מִשׁפָּחָה

חיי משפחה דורשים מאדם מאמצים יומיומיים. לפעמים אתה צריך לגלות הרבה סבלנות לפני שתוכל להבין אדם אהוב. איך לשמור על אהבה? שאלה זו נשאלת בדרך כלל על ידי אנשים שנשואים שנים רבות. ידוע שעם הזמן התחושות מתעמעמות, התשוקה נעלמת ומטלות הבית והחששות מתגלים. כשלעצמם, הנישואין מטילים חובות מסוימות: יש צורך לטפל בילדים, להיות נאמנים זה לזה. זה כולל גם את נושא התמיכה הכספית למשפחה. אין זה מפתיע כי במוקדם או במאוחר מגיעים קשיים, קשה לבני הזוג להבין זה את זה. יש לשמור על אהבה כל הזמן כדי שהקשר יוכל להישאר אמון.

כנות וידידות

זה הדבר הראשון שצריך לשים לב אליו. לא משנה כמה אהבה חזקה יכולה להיות בהתחלה, יש לדאוג לה בזמן. אסור לך לרמות, לערער את האמון של בן / בת הזוג שלך בכל דרך אפשרית. אם מתעוררות בעיות, עדיף לפתור אותן באופן מיידי, ולהימנע מאי הבנות. כאשר קשיים נפתרים באמת עם חיוך, לאנשים אין סיבה להתאכזב זה מזה. הנישואין צריכים לחזק את האהבה, ולא להרוס אותה. אחרי הכל, אנשים שהיו יחד שנים רבות, ככלל, לומדים להבין אחד את השני פשוטו כמשמעו מחצי מילה. הם לא צריכים לתת מונולוגים ארוכים כדי לעשות זאת. יחס ידידותי תמיד עוזר לשמר אהבה. המחצית השנייה צריכה לדעת שנושאים קשים ניתנים לפיתרון ואין דבר שיכול לערער את האמון בין בני הזוג.

רגשות הדדיים

עליכם לנסות לשמור על אהבה בכל הכוח. כמובן שבחיי המשפחה לפעמים קורה כל דבר. לפעמים צריך הרבה סבלנות כדי להתגבר על סכסוך. אבל באמת אפשר להסיר מכשול משמעותי כלשהו רק כשיש רגשות הדדיים. במקרה זה, אנשים לא רק חושבים כיצד לשמור על אהבה, אלא גם שואפים לארגן את חייהם באופן שיהפוך את החיים המשותפים לנוחים ככל האפשר. הרמוניה במערכות יחסים מושגת באמצעות סבלנות הדדית, הרצון לעזור ולהשתתף בכל דרך אפשרית בחיי המשפחה. נישואים הם אחת מאותן קטגוריות הדורשות סבלנות ועבודה אדירים. אהבה בנישואין אפשרית, אך רק כדי לשמור עליהם יידרש קצת מאמץ. כאן אתה לא יכול לקוות שהכל יסתדר בהצלחה בפני עצמו, ייקח הרבה זמן לעבוד על עצמך.

תחומי עניין משותפים

הם חשובים מאוד לשמירה על יחסים טובים בתוך זוג. זה נהדר כאשר לבני הזוג יש תחביבים ופעילויות משותפים. אבל גם אם זה לא המקרה, אתה יכול לשאוף להכיר ולהבין טוב יותר את הנפש התאומה שלך. לפעמים זה מספיק פשוט להתחיל לשאול על המחשבות והרגשות של בן / בת הזוג שלך כדי לראות שינויים משמעותיים במערכת היחסים. יש יותר חום, כנות, כבוד, יש רצון להיות שימושי. עניינים משותפים תמיד מקרבים אנשים זה לזה, עוזרים להתגבר על קשיים. זה נהדר כשאנשים יכולים לסמוך על עזרה ותמיכה זה של זה במועד. נסיגה מתרחשת כאשר כל אחד מבני המשפחה מתחיל לחיות את חייו, תוך שהוא לא מעוניין ברגשות ובמצב הרוח של מי שנמצא בקרבת מקום. המשפחה צריכה להיות מאוחדת על ידי מטרות ושאיפות משותפות. רק אז אנשים יכולים להיות מאושרים באמת, לבטא את רגשותיהם באופן מלא.

שמירה על רומנטיקה

אחד המאפיינים של הנישואין הוא שעם הזמן החלל בין שני אנשים אוהבים מתחיל למלא יותר ויותר שגרה. המסלול המונוטוני של חיי היומיום, ביצוע החובות היומיומיות, הצורך לתכנן ולהקצות תקציב יכולים להשפיע באופן משמעותי על היחסים בין המשפחה. אם מוסיפים לכך קשיים מהותיים, הרי שבמקרים מסוימים תוכחות הדדיות תכופות. כאשר רומנטיקה קיימת במערכת יחסים, כל יום הופך לתגלית חדשה. במקרה זה, אהבה לעולם לא הופכת לשעמום, אינה הופכת משעממת. מערכות יחסים מתחילות לחשוף היבטים מדהימים, כאילו אנשים מתוודעים שוב. נוכחות הרומנטיקה בחיי בני הזוג תורמת לכך שהתחושות ביניהם אינן דוהות עם הזמן, אלא להיפך, נפתחות עוד יותר, פורחות. ברצוני לאחל אהבה כזו לכולם. היא הופכת אותנו לאצילים, חזקים, עצמאים.

לעבוד על אופי

כשאתה חושב איך לשמור על אהבה בנישואין שלך, עליך להבין ששני בני הזוג יצטרכו להתגבר על חולשותיהם. אחרי הכל, אתה צריך ללמוד להיכנע, לעזור במשהו ולתמוך בקרובים. יש צורך בעבודה על אופי, ללא זה כל מאמץ יהיה לשווא. היכולת לסלוח, להיות גמישים מבחינה רגשית וחכמות הן תכונות בעלות ערך רב, שללא ספק, יועילו בחיי המשפחה. אם אתה מתעקש כל הזמן רק בעצמך, אתה בקושי יכול להתפאר בכוח היחסים המשפחתיים. טינה יכולה להרוס אפילו את קשרי המשפחה. כל אדם רוצה שייקחו בחשבון את חוות דעתו. אהבה בנישואין הופכת להיות דבר שביר ביותר ובמקביל לערך גדול שיש להגן עליו בכל האמצעים. אם אתה עושה באופן עקבי את המאמץ המתאים לשמור על קשר חזק, שום דבר לא יכול לטלטל אותו. ההנחה היא כי האחריות המלאה על המתרחש נלקחת. אין טעם להאשים את החצי השני במה שאתה בעצמך לא יכול להבין. אי אפשר להגיע להסכמה מלאה ללא יכולת להיכנע.

הערכה

כבוד אמיתי פירושו לקבל באמת את כל הפגמים של בן / בת הזוג שלך. אין אנשים אידיאליים. לכל אחד יש את הפגמים שלו, שלעתים מעכבים את ההבנה המאושרת. עם זאת, כל סירוב לתמרן הוא כבר ניצחון עצום על עצמו. יש לנסות להיות בטוחים לקחת בחשבון את דעת בן הזוג בנושא זה או אחר. הכבוד מתחיל בקבלת המאפיינים האישיים של אדם אהוב. אין היגיון להתמכר כל הזמן להאשמות ולקלקל את עצמך ואת הסובבים אותך. מכאן, היחסים בהחלט לא מתחזקים, אלא רק נהרסים. כבוד הוא זה שעוזר להשיג הרמוניה במשפחה.

סיפוק עצמי אישי

שאלה זו יכולה להיקרא גם חשובה מאוד, מכיוון שאושר תלוי בה ישירות. לחשיבות עצמית אישית יש חשיבות רבה דווקא משום שבנישואין אי אפשר להסתגל כל הזמן לרצונות של בן הזוג. הצורך בקבלת דעה טבוע בטבע האדם. למרות היכולת להניב, להראות עדינות וסובלנות, אתה עדיין צריך ללמוד כיצד להגן על עמדתך. אחרת, תופיע בנפש חוסר שביעות רצון פנימי, יחד עם הצורך להוכיח את עצמך חף מפשע בסכסוכים רבים. תחושת הסיפוק העצמי חזקה מאוד.: ביטחון עצמי, רצון לצמוח ולהתפתח מקצועית, לעבוד על מערכות יחסים. אהבה מעניקה לאדם כנפיים בהן הוא יכול להתעלות מעל המציאות הקיימת. אם כל אחד מאיתנו יכול לקחת אחריות על גורלו, היינו מאושרים יותר ביחסים משפחתיים.

בעיות דיבור

מערכות יחסים בין אנשים מורכבות. אי הבנה היא נורמלית במשפחה, במיוחד כאשר לכל אחד יש אישיות שונה. מזג חם לפעמים אינו מאפשר להבין זה את זה נכון, לנקוט בצעדים בזמן כדי לפתור את הסכסוך. שתיקה מובילה תמיד רק להחמרת מצב לא מספק. לכן כל כך חשוב להצליח להיפטר מההופעות השליליות בזמן. אהבה אמיתית ראויה לכך, היא שואפת לאמת בכל הכוח. הגהת בעיות מסייעת במניעת השפעת השאיבה, מונעת התפתחות של סכסוכים חריפים. אחרי הכל, כשיש אי הבנות חמורות במשפחה, ניתן לאיים על עתידה. ניסוח רגשות בזמן יאפשר לך לפתור קשיים רבים, להתכוונן לתוצאה חיובית.

היחסים בין גבר לאישה לעולם לא קופאים. התאהבות מחליפה תשוקה, ואחריה חיבה, כבוד ואהבה במובן הרחב של המילה. את תחושת האהבה מתארים משוררים וכותבי פרוזה מתקופות ויבשות שונות, היא מרובת פנים, יש בה אינסוף גוונים. באופן לא מפתיע, מנועי חיפוש באינטרנט מוציאים מאות אלפי הגדרות למושג זה.

עם הזמן זוגות מאוהבים מתחילים לחשוב כיצד לשמר את האהבה בנישואין, מכיוון שאותם רגשות עזים ביותר שהיו בתחילתה של ידידות לבבית כבר אינם מרגשים את הדם בעוצמה כה רבה.

חלפו לילות ללא שינה ו"פרפרים בבטן ", הם הוחלפו בסדירות, חום של חיבוק עדין, קביעות. וזה לא רע, אלא להפך, כמובן. אך אם התשוקה וההתרגשות הסוערת של התקופה באהבה פינו את מקומם לאדישות, אדישות וטינה הדדית, כדאי לחשוב כיצד לשמור על אהבתו של גבר.

שאלה נפרדת היא כיצד לשמור על אהבה מרחוק. לעתים קרובות קורה שהחיים מכריחים את בני הזוג להישאר זמן רב אחד מהשני. במצב כזה קשה יותר לשמור על קשר הדוק, לעזור ולהושיט כתף בתקופות קשות. במצב זה, חשוב לחשוב על כל הדברים הקטנים בתקשורת, ולא לפספס את הניואנסים הגלומים שיכולים לאחר מכן להרוס את היחסים.

מה המשימה?

האם אתה צריך לחשוב איך לשמור על אהבת גבר? אולי התחושה האמיתית אינה זקוקה לניתוח? נראה שחיים ונהנים, ואם הקשרים שבירים, אז במוקדם או במאוחר בני הזוג יתפרקו, למרות מאמצי השותפים לשמר את הנישואין. מתברר שעבודה על מערכות יחסים היא חובה!

גירושין רבים של משפחות צעירות מתרחשים עקב צרות ביתיות בנאליות. התשוקות הראשונות עוברות, תקופת הטחינה מגיעה, כששני בני הזוג חייבים לעשות פשרות מסוימות, לוותר על עקרונות לא חשובים במיוחד, ובכך להחליק פינות חדות.

אם אינך ניגש במודע לנושא, השאר את הכל במקרה, אז במוקדם או במאוחר יצטבר גוש של טרוניות ובעיות: הוא לא יכול להוציא את האשפה, מסרב ללכת איתה לתיאטרון, לא בירך את הוריו ביום השנה שלהם.

או בדרך אחרת: היא לא רצתה לבשל ארוחת ערב, סירבה להעריך את אוסף המסוקים החדש שלו, זרקה התקף זעם כשרצה לפגוש חברים בחברת הגברים. כל הדברים הקטנים האלה ניתנים לפיתרון, אתה רק צריך להיות קשוב לבן הזוג ולהסתיר את האגואיזם שלך. איך לשמור על אהבה במערכת היחסים שלכם: חשבו על הנישואין שלכם, דאגו לבן / בת הזוג, הרהרו בהתנהגותכם ואל תשאלו יותר מדי מהחבר שלכם. אחרי הכל, החוכמה ידועה זה מכבר: "אנו רואים נקודה בעיני מישהו אחר, אנו לא מבחינים בכתם ביומן שלנו."

מה יש להם במשותף?

על מנת שהקשר יימשך זמן רב ובהצלחה, על הצעירים להיות בעלי מטרות חיים משותפות, רעיונות דומים לגבי העתיד, שאיפות בסיס עקביות. אם בחור רואה את עצמו, נניח בפוליטיקה, מוכן לבנות קריירה 24 שעות ביממה, זו הבחירה שלו. הילדה שלצידו צריכה להיות מודעת בבירור שהיא לא יכולה ולא צריכה לשנות אותו. אם היא באמת אוהבת, אז היא מקבלת את הערכים והמטרות של בן זוגה.

לא אמורה להיות מחלוקת על בסיס זה.

לדוגמא, נאיבי הוא לצפות שלאחר החתונה בעל צעיר ישכח מעבודת העבודה שלו ויחליף עבודה במפגשים יומיומיים עם חברים או טיולי ערב נינוחים עם אשתו.

תחילה עליך לשאול את עצמך מספר שאלות לפני שתחליט על מערכת יחסים רצינית ארוכת טווח:

• מה אני רוצה להשיג בחיים? מה המטרות שלי? האם האיש הזה יעזור לי להשיג אותם?
• על מה הבחור חולם? מהם התשוקות העיקריות שלו והעקרונות הבלתי שבירים?
• האם אני מוכן לקבל את בן זוגי כמו שהוא? האם ההרגלים שלו מתאימים לי?

אם תנתחו את המצב ברוגע ככל האפשר, יתברר האם בני הזוג יצליחו לשמור על אהבה, ואיך הקשר יתפתח בעתיד.

לעבוד על עצמך

נאיבי להאמין שאם גבר יתאהב באשת היופי העתידית שלו, זה בטוח יהיה לנצח. לרוע המזל, לאחר הנישואין, ילדות רבות מאבדות את הערנות שלהן ומפסיקות לטפל בעצמן.

זה חל לא רק על המראה החיצוני (זכרו את סוג הבדיחות - אישה עם מסלסלות בשיער וחלוק), אלא גם על התפתחות האישה כאדם.

נשים חכמות יודעות לשמור על אהבה בנישואין. עליכם לשאוף כל הזמן ליותר וטוב יותר: לפתח מיומנויות חדשות, לשפר את אלה שכבר קיימים, מדי פעם לחפש את עצמכם באזורים לא ידועים, ולבסוף, לעזוב את אזור הנוחות כדי להגיע לגבהים חדשים.

תאמין לי, אדם אוהב יעריך מאמצים כאלה. הוא יבין שלצידו יש אישיות דינמית שחשוב לשפר את עצמו עבורה. איזה בחור לא היה גאה בבן זוגו אם היא לא תעמוד במקום?

זה נותן לגבר ביטחון שהוא בחר את הבחירה הנכונה, מחזק את הקשר ומדרבן את בן הזוג להישגים חדשים. רק אותם זוגות שגדלים יחד אינם נפרדים וחזקים.

היכולת להיות רך, סביר, רגוע תמיד עוזרת לרגשות. חוכמתה של אישה היא לרסן רגשות רגעיים, לא להיכנע לדחף ולהגיע לפיתרון הנכון ליציאה מהדילמה הפסיכולוגית שלהם, אם יש כזה.

הדרך הקלה ביותר לזרוק התקף זעם היא כאשר הבעל לא מתנהג כמו שאשתו הייתה רוצה. למרבה הצער או למרבה המזל, לעתים רחוקות חבר'ה מגיבים כרגיל לנשים שבוכות, רוקעות רגליים, או גרוע מכך - צלחות שבורות.

בריחת שתן כזו דוחה אדם, מקררת את רגשותיו, גורמת לו להיות דרוך ולהגן על עצמו. נהפוך הוא, אם האישה מסוגלת להתכנס ולהנחות את בן הזוג בעדינות להחלטה שהיא זקוקה לו, הוא יעריך זאת ויודה לך על הבנתך. בפעם הבאה הוא רוצה לעשות משהו נחמד לאשתו, ולא לריב.

במערכת יחסים, דברים קטנים חשובים ביותר: אל תשכחו לומר "תודה", הפתיעו מחמאות ומחמאות, ומדי פעם לקחו על עצמכם את האחריות של בן הזוג. הדברים הקטנים האלה מרכיבים את חיי הזוגיות. אם לא תשים בולי עץ על אש התשוקה, אתה יכול למצוא את עצמך במצב מאוד לא נעים, עד להפסקת היחסים.

שווה לעשות שוב משהו נעים לאהובך:

• לכתוב SMS או לשלוח גלויה אלקטרונית;
• להזמין מרחוק פרחים עם משלוח שליחים;
• לחבר שיר קטן בו תוכלו לספר על תחושותיכם;
• צרו קולאז 'של תמונות משותפות ושלחו לאהובכם;
• לדבר על מה שעבר היום, לבקש עצות;
• הקשיב היטב למה שנמצא בנשמת בן / בת הזוג שלך, תמוך במעשיו ובתוכניותיו;
• צייר תמונה בצבעי מים או בשמן ושלח את יצירת המופת שלך;
• בקר את הוריו אם הוא רחוק ודואג לשלומם;
• הירשמו לשיעורי כושר וסרבו לאוכל בלילה - בפעם הבאה שתפגשו, תרצו בנעימים את הבחור עם התוצאות שלכם: דמות בכושר רזה ותשיל קילוגרמים מיותרים.

כל ילדה יכולה להמציא דרכים רבות נוספות לרצות גבר, מבלי לעשות מאמצים קשים במיוחד. העיקר הוא להבין את העיקרון: אתה צריך לעבוד על מערכות יחסים, לא משנה אם אדם אהוב נמצא בקרבת מקום או גר באופן זמני בעיר אחרת.

חכמים משווים לעתים קרובות את החיים בנישואין לדרך שלא רק מתנות, אלא גם מכשולים נפגשים בה. הבעיה העיקרית היא כיצד לשמור על אהבה בנישואין. רוב האנשים מבינים שחיי משפחה מאושרים תלויים רבות במאמצים המשותפים של השותפים. אנו קוראים מאמרים חכמים בנושא פסיכולוגיה, מנתחים את ההיסטוריה של היחסים המשפחתיים של חברים ומכרים, ומקווים שנישואינו תמיד יתמלאו באהבה ובכבוד הדדי. עם זאת, כשמצילים את עצמנו מטעויות גדולות, אנו מסתכנים שלא נשים לב כיצד חיינו מתמלאים בהרגלים רעים לא מזיקים, במבט ראשון, העלולים להרוס גם את מערכות היחסים המאושרות ביותר.

פסיכולוגים מזהים 10 מההרגלים הרעים הנפוצים ביותר שמשמידים בשקט אך באופן שיטתי את האהבה בנישואין.

1. התמכרות לטלוויזיה ולאינטרנט

חדשות, המשדרות מדי ערב על המצב הפוליטי הבלתי יציב בעולם, תוכניות שיחה מרגשות וסדרות טלוויזיה הופכות לתפאורה של חיי המשפחה. זוגות רבים, במקום להקדיש את זמנם הפנוי זה לזה, מבלים אותו בצפייה בטלוויזיה ומתווכחים על סיטואציה מסוימת. בעיה נפוצה נוספת היא התמכרות לאינטרנט. בני זוג צעירים רבים כל כך מתלהבים מרשתות חברתיות, דיונים בפורום ובילוי באינטרנט, שהחיים הווירטואליים מחליפים בהדרגה את החיים האמיתיים. כל זה מפריד בין בני זוג זה לזה, הורס את הקשר הרגשי ואת חיבתם.

2. אורח חיים ביתי

כשחיי המשפחה מגיעים למסלול, זוגות רבים מפתחים את ההרגל לחיות בבית. למה ללכת לקולנוע כשאפשר לצפות באותו סרט בבית? מדוע לבזבז כסף נוסף על מסעדה אם תוכלו לבשל ארוחת ערב טעימה לא פחות במטבח שלכם? ובסופו של דבר, למה להתחפש כשאפשר לבלות ערב בבית בכפכפים נוחים ובפיג'מה נעימה? עם זאת, לעיתים קרובות השגרה הופכת לאויב העיקרי של האהבה. למרבה הצער, אבל אהבה חיה כל עוד היא מונעת על ידי רגשות עזים, הרפתקאות מרגשות ואירועים נעימים.

3. עבודה

עבודה היא היבט חשוב בחיינו, מכיוון שהיא מביאה לנו פרנסה ונותנת לנו את האפשרות למימוש עצמי. עם זאת, כאשר העבודה הופכת להיות כה רבה עד שהיא מחלחלת באופן בלתי מורגש לחיי המשפחה, אל תתפלאו אם לאחר זמן מה תבחינו כי כל השיחות עם בן / בת הזוג מצטמצמות רק לנושאי עבודה. על מנת לשלב בהצלחה קריירה ומשפחה, חשוב להפריד בין השניים. התפקיד אמור לארוך כל עוד דורש תיאור התפקיד שלך. שאר הזמן מוקדש למשפחה שלך.

4. התעלמות מהמראה

יש נשים שמאמינות שבעלים צריכים לאהוב אותם בגלל שהם באמת. כמובן שכולנו אטרקטיביים ללא איפור, עם זאת, השקיעו מעט מאמץ על מנת להיראות במיטבנו לא רק בחברה, אלא גם בבית. גבר צריך לראות שאתה מנסה בשבילו, כי זה מגביר את ההערכה העצמית שלו ונותן מוטיבציה להישגים חדשים.

5. חוסר תשומת לב

להיות עסוקים מדי בבעיות יומיומיות ובעבודה הופכת אותנו בהדרגה לבלתי קשובים. מדי פעם אתה שוכח לשאול את בעלך איך עבר עליו היום, להחמיא לעניבתו החדשה או לבשל את פודינג הסולת האהוב עליך. זה נראה לך זוטות, כי אתה יודע שאתה אוהב את בן / בת הזוג שלך. עם זאת, גבר אינו יכול לקרוא את מחשבותיך וחוסר תשומת הלב מצידך נתפס בעיניו כחוסר אהבה.

6. קנאה מוגזמת

קנאה היא תחושה טבעית ומובנת שמתעוררת אצל אדם שחושש לאבד את אהבתו. עם זאת, אם הקנאה הקלה אינה מזיקה, הרי שהקנאה, המתפתחת לרצון לשליטה מאנית, הופכת לכוח הרסני. חיי המשפחה צריכים להיות בנויים על אמון, ולא על חשדנות ומחפש בעיות במקום שאין כאלה.

7. חיים אינטימיים מונוטוניים

אם אהבה הייתה מנה, אז התשוקה הייתה המרכיב החשוב ביותר בה. למרבה הצער, חייהם האינטימיים של זוגות מנוסים רבים עוקבים לעתים קרובות אחר תרחיש מונוטוני ומאומת. מונוטוניות טומנת בחובה שעמום, ושעמום, כידוע, הורג כל תשוקה וכתוצאה מכך אהבה. כדי לשמור על תחושותיך חדות בנישואין, חשוב מאוד למלא את חייך, כולל אלה האינטימיים שלך, ברגשות, חידוש והתנסות.

8. ההרגל לשלוט בכל

יש נשים שמאמינות שללא השתתפותן, בעלים יהפכו לתינוקות חסרי ישע, שלא יוכלו אפילו לחמם את ארוחת הערב שלהם. אולי אתה באמת יודע טוב יותר איך לנהל את התקציב המשפחתי שלך, לתכנן את סוף השבוע ואת מי להזמין. עם זאת, ביקורת מתמדת ורצון להתערב בענייניהם אינם גורמים לגברים אלא לגירוי. כדי שגבר יוכל לשמור על ההערכה העצמית, כמו גם לכבד אתכם, תנו לעצמכם קצת רגיעה ותנו לו לפתור את הבעיות של גברים לבד.

9. היעדר תחביבים ומטרות משותפות

בנוסף לאהבה, תשוקה ובעיות יומיומיות, על בני הזוג להיות כבולים לאיזה תחביב משותף הנותן מנוחה והשראה מוסרית. ראשית, זה פותח הרבה נושאים חדשים לשיחה, ושנית, מחמם עניין אחד בשני. בנוסף, חשוב מאוד שלבני זוג רבים יהיו פרויקטים משותפים למערכת יחסים הרמונית. בשלב מסוים פרויקט משותף יכול להיות טיול לים, קניית רכב, ילד לעולם וכו '. המטרה אליה אנו שואפים נותנת לנו כוח וגורמת לנו להמשיך הלאה.

10. לקונית

יש אנשים שלקוניים בעצמם. זאת בשל המוזרויות של הנפש, האופי והגידול. אין כל פסול ברתקנות, אולם אם היא קיימת בנישואין, היא הורסת את הקרבה הרגשית של בני הזוג. בני זוג לא יוכלו להבין ולהרגיש זה את זה אם הם לא משתפים את מחשבותיהם, רגשותיהם ומסקנותיהם.

דברים קטנים לכאורה לא מזיקים אלה הם למעשה האויבים העיקריים של האהבה בנישואין. על ידי מיגור כל ההרגלים הרעים והרגלת עצמך להקשיב למצב הרוח ולדעות של בן / בת הזוג שלך, אתה לא יכול רק לשמור על אהבתך, אלא גם להפוך אותה לחזקה ובהירה עוד יותר מאשר בתקופת הדייטים הרומנטיים.

אנשים באמת מתוודעים רק לאחר שהתחילו לחיות יחד. לפני החתונה - חלומות, אחרי החתונה - אכזבות. האמינו שחגיגות המפגשים יהפכו לחגיגה מתמשכת. האמינו שאחרי החתונה הכל ישתפר ואהבה תתחזק. התחתנו, אבל הבעיות נותרו. ונוספו חדשים: ממה לחיות, איך להסתדר ...

לפני הנישואין, האיש סיפק פגישות, וכעת יש צורך לפרנס את המשפחה.

הילדה מנסיכה הפכה למשרתת. מעריצים, תמרים, פרחים, ריקודים ותכונות אחרות של חיים חופשיים יפהפיים מוחלפים בדאגות משפחתיות, תיקים כבדים, סירים מלוכלכים, ויש חיתולים רטובים בדרך ... ירח הדבש הסתיים - הם אכלו יותר מדי, ליטפו, דיברו, עייפים, העיניים כבר לא נשרפות ... לפני החתונה, התחושות ניזונו מפרידה, ועכשיו כל יום ביחד.

האתגר הגדול ביותר בנישואין הוא השגרה היומיומית, שמחלישה את היכולת לתפוס זה את זה באותה התרגשות. שובע רגשי יכול להכנס, ואדישות עמוקה נובעת מכך. אין תנאים, שום מאמץ עם תקשורת מתמדת בין בני זוג לא יוכלו לשמור על הרגשות באותה רמה גבוהה שהייתה אופיינית לתחילת מערכת יחסים. לאחר עלייה רגשית, בהחלט תגיע מיתון.

הגישה הפסיכולוגית של השותפים ממלאת תפקיד חשוב בשימור הנישואין. לפסימיסטים ואופטימיסטים יש תפיסות שונות לגבי תקופות שליטה ברגשות מסוימים. האופטימיסטים מקדישים תשומת לב רבה יותר לתקופות חיוביות למערכות יחסים, המאופיינות בנוחות היחסים, במצב הרוח הגבוה ובאינטראקציה. כשהם מבחינים בניכור כלשהו בינם לבין בן זוגם, הם ממתינים בשלווה לתקופה חיובית ("אחרי העננים תהיה השמש"). פסימיסטים לא יכולים לשכוח מקונפליקטים מהעבר, מה שמגביר את המתח הפנימי שכבר גדל, שלעתים קרובות עולה עד כדי כך שהם מתחילים לשייך את מושג האושר בעיקר להיעדר בעיות, שלווה, יציבות ולא עם תשוקה, שמחה, עונג. כל זה לא יכול אלא להשאיר סוג של חותם על אהבתם.

עם הגיל, היחס לאהבה משתנה. ערכים אחרים כבר באים לידי ביטוי, דוחפים את האהבה הצידה. גם סטריאוטיפים ממלאים תפקיד: מאמינים כי אהבה היא לצעירים.

מתחילת המשפחה בצורתם המודרנית והמונוגמית, חיי המשפחה לא היו נטולי ענן. לפושקין הייתה כל הסיבה להכריז כי אומללות חיי המשפחה היא "מאפיין מובהק במוסרי העם הרוסי". הסופר היוגוסלבי ברניסלב נוסיק כתב שנישואין הם סיפור מעניין, לפעמים רומן, עם התחלה טובה במיוחד, הדומה לשיר לירי, אך לעתים קרובות עם תוכן גרוע ולעתים קרובות יותר עם סוף לא צפוי.

כמובן, אהבה היא אחד הדברים הקשים ביותר לעשות. מערכת היחסים בין האוהבים כוללת מגוון גדול של מאפיינים ותכונות אינדיבידואליות, ייחודיות. והפרט הזה, הייחודי, מתגלה לעתים קרובות כמשמעותי יותר, משמעותי מהכלל.

תאימות פסיכולוגית היא תאימות של מזג, דמויות, מאפיינים רגשיים ורצוניים של אנשים. אדם אחד, למשל, יכול להיות מאוד תלוי רגשית, זקוק כל הזמן לתמיכה, אישור, ולכן קשה לסבול מבדידות. אחר נוטה לבדידות, בחברת אנשים אחרים שחווים כל הזמן מתח. לאחד יש היפרטרופיה של "סופר-אגו", הוא סחוט, השני רגוע ויש לו יחס קל לחיים. יש אנשים עליזים, מכוונים בקלות לגל של מישהו אחר (סינטוני), "קל לתקשר", יש אנשים שמקובעים על עצמם וכמעט ולא מרגישים את מצב הרוח של אחרים.

יש המבקשים להנהיג, לדכא ולהכניע אחרים, ולהפוך אותם לטעמם, אחרים מעדיפים להסתגל ולהוביל. יש שיכולים לריב בקלות ובאותה קלות לשכוח מריבה, אחרים חווים כל דבר קטן לעומק ובמשך זמן רב, צוברים טינות ושומרים עליהם עד סוף חייהם, סובלים לנצח.

אדם אחד מחפש כל הזמן רשמים חזקים, אימפולסיבי, מתכנס בקלות עם אנשים אחרים ובאותה קלות עוזב, עליז ועליז, אוהב רעש וחברה, השני מאופק, לא החלטי, נוטה לאשליה עצמית ושומר על הרגשות תחת שליטה, אם כי הוא חווה אותם הרבה יותר חזק. ואופי התקשורת שלהם והקשר ביניהם תלוי במידה רבה בהרמוניה שמשלבים מאפיינים פסיכולוגיים אלה או אלה של אוהבים או בני זוג.

כמו שאומר רומן ישן אחד, "נישואים הם לא יותר מקבר האהבה הרומנטית." אלפי רומנים, הצגות וסרטים על אוהבים מסתיימים בנשיקה נוגעת ללב בליווי צעקות "מריר!", ואחריה (או רק נרמז) ההצהרה: "הם חיו באושר ועושר באותו יום." אבל איך הם בדיוק "חיו באושר" - על האגדות, הרומנים והסרטים האלה שותקים.

אין טעם להוכיח שנישואין הם עניינם של שני מבוגרים, שלכל אחד מהם מושג האושר שלו. עם זאת, נישואים רבים מתפרקים מכיוון שאחד מבני הזוג או שניהם, למרות גילם "הבוגר", עדיין הם ילדים מבחינה רגשית. מאיפה מתחילה אהבה? מפגש קסום מאושר ואחריו נישואים מאושרים לא פחות? לא, אהבה, ככלל, מתחילה הרבה יותר מוקדם - החל מהחלומות הרומנטיים הראשונים. כמה בנות חולמות שביום בהיר אחד הדלת תיפתח, הוא ייכנס, המיועד לגורל עצמו, יפה ואצילי, ללא היסוס הוא ייפול לרגליה וקול נשבר מהתרגשות יגיד: “חיכית לי, אהבה! באתי!"

אולם שנים עוברות, הילדה מתבגרת, הופכת לבחורה, אך הנסיך אינו שם. חלומות רומנטיים לא מתפוגגים, הם רק נכנסים לעומק, מסתתרים שם, ואם בחורה פוגשת מישהו שאפילו מזכיר לה מרחוק דימוי רומנטי ותיק, היא מוכנה לומר לעצמה: “הוא הגיע! התעוררתי לחיים האמיתיים. "

זהו, כביכול, אחד מסוגי "היופי הנרדם" המודרני. הרעיון הרומנטי של הבעל האידיאלי לא מותיר הרבה נשים נשואות. הם משווים את בן / בת הזוג לבעליהן של חברותיהן, ותמיד מתברר שבעליהן של החברות לפחות קצת יותר טובים משלהם. ואז הם מתחילים לייסר את עצמם בשאלות: למה לי כל כך מזל? מדוע לאחרים יש בעלים כמו בעלים, ובעלי אינו בעל, אלא אי הבנה מוחלטת?

מה גורם אם כן לילדה להתחתן לא עם "נסיך", אלא עם גבר פשוט שהיא בכל זאת אוהבת? לרוב - אמונה סודית: רגע, מותק, הנה אתה תהפוך לבעלי, תיפטר במהירות מכל ההרגלים המטופשים שלך! ואכן, בקושי מתחתנת, האישה הצעירה, שמפשילה שרוולים, מתחילה לדפוק מבעלה את כל "ההרגלים המטופשים" שלו: מעכשיו עליו לשכוח את כל חבריו ולהישאר בבית, לאכול רק את מה שיוגש, ואם הוא לא אוהב את זה, לתת לו לבשל. את עצמך, זרק את הז'קט המגוחך שלך לפח וכן הלאה וכן הלאה וכן הלאה.

יחד עם זאת, אישה שעושה זאת רואה עצמה "פיה טובה" הפועלת רק לטובת בעלה!

כל המוקד של חיי המשפחה הוא שהם מסוגלים רק לחשוף את התכונות הטמונות בשותפים, ולא לשנות אותם באופן קיצוני או לייצר חדשים. ראשית כל, למדו לכבד את אישיותו של אדם אחר ולהיפטר במהירות ממשקפי הוורדים שלא נפרדתם מהם לפני החתונה.

כפי שכתב אחד הפסיכולוגים האמריקאים: "ההצלחה של אישה בנישואין מבוססת הרבה יותר על היכולת שלה להיות בן הזוג הנכון מאשר על מציאת בן הזוג הנכון." בינתיים, טעויות רבות נובעות מהמעיט בערך מטרתה של אישה בחייה, ולכן היא ממהרת להאשים את בן זוגה בכישלונותיה.

הצלחת חיי המשפחה אינה נקבעת על ידי "החידוש" של בן הזוג בתדמיתנו ובדמיוננו, אלא במידת יכולת ההסתגלות וההתנשאות שלנו, היכולת "להתרגל" למחשבות ורגשותיו של בן הזוג, היכולת לתקשר ולסלוח. אם כבר מימי חיי הנישואין הראשונים נתחיל לטפח במודע את התכונות הללו בעצמנו, הם יגנו עלינו באופן אמין מפני כל מצוקה.

לפני הנישואין, כל אחד מבני הזוג חי את חייו. הם נפגשו, בילו הרבה זמן ביחד, התחושה שלהם התפתחה והתחזקה, אבל כל אחד בו זמנית ניסה להיראות קצת יותר טוב בעיני האחר ממה שהיה באמת. לאחר החתונה הצורך ב"קצת "הזה נעלם, ואנשים הופיעו זה מול זה ללא קישוטים, עם כל היתרונות והחסרונות שלהם.

מי שרואה בנישואין הזדמנות להכתיב את רצונו, ככלל, תמיד מפסיד ומשלם בשקט הנפשי שלו.

טבע גאה ואנוכי דואג קודם כל לזכויותיהם, אך מכיוון שבכך מתמקדת תשומת ליבם, תמיד נראה להם שמישהו חותר על זכויות אלה. אובססיות כאלה, שאין להן שום קשר למצב העניינים האמיתי במשפחה, משמשות גורם לסכסוכים ממושכים גם עם אחרים וגם עם עצמך.

עד לא מזמן פסיכותרפיסטים האמינו שבן הזוג שתלוי בבן זוג רגיש יותר לנוירוזות, בין אם זה חומרי או רגשי. אולם מחקרים הראו שזה לא המקרה.

אישה המגדלת ילדים, וגם עובדת, נמשכת כל כך למסלול של מגוון רחב של יחסים בין אישיים שהיא ממש שוכחת מעצמה. כשהיא חיה למען אחרים, היא סוגרת לפתוח את קליפות ה"אני "שלה, ובזכות זה היא זוכה לאיזון נפשי ולחסינות נגד נוירוזות. ולהפך, אדם הרואה את עצמו כסמכות שאין עליה עוררין, אדם שכולם צריכים לרצות, נטען בהתנשאותו, אך למעשה הוא נעול היטב בקליפתו. זה הופך אותו לפגיע בקלות.

גבר המאחר או מתעכב בהתפתחות הרגשית נשאר אינפנטילי ותלוי במערכות יחסים עם נשים לאורך זמן. נשים מושכות אותו רק כל עוד הן מטפלות בו ומגנות עליו מפני השפעות חיצוניות שליליות. ברגע שהדאגה הזו פוחתת (בקשר ללידת ילד, למשל, שסופג את כל תשומת הלב של האם), גבר כזה מתחיל להיות עוין לאשתו ובסופו של דבר עוזב אותה. בהיכרות חדשה, הוא שוב מחפש את אותו הדאגה לעצמו, שואף שוב להיות מוגן, וההיסטוריה חוזרת על עצמה.

מומחה אמריקאי בפסיכולוגיה של יחסי משפחה קרל ויטאקר מאמין כי גירושין הם בדרך כלל חסרי טעם. יש צורך בפשטות (אם כי זה בכלל לא קל) לתקן את היחסים כל הזמן, להוציא אותם ממבוי סתום, לכוון את אנרגיית הקונפליקטים לצמיחה האישית של שני בני הזוג, ולא להאשמות הדדיות ולגירושין. אחרת, כל האנרגיה של היחסים, החוויה שנוצרת בהם, כל החוכמה הולכת להאשים בסופו של דבר אחד את השני, ולהעביר את האשמה והאחריות על האחר. ואז אנשים עוזבים את הנישואים עניים לחלוטין במובן הרוחני. הם צופים נצחיים ולא מאוד שמחים, נידונים לא להבין את ההופעה הבאה.

לאנדרסן יש אגדה: בעלה הלך לשוק להחליף סוס ישן במשהו שימושי יותר בחווה. אבל הבעל הזה היה טיפש נורא. והוא החליף תחילה סוס לפרה, פרה לעז ועז לאווז, וזכר שאשתו חלמה מזמן לבשל אווז צלוי לארוחת הערב. אבל הוא לא יכול היה להתאפק והחליף את האווז בשקית תפוחים רקובים. האם אתה חושב שאשתו הטיחה בו? לא, היא שיבחה אותו, הייתה מרוצה מהתפוחים ואפילו מצאה להם שימוש כלשהו (אולי היא הכינה חומץ תפוחים).

ככל הנראה, נשים מבטיחות את יציבות מערכות היחסים, הגברים - את המשתנות שלהן, ורק יחד הן מאפשרות לגבש את החדש ולחדש את הישן - התפתחות מערכות יחסים, אורך החיים שלהן.

כל אדם מאופיין ברצון להיות לבד זמן מה - באווירה רגועה לחשוב על משהו, לזכור משהו, לנתח - ממש כמו הצורך המולד לשנות לפעמים את הסביבה. בנוסף לאינטרסים של בן הזוג והמשפחה, יש לנו חברים, יש לנו אינטרסים משלנו. זה נורמלי וטבעי. נישואין אינם פירושם סוף ההתפתחות האישית שלך, וכדי להתפתח אנו זקוקים לזמן ומרחב אישיים.

טיפים לנשים

הפסיכולוג האמריקאי ג'ן קינג מייעץ לנשים: אם בעלך רוצה לשחק פוקר עם חברים פעם או פעמיים בשבוע, הבן את רצונו להירגע. אל תיצור מצב בו הוא צריך לבחור בין חברים לבינך. השתמש בערב החינמי שלך כהזדמנות לקרוא, לעשות מניקור, להתרחץ, או לצפות בסרט האהוב עליך שהוא עדיין לא אוהב. זה מה שעושה אישה רגועה ובטוחה בעצמה. היא גם יודעת שכאשר בעלה יחזור הביתה ויקבל קבלת פנים חמה ומשמחת, ולא נזיפה ויבבות, הוא יהיה מאושר מאוד. הוא עשוי אפילו לוותר על הפוקר אחר כך כדי לבלות את הערב איתך. זה הישג אמיתי. הפסיכולוגיה מלמדת אותנו כי יחסים אנושיים בהתפתחות הם תהליך של קשרים, הפסקות וקשרים חדשים. אתה מתפייס עם מישהו, ואז מתפזר, מתפייס ונפרד שוב. ושוב אתה סוגר ופותח את השרשרת. אין דרך אחרת אם אתה רוצה שהתקרבות שלך למישהו תהיה בעלי סיכויים. כמובן שרבים מאיתנו היו רוצים להיפרד לעולם מאלה שאנחנו אוהבים. או, לפחות, להיפרד רק כשאנחנו בעצמנו רוצים את זה. תודה לאל שזה בלתי אפשרי. פרידות, גם אם לא ארוכות מדי, פולשות לחייו של כל זוג, ויש לראות בזה כמובן מאליו.

גאות וזרימה, או שלבי חיי משפחה

…מה קרה? עד לאחרונה הוא היה עדין וחיבה, הביא פרחים, נתן תכשיטים חמודים. ועכשיו הוא קר ואדיש, \u200b\u200bולעתים אף גס רוחו ברורה למדי להתרחק, להתרחק מהתקשורת. וככל שמתרבים, כך לעתים קרובות יותר אתה מבחין בעיניו במה שנאמר בקרוב בקול: "עזוב אותי בשקט!"

נשמע מוכר? סביר להניח - זה מוכר, כי כל אחד יכול להודות שיש עליות וירידות ביחסיו עם בני משפחה אחרים. אך לא כולם יודעים שההידרדרות לכאורה של היחסים המשפחתיים אינה אלא ביטוי לחוק המקצב שנקרא: רגשות חיוביים ושליליים משנים זה את זה. והצינון שאתה צופה, וההפרה שלאחר מכן של מערכת היחסים, הם אפילו טבעיים!

גם במשפחות המאושרות ביותר, יחסי בני זוג מעת לעת - אנו מדגישים: מעת לעת! - יכול לעבור את חמשת השלבים שהדגיש הסוציולוג זצפין.

הראשון מאופיין באהבה עמוקה, נלהבת, כאשר בן הזוג השני תופס, אם לא הכל, אז לפחות חלק משמעותי מתשומת ליבך, ואפילו זיכרון אחד ממנו מעורר רגשות חיוביים (אתה יודע, כנראה, איך זה קורה - זה פשוט נחמד לזכור שהוא ).

השלב השני מאופיין בקירור מסוים. הדימוי של בן הזוג עולה פחות ופחות בזיכרון בהיעדרו ולא תמיד מעורר רגשות חיוביים, אם כי תקשורת "בשידור חי" בדרך כלל מעודדת.

בשלב השלישי יש התקררות נוספת של היחסים. עם הגעת בן הזוג, מצב הרוח לא עולה - יש צורך בתשומת לב מהצד שלו; התמכרות מתחילה, תקשורת מתמדת מולידה מראה של מונוטוניות. ולא כל כך קל להרוס את המראה הזה עם הפתעות וליטופים - אחרי הכל, הם גם מתרגלים אליהם. במצב כזה, כדאי להפחית בצורה דרסטית את עוצמת התקשורת, עד למקסימום - ללכת לאנשהו, כך שהתדמית שלך בהיעדרך תשחק בצבעים חדשים עבור בן / בת הזוג שלך, כך שהוא יבין כמה אתה מתכוון בשבילו. כדי שלימים תקבלו מברק "אני אוהב אותך, בוא!". למרבה הצער, זה כמעט לא בר ביצוע.

לא כולם יכולים להרשות לעצמם לרענן את מערכת היחסים שלהם עם פרידה. ואז הדבר היחיד שאפשר להמליץ \u200b\u200bעליו הוא לא להגדיל (אם כי אתה רוצה!), אלא להפחית את עוצמת התקשורת המשפחתית שלך. אבל אל תיסוג לגמרי אחורה! ונסו לשנות משהו במערכת היחסים שלכם - הסגנון שלהם, האופי וכו '(כמובן, לטובה!). נסה לשנות את עצמך מעט - עם זאת, לא כל כך הרבה שינוי כמו להיפתח עם כמה היבטים חדשים. שנה משהו במראה שלך. פתחו את המשפחה בחוץ - צאו, צאו לטיול איפשהו, הזמינו אורחים. היו לא פולשניים, סובלניים, סלחניים ותובעניים באופן סביר. ואז הקשר שלך יכול לחזור שוב לשלב הראשון. אם לא, סביר להניח שהם ייכנסו לשלב הרביעי.

בשלב זה, נוכחותו של אחר גורם לגירוי לא מודע, הם מתחילים לראות לא יתרונות, אלא חסרונות אצלו. נוצרת גישה שלילית; נדנדות וביקורת מופיעות, כל מעשה נחשב כעל עוולה, ובהתנהגות הנוכחית והעבר של בן זוג הם מחפשים (ומוצאים!) כוונת זדון ...

ואז מגיע השלב החמישי, בו הגישה השלילית משתלטת כמעט על האדם. שכחתי את כל מעלותיו של בן זוג. הוא מושך ועוזב, ולהיפך - לרוץ אליו על מנת לבטא את כל מה שהרתח, ואפילו לנקר בכאב יותר. במילה אחת, כל מהות השלב הזה מתבטאת בביטויים: "בכל זאת פתחתי את פניי האמיתיים!", "איפה היו העיניים שלי כשאני התחתנתי איתך!"

כאן, קודם כל, פרידה היא ממש הכרחית - לא, לא פרידה, ועוד פחות גירושין, רק מנוחה אינטנסיבית אחד מהשני, שלאחריה הקשר ברוב המקרים ישוחזר. ושנית, איפוק, כדי לא לשבור את העץ.

האמנות להיות בן / בת זוג מורכבת בעיקר מיכולת לבנות בצורה פסיכולוגית במיומנות את מערכות היחסים והתקשורת היומיומיות שלך, לצאת ללא כאבים מקונפליקטים. אמנות זו מורכבת גם מכישורי שליטה עצמית, מכיוון שמצב הרוח והרגשות שלנו הם לעתים קרובות הגורם לרגעי משבר בנישואין (בעיקר, מכיוון שאנו זקוקים גם ליכולת לשמור על רגשות זוגיים, ויכולת מערכות יחסים אינטימיות הרמוניות).

יש כל כך הרבה רגעים בחיים שבהם חשוב לאדם לדעת שממתינה לו אווירה של ביטחון, נוחות וביטחון בבית, כאשר הוא רוצה לדעת שבן זוגו מקבל אותו עם כל חולשותיו, שמול בן זוגו הוא יכול להיות הוא עצמו, וזה לא ישפיע. מערכת יחסים. אדם צריך להיות מודע לכך שיש לו לאן ללכת עם הבעיות שלו, שהעומס עליו כבד מדי עבורו בלבד, שהוא יכול לבוא לחבר שיתייחס בהבנה ויהיה מוכן לעזור, כי הוא מכיר ואוהב אותו בתור היחיד בעולם כולו ואוהב כמו שזה.

תקשורת משפחתית

תקשורת עומדת בבסיס מימוש אחד התפקידים החשובים ביותר במשפחה - מימוש הצורך של האדם בקבלה, בהגנה ובנוחות האישית. התקשורת היא שמאפשרת לבטא את אחד התפקידים הזוגיים החשובים ביותר - פסיכותרפויטי. על מנת שתקשורת פנים משפחתית תקרא כמוצלחת, עליה לעמוד במספר דרישות. הפסיכולוג האמריקאי ואצלביק מגבש את התנאים הבאים להצלחה בתקשורת בין משפחות בין בני זוג:

1) פתיחות, כלומר היעדר דבר שבני הזוג, מסיבה בסיסית כלשהי, מסתירים זה את זה;

2) אישור של הערכות עצמיות זו לזו במהלך התקשורת, כלומר תקשורת במשפחה צריכה לתרום להיווצרות דימוי עצמי חיובי יותר של כל אחד מהשותפים;

3) דיון אינטנסיבי מתמיד ביניהם על מה שכולם חושבים ומרגישים;

4) הלימות המצב, שמשמעותה שתקשורת בין בני הזוג צריכה להיות בצורות רבות ושונות, אך יחד עם זאת כיצד בדיוק בני הזוג יתקשרו כרגע צריכים להיקבע על ידי המצב הספציפי.

אך מאפיינים אלה רחוקים מלהיות ממצים, מכיוון שתקשורת בין אישית בין בני זוג היא תהליך מורכב ומעורפל.

הבה נתעכב בקצרה על התכונות והרכיבים החשובים ביותר שלה. ראשית יש לציין כי התקשורת במשפחה מתנהלת על פי כללים מסוימים, שהם ספציפיים למדי ולרוב אינם מוכרים על ידי בני הזוג, לפחות לחלוטין. הם קובעים על אילו שותפים מדברים זה עם זה, אילו נושאים הם טאבו, מי הראשון שפונה לשני, מי שואל בתדירות גבוהה יותר ומי צווי וכו '. תכונות אלה של תקשורת בין אישית נוצרות בדרך כלל בשנה הראשונה לנישואין של בני זוג ובעתיד קשה לשנות ולתקן. (על פי כמה דיווחים, סגנון התקשורת של בני זוג זה לזה בזוג הוא מאפיין יציב עוד יותר מסגנון התקשורת האישי של כל אחד מהם.)

ככל שתקשורת בין אישית מוצלחת לעתים קרובות יותר בין בני זוג, כך טוב יותר היחסים הבין אישיים שלהם באופן כללי. המשמעות היא שזוגות מאושרים מדברים לעתים קרובות למדי ומעריכים את השיחות כ"כנות באמת ", חסויות, המהוות עבורם עדות חיה לאחדותם ולהבנתם ההדדית.

בנישואין מוצלחים באמצעות תקשורת בינאישית, בני הזוג מאשרים כל העת את הדמיון שלהם בתפיסת התפקידים הזוגיים, כמו גם העמדות שהם לוקחים במשפחה כולה, ואת התפקידים והאחריות שכל אחד מהם מבצע מדי יום.

המאפיין החשוב ביותר בקשר זוגי מוצלח הוא ההבנה העמוקה בין בני הזוג. המשמעות היא שבן הזוג מקבל ואינו מגנה את דעותיו והתנהגותו של האחר, גם אם זה לא תואם את שלו בכל דבר, הוא לא צריך להסביר משהו בפני עצמו או לתרץ.

התקשורת בין בני הזוג היא ככל שמצליחה יותר, כך הם מגלים בה יותר אמפתיה הדדית. אין ספק שללא אמפתיה, הזדהות, שותפות, תקשורת בין אישית מוצלחת בין בני זוג היא בלתי אפשרית.

כמובן, לא ניתן לכנות פרמטרים אלה מקבילים. חלקם מאפיינים את המאפיינים של עצם תהליך התקשורת המוצלחת: הבנה הדדית, אמון וכו 'אחרים מתארים את מה שצריך להופיע במהלך תקשורת מוצלחת זו: אמפתיה, דמיון וכו'. אך קשה למתוח בבירור את הגבול ביניהם, במיוחד מכיוון שבמצבים אמיתיים כמעט כל הפרמטרים הללו מופיעים בו זמנית.

במובן האמיתי שלה, אמנות האהבה היא על מתן שמחה.

וזה לא מקרי. החוקים הפסיכולוגיים של חיזוק חלים למדי על אהבה, לפיהם פעולה שאינה מחוזקת באופן חיובי בתוכנית רגשית נעקרת מהרפרטואר ההתנהגותי. ומכאן נובע כי ראשית, לא ניתן להעלות על הדעת את שמירת האהבה ללא פעולות בהן היא תתבטא (כמובן, כך שניתן יהיה לראות אותה אצל אחר). שנית, יש לשים לב בזמן לכל הפעולות הללו על ידי מי אליהם הן מכוונות, ובהתאם להעריך אותן באופן חיובי.

נמצא כי ברוב המקרים הגורם להפרעות פסיכולוגיות בחיי המשפחה, הפרות הרמוניה של מערכות יחסים אינטימיות היה ההפרה הרגילה של תקשורת בין אישית (לא רק מינית!). לא פעם, מרחק התקשורת הרגשי שנבחר על ידי אחד השותפים לא תואם את המרחק שבן הזוג השני נזקק לו בכדי לחוש נחמה פסיכולוגית. יתר על כן, הצורך במרחק רגשי קרוב הוא גבוה יותר בקרב נשים.

יש לזכור כי מיניות נשית מבחינה פסיכולוגית היא אקספרסיבית יותר מבחינה רגשית בהשוואה לסגנון הנושא-אינסטרומנטלי, כביכול, של גבר. נשים מעריכות יותר את הצד הרגשי במערכות יחסים וזקוקות יותר כדי להרגיש אהובות, אחת ויחידה.

ר 'נויברט נותן עצות מועילות לבעלים בספרו החדש לנישואין. לדעתו, רוב הנשים "אוהבות את האוזניים", ולכן בן הזוג לא צריך להסס לחזור לאשתו כמה פעמים ביום שהיא הכי מתוקה, מקסימה, יפהפייה. נשים יקשיבו לכך בשמחה, אפילו בידיעה שאין לקחת את המלים הללו ברצינות יתרה. גם אם האישה היא תובעת, כותב נויברט, גם אז היא תשמע בסיפוק עמוק שש פעמים ביום שהיא "הכי טובה". אתה רק צריך לשנות מעת לעת את צורת המחמאות: למשל, "לא אמרתי לך היום שאתה נראה נפלא?" היא, כמובן, תגיד לא, גם אם שמעה זאת רק לפני חמש עשרה דקות, הוא צריך לתקן מיד את מחדלו.

אומנותו של מפתה אחר מורכבת דווקא בידיעה על חולשה זו של נשים ויכולת השימוש בה. יחד עם זאת, כותב נויברט, אישה יכולה להבין בצורה מושלמת שגבר זה הוא מחמיא, מחמיא, שהוא עצמו לא מאמין למה שהוא אומר, אבל ... נשים אוהבות באוזניים.

הניכור הוא ראשית המשבר

כשאנשים מתחתנים, הם בדרך כלל מאמינים שמערכת היחסים שלהם תתבסס על אמון הדדי. אנו מספרים לאדם אהוב על הכל, אנו מתוודים בפניו על תלונות וטרוניות, אנו חולקים איתו את שמחותינו. מטבע הדברים, בסמיכות כזו, לא רק בגידה פיזית נתפסת כהפרה של התחייבויות שנקבעו.

סוד משפחתי המסופר למישהו, השימוש בידע על חולשותיהם הסמויות של בן / בת הזוג, לעג הם חווים לא פחות קשים מבגידה, ואולי אף קשה יותר. כל מקרה כזה מטיל אבן ביסוד הניכור העתידי.

בניכור הוא הסיבה לרוב הניאוף. אנשים יכולים להמשיך לחיות יחד, אך במציאות הם כבר התפזרו ועוברים אירועים חשובים עבור עצמם בלבד. מטבע הדברים, מצב זה של "גירושין פנימיים" אינו מופיע פתאום. בהדרגה, רבים מתחילים להסתכל על בן הזוג לחיים כעל רהיט מוכר. נראה שהם כבר מכירים אותו כל כך טוב שאין מה לנסות, שתוכלו בלי מילים ומחוות עדינות, שלא תצטרכו לדאוג שכל יום יעבור טוב, כדי שהאינטימיות הפיזית תלווה באהבה ... התהליך הזה נעלם מעיניו, ורק קטסטרופה חושפת את עומק הניכור ההדדי שנוצר.

למרבה הצער, נישואים רבים הנחשבים כמוצלחים, למעשה, אינם הופכים לדו-קיום מונוטוני. נשים נוטות להאשים את בעליהן בכך. כן, הוא מטפל בבית, אוהב ילדים, אבל נראה שהוא שכח שאשתו עדיין אישה. הוא לא מגלה בה עניין ... האישה משוכנעת שבעלה רואה אצל אנשי השירות היחידים שלה. חוסר שביעות רצון מחיים כאלה מוליד אכזבה, מוביל להתמוטטויות עצבים ... או לגבר אחר.

אך לעתים קרובות האישה אשמה בכך בעצמה. עבור אנשים מבחוץ היא לבושה בחריצות, כהה, מלאת חיים. לאהובים, לבעלה - היא עייפה, מגורה, בחלוק חלוק. קורה שאישה עצמה שוכחת שהיא אישה. כשבעלה מזמין אותה ללכת לאנשהו, היא מסרבת - אחרי הכל, כל כך הרבה דברים הצטברו בבית. בנישואין כאלה גבר חי עם עקרת בית עייפה, שאינה יודעת דבר מלבד עבודות פרך, עליה גזרה את עצמה. והיא כנראה שונאת בשקט את העבודה הזו, ומתחילה לשנוא את בעלה בשקט.

אהבה ושנאה בדרך כלל חיים בסמיכות: לאהוב משהו, לדעתנו, טוב, אנו ספוגים בשנאה לכל מה שמונע מהטוב הזה להיות הטוב ביותר (באמת, הטוב ביותר הוא האויב של הטוב). נראה שברנרד שו אומר, “אשתי היא אישה נפלאה, נפלאה, אדם טוב מאוד. והיא תהיה האישה המושלמת אם לא תנסה כל הזמן להפוך ממני מלאך. "

סופר אחר, אנדרה מאורואה, במכתביו לאדם זר, מייעץ לנשים המבקשות לחנך את בני זוגן מחדש, לעשותן מחדש בדרכן שלהן, להקל על מאמציהן (ועל ייסורי בעליהן) בשבחים, כשם שפסל מרטיב את החימר לפני שהוא מתקשה תחתו. אצבעות. זה הכרחי, לדבריו, שגבר מחפש אמון ומפלט באהבה, במשפחה, ב"מערה "שלו. אך בביקורת מתמדת (קשה במיוחד), משכנו הופך עבורו למלא איומים והגבלות, והוא ייאלץ - בבית! - להגן. "בהתחלה, אם הוא מאוהב מאוד, הוא יסבול את זה, ינסה לתקן את עצמו, ואז, בהכרח יחזור לעצמו האמיתי, הוא יקלל את המנטור שלו. אהבתו תרעד ותדעך, הוא יתחיל לשנוא את האישה, אולי, שגזלה ממנו את הנכס היקר ביותר שלו - האמונה בעצמו. אז באשמתן של נשים חסרות ניסיון מדי במשפחה, יש כעס סודי. "

גבר אחד בן שלושים בילה שנה בספירת התוכחות ששמע מאשתו. התברר 1100 תוכחות. כשלוש תוכחות ביום. התוכן שלהם היה מגוון למדי: "טעיתי, באתי בצורה לא נכונה, אני לא מתלבש ככה, גילחתי בצורה לא נכונה ואני לא מרוויח ככה." מעניין שהאישה סתרה את עצמה פעמים רבות. מבחינתה העיקר לא שבעלה למד לסגור היטב את שפופרת משחת השיניים או לכבות את האור בחדר האמבטיה - תהליך הנדנוד היה חשוב לה.

למוסד המשפחה חסרון אחד: אפילו משפחה גרועה נותרה משפחה.

המשפחה אינה בשום אופן כספת לאחסון אהבה, ולא קן לגילוי עדין אינסופי. יחסים משפחתיים לעיתים קרובות, לעתים קרובות מדי הורגים אהבה, וזה האופייני, לעתים קרובות זה נעשה בשם האהבה, למען האהבה. ראיתי סרט קומיקס במגזין צרפתי: בתמונה הראשונה אישה מתקרבת לבעלה, שיושב על כורסה וקורא עיתון. בשנייה היא מפילה כיסא ובעלה עף לרצפה. בשלישית היא בועטת לו בלסת, ברביעית היא נתקלת בבטנו בריצה, בחמישית היא מכה בראשו עם מגב, בשישית היא מכה בגבו, בתמונה השביעית הבעל זוחל על הרצפה עם סמרטוט בידיו והאישה עומדת לידו ומפקח על העבודה, בשמינית - הוא הולך לעבוד עם תיק. בתמונה התשיעית, האישה רוכנת החוצה מהדלת וצועקת אחריו: "אתה יכול לנשק אותי להתראות!"

לא משנה שניתן יהיה להחליף את הדמויות, ההיגיון הקנייני נשאר זהה: בעל השותף, הדיקטטור השותף משוכנע בתוקף שמחציתו חייבת לאהוב אותו, להיות נאמן ולהחשיב את עצמו מבורך.

חוסר היכולת "לטחון" דמויות, להיכנע בדברים קטנים, להשלים עם נימוסים והרגלים מסוימים של בן זוג, חוסר היכולת לבנות בצורה סבירה תקציב משפחתי, וכן הלאה - כל זה מצטבר, לפעמים לאט, אך תמיד בהכרח, עומס של אכזבה, גירוי, עייפות שהורגים אהבה, רוך, הערצה זה לזה. וללא אהבה, המשפחה יכולה להפוך לנטל, לרשתות שמעודדות אדם להיפטר מהם, לתקן את "הטעות", לחפש אפשרות אחרת לארגון החיים האישיים. ככלל, בשלב זה כבר יש ילד במשפחה (או אפילו יותר מאחד), אהבה אליו ותחושת חובה הופכים לחומה בלתי ניתנת להתגברות בדרך לגירושין.

ואיפה הערבויות שהכל לא יקרה שוב במשפחה החדשה?

אז לבני הזוג אין ברירה. יש רק דרך אמיתית אחת לצאת מכל הקצוות החיים של המשפחה - לנסות להיות מסוגלים לשמור על אהבה. אנו זקוקים למאמצים מכוונים, תכליתיים, אמצעים מיוחדים, אנו זקוקים למתודולוגיה מיוחדת, אנו זקוקים לטקטיקות ואסטרטגיה של חיי המשפחה.

טקטיקה ואסטרטגיה של חיי הנישואין

הסאטיריקן האמריקני אמברוז ביירס הגדיר את היחסים המשפחתיים כ"קהילה המורכבת מאדון, פילגש ושני עבדים ". אנשים נשואים חיים במערכות יחסים לגיטימיות של אינטימיות, והרגשות החזקים ביותר שמניעים אנשים אלה הם אהבה ושנאה. כעס ושנאה נחשבים בדרך כלל להיפך מאהבה. הפסיכולוג אוורט שוסטרום רואה בהתנגדות זו מגוחך ומוכיח כי סכסוכים בין בני זוג אינם רק בלתי נמנע אלא גם הכרחי. בואו ננסה להבין את זה.

במערכות יחסים משפחתיות, בעיית התוקפנות היא אחת החשובות ביותר. ישנן מספר סיבות לתוקפנות.

עוֹיְנוּת.זה שלילי והרסני. זו אפילו לא תחושה, אלא גישה, והיא מתנתקת. בנישואין, עוינות מתבטאת במבטים צדדיים, שתיקה מכוונת וסרקזם.

כַּעַס.ערך רב, על פי שוסטרום, תחושה ודרך מצוינת ליצור קשר. כעס דומה לתחושת הזדהות מכיוון שהוא מעורבב עם אכפתיות. כעס אינו הורס מערכות יחסים אלא להפך, הוא מפרק חסמים המונעים מאנשים ליצור קשר זה עם זה. לכעוס מדי פעם זה לאהוב ולהשתוקק למגע. ללא כעס, האהבה עומדת בקיפאון והמגע אבד.

יַיִן.זו תחושה שלילית, במבט ראשון, המכוונת לעצמך. לא כך? תשעים אחוז מהאשמה הם למעשה עוינות סמויה כלפי אחרים. מעטים יכולים לקחת אחריות על השלכות לא רצויות כאלה או אחרות. התת-טקסט הוא לעתים קרובות בדיוק ההפך: "לא הייתי צריך לעשות את זה" מתורגם כ"לא היית מרשה לי לעשות (לעשות) ".

מכיוון שאשמה נוטה להכיל הרבה עוינות וצביעות, ניתן לומר שהודאת אשמה היא ניסיון סמוי לבקר אחרים. בין היתר, ביטוי אשמה מכוון את העוינות פנימה, ולכן הורס את האישיות.

טינה.תשעים אחוז מהטינה היא נקמה בתחפושת. כשאומרים: "אני כל כך נעלב!", ככלל, הם חשים רצון לנקום. יחסים משפחתיים ללא תלונות הדדיות הם כמעט בלתי אפשריים. יתר על כן, טינה היא חלק הכרחי ממערכת יחסים בריאה. אתה רק צריך להבין אחת ולתמיד: בסכסוך משפחתי זה בכלל לא הכרחי כדי לנצח.

ואז הסכסוך יכול להפוך לאדמה פורייה שעליה יכול לצמוח הפיתרון הנכון.

כאשר כאב וטינה באים לידי ביטוי מספיק ומורגשים עמוקות, לאדם יש כל הזדמנות לצמיחה. נישואין אינם ואינם צריכים להיות חברה של אנשים המגנים על עצמם זה מזה. ולבני הזוג יש כל זכות מוסרית לפגוע זה בזה מדי פעם. חשוב רק להבין שהתקיפות שלנו מעוררות תגובה, והתקפות בחיי הנישואין, ככלל, נובעות מכך שבן הזוג שלנו נעלב.

שנאה.זו עוינות קפואה. לשנוא זה לאגד את האנרגיה שלך. זה בזבזני מאוד ביחס למשאבים הפנימיים שלו. כדי לא להרוס את עצמך בשנאה, יש להפוך אותה לכעס המקדם מגע. אםאך אי אפשר לעשות זאת, התמוטטות עצבים לא תימשך זמן רב.

ביקורת.זו שליליות ברורה שיכולה לבוא לידי ביטוי בתחושה, או אולי בלי להרגיש, באופן לא רגשי, עמום. ביקורת היא לעתים קרובות פחדנית מכיוון שהיא לא תמיד משחררת רגשות. ביקורת, שמותר לשפוך בהרגשה, עוזרת ליצור קשר. ביקורת ללא רגשות מסתכמת ביריקה פשוטה. לפעמים קשה להבחין בסיבת החרדה שלה מאחורי הקיטור הרגיל של אשתו. בעיקרו של דבר, ביקורתיות היא תחליף לרגש. אתה יכול להימנע מכך שוב על ידי מתן כעס.

לְטַפֵּל.אתה יכול לנתק קשר פיזית (לעזוב), או נעלב (מפרץ), או על ידי שתיקה. אך בריחה מקונפליקט לעולם לא פותרת את הבעיה - שני הצדדים מרגישים לא שלמים, וסכסוך כזה יכול להימס במשך זמן רב מאוד. לפעמים במשך שנים.

אֲדִישׁוּת.היעדר תחושה כלשהי (וזה מה שאנו מכנים אדישות) מדבר באופן חד משמעי על חוסר טיפול ופוגע בקשרי המשפחה. אדישות הורגת את הנישואין. בעוד שבני הזוג נשלטו על ידי עוינות, שנאה, כעס, היחסים ביניהם היו עדיין בחיים. כשהגיע אדישות, הנישואין מתו.

סכסוך בריא

הסכסוך נובע מההבדל בצרכים ובמטרות של אנשים שונים האינטראקציה. על מנת להימנע ממצבי סכסוך, עליכם להיות כמו שתי טיפות מים כדי להיות דומים זה לזה. אפילו תאומים סיאמיים נמצאים בסכסוך, מה אנחנו יכולים לומר על בני זוג! אז בואו נסכים שסכסוך ביחסי אנוש הוא בלתי נמנע. יתר על כן, זה הכרחי. לחימה בבני זוג בסכסוך יצירתי מובילה כמעט תמיד לפתרונות יצירתיים.

יחסים משפחתיים בריאים הם מערכות יחסים בהן מתקיים מאבק יצירתי וסכסוך לעתים קרובות יותר מאשר לא. חיים, יחסי עבודה מובילים בהכרח לקונפליקט, ולכן לצמיחה. אהבה לא אומרת שאין מאבק. מי שאוהב אחד את השני צריך להיאבק מדי פעם, אחרת הם יתחילו להיחנק. עם זאת, רוב האנשים מאמינים כי בקשר זוגי עליהם להיות רציונליים, הגיוניים ולהימנע מרגשות חזקים. הם מנסים לשכנע זה את זה שהם צודקים בעזרת עובדות, ויכוחים, דוגמאות, ולא בעזרת רגשות.

למעשה, הפחד שמונע מאיתנו לכעוס או לבכות הוא הפחד מטינה אפשרית או אפילו הפחד מנטישה. אנשים כל כך חוששים מכך שהם יכולים להכחיש בלי סוף את רגשותיהם העוינים הטבעיים. כתוצאה מכך, הם אינם מסוגלים להתעלות מעל לריבויות קטנות מסיבות של מה בכך, וזה מוביל בהכרח לנוירוזות. אל תפחד מרגשות חזקים - התייחס אליהם כאל נורמת חיי הנישואין!

למדו לבטא את עצמכם, את רגשותיכם. וזכרו - מטרת הוויכוח לא צריכה להיות ניצחון. מטרת המחלוקת היא לבטא את עצמך.

חמישה כללי מחלוקת

1. בוויכוח, נסה לעמוד לצד בן / בת הזוג שלך ו"חזה "את הערתו הבאה. אמור: "אני מבין שאתה ..." - ואחריו נקודת מבטו לכאורה והתנגדויותיך. ואז הנדנדה הרגשית של בן / בת הזוג שלך תשנה בצורה דרסטית את המיקום, והוא יפסיק להיאחז בנקודת מבטו, יפסיק לשקול זאת היחידה האפשרית.

2. התייחס ברצינות לרעיונותיו של האחר. זכרו, זו הזדמנות נהדרת להרחיב את הידע שלכם או להחליף התקנה רעועה.

3. העריכו את ההבדלים בינכם לבין בן / בת הזוג. כבד את טעמו ותחומי העניין שלו. זכרו שההבדלים ביניכם הם כוחכם, שכן הם המניע הצמיחה הטוב ביותר עבור שניכם.

4. המשך בשיחה עד שכולם (כולם!) מרגישים טוב יותר. כל סכסוך נגרם על ידי מתח פנימי, והמטרה העיקרית היא לשחרר את הרגשות, גם אם זה מלווה בצרחות, צרחות ודמעות. "כאשר מים מלוכלכים ניתזים החוצה, יש מקום למים נקיים ורעננים."

5. תנו תמיד מספיק זמן לשיחה משפחתית. עליכם להתבטא ולתת לאדם האחר אפשרות לדבר. אחרת יישאר על הנשמה משקעים לא נעימים וזה כמו גידול שלא הוסר לחלוטין, ומשאיר חתיכה קטנה להירקב בגוף. ויכוח שהובא לסיומו הוא התרופה הטובה ביותר לנדודי שינה.

כל זה כל כך ברור, שהוא מרמז על עצמו. אנחנו רק צריכים להאמין שהרגשות שלנו טבעיים וראויים לביטוי.

כבוד לטינה הצודקת של בן / בת הזוג שלך, לזכותו להביע טינה זו, גם אם אינך מסכים עם טיעוניו, הם הבסיס לנישואין בריאים.

שוסטרום מסיים את "הקונפליקטולוגיה היישומית" שלו בשתי רשימות.

סגנונות לחימה הרסניים

1. התנצלויות בטרם עת.

2. סירוב להתייחס למאבק ברצינות.

3. מעוף, הרצון להימנע מעימות פנים מול פנים, ניסיונות לצאת מהמצב, למשל, ללכת לישון או לשתוק בתגובה לתוכחות או לתלונות.

4. מכה מתחת לחגורה (תוך שימוש בידע אינטימי על בן הזוג).

5. תגובת שרשרת: "ערבוב" סוגיות לא רלוונטיות במטרה לארגן התקפה.

6. בחירה בטקטיקות פסבדו-אדפטיביות: העמיד פנים שאתה מסכים עם נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך למען שלום קצר טווח, ולמען אותו הדחף ספקות עמוסים, טינה וכדומה.

7. התקפה עקיפה, למשל, על מישהו או משהו שיקר לשותף, היא ריבאונד.

8. זו צביעות להבטיח הבטחות מבלי לעשות כל ניסיון לקיים אותן.

9. ניסיון להסביר את מקור רגשותיו של בן הזוג.

10. לדרוש יותר ממה שבן זוג יכול לתת.

11. "חפירה", כלומר בכוונה ליצור אצל בן הזוג רגשות של חוסר ביטחון רגשי, דאגה או חרדה.

12. בגידה. במצב קשה של בן / בת זוג, לא רק שלא לוקחים את הצד שלו, אלא גם מצטרפים להתקפות עליו.

סגנונות לחימה קונסטרוקטיביים

1. קבעו את הקרב לזמן מוגדר כדי לא לערב אחרים חפים מפשע בקרב.

2. השתדל לבטא את רגשותיך באופן מלא - חיובי ושלילי כאחד. אל תשאיר דבר לנשמתך, "למאוחר יותר."

3. חזרו על כל טיעון של בן הזוג במילים שלכם, כדי שהוא עצמו יהיה חדור בבעיות שלו וכדי שהוא ישמע את טענותיו מבחוץ.

4. הגדירו בבירור את נושא המאבק.

5. נסה לזהות מיד היכן נקודות המבט שלך מתפצלות והיכן הן חופפות.

6. נסה לקבוע עד כמה כל אחד מכם הרגיש את "המאבק" שלכם במאבק. זה יעזור לך להבין כמה אתה יכול להודות.

7. היה נכון ביותר בביקורת על בן / בת הזוג שלך, וודא שאתה משלים את הביקורת שלך בהצעות בונות לשיפור בן / בת הזוג שלך ואת עצמך.

8. קבע כיצד כל אחד מכם יכול לעזור לשני בפתרון הבעיה.

9. נסה להעריך את המאבק על ידי השוואה בין הידע החדש שלמדת ממנו לבין הפצעים שהוא גרם לך. המנצח, כמובן, הוא זה שההפסדים שלו משמעותיים פחות מהידע החדש.

10. הקפידו לקחת הפסקות מהקרב ולמלא אותם במשהו מאוד נעים לעצמכם. מגע גוף חם, יחסי מין טובים וכן הלאה יעשו זאת.

11. היו תמיד מוכנים לשלב חדש של המאבק - המאבק האינטימי מתמשך פחות או יותר. זה פרדוקסלי, אך עובדה - אם מצפים ממנו ומתייחסים אליו כרגיל, מאבק זה מתקדם מהר יותר, ללא מזיק, עם פחות קורבנות ועם רכישת ידע חדש.

משפחה בעולם סטנדרטי

הרופא והסוציולוג הגרמני יואכים בודמר, לאחר שאסף וסיכם כמות עצומה של חומר, שיצר בספרו "האדם המודרני. מראהו והפסיכולוגיה שלו "הוא דיוקן של הנציג הממוצע של המין החזק יותר של" העידן הטכני ".

האיש המודרני חושב כמו טכנוקרט. הוא מוכן לקחת אחריות על הארגון והצלחת הייצור, אך הוא חושש מאחריות לאדם אחר. רצונו להתחמק מחובת האב והמנטור נעוץ בעיקר בכך שהילד הוא יצור חי שלעתים אי אפשר לחזות בתגובותיו. אדם מודרני מסוגל לעיתים רחוקות לחברות, ולהגביל את עצמו רק ליחסי ידידות. הוא לא מרגיש שום אחריות למצב הנפש של האישה שנכנעה לו - אישה שהגבריות שלו חשובה לה יותר מכל.

מעולם לא היה גבר ממציא יותר, נמרץ יותר בהשגת עושר חומרי, מעולם לא התגלה תעוזתו הטכנית ביעילות כה רבה, ולמרות זאת, אישה מגיבה יותר ויותר להישג טכני זה בביטוי אחד: "אין עוד גברים אמיתיים ..."

מעלות גבריות מסורתיות כמו תחושת כבוד, אצילות, נדיבות והגינות הפכו למיותרות המודרניות למיותרות.

התודעה הטכנולוגית גרמה לגבר המודרני לא להיות מסוגל להרגיש זיקה רוחנית ורגשית לאישה.

בתקופתנו יותר ויותר אנשים מתחילים להסתכל על אהבה "בצורה מפוכחת", "ללא סנטימנטליות", תוך אהבה ביולוגית ביותר. מתברר בפשטות ומשכנעת, כמו אצל אילף ופטרוב: “השור מזמזם מתשוקה. התרנגול לא מוצא לעצמו מקום. מנהיג האצולה מאבד את התיאבון ... "לפני האינסטינקט הרבתי העוצמתי, כולם שווים, והאהבה היא ענן זמני של התבונה על בסיס חוסר שביעות רצון מיני. מעין ריכוך של המוח. וכל הדיבורים על הבלעדיות של הנבחר, על חוסר האפשרות לחיות בלעדיו הם עניינים הורמונליים בלבד.

אם רומיאו ויוליה היו נשואים, ג'ולייט הייתה הופכת בקרוב מאוד לאישה רגילה, לא חכמה, זועמת, אוכלת ממתקים, מנדנדת את המשרתות, מרכלת עם שכנים ... אבל רומיאו יכול היה להחליט שהוא טעה בטעות בתחביב שלו באהבה. שהוא וג'ולייט לא הסתדרו באופיים, הוא יתחיל להיעלם בחגיגות, בציד, ויתקיים בערבים מתחת למרפסות של אנשים אחרים ... או אולי אלך לרוקח לרעל.

לא היו גירושין.

מישהו רוצה להתווכח? ואיך אתה יכול להתווכח כאשר מטמורפוזות כאלה מתרחשות כל הזמן לנגד עינינו. משמעות הדבר היא ש"איחוד של שתי נשמות "," נישואין נעשים בשמיים "וגאדג'טים אחרים לא ארציים הם לא יותר מזנב של טווס, נוצות בהירות שלבש תשוקה מינית פשוטה. להלן החישובים של מדענים צרפתים, המראים עד כמה תיאוריות לא משכנעות לגבי ה"יחיד "," הצטמצם בשמיים "," שני חצאים ", המסתובבות ברחבי העולם בחיפוש זו אחר זו. אם "היחיד" הולך לאיבוד בקרב 50 מיליון צרפתים (שלא לדבר על מדינות אחרות), ההסתברות לפגוש אותו בטעות היא, בערך, סיכוי אחד ל -25 מיליון. אף על פי כן, מעטות הצרפתיות והצרפתיות המעטות מאהבה. כדי למצוא את ההתאמה שלך, מתברר, בכלל אין צורך למיין מיליארד וחצי נציגים מהמין השני. אהבה מסוגלת להפוך אדם, שנבחר ממעגל מכרים צר, ל"יחיד "," מאורסן "ו"ניתן על ידי אלוהים." ניתוח של 1,700 משפחות הראה במיוחד כי 6 מתוך 10 זוגות התגוררו באותו בית לפני שנפגשו, 7 מתוך 10 - בבלוק אחד, 8 מתוך 10 - ברובע אחד ו 9 מתוך 10 - במחלקה אחת. המשמעות היא שכל אחד מאיתנו בוחר את "החצי שלו" מתוך מספר מצומצם מאוד של אנשים המרכיבים את הסביבה הקרובה שלנו. ההערכה היא שבממוצע כל אדם מוקף בלא יותר מ- 20-40 אנשים מהמין השני וגיל מתאים לנישואין. מתברר שאם אשנה את מקום מגורי, אלמד, אעבוד, אז אהיה מוקף בעוד 20-40 אנשים. יכולות להיות לפחות מיליון אופציות, והבחירה תתבצע כמעט תמיד.

המשמעות היא שכל בחירה, אפילו המוצלחת ביותר, אינה אלא הגרלה. מקרה מזל? למעשה, ישנם מעט מאוד מה שמכונה "מכשולים בלתי ניתנים להתגברות" שימנעו משני אנשים להבין ולאהוב זה את זה.

תופעת האהבה טמונה גם בעובדה שאי אפשר בהחלט לקבוע מדוע אנו אוהבים אדם (פרט לווסואלי לוקהנקין, שאהב את וארוורה "על החזה הלבן הגדול והשירות שלו").

"אי אפשר להתכחש להשפעה של תכונות מוסריות על תחושת האהבה, אך כאשר הם אוהבים אדם, הם אוהבים את כולם, לא כרעיון, אלא כאדם חי; במיוחד הם אוהבים בו את מה שהם לא יכולים להגדיר או למנות ", כתב בלינסקי. אותו בלינסקי הבחין שאם גבר יודע בדיוק למה הוא אוהב אישה, אז הוא לא אוהב אותה.

על פי דעתו ההוגנת של הפסיכולוג י 'אורלוב, במובן הכללי ביותר, יחסי אהבה הם פעולות המופנות כלפי אדם אחר, כאשר המאהב חווה שמחה וסיפוק, המביא שמחה למושא אהבתו או מצמצם את סבלו. מטרת האהבה והיחסים האוהבים אינה להשיג סיפוק אנוכי, אלא לחוות שמחה באמצעות שמחתו של אדם אחר; הנאה דרך הנאה משתקפת של אחר. המשמעות היא שנוסחת האהבה עצמה היא די פשוטה: אם אני מרגיש טוב עם מה שטוב בשבילך, אם אני רוצה שתרגיש טוב יותר, אני עושה את זה, אני אוהב אותך. אם אדם אחר בקשר שלו אליי מונחה על ידי הנוסחה הזו, אז הוא אוהב אותי.

משמעות הדבר היא שאהבה מבוססת על התמקדות יעילה במושא שלה, שבו פעולות ורגשות קשורים זה בזה. אהבה שלא באה לידי ביטוי במעשים, לחיות בתוכך כמעין "דבר בפני עצמו" לא יכולה לגרום לאיש להיות מאושר, ועוד יותר מכך היא לא תעורר תחושה או תמיכה במה שכבר נמצא שם. הפער בין תחושה לפעולה, סירוב לחזק את רגשותיך בהתנהגות אמיתית יוביל בהכרח לחוסר הרמוניה. אם אהבה חיה רק \u200b\u200bבעולם הסגור של התודעה שלך, מבלי להתבטא ביעילות, היא לא תיתפס ככזו ואף עשויה לגרום סבל לאהובך.

הדבר החשוב ביותר בנישואין הוא אהבה, והנישואין עצמם מרמזים על מערכת יחסים שתספק את הצורך של האדם באינטימיות ובאהבה. אבל, נדיר מאוד לפגוש זוג נשוי שאין לו בכלל טענות ומריבות הדדיים.

ואכן, למעשה, "האמת נולדת במחלוקת", ולעיתים, פשוט יש צורך להתווכח עם החצי השני. שמע את התלונות הקיימות ונסה לחסל אותן. העיקר לריב בלי לצלול לעימות עם הראש שלך, אתה לא צריך לצעוק את כל מה שעולה על דעתך בכעס, מופשט ולהקשיב, וגם לא לשכוח לדבר על הרגשות שלך. בעיות לא יפתרו מעצמן, אתה צריך לדבר עליהן. אחרי הכל, אם אתה שותק, צובר שלילי בפנים, במוקדם או במאוחר "הר הגעש" הזה יתפוצץ, ואז ניתן לומר הרבה מילים שגויות ואפשר לעשות הרבה פעולות שגויות.

זה נורמלי שבני הזוג לא מסכימים על משהו, בדברים קטנים זה טבעי, כי כל האנשים שונים. אך אם אנשים מסתכלים אחרת על החיים בכללותם, הרי שיש ספק גדול באשר להמשך קיומם של נישואים אלה.

תמונה אידיאלית של נישואין, כאשר המשפחה שלמה, עם נוכחות ילדים, וחופשה משותפת. כששותפים דואגים אחד לשני ומנסים לתת כמה שיותר דקות נעימות.

הבעל עובד, רוצה לפרנס את משפחתו כדי שלא תזדקק לשום דבר, והאישה מברכת את בעלה בארוחת ערב טעימה.

אבל לכל אחד צריך להיות המרחב שלו.

אשה, בנוסף לבישול וניקיון, חייבת לזכור על עצמה, על מימושה, התפתחותה, על מראהה.

אך לעתים קרובות מתרחשים שני מצבים קיצוניים:

1. האישה מבלה כל הזמן ב"אהובה ", ושוכחת שהיא צריכה לפגוש את בעלה לא רק בלבוש מלא, אלא גם עם אוכל טעים. חשוב לדעת כי נוחות בבית וחום חשובים לכל גבר.

2. האישה שוכחת מעצמה והופכת לעקרת בית "אפורה". היא מתעכבת על בעלה, משום שהפרידה את עצמה משאר העולם והיא רוצה שהוא יתנהג באותה צורה.

אקסטרים זה תמיד רע, אתה צריך לשאוף ל"אמצע "בזוגיות ולכבד אחד את השני.

לא פעם קורה שיש אושר במשפחה ואילו "הבית מלא". כאשר מתעוררות בעיות כלשהן, מתעוררות חילוקי דעות, בני הזוג, או אחד מהם, מאשימים את האחר במצב הקיים, בזמן בו יש צורך בתמיכה. המשפחה נוצרת עם האדם, ולא עם הנסיבות בהן האדם קיים. לא בכדי נאמר בסיום הנישואין "בצער ובשמחה, בעושר ועוני", איש לא נאלץ להישבע בשבועה זו.

אהבה נעלמת לעתים קרובות אם יש בגידה במשפחה.

מה לעשות עם זה ואיך לשרוד? אין מתכון לכולם. כמובן, אתה צריך לדבר אם חשוב לשמור על המשפחה ביחד. אין צורך למחוק הכל על כך שבן הזוג פשוט פוליגמי, ככלל, זה דבר נדיר. סביר להניח שמשהו חסר במערכת היחסים וה"משהו "הזה מחפש בצד.

כמובן, קורה שאחרי שגילו את הסיבות, אין מה לשמור, ולא היה לפני הבגידה, כי האהבה כבר עזבה.

חשוב, בקצב חיים רווי יתר על המידה, לפחות פעם בשבוע לעצור ולהביט זה בזה, לבלות יחד, אולי לחלוק תחומי עניין משותפים, האירועים הפשוטים הללו ישמרו על אהבה.

אתה צריך להגיד לבן הזוג שלך את המילה "אהבה", זה הכרחי, אבל רק אם זה כן. אדם אינו יכול לחיות ללא אהבה - זהו יסוד החיים. ואהבה בנישואין היא עבודה מתמדת הדורשת עבודה לאורך כל חייך, אך רק עבודה זו יכולה להביא כמות עצומה של אושר.

לחזור