כאשר הילדים לא אוהבים אותך. "אמא, את רעה!" "אני לא אוהב אותך!" זה שווה נעלב על ידי ילד

מישהו שאלה זו עשויה להיראות יותר מוזר, אבל אלף אנשים ברחבי העולם עדיין שואל אותם - איך לאהוב את הילד שלך? למה ההורים מאמינים שהם לא אוהבים מספיק?

למה ילדים מתלוננים על בדידותם ותחושה של חוסר מנות? וזה נורמלי - להיות חילופי ילדים? ישנן שאלות רבות, וכל הפסיכולוגיה נענתה לתואר ראשון או אחר.

כיצד להפחית חרדה בילד? תוכלו למצוא באתר האינטרנט שלנו.

אהבה לילדים - מה זה?

מה זה אומר - לאהוב את הילד? היום הם מדברים הרבה ומכתבים אהבה ללא תנאים.

ערך זה ואידיאליים בזמן, במובן מסוים, המאפיין הפילוסופי שלו. הם אומרים ולכתוב הרבה, אבל האם ההורים שלנו מבינים מה זה?

אהבה ללא תנאיםהתקשר לאימוץ מלא של אהוב שלך. זה לא קל, זה דורש עבודה על עצמך, כוחות הנפש מסוימים.

משמעות הדבר היא כי הילד שלך הוא האהבה העיקרית היא לא כי הוא משחק בזהירות כינור, יש לו עיניים חומות יפה או כי הוא החכם ביותר בכיתה.

אהבה ללא תנאי היא אימוץ מוחלט של אדם כפי שהוא, רק בגלל שהוא האדם שלך. במקרה זה, זהו אימוץ מוחלט של הילד, כי את ילדה אותו.

זה עניין של החיים שלך:מזרע קטן לגדל אישיות. ואתה לא מכסה את החזון שלך של הילד המושלם לילד שלך, ולקבל את הצאצא שלך במראהו הנוכחי - לא האידיאלי ביותר, לא תמיד יודע איך אתה מחכה לו.

לידה כואבת או את התקופה הקשה של החודשים הראשונים של חייו של הילד יכול להיות הלם לאישה: וזה כל כך חזק כי זה לא מאפשר לה לבנות מחדש, להבין את האושר של מה שקרה.

אם הורים לא אוהב ילד מבוגר הגורמים יכולים גם להיות שונים. אולי הם לא אוהבים ילד אחד בניגוד אחרת - החכם הראשון, המוכשר, העליז. והכוכבים השניים מהשמים חסרים, לא יכולים לחבר שתי מילים, ולא הכי יפה.

אבל הנקודה היא לא בילד, אבל בציפיות המום שלך. הוא מה שהוא, והוא ראוי לאהבתך רק את עובדתו: לידתו של ילד היא כמו ערובה לו שהוא יאהב. לזרוק את המטען של התקוות שלנו עם אדם אשר רק גדל, רק לחיות את חייו.

למה כמה הורים לא אוהבים את ילדיהם? הסיבה הנפוצה ביותר לא היתה נאהבת, והניסיון הזה, המודל הזה עבר לחייהם. קשה לאהוב כאשר אתה לא יודע איך. הורים רבים הם אינפנטיליים, אם כי הם לא מבינים את זה.

הילד מנע את תוכניות חייהם: הם זרקו את האחריות לילד התמים שלא סיימו את האוניברסיטה, לא התאימו לעבודה טובה, לא חי עבור עצמם ...

אבל אמת יותר: הילד דפק אותך מדוד שלוואתה לא רוצה לעשות את הכוח ללכת על השני. מספר עצום של הורים קיבל חינוך עם ילד בזרועותיה, הוא היה המנוע שלהם ומניע.

הבעל או הבחור לא רוצה להתחיל צאצאים

שוב, אולי הוא לא יודע איך זה לאהוב.

לְנַתֵחַ אילו קשרים היו במשפחתו. להראות לו לא בולט, כמו גם ילד כאשר אבא משלם תשומת לב אליו.

עד לגברים רבים, העובדה של אבהות אינה מגיעה מיד: אבל אם אבא עזר לתינוק לעשות את הצעדים הראשונים, אם הילד למד לשמור על כף ולאסוף פירמידה, אבא נדיר לא יקבל את מנה של אושר וגאווה.

בגברים באופן עקרוני תחושה זו של אהבה לילדים היא לא כל כך חזקה - זה אומר כי הרצון הנשי לחייך לתינוק ברחוב, ללטף זר בראש.

גברים רבים בפעם הראשונה חווים ילד עם ילד רק כאשר הם מופיעים שלהם.

אבל שים את חותמת Chadoneneavyid בחור צעיר פשוט טיפש "אם כי אם הוא מבטא במהירות את השלילי שלו, יש סיבה לחשוב".

אלה בעיות נוירוטיות שעשויות לומר כי אדם באופן עקרוני לא יודע איך לאהוב, הוא מרוכז על עצמו ואת האדם של מישהו אחר אינו ערך בשבילו.

למה לא אבות לאהוב את ילדיהם? וכאן יש הרבה סיבות: לדוגמה, הילד לא רצוי. אז זה קורה אם הילד הפך סיבה לנישואין. לפעמים נראה שההורה מאבד את אהבת הילד כאשר הוא גרוש עם אמו.

זכור כי אהבה היא גם דאר, כישרון, עבודה, מאמצים.לא כל האנשים גדלים, רבים חיים, ממש מתרחצים באתפנאותם ובאמתה להגיב לא למישהו, אלא אפילו לחייהם.

האם אתה צריך להראות רגשות?

בנאלי - אבל בשביל זה הם נולדים.

כדי שאדם גדל בריא, ולא נוירוטי עם חבורה של בעיות, הוא זקוק לחוויה באהבה. הרבה מאוד דברים בעתיד, הוא יבנה על הבסיס שונא בילדות.

אהבה הזנות היא נותן אמון ילדים, קובע את המהות של קיומו.

וזה לא בא לידי ביטוי במחיר הגבוה של צעצועים ואת קרירות הארגון של יום הולדת של ילדים, אבל בחיי היומיום - הדבר היקר ביותר שאתה יכול לתת לו, זה הזמן שלך. בחוכמה שם לב: לחינוך טוב, הילד מחכה פחות כסף עליו, אבל יותר זמן.

ילדים, הריון: "לעד ונגד". פְּסִיכוֹלוֹגִיָה:

ילדים דחוקים - השלכות

התוצאה הגרועה ביותר - זה אשר הם ממשיכים איתם בחיים.

ילד לא אהוב זה ירגיש אשם: אחד מרגיש זה דוחף על תוקפנות, השני - על העולם כולו, השלישי - כדי הרצון כל חייו כדי להוכיח שום דבר על עצמם.

בקצרה נפלטי גדלמי מבלה את חייו כדי להילחם בטחונות רוח, יכחישו את עצמם באושר.

ילדים דחוקים - סיבות ותוצאות:

אם אתה לא אוהב אותך בילדות בילדות, זה לא אומר שאתה לא לומד. נסו לשנות את עצמך ואת הרגיל, תבנית גישה לדברים. העיקר הוא רוצה לשנות.

מה אם הילד מעצבן?

התחל עם העובדה כי זו הבעיה שלך, לא ילד. הוא מה זה.

יש לו ניסיון קטן, כדי לשנות לטובת אנשים.

ציין כשלעצמו במיוחד את מה שאתה לא אוהב. תחשוב אם אפשר לשלוח אותו ולבסוף, אם יש צורך לעשות זאת. האם אתה רוצה לעשות את זה בעצמך? האם אתה בטוח שזה יהיה טוב בשבילו?

בטח בו - להקשיב לפחות לא להפריע, לא למידה. אם המשפחה שלך מדבר עם נשמות לא מתורגל, זה כבר מחדל הורית גדול.

תסתכל על הילד שלך - זה הבריאה שלך, זה בדיוק 50% ממך ו 50% של האדם שאהבת אי פעם.

הוא לא ביקש את לידתו "הבטחת לאהוב אותו, כי הולדת אותו". אתה לא רוצה לאהוב את מה שיצר אותך? אולי יש לך בעיות עם הערכה עצמית ותפיסה של עצמך.

כיצד לטפל תסמונת תנועה אובססיבית בילד? למד עכשיו.

איך לאהוב את הילד? גלה את הסרטון:

איך לקחת את זה כפי שהוא?

יש לך גבר קטן, חסר אונים לחלוטין ולא משמעותי ללא מבוגר בקרבת מקום. לימדת אותו ללכת, לאכול, לדבר, לקרוא, נתת לו עולם שלם.

איפה הנקודה שבה עצרת? כאשר נשף ואמר - טוב, הכל מספיק, עכשיו אתה בעצמך. למה זה קרה?

אפילו בן שתים-עשרה הוא רק ילד. הוא למד לשמור וללמוד יותר מאשר בנו של חבר. הוא מביך, לא רוצה לקרוא ספרים ויושב בטאבלט שעון. אבל הנה דבר מדהים, אין ילדים שלא צריכים שום דבר.

אין ילדים שאינם רוצים ללמוד - ידע הוא הצורך הבסיסי של ילד ברמה הפיזיולוגית, המפתח להישרדות. והוא פרץ לתוך הטאבלט ואינו רוצה לתקשר איתך לא בגלל מבוגר כזה ועשה בחירה, הם אומרים, אני אדם כזה, אני לא צריך אף אחד ולא, אתה כל ...

הוא פשוט לא יודע איך לייעד את מה שהוא: אלונים, לא שומעים אותו, הם לא מעוניינים בכנות, וכו ' הוא עדיין קטן להעביר את כאבו. אבל אתה מספיק מבוגר כדי להבין את הילד שלך.

אל תפחית את הידיים- עבודה. הדבר העיקרי ירצה לעזור לו ולא לפחד להפגין את אהבתו. היא זקוקה לכל האנשים עלי אדמות, וגם נער בן שתים-עשרה.

איך לאהוב את התינוק פוסטר?

זוהי הבעיה של תוכנית אחרת: להורים כאלה צריכים להיות מוכנים.

וכאשר הילד כבר במשפחה, להבין - הוא שלך. זה. ואתה חייב ללמוד את זה באותה עובדה כמו יליד. אני אוהב אותך על היותך איתנו.

דוגמה אחת פשוטה. שחקן בלארוסי פאבל הארלנשוק מעלה שתי קבלות פנים של ילדים ושלושה קרובי משפחה. הילד המאומץ לא נקט זמן רב במשפחה במשך זמן רב, ופעם אמר - קח אותי לסבתא שלי, אני לא רוצה לחיות איתך.

ההורים האחרים לא הבינו: אתה רוצה, קדימה, אז אתה תהיה יותר טוב. וכמעט גידול סבתא, האב עצר את המכונית. הוא ראה את העיניים המבוהלות של ילד, מודעות לבלתי נמנעת ולמעשה - לא רצויות.

פול אמר לבנו: "ובכן, מה אתה ... טוב, איך אנחנו נותנים לך? אנחנו לא נתנו לך לאף אחד, כי אתה הבן שלנו. אנחנו אוהבים אותך. אנחנו לא נתנו לילד שלך לאף אחד ". ופרשה את המכונית. הקיר היה מוברש. הילד ראה שאהבה שכל ילד היה זקוק לכדור הארץ.

איך לאהוב את הילד המאמצת? טיפים בסרטון זה:

מה אם הבן או הבת לא אוהבים אמא?

כנראה, יש לך ציפיות גדולות. צורות ביטוי של אהבה הם שונים - ונחשו את זה שאתה צריך, הילד עדיין ללמוד.

זכור כי ילדים לא עוברים את המילים שלנו, אבל הדוגמאות שלנו. אין שום דבר לחנך: הם עדיין לחזור על הכל בשבילנו.

ואתה בטוח שהם מדגימים את אהבתו? לא אכפת, להאכיל ולמלא את הדברים בממשלה, כלומר אהבה?

אהבה לילד היא גם צורך פיזיולוגי. אבל קשה לו להראות את אהבתו לאמו תובענית, מחוספס, לא סובלנות לא בתבניתו.

וזה יהיה קשה לעשות אפילו אדם מבוגר. אולי בשבילך ביטויים של אהבתו -

"מעוות מוסרי. ללא כל כלי. יצור, נפש מקומטת וחיים לילדך. אישה חולה להיות מטופלים "- כל זה ומשהו אחר כבר כיף הערות בדיון FB בנושא מאוד מעורפל. שוב, "בינינו, הבנות," הגיע השיחה, על העובדה כי לאחר 35 יש צורך ללדת כך שהוא הופך להיות. Horsiciki Tick, הזמן הולך, ומה אנשים יגידו, אבל פתאום אתה לא יכול - טוב, אתה בעצמך יודע את כל זה על כוס המים האחרונה. הדבר המדהים ביותר הוא שזה הוצע לבנות שלא היה לו בעל, לא שותף קבוע, ולא, למעשה, את הרצון ללדת ילד. לא משנה. אתה צריך זמן ללדת ילד, לבצע תוכנית זו חובה. ואז אני אשבור על schchastiateria, יהיה האהבה הבלתי מותנית של הילד תתעורר ואתה תהיה תוהה איך אי פעם חי קודם?

ואם לא עלה? לא תתעורר? ואתה תהיה כל יום וכל רגע מתעורר, איך יכולתי קש ומתגעגע לחיים הקודמים שלך ורוצים בחזרה? שאלתי. התשובות היו קשוחות. מה זה האישה הזאת ואמא שיכולים? וכן הלאה, מלבד אתה יכול ליהנות בשורה הראשונה של מאמר זה.

יתר על כן, זה לא היה על בגידה, לא על השארת הילד בבית החולים ליולדות, לא על הטיפול של ילדים. ועל העובדה שאמא לא תרגיש מיד אהבה ורכות לילדה. תשמרי עליו, להאכיל את השמלה, כדי לקרוא אגדות לילה ולנשק בראש, אבל ... לא לאהוב.

זוהי נושא מביש מאוד בחברה שלנו. סגור מאוד טאבו. בפסיכולוגיה, יש אפילו מושג כזה "בושה רעילה" - בושה, שהיא בלתי ניתנת לעמוד בפניו אי אפשר להודות. וזה יכול פשוט להרוס אדם. לכן, אם זה קורה לאמהות, הם שותקים. שקט - כי זה מתבייש ומפחיד להודות אפילו את עצמי, שום דבר לומר על זה בקול רם. ומכיוון שהם מיד לתאם אותם, הם יבוטו, הם יטופלו ויעלו על "עיוות מוסרי".

דפי רשת חברתית הם רק חזיתות יפות.

אימהות מודרנית הפכה הרבה יותר קל בחיי היומיום. יש לנו חיתולים, slings, עגלות נוחות, מבחר עצום של מזון לתינוקות, מכונות כביסה מדיחי כלים. לגייס פיזית ילדים הפכו קל יותר. אבל בתוכנית פסיכולוגית ורגשית -. עולם הרשתות החברתיות ותמונות האינסטגרם האידיאלי להכתיב את הכללים שלהם. פסיכולוגית, גסטלט-מטפל אלנה פטריקינהקורא לזה -.

"העולם של רשתות חברתיות ופורומים הוא נושא גדול נפרד. השתקפות זו של החברה שלנו היא תחרותית ונרקיסיסטית. אנחנו טובים מאוד למדוד חזיתות. על לכתוב רע לעתים נדירות. על המקומי - אפילו לעתים קרובות פחות. בנוסף, ב -50 השנים האחרונות, האמהות והחברה, ככלל, מרכז ילדים מאוד. הילד נעשה בראש הפינה. והתקשורת נתמכת מאוד. יוצר סוג של דשלות ליולדות, כמין קסם שמיד מתעורר את האישה באהבה בלתי מוחטת לילד. ולמעשה הוא נמצא די נדיר. ואת האינסטינקט האימהי מסתובב בהדרגה רבה, לא כפי שהם כותבים בספרים. נשים לעתים קרובות מיד לאחר הלידה מרגישים: פחד, אימה, פאניקה, גירוי. אתה מבין, אין כאן אהבה? והחברה דוחפת את אמא לעובדה שאהבת הילד חייבת להיות. יתר על כן, זה אמור להופיע ממש רגע אחד, מיד לאחר הלידה! ואם זה לא קרה לך - אתה איכשהו לא כל כך ".

למעשה, אמהות כאלה שלא מרגישים מיד אהבה לילדיהם - הרבה. הרבה יותר ממה שאנחנו יכולים לדמיין. רק הם שותקים על זה. יש אמהות מאושרות שעולות במהירות רקע הורמונלי, מופעלת. ואהבה לילד בא, כפי שהם כותבים בספרים - מיד! אבל כל כך בר מזל לא כולם.

מה לעשות?

שלב 1 - "אתה לא לבד!".ראשית, כמובן, מובן כי אתה בהחלט לא אחד. להבין ולקבל את מה שהוא נורמלי לחלוטין - לא מיד מרגיש אהבה לילד שלך. זה לא סטייה מנטלית, לא סגן, לא חטא נורא.

אלנה פטריקינה:"בדרך כלל לא מיד אוהב את הילד שלך. בדרך כלל, כאשר התינוק גורם, אלא פחד וחרדה, ולא אהבה מוחלטת מיתית. אהבה לילדים קטנים היא בדידה מאוד. עכשיו - אני מלא אהבה. אחרי זמן מה, אני לא מרגיש שום דבר מלבד גירוי ואפילו שנאה. ואז היא התגלגלה שוב. נדנדות כאלה הן גם נורמליות. וזה לא הכרחי לפחד "

שלב 2 - "שתף!"- לחלק את הרגשות שלך. להכיר בכך שאתה צריך תמיכה ולעזור. הדובר שלנו אלנה Petrikina מדגיש כי זה לחלק את ההרגשה הזאת עם מישהו חשוב מאוד. זה דבר אחד - להבין את הראש שלך כי הרגשות שלך הם נורמליים. ועוד דבר - לדבר עם אמהות, שגם הם מודאגים ממנו. ובכן, אם אישה מרגישה שהיא יכולה לפצל אותו עם בעלה. אבל יש צורך להבין כי לא כל בעל יוכל להבין ולתמוך באישה עם בעיה כזו. אתה יכול ללכת לקבוצה נקבה - בקבוצה פסיכולוגית, בקבוצה סגורה בפורום או ברשת החברתית (אם אתה מבטיח תמיכה ואנונימיות בקבוצה זו), שם יש נשים עם אותן רגשות ובעיות. אם אפשר להתייחס לפסיכולוגית. אם לא - רק לרשום את כל זה על הנייר. זה יותר טוב מכלום, וזה יעזור לאפס את המתח. חשוב לכתוב את כל מה שאתה מרגיש - רק זרם. אין צורך לבחור את הביטויים "יותר חינם", לערוך את הרשומות שלך. כתוב בבוקר, בדממה, ועדיין ישנים, כל מה שיש לך בנשמה.

שלב 3 - "פחות אינטרנט". להגביל את עצמו בתקופה זו. לא ללכת ברשת החברתית, לא לשבת על פורום ההורה, לא להעיף את Instagram. במודע להפחית את מספר המידע המתחרה. זכור על "למדוד חזיתות"? ואף אחד לא יודע כי שם, מאחורי החזיתות האלה באמת קורה.

שלב 4 - "תן לעצמך זמן."כדי לתת זמן לבוא לעצמך, לבנות מחדש את החיים שלך, אשר השתנה כ 180 מעלות. להכיר אדם חדש שהגיע לחיים שלך לנצח. להתרגל לזה, להתאים, ללמוד להבין את זה. ואוהב אותו. עם הזמן.

אם, לאחר הלידה, השני, השלישי, השלישי, והאמא עדיין מרגיש דבר לילד שלו, הוא בהחלט סיבה לבקש עזרה. זה מאוד נדיר, אבל זה קורה. לרוב, ייתכן שיש איזה פגיעה שהושגה על ידי אמא בילדות, או בתכונות של הסביבה בילדות. בכל מקרה, הפסיכולוג האינטליגנטי יעזור להבין עם זה.

היווצרות של התקשרות לילד מיד לאחר הלידה מסייע לישון משותף, צור קשר "עור לעור", לבוש קלע, לבוש על ידי, האכלה את התינוק על הברכיים, ולא בכיסא המשותף, אימוץ משותף של ה אמבטיה, הנקה. פסיכולוגים מבטיחים שכל הורה יכול להיות לאהוב. למישהו, אהבה בא מיד, כפי שהם כותבים על הפורומים - "שמתי גוש חם על החזה, ואני הרגשתי שאני אוהב אותו יותר מכל בעולם!". ומישהו לפני שזה יצטרך ללכת דרך קשה.

אחד הספרים החזקים שאני קורא הוא רק על זה. ליונל Schreiver כתב את הספר "מחיר Neutubvi" (הסרט צולם "משהו לא בסדר עם קווין" עם זר טילדה זרה בתפקיד של אמא) - על האם שלא יכולתי לאהוב את בנה, למרות שהיא מנסה כל כך הרבה! על מה זה מה זה - למלא את כל החובות האימהיות על "חמש" ו .. לא לאהוב. ומה המחיר יהיה אמא \u200b\u200bלשלם בסוף זה.

תמונה - בנק תמונה לורי

נראה כי זה יכול להיות טבעי: אבא אוהב אמא, אמא אוהבת את אבא, אבא ואמא אוהבים את מישה וקטייה - ילדיהם. משפחה אוהבת, שבה כל חבריה שייכים זה לזה בחמימות וברכות, כבוד והבנה גורמים רק לרגשות חיוביים. הם שווים לזה, הוא מוצג כאידיאל. אבל איך להיות אם כישלון התרחש בתוכנית היחסים המשפחתית - אמא לא אוהבת את הילד שלו?

זה לא מקובל לומר, זה כואב להודות אפילו לעצמי, אבל זה קורה. למרות הימים והחודשים שבילו יחד, אמא וילד לא מוצאים שפה משותפת. כאשר הם נשארים לבד, זה הופך להיות קשה יותר להסתיר את הרגשות שלהם, הילד מרגיש את היחס הקריר של האם וסוגר.

מן הלידה, הילדים מכוונים לגל של אהבה, הם מחכים מחיבוקים חמים, נוגעים עדינים, מילים נעימות. לא מקבל את כל זה, לחפש את הסיבה. ילדים מרגישים אשמים לא להתאים רעיונות ההורים.

חיצונית, זה יכול לבוא לידי ביטוי בהתנהגות גרועה, תגובה חריפה מדי למילים מסוימות, עצבנות, גחמות ושגשוג. במקרה זה, ההורים בדרך כלל אומרים: "הילד לבוש, רוצה, מה לא מספיק בשבילו?". אבל המילים האלה כואבות עוד יותר, כי הילד חסר אהבה, אהבה הורית. והוא לא מבין למה הוא מקופח, וכיצד לתקן את זה?

אמא שלא אוהבת את ילדתה - מי היא?

אם אתה מבקש ממך לדמיין את הדימוי של אמא שאינה אוהבת את הילד שלו, אשר תראה? הראשון יהיה להתעורר אישיות אסוציאלית העוסקת במכשיר חייו האישיים, למרות כל אחד. היא יכולה לזרוק ילד על הקריאה הראשונה של גבר כדי למהר אל זה על קצה העולם. הילד שלה יסבול, מחכה בסבלנות לאמא מן הקצב הבא, אבל הלב הקרה של האם לא נמסה עובדה זו.

אפשרות נוספת - הדימוי של החורגת, שהילד קיבל בצורה של תוספת לאדם האהוב שלו - בן זוג או מאהב. אין לה שום דבר נגד הילד עצמו, אבל בכל זאת, הוא מאמין שהוא טוב יותר לחיות עם אמו מאשר איתה - אישה של מישהו אחר. היחסים בינה לבין הילד עשויים להיות די ידידותיים, אך כמובן, הם יהיו רחוקים מקשר לב.

ואת הראשון ואת האפשרות השנייה מתרחשות בחיים האמיתיים, אבל לעתים קרובות מאוד למצוא וריאציה אחרת. כאשר חיצונית, האם מייצרת את הרושם הנעים ביותר: היא משחקת באופן קבוע עם ילד במגרש המשחקים, מבצעת את כל המרשמים של הרופא, קונה ממתקים ילדים צעצועים חינוכיים. העובדה שהיא לא חווה רגשות אימהיים כלפי המשכו יודעים רק את עצמה ואת הילד.

בדרך הראשונה, האם, שאנו ציירנו בראשם, עדיף לדבר במכתב החוק ובהשתתפות הישירה של גופי האפוטרופסות. בפרט, אם מעשיו מאיימים על הביטחון ועל חייו של הילד.

הדימוי השני של החורגות הוא האופציה של הנורמה ואינה דורשת התערבויות מהחלק.

אבל הדימוי השלישי הוא אישה שרוצה, אבל לא יכול לאהוב את הילד שלה, אנחנו פשוט צריכים לעזור.

זכור: לגנות את הדרך הקלה ביותר, אבל כדי לשנות את המצב לטובה - זה מאוד קשה.

למה לב קר של אמא?

ללא שם: מצטער, אבל אתה לא בזמן!

אם אתה מאמין המקור האלוהי של אדם, כל ילד עצמו בוחר את הרגע שבו הוא מופיע בעולם הזה. לפעמים תפיסתו אינה עולה בקנה אחד עם רצונו של האם, במיוחד אם היא עדיין לומדת במכון, היא מבנה באופן פעיל קריירה או חיים חדשים התעוררו בו מיד לאחר הפרידה באב הביולוגי. באופן לא מודע, אישה רואה בילד את הסיבה לכל הצרות שלה, ולמרות שהוא עצמו מבין את האבסורדיות של ההאשמות שלו, לא יכול להתמודד איתם.

הכל ממך ממך ...

באינטרנט, הבדיחה הולכת כעת על התינוק: "9 חודשים היא סנובה, 6 שעות ילדה, והוא, אתה רואה, כמו אבא!". אמא, מוקפת תשומת הלב של גבר, לראות בשמחה בילדו מראה השתקפות של אדם אהוב. המצב הדרמטי מתעורר כאשר היחסים בין המבוגרים גדלים. אם השותף לא עמד בציפיות של אישה, הוא מעורר סלידה. האחרון, אבוי, הוא לעתים קרובות מוקרן על ידי ילד.

אתה בא מוקדם מדי

מנקודת המבט של הרפואה יש גיל אידיאלי כאשר אישה יכולה להעלות על הדעת, לסבול ולולדת ילד. אבל אם אתה מתווכח מן המיקום של הפסיכולוגיה, גיל זה לא קיים. אי אפשר לומר חד משמעית כאשר אישה מסוימת תהיה מוכנה להמשך מהסוג כאשר זה יהיה ממוקם לא רק כדי לקבל אהבה, אלא גם לתת את זה בתגובה.

זכור, אמהות צעירות לעיתים קרובות ליהנות ההריון שלהם: כמה כל כך הרבה תשומת לב אליהם! הם תופסים את עמדתם כסיבה כדי לטפל בעצמם יותר. ואת התינוק, רק כי זה לוקח את כל תשומת הלב לעצמך (וזה טבעי!) זה גם דורש טיפול עגול בשעון.

אני מרגיש כל כך רע…

לפעמים חוסר הרגשות האימהיים לתינוק יכול להיות תגובה זמנית טבעית. זה קורה כאשר אמא החדשה חווה את כל תענוגות של דיכאון לאחר הלידה. להיות במצב מדוכא ולא מקבל עזרה קרוב לטיפול, היא עלולה לחוות גירוי לילד חסר הגנה. אבל ברגע שהאישה אמות לעצמה (בדרך כלל זה קורה במשך כמה שבועות) הבעיה עצמה תמריא את סדר היום. אבל אם הדיכאון מתעכב גם האישה, העוסקת בחטיבה עצמית, תשנה את הסיבה והתוצאה - "אני לא אוהבת את הילד שלי, כי אני מאוד קשה עכשיו," המצב ייקח צבע שלילי בר קיימא. במקרה זה, האישה בהחלט תהפוך לפסיכולוגית.

איך לאהוב את הילד שלך?

ההמלצה הראשונה והעיקרית של פסיכולוגים תסתכל על מצבו. אל תסתיר רגשות, לא להתבייש בהם, אלא לעבוד איתם עד שהתוצאה הרצויה מתקבלת. העניין הוא שיש יותר מדי כוחות הנשמה לשלול את הרגשות "קר", וכתוצאה מכך מתעוררת גירוי לעצמו ואת תחושת האשמה הבלתי הולמת.

באופן מפתיע, אבל ההכרה למדי "אני לא מרגיש אהבה לילד שלי" תורם להופעתה של קשר גדול יותר והתחממות של רגשות.

מה ניתן לעשות עדיין?

1. צפה בדיבור שלך. לעולם אל תספר לביטויים הילדים שיכולים לפגוע בו. לדוגמה, "לפני המראה שלך, חייתי טוב יותר". שים את עצמך במקום הילד, מה הייתם מנוסים על ידי שמיעה דומה לכתובת שלך?

2. תמיד להתנצל בפני הילד לבזקיהם של כעס וגירוי. גם אם אתה לא מרגיש אשם. יש צורך להחליק את היחסים ולהוריד את מידת המתח.

3. ללמד את עצמך מחבק, מנשק וליטוף את הילד. תן לזה להיות רשמית רשמית, אך ורק בצורת המלצות. הגוף אנשי קשר לשחק תפקיד עצום ביחסים, בקרוב מאוד תוכלו להבחין כי "לדמות אהבה" כבר מאושר ואתה עצמך מרגיש את הצורך.

זה איך צעד אחר צעד יכול להיות מעלה את עצמך כנה, חם ורגז רגשות לילד. לעבוד על עצמך כך שהוא שמח!

חינוך של ילדים הוא כל יום ולא קל לעבוד. כמובן, להיות הורים הם אושר, וזה מבין במיוחד כאשר ילד, מחייך, אומר: "איך אני אוהב אותך!" ואם משפטים שונים לחלוטין טסים מתוך הפה, חדה, כאב? למה זה קורה וכיצד להגיב להורים במצבים כאלה?

"אני לא אוהבת אותך!", "אתה רע!", "רזה לחיות לסבתא שלי!" - ביטויים אלה שמעו כנראה הורים רבים מבני ילדיהם. לב העבירה: איך זאת, אנחנו עושים הכל בשבילו, והוא אומר את זה! השאלה מתעוררת: למה, טוב, למה הוא אמר זאת? זה באמת לא אוהב? האם זה באמת רע? האם זה נכון רוצה לחיות עם סבתא?

זהו מבחן זה צריך לעבור, כנראה כל אחד מההורים. מישהו יודע איך לבנות מערכות יחסים עם התינוק, כך שהביטויים האלה הם נדירים מאוד, וכמה משפחות הם, למרבה הצער, הרקע הרגיל של התקשורת. כדי להתמודד עם התנהגות לא נעימה כזו של הילד, אתה צריך להבין למה הוא אומר את הביטויים האלה? האם הוא רוצה להשיג משהו או פשוט "משחרר קיטור"? מהן הסיבות להתנהגות כזו?

התנהגות זו מתרחשת לעתים קרובות ביותר:

* אחרי שהילד לא נתן את מה שהוא רוצה, כלומר לא מילא את תשוקתו;

* לאחר עונש או הבטחה;

* כתגובה לגישה לא הוגנת או אכזרית כלפי ילד (מצטבר או יחיד);

* כחזרה (אולי הומוריסטית) את הביטויים ששמע ממבוגרים;

* התנהגות רגילה לגבי אדם מסוים, אם האנשים הקרובים ביותר של הילד סכסוך איתו.

כמעט כל הסיבות האלה (למעט "בדיחות") יכולות להוביל לעובדה שהילד יגיד לך מילים אכזריות, ולא להוביל אליו. "אני לא אוהב אותך" - זו רק אחת הדרכים להביע את העלבון או דחיית אדם, יחד עם דרכים אחרות (שתיקה נעלבת, בוכה, לזרוק צעצועים). אבל הביטוי של הטינה הוא לא המניע היחיד של המילים האכזריות של הילד.

הילד קטן, ויש פיתוי גדול לחשוב על כך, אומר את המשפטים האכזריים, הוא "לא יודע מה יוצר". אבל למעשה זה לא. בהתנהגות, אפילו ילדים 2-3 שנים הם בבירור המשקיף על המטרות שהם רוצים להשיג. מה הם המניעים העיקריים של התנהגות כזו ומה לעשות בכל אחד מהמקרים?

מתי ואיך

לבטא "אני לא אוהב אותך!", אני חייב, לפחות, להיות מסוגל לדבר, לשים מילים בביטויים ולהבין את משמעותם. האם זה אומר כי ביטויים כאלה ניתן לשמוע רק מילדים שחצו את הגבול של 3-4 שנים? כן, אבל זה מתחיל אפילו מוקדם יותר.

עד 2 שנים אין ביטוי מילולי, אבל יש פעולות אגרסיביות. בעוד הילד יכול לפעול, אבל לא לדבר. אם בגיל זה למד כיצד להגיב על פעולות כאלה כמו זעזועים, גרימת כאב, לירוק, bices, וכו ', אז בעיות של ביטויים אכזריים לא יכול להתעורר. במובנים רבים, התנהגות זו היא לימוד הגבולות של מותר והבהרה לעצמם, כאשר ההורים מגיבים לפעולות פרובוקטיביות כאלה, כמו גם את התגובה של טינה.

2-3 שנים. הילד לומד לדבר, במהירות צבר את המילון ומתחיל להשתמש בהם. הוא בדרך כלל מבין את הערך של משפטים. אתה כבר יכול לשמוע קצר, אבל משפטים רגשיים "אתה רע!", אמא-בוליה! ". בגיל זה, זוהי תגובה רגשית ישירה לאיסורים מבוגרים או חזרה ("בדיקות" בדיבור) ביטויים שהוא שומע ממבוגרים. התינוק כבר יכול להצטרף לקבוצת התמיכה לבטא את הביטויים האלה ביחס לחבר המשפחה שיש לו סכסוך, למשל, עם אמו.

3.5-5 שנים. תחילת ההתנהגות מניפולטיבית. הילד מתחיל להבין כי פעולות מסוימות לשאת תגובה מסוימת (זכיות או סנקציות). אילו נושאים מנצח קבוע בהתנהגות. זהו גיל המניפולציות הלא-מודעות. כל שאר הסיבות (ביטוי הטינה ללא מטרתו של מבוגר, חברות ב"קבוצת התמיכה ") נמשכות.

5,5–7 שנים. ריצוף מניפולציות. הילד מתחיל להשתמש במניפולציה יותר במודע ולא כל כך "ישר". אבל לא כל הילדים של גיל זה מניפולציה בעזרת מילים אכזריות. בדיוק כמו ילדים, הם יכולים להשתמש בהם רק כתגובה לטינה. המניע של "קבוצת התמיכה" גם לא מאבד את הרלוונטיות.

איך לא להגיב למילים התקפיות של ילד

* תגובה גירוי. אין צורך לצעוק על הילד ולצעוד אותו על מה שהוא אמר. דבריו הם רק ביטוי של אחד המניעים הפנימיים, אשר יש להבין;

* תוקפנות פיזית. בחלק מההורים יש פיתוי לסטור את הילד במטרות "חינוכיות". כמובן, הילד יכול להשתיק מפחד, אבל רק יאושרו נכונות של מה שהוא אמר;

* חסרי אדישים, מראה או אמיתי. ילד, אמירה "אני לא אוהב אותך!", רוצה להראות עד כמה זה מה שקרה, ואת האדישות שלך בונה "קיר חדש" בינך;

* ויתורים. אחת הטעויות הגדולות ביותר שהובילה לאיחוד המניפולציות היא לפתור את הילד מה שאסור, אילו רק הוא לא חשב שאינך אוהב אותו.

היסטוריה ראשונה: "אני כל כך נעלב!"

Danilka הקטן, אשר לאחרונה הפך בן שנתיים, הוא ילד מטלטלין מאוד סקרני. ולפעמים אמו אוקסנה צריכה להגביל את הפעילות הזאת, לא תתגלו משהו מסוכן ולא לתת כמה פריטים. Danilka מגיב במהירות רבה: מתחיל לבכות, רגליים גדם לצרוח אמא: "רע!" לבו של אוקסנה דחוס, כי היא אוהבת את בנה כל כך הרבה. אז למה הוא כל כך לא הוגן אליה ואינו מבין מה זה לביטחון שלו?

הראשון, והמוקדם ביותר על הביטוי של המניע של מילים אכזריות המופנות להורים הוא התגובה הרגשית המיידית, הביטוי של טינה. לכן, אפילו הילדים הקטנים ביותר, 1.5-2 שנים יכול להביע את הטירוף. כאשר הילד לא נותן את העובדה שהוא כרגע הוא רוצה, הוא מוחה. ילדים, במיוחד עד 3 שנים, בקושי לנהל את הרגשות שלהם, וכמה פריט מעניין יכול ללכוד אותם לחלוטין, ואת הרצון לשחק כמעט בלתי נסבל לו. לכן הילדים מגיבים כל כך באלימות אם הם לא נותנים משהו או להרים כי "אסור" מה הם קיבלו את עצמם. הם גם מגיבים אם המבוגר מחליט להעניש אותם. טינה ומחאה - רגשות חזקים מאוד, וקשה לילד להביע אותם כראוי (לא כל מבוגר יכול להתמודד איתם). בהחלט בלי לחשוב, התינוק אומר מה הוא מרגיש: "אתה רע!" הוא באמת כועס עליך. ומילים הן דרך להביע את העלבון. אנחנו, מבוגרים, ללמוד "מסכה" רגשות ו "לבלוע" עבירה. הילד עדיין לא פיתח כישורים חברתיים, כך אומר מה שהוא חושב.

דומה, אבל כמה מניעים אחרים הוא הרצון להעביר להורים שהם לא צודקים, הפגנת טינה. זה אולי נראה כי פריט זה דומה הקודם. אבל למעשה, את הביטוי של העבירה ואת ההפגנה של טינה הוא דברים שונים. "להיות" או "נראה" - זו השאלה! אם הילד מבטא את העלבון שלו, הוא עושה את זה בכנות, בלב פתוח, גם אם דבריו פוגעים בך. אבל להפגין עבירה, הוא כבר הרבה, חוזר, מגזים את רגשותיו, רוצה להוכיח להורים: הם לא צודקים מה הם עשו איתו. אם במקרה הראשון הילד רוצה לזרוק תחושה, הוא בלתי אפשרי לעקוב אחריו בפנים, במקרה של הפגנה של העבירה, המטרה היא השפעה על ההורים. כמה ילדים יבטאו את העבירה עם שתיקה או בוכה "מנופח", וחלקם יכולים לשמוע את המלים האכזריות ביותר. ילדים מתחילים להציג עבירה בגיל 3.5 שנים, ולאחר מכן לשפר את "אמנות" זו.

מה לעשות?

אל תיעלבו ותשמור על שקט, אחרי זמן מה הילד מרגיע, ואהבתך הדדית תחזור. כמה מהר זה יקרה תלוי במזג של הילד, כמו גם מגורמים רבים: עייפות, רווחה פיזית, כמו גם את מצב הרוח שלך. מישהו יכול לבכות ולפעול "10 דקות, ומישהו יצטרך חצי שעה, כך שחום הרגשות החלו לעוף. המשימה שלך היא לעזור לתינוק להירגע. כדי לעשות זאת, אתה יכול לחבק ילד אם זה מאפשר לו לעשות. אם זה פורץ - לא מתעקשים. פשוט לשבת ליד להיות באותה רמה עם פניו. להשאיר את רגשותיו עוד יותר לדוגמה: "אני יודע שאתה מאוד נסער כי לקחתי את הברזל". רכושם של רגשות חשוב במיוחד במקרה של הפגנה של העבירה, כי מטרת התנהגות כזו היא לדווח על רגשותיה להורים. לחתוך את רגשות הילד כמה פעמים. חשוב כי "אני לא אוהב אותך" הפך ל "הייתי מוטרד". ואז להמשיך: "אני לא יכול לאפשר לך לשחק עם הברזל, כי זה מסוכן. אני אוהב אותך ורוצה שתהיה בריאה ". חזור מספר פעמים. נסו להסיח את התינוק, למשל, מה שהופך אותו לעיסוי של אצבעות. אם אתה עצמך יחסוך רגוע, אז אחרי כמה, לא יותר מדי זמן, הזמן תוכלו להבין כי התינוק מרגיע למטה. תן לו להירגע עד הסוף, ואז לספר לו שוב שהוא אוהב אותו מאוד ולנסות לטפל בסכנות. הוא יחייך, וזה אומר שהסכסוך מותש.

היסטוריה שנייה: "מניפולציה מוסתרת"

Larisa, Ksyusha בן ה -5 אומר: "הבת שלי מרגיזה אותי לאחרונה. כמו כל ילד, היא אופה, ולפעמים אתה צריך להעניש את זה. בדרך כלל העונש הוא שאני לא מאפשר לה לצפות בקריקטורות. בהתחלה היא בכתה, ולאחרונה, קצת, התחיל לומר: "אתה רע, אני מעדיף לחיות עם אבא!" עם בעלי אנו גרושים במשך שנתיים, אבל עם הבת שלי הוא מתקשר בימי ראשון. לאחר ששמעתי את זה בפעם הראשונה, היה לי נדנדה וההפתעה אפילו ביטלה את העונש, אילו רק היתה משוכנעת שהדבריות שלה לא נכונות. אבל עכשיו, נראה לי, היא נהנית ממנו להשפיע עלי ".

במקרה זה, מבטא מילים אכזריות, ילד יכול לחפש את הגשמת מטרתו שלו. לעתים קרובות מאוד, ילדים משתמשים בביטויים דומים כדי לתפעל את הוריהם, כך שהם מותרים את מה שאסרו בעבר, או לבטל את העונש. מניפולציות צריכות להיות מסוגלות להבחין בין הביטוי וההפגנה של העבירה, כי במקרה זה, הילד במיומנות להשתמש בביטויים שיכולים לשנות את "לא" שלך "כן."

מניפולציות לא נולדות "בשום מקום", לרוב היא סטריאוטיפ בילה של התנהגות. כשההורים שומעים ראשון מהילד, למשל, הביטוי "אתה לא אוהב אותי!", הם חוששים כי יחסים עם ילד יכול להיהרס, ו ... לאפשר את מה שהם נאסרו. ילד שלא רדף את המקורי, אבל פשוט מביע רגשות, מבין פתאום כי "לא" יכול להשתנות "כן" אם אתה אומר "מילות הקסם". אבל לא "תודה," ו "אתה רע!". כמה פעמים הוא בודק אם זה באמת, ואחרי שהוא הופך להיות "כפתור", שבו הוא נעשה בבית, לנהוג הוריו.

מה לעשות?

סביר להניח, בשלב זה אתה שומע ביטויים כאלה מהילד עם סדירות לא נעימה. אבל אם זה כך, אז "כפתור" עובד. ואת המטרה שלך היא לגרום לזה להפסיק לעבוד. כדי לעשות זאת, לשבור את הסטריאוטיפ. בעבר, למשל, אתה, ששמעתי מהילד "אני לא אוהב אותך," כועס, אבל הם ביצעו את גחמתו, אם כי הם היו בטוחים שזה לא שווה לעשות את זה. עכשיו תצטרך להראות קשיות ולעמוד על שלך עד הסוף. זה בלתי אפשרי ממתקים עכשיו, זה אומר שזה בלתי אפשרי. אתה לא יכול לקחת את הקוסמטיקה שלך, זה אומר שזה בלתי אפשרי. אתה יכול לראות איך התוקפנות תהיה חזקה יותר. הילד יחיל את כל "התותחים" של ארסנל בילה כדי להתעקש על שלו. זה דומה איך אנחנו, מבוגרים, כאשר אנו לא להפעיל את המכשיר השבור, לחץ על כפתור של ההכללה שלה עם גירוי הולך וגדל. זה ייקח קצת זמן וכמה "אופט" כזה, כך שהילד משוכנע: התנהגות העבר חדלה לעבוד. ועכשיו המטרה שלך היא לעשות סטריאוטיפ חדש במקום הישן. אתה יכול להראות את הילד שלך (למשל, במשחק) כי כמה בקשות ניתן לבצע מיד, אבל רק אתה צריך לשאול היטב; עם ביצוע של כמה אתה צריך לחכות, טוב, החלק לא יפנה, במיוחד אם הם קשורים לביטחון. להיות עקבי בהתנהגותך: הכל טוב, לפני שהוא אסור לאסור או לפתור, כך שאין פיתוי לשנות את החלטתך.

ההיסטוריה השלישית: "קבוצת תמיכה"

Irhroke הוא רק בן 3 שנים. אמה לודא אוהבת את בתה. אבל לודה לא ממציא יחסים עם חמות. יחסים אלה נתנו סדק במשך זמן רב, עוד לפני לידתו של אירוכק, ויש הרבה אי הבנות הדדיות ודוחים. כלתו וחמות חיים בנפרד, ומרינה ליאונידובנה מגיעה לעיתים רחוקות. לודה דן לעתים קרובות ביחסיה עם חמות עם חברות במגרש המשחקים, ואירצ'קה אוהבת להקשיב לשיחות למבוגרים. אמה לא מהססת לדבר איתה, וחשבה שהיא "מעט מבינה". אבל לאחרונה היה מקרה שהוכיח את ההפך. מרינה ליאונידובנה באה לבקר בבריתן שאני רוצה יום הולדת שמח, אבל הילדה קידמה את אמא בידיו כל הזמן, אפילו לא רצתה להתקרב לסבתא. וכאשר היא שאלה למה היא לא רוצה להתקרב אליה, הילדה יצאה ואמרה: "כי אתה כועס!" אנחנו חייבים להודות כי באותו רגע, חווה לודה גלוטינג פנימי: זה, אפילו ילד מבין מי צודק, ומי אשם, היה מסוגל לנקום על טינתו של סבתא שלו! ומרינה ליאונידובנה, ישבה עוד 10 דקות, נעלמה. אירוע זה החריף בעיות ביחסים, חמותו של לודה החליטה כי היא מגדירה במיוחד ילד נגד אותה ...

אז, מניע נוסף שילדים מספרים מילים אכזריות, זה מופרד תוקפנות, מציאת "קבוצת תמיכה". אם למשפחה יש סכסוך (בין בני זוג, בין נציגים לדורות שונים), הילד יכול לדבר את המלים האכזריות למי שנמצא בצד ה"מוואי ". לדוגמה, ילד יכול לספר לסבתא: "לך מכאן, אנחנו לא צריכים אותך," אם הוא בצד של אמא, אשר זכאי עם חמות. במקרה זה, הילד מבטא את רגשותיה, הוא רק צמודי שהוא קרוב יותר. התינוק עדיין קטן מדי כדי להעריך נכון את המצב ולשמור נייטרליות, הוא צריך להיות עם מישהו. ואם מישהו זה נלחם, אז הילד ייקח למאבק הזה. ילדים - יצורים פרוסטיים יותר, ובדיוק מן הפה, אתה יכול לשמוע את המילים האכזריות האלה, אבל לא יכולים לומר מבוגרים זה לזה.

מה לעשות?

כדי לנזוף את הילד הזה הוא חסר תועלת, אם כי זה בדיוק שאני רוצה לעשות הורים. אם אתה "משמעותי" נזף ילד, חווה בתוך שביעות רצון העובדה כי הוא על הצד שלך, אז "אמצעים חינוכיים" כאלה לא רק להוביל היעלמות ההתנהגות, אלא גם את זה. יש כאן יציאה אחת - אתה צריך להתמודד עם הבעיות הבוגרות שלך. ברגע שהמתח עלים, התינוק לא ייעלב עוד על ידי אדם יליד. אבל כדי לפתור את הבעיות שפגשו הרבה זמן, זה בלתי אפשרי במהירות. לכן, בזמן שאתה צריך להפריד את הילד מבעיות אלה, להפסיק לעשות את זה עם "שותף". אל תחשוב שהילד קטן מדי ואינו מבין שום דבר. לא להוביל כאשר שיחות בנושא הסכסוך עם מישהו מן הקרובים. נסו להראות יותר כבוד בסיפורים של הילד על האדם שאיתו יש לך סכסוך.

היסטוריה רביעית: "אמא אכזרית"

כל יום באותו דבר קורה על אחת הפלטפורמות. כאשר Vlad בן ה -4 ואמא שלה עוזב לטיול, סוף רגוע. לא משנה מה ולאד יעשה (אם לברוח, החליט לקפוץ מן היומן, אם לראות צעצוע של מישהו אחר), הכל מלווה בועצות של אמא שלה. מהו ההכנסות לא הוענקו "לאהוב" של אמא שלה! בנוסף, לנה מרוויחה ילד עם כל כוחו. אם ואלדה נופל, היא אפילו לא ריצה לאמה, כי היא לא תצטער עליה, אבל אני לא רוצה חלק חדש של סטירה וצורחות על הילדה. לאחרונה, הנערה גם החלה לצעוק על אמה, להכריז בכל זה: "אתה רע! כָּבוֹד! לעזוב! " ו "מקבל" על זה שוב ושוב.

אז, מניע פנימי נוסף למילים של ילדים אכזריים הוא ביטוי של רגשות אמיתיים לאדם. אולי המוטיבציה הכואבת ביותר עבור שני הצדדים, במיוחד אם מבוגר מודע לכך. לא כל כך נדיר מקרים שבהם ההורים מראים אכזריות כלפי ילדים. חלקם משתמשים בעונשים קשים כראויים (לעתים קרובות פיזית או מאוימת). חלקם כל הזמן "לתקשר" עם ילד על צבעים מוגבהים, בכעס להרוס את לבבות צעצוע היקר. אם זה קורה כל הזמן, הילד לחלוטין מאבד את הביטחון שלו מבוגר ואהבה הופך לשנאה. ואז הביטוי "אני שונא אותך!" - זו ההצהרה של עובדה עצובה זו כאשר התינוק לא מקווה "להגיע", לא לתמרן, אבל מבטא את הכאב המצטבר כי הוא בלבו.

מה לעשות?

הקושי העיקרי הוא ההבנה שהילד באמת חושב מה הוא אומר, ויש לו מסיבה זו. כמובן, זה הכי קל להאשים את הילד, לרשום את כל "הישגים" שלך ("אני לשיר את זה, אני להאכיל, אני קונה צעצועים, והוא אומר את זה!"). אבל הילד חשוב בעיקר לאהוב אותו ולהראות את האהבה הזאת בחיבה, במילים, במבט. הוא זקוק לכבודה לא להשפיל, במיוחד עם זרים. כמובן, לכל הורה יש פרקים של עייפות כאשר הוא יכול להתכווץ על ילד או לא לגמרי להעניש. אבל אם זה קורה לעתים רחוקות, אם אז אתה נתקל חרטה של \u200b\u200bהמצפון - זה סימן טוב. אבל אם אתה כל הזמן מטרד, לצעוק על הילד, לא לעבוד יחד, אז את המילים שאתה יכול לשמוע יכול להיות אמת חזקה בשבילו. לתקן את המצב קשה, אבל אתה יכול. והעבודה הגדולה ביותר צריכה להתרחש בתוך המבוגר. לעתים קרובות זה דורש עזרה של פסיכולוג.

לכן, בדקנו את המניעים של התנהגותו של הילד, המדבר מילים אכזריות ונתנו המלצות כיצד להגיב בכל אחד מהמקרים. הדבר החשוב ביותר הוא ללמוד לסלוח לתינוק, לא להציל את העבירה בו. המילים האכזריות של הילד הן רק תוצאה של הטעויות שההורים לוקחים (חסרי חוסר שביעות רצון, רכות מופרזת). אנו מאחלים לך להיות הורים קשובים. אין צורך להילחם עם המילים עצמן, אתה צריך לראות "עמוק לתוך", על מה מוסתר מאחוריהם. ואז תהיה הרבה יותר סביר לשמוע את הילדים של דברי אהבה ורכות.

לַחֲזוֹר