האב הוא הגבר הראשון שמופיע בחייה של נסיכה קטנה. איך להיות אבא טוב לבת שלך? הרי באמצעות תקשורת עם אבא, הילדה תכיר את עולם הגברים ותוודא שזה לא מסוכן לה.
אבא לבתו הוא אדם יליד מעולם זר, מתקשר איתו, התינוק לומד להבין גברים, השקפתם על החיים. כשהיא מתבגרת, ילדה מתחילה לבנות מערכות יחסים עם המין השני באנלוגיה ליחסים משפחתיים. חשוב מאוד לבנות כהלכה מערכת יחסים אב-בת, ואז אישה במשפחתה תהיה מאושרת ומצליחה באהבה. אתה יכול וצריך להפוך לאבא טוב לא רק לבת שלך, אלא גם לבנך.
תקשורת עם בת שונה מגידול בן. בנות הן יותר פגיעות, מפחדות וסנטימנטליות, ומשימתו של האב היא להגן, להתגבר על פחדים וחוסר ביטחון. תשכחו מענישה והתנהגות הורית סמכותית! תארו לעצמכם מה ילדה קטנה תרגיש כשגבר מבוגר צועק או מתנדנד לעברה. שום דבר מלבד אימה וחוסר אונים. ואבא טוב הוא המגן העיקרי שלה, שלידו היא תמיד אמינה, רגועה ובטוחה.
אתה לא צריך לספר סיפורים מפחידים, להראות קריקטורות מפחידות, להפחיד דודים ושדים של אנשים אחרים. אבא טוב צריך ללמד איך לרכוב על אופניים, לשחות, לדוג, להיות חבר של בנים.
בהודו אומרים: "אל תרביץ לאישה אפילו עם פרח". זכור זאת, ובתך, כשתראה את היחס שלך אליה, תגדל להיות ילדה אדיבה, נשית וחיבה. גם אם משהו מעצבן אותך בהתנהגות של בתך, דבר איתה, נסה לדון בכל מצב. הקפד לומר כמה אתה אוהב אותה, לא משנה כמה היא מטרידה או לא צייתנית. זה מאוד חשוב לבת שלי!
אנו מגנים פעולות, התנהגות, לא הילד. בזמן שאתה מתקשר עם בתך, העריץ את כישרונותיה, התפעל מתסרוקות ותלבושות, פנק צעצועים וטיולים לפארק, לקרקס, לתיאטרון. הביאו מתנות ללא סיבה! כל יום ארגנו הפתעות לבתכם: מחברת, עט יפה, בובה קטנה, לוח שנה, ספר, ממתק, פרח. לדמיין! זה לא מכביד על הארנק, אבל זה יוסיף לך שמחה וביטחון בתקשורת עם בתך. הבנות אסירות תודה: הבת בהחלט תתחיל להכין לך כרטיסים ומתנות במו ידיה. שבחו את אמא של בתכם, עבודתה, עזרו ביחד בעבודות הבית, השקו את הפרחים ושטפו כלים ואל תחסכו במחמאות.
"אבא אוהב אותי, אני בסדר!" אישור וקבלה כאלה מגבירים את ההערכה העצמית, הנסיכה הקטנה תלמד להרגיש בטוחה ובטוחה, להרגיש את הטבע הנשי שלה ולעולם לא תהפוך לכישלון בחיים. הבת שלה תמיד תזכור ילדות מאושרת ואת האבא הכי טוב בעולם.
למה יש גברים ששמחים להתעסק עם תינוקות טיפשים, בעוד שאחרים אי אפשר לשכנע אפילו ללכת לפלנטריום עם ילד בן שנתיים דברן? הפסיכולוגית המשפחתית נאדז'דה קוזמינה בטוחה שחווית התינוק שלו עוזרת להפוך להורה טוב: "אם לגבר הייתה ילדות מאושרת, אם אוהבת ודואגת, זה בסיס טוב עבורו. סביר להניח שהוא ישחק את התוכנית הזו עם ילדיו. קשה יותר להיות אבא כשאין לך את הניסיון הזה".
אבהות, כמו אמהות, היא תפקיד חברתי מיוחד, וכדי לשלוט בו, אדם צריך לפנות אל הלא מודע שלו (דבר שלא זוכרים ברמת התודעה, אבל יודעים ברמה הגופנית או הרגשית) , או - אם אין בלא מודע על מה לסמוך (כאשר הקשר עם ההורים היה קשה או לא היו הורים כלל) - לחוויה מוצלחת של אחרים. קשה מאוד להודות שאתה חסר אונים בכל עסק. לכן, אתה צריך להציע לגבר פתרונות בזהירות. כמובן, אתה לא צריך לקחת את החברים שלו או בעלים של חברות כדוגמה. תאר לעצמך שאהובך, אם כי מתוך הכוונות הטובות ביותר, מציע ללמוד לבשל כמו אשתו של ואדיק, או לרדת במשקל לפי המתודולוגיה של החבר הכי יפה שלך. מי יאהב את זה?
המקום הבטוח ביותר להתחיל בו הוא עם ספרים טובים או קורסים מיוחדים להורים צעירים. "מוחו של אדם עובד כך: אם אתה נותן לו הוראה ברורה, הוא מתחיל לפעול לפיה. בשביל זה מתאימים קורסים וספרות", מסבירה נאדז'דה קוזמינה.
התוצאות הטובות ביותר מתקבלות מחוויות משותפות, כולל חווית כישלון והתגברות עליו. "אמא שלי עבדה יום ולילה, אבא שלי לא היה שם, וסבתא שלי, שאיתה ביליתי כמעט את כל ילדותי, לא ממש אהבה ילדים", אומרת יוליה (28). - כשסשה ואני התחתנו ונכנסתי להריון, הרגשתי פחד - לא איחלתי לילד שטרם נולד ילדות כזו כמו שלי. לכן כיסיתי את עצמי בספרים ונרשמתי לקורסים במרפאת הלידה. גם הבעל גדל בלי אבא ולא היה לו מושג מה לעשות עם התינוק, איך להועיל לו. הודיתי שפחדתי והזמנתי את סשה לארח לי חברה. עכשיו וניה כבר בת שלוש, ואם לא היינו הולכים אז לקורסי הורים, אפשר היה לשבור הרבה עצי הסקה..."
לאמן את השחקנים שלך
ההתקשרות הפסיכולוגית של האם והילד נוצרת בעיקר ברמת הגוף - אישה יולדת, יולדת, מניקה. האם זה הוגן להאשים את האב בכך שאין לו את אותם רגשות חזקים כלפי הילד? ברור שלא. אבל אתה יכול לעזור לו לחוות את התענוג הזה. הדרך אל ליבו של האב עוברת גם במגע פיזי. הפסיכולוגית יקטרינה בורמיסטרובה מאמינה: כבר מהשעות והימים הראשונים בחייו של ילד, יש לתת לאבא שזה עתה נוצר את ההזדמנות להחזיק אותו בזרועותיו במשך זמן רב. הקשר המתפתח בין מבוגר לתינוק במהלך מגע עור לעור יוצר חיבה עמוקה ויכולת לחוש את צרכיו של האדם הקטן כעצמם. ככל שהן מתבגרות, הקשר יכול להתחזק בעזרת משחקים שחלק מהאמהות ממעיטות בהערכתם, בהתחשב בעובדה שאינן אינטליגנטיות מספיק. "אבא שלנו יכול להשתטות, לשחק עם מפלצות, ואם אתה צריך לצייר או לקרוא עם אליס, זה תלוי באמא", מתלוננת ורה (27). הפסיכולוג הקנדי, פרופסור באוניברסיטת מונטריאול, דניאל פאקט, מאמין שמשחק הורים-ילדים, במיוחד התעסקות כוחנית, מעודד פיתוח יכולות קוגניטיביות ואמפתיה, תורם להופעת התקשרות חזקה לאב בילדים, גם אם הוא מבלה. הרבה פחות זמן איתם מאשר האם. משחקי גוף עשירים רגשית, קרבות קומיים מלמדים ילדים להיות אמיצים, לקחת סיכונים ולשלוט בגוף. אינטראקציה כזו מפתחת בצורה מושלמת את הדמיון, מכיוון שהיא מציעה להתייחס לגופך ולגופו של חברך למשחק כמו צעצוע או ציוד ספורט. לכן, לאחר שהייתם עדים לקרב כריות או רכיבה על קרנף פראי, אל תמהרו להחזיר את הסדר והשקט. כל זה מועיל להתפתחות מוחו של הילד ומגביר את אהבת האב לילדים.לשבח ולהעריץ
זוכרת איזה סוג של עזרה היית צריך בשליטה בעסק שנחשב לא נשי? למשל, נהיגה במכונית. בטח רציתי שיסבירו לי בקלות וישבחו אותי כל הזמן על הצלחות דלות. ומה היה המכשול הכי גדול להנות מהנסיעה? טמבורין על קוף עם רימון וחוסר שבחים. משהו כזה חווה אדם השולט באומנות הקשה של טיפול בילד. אי ודאות בשלבים הראשונים היא הנורמה. אבל מדריך טוב לצידך הוא חצי מהקרב. נדז'דה קוזמינה בטוחה שלעזור לגבר להרגיש כמו אבא טוב היא משימה של בן זוג. "אצל נשים, ברוב המקרים, האינסטינקט האימהי מופעל, כי כשנשאת ילד, אנחנו מכינות את עצמנו פסיכולוגית לתפקיד ההורי", אומרת הפסיכולוגית. - ההכנה לאבהות קשה יותר, ולו בגלל שאין שינויים הורמונליים בגוף הגברי. אתה צריך לנסות לערב את האבא העתידי בחוויות האלה. הודעות מחמאות מצורפות בצורה יוצאת דופן: "הלוואי והיו לו את העיניים / השכל / הכישרון שלך." אתה יכול לעשות את אותו הדבר תוך כדי צפייה בילד הגדל ביחד: לחגוג בצאצאים משהו שאתה באמת אוהב, בירושה מהצד האבהי.מחקר שנערך על קבוצת אבות קנדים לילדים בגיל הרך הראה קשר ישיר בין המוטיבציה של אבות להשתתף בשיעורים עם ילד ובין אם גבר מרגיש שבן זוגו סומך עליו כמטפל. במהלך הניסוי התברר שאבות בהנאה רבה מתקשרים עם ילדים כאשר העיניים המעריכות של האם אינם צופים בהם. רבים חוששים להראות סרבול ומתביישים ברוך של עצמם, ולכן זה כל כך שימושי להשאיר את התינוק עם אבא לבד, במיוחד בהתחלה. הורה צעיר צריך אותו דבר כמו נהג מתחיל - לספר על הכללים, לשבח על היותו כאן, ולא לשים לב לטעויות קלות. זכור כמה זה נהדר כשאף אחד לא מעיר על הדרך המוזרה שלך לחניה לאחור, והסיט את מבטך כשבעלך מחליף חיתול או מאכיל את התינוק ברסק תפוחים!
שחרר את ההגנה
לידת ילד, בעיקר ילד ראשון, מגייסת בדרך כלל את כל הנשים במשפחה. הם קוראים לעזרה (או שהם עצמם נקראים ללא כל קריאה) סבתות, סבתות, אחיות גדולות. לא פעם, יחד עם התינוק, נכנסת לבית למספר שבועות החמות, שמתמקמת כמומחית, לוקחת הכל, כולל התינוק, לידיים וממש לא נותנת להורים להתקרב לעריסה. לאם צעירה יש לפחות סיבה לגיטימית אחת לדרוש ילד - הצורך להניק אותו. מה צריך לעשות אבא שהטבע שלל ממנו את היכולת הזו? "שטפתי את הרצפות, שטפתי וגיהצתי, הלכתי לבית המרקחת ולחנות. ומצד אחד הבנתי - מי אם לא אני? אבל מצד שני, הוא קינא נורא, והילד לחמות, והאישה לבן. הייתה לי הרגשה שמצבם טוב רגשית בלעדיי, שאני מספק רק נוחות חומרית'', משחזר יבגני (26). "למרבה המזל, אחרי חודש חמותי עזבה, וחיי המשפחה השתפרו".המגע המתרחש בין אבא לתינוק בימי החיים הראשונים אמין מאוד, וחשוב לא לפספס את הרגע. לפני שתתקשר לאמא שלך לעזרה, תחשוב מה תרוויח ומה תפסיד. שוחח על סיכוי זה עם בעלך. אולי הוא עצמו רוצה לעזור יותר - לקום בלילה, להתנדנד, לרחוץ.
והסבתא יכולה לייעץ בטלפון. אבל גם אם היא הגיעה ויחד עם האם הצעירה לקחה את התינוק למגננה, והשאירה את האיש בחווה, יש צורך להזכיר באופן קבוע עד כמה העזרה שלו חשובה. הבעל צריך להרגיש שותף בעניין גדול וחשוב, כדי שלא ייראה שכולכם ביחד, אלא הוא לבד. הסוציולוג, האנתרופולוג והסקסולוג איגור קון כתב כי לידת ילד לגבר קשורה לאי נוחות רבים (הפרעות שינה, הפסקה בחיים האינטימיים, עלויות חומריות נוספות), ולכן חשוב כל כך לפצות על ה"הפסדים" מבחינה רגשית. - לספק לו את האפשרות ליהנות מהילד, ואולי ללמד אותו.
מספיק טוב
אמהות ואבות טובים לא נולדים. תהליך ההפיכה אליהם הוא כמעט קוצני יותר מהדרך אל הכוכבים, ואין אדם שפוי אחד שלעולם לא יטיל ספק בכך שהוא עושה הכל נכון. אבל העניין הוא שאף אחד לא רוצה אמהות ואבות מושלמים. אנו זקוקים, על פי הביטוי הקולע של הפסיכואנליטיקאי האנגלי דונלד ויניקוט, "מספיק טוב" – אלה שחשים את הילד ומנסים ליצור תנאים נוחים ביותר לקבלה והתפתחותו העצמית. העיקר ליהנות מהאינטראקציה ולהאמין בעצמך.גברים לעיתים קרובות יותר מנשים מרגישים מבוכה בחינוך, וטוב יהיה להוכיח מדי פעם שגם אתה מפקפק, מתעייף ויש לך מגוון רגשות אנושיים כלפי הילד. ואם את מגלמת את האמא האידיאלית בכל הכוח, קשה להרגיש מצליחה על רקע כזה. והרצון להתחרות באדם שבאופן טבעי מותאם יותר לחינוך לא מתעורר. אם המשימה היא לשלב את האבא כמה שיותר בחייו של הילד, התייעצו עם בן הזוג בתדירות גבוהה יותר – זה יחזק את ביטחונו העצמי כאבא.
"אבא ואמא הם אובייקטים חשובים מאוד במוחו של הילד. הם עוזרים לילד ליצור הערכה עצמית, קבלה עצמית, ולאחר מכן לבנות מערכות יחסים אישיות עם המין השני", נזכרת נדז'דה קוזמינה. לדברי איגור קון, שני מחנכים מבוגרים טובים יותר מאחד: "גירויים מגוונים יותר עוזרים לעצב את האינדיבידואליות. אם ההורים מקבלים תפקידים פחות סטריאוטיפיים ביחס לילד, זה עוזר לו להטמיע הבנה פחות סטריאוטיפית של תפקידי גברים ונשים". באופן כללי, אבא עשוי בהחלט להפוך לחבר של הילד, במיוחד אם לא חותכים את היוזמה שלו מהשורש.
ABC לאבות
 |
איגור קון "ילד הוא אבא של גבר"הספר מלא בעובדות סוציולוגיות ופסיכולוגיות על איך אדם חי בגוף גברי. |
 |
יבגני קומרובסקי "תחילת חייו של ילדך"ספר מובן ולא משעמם למי שמודאג על בריאותו של הילד וחוששת לפגוע בו. |
 |
איגור גמאיונוב "האם קל להיות אבא?"ספר זה הוא מקרה נדיר כאשר האיש עצמו מספר על חווית האבהות – בגוף ראשון. |
טקסט: אלנה לגוסטייבה
באופן מרתק…
יהיה מעניין לקרוא עוד, שלח את זה למייל.
בסדר
שלחנו מייל אישור למייל שלך.
הדימוי של אבא טוב היום שונה ממה שהיתה התדמית הזו בעבר. אנחנו מתרחקים מהסטריאוטיפים שרק אמא יכולה ללכת לישון, והחלפת חיתולים משפילה את הגבריות. אבל מצד שני, ההחלפה הזו בכל דבר יכולה להיות קצת... הרסנית עבור המשפחה. כי לפעמים זה אומר לא כל כך שהאב פעיל, אלא שהוא מחקה את האם. הוא מבשל דייסה, מעצב את השיער שלו בצורה מושלמת, אומר לבתו שאין צורך להילחם בגן ולעשות תעלולים שונים. ההחלפה בין ההורים הופכת כל כך גדולה, עד שאנו שוכחים שלאב, כהורה, יש תפקיד אחר.
אב ואם
שיתוף פעולה ועקביות הורים בהקשר של גידול ילד חשוב ביותר, ואף אחד לא מטיל בכך ספק. קשה למצוא אויב גדול יותר לתינוק מאשר הסכמה אבהית מתמדת להפר את הכללים שהאם קבעה, ולהיפך. הסכמה בין ההורים לגבי מה מותר ומה אסור היא הדרך הקלה ביותר ללמד ילד כללים חשובים מאוד והדרך היחידה להעלים בעיות התנהגותיות. עם זאת, יש כאן כמה "אבל".
צפייה בהורים מודרניים יכולה לתת את הרושם שהם רוצים להיות פה אחד יותר מדי. הפרט הקטן ביותר, כל פרט חייב לדון בזהירות, באישור של אמא ואבא כאחד. וחשוב מאוד - במקרים רבים הדבר שולל מהאפיפיור את זכות ההצבעה. אמא מבלה יותר זמן עם הילד, ובסוף מתברר שהיא קובעת את הכללים. אבא רק מחקה אותה, מסתגל לכללים מוכנים.
אנחנו יכולים וצריכים להיות תואמים בו זמנית, אבל אנשים שונים בחייה של ילדה קטנה. תפקידי ההורים שונים, אך אין זה אומר שעלינו להתווכח או לערער על סמכותו של זה.
אבא טוב בפועל
כל זה נשמע יפה, אבל איך עושים את זה בפועל? איך להיות אבא טוב לבת שלך בדיוק ככה, כל יום?
כאן ראוי להזכיר קודם כל את תפקידו ה"קלאסי" של האב. אב טוב יכול ללמד את בתו איך להיות אמיצה. בזמן שאמא תנסה ברעד לעזור לילד לרדת במדרגות, אבא יגיד: "קפוץ, אני אתפוס אותך! אל תפחד!". כשהוא לומד לשחות, אבא יגיד, "תזרוק את גלגל החיים הזה, אבא ילמד אותך לשחות!" בעוד אמא תרוץ למתקן מתנפח נוסף. למרות שהגישות של אבא ואמא כל כך שונות, הן חשובות והכרחיות לילד.
אבא טוב מכין ילד אחרת לבגרות. נניח שחברה לכיתה מתגרה בבתה. אמא במצב כזה, ככלל, מתחילה לפתור את הבעיה בעזרת שיחות עם מורים והורים של חבר בכיתה מציק. מה אבא עושה? "קדימה, אני אראה לך איך להגן על עצמך בפעם הבאה שהוא יגע בך!" אַבּסוּרדִי? אל תגזים. נשים מבוגרות עוברות גם קורסי הגנה עצמית. אבל מכיוון שאנחנו מדברים כאן על ילדים, אבא הוא זה שלפעמים יכול להגיד לבתו איך להתמודד עם עבריינים.
אבא מלמד להראות כוח, בעוד שאמא תרחם על הילד ותזדהה איתו. לפעמים פתרון בעיה דורש בדיוק את סוג הגישה המפוכחת והתקיפה שאבא יכול ללמד.
אבא כמודל של גבר
הדוגמאות לעיל הן, במובן מסוים, טריוויאליות. הרבה יותר חשוב שאבא יהיה הגבר הראשון בחייה של בתו, והוא יהיה, במובן מסוים, מודל עבורה. זה לא סוד שנשים בוגרות בוחרות לעתים קרובות מאוד בני זוג לחיים שדומים לאבותיהם. לפעמים זה מצחיק ולגמרי לא יאומן - כשלמשל אישה, מיד אחרי שהיא עוזבת מאב אלכוהוליסט, מתחתנת עם בחור שאוהב אלכוהול. השפעתו של האב עצומה ונמשכת כל חייה של אישה. וזה משהו שצריך לזכור כאשר שואפים להיות אבא טוב.
מה זה אבא טוב באמת?
אחד ה"חטאים" הגדולים ביותר של האבות הוא שהם פשוט... אינם. בתיאוריה, כמובן, יש, אבל, ככלל, הם עובדים מהבוקר עד הערב, ובערב הם רק רוצים להירגע ולא לחשוב על שום דבר. אבות כאלה בטוחים שעוד יהיה להם זמן לבנות מערכת יחסים עם בתם, כי עכשיו היא רק בת שלוש. אבל הקשר נבנה כבר מההתחלה. ראשית, משחק נפוץ - לפעמים כזה שאמא לא תאפשר, אחר כך "סודות קטנים" כלליים ("איך אפשר שלא לאכול צ'יפס בערב? היום יש לנו חריגה!"). הסודות הקטנים הללו לא יהרסו את סמכות האב או יפגעו ביחסים המשפחתיים. להיפך. שנים אחר כך הבת תגיד: "אמא עדיין לא יודעת שכשהיא לא הייתה שם, אבא ואני ישבנו עם גלידה וצפינו בסרטים מצוירים. נהנינו מאוד". האם לא עדיף שאבא היה צודק מאוד? לא. קשר חזק מאוד בנוי על "פשעים" משותפים קטנים. ואבא יראה את עצמו חם, סימפטי ופתוח - בדיוק מה צריך להיות בן הזוג לעתיד, שבתך תמצא.
זכרו שלאבות יש תפקיד שונה בגידול בת. אמא לא תמיד צודקת, ולא תמיד אבא טוב הוא זה שיודע להחליף בגדים לתינוק. יכול להיות שהוא לא יצליח לעשות את זה, הוא עלול ללבוש גרביונים עקום ולתת קרואסון לא בריא עם שוקולד לארוחת הבוקר. אבל אם הוא מכיר את גיבורי האגדה האהובה על בתו, יודע מי משך בשערה בפעם האחרונה וכמה מהר מסתובבת הקרוסלה במגרש המשחקים, אז תהיה רגוע. זהו אינדיקטור מצוין לכך שאתה אבא סופר.
חשוב מאוד לכל ילד להרגיש תמיד נחוץ ואהוב. ולא רק "של אמא", אלא גם "של אבא". אבל לא כל אבא חושב על זה. ובכך למנוע מעצמך ומהקטן שלך רגעים כה יקרים וייחודיים של תקשורת זה עם זה.
אבא ילמד את בנו לדוג ומסגר. אבא יבריח את כל הבת המעצבנת רבותיי. אבל כל זה יגיע בהמשך. כשהילד האהוב יגדל. מה אתה מצווה לאבא שלך לעשות עד שהילדים שלו יתחילו להתעניין בבנים או בכדורגל?
אין ספק, כל אבא רוצה להפוך בחיי התינוק שלו לאותו אדם שאין לו תחליף כמו אמא. מסתבר שזה לא כל כך קשה לעשות. ולהתחלה, אתה רק צריך לשבור את הסטריאוטיפים שהתפתחו בחברה המודרנית, ובהתאם, במוחם של גברים ונשים החיים בה.
אבהות ואמהות: מיתוסים ועובדות
מכאן - המסקנה: גם אמא וגם תינוק זקוקים לכתף חזקה ולמוח המפוכח של אבא לא מתישהו מאוחר יותר, בעתיד הרחוק. וכבר בזמן ההיריון ומיד לאחר לידת התינוק.
האינסטינקט האבהי קיים בטבע. זו לא פיקציה, אלא עובדה מוכחת. דבר נוסף הוא שמישהו יכול פשוט להרגיש בנוח עם העמדה של צופה פסיבי. ומישהו לא יודע על קיומו של דפוס התנהגות אחר, מלבד זה הנפוץ בחברה.
מי המין החזק שלנו
האם קשה לשאת תינוק? האם קשה ללדת אותו? כן, ולידה קשה מאוד. אבל בזה, לא משנה כמה הגברים חזקים, הם לא יכולים לעזור לנשים בשום צורה.
טיפול בתינוק שזה עתה נולד הוא גם די מטריד ואחראי. אבל זה בהחלט אפשרי עבור אדם עם אינטליגנציה. מי המין החזק יותר? האמן לי, נשים בשום אופן לא טוענות לתואר הכבוד הזה. הם פשוט צריכים להיות לפעמים.
המין החזק יותר הוא, כמובן, גברים. האם מתאים לגבר אמיתי להימנע מקשיים? ולהבין את כל נבכי האבהות זה עבורם רק עניין של זמן וכמובן רצון.
אם תפרק תיבת חמישה הילוכים בעיניים עצומות, אז, בוודאות, לאחר כמה אימונים, תוכל לשלוט בהצלחה במכשיר של חיתול חד פעמי לתינוק.
וזה כבר הצעד הראשון בדרך לא רק להיקרא אבא, אלא להיות כזה באופן מלא.
אבות ובנים: איך להיות אבא
איך להפוך לאבא טוב? הראשון הוא, כמובן, לאהוב. לאהוב את אמא של התינוק שלך. אהבו את התינוק עצמו והראו לו את אהבתכם בכל דרך אפשרית.
הילד צריך להרגיש תמיד ובכל מקום שהוא מרכז היקום שלך. זהו הצעד הראשון לקראת יצירת קשר עם הקטן שלך.
עדיין לא יודע איך לדבר, התינוק מבין רק את שפת החיבה, שפת המגע. ככל שאתה מבלה יותר זמן עם תינוקך, אתה מספק יותר את צרכיו, ככל שאתה מחזיק אותו יותר בזרועותיך, כך אתה הופך חשוב יותר בעיניו.
השתתפו בשגרת היומיום של תינוקכם, הלבישו אותו, רחצו אותו, נדנדו, ובקרוב מאוד תקבלו תגמול מלא. כל אבא רוצה שהילד שלו יגיע אליו, יתגאה בו, יחקה אותו.
אז אל תגביל את עצמך לערב: "שלום!" - ובבוקר: "ביי!" ואז הקטן, על הניסיונות שלך לשחק איתו, לא יתפלא, בחשש מסתכל עליך, הם אומרים: "דוד, מי אתה ומה אתה רוצה? אני די טוב בלעדייך!".
גלריית תמונות "איך להפוך לאבא טוב?"
אתה צריך לבלות יותר זמן עם הילד שלך. 
השכיבו את הקטן לישון. 
נסו לבלות יותר זמן עם ילדכם בפעילויות היומיומיות שלו. לרחוץ את התינוק שלך. 
שחקו עם הפעוט שלכם. 
האכילו את ילדכם ועמדו בצרכים האחרים שלו. 
החליפו את הבגדים של ילדכם.
בית הספר של אבא: ללמוד להיות אבא
האינסטינקט האבהי הוא "מנגנון" ערמומי למדי. ואנחנו צריכים תנאים מתאימים כדי שזה "יעבוד" בזמן ובצורה נכונה.
אהבה לא מצייתת לתבונה. אבל, בדרך כלל, היא מתעוררת ברגע שאבא אוסף את הילד שלו לראשונה. ומה עם האינסטינקט האבהי?
אינסטינקט אינו תחושת חובה. הוא לא יופיע בפקודה. אבל בגישה סבירה, אתה יכול ליצור תנאים נוחים לרצון של אביו של הילד לטפל בקטן שלו. כיצד ניתן לעשות זאת?
הֶכֵּרוּת
רצוי לאבא להבין את אבהותו לא כשנותנים לו חבילה קטנה בבית החולים, אלא תשעה חודשים קודם לכן. יתר על כן, אתה לא צריך רק להתרגל לסטטוס החדש שלך. אבל גם התינוק החי בבטן האם צריך להיות רגיל לנוכחות האב לידו.
זה בסדר שעל מסך הצג הילד שלך עדיין נראה כמו איזה יצור חייזר עם ראש גדול. צריך רק להסתכל טוב, ותראה אף כמו של אבא, ועיניים כמו של אמא, ועקבים קטנטנים שאתה יכול מאוד לגעת בהם כשהם יתחילו לדחוף את אמא מבפנים.
פגישה
נניח שהתינוק כבר רגיל אליך בבטן אמו. אבל המפגש בין האב לילדו צריך להיות מאורגן איכשהו. וזה לגמרי תלוי בך מתי ואיך אתה פוגש את הקטן שלך.
זו תהיה טעות גדולה לחכות עד שיוציאו שלושת קילוגרמים וחצי של האושר שלך ממחלקת היולדות. כאן זה בדיוק נכון להחליט על לידה משותפת.
יתרה מכך, במקרה זה, כל מה שנדרש ממך הוא תמיכה מוסרית ואותה אהבה חסרת גבולות. בפרטים בעצמך, מכיוון שאתה כל כך לא נוח, אתה לא צריך להתעמק בפרטים.
אם אתה רוצה להרגיש כמו אבא אמיתי, תמכו בילדכם ברגע קשה בחייו. תהליך הלידה, אחרי הכל, לא יכול להיקרא קל.
"זה בסדר, קטן שלי, אבא איתך!"
"מאחר שאבא אמר שהכל בסדר, זה אומר שזה כך!"
תִקשׁוֹרֶת
כאשר אבא נוכח בחיי היומיום של הילד כמו אמא, לא נדרשות פעולות ותנאים נוספים להופעתה של חיבה הדדית.
אם יש לך ספק לגבי הידע שלך, קדימה. קראו את הספרות, "נדדו" במרחבים האינסופיים של האינטרנט, תרגלו, סוף סוף, על האחיינים שלכם, אם יש לכם כאלה.
למרות שהתינוק נראה לך במבט ראשון כ"מכשיר מאוד חכם", הכל לא מסובך כמו שאתה מדמיין. אל תפחדו לשבור את הפירור או להפחיד אותו.
פעל על פי כמה כללים פשוטים, ותראה שלהתיידד עם פעוט שזה עתה נולד הוא פשוט.
- דבר עם ילדך באהבה. בלי להרים את הקול.
- קח את התינוק בזרועותיך בזהירות. אין תנועות פתאומיות.
- נשק את תינוקך בעדינות. שים לב שייתכן שיש לך זיפים קוצניים על הפנים שלך.
- אל תהססו לשאול את אמא, סבתא וכל אחד אחר שיכול להאיר את עיניכם לגבי הטיפול בקטן שלכם ותקשורת עם ילדכם.
- וכדי לשלוט באומנות הבנת הרצונות של התינוק, די, ראשית, ליצור עמו קשר מיד לאחר לידת התינוק. ושנית, זה הרבה, לעתים קרובות ובהנאה לתקשר איתו. ואז מופעל מנגנון ערמומי נוסף, המסופק על ידי הטבע ונקרא "בונדינג". זוהי הכרה בצרכים של הילד ברמה אינטואיטיבית.
אבהות ללא גבולות: תמיכה טכנית
עוד מכשול בדרך להפוך אותך כאבא אידיאלי לילדך, אתה יכול לפגוש, באופן מוזר, בדמותה של אשתך האהובה והאוהבת. אך אל תופתעו מהרתיעה העיקשת של האם לוותר על מקומה ליד התינוק למישהו אחר. יש לה סיבות משלה לכך.
ואם תפענח נכון את המניעים לתגובה כזו, תדע איך להתמודד עם דחייה כזו. זה יכול להיות אחריות יתר , כאשר האם משוכנעת בתוקף שאף אחד מלבדה לא יודע מה הכי טוב עבור התינוק שלה. אתה תביס אותה עם ההתמדה והיכולת שלך.
או אולי רק אישה קַנָאִי פירור לך, או להיפך, לך לקטנה. אז אתה צריך לשים לב אליה יותר כאישה, מבלי לשכוח לשים לב לתכונות האימהיות שלה.
כאשר לאישה יש ילד, הוא הופך למרכז עולמה הקטן. ולפעמים פרימיטיבי תחושת בעלות לא מאפשר לאמא לתת למישהו אחר להיכנס לעולם המבודד הזה.
הזמן את אשתך ללכת למספרה או למרכז הכושר בזמן שאתה משחק עם התינוק שלך. לפיכך, בהרחבת האופקים שלה, היא לא תשים לב עד כמה התקשורת שלך עם התינוק מגוונת.
כפי שאתה יכול לראות, להפוך לאבא הטוב בעולם זו לא משימה כל כך קשה. רצון, התמדה, יכולת. על שלושת הלווייתנים הללו, תגיעו ליעדכם מהר מאוד. אף אחד לא אומר שהטיול הזה יהיה קל. אבל בשביל זה אתה וגבר נועדו, להיות מנצחים בכל דבר. אז הבס, קודם כל, את הדעות הקדומות ואת העצלנות שלך, וכל שאר העבודה תיעשה עבורך על ידי האהבה והאינסטינקט האבהי ...
סרטון (קומרובסקי). למה אתה צריך אבא?