Ծնողների և երեխաների խնդիրների օրինակներ. Ձեր ծնողները չափազանց շատ են հոգում ձեր մասին

Թերևս ծնողների և երեխաների միջև առաջին հարաբերությունները սկսվում են այն ժամանակ, երբ երեխաներն իրենց աչքերով տեսնում են իրենց շրջապատող մեծահասակների դեմքերի օրինակները: Հասկանալի է, որ առաջին օրինակները մայրիկն ու հայրն են։ Երբ նրանք մեծանում են, մյուս կարևոր չափահասները մոդել են դառնում: Սրանք տատիկներ ու պապիկներ են, եղբայրներ և քույրեր, հորեղբայրներ և մորաքույրներ, ուսուցիչներ, խաղընկերներ, հարևաններ և շատ այլ մարդիկ:

Բայց մայրիկն ու հայրիկը միշտ մնում են հիմնական օրինակ իրենց երեխաների համար: Իսկ հասակակիցների խմբի ազդեցության ուժն իսկապես մեծ է: Երեխաների տարիքի հետ որոշ ուսուցիչներ, մարզիչներ և նույնիսկ կինոաստղեր կամ մարզիկներ կարող են առանձնահատուկ տպավորություն թողնել: Բայց այն մարդիկ, որոնց հետ ձեր երեխաները ամեն օր ապրում են, դուք եք՝ նրանց ծնողները: Ձեր երեխաները սովորում են՝ դիտելով ձեզ, և նրանք շատ ավելի ուշադիր են, քան դուք կարծում եք։

Ինչպե՞ս պետք է վարվեն ծնողները, երբ գիտակցում են, որ իրենք օրեցօր օրինակ են հանդիսանում իրենց երեխաների համար: Մենք բոլորս գիտենք ակնհայտ պատասխանը. Մենք պետք է լավ օրինակ լինենք։ Եղեք հետևողական, համոզվեք, որ մեր գործողություններն ավելի բարձր են խոսում, քան խոսքերը և այլն: Բայց որպես օրինակելի ձեզ վրա արդյունավետորեն ազդելու լավագույն միջոցը ազնիվ լինելն է: Երեխաներն իրենց կյանքը սկսում են բացարձակ ազնվությամբ: Այնուհետև, մեծանալու ընթացքում, նրանք սկսում են սովորել խաբեությունն ու հնարքները, բայց նրանք սկսում են իրենց ճանապարհորդությունը կյանքի միջով՝ բաց և ազնիվ մոտեցմամբ դրան:

Երբեմն մանկական ազնվությունը կարող է ամաչեցնել ներկաներին: Օրինակ. Չորս տարեկան տղան իր մոր հետ գնաց սրճարան՝ իրեն պաղպաղակ հյուրասիրելու: Մինչ մայրն ու տղան պաղպաղակ էին ուտում, մի կին մոտեցավ նրանց և նստեց նրանց կողքին։ Նա պատվիրեց պաղպաղակ և մի բաժակ սուրճ և հետո վառվեց: Ծխախոտի ծուխը տղայի հետ գնաց դեպի մայրը։ Չծխողներից շատերին ծանոթ է զզվանքի զգացումը, երբ հանդիպում են նման դրսևորումների ռեստորաններում և սրճարաններում։ Սովորաբար լուռ տանջվում են, բայց տղան չէր պատրաստվում լռել։ Նա վրդովված նայեց կնոջն ու ասաց. «Մորաքույր, քո ծուխը թռչում է հենց իմ պաղպաղակի վրա»։

Տղայի մայրն ակամա կծկվեց ու կարմրեց։ Կինը իսկույն հանգցրեց ծխախոտը, ամոթից արդարացավ և արագ հեռացավ։

Ծնողների վերաբերմունքը երեխաների դաստիարակությանը

Կասկած չկա, որ ամեն առիթով երեխաները բացարձակ ազնվություն կցուցաբերեն։ Բայց, այնուամենայնիվ, շատ ծնողներ փորձում են բոլոր հնարավոր միջոցներով զերծ պահել իրենց երեխաներին նման շիտակությունից։ Սա ողբերգական սխալ է։ Ծնողները պետք է ամեն ինչ անեն իրենց երեխաների մեջ ազնվություն զարգացնելու համար: Երեխաներին ազնվության մասին սովորեցնելու լավագույն միջոցը ձեր իսկ ազնվությունն է:

Ծնողները պետք է ավելի բաց և ազնիվ լինեն իրենց երեխաների հետ շատ վաղ տարիքից, քանի որ երեխաները սովորում են՝ նայելով քեզ։ Չգիտես ինչու, կարծում ենք, որ երեխաները չեն դիմանա ճշմարտությանը։ Նրանց հետ զրույցներում մենք միշտ փորձում ենք ինչ-որ բան թաքցնել նրանցից։ Մենք նրանց չենք ասում այն ​​ամենը, ինչ տեղի է ունենում, քանի որ կարծում ենք, որ նրանք շատ երիտասարդ են հասկանալու համար: Ու թեև որոշ իրավիճակներում զսպվածությունն իսկապես անհրաժեշտ է, այնուամենայնիվ, ծնողներ, ձեր զգացմունքները, խնդիրներն ու հոգսերը կիսեք ձեր երեխաների հետ։

Այս ամենը կարող է մի փոքր վախեցնող թվալ այն ծնողներին, ովքեր կարծում են, որ միշտ պետք է ձևացնեն, որ վերահսկում են և գիտեն ամեն ինչ: Բայց մեր երեխաները պետք է գիտակցեն մեր անկատարությունը։ Օրինակելի նման ազնվությունը կարող է մի փոքր վախեցնող թվալ, բայց արժե ռիսկի դիմել: Դրա համար կան մի քանի պատճառ.

1. Ձեր ազնվությունը երեխաներին կսովորեցնի, որ անկատար լինելը նորմալ է: Մարդը տարօրինակ կամ թերի չի դառնում միայն այն պատճառով, որ խնդիրներ ունի, սխալներ է գործում և ձախողվում: Ընդհակառակը, իր թույլ կողմերը ճանաչող մարդուն կարելի է ուժեղ անվանել։

2. Եթե ամեն ինչում ազնիվ լինեք երեխայի հետ, ապա նրա հետ մտերիմ ու ամուր հարաբերություններ կառուցելու անհավանական հնարավորություն կունենաք։ Ազնիվ լինելով, դուք ձեր երեխային վստահություն եք ցուցաբերում, նրան հրավիրում եք ձեր անձնական աշխարհ, որտեղ միայն ընտրյալ մարդիկ կարող են մտնել:

Փաստորեն, դուք երեխային ասում եք. «Ես վստահում եմ քեզ: Ես գնահատում եմ ձեր կարծիքը: Ես գիտեմ, որ դու վստահելի մարդ ես»։

Ծնողների և երեխաների փոխհարաբերությունները հարաբերությունների բարդ համակարգ է, ծնողության հոգեբանության ուսումնասիրության առարկա, որի նպատակն է որոշել ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունների զարգացման մեխանիզմները, սերունդների փոխադարձ ազդեցությունը միմյանց վրա: , ինչպես նաև ծնողների և երեխաների միջև փոխըմբռնման հոգեբանական խնդիրների կանխարգելում։ Ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունների դժվարությունները ամենատարածված պատճառն են, որ ընտանիքները դիմում են հոգեբաններին: Ընտանիքի ժամանակակից ինստիտուտը ճգնաժամի մեջ է. Ընտանեկան հարաբերությունների անկայունությունը, երեխային ճիշտ դաստիարակելու կարողության և ցանկության կորուստը պայմանավորված է մի շարք արտաքին և ներքին գործոններով։ Ի՞նչ գործոններ են ազդում ծնողների և երեխաների հարաբերությունների վրա: Որո՞նք են ժամանակակից ծնողների թույլ տված հիմնական սխալները, որոնք քննադատորեն ազդում են երեխայի անհատականության ձևավորման վրա:

Ծնողների և երեխաների հարաբերությունները. ընդհանուր տեսական հասկացություններ և հարաբերություններ

Չկա մեկ հոգեբանական տեսություն, որը թույլ է տալիս կառուցել իդեալական հարաբերություններ ծնողների և երեխաների միջև՝ հաշվի առնելով համակարգի մասնակիցներից յուրաքանչյուրի բնավորության անհատականությունը, հանգամանքները, արտաքին և ներքին գործոնները: Որոշակի մոդելի համաձայն անհնար է կառուցել իդեալական մարդկային հարաբերություններ, սակայն, ուսումնասիրելով ծնողության հոգեբանությունը, հասկանալով ծնողների և երեխաների փոխհարաբերությունների տեսական հիմքերը, կարելի է խուսափել բազմաթիվ սխալներից։

Ծնողությունը վարքային, էմոցիոնալ և սոցիալական բնույթի մարդու մոտ ծնողական բնազդի դրսևորումն է։ Գիտակից ծնողությունը հիմնված է վերարտադրության անգիտակցական բնազդի, ինչպես նաև սոցիալական նորմերի վրա, որոնց համաձայն ընտանիքը հասարակության հիմնական միավորն է և բնութագրվում է տղամարդու և կնոջ միությամբ, ընդհանուր կյանքով, ծննդաբերելու ցանկությամբ։ , մեծացնել և սոցիալականացնել երեխաներին:

Երեխայի համար ընտանիքը հիմնական միջավայրն է, զարգացումը և հոգեբանական ձևավորումը: Ընտանիքում հենց վաղ մանկության տարիներին երեխան ընկալում է սոցիալական հարաբերությունների հիմնական մոդելները (ներառյալ ծնողների և երեխաների հարաբերությունները՝ օգտագործելով ծնողների և ավագ սերնդի հարաբերությունների օրինակը): Մանկությունը մարդու զարգացման հիմնական շրջանն է, երբ նա սովորում է ճանաչել աշխարհը, ընկալում է ճանաչողության հիմնական մեխանիզմները, մարդկանց միջև հարաբերությունների հիմքերը։ Հոգեբանները կարծում են, որ հենց մանկության տարիներին են դրվում հիմնական հմտություններն ու կարողությունները, մարդու բնավորության հոգեբանական որակները, որոնք նա զարգացնում է միայն իր հետագա կյանքի ընթացքում:

Ընտանիքի ինստիտուտը չափազանց կարևոր է երեխայի համար, քանի որ մանկության շրջանը բնութագրվում է հասարակությունից մասնակի մեկուսացմամբ։ Երեխայի համար ծնողները մարդկային հարաբերությունների ընկալման հիմնական աղբյուրն են:

Երեխայի անհատականության ձևավորման վրա ազդում են ոչ միայն նրա ծնողների փոխհարաբերությունները երեխայի հետ, այլև ծնողների փոխհարաբերությունները: Այսպիսով, եթե երեխային բավարար ուշադրություն են դարձնում հոր և մոր կողմից, երկու ծնողներն էլ հավասարապես ակտիվորեն մասնակցում են նրա դաստիարակությանը, երեխան շրջապատված է հոգատարությամբ և սիրով, բայց լարվածություն է առաջանում հենց ծնողների միջև, ապա այս իրավիճակը կարտացոլվի նաև նրա դաստիարակության մեջ. երեխայի հետագա կյանքը.

Ընտանիքի մթնոլորտը կարող է ազդել երեխայի վրա երկու ձևով՝ նրա անհատական ​​զարգացման վրա (հոգեբանական խնդիրներ, ներքին հակասություններ, բարդույթներ, վախեր), հասարակության մեջ նրա հարաբերությունների ձևավորումը (հարաբերական խնդիրներից խուսափելու համար միայնակության հակում): Այդ ազդեցությունը կարող է դրսևորվել ինչպես վաղ մանկության (նախադպրոցական, դպրոցական), այնպես էլ ավելի հասուն տարիքում՝ սեփական ընտանիք ստեղծելու կամ ընտանիքը ստեղծելուց գիտակցված հրաժարվելու ժամանակ։ Անհնար է ճշգրիտ կանխատեսել, թե երեխայի զարգացման որ փուլում կդրսևորվի այն ընտանիքի անառողջ մթնոլորտի ազդեցությունը, որում երեխան մեծացել և դաստիարակվել է։ Սակայն միանշանակ կարելի է պնդել, որ անառողջ ընտանեկան մթնոլորտը, ծնողների և երեխաների բարդ հարաբերությունները կարտացոլվեն երեխայի հետագա կյանքում։

Սխալ է հավատալ, որ երեխան չի ընկալում մեծահասակների վերաբերմունքը, որ նա ի վիճակի չէ հասկանալ մեծահասակների կյանքի խնդիրների մեծ մասը: Որպես կանոն, երեխան ավելի ընկալունակ է ոչ թե իրավիճակների, կոնֆլիկտների, առարկաների, հանգամանքների, այլ այն հուզական ֆոնի նկատմամբ, որն ուղեկցում է իր կյանքում այս կամ այն ​​իրավիճակին։

Պետք է հասկանալ, որ երեխան մի տեսակ ընդօրինակող է, նա ծնողներից ընդունում է իր բնավորության, վարքագծի, մարդկանց նկատմամբ վերաբերմունքի հիմունքները, ընդ որում՝ սկսելով ըմբռնել հարաբերությունների հիմունքները մանկուց (ձայնի երանգը որոշ մարդկանց հետ զրույցում. ընտանիքի անդամներ, որոշակի իրավիճակներում վարքի հստակ ձևեր): Արդյունքում, գիտակցված տարիքում, երբ երեխան ցուցադրում է անհատականության առաջին գծերը, ծնողները բախվում են ոչ այլ ինչի, քան իրենց բնավորության գծերի, վարքագծի և վարքի ոճերի կվինտեսենտությանը:

Ծնողների և երեխաների հարաբերությունները. սերունդների հիմնական սխալները

Ծնողների և երեխաների հարաբերությունները մեծապես պայմանավորված են արտաքին գործոններով, որոնք ներառում են նյութական բարեկեցությունը, բնակարանային պայմանները և ընտանիքի սոցիալական կարգավիճակը: Ներքին գործոնները, որոնք որոշում են ծնողների և երեխաների հարաբերությունները, ներառում են ծնողների մշակույթն ու դաստիարակությունը, հոգևորությունը և բարոյականությունը, ընտանիքի հոգևոր արժեքի գիտակցումը, ամուսնությունը և սիրելիների միջև հարաբերությունները: Ծնողների և երեխաների հարաբերությունները մեծապես որոշվում են ընտանիքի կենսակերպով, բարեկեցությամբ և բարեկեցությամբ, հանգստության և վստահության զգացումով, ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի անվտանգությամբ, ընտանիքին աջակցելու և զարգացնելու նրա ցանկությամբ:

Շատ առումներով սերունդների միջև հարաբերությունները որոշվում են ծնողների և երեխաների փոխըմբռնմամբ, որը պետք է հիմնված լինի հավատարմության և հանդուրժողականության վրա ուրիշների կարիքների նկատմամբ: Ծնողների և երեխաների փոխհարաբերություններում մեծահասակների թույլ տված հիմնական սխալները հանգում են նրան, որ շատ դեպքերում ծնողները վիրավորանքները, հակասությունները, կոնֆլիկտները, որոնք նրանք ունեցել են իրենց մանկության շրջանում, տեղափոխում են նոր ընտանեկան հարաբերությունների հարթություն: Անցյալի հարաբերությունների և սերունդների փորձի օգտագործումը հակացուցում չէ նոր հարաբերություններ կառուցելու համար, սակայն շատ իրավիճակներում հոգեբանները բախվում են ծնողների վարքագծի ձևերը անգիտակից կերպով պատճենելու, նրանց սխալները կրկնելու խնդրին, ինչը ազդում է յուրաքանչյուրի ազատության վրա: հարաբերությունների մասնակից, նրա շահերի ոտնահարում, երեխաների մոտ ընտանիքի ինստիտուտի նկատմամբ դիտավորյալ անառողջ վերաբերմունքի ձևավորում.

Ծնողներ և երեխաներ. հարաբերությունների հոգեբանություն գործնականում

Հարաբերությունների հոգեբանությունը ձեզ չի ասի, թե ինչպես ճիշտ հարաբերություններ կառուցել ծնողների և երեխաների միջև, սակայն այս գիտությունը թույլ կտա ուսումնասիրել սերունդների հիմնական սխալները և գործնականում խուսափել դրանցից: Հիմնական կանոնը, որը ծնողները պետք է գիտակցեն, վերաբերում է յուրաքանչյուր իրավիճակի և ընտանեկան հարաբերությունների յուրաքանչյուր մասնակցի անհատականությանը, ինչը թույլ է տալիս պնդել, որ ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունների զարգացման և փոխըմբռնման կուրորեն ընդունված վարքագծի կուրորեն հետևելը կարող է ոչ միայն. լինել անարդյունավետ կոնկրետ դեպքում, բայց նաև էապես սրել իրավիճակը: Ծնողների և երեխաների հարցում հարաբերությունների հոգեբանությունն առաջարկում է միայն անհատական ​​մոտեցում, որը հաշվի է առնում բոլոր կողմերի շահերը։

Տեսանյութ YouTube-ից հոդվածի թեմայով.

Բարև սիրելի ընկերներ:

Դառնալով ծնող՝ մարդն ակնկալում է վստահելի հարաբերություններ իր երեխայի հետ։ Մենք ցանկանում ենք տեսնել նրանց կյանքը երջանիկ, առողջությունը՝ ուժեղ, իսկ աչքերը՝ շողշողացող։ Այս ցանկությունը պայմանավորված է ծնունդն արդյունավետ երկարացնելու ցանկությամբ՝ երեխային տալով ամենայն բարիք։

Բայց կրթության մեջ ո՞ր սխալները կարող են վնասվածքներ պատճառել: Ինչի՞ պատճառով կարող է կորցնել հաղորդակցության որակը: Ընտանիքում երեխաների և ծնողների միջև փոխհարաբերությունները պետք է պատված լինեն խնամքով, փոխըմբռնմամբ և աջակցությամբ:

Պետք չէ ձգտել լինել իդեալական ծնող կամ օրինակելի երեխա, բավական է դասեր քաղել կոնֆլիկտային իրավիճակների փորձից և միշտ դասեր քաղել դրանցից։ Հաղորդակցման ո՞ր խնդիրները կարող են էապես վնասել ձեր հարաբերություններին:

Ծնողի և երեխայի հիմնական խնդիրները

ծայրահեղություններ

Երիտասարդ ծնողների համար դժվար է ընտելանալ «հոգատար հոր» և «սիրող մոր» դերին։ Ի վերջո, երեկ ամբողջ ազատ ժամանակը պատկանում էր ձեր սիրելիին, իսկ այսօր այն պետք է ուղղորդել մանկասայլակի մի սրամիտ կտորի:

Տղամարդն ավելի հանդուրժող է փոփոխությունների հանդեպ, քանի որ նրա գրաֆիկը սովորաբար նույնն է մնում: Բայց կինն ամենից սուր է զգում վերափոխումը. նա պետք է ընտրություն կատարի ցանկալի կարիերայի, ինքնազարգացման և ազատ ժամանակի միջև՝ երկար սպասված երեխային ուժի և էներգիայի լիարժեք վերադարձի ուղղությամբ: Ծայրահեղությունների կատարյալ ընտրությունից հետո ծնվում է «գերպաշտպանվածության» կամ «անտեսման» զգացում։

Չափազանց պաշտպանվածություն և կարիքների անտեսում

Լավագույնն անելու ցանկությունը հանգեցնում է կրթության անսպասելի արդյունքների։ Հաճախ ծնողները լիովին ճնշում են երեխայի՝ ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու փորձերը՝ պարտադրելով աշխարհի սեփական պատկերը։

Նման խնամակալությունը հղի է կյանքի փորձ ձեռք բերելու և անհրաժեշտ բշտիկները լրացնելու խնդիրներով։ Մայրիկներին ու հայրիկներին հաջողվում է երեխաների համար ընտրել ընկերներ, հագուստ, համալսարան, եզրակացություններ և նույնիսկ կարծիքներ՝ զրկելով նրանց անկախությունից։

Եվ առանց այս փոքրիկ բանի, նրանց ապագան լրջորեն խնդրահարույց կլինի։ Ո՞րն է ծնողի խնդիրը: Նրանք պետք է երեխային սովորեցնեն որոշում կայացնել և լիովին պատասխանատու լինել որոշակի արարքների կամ արարքների հետևանքների համար:

Անտեսելը հարմար դիրք է, երբ մեծահասակները պատասխանատվությունն ամբողջությամբ տեղափոխում են երեխաների վրա: Նրանք չեն խանգարում, բայց չեն օգնում հասկանալ այս կյանքը։ Նրանք կարծում են, որ մայրիկի և հայրիկի հիմնական առաքելությունը երեխային կացարանով, սնունդով և միջոցներով ապահովելն է։ Բայց սրանք միայն առաջնային կարիքներ են, բայց որտե՞ղ է մնացածը:

Խնդիր երեխա

Օրագրում համակարգված գրառումները, կռիվները, կենցաղային պարտավորությունների չկատարումը կամ դասերից հեռանալը տանում են հայրերին և մայրերին թմբիրի մեջ, որը երբեմն փոխարինվում է զայրացած տիրադով:

«Նա վերահսկողությունից դուրս է»: նրանք իրենց սրտում բացականչում են. Սակայն խնդրի աղբյուրը վերացնելու համար ջանքեր գործադրելու փոխարեն մեծահասակները անցնում են ախտանիշները վերացնելու փորձերին, ինչն էլ ավելի է սրում ընտանեկան հարաբերությունները:

Անտեսելով կրթության տարրը, որը կոչվում է պատասխանատվություն և ինքնակարգապահություն, դուք կարող եք երկար ժամանակ մեղանչել երիտասարդ տղայի կամ աղջկա անվերահսկելիության համար: Բայց հիմնական երկընտրանքը կայանում է նրանում, որ ծնողն ինքը «խնդրահարույց չափահաս» է, որը դեռ չի կարողացել մեծանալ:

Քրոնիկ թյուրիմացություն

Սեռական հասունացման շրջանում երեխան հնազանդ ու ճկուն վիճակից վերածվում է «ասեղագնդիկի»։ Այս գործընթացը միշտ տեղի է ունենում բողոքի, սկանդալային, ինքնահաստատման միջոցով՝ ուրիշների հաշվին։ Այս ժամանակահատվածում երեխայի վրա ճնշումը գլոբալ սխալ է, որն ամենից հաճախ հանգեցնում է անվերադարձ կետի:

Պետք չէ քննադատել, ճնշել կամ դատապարտել աճող մարդուն։ Եթե ​​նա հարցեր ունի, պատասխանեք դրանց։ Մի դատեք չարագործությունների և անտեսումների համար. բացատրեք կորստի արժեքը նման ընտրությամբ և պահպանեք ձեր հեղինակությունը՝ չվերածվելով սկանդալային, 14-ամյա դեռահասի:

Տարբեր սերունդներ

Յուրաքանչյուր սերունդ ստիպված է ապրել իր ժամանակաշրջանում։ Այդ պատճառով է, որ մեզ համար դժվար է հասկանալ մեր ծնողներին, իսկ մեր երեխաներին՝ ինքներս մեզ: Տեխնոլոգիան, մշակույթը, զանգվածային աղմուկը և ինտերնետի հզորությունը հեղուկ են, բայց հզոր:

Պետք չէ վախենալ նորույթից և հստակ պաշտպանել անցյալի դիրքերը։ Փորձեք տեղյակ լինել իրադարձություններին կամ գոնե չդատապարտեք երեխային պոկեմոն խաղալու համար, քանի որ հենց հեռացումն է սառեցնում զգացմունքները։ Ցույց տվեք, թե ինչ է նշանակում լինել ընտանիք և չընկնել ժամանակի հետ՝ հիշելով հարգանք սերմանել ավագ սերունդների և նրանց դարաշրջանի նկատմամբ:

Ծնողների նևրոզները

Մայրերի և հայրերի հոգեբանությունը ենթակա է կոնկրետ ծրագրերի, որոնք ժառանգաբար փոխանցվել են: Մանկության տրավմաներ, ստացված հիասթափություններ՝ ընդմիշտ փոխել իրենց երեխաներին դաստիարակելու մոտեցումն արդեն:
Մի միտում կա, երբ մարդ ընտրում է կրթության կամ լրիվ հակառակ մոդել, կամ արմատապես նույնական։

Օրինակ, եթե երեխայի նկատմամբ ֆիզիկական բռնություն է կիրառվել մանկության տարիներին, ապա որպես չափահաս նա կամ ամբողջությամբ կհրաժարվի այս վարքագծի ոճից, կամ կօգտագործի այն որպես նախագիծ: Թույլ մի տվեք, որ ձեր երեխաները զգան բացասականության ողջ սպեկտրը, որը դուք ստիպված էիք ապրել որպես երեխա:

զգացմունքային սով

Հայրերը ամենից հաճախ զուսպ են և դաստիարակության մեջ առաջնորդվում են տրամաբանական մտածողությամբ։ Նրանք փորձում են երեխայի մեջ տղամարդկային որակներ սերմանել։ Մայրը կենտրոնանում է հարաբերությունների էմոցիոնալ բաղադրիչի վրա՝ գրկախառնություններ, հավանության խոսքեր, հոգևոր մտերմություն:

Արական և իգական էներգիաների տանդեմի շնորհիվ է, որ երիտասարդը ստանում է այն որակների ամբողջությունը, որը կարող է լինել համակրելի, կամային հակումներ ունեցող մարդ: Բայց ի՞նչ անել, երբ երկու ծնողներն էլ սառույցի պես կոպիտ են և զգացմունքներ չեն արտահայտում։ Այս դեպքում երեխան կզգա ջերմության, խնամքի և տարրական աջակցության պակաս։ Սա բազմաթիվ հոգեբանական խնդիրների տեղիք է տալիս, որոնք առաջացնում են ինքնավստահության պակաս։

Զայրույթ

Ծնող-երեխա հարաբերություններում տարաձայնություններ հրահրող խնդիրները կարելի է անվանել այսպես՝ սպասում և ցավալի իրականություն։ Օրինակ, ծնողը ցանկանում է.

• երեխան տարբեր կերպ է մեծացել (ավելի կրթված, բաց, երախտապարտ և այլն);
• ուժեր, ժամանակ և ջանքեր - մարված (շոշափելի և ոչ նյութական ներդրումների վերադարձ);
• Որդու կամ դստեր հանդեպ հպարտությունը գերազանցեց անհարմարությունը.
• երեխան դարձել է իմ սիրելիի պատճենը.
• ընդմիշտ ստանձնեք երեխայի կյանքը / սպասեք, որ նա հասունանա և երբեմն զանգահարեք արձակուրդներին:

Իր հերթին երեխան ևս որոշ ծրագրեր ուներ.

• լինել անկախ;
• դառնալ հպարտության առարկա;
• վերցնել ընտանի կենդանու և ընտանիքի կյանքում ամենակարևոր մարդու դիրքը.
• չպաշտպանել սեփական կյանքը, ժամանակը կամ շահերը ծնողից.
• ցանկացած ընտրության պատասխանատվությունը տեղափոխել իրենց ուսերին.
• եղիր ինքդ քեզ, անկախ ամեն ինչից:

Այս չափանիշներին չհամապատասխանելը հանգեցնում է դժգոհության, հիասթափության և հարաբերությունները փչացնող բարդ հարցերի անտեսմանը:

Դժվար հարաբերությունների բացասական հետևանքները

• Ընտանեկան կապի կորուստ;
• ընտանիքից վաղաժամ հեռանալը;
• կապի դադարեցում;
• դերային մոդելի բացակայություն;
• կրկնել ծնողների սխալները;
• սեփական ընտանիքը կառուցելու անկարողությունը կամ չցանկանալը.
• հակումների զարգացում;
• վաղ սեռական հարաբերություն;
• անփութություն, նպատակների բացակայություն;
• ծնողներին ապացուցելու ցանկությունը, որ իրենք ճիշտ են չարությունից (անտրամաբանական գործողություններ, իմաստից զուրկ):

Առաջարկություններ

1. Ուշադիր եղեք երեխաների հարցերին, խնդիրներին և վախերին.
2. Ձեր կարծիքը պահեք ինքներդ ձեզ կամ արտահայտեք այն միայն խորհուրդների համատեքստում.
3. մի խլեք ընտրության ազատությունը.
4. խոսեք սրտից սրտով, չմոռանալով լսել;
5. ձեռքեր մի բարձրացրեք այն մարդկանց վրա, ովքեր չեն կարող հակահարված տալ.
6. Վաստակեք հարգանք, մի պահանջեք դա;
7. զբաղվել ձեր նևրոզներով;
8. հստակ սահմանել պարտականությունները (տնային տնտեսություն և հանձնարարություններ);
9. երբ արգելված է, միշտ բացատրեք մոտիվացիան.
10. ծնողների պահանջները պետք է համապատասխանեն, նույնիսկ եթե դուք ամուսնալուծված եք.
11. ապահովել ընտանեկան ժամանց;
12. երեխայից ներողություն խնդրել պատճառված վիրավորանքի համար.
13. կիսել սերը, գովասանքը և աջակցությունը և մոռանալ նախատինքների, հպարտության, զայրույթի մասին.
14. աշխատեք վստահության ձևավորման վրա: Լրացուցիչ տեղեկությունների համար, թե ինչպես դա անել ճիշտ, սովորեք տեսանյութից.

Այս կետում!

Բաժանորդագրվեք բլոգի թարմացումներին և մեկնաբանություններում պատմեք մեզ երեխաների հետ հարաբերություններում ձեր անձնական դիտարկումների մասին: Ի՞նչ եք կարծում, ինչի՞ց է պետք խուսափել:

Կհանդիպենք բլոգում, ցտեսություն:

ադմին

Ծնողների և երեխաների հարաբերությունները հասարակության եզակի երևույթ է, որը հակասում է բացատրությանը և դասակարգմանը: Փոխըմբռնման կորստի իրական նախադրյալները հայտնի են միայն վեճի մասնակիցներին, հետևաբար, մյուսները կարող են միայն կռահել ընտանիքում բախումների պատճառի մասին: Սերունդների բախման ժամանակ կարեւոր է առաջնորդվել սեփական նախասիրություններով եւ հաշվի առնել ընդդիմության շահերը։ Կյանքի վերաբերյալ տարբեր տեսակետներ և կրթության սխալ ընտրված մոդել՝ հաղորդակցությունը անհետանում է այնքան արագ, որքան երեխաները մեծանում են:

Այնուամենայնիվ, հոգեբանների դիտարկումները, որոնք ներգրավված են հասարակության անհամաչափ բջիջների վերականգնման մեջ, հնարավորություն են տալիս անկիրք քննարկել ծնողների և երեխաների հարաբերությունների խնդիրը։ Հիմնական բանը մասնագետների առաջարկությունները ճիշտ ընկալելն է: Պետք է նկատի ունենալ, որ ստորև ներկայացված խորհուրդներն ու հաղորդակցման ձևաչափերը բարդ տեղեկատվություն են և պահանջում են լրացուցիչ փոփոխություններ: Հոդվածի բովանդակությունը կարդալուց հետո նյութը փոխկապակցեք ձեր իրավիճակի հետ՝ կատարելով ճիշտ եզրակացություններ։

Ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունների դասակարգում

Երեխայի բնավորության և աշխարհայացքի ձևավորումն ուղղակիորեն կախված է մայրիկի և հայրիկի վարքագծի ձևերից, որոնց նրանք նախատեսում են հավատարիմ մնալ իրենց սերունդներին մեծացնելու գործընթացում: Ընտանիքի ներսում հաղորդակցությունը երիտասարդ գիտակցության հիմքն է՝ մեզ շրջապատող աշխարհում տեղի ունեցող իրադարձությունները տնային «օրինակի» վրա պրոյեկտելով: Վրդովմունքներն ու ուրախությունները, սովորությունները և հոգեկան խանգարումները մանկության արձագանքներ են, որոնցով երեխան առաջնորդվում է իր ողջ կյանքի ընթացքում: 21-րդ դարում ծնողների և երիտասարդ սերնդի միջև հարաբերությունների հինգ տեսակներ ավանդաբար դասակարգվում են.

Բռնապետություն.

Մայրն ու հայրը փորձում են լիարժեք վերահսկողություն ձեռք բերել երեխայի կյանքի վրա՝ առաջնորդվելով բարի մտադրություններով։ Սակայն, անկախ պատճառահետևանքային հարաբերություններից, գերպաշտպանության արդյունքը երեխայի մոտ հոգեկան խանգարման ի հայտ գալն է։ Սերունդը ժամանակ չի անցկացնում հասակակիցների հետ, մենակ չի մնում սեփական մտքերի հետ, չի կարող ընտրել և առաջնորդվել անձնական նախասիրություններով։ Հասունացող երեխայի փխրուն աշխարհը լիովին գտնվում է ծնողների իշխանության տակ, ովքեր երեխային զրկում են երջանիկ մանկությունից:

Հավատք.

Մեծահասակների վարքագծի այս մոդելը համեմատելի է բռնակալության կամ բռնապետության հետ: Կյանքում սեփական երազանքները չկատարած ծնողները փորձում են իրենց «հետքերով» ուղարկել երեխային, ով կոչված է ուղղելու մոր և հոր սխալները։ Նրանք հաշվի չեն առնում փոքրիկի ցանկություններն ու նախասիրությունները՝ առաջնորդվելով բացառապես անձնական շահերով։ Հաճախ նման ընտանիքներում ամուսինները որոշում են երեխաների գործունեության տեսակը հենց այն պահին, երբ նրանք նոր են մտածում բեղմնավորման մասին։

Բարեկամություն.

Մայրիկն ու հայրիկը մասնակցում են փոքրիկի կյանքին՝ չզրկելով նրան անձնական տարածքից։ Գործողության ազատությունը և չափահաս «ընկերոջ» խորհուրդը ստանալու հնարավորությունը այս տեխնիկայի հիմնական առավելություններն են: Ծնողները բարեկամական հարաբերություններ են պահպանում իրենց սերնդի հետ՝ չկորցնելով հեղինակությունը։ Նրանք փորձում են բավարարել մատաղ սերնդի հետաքրքրությունները՝ կիսելով երեխայի հոբբիները։ Գլխավորը «շատ չխաղալն է»։

Անզգայունություն.

Պարբերական նախատինքներն ու մեղադրանքները կրթության այս ձևաչափի հիմնական նշաններն են։ Նման ընտանիքում երեխան իրեն անցանկալի, ավելորդ է զգում։ Իրավիճակներում, որոնք տեղի են ունեցել, ծնողները մշտապես գտնում են պատճառահետևանքային կապեր երեխայի և տեղի ունեցած իրադարձությունների միջև: Դաստիարակության ընթացքում սերունդը չի հանդիպում «սիրո», «ըմբռնման» և «սիրության» հետ։ Հասուն երեխան հաճախ հրաժարվում է հարաբերություններ պահպանել ծնողների հետ՝ առաջնորդվելով մանկուց դժգոհության մասշտաբով: Զայրացած երեխային կասեցնելը խնդրի լավագույն լուծումն է, քանի որ որոշ դեռահասներ սկսում են վրեժխնդիր լինել իրենց փչացած երիտասարդության համար:

Մենթորություն.

Նման ընտանիքներում երեխաները կարող են հույս դնել իմաստուն մարդու առաջարկության վրա, որը կփորձի օգնել, ոչ թե կշտամբել։ Երեխայի անհնազանդությունը պատժվում է, իսկ անկախությունը խրախուսվում է. հաղորդակցության նման մոդելը կառուցված է ռացիոնալության և վստահության վրա: Ծնողները մշտապես մասնակցում են սերնդի կյանքին՝ փորձելով չափավոր կերպով վերահսկել նրա վարքը: Մեծահասակները հարգում են երեխայի ընտրությունը, ով լսում է մոր և հոր հեղինակավոր կարծիքը։

Ինչպե՞ս եք ցանկանում տեսնել ձեր սեփական զավակներին գալիք տարիներին: Պատրա՞ստ եք փոքրիկի աչքերում նկատել չմարող վրդովմունքն ու անվերջ զայրույթը։ Երազում եք ձեր երեխայից երախտագիտության անկեղծ խոսքեր լսել երջանիկ մանկության համար: Լիարժեք փոխըմբռնում և հոգատարություն ձեր սիրելի «ծերերի» նկատմամբ՝ սրանք են ձեր նպատակները։ Երեխա դաստիարակելու մոդելի ընտրությունը ապագայի «բանալին» է, որին կբացվի միայն մեկ դուռ։

Երեխաների անհնազանդության հիմնական պատճառները

Երեխաների մոտ վարքագծային ծանր խանգարումները հոգեկան խանգարման հետևանք են, որը կարող էր առաջանալ հետևյալ պատճառներից մեկով.

Պայքար ուշադրության համար.

Այսօրվա հասարակության մեջ, որտեղ մեծահասակները տպավորիչ ժամանակ են անցկացնում աշխատանքի մեջ, երեխաները ամեն կերպ փորձում են «ստանալ» իրենց ծնողների անվճար րոպեները: Փոքր երեխաները չեն գիտակցում, որ մայրիկն ու հայրիկը հոգնում են օրվա ընթացքում: Երեխան փորձում է ուշադրություն գրավել բարի գործերով, բայց հաճախ ոչ ոք չի արձագանքում նման արարքներին։ Միակ տարբերակը, որ առաջանում է երիտասարդ մտքում, անհնազանդությունն է կամ խեղկատակությունը, որից հետո ծնողներն իրենց ազատ ժամանակը անպայման կհատկացնեն իրենց սերունդներին դաստիարակելուն։

Երեխաները սկանդալներ են սարքում, հրաժարվում են ենթարկվել և «հեղափոխական» տրամադրություններ են քարոզում մեկ պատճառով՝ գերպաշտպանվածությունից ազատվելու ցանկությամբ։ Ծնողները չափազանց մեծ ուշադրություն են դարձնում երեխային, ով փորձում է անկախություն դրսևորել, ուստի «խեղկատակությունը» դառնում է նպատակահարմար որոշում սերունդների համար։ Երիտասարդական մտածելակերպին համահունչ՝ մայրիկն ու հայրը պետք է հասկանան երեխայի վրդովմունքի չափը, ով պատրաստ է ծայրահեղությունների գնալ։ «Հոր սիրած ժամացույցը, ով արգելում էր հանդիպել ընկերներին: Պատժեք, բայց ես չեմ համակերպվի ձեր կարծիքի հետ, «ըմբոստ» ֆիդջեթի պատճառաբանությունը:

Մանկական դժգոհությունները, որոնք երեխան կրում է իր ողջ կյանքի ընթացքում, ծանրակշիռ փաստարկ է դեռահասի համար, ով որոշում է ծնողներին պատասխանել նույն «մետաղադրամով»: Եթե ​​երեխային թույլ չտվեցին շփվել հասակակիցների հետ, ապա նա երկար ժամանակ կվերանա առանց պահանջի անծանոթ ընկերությունում։ Երեխայի գործողությունները պատկանում են «հակառակ» հարաբերությունների ձևաչափին, որտեղ ծնողների ցանկացած գործողություն ընկալվում է որպես սխալ։

Հավատքի կորուստ.

Կանոնավոր քննադատությունն ու անվերջ արգելքները, մեղքի ահռելի զգացումը և ծնողների հետ փոխըմբռնման բացակայությունը երեխայի մտքում դառնալու պատճառն են: Երեխան, ում հաջողությանն ի սկզբանե ոչ ոք չի հավատում, հուսահատվում և որոշում է ամեն ինչ ավելի հեշտ վերաբերվել: Հասակակիցների հետ շփվելու անտարբերությունը և ծնողական հեղինակության կորուստը, ինքնակատարելագործման ցանկության բացակայությունը սերունդների նկատմամբ մոր և հոր անզգայուն վերաբերմունքի արդյունք են:

Իրականացում.

Ծնողների հայացքների դեմ «ըմբոստությունը» սեփական ապրելակերպը փոխելու նախապայման է, որից դժգոհ է երիտասարդ անհանգիստը։ Երեխային ստիպե՞լ են մտնել Սուվորովի անվան դպրոց. Մեծահասակներին ստիպե՞լ են ջութակ նվագել սովորել. Կնոջ ստիպե՞լը։ Արդյո՞ք մասնագիտական ​​գործունեության ընտրությունը տեղի է ունեցել առանց սերնդի մասնակցության։ Երիտասարդ մտքում անպայման ապստամբություն կառաջանա. միակ հարցը երեխաների համբերության չափն է, որը մի օր կավարտվի:

Սեփական սերնդի մոտ անհնազանդության նախադրյալները բացահայտելու համար կարևոր է ուշադրություն դարձնել այն զգացմունքներին, որոնք ծնողների մոտ առաջանում են երեխայի կատակներից հետո: Եթե ​​դուք ներսում զայրույթ եք զգում, ապա երեխան կփորձի փախչել հիպերխնամակալությունից։ Եթե ​​դուք ունեք դատարկության և անվերջանալի միայնության վիճակ, ապա երեխայի պատճառն ընկճված է դեպրեսիվ մտքերով։ Եթե ​​դուք նյարդայնացած եք երեխայի արարքներից, ապա նա գիտակցաբար ուշադրություն է հրավիրում իր վրա։ Եթե ​​երիտասարդ թրթիռի հերթական «խաբեությունից» հետո ձեզ բռնում է վրդովմունքը, ապա երեխան վրեժ է լուծում՝ ցանկանալով հատուկ վնասել մայրիկին և հայրիկին:

Ծնողների ընդհանուր սխալները

Երեխաների անհնազանդության պատճառները թաքնված են սխալ դաստիարակության մեջ, որին հավատարիմ են մնացել ծնողները երեխային մեծացնելու գործընթացում։ Եթե ​​պատանեկության տարիքում տիպիկ սխալներ թույլ չեն տալիս, ապա ընտանիքի անդամների միջեւ թյուրիմացություններ չեն առաջանա։ Մայրերի և հայրերի վարքագծի ընդհանուր ձևերը, որոնց պատճառով երեխաների հետ հարաբերությունները վատանում են.

Պատվերներ, որոնք զրկում են երեխային ընտրության և գործելու ազատությունից.
Վստահության և մշտական ​​վերահսկողության բացակայություն:
Պատժի սպառնալիքներ.
Անհիմն քննադատություն, որի պատճառով երեխան դադարում է հավատալ իր ուժերին։
Երեխայի արարքի հեգնական ծաղր, անհարմար դրության մեջ դնելը.
Հետնորդներից անձնական տեղեկություններ խնդրելը, որոնք նա չի ցանկանում կիսվել:
Կատակներ ծնողներից, ովքեր չեն ցանկանում պատասխանել երեխայի հարցին.
Ավելորդ ուսմունքներ.
Հարկադրված «խորհուրդ», որը զրկում է երեխային սեփական կարծիքից.
անտարբերություն երեխայի կյանքում.

Ծնողների և երեխաների հարաբերություններում չպետք է մոռանալ պարզ ճշմարտությունը՝ որքան շատ արտոնություններ ունենաս, այնքան ավելի շատ պարտականություններ։ Փոխըմբռնումն ու մասնակցությունը սիրելիի կյանքին օգնելու արդյունավետ միջոց է, իսկ բռնակալությունն ու կանոնավոր տարաձայնությունները՝ ոչ պատշաճ լուծում, որը ոչնչացնում է մարդուն։

Երեխայի հետ հարաբերություններում փոխըմբռնման կորուստը կանխելու համար ծնողները պետք է հստակ գիտակցեն ասված խոսքերի շրջանակը և ձեռնարկված գործողությունները: Սերունդների դաստիարակության հարցում կարևոր է համակարգել վարքի սեփական մոդելը՝ հավատարիմ մնալով լավ մտածված ռազմավարությանը։ Առաջնորդվելով հետևյալ առաջարկություններով՝ դուք կարող եք պատշաճ կերպով հաղորդակցվել երեխաների հետ.

Կարևոր է մանկության տարիներին երիտասարդ գիտակցության համար ճիշտ և մատչելի սահմանել վարքի այն սահմանները, որոնք երեխան ճիշտ կընկալի։ Սահմանափակումներն ուղեկցվում են երեխայի կողմից՝ իմանալով, որ նման գործողությունները կնեղացնեն ծնողներին: Եթե ​​երեխան սահմանված շրջանակն ընկալում է որպես «արգելված պտուղ», ապա իրավիճակը միայն կվատթարանա։
Երեխան մանկուց պետք է գիտակցի, որ դա շատ ավելի հաճելի է, քան ապրել հասարակությանը և գործող օրենքներին հակառակ։ Ճիշտ գրականությունը և ուսումնական ֆիլմերը երեխայի փխրուն գիտակցության վրա ազդելու արդյունավետ միջոցներ են:
Երեխաների մտածողության վրա հիմնվելը դաստիարակության «զարդեղեն» մեթոդ է, որը պետք է կիրառել չափաբաժինով։ Բարոյական ուսմունքները մեծապես հոգնեցնում են երիտասարդ միտքը, ուստի չպետք է չարաշահեք հաղորդակցությունը հրամայական տոնով: - վարքագծի վրա ազդելու, երեխայի աշխարհայացքը փոխելու և չպատժելու կարողություն՝ սրելով ներկա իրավիճակը։

Ծնողները չպետք է վիճեն ու երեխայի աչքի առաջ բարձրաձայն դասավորեն իրերը։ Մեծահասակների միջև կոնֆլիկտը դիտարկելիս երեխայի մտքում անընդհատ փլուզվում է երկխոսության մասնակիցներից մեկի հեղինակությունը: Առաջնորդվելով նման վարքագծի օրինակով՝ սերունդը կարող է սկսել ագրեսիա դրսևորել, փորձել «ըմբոստանալ» և չլսել ծնողների կարծիքը։
Մայրն ու հայրը պետք է սովորեն երեխային առաջարկել այլընտրանք, որը կարող է հետաքրքրել երիտասարդ հետազոտողին: Կատեգորիկ «Ոչ»-ը հաճախ բողոք է առաջացնում երեխայի մտքում, ինչը նշանակում է, որ այն դառնում է գործելու ուղեցույց: Ներկայացրե՛ք տեղեկատվությունը ճիշտ՝ արգելելով պաստառի վրա ֆլոմաստերներ օգտագործել, բայց թույլ տալով հատուկ թղթի վրա։ Կախեք սերունդների նկարը շրջանակի մեջ՝ ուշադրություն դարձնելով երեխայի կարողություններին և տաղանդներին: Հաջորդ անգամ ֆիդջեթը չի ցանկանա կոնֆլիկտային իրավիճակ ստեղծել, այլ կհամալրի «պատվի» պատի պատկերների սեփական հավաքածուն։
Որոշ ծնողներ մոռանում են, որ երեխան նույն մարդն է, ով ցավ է զգում և ուրախություն է զգում: Հակասական իրավիճակներում լսեք երեխայի կարծիքը, սովորեք փոխզիջումային լուծումներ գտնել: Համառությունը ուժի ցուցիչ չէ, այլ ինքնավստահության պակասի նշան։ Երեխայի արտաքին տեսքի նախապայմանն է փոխըմբռնումն ու վստահությունը։

Եթե ​​դուք սովորական սխալներ թույլ չտաք դաստիարակության գործընթացում և պահպանեք ձեր սեփական հեղինակությունը երեխայի աչքում, ապա մեծահասակ սերունդը երախտապարտ կլինի երջանիկ պատանեկության համար: Մի մոռացեք «Բումերանգի» էֆեկտի մասին, որը կիրառելի է ծնողների և երեխաների փոխհարաբերությունների համար։ Եթե ​​դուք խնամքով եք շրջապատում ձեր երեխային, ապա մեծ տարիքում ապավինեք արդեն չափահաս երեխայի նմանատիպ ուշադրությանը:

Փետրվարի 2, 2014, 10:24

Ծնողների և երեխաների փոխհարաբերությունների խնդիրը սուր է՝ անկախ այդ նույն երեխաների և ծնողների տարիքից, կրոնից, սոցիալական կարգավիճակից, կրթական մակարդակից և բնակության վայրից։ Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի անհամաձայնությունների և վեճերի իր պատճառները:

Վաղ և դպրոցական տարիքի ծնողների և երեխաների հարաբերությունների հիմնախնդիրները

Երբ երեխան նոր է ծնվում, նա արդեն ծնվում է տարրական կարիքով` իր տեղը զբաղեցնել ընտանեկան հիերարխիայում, լինել սիրված, ուշադրության արժանանալ: Երեխայի անվտանգության զգացումը ուղղակիորեն կապված է իր ընտանիքին պատկանելու զգացողության հետ:

Եվ նրա հետագա բոլոր պահվածքը, 1,2, 3 տարվա բոլոր ճգնաժամերը, այսպես թե այնպես, կապված են այս տեղը զբաղեցնելու, նրա տարածքը հետ նվաճելու, ուշադրություն և սեր ստանալու ցանկության հետ։ Պարադոքսալ է, բայց որքան վատ է իրեն պահում երեխան, այնքան ծնողական սիրո կարիքն ունի:

Երեխան մանկուց զբաղված է ընտանիքին միանալու ուղիներ փնտրելով, տարբեր վարքագծեր է փորձում ու եզրակացնում. «Այսպես են ինձ ուշադրություն դարձնում»։ Հետագայում այն ​​վարքագիծը, որը երեխային թվում էր ամենաարդյունավետը, ձևավորում է նրա վարքագիծը: Եվ երեխան մեղավոր չէ դրանում, մենք այսպես ենք դասավորված, գոյատևելու համար անհրաժեշտ է այդպիսի ալգորիթմ, որպեսզի երեխան կարող է իրեն վատ պահել բոլորովին անգիտակցաբար:

Օրինակ՝ մայրիկն ու դուստրը նստած են սեղանի շուրջ, դուստրը ճաշում է, մայրը ոգևորությամբ շրջում է սոցիալական ցանցերում, դուստրը սկսում է գդալով ուժեղ հարվածել սեղանին, ինչը մորը կատաղեցնում է և ստիպում ուշադրություն դարձնել ինքն իր վրա։ . Միևնույն ժամանակ, երեխան դա դիտմամբ չի անում, պարզապես հանկարծ ցանկացել է սեղանին թակել, և «մոր ուշադրությունը գրավելու» թաքնված շարժառիթը ենթագիտակցության մեջ է։

Աստիճանաբար երեխան ձևավորում և ամրապնդում է իր «դերը» ընտանիքում, այն երեխաները, ովքեր վատ պահվածքով ավելի լավ էին կարողանում գրավել ծնողների ուշադրությունը, դառնում են «վատ». և այլն։ Երեխաները, ովքեր կարողացել են գրավել իրենց ծնողների ուշադրությունը հնազանդության, տանը օգնության, լավ գնահատականների, բարի խոսքերի և տաղանդի դրսևորման միջոցով, շարունակում են շահել իրենց ծնողների սերը լավ վարքով:

Երեխաների և՛ առաջին, և՛ երկրորդ խմբերը կարող են հսկայական խնդիրները միայն ծնող-երեխա հարաբերություններում չենբայց ձեր մնացած կյանքի ընթացքում: «Վատ երեխաները» կզգան իրենց անարժան, սխալ, ոչ բոլորի նման իրենց ողջ կյանքում, «լավ երեխաները» կձգտեն ամբողջ կյանքում ապացուցել մայրիկին և հայրիկին, իսկ հետո՝ իրենց շրջապատի բոլոր մարդկանց, որ իրենք սիրելու բան ունեն։

Գրեթե յուրաքանչյուր հաճախորդ, ով գալիս է հոգեբանի մոտ, անկախ նախնական խնդրանքից, մանկական տրավմաներ է ունենում ծնողների կողմից, ովքեր ընդհանրապես չեն ցանկացել իրենց երեխային վնասել։ Նրանք պարզապես չգիտեին ինչպես ճիշտ վարվել, գործել են այն ժամանակվա հասարակության մեջ ընդունված կարծրատիպերին համապատասխան։

Ընտանեկան դերերը մեծ նշանակություն ունեն ոչ միայն ծնող-երեխա հարաբերությունների խախտում, այլև երեխայի ողջ կյանքի ընթացքում, քանի որ նա սովորում է շփվել ոչ միայն իր ընտանիքի, այլև աշխարհի հետ: Եվ նրա այս «պիտակը»՝ լավ տղա, գերազանց աշակերտ, գեղեցկուհի կամ կռվարար, մոխրագույն մուկ, հիմար, իր ազդեցությունը կունենա երեխայի հետագա կյանքի վրա։

Միայն թե ասում են՝ ամեն ինչ ընտանիքից է գալիս, յուրաքանչյուր ծնող պետք է գիտակցի, թե ինչ ահռելի պատասխանատվություն է կրել մայրության կամ հայրության երջանկության հետ մեկտեղ։ Գիտակցաբար վերաբերվեք ծնող-երեխա հարաբերությունների տեսակի ընտրությանը, սիրեք ձեր երեխային անվերապահորեն՝ գնահատելով ոչ թե երեխային, այլ նրա վարքը։ Ցանկացած իրավիճակում փոքրիկը պետք է իմանա, որ ինչ էլ որ պատահի, մայրիկն ու հայրիկը իրեն պակաս չեն սիրի։

Ծնողների և մեծահասակ երեխաների միջև հարաբերությունների խնդիրներ

Ինձ շատ է դուր գալիս արևելյան իմաստությունը՝ «երեխան հյուր է քո տանը՝ կերակրիր, կրթիր և բաց թող»։ Որպես կանոն, այս ասացվածքի առաջին երկու կետերի հետ կապված՝ կերակրել և կրթել, այնքան մեծ դժվարություններ չկան, որքան երրորդի դեպքում՝ բաց թողնելը:

Երեխայի հենց ծնունդից ծնողները պետք է հասկանան, որ երեխան իրենց սեփականությունը չէ, այլ իր բնավորությամբ փոքրիկ մարդ, ով ունի ուրույն ուղի և իր ճակատագիրը: Պետք է հարգել երեխային և նրա հետ հաշվի նստել մանկուց, էլ չեմ խոսում չափահաս երեխայի մասին։

Բայց, հաճախ, գործնականում ամեն ինչ այլ կերպ է ստացվում։ Ծնողները կարծում են, որ իրենք ավելի լավ գիտեն իրենց ապրած տարիների բարձունքից, և սկսվում է. «Եթե կենսաբանության դասի չգնաս, կգնաս մաթեմատիկայի դասի, սա խոստումնալից է», «Եղիր իրավաբան, դա հեղինակավոր է»: !», «Շուտ ամուսնացիր, ոտքի՛ կաց»։ և այլն:

Ծնողներին այս պահին բոլորովին չի հետաքրքրում, որ իրենց երեխան կրքոտ է բուսաբանությամբ, իսկ մաթեմատիկայի դասերն ընկալում է որպես ծանր աշխատանք, նա չի կարող իրավաբան լինել, քանի որ վախենում է հրապարակախոսությունից և ընդհանրապես երազել է բժիշկ լինել։ իր կյանքը։ Իսկ այդ աղջիկը, որին նա հասցրել է սիրահարվել 18 տարեկանում, 5 տարի սպասում է առաջարկի և, բաց թողնելով այն, գնալու է այլ երկիր ապրելու, և ամբողջ կյանքում կզղջա, որ լսել է իրեն. մայրը և չի վերադարձրել նրան:

Ծնողների և երեխաների հարաբերություններում խնդիրներից խուսափելու համար պետք է հասկանալ, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի իր ուղին և միայն նա կարող է որոշել, թե ով կդառնա, ում հետ ամուսնանա, որտեղ ապրի և ինչպես ապրի։ Թող սխալներ լինեն, բայց դրանք իր իսկ սխալներն են, իր կենսափորձը, որն անհրաժեշտ է այստեղ և հիմա։

Ծնողները պետք է փորձեն իրենց երեխաներին սովորեցնել այն ամենը, ինչ նրանք պետք է նախքան չափահաս դառնալը, վստահելի հարաբերություններ հաստատեն նրանց հետ, որում երեխան ինքը կդիմի ծնողների խորհուրդներին: Իսկ երբ երեխան մեծանա, մնում է միայն դիտել իրենց աշխատանքի պտուղները և ընկերական խորհուրդներ տալ, բայց ոչ մի դեպքում չպետք է պարտադրեն իրենց կարծիքը։ Բայց մի մոռացեք, որքան էլ ձեր երեխան լինի, նա դեռ ձեր սիրո կարիքն ունի, պարզապես դրա դրսեւորումները մի փոքր փոխվել են։

Իրինա Լոզիցկայա, ընտանեկան հոգեբան.

Վերադարձ