեխան հարցնում է. «Ինչու՞ հայրիկն այդքան վատ վարվեց մեզ հետ»:

Պատասխան. «Մենք այդպիսի հայր ունենք: Ահա նա»: Ապա դուք պետք է սովորեցնեք երեխային ընդունել հորը այնպիսին, ինչպիսին նա է: Բայց դուք չեք կարող սովորեցնել դատապարտել և ատել նրան:

-Ինչպե՞ս կարելի է երեխային փոխհատուցել տղամարդու հայրական շփման, տղամարդու դաստիարակության բացակայությունը։

Լավ է, երբ ընտանիքում եղբայրներ կան, հորեղբայրներ կան, պապիկներ կան։ Նրանք կարող են փոխհատուցել հոր բացակայությունը, բայց միայն նրանք չպետք է փորձեն փոխարինել երեխայի հորը, այլ պետք է ավելի լիարժեք և հաճախակի խաղան իրենց դերերը երեխայի կյանքում։

«Ես քո պապն եմ, կամ հորեղբայրդ, իսկ հայրիկը, նա հայրիկ է, նա այնպիսին է, ինչպիսին կա, և ուրիշը չկա, և չի լինի, կներեք: Նա քեզ կյանք է տվել, և դու ապրում ես այս աշխարհում, փառք Աստծո: Նա արեց ամենագլխավորը՝ կյանք տվեց։ Իսկ թե ինչպես է նա վերաբերվում քեզ, նրա անձնական պատասխանատվությունն է:

Այստեղ խոսակցությունը շատ երկար է և նուրբ, դրա մեջ կարող են լինել շատ տարբեր տատանումներ, և եթե այն տանում է այսպես, և եթե տանում է: Ես ելնում եմ այն ​​դիրքից, որ կա մայր, կա հայր, և նրանց երեխան։ Երկու ծնողներն էլ կարևոր են երեխայի համար։ Անկախ նրանից, թե որքան վատ է հայրը` հանցագործ, և իրեն վատ պահի, հարբեցող, հարբեցող, նա չի դադարում հայր լինել: Նույնը կարելի է ասել մայրիկի մասին. Եվ այս վերաբերմունքը հայրիկի և մայրիկի նկատմամբ, այնուամենայնիվ, պետք է պահպանվի, ամեն դեպքում պետք է պահպանել այն գաղափարը, որ հայրիկը հայրիկ է, իսկ մաման՝ մայրիկ։ Իսկ հոր և մոր մասին երեխայի հարցերին պատասխանել առանց բարկության, առանց հոր և մոր հանդեպ ատելության, ավելի լավ է ակնածանքով; կամ լավ, կամ ոչինչ:

-Արդյո՞ք երեխաներին պետք է մանրամասնել այն հանգամանքները, որոնք հանգեցրել են ամուսնալուծության: Հնարավո՞ր է երեխային, երբ նա հասնում է պատանեկության, պատմել այն մասին, թե ինչպես և ինչու են հայրիկն ու մայրը բաժանվել, թե՞ կարծում եք, որ դա անհրաժեշտ չէ:

Եթե ​​մայրիկը սկսում է բացատրել. «Հասկանում ես, մենք բաժանվեցինք, քանի որ հայրիկը սնանկ է, նա քիչ գումար է վաստակում, նա չի կարող մեզ ապահովել» կամ «հայրիկը հոգնել է ինձանից»: Կամ հայրիկը, եթե շփվում է երեխայի հետ, սկսում է այսպես բացատրել. «Ես ուրիշ կնոջ եմ սիրահարվել, ես քո մորը չեմ սիրում, նա այդպիսին է…», ապա ամեն դեպքում ստացվում է, որ մեկը. ծնողները երեխայի աչքում մյուսից վատը կլինեն:

Նման իրավիճակում պատահում է, որ երեխան իր վրա է վերցնում մեղքը. «Ես վատն էի, որ նրանք չկարողացան շարունակել ապրել»։ Եվ նա ապրում է այս մեղքով։ Երեխայի մեջ ընկերուհի կամ չափահաս ընկեր տեսնել հնարավոր չէ, սա լավ մանկավարժության օրենքներից է։ Նույնիսկ երբ երեխան մեծանում է, չպետք է փորձել ստիպել նրան կիսել իր չափահաս ու սուբյեկտիվ տեսակետը սեփական ընտանեկան դրամայի մասին։

-Իսկ եթե երեխան ինքն է փնտրում կատարվածի պատճառները։ Ի՞նչ պատասխանել նրան:

Նա փորձում է հասկանալ, թե որն է իր մեղքը, որ հայրիկն ու մայրիկը միասին չեն։ «Դա քո մեղքը չէ): Ես ու հայրիկը որոշեցինք առանձին ապրել, բայց նա հավերժ կմնա քո հայրը, կգա մեզ մոտ, նույնիսկ եթե մեզ հետ չապրի։ Եվ քո մայրը, ես միշտ քեզ հետ կլինեմ: Երեխան պետք է պահպանի և ուժեղացնի անվտանգության զգացումը, նա պետք է հավատա՝ ամեն ինչ լավ կլինի, անկախ նրանից, որ հայրիկը հազվադեպ է գալու, դու դեռ ունես նրան։ Ծնողի հեռանալն ընտանիքից նման է երեխայի մահվան. Եվ սա վիշտ է: Եվ ցանկացած վիշտ պետք է հաղթահարել, հարմարվել նոր պայմաններին ու ապրել։

-Ինչպե՞ս պետք է ծնողները վերաբերվեն երեխային բաժանվելուց հետո։ Ինչ-որ կերպ այլ կերպ, թե՞ վարքագիծը չպետք է փոխվի:

Իմ պրակտիկայից - ծնողների վերաբերմունքը երեխային ամեն դեպքում անմիջապես փոխվում է: Ես ավելի վաղ ասացի, որ հայրիկը հաճախ մեծ եղբայր է դառնում երեխայի հետ կապված. նա նրան տանում է միայն զբոսնելու, զվարճանալու, մի քիչ ժամանակ է տալիս, որը նա անցկացնում է իր հետ պարապ, ուրախ: Երբեմն դա հազվադեպ է պատահում: Մայրիկը անմիջապես սկսում է լրացուցիչ հոգ տանել երեխայի մասին՝ իր մշտական ​​ուշադրությունը գրավելով՝ հարցնելով՝ նա քաղցա՞ծ է, հոգնե՞լ է, արդյոք ինչ-որ բան է ուզում, որ իրեն զրկված չզգա։ Կամ հակառակը, երեխան մնում է որբ ապրող ծնողների հետ, ովքեր կլանված են իրենց փորձառություններով:

Յուրաքանչյուր ոք, նույնիսկ ամուսնալուծությունից հետո, պետք է մնա ինքն իրեն, չպետք է իր համար անբնական տեղը զբաղեցնի երեխաների կյանքում։

Հայրը, հանուն իր հանդեպ սերը պահպանելու, երեխայի համար ավելի մեծ խաղընկեր է դառնում, բայց մոռանում է նրան ինչ-որ օգտակար բան սովորեցնել։ Մայրիկ, եթե նրան դուր չի գալիս իր անձնական կյանքը, սկսում է իր հեռացած ամուսնուն փոխարինել երեխայով, լրացնել նրա բացը և վերաբերվել նրան մեծահասակի, ընկերուհու պես, պատմել հայրիկի հետ կապված իր բոլոր փորձառությունների մասին, բոլորի մասին: նրա անցյալ և ներկա տանջանքները:

Ոչ միայն երեխան, այլ նույնիսկ մեծահասակ տղան, ասենք, 20 տարեկան, չի կարող հոգեպես դիմակայել իր հոգեկանի վրա նման ծանրաբեռնվածությանը: Վերջերս հանդիպեցի այս դեպքին՝ ամուսնական զույգը ոչ թե ամուսնալուծված է, այլ ամուսնալուծության փուլում է։ Ծնողները իրենց որդուն համարում են չափահաս, և այժմ մայրիկը միշտ բողոքում է որդուն հայրիկից, իսկ հայրիկը նրան բողոքում է մորից։

Արդյունքում քսանամյա ուսանողն ամբողջությամբ անցավ համակարգչային խաղերի աշխարհ։ Այսինքն՝ նա ընդհանրապես աշխարհ չի տեսնում, ամբողջը համակարգչի մեջ է, խրված է այնտեղ, գիշերները չի քնում, արդեն սկսել է հոգեկան լուրջ խանգարումներ ունենալ։ Իհարկե, համակարգչի տեղը կարող են զբաղեցնել ալկոհոլը կամ թմրանյութերը կամ կասկածելի ընկերներն ու ընկերուհիները։ Սա ընտանիքի հարազատ ու անհրաժեշտ աշխարհի մարդու մտքում կործանման հետևանք է։

Ինչ վերաբերում է մորը, ուզում եմ շեշտել՝ կինը պետք է մայր մնա և երեխային չվստահի ոչ դայակներին, ոչ տատիկներին, նույնիսկ եթե ուզում է որոշ ժամանակ մենակ մնալ, ապրել իր բաժանումը։ Պետք է, որ ամեն ինչ շարունակվի այնպես, ինչպես կար՝ աշխատանք, մանկապարտեզ, դպրոց, տնային գործեր։ Եթե ​​մայրը չի կարողանում ինքնուրույն հաղթահարել իր վիճակը, ապա անհրաժեշտ է դիմել մասնագետների։

-Հաճախ է պատահում, որ մայրը պետք է գնա աշխատանքի, ուստի երեխային մանկապարտեզ է ուղարկում։ Շատ միայնակ մայրեր ստիպված են շատ ժամանակ չհատկացնել իրենց երեխային...

Ամեն դեպքում կինը պետք է լավ մայր մնա։ Երեխան նույնպես ընդմիջում է ապրում ընտանիքում և պահանջում է, եթե ոչ ավելի մեծ ուշադրություն, ապա որակյալ ուշադրություն: Խնդիրն այն է, որ կինը հաճախ իր ողջ ուշադրությունը նվիրում է միայն իրեն, իր տառապանքներին, իր փորձառություններին։ Երեխաները մնում են բոլորովին մենակ, նրանք կորցնում են ոչ թե սիրո մի մասը, որին սովոր են, եթե սերը հորից էր, այլ ընդհանրապես ծնողական սերը: Սոցիալական մենակության հիման վրա, որի հետ երեխայի համար կապված է ծնողների բաժանումը, երեխաների մոտ շատ հաճախ առաջանում և զարգանում են լուրջ նևրոզներ։

Կա, սակայն, հակառակ ծայրահեղությունը՝ երբ մայրը փորձում է փոխարինել հորը, երեխայի համար անում է այն ամենը, ինչ նա չի ցանկանում, նրա համար ստեղծում է բացարձակ գերիշխանության մթնոլորտ իր կյանքում։ Երեխան բնազդաբար ուրախությամբ է ընկալում այդ փոփոխությունները, բայց ժամանակի ընթացքում դառնում է «մոր որդի», նա չի կարող քայլ անել առանց մոր՝ նա արդեն 19, 20, 30, 40 տարեկան է, և դեռևս ամբողջովին բարոյապես և ֆինանսապես կախված է։ իր մոր վրա. Տիպիկ անհայր ու չափից դուրս սիրված «սիսսին» չի կարողանա հարմարվել հասարակական ու մասնագիտական ​​կյանքում, որտեղ ստիպված է լինելու գործել մրցակցային միջավայրում, չի կարողանալու ընտրել կողակցին, ընդհանրապես ոչինչ։ Այդպիսի մարդը մինչև կյանքի վերջ մնում է երեխա, մինչև իր օրերի ավարտը ուշադրություն և սեր է պահանջում շատ ավելին, քան ինքն ի վիճակի է տալ։

-Իսկ եթե երեխան անհանգստանում է՝ համոզելով մայրիկին հաշտվել հայրիկի հետ, պե՞տք է արդյոք դիմել մասնագետի։

Այո, եթե երեխան արդեն ներգրավված է ընտանիքի կործանման մեջ, եթե նա դա սուր է զգում, ապա դա պետք է արվի: Կա խաղային թերապիա, կա հեքիաթային թերապիա, կան աշխատանքի այլ մեթոդներ, որոնցով կարող ես օգնել նրան գոյատևել խաղի մեջ ծնողների բաժանման իրավիճակը։

Նույնիսկ լինում են նման իրավիճակներ, օրինակ, երբ մայրիկն ու հայրիկը ամուսնալուծվում են, հայրիկն ունի այլ ընտանիք, այլ երեխա, բայց հայրիկը չի ցանկանում երեխային թողնել մոր, տատիկի մոտ և երեխային տանել հանգստյան օրերին։ , նա անընդհատ ասում է. «դու ինձ հետ կապրես»։ Իսկ երեխան շատ է սիրում մորն ու տատիկին, չի ուզում բաժանվել նրանցից։ Իսկ մանկապարտեզ մեկնելով՝ անընդհատ լաց է լինում. «Մայրիկ, միայն դու ես գալիս ինձ համար»։ Նա սիրում է իր հայրիկին, բայց միշտ վախենում է նրա գալուց: Նա վախենում է մորը կորցնելուց։

Մինչեւ 12 տարեկան երեխան ավելի շատ է կապված մոր հետ, պետք է նրա կողքին լինի։ Հետեւաբար, ամենից հաճախ երեխան մնում է մոր հետ, հայրը չի հավակնում երեխային անընդհատ դաստիարակելու իրավունքին, եւ դա ճիշտ է։ Բայց ընդհանուր առմամբ, ինչպես հոգեթերապևտներից մեկն ասաց, կա մի կարևոր կանոն. երեխան ավելի լավ է այն ծնողի հետ, ով ավելի քիչ բացասական է տրամադրված մյուսի նկատմամբ. Երեխան ավելի լավ է ունենալ ավելի բարի ծնող:

Երեխան ավելի հարմար է ծնողի հետ, ով ավելի քիչ բացասական է տրամադրված: Ես կբացատրեմ, թե ինչու: Երեխան նման է մայրիկին կամ հայրիկին: Եվ եթե մայրը որդու կամ դստեր մեջ հայր է տեսնում, ապա երբ երեխայի պահվածքը սկսում է զայրացնել նրան, նա ասում է. Դե, բնավորություն! Այսինքն՝ հոր նկատմամբ այս խոսքերի շեշտադրումը խորապես բացասական է։ Բայց ինչպե՞ս է երեխան դա հասկանում: Նա դա բառացի է ընդունում՝ «ես վատն եմ, լավը չեմ»։ Նրա ինքնագնահատականը նվազում է, և այդպիսով նվազում է ձևավորվող անհատականության որակը: Հետևաբար, փորձեք ավելի քիչ զայրանալ, ավելի քիչ վիրավորված, ավելի հանգիստ լինել երկրորդ ծնողի հետ ձեր կոնֆլիկտի համար:

Կա մի ուսումնասիրություն, որը ցույց է տվել, որ 12 տարեկանից հետո նպատակահարմար է տղաներին տալ, որ նրանց հայրը մեծացնի։ Քանի որ դեռահասության տարիքում երեխան դառնում է ավելի քիչ կառավարելի, նրան տղամարդու ձեռք է պետք։ Եթե ​​հայրը սկսում է երեխա դաստիարակել դեռահասության տարիքում կամ սկսում է լրացուցիչ ջանքեր գործադրել նրա համար, ապա երեխայի համար ավելի հեշտ է ճիշտ զարգանալ, կառավարել իրեն, իր զգացմունքները։

Այստեղ, իհարկե, կարևոր են հոր բարոյական հատկությունները։ Հարց կար, օրինակ, երբ երեխային տալիս էին մի հոր, որի նոր ընտանիքում բոլորը թմրամոլներ էին, ու երեխան հանգստյան օրերին հայտնվում էր այս մարգինալ միջավայրում։ Նրա մայրը, հավատալով, որ երեխան դեռ տղամարդու դաստիարակության կարիք ունի, հարցրեց ինձ. Դե իհարկե չարժե։ Թող այդպիսի հայրիկը չեզոք տարածքում հանդիպի երեխայի հետ մայրիկի հետ: Միևնույն ժամանակ, չպետք է վախեցնել թմրամոլությամբ փոքր երեխային, արգելել հանդիպումները հոր հետ, եթե նա իրեն ադեկվատ է պահում։

Ուզում եմ ուշադրություն հրավիրել նաև տատիկների վրա. Ամուսնալուծված տատիկները սովորաբար բռնում են իրենց վիրավորված երեխայի կողմը՝ ամուսնալուծված ամուսնու կամ կնոջ: Երբ թոռները գալիս են իրենց տատիկների մոտ, նրանք միշտ իրենց հայտարարություններում ցույց են տալիս իրենց բացասական վերաբերմունքը նախկին հարսի կամ փեսայի նկատմամբ։ Ամուսնալուծված ամուսնու և կնոջ ամբողջ աշխատանքը՝ իրենց ընդհանուր երեխաների համար բարենպաստ կրթական միջավայր ստեղծելու համար, կարող է վատնել, և բացի այն, որ երեխան շատ հետաքրքիր բաներ է սովորում իր ծնողներից մեկի կյանքի մասին, նա կստանա. հնարավորություն համոզվելու, որ երկու ծնողներն էլ ստում են իրեն, երկուսն էլ ձևացնում են:

Ուստի մայրերը հաճախ վախենում են երեխային տալ սկեսուրին՝ նրա վրա բացասական ազդեցությունից խուսափելու համար։ Պետք է վերահսկել նաեւ տատիկ-պապիկների պահվածքը. Նախկին ամուսինն ու կինը պետք է հատուկ խոսեն իրենց ծնողների հետ, զգուշացնեն նրանց. «Սա մեր անձնական հարաբերություններն են, և դրանք ձեզ չեն վերաբերում: Մեր երեխան ձեր թոռն է (կամ թոռնուհին) և, խնդրում եմ, կարող եք պահպանել այս հարաբերությունները, բայց մեր հարաբերություններին պետք չէ խառնվել, մենք ինքներս կպարզենք»։

Բայց դարձյալ, կրկնում եմ, կարևոր է, որ երեխան բարեհաճ վերաբերմունք պահպանի ոչ միայն հեռացած ծնողի, այլ նաև «մյուս» տատիկի ու պապիկի նկատմամբ։ Սա է կյանքի հիմքը։ Միշտ պետք է հիշեք, որ եթե նույնիսկ ինչ-որ մեկը չկա, նա դեռ մնում է ձեր երեխայի ընտանիքի անդամը, ձեր երեխան նրա կարիքն ունի:

Երեխան պետք է ունենա ընտանեկան հիմք, հիմք՝ հարազատների կողմից ստեղծված կյանքում։ Ինչպես տանը, եթե դուք քանդեք հիմքը աղյուս առ աղյուս, այն երկար չի տևի: Այսպիսով, երեխայի՝ տատիկի ու պապիկի հիմքը կայուն է, մայրիկն ու հայրիկը կայուն են: Եթե ​​այս հարաբերությունները խախտվում են՝ մայրիկ և հայրիկ, մայրիկ՝ հայրիկի ծնողների հետ, հայրիկ՝ մայրիկի ծնողների հետ, երեխան չի ապրում ապագայում, նա չի նայում ապագային։ Նա չի կարող նպատակներ կառուցել, նա միշտ զբաղված է այս հարաբերություններով։ Դա աննկատ է, բայց նրա ներքին հուզական վիճակը անընդհատ անհանգստացնում է։

Սա իմ փորձն է՝ ուզես թե չուզես։ Տեսեք, մենք պատասխանատվություն չենք կրում մեր հանդեպ ուրիշների վերաբերմունքի համար։ Մենք պատասխանատու ենք այլ մարդկանց նկատմամբ մեր վերաբերմունքի համար, և եթե մենք բարյացակամորեն ենք վերաբերվում այլ մարդկանց, ապա մենք իրավունք ունենք հույս դնել այդ մարդկանց նման արձագանքի վրա, և մենք իրավունք ունենք հույս չունենալ դրա վրա: Զայրույթը, ընդհակառակը, զայրույթ է առաջացնում, անտեսումը` անտեսում, ագրեսիան` փոխադարձ ագրեսիա, բայց նույն կանոնը վերաբերում է հարգանքին, հոգատարությանը և ուշադրությանը:

-Խնդիրը երբեմն կայանում է նրանում, որ երեխայի եւ հեռացած ծնողի հարաբերություններում կայունություն չկա, դրանք լինում են ինքնաբուխ, պատահական։ Երեխան չգիտի, թե երբ է գալու իր հայրը, իսկ երեխան անընդհատ սպասում է հորը։

Երեխան միշտ սպասում է. Նման իրավիճակում, եթե ամբողջ խնդիրն այն է, որ հայրը դժվար է տեղավորվել այն ժամանակի մեջ, որը հատկացրել է երեխայի մայրը հանդիպումների համար, ապա նրան պետք է ասել. «Մենք ուրախ կլինենք տեսնել ձեզ, երբ դուք արի»։ Նրանից պետք է թոթափել լարվածությունը, հեռացնել ավելորդ սահմանափակումները, իսկ հետո տղամարդը, զգալով ինքնահարգանք, գուցե ավելի հաճախ գա։ Երեխային, եթե կարոտում է հորը, պետք է բացատրել, որ հայրն այնպիսի աշխատանք ունի, նա պետք է դիմանա։

- Իսկ եթե երեխան ասի. «Ես կուզենայի, որ հայրիկը հիմա չհեռանա, որպեսզի նա գիշերի այստեղ» և այլն, եթե երեխան ցանկանում է, բայց սա չկա, և նա նեղանում է, ի՞նչ կարելի է անել:

Այս իրավիճակում փոքր երեխային կարելի է իր բացասական հույզից անցնել դրականի, օրինակ՝ հետաքրքրվելով խաղով։ Մի՛ կանգ առեք այս փորձառությունների վրա, դրանք շուտով կանցնեն: Բոլոր մարդիկ մանկուց բախվում են խոչընդոտների իրենց շատ ցանկությունների իրականացման ճանապարհին, և մեր երեխաները, ինչպես մենք, բավականին ունակ են հաղթահարել դա մեր օգնությամբ: Երեխան փոխվում է, նա չի կարող երկար մտածել նույն բանի մասին։ Ծնողները պետք է երեխայի համար հաճելի զբաղմունք գտնեն՝ նրա ուշադրությունը փոխելու համար: Որպես մեծահասակներ, մենք երբեմն հրահրում կամ ուժեղացնում ենք երեխաների փորձառությունները:

-Խնդիրը դեռ առաջանում է, որ երեխան շփվում է հոր հետ, սակայն հանդիպումների հազվադեպության ու կարճության պատճառով չի կարողանում պատշաճ ծնողական դաստիարակություն ստանալ։

Ամուսնալուծության փաստն ինքնին վատ է, բայց դեռ պետք է ամեն պահի լավ բան փնտրել։ Վատ է, որ հայրիկը չի մասնակցում դաստիարակությանը, վատ է, որ շատ չի շփվում երեխայի հետ, բայց դա տրված չէ, սրանք խնդիրներ են, որոնք պետք է փորձել լուծել։

Ենթադրվում է, որ եթե ամուսինը լքել է ընտանիքը, ապա նրա հետ այլևս չարժե բանակցել։ Բայց սա սկզբունքորեն սխալ մոտեցում է։ Եթե ​​կինն ունի երեխայի դաստիարակության հետ կապված հարցեր, ապա նա պետք է փորձի դրանք լուծել նախկին ամուսնու հետ առանց վիրավորանքի: Եթե ​​նա հրաժարվում է ընդառաջել նրա խնդրանքներին կամ առաջարկներին, ապա փորձեք ինքներդ որոշել: Բայց դուք դեռ պետք է կապվեք նրա հետ, պետք է փորձեք բանակցել նրա հետ և չպետք է վիրավորվեք, եթե նա հրաժարվի կատարել որևէ խնդրանք: «Նեղացածի վրա ջուր են տանում». Վրդովմունքն առաջանում է, երբ մարդուց ինչ-որ բան ենք ակնկալում, բայց նա դրա դիմաց չի արդարացնում մեր սպասելիքները։ Բայց եթե մենք գիտենք, որ նա կարող է հրաժարվել, և մենք նրան իրավունք ենք տալիս հրաժարվելու, ապա հաղորդակցությունը շատ պարզեցված է, քանի որ մենք այլևս ցավ չենք զգում, եթե ստանանք այս մերժումը:

Եվ դուք չեք կարող անընդհատ վատ մտածել մեկ այլ մարդու մասին: Միգուցե նախկին ամուսինն այն պահին, երբ դուք կապվում եք նրա հետ, ունի ազատ ժամանակ և մտածում է անձամբ մասնակցել երեխայի կյանքին և պատրաստ է ձեզ օգնելու, ուստի շատ կարևոր է, ևս մեկ անգամ կրկնում եմ, հաստատել. նրա հետ կապի ալիք, որպեսզի կարողանաք հարցնել նրան, թե ինչ է ձեզ և ձեր երեխային անհրաժեշտ:

-Իսկ եթե նախկին կինը մշտապես մերժումներ է ստանում իր նախկին ամուսնուց երեխայի հետ կապված խնդրանքներում: Իսկ եթե մայրիկն ասի հայրիկին. «երեխան լավ չի սովորում», իսկ նա պատասխանում է. Հետո ցտեսություն»:

Պետք է փորձել տղամարդու հետ պայմանավորվել կոնկրետ առաջադրանքների շուրջ, որոնք նա կարող էր կատարել։ Տղամարդուն չպետք է պատմել խնդիրների մասին միայն ընդհանուր առմամբ. «երեխան դպրոցում խնդիրներ ունի», «երեխան լավ չի սովորում», «պետք է նրան կանոնավոր տեսնել»։ Տղամարդիկ ավելի լավ են արձագանքում կանանց խնդրանքներին, եթե կանայք նրանց առաջարկում են կոնկրետ լուծումներ այս խնդիրների համար. «Ե՞րբ կարող ես գալ…: Որքա՞ն ժամանակ կարող եք հաճախել. եկեք համաձայնվենք ձեզ հետ կոնկրետ «կամ» Մեր աղջիկը խնդիրներ ունի դպրոցում: Կարո՞ղ եք աշխատել նրա հետ շաբաթ առավոտյան, օգնել նրան կատարել իր տնային աշխատանքը»: և այլն: Տղամարդիկ շատ լավ են կոնկրետ նպատակ դնում և ձգտում են դրան։

-Իսկ եթե տղամարդը խախտում է պայմանավորվածությունը. Եթե ​​նրա նախկին կինը հատուկ համաձայնել է նրա հետ՝ այցելել երեխային շաբաթը մեկ անգամ, իսկ միջին հաշվով նա գալիս է ոչ ավելի, քան երեք շաբաթը մեկ անգամ։

Ցավոք սրտի, դա տեղի է ունենում շատ հաճախ: Հեռացած տղամարդն աստիճանաբար հեռանում է երեխայից։ Ամենից հաճախ, երբ տղամարդը հեռանում է, սկզբում կնոջից վիրավորված, նա չի կարողանում տեսնել իր երեխաներին, քանի որ նրանք հիշեցնում են կնոջը։ Բայց պատահում է նաև, որ կինը, օրինակ, զանգում և ասում է, որ «շուտ արի, երեխան շատ է ուզում քեզ տեսնել, տղան լաց է լինում», իսկ հետո երեխային տալիս է հեռախոսը։ Հայրը լսում է երեխայի լացի ձայնը, բայց միևնույն ժամանակ կարծում է, որ իր «նախկինը» դիտմամբ է դա անում՝ իրեն վերադարձնելու համար։ Տղամարդիկ այս պահին չեն գիտակցում, որ երեխան մի բան է, իսկ նախկին կինը՝ մեկ այլ բան։ Իսկ երեխաների հետ հարաբերություններում նրանք խառնում են իրենց հարաբերությունները լքված կնոջ հետ։

-Ամուսնալուծությունից հետո մայրը կամ հայրը, ում հետ ապրում է երեխան, նոր ընտանիք է ունենում։ Ինչպե՞ս հարաբերություններ հաստատել նոր ամուսնու և երեխայի միջև և ինչպե՞ս ներկայացնել այս իրավիճակը երեխային:

Նախ, ոչ մի դեպքում երեխայից թույլտվություն չխնդրեք «այս հորեղբայրը մեզ հետ է ապրել» կամ «մենք ապրել ենք այս քեռու հետ»: Դուք չեք կարող ձեր որոշումների համար պատասխանատվությունը փոխանցել երեխայի վրա: Սա է գլխավորը։ Մայրիկը կատարում է իր չափահաս ընտրությունը, և նա ինքն է որոշում: Դուք ինքներդ պետք է կարողանաք տարբերել բարի և վստահելի մարդուն դատարկ, ծույլ կամ արատավոր մարդուց, մի կարծեք, որ երեխան ունի հատուկ մանկական ինտուիցիա, դա այդպես չէ:

Ցանկալի է երեխային ծանոթացնել տղամարդու հետ, երբ հարաբերություններն արդեն զարգացել են։ Բայց դուք չեք կարող երեխային ներկայացնել այս «հորեղբորը» որպես «նոր հայր»:, կարևոր է պարզաբանել, որ նա իր խորթ հայրն է, իսկ երեխայի հայրը մեկ այլ մարդ է, որից նա ծնվել է։ Եվ սա երկրորդ կարևոր կետն է.

-Կա՞ն պարտադիր բաներ, որոնք պետք է հաշվի առնել երկրորդ ամուսնություն կնքելիս, որպեսզի երեխան երջանիկ լինի։

Անհրաժեշտության դեպքում միշտ պաշտպանեք երեխային: Նաև մայրն ինքը պետք է լուծի երեխայի դաստիարակության հետ կապված լուրջ հարցեր, մասնավորապես՝ պատժի հարցեր։ Մի վստահեք դրանք այն մարդուն, ում հետ ապրում է մայրը։ Կինը պարտավոր է իր վրա վերցնել այդ պատասխանատվությունը, քանի որ մայրը երեխայի կյանքում ավելի նշանակալից մարդ է, քան նրա կյանք մտած տարօրինակ տղամարդը։ Իսկ ավելի նշանակալից մարդն է, ով պետք է պատժի, քանի որ եթե նոր եկածը, նորը, պատժում է նրան, նրա նկատմամբ առաջանում է մեկ այլ, սովորաբար բացասական վերաբերմունք, և պատիժը չի հասնում իր նպատակներին։

Բացի այդ, եթե կինը երկրորդ անգամ է ամուսնանում, հաճախ հարց է առաջանում՝ արդյոք երեխայի և հոր հարաբերությունները պետք է կրճատվեն կամ ինչ-որ կերպ կարգավորվեն նորովի, քանի որ կնոջ հանդիպումներն իր նախկին ամուսնու հետ կարող են խանգարել։ իր նոր կյանքը, ինչպես ինքն է մտածում: Կարծում եմ, որ, որպես կանոն, ոչինչ պետք չէ փոխել։ Երեխայի հարաբերությունները հոր հետ պետք է շարունակվեն, և ավելին, շատ լավ է խորթ հոր և երեխայի հոր միջև լավ հարաբերություններ հաստատել, ինչպես ամուսնալուծված ամուսնու և կնոջ դաշնակցային հարաբերությունները։

Ցավոք սրտի, շատ ժամանակ դա հակառակն է: Խորթ հայրն ու հայրը պաշտպանում են իրենց իրավունքները երեխայի հանդեպ, իսկ հայրը ստիպված է նահանջել, չնայած դա հաճախ կախված է հենց հորից, թե որքան է նա սիրում իր երեխային և պատրաստ է բաժանվել նրանից: Օրինակ, հայրը հազվադեպ է տեսնում երեխային, հաճախ խմում է, և, իհարկե, շուտով խորթ հայրը երեխայի կյանքում զբաղեցնում է հոր ամբողջ տեղը։ Կարծում եմ, որ այս փոփոխությունները նույնպես հնարավոր չէ կանխել։ Կարևոր մի խանգարեք հոր սերը երեխայի հանդեպ և երեխայի սերը հոր հանդեպեթե այս սերը գոյություն ունի:

-Որոշ տղամարդիկ կնոջն ասում են, եթե ամուսնանան երեխայի հետ. «Ես կարող եմ քո երեխային ընդունել որպես իմ սեփական, բայց եթե նա չշփվի իր հայրիկի հետ, քանի որ ես չեմ ուզում կողքից դուրս մնալ»: Ի՞նչն է ավելի լավ առաջին ամուսնությունից երեխայի համար:

Հիմա դա շատ հաճախ է պատահում։ Մեկ-մեկ ձեր ասածի հետ՝ տղամարդը պայման է դնում, որ պապին՝ առաջին ամուսնուն, տանը չտեսնեն։ Իսկ հայրը զրկված է հոր իրավունքներից, երեխա են որդեգրում. Այստեղ երեխան մեծանում է լիարժեք ընտանիքում՝ որտեղ կա մայր, հայր, այլ երեխաներ։ Բայց երբ երեխան մեծանա, ամեն դեպքում, նա դեռ զգում է, որ ինչ-որ բան այն չէ, և այն ժամանակ պետք է ճշմարտությունն ասի, որ իր իսկական հայրիկը դուրս է մնացել իր կյանքից։

Ավելի լավ է, որ երեխան հարաբերություններ պահպանի հոր հետ։ Ուղղակի ևս մեկ անգամ դիմում եմ պատվիրանին՝ «պատվի քո հորը և քո մորը, և դու երկար կյանք կունենաս երկրի վրա», քանի որ երկարակեցությունը և՛ առողջություն է, և՛ ծնունդ, այս բառը շատ բան է պարունակում։ Ուստի շատ կարևոր է այս պատվիրանը կատարել ցանկացած իրավիճակում:

Ես աշխատեցի մի կնոջ հետ, ով ինքն ամուսնացած լինելով և ունենալով սեփական երեխաներ, պարզեցի, որ իր հայրը, ով մեծացրել է իրեն, եղել է իր խորթ հայրը, իսկ ինքը մահացել է (շատ վերջերս), և նրան նույնիսկ չեն զգուշացրել այդ մասին։ Նա պատահաբար լսեց իր ծնողների խոսակցությունը խոհանոցում և սկսեց պահանջել, որ նրանք ասեն ճշմարտությունը: Նրա մայրն ու խորթ հայրը խոստովանել և հաստատել են, որ սեփական հայրը վերջերս է մահացել, սակայն այդ մասին նրան չեն ասել, քանի որ մանկուց նա խորթ հորը համարում էր իր հայրը։ Այս կինը ամբողջությամբ խզել է հարաբերությունները մոր և խորթ հոր հետ։ Նա ասաց ինձ, որ ողջ կյանքում զգացել է ճշմարտությունը։ Ավելի ճիշտ կլիներ, որ այս կնոջ մայրն իր դստերն ասեր ճշմարտությունը հասուն պատանեկության տարիներին՝ 16 տարի անց։

Պատանեկության տարիներին երեխաները երբեմն անպատշաճ արարքներ են թույլ տալիս, ուստի, թե կոնկրետ երբ պետք է ասել ճշմարտությունը, մեծ հարց է: Բայց սովորաբար հոգեբաններն ասում են՝ որքան շուտ, այնքան լավ։ Որովհետև եթե չասես, «բարեկամ» հարևանները կասեն ճշմարտությունը, այս հարեւանների երեխաները՝ բակում կամ մեկ ուրիշը։ Իհարկե, դա վնասում է երեխային, և նույնիսկ մեծահասակին: Երեխաներ որդեգրող խորթ հայրերը շատ վախենում են, որ երեխան, իմանալով իր իսկական հոր մասին ճշմարտությունը, կմերժի նրանց, կհեռանա տնից, կամ հարաբերությունների որևէ այլ խախտում տեղի կունենա, նրանք վախենում են դրանից, ամեն ինչ թաքցնում են. նրանց հզորությունը.

Բայց հնարավոր չէ միանշանակ ասել՝ ճշմարտության նման կոծկումը ճիշտ է, թե սխալ։ Ես կարծում եմ, որ տարբեր իրավիճակներում պետք է տարբեր կերպ վարվել։ Կարեւորը չվախենալ, որ այն բաց կդառնա։ Որովհետև սա է իրականությունը, ճշմարտությունը։ Նույնիսկ եթե երեխան ինքնուրույն իմանա ողջ ճշմարտությունը, դե, այդպես է, դուք կարող եք երեխային բացատրել, թե ինչու էր անհրաժեշտ դա թաքցնել նրանից, առանց մի դույլ կեղտ լցնելու այլ մարդկանց վրա, հատկապես նրա իրական: հայրիկ.

-Կան կանայք, ովքեր գիտակցաբար խուսափում են երկրորդ ամուսնության հնարավորությունից, քանի որ կարծում են, որ երեխան երջանիկ չի լինի այն տղամարդու շրջապատում, ով իրենը չէ։

Ես կարծում եմ, որ սա սխալ և վնասակար համոզմունք է: Մենք պետք է շարունակենք ապրել, մեզ կին զգալ։ Եվս մեկ անգամ կրկնում եմ, որ մայրը, կենտրոնանալով միայն երեխայի դաստիարակության վրա, հաճախ «սիրիկ» է դաստիարակում։ Ամբողջ կյանքը նրան նվիրելն ու սեփական կյանքից հրաժարվելը սխալ է, դրանից տուժում է ինքը՝ կինը, իսկ երեխան՝ տառապում։ Որովհետև մայրը թույլ չի տալիս իր երեխային ինքնուրույն ապրել այն կյանքը, որի համար նա ծնվել է։

- Եթե հայրիկը գնացել է մեկ այլ ընտանիք՝ մեկ այլ կնոջ մոտ, և ցանկանում է երեխային իր մոտ տանել հանգստյան օրերին, և երեխան, համապատասխանաբար, կապրի այլ կնոջ հետ, դա թույլատրելի՞ է։

Եթե ​​հարցը վերաբերում է թույլատրելիությանը, այո, դա ընդունելի է։ Բայց ես իմ սեփական փորձից եմ ուզում ասել, որ երեխաները խանդով են ապրում հոր վերաբերմունքն այլ երեխաների նկատմամբ, կարևոր չէ՝ որդեգրվել, թե ծնվել այլ ամուսնության մեջ: Եվ մյուս կինը նույնպես: Կրկին, եթե հարաբերությունները բարեկամական են, սա մի բան է: Իսկ եթե մայրը մշտապես վախենում է երեխայի հանդեպ, ապա սա այլ է։

Իհարկե, ցանկալի է, որ հայրը երեխայի հետ առանձին շփվի։ Եվ երեխայի համար շատ կարևոր է ոչ միայն նրա հետ կինոթատրոն գնալ, կամ որ նա գումար ծախսի և երեխայի համար համեղ բան գնի, այն է՝ հենց հայրիկի հետ շփումը, որին սովորաբար եկող հայրիկը սովոր չէ։ Ի՞նչ են անում այս հայրիկները հաճախ: Նրանք իրենց հետ տանում են մեկին: Իրականում սա սխալ է։ Իսկ եթե երեխային տանում է իր մոտ, իսկ այնտեղ նա արդեն կին ու երեխա ունի, ապա դրանում առանձնահատուկ բան չկա։ Երեխան իր հոր նոր ընտանիքի հետ կվարվի այնպես, ինչպես մայրն է վերաբերվում դրան. Եթե ​​մայրը հանգիստ է ընդունում այն ​​փաստը, որ իր նախկին ամուսինը նոր կին և երեխաներ ունի, ապա երեխան հանգիստ կընդունի դա, կընդունի դա որպես ինքնին: Բայց եթե մայրը միայն արտաքուստ հանգիստ է, բայց ներքուստ եռում է վախից, զայրույթից կամ խանդից, ապա երեխան էլ է դա զգում։ Այսինքն՝ արտաքին հանգստություն ցուցաբերելը բավական չէ, պետք է հանգիստ թողնել երեխային գնալ հոր մոտ՝ անկախ նրանից, թե ում հետ է և որտեղ է։ Եթե ​​բաց ես թողնում, թող գնա առանց անհանգստության, կամ հետո ընդհանրապես բաց մի թող: Այդ ժամանակ երեխան հանգիստ կլինի, հետո չի անհանգստանա, քանի որ մոր հետ հուզական կապը շատ ուժեղ է, իսկ նրա հույզերը փոխանցվում են երեխային։ Կարևոր է բաց թողնել, օրհնել երեխային, այնուհետև երեխան լավ կշփվի հոր հետ և հանգիստ կվերադառնա մոր մոտ։

Ընդհանրապես, եթե հայրիկը ունի այլ ընտանիք և երեխաներ, ապա առաջին ամուսնությունից նրա երեխան պետք է իմանա, որ եղբայր կամ քույր ունի։ Ի վերջո, հայրական կողմից սրանք բնիկ մարդիկ են, ովքեր, ով գիտի, կարող է պարզվել, որ չափահաս տարիքում շատ մտերիմ են, կարող են շատ անհրաժեշտ լինել միմյանց և կարող են լինել հիանալի ընկերներ և օգնել միմյանց ապագայում: . Ամեն դեպքում, նրանք բոլորը մի ընտանիքի անդամներ են։

Կարդալ ակնարկներ Նախորդ զրույց

Տես նաև այս թեմայով.

Ինչպե՞ս եք խնամում երեխային ամուսնալուծությունից հետո: ( Հոգեբան Լարիսա Տրուտաևա)
Ինչպե՞ս չկոտրել երեխային ամուսնալուծության ժամանակ ( Հոգեբան Մաքսիմ Ցվետկով)

Ընտանեկան կյանքը զիջումներ ու փոխզիջումներ են, դա ներելու, դիմանալու, լռելու կարողությունն է։ Սա երջանկություն է և ուրախություն, երբ երկու ամուսիններն էլ ձգտում են դրան, դրանք սովորական երեխաներ են, հոգսեր և ֆինանսական խնդիր: Ցանկացած մարդու ընտանիք է պետք, նույնիսկ ամենափոքրն ու ամենատարեցը, բայց երբեմն լինում են իրավիճակներ, երբ ամուսինները որոշում են բաժանվել։ Ինչ-որ մեկը կորցնում է իր նյարդերը, ինչ-որ մեկը նոր երջանկություն է գտնում մեկ այլ մարդու մեջ, և այլ մարդիկ պարզապես համաձայն չեն եղել իրենց կերպարների շուրջ: Կյանքում ամեն ինչ պատահում է. Բայց ինչպե՞ս են երեխաները դիմանում իրենց ծնողների ամուսնալուծությանը:

Նոր կյանքը միշտ էլ մի քիչ սարսափելի է, ինչ-որ բան փոխելը, թեկուզ դեպի լավը: Նախկինում ամուսնալուծությունները հասարակության մեջ չէին ողջունվում, իսկ այժմ ժողովուրդն ավելի ազատ է դարձել որոշումներ կայացնելու հարցում։ Դուք չեք կարող վախենալ, որ ամուսնալուծության պատճառով նրանք կազատվեն աշխատանքից կամ կվտարվեն բնակարանից, եթե միայն իրենց ամուսինը կամ ամուսինը: Հարևանները կարող են բամբասել, կամաց-կամաց ցույց տալով մատները, բայց ամուսնալուծությունը ոչ մի կերպ չի ազդի սոցիալական կյանքի վրա: Կանայք կստանան «ամուսինների» սոցիալական կարգավիճակ և ցանկության դեպքում կփոխեն իրենց ազգանունը օրիորդական անունով, իսկ տղամարդիկ նորից ամուրի կդառնան։

Եվ նրանք բոլորը գնում են նոր կյանքի ընկեր փնտրելու։ Բայց ինչ վերաբերում է երեխաներին: Նրանք չեն կարողանում արագ ընտելանալ նոր կյանքին և շատ դժվարությամբ են անցնում մոր և հոր ամուսնալուծությունը։ Որոշ փոքր երեխաներ խոսում են այդ մասին, բայց դեռահասները կարող են չմտածված բաներ անել, նրանք ավելի շատ ժամանակ ունեն, երբ ոչ ոք չի վերահսկում նրանց: Երեխաները երկար ժամանակ ընտելանում են նոր մարդկանց ու զգուշանում են իրենց ծնողների ընտրյալներից, հաճախ ներս չեն թողնում ու չեն ընդունում։ Տարբեր տարիքում երեխաները տարբեր կերպ են ապրում ամուսնալուծությունը:

Պայմանականորեն երեխաներին կարելի է բաժանել երեք տարիքային խմբերի

1. Քնքուշ տարիք. Այս խմբում ընդգրկված են 0-ից 3 տարեկան երեխաներ, նրանց համար ավելի հեշտ է գոյատևել ընտանիքի փլուզումը, պարզապես անհրաժեշտ է նրանց շրջապատել ուշադրությամբ և հոգատարությամբ, հասկացնել, որ նրանք դեռ սիրում և գնահատում են երկու ծնողները:
2. Անօգուտ մոլախոտ. Խմբում ընդգրկված են 4-ից 9 տարեկան երեխաներ։ Ինչպե՞ս են երեխաները դիմագրավում ամուսնալուծությունը: Նրանք ամեն ինչում մեղադրում են իրենց, փորձում են փրկել ծնողական ամուսնությունը և ամուր հավատում են ընտանիքի վերամիավորման հնարավորությանը։
3. Երեխան, ով չի սիրում տղամարդկանց, մարդատյաց է: Այս խումբը ներառում է 10-ից 13 տարեկան երեխաներ: Երեխաները ամուսնալուծության համար մեղադրում են իրենց հայրերի ծնողներին, նույնիսկ երբ երեխան ապրում է հոր հետ։ Նա կարծում է, որ եթե հայրիկը շատ սիրեր մայրիկին և ավելի շատ ուշադրություն դարձներ նրան, ապա ամուսնալուծությունը տեղի չէր ունենա։ Իսկ եթե հայրն արդեն լքել է ընտանիքը, ապա երեխային, հատկապես տղային, դուր չեն գալիս մոլորակի բոլոր տղամարդկանց։ Նա կպաշտպանի մորը նոր հարաբերություններից՝ հավատալով, որ հարաբերությունները կրկին ցավ ու տխրություն կբերեն նրան։
4. Կակտուս. Այս խումբը ներառում է 14-ից 18 տարեկան դեռահասներ: Նրանք իրենց մեղադրում են մայրիկի և հայրիկի ամուսնության փլուզման մեջ։ Ավելին, երեխաները մեղադրում են ծնողներին ոչ միայն ամուսնալուծության, այլեւ բոլոր անհաջողությունների համար։

0-ից 3 տարեկան երեխաներ

Փոքրիկները այս տարիքում միայն ճանաչում են աշխարհը, այն բացվում է նրանց առաջ նոր գույներով: Թե ինչպիսի ներկեր կլինեն դա ամբողջովին կախված է ծնողներից։ Եթե ​​դուք չեք կարող ընտանիքը փրկել նույնիսկ հանուն երեխայի, ապա ամուսնալուծությունը միակ ելքն է ընտանեկան ծանր իրավիճակից, ապա նախ պետք է երեխային տեղեկացնեք ձեր որոշման մասին: Ծնողները չպետք է վիճեն ու դասավորվեն ընտանիքի փոքր անդամի հետ, որպեսզի նրա մոտ տպավորություն չստեղծվի, թե վիճաբանությունն իր մեղքով է:

Ամուսնալուծության պատճառների մասին նախապես համաձայնեցնելն այս պահին ամենահարմար միտքն է։ Պետք չէ երեխային վատ բաներ ասել, թե ինչ վատ հայր է կամ ինչ վատ մայր, նա դա չի հասկանա, երեխան հավասարապես սիրում է իր մայրիկին և հայրիկին, նրանք լավագույնն են նրա համար: Եթե ​​երեխան շատ փոքր է, մեկ տարեկան չէ, ուրեմն երեխայի ներկայությամբ երբեք պետք չէ վիճել, նա կմեծանա նյարդային ու ամաչկոտ։ Նա հաճախ մղձավանջներ է տեսնելու, որոնցում մեծերը երդվում են, մանկապարտեզում և դպրոցում նման երեխայի համար դժվար կլինի ընդհանուր լեզու գտնել խնամողների, ուսուցիչների և հասակակիցների հետ:

Եթե ​​երեխան մեկից երեք տարեկան է, ծնողները պետք է երեխային միասին ասեն, որ այլևս միասին չեն ապրելու։ Ամենից հաճախ հայրը լքում է ընտանիքը, այնպես որ դուք պետք է համբերատար բացատրեք երեխային, որ հայրիկը կգա այցելության, պարզապես մայրիկի հետ նրանք այլևս չեն ապրի նույն հարկի տակ: Բայց ծնողները նույնպես սիրում են նրան։

Երեխայի համար, ամեն դեպքում, ամուսնալուծությունը հոգեբանական տրավմա կլինի։ Եթե ​​ամուսնալուծությունը պայմանավորված է ծնողներից մեկի ալկոհոլիզմի պատճառներով, և նա չի պատրաստվում մասնակցել երեխայի հետագա դաստիարակությանը, ապա կարիք չկա երեխային ստիպել նոր մարդուն մայրիկ կամ հայրիկ անվանել։ Երեխան ինքը կընդունի նոր մարդուն իր միջավայրում, հատկապես նման քնքուշ տարիքում։ Երեխան դեռ կսիրի իր հեռացած ծնողին։

Խնդիրներ չեն առաջանա մինչև վեց ամիս, եթե երեխան շրջապատված լինի սիրելիների ուշադրությամբ և հոգատարությամբ, մեկ շաբաթից, առավելագույնը երկու, նա կմոռանա, որ իր կյանքում երկու ծնող է եղել, խնդիրներ կարող են սկսվել մեծանալու ընթացքում։ . Բայց եթե երեխան վեց ամսականից մինչև երեք տարեկան է, ապա առանց որևէ ակնհայտ պատճառի նրա տրամադրությունը կարող է մեկ օրում փոխվել դեպի վատը, նա կձանձրանա և ծնող կփնտրի, ով այլևս իր հետ նույն հարկի տակ չի ապրում, բայց գնացել է մեկ այլ ընտանիք և չի ընդունում ավելի շատ մասնակցություն ձեր երեխայի դաստիարակությանը:

Ամենից հաճախ հայրը լքում է ընտանիքը, իսկ երեխան մնում է ապրել մոր հետ։ Պետք է նախօրոք մտածել երեխայի հետ շփման սխեմայի մասին, ազնվորեն պատասխանել նրա հարցերին, բայց նրա հետ չքննարկել ամուսնալուծության պատճառները։ Երեխան կարող է սկսել ամեն ինչում մեղադրել իրեն, նրան պետք է ցույց տալ, որ նա մեղավոր չէ այստեղ, այնպես որ հանգամանքները զարգացան:

Եթե ​​հայրը չի մասնակցում դաստիարակությանը և իսպառ բացակայում է հասարակության փոքր անհատականության կյանքից, իսկ մայրը նոր տղամարդ ունի, ապա երեխան պետք է չափազանց անկեղծ լինի այն փաստի մասին, որ նրանց հետ կապրի նոր մարդ։ , բայց չստիպել նրան հայրիկ անվանել: Փոքր տարիքում երեխաները, որպես կանոն, իրենք են սկսում հայրիկ անվանել այն մարդուն, ով փոխարինել է իրենց սեփական հորը։

4-ից 9 տարեկան երեխաներ

Երբ ընտանիքը քայքայվում է, և ամուսնալուծությունից հետո հայտնվում է 4-ից 9 տարեկան երեխա, նա շատ դժվարությամբ է անցնում ամուսնալուծության միջով, չնայած ծնողները դրան քիչ են ուշադրություն դարձնում: Որո՞նք են մի քանի անհանգստացնող բաներ, որոնցից պետք է ուշադրություն դարձնել:

Այս տարիքում երեխաները շատ են սիրում նկարել, նրանք նկարում են իրենց շրջապատող աշխարհը և փորձում են իրենց զգացմունքները պատկերել ներկերով։ Երջանիկ երեխաների գծագրերում գերիշխում են կարմիրը, նարնջագույնը, դեղին գույները՝ ուրախության, երջանկության, սիրո գույները։ Եթե ​​նկարում շատ կանաչ կա, ապա սա նշանակում է, որ երեխան հանգիստ է, նա չի տառապում հոգեկան խանգարումներից և անհանգստությունից։

Երեխաների գծագրերում, որոնց ծնողները ամուսնալուծված են կամ ամուսնալուծության եզրին են, գերիշխում են մոխրագույն, սև և խառը կեղտոտ գույները։ Երեխան անհանգիստ է, վախենում է իր ապագայի համար, անհանգստանում է իր ընտանիքի համար, գուցե փորձում է հորը կամ մորը պատմել իր փորձառությունների մասին, բայց մեծերը զբաղված են իրենց խնդիրներով և ուշադրություն չեն դարձնում երեխաների վախերին: Բայց ապարդյուն։

Հետո սկսվում են այլ խնդիրներ։ Երեխան չի կարողանում ընդհանուր լեզու գտնել հասակակիցների հետ, նրա դպրոցական ցուցանիշները նվազում են: Նման երեխաները դառնում են գրեթե անկառավարելի, քանի որ փորձում են իրենց վրա ուշադրություն գրավել այնպես, ինչպես կարող են։ Եվ ամենից շատ հաջողության են հասնում վատ պահվածքի շնորհիվ։ Երեխան կմտածի, որ եթե իրեն վատ է պահում, լուրջ խնդիրներ ունի, ապա սա կմիավորի ծնողներին։

Բացի վատ ակադեմիական առաջադիմությունից և վատ վարքագծից, երեխան փորձում է ծնողներին համախմբել նրանով, որ կարող է փախչել տնից, կարծում է, որ եթե ինչ-որ բան սպառնա իր կյանքին կամ առողջությանը, ընտանիքը կմիավորվի: Փոքր երեխաներն իրենց միայնակ են զգում, կարիք չկա երեխային թողնել նրա համար նման ծանր իրավիճակում։

Ծնողների մեծամասնությունը ամուսնալուծությունից հետո երեխաներին դաստիարակելու խնդիրները տեղափոխում է մեկ այլ սերնդի ուսերին՝ պապիկներին, բայց նրանք չեն կարող պատշաճ կերպով փոխարինել ծնողներին: Ոչ ոք չի կարող։ Եվ եթե նոր ընտանիք է հայտնվել, որտեղ մեկ այլ տղամարդ կամ մեկ այլ կին է ծնվում, և այնտեղ ծնվում է համատեղ երեխա, ապա մեծ երեխային չի կարելի զրկել ուշադրությունից և ուղարկել պապիկներին, նա իրեն անհարկի է զգում, ինչպես մոլախոտը այգում: մշակովի բանջարեղեն.

10-ից 13 տարեկան երեխաներ

Տասներկու տարեկանում դեռահասը սկսում է զգալ անցումային տարիքային շրջան, նա տարբեր կերպ է արձագանքում հակառակ սեռի հետ հարաբերություններին, չնայած նա դեռ հեռու է իր առաջին սիրուց, բայց այս տարիքային փուլում կա տղաների փոխհարաբերությունների վերանայում: և աղջիկներ։ Երբ ընտանիքի փլուզում է լինում, վերաիմաստավորումն այլ կերպ է լինում։ Երեխաները զբաղված են ընտանեկան խնդիրներով, փորձում են տեղափոխել ամուսնալուծությունը:

Աղջիկները, ովքեր մեծացել են ոչ լիարժեք ընտանիքում, շատ հաճախ կրկնում են իրենց մայրերի ճակատագիրը, նրանք հավատում են, որ ապագայում իրենք կկարողանան երեխա մեծացնել և մեծացնել։ Նրանց կյանքում տղամարդ պետք չէ։ Այս պարամետրը սահմանվում է հենց 10-ից 13 տարեկան հասակում:

Տղաները դառնում են մարդատյաց, դատապարտում են ընտանիքը լքած հորը, թույլ չեն տալիս նոր տղամարդիկ գան մոր մոտ։ Նրանք փորձում են տան մեջ գրավել մեծ տղամարդու տեղը, սկսում են պաշտպանել մորը։ Տղաները, թեև պաշտպանում են իրենց մորը, ենթագիտակցորեն կրկնօրինակում են սեփական հոր վարքագծի մոդելը։ Տղայի մոտ այնպիսի տպավորություն է ստեղծվում, որ ինքը պարտավոր չէ ընտանիք կազմել, և ապագայում պատասխանատվություն չի կրելու իր երեխաների համար։ Թեև դեռ շատ հեռու է իրենց իսկ հարսանիքից և երեխաների ծնունդից, սակայն վերաբերմունքը դրված է հենց այս տարիքային փուլում։

Ինչպե՞ս օգնել երեխաներին այս տարիքում գոյատևել ամուսնալուծությունից և չկրկնօրինակել կոտրված ընտանիքի մոդելը: Լավագույնն այն է, որ ամուսնալուծությունից անմիջապես հետո երեխայի հետ մեկնեք ծնողներից մեկի մոտ, նախընտրելի է նրան, ով լքել է իր տունը: Երեխային պետք է տեղափոխել մի տեղ, որտեղ արևոտ է, որպեսզի նա շեղվի խնդիրներից, չհեռանա հորից կամ մորից, որոնք այլեւս նրա հետ նույն տանիքի տակ չեն լինի։

Եթե ​​նոր ընտանիք է հայտնվում, ապա ծնողները պարտավոր են գոնե հանուն երեխայի փորձել պահպանել ընկերական հարաբերություններ, որպեսզի նրան հոգեբանական տրավմա չպատճառեն։ Պետք է երեխաներին բացատրել, որ եթե ծնողները բաժանվել են, դա չի նշանակում, որ բոլոր տղամարդիկ և կանայք վատն են։ Այս տարիքում մեծերը միշտ չեն կարող օգնել երեխային, քանի որ նա ունի իր անցումային տարիքը։

Այս մարդը դեռ չափահաս չէ, բայց այլևս երեխա չէ: Լավագույնն այն է, որ 10-ից 13 տարեկան երեխայի հետ ամուսնալուծվելուց հետո հոգեբանը աշխատի կյանքում ճիշտ վերաբերմունք սահմանելու և ընտանիքի քայքայման դեմ պայքարելու համար:

14-ից 18 տարեկան երեխաներ՝ աղջիկներ

14-ից 18 տարեկան երեխաները գրեթե չափահաս են: Ծնողները ուշադրություն չեն դարձնում երեխաների փորձառություններին, նրանք զբաղված են սեփական խնդիրներով, իսկ երեխաները ցույց չեն տալիս, որ իրենց շատ վատ են զգում։

Ի՞նչ են անում երեխաները, երբ ամուսնալուծվում են: Նրանք թողնված են իրենց ուզածին ու դառնում անկառավարելի։

Աղջիկները ուշադրություն են փնտրում հակառակ սեռի կողմից, վաղ հարաբերություններ տղաների հետ, որոնք հանգեցնում են սեքսի: Աղջիկը հոգսերից ու խնդիրներից պաշտպանելու համար իրենից մեծ զուգընկեր է ընտրում, սակայն աղջիկը չի հասկանում, թե ինչի կարող են հանգեցնել վաղ սեռական հարաբերությունները։

Բացի սեռական ճանապարհով փոխանցվող հիվանդություններից, դեռահասների հղիությունը կարող է առաջանալ: Իսկ դրանք արդեն լուրջ խնդիրներ են, որոնք, իհարկե, մտահոգում են երկու ծնողներին, բայց կարող են կոտրել երեխայի կյանքը։ Նա ինքը դեռ երեխա է այդ տարիքում, աբորտը կարող է վերածվել անպտղության, իսկ երեխան կարող է հանգեցնել կոտրված կյանքի։

Ի՞նչ կարելի է անել, որպեսզի դա տեղի չունենա: Երիտասարդ դուստրերը լավագույնս բեռնված են ուսումնասիրություններով և ինչ-որ հոբբիով, որպեսզի հակառակ սեռի հետ հարաբերությունները, նույնիսկ եթե այդպիսիք հայտնվեն, առաջին տեղում չլինեն: Սեքսը չի դառնա ամեն ինչ սպառող գաղափար, իսկ երիտասարդը չի դառնա հրատապ կարիք:

Ավելին, երկու ծնողներն էլ պետք է հետաքրքրված լինեն դստեր ձեռքբերումներով։ Եթե ​​սա սպորտ է, ապա ծնողները պետք է միասին մասնակցեն մրցումների, նույնիսկ իրենց նոր կյանքի գործընկերների և նոր ամուսնության երեխաների հետ: Ընկերական հարաբերությունները փրկում են երեխայի կյանքը, նա չի դժբախտանա, մեծերին չի մեղադրի իր անհաջողությունների համար։

14-ից 18 տարեկան երեխաներ՝ տղաներ

Տղաները նույնպես սկսում են մեղադրել ծնողներին ամուսնալուծության և սեփական անհաջողությունների համար, բայց ընտանիքի փլուզումից փրկվելու համար տղաները սկսում են հիմարություններ անել: Շատ հաճախ նրանք թողնում են իրենց ուսումը, ավելի մեծ ընկերներ են գտնում, որոնցից սովորում են կյանքի մասին։ Ի վերջո, ծնողները բավարար ժամանակ չունեն սեփական որդու համար։ Տղաները սկսում են ծխել՝ մտածելով, որ դա արդիական է, նման արարքը մեծացնում է նրանց և օգնում ժամանակի հետ գլուխ հանել, բայց դա այդպես չէ։

Տղաները փորձում են ալկոհոլը, սկզբում թույլ, ինչպես գարեջուրն ու էներգետիկ ըմպելիքները, հետո անցնում են թունդ ալկոհոլի: Նրանք չեն մտածում երիտասարդ օրգանիզմի վրա ալկոհոլի վնասակար ազդեցության մասին, ալկոհոլը թուլացնում է նյարդային համակարգը, վատ է ազդում հոգեկանի վրա և նույնիսկ կարող է հանգեցնել անպտղության։ Եվ հետո կարող է սկսվել այնպիսի վարքագիծ, որը կարող է երիտասարդին տանել դեպի ծուռ ճանապարհ ու քրեական պատժի: Գողությունը, թմրանյութերը և այլ հանցագործությունները տղայի համար սարսափելի չեն թվում, քանի որ ժամանակին ծնողները նրան դա չեն բացատրել։ Ինչպե՞ս օգնել երեխային:

Հայրը պետք է ավելի շատ ժամանակ տրամադրի որդուն, նրա հետ այցելի մարզադաշտ կամ մարզասրահ և պահպանի ընկերական շփումը։ Նույնիսկ եթե երեխան հրաշալի մայր ունի, նա դեռ հայր է պետք: Եթե ​​հայրը հարբեցող է, իսկ մայրը նոր ամուսին ունի, ապա խորթ հայրը պետք է փորձի ընկերանալ տղայի հետ, ոչ թե փոխարինել իր հոր տեղը, այլ ընկերանալ տղայի հետ, խորհուրդներ տալ նրան։ . Սպորտն ավելի լավ է, քան ալկոհոլը: Եթե ​​տղայի մեջ սերմանեք սպորտի հանդեպ սեր, ապա նա չի սկսի մեծ քանակությամբ ալկոհոլ խմել և անել այնպիսի բաներ, որոնցից հետո ստիպված կլինի ամաչել:

Իհարկե, ամուսնալուծության միջով անցած տղամարդն ու կինը պետք է կառուցեն իրենց անձնական կյանքը, քանի որ երեխաները մեծանում են, իսկ ծերության շեմին ոչ ոք չի ցանկանում մենակ մնալ։ Մենք պետք է փորձենք դառնալ երեխաների ընկերն ու խորհրդատուն. սրանք են ծնողների պարտականությունները:

Ամուսնալուծությունը միշտ էլ մեծ սթրես է երկու ամուսինների համար: Ընտանիքի փլուզումը ուղեկցվում է ծանր հուզական փորձառություններով, որոնք կապված են մշտական ​​ցույցերի, սկանդալների, փոխադարձ նախատինքների և մեղադրանքների, ունեցվածքը բաժանելու անհրաժեշտության և այլնի հետ: Բայց այս իրավիճակը հատկապես դրամատիկ է դառնում ընտանիքում գտնվող երեխաների համար։ Ինչպե՞ս են նրանք դիմանում իրենց ծնողների ամուսնալուծությանը: Ի՞նչ կարելի է անել վնասվածքները հնարավորինս նվազագույնի հասցնելու համար:

Ամուսնալուծության պատճառները շատ են, ամեն ինչ կախված է կոնկրետ ընտանիքից։ Դրանք ներառում են սեռական հարաբերություններում աններդաշնակություն, ամուսիններից մեկի դավաճանություն, կենցաղային և նյութական խնդիրներ և շատ ուրիշներ։ Սակայն հաճախ ամուսնալուծության իրական պատճառը ձանձրույթն է, ընտանեկան կյանքի առօրյան։ Ամուսինների միմյանցից օտարվելը կարող է թվալ, որ ամուսինը ամբողջովին խորասուզված է աշխատանքի մեջ՝ մոռանալով տնային գործերի մասին, իսկ կինը ավելի ու ավելի շատ ժամանակ է հատկացնում ընկերների հետ զրուցելուն։

Որպես կանոն, ամուսինները որոշում են ամուսնալուծվել, երբ միասին ապրելն անտանելի է դառնում։ Նախկին ամուսիններից շատերը չեն կարողանում հարգալից վերաբերմունք պահպանել միմյանց նկատմամբ։ Ցավոք սրտի, հաճախ երեխաները ներքաշվում են ծնողների «ցուցադրման» մեջ՝ դառնալով պայքարի զենք կամ պառակտման առարկա: Յուրաքանչյուր ծնող փորձում է խաթարել մյուսի հեղինակությունը երեխայի աչքում: Չպետք է մոռանալ, որ եթե ամուսնալուծությունը մի տեսակ ազատագրում է ամուսինների համար, ապա երեխայի համար դա միշտ մեծ սթրես է և հոգեկան տրավմա: Ուստի ամուսնալուծության դեպքում պետք է իմանալ, թե ինչպես վարվել և ինչ անել։

Ի՞նչ և ինչպես ասել.
Սա ամենակարեւոր հարցն է, որ բոլոր ամուսնալուծվող ամուսիններն իրենց տալիս են։ Ինչպե՞ս ստիպել երեխային ավելի քիչ տրավմատիկ դիմանալ ծնողների ամուսնալուծությանը: Հեշտ չէ, ես ձեզ կասեմ: Բնականաբար, չկա մեկ բաղադրատոմս բոլորի համար, սակայն կան մի շարք տեխնիկա, որոնց կիրառումը կարող է էապես ազդել ընտանիքում տիրող հուզական մթնոլորտի վրա։

Այս իրավիճակում ոչ մի դեպքում երեխայից ոչինչ չի կարելի թաքցնել, քանի որ ցանկացած բացթողում միայն մեծացնում է երեխաների վախը, նյարդային լարվածությունը, հետաքրքրասիրությունը, նրանց գլխում շատ ծիծաղելի ու սարսափելի ֆանտազիաներ առաջացնում։ Ավելին, վաղ թե ուշ երեխաները, այնուամենայնիվ, կիմանան այդ մասին։ Ուստի հոգ տանեք երեխայի զգացմունքների մասին, անկեղծորեն և հստակ ասեք նրան, թե ինչպես են գործերը, որպեսզի նա իրեն մեղավոր չզգա (ինչպես դա տեղի է ունենում) ներկա իրավիճակում։ Ձեր բացատրություններում դուք պետք է հաշվի առնեք երեխայի տարիքը, նրա անհատական ​​առանձնահատկությունները, ներկա իրավիճակը հասկանալու կարողությունը: Մյուս կողմից, պարզ է, որ պարզապես անհնար է երեխային ամբողջությամբ պատմել ամուսնու հետ հարաբերությունների մասին՝ առանց նրան տրավմայի։ Ամուսնալուծության մեջ շատ կարևոր կետն այն է, որ պետք չէ երեխային փոխանցել բացասական հույզերը, որոնք ապրում ես այս իրավիճակում:

Ճիշտը երեխային պարզ ու հասկանալի բացատրություն տալն է, որը կարևոր դեր կխաղա նախկին ամուսնու և երեխայի հետ ապագա հարաբերությունների զարգացման գործում։ Ավելի լավ է հետաձգել փոքրիկ երեխայի հետ զրույցը այնքան ժամանակ, մինչև նա ինքը սկսի ձեզ հարցնել հայրիկի մասին: Փոքր երեխաներին սովորաբար այսպես են ասում. «Հայրիկն այլևս մեզ հետ չի ապրելու, նա տեղափոխվում է այլ տեղ, բայց նա կգա մեզ մոտ, և դուք նրան կտեսնեք այնքան, որքան ցանկանում եք»: Բնականաբար, դա պետք է ապահովվի ծնողների գիտակցված համաձայնությամբ։

Լավ է, որ դեռահասները մանրամասն չբացատրեն ձեր ամուսնալուծության պատճառը, և, իհարկե, չպետք է խոսեք ձեր ամուսնու անվճարունակության մասին, որի պատճառով ընտանիքը քայքայվեց: Բացի այդ, դուք չպետք է պատմեք ձեր դեռահասին ձեր ամուսնու դավաճանության կամ այլ իրավիճակների մասին, որոնք ինչ-որ կերպ նվաստացնում են ձեր արժանապատվությունը: Ոչ մի դեպքում, որքան էլ ցանկանաք, երեխայի ներկայությամբ կամ հենց նրա հետ վատ մի խոսեք իր հոր մասին, որին նա սիրում է այնքան, որքան դուք։ Կարևոր է, որ երեխան իմանա, որ ամուսնալուծության պատասխանատվությունը երկու ծնողների վրա է:

Շատ կարևոր է առանձնացնել նախկին ամուսինների հարաբերությունները երեխաների հետ հարաբերություններից։ Երեխան պետք է հստակ պատկերացնի, թե ինչպիսին կլինի իր հարաբերությունները հոր հետ ապագայում, կտեսնի՞ նրան։ Ցանկացած տարիքի երեխայի համար շատ կարևոր է իմանալ՝ արդյոք ծնողները նրան նույնպե՞ս կսիրեն ամուսնալուծությունից հետո և արդյոք միշտ հոգ կտանեն նրա մասին։ Ուստի հասկանալի ու մատչելի լեզվով պետք է պատմել իր ապագա կյանքի բոլոր «նյուանսների» մասին։

Եվս մեկ կարևոր փաստ այն է, որ աղջիկները շատ ավելի հավանական է, որ տղաները իրենց ծնողների ամուսնալուծության հետ կապված զգացմունքներ ունենան, թեև արտաքուստ նրանք կարող են սովորական տեսք ունենալ և ոչ մի կերպ ցույց չտալ իրենց տառապանքը: Ներքին փորձառությունները կարող են առաջացնել արդյունավետության անկում, արագ և անհիմն հոգնածություն, դեպրեսիա, ընկերների հետ շփման բացակայություն, արցունքահոսություն, դյուրագրգռություն: Բոլոր տեսակի էկզեմա, կակազություն, գաստրիտ, մոլուցքային շարժումներ՝ այս ամենը ներքին լարվածության դրսեւորում է, որի մասին պետք է մտածեն ծնողները։ Այն ամենը, ինչ նա խոսում է, նա իսկապես զգում է, և ձեր հիմնական խնդիրն է կանխել նման սենսացիաների հավերժացումը, քանի որ դա հանգեցնում է տարբեր սոմատիկ հիվանդությունների: Այս ժամանակահատվածում աղջկան խորհուրդ է տրվում հնարավորինս շատ ժամանակ և ուշադրություն հատկացնել։ Աղջիկներից շատերը, որոնք արտաքուստ կարելի է ասել, որ հաղթահարել են ճգնաժամը, ավելի հասուն տարիքում հանկարծ խորապես անհանգստացան, կորցրին ընտրելու ունակությունը, զգացին դավաճանության և դավաճանության վախը սեռական հարաբերություններում։

Ձեր երեխայից հոգեթերապևտ մի սարքեք.
Որպես կանոն, շատերի համար շատ դժվար է գլուխ հանել այն իրավիճակից, երբ անհրաժեշտ է երեխային պատշաճ կերպով պատմել ամուսնուց բաժանվելու մասին՝ հաճախ ուժեղացնելով երեխայի զգացմունքները ամուսնալուծության վերաբերյալ: Ճշմարտությունն այն է, որ շատ հաճախ մեծահասակները չեն կարողանում կառավարել սեփական հույզերն ու փորձառությունները՝ փոխելով իրենց վերաբերմունքը երեխայի նկատմամբ։ Ինչ-որ մեկը մեղադրում է երեխային ընտանիքի փլուզման մեջ և առանց մի կաթիլ ամաչելու խոսում այդ մասին, ինչ-որ մեկը միայն երեխայի դաստիարակությանն է մոտենում, ինչ-որ մեկը երեխայի մեջ տեսնում է իր նախկին ամուսնու բացասական գծերը կամ ուրախանում նրանց բացակայությունից: Ամեն դեպքում, ամուսնալուծվածի մոտ առաջացող հոգեկան աններդաշնակությունն ազդում է երեխայի դաստիարակության վրա։

Որոշ չափահասներ, զբաղված լինելով սեփական դժբախտությամբ, երեխային պատմում են բոլոր մանրամասները՝ ստիպելով նրան դատավոր դառնալ։ Երեխաները հաճախ դառնում են ծնողների միջև տեղի ունեցող դատավարության ականատես, երբ նրանք չեն հետևում նրանց խոսքերին և արտահայտություններին: Ընտանիքը լքող ամուսինը կնոջ կողմից ընկալվում է որպես դավաճան, սրիկա։ Անարդարության զգացումը, զայրույթը, որ ապրում է կինը նման իրավիճակում, արտացոլվում է նրա վարքագծի մեջ։ Նման իրավիճակներում երեխաները սովորաբար անցնում են մոր կողմը։ Բայց կա նաև մեդալի մյուս կողմը. «Եթե մայրս նման սխալ է թույլ տվել, նշանակում է, որ նա նույնպես ամեն ինչ չի հասկանում»։ Դրան հաջորդում է երեխայի աչքում մոր հեղինակության անկումը։

Հետևաբար, երեխայից մի ակնկալեք իրավիճակի չափահաս ըմբռնում, սա միայն հիասթափություն կավելացնի ընտանեկան կյանքին բոլորիդ համար: Ինչպիսին էլ որ լինեն ձեր ապագա հարաբերությունները ձեր նախկին ամուսնու հետ, նա դեռևս հայր կլինի երեխաների համար, և դուք ստիպված կլինեք մեծամասամբ որոշումներ կայացնել երեխայի դաստիարակության հետ կապված նրա հետ:

Կյանքն ամուսնալուծությունից հետո.
Ամուսնալուծությունից հետո ընկած ժամանակահատվածը շատ բարդ շրջան է ընտանիքի կյանքում։ Բոլոր հոգսերն ու խնդիրները ընկնում են մոր ուսերին, և առաջին հերթին ֆինանսական և բնակարանային։ Հետևաբար, այս ժամանակահատվածում կինը պետք է շատ ուժեղ լինի, չնայած բոլոր հանգամանքներին, քանի որ ծնողների ամուսնալուծությունը, անկասկած, երեխաների համար շատ դժվար կլինի ապրել: Այս ժամանակահատվածում պետք է հնարավորինս խուսափել սովորական սխալներից։ Օրինակ, երբ հուսահատ կինը սկսում է կիսվել իր զգացմունքներով և դժգոհություններով իր երեխայի հետ: Դա չպետք է արվի, քանի որ երեխան կարող է տարիքից ելնելով չհասկանալ փորձառությունների պատճառը և ամեն ինչում մեղադրել իրեն։

Մեկ այլ տարածված սխալն այն է, որ կինը ցանկանում է փոխարինել երեխայի հորը՝ կրկնակի ջանքեր գործադրելով։ Սովորաբար նման իրավիճակներում մայրերը չափից դուրս խիստ են վերաբերվում երեխային, հատկապես, եթե դա տղա է, կամ, ընդհակառակը, չափից դուրս փափուկ են և երեխային սադրում են նվերներով։ Կանայք դատարկ են զգում, հոգնածության զգացումը չի վերանում։ Այնուամենայնիվ, հոգեբանները պնդում են, որ նման վարքագծի հիմքում մեղքի զգացումն է: Կինն իրեն մեղավոր է համարում, որ չի կարողացել փրկել ընտանիքը՝ երեխային հորից զրկելով։ Նման իրավիճակում դուք պետք է հիշեք, թե ինչու եք բաժանվել ձեր ամուսնուց: Անշուշտ բարելավելու ձեր երեխայի կյանքը և, իհարկե, ձեր սեփականը: Հիշեք, որ նույնիսկ ոչ լիարժեք ընտանիքներում երեխաները նորմալ են մեծանում և դառնում հոգեբանորեն առողջ անհատներ։

Այնպես է պատահում, որ մայրը սկսում է իր բոլոր անհաջողությունների մեղքը բարդել երեխայի վրա: Նա զայրանում է, որ երեխան ցանկանում է տեսնել և շփվել հոր հետ, նյարդայնանում է, որ երեխան իր վիշտը չի կիսում նրա հետ։ Նման իրավիճակներում ընտանիքում կոնֆլիկտային իրավիճակ է, հնարավոր են խաթարումներ։ Նման դեպքերում հրատապ է դիմել հոգեբանի։

Նոր կյանք.
Առաջին հերթին պետք է երեխային ժամանակ տալ իրավիճակին ընտելանալու համար։ Նա նույնպես շփոթված է, ուստի կարող է իրեն ոչ ադեկվատ պահել։ Քանի որ բոլոր երեխաները տարբեր կերպ են զգում իրենց ծնողների ամուսնալուծությունը, անհրաժեշտ է ուշադիր հետևել երեխայի վարքագծին: Եթե ​​կան փոփոխություններ, գնացեք նրա հետ հոգեբանի հետ հանդիպման:

Ամուսնալուծությունից հետո կյանքի առաջին վեց ամիսներին անհրաժեշտ է երեխային ապահովել հանգիստ և կանխատեսելի ռեժիմով։ Եթե ​​հայրը ցանկանում է տեսնել երեխային, ոչ մի դեպքում մի դիմադրեք դրան, այլ միայն խրախուսեք: Մի վախեցեք, որ երեխան ձեզ ավելի քիչ կսիրի, քանի որ այս ընթացքում նա երկու ծնողների կարիքն ունի։ Եթե ​​երեխայի հայրը ինչ-ինչ պատճառներով չի ցանկանում ժամանակ անցկացնել երեխայի հետ, ապա անհրաժեշտ է նրան փոխարինել ինչ-որ մեկով, օրինակ՝ պապիկով կամ արական սեռի ընկերներով։ Եվ որ ամենակարեւորն է, այս շրջանում ավելի շատ ուշադրություն դարձրեք երեխաներին։

Իհարկե, երեխաների հոգեկան առողջության համար ավելի լավ կլինի, եթե նրանք դաստիարակվեն լիարժեք ընտանիքներում։ Ընտանիքի քայքայումը կարող է տարբեր կերպ ազդել նրանց վրա։ Ըստ սոցիոլոգիական ուսումնասիրությունների՝ երեխաների մեծ մասը ծնողների ամուսնալուծության պատճառով հոգեբանական որևէ շեղում չի ունենում: Երեխայի համար ավելի տրավմատիկ է այն իրավիճակը, երբ ծնողներն անընդհատ բարձրաձայն դասավորում են ամեն ինչ, քանի որ մեծահասակների համար նրանք իրենց ընտանիքում ամուսնալուծության ավելի մեծ ռիսկ ունեն: Դեռահասների համար, ովքեր նոր են հասուն տարիքում, սոցիալապես ավելի հեղինակավոր է, եթե նրանք դաստիարակված են ամբողջական ընտանիքում: Բացի այդ, երեխայի համար ամուսնալուծությունը ուղեկցվում է նյութական դժվարություններով, որոնք խաթարում են նրա դիրքերը հասարակության մեջ:

Ամուսնալուծությունները մեր օրերում հազվադեպ չեն: Ըստ հիասթափեցնող վիճակագրության՝ Ռուսաստանում ամուսնությունների մոտ կեսը բաժանվում է։ Չնայած ամուսնալուծությունների նկատմամբ հասարակության վերաբերմունքը դառնում է ավելի հանդուրժող, ընտանիքի քայքայումը լուրջ սթրես է նրա բոլոր անդամների համար: Սա հատկապես ազդում է երեխաների վրա: Ծնողների խնդիրն է օգնել երեխային գոյատևել ծնողների ամուսնալուծությունից և մեղմացնել դրա բացասական հետևանքները դաստիարակության գործընթացի վրա:

Ամուսնալուծությունը երեխայի աչքերով

Ամուսնալուծության իրավիճակում գտնվող երեխաները ուժեղ նյարդային լարվածություն են զգում: Ցավոք, Շատ դեպքերում մայրիկի և հայրիկի բաժանումը նրանց հոգեբանական տրավմա է պատճառում. Բացառություն է լինում, երբ ծնողը հեռանում է, ում ներկայությունը մեծ անհանգստություն է պատճառում։ Օրինակ, երբ մայրը ամուսնալուծվում է հարբեցող հորից, ով դաժան է եղել և ծեծել է կնոջն ու երեխաներին։ Այնուամենայնիվ, ամենից հաճախ սերունդները շատ անհանգստացած են և չեն ցանկանում, որ իրենց ծնողները ցրվեն: Հոգեբանները առանձնացնում են երեխաների մի քանի ընդհանրացված ռեակցիաներ, որոնք մեծապես կախված են տարիքից:

• Ծնունդից մինչև 1,5 տարեկան. Փշրանքները դեռ չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում ընտանիքում։ Այս տարիքում ծնողների ամուսնալուծության արձագանքը հիմնականում կախված է մոր փորձից, քանի որ նրանք նրբորեն զգում են նրա հոգեբանական վիճակը և որդեգրում այն։ Գետնանուշը կարող է ցույց տալ իր զգացմունքները քմահաճույքների, զայրույթի, նյարդայնության, ուտելուց հրաժարվելու, քնի հետ կապված խնդիրների հետ: Հոգեբանական անհանգստությունը կարող է ազդել առողջության վրա՝ հաճախակի հիվանդություններ, բնածին հիվանդությունների սրացում;
• 1,5-ից 3 տարի. Այս տարիքում երեխայի և ծնողների միջև հուզական կապը շատ ուժեղ է։ Նրանք նրա փոքրիկ տիեզերքի կենտրոնն են, ուստի նրանցից մեկի հեռանալը դժվար կլինի զգալ: Զգացմունքները կարող են ազդել նաև ֆիզիկական առողջության վրա՝ դրսևորվելով որպես ախորժակի և քնի հետ կապված խնդիրներ: Պատահում է, որ երեխան դառնում է առանց մոտիվացիայի ագրեսիվ՝ կռիվներ, կծում: Որոշ երեխաների մոտ նկատվում է վերադարձ ինֆանտիլ վարքագծի՝ ծծակ ծծելու,;
• 3-ից 6 տարի.Այս ժամանակահատվածում երեխաների մոտ ձևավորվում է անորոշ պատկերացում, թե ինչ է ծնողների ամուսնալուծությունը: Նրանք տառապում են, քանի որ ծնողներից մեկն այլեւս նրանց հետ չի ապրում։ Նախադպրոցական տարիքի երեխաները հակված են դրանում մեղադրել իրենց: Ֆիզիկական մակարդակում դրսևորումներ՝ վատ ախորժակ, քուն։ Կարող են ի հայտ գալ տարբեր վախեր և երևակայություններ։ Պատահում է, որ սերունդը ագրեսիվ է վարվում այն ​​ծնողի նկատմամբ, ում հետ մնացել են ապրելու։ Աճում են ռիսկային վարքի, անհնազանդության դրսեւորումները, հաճախակիանում են վնասվածքները.
• 6-ից 11 տարեկան. Ծնողների ամուսնալուծությունից երեխայի ապրած սթրեսը կարող է սրվել 7 տարվա ճգնաժամով, որը համընկնում է դպրոց ընդունվելու հետ։ Եթե ​​դպրոցին հարմարվելը ուղեկցվում է տանը անբարենպաստ իրավիճակով, դա կարող է առաջացնել ուսման հետ կապված խնդիրներ, դպրոց գնալու դժկամություն, հասակակիցների հետ կոնֆլիկտներ, հակասոցիալական վարքագիծ: Այս տարիքում երեխաներն արդեն հասկանում են, թե ինչ է ամուսնալուծությունը, հաճախ վախենում են, որ ծնողներից մեկին չեն տեսնի, չեն կարողանա շփվել նրա հետ։ Վախեր կարող են առաջանալ նաև նրանց ապագայի հետ կապված, որը թվում է անորոշ և վախեցնող։ Որոշ երեխաներ կարծում են, որ կարող են վերականգնել ընտանիքը, փորձում են հաշտեցնել ծնողներին։ Եթե ​​դա չհաջողվի, երեխաները իրենց խաբված, լքված են զգում.
• 11 տարեկան և ավելի. Դեռահասներն արդեն կարողանում են հասկանալ, թե ինչ է ամուսնալուծությունը, բայց ներքուստ նրանք չեն կարող դա ընդունել։ Կատաղած հորմոնների ֆոնին ամեն ինչ սրտին մոտ է ընդունվում։ Դեռահասների մոտ առաջանում է դժգոհություն և հիասթափություն, հաճախ առաջանում է անպետքության և լքվածության զգացում: Ծնողներից մեկի հեռանալը կարող է ընկալվել որպես դավաճանություն, որի արձագանքը վարքագծային խանգարումներ են՝ բացակայություն, խմելու,. Դա տեղի է ունենում նաև հակառակը՝ երեխան դառնում է իդեալական տղա կամ դուստր՝ այդպիսով փորձելով հասնել ծնողների հաշտության։

Ցանկացած տարիքում երեխայի համար հոգեբանորեն շատ դժվար է, երբ մայրիկն ու հայրիկը որոշում են բաժանվել։ Ծնողները պետք է իրենց նպատակ դնեն հաղթահարել փոխադարձ պահանջները և սովորել, թե ինչպես պետք է շփվել՝ հաշվի առնելով երեխայի շահերը:

Մայրիկներն ուշադրություն դարձրեք:

Բարև աղջիկներ) Չէի մտածում, որ ձգվող նշանների խնդիրն ինձ վրա կազդի, բայց կգրեմ դրա մասին))) Բայց ես գնալու տեղ չունեմ, ուստի գրում եմ այստեղ՝ Ինչպե՞ս ազատվեցի ձգվող նշաններից. ծննդաբերությունից հետո? Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ մեթոդը ձեզ նույնպես օգնի...

1. Ամուսնալուծության դեպքում ճիշտ լուծումը կլինի երեխայի համատեղ խնամակալությունը:Պատահում է, որ դա շատ դժվար է անել, քանի որ նախկին ամուսինները միմյանց մեջ շատ հակասական և նույնիսկ բացասական հույզեր են առաջացնում։ Սակայն դա անհրաժեշտ է անել, որպեսզի ծնողների ամուսնալուծությունից երեխայի հոգեբանական վնասվածքը նվազագույնի հասցվի։ Հոգեբաններն ասում են, որ երբ նախկին ամուսինները հանգիստ, հավասար հարաբերություններ են պահպանում, շարունակում են միասին հոգ տանել և մեծացնել իրենց երեխաներին, երեխաները իրենց նորմալ են զգում։
2. Մի խուսափեք ձեր երեխայի հետ ամուսնալուծության մասին խոսելուց:Դուք չեք կարող ստել և ասել, որ ծնողներից մեկը երկար գործուղման է գնացել: Լավագույն բանը, որ կարող եք անել, ձեր երեխայի հետ բաց խոսելն է: Լավ է, եթե երկու ծնողներն էլ մասնակցեն զրույցին։ Երեխայի հոգեբանական վիճակը ամուսնալուծությունից հետո մեծապես կախված է նրանից, թե ինչպես է ընթանում այս խոսակցությունը։
3. Հանգիստ մթնոլորտում ասեք նրանց, որ մայրիկն ու հայրիկը բաժանվում են, քանի որ նրանք այլևս չեն կարող միասին երջանիկ լինել: Անպայման նշեք, որ դուք բաժանվում եք միմյանցից, բայց ոչ երեխայի հետ։ Ձեր բաժանումը նրա մեղքը չէ: Երկուսդ էլ դեռ սիրում և կսիրեք ձեր երեխային, շփվեք և ժամանակ կանցկացնեք միասին, թեև ինչ-որ մեկը կապրի առանձին:
4. Չի կարելի երեխայի ներկայությամբ վիճել և վիրավորել միմյանց։Փորձեք հնարավորինս խաղաղ քննարկել տարաձայնություններն ու վեճերը՝ չներքաշելով սերունդներին կոնֆլիկտների մեջ։
5. Մի քննադատեք ձեր նախկին ամուսնուն կամ կնոջը երեխայի ներկայությամբ.Եթե ​​երեխան քննադատում է նախկին ամուսնուն նրա բացակայության ժամանակ, մի խրախուսեք և աջակցեք նրան դրանում:
6. Երեխային մի դրեք ծնողների միջև ընտրության իրավիճակում և մի դրեք նախկին ամուսնու դեմ. Երեխան սիրում և կարիք ունի ձեզանից յուրաքանչյուրին:
7. Երեխաներին որպես միջնորդ մի օգտագործեք ձեր միջև.ստիպելով նրանց ուղարկել զայրացած հաղորդագրություններ, պահանջել գումար, որսալ իրենց անձնական կյանքի մասին տեղեկություններ: Եթե ​​ինչ-որ բան ունեք ասելու ձեր նախկին(ներին), դա արեք անձամբ:
8. Դադարեցրեք երեխայի՝ ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկելու փորձերը սպառնալիքներով, որ նա կհեռանա այլ ծնողի հետ ապրելու համար:Սա կսովորեցնի նրան կառավարել ձեզ և բացասաբար կանդրադառնա բարոյական զարգացման վրա:
9. Մի նվաստացրեք զավակներին՝ նրա վարքագծում գտնելով նախկին ամուսնու հետ բացասական նմանության գծեր։ «Բոլորը հոր մեջ! (մորը!) »- նման արտահայտությունները կարող են էլ ավելի բացասական պահվածք առաջացնել և առաջացնել երկու ծնողների դեմ:
10. Երբեք մի մեղադրեք երեխային ձեր խնդիրների, չկարգավորված անձնական կյանքի, կենցաղային դժվարությունների համար։Սա մեծահասակների մեղքն է, և դուք չեք կարող ձեր գրգռվածությունը հանել նրա վրա:
11. Մի խանգարեք մյուս ծնողին տեսնել երեխային։Թեև սերնդի բնակության վայրը որոշվում է դատարանի կողմից, բայց մայրիկն ու հայրիկը պետք է մոտակայքում լինեն։ Համաձայնեք, թե երբ և որքան ժամանակ է հատկացնելու երեխան յուրաքանչյուրի հետ և մի ոտնահարեք նախկին ամուսնու՝ նրա հետ շփվելու իրավունքը։
12. Բաց եղեք երեխայի հետ շփվելու մեջ՝ միաժամանակ խուսափելով ավելորդ մանրամասներից։Երեխան նրբանկատորեն կեղծություն է զգում, ուստի ավելի լավ է ձեր փորձառությունների մասին խոսեք իրեն հասանելի լեզվով: Այսպիսով, նա կհասկանա, որ նա մենակ չէ իր զգացմունքների մեջ: Մյուս կողմից՝ ձեր խնդիրները մի՛ գցեք նրա վրա, դրանք կարող են իրենից կախված չլինել, անկախ նրանից, թե որքան մեծ է թվում։
13. Ցույց տվեք ձեր սերն ու ջերմությունը առատաձեռնորեն:Այս դժվարին պահին նա ավելի քան երբևէ կարիք ունի: Ենթագիտակցական մակարդակում շատ երեխաներ վախենում են, որ եթե իրենց ծնողները սիրահարվել են միմյանց, ապա իրենք նույնպես կարող են հեշտությամբ դադարել սիրել իրենց: Ցույց տվեք, որ դա այդպես չէ:
14. Ձեր երեխային հնարավորինս շատ ուշադրություն դարձրեք.միասին կարդացեք, եղեք ստեղծագործ: Փորձեք ընդլայնել ձեր սոցիալական շրջանակը, որպեսզի երեխան շեղվի ընտանեկան խնդիրներից, ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք տնից դուրս՝ համատեղ զբոսանքներով և սպորտով:
15. Օգնեք ձեր զավակներին դնել հասանելի նպատակներ և հասնել դրանց:Մի խնայեք գովասանքի վրա, բայց մի խուսափեք արդար պատիժներից:
16. Փորձեք օրինակ լինել երեխայի համար.մի վարվեք անբարոյականությամբ, մի քաշվեք ձեր մեջ, սովորեք հաղթահարել բլյուզը և վայելել կյանքը, և նա անպայման կմիանա ձեզ այս հարցում:

Եթե ​​ծնողներն ամուսնալուծությունից հետո կարողանում են պայմանավորվել միմյանց միջև և համատեղ հոգ տանել իրենց երեխայի մասին, դա լավագույն ազդեցությունն է ունենում նրա հոգեբանական բարեկեցության վրա։

Ամուսնալուծությունից հետո համատեղ խնամակալության դրական ազդեցությունը

• Երեխան իրեն ապահով է զգում. Երկու ծնողների երեխայի կյանքին մասնակցելը նրան վստահության զգացում է տալիս իրենց սիրո նկատմամբ, դրականորեն է ազդում ինքնագնահատականի վրա: Սա օգնում է աճող մարդուն ավելի արագ և հեշտ ընդունել ամենամոտ մարդկանց բաժանման փաստը։
• Ծնողների համատեղ խնամակալությունը երեխային տալիս է կայունության, կյանքի կարգուկանոնի զգացում։ Սա թույլ է տալիս, ինչպես ամբողջական ընտանիքում, ձևավորել կանոնների, պարգևների և պատիժների համակարգ: Զավակը վստահ է ապագայի վրա, գիտի, թե ինչ սպասել ուրիշներից և ինչ է սպասվում իրենից:
• Երեխան սովորում է արդյունավետորեն վարվել դժվարությունների հետ: Աչքի առաջ ունենալով ծնողների փորձը, ովքեր հաջողությամբ հաղթահարեցին տարաձայնությունները և կարողացան համագործակցել ընդհանուր նպատակի համար, երեխան որդեգրում է նրանց վարքի մոդելը դժվար իրավիճակներում։

Ամուսնալուծությունը երեխայի համար նախադասություն չէ. Ծնողների իմաստությունն ու սերը, փոխզիջումների գնալու և փոխադարձ վիրավորանքները մոռանալու նրանց կարողությունը կօգնեն նրան հաղթահարել սթրեսը և հաղթահարել այն նվազագույն հոգեբանական կորստով:

Նրանք գիտեին, թե որտեղ են բռնապետ, խմող, անհաջող, չսիրող, հիվանդ և տառապող մարդկանց «կոճակները», որոնց սեղմելով նրանց սիրելիները արմատապես փոխեցին իրավիճակը, հետո… Բայց այդպիսի կոճակներ չկան:

Բայց ի՞նչ կարող են մարդիկ անել, որպեսզի արմատապես փոխեն իրենց և սիրելիների կյանքը:

Վստա՞հ ես, որ մայրդ ավելի երջանիկ կլինի, եթե բաժանվի։ Գիտե՞ք նրա վերաբերմունքը կատարվածի նկատմամբ։

Ինչո՞ւ ձեր հայրը դարձավ բռնակալ: Ո՞վ ստիպեց նրան սիրել: Ինչո՞ւ էր մայրդ սիրում նրան և նույնիսկ երկու երեխա ծնեց։

Մի առակ կա, որը կոչվում է «Անձրև արարող»:

- Ուրեմն, ուրեմն,- տղան նստած տեղից շարժվեց աթոռին: Հայրս այլ ընտանիք ունի։ Քույրս այնտեղ է, չորս տարեկան է, ինչպես հասկացա։ Մայրիկը ձևացնում է, թե չգիտի այդ մասին: Բայց այդ կինը դեռ սպասում է, որ հայրը գնա իր մոտ, քանի որ նա, ըստ ամենայնի, խոստացել է։ Եվ երբեմն նա հարցը դնում է դատարկ. Հետո դուրս է գալիս տնից ու գնում նրան համոզելու։ Երբեմն նույնիսկ գիշերը: Մեր ընտանիքում սա կոչվում է «Արտակարգ իրավիճակ հաստատությունում»: Բայց ընդհանուր առմամբ նա չի հեռանա, կարծում եմ՝ այդպես է, ուղղակի կշարունակի հիմարացնել նրա գլուխը։ Իմ կրտսեր եղբայրը մանկական ուղեղային կաթված ունի, նրանք մի անգամ եկել են ձեզ մոտ իրենց մոր հետ, բայց դուք հավանաբար չեք հիշում: Եղբորս գլխով ամեն ինչ կարգին է, նա սովորում է երկրորդ դասարանում և արդեն լավ է տիրապետում համակարգչին։ Բայց ոտքերով և ձեռքերով՝ ոչ այնքան: Իսկ մայրս դեռ մտածում է, որ ինչ-որ տեղ կա նման դեղամիջոց կամ մեկ այլ բան, որ իրեն լիովին բուժի։ Նա նրան տանում է ձիով, քանի որ սա համարվում է ամենաշատ ճռռոցը դեցեպեշնիկների մեջ, և նա գումար է խնայում, որպեսզի գնա Ղրիմ՝ դելֆիններին տեսնելու։ Իսկ Լենկան վախենում է ձիերից ու ընկնում նրանցից։ Իսկ դելֆինների մասին նա անմիջապես ասաց ինձ. ահա, որտեղ ինձ համար վերջը կգա, ես անմիջապես կխեղդվեմ: Եվ նրանք նաև գնացին Պսկովի մարզում գտնվող կախարդուհու մոտ, նա վնասը հեռացրեց Լենկայից: Իսկ տատիկս քաղցկեղ ունի, և նա անընդհատ բուժվում է դրա դեմ՝ երբեմն հիվանդանոցում, երբեմն էլ ժողովրդական միջոցներով...

- Իսկ դու? Ես հարցրեցի.

«Եվ ես անընդհատ քորում եմ ինձ, իսկ դպրոցում վատ գնահատական ​​եմ ստանում», - պատրաստակամորեն ասաց տղան: (Նեյրոդերմատիտ մատների և պարանոցի միջև, ես տեսել եմ նախկինում): -Ի՞նչ խորհուրդ կտաք ինձ: Ինչպե՞ս կարող եմ ամեն ինչ շտկել: Իսկ ընդհանրապես, հնարավո՞ր է։

-Չգիտեմ,- անկեղծ ասացի ես: - Հավանաբար ոչ. Ինչպես կարող եք ամբողջությամբ բուժել ձեր եղբոր ուղեղային կաթվածը.

-Իսկ ինչու՞ գնացի այդ ժամանակ։ - Նա նստեց իր աթոռին:

«Այո, բայց ես նախ ձեզ կպատմեմ անձրևի մասին պատմությունը»:

-Լավ։ Ես սիրում եմ պատմություններ։ Նա եղունգներով քորեց պարանոցը և պատրաստվեց լսել։

-Դա եղել է շատ վաղուց, երբ ԽՍՀՄ-ն էր։ Իմ ծանոթներից մեկը, սինոլոգ, գործընկերներիս հետ էր Չինաստանում գործուղման. ուսումնասիրել է տեղական սովորույթները։ Եվ հետո մի օր նրանց զանգահարում է չինացի գործընկերը. «Չորս ամիս է, ինչ մեկ նահանգում անձրև չի եղել։ Բերքը մեռնում է, մարդկանց սով է սպառնում։ Երեք գյուղ հավաքեցին վերջին գումարը և որոշեցին մեկ այլ գավառից անձրեւորդ բերել։ Ձեզ կարող է հետաքրքրել տեսնել նրան: Միայն հիշեք, ես ձեզ ոչինչ չասացի, քանի որ Չինաստանի կոմունիստական ​​կուսակցությունը կտրականապես հավանություն չի տալիս կախարդությանը»:

Գիտնականները, իհարկե, ոգեշնչվել են, շտապ ինչ-որ ազգագրական պատճառաբանել են ու գնացել նշված հասցեով։ Մենք հասանք գյուղ, և նույն օրը այնտեղ բերեցին մի անձրևարար՝ մի փոքրիկ, հմայված ծերուկի։ Նա գյուղի ծայրում խրճիթ խնդրեց ու օրական մեկ աման բրինձ։ Բայց նա կտրականապես հրաժարվեց խոսել մեր գիտնականների հետ։ Գյուղապետն ասաց. «Հիմա կախարդը պետք է կենտրոնանա, սպասիր, որ նա իր գործն անի։ Առայժմ կարող ես մնալ իմ տանը։

Երրորդ օրը անձրև եկավ։ Ծերունին վերցրեց իր (տեղական չափանիշներով հսկայական) փողը և պատրաստվեց վերադարձի (շատ երկար) ճանապարհին: Վարպետը կրկին նրան փոխանցեց գիտնականների խնդրանքը. Այս անգամ դերասանը համաձայնել է նրանց որոշ ժամանակ տալ։

«Ասա ինձ, թե ինչպես անձրև բերեցիր», ընկերս անմիջապես հարցրեց ծերունուն, որպեսզի ժամանակ չկորցնի: «Կա՞ ինչ-որ հատուկ ծես»: Արդյո՞ք դա ժառանգական է:

"Խելքդ թրցրել ես?!" ծերունին զարմացավ. Արդյո՞ք ես անձրև բերեցի: Ի՞նչ եմ ես, մոգ։ Կարո՞ղ եք իսկապես մտածել, որ ես, իմ աննշանության մեջ, կարող եմ կառավարել հզոր տարրերը:

— Բայց ի՞նչ արեցիր այդ ժամանակ։ Սինոլոգները զայրացած հարցրին. «Որովհետև անձրև է գալիս…

«Ոչ ոք չի կարող փոխել որևէ մեկին», - ասաց ծերունին, մատը խրատաբար վեր բարձրացնելով: Բայց ամեն մարդ կարող է կառավարել իրեն։ Առանց կեղծ համեստության կասեմ՝ այս արվեստում ինչ-որ բարձունքների եմ հասել։ Եվ այսպես, ես եկա այստեղ՝ ճիշտ, ներդաշնակ վիճակում և տեսա, որ այստեղ ամեն ինչ սխալ է։ Իրերի կարգը խախտված է, բերքը մահանում է, մարդիկ հուսահատության մեջ են։ Ես չեմ կարող փոխել այն: Միակ բանը, որ կարող եմ անել, դա փոխվելն է, այսինքն՝ սխալվել, միանալ այստեղ կատարվողին։ Ես հենց այդպես էլ արեցի:

-Լավ, իսկ հետո՞։ Որտեղի՞ց է գալիս անձրևը:

«Այնուհետև, իհարկե, աշխատեցի ինքս ինձ հետ՝ ինձ հետ բերելով ճիշտ վիճակի։ Բայց քանի որ ես արդեն մեկ էի այստեղ մնացած ամեն ինչի հետ, այնուհետև այն, ինձ հետ միասին, աստիճանաբար, որոշ իներցիայով, բայց վերադարձավ ճիշտ ուղի։ Իսկ այս հողի համար հիմա ճիշտը ոռոգումն է։ Դրա համար էլ սկսեց անձրև գալ։ Եվ ամենևին այն պատճառով, որ ես նրան «կանչել եմ» ...

-Բայց եթե ամեն ինչ այդքան պարզ է, ինչո՞ւ դրա համար այդքան գումար գանձեցիք: գիտնականներից մեկը հարցրեց. «Գյուղացիները բառացիորեն ստիպված են եղել վաճառել իրենց վերջին վերնաշապիկը, որպեսզի վճարեն ձեզ…»

«Որովհետև ես արդեն ծեր ու թուլամորթ մարդ եմ, և երբ ես միանում եմ աններդաշնակությանը, դա ինձ համար նույնքան վատ է դառնում, որքան շուրջը: Կամավոր ճիշտ վիճակից սխալ վիճակի գնալը շատ թանկ է, անձրևավորն ազդարարեց, որ հանդիսատեսն ավարտվել է:

Նույն օրը նա վերադարձավ իր գյուղը, իսկ գիտնականները գնացին Պեկին։
Տղան երկար լռեց։ Հետո նա հարցրեց.

«Բայց դու ինձ հենց այնպես չասացիր, չէ՞»: Դուք կարծում եք, որ ես...

- Հենց այդպես։ Եվ նույնիսկ կարիք չկա, ինչպես ծեր չինացի, միանալ ու քեզ տանել ընդհանուր աններդաշնակության մեջ։ Դուք և ձեր դյութներն ու քերծվածքներն արդեն այնտեղ եք: Միևնույն ժամանակ, այս ամենն անձամբ քոնը չէ, քանի որ դու խելացի ես, քո տարիքում բոլորը չեն կարող խոսել ընտանիքի մասին, և, դատելով ինձ բերած բժշկական քարտից, ընդհանուր առմամբ, դու լիովին առողջ ես։

-Իսկ ինչպե՞ս կարող եմ ինքս վերադառնալ «ճիշտ վիճակին»։

-Համառորեն և նույնիսկ մոլեռանդորեն արեք այն ամենը, ինչ դուք ինքներդ ճիշտ եք համարում ձեր ներսում, բայց մինչ այժմ չեք արել։

Տղան նորից մտածեց.

«Այսինքն՝ սովորել այնքան ժամանակ, քանի դեռ դեմքդ կապտել է», - սկսեց նա տատանվելով։ - Առավոտյան մարմնամարզություն ձեզ և Լենկայի համար, այնուհետև լցրեք ձեզ սառը ջրով և լցրեք Լենկայի վրա, մի կերեք չիպսեր, պահպանեք այն դիետան, որը խորհուրդ տվեց մաշկաբանը, դասերից հետո Լենկայի հետ այգում հեծանիվով (նա հեծանիվ է քշում ավելի լավ է, քան նա քայլում է), մի՛ համարեք, որ դասարանում բոլորը խենթ են և գտե՛ք արժանիքները նրանց մեջ, ինչպես մայրիկն է խորհուրդ տալիս... Եվ ի՞նչ եք կարծում, սա կօգնի՞:

«Կա այնպիսի պարզ բան, ինչպիսին փորձն է», - թոթվեցի ես: - Փորձեք գործնականում, և ամեն ինչ պարզ կդառնա։ Մի հասեք, այնպես որ տաքացեք ...

- Քանի՞սը պիտի փորձես:

-Դե, եթե հաշվի առնենք, որ չինացին մարզվել է 50-60 տարի, և նրանից երեք օր է պահանջվել, իսկ դու նոր ես սկսում... Կարծում եմ՝ նախ պետք է երեք ամիս տեւել, հետո գնահատել միջանկյալ արդյունքները և կամ. արդեն այս ամենի վրա գոլ խփիր, կամ շարունակիր... Այսպիսով, ստացվում է, որ դու ինձ մոտ կգաս զեկույցով ամառվանից անմիջապես հետո՝ սեպտեմբերի սկզբին։ Լավ?

-Այո,-ասաց նա և հեռացավ:
Ես հիշում էի նրան և անկեղծորեն անհանգստանում նրա հաջողություններով։ Այս տարիքում շատ դժվար է հետևողականորեն ինչ-որ բան անել մի քանի ամիս անընդմեջ առանց արտաքին վերահսկողության: Նա կարո՞ղ է:

Գրանցվել է սեպտեմբերի երկրորդին։

-Լենկա! նա ասաց ինձ դռան մոտից. -Մայրիկը կարծում է, որ ձիերն են օգնել, իսկ Գերմանիայից եկած դեղը։ Բայց մենք նրա հետ ինչ-որ բան գիտենք... Ես նրան պատմեցի չինացիների մասին: Նա հասկացավ, որ խելացի է:

-Լավ! Ես բացականչեցի՝ մտածելով, որ կարծրացումը, հեծանվային մարզումները և ավագ եղբոր ուշադրությունը պարզապես պարտավոր էին զգալիորեն բարելավել փոքրիկ եղբոր վիճակը։ - Էլ ինչ?

- Եվ նաև տատիկ. բժիշկն ասաց, որ նա լավ ռեմիսիայի մեջ է, և նա գոնե մեկ տարի բաց կթողնի:

- Ես տարին ավարտեցի ընդամենը երկու եռյակով, իսկ հայրիկը վերջերս ասաց, որ չի նկատել, թե ինչպես եմ ես մեծացել, և գուցե նա ինձնից սովորելու բան ունի։ Օրինակ, դիետա գնալ (ձեռքերս մաքուր էին, ես դա նկատեցի հենց դռնից, բայց ամռանը միշտ բարելավում կա) ... Այսպիսով, պարզվում է, որ այս չինական բանը իսկապես աշխատում է:

«Իհարկե ստացվում է», - հաստատակամ ասացի ես: Ինքներդ չե՞ք ապացուցել:

Շնորհավոր Ամանոր ձեզ: Ինքներդ եզրակացություններ արեք։

Սմիրնովա Ելենա Ալեքսեևնա, հոգեբան Եկատերինբուրգ

Լավ պատասխան 1 վատ պատասխան 3

Վերադարձ