Parentsնողների ամուսնալուծություն երեխայի համար. Հոգեբանի խորհուրդ: Ինչպե՞ս բացատրել երեխային ծնողների ամուսնալուծությունը: Parentնողների ամուսնալուծության ազդեցությունը երեխաների վրա

Մի վնասիր! Negativeնողների գործողությունները, որոնք ուժեղացնում են երեխայի բացասական զգացմունքները:

Ընտանեկան եռանկյունի ունեցող երեխան ամուսնալուծության ամենախոցելի օղակն է: Երեխայի ներկայությամբ վեճեր, հարաբերությունների բացահայտ հստակեցում, հակամարտության մեջ ներքաշում («դու նման ես քո հայրիկին ...», «բոլորը քո մոր մեջ են ...», «թող քո մայրը / հայրը ... (դա) քեզ անի): .. »), դրա վրա իրենց զգացմունքների տեղաշարժը (դժգոհություն, ագրեսիա) - ծնողների կողմից նման վարքագիծը մեծացնում է երեխաների բացասական փորձը մահվան մտքերով խորը դեպրեսիվ դրսևորումների
Ամուսնալուծությունից հետո ամուսինների պայքարում երեխան հաճախ դառնում է վիճաբանության ոսկոր, որը առանձնացնելն այդքան էլ հեշտ չէ: Դա կարող է դառնալ «գործարքի չիպ». Երեխայի հետ հանդիպումների դիմաց ծնողներից մեկը փորձում է ինչ-որ բան ձեռք բերել իրենց համար (փաստաթղթեր գույքի, ալիմենտի, ազատության և այլնի համար): Այս դեպքում երեխայի հետ հանդիպումների ռեժիմը խախտվում է կամ ընդհանրապես չի իրականացվում, երեխան ենթարկվում է շանտաժի, ահաբեկման և ճնշման:

Բացի այդ, երեխան կարող է կապվածության բախում ունենալ ոչ միայն ծնողների, այլ նաև ընտանիքի այլ անդամների ՝ տատիկների, պապերի, մորաքույրների, քեռիների, կնքահայրերի, զարմիկների հետ: Բոլորն էլ կարող են միմյանց հետ պատերազմական վիճակում լինել, որի հիմնական մրցանակը ամուսնալուծության ժամանակ երեխայի կարծիքն է այն մասին, թե ով է ճիշտ, ով `սխալ: Կարևոր է, որ այս բազմաթիվ տոհմերի մեջ կա գոնե մեկը, ով կարող է աջակցել երեխային ՝ չփնտրելով «ճշմարտությունը»:

Երբ ձեր ապրած աշխարհը սկսում է փլուզվել, պետք է լինի գոնե մեկ հենակետ, որպեսզի այն նորից վերակառուցվի: Ահա այն հիմնասյուները, որոնց վրա կարող եք փրկել «մանկական աշխարհը».

• Երեխաները կայունություն են ակնկալում: Պայմաններից մեկը, որը կօգնի երեխային հաղթահարել այն սթրեսը, որը նա ունենում է ամուսնալուծության ընթացքում, կյանքի ռեժիմի պահպանումն է: Սա հատկապես կարևոր է նախադպրոցական տարիքի երեխաների և երեխաների համար: Դուք չպետք է փոխեք մանկապարտեզը կամ դպրոցը առանց հատուկ անհրաժեշտության, դադարեք այցելել օղակներ և բաժիններ: Համոզվեք, որ ձեր երեխան ժամանակին քնելու է և տան գործեր է կատարում: Մի ներեք նրան ոչ պատշաճ վարքի, քմահաճույքների համար: Փորձեք կարգուկանոնով հանդարտ կարգով կարգապահություն ցուցաբերել, որպեսզի ձեր երեխան չզգա, որ դուք ձեր բարկությունն եք հանում նրա վրա: Կարգը և ռեժիմը ուժեղացնում են երեխայի անվտանգության զգացումը:

• Փորձեք ավելի շատ ժամանակ անցկացնել ձեր երեխայի հետ, քան սովորական: Theամանակը, որն երեխան անցկացնում է հայրիկի կամ մայրիկի հետ, պետք է խնայվի, և նույնիսկ, եթե հնարավոր է, ավելանա: Լավագույն տարբերակը կլինի, եթե մայրն ու հայրը ամուսնալուծությունից անմիջապես հետո համաձայնության գան երեխայի խնամքի հարցում պարտականությունների կանոնավոր բաշխման շուրջ: Եթե \u200b\u200bհայրիկը երեխային պարբերաբար տանում է կլինիկա, մանկապարտեզ, դպրոց կամ ակումբ, և ամեն հանգստյան օրեր նա ու երեխան գնում են թատրոն կամ թանգարան, ապա երեխան զգում է. Անկախ նրանից, որ մայրիկն ու հայրիկը միասին չեն ապրում, երկուսն էլ նրա կողքին են: Այս իրավիճակում նրա համար շատ ավելի հեշտ է զգալ ծնողների բաժանումը: Ահա, թե ինչպես մի տղա ասաց իր իրավիճակի մասին, և վերջապես, ամուսնալուծված ծնողների երկար վեճերից հետո, այն բարելավվեց. «Հիմա ես ինձ լավ եմ զգում, քանի որ ամեն ինչ կարգին է: Ես շփվում եմ ինչպես մայրիկի, այնպես էլ հայրիկի հետ: Եվ ես չեմ ակնկալում ոչ մեկը, ոչ էլ մյուսը. Հաստատ գիտեմ, որ ուրբաթ օրը կտեսնեմ մայրիկիս, իսկ հայրս երկուշաբթի ինձ կվերցնի: Եվ չնայած ամեն ինչ լավ է, ես հանգիստ եմ: Ես նրանց չեմ անհանգստանում »: Հասկանալիությունը, կանխատեսելիությունը և որոշակիությունն այն են, ինչն օգնում է ինչպես մեծահասակին, այնպես էլ երեխային գոյատևել նույնիսկ ծանր սթրեսը:

• Պաշտպանեք ձեր երեխայի ականջներն ու աչքերը իրավիճակից և ամուսնուց ձեր փոխհարաբերությունից: Երեխաներն ունեն երկու ծնողների կարիքը: Դուք չեք կարող ստիպել երեխային ընտրել մեկը և մերժել մյուսը: Երեխան, անկասկած, կզգա, որ ցանկանում եք նրան հակառակեցնել մյուս ծնողի հետ: Իհարկե, դժվար է զերծ մնալ ձեր անկարող կեսին քննադատելուց, բայց չպետք է երեխային ներգրավել դրանում, մեծահասակների խնդիրները լուծելը մեծահասակների, այլ ոչ թե երեխաների գործն է: Երեխան և՛ մայրիկի, և՛ հայրիկի շարունակությունն է, նա իր մի մասը կապում է հայրիկի, իսկ մյուս մասը ՝ մայրիկի հետ: Երբ ծնողներից մեկը քննադատում է մյուսին կամ նախատում, երեխան կարող է իրեն անլիարժեք, միջակություն կամ ավելորդ զգալ:

• Մի խուսափեք երեխայի հարցերից. Պատասխանեք նրանց հանգիստ և չեզոք, հակիրճ և առանց նրան մանրամասն նվիրելու (օրինակ ՝ հայրիկը կապրի՞ մեզ հետ: - Ոչ, հայրիկն այժմ կապրի մեկ այլ բնակարանում, բայց դա չի նշանակում, որ դու ԴՈՒ չես լինելու): դուք կարող եք տեսնել նրան այսինչ օրերին, բայց ցանկության դեպքում միշտ կարող եք զանգահարել նրան կամ գալ այցելության):

• Դա ոչ մեկի մեղքը չէ: Ձեր երեխային ամուսնալուծության մասին պատմելիս ասեք, որ դա ձեր ընդհանուր որոշումն էր, որ ոչ ոք մեղավոր չէ դրանում, պատահում է: Թե՞ զղջում եք այս հարաբերությունների համար: - Ոչ, քանի որ նրանք ունեցել են ոչ միայն վատ պահեր, այլ նաև շատ լավ պահեր: այս ժամանակահատվածի ուրախ և պայծառ իրադարձությունը նրա `երեխայի ծնունդն է: Եթե \u200b\u200bձեր համար դժվար է ձեր երեխային ասել այս ամենը, ապա դուք եք նախ և առաջ հոգեբանի օգնության կարիքը զգում: Մի՛ վատացրեք իրավիճակը և մի մղեք ձեր հույզերը իրենց գագաթնակետին:

• Մշակել երեխայի վախը ՝ մնալ միայնակ կամ երկրորդ ծնողի կողմից առանց հսկողության: Երեխաներին վախեցնում է անհայտը, ուստի հստակ պատկերացում ունենալու մասին, թե ինչ է տեղի ունենալու վախենալու ամուսնալուծության դեպքից հետո, կօգնի այն ավելի քիչ վախեցնել և հեշտացնել հուզական ռեակցիաները:

• Փոքրիկ վկա: Եթե \u200b\u200bերեխան արդեն ինչ-որ բան հասկանում է և բազմիցս ականատես է եղել մայրիկի և հայրիկի միջև բախումներին, նա արդեն ոչինչ չգիտի այս իրավիճակի մասին և մեկնաբանում է: Փորձեք պարզել, թե ինչ է նա մտածում, ինչից է վախենում և պահանջում է հարցերի պատասխան: Խոսեք նրա հետ այդ մասին: Ավելի լավ է զրույցը սկսել երեխայի հարցով, օրինակ, երբ նա հարցնի. «Հայրիկը մեզանից կգա՞»: Պատասխան. Մտահոգվա՞ծ եք այս կապակցությամբ: Դադար Հաջորդը, դուք կարող եք նկարագրել իրավիճակը, ինչպես տեսնում եք: Որքան պարզ ու կարճ, այնքան լավ, օրինակ ՝ «Ես և հայրս որոշեցինք ապրել առանձին, բայց նա հավերժ կմնա ձեր հայրը, նա կգա մեզ մոտ, նույնիսկ եթե նա մեզ հետ չապրի: Եվ ես միշտ կմնամ քո մայրը և կլինեմ քեզ հետ »: Երեխային անհրաժեշտ է պահպանել և ամրապնդել անվտանգության զգացումը, նա պետք է հավատա. Ամեն ինչ լավ կլինի, և չնայած այն փաստին, որ հայրիկը հազվադեպ է գալու, նա դեռ ունի այն: Այն փաստը, որ հայրը լքում է ընտանիքը, երեխայի համար անուղղելի է: Եվ սա վիշտ է: Եվ ցանկացած վիշտ պետք է «այրվի», հարմարվի նոր պայմաններին և ապրի:

• Ում հետ երեխան պետք է կիսվի իր փորձով: Երեխաները, հաճախ պաշտպանելով իրենց ծնողներին կամ հակառակը, զայրանալով նրանց վրա, փորձում են թաքցնել իրենց զգացմունքները: Երեխային պետք է մեկը, ում հետ նա կարող է քննարկել իր զգացմունքները: Դա կարող է լինել տատիկ կամ պապիկ, ցանկացած անձ, որին երեխան վստահում է և անկողմնակալ կլինի կատարվածի հարցում, չի մնա երեխային ծնողներից մեկի դեմ դարձնել կամ փորձել նրան փոխանցել «ամբողջ ճշմարտությունը»: Եթե \u200b\u200bդա հնարավոր չէ, դիմեք հոգեբանի: Եթե \u200b\u200bձեր երեխան համաձայն չէ, գնացեք ինքներդ, գնացեք նրա հետ: Խնդրի առկայությունը հերքելը չի \u200b\u200bլուծում այն: Երեխայի վարքի մեջ տագնապալի նշաններ են. Երեխան բողոքում է, թաքցնում է իր զգացմունքները կամ, ընդհակառակը, հստակորեն արտահայտում է դրանք, նա լուռ է, դանդաղ և անտեսանելի: Այս ամենը հոգեբանի հետ խորհրդակցելու հիմքեր են:

• Ավելի մեծ երեխաների համար հասակակիցների աջակցությունը կարող է կարևոր լինել, ի միջի այլոց, նրանց մի սահմանափակեք դրանով: Ակտիվ սոցիալական կյանքը կօգնի շեղվել տհաճ մտքերից, կբարձրացնի ինքնագնահատականը և թույլ չի տա ինքներդ ձեզ քաշվել, բայց հիշեք, որ այդ ուղին կարող է ոչ բոլոր երեխաների համար պիտանի լինել:

Եթե \u200b\u200bձեր բոլոր ջանքերից հետո երեխան դեռ բարկանում է, լաց է լինում կամ ձեզ մեղադրում - մի՛ նեղվեք, բայց արդարացումներ մի բերեք: Թույլ տվեք երեխային զգալ նման զգացմունքներ. Դրանք բնական են, ասեք նրանց, որ դուք ցավում եք և կցանկանայիք, որ դա չպատահեր իր, երեխայի հետ, բայց դա պարզապես պատահել էր:

Ruինադրանք. Այլևս ամուսիններ չեն, բայց, ինչպես նախկինում, ծնողներ:

Ամուսնալուծության իրավիճակների մեծ մասում վստահությունն ավելի շատ է տառապում: Մեկի աչքում նախկին ամուսինը ավելի հաճախ ներկայացվում է որպես եսասեր, չար ու վտանգավոր անձնավորություն: Եվ եթե դա այդպես է, ապա ի՞նչ սիրող մայր կամ ինչպիսի սիրող հայր սիրված երեխան կտա «բռնակալին» կամ «կախարդին»: Խարխլված վստահությունն ու արդարությունը վերականգնելու ցանկությունն է, որ դրդում է ամուսիններին պատերազմի: Սակայն այս մարտերում չկա հաղթող, կա միայն հաղթանակի պատրանք: Առաջին հերթին անհրաժեշտ է հաղթել ինքներդ ձեզ և ձեր կործանարար մտքերը: Խաղաղությունը վերականգնելու և ապրելու համար հարկավոր է մեկ քայլ առաջ կատարել: Այս քայլին կարող է բաժանել ամուսնալուծության պատասխանատվությունը: Պատասխանատվությունը կիսելը և ցավ և զայրույթ ապրելուց հետո հաղորդակցվելու ունակությունը կօգնի ձեր երեխաներին գտնել խաղաղություն և հաղթահարել իրենց սեփական ցավը: Աշխարհը, որտեղ մայրիկն ու հայրիկը թշնամիներ չեն, նորից ամբողջանում է:

Ստորև բերված են ամուսնալուծությունից հետո առողջ հարաբերությունների չափանիշները, որոնք կօգնեն ձեզ ոչ միայն գնահատել, թե որքանով եք կարողացել նորովի բարելավել ձեր կյանքը, այլ նաև տեսնել այն ուղղությունները, որոնցում դեռ պետք է աշխատեք: Ստուգեք այն կետերի կողքին, որոնց հետ համաձայն եք: Խաղաղությունը կլինի ձեր սրտում և հոգում, երբ կարողանաք համաձայնվել բոլոր հինգ կետերի հետ: Եթե \u200b\u200bդեռ դժվարանում եք, օգնություն խնդրեք մասնագետից:

Երեխային պե՞տք է հայրիկ, եթե նա լքեց ընտանիքը:

Ընտանիքում երեխայի գալուստով մայրն ու տատը խնամում են նրան: Միևնույն ժամանակ, հայրը կարծես հետին պլան է մղվում:

Հոր համար հաճախ ավելի դժվար է շփվել նորածնի հետ, որը դեռ լիովին անօգնական է: Ավելին, ժամանակակից հայրիկները հաճախ շատ ժամանակ են ծախսում աշխատանքում: Այնուամենայնիվ, երկու ծնողների ներկայությունը կարևոր է նորածնի դաստիարակության համար:

Դա պայմանավորված է երեխայի հատուկ հոգեբանական կարիքներով:

Երեխան արտաքին աշխարհի առաջ անպաշտպան է, հաճախ դա է նեւրոզների պատճառը: Հոր ներկայությունը մեծացնում է նրա կարգավիճակը հասակակիցների շրջանում: Երեխաները հաճախ պարծենում են իրենց հոր մասնագիտությամբ, նրա ուժով և, իրոք, ինչով է նա: Որքան երեխան ավելի շատ սեր ստանա իր հորից, այնքան նա ավելի բարյացակամ կլինի մարդկանց նկատմամբ:

Կարծիք կա, որ երեխաները ձգտում են բացարձակ ազատության, և միևնույն ժամանակ ընդհանրապես չգիտեն, թե ինչպես կարգավորել այն: Դա ճիշտ չէ, իրականում նրանց անհրաժեշտ է հոգատար մտերիմ անձնավորություն, որը կարող է սահմանափակել այս ազատությունը և պատասխանատվություն ստանձնել իրենց համար:

Երեխաները անընդհատ կարիք ունեն առնական և կանացի վարքի մոդելների: Եթե \u200b\u200bդա այդպես չէ, ապա շուտով կնկատեք, որ երեխան վախենում է այլ երեխաներից, ովքեր իրենց աչքի առաջ ունեն վարքի օրինակ:

Alwaysնողների ամուսնալուծությունը միշտ չէ, որ հայրը զրկում է որդու կամ դստեր հետ շփվելու հնարավորությունից: Նույնիսկ պատահում է, որ հեռավորության վրա գտնվելով ՝ հայրը յուրովի է գնահատում իր զգացմունքները և երեխայի հետ հանդիպելիս նրան տալիս է էլ ավելի հուզական ջերմություն և ընկերական մասնակցություն:

Խորհուրդ հայրիկին:

Անհրաժեշտ է նախապես պլանավորել երեխայի հետ հանդիպում, առավելագույն հետաքրքրություն ցուցաբերել նրա զգացմունքների ու գործերի նկատմամբ:

Շատ կարևոր է երեխաներին չփայփայել `ինչ-որ քմահաճույքներ տալով: Դուք պետք է անհապաղ լուծեք գրպանի փողի հարցը:

Եթե \u200b\u200bդուք ունեք նոր ընտանիք, ապա անընդունելի է ցուցադրել ջերմ հարաբերություններ երեխաների կամ ձեր ամուսնու հետ:

Եթե \u200b\u200bհայրը շատ հազվադեպ է սկսել այցելել երեխային, ապա իմաստ ունի բացառել ժամադրությունը: Փաստն այն է, որ երեխան հայրիկին սիրում է իր յուրօրինակ եղանակով և նրա հետ կայուն հարաբերությունների կարիք ունի:

Եթե \u200b\u200bհայրը մոռանա իր երեխայի հետ պայմանավորված հանդիպումների մասին կամ նույնիսկ չի շնորհավորում նրան ծննդյան օրվա առթիվ, ապա երեխան կմտածի, որ հայրն այլևս չի սիրում իրեն: Երեխան կսկսի իրեն մեղադրել դրա համար, դա շատ է ցավեցնում երեխային և կարող է առաջացնել հոգեբանական շեղում:

Երեխաներ և ծնողների ամուսնալուծություն, թե ինչպես ճիշտ վարվել ամուսինների համար

• ամուսինները չեն «բաժանում» երեխաներին, նրանցից յուրաքանչյուրը ցանկանում է շփվել երեխաների հետ և անում է դա այնքան, որքան ցանկանում է;
• փոխադարձ հարգանք կա. ամուսիններից յուրաքանչյուրը երեխաների և այլ հարազատների հետ շփվելիս պատրաստ է լավ խոսել մյուսի մասին («Ես լավ եմ, հայրիկը լավն է, բայց մենք իրար չէինք համապատասխանում»);
• ամուսիններից յուրաքանչյուրը պատրաստակամորեն հիշում է անցյալ ամուսնության հաճելի պահերը.
• նախկին ամուսիններից յուրաքանչյուրը իր վրա է վերցնում չստացվածի համար պատասխանատվության մի մասը ՝ մի մասը տալով մյուսին.
• նրանցից յուրաքանչյուրը զգում է, որ կարող է ստեղծել նոր ընտանիք

Նողների ամուսնալուծություն - սա իսկապես մի բան է, որը պետք է փորձել: Որպես կյանքի փորձ, որպես ծանր ժամանակ: Նույնիսկ երբ տարեց ծնողները իրենց 40-ամյա երեխային ասում են, որ իրենք հոգնել են միմյանցից և ցանկանում են առանձին ապրել, նա հաճախ խոր հիասթափություն է ապրում և կարող է նույնիսկ ընկճվել: Ի վերջո, մայրիկն ու հայրիկը, ովքեր իրենց ամբողջ կյանքում գոյություն են ունեցել որպես մեկ ամբողջություն, հանկարծ դադարում են այդպիսին լինել: Այժմ նրանց բաժանում է ամուսնալուծությունը, և կա միայն առանձին «մայրիկ» և առանձին «հայրիկ»: Բացի այդ, սա նշանակում է, որ նրանց միջև հարաբերությունները վերջապես վատթարացել են, և դա դառը է գիտակցել:

Բայց նույնիսկ ավելի վատ է, երբ երեխա դեռ միայն դեռահաս է, և ծնողներն արդեն ամուսնալուծվում են: Սա մեծ սթրես է, էլ չեմ ասում այն \u200b\u200bփաստը, որ այս ամենը սովորաբար ուղեկցվում է անընդհատ սկանդալներով: Ավելին, այս սկանդալները ընտանեկան կյանքի մաս են դառնում բուն ամուսնալուծությունից շատ առաջ: Անընդհատ հայհոյանքն ու գոռոցը տունը վերածում են մի վայրի, որտեղ ամբողջ օրվա ընթացքում կարող եք արագ և անվճար գլխացավանք ստանալ: Սկանդալը կարող է հանկարծակի բռնկվել, փոթորկի նման հարվածել ոչ մի տեղից, և այժմ այն \u200b\u200bբռնկվում է ուժերից և հիմնականից: Scիչեր, փոխադարձ վիրավորանքներ, արցունքներ: Եվ դուք գտնում եք ցանկացած արդարացում փախչելու ընկերոջ կամ ընկերուհու մոտ և նստել նրա հետ, կինոնկարներ դիտել կամ պարզապես հիմարանալ, որպեսզի ավելի երկար տանը չլինեք: Նույնիսկ պարզապես փողոցներով կախելը նախընտրելի է լսել այս ամբողջ աղմուկը, որից նույնիսկ ամենահզոր ականջակալները չեն կարող պաշտպանվել:

Եվ դա չի նշանակում, թե որքան հուզական է մթնոլորտ տիրում է տանը: Մնացեք այս բավականաչափ երկար ժամանակահատվածում, և տեղի հոգեբուժարանում եւս մեկ հիվանդ կլինի: Եվ հետո ծնողները որոշում են ամուսնալուծվել, և ամեն ինչ միայն վատանում է: Ամուսնալուծությունը մեկ օրվա խնդիր չէ, և դրա իրականացման ընթացքում առաջանում են նոր բախումներ, որոնք հաճախ կապված են գույքի բաժանման հետ, և ամենավատը `անձամբ ձեր հետ:

Ի՞նչ անել նման իրավիճակում: Սա շատ բարդ հարց է: Բանն այն է, որ վատ բաներ են պատահում: Դրանք տեղի են ունենում մեր ուժերից վեր պատճառներով: Սթրեսային իրավիճակի մեջ ընկած երեխաները հաճախ սխալ եզրակացության են գալիս այն մասին, որ իրենք են մեղավոր իրենց շուրջ տեղի ունեցածի համար: Բայց դա այդպես չէ: Մարդկային հարաբերությունները, հատկապես տղամարդու և կնոջ միջև հարաբերությունները բարդ բան են: Դուք միանգամից չեք կարողանա դա պարզել, բայց բավական է հասկանալ մի բան. Ընտանիքները հաճախ, շատ հաճախ բաժանվում են, և երեխաները ոչ մի կապ չունեն դրա հետ:

Միասին միասին ապրելու տարիների ընթացքում հարաբերություններ խցանվել, ինչպես ջրատարը, ամեն տեսակ մանր վիրավորանքներով, տարաձայնություններով և չասված բառերով, անասելի պնդումներով: Առօրյա առօրյա իրավիճակների փոքր և սուր խճաքարերը քերծում են այս խողովակը և այն դարձնում փխրուն: Եվ այսպես, մինչև այն ճեղքվի, և այն սկսի ակտիվորեն ցայտել այս ամբողջ աղբով:

Շատերը դեռահասներ հարցրեք. հնարավո՞ր է իրավիճակը փրկել, այն միասին պահել: Դե, իրականում այո, բայց ամեն ինչ կախված է հենց իրավիճակից: Երբեմն դա հնարավոր է, և երբեմն ՝ ոչ: Այնպես որ, եթե ծնողներից մեկը երկար ժամանակ կողքից սիրավեպ է ունեցել, որը միայն վերջերս է «հայտնվել» լույսի ներքո, ապա այս իրավիճակը, թերևս, այլևս հնարավոր չէ լուծել: Պատահում է, որ ծնողներից մեկի ուժեղ հոգեբանական փոփոխությունները հանգեցնում են ամուսնալուծության, որպեսզի նրա կինը դադարի իր մեջ տեսնել նրան, ում հետ նա վաղուց էր սիրահարված, դա նույնպես տեղի է ունենում, և դժվար է նաև դուրս գալ այս իրավիճակից: Բայց պատահում է, որ այդ «փոսը» կարող է փակվել մասնագիտական \u200b\u200bօգնության միջոցով:

Դուք, իհարկե, չեք անում արհեստավարժ... Բայց դուք կարող եք համոզել ձեր ծնողներին, որ ինքներդ դիմեն բանիմաց մարդու: Ընտանեկան թերապևտները պարզապես շառլատաններ չեն, ովքեր գումար են շորթում դյուրահավատ պարզամիտներից, նրանք հավաստագրված հոգեբաններ են, ովքեր մասնագիտանում են հենց նման դեպքերում և փորձ ունեն նմանատիպ խնդիրներ լուծելու: Դրանք կօգնեն ծնողներին լուծել փոխադարձ թյուրիմացության այն խառնաշփոթը, որը նրանք ջանասիրաբար ոլորեցին այս տարիների ընթացքում: Այսպիսով, շատ ամուսնական զույգեր մնում են միասին և ապրում են երջանիկ: Բայց ինքներդ ձեզ շատ հաճոյանալով ՝ ինչպես ասում են բուդդայականները, հուսախաբ չանելու համար հարկավոր է ավելի քիչ սպասումներ ու հույսեր ունենալ: Բայց արժե փորձել:

Դա անելու համար հարկավոր է խոսել ծնողները... Սկզբից յուրաքանչյուրը առանձին-առանձին, ապա պարզեք, թե ինչպես դրանք միասին դնել: Պետք է նրանց ստիպեք հասկանալ, որ դա նույնպես ձեզ է վերաբերվում և ամենաուղղակի կերպով: Դուք արդեն հիմար երեխա չեք, այլ անհատականություն է, չնայած դեռ նոր է ի հայտ գալիս: Եթե \u200b\u200bծնողները հասկանան, որ ձեզ վատ եք զգում, ապա նրանք կպատասխանեն, և նրանք կարող են հավաքվել բանակցությունների սեղանի շուրջ, որտեղ նրանք պահանջում են, որ բացատրեք իրավիճակի էությունը, փոխադարձ պահանջները և ամուսնալուծության պատճառները: Եվ հետո հասկանալու համար ՝ իրավիճակն անհուսալի՞ է, թե՞ արժե փորձել ստիպել նրանց դիմել մասնագետի ՝ շանտաժի ենթարկելով սեփական հոգեկան առողջությունը: Նույնիսկ եթե դա առաջին անգամ չի ստացվում, և «բանակցություններն» ավարտվում են հերթական «պատերազմով», չպետք է հրաժարվել փորձելուց: Համբերությունը հաղթանակի գրավականն է:

Եթե \u200b\u200bծնողներն էլ են համառել և չեն ցանկանում շփվել, բացառությամբ բղավոցների և փոխադարձ մեղադրանքների լեզվով, կարող եք գնալ հնարքի: Հայտարարեք, օրինակ, ձեր սեփական հղիությունը: Նույնիսկ եթե դուք 13 տարեկան տղա եք, դա գոնե նրանց ուշադրությունը կգրավի: Ընդհանուր առմամբ, ոչ ստանդարտ մոտեցումները նույնպես ողջունելի են:

Դե, և նայեք կյանքն ավելի լավատես է... Դուք կարող եք նայել ամուսնալուծությանը մյուս կողմից: Օրինակ ՝ հսկայական թվով երեխաներ երբեք չեն անցնի: Պարզապես այն պատճառով, որ նրանք ընդհանրապես չեն ճանաչում իրենց հորը: Կամ նա երբեք նրանց հետ չի ապրել: Մյուսներն ապրում են առանց մոր: Նա, ում տանը ապրում է ոտք չունեցող տղամարդը, երբեք չի լացում կոշիկի բացակայության մասին: Որոշ երեխաներ ընդհանրապես ծնող չեն ունեցել: Եվ դուք կմնաք դրանցից մեկի հետ, իսկ երկրորդը, ամենայն հավանականությամբ, հորիզոնից ոչ մի տեղ չի վերանա: Սա հաշվի առնելով ՝ ամոթ չէ՞ ինքներդ ձեզ չափազանց խղճալը:

Դեռ լավն է փաստամուսնալուծություններից շատերից հետո երկու ծնողների հոգեբանական վիճակը զգալիորեն բարելավվում է: Եթե \u200b\u200bնրանք ավելի լավ են, քան միասին, ապա գուցե նրանց հանդեպ իսկական սերը բաղկացած լինի նրանցից ամուսնալուծվելուց: Սա նույնպես արժե մտածել, այնպես չէ՞:

Բացի այդ, մեծ փոփոխությունների ժամանակաշրջանները միշտ էլ լինում են ուղեկցվում է նոր հնարավորություններ և նոր ազատություն: Ո՞վ գիտի, թե ուրիշ ինչ է սպասվում ձեր առջև, ինչպես կփոխվի ձեր կյանքը: «Ռեժիմը ցնցելն» անկասկած ավելի հեշտ կլինի նույնիսկ եթե մնաք խստագույն ծնողների հետ: Ես չէի խաղում նման իրավիճակում ծնողների մեղքի զգացման վրա, որպեսզի սակարկեի որոշ նախասիրությունների, գուցե միայն ամենահնարամիտ դեռահասի: Ամենակարևորը, մի մոռացեք ձեր խղճի զգացողության մասին: Նողները հիմա նույնպես շատ կոշտ են, խղճում են նրանց:

Ամուսնալուծությունը դժվար է ընտանիքի բոլոր անդամների համար: Երբ կյանքի որոշակի հանգամանքներից ելնելով, երկու հոգի որոշում են բաժանվել և կյանքն առանձին-առանձին անցնել, կորստի ցավը չի թողնում երկուսն էլ մինչև սրտի վերքերը չընկնեն և չբուժվեն: Եվ ի՞նչ է մնում անել երեխաները նման իրավիճակում: Ի վերջո, նրանց համար ամբողջ աշխարհը փլուզվում է, և դժվար է հասկանալ, թե ինչու են մայրիկն ու հայրիկը ապրում առանձին: Միշտ էլ դժվար է երեխային ասել նման որոշման մասին, միշտ չէ, որ հեշտ է հասկանալ, թե ինչ է ապրում ընտանիքի փոքր անդամներից մեկը: Նողները բնորոշ սխալներ են թույլ տալիս `իրենց երեխաներին բացատրելով բաժանման պատճառները և դրանով սրելով ընտանիքի հոգեբանական իրավիճակը: Ինչպես օգնել երեխային անվտանգ գոյատևել ծնողների ամուսնալուծությունից և ինչ են մտածում այս մասին հոգեբանները, կարդացեք այս հոդվածի նյութերը:

Արդյո՞ք մենք պետք է միասին ապրենք հանուն երեխայի:

Pնողներից ամուսնալուծությունը յուրաքանչյուր երեխայի համար բավականին բարդ իրադարձություն է: Հետեւաբար, եթե ձեր ընտանիքին նման դժբախտություն է պատահել, ապա երկու ծնողների համար էլ շատ կարևոր է երեխայի փորձը պակաս ցավոտ դարձնել:

Հարաբերությունների խզումը սովորաբար տեղի է ունենում չպլանավորված, չնայած այս իրադարձությունը չի կարելի անվանել հանկարծակի: Պարզապես որոշ հանգամանքներից ելնելով ՝ կինն ու տղամարդը ընտրություն են կատարում ՝ շարունակել միասին ապրել հանուն երեխայի, կամ ամուսնալուծվել և իրենց կյանքը մեկմեկու վրա արժենալ: Այս որոշումը միշտ էլ դժվար է, հատկապես, եթե ընտանիքը երեխաներ ունի:

Ոմանք կարծում են, որ չարժե վիրավորել իրենց սեփական երեխաների հոգեբանությունը և շարունակում են ապրել միասին ՝ միմյանց համար մնալով բոլորովին անծանոթ: Այնուամենայնիվ, միամտություն է կարծել, որ երեխաները չեն տեսնում և չեն հասկանում ընտանիքի իրական վիճակը, որտեղ մայրիկն ու հայրիկը պարզապես գոյակցում են ընդհանուր քառակուսի մետրի վրա:

«Հանուն երեխայի» միասին ապրելը իր հետ բերում է մի քանի որոգայթ, որոնց մասին ծնողները կարող են նույնիսկ չգիտեն:

Նախ եւ առաջ, երեխաները կատարելապես զգում են ստերն ու կեղծիքները: Խաբելով երեխային, նույնիսկ հանուն փրկության (քանի որ շատ նման զույգեր հավատում են, որ այդպես են վարվում), ծնողները իրենց երեխային սուտ են սովորեցնում:

Երկրորդ, երեխաները պատճենում են ոչ միայն մեծահասակների վարքը, այլև կյանքի իրավիճակները: Ընտանիքում, որտեղ հայրը հարգանքով է վերաբերվում մայրիկին, երեխաները նույնպես կփորձեն ապագայում կրկնել նման հարաբերությունները իրենց ընտանիքում: Տղաները դեռ փոքր տարիքից կսովորեն հարգել աղջկան, կնոջը: Աղջիկը, երբ մեծանա, ենթագիտակցորեն կփնտրի իր հայրիկի նման տղամարդուն: Ի՞նչ օրինակ պետք է հետևել, ընտանեկան հարաբերությունների ո՞ր մոդելն են ծնողները դնելու իրենց երեխաների համար, եթե նրանք միասին ապրեն միայն հանուն իրենց երեխաների ՝ միմյանց համար ոչինչ չզգալով բացի նեղությունից, ատելությունից կամ անտարբերությունից:

Երրորդ, երեխաները դժվար թե գնահատեն նման զոհաբերությունը, երբ մեծանան: Եվ ծնողները կարող են մնալ կոտրված տաշտակում ՝ առանց իրենց կյանքը դասավորելու:

Մենք կոչ չենք անում ոչնչացնել ընտանիքները, չենք նպաստում ամուսնալուծություններին և ամեն կերպ աջակցում ենք ամուսինների ցանկությունը բարելավել հարաբերությունները, եթե նրանց ընտանեկան նավը արտահոսում է: Բայց եթե իրավիճակը զարգանա այնպես, որ լավագույն լուծումը լինի ամուսնալուծությունը, ապա ավելի լավ է համապատասխանաբար ձևակերպել հարաբերությունները: Հիմնական բանը այն է, թե ինչպես երեխային ասել այդ մասին:

Ինչպես տեղեկացնել ձեր երեխային ամուսնալուծության մասին

Ո՞ր տարիքից կարող է երեխան տեղեկացվել ծնողների նման որոշման մասին: Այս դեպքում համապատասխան տարիքը չկա, պարզապես մեծանալու յուրաքանչյուր փուլում երեխաները կարողանում են ընկալել նման տեղեկատվությունը և տարբեր կերպ արձագանքել դրան:

Եթե \u200b\u200bերեխան դեռ փոքր է, և նա երեք տարեկան չէ, ապա անօգուտ է նրա հետ այս թեմայի շուրջ խոսելը: Լավագույնն այն է, որ սպասեք, մինչ երեխան կսկսի հարցեր ուղղել մյուս ծնողի մասին:

Առավել օպտիմալ տարիքը համարվում է մոտ երեք տարեկան: Նախադպրոցական տարիքի երեխան կարող է միայն տեղեկացվել, որ նա այլևս չի կարողանա ապրել իր հայրիկի հետ: Այնուամենայնիվ, կարևոր է նշել, որ չնայած դրան, նա կտեսնի նրան նույնքան հաճախ, որքան նախկինում: Օրինակ ՝ տատիկի մոտ ճանապարհորդելիս, իր երեխայի հետ երեխայի հանդիպման ժամանակ, երբ նա կգա երեխային այցելելու և այլն:

Լրացուցիչ տեղեկություններ կարելի է տալ դեռահաս երեխային: Կարևոր է երեխայի ներկայությամբ չքննադատել մյուս ծնողին, չխոսել նախկին ամուսնու հանդեպ ունեցած ձեր բացասական զգացմունքների մասին: Ավելի մեծ երեխան կարող է կռահել, թե ինչ է կատարվում խոսակցությունից առաջ, ուստի ավելի լավ է չհետաձգել գործը, հակառակ դեպքում դա կարող է հանգեցնել երեխայի վստահության կորստին:

Կարևոր է Անկախ նրանից, թե որ տարիքի վրա է ընկնում երեխաների հետ կապված բացատրությունը, ոչ մի դեպքում չպետք է նրանց գցեք ամուսնալուծության արդյունքում փորձի կուտակած ամբողջ բացասական կողմը: Ձեր երեխաներին մի՛ դրեք երկրորդ ծնողի դեմ, այն փաստը, որ ձեր համատեղ կյանքը չստացվեց, չպետք է ազդի երկրորդ ամուսնու և ձեր երեխայի հարաբերությունների վրա:

Ի՞նչ փորձեր են ունենում երեխաները ամուսնալուծության ընթացքում:

Կախված հասունության աստիճանից (այսինքն ՝ իր տարիքից) յուրաքանչյուր երեխա յուրովի է տեսնում և ընկալում իր ծնողների ամուսնալուծությունը:

Փոքր 6 ամսականից ցածր երեխաներ նրանք գրեթե չեն նկատում նոր, փոփոխված իրավիճակներ: Նրանք կարող են բառացիորեն մի քանի օրվա ընթացքում մոռանալ բացակա ծնողի, պայմանով, որ նրանք լավ խնամված լինեն և բավարար ուշադրություն ունենան այլ հարազատների կողմից:

Երեխաները վեց ամսից մինչեւ մեկ ու կես տարի սկսում են զգալ ծնողների տրամադրության փոփոխություններ: Նրանք արդեն կարող են իրենց սեփական ճանապարհով փոփոխություններ ապրել ընտանիքում, զգում են ծնողներից մեկի երկար բացակայությունը, կարող են տխրել ու անհանգստանալ:

Երեխա, ով արդեն մեկուկես տարեկան, ամուսնալուծությունը կարող է վախեր և ֆոբիաներ առաջացնել, երբեմն էլ բացասաբար ազդել նրա մտավոր զարգացման և հետագայում նույնիսկ հասակակիցների հետ հարաբերությունների վրա:

Համար երեքից վեց տարեկան երեխաներ ամուսնալուծությունը ամենադժվար հուզական իրադարձությունն է: Այս ցնցումը նրանց համար բավականին բարդ է: Երեխաները չեն հասկանում կատարվածի իրական պատճառները, հաճախ նրանք իրենց համարում են այս ողբերգության մեղավորները, նրանք խնդրում են փոխել ամեն ինչ ՝ խոստանալով իրենց լավ պահել: Ամուսնալուծությունից հետո երեխան կարող է ձեռք բերել նոր որակներ, որոնք բացասաբար են ազդում նրա զարգացման վրա: Նա կարող է դառնալ ավելի անհանգիստ ու կասկածելի, պակաս ինքնավստահ, ամաչկոտ և ամաչկոտ:

Վեցից ինը տարեկան ամուսնալուծության շրջանում նույնպես վտանգավոր է երեխայի համար: Կյանքում ծնողներից մեկի անսովոր բացակայությունը կարող է երեխայի մոտ երկարատև դեպրեսիա առաջացնել: Նա սկսում է իրեն ավելի քիչ պաշտպանված, շփոթված, ավելի խոցելի ու անհանգիստ զգալ: Այս ամենը կարող է հանգեցնել նեւրոզների, իսկ հետո նույնիսկ պաթոլոգիական սովորությունների: Դպրոցում երեխան կարող է սկսել հետ մնալ սովորելուց, վարքագծի փոփոխություններ կան: Նա սկսում է անձնատուր լինել, չարձագանքել ուսուցիչների մեկնաբանություններին:

Փոփոխություններ են տեղի ունենում նաև ծնողների հետ հարաբերություններում: Երեխան կարող է սկսել խաբել, կոպիտ լինել և բախվել ծնողների հետ: Կարող է հայտնվել ագրեսիա, որը շատ դժվար է վերահսկել: Երբեմն իրավիճակ է ստեղծվում, երբ երեխան բացասական է վերաբերվում ծնողներից մեկի նկատմամբ, երբեմն այդ դրսևորումը նույնիսկ ատելության է գալիս, այն ժամանակ, երբ նա մյուսի հետ ավելի սիրալիր և բարեսիրական է:

Դպրոցական տարիքի երեխաներ (վեց-տասներկու տարեկան) կարող է սկսել ծնողներից մեկին մեղադրել ամուսնալուծության մեջ ՝ համարելով նրան կատարվածի մեղավորը: Երեխան ձեւավորում է իր տեսակետը ստեղծված իրավիճակի վերաբերյալ:

Պատանեկան տարիքում ծնողների ամուսնալուծությունը պակաս ցավոտ է: Այս տարիքում նա ավելի համարժեքորեն տեսնում է ամուսնալուծության պատճառները, կարող է կանխատեսել հետագա հարաբերությունները երկու ծնողների հետ:

Հիմնական սխալները, որոնք ծնողները թույլ են տալիս ամուսնալուծվելիս

Ընտանիքի բոլոր անդամները տառապում են ամուսնալուծությունից: Negativeնողները, միմյանց նկատմամբ բացասական զգացողություններ ունենալով, երբեմն կոպիտ սխալներ են թույլ տալիս իրենց վարքագծում: Դա վատ է նրանց երեխաների հոգեկան առողջության և նրանց հետագա զարգացման համար: Հոգեբանները մեծահասակների վարքային սխալները բաժանում են մի քանի խմբերի:

Հաշվի առեք այն հիմնական սխալները, որոնք ծնողները թույլ են տալիս ամուսնալուծվելիս.

1. Վեճեր ու կոնֆլիկտներ երեխայի ներկայությամբ: Մեծահասակների նման պահվածքը տարակուսում է երեխային: Նրա համար անիրատեսականորեն դժվար է ծնողներից մեկի կողմն անցնելը, և, անկեղծ ասած, նա չպետք է դա անի:
2. Նախկին ամուսինների `երեխայի միջոցով հաղորդակցվելու ցանկությունը: «Ասա քո հայրիկին, որ նա ....», «մայրիկին ասա, որ ....»: Վարքի այս մոդելը չի \u200b\u200bնկարագրում մեծահասակների լավագույն կողմը: Անկախ նրանից, թե որքան եք նեղացել ձեր ամուսնուց, չպետք է երեխաներին ներգրավել ձեր «պատերազմների» մեջ:
3. Երեխայի մանիպուլյացիա `նախկին ամուսնու հետ հարաբերությունների մեջ մտնելու փորձի ժամանակ: Եթե \u200b\u200bհարաբերությունների փլուզումն անխուսափելի է, մի «վախեցրեք» ձեր ամուսնուն, որ նա չի կարողանա շփվել երեխայի հետ: Հատկապես վտանգավոր է դա անել հենց երեխայի ներկայությամբ:
4. Անտեսելով երեխայի զգացմունքներն ու փորձը: Եթե \u200b\u200bերեխան վշտացած է, անհանգստացած, սրտից խոսեք նրա հետ, բացատրեք ձեր զգացմունքները, նկարագրեք իրավիճակը, մոտ ապագայում, պատմեք, թե ինչպես կզարգանա ձեր կյանքը նոր պայմաններում:
5. Երեխային վերածել կռվախնձորի, ինչպես նաև սակարկությունների առարկայի:
6. Երեխայի հետ հանդիպման դիմաց սեփական օգուտ ստանալու փորձ:
7. Հակամարտության իրավիճակներում ներգրավել այլ հարազատների, ովքեր, ավելի հաճախ, քան ոչ, խանգարում են, քան օգնում են գտնել փոխզիջումային լուծումներ:

Եթե \u200b\u200bցանկանում եք, որ ձեր երեխան գոյատևի ձեր ամուսնալուծությունից ՝ առանց հոգեկան հիվանդություն ձեռք բերելու, մի կրկնեք նրանց սխալները, ովքեր իրենց պատճառով վճարել են իրենց երեխաների առողջության համար:

Երկու ծնողների միջև համարժեք և քաղաքակիրթ փոխհարաբերությունները կարող են թեթեւացնել երեխայի զգացմունքները: Հասկանալի է, որ ներկա իրավիճակում նրանց համար հեշտ չէ, բայց երեխան պետք է հասկանա, որ ինքը պարտավոր չէ ընտրել իր համար ավելի սիրելի ՝ մայրիկը կամ հայրը: Նա պետք է զգա, որ ամուսնալուծության պատճառով ծնողների վերաբերմունքը իր նկատմամբ չի փոխվել:

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս մի քանի մեթոդներ, որոնք կօգնեն երեխային քիչ թե շատ ցավոտ գոյատևել ծնողների ամուսնալուծությունից:

1. Առաջին հերթին պետք է փորձել օգնել երեխային ազատվել մեղքի զգացումից: Կարևոր է բացատրել, որ հայրիկը բաժանվել է մայրիկից և ոչ մի դեպքում երեխայի հետ: Կարևոր է ասել, որ հայրը, ինչպես նախկինում, կսիրի և կայցելի իր երեխային, որ այն ամենը, ինչ պատահում է մեծահասակների հետ, ոչ մի կերպ չի ազդի երեխայի վրա:
2. Անհրաժեշտ է թույլ տալ, որ երեխան զգա իր ապրած բոլոր զգացմունքներն ու հույզերը: Փորձեք նրանց ըմբռնումով, աջակցությամբ ընդունել, հասկացնել, որ երեխան լսվում է և ուզում է օգնել:
3. Եթե \u200b\u200bնորածնին ոչ աջակցում են, ոչ էլ պատշաճ օգնություն են ցուցաբերում, նա իր փորձերով կընկնի ինքն իրեն: Թվում է, թե երեխայի հետ ամեն ինչ կարգին է, նրա վարքի մեջ հատուկ արտաքին դրսևորումներ չեն նկատվում, ընդհանուր առմամբ, ամեն ինչ բավականին լավ է: Այնուամենայնիվ, երեխայի ներսում առաջանում են ամենաուժեղ զգացմունքները, վախերը, ֆոբիաները, բացասական հույզերի փոթորիկը: Հետեւաբար, ծնողների համար այնքան կարևոր է օգնել երեխային ազատվել փորձի այս հոսքից:
4. Բոլոր հարազատների համար շատ կարևոր է չեզոք դիրք զբաղեցնել այս հարաբերություններում: Բացասական մի խոսեք ոչ մի ծնողի մասին ՝ փորձելով մյուսին ներկայացնել դրական գույներով: Կարևոր է չպարտադրել ձեր կարծիքը կատարվածի մասին:
5. Կարևոր է, եթե ոչ դյուրին, փորձել դրական հարաբերություններ պահպանել նախկինի հետ: Նողների ընկերական հարաբերությունները կօգնեն երեխային ավելի քիչ ցավոտ կերպով հաղթահարել ընտանիքի փոփոխությունները:
6. Դուք չպետք է շանտաժեք ձեր նախկին ամուսնուն երեխայի հետ: Կարելի է կարճ ժամանակով այս կերպ հասնել ձեր սեփական նպատակներին, և նորածնի հոգու մեջ այդ փորձառությունները կթողարկվեն երկար ժամանակ, և գուցե նույնիսկ ամբողջ կյանքի ընթացքում:
7. Օգտակար է որոշ ժամանակ անցկացնել ամբողջ ընտանիքի հետ: Եթե \u200b\u200bնախկին ամուսիններին հաջողվել է պահպանել բավականին խաղաղ հարաբերություններ, ապա շատ օգտակար կլինի երեխայի ժամանակը անցկացնել երկու ծնողների հետ: Օրինակ ՝ միասին կարող եք այցելել կինոթատրոն, զբոսայգի, կրկես և այլն: Այս ամենը կօգնի երեխային հետագա կյանքում: Սա կօգնի նրան լուծել ապագա կոնֆլիկտային իրավիճակները:

Ինչպես ամուսնալուծվելուց հետո շփվել ծնողների հետ

Ինչպես հայտնի է դարձել, ծնողների ամուսնալուծությունը ցանկացած երեխայի համար բարդ իրադարձություն է: Սիրված ծնողներից մեկի ընտանիքից հեռանալը մեծ ցնցում է երեխայի հոգեբանության համար: Այնուամենայնիվ, հաջորդ դժվար իրադարձությունը նոր հարազատների հայտնվելն է:

Երեխայի սովորությունը նոր ընտանիքի, ինչպես նաև մեկ այլ հայրիկի արտաքին տեսքի հետ կապված իրավիճակը երեխայի համար մեկ այլ սթրեսային իրադարձություն է: Ուստի կարևոր է օգնել երեխային ՝ պահպանելով հետևյալ կանոնները.

1. Երեխայի հետ նախկին ամուսնու գործողություններն ու խոսքերը դատապարտելու անհրաժեշտություն չկա:
2. Դուք չպետք է արգելեք երեխային շփվել հարազատների հետ, ովքեր ամուսնալուծությունից առաջ իրեն հարազատ էին: Ավելի լավ է, եթե երեխան ապրի նույն միջավայրում, որը իրեն ծանոթ էր: Սա կօգնի նրան հաղթահարել ծանր սթրեսը:
3. Դուք չպետք է սկաուտ պատրաստեք այն երեխայից, որը նվիրված կլինի նախկին ամուսինների նոր կյանքին:
4. Երեխան սիրում է երկու ծնողներին, և այս զգացումը պետք է հարգել: Եթե \u200b\u200bորոշում կայացվի նախկին ամուսնու անձնական իրերը հանելու մասին, դուք պետք է հարցնեք երեխայի կարծիքը, թե նա ինչպես կարձագանքի այս գործողությանը: Eventանկացած դեպքում, երբ երեխան ներգրավված է, պետք է հաշվի առնել նրա կարծիքը ՝ լինի դա ծնողի հետ հանդիպում, թե պարզ հեռախոսազրույց:
5. Հիմնական, շատ կարևոր կանոնն այն է, որ չպետք է երեխային համարել ձեր սեփականությունը:
6. Անհրաժեշտ չէ երեխայի ներկայությամբ բացասական ապրումներ և հույզեր ցուցաբերել իր «նոր» ծնողների նկատմամբ, հատկապես նրանց «խորթ մայր» և «խորթ հայր» բառերը անվանել: Դրանք դրական զգացմունքներ չեն առաջացնում, բայց միայն վախեցնում են երեխային: «Նոր» հարազատների հետ դրական հարաբերությունները երեխայի համար ավելի շահեկան կլինեն, քան բացասականները, դրանք կօգնեն նրանց ավելի արագ հաղթահարել տրավմատիկ իրավիճակները:

Պետք է հիշել, որ ընտանիքի նոր անդամները ոչ թե երեխայի, այլ ծնողների ցանկությունն են: Նա չի խնդրում ամուսնալուծվել իր ծնողներից, չի խնդրում «նոր» հայրիկ. Սա առաջին հերթին մեծահասակների ցանկությունն է, ուստի միայն մեծահասակները պետք է լուծեն հակամարտությունները:
Ամուսնալուծությունը տրավմատիկ իրադարձություն է ընտանիքի բոլոր անդամների համար: Բայց նրա երեխան հատկապես ցավոտ է: Պետք է հիշել, որ այս բարդ գործընթացում ծնողի ցանկացած սխալ, ծնողի ցանկացած գործողություն կարող է ազդել երեխայի զարգացման վրա: Կարևոր է օգնել երեխային հաղթահարել իր սիրելի ընտանիքի փլուզման ընթացքում ստացված բացասական հույզերի փոթորիկը, ապա ապագայում նա շնորհակալություն կհայտնի դրա համար:

Երեխաներով ընտանիքում ամուսնալուծությունը հսկայական հուզական ողբերգություն է ինչպես մեծահասակների ծնողների, այնպես էլ անչափահասների համար: Ավելին, երեխան, որպես զարգացող անհատականություն, ավելի մեծ չափով ենթակա է հոգեբանական խնդիրների վտանգի: Գիտության մեջ առանձնանում է հատուկ տերմին, այսպես կոչված, հետընտրական ճգնաժամ:

Երեխաները հաճախ իրենց մեղադրում են ծնողների ամուսնության փլուզման մեջ:

Ownնողները պետք է շատ ուշադիր և պատասխանատուորեն մտածեն իրենց գործողությունների մասին, եթե հնարավոր չէ փրկել ընտանիքը, որպեսզի խուսափեն իրենց սեփական երեխաների համար ծանր հետևանքներից: Դժվար թե հնարավոր լինի խուսափել փորձից, բայց դրանց ուժգնությունը նվազեցնելը և հետևանքները հարթելը բավականին կատարելի խնդիր է: Հետ-ամուսնալուծված ճգնաժամի սրությունը հիմնականում կախված է նրանից, թե ինչպես է կառուցված ծնողների վարքը:

Նաև մեծ ազդեցություն ունեն երեխաների հոգեբանական և անձնական բնութագրերը, նրանց տարիքը, սեռը և ծնողներից յուրաքանչյուրի հետ կապվածության աստիճանը: Պետք է հասկանաք, որ յուրաքանչյուր մարդ իր կյանքը կառուցում է կուտակված փորձի հիման վրա, ընտանիքն ու ծնողները երեխաների համար հիմնական օրինակն են: Ամուսնալուծությունը շատ ուժեղ ազդեցություն կունենա երեխաների, հատկապես տղաների, աշխարհայացքի և կյանքի վերաբերմունքի վրա:

Որքան մեծ է որդին կամ դուստրը, այնքան ավելի շատ կանդրադառնա նախորդ հարաբերությունների ծնողական խզումը: Ամուսնալուծության դեպքում արժե շատ լուրջ վերաբերվել այն հարցին, թե ինչպես կարելի է օգնել երեխային գոյատևել ծնողների ամուսնալուծությունից:

Երեխաների առաջ ծառացած խնդիրներ

Նողները պետք է օգնեն իրենց երեխային հաղթահարել ամուսնալուծությունները

Երեխան, որը բախվում է մի իրավիճակի, երբ նրա ծնողները դադարել են լինել երջանիկ և սիրող ընտանիք, ցնցումներ է ապրում.

• նորածնի կյանքը փոխվում է;
• ծնողների կյանքը փոխվում է:

Նրա սովորական կյանքը կտրուկ փոխվում է, ինչը նպաստում է հենց նորածնի վարքի փոփոխություններին: Մեծ վտանգ է հանդիսանում շրջապատի ընկերների առջև ձեր ընտանիքի համար ամոթի առաջացումը, զգացումը: Նման երեխաները հետ են ընկնում, նրանք կարող են խնդիրներ ունենալ հաղորդակցության, ակադեմիական աշխատանքի հետ:

Changingնողների կյանքը փոխվում է, ինչը չի կարող չանդրադառնալ երեխաների հետ հարաբերությունների վրա: Այն ժամանակ, երբ մի երեխա, որի սովորական մանկական աշխարհը քայքայվում է, հատկապես մեծ ուշադրություն է պահանջում ծնողների կողմից, բայց մայրիկն ու հայրիկը միշտ չէ, որ կարողանում են դրան պատշաճ չափ տալ, քանի որ նրանց համար այս իրավիճակը նույնպես պարզ չէ: Հաճախակի դեպքը ծնողների միմյանց նկատմամբ վերաբերմունքի կտրուկ վատթարացումն է, որը երեխան չի կարող չնկատել:

Սա ուժեղ ճնշում է առաջացնում զարգացող մարդու հոգեկանի վրա: Նախկին ամուսինները լուրջ փորձառությունների միջով են անցնում ամուսնալուծության շրջանում, երբ ոչ բոլորը կարող են համարժեք կերպով կառուցել իրենց վարքագծի գիծը: Theնողը, որի հետ երեխան ամուսնալուծությունից հետո մնում է ապրել (ավելի հաճախ դա մայրն է) հաճախ սկսում է ազդել երկրորդ ամուսնու նկատմամբ ունեցած իր վերաբերմունքից (բացասական վերաբերմունք):

Տես նաեւ:

Divնողների ամուսնալուծություն. Ազդեցություն երեխայի ապագա կյանքի վրա

Այստեղ երեխան կարող է կա՛մ ընդունել մոր դիրքը և ատել հորը, կա՛մ չընդունել նրա դիրքը, ինչը հանգեցնում է մեկուսացման և թյուրիմացության այն ծնողի հետ հարաբերություններում, որի հետ նա անցկացնում է ժամանակի մեծ մասը: Առաջին իրավիճակում հայրը, որը փորձում է հարաբերություններ պահպանել իր որդու (դստեր) հետ, հանդիպում է վերջինիս կտրուկ մերժման հետ, ինչը որոշ դեպքերում հանգեցնում է ծնողի և երեխայի շփումների դադարեցմանը կամ իրավիճակի սրմանը, բախումներին, փորձում է պարզել տեղի ունեցածի պատճառները:

Երեխան չպետք է ընտրի, թե որ կողմում է:

Ոչ առաջին, ոչ էլ երկրորդ իրավիճակը չի նպաստում երեխայի հոգեբանական վիճակի բարելավմանը և կայունացմանը: Երկրորդ իրավիճակում հետևանքները կարող են նաև աղետալի լինել, քանի որ հայրը կարող է աջակցություն զգալ և նպաստել մոտակա մոր նկատմամբ վերաբերմունքի էլ ավելի վատթարացմանը: Երկու իրավիճակներում էլ երեխան սկսում է ոչ ադեկվատ մեծանալ ՝ կա՛մ մայրական ազդեցության կողմնակալությամբ, կա՛մ հոր հեղինակության ազդեցությամբ, և երկրորդ ծնողի կարծիքների ու գործողությունների մերժմամբ:

Հնարավոր է սցենար, երբ ծնողները, չկարողանալով հաղթահարել իրենց փորձը, սկսում են երեխաներին մեղադրել բոլոր անախորժությունների համար: Դա կարող է տեղի ունենալ ինչպես բացահայտ, այնպես էլ անուղղակիորեն: Որդու (դստեր) հասցեին հուզական նախատինքները, մեղադրանքները և վիրավորական արտահայտությունները կարող են լրջորեն ազդել աճող մարդու վիճակի վրա, քանի որ նա չի կարողանա հասկանալ իր մեղքի պատճառները, մանավանդ որ դրանք չկան:

Անօգուտությունն ու մեղավորությունն այն ամենի մեջ, ինչ տեղի է ունենում շրջապատում, այն փաստով, որ մայրիկն ու հայրիկը բաժանվել են, կհանգեցնի ծանր մեղքի բարդույթների և ցածր ինքնագնահատականի ձեւավորմանը: Ամուսնալուծությունից հետո ծնողներից յուրաքանչյուրը կկառուցի նոր անձնական կյանք, ինչը կհանգեցնի երեխաների կյանքում անծանոթ մարդկանց հայտնվելուն: Սա կարող է նաև լուրջ խնդիր հանդիսանալ նորածնի համար: Նա ատելության զգացում կզգա «իր կյանքի անկոչ հյուրերի» նկատմամբ, կխանդի ծնողների մոտ նրանց ներկայությանը և իրեն ավելորդ կզգա:

Նողները հոգեբանական խնդիրներ ունեն: Յուրաքանչյուր ամուսնալուծություն զուտ անհատական \u200b\u200bէ, բայց շատ դեպքերում ուղեկցվում է թե՛ ամուսնու, թե՛ կնոջ համար դժվար փորձով: Նման վիճակում մեծահասակները միշտ չէ, որ կարող են համարժեք գնահատել շրջապատող իրողությունը, որն արտահայտվում է երեխաների նկատմամբ ուշադրության, դյուրագրգռության, հոգնածության և անտարբերության պայմաններում:

Emգացմունքների նախատինք, մեղադրանք կարող է շատ լուրջ ազդել աճող մարդու վիճակի վրա

Նման իրավիճակներում հայտնված երեխան տեսնում է միայն իր ապրած ողբերգության արտաքին դրսևորումները և գնահատում իր հասցեին եղած ամեն ինչը: Նա այն կարծիքին է, որ ծնողները սկսել են իրեն ավելի քիչ սիրել: Ուշադրության պակասը կարող է հանգեցնել այն փաստի, որ նա սխալ պատկերացումներ կձևավորի, կդառնա հետ քաշված և խոցելի:

Տես նաեւ:

Ինչպես ամուսնալուծության ժամանակ կնոջը հոգեբանական օգնություն տրամադրել

Երեխաների կյանքում կրթական բաղադրիչների նվազում: Երբ երեխան մեծանում է նորմալ, առողջ և ամուր ընտանիքի մթնոլորտում, յուրաքանչյուր ծնող ունի որոշակի կրթական գործառույթներ: Ընտանեկան նորմալ հարաբերությունների խզմամբ խաթարվում է դաստիարակության սովորական համակարգը: Theնողը, որի հետ երեխան մնում է ապրել, իր վրա է վերցնում կրթական բոլոր գործառույթները, բայց դա այդքան էլ պարզ չէ: Եվ մայրիկի, և հայրիկի դաստիարակչական դերը պետք է հնարավորինս պահպանել:

Օգնել երեխաներին

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել երեխաներին հնարավորինս հեշտությամբ անցնել կյանքի դժվարին փոփոխությունները, որոնք կապված են իրենց ծնողների ամուսնալուծության հետ:

Մեծ ուշադրություն դարձրեք երեխաներին, վերահսկեք նրանց վարքն ու տրամադրությունը, փորձեք սկզբնական փուլում բռնել բոլոր փոփոխությունները ՝ ամուսնալուծության հետ կապված լուրջ հետևանքներից խուսափելու համար միջոցներ ձեռնարկելու համար:

Փորձեք առաջին հերթին պարզել ծնողների հարաբերությունները և հասկանալ երեխաների բարեկեցության գերակա կարևորությունը: Դրանից ելնելով ՝ միասին միասին կառուցենք որդու (դստեր) վարքի և դաստիարակության մոդել: Ե՛վ նախկին ամուսինը, և՛ նախկին կինը պետք է հասկանան, որ երեխայի առողջ անհատականության լիարժեք ձևավորման համար նրան պետք են երկու ծնողները:

Պետք չէ փորձել պահպանել միայնակ ընտանիքի նշանները, որպեսզի խուսափեք երեխաների վրա բացասական ազդեցությունից: Նման միջոցներն ավելի լավ չեն անի: Ինչքան էլ նախկին ամուսինները փորձեն, արտաքին տեսքը կմնա արտաքին տեսք, երջանկություն չի լինի: Նման իրավիճակը կհանգեցնի դժգոհության և անհարմարության կուտակմանը, և կառաջանան բախումներ: Սա երեխաներին ավելի երջանիկ չի դարձնի: Դիտելով, թե որքան դժգոհ են իրենց ծնողները, նրանք ամեն ինչ կվերցնեն իրենց հասցեին: Ավելի լավ է լինել անհատապես երջանիկ ծնողներ և միասին մեծացնել երեխա, քան գոյություն չունեցող ընտանիքում ստեղծել երջանկության կեղծ և անօգուտ գաղափար:

Անկեղծ եղեք ձեր երեխայի հետ: Ամուսինները պետք է միասին տեղեկացնեն իրենց երեխային, որ նրանք ստիպված են հեռանալ: Ոչ մի դեպքում չպետք է պատճառաբանություններով և արդարացումներով հանդես գաք: Այստեղ գլխավորն այն է, որ երեխաները խուսափեն տեղի ունեցածի մեջ իրենց մեղքի մասին հասկանալուց: Երեխան պետք է հասկանա իրավիճակը, հասկանա, որ չնայած տեղի ունեցած փոփոխություններին, ծնողները դեռ կսիրեն նրան: Անհրաժեշտ է հստակ գիտակցել, որ անկախ տարիքից ՝ երեխաները հասկանում են ամեն ինչ, բայց նրանց պետք է հաղորդակցություն և տեղի ունեցող իրադարձությունների գրագետ բացատրություն:

Ձեր երեխաներին ավելի շատ ուշադրություն դարձրեք

Հնարավորինս շատ ուշադրություն դարձրեք: Եվ սա վերաբերում է նաև մայրիկին և հայրիկին: Մի գերադասեք երեխաների բարեկեցությունը, մտահոգությունները, դժվարությունները կամ հետաքրքրությունները: Արժե պլանավորել շարունակել միասին ժամանակ անցկացնելը, քայլելը, մշակութային, մանկական և զվարճանքի միջոցառումներին մասնակցելը: Մի սահմանափակեք երկրորդ ծնողի շփումը, թույլ տվեք նրան դիվերսիֆիկացնել միասին ժամանակ անցկացնելու հնարավորությունները ՝ չսահմանափակելով շաբաթը մեկ սրճարանի ուղևորությունները:

Շատ զույգեր փորձում են պահպանել ամուսնությունը, որպեսզի երեխան մեծանա ամբողջական ընտանիքում: Կարճ ժամանակահատվածում սա տրամաբանական է: Բայց ընդհանուր առմամբ, կյանքում երեխայի համար ավելի կարևոր է տեսնել իր ծնողներին անհատապես երջանիկ, քան դժբախտ ամուսնության մեջ: Forնողները օրինակ են երեխաների համար: Երբ երեխան նայում է իր ծնողներին, նրանցից նա սովորում է սիրել, հարգել զուգընկերոջը և հարաբերություններ կառուցել ընտանիքում: Ofնողների ընտանիքի օրինակով ՝ երեխան ապագայում կկառուցի իր սեփական ընտանիքը: Ի վերջո, ընտանիքում մարդու վարքի մոդելը դրվում է մանկությունից: Ընտանեկան հարաբերությունները նույնքան հմտություն են, որքան ուղղագրություն սովորեցնելը: Եվ երեխան այս ամենը սովորում է մանկությունից:

Ամուսնալուծության հետևանքները դեռահասների համար

Ըստ հետազոտության ՝ որքան մեծ է երեխան, այնքան ավելի ցավալի է նա զգում ծնողների ամուսնալուծությունը: Ամենամեծ սթրեսատորները դեռահասներն են: Ի վերջո, օրինակ, 3 տարեկան երեխան կարող է չհիշել, թե ով է հայրը և ինչու է նա պետք: Եվ միևնույն ժամանակ, 13-ամյա դեռահասը արդեն հստակ գիտի, թե ով է իր հայրը, որն է նրա բնավորությունը և քանի տարի են նրանք միասին ապրել: Որքան էլ տարօրինակ է, ըստ հոգեբանների, տղաների հոգեբանությունն ավելի շատ է տառապում, երբ նրանց ծնողները բաժանվում են, քան աղջիկների: Չնայած աղջիկները թույլ սեռի ներկայացուցիչներ են: Դա հիմնված է այն փաստի վրա, որ տղան օրինակ է վերցնում իր հորից:

Վաղ թե ուշ մայրը կունենա նոր երկրպագու: Այստեղ նրան խանդի զգացում է սպասվում: Ի վերջո, դեռահասի ուշադրությունը, որպես կանոն, վճարում է միայն մայրը, իսկ այժմ նրա ուշադրությունը կդարձնի մեկ այլ տղամարդ: Նման պահերին դեռահասը ձգտում է տնից փախչել ընկերներին, որպեսզի այնտեղ գտնվի լիարժեք ընտանիքի մթնոլորտում: Կամ սկսում է իրեն ընկերական պահել և ժամանակ անցկացնել վատ ընկերությունում ՝ ուշադրություն գրավելու համար: Նման պահերին կարևոր է դեռահասի հետ առճակատման մեջ չմտնել, բացատրել նրան, որ նա դեռ սիրված երեխա է, նրան պակաս ուշադրություն չի դարձվի և ավելին, հիմա ընտանիքի նոր անդամ է հայտնվելու, ով կդառնա նրա ընկերը: Նախկինում երեխան ուներ մեկ ընտանիք, բայց հիմա կլինի երկու ընտանիք, որտեղ նրան սիրում են և աջակցում:

Ամուսնալուծության ազդեցությունը երեխաների վրա

Բացատրեք, որ ամուսնալուծվելը չի \u200b\u200bազդի ձեր երեխայի նկատմամբ վերաբերմունքի վրա: Սրանք ձեր գործերն են որպես ամուսին և կին, ոչ թե նրա ծնողները: Ձեր նախկին ամուսնուն անվանեք նախկին ամուսին, իսկ երբ խոսքը վերաբերում է երեխայի հետ փոխհարաբերություններին, ապա նրան հայր անվանեք: Կարիք չկա ձեր ապամոնտաժումն ու բաժանումը տեղափոխել երեխայի ուսերին:

Դուք պետք է ուղղակիորեն և անկեղծորեն պատմեք երեխային ամուսնալուծության մասին, բացատրեք նրան, որ դա հաճախակի դեպք է, որն է ամուսնալուծության պատճառը, ինչպես եք ապրելու, որ երեխան ամուսնալուծության մեջ մեղավոր չէ, բացատրեք մատչելի ձևով: Թող նա իրեն անհանգստացնող հարցեր տա: Երեխաները տեսնում ու հասկանում են ամեն ինչ: Մի թերագնահատեք նրանց: Միգուցե դուք դիմեք ձեր երեխայի աջակցությանը, և կյանքը ձեզ համար շատ ավելի դյուրին դառնա:

Ոչ մի դեպքում մի շրջեք երեխային նախկին ամուսնու դեմ: Նա չպետք է սկանդալներ, արցունքներ և դիմակայություններ տեսնի, եթե ցանկանում եք ձեր երեխայից հոգեկան առողջ մարդ դաստիարակել:

Կտրուկ մի փոխեք ձեր առօրյան: Ամեն ինչին բերեք կայունություն և կարգուկանոն: Parentsնողների ամուսնալուծությունը չպետք է դառնա երեխայի կյանքի անվերադարձ կետ, որը նա ցնցող սրտով կհիշի իր ողջ կյանքի ընթացքում: Հանկարծակի տեղաշարժ չլինի, մտավոր պատրաստեք երեխային, որ նա ավելի հազվադեպ է տեսնելու իր հորը, բայց ցանկացած պահի նա կարող է գնալ նրա մոտ գիշերելու, ինչպես նաև հանդիպել նշանակված ժամին: Սա երեխային կտրամադրի կարգուկանոնի և կյանքի կայունության զգացում, ինչը շատ կարևոր է նման դժվար ժամանակահատվածում:

Childույց տվեք ձեր երեխային, թե ինչպես են ապրում այլ զույգեր: Վերցրեք նրան այցելության ամուսնացած զույգերի, այն զույգերի մոտ, ովքեր ամուսնալուծություն են ունեցել: Թող տեսնի, թե ինչպես են այլ զույգեր հարաբերություններ կառուցում, երեխան պետք է տեսնի, թե կյանքում ինչ իրավիճակներ են հնարավոր, և ինչպես են մարդիկ իրենց պահում տարբեր իրավիճակներում: Թերեւս երեխան կկարողանա զգալ ձեր ընկերների կամ հարազատների երջանիկ ընտանիքում վարքի օրինակը և ձգտի վերստեղծել այն:

Վերադարձ