תארו לעצמכם שאתם נמצאים במצב שבו אתם מתבקשים לטפל בילד של השכן בזמן שהוריכם נעדרים בעניינים דחופים. או שבאת לבקר, ובזמן שהמארחת במטבח, המשימה שלך היא לבדר את הילד. או אולי העבודה שלך כוללת תקשורת עם ילדים - לעתים קרובות או לא (למשל, מורה או מספרה).
איך תתחברו לילדכם במצבים כאלה?
הכנו רשימה של טיפים מעשיים שיעזרו לכם למצוא במהירות שפה משותפת עם ילדכם. טיפים אלו מיועדים למי שאין לו ניסיון מקצועי עם ילדים. ובמילה "ילדים" אנחנו מתכוונים בעיקר לילדים בגיל הרך.
1. התייחסו לילדכם כאל אדם רגיל, רק במעט
זה אולי הטיפ החשוב ביותר שנמצא במקורם של שאר העצות במאמר זה.
שימו לב שאותם האנשים שהכי מצליחים ליצור קשר עם ילדים (ראיתי זאת בדוגמה של מחנכים, רופאים, מאמנים איתם ילדי מתקשר) מתקשרים איתם ברוגע, בצורה מאוזנת, ומסבירים להם דברים קשים בצורה טון רגיל. אנשים אלה מההתחלה תופסים את הילד כאדם מן המניין, רק מתחשבים בעובדה שהוא עדיין קטן. והגישה הזו שובה את הילדים.
אתה יכול לקחת את האסטרטגיה הזו לזרועותיך ולהפסיק לשתות עם ילדים אם הם רחוקים מתינוקות. לנהל איתם דיאלוג מלא, רק לא מעמדת "מבוגר - מבוגר", אלא מעמדת "ילד - ילד". שימו לב שילדים תמיד מוצאים שפה משותפת אחד עם השני בקלות, קשיים מתחילים כשאנחנו גדלים. לכן "תורידו" את עצמכם לזמן מה לרמה של ילד. המשמעות היא שאין צורך להטיל ספק בגלוי אם שומעים אמירות כאלה: "אתמול טס מטוס ענק לגן שלנו". במקום זאת, פתח את השיחה, "באמת? אתה רוצה לספר לי על זה?"
2. לרדת לגובה העיניים של הילד
כשאנחנו מגיעים עם ילד לשיעור במועדון ילדים, המורה תמיד מתכופף או מתכופף כדי לברך או לשאול את הילד משהו. לדבריה, זה עוזר לה להתרחק מדפוס התקשורת "מבוגר-ילד" ולהפגין לה כבוד ושוויון. אם לשפוט לפי כמה היא טובה ביצירת קשר עם הילדים, זו עצה מצוינת.
3. אל תשבחו את ילדכם ישירות.
אם אתם רוצים להחמיא לילדכם בפגישה, התמקדו בבגדים שלו או בחפץ שהוא מחזיק בידיו. כאשר זרים נוגעים במשהו אישי, הם מסתכנים בהפיכת הילד לביישן עוד יותר.
כל מה שנדרש בפגישה הראשונה הוא להפיג את המתח המתעורר בילד בעת מגע עם זר. לדוגמה, אתה יכול לבנות דו-שיח בצורה הבאה:
- וואו, איזו משאית יפה יש לך! כנראה, הוא נושא חול לאתר הבנייה.
זה יעביר את מבטו של ילדכם אל הצעצוע במקום אל פניו המפחידות של הזר. הטריק הזה יעזור לילדך לקנות זמן להתרגל לקול שלך.
או הנה עוד טריק שעשוי לעזור. אם אתם רואים דמות מצוירת המוכרת לשניכם על בגדי ילד או בזרועותיו של ילד, זה תירוץ מצוין להתחיל שיחה.
- וואו, זה מתקן? אתה שואל.
- פיקסיק, - עונה הילד לאחר הפסקה קצרה.
- ומה שמו של המתקן הזה? - אתה מפתח את הדיאלוג.
אובייקט של עניין משותף הוא תמיד סיבה טובה למצוא הבנה הדדית עם מבוגרים וילדים כאחד.
או דרך אחרת שסבא שלנו משתמש בה כשחברים שלי באים לבקר עם ילדיהם. הוא כולל בכוונה את השגיאה בדבריו:
"מה הסנדלים הצהובים היפים שלך," הוא אומר לילד.
"הם כחולים", הוא עונה.
נכון, כחול. איבדתי את המשקפיים שלי, ובלעדיהם אני לא רואה טוב. האם ראית אותם?
"הם על האף שלך", עונה הילד בחיוך.
אחרי הבדיחה הזו, ילדים יוצרים איתו קשר בקלות.
4. הביעו את הרגשות של ילדכם על פניכם.
לעתים קרובות ניתן למצוא מצבים שבהם אנשים צוחקים כשהילד בוכה, בניסיון לעודד אותו. מה באמת קורה? הילד בוכה עוד יותר חזק, נופל בייאוש יותר, כאילו אומר: "למה אף אחד לא מבין אותי?"
בפעם הבאה שאתה פוגש ילד כועס, נסה לעשות פרצוף עצוב ולהזדהות. ברוב המקרים זה עוזר, והתינוק מקל על המגע.
5. דברו על הדברים והצעצועים שלו
אם אתה בבית עם ילד, התעניין בצעצועים ובספרים שלו: "אתה אוהב לקרוא? מהו הספר האהוב עליך? אתה יכול להראות את זה?".
הטריק הזה עובד נהדר לא רק עם ילדים, אלא גם עם מבוגרים, כי כולנו אוהבים את העניין המוגבר באדם שלנו.
לחלופין, אם אתה צריך להעסיק את ילדך בזמן שהוריו אינם, דרך מצוינת היא להציע לצייר. ואם פתאום הילד מוצא את הפעילות הזו משעממת מדי, הזמינו אותו לצייר בעיניים עצומות. ואז נחשו ביחד מה הוא צייר.
6. הפוך לשלך בין הילדים
הדרך הטובה ביותר להסתדר עם ילדים היא לתת דרור לילד שחי בתוכך.
הפוך לשלך בין הילדים סביבך. קבל את הכללים שלהם, אל תטיל את החוקים שלך. לשחק באיזה משחק שהם רוצים לשחק. דבר איתם על מה שהם מעוניינים להקשיב לו. קרא את הספרים שהם אוהבים.
7. דרך אוניברסלית להסתדר עם ילדים בכל המצבים
יש טריק אחד שכמעט תמיד עובד עם כל הילדים. בטח ראית איך מבוגרים אחרים משתמשים בזה, ואולי אתה בעצמך השתמשת בזה.
עצמו את העיניים עם הידיים. תשאיר אותם ככה לזמן מה. ואז לאט לאט לפרוש את האצבעות ולהסתכל על הילד. חיוך יופיע על פניו. לאחר מספר חזרות, צחוק ושמחה ימלאו את התינוק.
לא ניתן להשלים רשימה זו ללא הקלט שלך. אם יש לך משהו להוסיף, כתוב על זה בתגובות למטה.
האם אתה יכול למצוא שפה משותפת עם הילד, תלוי רק בך. ילדים תמיד באים לפגוש אותנו, אתה רק צריך להתקשר אלינו כמו שצריך. תחנך את עצמך - ואתה לא צריך לגדל ילד.
כילדה חונכתי בחומרה ואפילו באכזריות. הרצועה, השרוול והפינה היו החברים שלי. למרבה המזל, הצלחתי להתגבר על רוב ההשלכות: חוסר ביטחון, סלידה עצמית, הרצון לרצות את כולם, תחושת מיותר. כמו שקורה לא פעם במקרים כאלה, החלטתי שאני לא אגדל ככה את הילדים שלי.
אבל זה דבר אחד להחליט, ודבר אחר לעשות. כי בכל מצב ספציפי, דפוס התנהגות שקיבלתי מהורי בילדות (דפוס) "מופעל". כדי לעשות דברים אחרת ממה שהם עשו לי, אתה צריך להשקיע הרבה אנרגיה נוספת, להתגבר על דפוסים קיימים וליצור חדשים. כוח לא תמיד מספיק. נדרשות חזרות מרובות כדי ליצור תגובה אוטומטית חדשה. זה יהיה קל יותר אם מישהו מהסביבה יכול להילקח כמודל לאופן שבו הורה בטוח, אוהב וחביב צריך להתנהג. לצערי, יש מעט מאוד אנשים כאלה סביבי. באופן כללי, יש מעט מהם במערכת שלנו. כי רובנו גדלים או בכוח או במניפולציה. קשה למצוא שפה משותפת, קל יותר לכפות או להכריח ילד. כל מה שראינו בילדות מתחיל להתבטא (אפילו בניגוד לרצוננו) בבגרות. זאת ועוד, התגובות המועתקות מההורים באות לידי ביטוי באופן אוטומטי, ויש לעשות מאמצים לעקוב אחריהם ועוד יותר מכך להפריע להם.
לכן, האמהות של דורי, ממהרות בעצם בין שני קצוות: או צעקות, מכות, ענישה או מתירנות, בעקבות רצונות הילד, התעלמות מצרכיהן. לעתים קרובות באותה משפחה, הקצוות הללו מתחלפים. אמא יודעת שלצרוח ולפגוע בילד זה לא טוב. היא לא אוהבת הרבה, אבל היא מחזיקה מעמד, מחזיקה מעמד, מחזיקה מעמד (הרי את רוצה להיות אמא טובה, אנחנו דור של אחראיות יתר). ואז כוס הסבלנות עולה על גדותיה, וכל הכעס נשפך על הילד. שמתי לב שאם אני מרים פעם את הקול שלי אל הבן או הבת שלי, זה כאילו אני חוצה גבול כלשהו: הרצון לנזוף מופיע לעתים קרובות יותר ומתגבר.
נאבקתי עם זה הרבה זמן ולא בהצלחה רבה, למרות שאני לא טיפש, אני יכול להרגיש ולהבין ילדים היטב, למדתי פסיכולוגיית ילדים, קראתי הרבה ספרות על חינוך, התמודדתי עם רבים מה"ג'וקים" שלי. בראש שלי. נלחמתי עד שראיתי בפועל בצורה ברורה מאוד: ככל שאני נוזף בילדים לעתים רחוקות יותר, כך הם מתנהגים רגועים יותר.
זה הספיק רק כמה פעמים כדי לקחת ברוגע את תעלוליו של בנו, כדי שהוא הפסיק לעשות משהו כדי לחרבן אותי. ברגעים שהוא התחיל להיות חצוף, להתעלם מבקשות וכו', פשוט חזרתי לעצמי כמה פעמים שעכשיו הוא באמת צריך את האהבה שלי, וכשהתחלתי להרגיש רגוע, ניגשתי אליו וחיבקתי אותו. חש את הרוגע שלי, הוא גם נרגע והתחיל לשמוע אותי.
אם ילד רואה שאמא שלו מקבלת אותו על ידי מישהו, ללא קשר להתנהגותו, אז אין לו צורך איכשהו להתנהג אחרת. הכל, הכל, כל "המעשים הרעים" נעשים במטרה אחת - לוודא שאמא אוהבת ומקבלת. לפעמים גם כדי לוודא שאמא ואבא הם האחראים.
בגיל הגן, האם היא נקודת ההתייחסות העיקרית, המודל, השופטת והשליטת, במיוחד עבור נער. הילד בודק עם אמו, לומד ממנה את היחס הנכון לעולם ומסיק מסקנות על עצמו ועל מקומו בעולם.
למה יש לנו אנשים ידועים לשמצה, חסרי ביטחון, נוירוטים? אני חושב שזו תוצאה של חינוך קשה, כשלא נותנים אהבה, כשאתה צריך כל הזמן להוכיח לעולם ולעצמך שאתה שווה משהו, שמישהו צריך אותך.
הרהר לאחרונה על ההבדלים בין נאמן לסמכותי סגנונות הורות משפחתיים.
V סגנון אוטוריטריגידל את רובנו. זה מניח ציות ללא עוררין: הילד חייב לעשות מה שאומרים לו. ואם לא, הוא מקבל עונש. נראה שהסגנון מבוסס על כבוד להורים, אבל למעשה - על פחד. עולם הילדים קיים בנפרד מהמבוגר. יחד עם זאת, ההורה לא יכול להראות חולשה, כי הוא הרשות! ילדים לא צריכים להקשיב לשיחות מבוגרים, הם עדיין לא אנשים במלוא המובן, לכן, היחס אליהם מתאים. גילוי רגשות אסור (אהבה - "רוך עגל", כעס, כעס - "יצא משליטה, מרשה לעצמו יותר מדי", עצב - "לא בושה לבכות, כל כך גדול", "טוב, אתה ילד!"). לכולם היה את זה בשילובים שונים. וגם "פינה" וחגורה (בשביל מה? למה? להשפיל?).
סגנון נאמןמניח שדעתו של הילד לפחות נשמעת ונלקחת בחשבון. יש לו את הזכות לכעוס, כועס, שמח, לאהוב. מערכות יחסים בנויות על אמון והאצלה, לכן הם דורשים הרבה חוכמה וסבלנות מההורים. ההתפתחות מתרחשת מטבעו, בעקבות היכולות והאינטרסים הטבעיים של הילד. אין שוויון בין הורים לילדים, אבל זה נותן לילד את האפשרות להרגיש בחופשיות, להביע רגשות, לְשַׁתֵף פְּעוּלָהעם הורים. לא יכול להיות שוויון עד שהילד יבשיל חשיבה ביקורתית. אבל צריכה להיות העברה הדרגתית של אחריות לילד על חייו שלו.
בזמן האחרון הצלחתי לדבוק בסגנון נאמן. למרות שיש כשלים, יש פחות ופחות מהם. וככל שעוד יותר, אני מרוצה יותר מהתוצאות. עם הבן זה נעשה הרבה יותר קל לנהל משא ומתן.
מה אני עושה:
1. אני לא אוסר עליו להראות רגשות.
ברגעים אלו, הקשבה אקטיבית עוזרת, רק מפושטת לפרימיטיביות. העיקר בשיטה הוא שהילד יידע: מבינים אותו ותחושותיו תקינות. אני שואל אותו, בחיוב למחצה, איך הוא מרגיש. לדוגמה, כך: "נעלבת" "מה בדיוק פגע בך" "מה היית רוצה?"
ואז אני מציע לו סוג של פשרה, או שהוא מציע.
2. ברגע שאני רואה שהוא שובב, עושה יותר רעש מהרגיל, קפריזית - מיד לתת לו מנה נוספת של חיבה : אנחנו מתעסקים, צוחקים, או סתם מתנשקים ומחבקים. אז הוא מקבל את תשומת הלב שהוא צריך ומקבל את הביטחון שאני מקבל ואוהב אותו לא משנה מה. לפעמים אני מתרגם את השיחה למישור שובב, ואז קל לו יותר לדון בבעיה.
3. אני לא נוזף בו. כי שום דבר או עסק בעולם לא יקרים כמוהו. לראות אמא נסערת זה עונש לכל ילד. רק אל תשחק עצבני - זה שקר, מניפולציה.
4. אני מרשה יותר ואני אוסר פחות ... שמתי לב שלעתים קרובות אני אומר "לא!" באופן אוטומטי, כי אתה עצלן מכדי לחשוב או לא רוצה להיות מוסחת. קל יותר לאסור. נכון, אז אתה צריך לפרק את ההשלכות - האנרגיה הלא ממומשת עדיין תמצא מוצא.
5. סוף סוף אני השלמתי עם העובדה שעד גיל 7 הילד שלי יישאר בכיין ... זו צורת ההוויה הרגילה עבורם. תחום הרגשות נמצא בשליטה, הילד מנסה דרכים שונות להשפיע על אחרים. בעיקרון, מיומנות זו מתורגלת על ידי ההורים. :) אם הוא מיילל, אז זה לא רע בכלל; אל תילחם בזה יותר מדי ואין טעם לכעוס. זה נכון במיוחד עבור בנים. עד בית הספר, הכל יחזור לקדמותו, אל תפחדו שיגדל סקווש.
יש להם רגשיות ורגישות מוגברת בגיל זה. אל תזלזל בה. נהיה לי הרבה יותר קל לתקשר עם הבן שלי כשהבנתי: זה לא אני שגס רוח, זה הוא הרגיש, אז צריך רק להוסיף חיבה. לפני כן הרגשתי כל הזמן אשמה שלא תמיד יכולתי להיות רכה.
איך להיות אמא מלאת חיבה ובו זמנית להפעיל שליטה הורית? אי אפשר לברוח מקונפליקטים ב-100%. אבל אתה יכול לנהל משא ומתן. אפשר להיכנע לעתים קרובות יותר, להבהיר לילד שרצונותיו חשובים, שיש לו זכות לחוות דעת. רק שלאמא ואבא יש יותר ניסיון וידע, והם מקבלים החלטות בזהירות רבה יותר. אם אני מכריח ילד לוותר, אז אני בעצמי חייב להיות מוכן לעשות ויתורים.
6. אני נותן לו את ההזדמנות לעשות טעויות ... גם כשאני יודע ביודעין שאעשה את העבודה טוב ומהר יותר, אני מאפשר לו לעשות זאת בעצמו. כשזה לא מסתדר, אנחנו מנתחים למה; וכשהצליח, ההערכה העצמית שלו גדלה, והוא אומר בגאווה: "הרי אני גבר!"
עצה שימושית אחת שקיבלתי פעם שעוזרת לי:
אתה צריך להתמקד במה שאתה רוצה להשיג, ולא במה שאתה רוצה להיפטר ממנו.
אני מאחל לך שלום והבנה למשפחה. אהבה תציל את העולם :)
שתף באילו דרכים יש לך לשמור על השקט במשפחתך?
ערך זה פורסם ב- Education ב-22 בדצמבר 2010 ותויג,.
ניווט בפוסטים
← השנה הראשונה היא הקשה ביותר אל תנזוף בילדים שלך →איך להסתדר עם הילד או סגנונות ההורות: 20 תגובות
- 10.01.2011 בשעה 23:17
עצה מושלמת. אבל כמה קשה לפעמים לעקוב אחריהם. באיזו תדירות אתה צועק על ילד, אתה באמת מתחרט על זה אחר כך. אני נותן השראה לאנשים שלי שגם אם אמא כועסת, היא עדיין אוהבת אותם
- 02/03/2011 בשעה 1:32
מאמר נהדר! הוסיפו קישור לדיון שלנו:
בשמי, אני רוצה להוסיף: לעתים קרובות יותר אתה לא מתאפק כאשר אתה לא ישנה מספיק, כלומר. לא פיזית, אבל עייפות מוסרית שוררת. השינה עוזרת לנו לשמור על שלווה במשפחה (אם הילד לא יכול לישון במהלך היום, והאמא על הגבול, עדיף לישון חצי שעה). והמשמעות השנייה: אמא חייבת לממש את עצמה לא רק כאם, אלא גם בשאריות. אני מחשיבה את עצמי כאמהות עובדות ואני לא יכולה לחיות בלי פעילות מקצועית יותר מיומיים. אמא שמממשת את עצמה בכל הרבגוניות שלה מטבעה רגועה יותר ולא מתרכזת רק ביחסי "ילד-הורה", חושבת יותר גלובלית ומתבוננת בצורה מתנשאת יותר על גילויי סקרנות של ילדים :) - 04/01/2011 בשעה 21:38
- לנה 15/09/2011 בשעה 14:45
אהבתי הכל במאמר שלך, רק שיש כמה ספקות. עזרו להם לפתור עם דוגמאות או משהו... מהמאמר הבנתי שחונכתם בחומרה. גם אני והורי, חברות, אחיות, אחים, מכרים שלי חונכנו בצורה דומה. אין מה לומר על הסבתות והסבים שלנו, אי אפשר היה לקחת תפוחי אדמה מברזל יצוק לשולחן בלי אישור של אבא... אבל אנשים גדלו מאוד אחראיים, עם כבוד מוחלט להוריהם ולמשפחתם. ובכן, כן, למרות שאני קצת לא בטוח בעצמי, כן, יש שאיפה שכולם אוהבים... אבל אני חושב שבהרבה מובנים זה מציל אותי בחיי!!! מכבדים אותי בעבודה, כי אני לא מנסה להתחצף כלפי מישהו, אני עושה בחריצות את מה שאני אמון עליו. משפחה עבורי היא הדבר הכי חשוב שיכול להיות. לעולם לא אנטוש את ילדיי ואחליף אותם בחברות שיכורים ושאר שמחות מפוקפקות – אנחנו עושים הכל ביחד, וזה האושר. נכנסתי למכון לא בגלל שאני מאוהב בטירוף בלימודים, ההורים שלי אמרו שצריכים, ועכשיו הגיע הרגע שבו אני מאוד אסיר תודה על זה!!!
ועכשיו לגבי המשפחות האלה שאני יודע שבהן אהבה וחיבה היא השיטה היחידה לגדל ילדים. במשפחה אחת של אנשים מכובדים (מורים) יש שני בנים, כנראה נרקומן, וככל הנראה היו פינוקים גדולים בלימוד מקצועות בית הספר. משפחה נוספת שבה האם היא פסיכולוגית ומרימה את קולה בפני הילדים לא הוקמה, הילדה כבר לא זוכרת את עצמה במערכות יחסים רבות עם גברים, כנראה בגלל ביטחון עצמי מופרז, הבן יושב ללא השכלה, ובהתאם, בלי עבודה.
עכשיו המסקנה שהגעתי לעצמי: צריכה להיות מידה לכל דבר!!! כמובן, אתה לא צריך להשפיל את הילד, לקרוא לו מילים פוגעניות, אתה לא צריך לצעוק (אבל אתה בעצמך מודה שזה לא תמיד מסתדר). סבתא שלי אומרת שהעיקרון העיקרי בחינוך הוא לעמוד במילה שלך וללמד את ילדך לעבוד כמה שיותר!!! אני מאוד מסכים איתה!!! אולי אני טועה, תגיד לי! - לודמילה 31.10.2011 בשעה 10:15
מרינה, צהריים טובים. תודה על המאמר. נתקלתי בה במקרה, ברגעי ספק, איזה מבוי סתום... בתקשורת עם הבן שלי היא כל הזמן זורקת אותי לכיוונים שונים, חשבתי שזה אני, לא בסדר או משהו... אבל קראתי המאמר והתגובות שלך, אז זה נראה כמו הכל וזה נותן כוח שאתה לא היחיד שלא יודע איך ומה לעשות נכון ושלא לכולם זה קל כמו שזה נראה. לפעמים אחרי דברי הקשים לבני ותשובותיו אלי, מייסר מצפון, ואז הטינה חונקת עד דמעות... אני מבינה שהעיקר בי, מבוגר, אבל אני פשוט לא מוצאת את הדרך הנכונה. לעצמי הבנתי את העיקר ממה שקראתי: סבלנות, אהבה, חמלה, קצת רצינות וגבולות ברורים של המותר, וגם שיטתיות ורוגע, העיקר רוגע. עלינו להעריך שיש לנו בנות, ומה יכול להיות יקר יותר מילד ואהובים. בהצלחה לכולם.
תשאל פסיכולוג
יש לי שני ילדים- ילד בן 5.5 ובת בת 7. הבת מאוד חכמה, עוזרת, אחראית. אני לא יכול להבין למה התעלמות כזו מכל ההערות, הבקשות שלי, עד שאני מתחילה לצרוח, על השנה אני בעצמי ולא מזהה אותן, כאילו הוחלפו הילדים. כל מה שאתה לא מבקש, התשובה היא "עכשיו", "אחר כך", עם שיעורים אז בכלל בעיה. הלכנו למורה, עכשיו אנחנו הולכים לבית ספר, היא זוכה לשבחים בכל מקום, היא לא רוצה להכין שיעורי בית, זורקת התקפי זעם, קריאה היא בכלל בעיה ענקית. אני לא רוצה לקלל, לתת חגורה, אבל לפעמים זה כל כך דדוקטיבי שאתה אומר משהו כזה, זה הופך להיות מפחיד. הם נלחמים ביניהם עד דמעות. הם לא מבינים קול רגוע בכלל, אתה מנסה לדבר ברוגע, להירגע, להסיח את דעתך במשהו, אפס רגשות. הבן בדרך כלל מדבר רק במילים מגונות, ולפעמים זה עף, אבל לא כמו שאני שומע ממנו. והיא הסבירה, ונתנה על השפתיים, וחסרה צעצועים, זה חסר תועלת. אז הילד עצמו אדיב, לא חמדן, עדין. יש לנו אילוצים כלכליים, אז אני ממעט לקנות צעצועים, וזה כל כך מעצבן שבעוד כמה ימים, או אפילו היום הזה, הצעצועים יסתיימו. מה אני צריך לעשות, איך לעשות למצוא משהו משותף איתם.שפה, איך להיות סמכות עבורם? איך להעניש-שלילת צעצועים, הליכה היא בדרך כלל שיטה?
צעצועים - אתה לא מאוד מרוצה מהעבודה שלך, זה קשה כלכלית וצעצועים שבורים הם תזכורת נוספת.
אח ואחות חיים כמו חתול וכלב - הכל עובר חלק איתך ועם בעלך?
בהצלחה לך!
תשובה טובה 3 תשובה גרועה 6ליובה, שלום. נסו לחיות את חיי הילדים שלכם לפחות קצת, הרגישו איך הם חיים במרחב שיצרתם עבורם? גם הגבלה היא שיטה, אך למרבה הצער תוצאותיה לעיתים מצערות מאוד ביצירת קשר עם ילדים. ילדים צריכים להרגיש ולפעמים לנסות את הבגדים שלהם בעצמם (איך הם חיים בזה ומה הייתם רוצים במקומם, אילו הייתם בגילם). ובגדול הם צריכים שיאהבו אותם, ולא יהיו מחוננים או מניפולציות על התנהגותם בצעצועים והגבלות. אתה בעצמך מבין שזה לא מה שאהבה היא. למצוא איש קשר שבו ישמעו אותך זו אומנות. כל הכבוד לך, תאהב אותם ותראה את הפירות.
תשובה טובה 6 תשובה גרועה 2בוא נלך לפי הסדר.
על זה שילדים לא מבינים את ההוראות הרגועות הרגילות של מה לעשות ואיך לחיות. גם שלי לא מבינים, הם מאמינים שהם עצמם יודעים יותר מתי הם ישנו או יכינו שיעורי בית (הגדול בן 10, הקטן כמעט בן 4). גם אני הייתי אשם הרבה זמן כשהייתי צריך לצעוק, ואז נרגעתי. הבנתי שאלו הצרכים שלי (הם הולכים לישון בזמן, אוכלים בזמן ועושים שיעורי בית) ביחס אליהם, שעולים מהמודעות והידע המבוגר שלי מה מועיל ומה "נכון". יְלָדִים לא יכול(עקב גיל וחוסר בשלות של תהליכים נפשיים) להתייחס לדברים האלה כמודע, הם רוצים להתבטל, ליהנות ולבלות במקום דברים "שימושיים", וזה נורמלי. הם יגדלו ויבינו, אבל לעת עתה אתה צריך להכריח אותם לצחצח שיניים כל יום ולנקות את החדר שלהם לפחות בקביעות מסוימת. לאחר שקראתי ספרים חכמים רבים בנושא זה, הבנתי שילדים אחרים צריכים להיות הכי מודאגים מההורים - שבשיחה הראשונה באים בריצה עם השאלה "מה אני צריך לעשות, אמא?" או שמנקים את הצעצועים שלהם בעצמם, או אפילו יותר גרוע! - הם אף פעם לא נזרקים במהלך המשחק. ואנשים כמוך וכמוני הם הנורמה. אתה רק צריך ללמוד לא לחכות ולא לדרוש מהם את מה שהם לא יכולים לעשות עדיין - להתייחס במודע לחייהם.
עכשיו לגבי העובדה שהם נלחמים. גם זה בסדר. אחים (טייק ואחיות שגדלים באותה משפחה) הם מתחרים (על אהבה, תשומת לב וכסף של ההורים), והמתחרים חייבים להתחרות. והם עושים את זה כמיטב יכולתם. הדבר הכי חכם פה, לדעתי, הוא להתערב כמה שפחות במריבות שלהם. תנו להם לגלות בעצמם מי צודק, להשלים עם עצמם, ללמוד לחיות יחד ולחלוק משאבים. אם תתחיל לעשות את זה בשבילם, הם לא ילמדו את זה. ואם אתה "שופט" וממנה את האשמים ואת הקורבנות, אז אתה מסתכן בגרימת להם הרבה תוקפנות וטינה (גם נגד עצמך וגם זה כלפי זה), כי אתה לא יכול לדעת איך באמת היה שם. העסק שלך הוא להבטיח את הבטיחות הפיזית שלהם במריבות האלה, ללמד את הבטיחות הזו, והשאר עניינם. הם לא יוכלו להחמיר זה את זה בילדות, הם יחמירו אחר כך, ואז הם יכולים למעשה להרוג ולנתק אחד את השני. אז עדיף להילחם עכשיו.
על דברי הקללות של בני. אם אתה עושה את זה בעצמך, אז הילדים יעשו את זה. מוסר כפול לא עובד כאן. ילדים יודרכו לא על ידי מילים (איסור קללות), אלא על ידי מעשי הוריהם.
ולבסוף, על העונש. יש כאן הרבה נקודות מבט (צריך להעניש, לא צריך להעניש, ואם מעניש אז איך). כל הורה בוחר את שלו. אני אישית הסתפקתי באסטרטגיה הזו. אני מעניש (על אי מילוי כללים והבטחות) רק במניעת משהו חשוב, אבל לא עליון (טלוויזיה, מחשב). עובד. אני לא מעניש על צלילים, צעצועים שבורים ובגדים קרועים. למרות שאני יכול לקטר.
מכל המידע שפרטתי כאן ואשר הוא השקפתי האישי על מצבך, אני מציע לך לקחת את מה שמתאים לך ומה מהדהד לך כשאתה חושב על זה. כי הבחירה איך לחנך ולטפל בילדים שלך היא רק שלך. כל הכבוד, אלנה.
תשובה טובה 9 תשובה גרועה 0רוב ההורים ומטפלים אחרים, כולל סבים וסבתות, לרוב אינם מודעים לכך איך למצוא שפה משותפת עם ילד... הם לא יכולים להבין מה הילד רוצה, מה הוא צריך; לא יודע איך או לא רוצה להבין מה חסר לילד, איך הוא חי, אילו צרכים ורצונות יש לו, אילו הזדמנויות... אילו תכונות פסיכופיזיולוגיות...
אי הבנה הורית כזו של ילדיהם מובילה לעיתים קרובות לחינוך לקוי, להפרה של ההרמוניה ביחסי הורים וילדים, לנוירוזות משפחתיות ואישיות ולהפרעות פסיכולוגיות.
היום, הורים ומחנכים יקרים, מבקרי האתר, תלמדו איך ללמוד להבין את הילד שלךלמצוא איתו שפה משותפת ולגדל אדם ראוי, עצמאי ויצירתי.
מדוע הורים לא יכולים למצוא שפה משותפת עם ילדם
הבעיה היא לרוב שחלק מההורים לא רוצים, לא יודעים או לא רואים צורך למצוא שפה משותפת עם הילד. הם מתווכחים לפי הסוג, אני מבוגר, חייתי יותר, אני יודע הכל ואני אף פעם לא טועה... ואתה ילד, אז אתה חייב לציית לי בכל דבר ולפעול לפי ההוראות, הדרישות והאיסורים שלי.החינוך ההורי הזה דומה יותר לאימון כי במקום רק ילד צייתן, מנומס, הורים זקוקים לילד נוח, מעין רובוט אנושי שמבצע את התוכנית ההורית...
אבל מכיוון שילד מפתח אישיות שלא שמים לב אליה, אז עם יותר מדי דרישות ואיסורים, ומספר קטן של הרשאות, הילד מפעיל הגנה פסיכולוגית אוטומטית - הנגטיביזם נדלק... הילד מתמרד לרוב בהורים... .
משהו דומה קורה עם מספר מוגזם של הרשאות ודרישות נמוכות. סגנונות הורות של הגנה יתרה או שיתוף פעולה מזיקים מאוד.
בעיה נפוצה מאוד שבגללה הורים קשה למצוא שפה משותפת עם הילד- זוהי אי הבנה של הדיבור והתפיסה של הילד, האמיתית שלו, שפתו וחשיבתו של הילד. אבות ואמהות רבים מנסים בהתמדה להסביר לילדים תופעות מסוימות באופן הגיוני... על בסיס חשיבה מילולית-לוגית, הם מסבירים לילדים מה טוב ומה רע...
אבל "אבות חכמים" לפעמים אפילו לא מבינים שילד קטן פשוט לא מבין אותם, כי חושב בשפה אחרת. החשיבה שלו עדיין לא התגבשה עד כדי היגיון, הוא חושב בצורה אובייקטיבית ופיגורטיבית, ואינו קולט את המילים וההסברים התמוהים של ההורים, אלא את המידע הבלתי מילולי הנובע מהם (הבעות פנים, תנוחות, מחוות, אינטונציה). ...). לכן, הורים "הגיוניים", באופן עקרוני, אינם יכולים למצוא שפה משותפת עם הילדמאז למעשה, הם מדברים בשפות שונות...
איך להבין ילד ולמצוא שפה משותפת עם ילדים
כדי שאמא ואבא יבינו את ילדם וימצאו איתו שפה משותפת, יש צורך ללמוד לחשוב כמו ילד, כלומר. חדור במהות הילדותית שלו.פעם גם הורים היו ילדים וידעו לחשוב כמו ילדים, וידעו את שפת הילד, אבל כשהם התפתחו והתבגרו, הם שכחו את השפה הילדותית הזו. כעת, כדי למצוא שפה משותפת עם ילדיהם, הם צריכים לזכור את האלפבית הפיגורטיבי של הילד.
שימוש בשפה שלו לגידול ואינטראקציה עם ילד קטן, הבנת הפסיכופיזיולוגיה של ילדיכם, ושימוש בדיבור ובהיגיון של מבוגרים כאמצעי תקשורת נוסף, עזר, לגיבוש והתפתחות, תוכלו למצוא שפה משותפת עם הילד והילד. לגדל אישיות שמחה ומכובדת...
כדי להבין את ילדכם, למצוא איתו שפה משותפת ולבנות יחסי הורים-ילדים נאותים, אתם צריכים:
- למד את עולמו הפנימי של הילד - לעבור מבחני אישיות
- הבהירו את מזגו ואת האינטליגנציה המולדת שלו
- בררו אם לילד יש בעיות פסיכולוגיות פנימיות ונסתרות באמצעות מבחני ציור לילדים
- הבן את טעויות ההורות שלך בהורות
- בחר את סגנון ההורות הנכון
- והתחילו למצוא שפה משותפת עם ילדיכם
- במקרה של קשיים, התייעצו
קונפליקטים בין הורים לילדים נוצרים עקב אי הבנה זה של זה. ריבים מתמשכים מובילים להתמוטטות עצבים והתמוטטות נפשית. ילדים מתקשים לסבול צרחות, ויכוחים ואחרים שנשפכים החוצה בתוך המשפחה. גידול ילד להיות נכון וצייתן, הורים לוחצים ומכריחים אותם לבצע פעולות מסוימות. למעשה, חשוב יותר לגדל ילד שמח ובריא.
הורים מתמודדים עם מדע קשה - להצמיח אישיות יציבה ומאושרת מבחינה פסיכולוגית. לא תמיד יש מספיק כוח, סבלנות ועצבים, במיוחד בגיל ההתבגרות. איך למצוא שפה משותפת עם ילד ולהבין אותו?
למה ילדים והורים לא מבינים אחד את השני?
הבעיה היא שמבוגרים לא מתעמקים במה שקורה עם הילד. הסיבה היא לא שהם לא רוצים, אלא ביסודות החינוך שנקבעו על ידי ההורים שלנו. בעבר היה נהוג לגדל ילדים באמצעות הורות אוטוריטרית. סגנון זה מניח הורה תקיף וחמור שמעניק אהבה וחיבה, מחשיב את דעתו כנכונה היחידה. רגשותיהם של ילדים אינם מזוהים, שכן העבירה היא ענישה בצורת חגורה או זווית. סגנון החינוך האוטוריטרי אינו יוצר כבוד ואהבה להורים, אלא. כתוצאה מכך, אישים חסרי ביטחון גדלים.
הצד השני של המטבע הוא ההורים שעשו מסקנה והציבו חינוך נאמן. אבל, לעתים רחוקות מישהו יודע איך לשמור על הקו. כתוצאה מכך, הנאמנות עוברת למתירנות. מכיוון שדור ההורים של היום הוא בעל אחריות יתר, הם נוטים להשתמש בסגנונות הורות שונים. זה מוביל למערכות יחסים לא יציבות ולהיווצרות אי הבנות.
מציאת דרך ביניים במצב הנוכחי היא אפשרית. העיקר להכיר בכך שהילד הוא אישיות ואינדיבידואליות. חמש את עצמך בסבלנות, לא לדרוש מהצאצא, אלא להסביר בסבלנות למה ואיך לעשות את זה. זכרו שהילד מונחה לא על ידי היגיון, אלא על ידי חשיבה אובייקט-פיגורטיבית. חבר הבעות פנים, מחוות, תמונות.
סוג התפיסה הוא הצעד הראשון להבנת הילד
כדי לא לדבר עם ילדים בשפות שונות, הסתכלו עליהם מקרוב. איך ילד לומד מידע חדש, איך הוא זוכר ומטמיע ידע. לשם כך, בצע בדיקות כדי לקבוע את סוג התפיסה של הילד:
חָזוּתִי. כדי להטמיע מידע, העיניים מחוברות. ילדים כאלה מעדיפים להסתכל בתמונות, במקום להקשיב לאגדות, הם אוהבים לצייר. כשהוא רואה צעצוע או חפץ חדש, הילד החזותי יבחן אותו בקפידה מכל הצדדים. המאפיינים האופייניים לילדים עם חשיבה חזותית הם לקוניות, תשומת לב למראה שלהם וירידה בפעילות הגופנית. כדי להשיג הבנה עם הילד, השתמשו במחוות בעת דיבור, חברו הבעות פנים. בעת תיאור אובייקטים ואירועים, התמקד בצבע, צורה, מרחק. 
שְׁמִיעָתִי. עבור סוג זה של ילדים, צליל חשוב. הם ברוגע בחדר רועש, אוהבים מוזיקה, מאזינים לאגדות. אנשים מתחילים לקרוא ספרים בעצמם מאוחר. אודיאלים מוכנים לשיחות ארוכות עם הוריהם. להסביר, לספר, ללמד. לשינון טוב יותר של מידע, שנה את הגוון והקצב של הקול. ילדים כאלה מחוברים לקול הוריהם.
הילד קינסתטי. מידע נקרא על ידי חיבור תחושות מישוש. ילדים מסוג זה נקראים בדרך כלל היפראקטיביים. הם מתחילים ללכת מוקדם, הם מתעניינים בכל מה שמסביב. חשוב לילדים לגעת בחפצים שמסביב, לטעום, להריח. ילד שגדל במשפחה שבה אין כבוד או הבנה בין בעל ואישה הוא חולה לרוב. אווירה משפחתית בריאה חשובה לו. הקינסתטיקאי לא מסוגל לעשות דבר אחד במשך זמן רב. כדי למצוא הבנה עם ילדך, חבק והתכרבל לעתים קרובות יותר. בעת תקשורת, השתמש פחות בחלקיק ה"לא". במקום "אל תצעק", אמור "דבר נמוך". 
הכלל האחרון חל על כל הילדים. שימו לב באיזו תדירות אתם אומרים לא. ברוב המקרים ההורים מבטאים את המילה שלא לצורך, כאשר הם לא רוצים להבין משהו או עסוקים. השתמש בלא ובלא כשמדברים על סכנה. במקרים אחרים, החלף. קשה מאוד להנחיל מיומנות כזו, לבוא עם משחק מרגש. הציעו למשפחה תחרות, רשמו עבור כל אדם את מספר החלקיקים השליליים שנאמרו. מי שיאמר פחות יקבל פרס. אגב, משחק משותף הוא הזדמנות מצוינת להתקרב לילדכם ולהבין אותו.
כיף ומעניין עם ילדים אם לומדים לראות את הטוב ומנסים להבין את האיש הקטן. עזוב את הקלישאות הטמונות בילדותך. התאמן מדי יום כדי שהתוכנית לא תעבוד.
איך למצוא שפה משותפת עם ילד?
אפשר רגשות. אל תגיד לילד שרק בנות בוכות. שהיא בכיין. ילדים לא יכולים להיות מאושרים כל הזמן. הם מתעצבנים, מתעצבנים. טוב יותר . שאלו מה פגע בילד, איך הוא מרגיש.
הראה תשומת לב. התנהגות קפריזית ומזיקה היא תוצאה של העובדה שאין לילד מספיק חיבה ואהבה. ככל שהילדים מתנהגים גרוע יותר, כך הם זקוקים ליותר תשומת לב. ניגש אל הילד, הרם אותו, נשק. שים דברים אחרים בצד, תמציא משחק מהנה. 
אל תשווה לאחרים. הורים רבים רוצים להתאים את ילדם לחבר לכיתה או שכן. במהלך ויכוח אומרים שהילד השני טוב ממנו. הצהרות כאלה נתפסות אחרת על ידי ילדים. לילד אין רצון להשתפר, הוא חושב שאבא ואמא לא אוהבים אותו. אל תנזוף בילד, אלא דבר ברוגע.
תנו לנו לעשות טעויות. ברור שתצליח יותר ויותר מהר. הורים יודעים איך יסתיימו נסיעה בכיסא או שיעורי בית שלא נלמדו. תן לילדך ללמוד שיעור חיים, ופשוט תעזור בעבודות הבית. כופתאות עשה זאת בעצמך או פרחים מושקים מגבירים את ההערכה העצמית.
איך למצוא שפה משותפת עם מתבגר?
אתמול, עדיין ילד חיבה, עדין ומבין היום הפך לאדם שנוטה לשערוריות ולהיסטריה. אם אתה מכיר את המצב הזה, סביר להניח שהצאצא שלך הגיע. פסיכולוגים מבחינים בין 12 ל-13 שנים ובין 16 ל-17 שנים. לא ניתן יהיה לדלג על הרגע הזה, אז תתכוננו מראש. איך? 
הראה דאגה ותמיכה. בתקופה זו יש התבגרות, חשיבה על העתיד. בני נוער בוחרים מקצוע, מתרחשת גיבוש אישיות.
קבל התנהגות של בני נוער. גירוי, סטייה מההתנהגות הרגילה לגיל ההתבגרות נחשבת לנורמה. יש הפרעה במערכת העצבים. ההפרה היא זמנית וחולפת מבלי להשאיר עקבות.
תן לי להיות לבד. אל תעקבו אחרי המתבגר שלכם. עד גיל זה, היית אמור לפתח אמון. השאירו את הילד לבד בדירה כדי שיוכל להדליק את המוזיקה בקול רם, הזמינו חברים. אחרת, האנרגיה המצטברת תישפך עליך בצורה של התנהגות תוקפנית.
כדי לעבור את גיל ההתבגרות, הסירו את הרגל ההרצאות מהתקשורת, הקשיבו לילד, בקשו לדעתו. הימנע מלהמחות או להביע מילים שאתה לא מרוצה מהמתבגר שלך או מאוכזב. ערכו טיולים משפחתיים וארוחות ערב לעתים קרובות יותר.
20 בפברואר 2014 16:26