מהם המונחים המסוכנים בנישואין. משבר הנישואין לפי שנה: מהן התקופות הקשות ביותר בחיי המשפחה

מייצג את תקופת החיים המשותפת כשיש היחלשות של אינטימיות רגשית, מסירות ותשוקה. בלבול, ספקות, תחושה של מבוי סתום מתעוררים.

מאפייני תקופת המשבר

מצד אחד, יש סידור של חיים משותפים, מערכות יחסים. מצד שני, יש התמכרות לשובע, עולות מחשבות על הספקות בהמשך החיים המשותפים, על טעות הבחירה... זה מוביל בהכרח למריבות, סכסוכים, חילוקי דעות. לעתים קרובות בני זוג אינם יכולים אפילו להבין את הסיבות להתרחשותם.

הופעתם של משברים היא אינדיבידואלית, מכיוון שכל משפחה היא ייחודית, יש לה מאפיינים, חוקים, מסורות משלה. קשה להשוות משפחות: אפשר רק להבחין בתכונות משותפות מסוימות האופייניות לכל. הרבה תלוי בהתנהגות חברי האיחוד המשפחתי.

יש כמעט זוגיות ללא קונפליקטים בתוך בני הזוג, ויש כאלה שבהם מחלוקות מתעוררות לעתים קרובות במיוחד. אך ישנן תקופות כה חשובות מבחינה פסיכולוגית ביחסים משפחתיים, כאשר סביר להניח שסכנת סכסוכים היא. אחת התקופות המסוכנות הללו היא משבר 7 שנות הנישואין. פסיכולוגים רואים בתקופה זו סוג של נקודת מפנה.

תכונות:

לאחר שבע שנות נישואין משותפות מתחיל לעיתים קרובות משבר של מונוטוניות והצטברות בעיות. במשך 7 שנים, החיים הותאמו. האחריות המשפחתית משותפת. ילד (ילדים) גדל. נוצרת תחושה של חיי יום יום, ריקנות, מונוטוניות.

משבר לא נולד יש מאין. זה מתחיל במשיכות קטנות שמתעצמות ומגיעות לשיאן. הסימפטומים הראשוניים של משבר: התמקדות בפגמים ולא באיכויות הטובות ביותר של בן הזוג, לחץ השגרה, החלשת העונג בתקשורת.

עוּבדָה. במהלך משבר שבע השנים של יחסי המשפחה, מספר הגירושין גדל.

בשל חיזוי ועקביות, יש מרחק אחד מהשני. העניין מאבד מחדותו. מתחילים עימותים. למרות שנתון זה יחסית די, אינדיבידואלי. במקום זאת, הערך הממוצע שלו ניתן. אחרי הכל, לכל נישואין בודדים יש חוקים משלו להתפתחות, תכונות, מסורות, דמויות.

הסימנים העיקריים למשבר 7 שנים

בתקופה זו נצפות התופעות הבאות:

• מריבות תכופות יותר, הצהרות זועמות;
• ביטוי של אדישות;
• היחלשות של תחושות מיניות;
• מגלה עניין בשותפים פוטנציאליים אחרים.

בדרך כלל אחרי שבע שנות חיי נישואין יש ילד במשפחה, לפעמים לא אחד. ויכוחים על גדילת ילדים הם גם הסיבות למריבות משפחתיות. לא תמיד יש הסכמה בענייני חינוך. לפעמים ילדים לא עומדים בציפיות ותקוות. זה יכול לגרום לאשמות הדדיות. אבל ילדים יכולים לחוש את האשמה לכאורה שלהם, וזה ישקף אותם לא בצורה הטובה ביותר.

מועצה. אל תניח שהילד בכלל לא מבין כלום. מספיק להקשיב לסיפורי המבוגרים על זיכרונות ילדותם כדי להבין שגם אם עכשיו הוא לא לגמרי מודע למה שהוא צופה, זה לא מבטל את רגשותיו ורגשותיו.

בני הזוג עדיין יפים, צעירים. לפעמים יש ניסיונות לנסות את עצמך בדרכים אחרות. בגיל זה ישנם מועמדים מתאימים רבים. לבן הזוג נראה שחשוב להרגיש כמו גבר, להיות מוסחת. ונשים עשויות לתהות אם בחרה בזה. אחרים, לעומת זאת, נראים טוב יותר מרחוק. החסרונות לא ניכרים מיד. הזמן יעבור, והם ימצאו את עצמם.

יש תפיסה מוטעית שכל הטוב עומד מאחוריה. קדימה - שעמום, מונוטוניות, בעיות. במשבר של 7 שנים, לעתים קרובות האישה היא שהופכת ליוזמת המריבות. אי אפשר להצדיק שכרות, התמכרות לסמים, מכות. במקרים אחרים, יש הרבה פשרות.

גורמים למצבי משבר

1. תחושת מונוטוניות, מונוטוניות, קצב מוכר מדי של היחסים הקיימים. הימים דומים זה לזה.
2. מרחק אחד מהשני, ירידה במיניות. חוסר רומנטיקה. רגישות מופחתת, חושניות. התעלמות מחשיבות הצד המיני בחיים עבור גברים. הפחתת הרצון להיות מושך מינית לבעל.
3. אי הסכמה מתעוררת... כל התכונות והצדדים של הדמות כבר ידועות. הגנה על דעתם שלהם מתחילה בפגיעה בעמדת המחצית השנייה. סיפוק הרצונות שלך תוך התעלמות מצרכי בן / בת הזוג שלך. חוסר יכולת להיכנע, להתפשר.
4. בעיות יומיומיות. תוכחות הדדיות על בסיס זה.
5. חוסר רומנטיקה... זה חשוב במיוחד עבור נשים. חוסר הערצה או פחות, מעשים מטורפים, חגים מפחיתים את הסיפוק הרגשי.

התמודדות עם משבר בזוגיות

יש לשקול ולהחליט האם שמירת הנישואין באמת נחוצה. ומה בן הזוג חושב על זה. ללא ביטחון ורצון, קשה להציל מערכות יחסים משפחתיות.

עם זאת, ברוב המקרים הפרוגנוזה נותרת חיובית. יש צורך לנתח את הזמן המושקע יחד, מסורות, הרגלים. ביניהם לבודד אירועים בסימני פלוס ומינוס.

בנוסף אירועים ועובדות

• בילוי בחיק הטבע עם כל המשפחה;
• טיולים משותפים לים, למקומות מנוחה אחרים;
• זמן מעניין בילו יחד: ציד פטריות, שחייה על הנהר, ביקור במתחמי ספורט, אירועי תרבות;
• נוכחות התחושות שאתה אהוב ואהוב;
• כל בידור מעניין: פיקניקים, סרטים, טיולים, בתי קפה.

אירועים ועובדות עם סימן מינוס

• יחס מזלזל כלפי בן זוג במהלך עניינים משותפים;
• קבלת תוכחות במקום התמיכה הצפויה, שבחים;
• ביטוי של אי הסכמה או קנאה.

יש צורך בניתוח חיי היומיום, מערכות יחסים, סיבות להתקררות, אכזבות.

הדרך הבטוחה ביותר היא פשוט לדבר. שתיקה רק מחמירה את הבעיה.

חשוב להבין כי אין אדם אחד שאשם במצב זה. שניהם תמיד אשמים. להיות מסוגל להודות בזה בכבוד בפני עצמו, מבלי להעביר את כל האשמה לבן הזוג הנישואין.

חָשׁוּב. בלי לשמוע זה את זה, לא ניתן להגיע להסכמה.

בדוק את הדרישות שלך. לא יכול או לא רוצה למלא את הבקשה - דברים שונים. אל תעשו תירוצים הכרחיים. תקשורת פשוטה אופטימלית ושינוי נוף. באמצעות מילות הקסם "תן לזה להיות הדרך שלך."

מתן מרחב אישי לבן הזוג למילוי צרכי הפרט. לכל אחד הזכות לזמן ומרחב אישי, פעילויות ומחשבות.

מה חשוב לקחת בתקופה קשה

הפעולות הבאות יסייעו לצאת מהמשבר עם הכי פחות הפסדים, ואולי גם עם רכישות:

• לדבר אחד עם השני, לדון בכל בעיה בנימה רגועה;
• לא רק לדבר, אלא להקשיב, והכי חשוב, לשמוע;
• אם אפשר הימנעו מריבות, לחץ זה על זה;
• להראות אהבה ורוךכמו בעבר, כי לא רק מילים חשובות, אלא גם מבט, מגע, חיוך;
• לעשות כל מאמץ כדי למנוע מורת רוח, להביא רומנטיקה ובמידה מסוימת לשחק;
• לזהות גורמים מעצבניםלמצוא דרכים להיפטר מהם;
• ברוגע לדון, לתכנן, לתזמן;
• להגדיר מטרה משותפת מפתה, חסוך כסף עבור זה, נסה ליהנות אפילו מהדברים הקטנים ביחד;
• להפיץ אחריות משפחתיתעל ידי עזרה תמידית זו לזו;
• לגוון את חיי היומיום ואת החיים בכלל;
• לפתור את כל הנושאים הכספיים ביחד, לתת עצות טובות, לדון בנושאים של שמירת התקציב המשפחתי;
• אל תאשים שותף על מה שלא הספיק לעשות, אך שבח על מה שכבר עשה.

במקרים קשים במיוחד עליכם לפנות למומחה.

אם נוצרים מצבים קשים, מומלץ לפנות לפסיכולוגים. הם יעזרו לך להבין סיטואציה ספציפית ולתת ייעוץ פרטני. הם גם פיתחו המלצות כלליות.

1. אם אי אפשר להימנע ממריבות להיות מסוגל להשהותשתוק, כתוב את טענותיך על דף נייר. במהלך תקופת ההקלטה והניתוח בו זמנית, לעתים קרובות ניתן להרגיע על ידי הסתכלות אחרת על הבעיה.
2. זכרו את העבר המאושר... ואכן, בתחילת הדרך המשותפת, הכל היה שונה, היה הרבה אור, טוב לב, חום. התחושות שהולידו את המשפחה היו כנות.
3. בשביל האושר, אתה בהחלט צריך טיולים משותפים 4-5 פעמים בשנה... אל תשכח מהצד הרומנטי במערכת היחסים. טיולים לא חייבים להיות למרחקים ארוכים, כי יש לחשב את התקציב בצורה רציונאלית.
4. לברוח מחיי היומיום והשגרה, לשנות את הסביבה לעתים קרובות יותר.
5. לאישה, לאחר לידת ילדים, שמקדישים להם כמעט את כל זמנם, אל תשכח מהבעל... לחיות לא למען ילדים, אלא איתם, להישאר מאושרים.
6. קולקיך להימנע מפסקי דין וממרמור, לסלוח ולהתנצל... לאחר מכן יעריכו זאת בני הזוג.
7. קחו הפסקה אחד מהשני... פסיכולוגים ממליצים לבלות חודש אחד בנפרד.
8. להרבה מצבים לבוא עם חוש הומור, אמירות שיכולות להרגיז, לתרגם לבדיחות.

פסיכולוגים משווים נישואין לאורגניזם חי. ככל שהגוף מתפתח, משתנה, לפעמים חולה, כך גם הנישואין.

דרכים לצאת מהמשבר

לכל משבר יש סוף. מה זה יהיה תלוי בשניים.

משבר 7 שנות הנישואין חושף חולשות, מצביע על פערים וחסרונות. תמיד יש מוצא.

עם זאת, אם לא הצלחתם להתגבר על המשבר, עליכם לוודא שנלחמתם באמת (שישה חודשים לפחות).

מעניין. משבר של 7 שנים הוא זרז המסייע לראות סדקים במערכות יחסים, בחיי המשפחה.

לאחר שהתגברנו על המשבר, יש צורך להביא את היחסים לשלב התפתחות חדש. אחרי הכל, תקופה של אהבה שנייה עשויה להגיע. ואל תבקש להתחיל מערכות יחסים אחרות ללא נישואין. אתה רק צריך לדאוג לעצמך, לגוף, למראה החיצוני, לנשמה.

לאחר ששרדנו את המשבר בכבוד, המשפחה רק תתחזק. בני זוג יכולים לחבב זה את זה שוב. אתה רק צריך לזכור את החשיבות של הגורמים הבאים:

• תִקשׁוֹרֶת;
• מין הרמוני;
• תשומת לב, טיפול, התגלמות רעיונות מטורפים.

משבר שבע השנים הוא סוג של סף שניתן להתגבר עליו תוך שמירה על נישואין בריאים. עם זאת, אתה יכול למעוד, לאחר שקיבלת את מבשר סופת הרעמים הגדולה בשמי המשפחה. התגברות מיומנת על המשבר תתן ביטחון וכוח להמשך פריחת היחסים. כל חיי העתיד של המשפחה תלויים בכך לרוב.

ייעוץ וידאו

סרגיי גודקוב מדבר על משברי השנה הראשונה, השלישית והשביעית לחייו.

בעת ניתוח שלבי ההתפתחות של יחסי אישות, מובחנים הדברים הבאים: נישואים צעירים, נישואים בגיל העמידה ונישואין בוגרים.

נישואים צעיריםנמשך פחות מחמש שנים. גיל בני הזוג הוא מגיל 18 עד 30. בתקופה זו הם מתרגלים זה לזה, לעיתים קרובות אין להם דירה משלהם ומתגוררים אצל הוריו של אחד מהם. עם הזמן, מופיעה דירה, בית נבנה. בני הזוג מצפים לילדים. בתחום המקצועי הם רוכשים רק הכשרה כלשהי. בהדרגה בני הזוג מסתגלים לסביבה המשפחתית החדשה, והוריהם תומכים בהם לעיתים קרובות כלכלית ו"מוסרית ".

נישואים בגיל העמידהנמשך 6-14 שנים. בתקופה זו אנשים פעילים כלכלית, תופסים מעמד חברתי יציב. ילדים - תלמידי בית ספר או סטודנטים - נעשים עצמאיים יותר ויותר.

זוגיות בוגרתמתרחשת לאחר 15 ונמשכת עד 25 שנים. למשפחה כבר ילדים מבוגרים, בני הזוג נשארים לבד או מתרגלים לחיות עם משפחותיהם ולגדל נכדים.

ל זוגיות מבוגרתמאופיין בירידה בפריון ובעיות בריאותיות גדלות. הנישואין בדרך כלל יציבים. בני הזוג זקוקים לעזרה וחוששים לאבד זה את זה.

מצב משבר במשפחה יכול להיווצר ללא השפעה של גורמים חיצוניים הקובעים את מצבם היומיומי והכלכלי של זוג נשוי, ללא התערבות הורית, בגידה או תכונות אישיות פתולוגיות של אחד מבני הזוג. נוכחותם של גורמים אלה מאיצה את יצירת מצב משבר ומחמירה אותו.

ישנן שתי תקופות קריטיות עיקריות בהתפתחות היחסים הזוגיים.

הראשונה מתרחשת בין השנים השלישית לשביעית לחיי הנישואין ונמשכת, במקרה חיובי, במשך כשנה. הופעתה מקלה על ידי הגורמים הבאים:

היעלמות מצבי הרוח הרומנטיים, דחייה אקטיבית של הניגודיות בהתנהגות בן הזוג בתקופת האהבה ובחיי המשפחה היומיומיים;

גידול במספר המצבים בהם בני זוג בעלי השקפות שונות בדברים ואינם יכולים להגיע להסכמה;

ביטויים תכופים יותר של רגשות שליליים, מתח מוגבר ביחסים בין בני זוג.

תקופת המשבר השנייה מתרחשת בערך בין השבע עשרה לעשרים וחמישה שנות הנישואין. הוא פחות עמוק מהראשון ויכול להימשך מספר שנים. התרחשותה חופפת לעיתים קרובות:

עם חוסר יציבות רגשית מוגברת, פחדים, הופעת תלונות סומטיות שונות;

עם הופעתה של תחושת בדידות הקשורה לעזיבת ילדים;

עם התלות הרגשית הגוברת של האישה, הדאגות שלה מפני הזדקנות מהירה, כמו גם הרצון האפשרי של בעלה להוכיח את עצמו מינית בצד "זה לא מאוחר מדי.

לפיכך, למצבי משבר יש דפוסים מסוימים הטמונים ביסודות היחסים הזוגיים. לקבלת פיתרון יעיל לבעיות המתעוררות, אין לחפש תקלה בהתנהגותו של אחד השותפים. יש לדעת על דפוסים אלה ולקחת אותם בחשבון, ולתקן את התנהגותם בהתאם להם.

סוגי עימותים זוגיים

סכסוך הוא התנגשות, עימות בין שני אנשים לפחות, קבוצות, הצרכים, האינטרסים, המטרות, סוגי ההתנהגות, היחסים, העמדות החיוניים ליחיד ולקבוצה הם התנגשות הדדית.

משתתפים בסכסוכים משפחתיים לרוב אינם צדדים מנוגדים אשר מימשו כראוי את מטרותיהם, אלא הם קורבנות של תכונות אישיות לא מודעות משלהם וראייה שגויה של המצב ושל עצמם שאינה תואמת את המציאות. סכסוכים משפחתיים מאופיינים במצבים דו משמעיים ביותר ואז לא מספקים הקשורים למאפייני התנהגותם של אנשים בסכסוכים. התנהגות מופגנת מסווה לרוב רגשות אמונות אמיתיים לגבי מצב הקונפליקט וזה כלפי זה. כך שמאחורי ההתנגשויות הגסות והרועשות של בני הזוג, ניתן להסתיר זיקה ואהבה, ומאחורי הנימוס המודגש - שבר רגשי ולעיתים שנאה.

סכסוכים משפחתיים קשורים בדרך כלל לרצון של אנשים לספק צרכים מסוימים או ליצור תנאים לשביעות רצונם מבלי לקחת בחשבון את האינטרסים של בן הזוג. ישנן סיבות רבות לכך. אלה השקפות שונות על חיי המשפחה, וציפיות וצרכים שלא מומשו, גסות רוח, יחס לא מכבד, ניאוף, קשיים כלכליים וכו '. הסכסוך, ככלל, נוצר לא על ידי אחד, אלא על ידי מורכב של סיבות, שביניהן ניתן להבחין בין העיקרית - למשל הצרכים הבלתי מספקים של בני הזוג.

V.A. סיסנקו מזהה את הסיבות הבאות לסכסוכים על בסיס צרכים שלא קיבלו מענה.

1. סכסוכים, חילוקי דעות הנוצרים על בסיס חוסר שביעות רצון מהערך והמשמעות של ה"אני "של האדם, פגיעה בתחושת הכבוד מצד בן הזוג האחר, יחסו המזלזל, הלא מכבד. טינה, עלבונות, ביקורת מופרכת.

2. סכסוכים, מריבות, לחץ נפשי על בסיס צרכים מיניים לא מסופקים של אחד מבני הזוג או שניהם.

3. לחץ נפשי, דיכאון, קונפליקטים, מריבות עקב הצורך הבלתי מספק של אחד מבני הזוג או שניהם ברגשות חיוביים: חוסר חיבה, טיפול, תשומת לב, הבנת הומור, מתנות.

4. סכסוכים, מריבות הקשורות להתמכרותו של אחד מבני הזוג למשקאות אלכוהוליים, להימורים ולצרכים היפרטרופיים אחרים, המביאים להוצאה לא כלכלית ולא יעילה ולעתים חסרת תועלת של כספי המשפחה.

5. חילוקי דעות כספיים הנובעים מצרכיו המוגזמים של אחד מבני הזוג בחלוקת התקציב, תחזוקת המשפחה, תרומת כל אחד מבני הזוג לביטחון המהותי של המשפחה.

6. סכסוכים, מריבות, מריבות בגלל חוסר סיפוק צרכי בני הזוג במזון, ביגוד, בית וכו '.

7. סכסוכים בקשר לצורך בסיוע הדדי, תמיכה הדדית, שיתוף פעולה בחלוקת העבודה במשפחה, ניקיון בית, טיפול בילדים.

8. סכסוכים, מריבות, מריבות על בסיס צרכים ואינטרסים שונים בהתנהלות בילוי ופנאי, תחביבים שונים.

לפיכך, סיסנקו שוקל את היציבות או חוסר היציבות של הנישואין באמצעות מענה לצרכי בני הזוג. עבור כל אחד מבני הזוג בחיים המשותפים, יש להשיג רמה מינימלית של סיפוק צרכים, אחרת נוצרת אי נוחות, נוצרים ומתקבעים רגשות ותחושות שליליים. על בסיס צרכים שלא סופקו או מסופקים חלקית, עלול להתעורר מתח פיזיולוגי זמני או כרוני, אשר מערער בהדרגה את היציבות הרגשית והפסיכולוגית של הנישואין.

על פי מידת הסכנה לקשרי המשפחה, סכסוכים יכולים להיות:

לא מסוכן - מתעורר בנוכחות קשיים אובייקטיביים, עייפות, עצבנות, מצב של "התמוטטות עצבים"; לאחר תחילתו, הסכסוך יכול להסתיים במהירות. לעתים קרובות נאמר על עימותים כאלה: "עד הבוקר הכל יעבור."

מסוכן - חילוקי דעות נובעים מכך שאחד מבני הזוג צריך, לדעת האחר, לשנות את קו ההתנהגות, למשל, כלפי קרובי משפחה, לנטוש כמה הרגלים, לשנות את הנחיות החיים, שיטות חינוך וכו ', ואז יש בעיה הדורשת פיתרון לדילמה: להניב או לא;

מסוכן במיוחד - להוביל לגירושין.

בואו נתעכב על המוטיבציה של קטגוריה זו של סכסוכים:

1. לא הסתדר- המניע הוא "פסיכולוגי" גרידא. כל אדם בוחר דרכים, טכניקות ושיטות פעילות, היוצרות את סגנון ההתנהגות האישי שלו. צריך לזכור זאת ולא לשאוף "לחנך מחדש", "לעשות מחדש" את בן הזוג השני, אלא לקחת בחשבון או להתאים אותו למאפייני הטבע שלו. עם זאת, כמה פגמי אופי (הפגנה, סמכותיות, חוסר החלטיות וכו ') עצמם יכולים להוות מקור למצבי סכסוך במשפחה.

2. ניאוף וחיי מין בנישואין.אכזבה מחיי הנישואין, חוסר הרמוניה של יחסי מין מובילים לבגידה. חשוב להבין כי באמת ניתן לספק את הצורך המיני רק על רקע רגשות ורגשות חיוביים, האפשריים בתנאי שמרוצים צרכים רגשיים ונפשיים.

3. שכרות ביתית ואלכוהוליזם.זהו המניע המסורתי לגירושין. התעללות באלכוהול על ידי אחד מבני הזוג יוצרת אווירה חריגה במשפחה וקרקע מתמדת לסכסוך. מצבים טראומטיים מתעוררים לכל בני המשפחה ובמיוחד לילדים. קשיים מהותיים מופיעים, תחום האינטרסים הרוחניים מצטמצם, בני זוג הולכים ומתרחקים זה מזה.

נישואין הם תופעה מורכבת מאוד שכל אחד מאיתנו חייב לעבור בחייו. אך כולם מצליחים בכך בפעם הראשונה, ולעיתים קרובות הסיבה לגירושין היא לא רק הבדל בדמויות או בבגידה של בעלה, זה עשוי להיות ביטוי סטנדרטי מאוד לאחד ממשברי המשפחה שבני הזוג לא יכלו לשרוד. מערכות יחסים משפחתיות נוטות לעבור משברים תקופתיים לאורך זמן.

אתה יכול ללמד ולהדריך לאורך זמן ולהדריך כל אחד מבני הזוג על מה שמצפה לו בשלב החדש של חייו. אך בסופו של דבר - איש אינו יכול להזהיר אותנו מפני הטעויות שאנו בעצמנו נעשה. ואני די מסכים עם אלה שמאמינים שאתה יכול ללמוד משהו רק מהניסיון שלך. לפעמים קשה מאוד להבין מה קורה בין שניים לאורך חייהם, הזוגיות והנישואין. את אשר כפוף לשניים, אי אפשר להבין את השלישי.

לכן, לפני שתקרא מאמר זה, ברצוני לומר לך שכאשר פותרים בעיות או משברים, קודם כל, עליך לסמוך על תחושותיך ועל האינטואיציה שלך. לא בכדי הם אומרים שהלב לעולם אינו משקר. יתכן שהמשבר במערכת היחסים שלכם קשור לא רק לאחר מספר מסוים של שנים, אלא לבעיות אמיתיות שעליכם לפתור. או אולי פשוט הבנת שהרגשות שלך נמוגו עם הזמן - וזה לא מפחיד, העיקר שתוכל לקבל את ההחלטה הזו ולעבור הלאה ולא משנה מה.

מהו משבר משפחתי?

וכך, כדי לקבוע: היה משבר במשפחה שלך או שהבעיה שונה לגמרי, ראשית עליך להבין במה אנו מתמודדים. והנה הסימנים העיקריים למשבר ביחסי המשפחה:

• אין מחלוקות, או להיפך, שערוריות מתמדות. פסיכולוגים רבים, ואפילו אנשים רגילים, סבורים גם כי היעדר מריבות ושערוריות הוא סימן לאדישות, או להחלשתם. אך זה לא תמיד קורה, יתכן שיש לך ולבן זוגך דמויות רגועות, או שאתה רגיל לפתור סכסוכים בשלום על ידי שיחה.
• בסכסוך, אפילו מופרך, כל אחד מתעקש על דעתו ולא מנסה להבין את הצד השני. זהו מצב די קשה שלא כל משפחה יכולה להתמודד איתו. אי הבנה או חרדה ביחס זה לזה יכולים לפעמים לגרום לאי הבנה כזו, ואולי לאובדן רגשות, או עייפות. למרות הכל, אם הרגשות שלך עדיין חזקים ואתה מרגיש את זה, אתה לא צריך להיות מוביל על ידי קונפליקטים. למדו ולמדו את בן / בת הזוג שלכם להקשיב זה לזה, להיות סבלניים יותר.
• תוקפנות כתגובה הגנתית לתוקפנות של בן הזוג;
• אחד השותפים מסרב לאינטימיות. הסיבות לתופעה זו יכולות להיות שונות לחלוטין, כך שלא כדאי לרכז את תשומת הלב העיקרית בה עד שתבינו מה זה אותו דבר.
• אחד מבני הזוג מסרב לקחת חלק בקבלת ההחלטות. זה יכול להיות לא רק בגלל משבר במערכת היחסים, אלא גם מבעיות פסיכולוגיות פנימיות.
• אחריות בלתי מחולקת אופיינית מאוד למשפחות צעירות שלא באמת יכולות לקבוע על מה אחראי כל בן משפחה.
• אחד מבני הזוג נסגר על עצמו, מה שעלול להיות בגלל משבר אמצע החיים אצל אחד מבני הזוג. בתקופה זו הוא מנסה לחשוב מחדש על חייו, הוא מרגיש תחושת חוסר סיפוק, מה שאומר שהוא מתחיל לחשוב כיצד לשנות את עצמו ואת חיי משפחתו;
• היעדר שיחות בין בני זוג, או חוסר נכונות לדבר במשך זמן רב;
• אישה במשבר של יחסי משפחה מפסיקה לחשוב על עצמה, מקדישה את עצמה למשפחתה והופכת ל"טבחית ". לרוע המזל, כמעט כל אישה נאלצת להתמודד עם תופעה זו, למרות שהמצב במשפחה המודרנית השתנה והאישה מנסה להקדיש יותר ויותר זמן לעבודה ולפיתוח עצמי אישי;
• וורקוהוליזם מלווה לעיתים קרובות במשבר בחיי המשפחה. אני חושב שהקונספט מוכר לרבים. כולם נאלצו להתמודד עם המצב שהבעל מאחר בעבודה, או שהאישה מתעצבנת משיחות טלפון קבועות מהעבודה, מפגישות בלתי צפויות בסופי שבוע, עבודה מהבית ועוד.
• חוסר תמיכה רגשית בין השותפים.

כמו כן, הסיבות למשבר יכולות להיות בעיות ביחסים עם קרובי משפחה, בעיות בעבודה, מעבר לעיר או מדינה אחרת, כמו גם שינוי במצב הכלכלי. הגורמים החמורים ביותר הם אובדן עבודה, מוות של קרוב או קרוב משפחה, מחלה קשה ולידת ילדים עם מוגבלות.

הפסיכולוגיה של משברים משפחתיים

חלק מהמשפחות מיומנות להתמודד עם משברים בכוחות עצמם, וחלקן זקוקות לעזרת מומחים. ככלל, אפילו הסכסוכים הקטנים ביותר לא נפתרו במשפחות כאלה. היעדר יכולת לפתור סכסוכים, המשפחה יוצרת לעצמם קשיים נוספים ועוברת ממשבר למשבר בעלייה ועוד ועוד מורת רוח מבן הזוג ומשפחתם.

גם הפסיכולוגיה המודרנית של משברים משפחתיים אינה יכולה לתת תשובה ברורה לשאלה כיצד לצאת ממצבים קשים במערכת יחסים עם בן / בת זוג. "כל המשפחות מאושרות באותה מידה, כל משפחה אומללת בדרכה שלה", אני רוצה לומר בנוסף לנושא. כולנו שואפים להיות טובים יותר וליצור את המשפחה האידיאלית ביותר. אבל זו הרבה עבודה, ששניהם צריכים לעבוד עליה, ולא כולם מצליחים. לכל משפחה יש את נקודות החוזק והחולשה שלה, הכללים והחובות שלה, המשימות והבעיות שלה.

אם נראה לך שמשפחתך בשלב זה פשוט מוצפת בסכסוכים לא פתורים, יש כישלון בתוך המשפחה שלך, ואתה כבר לא מסוגל להתמודד עם זה בעצמך, אז עליך להיעזר באיש מקצוע המתמחה בפסיכולוגיה של משברים משפחתיים. אין בכך שום דבר מביש, במדינות רבות באירופה כבר הפך חובה לבני זוג שיהיה להם פסיכולוג משפחתי שמוכן לעזור בכל רגע. זה אחד מאותם דברים שאנחנו באמת צריכים לשאול מבחוץ, כי זה בסדר להפנות את הבעיה למי שמבין אותה הכי טוב.

פיתוח מערכות יחסים משפחתיות

מדענים מבחינים בכמה שלבים ברמות ההתפתחות של היחסים:

• 1. התקופה, הידועה יותר בשם תקופת זר הממתקים, היא תקופת החיזור. זה זמן ההתאהבות, הפגישות הרומנטיות, הזוג עוד לא התחיל לחיות ביחד;
• 2. תקופת החיים המשותפת ללא ילדים, ראשיתה של משפחה;
• 3. תקופת החיים המשותפים עם ילדים. האישה והבעל מנסים את תפקידי האם והאב;
• 4. תקופת הבגרות בחיים המשותפים. המשפחה הופכת למנגנון גדול שדורש יותר ויותר משאבים, וגם ילד שני ושלישי מופיע;
• 5. תקופת המשפחה עם ילדים גדולים יותר. הורים וילדים מתבגרים, מתכוננים לעזוב את המשפחה;
• 6. הילדים הבוגרים עוזבים את המשפחה, ובני הזוג נותרים שוב לבד.

משבר יחסי משפחה לפי שנים

שנת נישואין ראשונה הוא קריטי בשל העובדה שבני הזוג פשוט מתרגלים זה לזה ומתרגלים בחיי היומיום. בני זוג לא רוצים לחלוק אחריות בשום צורה שהיא ולשנות את אורח החיים אליו כל אחד מהם רגיל. דוגמא: הוא אדם של בוקר - אתה ינשוף, הוא יוצר בלגן, ואתה מנקה אותו, הוא חסכוני יותר, ואתה רגיל לבזבז הרבה - סכסוכים אלו ודומים להם הופכים לבעיה אמיתית הדורשת אינטראקציה של שני הצדדים ודיון משותף. כל זה מוביל לסכסוכים תכופים ומחלוקת, אשר יכולים להוביל לגירושין אם לא ינוהלו בזמן. לרוב, הטחינה עוברת לאורך זמן, ועם הזמן בני הזוג לומדים למצוא פשרות, להבין ולקבל אחד את השני כפי שהם באמת. והכי חשוב - אל תאבדו אהבה ואמון, שהם המלווה העיקרי בכל חייכם המשותפים. המשברים המשפחתיים הבאים לאורך השנים יהיו הרבה יותר קלים לבני הזוג שיוכלו למצוא הבנה הדדית.

שנת נישואין שלישית הוא קריטי, מכיוון שצמד אוהבים נלהבים הופכים לחברים נאמנים. בשלוש השנים הראשונות לחיים המשותפים, לבני הזוג יש ילד ראשון, והאחריות לגדל אישיות חדשה מוטלת על כתפי ההורים, שעד כה תלויה באופן מלא ומוחלט רק בך. עלויות מהותיות גדלות, כמו גם השפעה פיזית ופסיכולוגית על כל אחד מבני המשפחה. בן הזוג מקדיש לחלוטין את כל זמנה לילד ובן הזוג מתחיל להרגיש מיותר ומיותר בביתו, והמשימה שלך היא להוכיח לו שהכל לא נראה כך. לגרום לו להרגיש לא רק בן זוג ואו-זוג, אלא גם אבא נהדר. זכרו כי באחריותכם להיות לא רק הורי התינוק, אלא גם בני זוג אוהבים ובוטחים. גם בתקופה זו, כל אחד מבני הזוג מודאג מהשבחת הבית, מהצמיחה האישית והמקצועית ומבעיות אישיות. לחץ נפשי ופיזי עלול לגרום לניכור ואי הבנה במשפחה. כתוצאה מלידתו של ילד, גבר הופך לרוב לא מרוצה מינית, ומתחיל לראות את כל החסרונות של בן זוגו הנפש - וזה חל לא רק על גברים, אלא גם על נשים. הבנה וכבוד הדדי בנאלי יעזרו להתגבר על המשבר, וזכרו שאתה עצמך לא חף מפגמים.

השנה החמישית לנישואין הוא קריטי מכיוון שהאישה חוזרת לעבודה לאחר הלידה. היא מתמודדת עם כמה משימות בבת אחת: גידול ילד, חובות מקצועיות, שמירה על הנוחות המשפחתית, הדימוי החיצוני שלה. היא מבינה שהיא לא יכולה להתמודד עם כל המשימות בבת אחת. היא זקוקה לרגשות חדשים, אך אין לה אפשרות להשיג אותם - ומכאן התמוטטויות העצבים האפשריות והבעיות הפסיכולוגיות, ולעתים קרובות הם מולידים אוהבים. גברים צריכים להיות זהירים וקשובים מאוד לאשתם בתקופה זו, אחרת הם עלולים לאבד את משפחתם. כיצד להתמודד עם משבר ביחסי המשפחה - לערב סבתא בטיפול בילד, להעסיק au pair אם אתה בעצמך לא יכול לעזור לאשתך.

שנת נישואין שביעית הוא קריטי מכיוון שהוא ממכר. החיים נמשכים כרגיל ונראה לבני הזוג שקיום נוסף לא יביא שום דבר חדש ומעניין, משהו כמו "גבול ההתפתחות". בתקופה זו החלו הוצאות כספיות אמיתיות - גן ילדים, בגדים לילד, לעצמה ולבעלה, כמו גם אוכל ודברים נחוצים רבים אחרים. נראה שרשימת הדברים הנחוצים לעולם לא תסתיים, וכסף כל הזמן לא מספיק. זה גורם לסכסוכים ולקונפליקטים בתוך המשפחה. משבר היחסים המשפחתיים לאורך השנים עלול להחמיר אם אביו של הילד לא רוצה להיפרד מהרגליו הישנים, ימצא תחביב חדש ושוב יתחיל להרגיש כמו "צייד". והאישה בהחלט יכולה להחליט שילד אחד מספיק לה, ואין לה כוח ולא רצון לטפל בשני - בעלה. נשים בתקופה זו יכולות ליזום גירושין.

שנת נישואין ארבע עשרה הוא קריטי מכיוון שהוא קשור לשינויים הורמונליים בקרב גברים ונשים כאחד. פסיכולוגים רבים רואים בתקופה זו המסוכנת ביותר עבור זוג נשוי. הסטטיסטיקה מציינת כי אחד מכל חמישה בגיל 40-50 מקים משפחה שנייה, וברוב המקרים בנות הופכות להיות הנבחרות הצעירות מבן זוגן ב-15-20 שנה ("שיער אפור - שטן בצלע" הוא בערך בתקופה זו), וחלקן פשוט לשנות כל הזמן את בן / בת הזוג שלהם. מומחים מאמינים כי הדבר נובע מירידה בכוח המיני, וכתוצאה מכך גבר מנסה להוכיח לעצמו ולכל הסובבים אותו שזה לא כך. תוצאה: עזיבת המשפחה, אוהבים צעירים, שותפים מיניים רבים וכו '. תופעות. זו גרסה כה מוזרה לגיל המעבר הנשי. נשים בתקופה זו אינן עומדות מהצד - מציינים עצבנות מוגברת ועצבנות, אך פעילותן המינית בתקופה זו עולה, בניגוד לגברים ("ארבעים וחמש - אישה היא שוב ברי"). אך למעשה, הסיבה העיקרית לכל השינויים המתרחשים היא דבר שבשגרה ארור - החשש שהחיים נמשכים, ושום דבר לא משתנה: אותה עבודה, אותו אדם בקרבת מקום, אותם ימים חוזרים וכו '. כדי לפתור את המשבר, פסיכולוגים ממליצים לארגן משהו כמו ירח דבש שני עם בן / בת הזוג שלך, אך היוזמה צריכה להגיע משני הצדדים. אל תשכח שחיית יחד כל כך הרבה שנים והצלחת להתגבר על אף משבר אחד בחיי המשפחה, מה שאומר שלמשפחה שלך יש עדיין גרעין, בסיס שהוא המפתח למשפחה מצליחה ומאושרת - המשימה שלך היא רק לזכור זאת ולפתח מערכות יחסים ש תחושת ה"קיפאון "לא נוצרה.

דרכים לצאת ממשבר ביחסים משפחתיים

כמובן, אין פיתרון אידיאלי, מכיוון שמדובר בתהליך אינדיבידואלי. כל אחד מאיתנו עובר את משבר חיי המשפחה בדרכו שלו: אצל חלקם הבעיה חריפה יותר, אך אצל אחרים היא צפה בלי לשים לב. להלן מספר טיפים שיעזרו לך להתמודד עם תקופה מלחיצה בנישואיך.

הכלל העיקרי בכל מערכת יחסים, לא רק משפחתית, אלא גם ידידותית, הוא לדבר, לדון בבעיות ובשום מקרה לא לשתוק על הבעיה. אחת הסיבות העיקריות לכך שזוגות נשואים פונים לפסיכולוג היא הקושי בתקשורת בין בני זוג, ורק 40% מכל הבעיות קשורות לבעיות כלכליות ומיניות. לכן: מדברים אנשים, מדברים. זהו צעד חשוב לקראת פתרון בעיות ואי הבנות רבות.

התייחס ברצינות לכל הטענות, כמו גם לדאגות ולבעיות של בעלך, כי ככה מתבטאת השותפות בחייו של אדם אהוב. בנוסף, התמיכה שלך בפתרון סיטואציה קשה חשובה מאוד עבור כל אדם - היא תדבר עליך כאדם נאמן שאפשר לסמוך עליו ואיתו תוכל לחיות את כל חייך ללא דאגה, גב אל גב - יד ביד.

כלל חשוב נוסף - דעו לסלוח ליקיריכם ולבני הזוג הנפש, משפחה טובה היא בלתי אפשרית בלי זה, או שהיא לא תחיה זמן רב. בנוסף, פסיכולוגים מציינים שלא רק סליחה חשובה מאוד, אלא גם קבלת התנצלות. אם אתה מרגיש שאתה לא מוכן לרגיעה ולא רוצה לתקשר עם בן / בת הזוג שלך בזמן הקרוב, אז עליך ליידע אותו על כך. בסופו של דבר, שתיקתך בלי לטעון טענות וללא הסברים עשויה פשוט לשעמם אותו. ואז ייתכן שהסוף בכלל לא יהיה כמו שתכננת אותו.

אל תתמרן את בעלך, למשל, על ידי הכחשת קירבה. להחזיר את הרומנטיקה לזוגיות שלך: ארוחת ערב לשניים, ללכת לקולנוע, הודעות טקסט בלתי צפויות במהלך יום העבודה, או פתקים חמודים על המקרר. נסו להימנע משגרת היומיום, הביאו משהו חדש לכל יום חדש - זה לא חייב להיות משהו בקנה מידה גדול, אפילו דברים קטנים אך נעימים יהפכו את חייכם המוארים ומעניינים יותר. גם למחמאות פשוטות יכולות להיות השפעות מדהימות (זוכרים לפני כמה זמן החמאתם את בן / בת הזוג מאז החתונה?). באופן אידיאלי, הקדישו כמה ימים שתבלו רק יחד (ניתן לשלוח את הילדים לסבתא שלהם או להשאיר אותם עם חבריהם, הם רק ישמחו).

קרבה היא חלק בלתי נפרד ממערכות היחסים המשפחתיות, ואין לשכוח אותה בשגרת הדאגות היומיומיות. גוון ושפר את חייך האינטימיים, זה יהיה משב רוח רענן בפתרון הבעיות שלך. אגב, אינטימיות פיזית עוזרת לשמור על קשר חזק בין בני זוג, אך היעדרה יכול להוביל לסכסוכים רבים.

בנוסף ליחסי אהבה, אל תשכחו לשמור על חברות - זהו אחד מיסודות המשפחה, המאפשר לכם לקיים מערכות יחסים לאורך זמן ולפתור בעיות דחופות ולהימנע ממשברים בחיי המשפחה.

בסכסוכים, ישנם גם כללים שאסור להפר אותם אם אינך מבקש להרוס את המשפחה, אלא רק רוצה להעביר לבן הזוג את מהות טענותיך:

• בכל מקרה, אל תעלב אותו ואל תבקר אותו בנוכחות זרים, זה נראה מכוער מאוד. בלהט הוויכוח זה קורה לעיתים רחוקות, אך כדאי לצפות בדברים שאתה אומר. אם אפשר, נסו להימנע מנושאים שנויים במחלוקת הקשורים לפוליטיקה, דת וכו '. אבל רק לא בנוגע למשפחה, לילדים ולמערכות היחסים שלך. פיתרון טוב כאשר אתה מוצף ברגשות הוא לכתוב הכל על דף נייר.
• השאירו אחד את השני מרחב אישי, כלומר כל אחד מבני משפחתם צריך שיהיה לו מקום בו הוא יכול להיות לבד ולהירגע.
• אפשרות מעניינת: נסה להסתכל על בן / בת הזוג שלך בעיניים אחרות - צלול עמוק יותר לתחביביו, אתה יכול לדבר עם הוריו וחברי ילדות שיספרו לך הרבה דברים מעניינים על החצי השני שלך. הפסיכולוגיה של משברים משפחתיים היא כזו שככל שפחות אינטרסים משותפים לכם כך הסבירות לפרידה גבוהה יותר.
• אולי יש לך תחביבים אחרים לגמרי, אבל זה בסדר אם אתה מתחיל לעשות אחד מהם ביחד - זה יכול להיות ריקודים, מדורי ספורט או יצירת יצירה. זוג תחביבים יאחד אתכם ויעצים את משפחתכם.

כיצד להתמודד עם משברים בחיי המשפחה?

אל תשכח שבמהלך החיים כל אחד מאיתנו משתנה ומתפתח, ולכן זה לא מפתיע שהאדם שהתאהבת בו בתחילה השתנה - גם אתה לא נשארת אותו דבר, להיות סובלני יותר לדברים כאלה. רק אם יש לך כבוד ראוי לנפש התאומה שלך תוכל לשרוד את כל משברי חיי המשפחה יחד.

כבוד הוא מפתח חשוב נוסף לקיום הנישואין: על כל אחד מבני הזוג לכבד את האחר כאדם ואת הרגליו ותחביביו כתוצאה מכך. אולי אתה לא אוהב אותם, אך יש לכבד אותם כחלק חשוב באישיותו של הזולת המשמעותי שלך. ללא כבוד בחיי המשפחה, זרם התוכחות וההערכות המעטות יהיה אינסופי, מה שמוביל לרוב לתוצאות הרות אסון.

בשום מקרה אסור לנתק את היחסים או לעזוב כאשר מופיעים הסימנים הראשונים למשבר, מכיוון שככל שמתחילים לעבוד מוקדם יותר על הבעיה, כך יש יותר סיכויים להחזיק את המשפחה ביחד. האם זה מה שאתה רוצה?

נאיבי להאמין שכל הבעיות יפתרו מעצמן ומשבר היחסים המשפחתיים ייעלם ללא השתתפותך. ואם זה לא עובד, אז זה לא האדם שלי, ואתה צריך לחפש מישהו שאוהב אותי, שיבין אותי. עם גישה זו במערכת יחסים, תתמודד עם בעיות ועימותים מתמידים מהאחד לשני. כדאי לזכור שבחרתם באדם שאתם אוהבים, שאתם אוהבים. ואם התחושות נשארות זהות מצידך ומצדו, כדאי לנסות בכל דרך אפשרית להציל את המשפחה ששניך החלטת ליצור.

תוֹכֶן

פסיכולוגים אומרים כי בהתפתחות מערכת יחסים ישנם מספר שלבים, שבהם בלתי נמנעים סכסוכים ומריבות. בשלבים מסוימים של חיי המשפחה, מספר הגירושין הוא מקסימאלי. לעתים קרובות משברים כאלה בחיי המשפחה נגרמים מבעיות פסיכולוגיות שעשויות לחכות לזוג נשוי. שלבי המשבר הנפוצים ביותר בחיי המשפחה הם השנה הראשונה, שלוש שנות נישואין, חמש שנים, 15 שנים ו -25 שנות נישואין. הבה נבחן ביתר פירוט מה מוביל להופעת קשיים וכיצד להתמודד איתם.

משבר השנה הראשונה

משבר בשנה הראשונה לנישואין הוא בלתי נמנע. יש צורך להיערך נפשית לבעיות מסוג זה. חיי המשפחה רק מתחילים ולשני אוהבים יש חובות מסוימות.

עבור צעירים, נסיבות אלה הן חוויות חדשות, ולעתים קרובות הם מתקשים להפיץ את חובותיהם בצורה נכונה ולהתרגל אליהם. בפרט, משבר רציני של השנה הראשונה מתבטא באותם זוגות שלא חוו בעבר כל ניסיון בחיים המשותפים. יש צורך לשרוד תקופה זו ללא תוכחה וברוגע ככל האפשר.

נראה שהיית נשוי לאדם אחר. עם זאת, במציאות, זה עדיין בן / בת הזוג האוהב / ת, שבגינו יש צורך למצוא פשרות.

משבר 3 שנים

משבר זוגי בן שלוש שנים מתרחש אצל 90% מהזוגות. בשלב זה ילד נולד במשפחה והורים צעירים רבים עוברים את השלב הקשה הזה. למעשה, חייהם המשותפים מתחילים להידמות לבית משוגעים. הם שוכחים משקט ושינה, ואין צורך לדבר על מגוון מערכות היחסים האינטימיות. האישה מותשת לחלוטין מהילד, והיא פשוט אין לה זמן לעשות סדר. שלא במפתיע, גברים רבים מתחילים לבהות בנשים אחרות. מספר גדול של נסיעות שמאלה מתרחשות בתקופה זו.

הבעיה היא שקיימים קשיים מסוימים המחמירים עוד יותר את הקשיים במערכת היחסים. כך, למשל, אישה שילדה זה עתה מפתחת חוסר איזון הורמונלי, דיכאון על המראה שלה, התקפי זעם מתמידים. מתוך בכי של ילד, לגבר כל הזמן כאב ראש, והוא לא יכול להשלים עם הנוכחות המתמדת של חמותו בבית. לעתים קרובות קשה להתמודד עם בעיות אלה. אך זכרו שמיליוני משפחות ברחבי העולם הצליחו להתמודד עם התקופה הקשה הזו בחייהן. על בן הזוג לנסות למצוא לפחות מעט זמן לטפל במראה שלה. כדי לסדר את המשקל שלך, אתה יכול לעשות עיצוב בבית. רק 15 דקות מספיקות כאשר התינוק שלך ישן, מה שיעשה סדר בגופך. ילדים קטנים גדלים במהירות, הבעיות נעלמות עם זה, והקשר עם בעלה ישתנה תמיד.

משבר חמש שנים

עד גיל חמש שנות נישואין מופיע משבר שנובע מעייפות מהמשפחה ומהשגרה. לאנשים רבים פשוט נמאס מההתחייבויות היומיומיות. חיי הנישואין בזמן הזה הופכים לסדרה של אירועים צפויים. אני רוצה משהו חדש, ורבים מבני הזוג מחליטים להתחיל רומנטיקה חדשה.

נסה כמיטב יכולתך לגוון את חיי היומיום שלך. שנה את שגרת היומיום שלך, אפשר להחליף עבודה. אסור לשמור על הבית בסדר מושלם. מצעי מיטה לא חייבים להיערם בארון, אלא פשוט להשאיר אותם בצורה מסודרת על המיטה.

גבר פשוט זקוק לטלטלה רגשית. לכן, לעתים קרובות יותר ארגנו חגים שונים, קחו דאצ'ה וארגנו שם פיקניקים רבים. אתה יכול ללכת עם בעלך לחלקים שונים, לשחק טניס או ענפי ספורט אחרים. תן לבעלך לדעת שהוא לא הצליח ללמוד אותך לגמרי. זה יאפשר לו לקבל עניין חדש מהתקשורת איתך ובחיים המשותפים.

משבר 15 שנה

לאחר 15 שנות נישואין, הילדים של הזוג הנשוי גדלים, והאישה מתחילה להרגיש כמו זקנים באופן לא רצוני. ילדים מתחילים לדרוש חופש, והם כבר לא זקוקים לתשומת לב הוריהם. בתקופה זו מתרחש משבר אמצע החיים.

הורים רגילים לכך שילדיהם זקוקים לטיפולם, בעוד שמתבגרים מקנאים מאוד בזהותם ומתחילים לחפש את עצמם. הם מגעילים גישה כה קשובה של הוריהם, המובילה להופעת סכסוכים.

המסלול הטבעי של חיי המשפחה מתחיל להתפורר, מה שמוביל תמיד לבעיות ביחסים עם ילדים ובן זוג. אם אתה רוצה להתגבר על המשבר הזה, אתה צריך לבלות כמה שיותר זמן עם בן / בת הזוג שלך. נסו להבין את העובדה שהילד אינו רכושכם, אלא אדם. רק כך תוכלו לבנות גישה נכונה במשפחה, ילדיכם פותחים את חייהם בעצמכם, ותוכלו לשמור על קשר מאושר עם בן / בת הזוג.

משבר משפחתי בגיל 25

פסיכולוגים אומרים כי 25 שנות נישואין הן למעשה התקופה האחרונה בה ניתן להרוס מערכות יחסים משפחתיות. בני זוג רבים בתקופה זו רודפים במהירות אחר נעוריהם החולפים. לעיתים קרובות, גברים מנסים למצוא רומנטיקה בצד, המאפשרת להם להראות את כוחם הגברי שעדיין נשמר, או בדרך זו הם נפטרים משעמום בחיי המשפחה היומיומיים.

לרוב בני הזוג יש קריירה עד גיל 25, ולכן אין להם לאן לחתור בעבודתם. בחיי המין שיא מערכות היחסים חלף ומתחילה ירידה הגיונית. הילדים כבר התבגרו ועזבו את הקן המשפחתי. כל זה מוביל לדיכאון ולנדודים מצד לצד, מה שמאפשר להסיח את הדעת מהמחשבות העצובות הגועשות.

דרך נהדרת לפתור בעיה זו היא לנסות לזכור ולהעריך מחדש את כל חייכם הקודמים. תוכלו לחגוג חתונה כסופה ולהתמכר לתחביבים חדשים.

אנו יכולים גם להמליץ \u200b\u200bעל טיול רומנטי, מנוחה על שפת הים, או טיול רגלי מרגש בהרים. הזמן הזה נפלא מכיוון שאתה כבר לא מוגבל בקרנות ויכול להפיק את המיטב מהיכולות הפיננסיות שלך. נסעו וחוו ניסיון חיים חדש ומעניין במיוחד.

זוגות צעירים, הנכנסים לנישואין, מאמינים שהכל יהיה כמו באגדה: "הם חיו באושר ועושר." למעשה, מרגע זה הסיפור רק מתחיל. ויש עליות וירידות ביחסים המשפחתיים.

שלבים כאלה טבעיים להתפתחות המשפחה והם חלק בלתי נפרד ממנה. אז אם אתה נתקל במשבר משפחתי, המשפחה חיה ומתפתחת. בואו נסתכל על הפסיכולוגיה של משברים משפחתיים יחד.

משברים משפחתיים הם שלבים של לחץ פסיכולוגי מיוחד בין בני הזוג. המשפחה אינה מבנה סטטי, ולכן כל שלב בהתפתחותה טומן בחובו עוצמת רגשות בקרב בני הזוג. יחד עם זאת, לא רק המשפחה מתפתחת, אלא גם כל אחד מחבריה בנפרד.

ללא קשר לרצוננו, משברי הגיל של הבעל והאישה מתערבים.

בואו נוסיף גם התפתחות חברתית. מעניין שבכל משפחה תקופות משבר חופפות בזמן. מריבות וטענות זו לזו בקרב בני זוג אינן ייחודיות.

זה מוביל לשתי מסקנות. הראשון הוא שהכל יעבור, אתה לא צריך לכעוס ולהאשים אחד את השני. שנית, תוכלו להתכונן למשברים ולהתקרב אליהם חמושים לגמרי.

כיצד לקבוע שמשפחה נמצאת על סף משבר חדש? ישנם כמה סימני אזהרה שיש להיזהר מהם:

• ירידה במעורבות השותף. שיחות מלב אל לב נעלמות, לא נדון בתכניות ובאינטרסים זה של זה;
• הַפרָדָה. הבעל נסוג ממטלות הבית, נכנס לעבודה או תחביבים. אישה יכולה להתרכז בילדים, בחיי היומיום, בשכחה מנשיותה;
• מריבות תכופות או להפך, אדישות מוחלטת. יחד עם זאת, לאחר הפיוס נותרה תחושה של לשון המעטה וטינה;
• הכחדה של פעילות מינית אצל אחד מבני הזוג או שניהם. יכול להיות קשור למאפייני גיל. מה שצריך להיות מדאיג במיוחד הוא חוסר הרצון לקרבה המישושית - חיבוקים, נשיקות;
• מגלה חוסר כבוד. בסכסוכים או דיונים, כל אחד מוכן לשמוע רק את עצמו. חוסר אמון וטינה זה כלפי זה עשויים להופיע;
• הפרדת קרובי משפחה וחברים למחנות "עבור הבעל" ו"עבור האישה ";
• וורקוהוליזם. בעיקר לגברים. בדרך כלל מי שלא מרגיש צורך בבית עוזב לעבודה.

הופעתם של רגעים כאלה בחיי המשפחה עשויה להיות שהגיע הזמן לפנות זה אל זה ולהתחיל לעבוד לחיזוק הנישואין. וזו עבודה על עצמך, קודם כל, על היכולת שלך לקבל את יקירך ואת עצמך כמו שאתה.

שלבי התפתחות מערכות יחסים משפחתיות

פסיכולוגים מציעים לנו תקופות שונות של התפתחות משפחתית. ישנם משברים משפחתיים נורמטיביים ולא נורמטיביים.

משברים נורמטיביים הם אלו שכל המשפחות חוות. בהתאם לתקופוב זה, נבדלים השלבים הבאים.

תקופה לפני הנישואין. בשלב זה מתרחשת היווצרות אישיות ומשאירה את משפחת ההורים. בן זוג מופיע, כישורי החיזור הראשונים.

יצירת משפחה, נישואים. זו תקופת המשבר הראשון. כאן מחולקים תפקידים משפחתיים, נקבעים גבולות האינטימיות של בני הזוג והתקשורת שלהם עם קרובי משפחה וחברים.

בני זוג נתקלים זה בזה בחיי היומיום ומתאימים את הדימוי האידיאלי של אדם אהוב עם הביטוי האמיתי שלו. יש שפתאום מגלים שהחצי השני נוחר או זורק גרביים מסביב.

שיחות פרנק, סימון הגבולות שלך ועדיין רצון גדול להיות בסביבה מאפשרים לך לעבור את המשבר הזה בהצלחה וליצור את היסודות הבסיסיים הראשונים של המשפחה.

לידת ילדים ומשפחה עם ילדים קטנים. עם בואו של הילד הראשון בני הזוג מתמודדים עם התפתחות תפקיד חדש עבור עצמם כהורים. הופעת האחריות החדשה, חלוקתם, הטיפול הארוך ולעיתים המתיש בתינוק יכול להוות אתגר רציני למשפחה צעירה.

בנוסף לגידול ילדים, חשוב להישאר מעניינים ונחשקים עבור הנפש התאומה שלך.

בנוסף למראה הילדים, תקופה זו מהווה גם צמיחה מקצועית של בני המשפחה. גם זה לא יכול להשפיע על היחסים. עליכם לשלב ולאזן בין עבודה לקרבה עם יקיריהם.

לא כולם מצליחים בכך בבת אחת, לרבים לוקח שנים להתרגל לקצב החדש וליצור משטר שמתאים לכולם. כאן, השותפים נדרשים להיות גמישים ולהבין משותפת את המטרות והערכים של המשפחה.

נקודה חשובה בשלב זה היא גם רכישת תפקידים חדשים על ידי הסבים - כלומר הסבים. הופעתם של נכדים עבורם היא הזדמנות להעביר את החוויה שלהם, להראות תכונות חדשות.

סבתות יכולות להגזים בזה ברצונות שלהן לעזור בחינוך, בטיפול בילד. או להפך, קר מכדי לטפל בתפקיד החדש שלך.

לעתים קרובות קורה שההורים של הנכד הזה לא מרוצים מהתערבות במשפחתם. כאן באה להצלה הגדרה ברורה של הגבולות והחוקים של המשפחה.

המשבר השלישי - ילדים הולכים לגן, לבית הספר. גם כאן יכולה להתרחש חלוקה מחדש של תפקידים והופעת משימות חדשות, מה שמוביל לחיפוש אחר פתרונות חדשים. שינוי משטר משפחתי, שליטה בחיי החברה של ילדים, עזרה בשיעורי בית - כל זה תלוי בהורים.

משפחה עם ילדים מתבגרים. שלב זה טומן בחובו אימוץ דרכים חדשות להתנהגות הילד. המתבגר מגן על עצמאותו.

והוא עושה את זה, לפעמים, בדרכים בלתי צפויות עבור הוריו - לא תמיד נעים. יהיה טוב למבוגרים לזכור את עצמם בגיל זה על מנת להבין את פעולותיהם של ילדים.

יתר על כן, משבר זה חופף לעיתים קרובות את משבר אמצע החיים של ההורים עצמם. מערכות היחסים הקשות כבר במשפחה עוברות מבחנים נוספים. בחינה מחודשת של כל החיים, הערכת הישגים היא משבר קשה למדי עבור כולם.

זה ברגעים כאלה שבגידות וגירושין מתרחשים לעתים קרובות. אך גם שלב המשבר הזה לא מוצה.

לעיתים קרובות נמצא כי במקביל, הסבים חווים את נקודת המפנה שלהם - פרישה. אם למשפחה יש קשרים קרובים עם סבים וסבתות, זה יבוא לידי ביטוי בה.

שלב משפחתי עם ילדים גדולים יותר ונפרדותם. שינוי אופייני בתקופה זו הוא שבני הזוג נותרים שוב לבד. תפקידם החינוכי הושלם והם שוב צריכים למצוא דרכים חדשות לתקשר זה עם זה.

לעתים קרובות זוגות יוצאים מההרגל להיות לבד. קשה להם לבנות מחדש ולהתחיל להקדיש כל הזמן רק לעצמם ולאהובם.

חשוב שהפעילות המקצועית והחברתית תישמר בשלב זה. זו תקופה נפלאה להכיר מחדש, לטייל וליהנות מהחיים המשותפים.

שלב העזיבה של אחד השותפים. זהו משבר של אובדן ובדידות. בן הזוג האלמן מסתגל לחיים החדשים. מחפש קשרים עם המשפחה, מקבל עזרה מקרובים.

כל המשפחות עוברות משברים דומים בחייהן. עם זאת, ישנם גם מצבי לחץ בלתי צפויים נוספים הנקראים משברים חריגים.

אלה כוללים בגידה, מחלה ממושכת או מוות של אחד מבני הזוג, גירושין, נישואין חדשים, רילוקיישן, אימוץ ילדים ומצבים אחרים המשנים את אורח החיים הרגיל של המשפחה.

היכולת של המשפחה להתמודד עם משברים חריגים תלויה בלכידות שלה ובזמינות המשאבים להתמודד עם לחץ.

משברים בחיי המשפחה לפי שנה

כל זוג נשוי ברגעי מריבות שמע ממי שלא היה אדיש: “אה! כן, יש לך משבר של 1 (3-5-10) שנות נישואין. " מהם מספרי הקסם האלה שמושכים צרות לחיים מאושרים מדודים?

אז, בתור התחלה, הם מייחדים את המשבר של שנה אחת בחיים. בשלב זה המשפחה כבר נוצרה, זמן החיזור, הפרחים והדייטים חלף. במקומם מגיעים ויכוחים על מי שיוציא את האשפה, איזה צבע טפט יתאים לחדר השינה או מי הבוס במשפחה.

הוסף עוד נוכחות מסביב לשעון של בני זוג זה לצד זה (לפחות בסופי שבוע) ונקבל הרבה תגליות בלתי צפויות אצל אדם אהוב. לפעמים הדבקה זו יכולה להיות כואבת למדי עבור השותפים.

במיוחד אם אלה כבר אנשים מבוססים עם אורח חיים מוכר. ועדיין, בדרך כלל, הרגשות זה כלפי זה עדיין חזקים מספיק, והרצון לרצות אדם אהוב עולה על הרצון לשלוט.

במקרים כאלה המשבר חולף בקלות וללא השלכות לא נעימות. התפקידים מחולקים ותוכלו להירגע.

אבל לא לאורך זמן, יש משבר של 3-4 שנים קדימה. עד כמה עוצמת התשוקות תהיה חזקה בתקופה זו תלויה במידת ההצלחה של השלב הראשון.

זה קורה שבשנים הראשונות מושתק אי שביעות רצון כלשהי, בני הזוג מעלימים עין ממשהו בתקווה שזה יעבור מעצמו. ואז הסבלנות מגיעה לסיומה.

מתברר שגבולות אישיים שנחשפו בצורה לא נכונה מפריעים לחיים, שנחירה מתוקה של אדם אהוב מתחילה לעצבן. זה הזמן לבחון מחדש את ההסכמים שלך וללכת לפגוש אחד את השני.

בנוסף, עד גיל 3-4, למשפחות לעיתים קרובות כבר יש ילד. וזהו לחץ נוסף גם אצל בני זוג שמנסים לבצע תפקידי הורות.

המשבר הבא מחכה לבני הזוג לאחר שלוש שנות נישואין נוספות. המשבר הוא בן 7 שנים. זהו משבר של מונוטוניות וחדגוניות.

הילדים גדלו מעט, הוריהם למדו להתראות כמו שהם, הכל התיישב ו ... זה נהיה משעמם! זה השלב של פתיחת פנים חדשות אצל בן זוג, קפיצת מדרגה בהתפתחות - אישית ומקצועית.

מסעות חדשים, תחביבים משותפים, לידת ילד אחר יעזרו להתגבר על השעמום.

המשבר הוא בן 14. במהלך תקופה זו בני הזוג מתמודדים עם משבר אמצע החיים האישי שלהם. זו תקופה קשה להעריך שנים קודמות, לחשוב מחדש על חייך ועל התפקיד בהם. מטבע הדברים זה בא לידי ביטוי באווירה בבית.

גברים פתאום מבינים שהנוער עבר, ומנסים להחזיר אותו בכל דרך שהיא. למישהו יש פילגש צעירה, מישהו רוכב על אופנוע ומבלה במועדוני נוער.

אחרים לומדים לראות את ההישגים של השנים האחרונות ומעריכים את מה שהצליחו לרכוש בתקופה זו - משפחה נאמנה, עסק מועדף. נשים חוות גם שינויים, גם פיזית וגם רגשית.

תחושות בדידות וחוסר תועלת מלוות פעמים רבות נשים במשבר זה. טוב אם בני הזוג מבינים ועוזרים זה לזה לעבור את השלב הקשה הזה.

דרכים לצאת מהמשבר

מה על משפחות במשבר לעשות? ראשית, להבין שברגע שהמשבר קרה, פירוש הדבר שאי אפשר להמשיך לחיות על פי התרחיש הקודם. וצריך ליצור דימוי חדש, חוקים שהמשפחה תמשיך בהתפתחותה. זה יעזור לטיפים פשוטים.

ההבנה שמדובר בשלב בלתי נמנע של התפתחות תסייע לשרוד משבר משפחתי. וכאן חשוב לראות מטרה משותפת, להאמין בעצמך ובבן / בת הזוג שלך, גם אם נראה שרגשות התקררו.

זכרו, לא משנה אילו משברים יחכו לכם, תמיד תהיה תקופה בהירה מאושרת.

לסיכום, נגיד שמשברים הם נורמליים. כל שינוי בתוך המשפחה ומחוצה לה יכול להשפיע עליה - וזה יהיה משבר. התגברות על תקופות כאלה בהכרח נותנת למשפחה גישה לרמה חדשה של אהבה ואמון.

למידע נוסף בנושא המאמר, עיין בסרטון הבא.

לַחֲזוֹר