Նոյեմբերի 27 - Մայրության օր: Սա լավ ու լուսավոր տոն է, երբ նշվում է ամենակարևոր և աներևակայելի սիրելի մարդու օրը։ Բայց կյանքում տեղի են ունենում չափազանց հայհոյանքներ, անբնական և հակասական բնությանը, երբ ծնողները կորցնում են իրենց երեխային: Կատարվածի ողջ սարսափը կայանում է նրանում, որ կինը մնում է մայր, իսկ երեխան այլեւս չկա։

Շատ ընտանիքներում, անկախ կորցրած որդուց, կան այլ երեխաներ, ովքեր իրենց հերթին նույնպես սպասում էին այս երեխային, և որոնց պետք է բացատրեն, թե ինչու են իրենց եղբայրը չի եկել, չի եկել ու չի գնացել։ Կարևոր է նրանց ասել ճշմարտությունը հնարավորինս պարզ ձևով և տարիքին համապատասխան, որպեսզի նրանք հասկանան, թե ինչ է տեղի ունեցել և իմանան, որ եղբայր ունեն, ով եղել է, բայց մահացել է: Նմանապես, կարևոր է նրանց տրամադրել ձեր ցավը արտահայտելու և այդպիսով լուծելու նրանց վիշտը:

Նրանք կարող են նաև հրաժեշտ տալ եղբորը՝ գրկելով նրան իրենց գրկում, գրկելով, հագցնելով կամ տարբեր ձևերով մասնակցելով թաղմանը։ Կամ դուք կարող եք տեսնել ձեր եղբոր լուսանկարները: Այս բոլոր հնարավորությունները կան այնքան ժամանակ, քանի դեռ երեխան իրեն հարմարավետ է զգում, բայց կարևոր է, որ ծնողները թույլ տան երեխային ունենալ գործիքներ՝ սգալու իրենց փոքր եղբոր կորուստը:

Այս կանայք ողջ են մնացել։ Գոյատևեց նրանց մահից հետո:

Ռադմիլա

Որդու՝ իմ Դանիի հեռանալուց հետո սկսեցի հիվանդանոց գնալ։ Այնտեղ մնացին Դանկայի շատ ընկերներ, կանայք, որոնց մենք այնտեղ հանդիպեցինք, և որոնց հետ շփվեցինք մի քանի տարի։ Բացի այդ, երբ ես ու Դանյան դեռ Մոսկվայում էինք, և ես տեսա, թե ինչպես են այնտեղ երեխաների համար կազմակերպվում տարբեր տոներ և պարապմունքներ, եկան ծաղրածուներ, որոշ հայտնիներ։ Մեր երեխեքը մնացին իրենց վրա, իրար հյուրասիրեցին, ինչպես կարող էին։
Սկզբում ես չէի հասկանում, որ ես ինձ փրկում եմ։Հիշում եմ, որ Դանկան 40 օրական էր, ես գնել էի 3 կամ 4 եռանիվ, մեծ մեքենաներ, որոնց վրա կարելի է նստել ու քշել։ Սա նվեր եմ բերել Դանիից։ Հետո նոր հիշեցի, թե ինչպես էր Մոսկվայում, ու ուզում էի, որ մեր երեխաներն էլ ունենան։ Տոն է արել, բերել է կենցաղային քիմիկատներ, ջուր, եկել է կամավորներով։ Ինձ միշտ թվում էր, որ եթե Դանկան ինձ տեսնում է, ուրեմն հպարտանում է ինձնով։ Ես դեռ այդ զգացողությունն ունեմ։ Իմ «No Loss» հիմնադրամը, որը ծնվել է այս գործունեությունից, ես ընկալում եմ որպես իմ երեխա։ Ինչ-որ 2011 թվականին ես նրան ծնեցի, իսկ հիմա նա արդեն 5 տարեկան է։ Եվ ամեն տարի նա դառնում է ավելի հասուն, ավելի ուժեղ, ավելի խելացի, ավելի պրոֆեսիոնալ։

Ինձ շատ է դուր գալիս, երբ մարդիկ հիշում են ինչ-որ բան, հետաքրքիր պահեր նրա կյանքից։
Իմ Դանկան ընկեր Ռոմա ուներ։ Նա այժմ չափահաս է՝ 21 տարեկան։ Անցել է 8 տարի, բայց ամեն տարի նա արթնանում է: Եվ ես այնքան ուրախ եմ, երբ նա հիշում է որոշ բաներ, որոնք կապված են իրենց ընկերության հետ։ Եվ մինչ օրս ես ճանաչում եմ որոշ հնարքներ, որոնք նրանք արել են, բայց ես չգիտեի դրանց մասին: Եվ ես գոհ եմ, որ այդ փոքրիկ տղան այն ժամանակ դեռ հիշում է որդուս, գնահատում է այս ընկերությունը: Երբ նայում եմ նրա լուսանկարները սոցիալական ցանցերում, մտածում եմ՝ վայ, ինչ մեծ է արդեն։ Եվ ես կարող էի նույն տարիքի երեխա ունենալ։ Իհարկե, ես ուրախ եմ, որ Ռոմայի կյանքը զարգացել է, և նա այդքան գեղեցիկ, խելացի տղա է։

Դուք միշտ կարող եք պատմել նրանց, թե ինչպես էիք սպասում նրանց ժամանմանը և այն տխրությունը, որ դուք այլևս այստեղ չեք: Դրանք կարելի է բացատրել նրանով, որ իրեն սպասում էին նույն պատրանքով, որով իրենց սպասում էին մի գեղեցիկ օր, և որ իրեն շատ ցավ էր պատճառում, որ դուրս չեկավ այնպես, ինչպես բոլորն էին ուզում։

Կարևոր է ցավը կիսել երեխաների հետ, որպեսզի նրանք հասկանան, թե ինչ է տեղի ունեցել, և իմանան, որ ծնողները տխուր են, քանի որ նրանք, ինչպես և նրանք, շատ էին սիրում այս երեխային և կարոտում են նրան։ Այս ամենը կօգնի եղբայրներին հասկանալ ծնողների սերը երեխայի հանդեպ և իմանալ, որ լացի կամ տխրության պատճառով ոչինչ չի պատահում, ինչը կօգնի նրանց տանել իրենց վիշտը մահացած եղբոր համար: Դուք նաև պետք է համոզվեք, որ երեխան դա հասկանում է, չնայած որ ծնողները հիմա տխուր են, և կյանքը որոշ ժամանակ նույնը չի լինի, նրանք դեռ սիրում են նրանց:

Երևի ավելի լավ է երեխայի հետ անկեղծորեն խոսել, թե ինչ է կատարվում նրա հետ։ Այս դեպքերում մայրերի հետ անդառնալի ողբերգություններ չեն լինում։ Մայրերը երեխայից հետո էլ հեռանալու որոշումներ չեն կայացնում։ Երեխան թողնում է ինչ-որ պատվեր. Մենք նրան հնարավորություն ենք տալիս ընդունելու այս իրավիճակը, մենք հնարավորություն ունենք հրաժեշտ տալու, և սա անգին է: Փրկության ձգտումով ծնողները մոռանում են հենց մահացող երեխայի մասին: Այս պալիատիվ երեխաներն արդեն այնքան են տանջվում բուժումից, որ ուղղակի ուզում են մենակ մնալ։ Այդ պահին միգուցե ամենալավը մանկության երազանքի իրականացումը կլիներ։ Տարեք նրան Դիսնեյլենդ, հանդիպեք ինչ-որ մեկին, գուցե նա պարզապես ուզում է տանը մնալ ընտանիքի հետ։
Ես շատ սխալներ թույլ տվեցի։ Ես հիմա հիշում եմ և մտածում եմ՝ գուցե նա ինձ ների։Որովհետև, իհարկե, ամենալավն էի ուզում։ Այն ժամանակ ես այդ գիտելիքները չունեի։ Հիշում եմ, որ նա նույնիսկ փորձեց խոսել այդ մասին, բայց ես չլսեցի։ Հիմա ես անպայման կխոսեի նրա հետ, կբացատրեի, որ կյանքում այդպես է լինում... ճիշտ բառեր կգտնեի։

Երեխաներ, ովքեր կժամանեն ավելի ուշ: Երեխային կորցնելուց հետո որոշ ծնողներ պետք է անմիջապես վերանայեն՝ զգալով, որ դավաճանում են իրենց կորցրած որդուն: Այս առումով ուղեցույց չկա, քանի որ յուրաքանչյուր ընտանիք պետք է անի այն, ինչ իր սիրտը թելադրում է։ Ոչ ոք չի կարող ձեզ ասել, թե որն է ճիշտ, միայն երկուսը գիտեն առաջ գնալու ճանապարհը:

Հղիության դրական թեստը սովորաբար ստացվում է զառանցանքով, վախով և երբեմն նաև որոշակի քանակությամբ մեղքի զգացումով: Շատ մայրեր զգում են, որ դավաճանում են իրենց երեխային, երբ նոր հղիության մասին լուրեր են ստանում: Անցյալում ինչ-որ բան ապրելու զգացումը բնորոշ է որոշ կանանց, ովքեր դժվարությամբ են բաժանում հղիությունը մյուսից և երբեմն զգում են, որ իրենց կորցրած երեխան է լույս աշխարհ գալու:

Ես երազում եմ նման մայրերի հիշատակի օր կազմակերպել։ Որպեսզի հնարավորություն ունենան հանդիպել, խոսել այդ մասին, հիշել. Եվ ոչ միայն լաց լինել, այլև ծիծաղել: Որովհետև յուրաքանչյուր մայր իր երեխայի հետ կապված ինչ-որ ուրախ հիշողություն ունի: Ես փորձում եմ հիշել հենց դա: Իհարկե, ձեր գրկում մահացող երեխան կյանքի հետք է: Բայց երբ հատկապես դժվար է, փորձում եմ լավ բան հիշել։ Այն մասին, թե ինչպես էր նա խնամում ինձ, ինչպես էր ծիծաղում, ինչպես մենք ինչ-որ տեղ գնացինք, ինչպես էր նա սիրում իր հեծանիվը, ինչպես էր սիրում հավաքել իր լեգոները։ Նրա ծննդյան օրերն այնպիսին են, թե ինչպես ենք մենք նշում Նոր տարին։ Նրա համար բոլորս համախմբվեցինք բոլոր հարազատներով։ Գիշերվա կեսը հավաքում էի այս նվերները, հետքեր հայտնվեցինք, թե ինչպես Ձմեռ պապը դուրս եկավ պատուհանից և նվերներ թողեց: Իսկ դրանք շատ արժեքավոր ու հաճելի հիշողություններ են։ Հիշում եմ, թե ինչպես է նա ծնվել, ինչպես են նրան տվել իմ գրկում։ Առավոտյան նրան բերեցին ինձ մոտ, ես մտածեցի. «Աստված, ինչ գեղեցիկ է նա», ինձ թվում էր, որ նա լուսապսակ ունի, նա փայլում է: Մյուսները ինչ-որ կերպ այնքան էլ չեն ... բայց իմը: Հպարտ էի, որ մեկ տարեկանում նա երեք բառ էր ասում՝ կատվիկ, մայրիկ և ճանճ։ Երբ նա գնաց, դեռ մեկ տարի չկար, մտածեցի՝ սա միայն իմն է։ Ուրիշ ոչ ոք! Սա եզակի դեպք է! :)
Երբ երեխան պարզապես մահանում է, դուք չեք կարող զանգահարել և հարցնել «ինչպես եք անում»: Ես կարծում եմ, որ այս հարցը հիմար է և անտեղի։Ինչպես կարող է լինել ծնողների համար, ովքեր նոր են կորցրել իրենց երեխային: Եվ մենք պետք է խոսենք տեղի ունեցածի մասին։ Եթե ​​փորձեք փակել այս թեման, ապա ծնողները դա կզգան իրենց ներսում։ Կարեւոր է հիշել, հնարավորություն տալ ծնողներին պատմել այդ մասին։ Եթե ​​երեխան նոր է հեռացել, իհարկե, մայրիկն ամեն օր գնում է գերեզմանատուն։ Միգուցե փորձեք նրա հետ կատարել այս ծեսը, օգնեք նրան հասնել այնտեղ, եթե մեքենա չկա: Եղեք օգնական: Կարիք չկա դադարեցնել այնտեղ գնալը: Մայրիկը ինտուիտիվ կերպով սկսում է անել որոշ բաներ, որոնք օգնում են նրան: Պարզապես պետք է լսել և չգնալ հացահատիկի դեմ:

Ժամանակի ընթացքում այս զգացումը մարում է, և նոր երեխայի պատրանքը մեծանում է, բայց նաև ավելացնում է հղիությունը ձեր գրկում առողջ երեխայի հետ ավարտելու անհանգստությունը: Սա նուրբ հղիություն է, որտեղ լավ զգացմունքային աջակցությունը և բժշկական անձնակազմն օգնում են ծնողներին հաղթահարել իրենց վախերը և կիսվել իրենց պատրանքներով՝ անելով այնքան պարզ մի բան, որը թույլ է տալիս արտահայտել իրենց վախերը, պատրանքները կամ իրենց ծրագրերը:

Ծննդաբերությունն այն ժամանակն է, երբ դուք ապրելու եք առանձնահատուկ անհանգստությամբ և նույնիսկ ավելի շատ ծնողների հետ, որոնց երեխան մահացել է ծննդաբերության ժամանակ: Միակ բանը, որ ակնկալում են, որդուն գրկած ընդունելն է՝ առողջ ու ողջ։ Դա կարող է լինել և՛ մեծ ուրախության, և՛ ցավի, և՛ հույսի, և՛ վատ հիշողությունների պահ:

Ինձ համար առաջին երեք տարիները ամենադժվար ժամանակներն էին։ Շուրջբոլորը հիշեցնում է ներկայությունը: Ես գիտեմ, որ շատ մայրեր իրենց բնակարանները զարդարում են լուսանկարներով: Պահպանեք որոշ բաներ, որոնք սիրում եք: Օրինակ, ես արդեն իններորդ տարին եմ գնացել, բայց դրա լեգո կոնստրուկտորը դեռ հավաքված է։ Ես սիրում եմ ասել. նա հավաքեց այն: Պատկերացրեք, ձեր տարիքում. Այդպիսի բարդ կառուցվածք կա՝ մեքենա շարժիչի վրա։ Եվ ես այնքան հպարտ էի, որ նա հավաքեց այն:
Իհարկե, դուք չեք կարող երկար ժամանակ մենակ թողնել ձեր մորը այս վշտի հետ: Թող նա խոսի, լացի: Շատերն ասում են՝ մի՛ լացիր... թող նա լացի։ Անհրաժեշտ է, շատ կարևոր է ողբալ ձեր կորուստը։Այս ցավը միշտ ինձ հետ կլինի։ Դա ոչ մի տեղ չի գնում: Եվ ոչ մի միայնակ մայր, ով կորցրել է իր երեխային, չի հեռանա: Ինձ թվում է, որ այս երեխաների ծնողները ցմահ պալիատիվ են դառնում։ Այս ծնողներն իրենց ողջ կյանքի ընթացքում օգնության կարիք ունեն:

Եթե ​​մենք պատրաստվում ենք այցելել նրանց, պետք է հասկանանք, որ չնայած այն մեծ ուրախությանը, որ երեխան կբերի ծնողներին, հնարավոր է, որ այդ ծնողները կարծես այնքան երջանիկ չլինեն, որքան մենք կարծում ենք: Նրանց համար սա կարող է լինել մեծ կոնֆլիկտի պահ, որտեղ նրանք ավելի քան երբևէ կկարոտեն այն որդուն, ով իրենց հետ չէ։ Սա չի նշանակում, որ նրանք դժբախտ են, քանի որ դա կարող է լինել իրենց կյանքի ամենակարևոր օրերից մեկը, բայց նրանք կարող են միաժամանակ զգալ, որ ընտանեկան լուսանկարչության պակաս կա այն մասին, թե ով չէ և ում համար նրանք միշտ կլինեն այնտեղ:

Օլգա

Ես ու ամուսինս ապրում ենք, այս տարի կդառնա 35 տարեկան: Մենք ունենք երկու դուստր՝ Մարիան, 32 տարեկան և Սվետլանան, 30 տարեկան։ Մաշան ամուսնացած է և ապրում է Նովի Ուրենգոյում։ Նրա դուստրը 6 տարեկան է, որդին՝ 2 տարեկան։ Նա նույնպես աշխատում է, ինչպես ես, արվեստի դպրոցում։ Սվետլանան ամբողջ կյանքում պարում է և աշխատում է որպես պարուսույց։ Դեռևս մանկավարժական քոլեջում սովորելու ընթացքում նա ամեն տարի աշխատում էր պիոներական ճամբարում՝ որպես պարուսույց և խորհրդատու։ Այնտեղ նա տեսել է մանկատան երեխաներին, որոնք ամբողջ ամառ անցկացրել են ճամբարում։
Մի քանի տարի նա ինձ համոզում էր վերցնել մի աղջիկ՝ Վերոչկային, նրան շատ էր դուր եկել, նա նաև պարել է սիրում։ Բայց երկար ժամանակ չէի կարողանում որոշում կայացնել, և միայն 2007-ի աշնանը դիմում գրեցին մանկատանը։ Դիմումն ընդունվեց, ասացին սպասեք զանգի՝ կհրավիրեն անցնել խնամատար ծնողների դպրոց։ Երկար ժամանակ զանգ չկար, արդեն որոշել էի, որ հարմար չենք։ Զանգեցին ապրիլին։
Ինձ ասացին, որ Վերոչկային մեզ չեն տա, քանի որ նա եղբայր ունի, երեխաներին չեն կարող բաժանել։ Եվ մեզ մի աղջիկ էլ կտան՝ Ալինային։ Անցյալ տարի նրան տվել են ընտանիքին, բայց նրանք ցանկանում են վերադառնալ։Նա ծնվել է բազմազավակ ընտանիքում՝ չորրորդ կամ հինգերորդ երեխան։ Մանկատան փաստաթղթերի համաձայն՝ բոլորն այցելել են կալանավայրեր։ Մայրը 3 տարեկանում զրկվել է ծնողական իրավունքներից. Այդ ժամանակվանից նա մանկատանն է, յոթ տարեկանից մանկատանն է։ Այրվել է տունը, որտեղ նա ապրում էր ծնողների հետ. Հիշում է միայն տատիկին, ով եկել էր իր մոտ, մինչև նրան ընտանիք տարան։ Չգիտեմ ինչու, բայց ես վախեցա։ Այն ժամանակ ես չկարողացա ինքս ինձ բացատրել այս վախը, հիմա կարծում եմ, որ դա մեր ապագա իրադարձությունների կանխազգացումն էր, նշան, որ եթե վախենում ես, մի՛ ընդունիր այն:

Ես հիշում եմ այն ​​պահը, երբ մենք նրան առաջին անգամ տեսանք։ Ալինային պետք է բերեին ու անմիջապես տանեին մեր ընտանիքին, որ երեխաները հարցերով չվիրավորեին նրան։ Մենք նրա համար եկանք դստեր՝ Սվետլանայի հետ։ Մեզ առաջնորդեցին դեպի Ալինա։ Նա նստեց սեղանի մոտ՝ անտարբեր, ուսերը ցած, բոլորը սեղմված աթոռին, կարծես ուզում էր, որ ոչ ոք իրեն չնկատի։ Նրա հայացքը ոչ մի տեղ չմնաց։
Երբ նրան հարցրին, թե արդյոք նա կգնա մեր ընտանիքի հետ ապրելու, նա կարճ նայեց մեզ և գլխով արեց, կարծես թե դա իրեն չի հետաքրքրում:Այսպիսով, 2008 թվականի մայիսի 31-ին նա դարձավ մերը: Այդ ժամանակ նա 10 տարեկան էր։ Ըստ փաստաթղթերի՝ նա Ալինան է։ Բայց տանը նրան Պոլինա ենք ասում։ Մենք որոշեցինք փոխել նրա անունը այն բանից հետո, երբ նա ինչ-որ տեղ կարդաց, որ Ալինա նշանակում է «այլմոլորակային»: Մենք երկար ժամանակ ենք ընտրել։ Մենք պատահական չէինք կանգ առել Պոլինայում. Պ - Օլինա (այսինքն՝ իմը); ըստ թվային նշանակման՝ POLINA-ն լիովին համապատասխանում է ALINA-ին. ըստ եկեղեցական կանոնների համապատասխանում է Ապոլինարիայի: Պոլինան նույնպես քիչ է նշանակում: Եվ նա այնքան էր ուզում լինել փոքր, սիրված, քանի որ նա զրկված էր դրանից:

Այն ծնողները, ովքեր կորցրել են երեխային, կարող են իրենց ավելի հասուն զգալ այն մարդկանց մեջ, ովքեր ունեցել են նույն փորձը: Դրա համար կան պերինատալ կորուստ ապրած հայրերի և մայրերի ասոցիացիաներ և խմբեր, որտեղ նրանք կարող են ըմբռնում և օգնություն գտնել այն մարդկանցից, ովքեր հասկանում են, թե ինչ են զգում: Այս աջակցության խմբերից մի քանիսը:

Դա ապրիլին էր. երեխաներին կորցրած հայրերի և մայրերի ինքնօգնության խումբ: . Բոլոր իրավունքները պաշտպանված են. Մայրեր, ովքեր կորցրել են երեխաներին. Նապաստակի անցքի հոգեվերլուծական ընթերցում ֆիլմը: Երեխաներին կորցրած մայրեր. «Նապաստակի անցքը» ֆիլմի հոգեվերլուծական ընթերցում.

2 տարի ապրել ենք ոչ թե ասելու, որ ուրախ կլինի, բայց բավական հանգիստ։ Պոլինան, բացի դպրոցից, հաճախում էր նաև նկարիչ և երաժիշտ։ Նա շատ ընկերներ ուներ։ Պարզվեց, որ նա կենսուրախ, կենսուրախ երեխա է։ Իսկ ընտանիքում բոլորը նրան ընդունում էին որպես իրենց, սիրելիս։ Մեր հիվանդանոցային էպոսը սկսվեց 2010 թվականի օգոստոսի վերջին: Պոլինան իր մեջ ինչ-որ գունդ գտավ։

Երեխաներ կորցրած մայրեր. «Նապաստակի անցքը» ֆիլմի հոգեվերլուծական ընթերցում. Հոգեբանության և հոգեվերլուծության գիտությունների թեկնածու. Նա մասնավոր պրակտիկայում աշխատում է հոգեվերլուծական կլինիկաների հետ: Երեխաներ կորցրած մայրերի դեպքերը հասկանալու և լուծելու համար՝ ցավի պես կոնսենսուս՝ առանց անվան, առանց վերջի և չափի, անհրաժեշտ է դառնում թարմացնել հիմնարար հասկացությունները Ֆրոյդի աշխատանքի սկզբից: Աշխատության նպատակն էր լույս սփռել սուգ և մելամաղձություն հասկացությունների վրա՝ հասկանալու համար մոր տառապանքը երեխայի կորստի դիմաց:

Աշխատանքը հարստացնելու համար օգտագործվել են վինետային հարցազրույցներ, որոնք մենք արել ենք երեխաներին կորցրած մայրերի հետ: Արդյունքները բացահայտեցին նարցիսիստական ​​նույնականացման հայեցակարգը, որպես հիմնարար հարցի ըմբռնման համար: Ենթադրվում է, որ ֆիլմում հաստատվել է նույնացում ագրեսորի հետ, ինչը բացառում է սգո աշխատանքը։ Եզրափակելով՝ մենք նշում ենք, որ երեխայի կորուստը մեծ նարցիսիստական ​​վերք է բացում, որը մայրերին խոցում է մելամաղձոտ վիճակների մեջ:

2010 թվականի նոյեմբերի 17-ից ուռուցքաբանության բաժանմունքը դարձել է մեր երկրորդ տունը։ Մենք այնտեղ էինք ապրում. մեզ բուժեցին, սովորեցին, գնացինք, երբ հնարավոր էր, խանութներ, սրճարաններ, կինոթատրոններ։ Հանդիպեց նոր մարդկանց. Ընկերացան, կռվեցին, սարքեցին։ Ընդհանրապես նրանք ապրում էին գրեթե նախկինի պես, բացառությամբ մի բանի՝ սովորեցին ապրել ամենօրյա ցավով։ Երեխաների մոտ ցավը ֆիզիկական է, ծնողների մոտ՝ բարոյական, հոգեկան։ Սովորեցինք նաև վարվել կորստի հետ։ Հավանաբար, մեր դեպքում այս բառը պետք է գրվի մեծատառով, քանի որ դրանք պարզապես Կորուստներ չեն, դրանք Կամիլոչկան, Իգորը, Սաշենկան, Իլյուսան, Եգորկան, Վլադիկը ...
Եվ իմ սրտում ապրում էր հույսը, որ այն կանցնի մեր կողքով։ Մենք կվերականգնվենք, կմոռանանք այս անգամ, ինչպես վատ երազ։Պոլինկան այստեղ իսկապես հարազատ է դարձել ինձ համար։ Ես ուզում էի վերցնել նրան իմ գրկում, սեղմել կրծքիս, փակվել այս հիվանդությունից: Ես նրան չեմ ծնել, այլ համբերել, տառապել։ Ինչքա՜ն ուրախացանք, երբ հուլիսին մեզ դուրս գրեցին տուն։ Եվ որքան կարճատև ստացվեց մեր ուրախությունը... Նոյեմբերին նորից հայտնվեցինք մեր 6-րդ բաժնում։

Հոգեվերլուծությունը կարող է տառապանքի վայր տալ մորը, ով կորցնում է իր երեխային, սակայն թույլ չտալով, որ նա ամբողջությամբ ընկնի զոհի տեղը՝ ձգտելով մահը «վերափոխել» կյանքի։ Բանալի բառեր. Վիշտ; Մելամաղձություն; հոգեվերլուծություն; Նարցիսիստական ​​նույնականացում.

Երեխաներին կորցրած մայրերի դեպքերը հասկանալու և բուժելու համար, որոնք հայտնի են որպես անանուն, անվերջանալի և անչափելի ցավ, անհրաժեշտ է դառնում վերադառնալ Ֆրեյդի հիմնարար հասկացություններին նրա աշխատանքի հենց սկզբից։ Որպես վերջաբան՝ թվում է, որ երեխայի կորուստը լուրջ նարցիսիստական ​​վերք է բացում, որը մայրերին սուզում է ծանր մելամաղձության մեջ։ տեղ տվեք երեխաներին կորցրած մայրերի տառապանքներին, բայց դեռ փորձում են թույլ չտալ, որ նրանք ամբողջովին ընկնեն զոհերի տեղը՝ մահից կյանք «պտույտ անելու համար»։

Ամբողջ տարի մենք տուն էինք գալիս միայն հաջորդ ճանապարհորդության համար իրերը հավաքելու համար: Մենք հույս ունեինք։ Մենք ապրում էինք այս հույսով: Բայց դեկտեմբերին և այստեղ մեզ սարսափելի դատավճիռ կայացրեց։
Պոլինկան մինչև վերջին օրը վայելում էր կյանքը, ուրախանում, որ շուտով գարուն է գալու։ Նա հասցրեց շնորհավորել բոլորին գարնան առաջին օրվա կապակցությամբ և 3 օր ապրել իր վերջին գարնան մեջ...

Ինչպե՞ս ապրեցի այս երկուսուկես տարին։
Առաջին վեց ամիսների ընթացքում ես պարզապես մոռացել էի, թե ինչպես խոսել: Ես չէի ուզում խոսել որևէ մեկի հետ, գնալ որևէ տեղ, տեսնել որևէ մեկին: Հեռախոսազանգերին չպատասխանեց. Ես թողեցի արվեստի դպրոցը, որտեղ աշխատել եմ 25 տարի, եղել եմ գլխավոր ուսուցիչը։ Ամեն օր ես նայում էի լուսանկարները, գնում էի նրա էջ VKontakte-ում - թերթում էի նրա գրառումները և նորովի ընկալում դրանք: Խանութում ես առաջին հերթին գնացի այն ապրանքների, որոնք գնել էի, երբ հիվանդանոցում էինք, թե ինչ կարող էր գնել Պոլկան։ Փողոցում տեսա նրա նման աղջիկների։ Տանը ես նրա բոլոր իրերը, թղթի յուրաքանչյուր կտորը դնում էի պահարանում։ Չէի էլ մտածում ինչ-որ բան դեն նետելու կամ նվիրելու մասին։ Ինձ թվում է, որ այդ ժամանակ աչքերիցս ուղղակի արցունքներ են թափվում անընդհատ։

Բանալի բառեր. Վիշտ; Մելամաղձություն; Հոգեվերլուծություն; նարցիսիստական ​​նույնականացում. Երեխաներին կորցրած մայրերի դեպքերը իմանալու և լուծելու համար՝ ցավի պես կոնսենսուս՝ առանց անվան, անվերջ և առանց չափերի, անհրաժեշտ է զբաղվել հիմնարար հասկացությունների հետ Ֆրոյդի աշխատանքի հենց սկզբից։ Նպատակն էր պարզաբանել սուգ և մելամաղձություն հասկացությունները՝ հասկանալու համար մոր տառապանքը որդու կորստի համար։ Աշխատանքը հարստացնելու համար օգտագործվել են իրենց երեխաներին կորցրած մայրերի հետ հարցազրույցների վինետները:

Արդյունքները բացահայտեցին նարցիսիստական ​​նույնականացման հայեցակարգը՝ որպես առաջադրված հարցի ըմբռնման առանցքային նշանակություն: Վարկած կա, որ ֆիլմում ագրեսորի հետ նույնականացում է հաստատվել՝ անհնարին դարձնելով սգո գործը։ Եզրափակելով՝ թվում է, որ երեխայի կորուստը նարցիսիստական ​​վերք է բացում, որը մայրերին տանում է ծանր մելամաղձության:

Ապրիլին մեծ աղջիկս իր թոռնուհուն թողեց իմ խնամքին։ Հիմա ես հասկանում եմ, թե որքան դժվար էր նրանց համար որոշել այս հարցը, բայց դրանով նրանք երևի ինձ փրկեցին, դուրս հանեցին դեպրեսիայից։ Թոռնիկիս հետ նորից սովորեցի ծիծաղել ու ուրախանալ։ սեպտեմբերին աշխատանքի է ընդունվել Մանկապատանեկան կենտրոնում՝ որպես գեղարվեստական ​​ստուդիայի ղեկավար։ Նոր աշխատանք, նոր մարդիկ, նոր պահանջներ. Մի փունջ թղթային աշխատանք: Ես պետք է սովորեի, ոչ միայն աշխատեի, այլեւ ապրեի ինձ համար նոր իրականության մեջ։ Հիշողությունների ժամանակը միայն գիշերն էր։ Ես սովորեցի ապրել առանց անցյալի մասին մտածելու։ Սա չի նշանակում, որ ես մոռացել եմ, դա իմ սրտում էր ամեն րոպե, ես պարզապես փորձում էի չմտածել դրա մասին:

Երեխային կորցրած մոր համար հոգեվերլուծությունը կարող է տառապանքի վայր դառնալ, բայց թույլ չի տալիս նրան լիովին զբաղեցնել զոհի տեղը՝ մահվան «շրջադարձը» կյանքին դարձնելու համար։ Բանալի բառեր. Մենամարտ; Մելամաղձություն; հոգեվերլուծություն; նարցիսիստական ​​նույնականացում.

Մենք նաև ընտրում ենք մի տեքստ Ֆրոյդի ժամանակակից հոգեվերլուծաբան Շանդոր Ֆերենցիի աշխատանքից, որը կօգնի խուսափել սյուժեում առկա երկու տարրերից՝ կամ տրավմայից: Կամ իսկական արվեստը ճշմարտության տրիտուրիումի պտուղն է, որը վերաբերում է այո որոնումներին, այո փարախներին: Հաշվի առնելով սգո ժամանակ հիվանդների հետ կապված մեր կլինիկական փորձը, նա ցույց է տվել, որ սիրելիի կորուստը կարող է կործանարար լինել, սթափեցնող կախարդի համար, ով կորցրել է ֆիլոն, ինչպես նա պատկերում կամ նկարահանում է «Ճագարի անցքը»: Կամ ֆիլմը պատմում է մի տան մասին, որը կորցրել է իր չորս տարվա տարիքը՝ մոտ մեկ ամիս:

Ես շնորհակալ եմ այն ​​մարդկանց, ովքեր ինձ հետ են եղել, որ ինձ չեն անհանգստացրել հարցերով։ Երբեմն սարսափելի էր մարդկանց հետ շփվելը, վախենում էի, որ նրանք կշոշափեն ցավոտ թեմա։ Ես գիտեի, որ ոչինչ չեմ կարող ասել, ընդհանրապես ոչինչ, ուղղակի շունչս կտրվեց, կոկորդս սեղմվեց։ Բայց հիմնականում կային մարդիկ, ովքեր հասկանում ու ընդունում էին իմ ցավը։ Ինձ համար այս պահին դժվար է խոսել այս մասին:
Մյուս կողմից, երախտագիտությամբ եմ հիշում, թե ինչ համառությամբ էր նա զանգում ինձ, եթե ես չպատասխանեի՝ երեխաներիս, մայրերից մեկին, ով ինձ համար պարզապես ընկեր դարձավ։Նա ինձ գրեց համացանցով՝ պատասխաններ պահանջելով։ Ես պարզապես պետք է խոսեի նրա հետ: Նա նախատեց ինձ ուրիշներին չպատասխանելու համար, քանի որ նրանք անհանգստանում են մեզ համար, վիրավորված իմ անուշադրությունից, այն բանից, որ ես ուղղակի անտեսում եմ նրանց։ Հիմա ես հասկանում եմ, թե որքան ճիշտ էր նա: Թեստերը միասին անցնելուց հետո նրանք նման վերաբերմունքի արժանի չէին։ Իմ կողմից բացարձակ եսասիրություն էր մտածել միայն իմ վշտի մասին, ստիպել նրանց մեղավոր զգալ, որ իրենց երեխաները ողջ են, և չուրախանալ դրանով նրանց հետ:

Ֆիլմի վերլուծությունից մենք խորհուրդ ենք տալիս միավորներ, որոնք մենք համարում ենք հիմնարար, չբուժել նրանց, ովքեր տառապում են կորստի պատճառով ինտենսիվ մեղմացումից: Կամ հոգեվերլուծական տեսական հղումը սուբսիդիաներ կտրամադրի ֆիլմի վերը նշված երկու կետերի մեկնաբանման համար:

Նկարահանված միավորների էսսեն կվերլուծվի և կմեկնաբանվի Ֆրեյդի և Ֆերենցիի աշխատություններով, որոնք վերածնված են՝ նպաստելու կորցնող կամ սիրող առարկայի փորձի կլինիկական ըմբռնմանը: Կամ աշխատանքը հնարավորություն կտա, որ ընթրիքները, որոնք կյանք են մղում, մատուցվում են ֆարդ-պերդուսի վրա մեռած ունեցվածքի համար, ընկալվելու ավելի խորը անկյան տակ, ինչը օգնում է կամ հոգեվերլուծական կլինիկա կառուցելու մշտական ​​գործընթացին:

Ես շնորհակալ եմ նրանց, ովքեր հիշում են Պոլինային։ Ուրախանում եմ, երբ նրա ընկերուհիները համացանցում ինչ-որ բան են գրում նրա մասին, տեղադրում նրա լուսանկարները, հիշում նրան հիշատակի օրերին։ Հիմա հասկանում եմ, թե որքան սխալ էի, նույնիսկ եսասեր, երբ վիրավորվեցի նրանցից, ովքեր ինձ ասում էին, որ իրեն այլևս անհանգստացնելու կարիք չկա, որ պետք է թույլ տանք, որ նա ապրի իր վերջին օրերը հանգիստ, տանը, շրջապատված սիրելիներով, ոչ: պետք է այլևս սրսկել նրան, դեղեր ընդունել: Կարծում էի, որ պետք է պայքարել մինչև վերջ, մանավանդ որ Պոլինան այդպես էր ուզում։ Պարզապես նրան ոչ ոք չի ասել, որ իրեն այլեւս չեն կարող օգնել։ Բայց ես դա գիտեի։ Եվ շարունակեց ծեծել քարե պատի մեջ։
Հիշում եմ մեկ այլ աղջկա, ում մայրն ընդունեց անխուսափելին և հանգիստ տվեց ու արեց իր դստեր համար այն ամենը, ինչ ուզում էր։ Իսկ ես Պոլինին հանգիստ չեմ տվել։Ես սկսում եմ ներել նրանց, ում վիրավորել եմ բուժման ընթացքում։ Դժգոհությամբ դուրս եկանք հիվանդանոցից։ Ավելի շուտ, ես հեռացա վրդովմունքով։ Պոլինան, ինձ թվում է, ընդհանրապես վիրավորվել չգիտեր։ Կամ կյանքը նրան սովորեցրել է դա ցույց չտալ: Ես ներում եմ, քանի որ նրանք պարզապես մարդիկ են, պարզապես իրենց գործն են անում։ Իսկ պալիատիվը ներառված չէ նրանց իրավասության մեջ։ Պարզվում է՝ նրանց սա չեն սովորեցրել։ Հիմա գիտեմ, որ Ռուսաստանում պալիատիվ օգնություն, որպես այդպիսին, չկա, բացառությամբ Մոսկվայի և Սանկտ Պետերբուրգի, և այնտեղ ամեն ինչ շատ դժվար է։

Աշխատանքի որոշ կետերում մենք կօգտագործենք դիսկուրսիվ վինետներ, մեր կլինիկական փորձից հայտարարությունների նկարազարդումներ՝ ներկայացված կետերի քննարկումը հարստացնելու համար: Ֆիլմը ներկայացնում է ամերիկացի գրող Դեյվիդ Լինդսի-Էբայի մրցանակակիր պիեսի նույն պատմությունը, որն առաջին անգամ բեմադրվել է ֆիլմում։ Ֆիլմը ցույց է տալիս ծնողների կյանքում նման զգալի կորստի հետեւանքները, երբ նրանք այլեւս ներկա չեն որդու համար։ Որդին վազում է մի դեռահասի մոտ, ով մի փոքր ավելի մեծ արագությամբ վարում էր այն փողոցով, որտեղ ապրում էին Բեքկան, Հովին և Դենին. և վրաերթի է ենթարկել երեխային, երբ նա փողոցով վազել է շան հետևից:

Մի անգամ ինձ հարցրին՝ կուզենայի՞ մոռանալ կյանքիս այս շրջանը։ Չեմ ուզում մոռանալ. Ինչպե՞ս կարող ես մոռանալ երեխայիդ, մյուս երեխաների մասին, այն մասին, թե ինչպես են նրանք ապրել, ինչ են ապրել միասին: Հիվանդությունը մեզ շատ բան է սովորեցրել։ Սա իմ կյանքի մի մասն է, և ես չեմ ուզում կորցնել այն:

Օքսանա

Աղջիկս՝ Արիշան, ծնվել է որպես հրեշտակ սուրբ Զատկի տոնին, և նա մեկնել է Սուրբ Ծննդյան... Ռացիոնալ բացատրություն չկա, թե ինչու դա պատահեց մեզ հետ։ Մեր կորուստը սարսափելի է և իսկապես անարդար: Անցել է 10 ամիս, և ես դեռ նայում եմ աղջկաս գերեզմանին և չեմ հավատում դրան: Գերեզմանոց սեփական երեխային այցելելն անիրատեսական բան է: Կարծես թողել եմ իմ մարմինը և նայում եմ մեկ ուրիշին, անծանոթին, ով կանգնած է այնտեղ և ծաղիկներ ու խաղալիքներ է դնում գետնին... Իսկապե՞ս դա ես եմ: Սա իսկապե՞ս իմ կյանքն է:Ընդհանուր արտահայտությունը, որ մայրը պատրաստ է իր կյանքը տալ իր երեխայի համար, լիովին հասկանալի է դառնում՝ զգացմունքների մակարդակով, միայն այն ժամանակ, երբ դու ինքդ մայր ես դառնում: Ծնող լինել նշանակում է սիրտդ տանել ոչ թե ներսից, այլ դրսից: Անկախ նրանից, թե ինչպես է պատկերացնում, թե ինչ է զգում երեխային կորցրած մարդը, բազմապատկեք այն տրիլիոն անգամ, և դա դեռ չի բավարարի։

Իմ փորձառությունն այսպիսին է. անկեղծ մարդկային մտահոգությունն ու բարությունը ինձ նույնքան զարմացրեց, որքան նրանց բացակայությունը: Իրականում այնքան էլ էական չէ, թե ինչ ասել մարդուն։ Այստեղ մենք իսկապես չենք կարող ասել «ես քեզ հասկանում եմ»: Որովհետև մենք չենք հասկանում: Մենք հասկանում ենք, որ դա վատ է ու սարսափելի, բայց չգիտենք այս դժոխքի խորությունը, որում այժմ մարդն է։ Բայց մայրը, ով թաղել է երեխային, զգում է կարեկցանք, կարեկցանք մեկ այլ մոր հանդեպ, ով թաղել է երեխային՝ հիմնված փորձով: Այստեղ յուրաքանչյուր բառ կարելի է գոնե ինչ-որ կերպ ընկալել ու լսել։ Եվ ամենակարևորը՝ ահա մի կենդանի մարդ, ով նույնպես զգացել է դա։

Որդու մահից ութ ամիս անց Բեկկան կարծես այլևս չի կարող դիմանալ ամբողջ օրը տանը մնալուն՝ շոշափելով իր որդու բոլոր հիշողությունները, քանի որ նա չի աշխատում կամ հաճույք չի ստանում այլ մարդկանց հետ շփվելուց: Ֆիլմը պատկերում է երկու իրադարձություն Բեքիի կյանքում, որոնք կարելի է բարդացնող գործոններ համարել։ Առաջինը վերաբերում է այն փաստին, որ միակ քույրը հղիանում է այն ժամանակահատվածում, որի ընթացքում հերոսը դեռ շատ ինտենսիվ ցավ է զգում կորստի համար։ Այս իրադարձությունը կարծես թե մեծ ազդեցություն ունի կերպարի վրա։

Ուստի սկզբում նման մայրերով էի շրջապատված։ Որբացած ծնողների համար շատ կարևոր է խոսել իրենց վշտի մասին, խոսել բացեիբաց, առանց հետ նայելու։ Ես պարզել եմ, որ դա միակ բանն է, որը ինչ-որ կերպ մեղմացնում է ցավը։ Եվ նաև շատ, հանգիստ և երկար լսելու համար: Չմխիթարել, չխրախուսել, չխնդրել ուրախանալ։ Ծնողը լաց կլինի, ինքն իրեն կմեղադրի, նույն մանրուքները միլիոն անգամ կպատմի։ Պարզապես եղիր շուրջը: Շատ կարևոր է գոնե մեկ-երկու պատճառ գտնել ապրելը շարունակելու համար։ Եթե ​​ձեր գլխում այդքան ամուր հիմք դնեք, այն կծառայի որպես բուֆեր այն պահերին, երբ «հանձնվելու» ցանկություն է առաջանում։ Եվ այնուամենայնիվ, ցավը սիմուլյատոր է: Մնացած բոլոր զգայարանների մարզիչ։ Ցավն անողոքաբար, արցունքներ չխնայելով, մարզում է ապրելու ցանկությունը, զարգացնում սիրո մկանները:

Երկրորդ գործոնը վերաբերում է Բեքիի մորը, ով, քանի որ նա նույնպես երեխա է կորցրել 11 տարի առաջ, ինվազիվ է դառնում իր փորձը կիսելու և դստեր հետ համեմատելու հարցում: Համեմատությունները Բեքիին ագրեսիվ են թվում, քանի որ դրանք ներկայացնում են նրա ցավի օրինականության նվազեցումը:

Բեքան և Հովին մասնակցում են մահացածների աջակցության խմբին: Այնուամենայնիվ, Բեքկան չի նույնանում մյուս անդամների հետ: Սա նրանց անհանգստացնում է, որ նրանք կրոնի հետևորդներ են և երկար ժամանակ եղել են խմբում, ինչը, ըստ երևույթին, առաջացնում է տառապանքը հաղթահարելու անհնարինության զգացում։ Այսպիսով, նա վերջնականապես հեռանում է խմբից։ Ինչ-որ պահի նա հանդիպում է Ջեյսոնին՝ մի երիտասարդի, ով վրաերթի է ենթարկել իր որդուն և հանկարծ ցանկացել է գնալ նրա հետևից։ Անկեղծ ասած, նա հանդիպում է նրա հետ՝ զրուցելու, և նրանք խոսում են կատարվածի մասին։

Ուստի հանուն բոլոր ծնողների, ովքեր վիշտ են ապրում, ես կգրեմ 10 միավոր. Թերևս դրանք կփոխեն գոնե մեկ որբ ծնողի կյանքը դեպի լավը։

1. Անցել է 10 ամիս, և ես ամեն առավոտ արթնանում եմ նույն վշտի զգացումով, որն ապրեցի Արիշայի մահվան օրը։ Միակ տարբերությունն այն է, որ հիմա ես սովորեցի շատ ավելի լավ թաքցնել պատառոտված սրտիս ցավը։ Ցնցումը կամաց-կամաց մարեց, բայց ես դեռ չեմ կարող հավատալ, որ դա եղել է: Ինձ միշտ թվում էր, որ նման բաներ պատահում են այլ մարդկանց, բայց ոչ ինձ: Դու ինձ հարցրեցիր, թե ինչպես եմ, իսկ հետո դադարեցիր։ Որտեղի՞ց տեղեկություն, որ երեխայի կորստից հետո այսինչ շաբաթում, այսինչ ամսում մայրն այլևս կարիք չունի նման հարցերի ու մասնակցության։

2. Խնդրում եմ, մի ասա ինձ, որ այն ամենը, ինչ ուզում ես, այն է, որ ես նորից երջանիկ լինեմ: Հավատացեք ինձ, աշխարհում ոչ ոք այդքան չի ուզում դա, որքան ես: Բայց այս պահին չեմ կարող դրան հասնել։ Այս ամբողջ պատմության մեջ ամենադժվարն այն է, որ ես պետք է այլ երջանկություն գտնեմ: Այն, ինչ ես մի անգամ զգացել եմ, այն զգացումը, որ դու հոգում ես սիրելի էակի մասին, այլևս երբեք չի գա ինձ ամբողջությամբ: Եվ այս իրավիճակում սիրելիների ըմբռնումն ու համբերությունը կարող են իսկապես փրկարար դառնալ:

3. Այո, ես այլեւս երբեք նույնը չեմ լինի: Ես հիմա այնպիսին եմ, ինչպիսին կամ: Բայց հավատացեք ինձ, ոչ ոք ինձ ավելի շատ չի կարոտում, քան ինձ: Եվ ես սգում եմ երկու կորուստ՝ իմ դստեր մահը և իմ մահը, ինչպես նախկինում էի: Եթե ​​միայն իմանայիք, թե ինչ սարսափի միջով պետք է անցնեմ, կհասկանայիք, որ նույնը մնալը վեր է մարդկային ուժերից։ Երեխային կորցնելը փոխում է քեզ որպես մարդ։ Աշխարհի նկատմամբ իմ հայացքները փոխվել են, այն, ինչ ժամանակին կարևոր էր, այլևս այդպես չէ, և հակառակը:

4. Եթե դու որոշել ես ինձ զանգահարել իմ դստեր առաջին ծննդյան օրը և նրա մահվան առաջին տարելիցին, ինչո՞ւ դա չես անում երկրորդին, երրորդին: Իսկապե՞ս կարծում եք, որ ամեն նոր տարեդարձ ինձ համար պակաս կարևոր է դառնում։

5. Դադարե՛ք ինձ անընդհատ ասել, թե որքան բախտավոր եմ, որ ունեմ իմ պահապան հրեշտակը և ևս մեկ երեխա: Ես ձեզ ասե՞լ եմ այս մասին: Այդ դեպքում ինչո՞ւ եք ինձ ասում սա։ Ես թաղեցի իմ սեփական աղջկան, և դուք լրջորեն կարծում եք, որ ես բախտավոր եմ:

6. Վա՞տ է երեխաների ներկայությամբ լաց լինելը։ Դուք սխալվում եք։ Պարզապես նրանց համար շատ օգտակար է տեսնել, թե ինչպես է իրենց մայրը սգում քրոջ կամ եղբոր մահը։ Երբ ինչ-որ մեկը մահանում է, նորմալ է լաց լինել: Նորմալ չէ, եթե երեխաները մեծանան և մտածեն. «Տարօրինակ է, բայց ես երբեք չեմ տեսել, որ մայրը լաց լինի քրոջ կամ եղբոր պատճառով»: Նրանք կարող են սովորել թաքցնել իրենց հույզերը՝ հավատալով, որ եթե մայրիկը դա արել է, ապա դա ճիշտ է, և դա սխալ է: Մենք պետք է տխրենք. Ինչպես Մեգան Դիվայնն է ասում, «Կյանքում որոշ բաներ չեն կարող շտկվել: Դա միայն կարելի է զգալ»:

7. Մի ասեք, որ ես մեկ երեխա ունեմ։ Ես ունեմ դրանցից երկուսը: Եթե ​​Արիշային չես համարում իմ զավակը միայն այն պատճառով, որ նա մահացել է, դա քեզնից է կախված: Բայց ոչ ինձ հետ: Երկու, ոչ թե մեկ!

8. Լինում են օրեր, երբ ես ուզում եմ թաքնվել ամբողջ աշխարհից ու ընդմիջվել անընդհատ հավակնություններից։ Նման օրերին ես չեմ ուզում ձևացնել, որ ինձ հետ ամեն ինչ լավ է, և ես ինձ լավագույնս եմ զգում: Մի կարծեք, որ ես թույլ եմ տվել, որ վիշտն ինձ կոտրի կամ գլխումս ճիշտ չեմ:

9. Մի օգտագործեք մաշված արտահայտություններ, ինչպիսիք են. «Այն, ինչ տեղի է ունենում դեպի լավը», «Դա ձեզ ավելի լավն ու ուժեղ կդարձնի», «Դա կանխորոշված ​​էր», «Ոչինչ այնպես չի լինում», «Դուք պետք է ընդունեք. պատասխանատվություն քո կյանքի համար», «Ամեն ինչ լավ կլինի» և այլն: Այս խոսքերը ցավում և ցավ են պատճառում: Սա ասելը նշանակում է ոտնահարել ձեր սիրելիների հիշողությունը: Բառացիորեն ասեք հետևյալը. «Ես գիտեմ, որ դա ցավ է պատճառում քեզ: ահա, ես քեզ հետ եմ, ես այնտեղ եմ»: Պարզապես եղեք այնտեղ, նույնիսկ երբ ձեզ անհարմար է զգում կամ թվում է, թե ոչ մի օգտակար բան չեք անում: Հավատացեք ինձ, այստեղ ձեզ հարմար չէ, որ մեր բուժման արմատները գտնվում են. Այն սկսվում է այն ժամանակ, երբ կան մարդիկ, ովքեր պատրաստ են մեզ հետ գնալ այնտեղ:

10. Երեխայի համար վիշտը կդադարի միայն այն ժամանակ, երբ նորից տեսնեք նրան: Սա կյանքի համար է: Եթե ​​մտածում եք, թե որքան ժամանակ է ձեր ընկերը կամ ընտանիքի անդամը կապույտ գույնի, ահա պատասխանը՝ միշտ: Մի մղեք նրանց, մի նսեմացրեք այն զգացմունքները, որոնք նրանք ունենում են, մի ստիպեք նրանց մեղավոր զգալ իրենց հանդեպ: Բացեք ձեր ականջները և լսեք, լսեք, թե ինչ են ասում ձեզ: Միգուցե ինչ-որ բան կսովորեք։ Մի եղիր այնքան դաժան, որ հանգիստ թողնես նրանց։

Երբ տուն է մտնում մեծ դժբախտություն՝ երեխայի կորուստ, տունը սառչում է ճնշող սարսափելի լռության մեջ։ Վշտի համընդհանուր շրջանակը ընկնում է ձեզ վրա, ինչպես հսկա ցունամիի ալիքը: Ծածկույթներ, որպեսզի կորցնեք կյանքի կողմնորոշումը: Մի անգամ խելացի գրքում կարդացի, թե ինչպես կարող ես քեզ փրկել, եթե մտնես դրա մեջ: Նախ՝ պետք է դադարեցնել տարերքի դեմ պայքարը, այսինքն՝ ընդունել իրավիճակը: Երկրորդ, անհրաժեշտ է, որքան հնարավոր է շատ օդ թոքեր մտցնելով, սուզվել ջրամբարի հենց հատակին և ներքևի երկայնքով սողալ դեպի կողք, որքան հնարավոր է: Երրորդ՝ դուք անպայման պետք է առաջանաք։ Ամենակարևորն այն է, որ բոլոր գործողությունները կատարեք միայնակ: Լավ հրահանգ նրանց համար, ովքեր գիտեն դա և կօգտագործեն այն, եթե հայտնվեն նման իրավիճակում։
Ընդամենը մեկ տարի է, ինչ տղաս «երկնային» է դարձել։ Ամբողջ կյանքս տակնուվրա արեց։ Կորստի հետ ապրելու իմ անձնական փորձը թույլ է տալիս կազմել «խեղդվողին փրկելու» իմ հրահանգները: Դուք կարող եք շատ արագ խեղդվել վշտի մեջ, բայց դա չի հեշտացնի: Միգուցե մտքերս ինչ-որ մեկին օգտակար լինեն։Հենց սկզբից ես շրջապատված և շրջապատված եմ եղել մարդկանցով, ովքեր աջակցում և օգնում են ինձ։ Չէ, ինձ հետ շուրջօրյա նստած չեն ողբում երեխայիս, չէ, չեն սովորեցնում ապրել ու չեն վերլուծել կատարվածը։ Առաջին օրերն ու ուշ երեկոները կողքիս զգայուն, նուրբ մարդիկ էին։ Եկան իմ տուն, հրավիրեցին այցելության, արտահերթ հանդիպումներ էին՝ աջակցություն։ Ես շատ շնորհակալ եմ ընկերներին ու ծանոթներին այս նուրբ խնամքի համար։ Այո, ինձ զանգեցին, բայց ՈՉ ՈՔ չհարցրեց, թե ԻՆՉՊԵՍ եղավ։ Բոլորին հետաքրքրում էր իմ ինքնազգացողությունը և օրվա իմ ծրագրերը: Ինձ առաջարկեցին համատեղ զբոսնել քաղաքի գեղատեսիլ վայրերում՝ առաջարկելով կատարել իմ ընտրությունը։

Ավելի ուշ որոշեցի բոլոր խաղալիքները տալ, իսկ երեխայի իրերը տալ մյուս երեխաներին, ովքեր դրանց կարիքն ունեն, փոքրիկ վերադասավորում արեցի բնակարանում։ Ես հանեցի բոլոր նկարները։ Երբ հոգեպես պատրաստ լինեմ, նորից նրանց կդնեմ նշանավոր տեղում։ Դա ինձ համար հեշտացրեց վիշտը հաղթահարելը: Ես նպատակ ունեմ, շատ եմ ուզում հասնել դրան։ Ընդ որում, գոլը հայտնվեց անմիջապես, հենց որ կատարվեց անուղղելին։

Ես ստիպված էի ապրել «Ես չեմ կարող» միջով, ես միշտ սիրել եմ կյանքը, և ես հավատում և հավատում եմ, որ կարող եմ հաղթահարել այն: Ես ճամփորդության գնացի դեպի ծով: Եվ ես շատ բախտավոր եմ ընկերության հետ: Արձակուրդում գտնվող բոլոր մարդիկ նոր էին, ինձ անծանոթ։ Եվ դա ինձ շատ օգնեց։ Ճամփորդությունից հետո գնացի աշխատանքի։ Եվ ես շատ շնորհակալ եմ թիմին այդ լռության ու նրբության, համբերության ու հոգատարության համար։ Չեմ թաքցնի, երբեմն դա աղետալիորեն դժվար էր։ Ես էլ եմ փորձել ավելի շատ լինել մարդկանց մեջ, նոր ծանոթություններ հաստատել։ Երբ շատ դժվարացավ, ես զանգահարեցի մայրերի, ովքեր նույնպես երեխաներ էին կորցրել, և սկսեցի զվարճացնել նրանց ամենատարբեր դրական պատմություններով: Դժվար էր, բայց ես ՈՒԶՈՒՄ էի ԽՆԴՐԵԼ։ Եվ ինձ համար ավելի հեշտ դարձավ: Աղջիկները ի պատասխան ինձ ասացին, որ ժամանակին զանգահարել եմ և շնորհակալություն հայտնել աջակցության համար։ Մենք միասին ծիծաղեցինք հեռախոսների մեջ, հիշեցինք մեր երեխաներին, և դա վառ հիշողություն էր, որը ուժ էր տալիս: Հարկավոր է շփվել նրանց հետ, ովքեր գտնվում են նույն հորձանուտում։ Դա քեզ ավելի ուժեղ է դարձնում, և այս մարդիկ քեզ զգում են այնպես, ինչպես դու ես զգում նրանց:
Հիշում եմ, որ հենց սկզբից ես մեծ մեղքի զգացում ունեի, որ չեմ փրկել որդուս, և որպեսզի չկործանեմ ինձ, սկսեցի զբաղվել այս խնդրի հետ։Հոգեբանի օգնությունը լավ աջակցություն է, հատկապես, եթե նա բարձրակարգ մասնագետ է։ Եվ ևս մեկ կարևոր կետ, ես չեմ սիրում, երբ ինձ խղճում են, և ավելի վատ, երբ ես սկսում եմ խղճալ ինձ: Համոզված եմ, որ ձեզ պետք է կյանքի կոչել մարդկանց հետ շփվելու միջոցով, ում հետ ձեզ լավ եք զգում, ձեր սիրելի հոբբիների միջոցով, փորձեք ինքներդ ձեզ որպես միայնակ ճանապարհորդ մի չբացահայտված տարածքում, որի մասին վաղուց երազել եք, իհարկե, առանց ֆանատիզմի: Ավելի շատ մաքուր օդում լինելու, գուցե նոր բիզնեսին տիրապետելու համար: Հավաքեք հյուրերին տանը: Շրջեք հյուրերի հետ: Կարդացեք նոր գրքեր, դիտեք հետաքրքիր ֆիլմեր, այցելեք թատրոններ և թանգարաններ, ճանապարհորդեք։
Համոզվեք, որ շփվեք ձեր երեխաների հետ, երբ պատրաստ լինեք: Նրանք շատ զգայուն են և մեծ սեր և հոգատարություն են հաղորդում:Եվ հիշեք, որ մարդիկ կատարյալ չեն։ Աշխատեք չնեղանալ և չվիրավորել նրանց, ովքեր ձեզ սխալ բաներ են ասում։ Դուք սարսափելի վիշտ եք ապրում, և մարդիկ միշտ չէ, որ գիտեն, թե ինչպես վարվեն ձեր կողքին դժվար իրավիճակում։ Նման դեպքերում հատուկ ուսումնական պլանով ինստիտուտներ ու դպրոցներ չկան։ Ազատ արձակեք նրանց խաղաղությամբ: Եվ ապրեք:

Եվ այնուամենայնիվ, դուք մեծ ուժ ունեք ձեր ներսում: Հավատացեք դրան, այդ դեպքում դուք կարող եք ապրել այս ցավը: Եվ նաև դուք ունեք շատ սեր, ջերմություն և բարություն: Տվեք այն մարդկանց, և ավելին կվերադառնա ձեզ մոտ: Եթե ​​ձեզանից որևէ մեկը, ով ապրում է նմանատիպ իրավիճակում, աջակցության և օգնության կարիք ունի, ապա կարող եք զանգահարել ինձ 8-927-08-11-598 (հեռախոս Ուֆայում):

Հարցազրույցի բնօրինակը տեղադրված է

Ծնվել եմ Տուլա քաղաքում, երջանիկ ընտանիքում։ Մայրիկն ու հայրիկը շատ էին սիրում միմյանց, շատ էին խնամում ինձ ու մեծ եղբայրներիս, իսկ իմ մանկությունը հիանալի էր։ Մենք գնացինք արշավի, գնացինք Օկա գետ՝ մեր պապիկներին այցելելու, միասին քայլեցինք, լողացինք, ձմռանը դահուկ քշեցինք։

Իսկ երբ ես տասը տարեկան էի, ամեն ինչ փլուզվեց։

իննսունականներ. Հայրիկը հավատացել է «MMM» ֆինանսական բուրգի գովազդին, որոշել է գումար աշխատել ընտանիքի համար և մեծ գումար է պարտք վերցրել իրական ավազակներից։ Այս ամենը մենք միայն հետո հասկացանք։ Իմ բարի, ազնիվ, առատաձեռն հայրիկը, ով ինձ համար եղել և մնում է իդեալական տղամարդը, հայտնվեց սարսափելի իրավիճակում, որի հետ չկարողացավ գլուխ հանել։ Մի կերպ դպրոցից տուն եկա, և այս տոմսերը հատակից մինչև առաստաղ բոլոր սենյակներում են։ Եվ հայրիկն ասում է. «Վերջ, դա պարզապես թղթի կտորներ են: Մենք սնանկ ենք».

Եթե ​​նույնիսկ բոլոր հարազատները վաճառեին իրենց ողջ ունեցվածքը, այս գումարը չէր բավականացնի հսկայական պարտքերը փակելու համար։

Սկսվեց սարսափելի տարի, երբ ամբողջ ընտանիքը տեղից տեղ տեղափոխվեց՝ թաքնվելով անկյուններում, հայրիկին կանչեցին սպառնալիքներով, որ կսպանեն բոլորին, այդ թվում՝ երեխաներին։ Եվ նա չկարողացավ դիմադրել: Նա հրաժեշտի նամակներ է գրել բոլորին ու ինքնասպան եղել։ Ես միշտ կհիշեմ ինձ ուղղված նրա խոսքերը. Նա ինձ անվանեց կյանքի ամենաթանկ կտորը և խնդրեց, որ չլինեմ թաղմանը:

Միգուցե այն պատճառով, որ ես չեմ տեսել հայրիկիս այդ վերջին րոպեներին, ես երկար ժամանակ պատրանք ունեի, որ նա ողջ է, պարզապես թաքնվում է: Նա եկավ ինձ մոտ երազի մեջ, ասաց, որ մի քիչ էլ, և նա ինձ կտանի իր մոտ, և ամեն ինչ լավ կլինի: Բայց իրականում ամեն ինչ շատ վատ էր։ Հորս մահը կոտրեց մորս, նա սկսեց խնդիրներ ունենալ ալկոհոլի հետ։

Շատ շուտով նա ասաց, որ ինձ մեծացնելու ուժ ու գումար չունի։ Այսպիսով, ես ավարտեցի սկզբում որոշ հարազատների, հետո մյուսների հետ: Ի վերջո մայրս մահացավ։

Երջանիկ երեխա, ով ուներ ամեն ինչ, ես հանկարծ հայտնվեցի դատարկության մեջ, առանց տուն, առանց սիրո։ Այո, հորեղբորս ու մորաքրոջս ընտանիքներում տանը չէի, և դա զգացվում էր ամեն ինչում։ Այնուամենայնիվ, ես երախտապարտ եմ բոլոր նրանց, ովքեր ապաստան են տվել ինձ։

Թիթեռների կյանքից

14 տարեկանում սկսեցի ապրել միայնակ՝ ընտանիքի ողջ ունեցվածքից մնացած փոքրիկ առանձնատան կեսում։ Գնաց աշխատանքի։ Սկզբում նա մռնչոցի վրա ձու էր վաճառում։ Ձմռանը, որպեսզի չսառչի, նա կանգնում էր ստվարաթղթի վրա։ Ձվերը ցրտահարությունից պայթում են քո ձեռքերում, յուրաքանչյուր ձու պակաս է, որը դու քո գրպանից ես վճարում։ Հետո շուկայում այլ կրպակներ կային, հետո հայտնվեցի ջինսե խանութում, որտեղ արդեն տաք էր, լավ, ընկերական։ Կարելի է ասել, որ տաքացավ:

Եվ այնուամենայնիվ նա ապրում էր իր հոգու անցքով:

Կենդանիներն ինձ փրկեցին։ Ես վերցրեցի նրանց փողոցից՝ հիվանդ, հաշմանդամ, և տարա տուն: Երբ աշխատանքից վերադարձա, վազեցին դեպի ինձ, կերակրեցի, լվացի, շոյեցի։ Եվ ցավը մի փոքր թուլացավ։ Այդ ժամանակ ես հասկացա՝ ինչքան շատ ես տալիս, այնքան շատ ես ստանում։

Դպրոցից հետո նա ընդունվել է Ռուսաստանի պետական ​​հումանիտար համալսարան հոգեբանության ֆակուլտետում: Սովորել է հեռակա, շարունակել է աշխատել, շատ է զբաղվել սպորտով։ Եվ մի օր հասկացա, որ Տուլայում նեղացել եմ, ուզում եմ գնալ Մոսկվա։

Ես միշտ եղել եմ բարձրաձայն, պայծառ, միշտ ցանկացել եմ իրադարձություններ շուրջը:

Բայց Մոսկվայում դա միանգամից չստացվեց։ ում էլ աշխատեց։ Ե՛վ ապահովագրական գործակալ, և՛ վաճառող, նա վաճառում էր օդորակիչներ և կահույք: Երեք անգամ վերադարձա հայրենի քաղաք, մինչև սկսեցի լուսանկարել: Դա դարձավ իմ գործը, սկսեցին լուրջ պատվերներ հայտնվել։

Այս ամբողջ ընթացքում ես թիթեռի պես թռչում էի տղամարդկանցից։ Այսինքն՝ եղել են հարաբերություններ՝ տարբեր, եղել են նույնիսկ երկար ու լավ։ Բայց, ըստ երևույթին, Դիման սպասում էր ինձ, ճակատագիրը պատրաստվում էր նրան։ Հավանաբար, անհրաժեշտ էր անցնել այս բոլոր փորձությունների և տառապանքների միջով, որպեսզի ձեռք բերեք իմաստություն, ընդունելություն և հարգանք և, վերջապես, հանդիպեք ձեր տղամարդուն:

«Եվ ես կթռչեմ»:

Մենք ծանոթացանք Ֆեյսբուքում։ Նա ինձ մի հիմար արտահայտություն գրեց. «Հեյ, երեխա, ես նայում եմ քո լուսանկարներին, կարդում եմ քո գրառումները, դու հիանալի ես»: Ես գնացի նրա էջը՝ մազոտ սերֆինգիստ: Նա ոչինչ չպատասխանեց, քանի որ հասկացավ՝ ես արդեն լուրջ հարաբերություններ եմ ուզում։ Դիման մի քանի անգամ էլ թակեց, ես չպատասխանեցի։

Հետո նա հասկացավ, որ քանի որ ես գրառումներ եմ գրում ինքնազարգացման և հոգևոր աճի մասին, կարող ես ինձ մոտենալ այս կողմից, և խնդրեց, որ իրեն սեմինար խորհուրդ տամ։ Այստեղ ես չկարողացա հրաժարվել, խորհուրդ տվեցի. Հարցրեց՝ ինքս կլինե՞մ այնտեղ, ասացի՝ այո, կլինեմ։ Այսպիսով, մենք հանդիպեցինք:

Դիմայի խոսքով՝ ինքն անմիջապես հասկացել է, որ ես այն կինն եմ, ում հետ նա ցանկանում է ապրել։ Ես տեսա մի հսկայական տղամարդու՝ այս երկար մազերով, ձյունաճերմակ ժպիտով, և որոշեցի, որ այո, նա չափազանց անլուրջ է, սրանով կարող է լինել միայն ֆլիրտ, սեքս, բայց հաստատ ոչինչ ավելին։

Նա ինձ հետապնդեց ևս մի քանի ամիս՝ ապացուցելով, որ իսկապես սիրահարված է, որ պատրաստ է տղամարդկային գործերի, որ մեծ հոգի ունի։ Ի վերջո, մի առավոտ ես արթնացա և հասկացա, որ չեմ կարող ապրել առանց նրա:

Հիշում եմ՝ թռա Կուրշևել՝ մասնավոր երեկույթ նկարահանելու, և Դիման կանչում է. «Արի ճաշենք»։ «Գերազանց,- ասում եմ ես,- միայն ես աշխատավայրում եմ՝ սարերում, Ֆրանսիայում»: «Եվ ես կթռչեմ»: Չէի հավատում, իհարկե։ Բայց նա եկավ, երեք փոխանցումներով:

Մենք նստած էինք սրճարանում, շուրջը սարեր էին, արևը շողում էր, ամեն ինչ շատ գեղեցիկ էր, այնքան ռոմանտիկ։ Հանկարծ դեղին պարիկով ծաղրածուն դուրս է գալիս, մեզ համար բալալայկա է նվագում, իսկ հետո երկու կարմիր փրփուր քիթ հանում, դնում է մեզ վրա և ասում. «Ես կգամ ձեր հարսանիքին։ Աշխարհում որտեղ էլ որ լինես»։

Դրանից հետո Դիման վերադարձավ իր Կալուգա, ես վերադարձա Մոսկվա, բայց մենք երբեք չբաժանվեցինք այս ժայթքներից։

Տիկին Տիեզերք

Երբ մենք վերջապես հավաքվեցինք, պարզ դարձավ՝ երկուսիս մեջ այնքան խելահեղ էներգիա կա, որ այն պետք է կիսել: Այնուամենայնիվ, մենք այնքան խենթ էինք, որ մեր կողքին գտնվող մարդիկ փչում էին: Մի անգամ մեր քթերը հանեցին նույն ժամին և - ահա՛։ -Եկեք միասին օգնենք երեխաներին և մեզ կոչենք՝ Կարմիր քիթ:

Մեր հարսանիքը «քթով» էր. Ես կարճ զգեստով եմ, Դիման՝ մանուշակագույն բաճկոնով, հյուրերը՝ քթի մեջ։

Խնդրեցինք մեզ ոչ թե նվերներ տալ, այլ գումար, և դրանց հիման վրա հիմնադրվեց հիմնադրամը։ Այդ ֆրանսիացի ծաղրածուն չէր կարող գալ, բայց ուրիշներ կային, և հարսանիքն այնքան զվարճալի, անսովոր ստացվեց, որ մենք նորից ցանկացանք զբոսնել դրա վրա։

Եվ սկսվեց մեր համատեղ կյանքը: Երեկույթներ, արկածներ, ճանապարհորդություններ. Դիման սերֆինգիստ է, շատ է ճանապարհորդում, լավ վայրեր է փնտրում։ Մենք միասին շատ լավ էինք։ Եվ հետո մենք երեքով, երբ ծնվեց մեր տղան՝ Դանիկը։

Նա անկրկնելի երեխա էր, երբեք չէր լացում, ուրախությամբ կիսում էր մեզ հետ բոլոր թռիչքները, հեշտությամբ փոխում կլիմայական գոտիները, մեկուկես տարվա ընթացքում շրջում 11 երկիր։ Հիշում եմ, մի անգամ մենք վեր կացանք գիշերվա երեքին, որ հրաբուխ գնանք, և նա հեշտությամբ վեր կացավ մեզ հետ։

Դենը մեկ տարեկան էր, երբ ես թռա Մալայզիա՝ «Միսիս Տիեզերք» մրցույթի համար:

Հետո ընկերս աշխատեց մրցույթի ռուսական ներկայացուցչությունում ու բառացիորեն համոզեց ինձ մասնակցել։ Զանգեցի. «Կատյա, դու պետք է մեր երկիրը ներկայացնես»։ Ծնկներս անմիջապես ծալվեցին. ո՞վ եմ ես: Ես ընդհանրապես մոդել չեմ, ես 170 մետր հասակ ունեմ, ես չեմ կարող քայլել կրունկներով, չեմ կարող ոչինչ անել, ես ընդհանրապես այս գործից չեմ: Բայց ընկերս ինձ համոզեց.

Ի վերջո, ես համաձայնեցի. ոչ թե թագի պատճառով, իհարկե, և ոչ էլ կոչման պատճառով, ամուսինս արդեն ինձ իր տիեզերքն էր անվանում։ Ես հասկացա, որ սա հիմնադրամի համար այն ավելի ճանաչելի դարձնելու հիանալի հնարավորություն է։ Եվ ես ուզում էի նաև ամբողջ աշխարհին պատմել ռուս կանանց մասին, ովքեր պատրաստ են բարությամբ կիսել։

Ես ընդամենը տասը օր ունեի պատրաստվելու, և դրանք շատ դժվար էին։ Մյուս մասնակիցները պատրաստվում էին մեկ տարի։ Եվ ես ստիպված էի բարելավել իմ անգլերենը սթրեսի մեջ, կարել տարազներառաջադրանքներն ավարտելու համար.

Անհանգստանում էի, որ կարճ սանրվածքով եմ գնացել, ժյուրին էլ գնահատեց մազերի երկարությունը։ Ավստրալացին, օրինակ, նույնիսկ ավելացրել է դրանք։ Գումարած ներսում անխուսափելի վիճաբանությունները... Ամուսինս ու տղաս աջակցում էին ինձ:

Նրանք չպետք է թռչեին, կազմակերպիչները չեն վճարել տոմսերի համար։ Բայց մեկնելուց երկու օր առաջ ես հասկացա՝ առանց նրանց չեմ գնա, չեմ կարող։ Եվ դա ճիշտ էր, քանի որ ծանր օրերից հետո եկան գիշերներ, երբ ես կարող էի լինել իմ սիրելի ընտանիքի հետ, կարող էի գրկել ամուսնուս, կերակրել որդուս։

Իսկ կեսօրին, ի դեպ, ես վազեցի քամելու, որովհետև ես պետք է գնայի ամբիոն, և կուրծքս կաթից ուռեց, զգեստը թրջվեց։ Ընդհանրապես, հիմա ժպիտով եմ հիշում, բայց այն ժամանակ բավականին դժվար էր։ Ես կորցրի երեք կիլոգրամ.

Բայց ի վերջո՝ երրորդ տեղը, և վերջապես սկսեցին խոսել մեր հիմնադրամի մասին։

Որդի

Այդ ճանապարհորդությունից մի քանի ամիս անց Դանիկան մահացավ։ Ես միշտ պաշտպանել եմ նրան։ Մայր հավի պես հետևեց նրան։ Այդ ամիս մենք թռանք Բալի և հասկացանք, որ մեզ դեռ պետք է դայակ, շաբաթը մի քանի օր երկու-երեք ժամով, որպեսզի կարողանանք մեր գործով ինչ-որ տեղ գնալ և երեխային մեզ հետ չտանել։

Մի աղջիկ գտանք, շատ լավ, լուսավոր... Մի օր, երբ ես գնացի, Դանիկն ընկավ լողավազանը։ Դայակը չտեսավ այս պահը։ Մինչ ես իմացա, արդեն ուշ էր։ Նա զանգահարեց ինձ, ես շտապեցի կլինիկա:

Ամեն ինչ կարծես մղձավանջի մեջ էր, մշուշի մեջ, դանդաղ շարժման մեջ: Հիշում եմ, որ գնացի հանդիպակաց գոտի, մեքենաները իրարից բաժանվում էին, և ես միայն մտածում եմ այն ​​մասին, որ իմ տղան այնտեղ է առանց ինձ, նա մահանում է։

Երբ հասա հիվանդանոց, նա պառկած էր սեղանին, փորձում էին փրկել։ Ես գոռացի, լաց եղա, աղոթեցի, պառկեցի հատակին: Այնքան սարսափելի էր... Եվ այնուամենայնիվ, ես մինչև վերջ վստահ էի, որ ինչ-որ բան կանեն, նա հիվանդանոցում էր, միացված էր ապարատին, կփրկվի։

Բայց եկավ պահը, երբ մեքենաները կանգնեցին, և բժիշկները գլուխները շարժեցին։ Սա այն կետն էր, որտեղ ես հասկացա. դա արդեն անշրջելի է: Դիման մոտ չէր, նա ավելի ուշ եկավ։ Չգիտեմ, թե ինչպես կվերապրեի, եթե ամուսինս չլիներ, եթե Աստված չլիներ: Եթե ​​ոչ Դանիկի հոգին, որը, գիտենք, դեռ մեզ հետ է։

Նա երազում եկավ ինձ մոտ, շատ անգամ, ասաց, որ ամեն ինչ իր տեղում է, և այլ ելք չկա, խնդրեց, որ ոչ մեկին չմեղադրեմ։ Մենք գիտենք, որ նա չի տառապում, նա ապրում է այնպիսի աշխարհներում, որոնց մասին երբեք չենք երազել, և մենք անպայման կհանդիպենք վաղ թե ուշ։

Երկար ժամանակ չէինք կարողանում նույնիսկ նայել նրա լուսանկարները։ Այնքան ցավոտ էր, կարծես մարմինն առանց մաշկի լիներ, կարծես սիրտը մեկ վերք լիներ։ Երբեմն թվում էր՝ վերջ, մեռնում ենք, ընկնում ենք, որ այլեւս չկարողանանք վեր կենալ։ Բայց անշուշտ այդ պահին ինչ-որ բան պատահեց, ոմանք հանդիպեցին, ոմանք էլ հոգին կարկատող խոսքեր ասացին։ Հարյուրավոր աջակցության նամակներ եկան, շատերը Դանիկին հրեշտակ անվանեցին, խոստովանեցին, որ նա փոխել է իրենց կյանքը, որ այժմ գնահատում են իրենց երեխաներին, ամուսիններին, այժմյան ժամանակը։

Այո, և մեզ համար նա պայծառ հրեշտակ էր, ով մեզ տվեց այս մեկուկես կախարդական տարիները և լուսավորեց մեր ողջ կյանքը։ Բառեր չկան նկարագրելու այն, ինչ տեղի ունեցավ մեզ հետ։ Այո, հիմա դժվար է: Բայց հիմա մենք ունենք Յանգը: Մեր երկրորդ որդին՝ մեր արևը։

Մեկ այլ հոգի

Վեց ամիս է անցել այն օրվանից, ինչ Դենը մահացել է, և մենք հասկացանք, որ ուրիշ հոգի է եկել մեզ մոտ։ Ամեն օր շնորհակալ եմ Աստծուն այս հրաշքի համար։ Յանիկը ծնվել է տանը, մոտակայքում եղել է միայն Դիման։ Ամեն ինչ այնքան արագ է տեղի ունեցել, որ մանկաբարձուհին չի հասցրել այնտեղ հասնել։

Ջանը նույնպես, ինչպես Դանիկը, շատ հանգիստ է և շատ դիմացկուն։ Բայց նրա կերպարը, իհարկե, բոլորովին այլ է։ Այդպիսի մարդ է, ուժեղ, բծախնդիր… Նա նաև կիսում է բոլոր ճամփորդությունները մեզ հետ, չորս ամսում արդեն չորս անգամ թռել է։ Բայց ամենակարեւորը՝ նա ջերմությամբ լցրեց մեր տունը, մեր սրտերը։ Օգնեց նորից սկսել ժպտալ և երազել:

Ես իրավունք չունեմ երեխաներին կորցրած մյուս ծնողներին խորհուրդ տալ։ Յուրաքանչյուր ոք ունի իր անձնական փորձը: Այս իրադարձության կողքին իր զորությամբ՝ ո՞վ եմ ես։ Մի կաթիլ օվկիանոսում, մի փոքրիկ նժույգ, որը կարող է միայն մի քանի բառ ճռռալ:

Իմ անձնական փորձը սա է՝ մահ չկա։ Կա միայն ելք հոգու մարմնից, որը եկել է այս աշխարհ՝ փոխելու և փոխելու իր շուրջը գտնվող հոգիները: Նույնիսկ եթե դա ցավում է մինչև մահ, դուք չեք կարող շրջվել ձեր մեջ: Մենք պետք է գնանք մարդկանց մոտ ու տանք, ծառայենք, օգնենք։ Հետո վերքերը լավանում են, հետո այս ամենն իմաստ ունի։

Մենք դեռ ներգրավված ենք հիմնադրամում, այն օգնում է մանկական ուղեղային կաթված ունեցող երեխաներին։ Ոչ վաղ անցյալում ես դարձա Organic Women շարժման համահիմնադիրն ու առաջնորդը, որը ճիշտ սնուցման, աշխարհայացքի, դաստիարակության մասին նախագիծ է, որն օգնում է տարբեր կանանց հանդիպել, փոխանակվել մտքերով, զարգացնել և սիրել իրենց ընտանիքը:

Ես և Դիման դեռ չունենք մեր սեփական տունը, մենք անընդհատ ճանապարհի վրա ենք, և հուսով եմ, որ մեր կյանքն այսպես կանցնի։ Կթափառենք, կծանոթանանք աշխարհին ու մարդկանց։ Երեխաներին մեծացնելու համար.

Չգիտեմ՝ քանիսը կլինեն։ Բայց քանիսն են գալու այս աշխարհ, մենք ուրախ կլինենք հանդիպել այդքան շատերի հետ:

Մոտավորապես հղիության կեսերին շրջանային գինեկոլոգը, զննելով ինձ և կատարելով պլանավորված ուլտրաձայնային հետազոտություն, ինչ-ինչ պատճառներով չսահմանափակվեց դրանով և ուղարկեց մասնագիտացված բժշկական կենտրոն: Ես, ոչ մի վատ բան չսպասելով, մենակ գնացի այնտեղ։

Եվս մեկ ուլտրաձայնային հետազոտություն նշանավոր բժշկի մոտ. նա, սկզբում այդքան ժպտալով, ակնթարթորեն լրջացավ, նայելով սարքի մոնիտորին, երկար նայեց դրա վրայի պատկերին, ինչ-որ բան հաշվարկեց: Եվ նա լռեց։ Ես էլ լուռ էի, ոչինչ չէի հարցնում,- զգում էի, նույնիսկ համարյա արդեն գիտեի, որ հենց նա խոսի, իմ կյանքում անախորժություններ կգան:

Չեմ հիշում, թե ինչպես գենետիկի հետ զրույցից հետո հասա տուն... Բժիշկների դատավճիռը հետևյալն էր՝ պտուղը կենսունակ չէ, իսկ երեխան, եթե նույնիսկ կենդանի ծնվի, ծանր հաշմանդամություն կունենա. , ուստի հղիությունը պետք է ընդհատվի։ Բայց որոշումը մերն է՝ զրկել երեխային հիմա կյանքից, թե թող ծնվի ու ապրի, թեկուզ կարճ, բայց աստվածատուր կյանքով։

Ամենավատ գիշերը հիվանդանոցում

Բառացի իմաստով մահացու այս որոշման ընդունման և արհեստական ​​վաղաժամ ծննդաբերության միջև երկու շաբաթ է անցել։ Այն, ինչ նախկինում երջանկության ու հպարտության աղբյուր էր՝ կլորացած որովայնի տեսողությունը, երեխայի շարժումները, ուրիշների ուշադրությունը, օրինակ՝ տրանսպորտում, երբ ինձ առաջարկեցին նստել, սկսեց տառապանք պատճառել։ Համոզված եմ, որ փոքրիկն էլ է ամեն ինչ զգացել՝ կարծես սառել է, շարժումները հազվադեպ են դարձել ու թուլացել։

Եվ ես երբեք չեմ մոռանա այդ սարսափելի գիշերը հիվանդանոցում. դա բացարձակ, ամեն ինչ սպառող միայնության, վախի և մեղքի գիշեր էր: Ծննդաբերության ցավերը, որոնք ես ամբողջությամբ զգացի, նորածնի հետ հանդիպելու ուրախության նախագուշակ չէին: Ես մարդ եմ ծնել ոչ ցմահ. Մեծ աղջիկս այս տարի կդառնար 16 տարեկան։

Լուսանկարի աղբյուրը՝ clearmag.org

Հերթական հղիությունը՝ հերթական վիշտը

Բժիշկները վստահեցրել են՝ տեղի ունեցածը դժբախտ պատահար է, հաջորդ անգամ, ամենայն հավանականությամբ, չի լինի։ Դե ինչ-որ առումով ճիշտ էին։

Մեկուկես տարի անց ես ու ամուսինս որոշեցինք նոր հղիություն։ Ես արդեն ավելի զգույշ էի իմ ուրախության մեջ, մի քանի անգամ պառկել էի խնայողության վրա, բայց հավատում էի, որ ծնող դառնալու մեր ցանկությունը (արդեն նույնիսկ երազանքը) շուտով կիրականանա։ Իսկ բժիշկը անհանգստանալու պատճառ չի տեսել։

Եվ քսանյոթ շաբաթվա ընթացքում ես ինձ վատ էի զգում, և շտապօգնությունը ինձ տարավ հիվանդանոց, որը մասնագիտացած է վաղաժամ երեխաներին կերակրելու մեջ: Կրկին ուլտրաձայնային հետազոտություն, կոնսուլտացիաներ, բժիշկների խորհրդատվություններ, ովքեր կամ տվել են կամ խլել հաջող ելքի հույսը։ Ու ուժեղ զգացողություն ունեի, որ ժամանակի մեջ կորել եմ ու ելք չեմ գտնում։ Այն ժամանակ ինձ հետ տեղի ունեցած իրադարձությունները ցավալիորեն հիշեցնում էին երկու տարի առաջվա դեպքերը։

Այն օրը, երբ բժիշկները որոշեցին պահպանել հղիությունը, ծնվեց տղաս։

Երեխաների վերակենդանացում

Ես չգիտեմ երկրի վրա որևէ այլ տեղ, որտեղ վախն ավելի սուր է, հույսն ավելի հուսահատ: Հենց մանկական ինտենսիվ թերապիայի բաժանմունքում հանդիպեցի շատ ու շատ ուժեղ կամքի տեր մարդկանց՝ և՛ ծնողներին, ովքեր մինչև վերջին օրը հավատում էին իրենց երեխաներին, և՛ մեծատառով բժիշկներին, ովքեր անում էին գրեթե անհնարինը յուրաքանչյուր երեխայի փրկելու համար: Բայց, ցավոք, այս հրաշալի մարդիկ ամենազոր չեն։

Մենք մեր տղային մկրտեցինք ծնվելուց մեկ շաբաթ անց, հենց վերակենդանացման բաժանմունքում, առանց ինկուբատորից հանելու։ Դրանից հետո ես ինձ ավելի լավ էի զգում։ Իսկ առջևում մեր որդու կյանքի համար պայքարի երկար օրեր ու գիշերներ, շաբաթներ, ամիսներ էին։

Լուսանկարի աղբյուրը՝ հեղինակի արխիվ

Ժամանակի ընթացքում երեխաները վաղաժամ կամ ծանր վիճակում ծնվեցին, ընդունվեցին վերակենդանացման բաժանմունք, ապաքինվեցին ու դուրս գրվեցին։ Հիշում եմ ծնողների աչքերը, ովքեր տեղեկացել էին, որ իրենց երեխան այլևս ինտենսիվ թերապիայի կարիք չունի և նրան տեղափոխում են մանկաբուժական բաժանմունք՝ բուժքույրի։ Եվ մայրը վերջապես կկարողանա գրկել իր երեխային։

Կային նաև կորուստներ. Երեխայիս չվատացավ կամ լավացավ, և ես ամեն օր գնում էի նրա մոտ։ Եվ ահա մենք միասին ենք՝ հիվանդանոցում, բայց դեռ միասին։ Գրեթե ամբողջ ժամանակ ես իմ փոքրիկին գրկում էի, ուզում էի լրացնել այն, ինչ մենք վաղուց բացակայում էինք։

Մի քանի անգամ որդին մոռացել է շնչել

Շատ դժվար էր՝ երեխան մեծ խնդիրներ ուներ քնի, սնվելու, ջերմակարգավորման, զարգացման հետ կապված։ Մի քանի անգամ որդին «մոռացել է» շնչել, շնչահեղձ է եղել, կորցրել է գիտակցությունը, և նորից վերակենդանացում:

Հիշում եմ. ես վազում եմ միջանցքով, բղավելով, որ կանչեմ ռեանիմատոլոգներ, և դեռ չեմ կարող, ինչպես մղձավանջի մեջ, վազել, բղավել: Բայց ամենավատն այն էր, որ ոչ ոք չգիտեր, թե ինչու իմ երեխան չի շնչում. ոչ մի թեստ և հետազոտություն ցույց չի տվել խնդրի պատճառը: Ուստի նորից ժամանած ռեանիմատոլոգի հարցը, թե արդյոք փրկել երեխային, ինձ ոչ թե զարմացրեց, այլ վիրավորեց։

Լուսանկարներ չեն մնացել

Ժամանակի ընթացքում, իհարկե, կորցրեցի զգայունությունը նման բաների նկատմամբ՝ երբ պետք է սեփական երեխային սրտի մերսում անես, սենտիմենտալության ժամանակ չի մնում։

Իսկ ութուկես ամսականում տղաս մահացավ։ Հենց դրա համար եմ հիմա ափսոսում. նրանից ոչ մի լուսանկար չեմ մնացել։ Ես հստակ հիշում եմ որոշ մանրուքներ.

Երրորդ աղջիկն ապրեց ընդամենը մեկ ամիս

Ես շատ էի ուզում երեխա ունենալ, դա միայն իմն է, ոչ մի դեպքում որդեգրված: Ես մի անգամ դիտեցի մի հաղորդում, որտեղ հյուրերը խոսում էին անզավակության մասին և խոսում էին ոգով. եթե չես կարող ծննդաբերել, որդեգրիր և վրդովվեցի: Ես ուրիշի զավակ չեմ ուզում։

Ես պատրաստ էի ամեն ինչի։ Հետազոտություններ, թեստեր (բժիշկները ենթադրում էին, որ մեր անհանգստության պատճառը անհայտ էթիոլոգիայի ներարգանդային վարակն է), բուժման երկու կուրս Մոսկվայի կլինիկայում հայտնի պրոֆեսորի մոտ։ Իսկ հիմա նորից հղի եմ, և ժամանակին աղջիկ եմ ունենում։ Նա ապրեց ընդամենը մեկ ամիս:

Չեմ հիշում, թե ինչի մասին էի խոսում, ինչի մասին էի մտածում, ընդհանրապես ինչպես էի ապրում այդ ժամանակ։ Ես ու ամուսինս բաժանվեցինք մեր դստեր մահից երկու տարի անց։ Իսկ ամուսնալուծությունից մեկ տարի անց ես միանգամայն պատահաբար (չնայած, իհարկե, պատահարներ չեն լինում), հանդիպեցի նրան՝ աղջկաս։

Լուսանկարի աղբյուրը՝ հեղինակի արխիվ

Սիրելի դուստրը սպասում էր մանկատանը

Նա չորս տարեկան էր, դաստիարակվել էր մանկատանը։ Հիշում եմ, երբ առաջին անգամ նրան գրկեցի, մուլտֆիլմից էշ Էյորի խոսքերով մտածեցի.

Սա իմ ամենասիրած չափսն է...

Հուզիչ, անպաշտպան, մի կերպ կորած, աղջիկ ջան։

Որդեգրման փաստաթղթերը շատ, շատ արագ ընթացք տվեցի։ Ու թեև ես նրան չսովորեցրի առաջին բառերն ու քայլերը, չտեսա նրան որպես զվարճալի երեխա, բայց ցույց տվեցի նրան գյուղում գտնվող կովին և ծովի ալիքներին, տարա առաջին դասարան և կատարեցի նրա Նորը: Տարվա երազանք.

Ես կարող էի ավարտել իմ պատմությունը այստեղ և ասել. «Իմ պատմությունը երջանիկ ավարտ ունի»: Բայց կյանքը, անշուշտ, շատ ավելի հետաքրքիր է, քան այն, ինչ մենք երբեմն պատկերացնում ենք դրա մասին: Վերջերս նորից մայրացա՝ հղիությունը հեշտ էր, ծնունդը՝ հրաշալի։ Եվ ես կարող եմ ասել, որ ես սիրում եմ իմ աղջիկներին հավասարապես - ոչ, դեռ տարբեր ձևերով, բայց նույնքան ուժեղ:

Լուսանկարի աղբյուրը՝ հեղինակի արխիվ

Իհարկե, իմ կյանքը լցված է ոչ միայն երեխաներով, նրանք դրա կարևոր, բայց ոչ միակ մասն են: Եթե ​​ես մայր չդառնայի, դեռ կփորձեի երջանիկ դառնալ։ Ես, եթե կարողանայի, կփոխեի՞ իմ անցյալը, իմ ճակատագիրը... Չգիտեմ։ Դժվար ճանապարհ էր, բայց ճանապարհ էր դեպի քեզ:

Ես հասկանում եմ, որ այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում մեզ հետ, լավագույնն է, և ամեն ինչ տեղի է ունենում ճիշտ ժամանակին։ Կյանքը շարունակվում է, և ես կփորձեմ երեխաներիս սովորեցնել երախտագիտությամբ վերցնել նրա դասերը և հոգ տանել դրա մասին, կյանքը, յուրաքանչյուր մարդու մեջ՝ փոքրիկ և ծեր, առողջ և ոչ շատ:

Ա.Լիստոպադովա

Նատալյա Ռոդիկովա

Չափազանց հայհոյանքներ են տեղի ունենում կյանքում, անբնական և բնությանը հակառակ, երբ ծնողները կորցնում են իրենց երեխային: Կատարվածի ողջ սարսափը կայանում է նրանում, որ կինը մնում է մայր, իսկ երեխան այլեւս չկա։

Այս կանայք ողջ են մնացել։ Գոյատևեց նրանց մահից հետո:

Ռադմիլա

Որդու՝ իմ Դանիի հեռանալուց հետո սկսեցի հիվանդանոց գնալ։ Այնտեղ մնացին Դանկայի շատ ընկերներ, կանայք, որոնց մենք այնտեղ հանդիպեցինք, և որոնց հետ շփվեցինք մի քանի տարի։ Բացի այդ, երբ ես ու Դանյան դեռ Մոսկվայում էինք, և ես տեսա, թե ինչպես են այնտեղ երեխաների համար կազմակերպվում տարբեր տոներ և պարապմունքներ, եկան ծաղրածուներ, որոշ հայտնիներ։ Մեր երեխեքը մնացին իրենց վրա, իրար հյուրասիրեցին, ինչպես կարող էին։ Սկզբում ես չէի հասկանում, որ ես ինձ փրկում եմ։Հիշում եմ, որ Դանկան 40 օրական էր, ես գնել էի 3 կամ 4 եռանիվ, մեծ մեքենաներ, որոնց վրա կարելի է նստել ու քշել։ Սա նվեր եմ բերել Դանիից։ Հետո նոր հիշեցի, թե ինչպես էր Մոսկվայում, ու ուզում էի, որ մեր երեխաներն էլ ունենան։ Տոն է արել, բերել է կենցաղային քիմիկատներ, ջուր, եկել է կամավորներով։ Ինձ միշտ թվում էր, որ եթե Դանկան ինձ տեսնում է, ուրեմն հպարտանում է ինձնով։ Ես դեռ այդ զգացողությունն ունեմ։ Իմ «No Loss» հիմնադրամը, որը ծնվել է այս գործունեությունից, ես համարում եմ իմ երեխա։ Ինչ-որ 2011 թվականին ես նրան ծնեցի, իսկ հիմա նա արդեն 5 տարեկան է։ Եվ ամեն տարի նա դառնում է ավելի հասուն, ավելի ուժեղ, ավելի խելացի, ավելի պրոֆեսիոնալ։

Ինձ շատ է դուր գալիս, երբ մարդիկ հիշում են ինչ-որ բան, հետաքրքիր պահեր նրա կյանքից։ Իմ Դանկան ընկեր Ռոմա ուներ։ Նա այժմ չափահաս է՝ 21 տարեկան։ Անցել է 8 տարի, բայց ամեն տարի նա արթնանում է: Եվ ես այնքան ուրախ եմ, երբ նա հիշում է որոշ բաներ, որոնք կապված են իրենց ընկերության հետ։ Եվ մինչ օրս ես ճանաչում եմ որոշ հնարքներ, որոնք նրանք արել են, բայց ես չգիտեի դրանց մասին: Եվ ես գոհ եմ, որ այդ փոքրիկ տղան այն ժամանակ դեռ հիշում է որդուս, գնահատում է այս ընկերությունը: Երբ նայում եմ նրա լուսանկարները սոցիալական ցանցերում, մտածում եմ՝ վայ, ինչ մեծ է արդեն։ Եվ ես կարող էի նույն տարիքի երեխա ունենալ։ Իհարկե, ես ուրախ եմ, որ Ռոմայի կյանքը զարգացել է, և նա այդքան գեղեցիկ, խելացի տղա է։

Երևի ավելի լավ է երեխայի հետ անկեղծորեն խոսել, թե ինչ է կատարվում նրա հետ։ Այս դեպքերում մայրերի հետ անդառնալի ողբերգություններ չեն լինում։ Մայրերը երեխայից հետո էլ հեռանալու որոշումներ չեն կայացնում։ Երեխան թողնում է ինչ-որ պատվեր. Մենք նրան հնարավորություն ենք տալիս ընդունելու այս իրավիճակը, մենք հնարավորություն ունենք հրաժեշտ տալու, և սա անգին է: Փրկության ձգտումով ծնողները մոռանում են հենց մահացող երեխայի մասին: Այս պալիատիվ երեխաներն արդեն այնքան են տանջվում բուժումից, որ ուղղակի ուզում են մենակ մնալ։ Այդ պահին միգուցե ամենալավը մանկության երազանքի իրականացումը կլիներ։ Տարեք նրան Դիսնեյլենդ, հանդիպեք ինչ-որ մեկին, գուցե նա պարզապես ուզում է տանը մնալ ընտանիքի հետ։ Ես շատ սխալներ թույլ տվեցի։ Ես հիմա հիշում եմ և մտածում եմ՝ գուցե նա ինձ ների։Որովհետև, իհարկե, ամենալավն էի ուզում։ Այն ժամանակ ես այդ գիտելիքները չունեի։ Հիշում եմ, որ նա նույնիսկ փորձեց խոսել այդ մասին, բայց ես չլսեցի։ Հիմա ես անպայման կխոսեի նրա հետ, կբացատրեի, որ կյանքում այդպես է լինում... ճիշտ բառեր կգտնեի։

Ես երազում եմ նման մայրերի հիշատակի օր կազմակերպել։ Որպեսզի հնարավորություն ունենան հանդիպել, խոսել այդ մասին, հիշել. Եվ ոչ միայն լաց լինել, այլև ծիծաղել: Որովհետև յուրաքանչյուր մայր իր երեխայի հետ կապված ինչ-որ ուրախ հիշողություն ունի: Ես փորձում եմ հիշել հենց դա: Իհարկե, ձեր գրկում մահացող երեխան կյանքի հետք է: Բայց երբ հատկապես դժվար է, փորձում եմ լավ բան հիշել։ Այն մասին, թե ինչպես էր նա խնամում ինձ, ինչպես էր ծիծաղում, ինչպես մենք ինչ-որ տեղ գնացինք, ինչպես էր նա սիրում իր հեծանիվը, ինչպես էր սիրում հավաքել իր լեգոները։ Նրա ծննդյան օրերն այնպիսին են, թե ինչպես ենք մենք նշում Նոր տարին։ Նրա համար բոլորս համախմբվեցինք բոլոր հարազատներով։ Գիշերվա կեսը հավաքում էի այս նվերները, հետքեր հայտնվեցինք, թե ինչպես Ձմեռ պապը դուրս եկավ պատուհանից և նվերներ թողեց: Իսկ դրանք շատ արժեքավոր ու հաճելի հիշողություններ են։ Հիշում եմ, թե ինչպես է նա ծնվել, ինչպես են նրան տվել իմ գրկում։ Առավոտյան նրան բերեցին ինձ մոտ, ես մտածեցի. «Աստված, ինչ գեղեցիկ է նա», ինձ թվում էր, որ նա լուսապսակ ունի, նա փայլում է: Մյուսները ինչ-որ կերպ այնքան էլ չեն ... բայց իմը: Հպարտ էի, որ մեկ տարեկանում նա երեք բառ էր ասում՝ կատվիկ, մայրիկ և ճանճ։ Երբ նա գնաց, դեռ մեկ տարի չկար, մտածեցի՝ սա միայն իմն է։ Ուրիշ ոչ ոք! Սա եզակի դեպք է! :) Երբ երեխան պարզապես մահանում է, դուք չեք կարող զանգահարել և հարցնել «ինչպես եք անում»: Ես կարծում եմ, որ այս հարցը հիմար է և անտեղի։Ինչպես կարող է լինել ծնողների համար, ովքեր նոր են կորցրել իրենց երեխային: Եվ մենք պետք է խոսենք տեղի ունեցածի մասին։ Եթե ​​փորձեք փակել այս թեման, ապա ծնողները դա կզգան իրենց ներսում։ Կարեւոր է հիշել, հնարավորություն տալ ծնողներին պատմել այդ մասին։ Եթե ​​երեխան նոր է հեռացել, իհարկե, մայրիկն ամեն օր գնում է գերեզմանատուն։ Միգուցե փորձեք նրա հետ կատարել այս ծեսը, օգնեք նրան հասնել այնտեղ, եթե մեքենա չկա: Եղեք օգնական: Կարիք չկա դադարեցնել այնտեղ գնալը: Մայրիկը ինտուիտիվ կերպով սկսում է անել որոշ բաներ, որոնք օգնում են նրան: Պարզապես պետք է լսել և չգնալ հացահատիկի դեմ:

Ինձ համար առաջին երեք տարիները ամենադժվար ժամանակներն էին։ Շուրջբոլորը հիշեցնում է ներկայությունը: Ես գիտեմ, որ շատ մայրեր իրենց բնակարանները զարդարում են լուսանկարներով: Պահպանեք որոշ բաներ, որոնք սիրում եք: Օրինակ, ես արդեն իններորդ տարին եմ գնացել, բայց դրա լեգո կոնստրուկտորը դեռ հավաքված է։ Ես սիրում եմ ասել. նա հավաքեց այն: Պատկերացրեք, ձեր տարիքում. Այդպիսի բարդ կառուցվածք կա՝ մեքենա շարժիչի վրա։ Եվ ես այնքան հպարտ էի, որ նա հավաքեց այն: Իհարկե, դուք չեք կարող երկար ժամանակ մենակ թողնել ձեր մորը այս վշտի հետ: Թող նա խոսի, լացի: Շատերն ասում են՝ մի՛ լացիր... թող նա լացի։ Անհրաժեշտ է, շատ կարևոր է ողբալ ձեր կորուստը։Այս ցավը միշտ ինձ հետ կլինի։ Դա ոչ մի տեղ չի գնում: Եվ ոչ մի միայնակ մայր, ով կորցրել է իր երեխային, չի հեռանա: Ինձ թվում է, որ այս երեխաների ծնողները ցմահ պալիատիվ են դառնում։ Այս ծնողներն իրենց ողջ կյանքի ընթացքում օգնության կարիք ունեն:

Օլգա

Ես ու ամուսինս ապրում ենք, այս տարի կդառնա 35 տարեկան: Մենք ունենք երկու դուստր՝ Մարիան, 32 տարեկան և Սվետլանան, 30 տարեկան։ Մաշան ամուսնացած է և ապրում է Նովի Ուրենգոյում։ Նրա դուստրը 6 տարեկան է, որդին՝ 2 տարեկան։ Նա նույնպես աշխատում է, ինչպես ես, արվեստի դպրոցում։ Սվետլանան ամբողջ կյանքում պարում է և աշխատում է որպես պարուսույց։ Դեռևս մանկավարժական քոլեջում սովորելու ընթացքում նա ամեն տարի աշխատում էր պիոներական ճամբարում՝ որպես պարուսույց և խորհրդատու։ Այնտեղ նա տեսել է մանկատան երեխաներին, որոնք ամբողջ ամառ անցկացրել են ճամբարում։ Մի քանի տարի նա ինձ համոզում էր վերցնել մի աղջիկ՝ Վերոչկային, նրան շատ էր դուր եկել, նա նաև պարել է սիրում։ Բայց երկար ժամանակ չէի կարողանում որոշում կայացնել, և միայն 2007-ի աշնանը դիմում գրեցին մանկատանը։ Դիմումն ընդունվեց, ասացին սպասեք զանգի՝ կհրավիրեն անցնել խնամատար ծնողների դպրոց։ Երկար ժամանակ զանգ չկար, արդեն որոշել էի, որ հարմար չենք։ Զանգեցին ապրիլին։ Ինձ ասացին, որ Վերոչկային մեզ չեն տա, քանի որ նա եղբայր ունի, երեխաներին չեն կարող բաժանել։ Եվ մեզ մի աղջիկ էլ կտան՝ Ալինային։ Անցյալ տարի նրան տվել են ընտանիքին, բայց նրանք ցանկանում են վերադառնալ։

Նա ծնվել է բազմազավակ ընտանիքում՝ չորրորդ կամ հինգերորդ երեխան։ Մանկատան փաստաթղթերի համաձայն՝ բոլորն այցելել են կալանավայրեր։ Մայրը 3 տարեկանում զրկվել է ծնողական իրավունքներից. Այդ ժամանակվանից նա մանկատանն է, յոթ տարեկանից մանկատանն է։ Այրվել է տունը, որտեղ նա ապրում էր ծնողների հետ. Հիշում է միայն տատիկին, ով եկել էր իր մոտ, մինչև նրան ընտանիք տարան։ Չգիտեմ ինչու, բայց ես վախեցա։ Այն ժամանակ ես չկարողացա ինքս ինձ բացատրել այս վախը, հիմա կարծում եմ, որ դա մեր ապագա իրադարձությունների կանխազգացումն էր, նշան, որ եթե վախենում ես, մի՛ ընդունիր այն:

Ես հիշում եմ այն ​​պահը, երբ մենք նրան առաջին անգամ տեսանք։ Ալինային պետք է բերեին ու անմիջապես տանեին մեր ընտանիքին, որ երեխաները հարցերով չվիրավորեին նրան։ Մենք նրա համար եկանք դստեր՝ Սվետլանայի հետ։ Մեզ առաջնորդեցին դեպի Ալինա։ Նա նստեց սեղանի մոտ՝ անտարբեր, ուսերը ցած, բոլորը սեղմված աթոռին, կարծես ուզում էր, որ ոչ ոք իրեն չնկատի։ Նրա հայացքը ոչ մի տեղ չմնաց։ Երբ նրան հարցրին, թե արդյոք նա կգնա մեր ընտանիքի հետ ապրելու, նա կարճ նայեց մեզ և գլխով արեց, կարծես թե դա իրեն չի հետաքրքրում:Այսպիսով, 2008 թվականի մայիսի 31-ին նա դարձավ մերը: Այդ ժամանակ նա 10 տարեկան էր։ Ըստ փաստաթղթերի՝ նա Ալինան է։ Բայց տանը նրան Պոլինա ենք ասում։ Մենք որոշեցինք փոխել նրա անունը այն բանից հետո, երբ նա ինչ-որ տեղ կարդաց, որ Ալինա նշանակում է «այլմոլորակային»: Մենք երկար ժամանակ ենք ընտրել։ Մենք պատահական չէինք կանգ առել Պոլինայում. Պ - Օլինա (այսինքն՝ իմը); ըստ թվային նշանակման՝ POLINA-ն լիովին համապատասխանում է ALINA-ին. ըստ եկեղեցական կանոնների համապատասխանում է Ապոլինարիայի: Պոլինան նույնպես քիչ է նշանակում: Եվ նա այնքան էր ուզում լինել փոքր, սիրված, քանի որ նա զրկված էր դրանից:

2 տարի ապրել ենք ոչ թե ասելու, որ ուրախ կլինի, բայց բավական հանգիստ։ Պոլինան, բացի դպրոցից, հաճախում էր նաև նկարիչ և երաժիշտ։ Նա շատ ընկերներ ուներ։ Պարզվեց, որ նա կենսուրախ, կենսուրախ երեխա է։ Իսկ ընտանիքում բոլորը նրան ընդունում էին որպես իրենց, սիրելիս։ Մեր հիվանդանոցային էպոսը սկսվեց 2010 թվականի օգոստոսի վերջին: Պոլինան իր մեջ ինչ-որ գունդ գտավ։

2010 թվականի նոյեմբերի 17-ից ուռուցքաբանության բաժանմունքը դարձել է մեր երկրորդ տունը։ Մենք այնտեղ էինք ապրում. մեզ բուժեցին, սովորեցին, գնացինք, երբ հնարավոր էր, խանութներ, սրճարաններ, կինոթատրոններ։ Հանդիպեց նոր մարդկանց. Ընկերացան, կռվեցին, սարքեցին։ Ընդհանրապես նրանք ապրում էին գրեթե նախկինի պես, բացառությամբ մի բանի՝ սովորեցին ապրել ամենօրյա ցավով։ Երեխաների մոտ ցավը ֆիզիկական է, ծնողների մոտ՝ բարոյական, հոգեկան։ Սովորեցինք նաև վարվել կորստի հետ։ Հավանաբար, մեր դեպքում այս բառը պետք է գրվի մեծատառով, քանի որ դրանք պարզապես Կորուստներ չեն, դրանք Կամիլոչկան, Իգորը, Սաշենկան, Իլյուսան, Եգորկան, Վլադիկը ... Եվ իմ սրտում ապրում էր հույսը, որ այն կանցնի մեր կողքով։ Մենք կվերականգնվենք, կմոռանանք այս անգամ, ինչպես վատ երազ։Պոլինկան այստեղ իսկապես հարազատ է դարձել ինձ համար։ Ես ուզում էի վերցնել նրան իմ գրկում, սեղմել կրծքիս, փակվել այս հիվանդությունից: Ես նրան չեմ ծնել, այլ համբերել, տառապել։ Ինչքա՜ն ուրախացանք, երբ հուլիսին մեզ դուրս գրեցին տուն։ Եվ որքան կարճատև ստացվեց մեր ուրախությունը... Նոյեմբերին նորից հայտնվեցինք մեր 6-րդ բաժնում։

Ամբողջ տարի մենք տուն էինք գալիս միայն հաջորդ ճանապարհորդության համար իրերը հավաքելու համար: Մենք հույս ունեինք։ Մենք ապրում էինք այս հույսով: Բայց դեկտեմբերին և այստեղ մեզ սարսափելի դատավճիռ կայացրեց։ Պոլինկան մինչև վերջին օրը վայելում էր կյանքը, ուրախանում, որ շուտով գարուն է գալու։ Նա հասցրեց շնորհավորել բոլորին գարնան առաջին օրվա կապակցությամբ և 3 օր ապրել իր վերջին գարնան մեջ...

Ինչպե՞ս ապրեցի այս երկուսուկես տարին։ Առաջին վեց ամիսների ընթացքում ես պարզապես մոռացել էի, թե ինչպես խոսել: Ես չէի ուզում խոսել որևէ մեկի հետ, գնալ որևէ տեղ, տեսնել որևէ մեկին: Հեռախոսազանգերին չպատասխանեց. Ես թողեցի արվեստի դպրոցը, որտեղ աշխատել եմ 25 տարի, եղել եմ գլխավոր ուսուցիչը։ Ամեն օր ես նայում էի լուսանկարները, գնում էի նրա էջ VKontakte-ում, թերթում էի նրա գրառումները և նորովի ընկալում դրանք: Խանութում ես առաջին հերթին գնացի այն ապրանքների, որոնք գնել էի, երբ հիվանդանոցում էինք, թե ինչ կարող էր գնել Պոլկան։ Փողոցում տեսա նրա նման աղջիկների։ Տանը ես նրա բոլոր իրերը, թղթի յուրաքանչյուր կտորը դնում էի պահարանում։ Չէի էլ մտածում ինչ-որ բան դեն նետելու կամ նվիրելու մասին։ Ինձ թվում է, որ այդ ժամանակ աչքերիցս ուղղակի արցունքներ են թափվում անընդհատ։

Ապրիլին մեծ աղջիկս իր թոռնուհուն թողեց իմ խնամքին։ Հիմա ես հասկանում եմ, թե որքան դժվար էր նրանց համար որոշել այս հարցը, բայց դրանով նրանք երևի ինձ փրկեցին, դուրս հանեցին դեպրեսիայից։ Թոռնիկիս հետ նորից սովորեցի ծիծաղել ու ուրախանալ։ սեպտեմբերին աշխատանքի է ընդունվել Մանկապատանեկան կենտրոնում՝ որպես գեղարվեստական ​​ստուդիայի ղեկավար։ Նոր աշխատանք, նոր մարդիկ, նոր պահանջներ. Մի փունջ թղթային աշխատանք: Ես պետք է սովորեի, ոչ միայն աշխատեի, այլեւ ապրեի ինձ համար նոր իրականության մեջ։ Հիշողությունների ժամանակը միայն գիշերն էր։ Ես սովորեցի ապրել առանց անցյալի մասին մտածելու։ Դա չի նշանակում, որ ես մոռացել եմ, դա իմ սրտում էր ամեն րոպե, ես պարզապես փորձում էի չմտածել դրա մասին:

Ես շնորհակալ եմ այն ​​մարդկանց, ովքեր ինձ հետ են եղել, որ ինձ չեն անհանգստացրել հարցերով։ Երբեմն սարսափելի էր մարդկանց հետ շփվելը, վախենում էի, որ նրանք կշոշափեն ցավոտ թեմա։ Ես գիտեի, որ ոչինչ չեմ կարող ասել, ընդհանրապես ոչինչ, ուղղակի շունչս կտրվեց, կոկորդս սեղմվեց։ Բայց հիմնականում կային մարդիկ, ովքեր հասկանում ու ընդունում էին իմ ցավը։ Ինձ համար այս պահին դժվար է խոսել այս մասին: Մյուս կողմից, երախտագիտությամբ եմ հիշում, թե ինչ համառությամբ էր նա զանգում ինձ, եթե ես չպատասխանեի՝ երեխաներիս, մայրերից մեկին, ով ինձ համար պարզապես ընկեր դարձավ։Նա ինձ գրեց համացանցով՝ պատասխաններ պահանջելով։ Ես պարզապես պետք է խոսեի նրա հետ: Նա նախատեց ինձ ուրիշներին չպատասխանելու համար, քանի որ նրանք անհանգստանում են մեզ համար, վիրավորված իմ անուշադրությունից, այն բանից, որ ես ուղղակի անտեսում եմ նրանց։ Հիմա ես հասկանում եմ, թե որքան ճիշտ էր նա: Թեստերը միասին անցնելուց հետո նրանք նման վերաբերմունքի արժանի չէին։ Իմ կողմից բացարձակ եսասիրություն էր մտածել միայն իմ վշտի մասին, ստիպել նրանց մեղավոր զգալ, որ իրենց երեխաները ողջ են և չուրախանալ նրանց հետ միասին:

Ես շնորհակալ եմ նրանց, ովքեր հիշում են Պոլինային։ Ուրախանում եմ, երբ նրա ընկերուհիները համացանցում ինչ-որ բան են գրում նրա մասին, տեղադրում նրա լուսանկարները, հիշում նրան հիշատակի օրերին։ Հիմա հասկանում եմ, թե որքան սխալ էի, նույնիսկ եսասեր, երբ վիրավորվեցի նրանցից, ովքեր ինձ ասում էին, որ իրեն այլևս անհանգստացնելու կարիք չկա, որ պետք է թույլ տանք, որ նա ապրի իր վերջին օրերը հանգիստ, տանը, շրջապատված սիրելիներով, ոչ: պետք է այլևս սրսկել նրան, դեղեր ընդունել: Կարծում էի, որ պետք է պայքարել մինչև վերջ, մանավանդ որ Պոլինան այդպես էր ուզում։ Պարզապես նրան ոչ ոք չի ասել, որ իրեն այլեւս չեն կարող օգնել։ Բայց ես դա գիտեի։ Եվ շարունակեց ծեծել քարե պատի մեջ։ Հիշում եմ մեկ այլ աղջկա, ում մայրն ընդունեց անխուսափելին և հանգիստ տվեց ու արեց իր դստեր համար այն ամենը, ինչ ուզում էր։ Իսկ ես Պոլինին հանգիստ չեմ տվել։Ես սկսում եմ ներել նրանց, ում վիրավորել եմ բուժման ընթացքում։ Դժգոհությամբ դուրս եկանք հիվանդանոցից։ Ավելի շուտ, ես հեռացա վրդովմունքով։ Պոլինան, ինձ թվում է, ընդհանրապես վիրավորվել չգիտեր։ Կամ կյանքը նրան սովորեցրել է դա ցույց չտալ: Ես ներում եմ, քանի որ նրանք պարզապես մարդիկ են, պարզապես իրենց գործն են անում։ Իսկ պալիատիվը ներառված չէ նրանց իրավասության մեջ։ Պարզվում է՝ նրանց սա չեն սովորեցրել։ Հիմա գիտեմ, որ Ռուսաստանում պալիատիվ օգնություն, որպես այդպիսին, չկա, բացառությամբ Մոսկվայի և Սանկտ Պետերբուրգի, և այնտեղ ամեն ինչ շատ դժվար է։

Մի անգամ ինձ հարցրին՝ կուզենայի՞ մոռանալ կյանքիս այս շրջանը։ Չեմ ուզում մոռանալ. Ինչպե՞ս կարող ես մոռանալ երեխայիդ, մյուս երեխաների մասին, այն մասին, թե ինչպես են նրանք ապրել, ինչ են ապրել միասին: Հիվանդությունը մեզ շատ բան է սովորեցրել։ Սա իմ կյանքի մի մասն է, և ես չեմ ուզում կորցնել այն:

Օքսանա

Աղջիկս՝ Արիշան, որպես հրեշտակ ծնվել է Զատիկի տոնին և մեկնել Սուրբ Ծննդյան... Ռացիոնալ բացատրություն չկա, թե ինչու է դա մեզ հետ պատահել։ Մեր կորուստը սարսափելի է և իսկապես անարդար: Անցել է 10 ամիս, և ես դեռ նայում եմ աղջկաս գերեզմանին և չեմ հավատում դրան: Գերեզմանոց սեփական երեխային այցելելն անիրատեսական բան է: Կարծես ես թողել եմ իմ մարմինը և նայում եմ մեկ այլմոլորակայինի, անծանոթին, ով կանգնած է այնտեղ և ծաղիկներ ու խաղալիքներ է դնում գետնին… Իսկապե՞ս դա ես եմ: Սա իսկապե՞ս իմ կյանքն է:Ընդհանուր արտահայտությունը, որ մայրը պատրաստ է իր կյանքը տալ իր երեխայի համար, լիովին հասկանալի է դառնում՝ զգացմունքների մակարդակով, միայն այն ժամանակ, երբ դու ինքդ մայր դառնաս: Ծնող լինել նշանակում է սիրտդ տանել դրսում, ոչ թե ներսից: Անկախ նրանից, թե ինչպես է պատկերացնում, թե ինչ է զգում երեխային կորցրած մարդը, բազմապատկեք այն տրիլիոն անգամ, և դա դեռ չի բավարարի։

Իմ փորձառությունն այսպիսին է. անկեղծ մարդկային մտահոգությունն ու բարությունը ինձ նույնքան զարմացրեց, որքան նրանց բացակայությունը: Իրականում այնքան էլ էական չէ, թե ինչ ասել մարդուն։ Այստեղ մենք իսկապես չենք կարող ասել «ես քեզ հասկանում եմ»: Որովհետև մենք չենք հասկանում: Մենք հասկանում ենք, որ դա վատ է ու սարսափելի, բայց չգիտենք այս դժոխքի խորությունը, որում այժմ մարդն է։ Բայց մայրը, ով թաղել է երեխային, զգում է կարեկցանք, կարեկցանք մեկ այլ մոր հանդեպ, ով թաղել է երեխային՝ հիմնված փորձով: Այստեղ յուրաքանչյուր բառ կարելի է գոնե ինչ-որ կերպ ընկալել ու լսել։ Եվ ամենակարևորը, ահա մի կենդանի մարդ, ով նույնպես զգացել է դա։

Ուստի սկզբում նման մայրերով էի շրջապատված։ Որբացած ծնողների համար շատ կարևոր է խոսել իրենց վշտի մասին, խոսել բացեիբաց, առանց հետ նայելու։ Ես պարզել եմ, որ դա միակ բանն է, որը ինչ-որ կերպ մեղմացնում է ցավը։ Եվ նաև շատ, հանգիստ և երկար լսելու համար: Չմխիթարել, չխրախուսել, չխնդրել ուրախանալ։ Ծնողը լաց կլինի, ինքն իրեն կմեղադրի, նույն մանրուքները միլիոն անգամ կպատմի։ Պարզապես եղիր շուրջը: Շատ կարևոր է գոնե մեկ-երկու պատճառ գտնել ապրելը շարունակելու համար։ Եթե ​​ձեր գլխում այդքան ամուր հիմք դնեք, այն կծառայի որպես բուֆեր այն պահերին, երբ «հանձնվելու» ցանկություն է առաջանում։ Բացի այդ, ցավը մարզիչ է: Մնացած բոլոր զգայարանների մարզիչ։ Ցավն անողոքաբար, արցունքներ չխնայելով, մարզում է ապրելու ցանկությունը, զարգացնում սիրո մկանները:

Ուստի հանուն բոլոր ծնողների, ովքեր վիշտ են ապրում, ես կգրեմ 10 միավոր. Թերևս դրանք կփոխեն գոնե մեկ որբ ծնողի կյանքը դեպի լավը։

1. Անցել է 10 ամիս, և ես ամեն առավոտ արթնանում եմ նույն վշտի զգացումով, որն ապրեցի Արիշայի մահվան օրը։ Միակ տարբերությունն այն է, որ հիմա ես սովորեցի շատ ավելի լավ թաքցնել պատառոտված սրտիս ցավը։ Ցնցումը կամաց-կամաց մարեց, բայց ես դեռ չեմ կարող հավատալ, որ դա եղել է: Ինձ միշտ թվում էր, որ նման բաներ պատահում են այլ մարդկանց, բայց ոչ ինձ: Դու ինձ հարցրեցիր, թե ինչպես եմ, իսկ հետո դադարեցիր։ Որտեղի՞ց տեղեկություն, որ երեխայի կորստից հետո այսինչ շաբաթում, այսինչ ամսում մայրն այլևս կարիք չունի նման հարցերի ու մասնակցության։

2. Խնդրում եմ, մի ասա ինձ, որ այն ամենը, ինչ ուզում ես, այն է, որ ես նորից երջանիկ լինեմ: Հավատացեք ինձ, աշխարհում ոչ ոք այդքան չի ուզում դա, որքան ես: Բայց այս պահին չեմ կարող դրան հասնել։ Այս ամբողջ պատմության մեջ ամենադժվարն այն է, որ ես պետք է այլ երջանկություն գտնեմ: Այն, ինչ ես մի անգամ զգացել եմ, այն զգացումը, որ դու հոգ ես տանում սիրելիի մասին, այլևս երբեք չի գա ինձ ամբողջությամբ: Եվ այս իրավիճակում սիրելիների ըմբռնումն ու համբերությունը կարող են իսկապես փրկարար դառնալ:

3. Այո, ես այլեւս երբեք նույնը չեմ լինի: Ես հիմա այնպիսին եմ, ինչպիսին կամ: Բայց հավատացեք ինձ, ոչ ոք ինձ ավելի շատ չի կարոտում, քան ինձ: Եվ ես սգում եմ երկու կորուստ՝ իմ դստեր մահը և իմ մահը, ինչպես նախկինում էի: Եթե ​​միայն իմանայիք, թե ինչ սարսափի միջով պետք է անցնեմ, կհասկանայիք, որ նույնը մնալը վեր է մարդկային ուժերից։ Երեխային կորցնելը փոխում է քեզ որպես մարդ։ Աշխարհի նկատմամբ իմ հայացքները փոխվել են, այն, ինչ ժամանակին կարևոր էր, այլևս այդպես չէ, և հակառակը:

4. Եթե դու որոշել ես ինձ զանգահարել իմ դստեր առաջին ծննդյան օրը և նրա մահվան առաջին տարելիցին, ինչո՞ւ դա չես անում երկրորդին, երրորդին: Իսկապե՞ս կարծում եք, որ ամեն նոր տարեդարձ ինձ համար պակաս կարևոր է դառնում։

5. Դադարե՛ք ինձ անընդհատ ասել, թե որքան բախտավոր եմ, որ ունեմ իմ պահապան հրեշտակը և ևս մեկ երեխա: Ես ձեզ ասե՞լ եմ այս մասին: Այդ դեպքում ինչո՞ւ եք ինձ ասում սա։ Ես թաղեցի իմ սեփական աղջկան, և դուք լրջորեն կարծում եք, որ ես բախտավոր եմ:

6. Վա՞տ է երեխաների ներկայությամբ լաց լինելը։ Դուք սխալվում եք։ Պարզապես նրանց համար շատ օգտակար է տեսնել, թե ինչպես է իրենց մայրը սգում քրոջ կամ եղբոր մահը։ Երբ ինչ-որ մեկը մահանում է, նորմալ է լաց լինել: Նորմալ չէ, եթե երեխաները մեծանան և մտածեն. «Տարօրինակ է, բայց ես երբեք չեմ տեսել, որ մայրը լաց լինի քրոջ կամ եղբոր պատճառով»: Նրանք կարող են սովորել թաքցնել իրենց հույզերը՝ հավատալով, որ եթե մայրիկը դա արել է, ապա դա ճիշտ է, և դա սխալ է: Մենք պետք է տխրենք. Ինչպես Մեգան Դիվայնն է ասում, «Կյանքում որոշ բաներ չեն կարող շտկվել: Դա միայն կարելի է զգալ»:

7. Մի ասեք, որ ես մեկ երեխա ունեմ։ Ես ունեմ դրանցից երկուսը: Եթե ​​Արիշային չես համարում իմ զավակը միայն այն պատճառով, որ նա մահացել է, դա քեզնից է կախված: Բայց ոչ ինձ հետ: Երկու, ոչ թե մեկ!

8. Լինում են օրեր, երբ ես ուզում եմ թաքնվել ամբողջ աշխարհից ու ընդմիջվել անընդհատ հավակնություններից։ Նման օրերին ես չեմ ուզում ձևացնել, որ ինձ հետ ամեն ինչ լավ է, և ես ինձ լավագույնս եմ զգում: Մի կարծեք, որ ես թույլ եմ տվել, որ վիշտն ինձ կոտրի կամ գլխումս ճիշտ չեմ:

9. Մի օգտագործեք մաշված արտահայտություններ, ինչպիսիք են. «Այն, ինչ տեղի է ունենում դեպի լավը», «Դա ձեզ ավելի լավն ու ուժեղ կդարձնի», «Դա կանխորոշված ​​էր», «Ոչինչ այնպես չի լինում», «Դուք պետք է ընդունեք. պատասխանատվություն քո կյանքի համար», «Ամեն ինչ լավ կլինի» և այլն։ Այդպես ասելը նշանակում է ոտնահարել սիրելիների հիշատակը։ Ասա բառացիորեն հետևյալը. «Ես գիտեմ, որ դու ցավ ես ապրում։ Ես այստեղ եմ, ես ձեզ հետ եմ, ես այնտեղ եմ»: Պարզապես եղեք այնտեղ, նույնիսկ երբ ձեզ անհարմար եք զգում կամ թվում է, թե ոչ մի օգտակար բան չեք անում: Հավատացեք ինձ, հենց այնտեղ եք, որտեղ ձեզ հարմար չէ, որ գտնվում են մեր բուժման արմատները: Դա սկսվում է այն ժամանակ, երբ կան մարդիկ, ովքեր պատրաստ են մեզ հետ գնալ այնտեղ։

10. Երեխայի համար վիշտը կդադարի միայն այն ժամանակ, երբ նորից տեսնեք նրան: Սա կյանքի համար է: Եթե ​​մտածում եք, թե որքան ժամանակ է ձեր ընկերը կամ ընտանիքի անդամը կապույտ գույնի, ահա պատասխանը՝ միշտ: Մի մղեք նրանց, մի նսեմացրեք այն զգացմունքները, որոնք նրանք ունենում են, մի ստիպեք նրանց մեղավոր զգալ իրենց հանդեպ: Բացեք ձեր ականջները և լսեք, լսեք, թե ինչ են ասում ձեզ: Միգուցե ինչ-որ բան կսովորեք։ Մի եղիր այնքան դաժան, որ հանգիստ թողնես նրանց։

Գուլնարա

Երբ տուն է գալիս մեծ դժբախտություն՝ երեխայի կորուստ, տունը սառչում է ճնշող սարսափելի լռության մեջ: Վշտի համընդհանուր շրջանակը ընկնում է ձեզ վրա, ինչպես հսկա ցունամիի ալիքը: Ծածկույթներ, որպեսզի կորցնեք կյանքի կողմնորոշումը: Մի անգամ խելացի գրքում կարդացի, թե ինչպես կարող ես քեզ փրկել, եթե մտնես դրա մեջ: Նախ՝ պետք է դադարեցնել տարերքի դեմ պայքարը, այսինքն՝ ընդունել իրավիճակը: Երկրորդ, անհրաժեշտ է, որքան հնարավոր է շատ օդ թոքեր մտցնելով, սուզվել ջրամբարի հենց հատակին և ներքևի երկայնքով սողալ դեպի կողք, որքան հնարավոր է: Երրորդ՝ դուք անպայման պետք է առաջանաք։ Ամենակարևորն այն է, որ բոլոր գործողությունները կատարեք միայնակ: Լավ հրահանգ նրանց համար, ովքեր գիտեն դա և կօգտագործեն այն, եթե հայտնվեն նման իրավիճակում։ Ընդամենը մեկ տարի է, ինչ տղաս «երկնային» է դարձել։ Ամբողջ կյանքս տակնուվրա արեց։ Կորստի հետ ապրելու իմ անձնական փորձը թույլ է տալիս կազմել «խեղդվողին փրկելու» իմ հրահանգները: Դուք կարող եք շատ արագ խեղդվել վշտի մեջ, բայց դա չի հեշտացնի: Միգուցե մտքերս ինչ-որ մեկին օգտակար լինեն։

Հենց սկզբից ես շրջապատված և շրջապատված եմ եղել մարդկանցով, ովքեր աջակցում և օգնում են ինձ։ Չէ, ինձ հետ շուրջօրյա նստած չեն ողբում երեխայիս, չէ, չեն սովորեցնում ապրել ու չեն վերլուծել կատարվածը։ Առաջին օրերն ու ուշ երեկոները կողքիս զգայուն, նուրբ մարդիկ էին։ Եկան իմ տուն, հրավիրեցին այցելության, արտահերթ հանդիպումներ էին՝ աջակցություն։ Ես շատ շնորհակալ եմ ընկերներին ու ծանոթներին այս նուրբ խնամքի համար։ Այո, ինձ զանգեցին, բայց ՈՉ ՈՔ չհարցրեց, թե ԻՆՉՊԵՍ եղավ։ Բոլորին հետաքրքրում էր իմ ինքնազգացողությունը և օրվա իմ ծրագրերը: Ինձ առաջարկեցին համատեղ զբոսնել քաղաքի գեղատեսիլ վայրերում՝ առաջարկելով կատարել իմ ընտրությունը։

Ավելի ուշ որոշեցի բոլոր խաղալիքները տալ, իսկ երեխայի իրերը տալ մյուս երեխաներին, ովքեր դրանց կարիքն ունեն, փոքրիկ վերադասավորում արեցի բնակարանում։ Ես հանեցի բոլոր նկարները։ Երբ հոգեպես պատրաստ լինեմ, նորից նրանց կդնեմ նշանավոր տեղում։ Դա ինձ համար հեշտացրեց վիշտը հաղթահարելը: Ես նպատակ ունեմ, շատ եմ ուզում հասնել դրան։ Ընդ որում, գոլը հայտնվեց անմիջապես, հենց որ կատարվեց անուղղելին։

Ես ստիպված էի ապրել «Ես չեմ կարող» միջով, ես միշտ սիրել եմ կյանքը, և ես հավատում և հավատում եմ, որ կարող եմ հաղթահարել այն: Ես ճամփորդության գնացի դեպի ծով: Եվ ես շատ բախտավոր եմ ընկերության հետ: Արձակուրդում գտնվող բոլոր մարդիկ նոր էին, ինձ անծանոթ։ Եվ դա ինձ շատ օգնեց։ Ճամփորդությունից հետո գնացի աշխատանքի։ Եվ ես շատ շնորհակալ եմ թիմին այդ լռության ու նրբության, համբերության ու հոգատարության համար։ Չեմ թաքցնի, երբեմն դա աղետալիորեն դժվար էր։ Ես էլ եմ փորձել ավելի շատ լինել մարդկանց մեջ, նոր ծանոթություններ հաստատել։ Երբ շատ դժվարացավ, ես զանգահարեցի մայրերի, ովքեր նույնպես երեխաներ էին կորցրել, և սկսեցի զվարճացնել նրանց ամենատարբեր դրական պատմություններով: Դժվար էր, բայց ես ՈՒԶՈՒՄ էի ԽՆԴՐԵԼ։ Եվ ինձ համար ավելի հեշտ դարձավ: Աղջիկները ի պատասխան ինձ ասացին, որ ժամանակին զանգահարել եմ և շնորհակալություն հայտնել աջակցության համար։ Մենք միասին ծիծաղեցինք հեռախոսների մեջ, հիշեցինք մեր երեխաներին, և դա վառ հիշողություն էր, որը ուժ էր տալիս: Հարկավոր է շփվել նրանց հետ, ովքեր գտնվում են նույն հորձանուտում։ Դա քեզ ավելի ուժեղ է դարձնում, և այս մարդիկ քեզ զգում են այնպես, ինչպես դու ես զգում նրանց: Հիշում եմ, որ հենց սկզբից ես մեծ մեղքի զգացում ունեի, որ չեմ փրկել որդուս, և որպեսզի չկործանեմ ինձ, սկսեցի զբաղվել այս խնդրի հետ։Հոգեբանի օգնությունը լավ աջակցություն է, հատկապես, եթե նա բարձրակարգ մասնագետ է։ Եվ ևս մեկ կարևոր կետ, ես չեմ սիրում, երբ ինձ խղճում են, և ավելի վատ, երբ ես սկսում եմ խղճալ ինձ: Համոզված եմ, որ ձեզ պետք է կյանքի կոչել մարդկանց հետ շփվելու միջոցով, ում հետ ձեզ լավ եք զգում, ձեր սիրելի հոբբիների միջոցով, փորձեք ինքներդ ձեզ որպես միայնակ ճանապարհորդ մի չբացահայտված տարածքում, որի մասին վաղուց երազել եք, իհարկե, առանց ֆանատիզմի: Ավելի շատ մաքուր օդում լինելու, գուցե նոր բիզնեսին տիրապետելու համար: Հավաքեք հյուրերին տանը: Շրջեք հյուրերի հետ: Կարդացեք նոր գրքեր, դիտեք հետաքրքիր ֆիլմեր, այցելեք թատրոններ և թանգարաններ, ճանապարհորդեք։ Համոզվեք, որ շփվեք ձեր երեխաների հետ, երբ պատրաստ լինեք: Նրանք շատ զգայուն են և մեծ սեր և հոգատարություն են հաղորդում:Եվ հիշեք, որ մարդիկ կատարյալ չեն։ Աշխատեք չնեղանալ և չվիրավորել նրանց, ովքեր ձեզ սխալ բաներ են ասում։ Դուք սարսափելի վիշտ եք ապրում, և մարդիկ միշտ չէ, որ գիտեն, թե ինչպես վարվեն ձեր կողքին դժվար իրավիճակում։ Նման դեպքերում հատուկ ուսումնական պլանով ինստիտուտներ ու դպրոցներ չկան։ Ազատ արձակեք նրանց խաղաղությամբ: Եվ ապրեք:

Եվ այնուամենայնիվ, դուք մեծ ուժ ունեք ձեր ներսում: Հավատացեք դրան, այդ դեպքում դուք կարող եք ապրել այս ցավը: Եվ նաև դուք ունեք շատ սեր, ջերմություն և բարություն: Տվեք այն մարդկանց, և ավելին կվերադառնա ձեզ մոտ: Եթե ​​ձեզանից որևէ մեկը, ով ապրում է նմանատիպ իրավիճակում, աջակցության և օգնության կարիք ունի, ապա կարող եք զանգահարել ինձ 8-927-08-11-598 (հեռախոս Ուֆայում):

Հարցազրույցի բնօրինակը Լեյսեն Մուրթազինայի LiveJournal-ում է: Մայրիկների բոլոր լուսանկարները՝ լուսանկարիչ

«Ի դեպ, դուք ինձ չպատասխանեցիք, որտեղ ես խնդրում եմ մեջբերել, որտեղ ես արգելում եմ եղբայրների և քույրերի սուգը».

Ես չեմ գրել «Քո մասին արգելիր վշտանալ»։ Իմ հայտարարության մեջ նման խոսքեր չկան։ Ես գրել էի այն մասին, որ դուք կարծում եք, որ իր վիշտը պատմելու իրավունք ունի միայն այն ապրածը, իսկ մնացած բոլորը, ովքեր վերևում գրել են, և եղել են նաև եղբայրներ և քույրեր, դրա իրավունքը չունեն։ Ահա այն աղջկա գրառումը, ով գրել է ձեզ.

«Շմելիքն ինքը այդպիսի մայր է… Սակայն նրա գրառումն էլ ինձ կտրեց, իմ ընտանիքում նույնպես ողբերգություն է տեղի ունեցել, և մայրս 1,5 տարի հետո գնացել է եղբոր հետևից, և նա չի գրի ոչ իշամեղուին, ոչ հեղինակին: Իսկ ես ինքս, որպես երեխա, մորս հիվանդության սկզբից 4 տարեկանից մինչև 13 տարեկան մորս փոխարեն եղբոր եմ մեծացրել, իրավունք չունեմ այս մասին գրելու, «ցավն այլ կերպ էի զգում». իշամեղուում այն ​​էլ ավելի ուժեղ է։

Դու նրան չասացիր, որ սխալ է հասկացել, ոչ մի կերպ չուղղեցիր նրան։ Ձեր պատասխանն էր.

«Անանուն, լավ, թույլ տվեք ցինիկ քմծիծաղ տալ ձեր ասածի վրա, ի՞նչը կարող էր ձեզ այդպես կտրել իմ գրառման մեջ, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչպես, մեղմ ասած, հաճելի չէ լսել մարդկանց «սարսափելի պատմությունները» (և. ով, փառք Աստծո, չի փրկվել այս ամենի մասին: Պատկերացնում եմ, թե ինչպես է իմ հարևանը գրում այստեղ իմ մասին: Չ-այո...»:

Իսկ ինչ վերաբերում է հարեւաններին, և նույնիսկ ցինիկ քմծիծաղին: Նա ուղիղ հարցրեց, թե ինչու, ըստ Ձեզ, իրավունք չունի պատմել իր եղբոր մասին։ դու պատմում ես նրան հարևանների մասին՝ միաժամանակ ցինիկ քմծիծաղելով: Ամենայն հավանականությամբ դա թյուրիմացություն էր, ուղղակի չասացիք, քանի որ անկասկած: Բայց դու չասացիր այդ մարդուն։ ու տպավորությունն այլ էր.

Դե, նախորդ երկու մեջբերումների վրա ես արդեն պատասխանել եմ վերևի գրառմանը։
«Դու իսկապես չես արգելել վիշտը, ուղղակի վշտին ի պատասխան ասացիր հետևյալը».

Հիմա պարզ է, թե որտեղ է թաղված շունը, ես չասացի «վշտի դրսևորման համար», այլ քո այն հայտարարության համար, որ քո տեսանկյունից անհնար է կիսել ուրիշի վիշտը, դա պետք է կիսի միայն վերապրողը։ . Ես հենց դա ի նկատի ունեի «արձագանքել» ասելով։ Վերջ, ոչ ավել, ոչ պակաս։ Երբ ասացի՝ սխալվում ես, այս հայտարարության մասին էի խոսում, բայց դու ինքդ կարդում ես՝ «սխալվում ես քո վշտի դրսևորման մեջ»։ չնայած ես դա ոչ մի տեղ չեմ նշել: հիմա ես հասկանում եմ ձեր արձագանքը Էլիզաբեթ Սաութեր Շվարցերի իմ հավանությանը: Եվ ես չկարողացա հասկանալ, թե ինչու եք այդպես արձագանքում, քանի որ գրում եմ, որ նրա հայտարարությունները գրվել են առանձին հոդվածում, հանձնարարական ձևով։ Ոմանց համար նրա խորհուրդները կարող են տեղին լինել, ինչ-որ մեկի համար, ինչպիսին, ես արդեն գրել եմ ձեզ, նրանք կարող են վնասել, քանի որ մենք վիշտը տարբեր կերպ ենք ապրում: Հիմա հասկացա, մտածեցիր, որ ես դատապարտում եմ քո վշտի դրսևորումը, միևնույն ժամանակ համաձայն եմ նրա հետ։ :-) Այո, դա բարդ է: Ես քեզ չդատապարտեցի, ես գրել եմ, որ դու սխալվում ես քո ասածի մեջ առաջին գրառման մեջ, իմ կարծիքով։ Ինչպես տեսնում եք, ես գրել եմ «Դու սխալվում ես»՝ նկատի ունենալով միայն քո հայտարարությունը այս թեմայում, դու կարդում ես «Սխալ ես»՝ «վշտի դրսեւորում»։ Դե, փառք Աստծո, մենք դա պարզեցինք, և ես կարծում եմ, որ մենք կբաժանվենք դրա համար: Արդեն ժամանակն է, հիմա պարզ է, որ դրանք հակասություններ էին և ոչ ավելին։

Լեյզեն Մուրտազինա (Ուֆա).Մայրեր, ովքեր երեխաներ են կորցրել... Ես չգիտեմ, թե ինչպես օգնել մարդկանց, ովքեր ապրել են, ապրում են նմանատիպ ողբերգություն: Թերևս այստեղ պատմված պատմությունները նրանց որոշակի ուղեցույց կտան:

Նոյեմբերի 27 - Մայրության օր: Սա լավ ու լուսավոր տոն է, երբ նշվում է ամենակարևոր և աներևակայելի սիրելի մարդու օրը։ Բայց կյանքում տեղի են ունենում չափազանց հայհոյանքներ, անբնական և հակասական բնությանը, երբ ծնողները կորցնում են իրենց երեխային: Կատարվածի ողջ սարսափը կայանում է նրանում, որ կինը մնում է մայր, իսկ երեխան այլեւս չկա։ Այս կանայք ողջ են մնացել։ Գոյատևեց նրանց մահից հետո:

ՌԱԴՄԻԼԱ

Որդու՝ իմ Դանիի հեռանալուց հետո սկսեցի հիվանդանոց գնալ։ Այնտեղ մնացին Դանկայի շատ ընկերներ, կանայք, որոնց մենք այնտեղ հանդիպեցինք, և որոնց հետ շփվեցինք մի քանի տարի։ Բացի այդ, երբ ես ու Դանյան դեռ Մոսկվայում էինք, և ես տեսա, թե ինչպես են այնտեղ երեխաների համար կազմակերպվում տարբեր տոներ և պարապմունքներ, եկան ծաղրածուներ, որոշ հայտնիներ։ Մեր երեխեքը մնացին իրենց վրա, իրար հյուրասիրեցին, ինչպես կարող էին։

Սկզբում ես չէի հասկանում, որ ես ինձ փրկում եմ։Հիշում եմ, որ Դանկան 40 օրական էր, ես գնել էի 3 կամ 4 եռանիվ, մեծ մեքենաներ, որոնց վրա կարելի է նստել ու քշել։ Սա նվեր եմ բերել Դանիից։ Հետո նոր հիշեցի, թե ինչպես էր Մոսկվայում, ու ուզում էի, որ մեր երեխաներն էլ ունենան։ Տոն է արել, բերել է կենցաղային քիմիկատներ, ջուր, եկել է կամավորներով։ Ինձ միշտ թվում էր, որ եթե Դանկան ինձ տեսնում է, ուրեմն հպարտանում է ինձնով։ Ես դեռ այդ զգացողությունն ունեմ։ Իմ «No Loss» հիմնադրամը, որը ծնվել է այս գործունեությունից, ես ընկալում եմ որպես իմ երեխա։ Ինչ-որ 2011 թվականին ես նրան ծնեցի, իսկ հիմա նա արդեն 5 տարեկան է։ Եվ ամեն տարի նա դառնում է ավելի հասուն, ավելի ուժեղ, ավելի խելացի, ավելի պրոֆեսիոնալ։

Ինձ շատ է դուր գալիս, երբ մարդիկ հիշում են ինչ-որ բան, հետաքրքիր պահեր նրա կյանքից։ Իմ Դանկան ընկեր Ռոմա ուներ։ Նա այժմ չափահաս է՝ 21 տարեկան։ Անցել է 8 տարի, բայց ամեն տարի նա արթնանում է: Եվ ես այնքան ուրախ եմ, երբ նա հիշում է որոշ բաներ, որոնք կապված են իրենց ընկերության հետ։ Եվ մինչ օրս ես ճանաչում եմ որոշ հնարքներ, որոնք նրանք արել են, բայց ես չգիտեի դրանց մասին: Եվ ես գոհ եմ, որ այդ փոքրիկ տղան այն ժամանակ դեռ հիշում է որդուս, գնահատում է այս ընկերությունը: Երբ նայում եմ նրա լուսանկարները սոցիալական ցանցերում, մտածում եմ՝ վայ, ինչ մեծ է արդեն։ Եվ ես կարող էի նույն տարիքի երեխա ունենալ։ Իհարկե, ես ուրախ եմ, որ Ռոմայի կյանքը զարգացել է, և նա այդքան գեղեցիկ, խելացի տղա է։

Երևի ավելի լավ է երեխայի հետ անկեղծորեն խոսել, թե ինչ է կատարվում նրա հետ։ Այս դեպքերում մայրերի հետ անդառնալի ողբերգություններ չեն լինում։ Մայրերը երեխայից հետո էլ հեռանալու որոշումներ չեն կայացնում։ Երեխան թողնում է ինչ-որ պատվեր. Մենք նրան հնարավորություն ենք տալիս ընդունելու այս իրավիճակը, մենք հնարավորություն ունենք հրաժեշտ տալու, և սա անգին է: Փրկության ձգտումով ծնողները մոռանում են հենց մահացող երեխայի մասին:

Այս պալիատիվ երեխաներն արդեն այնքան են տանջվում բուժումից, որ ուղղակի ուզում են մենակ մնալ։ Այդ պահին միգուցե ամենալավը մանկության երազանքի իրականացումը կլիներ։ Տարեք նրան Դիսնեյլենդ, հանդիպեք ինչ-որ մեկին, գուցե նա պարզապես ուզում է տանը մնալ ընտանիքի հետ։

Ես շատ սխալներ թույլ տվեցի։ Ես հիմա հիշում եմ և մտածում եմ՝ գուցե նա ինձ ների։Որովհետև, իհարկե, ամենալավն էի ուզում։ Այն ժամանակ ես այդ գիտելիքները չունեի։ Հիշում եմ, որ նա նույնիսկ փորձեց խոսել այդ մասին, բայց ես չլսեցի։ Հիմա ես անպայման կխոսեի նրա հետ, կբացատրեի, որ կյանքում այդպես է լինում... ճիշտ բառեր կգտնեի։

Ես երազում եմ նման մայրերի հիշատակի օր կազմակերպել։ Որպեսզի հնարավորություն ունենան հանդիպել, խոսել այդ մասին, հիշել. Եվ ոչ միայն լաց լինել, այլև ծիծաղել: Որովհետև յուրաքանչյուր մայր իր երեխայի հետ կապված ինչ-որ ուրախ հիշողություն ունի: Ես փորձում եմ հիշել հենց դա: Իհարկե, ձեր գրկում մահացող երեխան կյանքի հետք է: Բայց երբ հատկապես դժվար է, փորձում եմ լավ բան հիշել։ Այն մասին, թե ինչպես էր նա խնամում ինձ, ինչպես էր ծիծաղում, ինչպես մենք ինչ-որ տեղ գնացինք, ինչպես էր նա սիրում իր հեծանիվը, ինչպես էր սիրում հավաքել իր լեգոները։ Նրա ծննդյան օրերն այնպիսին են, թե ինչպես ենք մենք նշում Նոր տարին։

Նրա համար բոլորս համախմբվեցինք բոլոր հարազատներով։ Գիշերվա կեսը հավաքում էի այս նվերները, հետքեր հայտնվեցինք, թե ինչպես Ձմեռ պապը դուրս եկավ պատուհանից և նվերներ թողեց: Իսկ դրանք շատ արժեքավոր ու հաճելի հիշողություններ են։ Հիշում եմ, թե ինչպես է նա ծնվել, ինչպես են նրան տվել իմ գրկում։ Առավոտյան նրան բերեցին ինձ մոտ, ես մտածեցի. «Աստված, ինչ գեղեցիկ է նա», ինձ թվում էր, որ նա լուսապսակ ունի, նա փայլում է: Մյուսները ինչ-որ կերպ այնքան էլ չեն ... բայց իմը: Հպարտ էի, որ մեկ տարեկանում նա երեք բառ էր ասում՝ կատվիկ, մայրիկ և ճանճ։ Երբ նա գնաց, դեռ մեկ տարի չկար, մտածեցի՝ սա միայն իմն է։ Ուրիշ ոչ ոք! Սա եզակի դեպք է!

Երբ երեխան պարզապես մահանում է, դուք չեք կարող զանգահարել և հարցնել «ինչպես եք անում»: Ես կարծում եմ, որ այս հարցը հիմար է և անտեղի։Ինչպես կարող է լինել ծնողների համար, ովքեր նոր են կորցրել իրենց երեխային: Եվ մենք պետք է խոսենք տեղի ունեցածի մասին։ Եթե ​​փորձեք փակել այս թեման, ապա ծնողները դա կզգան իրենց ներսում։ Կարեւոր է հիշել, հնարավորություն տալ ծնողներին պատմել այդ մասին։ Եթե ​​երեխան նոր է հեռացել, իհարկե, մայրիկն ամեն օր գնում է գերեզմանատուն։ Միգուցե փորձեք նրա հետ կատարել այս ծեսը, օգնեք նրան հասնել այնտեղ, եթե մեքենա չկա: Եղեք օգնական: Կարիք չկա դադարեցնել այնտեղ գնալը: Մայրիկը ինտուիտիվ կերպով սկսում է անել որոշ բաներ, որոնք օգնում են նրան: Պարզապես պետք է լսել և չգնալ հացահատիկի դեմ:

Ինձ համար առաջին երեք տարիները ամենադժվար ժամանակներն էին։ Շուրջբոլորը հիշեցնում է ներկայությունը: Ես գիտեմ, որ շատ մայրեր իրենց բնակարանները զարդարում են լուսանկարներով: Պահպանեք որոշ բաներ, որոնք սիրում եք: Օրինակ, ես արդեն իններորդ տարին եմ գնացել, բայց դրա լեգո կոնստրուկտորը դեռ հավաքված է։ Ես սիրում եմ ասել. նա հավաքեց այն: Պատկերացրեք, ձեր տարիքում. Այդպիսի բարդ կառուցվածք կա՝ մեքենա շարժիչի վրա։ Եվ ես այնքան հպարտ էի, որ նա հավաքեց այն:

Իհարկե, դուք չեք կարող երկար ժամանակ մենակ թողնել ձեր մորը այս վշտի հետ: Թող նա խոսի, լացի: Շատերն ասում են՝ մի՛ լացիր... թող նա լացի։ Անհրաժեշտ է, շատ կարևոր է ողբալ ձեր կորուստը։Այս ցավը միշտ ինձ հետ կլինի։ Դա ոչ մի տեղ չի գնում: Եվ ոչ մի միայնակ մայր, ով կորցրել է իր երեխային, չի հեռանա: Ինձ թվում է, որ այս երեխաների ծնողները ցմահ պալիատիվ են դառնում։ Այս ծնողներն իրենց ողջ կյանքի ընթացքում օգնության կարիք ունեն:

ՕԼԳԱ

Ես ու ամուսինս ապրում ենք, այս տարի կդառնա 35 տարեկան: Մենք ունենք երկու դուստր՝ Մարիան, 32 տարեկան և Սվետլանան, 30 տարեկան։ Մաշան ամուսնացած է և ապրում է Նովի Ուրենգոյում։ Նրա դուստրը 6 տարեկան է, որդին՝ 2 տարեկան։ Նա նույնպես աշխատում է, ինչպես ես, արվեստի դպրոցում։ Սվետլանան ամբողջ կյանքում պարում է և աշխատում է որպես պարուսույց։ Դեռևս մանկավարժական քոլեջում սովորելու ընթացքում նա ամեն տարի աշխատում էր պիոներական ճամբարում՝ որպես պարուսույց և խորհրդատու։ Այնտեղ նա տեսել է մանկատան երեխաներին, որոնք ամբողջ ամառ անցկացրել են ճամբարում։

Մի քանի տարի նա ինձ համոզում էր վերցնել մի աղջիկ՝ Վերոչկային, նրան շատ էր դուր եկել, նա նաև պարել է սիրում։ Բայց երկար ժամանակ չէի կարողանում որոշում կայացնել, և միայն 2007-ի աշնանը դիմում գրեցին մանկատանը։ Դիմումն ընդունվեց, ասացին սպասեք զանգի՝ կհրավիրեն անցնել խնամատար ծնողների դպրոց։ Երկար ժամանակ զանգ չկար, արդեն որոշել էի, որ հարմար չենք։ Զանգեցին ապրիլին։

Ինձ ասացին, որ Վերոչկային մեզ չեն տա, քանի որ նա եղբայր ունի, երեխաներին չեն կարող բաժանել։ Եվ մեզ մի աղջիկ էլ կտան՝ Ալինային։ Անցյալ տարի նրան տվել են ընտանիքին, բայց նրանք ցանկանում են վերադառնալ։ Նա ծնվել է բազմազավակ ընտանիքում՝ չորրորդ կամ հինգերորդ երեխան։ Մանկատան փաստաթղթերի համաձայն՝ բոլորն այցելել են կալանավայրեր։ Մայրը 3 տարեկանում զրկվել է ծնողական իրավունքներից. Այդ ժամանակվանից նա մանկատանն է, յոթ տարեկանից մանկատանն է։ Այրվել է տունը, որտեղ նա ապրում էր ծնողների հետ. Հիշում է միայն տատիկին, ով եկել էր իր մոտ, մինչև նրան ընտանիք տարան։

Չգիտեմ ինչու, բայց ես վախեցա։ Այն ժամանակ ես չկարողացա ինքս ինձ բացատրել այս վախը, հիմա կարծում եմ, որ դա մեր ապագա իրադարձությունների կանխազգացումն էր, նշան, որ եթե վախենում ես, մի՛ ընդունիր: Ես հիշում եմ այն ​​րոպեն, երբ մենք նրան առաջին անգամ տեսանք: Ալինային պետք է բերեին ու անմիջապես տանեին մեր ընտանիքին, որ երեխաները հարցերով չվիրավորեին նրան։ Մենք նրա համար եկանք դստեր՝ Սվետլանայի հետ։ Մեզ առաջնորդեցին դեպի Ալինա։ Նա նստեց սեղանի մոտ՝ անտարբեր, ուսերը ցած, բոլորը սեղմված աթոռին, կարծես ուզում էր, որ ոչ ոք իրեն չնկատի։ Նրա աչքերը ոչ մի տեղ էին հառել։

Երբ նրան հարցրին, թե արդյոք նա կգնա մեր ընտանիքի հետ ապրելու, նա կարճ նայեց մեզ և գլխով արեց, կարծես թե դա իրեն չի հետաքրքրում, ուստի 2008 թվականի մայիսի 31-ին նա դարձավ մերը: Այդ ժամանակ նա 10 տարեկան էր։ Ըստ փաստաթղթերի՝ նա Ալինան է։ Բայց տանը նրան Պոլինա ենք ասում։ Մենք որոշեցինք փոխել նրա անունը այն բանից հետո, երբ նա ինչ-որ տեղ կարդաց, որ Ալինա նշանակում է «այլմոլորակային»: Մենք երկար ժամանակ ենք ընտրել։ Մենք պատահական չէինք կանգ առել Պոլինայում. Պ - Օլինա (այսինքն՝ իմը); ըստ թվային նշանակման՝ POLINA-ն լիովին համապատասխանում է ALINA-ին. ըստ եկեղեցական կանոնների համապատասխանում է Ապոլինարիայի: Պոլինան նույնպես քիչ է նշանակում: Եվ նա այնքան էր ուզում լինել փոքր, սիրված, քանի որ նա զրկված էր սրանից: 2 տարի մենք ապրեցինք, չասեմ ուրախ, բայց բավական հանգիստ:

Պոլինան, բացի դպրոցից, հաճախում էր նաև նկարիչ և երաժիշտ։ Նա շատ ընկերներ ուներ։ Պարզվեց, որ նա կենսուրախ, կենսուրախ երեխա է։ Իսկ ընտանիքում բոլորը նրան ընդունում էին որպես իրենց, սիրելիս։ Մեր հիվանդանոցային էպոսը սկսվեց 2010 թվականի օգոստոսի վերջին: Պոլինան իր մեջ ինչ-որ գունդ գտավ։

2010 թվականի նոյեմբերի 17-ից ուռուցքաբանության բաժանմունքը դարձել է մեր երկրորդ տունը։ Մենք այնտեղ էինք ապրում. մեզ բուժեցին, սովորեցին, գնացինք, երբ հնարավոր էր, խանութներ, սրճարաններ, կինոթատրոններ։ Հանդիպեց նոր մարդկանց. Ընկերացան, կռվեցին, սարքեցին։ Ընդհանրապես նրանք ապրում էին գրեթե նախկինի պես, բացառությամբ մի բանի՝ սովորեցին ապրել ամենօրյա ցավով։ Երեխաների մոտ ցավը ֆիզիկական է, ծնողների մոտ՝ բարոյական, հոգեկան։ Սովորեցինք նաև վարվել կորստի հետ։ Հավանաբար, մեր դեպքում այս բառը պետք է գրվի մեծատառով, քանի որ դրանք պարզապես Կորուստներ չեն, դրանք Կամիլոչկան, Իգորը, Սաշենկան, Իլյուսան, Եգորկան, Վլադիկը ...

Եվ իմ սրտում ապրում էր հույսը, որ այն կանցնի մեր կողքով։ Մենք կվերականգնվենք, կմոռանանք այս անգամ, ինչպես վատ երազ։ Պոլինկան այստեղ իսկապես հարազատ է դարձել ինձ համար։ Ես ուզում էի վերցնել նրան իմ գրկում, սեղմել կրծքիս, փակվել այս հիվանդությունից: Ես նրան չեմ ծնել, այլ համբերել, տառապել։ Ինչքա՜ն ուրախացանք, երբ հուլիսին մեզ դուրս գրեցին տուն։ Եվ որքան կարճատև ստացվեց մեր ուրախությունը... Նոյեմբերին մենք նորից հայտնվեցինք մեր 6-րդ բաժանմունքում, ամբողջ տարին տուն էինք գալիս միայն հաջորդ ճամփորդության համար իրերը հավաքելու համար: Մենք հույս ունեինք։ Մենք ապրում էինք այս հույսով: Բայց դեկտեմբերին և այստեղ մեզ սարսափելի դատավճիռ կայացրեց։

Պոլինկան մինչև վերջին օրը վայելում էր կյանքը, ուրախանում, որ շուտով գարուն է գալու։ Նա հասցրեց շնորհավորել բոլորին գարնան առաջին օրվա կապակցությամբ և երեք օր ապրել իր վերջին գարնան մեջ...

Ինչպե՞ս ապրեցի այս երկուսուկես տարին։ Առաջին վեց ամիսների ընթացքում ես պարզապես մոռացել էի, թե ինչպես խոսել: Ես չէի ուզում խոսել որևէ մեկի հետ, գնալ որևէ տեղ, տեսնել որևէ մեկին: Հեռախոսազանգերին չպատասխանեց. Ես թողեցի արվեստի դպրոցը, որտեղ աշխատել եմ 25 տարի, եղել եմ գլխավոր ուսուցիչը։ Ամեն օր ես նայում էի լուսանկարները, գնում էի նրա էջ VKontakte-ում - թերթում էի նրա գրառումները և նորովի ընկալում դրանք: Խանութում ես առաջին հերթին գնացի այն ապրանքների, որոնք գնել էի, երբ հիվանդանոցում էինք, թե ինչ կարող էր գնել Պոլկան։ Փողոցում տեսա նրա նման աղջիկների։ Տանը ես նրա բոլոր իրերը, թղթի յուրաքանչյուր կտորը դնում էի պահարանում։ Չէի էլ մտածում ինչ-որ բան դեն նետելու կամ նվիրելու մասին։ Ինձ թվում է, որ այդ ժամանակ աչքերիցս ուղղակի արցունքներ են թափվում անընդհատ։

Ապրիլին մեծ աղջիկս իր թոռնուհուն թողեց իմ խնամքին։ Հիմա ես հասկանում եմ, թե որքան դժվար էր նրանց համար որոշել այս հարցը, բայց դրանով նրանք երևի ինձ փրկեցին, դուրս հանեցին դեպրեսիայից։ Թոռնիկիս հետ նորից սովորեցի ծիծաղել ու ուրախանալ։
սեպտեմբերին աշխատանքի է ընդունվել Մանկապատանեկան կենտրոնում՝ որպես գեղարվեստական ​​ստուդիայի ղեկավար։
Նոր աշխատանք, նոր մարդիկ, նոր պահանջներ. Մի փունջ թղթային աշխատանք: Ես պետք է սովորեի, ոչ միայն աշխատեի, այլեւ ապրեի ինձ համար նոր իրականության մեջ։ Հիշողությունների ժամանակը միայն գիշերն էր։ Ես սովորեցի ապրել առանց անցյալի մասին մտածելու։ Սա չի նշանակում, որ ես մոռացել եմ, դա իմ սրտում էր ամեն րոպե, ես պարզապես փորձում էի չմտածել դրա մասին:

Ես շնորհակալ եմ այն ​​մարդկանց, ովքեր ինձ հետ են եղել, որ ինձ չեն անհանգստացրել հարցերով։ Երբեմն սարսափելի էր մարդկանց հետ շփվելը, վախենում էի, որ նրանք կշոշափեն ցավոտ թեմա։ Ես գիտեի, որ ոչինչ չեմ կարող ասել, ընդհանրապես ոչինչ, ուղղակի շունչս կտրվեց, կոկորդս սեղմվեց։ Բայց հիմնականում կային մարդիկ, ովքեր հասկանում ու ընդունում էին իմ ցավը։ Ինձ համար այս պահին դժվար է խոսել այս մասին:

Մյուս կողմից, երախտագիտությամբ եմ հիշում, թե ինչպես էր նա համառորեն զանգահարում ինձ, եթե ես չէի պատասխանում՝ երեխաներիս՝ մայրերիցս, ով ինձ համար պարզապես ընկեր դարձավ, նա ինձ գրեց համացանցով՝ պատասխաններ պահանջելով։ Ես պարզապես պետք է խոսեի նրա հետ: Նա նախատեց ինձ ուրիշներին չպատասխանելու համար, քանի որ նրանք անհանգստանում են մեզ համար, վիրավորված իմ անուշադրությունից, այն բանից, որ ես ուղղակի անտեսում եմ նրանց։ Հիմա ես հասկանում եմ, թե որքան ճիշտ էր նա: Թեստերը միասին անցնելուց հետո նրանք նման վերաբերմունքի արժանի չէին։ Իմ կողմից բացարձակ եսասիրություն էր մտածել միայն իմ վշտի մասին, ստիպել նրանց մեղավոր զգալ, որ իրենց երեխաները ողջ են և չուրախանալ նրանց հետ միասին:

Ես շնորհակալ եմ նրանց, ովքեր հիշում են Պոլինային։ Ուրախանում եմ, երբ նրա ընկերուհիները համացանցում ինչ-որ բան են գրում նրա մասին, տեղադրում նրա լուսանկարները, հիշում նրան հիշատակի օրերին։ Հիմա հասկանում եմ, թե որքան սխալ էի, նույնիսկ եսասեր, երբ վիրավորվեցի նրանցից, ովքեր ինձ ասում էին, որ իրեն այլևս անհանգստացնելու կարիք չկա, որ պետք է թույլ տանք, որ նա ապրի իր վերջին օրերը հանգիստ, տանը, շրջապատված սիրելիներով, ոչ: պետք է այլևս սրսկել նրան, դեղեր ընդունել: Կարծում էի, որ պետք է պայքարել մինչև վերջ, մանավանդ որ Պոլինան այդպես էր ուզում։ Պարզապես նրան ոչ ոք չի ասել, որ իրեն այլեւս չեն կարող օգնել։ Բայց ես դա գիտեի։ Եվ շարունակեց ծեծել քարե պատի մեջ։

Հիշում եմ մեկ այլ աղջկա, ում մայրն ընդունեց անխուսափելին և հանգիստ տվեց ու արեց իր դստեր համար այն ամենը, ինչ ուզում էր։ Իսկ ես Պոլինին հանգիստ չեմ տվել։ Ես սկսում եմ ներել նրանց, ում վիրավորել եմ բուժման ընթացքում։ Դժգոհությամբ դուրս եկանք հիվանդանոցից։ Ավելի շուտ, ես հեռացա վրդովմունքով։ Պոլինան, ինձ թվում է, ընդհանրապես վիրավորվել չգիտեր։ Կամ կյանքը նրան սովորեցրել է դա ցույց չտալ: Ես ներում եմ, քանի որ նրանք պարզապես մարդիկ են, պարզապես իրենց գործն են անում։ Իսկ պալիատիվը ներառված չէ նրանց իրավասության մեջ։ Պարզվում է՝ նրանց սա չեն սովորեցրել։ Հիմա գիտեմ, որ Ռուսաստանում պալիատիվ օգնություն, որպես այդպիսին, չկա, բացառությամբ Մոսկվայի և Սանկտ Պետերբուրգի, և այնտեղ ամեն ինչ շատ դժվար է։

Մի անգամ ինձ հարցրին՝ կուզենայի՞ մոռանալ կյանքիս այս շրջանը։ Չեմ ուզում մոռանալ. Ինչպե՞ս կարող ես մոռանալ երեխայիդ, մյուս երեխաների մասին, այն մասին, թե ինչպես են նրանք ապրել, ինչ են ապրել միասին: Հիվանդությունը մեզ շատ բան է սովորեցրել։ Սա իմ կյանքի մի մասն է, և ես չեմ ուզում կորցնել այն:

ՕՔՍԱՆԱ

Աղջիկս՝ Արիշան, ծնվել է որպես հրեշտակ սուրբ Զատկի տոնին, և նա մեկնել է Սուրբ Ծննդյան... Ռացիոնալ բացատրություն չկա, թե ինչու դա պատահեց մեզ հետ։ Մեր կորուստը սարսափելի է և իսկապես անարդար: Անցել է 10 ամիս, և ես դեռ նայում եմ աղջկաս գերեզմանին և չեմ հավատում դրան: Գերեզմանոց սեփական երեխային այցելելն անիրատեսական բան է: Կարծես թողել եմ իմ մարմինը և նայում եմ մեկ ուրիշին, անծանոթին, ով կանգնած է այնտեղ և ծաղիկներ ու խաղալիքներ է դնում գետնին... Իսկապե՞ս դա ես եմ: Սա իսկապե՞ս իմ կյանքն է:

Ընդհանուր արտահայտությունը, որ մայրը պատրաստ է իր կյանքը տալ իր երեխայի համար, լիովին հասկանալի է դառնում՝ զգացմունքների մակարդակով, միայն այն ժամանակ, երբ դու ինքդ մայր ես դառնում: Ծնող լինել նշանակում է սիրտդ տանել ոչ թե ներսից, այլ դրսից: Անկախ նրանից, թե ինչպես է պատկերացնում, թե ինչ է զգում երեխային կորցրած մարդը, բազմապատկեք այն տրիլիոն անգամ, և դա դեռ չի բավարարի։

Իմ փորձառությունն այսպիսին է. անկեղծ մարդկային մտահոգությունն ու բարությունը ինձ նույնքան զարմացրեց, որքան նրանց բացակայությունը: Իրականում այնքան էլ էական չէ, թե ինչ ասել մարդուն։ Այստեղ մենք իսկապես չենք կարող ասել «ես քեզ հասկանում եմ»: Որովհետև մենք չենք հասկանում: Մենք հասկանում ենք, որ դա վատ է ու սարսափելի, բայց չգիտենք այս դժոխքի խորությունը, որում այժմ մարդն է։ Բայց մայրը, ով թաղել է երեխային, զգում է կարեկցանք, կարեկցանք մեկ այլ մոր հանդեպ, ով թաղել է երեխային՝ հիմնված փորձով: Այստեղ յուրաքանչյուր բառ կարելի է գոնե ինչ-որ կերպ ընկալել ու լսել։ Եվ ամենակարևորը՝ ահա մի կենդանի մարդ, ով նույնպես զգացել է դա։

Ուստի սկզբում նման մայրերով էի շրջապատված։ Որբացած ծնողների համար շատ կարևոր է խոսել իրենց վշտի մասին, խոսել բացեիբաց, առանց հետ նայելու։ Ես պարզել եմ, որ դա միակ բանն է, որը ինչ-որ կերպ մեղմացնում է ցավը։ Եվ նաև շատ, հանգիստ և երկար լսելու համար: Չմխիթարել, չխրախուսել, չխնդրել ուրախանալ։ Ծնողը լաց կլինի, ինքն իրեն կմեղադրի, նույն մանրուքները միլիոն անգամ կպատմի։ Պարզապես եղիր շուրջը: Շատ կարևոր է գոնե մեկ-երկու պատճառ գտնել ապրելը շարունակելու համար։ Եթե ​​ձեր գլխում այդքան ամուր հիմք դնեք, այն կծառայի որպես բուֆեր այն պահերին, երբ «հանձնվելու» ցանկություն է առաջանում։ Բացի այդ, ցավը մարզիչ է: Մնացած բոլոր զգայարանների մարզիչ։ Ցավն անողոքաբար, արցունքներ չխնայելով, մարզում է ապրելու ցանկությունը, զարգացնում սիրո մկանները:

Ուստի հանուն բոլոր ծնողների, ովքեր վիշտ են ապրում, ես կգրեմ 10 միավոր. Թերևս դրանք կփոխեն գոնե մեկ որբ ծնողի կյանքը դեպի լավը։

1. Անցել է 10 ամիս, և ես ամեն առավոտ արթնանում եմ նույն վշտի զգացումով, որն ապրեցի Արիշայի մահվան օրը։ Միակ տարբերությունն այն է, որ հիմա ես սովորեցի շատ ավելի լավ թաքցնել պատառոտված սրտիս ցավը։ Ցնցումը կամաց-կամաց մարեց, բայց ես դեռ չեմ կարող հավատալ, որ դա եղել է: Ինձ միշտ թվում էր, որ նման բաներ պատահում են այլ մարդկանց, բայց ոչ ինձ: Դու ինձ հարցրեցիր, թե ինչպես եմ, իսկ հետո դադարեցիր։ Որտեղի՞ց տեղեկություն, որ երեխայի կորստից հետո այսինչ շաբաթում, այսինչ ամսում մայրն այլևս կարիք չունի նման հարցերի ու մասնակցության։

2. Խնդրում եմ, մի ասա ինձ, որ այն ամենը, ինչ ուզում ես, այն է, որ ես նորից երջանիկ լինեմ: Հավատացեք ինձ, աշխարհում ոչ ոք այդքան չի ուզում դա, որքան ես: Բայց այս պահին չեմ կարող դրան հասնել։ Այս ամբողջ պատմության մեջ ամենադժվարն այն է, որ ես պետք է այլ երջանկություն գտնեմ: Այն, ինչ ես մի անգամ զգացել եմ, այն զգացումը, որ դու հոգում ես սիրելի էակի մասին, այլևս երբեք չի գա ինձ ամբողջությամբ: Եվ այս իրավիճակում սիրելիների ըմբռնումն ու համբերությունը կարող են իսկապես փրկարար դառնալ:

3. Այո, ես այլեւս երբեք նույնը չեմ լինի: Ես հիմա այնպիսին եմ, ինչպիսին կամ: Բայց հավատացեք ինձ, ոչ ոք ինձ ավելի շատ չի կարոտում, քան ինձ: Եվ ես սգում եմ երկու կորուստ՝ իմ դստեր մահը և իմ մահը, ինչպես նախկինում էի: Եթե ​​միայն իմանայիք, թե ինչ սարսափի միջով պետք է անցնեմ, կհասկանայիք, որ նույնը մնալը վեր է մարդկային ուժերից։ Երեխային կորցնելը փոխում է քեզ որպես մարդ։ Աշխարհի նկատմամբ իմ հայացքները փոխվել են, այն, ինչ ժամանակին կարևոր էր, այլևս այդպես չէ, և հակառակը:

4. Եթե դու որոշել ես ինձ զանգահարել իմ դստեր առաջին ծննդյան օրը և նրա մահվան առաջին տարելիցին, ինչո՞ւ դա չես անում երկրորդին, երրորդին: Իսկապե՞ս կարծում եք, որ ամեն նոր տարեդարձ ինձ համար պակաս կարևոր է դառնում։

5. Դադարե՛ք ինձ անընդհատ ասել, թե որքան բախտավոր եմ, որ ունեմ իմ պահապան հրեշտակը և ևս մեկ երեխա: Ես ձեզ ասե՞լ եմ այս մասին: Այդ դեպքում ինչո՞ւ եք ինձ ասում սա։ Ես թաղեցի իմ սեփական աղջկան, և դուք լրջորեն կարծում եք, որ ես բախտավոր եմ:

6. Վա՞տ է երեխաների ներկայությամբ լաց լինելը։ Դուք սխալվում եք։ Պարզապես նրանց համար շատ օգտակար է տեսնել, թե ինչպես է իրենց մայրը սգում քրոջ կամ եղբոր մահը։ Երբ ինչ-որ մեկը մահանում է, նորմալ է լաց լինել: Նորմալ չէ, եթե երեխաները մեծանան և մտածեն. «Տարօրինակ է, բայց ես երբեք չեմ տեսել, որ մայրը լաց լինի քրոջ կամ եղբոր պատճառով»: Նրանք կարող են սովորել թաքցնել իրենց հույզերը՝ հավատալով, որ եթե մայրիկը դա արել է, ապա դա ճիշտ է, և դա սխալ է: Մենք պետք է տխրենք. Ինչպես Մեգան Դիվայնն է ասում, «Կյանքում որոշ բաներ չեն կարող շտկվել: Դա միայն կարելի է զգալ»:

7. Մի ասեք, որ ես մեկ երեխա ունեմ։ Ես ունեմ դրանցից երկուսը: Եթե ​​Արիշային չես համարում իմ զավակը միայն այն պատճառով, որ նա մահացել է, դա քեզնից է կախված: Բայց ոչ ինձ հետ: Երկու, ոչ թե մեկ!

8. Լինում են օրեր, երբ ես ուզում եմ թաքնվել ամբողջ աշխարհից ու ընդմիջվել անընդհատ հավակնություններից։ Նման օրերին ես չեմ ուզում ձևացնել, որ ինձ հետ ամեն ինչ լավ է, և ես ինձ լավագույնս եմ զգում: Մի կարծեք, որ ես թույլ եմ տվել, որ վիշտն ինձ կոտրի կամ գլխումս ճիշտ չեմ:

9. Մի օգտագործեք մաշված արտահայտություններ, ինչպիսիք են. «Այն, ինչ տեղի է ունենում դեպի լավը», «Դա ձեզ ավելի լավն ու ուժեղ կդարձնի», «Դա կանխորոշված ​​էր», «Ոչինչ այնպես չի լինում», «Դուք պետք է ընդունեք. պատասխանատվություն քո կյանքի համար», «Ամեն ինչ լավ կլինի» և այլն։ Այս խոսքերը սաստիկ ցավ ու ցավ են պատճառում: Սա ասելը նշանակում է ոտնահարել սիրելիների հիշատակը։ Ասա բառացիորեն հետևյալը. «Ես գիտեմ, որ դու ցավ ես ապրում։ Ես այստեղ եմ, ես ձեզ հետ եմ, ես այնտեղ եմ»: Պարզապես եղեք այնտեղ, նույնիսկ երբ ձեզ անհարմար եք զգում կամ թվում է, թե ոչ մի օգտակար բան չեք անում: Հավատացեք ինձ, հենց այնտեղ եք, որտեղ ձեզ հարմար չէ, որ գտնվում են մեր բուժման արմատները: Դա սկսվում է այն ժամանակ, երբ կան մարդիկ, ովքեր պատրաստ են մեզ հետ գնալ այնտեղ։

10. Երեխայի համար վիշտը կդադարի միայն այն ժամանակ, երբ նորից տեսնեք նրան: Սա կյանքի համար է: Եթե ​​մտածում եք, թե որքան ժամանակ է ձեր ընկերը կամ ընտանիքի անդամը կապույտ գույնի, ահա պատասխանը՝ միշտ: Մի մղեք նրանց, մի նսեմացրեք այն զգացմունքները, որոնք նրանք ունենում են, մի ստիպեք նրանց մեղավոր զգալ իրենց հանդեպ: Բացեք ձեր ականջները և լսեք, լսեք, թե ինչ են ասում ձեզ: Միգուցե ինչ-որ բան կսովորեք։ Մի եղիր այնքան դաժան, որ հանգիստ թողնես նրանց։

ԳՈՒԼՆԱՐԱ

Երբ տուն է մտնում մեծ դժբախտություն՝ երեխայի կորուստ, տունը սառչում է ճնշող սարսափելի լռության մեջ։ Վշտի համընդհանուր շրջանակը ընկնում է ձեզ վրա, ինչպես հսկա ցունամիի ալիքը: Ծածկույթներ, որպեսզի կորցնեք կյանքի կողմնորոշումը: Մի անգամ խելացի գրքում կարդացի, թե ինչպես կարող ես քեզ փրկել, եթե մտնես դրա մեջ: Նախ՝ պետք է դադարեցնել տարերքի դեմ պայքարը, այսինքն՝ ընդունել իրավիճակը: Երկրորդ, անհրաժեշտ է, որքան հնարավոր է շատ օդ թոքեր մտցնելով, սուզվել ջրամբարի հենց հատակին և ներքևի երկայնքով սողալ դեպի կողք, որքան հնարավոր է: Երրորդ՝ դուք անպայման պետք է առաջանաք։ Ամենակարևորն այն է, որ բոլոր գործողությունները կատարեք միայնակ: Լավ հրահանգ նրանց համար, ովքեր գիտեն դա և կօգտագործեն այն, եթե հայտնվեն նման իրավիճակում։

Ընդամենը մեկ տարի է, ինչ տղաս «երկնային» է դարձել։ Ամբողջ կյանքս տակնուվրա արեց։ Կորստի հետ ապրելու իմ անձնական փորձը թույլ է տալիս կազմել «խեղդվողին փրկելու» իմ հրահանգները: Դուք կարող եք շատ արագ խեղդվել վշտի մեջ, բայց դա չի հեշտացնի: Միգուցե մտքերս ինչ-որ մեկին օգտակար լինեն, ես հենց սկզբից շրջապատված ու շրջապատված եմ եղել մարդկանցով, ովքեր աջակցում ու օգնում են ինձ։ Չէ, ինձ հետ շուրջօրյա նստած չեն ողբում երեխայիս, չէ, չեն սովորեցնում ապրել ու չեն վերլուծել կատարվածը։ Առաջին օրերն ու ուշ երեկոները կողքիս զգայուն, նուրբ մարդիկ էին։ Եկան իմ տուն, հրավիրեցին այցելության, արտահերթ հանդիպումներ էին՝ աջակցություն։

Ես շատ շնորհակալ եմ ընկերներին ու ծանոթներին այս նուրբ խնամքի համար։ Այո, ինձ զանգեցին, բայց ՈՉ ՈՔ չհարցրեց, թե ԻՆՉՊԵՍ եղավ։ Բոլորին հետաքրքրում էր իմ ինքնազգացողությունը և օրվա իմ ծրագրերը: Ինձ առաջարկեցին համատեղ զբոսնել քաղաքի գեղեցիկ վայրերով՝ առաջարկելով ինքս ընտրություն կատարել: Հետագայում ես որոշեցի բոլոր խաղալիքներն ու երեխայի իրերը տալ մյուս երեխաներին, ովքեր դրանց կարիքն ունեն, փոքրիկ վերադասավորում արեցի բնակարանում: Ես հանեցի բոլոր նկարները։ Երբ հոգեպես պատրաստ լինեմ, նորից նրանց կդնեմ նշանավոր տեղում։ Դա ինձ համար հեշտացրեց վիշտը հաղթահարելը: Ես նպատակ ունեմ, շատ եմ ուզում հասնել դրան։ Ընդ որում, գոլը հայտնվեց անմիջապես, հենց որ կատարվեց անուղղելին։

Ես ստիպված էի ապրել «Ես չեմ կարող» միջով, ես միշտ սիրել եմ կյանքը, և ես հավատում և հավատում եմ, որ կարող եմ հաղթահարել այն: Ես ճամփորդության գնացի դեպի ծով: Եվ ես շատ բախտավոր եմ ընկերության հետ: Արձակուրդում գտնվող բոլոր մարդիկ նոր էին, ինձ անծանոթ։ Եվ դա ինձ շատ օգնեց։ Ճամփորդությունից հետո գնացի աշխատանքի։ Եվ ես շատ շնորհակալ եմ թիմին այդ լռության ու նրբության, համբերության ու հոգատարության համար։ Չեմ թաքցնի, երբեմն դա աղետալիորեն դժվար էր։ Ես էլ եմ փորձել ավելի շատ լինել մարդկանց մեջ, նոր ծանոթություններ հաստատել։ Երբ շատ դժվարացավ, ես զանգահարեցի մայրերի, ովքեր նույնպես երեխաներ էին կորցրել, և սկսեցի զվարճացնել նրանց ամենատարբեր դրական պատմություններով:

Դժվար էր, բայց ես ՈՒԶՈՒՄ էի ԽՆԴՐԵԼ։ Եվ ինձ համար ավելի հեշտ դարձավ: Աղջիկները ի պատասխան ինձ ասացին, որ ժամանակին զանգահարել եմ և շնորհակալություն հայտնել աջակցության համար։ Մենք միասին ծիծաղեցինք հեռախոսների մեջ, հիշեցինք մեր երեխաներին, և դա վառ հիշողություն էր, որը ուժ էր տալիս: Հարկավոր է շփվել նրանց հետ, ովքեր գտնվում են նույն հորձանուտում։ Դա քեզ ավելի ուժեղ է դարձնում, և այս մարդիկ քեզ զգում են այնպես, ինչպես դու ես զգում նրանց:

Հիշում եմ, որ հենց սկզբում ես մեծ մեղքի զգացում ունեի, որ չեմ փրկել որդուս, և որպեսզի ինքս ինձ չկործանեմ, սկսեցի զբաղվել այս խնդրի հետ։Հոգեբանի օգնությունը լավ աջակցություն է, հատկապես եթե նա բարձրակարգ մասնագետ է։ Եվ ևս մեկ կարևոր կետ, ես չեմ սիրում, երբ ինձ խղճում են, և ավելի վատ, երբ ես սկսում եմ խղճալ ինձ: Համոզված եմ, որ ձեզ պետք է կյանքի կոչել մարդկանց հետ շփվելու միջոցով, ում հետ ձեզ լավ եք զգում, ձեր սիրելի հոբբիների միջոցով, փորձեք ինքներդ ձեզ որպես միայնակ ճանապարհորդ մի չբացահայտված տարածքում, որի մասին վաղուց երազել եք, իհարկե, առանց ֆանատիզմի: Ավելի շատ մաքուր օդում լինելու, գուցե նոր բիզնեսին տիրապետելու համար: Հավաքեք հյուրերին տանը: Շրջեք հյուրերի հետ: Կարդացեք նոր գրքեր, դիտեք հետաքրքիր ֆիլմեր, այցելեք թատրոններ և թանգարաններ, ճանապարհորդեք։

Համոզվեք, որ շփվեք ձեր երեխաների հետ, երբ պատրաստ լինեք: Նրանք շատ զգայուն են և մեծ սեր և հոգատարություն են հաղորդում:Եվ հիշեք, որ մարդիկ կատարյալ չեն։ Աշխատեք չնեղանալ և չվիրավորել նրանց, ովքեր ձեզ սխալ բաներ են ասում։ Դուք սարսափելի վիշտ եք ապրում, և մարդիկ միշտ չէ, որ գիտեն, թե ինչպես վարվեն ձեր կողքին դժվար իրավիճակում։ Նման դեպքերում հատուկ ուսումնական պլանով ինստիտուտներ ու դպրոցներ չկան։ Ազատ արձակեք նրանց խաղաղությամբ: Եվ ապրիր: Եվ այնուամենայնիվ, քո ներսում հսկայական ուժ կա: Հավատացեք դրան, այդ դեպքում դուք կարող եք ապրել այս ցավը: Եվ նաև դուք ունեք շատ սեր, ջերմություն և բարություն: Տվեք այն մարդկանց, և ավելին կվերադառնա ձեզ մոտ: Եթե ​​ձեզանից որևէ մեկը, ով ապրում է նմանատիպ իրավիճակում, աջակցության և օգնության կարիք ունի, ապա կարող եք զանգահարել ինձ 8-927-08-11-598 (հեռախոս Ուֆայում):

Վերադարձ