כשלגברים אין חברים. למה אין לי חברים: הפסיכולוגיה הפשוטה של ​​ידידות

שלום! אם אתה יכול להגיד "אין לי חברים", אז פתחת את המאמר הנכון. אני רוצה לדבר איתך על למה זה קרה, מיהו חבר אמיתי ואיפה אתה יכול למצוא אותו ומה לעשות כדי שאנשים ירצו להיות חברים שלך. והכי חשוב, אל תדאג ואל ייאוש.

מי הוא חבר אמיתי

נתחיל בהגדרת המושגים. מי זה החבר שלך?

• חבר לשולחן שכיף לשבת איתו בכיתה ולבלות איתו אחרי הלימודים?
• האם מדובר באדם שמבין אותך ונותן לך את העצות הנכונות?
• או שאולי מדובר במישהו שתמיד מבין אותך ואף פעם לא מבקר?

הפסיכולוגיה של חברויות אינה קלה ומסובכת. כל אדם מגדיר לעצמו את מושג הידידות ומחפש אנשים שמתאימים לו. למה אנשים מסוימים יכולים לתקשר בקלות מרחוק וזה לא מקלקל את הידידות שלהם, בעוד שאחרים רבים כל הזמן על זוטות?

נכון שבבית הספר קל יותר ליצור חברים. כשאתה מתבגר, מופיעות בעיות, אתה מסתדר עם אנשים יותר גרוע, סומכים פחות, מחפשים מלכוד יותר. בגיל צעיר, אדם פתוח יותר, עדיין לא כל כך רווי ברעלים של החיים הבוגרים.

אם יש לך אדם בראש שאתה רוצה לבדוק, אז - הנה המאמר "". אבל זכרו שבדיקות כאלה לרוב לא מובילות לשום דבר טוב.

למה זה קרה

למה אין לך מישהו קרוב אליך?

הסיבות עשויות להיות שונות, אך ניתן לחלק אותן לשתי קטגוריות.

הראשון הוא שינוי מיקום. כשאתה מחליף בית ספר או עובר לעיר אחרת, כל החברים לשעבר שלך נשארים. הם לא זזים איתך. מסיבה זו, בחורים רבים לא רוצים להחליף בית ספר, כי הם מפחדים לאבד חברים.

זכור, אם אדם באמת רוצה לתקשר איתך, החלפת בית ספר או עיר אחרת לא יהווה עבורו מכשול. כיום, הטכנולוגיה מאפשרת לאנשים ממקומות שונים בעולם לתקשר. אז מי מונע מכם להמשיך להיות חברים, אפילו להיות במרחק אלפי קילומטרים זה מזה.

כן, בבית ספר חדש לא יהיה קל ליצור קשר מיידי עם חברים לכיתה. אבל הכל בידיים שלך. אם אתה סגור, קשוח ובלתי חדיר, אין סיכוי שאנשים ירצו לתקשר איתך. אבל נדבר על זה קצת מאוחר יותר.

הסיבה השנייה היא שהכל תלוי בך. מעטים חושבים על זה. כשאני שומע את המשפט "אין לי חבר אמיתי אחד", אני תמיד שואל את השאלה היחידה - האם אתה בעצמך חבר טוב, האם אתה יכול לסמוך עליך?

שאל את עצמך את השאלה הזו. האם אתה עומד בכל הדרישות שאתה בעצמך מציב לאנשים אחרים? אם לא, איך אתה מצפה למשהו מאחרים? אתה לא חושב שזה לא הוגן? לדרוש מאנשים מה שאתה בעצמך לא יכול לתת להם?

אתה לא יכול לסגת לתוך עצמך ולהסתגר מהעולם. זה יכול להוביל לבעיות פסיכולוגיות חמורות.

אתה תצליח!

יש דעה שכל האנשים למעשה בודדים מאוד. ורק לעתים רחוקות מישהו מצליח להבין ידידות אמיתית באמת. עוד אומרים שחברות יכולה להופיע רק בגיל צעיר, בעוד שלאדם אין עדיין משפחה וחובות אחרים. וזה מסתיים בהופעתה של משפחה ובעיקר ילדים.

מה חושבים על זה פסיכולוגים? איך ואיפה למצוא חבר אמיתי?

זה אולי נשמע פשוט ונדוש, אבל בכנות, אנחנו מבלים את רוב הזמן המוקצב לנו בחברת אנשים שאנחנו לא בוחרים. ראשית, אלו ההורים שלנו ואחינו ואחיותינו, אחר כך חברים לכיתה וחברים לכיתה, ורק אחרי הקולגות שלנו לשירות. במצב זה של "אין ברירה" מופיעים החברים שלנו. מסתבר שהמקרה הטהור, שבאמצעותו אנחנו פוגשים אנשים אחרים, קובעת את בחירת החברים שלנו בעתיד. לאחר שנה של חיים סטודנטיאליים, אם מתבקשים למנות את החברים שלנו, ככלל, אנו קוראים למי שישב לידנו או באותה שורה בכיתה. סיכוי, ורק אז אנחנו בוחרים לפי הקריטריונים המאחדים אותנו - מאמצים משותפים להתגבר על קשיים, אירועים משותפים שבהם כל אחד עושה את חלקו בהשתתפות, כמו גם בילוי ותחומי עניין משותפים. ברור שחברים אמיתיים אינם זהים למכרים וירטואליים שנואים. הנכס העיקרי של האינטרנט אינו בהרחבת המגעים החברתיים, אלא בכך שמעתה ואילך קרבה מרמזת על קרבה רוחנית. המרחק לא משחק בזה תפקיד.

למה זה נהיה יותר קשה ליצור חברים לשארית חייך ככל שאתה מתבגר? כי הערך הוא במערכות יחסים בהיסטוריה שלהם, בזמן הבילוי המשותף, בחוויות משותפות, בזיכרונות של עליות ומורדות. החברים הכי טובים שלנו מכירים אותנו טוב יותר ממה שאנחנו מכירים את עצמנו ומאמינים בנו כשאיבדנו תקווה. החיים שלנו מורכבים מאיחוד גורלות, אלה שקרובים אלינו. אנחנו מנסים לאסוף סביבנו אנשים המאחלים לנו בהצלחה ועושים טוב. לא משנה מה יש בידינו - ינשוף של ילד מארגז החול, או העט של פרקר - מערכות יחסים חשובות, לא תקשורת. מכאן המסקנה - צריך לשמור על קשר עם מי שהייתם נפגשים איתם ולתקשר בהנאה גם בלי האינטרנט. ואתה צריך לדאוג לחברים הוותיקים שלך. אתה לא יכול לרמות אותם, גם אם אתה מרמה את עצמך. אתה יכול לספר להם משהו שאתה בכלל לא גאה בו, בעוד שאתה בעצמך יכול להיות גאה שיש לך חברים כאלה. מוקף בחברים, אתה מרגיש מאושר יותר, חברים הם אותם אנשים שאוהבים אותנו, למרות שהם יודעים עלינו הכל.

למה כל כך הרבה בודדים עכשיו ואין להם חברים? אם לאדם יש קושי בתקשורת ובחברים, אז העצה העיקרית היא להתיידד עם עצמך. להתחיל. כל ההישגים שלנו וכל הקשיים שלנו מתחילים בעצמנו וכאן טמון היעדר חברים בחיים, גם בגיל הרך וגם בבגרות. בין חבריי הקרובים, אני יכול לספר לכם על חברה שלי, שגם אותה פגשנו במקרה טהור, בגן, אליו לקחנו שנינו את ילדינו. הבת שלי עשתה אז ריקודים סלוניים, היא הייתה אז בת 5 והיינו צריכים בן זוג. בזמן שדיברה על זה בחדר ההלבשה, חברתי הסכימה להביא את בנה לריקוד. ילדינו רקדו יחד לא יותר מ-3 חודשים, והחברות שלנו, שהחלה בשיחה הרגילה בין שתי אמהות, נמשכת עד היום. הילדים שלנו כבר בני 29 וב-10 השנים האחרונות אנחנו גרים במדינות שונות, מאז עברה משפחתו של חבר למוסקבה. למרות המרחק בינינו, לא איבדנו עניין בתקשורת שלנו, כבוד אחד לשני ותשומת לב כנה לשמחות ולצערנו. כבר הספקנו "לאכול את המלח שלנו" ביחד ואיכות הזוגיות שלנו הולכת ומשתפרת. אנחנו מצליחים לבקר אחד את השני, הילדים שלנו רואים דוגמה לחברות כל כך חזקה בין האמהות שלהם, ואני באמת מחשיבה את עצמי שמחה שיש לי חברה קרובה בשם טטיאנה, שהייתה לידי ושמחה כשהבת שלי הלכתי להתחתן ובצער כשאיבדתי את אמי. הדבר הכי יקר בחברות הוא כשאתה יכול להיות עצמך ולא לדאוג שמישהו לא יאהב את זה.

נושא מעניין למחשבה. אביע את ההבנה שלי בנושא זה ואת הגישה שלי.

לאחרונה, אני נוטה יותר ויותר להאמין שחברות היא צורה מסוימת של מערכת יחסים בין אנשים. נבנה על בסיס אינטרסים מועילים הדדיים.

בהתאם לכך, ככל שיותר נקודות מגע בין אנשים, כך הידידות "חזקה יותר". תחומי עניין משותפים, עבר משותף, אירועים שחוו יחד, רגשות, בילוי משותף וכו'.

"אומרים גם שחברות יכולה להופיע רק בגיל צעיר" - אני חושב שזה תלוי יותר לא בגיל, אלא ביכולת של אדם להתקרב לאנשים אחרים, ליצור קשר קרוב יותר. ולכולם זה קורה בדרכים שונות, אצל חלק היכולת הזו אובדת עם הגיל, ואצל חלק היא מתפתחת. כאן, כמובן, אורח החיים והנסיבות המשפחתיות, והמזג והמודעות לקיום משפיעים.

"איך ואיפה למצוא חבר אמיתי?" - אתה יכול למצוא אותו בכל מקום שאתה פוגש אנשים, מתקרב. אבל אם הוא יהפוך לחבר או לחבר בעתיד, או לא יהפוך לאף אחד, יהיה תלוי בצורך לתקשר עם האדם הזה עבורך כרגע, במצב הזה.

חברים טובים לך!

הצורך בתקשורת קיים תמיד. כולנו צריכים תקשורת. ועדיף אם הוא חם רגשית, רווי.

היכולת לבנות חברויות היא סוג של אמנות, והעיסוק בכך מתחיל מילדות. לעיתים קרובות חוסר היכולת לתקשר, תסביכים ופחדים בתקשורת מועברים לבגרות, מה שמעורר קשיים מסוימים.

לכן, הורים צריכים להיות קשובים במיוחד לאופן שבו ילדם מתקשר עם בני גילם ואנשים אחרים.

נכון להיום, ישנן הכשרות רבות שמטרתן פיתוח מיומנויות תקשורת, לפעמים הן מאוד שימושיות.

אם אין לך כישורי תקשורת מפותחים, זה לא אומר ש"הכל אבוד". ניתן לפתח ולשפר מיומנויות תקשורת. אפשר להתמודד עם פחדי תקשורת.

אֵיך? ראשית, ניסיון החיים שלך. אתה תמיד יכול לסמוך על זה. ניתוח: איך אנשים סביבך מגיבים להתנהגות שלך, למילים שלך? מה גורם לתגובה חיובית, מה גורם לתגובה שלילית. תשתמש בזה.

שנית, ספרות פסיכולוגית. אתה יכול למצוא מאמרים שימושיים רבים באינטרנט וספרים שימושיים רבים על מדפי החנויות.

באופן כללי, היכולת ליצור חברים היא מתנה מיוחדת. ומי שזה ניתן להם הם אנשים שמחים. ידידות ניתן ללמוד לאורך כל החיים. העיקר לא לשכוח שחברים ניתנים לנו כדי ללמוד איך לחיות לא רק עבור עצמנו, אלא גם עבור אחרים. חברים עוזרים לראות את העיקר ולא לבזבז על זוטות. חברים עוזרים לנו לקבל את עצמנו כפי שאנחנו, ללא קישוט. מי שיודע להתיידד לעולם לא יישאר בלי חבר. פתח את המתנה הזו בעצמך ותמיד יהיו חברים בחייך.

כולנו באמת לבד מנקודת מבט קיומית. אנחנו באים לעולם הזה לבד ואנחנו עוזבים לבד. כל אחד לבדו צריך ללכת בדרך החיים שלו ולקבל החלטות הרות גורל.

טוב אם יש אנשים קרובים בקרבת מקום שאיתם חם ונעים, אפשר להירגע ולנוח קצת, להתלונן, לקבל הבנה ותמיכה. או להיפך, תהנו ותטעינו מצברים, תשמחו יחד עם המזל או ההצלחה של מישהו. כלומר, לחלוק גם שמחה וגם צער.

אני קורא לחברות אמת זוגיות שבה יש אינטימיות, כנות, פתיחות, קבלה, חופש להגיד כן ולא, כשאפשר לבחור מרחק פסיכולוגי נוח להיום ולשנות אותו מחר.במערכות יחסים קרובות יש הזדמנות לדון בכנות אי הבנות וקשיים מתעוררים, להתנצל ולהתבקש על סרבול וטעויות.

להורים קל יותר כאשר מתבגר "מסתובב" איפשהו ברחוב או יושב בבית ליד המחשב מאשר להביא הביתה חבורה שלמה של חברים. וזה לגמרי לשווא, כי כך ממשיכים לחנך נער ששיטות החינוך הישירות שלו כבר אינן יעילות, ורואים עם מי הוא מתקשר, כלומר שולטים במצב.

היכולת ליצור חברים מעצבת יכולות אנושיות רבות אחרות. קודם כל, זו נכונות לעזור לאדם אחר בזמנים קשים.

ואחד ההיבטים החשובים ביותר של ידידות הוא "מניעת" בדידות.

הצורך בידידות נמצא בכל אחד מאיתנו!

יכולת החברות נמצאת בכל אחד מאיתנו, אך כדי שהיא תתבטא ותתפתח יש צורך באדם אחר!

והנה כמה אפשרויות - או לפחד ממערכות יחסים קרובות, כולל חברות, ואז למצוא הסברים שונים - אין זמן, אני לא מאמין באמיתות החברות וכו'. ואתה יכול ללכת בגלוי לכיוון חברות, כלומר להיות אדם ידידותי ומוכן להיות חברים, להבין שזה סיכון מסוים - להיות פגיע, אבל גם הרבה פלוסים - לקבל תמיכה, לשתף ברגשות שלך וכו'. ואז אנשים קרובים ברוחם בהחלט ייפגשו בדרך החיים!

ולמה שיקר וחשוב לנו, תמיד נוכל למצוא גם זמן וגם הזדמנות!

כדי לעשות זאת, קודם כל, אתה צריך לחשב את החוויה השלילית בנוגע לחברות, להבין את יתרונות החברות ולהיות חברים!

"אין לי חברים!" - אתה אומר? הפנה את עיניך אל... עצמך. לא בהם, אלה שיכולים להפוך לחבר, לחבר, לעסק שלך. אולי אתה לא צריך חברים, או שהדעות שלך לגבי מה חבר צריך להיות לא עולות בקנה אחד עם הדעות של אלה שאיתם תרצה להתיידד, או שאתה לא יודע איך לבנות מערכות יחסים, תוך הקפדה על האיזון של " תן וקח", או בחר את אלה שאי אפשר לבנות איתם יחסי ידידות... יש הרבה אפשרויות לבדידות שלך, אם אדם מתחיל "להלחיץ" את המצב שנוצר - חשוב לו להבין את סיבות למצב הזה שלך - יש לך סיבה, היא ייחודית, אולי נראה שהיא בלתי נראית, היא לא מורגשת, אינך מחפשת היכן היא טמונה!

מנסיוני האישי, מנסיון ההורים שלי, אני יכול לומר בביטחון שלרוב האנשים יש מזל :) - יש להם חברים, יתר על כן, נאמנים וחמים! ואתה יכול להתיידד בכל גיל: יש כאלה מהגן, וכאלה שפגשת במלאת 50 לקולגות שלך, ובגיל 75 אתה יכול לפגוש גבר צעיר בן 72 ולתקשר... כן, כמה שנים, כמה גורל נגזר! היו פתוחים לתקשורת, אך אל תפרו את גבולות האדם איתו אתם רוצים לתקשר מקרוב – מצאו את אותו "אמצע זהב" שנוח לכולם! חבר הוא לא תמיד זה שיהיה איתך ברגע קשה (קלאסיקה להגדרת ידידות!), אבל זה שיכול לשרוד את האושר שלך, להיות איתך בזמן שאתה טוב-רו-שו !! כמה חברים נעלמו מנשים שהתחתנו או התעשרו, "נפלו" מאלה שהגיעו להישגים מצוינים ("היא הייתה תלמידה ג', ואני תלמידה מצוינת!"!)!

הם חברים של משפחות, הם חברים עם החברים האישיים שלהם! אין צורך להעז חברות וחברים של בני זוג - זה רק לרעתכם! לא תמיד בעל, למשל, יחליף את החברים שלו שאיתם טייל שנים, דג, כתב ספרים וכדומה - בשבילך :)! כבד את הפרטיות של השותפים שלך!

חברים הם חלק בלתי נפרד מהחיים של כולם. תת-האישיות "חבר / חברה" חשובה, כמו "אישה", "גבר", עמית", "מארחת" ואחרים!

התיידד עם ... עצמך והרגיש מה לעשות כדי לגרום לחברים להופיע! מי שרוצה להיות חברים איתך יבוא בריצה, אם אתה אוהב את עצמך, אז גם אחרים יאהבו!

עם כניסתה של משפחה, ובעיקר ילדים, הידידות לא נעלמת, אלא עוברת לרמה אחרת של יחסים. והיא נעלמה... ובכן, זה אומר שזו לא הייתה ידידות!

אדם בודד נולד ומת. ובתקופת הביניים - הוא חי ומתחבר (כולל)!

תגיד לי מי אתה ואני אגיד לך למה אין לך חברים.

"אין לי חברים. תגיד לי מה לעשות כדי למצוא אותם? - את השאלה הזו, הנשאלת בדרך כלל על ידי צעירים, ניתן לראות פעמים רבות בפורומים ובאתרים שבהם ניתן סיוע פסיכולוגי. והעצה הנפוצה ביותר שניתנת בתגובה היא לתקשר יותר. נראה שהעצה נכונה, אבל היא לא מתאימה לכולם. עבור חלק, מתברר שזה קשה או אפילו "לא על זה". העובדה היא שזה מאוד כללי, והסיבות שבגללן לאנשים יש תחושה של חוסר חברים הן שונות, זה מסתיר צרכים שונים, מניעים שונים ומצבי חיים שונים. לכן, לפני שאתה מנסה לתקן את המצב עם חוסר ידידות שהתפתח בחייך או לייעץ לאחרים כיצד להתמודד עם זה, עליך לשים לב למצב של אדם המשתוקק להיעדר חברים.

בין מגוון המצבים המובילים אדם לחוויות כואבות של היעדר חברים, כדאי להבחין לפחות בשלושה סוגים שונים. אחרי הכל, הבנה מדויקת של המצב מאפשרת לבחור את האסטרטגיה הנכונה ליציאה ממנו.

1) במעבר לגבולות מעגל חברתי יציב שהתפתח לאורך תקופה ארוכה של חיים.

אנשים רבים שנמצאים באותה קבוצה במשך זמן רב, שבה התפתחו מערכות יחסים חיוביות למדי לאישיותם, מפתחים התקשרות חזקה לקבוצה זו. לעתים קרובות, הנסיבות מתפתחות בצורה כזו שאדם נאלץ, מסיבה חיצונית כלשהי, לעזוב אותה. למשל, הורים עברו לעיר אחרת, או אפילו לארץ אחרת, ואדם צריך ללכת לבית ספר חדש, לכיתה חדשה, או שאדם מבוגר עבר למוסד אחר, עבר לעבודה חדשה. שם הוא צריך להסתגל לכללים הפורמליים והבלתי פורמליים החדשים של אינטראקציה קבוצתית, דרך חיים אחרת. ולא תמיד חברי הצוות החדש פוגשים אותו בזרועות פתוחות.

ככל שאדם ממשיך להחזיק בעברו חזק יותר במצב זה, כך קשה לו יותר להסתגל למקום חדש. הוא לא שם לב שהוא מסתכל על חברים חדשים דרך "משקפיים סקפטיים", משווה כל הזמן בין הקבוצה הישנה לחדשה שלא לטובת החדשה. אנשים מרגישים באופן טבעי את מצב הרוח הזה, ובתורם לא ממהרים לשבור את קרח הניכור...

כדי לשפר את המצב, אדם צריך לעבוד על לשחרר את העבר ולקבל את ההווה, לקבל אנשים חדשים, לנסות להבין אותם ולהתחיל לחיות כאן ועכשיו. אז יופיעו חברים....

2) אובדן החבר הכי טוב.

המצב שבו למישהו היה קשר אישי עמוק מאוד עם אדם אחד, החשיב אותו כחבר הכי טוב שלו, ולפתע איבד את הקשר הזה, עלול להתעורר כאשר חבר נפטר או ניתק את הקשר מיוזמתו. מצב זה דומה במקצת למצב הראשון. יש גם קיבעון לעבר טוב ודחייה של השינויים שחלו בחיים. עם זאת, מושפעים כאן רבדים עמוקים יותר באישיותו של האדם, לכן, העבודה הפנימית על קבלת שינויים דורשת יותר עדינות ועומק, ויש לבנות אותה על פי אותו סוג של עבודה עם אובדן יקיריהם או עם הפסקה באהבה. יחסים.

3) היעדר מודל חברות הורי מתאים.

סיבה נפוצה לא פחות להיעדרם הכואב של חברים, למרות העובדה שאדם עושה מאמצים הירואיים באמת למצוא חברים, היא לרוב מודל לא הולם של ידידות שאדם לומד ביחסים עם הוריו שלו. אחרי הכל, כאן הוא לומד קודם כל מה זה אומר להיות עבור מישהו אחר משמעותי - כלומר חבר, וגם, לא פחות חשוב, מה זה אומר להיות בקשר עם אחרים משמעותיים. עם זאת, אין צורך שהקשר עם ההורים היה "רע". אולם בהם לא זכה אדם לגלות ולפתח את יכולתו להיות חבר לאנשים אחרים.

לאחר שהבינו את קיומה של הבעיה, ניתן לפתור אותה, למצוא דוגמאות חדשות, לחלץ ולעבד את הניסיון המר של ניסיונות לא מוצלחים. אם ניסיונות עצמאיים לא מובילים להצלחה יותר מדי זמן, אפשר לפנות לפסיכולוג, העיקר לא לוותר.

חברות היא לא איחוד של שווים ולא חברה של אנשים בעלי דעות דומות, אלא אינטראקציה פסיכולוגית שבה כל חבר שומר על האינדיבידואליות שלו.

ואם מתעוררת השאלה למה אין לי חברים אמיתיים, אז יש לחפש את הסיבה רק בעצמו. המשמעות היא שהצורך בכך נעלם, אם כי ייתכן שאדם אינו מודע לכך.

מהי תסמונת שטוקהולם במשפחה? קרא על זה אצלנו.

מושג הידידות וסוגיו

על פי מחקר פסיכולוגי מבוסס על אמפתיה.

זו היכולת להבין את השכן, להתעמק בעולמו הפנימי, להזדהות.

סוגי חברות:

1. רוחניידידות פירושה השלמה אחד עם השני. ההערצה של מישהו שמעריך אותך מאפשרת לחוש הכרה. יחד עם זאת, חבר מציין תכונות שאין לו בעצמו, ומעריך בדיוק את התכונות שאינן אופייניות לו.
2. יְצִירָתִיידידות היא איחוד של שני אנשים. בנוסף, אישיות אחת משלימה את האישיות של אחרת, ונותנת לה שלמות.
3. כל יוםידידות קשורה למקום - לימודים, בית, עבודה. סוג זה של מערכת יחסים מתפתח רק כאשר חברים מתקשרים ללא הרף, מחפשים עזרה, משתתפים באירועי תרבות. הסיבה לפגישות היא בפני עצמה.
4. מִשׁפָּחָהחברות נראית תפלה, נטולת ניצוץ יצירתי. ההבדל בין סוג זה של ידידות לאחרות הוא שחבר הופך להיות משמעותי עבור כל המשפחה, ולא רק עבור חברו האישי.

יתרונות וחסרונות

היתרון העיקרי של חברות הוא סיפוק הצורך בתקשורת. בנוסף, ידידות מאפשרת לבטא את מה ש"התבשל" בנפש.

עם זאת, ידידות כזו אינה מוגבלת לנוכחות של חבר אחד, כי אין אנשים אוניברסליים.

עזרה הדדיתהוא יתרון נוסף. אתה יכול ליירט כסף מחבר לפני משכורת, לבקש משהו להשתמש בו לזמן מה, להחליף ספרים וסרטים. במבט ראשון, כל אלה הם דברים קטנים בחיים, אבל הם עוזרים להתפתחות אישית.

החסרונות של ידידות, חלקם כוללים מושג החוב.

אנשים רואים עצמם מחויבים להקשיב, לעזור בצרות, גם אם יש להם הרבה דאגות משלהם.

לאחר מכן התקשורת מתחילה להיות מסובכת.. אולי מסיבה זו, לחלק מהאנשים יש רק חבר אחד, הכי טוב.

למרבה הצער, חברים מזויפים נתקלים. אולי אין להם עניין מהותי: הם רק צריכים מקום לבלות בו.

החסרונות של ידידות הם אפשרות לאכזבהשזה מאוד כואב. כאשר חבר הוא, כביכול, במחצית השנייה, צפויות ממנו פעולות מסוימות, שאולי אינן עולות בקנה אחד עם הצפויות.

לעיתים רחוקות, אבל יש אנשים שאין להם חברים ולא צריכים אותם. זה בטווח הנורמלי, אם זה לא יהפוך להתעלמות מוחלטת ממגע עם אנשים.

לוותר על חברות ולהיות לבד? בֶּאֱמֶת? והאם יש בזה תועלת? היתרונות והחסרונות של ידידותבוידאו הזה:

האם אפשר לחיות בלעדיו?

כמו שאנשים שאין להם חברים מודים, הם לא סובלים מזה.. אם האישיות מפותחת מספיק, אדם תמיד ימצא מה לעשות בשעות הפנאי שלו.

עם זאת, אנשים המבלים באינטרנט עלולים לחוות סחיפה למציאות מדומה, דבר שאינו טוב לנפש.

הנוכחות המתמדת במחשבות ובחוויות שלך היא מעייפת. לכן, זה מופיע תחושת ריקנות, עייפות מעצמו. האדם הוא יצור חברתי. לכן הצורך בתקשורת הוא טבעי, אבל הבידוד הוא סטייה מהנורמה.

לבחור אין חברים: מה אתה יכול להגיד על אדם שאין לו חברים? אדם אחד. בדרך כלל אנשים כאלה הם ניטרליים בחברה:הם לא מושכים תשומת לב רבה, הם לא מתעסקים בעצות, אבל אנחנו גם לא מרגישים כלפיהם רגשות עזים. אבל זו הבחירה שלהם, שבגינה אין לאיש את הזכות לגנות אותם ולכפות את עצמם כידידים.

האם הסיבה נעוצה בגיל?

הסיבות לכך שאין לאנשים חברים תלויות גם בגורמי גיל.

למשל, בני נוער נדחים על ידי בני גילם, או שפשוט לא שמים לב אליהם.

לדחות את מי לא מתאים לחברהנראה או מתנהג "כמו עורב לבן". אז אתה צריך לשים לב של נער למראה החיצוני שלו, ללמד אותו להיות זהיר ולהתאמן.

תישאר בלתי נראה מתבגרים שקטים, ביישנים. הכל מסודר אצלם, הם פשוט לא יכולים להביא שום דבר חדש לצוות. במילים פשוטות, הם אינם גורמים לרגשות חיוביים או שליליים. מנקודת מבט פסיכולוגית, אתה צריך לעבוד עם, להתגבר על זה בעצמך.

הגנת יתרמצד ההורים אינו תורם להרחבת המעגל החברתי של הילד. להיפך, הוא יכול להיות תוקפני או להסתגר לתוך עצמו.

ביקורת מתמדת מעוררת תחושת חוסר ביטחון, כמו גם תלות בדעות של אחרים.

עזרה לילד דחוי

איך לעזור לילד מבחוץ? תמיכת הורים חשובה, אבל כדי לעזור באמת, הם צריכים לנקוט שלושה שלבים פשוטים:

• לספק תמיכה רגשית;
• לזהות גורמים אפשריים למה שקורה;
• לפתח מיומנויות כדי לעזור לפתור את המצב.

מְבוּגָר רואה סיבה ותוצאה בצורה ברורה יותרלכן, הוא מסוגל להבהיר לנער איזה סוג התנהגות מוביל לדחייה בצוות.

אז כדאי לקבוע: מה מעורר גישה שלילית של ילדים אחרים. המניעים יכולים להיות שונים מאוד: קנאה, רעיונות לאומניים שהושאלו ממבוגרים, תגובה.

שתף עם ילדך (בן או בת) קשיים משלו בגילוואיך אתה יכול להתמודד איתם. ולבסוף, אתה צריך להראות למתבגר את היתרונות שלו, את החוזקות של האישיות שלו, שגדלות.

העברה לכיתה אחרת לא פותרת את הבעיה, כי הילד יגיע לשם עם אותו מודל התנהגות. לכן, חשוב לשנות את המהות הפנימית.

סיבות אפשריות להתנהגות חיצונית:

• הבדלים משמעותיים בין המתבגר לסביבה, הנמצאים במישור התרבותי, החברתי והלאומי;
• הערכה עצמית נמוכה וציפייה מתמדת לאישור מעמיתים;
• כישורי תקשורת לקויים;
• במקרה שהופעלה בעבר אלימות כלפי הילד;
• התנהגות מאופקת, כאשר נער נאלץ להסתיר את רגשותיו, מחשש לגינוי של מבוגרים, מה שכמובן גורם ללעג.

5 שלבים להסתגלות בצוות:

1. שלב 1. תקשורת פעילה עם ילדים אחרים, כניסה לדיאלוג.
2. שלב 2. ארגון תקשורת מחוץ לבית הספר, אך עם ביטוי של יוזמה של נער, כך שילדים אחרים ירגישו את המנהיגות שלו.
3. שלב 3. למד לנהל רגשות, כלומר, בתגובה להגיב בצורה נאותה למילים או למעשיו של העבריין.
4. שלב 4. שמרו על גבולות אישיים בתקשורת, תנו כבוד גם לעצמכם וגם לילדים אחרים.
5. שלב 5. צרו קשר רגשי והבעו בגלוי את רגשותיכם.

איך להכיר בחורה אם אתה ביישן? תמצא באתר שלנו.

הבת לא יכולה להתיידד בכיתה. מה לעשות? עצה של פסיכולוג:

למה לבני זוג אין חברים?

יצירת משפחה משפיעה כמובן על מעגל התקשורת.

חברים או להפוך ל"נפוץ" או להיעלם כליל.

הסיבה נעוצה בשינוי סדרי העדיפויות, כלומר, בעיות משפחתיות תופסות את המקום הראשון, והדחת פגישות ידידותיות לרקע.

במיוחד לעתים קרובות אסונה כזו פוקדת אם צעירה. והיא מתחילה להתלונן: "אין לי חברות בכלל". העובדה היא החיים של חברים לא השתנו:הם הולכים באופן פעיל לריקודים, לקולנוע, ופשוט שותים קפה בבית קפה. ולאמא יש הרבה מטלות ביתואף פעם אין לה זמן.

הסיבה למחסור בחברים של הבעל עלולה להיות חבויה בדאגתו, העסקתו ודאגתו למשפחה. רק שהוא מתחיל ללכת לבית המרחץ לעתים רחוקות יותר, להשתתף במדור הספורט, שלא נעלם מעיניהם של חבריו לשעבר.

מה משפחה לעשות? אתה יכול להתיידד עם זוגות נשואים, השתתפות באירועים נושאיים, הדרכותמתייחסים במיוחד לנשואים ולנשואים.

חוגי כלכלת בית מתאימים גם לאמהות צעירות. שיעורי כושר או ספורט פעיל, כמו סקי, יעזרו לא רק לשמור על כושר, אלא גם ליצור חברים.

סיבות למחסור בחברים אצל מבוגר

אדם יכול להקים משפחה ועבודה, אבל פתאום מבין שלא נשארו לו חברים. אתה לא צריך להיכנס לפאניקה, שכן מבוגרים רבים מוצאים את עצמם במצב דומה. נצפה כי לאחר 30 שנה להכיר חברים חדשים זה לא כל כך קלכמו בעוד 20 שנה.

אדם מתחיל לחפש סיבות ולחשוב על קריירה, משפחה וחוסר זמן שמפריעים לחברות.

למעשה, הסיבה העיקרית היא סדרי העדיפויות משתנים.

חברים בחיינו הופכים להיות לא כל כך משמעותיים.

על פי מחקר של מכון העבודה למשפחות, אנשים רבים עשו זאת 90 דקות ביוםשיכולים להוציא לפי שיקול דעתו. ול-29% מהנשים יש רק 45 דקותזמן פנוי, שהוא, כמובן, מעט מאוד למציאת חברות חדשות.

למה אין לך חברים בגיל 30? התשובה לשאלה זו מכילה 2 נקודות:

• מבוגר יכול לשרוד בלי חברים;
• להחזיק חברים זה לא הכרחי.

חברות בילדות ובגיל ההתבגרות מקדם צמיחה חברתית ואישית. חברים מראים לנו איך אנחנו שונים מהם ומי אנחנו באמת. זה עוזר בסופו של דבר לפתור בעיות חברתיות - בבית הספר ובמעגל היקרים.

כמובן, ילדים לא חושבים הרבה על הסיבות שבגללן הם מתיידדים ומתחילים להתיידד אפילו בגלל שהם יושבים ליד אותו שולחן.

עם זאת, זה לא מספיק למבוגר, כלומר, יש אחרים קריטריונים לבחירת חבר. זה מוסבר על ידי העובדה שהאישיות נוצרת, ולכן גם אותן בעיות אינן מסוגלות לשמור על מערכות יחסים לאורך זמן.

מבוגרים מסוגלים לתקשר במשך זמן רב על כמה נושאים נפוצים שמעניינים אותם, לחלוק את הצרות שלהם, ואז לסיים את הקשר ולא לומר שלום כלל. למה זה קורה?

לאחר שהגיע לאמצע החיים, אדם חושב מחדש על ערכיו ואינו עסוק יותר בחקר הסביבה כמו בשנותיו הצעירות.

חוץ מזה, הגברת החשיבה הביקורתיתמה שמשפיע על היחסים עם חברים. אדם מתחיל להסתכל בזהירות על אחרים, וכתוצאה מכך מופיעים הרבה "מכרים טובים", אבל יש חוסר במערכות יחסים חמות ואמון.

מצד אחד, טוב שמבוגרים ישמרו על המרחב האישי שלהם. אבל בדרך אחרת מחסום זה אינו מאפשר לך לבלות זמן ללא דאגותכמו בילדות ובגיל ההתבגרות.

פרופסור לפסיכולוגיה לורה ל. קרסטנסן מסטנפורד ערכה מחקר ומצאה שככל שאנשים מבוגרים יותר, כך הם פחות רוצים להתיידד. אבל יש גם נקודה חיובית - עם הגיל אנשים מתקרבים לחברים ותיקים.

הסיבה לכך, לדברי הפרופסור, נעוצה בעובדה שהשעון הטבעי של הפרט מסמן רגעים משמעותיים בחיים. בדרך זו, אות עצור נשלח להכרה.

זה סימן שהגיע הזמן להפסיק בגיל 30, להפסיק לחפש בחיים ולעשות מה שיש כאן ועכשיו.

למה אין חברים? גלה מהסרטון:

קשיים בתקשורת בעת מעבר לעיר אחרת

בעת מעבר דירה אובדים קשרים ישנים, ואדם שהחליף את מקום מגוריו מרגיש תחושת בדידות חזקה. מצב זה עשוי להתעכב אם לא יינקטו צעדים כדי ליצור חברים.

בעת שינוי מקום מגורים, עליך לגלות עניין בשפה, בתרבות ובהיסטוריה של האוכלוסייה המקומית.

עניין ללא ספק יעורר תגובה, ואדם פעיל שלומד כל דבר חדש לא יעבור מעיניהם.

אולי כדאי להסתכל על מקום העבודה החדש?

יש אנשים שראויים לתשומת לב בצוות החדש, ואם אתה מראה השתתפות בהם, אז הם גם יימשכו לתקשורת. הזמנה לכוס תה בצהריים היא דרך קלה להכיר אחד את השני בעבודה, במיוחד בצוות גדול.

רכישת חיית מחמד היא פתרון מצוין לצאת מהמבוי הסתום שנקרא בדידות. ראשית, זה יגרום לך להרגיש טוב יותר. שנית, מהר מאוד תמצאו קבוצה של אוהבי חיות שאיתם תוכלו ליצור מערכת יחסים.

עבר דירה ובלי חברים במדינה חדשה: מה לעשות עם זה? גלה מהסרטון:

כיצד משפיעה רמת ההערכה העצמית על אישיותו של האדם? לברר כבר עכשיו.

מה לעשות במקרה של בדידות מוחלטת?

לאחר שהבנת את הבעיה, אתה כבר יכול לחשוב איך להתמודד איתה. קודם כל, אתה צריך שיהיה לך רצון ליצור חבר או חברה, ואז לתכנן תוכנית פעולה.

1. שלב 1. גוון את המעגל החברתי שלך, כלומר, לשאוף למקומות שבהם מתאספים אנשים שונים. ואז הסיכוי למצוא חבר גדל באופן די בלתי צפוי - במקרה.
2. שלב 2 השתתף במפגשים בנושא. אלו יכולות להיות קבוצות תחביבים, קבוצות ברשתות חברתיות, צוותים יצירתיים.
3. שלב 3 צריך לנסוע כמה שיותר. זה גם תורם להרחבת המעגל החברתי ולמפגשים לא מתוכננים.
4. שלב 4 תשיג כלבלטייל איתה ולתקשר עם אותם בעלים של בעלי חיים. בעלי חיים דורשים באופן לא רצוני פעילות גופנית, אשר קשורה גם לפעילויות חברתיות.
5. שלב 5 אל תתקעועל זה שאין חברים ולא לדאוג. עדיף להקדיש את הזמן הזה לצמיחה אישית: עשה את התחביב האהוב עליך, התפתחות עצמית. אז ניתן למצוא חבר על פי עקרון הדמיון, אם הוא נלהב מאותו עיסוק.

הטיפים מתאימים גם למבוגרים וגם לבני נוער שיש להם בעיות תקשורת.

עם זאת, יש להבין כי אפילו התקשורת הקרובה ביותר לא עוזר לחזק מערכות יחסיםאם אין חום רוחני.

אתה יכול לעקוב אחר העקרונות של דייל קרנגי, להקשיב היטב לבן השיח, להתלונן על הבעיות שלך, אבל אז להתפזר לכיוונים שונים.

תקשורת ידידותית שונה בכך שאנשים נמשכים כל הזמן זה לזה, הם לא נלחצים מהרגעים המשותפים, אבל ההבנה שותקת.

יציאה מסטריאוטיפים מועילה תמיד אם היא לא פוגעת באחרים. לכן, אתה לא צריך לחשוב שזה מאוד קשה להכיר חברים חדשים, כי הם פשוט לא יתחילו.

היתרון בבחירה מודעת וברצון שיהיה חבר הוא שאז הקשר הופך להיות בעל ערך רב יותר מאשר בצעירות, כאשר חברות נוצרות באופן ספונטני למדי.

כך, בבגרותו, אדם מקבל יותר הנאה ממפגשים ושיחות ידידותיות, אשר משפר את איכות החיים.

מה אתה עושה כשאתה בודד ואין לך חברים? איך למצוא חבר? עצות מועילות:

"החיים ללא חברים הם סיוט!" - רבים יגידו ולא יטעו כל כך, כי אפילו מופנמים משוכנעים זקוקים לפעמים לתמיכה ידידותית. אבל מה אם אין חברים? ראשית, גלה למה אתה מתכוון במושג "חבר" והחליט אם באמת אין לך אנשים כאלה בסביבתך, אף לא אחד שיכול להיחשב חבר.

מה אם אין לי חברים בכלל?

אז, חשבת והחלטת "אין לי חברים בכלל, ואני לא יודע איך לחיות בלעדיהם", אם הכל כך, אז אתה צריך לחפש אותם בדחיפות. יתר על כן, עכשיו חשוב פשוט למצוא מכרים לתקשורת, אתה לא צריך להתקין מיד את התוכנית "אני מחפש חבר הכי טוב" לעצמי. כי חברים כאלה לא הופכים מיד, אז אתה רק צריך להתחיל לדבר יותר. היכן תעשה זאת, חישבו בעצמכם, על סמך היכן סביר להניח שתהיו. הדבר הראשון שמציע את עצמו הוא עבודה (לימוד) ואינטרנט. אבל לא צריך להיות מוגבל רק אליהם, אולי אתה מזמן הולך ללמוד לרקוד סלסה או לעשות יוגה? ובכן, קדימה, ובמקביל תכירו היכרות חדשה. ואם יש לכם כלב, זה בדרך כלל נפלא - לבעלי חיות מחמד תמיד יש על מה לדבר - קודם כל על הטריקים של האכלה ואילוף, ואז אולי תהפכו לחברים טובים.

העיקר לא לפחד להתחיל שיחה קודם, להיות כנה - כנראה אתה איש שיחה מעניין, אז אל תפחד להראות את זה לאחרים.

מה אם אין חברים בעבודה?

רבים מתלוננים שאין להם חברים בכלל, ובעבודה הם לא יכולים ליצור קשרי ידידות עם עמיתים. תחשוב על זה, אתה באמת צריך את זה? תקשורת טובה עם עמיתים היא נהדרת, אבל חברות לא תמיד טובה לעבודה. יש כל כך הרבה סיפורים על חברים לשעבר שנקרעו בגלל העבודה. לכן, אם יש לך הכל בסדר עם תקשורת וחברים מחוץ לצוות העבודה, אז אתה לא צריך לדאוג להיעדרות שלהם בעבודה.

מה אם אין לך חברים אמיתיים?

זה קורה - נראה שיש הרבה חברים, אבל לא אחד אמיתי. מה לעשות במקרה זה? ראשית, עיין שוב ברשימת החברים שלך וודא שבאמת אין את האחד שאיתו "אכלת פוד מלח". אם אתה מבין שזה אכן המצב, אז האם כדאי לנסות להבין את הסיבה? יכול להיות שזה אתה? האם אתה "בוכה" לעתים קרובות לחברים שלך על הבעיות שלך, לא רוצה להקשיב להם? האם אתה נכנע לחברים שלך בדרך כלשהי או כל הזמן כופה את דעתך עליהם? אם יש לך בעיות בתקשורת וכבוד לרצונות של אנשים אחרים, אז יהיה קשה למצוא חבר אמיתי - את הנשמה הרכה הפגיעה שלך פשוט לא ניתן לראות מאחורי הקוצים.

ובכן, מה אם אף אחד מהחברים הקיימים לא מתאים לתפקיד האמיתי? יש לך רק דרך אחת - לחפש חברים חדשים ולעשות הכל כדי שאחד מהמכרים החדשים שלך יהפוך לחבר הכי טוב שלך.

מה לעשות אם אין חברים?

לאלו הסובלים משעמום ובדידות מומלץ באופן מסורתי לתקשר עם חברים לעתים קרובות יותר. ומה לעשות אם החברים האלה לא זמינים? האפשרות המתבקשת היא לחפש אותם, ותמצא אדם לתקשורת, ותהנה. ובכן, אם אתה לא יכול ליצור קשר עם אף אחד, אל תתעצבן, השתמש בזמנך הפנוי, כהפוגה, כהכנה להישגים גרנדיוזיים. בינתיים, תעשה משהו נחמד למען עצמך, תטען את עצמך בחיוביות - אנשים בעצמם יגיעו לאדם חייכן ושמח.

ישנן סיבות רבות לכך שלחלק מהאנשים אין חברים אמינים. קשה להסתכל על עצמך מבחוץ ולנחש מדוע הם לא נשארים קרובים אליך לאורך זמן. אם אתה תוהה למה אתה לא יכול להתיידד עם אנשים אחרים, הרשימה למטה היא נקודת התחלה בחיפוש אחר רמזים. בואו ננסה להבין את זה.

1. אופי.

אתה יכול להיות, למשל, שחצן מדי והתקשורת איתך גורמת לאי נוחות. אתה עלול להיות נבוך על ידי אנשים אחרים וזה, בתורו, מביך אותם. אתה יכול להיות קל דעת מדי, והאופציונליות שלך לא נעימה לאחרים. אולי אתה לא מבין שיש משהו בהתנהגות שלך שדוחה אנשים: דוחף מדי, דברן מדי, תלותי מדי, לא שגרתי מדי, עצמאי מדי, מדי חודרני מדי... לפעמים יש משהו בהתנהגות של אדם שהוא לא רוצה להודות. אתה יכול אפילו לחשוד בזה, אבל חושב שאחרים מחויבים לקבל אותך בכל דרך שהיא. עם זאת, ידידות אמיתית (במיוחד אם היא רק נבנית) תמיד צריכה פשרות.

2. תחושות של חוסר אמון בעולם, פחדים חברתיים.

לדוגמה, אתה מפחד לתקשר עם אנשים חדשים בגלל ספק עצמי. או לא יודע איך ואיפה להיפגש. או שאתה מרגיש שאתה לא מספיק מעניין עבור האנשים שהיית רוצה שיהיו לך כחברים. יכול להיות שיש בעיות של הערכה עצמית שצריך לעבוד עליהם, בלי לקוות שהכל יסתדר מעצמו. מבוגר חייב להבין שיצירה ותחזוקה של חברויות היא לא אופציה שבה צריך לקוות להזדמנות בלי לעשות כלום. או שאתה צריך חברים ולקחת אחריות על ההתנהגות שלך כשאתה בסביבתם, או שאתה נשאר לבד.

3. העדפות.

אולי אתה מופנם? אולי כשמציעים לך לבלות עם חברים, אתה מסרב לעתים קרובות, כי אתה רוצה לבלות לבד עם עצמך? אם אתה מסרב לעתים קרובות יותר ממה שאתה מסכים, זה יכול לגרום במהירות לאי נוחות לאנשים שמזמינים אותך למקום כלשהו והם פשוט מפסיקים להתקשר אליך. אולי הם לא יודעים שאתה רוצה להיות לבד והם עשויים לחשוב שאתה לא אוהב אותם.

אולי נכנעת לאופנה המודרנית שצריכים להיות לך הרבה חברים? יכול להיות שאתה כל כך עסוק במספר ההכרות החדשים שאתה לא מתעמק בחברות עמוקה וקרובה יותר שצריך להקדיש לה הרבה זמן. אנשים אחרים מרגישים שהעניין שלך בהם הוא שטחי ומדומה ומתחילים להימנע מהיכרות כזו. או שהם נשארים "ידידים פסאודו" ומתנהגים כלפיך באותה דרך שבה אתה מתייחס אליהם, לא מאפשרים להם להיכנס לעולם האישי.

4. בעיות פסיכולוגיות.

ייתכן שיהיה לך קושי ליצור חברויות קרובות כי יש לך היסטוריה של מערכות יחסים כושלות. אולי לא תהיה בטוח בעצמך ותאמין שלא תוכל לעניין אף אחד בעולמך הפנימי או בתחומי העניין שלך. אתה עלול להרגיש שכאשר אנשים יכירו את האני האמיתי שלך, הם לא יאהבו אותך. יכול להיות שיש לך פחד שאחרים לא מרגישים בנוח עם אתה האמיתי, ואז תשחקי ותעמידי פנים שאתה לא מי שאתה.

אנשים יכולים לפחד מכנות ולא להיות מסוגלים לסמוך על אחרים, ולכן הם נוטים לבנות אוטומטית מחסומים שמונעים מערכות יחסים כנות פתוחות. אתה צריך להבין שחברות אמיתית היא כנות.

יהירות גם מעוררת אליך יחס קר. אנשים שווא לא תמיד מבינים שהם מתנהגים ביהירות, שהם לא מתקשרים בשוויון, אלא מלמדים, לועגים לאחרים, "מודים" אותם לעצמם בתנאים שהם עצמם לא עומדים בהם. יהירות היא הגנה פסיכולוגית, אשר לרוב מבוססת על ספק עצמי וניסיון לשקם את העצמי על ידי השפלת אנשים אחרים. זוהי ההתעלות של עצמך על רקע חסרונות של אחרים, כדי להרגיש שווה איתם.

5. חוסר חווית חברות אמיתית.

ללא קשר לגיל, לחלק מהאנשים חסרים הכישורים היוצרים ושומרים על חברויות קרובות. האם אתה חושב שיש לך תכונות שמאפשרות לך לשמור ולחזק היכרות חדשה? האם אי פעם תהיתם איזה סוג של תכונות חביבות מחזיקות אנשים קרובים? סימני ידידות חובה הם הדדיות, אמון וסבלנות.

אתה צריך להבין היטב שכל ניסיון של בניית ידידות מגיע רק דרך תרגול, וטעויות הן בלתי נמנעות, אבל הכוח של אדם הוא להסיק את המסקנות הנכונות ולשנות את ההתנהגות שלו לטובה. חשוב מאוד לא לשקר לעצמך ולקבל את חוסר השלמות שלך. זה לא מפחיד, זה מפחיד שאין חברים בכלל.

6. מכשולים חיצוניים מצביים.

אפשר, למשל, לגור במקום שקשה לאנשים אחרים להגיע אליו: בפאתי או באזור כפרי בו יש מעט אנשים. או שלעתים קרובות עברת ממקום למקום והיית מרגיש כמו אאוטסיידר בכל מקום. או שהחברים הכי טובים שלך יכולים לנדוד רחוק ממך, להקים משפחות ולהתעמק בהם לגמרי. במקרה זה, אתה צריך להמשיך לברך אותם בחגים, לא לשכוח את ימי ההולדת של עצמם ושל כל קרובי המשפחה. יחד עם זאת, כדאי לחפש תחומי עניין וחברים חדשים כדי שהחללים יתמלאו בחוויות נעימות, ולא בעצב על האבוד. כל אדם יכול לבחור אם להיות עצוב על העבר, או לבנות עתיד נוח.

7. סגנון תקשורת גרוע.

זה יכול להיות גס רוח, רועש, שקט מדי או עם הפסקות ארוכות, סוג של דיבור מלא בסלנג. זו יכולה להיות הפרעה. זה יכול להיות היעדר תשובות לשאלות שאתה נשאלת או הרצון לדבר כל הזמן רק על עצמך. רבים חוטאים בכך שהם לא מקשיבים כלל למה שאנשים אחרים מדברים עליו ורק עסוקים בהמתנה להפסקה בסיפור של היריב כדי להכניס נימוק משלהם שעלה בראשם. זה עשוי להיות הרגל של מניפולציה של אחרים, השפלה ודיכוי שלהם, או ניסיונות לרמות.

אתה יכול להעביר את כל האחריות על הקשר למישהו אחר ולעולם לא להראות שום יוזמה להתחיל תקשורת, אבל לאנשים נמאס מהתנהגות חד צדדית כזו. אתה בעצמך לא יכול ליצור קשרים כלשהם, לא להיות פעילים ביצירת מערכות יחסים. לעתים קרובות אתה לא זמין בטלפון או באינטרנט כאשר אנשים רוצים לדבר איתך. אולי לא תוכל להקשיב.

8. בעיות בארגון הזמן שלך.

אתה עסוק מדי בעבודה או בתחומי עניין, ולא מקדיש מספיק זמן לחברים שלך. ייתכן אפילו שתמצאו בילוי רב עם חברים בזבזני מדי. זה פוגע באנשים והם מחפשים את מי שיכול לתת להם את הזמן ואת תשומת הלב שלהם.

9. ציפיות לא מציאותיות או תפקידים שלא במקום.

למשל, הכרחת את החברים שלך לחשוב שתמיד תארגן את כל הפגישות. כי אתה כל הזמן עושה את זה, מונע מאחרים לתכנן בילוי משותף. אולי תרצה לשלוט בכל מהלך התקשורת שלך, אבל אנשים לא אוהבים את זה. לכל אחד צריכה להיות הזכות לתרום משהו לתקשורת.

או שיש לך רעיונות פנטסטיים, הזויים ורומנטיים לגבי קיומה של ידידות אידיאלית: למשל, אתה מצפה שמערכות יחסים יהיו נפלאות לנצח ולהימשך לנצח. וכשמשהו לא מסתדר לגמרי, היכנסו לטינה ולשתיקה.

10. בעיות מראה.

אתה עלול להיראות יוצא דופן מדי או סתם מרושל. אתה עלול להשתעל כל הזמן או שלא תוכל לשמור על קשר עין ישיר. ייתכן שיש לך שיער מלוכלך, ציפורניים, עור או ריח גוף ספציפי. את כל זה אפשר לתקן, אבל קודם כל צריך להבין שזה יכול להיות מאוד חשוב לאחרים ולהדוף אותם בעוצמה. אל תחשוב שהערכים הטמונים בך (למשל, "העיקר הוא העולם הפנימי, לא המראה") משותפים לכולם. תן לאנשים את הזכות לבחור מה הם אוהבים ומה לא אוהבים והתאים אותם אם אתה רוצה להיות שם. מניפולציה פסיכולוגית בתקשורת.

לַחֲזוֹר