מתי כבר אי אפשר לסבול: איך להעניש ילד על התנהגות רעה? הגשת הצהרה למשטרה. ואם הוא שונא

נושא הענישה הוא אחד הנושאים הנצחיים של הפדגוגיה. אבל היום זה רלוונטי מתמיד. הורים רבים, מבולבלים משיחות על "שותפות" עם ילד ועל אודות קבילות אלימות, חוששים להעניש את ילדיהם. וכשהם מבינים את זה, הילד כבר מפונק, וזה יכול להיות קשה להתמודד עם אי הציות והגסות שלו. איך להעניש נכון? מדוע העונשים לא עובדים? איך לשלב אותם עם עקרונות האהבה הנוצרית? את התשובה לשאלות אלו ואחרות תמצאו בעלון זה, המחבר שלה הוא המורה האורתודוכסית, הפסיכולוגית והסופרת המפורסמת טטיאנה לבובנה שישובה.

להעניש באהבה

החיים נמשכים, ואם על שינויים מסוימים נוכל לומר שהם ניכרים מיד או כמעט באופן מיידי, אחרים מבשילים בהדרגה, כמו מחלת ילדים כמו קדחת ארגמן, שיש לה תקופת דגירה משלה, ואז פתאום מתגלה כפריחה או תסמינים אופייניים אחרים. ...

"קדחת ארגמן" שכזו הפכה לדעתי לליברליזציה של השקפות ההורים בבעיית הענישה. בסוף שנות ה -90 המאוחרות, הדיון בנושא זה לא עורר התרגשות רבה בקרב קהל ההורים וגם לא חילוקי דעות מסוימים. כולם הבינו, למרבה הצער, אי אפשר להסתדר בלי עונש, ובדרך כלל הם התעניינו בפרטים: האם זה "פדגוגי" להכות ילד בנקודה רכה או שעדיף להפסיק לדבר איתו? ובכן, ולפעמים מישהו יכול להתלונן על צאצאיו "חסרי השכלה" - שום עונש לא משפיע עליו. (בבדיקה מדוקדקת יותר התברר בדרך כלל כי לא מדובר בבעיה של ילד, אלא בטעויות של הורה.) אך הרבה יותר עניין עורר נושאים אחרים לגמרי: הסכנה שבחינוך מיני מוקדם, מדוע ילדים זקוקים לפטריוטיות, האם יש צורך בהנחלת "פסיכולוגיית שוק" מגיל צעיר, מדוע עדיף לצפות הקריקטורות המקומיות שלנו.

כעת, הרלוונטיות של הנושאים הנ"ל תלויה מאוד בהרכב הקהל. הורים אורתודוכסים מבינים דברים רבים ללא הסברים נוספים. כן, ואנשים רחוקים מהכנסייה כבר התקררו בצורה ניכרת לחידושים מערביים רבים, לאחר שראו כיצד הם קשורים קשר הדוק למה שמכונה "תרבות סמים-סקסיים". ומישהו אפילו השתכנע בקשר הזה דרך החוויה המרה של ילדיהם הגדולים או אחיהם הצעירים.

אבל עכשיו, כשאתה מתחיל לדבר על הצורך בעונש, זה מייצר את האפקט של פצצה מתפוצצת. אתה יכול לראות על פניהם שאנשים מזועזעים ואפילו מזועזעים ואז נשמעות שאלות וקריאות מכל עבר, מתחילים דיונים סוערים ... כשנתקלתי בתגובה כזו לראשונה, כתבתי את זה כתאונה. ואז - ל"חוק התיקים הזוגיים ". אבל כשה"פצצה "החלה להתפוצץ כמעט בכל קהל, הבנתי שחל שינוי גדול. בעוד הליברליזם נלחם בחזית אחת, הוא פתח שנייה ועקף אותנו מאחור.

במקביל גוברות התלונות של ההורים על חוסר שליטה, אגרסיביות וגסות רוח של ילדים. ושום דבר לא מוזר: אחרי הכל, מבלי לבנות מערכת של תגמולים ועונשים כמו שצריך, ההורים נשללים ממנוף על הילד. אז עכשיו הנושא הזה הפך, אפשר לומר, ל"להיט העונה ".

האם זה בא כמו ג'ירפה או שזה משהו אחר?

מי טוען שעדיף לעשות בלי עונש בכלל? זה נהדר כשאפשר להסביר הכל לילד. וזה עוד יותר נפלא אם הוא מבין אותך וללא הסברים מיותרים. ברגע שאתה מזעף פנים, האירוע הסתיים. הצרה היחידה היא שיש לא מעט ילדים כאלה - אינטליגנטים, רגישים, רגועים, צייתניים - עכשיו. ובדרך כלל הם לא בנים. עם זאת, בקרב הבנות, איכשהו יותר ויותר שם נתקלו לאחרונה במי שיכול בהחלט לשמש אב טיפוס של שייקספיר לגיבורת המחזה המפורסם שלו "אילוף המלווה".

ובכלל, האם ילדים מתנהגים רע מכיוון שהם לא מבינים? או שזה משהו אחר?

כמובן, ישנם מקרים של אי הבנה של המצב. נניח שילד הביא קללות מהגן. אך אם גם לאחר שהסביר עשר פעמים שמדובר ב"מילים רעות ", הוא ממשיך לחזור עליהן ואף מביט בהתרסה במבוגרים, האם באמת כדאי להמשיך בעבודת ההסבר?

והנה המצב השני. גושה בת החמש שומעת מאה פעמים ביום שלא טוב לאמא להיות גסה. ובכל זאת הוא גס רוח, או אפילו ממהר לקרב.

אתה שואל:

- ואיך אתה מעניש אותו על זה?

בתגובה - תקלה מבולבלת.

- ובכן, זה קורה, אנחנו צועקים, אם כי, כמובן, זה לא פדגוגי. אבל, בעצם, אנחנו מדברים, מחדירים שאי אפשר להתנהג ככה.

וכמה זמן?

- לפני כמה זמן?

אתה מעורר השראה.

- כן, כבר שנתיים, אבל משום מה זה לא מגיע!

וזה ממש מפליא את ההורים שילדיהם הבלתי נשלטים כאילו רצים לעונש בעצמם. כמה פעמים שמעתי על הנאומים הבאים: “אני חולה, אני סובל את זה, ואז אני משתחרר, צורח, דופק - וזה כמו משי. נראה שזה הופך להיות אפילו קל יותר עבורו. יש לי אז חצי יום בנשמה שלי חתולים מגרדים, והוא ... אתה יודע, לפעמים נראה לי שהוא אפילו מרוצה שהוא נענש! האם זו לא תגובה חריגה? "

כמובן שהתגובה היא לא תקינה, מכיוון שבדרך זו מטפחים סדו-מזוכיזם אצל הילד, אך ההורים מבחינים נכון: לאחר שלבסוף נתקל בסירוב, הוא באמת נאנח בהקלה. ואכן, לעתים קרובות ילדים אינם מצייתים, לא בגלל שהם לא מבינים איך להתנהג, אלא בגלל שהם לא רוצים להבין. הם רוצים להתעקש בעצמם, להראות שהם חשובים יותר. עם זאת, בעומק נשמתו, כל ילד יודע שהוא עושה רע. לכל אחד יש מצפון. ובנפשו של ילד, שעדיין לא ממש נפגע על ידי חסרונות, קול המצפון נשמע הרבה יותר ברור מזה של מבוגרים. בושה מדאיגה. והתחושה שאתה חזק מההורים שלך לא עוזרת לחיזוק נפשו של הילד. לילדים כאלה תמיד יש הרבה פחדים, כי אם אמא ואבא יכולים לא לציית, אז המילה שלהם לא שוקלת כלום. לכן, הורים הם אנשים חלשים, לא סמכותיים. איך יכול אדם חלש להגן עליך? אז מתברר שהילד נטרף מפחד, חרדה, אשמה, אותם הוא מנסה להטביע באופן לא מודע בטירוף, טיפשות, תעלולים, תוקפנות.

וכאשר מבוגר עדיין מבהיר מי אחראי על המשפחה, הילד נרגע. המשמעות היא שהעולם עדיין לא השתגע. המשמעות היא שזה לא כאוס מוחלט, לפחות נשארו בו כמה תומכים. אחרי הכל, גם הילדים האלימים והסורגים ביותר חושקים בהרמוניה ובסדר. הם כמהים שתפקידים משפחתיים יוקצו כהלכה, והכל יהיה כמו אנשים.

מתירנות \u003d פסיכוטראומה

ובשנים האחרונות, ילדים בגיל הרך הופיעו יותר ויותר באופק שלי, שהתנהגותם מרמזת בתחילה על המחשבות העצובות ביותר - הן כל כך תוקפניות, בלתי נשלטות, אינן מספקות. הייתי רוצה להפנות אותם מיד לפסיכיאטר, אבל אני כבר יודע שאין צורך למהר. יכול להיות שמדובר בסך הכל בקורבנות של "פדגוגיה חופשית" - ילדים שגדלו "ללא צער" עד ארבע שנים, לא נאסרו ולא נענשו. ובמקרה של אי ציות להפגנה, הם הרימו את ידם בחוסר אונים, או אפילו החלו לפחד מהילד. וכדי לא להתערב, הם היו מוכנים להיכנע לו ממש בכל דבר.

לכאורה תנאים נוחים, אך למעשה - הטראומה הפסיכולוגית הקשה ביותר, וקבועה. בעוד ספינה כזו, ללא הגה ומפרש, ממהרת רק לאורך הנמל המשפחתי, היא פחות או יותר צפה. (ואז, אם למשפחה יש עוד ילד או סבים שעדיין לא שכחו שאי אפשר לפרק ילדים.) אבל היציאה הבלתי נמנעת לים הפתוח - החברה רצופת ספינה טרופה.

איך מבוגרים של אנשים אחרים יכולים להגיב לתעלולים הפרועים של חובב חופש כזה? אם ייעודים לא עובדים, אז בדרך כלל יש דרך אחת - דחייה. והילד, נהפוך הוא, רגיל להיות במרכז תשומת הלב, ולכן הוא חווה את המנודה שלו בצורה חריפה במיוחד. כישלונות מולידים טינה וסבב תוקפנות חדש ... הדרך לצאת ממעגל הקסמים היא לשנות את עמדת ההורים. אם הם תופסים את עצמם בזמן, בונים מערכת ברורה של תגמולים ועונשים, הילד יכול להשתנות לטובה כמעט ללא היכר. (זה קורה עם פסיכוטראומה מוקדמת, מכיוון שהורים עדיין לא הספיקו לברר מה באמת ילדם, ודמותו האמיתית כבר מעוותת בהשפעת פסיכוטראומה).

אם תהליך של "חינוך חינם" יתעכב, יכול מאוד להיות שביקור אצל פסיכיאטר יהפוך לבלתי נמנע, והעניין לא יוגבל לפגישה אחת.

אבל לפעמים (למרבה המזל, זה עדיין נדיר), ההורים ספוגים כל כך בליברליזם שקל להם יותר ללכת לרופא ולמלא את הילד בכדורים מאשר לשנות את עמדתם. מכרה שלי באה להתייעץ לגבי בנה בן השש, שנתפס שוב ושוב בגניבה. בעיקרון, הוא סחב דברים קטנים שונים, אך זה לא שינה את העניינים. המצב עדיין לא היה נעים. כששאלתי כיצד איגור נענש בפעם הראשונה, אמו ענתה במפתיע בחומרה: "מעולם לא עניתי אותו ואני לא אעניש אותו. זו עמדתי העקרונית. " ולא משנה כמה ניסיתי להעביר לה את הרעיון הפשוט שבבית הספר, אליו ילך איגור בעוד חצי שנה, אף אחד לא יעלים עין מ"התעלולים הקטנים "שלו, ואז לא תיפטרו מהשם הרע, אמי שמרה על עצמה בעקשנות. לבסוף, מתוך מחשבה להפחיד אותה בכך, הצעתי לתת את הקואורדינטות של פסיכיאטר ילדים. אולי צריך לטפל ברצינות בילד? דמיין את ההפתעה שלי כשאמי הסכימה לכך בקלות ואפילו בשמחה! אבל איגורק לא היה חולה. סתם, כמו שנהגו לומר בימים ההם, "לא ילד שהוקצף." אך לאמי היה קל יותר לרשום אותו כחולה נפש מאשר להכעיס את אליל החירות, אותו סגדה כל כך בלהט ובפזיזות.

היררכיית איסורים

צריכים להיות איסורים. גם מבוגרים, למרות שהם אוהבים לשער שהפרי האסור הוא מתוק, בכל זאת מבינים שללא חוקים (כלומר כללים שנקבעו כחוק, שאסור להפר אותם מכאב של עונש מסוים), העולם היה צולל לתוהו ובוהו. ולמרות הנימוק הליברלי שלהם, הם עצמם מעולם לא הפרו הרבה מהאיסורים ולא מתכוונים להפר אותם. למשל, הם לא שודדים דירות של אחרים, לא הורגים את עברייניהם בלהט מריבה, לא משתתפים במעשי טרור. ורבים אפילו מכבדים חוקים לא כתובים, איסורים מוסריים: הם לא בוגדים בבני זוגם (אם כי לא יהיה עונש חוקי על כך), הם לא מפקירים ילדים חולים או הורים קשישים לגורלם, לא נלחמים, לא מקללים, לא שותים, לא משתמשים בסמים. אם כי אם מתיקות הפרי האסור הייתה כה מושכת, כפי שאומרים על כך, כולם היו פושעים.

אז התשוקה של הילדים לאי ציות מוגזמת מאוד. אבל כדי שהאיסורים יעבדו, צריכים להיות מעטים כאלה. אם צעד ימינה, צעד שמאלה נחשב לבריחה, הילד יתחיל למרוד במוקדם או במאוחר. אתה לא יכול לצבוט אותו כדי שלא תוכל לנשום. כשאדם נחנק הוא מתעוות בעוויתות ומנסה להימלט. כך שילד, שנסחט חזק מדי באחיזת חומרת ההורים, מתחיל להיות עקשן מאפס, להראות אגרסיביות ולא לציית בהתרסה.

בנוסף, צריך לקבוע היררכיית איסורים. עכשיו בתחום זה, לרוב אתה רואה סוג של בלגן מבולגן: ילד עם חומרה שווה (או פינוק) מואשם בגחמות בעת שטיפת פנים, בסירוב ללמוד אותיות ובטיפול נועז בסבתו. וזה קורה שגסות רוח וגסות רוח אינם נענשים כלל, תוך התמקדות מוחלטת בסוגיות של שמירה על היגיינת הבית ועל כללי ההתנהגות שלשולחן. סימן רע באנגלית נחשב כמעט לפשע נגד האנושות! בשבילה ובמשפחה ליברלית, ילד יכול להנזף.

אך למעשה, שיניים לא נקיות או מרק חצי אכול אינן דבר לעומת צעקות: “אמא היא גרועה! לך ממני!" (או אפילו יותר גרוע, כמו: "זבל - אמא! אני אהרוג! אני שונא!" בשנים האחרונות, אפילו ילדים ממשפחות אינטליגנטיות מעניקים לפעמים "פנינים" כאלה.) גסות רוח כלפי מבוגרים אינה רק אי קיום המשמעת היומיומית. זו הפרה גסה של הציווי ("כבד את אביך ואת אמך"). אחרי הכל, ילד קטן אינו מפר כמעט שום מצווה אחרת. הוא לא הורג, לא ניאף, לא גונב, לא חפץ באשת שכנו. אז חוסר כבוד להורים הוא אולי החטא החמור ביותר שילדים אשמים בו.

וכאשר משווים חטא חמור זה לעבירה קלה, הילד מאבד הנחיות ערכיות. הוא גדל במערכת ערכים מעוותת, אם לא לגמרי. רעיונותיו לגבי שחור-לבן (ובהתאם גם התנהגות) מעוותים. המצפון אומר שמשהו לא בסדר כאן, אבל הילד עצמו לא יכול להבין סוגיות מורכבות כל כך. גירוי כרוני, חרדה, פחד מתעוררים, ששוב, קודם כל, נשפכים על האנשים הקרובים ביותר. מערכות יחסים משפחתיות הולכות רע.

לכן, אם אתה רוצה שלמילים שלך יהיה משקל לילד, קודם כל המציא לעצמך (רצוי בכתב) רשימת איסורים, וסדר אותם בסדר היררכי.

לדעתי, העבירות הילדותיות העיקריות, שאחריהן אמור להיות ענישה קשה, היא גסות רוח כלפי מבוגרים, שקרים ואי ציות מופגן.

במקרה האחרון, חובה להבין האם זו באמת הפגנה או משהו אחר. אחרי הכל, ילד לא יכול לציית לך מסיבות שונות. הוא עלול להיות עייף, יתר על המידה, או פשוט לא מסוגל לעקוב אחר כללים מסוימים. למשל, אין טעם להעניש ילד היפראקטיבי על היותו בכיתה והפריע לשכניו. בשל אופי מערכת העצבים שלו, הוא אינו מסוגל לשבת במקום אחד במשך ארבעים דקות. כאן תשיג בדיוק את האפקט ההפוך על ידי עונש.

אך אם אם אוסרת על בנה לצפות בטלוויזיה והוא מפר את איסורה, זו כבר אי ציות מופגן, אשר בשום מקרה אינו אמור להיענש.

כמובן שיש לכלול גם את ניסיונות הגניבה בקטגוריית העבירות החמורות ביותר. תודה לאל, לא כל הילדים חוטאים עם זה, שכן בדרך כלל הורים נורמליים מנסים להקדים לילדם כבוד לרכושם של אנשים אחרים. בשנה וחצי עד שנתיים, משחק בארגז החול, כמעט כל ילד יכול לתפוס צעצוע של מישהו אחר. אבל אמי (אם היא מודאגת איכשהו מבעיית גידולו) תיקח אותה ותגיד שאי אפשר לקחת מישהו אחר בלי לשאול. במוקדם או במאוחר, מרבית ילדי הגן לומדים זאת: שיעורים פשוטים ואינם נכנעים לפיתוי לגנוב משהו.

אין לראות בתעלולים של חוליגן עבירה קלה. רק שוב, להחליט איך קוראים לחוליגניזם. לא פעם נאלצתי להתמודד עם הורים שחשבו שמדובר בחוליגניזם ... הרטבת ילדים. והם גערו (או אפילו הענישו!) את הילד על המיטה הרטובה ("אמרתי לך:" אל תשתה בלילה, אבל אתה ... "). ישנם מבוגרים לא קשובים במיוחד הרואים בטיקים המעוותים את פניו של ילד תעלולים, מענישים גילויים נוירוטיים כאלה של חרדה כמנהג לכסוס ציפורניים ולמצוץ את צווארון החולצה (הם אומרים, הוא עושה זאת על אף האמץ).

אך אם ילד מראה למבוגרים את לשונו, מעווה את פניו בתגובה להערה, יורק על הרצפה, עושה תנועות מגונות, עורבים בכיתה וכו ', לא כדאי להפגין "התעללות" כאלה. אפילו ילדים עצבניים מאוד, אך בדרך כלל גדלים אינם מרשים לעצמם טריקים כאלה.

שהעונש יעבוד

ההורים צריכים להיות עקביים כדי שהעונש יעבוד. אתה לא יכול להעניש היום על סוג של עבירה, ומחר, כשאמא לא תהיה לי זמן, אתה לא יכול לשים לב לאותו הדבר. תאמין לי, הילד לא יעריך את אצילותה של האם, אלא יחליט שאתה רק צריך לבכות עוד קצת, להיות עקשן, לרמוס את הרגליים - והוא ישיג את מטרתו.

הסכמה משפחתית בדרישות לילד חשובה גם כן. אם זה בלתי אפשרי, אז זה בלתי אפשרי, והפרת האיסור בוודאי תלווה בעונש. אחרת, הילד יתרגל לתמרן מבוגרים, וכתוצאה מכך תתערער הסמכות של כל בני המשפחה.

אבל לפני שאתה אוסר דבר, שאל את עצמך: האם זה באמת הכרחי? ותראה שהרבה דברים יכולים להיות בהחלט לא לאסור, אלא למצוא פשרה סבירה או אפילו בפשטות, ללא כל תנאי, להסכים עם רצונות הילד. בואו נגיד שילד לא רוצה לאכול ארוחת צהריים, ואתם מתעקשים ומאמינים שעליכם לעקוב אחר המשטר. עכשיו נסה בעצמך את המצב הזה וחשוב: האם אתה תמיד אוכל לפי שעה, או שאתה אוכל כשאתה רעב? לא קרה שהגיעה שעת הצהריים, אבל לא בא לך לאכול? ואז מה? ככל הנראה, אתה לא ממלא את בטנך בכוח. אבל אם כן, מדוע לא להשאיר זכות דומה לילד? אחרי הכל, הוא גם לא אוטומט, אלא אדם חי, וגופו, כמו שלך, לא תמיד פועל על פי לוח הזמנים.

יש הרבה דוגמאות כאלה. על ידי צמצום מספר אותות המעצורים במסלול החינוכי, לא תעצבן את הילד פעם נוספת, ויהיה לו קל יותר לעמוד בדרישותיך. אל תהפכו אותו לנהג שנתפס באור האדום ונאלץ לעצור בכל צומת. אפילו מבוגר במצב כזה במוקדם או במאוחר מתחיל לזעום, ולהביט סביבו - האם יש שוטר בקרבת מקום? - לפעמים מחליק לאדום. והעצבים של הילד חלשים יותר, ואתה, לא משנה כמה חמורים בפנים שלך, לא נראה כמו קצין אכיפת חוק רשמי ...

סיום העונשים: מכות לחגורה

איכשהו כל כך קרה שהורים מודרניים רבים רואים בעונש גופני לא מקובל. ככל הנראה, שידורי הטלוויזיה והרדיו מילאו את תפקידם, בו נושא האלימות כלפי ילדים היה מוגזם, ואפילו סטירה קלה נקראה מילה כה איומה. אחרים רואים שמכה מקובלת, אך מוצא אחרון ותוהים מדוע זה לא עובד על ילד.

במציאות, קשה למצוא עונש לא מזיק יותר ממכה. לא רק שהוא נמצא במקום רך, רגיל למכות מגיל ינקות (כאשר ילד לומד ללכת ונופל על ישבנו, לפעמים הוא דופק הרבה יותר חזק - וגם אז הוא לא בוכה!), אבל גם לפעולה זו יכולה להיות משמעות שונה, הפוכה ישירות. תוך כדי משחק עם הילד אנו מטיחים לו בתחת, כאילו על תוף; אנחנו יכולים "לבעוט" בו בשובבות כשהוא עובר על פניו או קצת שובב. (אגב, גם בין מבוגרים סטירה היא סוג של פלירטוט מביך וגס רוח, וכלל לא סוג של תגמול).

אז הגיוני להשתמש בעונש בצורה של סטירה עד גיל ארבע או חמש בלבד ויש לשלב אותה עם "מסכה אדירה" - גבות זועפות, מודגשות על ידי הבעה חמורה. אחרת, הילד יחליט שמדובר במשחק כזה, ויעורר אתכם בהתנהגותו. לעתים קרובות ילדים נרגשים שלא מאכילים אותם בלחם עושים בדרך זו - תנו להם להתעסק, להיאבק, להילחם. יש להם צורך מוגבר בכאלה, מנקודת מבט של אדם רגוע, מגעים גופניים מוזרים, והלקאה רק מעוררת אותם.

אם מגיל שנה וחצי או שנתיים, כשהילד כבר חוקר את העולם סביבו באופן פעיל, מנסה באופן אינטואיטיבי לקבוע את גבולות המותר, אך עדיין לא מגיב מספיק למילים (אם כי לעתים קרובות נראה למבוגרים שהוא מבין הכל בצורה מושלמת, כי הוא יודע לדבר), אז אם בגיל זה, להכות אותו, כשראה שהוא משיג בעקשנות משהו אסור, אז עד גיל ארבע או חמש די בשאלה: “מה הבעיה איתך? האם אתה כל כך מבוגר וחכם תצטרך להכות כמו ילד לא אינטליגנטי? " וילד שמדליק, כמו שאומרים השחקנים, "זיכרון של פעולות פיזיות" בדרך כלל נרגע ולא משיג את החזרה על הפעולות הנ"ל. עניין אחר לגמרי הוא ענישה בחגורה. זה ממש כואב ומפכח אפילו את האלימים ביותר. לכן יש להשתמש בו רק בעבירות חמורות. ואז כמה אמהות עצבניות במיוחד אוחזות בחגורה מכל סיבה שהיא. מסרב לצחצח שיניים - חגורה, לא רוצה ללכת - חגורה, משחק טריקים לפני השינה - שוב תרופה מוכחת ... לפיכך, כמובן, הילד יכול רק להיות מאוים וממורמר.

אמצעי קיצוני נוסף הוא חרם. אבל זה דבר שבדרך כלל אינו נחשב ככזה ונעזרים בו לעיתים קרובות מדי. כתוצאה מכך, העונש פוחת ואף הופך לצורה של תקשורת ידידותית ושווה: "אה, אתה כן?! ובכן, אז אני לא מתעסק איתך ... "באופן טבעי, האפקט החינוכי הולך ונמוג. הילד מאמץ במהירות את מודל ההתנהגות הזה ומתחיל להתייחס לאמו כאל חבר: הסתכסך - המורכב, שוב הסתכסך - שוב המורכב ... ביחד - מקרוב, בנפרד - משעמם.

כאשר משתמשים במפלט הפחות טוב במקרים קיצוניים, הענישה יעילה מאוד. מבוגרים - והם מודאגים מאוד אם מישהו קרוב להם יפסיק לדבר איתם. והילד לא יכול לעמוד בזה בכלל, כי מבחינתו אמא ואבא הם האנשים החשובים ביותר בעולם. בלעדיהם, יש לו תחושה שהוא לבד ביקום. בדרך כלל ילדים חוזרים מיד בתשובה ומבקשים סליחה. ילד עקשן, כמובן, יכופף עוד יותר את הקו שלו, אבל גם הוא לא יחזיק מעמד זמן רב.

חרם או ידיים לא קשורות?

מדמיינים שהם לא מדברים עם הילד, אמהות רבות שואלות בבלבול: "אבל איך להאכיל אותו, לקחת אותו להתכונן לבית הספר, להכניס אותו למיטה?"

אבל זה בכלל לא הכרחי להיות כמו הילדה אליזה מהאגדה "ברבורי הבר", שנדרה נדר של שקט מוחלט במשך שנה. אתה יכול לומר ביובש שתיים או שלוש מילים ("לך תאכל", "אוכל על השולחן"), אתה יכול אפילו לעזור לילד להתפשט וללכת לישון, אבל לעשות את זה בצורה כזו שהוא יבין: הבדיחות נגמרו, הגיע הזמן לעלות על דעתך.

אם תחרים אותו, והוא ענה: "טוב, בבקשה!" ומתחיל לשחק בהתרסה או לצפות בסרטים מצוירים, כלומר יש לקחת צעצועים וקלטות. תן לו לשבת ולחשוב על התנהגותו, כי חרם לא אמור להפוך לחג של אי ציות. אתה יכול לעזוב את הספר: בגיל הגן ובבית הספר היסודי, קריאה עצמאית היא לעתים רחוקות בילוי מועדף, אז תן לו לקרוא כמה עמודים מתוך שעמום. אתה מסתכל - ותמצא חן בעיניך ...

אילו עוד עונשים יש?

המגוון ביותר: קיפוח זמני של ממתקים, משחקים, טלוויזיה ומחשב, ביקור, בידור אחר, סירוב לקנות מתנה, בידוד בחדר נפרד. רק אל תנעלו את ילדכם בחדר האמבטיה או בשירותים - עלול להתפתח פחד ממקומות סגורים. ואם, כפי שעושים כמה "מחנכים", מכבים את האור, אז יופיע החשש מפני החושך.

כולנו מכירים מילדות ועונש קלאסי נוסף - "בפינה עם האף." אבל על ילדים נרגשים והיסטריים, זה לפעמים מתנהג כמו סמרטוט אדום על שור. הילד מתייפח, נח, נצמד לאם. לבסוף, היא עדיין דוחפת אותו לפינה, אך הוא עדיין לא עומד שם אלא רץ אחריה ... במקרה זה, עדיף לא להפוך את ביתך לתיאטרון דרמה, אלא לשנות טקטיקה - לנקוט בדרך של מניעת יתרונות חיוניים לילד.

ילדים גדולים יותר, כמובן, כבר לא מכניסים לפינה. אבל ניתן לתת להם "תלבושת" מחוזקת במטבח, משימה נוספת ברוסית, מתמטיקה או אנגלית (תלוי מה צריך לשפר).

תוך כדי העבודה על חוברת זו דיברתי על ענישה עם כומר שיש לו שבעה מילדיו ואחד מאומץ. לדבריו, בנוסף לחגורה, שטיפת הכלים יוצאת הדופן למשפחה גדולה ותרגילים מוסיקליים במקום טיול, השתטחות לאדמה מאוד מאירה. תגיד, הוא התנהג בצורה לא נכונה, חטא - לך ותבקש סליחה מאלוהים. התוצאה בדרך כלל לא מאחרת לבוא: כרגע אי אפשר היה להגיע לאדם השובב, ואז ה"אנרגיה הרעה "נעלמה איפשהו, הפנים קיבלו ביטוי משמעותי. זה אומר שאנחנו כבר יכולים לנהל שיחות שמירת נפש.

אבל איזה מידע מעניין העבירה לי ילדה שעבדה כמטפלת במשפחה של "רוסים חדשים" על החינוך המובחר באנגליה המודרנית. לאחר שהחליטו לשלוח את צאצאיהם הבכורים ללמוד בחו"ל, אנשים אלה בחרו בבית ספר יוקרתי מאוד לבנים ממשפחות אצולה, הגאים במסורותיו בני מאות השנים (כמעט שמונה מאות שנה!). מסורת אחת כזו היא עונשים חמורים על ביצועים אקדמיים גרועים ומשמעת. עד גיל שתים עשרה מלקים ילדים במוטות, ואחרי שתים עשרה הם נאלצים, כמו בצבא, לנקות שירותים.

- אז מה? ניקית את זה? - הופתעתי.

- כמה חמוד! והוא דיבר על זה בלי שום עבירה, אפילו בגאווה נסתרת. ואז הוסיף שהוא נענש בצורה כזו רק פעמיים, וחלק מהמשפטים לא יוצאים ... זה היה מצחיק להקשיב לזה, כי בבית יש להם את כל המשרתות, ומארק הוא שלא האסלה מעולם לא נשטפה, רצפת הגרב לא רצתה להרים.

ואם הוא שונא?

זה מה שבעצם עוצר הורים רבים גם במקרים בהם "ריסון" הכרחי בהחלט. כתבי עת המותאמים על פי מודלים מערביים ופסיכולוגים חדורי רוח הליברליזם מתחרים זה בזה כדי לשכנע אבות ואמהות שילדים לא יסלחו על "יחס אכזרי", הם יזכרו כל חייהם, יסתירו את הרוע ... ומי רוצה להיות ידוע כסדיסט? יתר על כן, בעיני בנו או בתו שלו.

אך מדוע אם כן לא הייתה שנאה המונית להורים בקרב הדורות הקודמים? מקרים בודדים, כמובן, תמיד נפגשו - בחיים באופן כללי ניתן למצוא הכל - אך דפוס כזה ("אם תעניש, תשנא") כלל לא נראה לעין. להפך, ילדים כיבדו הרבה יותר את הוריהם. עד לא מזמן המנהג לקרוא להורים "אתה" נמשך בכמה כפרים. ולא אי שם בארצות הרחוקות, כמעט ב"עולם האבוד ", ולא כל כך רחוק ממוסקבה. בקבוצת הסטודנטים שלי היה בחור מתחת ולדימיר, שכשהוא הגיע למוסקבה, הוא היה המום מכך ש"דפקנו "את ההורים שלנו, היינו איתם" עליכם ". עבורו ועבור חבריו לכפריים, זו הייתה חירות בלתי מתקבלת על הדעת. ואף אחד מבני גילי במוסקבה לא כתב פסוקים כה יוקרתיים על האם, כפי שכתב וסילי ...

במשך מאות שנים מדור לדור נשמר יחס מכבד להורים במקום בו גידול הילדים התבסס על עקרונות דתיים מסורתיים. "ילדים מכבדים את זקניהם, אפילו ביישנים", אומר אתנוגרף מהמאה ה -18, המתאר את חייהם של איכרי מחוז פושצ'ונסקי. "באיכרים המקומיים ההורים מאוד אוהבים ילדים, והילדים צייתנים ומכבדים. אין עדיין דוגמאות לכך שהילדים עוזבים את אביהם או את אמם מיושנים ", כתב צופה אחר על מחוז טולה בתחילת המאה ה -18 וה -19 (צוטט מספריו של מ. מ. גרומיקו, א. וו. בוגאנוב." על הדעות. העם הרוסי ", עמ '355). "ניתן לאתר כבוד להורים ולדור המבוגר בכלל ממקורות בכל שטח ההתיישבות של הרוסים, אם כי כבר במאה ה -18, ובמיוחד במאה ה -19.<по мере проникновения и укрепления либеральных взглядов на жизнь - прим. авт.> נצפתה היחלשות מסוימת של סמכות הקשישים. אך דעת הקהל עדיין גינתה בחריפות את אלה שהרשו לעצמם לזלזל בזקניהם "(שם, עמ '355).

אבל הענישה הייתה חלק בלתי נפרד ממערכת החינוך המסורתית! יתר על כן, הם נחשבו לא רק לזכות, אלא גם לחובת הורים. "בן לא מעונש הוא ביזיון האב", אומרת חוכמה פופולרית (V. I. Dal. "מילון הסבר לשפה הרוסית הגדולה החיים, מוסקבה," שפה רוסית ", 1989, כרך 2, עמ '420).

וזה לא צירוף מקרים, כי לעונשים היה בסיס דתי עמוק. כשהורים מאפשרים לילד לחטוא ללא עונש, הם מעבירים את הפרת המצוות והורסים את נשמתו של הילד, אשר במוקדם או במאוחר הם יענו לפני אלוהים. ג'ון צ'ריסוסטום הקדוש דיבר בהחלט מאוד ואף מאיים על התוצאה הזו: "ואותם אבות שלא אכפת להם מהגינות וצניעותם של ילדים הם הרוצחי ילדים ורוצחי ילדים אכזריים מודגשים על ידי - מחבר\u003e, מכיוון שכאן מדובר במוות ובמוות הנפש."

ג'ון הקדוש מכנה עונשים "אם הישועה", באומרו: "... ממש כאילו אתה רואה סוס ממהר לעבר תהום, אתה זורק רסן על פיו, בכוח מרים אותו על רגליו האחוריות, ולעתים קרובות מכה אותו, וזה עונש, אך העונש הוא אם הישועה. עשו זאת גם עם ילדיכם, אם הם חוטאים; לקשור את החוטא עד שתשלים את אלוהים; אל תשאיר אותו לא קשור, שמא אתה עדיין קשור בזעם האל. אם תיקשר, אז אלוהים לא יתחייב, אם לא תיקשר, אז יחכו לו שרשראות בלתי ניתנות לביטוי. "

"העניש את בנך, כל עוד יש תקווה, ואל תתמרמר בזעקתו" (), - הרבה לפני סנט ג'ון קריסוסטום, שלמה החכם לימד את היהודים, שבדרך כלל השוו בין עונש לאהבת הורים: "מי שחוס על מוטו, הוא שונא את בנו ; ומי שאוהב מעניש אותו מילדותו "().

ההוראות מדומוסטרוי נשמעות דומות מאוד: "העניש את בנך בצעירותו - והוא ינוח אותך בזקנתך וייתן יופי לנפשך; ולא מרחם, היכו את הילד: אם אתה מצליף לו במקל, הוא לא ימות, אבל הוא יהיה בריא יותר, בשבילך, אתה מעניש את הגוף, מציל את נשמתו ממוות. "

אתה יכול, כמובן, לצחוק בבוז ולמלמל משהו על "נחשלות צפופה" - קלישאה מתמשכת של תקופת ברית המועצות, שכביכול עולה בראשך גם לאנשים אורתודוכסים רבים, ברגע שהם אומרים לפניהם את המילה המפתה "דומסטרוי". (הנה, אגב, דוגמה לזומבי מצליח ללא כל פסיכוטכנולוגיה חדשה).

אך האם לא עדיף לחשוב על העובדה ש"השקפות הנחשלות "הללו תואמות את עקרונות הבשורה? "כי ה 'מעניש את מי שהוא אוהב", אנו קוראים באיגרת השליח פאולוס לעברים, "מכה כל בן שהוא מקבל. אם אתה סובל עונש, אז אלוהים מתייחס אליך כמו לבנים. כי יש בן שהאב לא יעניש? אם אתה נשאר ללא עונש, המשותף לכולם, אז אתה ילדים לא לגיטימיים, ולא בנים ”().

והנה דברי האל עצמו: "את מי אני אוהב, את אלה אני נוזף ומעניש" ().

אז טיעונים בדבר אי קבילותם של עונשים, כמו הרבה מקסים ליברליים אחרים, לכאורה הומניים ונבונים, למעשה מערערים את יסודות החיים שקבע אלוהים. המשמעות היא שבעצם הם נלחמים נגד אלוהים.

וכאזהרה לאנשים לכל הגילאים, המקרא נותן דוגמה לכך שה 'העניש בחומרה אדם שלא העניש את בניו חסרי הערך כראוי. יתר על כן, האיש הזה, הכומר אלי, עצמו חי בתום לב ולא פינק את עוונות הילדים, אלא אפילו ניסה להנחיל אותם. וילדיו כבר לא היו קטנים, אלא מבוגרים. נראה, איפה האב? אבל "אענש את ביתו לנצח באשמה שהוא ידע כיצד בניו רשעים ולא מרסן אותם," אמר האדון (). ואליהו נאלץ לסבול אירועים נוראים: חורבן המקדש ומות שני הבנים. ואף אחד מצאצאיו, על פי דבר אלוהים, לא חי עד זקנה. ("אחתוך את שרירך ואת שריר בית אביך, שלא יהיה זקן בביתך" (); "כל צאצאי ביתך ימותו בגיל העמידה" ()).

כמובן, אשמתו של אליהו הוחמרה מכך שילדיו, בהיותם כהנים, לא מילאו את תפקידיהם כראוי, השחיתו את העם, וכפי שאומר המקרא "כיבדו" את אלוהים. לכן העונש היה כה כבד. אבל נראה לי שכאן יש לנו גם על מה לחשוב. במיוחד לאלה של ההורים שמנסים לעקוב אחר ההמלצות המופיעות כיום בספרים ובכתבי עת רבים בנושא פדגוגיה ופסיכולוגיה. לדוגמא, ככה: “אם אתה אומר שמשימת ההורים היא לדכא ... התקפות של תוקפנות<детской - авт.>, אתה תטעה אלף פעמים. מתברר שמטרת ההורים צריכה להיות שונה לחלוטין: ללמד את הילד להכיר את כעסו, ולכן את רגשותיו באופן כללי, ולהביע אותו בצורה מקובלת על אחרים. "

"לעתים קרובות אתה יכול לשמוע אמהות בתגובה לביטוי של ילדיהן:" אני שונא אותך "ובתגובה לתוקפנות פיזית אומרות משהו כמו הבא:" אני יודע שאתה באמת אוהב את אמא שלך ולא רצית לפגוע בי בכלל. " זהו ניסיון של יען למתן את המצב, אולי זה ירגיע את האם מעט, אבל זה רק יפגע בילד. למעשה, ברגע זה הוא פשוט שונא אותך ורק רוצה לפגוע בך, ואתה מצהיר שכל זה לא נכון ובכך מערער את אמונתו של האיש הקטן בלגיטימיות של רגשותיו ורגשותיו. "

"אבל אי אפשר להתעלם מפעולות כאלה - זה מה שרוב ההורים חושבים. והם, כמובן, צודקים. הקושי הוא בבחירת האסטרטגיה הנכונה. ראשית, כל אמא חייבת לקבוע היכן הגבול של המותר, כלומר, עליך להחליט בעצמך אילו מילים ומעשים של הילד אתה מסכים לסבול או לנסות להפוך אותם לבדיחה. למשל, זה בכלל לא כואב לי כשבני מצהיר: "אין לך מוח, אתה טיפש." לא פעם אני נאנח באהדה: "אז, יש לך מזל מאוד גדול, יש לך אמא כל כך טיפשה." הוא כמובן חושב ברצינות וככלל שוכח מדוע בעצם העליב אותי. אבל הבן שלי לא הולך לגן ושם הילדים לומדים קריאות שמות הרבה פחות ספציפיות מאלו שהבאתי. יהיה עליכם להחליט מי מהם אינו מזיק "(V. Malygina." ילדים מכים את הוריהם. מה אנחנו הולכים לעשות? "," רחוב סומסום להורים ", אוקטובר 1998).

לא אצטט עוד, כיוון המחשבה כנראה ברור. אני רק אגיד שאני, במקום כמה אבות ואמהות, אפחד הרבה יותר לא "לאבד את הקשר עם הילד" (קלישאה נוספת שמשמשת לכיסוי ההכרה של חרפת ילדים), אלא לגדל מפלצת מוסרית ואז לשלם עבור "הניסוי הזה במישורין" גם בחיים הזמניים האלה וגם בחיי הנצח. התרגול מראה שאנשים, שגדלים, שוקלים רבות על השקפותיהם. לפחות, לא פעם ולא פעמיים שמעתי מגברים בוגרים דברי תודה לאבותיהם על העובדה שברגעים קריטיים הם לא הגדירו את גבולות "העלבונות המותרים", אלא נטלו את החגורה בשקט ובהחלטיות. "אחרת, הכלא היה בוכה עליי", הודה לאחרונה בן חכם ומבוגר. "כעסתי על אבי אז, אבל עכשיו, כשהייתי אבא בעצמי, אני מבין: אתה לא יכול להסתדר בלי עונש, לפעמים חמור, בגידול טומבוי."

ולבסוף, בערך העיקר ...

כאשר מענישים ילדים, יש צורך בהחלט לשמור על שליטה עצמית ואפילו ... על מצב רוח שליו. אינך יכול לעשות זאת בהתקף של גירוי, כעס, נקמה. אחרי הכל, הורים אוהבים מענישים את הילד לא להתחשב איתו, אלא לעצור אותו כשהוא עצמו לא מסוגל להפסיק. ענישה היא מחסום המונע מילד לנוע בדרך אכזרית, ואינו כלל כלי עינויים. לכן, הרגע תחילה, קח נשימה, משך את עצמך ורק אז נקט סנקציות.

16:25 13.11.2015

גידול אישיות בוגרת מבלי להעניש ילד לעולם הוא אוטופיה. ענישה היא תהליך חינוך הכרחי, אומרים פסיכולוגים. אך מהי הדרך הנכונה להעניש?

ילד שהוריו מכים אותו בעבירה ולו הקטנה ביותר, מאיימים למסור אותו לדוד מרושע, לגרום לו לעמוד שעות בפינה או לארגן חרמות שקטות, בדרך כלל נדון לילדות אומללה. תינוק כזה כמעט בוודאי יסבול מהערכה עצמית נמוכה, מחוסר אמון בעולם, מהתחושה שהוא מיותר ולא אהוב. למעשה, ענישה כזו של ילדים אינה קשורה לתהליך החינוכי. זו אכזריות רגילה.

הקיצון השני אינו טוב יותר - מתירנות מוחלטת. אם ילד בטוח שהוא יכול לעשות הכל ושום דבר לא יקרה לו בשבילו, אז הוא לא מבחין בין טוב לרע, בין ההנאה שלו לבין הכאב של מישהו אחר. ומוזר ככל שזה נראה במבט ראשון, ילד כזה מרגיש לעתים קרובות מיותר, לא אהוב על ידי הוריו.

יש להעניש - בחלק מהמקרים, רק שיטה זו מאפשרת לילד להרגיש את גבולות המותר, לשמר את הסמכות ההורית ולהטמיע בו אחריות. השאלה היא על מה צריך להעניש, איך לעשות את זה ואיך לגרום לילד להבין שאתה עדיין אוהב אותו.

מדוע הילדים לא מצייתים?

על מנת להבין מה אפשרי ומה לא, הילד צריך לנסות לחזק את הגבולות הסובבים אותו, ובמיוחד את גבולות הסמכות והסבלנות של ההורים (אחרי הכל, אמא ואבא הם שקובעים את הכללים הראשונים בחיי התינוק). אז אי ציות לילדים נגרם לרוב מהרצון לדעת: "מה ישתנה בעולם אם אעשה כך או אחר?" או "אני יודע שאתה לא יכול לעשות את זה, אבל אולי אם אתה באמת רוצה, אתה יכול?"

ילדים, שהוריהם אינם עקביים בדרישותיהם, לעיתים קרובות חוקרים את גבולות המותר (למשל, אתמול הורשו לשחק במחשב במשך חצי יום, אך כיום משום מה לא). ילדים כאלה פשוט לא יודעים בוודאות מה הם יכולים ומה לא.

זה קורה בדרך אחרת. לפעמים הילד מתנהג כאילו יצא "להשיג" את הוריו. במובן מסוים, זה אמנם המניעים של התינוק שונים ממה שמבוגרים מדמיינים.

"ילדים (במיוחד לגיל הרך) לא עושים שום דבר למרות, מתוך רצון טהור לפגוע באחר", מציינת הפסיכולוגית המשפחתית סבטלנה רויז. "הוא לא עושה את זה כדי לפגוע באמא או באבא. התנהגות מרדנית היא לרוב ניסיון מגושם למשוך תשומת לב לעצמו."

באופן לא מודע, הילד מונחה על ידי המניע הבא: "עדיף שאמא שלי תכעס ותלווה אותי מאשר שתנהג כאילו היא בכלל לא שמה לב לקיומי." אם לתינוק אין חום ומעורבות של ההורים, התנהגות רעה עשויה להיות הדרך היחידה לעורר תגובה רגשית בצבעים עזים אצל אמא או אבא. "

צעצועים מלאכותיים הופכים את הילדים לבלתי נשלטים

סיבה נוספת לאי ציות לילדים היא עומס עצבים. ילדים מודרניים מוצפים בשפע של מידע. אלה כל מיני מעגלים של התפתחות מוקדמת, וקריקטורות אגרסיביות (משחקי מחשב). לאחר שבילינו רק כמה שעות בתהליך של תצפית על מפלצות וירטואליות, הילד הופך ליותר מדי נמרץ, אי אפשר להרגיע אותו ולהכניס אותו למיטה בערב.

"ילדים הופכים להיות בלתי נשלטים ואגרסיביים אם הם משחקים עם צעצועים מלאכותיים, - אומרת המורה לוולדורף ולנטינה אנטושצ'נקו. - אני מתכוון לא רק למשחקים וירטואליים (מחשב, ממירים). צעצועי פלסטיק ופלסטיק אינם מאפשרים לחוש המגע להתפתח באופן מלא. פשוטו כמשמעו לא מרגיש ולא מבין שעל ידי היכה של עמית או קריעת גוש פרווה מחתול, הוא פגע בהם. "

גידול ומשמעת של ילד: לכל גיל יש גישה משלו

אזהרות והסברים רכים לא תמיד מובילים לתוצאה הרצויה. לפעמים רק באמצעות עונש יכול ילד ללמוד כללים ונורמות התנהגות מסוימות.

"ניואנס חשוב: ענישה היא תוצאה של הפרת הכלל, שהילד ידע עליו מראש", אומרת סבטלנה רואיז. "במילים אחרות, אינך יכול להעניש את הילד על שגנב צעצוע מחברו, אם לא היית מסביר לו שדברים של אנשים אחרים. אי אפשר לקחת את זה בלי לשאול. חשוב שתגובת ההורים תהיה מספקת לעבירה ולגיל הילד.

לדוגמא, עד הרגע בו התינוק לא מתחיל לדבר על עצמו "אני" (בדרך כלל זה קורה בעוד 2-2.5 שנים), הוא לא מתאם את העונש לאישיותו. ההיפוקמפוס (חלק מהמוח), האחראי על הזיכרון הביוגרפי שלנו, מתחיל לעבוד באופן פעיל רק בשנה השלישית לחיים. רק מרגע זה הילד מסוגל לזכור שעבירה זו או אחרת מובילה לעונש. כמובן, אין זה אומר שיש לאפשר לתינוק להילחם ולצבוט. אבל להעניש ילד בן שנתיים על זה פשוט לא הגיוני. עצור את הידית של הילד, העבר את תשומת לבו בעדינות למשהו אחר. "

"עד גיל חמש בערך פעולות של ילד הן בעיקר חיקוי", מוסיפה ולנטינה אנטושצ'נקו. "אם ילד בן שלוש-ארבע-חמש, למשל, הוציא כסף מהארנק שלך, אין זה אומר שהוא גנב אותו. סביר להניח שהוא פשוט מעתיק את מה שראה איפשהו. לאו דווקא במשפחה (אם כי לרוב ילדים "משקפים" את התנהגות הוריהם) - אולי הוא ראה סצנה דומה בטלוויזיה או ברחוב. רק תחשוב: מאיפה וממי התינוק יכול לשאול סגנון התנהגות דומה. ? "

כיצד להעניש ילד ללא פגיעה בנפשו: כללים חשובים

מטרת הענישה היא לעזור לילד להבין את עצמו ואת המצב ובמידת האפשר להימנע מחזרה על הטעויות שנעשו בעתיד. על מנת שלעונש תהיה השפעה כזו בדיוק, יש צורך, ללא קשר לגיל הילד, לקיים מספר כללים.

• ראש קר ...

כשאתה מעניש את בנך או בתך, אתה בעצמך לא צריך להיות רותח ברגשות. כמובן שלא תמיד קל ליישם את הכלל הזה. שיטות כמו "לספור עד עשר" ו"להיכנס לחדר אחר ולהירגע "עושות עבודה. התמודד תחילה עם רגשותיך ורק אז נקט פעולה.

• ... ולב חם

במסורת הסלאבית, קיים זה מכבר כלל: בזמן שהענישו את ילדיהם במוטות, הורים הניחו נפשית את ליבם מלא באהבה מול התינוק. ולמרות כל חוסר ההשכלה של ההלקאה, הילדים ראו בעונש כזה הוגן. אנו בשום אופן לא קוראים לך להשתמש באמצעים פיזיים.

אך טוב אם היחסים "עם אהבה בלב" יהפכו למניע הבסיסי של כל אחת ממעשיכם ביחס לתינוק (וגם לעונש). אלה לא רק מילים יפות, וניסיונו של פסיכולוג בפועל מאשש זאת. "כאשר מביאים ילדים קטנים לפגישה שלי וזה מגיע לעונשים, פירורים רבים אומרים שהדבר הכי גרוע מבחינתם זה לא חגורה, לעמוד בפינה או לשלול כמה תענוגות, אלא ... עיניים של אמא הזועמת."

עם כל עונש, הילד צריך להיות בטוח שמטפלים בו בהגינות, שהוא עדיין אהוב ושגם נענש הוא לא יישאר ללא אהבת הורים.

• שאל את עצמך כמה שאלות

שני מיני מבחנים יעזרו לכם להרגיע את שטף הרגשות ולבחור את קו ההתנהגות הנכון. אם אתה מרגיש שאתה עומד להישבר, עצור ושאל את עצמך: "למה אני עושה את זה? מאין אונות? עייפות? גירוי לבעלך?" מבחן שני: דמיין שבמקום בנך או בתך: א) ילד של מישהו אחר; ב) מבוגר משמעותי עבורך - בעל, אם או חברה; ג) אתה בעצמך. במקרה זה האם היית מרשה לעצמך לנהוג כפי שאתה מתכוון?

• פעולה, לא אישיות

ביקורת על ההתנהגות הרעה, לא על הילד. אמור, "אני מעניש אותך על שקראת לילדים אחרים מילים רעות." הימנע ממאפיינים לא מחמיאים לגבי אישיות בנך או בתך (סלוב, עצלן, ילד רע).

• הילד צריך לדעת על מה הוא נענש.

צריך לומר לילד בבירור מה בדיוק הוביל לעונש. זכרו: אינכם יכולים להעניש רגשות (על העובדה שילד נעלב, כועס וכו '), מכיוון שלכל אחד מאיתנו יש את הזכות לכל חוויה. דבר נוסף הוא כיצד אנו מבטאים את הרגשות הללו. למשל, ילד נעלב או כועס על משהו והשליך צלחת על הרצפה בליבם. אתה יכול לומר: "אני מבין שנעלבת, אבל אסור לקלקל רכוש במשפחה שלנו." אל תנסו להרגיע את דמעות הילדים בכל מחיר. בכי הוא פורקן טבעי לרגשות ולהורמוני לחץ. וזה טוב כשיש דרך זו החוצה! הפסיכולוגית ליז בורבו קובעת: "דמעות לא בוכות יכולות להוביל לנזלת כרונית ואף לסינוסיטיס." כמו כן, אם אתה לא נותן לתינוק שלך לבכות כשהוא רוצה, יתכן שיהיו לו בעיות חמורות להביע את רגשותיו האמיתיים בעתיד.

• מסגרת זמן

חשוב שהילד ידע כמה זמן יימשך העונש. הנוסח "לא תקבל עוד ממתקים" או "מעתה לא תצפה בסרטים מצוירים" אינם מקובלים לחלוטין! הילד עשוי להחליט שהאיסור חל על כל חייו העתידיים - עליכם להודות, זה קשה מדי ויתרה מכך, לא מציאותי. ואז, כשאחרי זמן מה אתה שוכח ממה שקרה ואתה בעצמך מטפל בתינוק בפינוק או מפעיל את הסרט המצויר האהוב עליו, הסמכות ההורית שלך בעיניו עשויה לרעוד.

• טקס הפיוס

עבדו איזושהי פעולה סמלית שתסמן את סוף המשפט. זו יכולה להיות למשל חריזה לילדים: "עשה שלום, התאפר, התאפר ואל תילחם יותר!" אגב, לא בכדי ילדים, שעושים שלום, שוזרים אצבעות קטנות: יש על האצבע הקטנה נקודות פעילות ביולוגית שמחוברות ישירות ללב!

טכניקות אסורות: איך אתה לא יכול להעניש ילד

יש טאבו בענייני ענישה. לא משנה מהי עבירת הילד, בשום מקרה אל תאפשרו לעצמכם להשפיל את הילד או להפחיד אותו. לא מקובל לשלול פירור סיפוק מהצרכים הפיזיולוגיים שלו (היום אתה הולך לישון בלי ארוחת ערב) והרגשיים (אני לא מדבר איתך עכשיו). התעלמות היא אולי העונש הגרוע ביותר עבור ילד. במקרה זה ההורה מעביר לילד מסר: "אתה לא קיים בשבילי, אין לך מקום בחיים שלי." אתה לא יכול לאיים על הילד: "אם אתה מתנהג בצורה לא נכונה, אתן לך לבאבי" (התינוק תופס זאת כ"אני לא צריך אותך ").

הסופר והפסיכולוג ההונגרי דומוקוס וארגה כתב בספרו "השמחות של דאגות ההורים": "הייתי רוצה להזהיר הורים מפני מכה שהוכרזה מראש. גם עכשיו, זה אף פעם לא הלך לוהט על סטירתו של ילד בתחת אם אין דרך אחרת להתמודד איתו. לחכות לילד, להתייסר, לדמיין את תהליך הענישה עצמו שוב ושוב - זו כבר אכזריות מראש. "

גם לשים את ילדכם בפינה אינה האופציה הטובה ביותר. ואכן, בעמידה התינוק נמצא במתח, מה שאומר שהוא לא יכול להירגע ולהרהר בשלווה בעבירה שלו ולמצוא דרך לצאת מהמצב. השיטה שאומצה בגן ולדורף, בו עובדת ולנטינה אנטושצ'נקו, יעילה הרבה יותר: "כשאחד הילדים מתחיל להיות שובב, אני אומר:" לך בבקשה, שב על הספה בפינה הרחוקה של חדר המשחקים.

וכשאתה נרגע, בוא אלי ואומר. "הזמן עובר, הילד עולה ואומר:" אני יודע מה צריך לעשות עכשיו. "-" מה? "-" התנצל "(אסוף את הצעצועים הפזורים, עזור לאומנת לנקות את המרק שנשפך ו שיטה זו מאפשרת, מצד אחד, לנטרל את השובבות, ומצד שני נותנת לתינוק אפשרות להבין את המצב בעצמו.

מסכים, המיומנות הזו הרבה יותר יקרה מההרגל לפעול על פי תבנית שהמציא מישהו. "

להעניש ללא עדים

עדיף להעניש את התינוק באופן פרטי. ראשית, זה לא פוגע בהערכה העצמית של התינוק. ושנית, אם אתה מעניש ילד אחד בנוכחות ילד אחר, אז גם הקטן שצופה במתרחש סובל. הוא מקבל חיוב גדול עוד יותר בתוקפנות מאשר האדם האשם, עליו מוחלים סנקציות חינוכיות. כמובן שזה ישפיע על מצבו הפסיכו-רגשי.

התנהגות וענישה: משחק לפי הכללים

להסכים מראש זה תמיד טוב יותר מאשר "לסדר" סכסוך שכבר קיים. על מנת ששלום והרמוניה ימלכו תמיד במשפחה, יש צורך לקבוע כללי התנהגות מסוימים.

• מינימום איסורים

לא צריכות להיות יותר מדי הגבלות. עליהם לגעת רק ברגעים החשובים לכם באמת בהתנהגותם של ילדים (שטפו ידיים לפני האכילה, הכינו את המיטה בבוקר, תגידו שלום, אל תקטפו את האף וכו '). נסו לספק חופש במידת האפשר. הילד בהחלט יכול להחליט בעצמו איזה צעצוע הוא ייקח איתו לגן ואיזה חולצה צבע הוא ילבש היום.

• סטנדרטים אחידים

חשוב שיהיה לך ולבעלך את אותן הדרישות לגבי הילד. ותהיה מוכן לשמור על גבולות המותר ולהפעיל סנקציות אם הן מופרות.

• אחד שולט לכולם

על הכללים להישמע כל בני המשפחה. אינך יכול לדרוש מילדך שלא לאכול מול הטלוויזיה אם אתה ובעלך עושים זאת.

• יְצִירָתִיוּת

עם ילדכם, ציירו תזכורות על גיליונות נייר עבור הכללים החשובים ביותר. לדוגמא, אתה יכול לתאר כוס תה עם רגליים לכיוון הכיור ולתלות את הציור הזה מעל שולחן האוכל שלך. לאחר האכילה יספיק לכם להצביע על הכרזה - והתינוק יזכור שיש לקחת את הכלים המלוכלכים לכיור.

• מערכת גמישה

יש לתקן ולהתאים את הכללים מעת לעת, מכיוון שהם נועדו לא לשלוט בחייכם, אלא להקל עליהם ומהנים יותר!

תמונות בטקסט: Depositphotos

מצבים המובילים למכות מתרחשים לרוב בבתי ספר או אחרי הלימודים, כאשר ילדים בתהליך תקשורת מגלים תוקפנות זה כלפי זה.

נהוג להתייחס למכות כהשפעה פיזית על בריאות האדם, המלווה בכאב וכתוצאה מכך, הופעת שחיקה, שריטות ופגיעות אחרות בגופו של הקורבן.

מומחים פליליים מנוסים או רופאי טראומה יכולים להעריך את חומרת המכות.

גורמים לסכסוכים המתעוררים

לעג של עמיתים אינו נדיר בבית הספר או בחברת ילדים בני אותו גיל, אך לא כל סיטואציה כזו יכולה להוביל למכות.

יש ילדים שלחוצים מאוד בחברה, כי במשפחה לימדו אותם לציית, ולא לימדו אותם להביע את דעתם או לעמוד על עצמם.

אחרים, להיפך, קיבלו השראה מהמתירנות, שמשפיעה לרעה על התקשורת הבין אישית בין עמיתים. ילדים יודעים שיש גבולות מסוימים שלא ניתן להפר אותם בעת מיון היחסים, אך הם עדיין עושים זאת.

בגיל ההתבגרות, רבים מאמינים כי מאבק הוא פיתרון לבעיה שניתן להעריך על ידי בנות או חברות, ולכן הם חוצים את גבולות התקשורת המותרים.

לאחר הלימודים, ילדים משחקים במשחקי מחשב או צופים בסרטים הנושאים אלמנט ברור של תוקפנות ולעיתים קרובות הם מעבירים שליליות לבני גילם, מה שבסופו של דבר מתורגם לסיטואציות קשות המובילות לטראומת עמיתים ולעימותים בין ההורים.

מה האחריות להכות עמיתים?

מה יהיה להכות קטינים על ידי קטינים?

הורי הילד הפצוע פונים לעיתים קרובות למשטרה בהצהרה המבקשת מהם להעניש את המסית למאבק.

אם הילד עדיין לא מלאו לו שש עשרה, אז הוא לא יישא באחריות למעשה שבוצע, מכיוון ששוטרי אכיפת החוק לא יוכלו למצוא קורפוס דליקט.

עם זאת, סירוב בכתב לפתוח בהליכים פליליים יוגש לוועדה מיוחדת העוסקת בקטינים.

הילד, שקיבל תגובה מרשויות אכיפת החוק, יועבר לחשבון המתאים, ומדי פעם יקרא לשיחה מונעת על התנהגותו.

חברי הוועדה יכולים להופיע גם במשפחת המסית למאבק ולבדוק את רווחתם החברתית של ההורים ואת תנאי המחיה של הילד. קיימת אפשרות שההורים לילד קטין עשויים להיות אחראים לגידול לא תקין של ילדם.

לפיכך, אם הורי הילד הפצוע רואים צורך להחזיר נזק מוסרי וחומרי מהורי העבריין, הם יכולים לעשות זאת.

בדרך כלל, במקרים כאלה, פסיכולוג או מורה בכיתה מעורבים בשיחות מונעות, ומנטרים את המצב הרגשי של הכיתה.

הם יקיימו שיחה עם שני הצדדים לסכסוך וינסו לזהות את סיבת המאבק ובמידת האפשר ינסו לפתור את המצב.

מכיוון שאחריות לעבירה כזו, המבוססת על סעיף 20 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית, חלק ראשון, מתחילה מגיל שש עשרה, אזי ניתן לבצע רק עבודות מניעה עם הילד, אך החלק השני של מאמר זה קובע שאם הפגיעה נגד בריאותו של הקטין נעשתה בכוונה, אז האחריות מגיעה מגיל ארבע עשרה.

מגיל זה ניתן להעניש קטין על פי סעיף 112 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית, כלומר פגיעה מכוונת בבריאות בחומרה בינונית.

האחריות הכוללת לאדם שביצע קטין תהיה תלויה בחומרת הפגיעה ובנסיבות המחמירות.

פשעים נגד ילד צעיר מחולקים למספר סוגים:

מבין המעשים המפורטים, מכות הן הצורה הקלה ביותר של מעשים פסולים ומאופיינות בשביתות מרובות, בעוד שהקורבן חווה כאב. פעולות כאלה אינן גוררות איום חמור על החיים והבריאות.

העונש המאיים על מעשה כזה נקבע על ידי בית המשפט.

זה יכול להיות:

• קנס של עד ארבעים אלף רובל;
• צירי לידה עד שישה חודשים;
• מעצר עד שלושה חודשים.

אם המתקפה בוצעה על ידי אדם שמלאו לו שש עשרה ויש לו נסיבות מחמירות, למשל, בגלל אפליה גזענית או פוליטית, העונש על מעשה כזה יהיה חמור יותר באופן משמעותי מאשר עבור השביתה הרגילה.

אם עובר קטין עינויים, כלומר מכות תקופתיות המלווה בסבל נפשי ופיזי, יש לשקול מעשה כזה ולקבוע:

1. צירי לידה, לפעמים עד שנה;
2. ביצוע עבודה עד 360 שעות ללא כישלון;
3. מאסר לתקופה שיכולה להיות עד שנתיים;
4. מעצר למשך חצי שנה;
5. זה יכול להיות עבודה (חובה) עד שנתיים.

הנזק שנגרם לבריאותם של אנשים אחרים הוא מכמה סוגים ומוסמך על ידי המאמרים הרלוונטיים, בהתאם לחומרתם:

• בגין גרימת נזק קל ביחס לבריאותו של קטין, סיפק 115 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית;
• חומרת המכות הממוצעת נקבעת על פי סעיף 112 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית;
• פגיעה חמורה בבריאותו של ילד מוסמכת על פי סעיף 111 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית

אם נוצר מצב בו ילד הוכה על ידי קבוצת תלמידי בית ספר, תתבצע חקירה ואם העבריינים לא הגיעו לגיל שש עשרה, אז תעלה שאלת הפיצוי בגין נזק מוסרי ורכוש מהוריהם.

כמובן שמידע על התנהגות חסרת מצפון יגיע לנציגים לענייני נוער (PDN), אשר יבדקו את רווחתם של כל משפחה. לאחר מקרים כאלה, בדרך כלל, תתקיים שיחה בין הפסיכולוג לבין התוקפים, כמו גם עם המורה לכיתה.

אם ילד מקבל באופן שיטתי איומים מצד חברי הכיתה, ובמקביל דיווח על כך להורהו, עליהם לפנות מיד למורה בכיתה כדי להבהיר את הנסיבות.

יש לעשות זאת בהקדם האפשרי כדי למנוע השלכות אפשריות מצד קטינים תוקפניים.

כיצד להוכיח את עובדת המאבק בין קטינים?

המחשבה הראשונה שעולה מההורים לאחר שנודע להם על הכאת ילדם היא עונשו של העבריין.

אך על פי החקיקה של הפדרציה הרוסית, ילדים מתחת לגיל 14 אינם יכולים להיות נתונים לענישה פלילית, מכיוון שבגלל גילם הצעיר הם אינם יכולים להבין היטב את מלוא חומרת הנזק שנגרם והאחריות עליו.

עם זאת, ילדים שכבר מלאו להם ארבע עשרה יכולים להעריך את המצב בצורה הגיונית למדי, לכן החוק הפלילי קובע אחריות מגיל 16 למי שביצע מכות ומגיל 14 למי שביצע מעשה בלתי חוקי בכוונה.

בנוסף, אם נער בן ארבע עשרה ביצע עבירה בפעם הראשונה, הוא לא יועמד לדין.

הצעד הראשון להורים צריך להתחיל בביקור במוסד חינוכי על מנת לגלות את זהותו של המתעלל, ולדבר איתו על אילו נסיבות הובילו למכות.

הפעולה הבאה, ככלל, היא הופעתם של הוריו של התוקף בבית הספר. הם מנסים לתקן ולהבטיח שזה לעולם לא יקרה שוב.

אולם מומחים טוענים כי מכות חוזרות על עצמן ולעיתים קרובות תירוצים והבטחות של ההורים מובילים לרגיעה בין בני נוער.

בכל מקרה יש צורך לבצע את הליך הסרת המכות. מסמך זה יהיה חשוב אם ההורים ילכו למשטרה ואם הם פשוט יניחו אותו על השולחן, במקרה שפעולה כזו תחזור על עצמה.

בדרך כלל, לאחר המכות הראשונות, קצין ה- PDN מרתיע את ההורים מלפנות למשטרה ומנסה לנהל שיחה עם הילדים בכוחות עצמם, כלומר הוא ממלא את תפקיד הפסיכולוג.

ניתן להחליף את ההרשמה ב- PDN לביצוע בחדר ילדים, בעבר נקרא חדר הילדים של המשטרה. רישום זה מתבצע על ידי עובד ה- PDN ואין צורך לפנות למשטרה.

על פי הסטטיסטיקה, ההורים של הילד בפעם הראשונה מוגבלים ליצור קשר עם ה- PDN, אך אם המכות מתרחשות על בסיס שיטתי, אז הם כבר נוקטים צעדים קשים יותר, למשל, כמו למשל הגשת הצהרה למשטרה.

הגשת הצהרה למשטרה

המכות מוסרות מהילד, כמו בפעם הראשונה, וחשוב שההורים יזכרו לגבי התעודה הראשונה ששכבה בבית אם המכות עברו לחזרה תקופתית.

ניתן להסיר את המכה מטראומטולוג במרכז טראומה או מלשכת בדיקות רפואיות פליליות.

ציין את המידע הבא:

• תיאור נסיבות האירוע;
• צעדים שננקטו לאחר המקרה הראשון של מכות;
• נתונים על בדיקה רפואית ובדיקת פציעות בילד;
• דרישות להעניש את העבריין.

יתר על כן, המשטרה תפנה לבדיקת הבקשה ועשויה לפתוח בתיק פלילי או להיפך, לא תמצא דבר בלתי חוקי במצב המתואר. תקופת הטיפול בבקשה היא בין שלושה לעשרה ימים.

אם הופרו זכויות הילד והוא ממשיך להיות מאוים באלימות פיזית והמשטרה לא רואה את הקורפוס דליקטי, יש צורך לכתוב תלונה לפרקליטות המקומית בבקשה לנהל חקירה.

ישיבה שיפוטית

כאשר הוא שוקל מקרים כאלה, בית המשפט לוקח בחשבון את הראיות והעדויות למכות שבוצעו. ככלל, אם התנהגות שגויה בוצעה על ידי קטין בפעם הראשונה, רשאי בית המשפט לסרב לאחריות פלילית, אך הוא עשוי לחייב את הוריו של העבריין לשלם נזק מוסרי וחומרי למשפחת הקורבן.

הסכום שהוצא למשפט ובדיקה משפטית יוחזר מהצד המפסיד.

סיכום

על מנת להימנע ממצב לא נעים שנוצר עם ילדים, ערכו שיחות ביתיות על מכות והשלכות אפשריות על הפעולות. ואז, אולי, ילדים יוכלו לתקשר אחד עם השני בלי לעבור לגרימת נזק פיזי.

משמעת של ילד אינה משימה קלה, במיוחד אם יש לך ילדים סוררים או מבוגרים. משמעת לא רק מלמדת ילדים להבחין בין איזו התנהגות מקובלת לאיזה, בנוסף, הדרך בה מלמדים ילדים משמעת מלמדת אותם להגיב למצבים שונים באופן מבוגר. אם אתה מגיב להתנהגות שגויה של ילדים על ידי דיון רציונלי בבעיה ומציאת פיתרון, אז הם ילמדו לעשות את אותו הדבר, כי במקרה זה הילדים ילמדו מהדוגמה שלך, ולא רק ממילים. רוב המומחים מסכימים כי הוראת משמעת לילדים היא שמירה על בטיחותם ואהבתם.

צעדים

חלק 1

כיצד ללמד את ילדכם להיות מודעים להתנהגותם הרעה

דעו להגיד לא לילד שלכם. פעל ברגע שהילד מתחיל להתנהג בצורה לא נכונה, תוך התמקדות בהתנהגות הלא מקובלת. חשוב מאוד להסביר לילד מדוע התנהגותו אינה מקובלת, כדי שהוא יבין מדוע ננזפו. זה ילמד אותו להיות מודע לתוצאות של מעשיו.

הסיחו את ילדכם מהמצב. אם הילד עושה סצינות, כועס, מתעצבן או מתמכר, הסיח את דעתו מהמצב. מצא מקום בטוח לדיון ברגשותיו או במעשיו, ושוחח עמו כיצד יוכל להשתפר בעתיד. זכרו שילדים לא תמיד יודעים לבטא את עצמם בצורה נכונה, ולעיתים קרובות העונש אינו הדרך הטובה ביותר ללמד אותם זאת.

• תן לילד שלך לדעת שתמיד תתמוך בו.
• אמור לילד שלך שאתה אוהב אותו.
• הרגיעו אותו בכך שתודיע לו שאתה מבין.
• ילדים צעירים מגיבים הכי הרבה לחיבוקים ואינטימיות פיזית במצב סכסוך, מה שעוזר להם להרגיש אהבה בטוחה ואמהית.
• ילדים גדולים מתחילים לדחות את דאגות ההורים ואולי לא תרצו שתחבקו אותם, אבל תוכלו פשוט לומר לילדכם שתמיד תתמכו בו וילמדו אותו להירגע לבד. זה כולל נשימה עמוקה, ספירה, הסחת דעת, מוסיקה מרגיעה וטכניקות הדמיה.

1. התייחס לילד שלך כמו לבוס עם כפוף. ילדים לעיתים קרובות שובבים אם הם בטוחים שהם יכולים לברוח עם זה. מצא מילים שיזכירו לילדך שאתה הבוס. חזור על מילים אלה אם הילד מתמכר. היה נאמן להחלטות שלך, אחרת הילד יחשוב שהוא שולט במצב. זכור כי אתה הורה, לא חבר, ואין לחבב את עבודתך אלא צריך לכוון להבטיח את בטיחותו ובריאותו של הילד, ועליך לשאוף ללמד אותו הגינות ואחריות.

   • כדי ליצור שליטה, נסה ביטויים כמו "אני האמא" או "אני המאהבת כאן".
   • הגן על עמדתך, לא משנה איזה סוג של התקף זעם הילד זורק. אל תיפול לפרובוקציות אם הוא מנסה לתפעל אותך (למשל לעצור את נשימתו).
   • זה קשה יותר עם ילדים גדולים יותר. עודד את ילדך להשתתף בדיונים על החלטות המשפיעות על חייו, וספר לו כיצד התנהגות מסוימת תשפיע עליו. זכרו שבסופו של דבר ההחלטה היא שלכם, אך היו מוכנים להסביר כיצד הגעתם לשם כך שהוא יבין את כל תהליך קבלת ההחלטות.

   חלק 2

   כיצד לחזק באופן חיובי התנהגות טובה

   1. שבחו את ילדכם. ילדים לפעמים זורקים סצנות כי הם יודעים שיקבלו תשומת לב, אז העריכו והללו את התנהגותם הטובה במקום להגיב רק להתנהגות רעה. זה בונה הערכה עצמית, מחזק את הכוונה להתנהג, ומרתיע את ביצוע הבמה. התרכז ברגשותיך ובהשפעה החיובית של התנהגות הילד על שניכם. ואז הוא יבין שהתנהגות טובה היא כשלעצמה פרס.

      תגמלו את ילדכם על התנהגות טובה. תנו לילדכם משהו קטן לציית, לשחק בצייתנות, לעשות עבודות בית או סתם להתנהג טוב. הענקת הרשאות יכולה להיות גם תגמול טוב, אך אל תשתמשו במזון כגמול, מכיוון שהוא יכול להוביל להרגלי אכילה לא בריאים בעתיד. אל תשחד את ילדך בתגמול מראש בכדי לגרום לו להתנהג טוב יותר.

      תנו לילדכם לקבל כמה החלטות. ילדים לעיתים קרובות מעלים סצינות מכיוון שהם מרגישים שאין להם שליטה במצב. תנו לילדכם את האפשרות לקבל החלטות קטנות, והוא ירגיש הרבה כוח על המצב, ולא יעשה סצנות.

      • אם הילד עדיין צעיר, הרשו לו לבחור בין קריאת ספר לצביעה לפני ארוחת הצהריים או השינה.
      • תן לו לבחור את הבגדים שלו.
      • תן לו לבחור עם אילו צעצועים הוא רוצה לשחק בחדר האמבטיה.
      • שאל אותו איזה סוג של כריך הוא מעדיף לחטיף אחר הצהריים.
      • ככל שתתבגר, ההחלטות יהיו חשובות יותר. אפשר לילדך לבחור באילו שיעורים ישתתף אם בית הספר מאפשר בחירה זו, או לתת לו להחליט איזה ספורט או פעילות אחרת הוא רוצה לעשות אחרי הלימודים.

      חלק 3

      כיצד להסביר לילדך את ההשלכות של התנהגות רעה

      1. הסבירו את הציפיות וההשלכות שלכם. על הילד לדעת בדיוק מה מצופה ממנו ומה יקרה אם יפר את הכללים. נקוט בצעדים משמעתיים במידת הצורך. השתדלו לא להשתמש באיומים מיותרים ובלתי מבוססים, מכיוון שזהו סימן בטוח לילד שלא תענישו אותו. לאחר שילמד שניתן להימנע מעונש, הילד ימשיך לפרוץ גבולות. למדו אותו להבין את ההשלכות של מעשיו בצורה הגיונית. התייחס את התנהגותו לתוצאות על ידי אמירת דבר כמו:

         תנו לילדכם את האפשרות ללמוד מהטעויות שלהם. לכל הפעולות השלכות טבעיות, ומוסדות כמו בית ספר, כנסיה וחברה מצפים מהילד להתנהגויות שונות. לפעמים ילד צריך להבין שלא רק בבית מוטלים חוקים על התנהגותו. זה יכול להיות קשה, אך לפעמים חשוב לתת לילדך להפסיד כדי שילמד שיעור בחיים.

שלום קוראים יקרים! גיל ההתבגרות הוא אחת התקופות הקשות ביותר הן עבור הילד והן עבור הוריו. התוקפנות של המתבגר מתחזקת (או מתעוררת), ולא ברור מה לעשות איתה כדי שהסכסוך לא יתלקח בעוצמה רבה. להפנות את ילדך נגד עצמך זה מפחיד, להשאיר הכל כפי שהוא בלתי אפשרי.

היום נדבר על איך להגיב לגסות רוח של נער. תגלה אילו תכונות משותפות לכל בני הנוער שמגלים תוקפנות, מאיפה המרידה, ותקבל גם ייעוץ מפסיכולוג כיצד להתנהג במצב קשה זה.

מדוע ילדים מורדים

פסיכולוגים הסיקו כמה תכונות שכל המתבגרים מציגים. לעתים קרובות, לילדים כאלה אין תחומי עניין ותחביבים, יש להם גם מטרות פרימיטיביות. הם לא יודעים לשלוט בהתנהגותם, הם לעתים קרובות ובו זמנית כועסים, בעלי.

מרד אופייני הן לילדים ממשפחות מקופחות והן לעשירים מספיק. לפיכך, הם מנסים להראות את עצמאותם ובגרותם. נער מפתח השקפות משלו על החיים, הוא מתחיל להעריך את מעשיהם של אחרים, אך אינו מכיר מודלים אחרים שיאפשרו לו להביע את מחאתו. הוא מתחיל להיות גס רוח.

פעולות ההורים

הורים או סבתא אינם עוד סמכויות בלתי מעורערות עבור נער, יש גם חברים שלדעתם הוא מונחה, הוא מתחיל לממש את תפקידו שלו בחיים.

המשך לתקשר עם בן או בת כמו עם ילד לא אינטליגנטי בתקופה זו פירושו לפגוע בהערכה העצמית שלו ורק להחמיר אותה.

עכשיו חשוב לשניכם ללמוד להבין אחד את השני. לשמוע ולהקשיב אחד לשני. נסו לברר במה הילד שלכם מעוניין, עם אילו פחדים הוא מתמודד, מה מניע אותו ו. בנוסף, יש צורך להראות לילד אתמול שישנם מודלים אחרים של התנהגות, יותר ליישוב סכסוכים מאשר גסות רוח וגסות רוח.

תקשורת על רגשות לא נותנת שום תוצאה. בדרך זו אתה לא מראה שאתה חכם יותר או בוגר יותר, פחות מוכיח כי דעתך שווה להקשיב. בעיצומו של הרגשות, עדיף להשאיר את העשרה לבד לזמן מה עד ששניכם יתקררו. אז את \\ ה יכול \\ ה.

כמו ללכת דרך שדה מוקשים. סכסוך יכול להתלקח פתאום ומאפס. אין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה. אי אפשר להזהיר אותו. עם זאת, בכוחך להחליש אותו. בני נוער דורשים חופש. זה הדבר היחיד שיש לו מחיר עבורם עכשיו. הדרך הקלה ביותר היא לתת את זה איפה שאפשר.

אם אין אמון

הם מתפתחים בגיל צעיר ואם לפני גילוי התוקפנות שיחות חסויות היו מותרות עבורכם, אז יהיה קשה מאוד להתחיל.

נער פשוט לא יודע לתקשר עם מבוגרים, הוא לא יודע על מה לדבר איתם. מה אתה יכול לספר גם כן. הוא מעדיף לסגור ולא ללקט מידע. הוא נסוג לתוך עצמו.

תצטרך להיות סבלני יותר. שוחח עם המתבגר שלך בכנות וכשווה. תשכחו מליווי ומוסר. פספסת את הנקודה בה זה היה עובד.

עבור בנך או בתך. אל תהיה מעצבן או מתמיד יתר על המידה. הציעו לבלות יחד בעשייה שהמתבגר שלכם אוהב. אם הוא לא רוצה בכך, אל תתעקש, אך לאחר זמן מה, נסה שוב.

דרך מלחמה

לפעמים התוקפנות מתבטאת בצורה כה קשה שההורים נמשכים למלחמה אמיתית - עימות, התנגדות, עוינות גלויה. מדוע אנשים נקלעים למצב כזה?

לרוב, בדרך זו, הילד מעתיק את התנהגותם של מבוגרים. הוא עשוי להבחין, לדעתו, ביחס לא הוגן בעצמו או במישהו מהמשפחה. מכאן, אי-הבנה ועוינות גלויה מתעוררים.

עימות כה חמור יכול להתעורר גם אם האם או האב. אל תיתן לו צעד בכוחות עצמו. הוא מתחיל להילחם על הדבר החשוב ביותר בחיים, לדעתו - חופש.

הדרך הטובה ביותר לצאת ממצב זה היא לטפל בהבנת דעתו של הילד, לשמוע אותו ולנסות לתת את מבוקשו. ובכן, או מצא דרך אמצע בין רצונותיו לשלך. זה צריך להיעשות יחד, ולא לשכוח שאתה כבר לא הורה אכפתי, שבלעדיו התינוק לא יכול לאכול, אלא חברים שווים בחברה.

ספרים שימושיים

אני יכול לייעץ לך על ספרים טובים בהם תמצא מבט פסיכולוגי על הבעיה. אולי הם יעזרו לך להבין טוב יותר את ילדך ולמצוא איתו שפה משותפת.

בספר לורנס שטיינברג "עידן המעבר" אסף מחקר מדעי רציני, שסיפר על ארגון מחדש פיזיולוגי ופסיכולוגי בגופו של נער.

תלמד כיצד ילדך חושב, אילו שיטות להגן עליו מעצמו קיימות, איזו עזרה אתה מסוגל לספק כדי שהוא יוכל באופן עצמאי, ללמוד לשלוט בעצמו.

ספר זה מכיל הרבה עצות יקרות ערך, וחיסרון קטן טמון רק במורכבות הנושא וכתוצאה מכך, בתפיסה קשה עבור הקורא. יש המון יתרונות, אך אל תצפה שהקריאה תהיה קלה.

לעיתים פחות פיזיולוגיה והסברים, והדגש העיקרי על הפסיכולוגיה של נער בספר יאנוש קורצ'אק "כבוד לילד"... אמון, כבוד וחופש יעניקו לך הרבה יותר יתרונות מאשר צעקות ועונשים, שרק מעמידים חומות נוספות ביניכם.

להורים ממש קשה להרפות מתינוק שרק אתמול נפל מהכחול וניסה לדחוף סוכריות לאפו. ספר זה יעזור לך לעשות את הצעדים הראשונים לקראת חברות עם ילדך וללמוד להסתכל עליו אחרת.

ובכן, הספר האחרון הוא פשוט ככל האפשר: “50 סודות להורים. חינוך מתבגרים "ולנטינה רזניצ'נקו.

ישנן בעיות נפוצות שכל ההורים מתמודדים איתן. לדוגמא, כיצד לגבש כבוד אצל ילדה, מה לעשות אם אינך יודע את התשובה לשאלת ילד, האם ניתן להגן על עצמך מהשפעת הרחוב, מה לעשות אם אתה כועס כשנער לא מציית. ספר זה מכיל תשובות לשאלות אלו.

זה בעצם זה. אל תשכח להירשם לניוזלטר כדי לא לפספס את הפוסטים העתידיים שלי, אותם אני מתכנן להתחיל לכתוב כבר עכשיו. עד הפעם הבאה ובהצלחה.

לחזור