מצבי קונפליקט בין בני זוג. פסיכולוגיה של יחסים במשפחה בין בעל ואישה איך

סתירות המתעוררות במהלך האבולוציה של כל משפחה אינן מתגברות באופן ספונטני, ובזכות מאמצים מסוימים מחבריה, קודם כל, בני הזוג המודעים לסתירות הקיימות כסכסוך ולשקול סתירות אלה באמצעות הפריזמה שלה. בין אם בני הזוג יוחלפו על ידי הסכסוך כהתנגשות שאין לעמוד בפניו של האינטרסים האישיים שלהם, מטרות, צרכיהם, או יבינו אותו ויטפלו בו כבעיה הדורשת את רשותם למאמצים משותפים או בעזרת פסיכולוגית , פסיכותרפיסט משפחתי, מורה חברתי, פסיכותרפיסטית חברתית העובד תלויה, האם בני הזוג מצליחים להתמודד עם הקשיים שהתעוררו.

מחקרים של פסיכולוגים מראים כי ב 80-85 \\% של משפחות מתרחשות כל הזמן קונפליקטים. ב 15-20 הנותרים \\%, נוכחות של מריבה מסיבות שונות הוא קבוע. בהתאם לתדירות, עומק וחומרת קונפליקטים, להבחין בין סכסוך, משבר, בעיות ומשפחות נוירוטיות.

משפחה. ישנם אזורים קבועים בין בני זוג, שם האינטרסים שלהם, הצרכים, הכוונות והרצונות שלהם נכנסים להתנגשות, מייצרים רגשות שליליים חזקים במיוחד וממושכים. עם זאת, איגוד הנישואין ניתן לשמור במשך זמן רב בשל גורמים אחרים כי להדק את הנישואין, כמו גם בשל המטלות ההדדית פתרונות פשרה. ככלל, במשפחות כאלה, הגירושין לא נערכו, בני הזוג מוצאים עתודות מקומיות לפתרון קונפליקטים.

משפחת משבר. באיגודים בני זוג כאלה, התנגדות האינטרסים והצרכים של בני זוג חדות במיוחד ותפסו על ידי תחומים חשובים של חיי משפחה. בני הזוג לכבוש עמדות בלתי מתפשרות ואפילו עוינות ביחס זה לזה, מבלי להסכים על כל ויתורים או פתרונות פשרה. המשבר יכול לכלול בריתות המתפוררות או על סף ריקבון.

משפחה. הוא מאופיין בהופעתה של מצבים חיים קשים במיוחד שיכולים ליישם מכה מוחשית ליציבות הנישואין. לדוגמה, המשך המחלה של אחד מבני הזוג, חוסר הדיור, את הגינוי במשך זמן רב לכל פשע ומספר בעיות אחרות.

משפחה נוירוטית. כאן, התפקיד העיקרי הוא שיחק על ידי הפרות תורשתית בנשימת בני הזוג, ואת הצטברות של ההשפעה של הקשיים הפסיכולוגיים, שבה נמצא המשפחה על החיוניות שלהם. בני הזוג גדלו חרדה, הפרעות שינה, רגשות לכל אירוע, מוגברת תוקפנות, וכו '

קונפליקטים מתוחכמים לעיתים קרובות נובעים בשל אי שביעות רצון עם הצרכים של בני זוג. בהתבסס על זה, להקצות את הסיבות העיקריות לסכסוכים בנישואין:

אי שביעות רצון בצורך בערך ובמשמעותם של "I", הפרה של תחושת כבודו של בן זוג אחר, הגישה הבולטת, הבלתי מכובדת - עבירה, עלבונות, ביקורת בלתי סבירה, קנאה;

אי שביעות רצון מהצרכים המיניים של אחד או שני בני זוג, בעל בסיס אחר - מופחת מיניות של אחד מבני הזוג, את הבנה של מחזורים ומקצבים של תשוקה מינית, את האנאלפביתיות של בני זוג בענייני פסיכוודיגין של חיי הנישואים, אימפוטנציה גברית או פריגון נקבה, מחלות שונות של בני הזוג, בורות של הבדלים פיזיולוגיים ופסיכולוגיים בין גבר לאישה;

אי שביעות רצון בצרכים של אחד או שני בני זוג ברגשות חיוביים, היעדר ליטוף, טיפול, תשומת לב והבנה, ניכור פסיכולוגי של בני זוג;

התמכרות של אחד מבני הזוג למשקאות אלכוהוליים, הימורים, סמים;

צורך ללא השגחה לתמיכה מהותית של המשפחה - תוכן המשפחה, התרומות של כל אחד מהשותפים בתקציב המשפחה;

הבדלים בפעילות הפנאי, התחביבים;

צורך לא מרוצה לסיוע הדדי, תמיכה הדדית, שיתוף פעולה, כמו גם חלוקת תפקידים משפחתיים;

הצורך הלא מרוצה של בני זוג בתזונה, ביגוד, שיפוץ הבית, כמו גם את עלות הצרכים האישיים של כל בן / בת הזוג.

גורמים אחרים חלים גם על סכסוך של יחסי הנישואין. קודם כל, אלה תקופות משבר של התפתחות משפחתית. שלוש תקופות כאלה נבדלות:

תקופת המשבר הראשונה קשורה להתאמתם של הזוג הצעיר לתנאי "תקופה זו נמשכת לפני לידתו של ילד). בתקופה זו, קונפליקטים במשפחה צעירה יכולים להתרחש בשל סוגים שונים של סיבות:

אכזבה אפשרית בשותף. זה מוביל את המראה של עצבנות הדדית, אשר לעתים קרובות מחמירות על ידי בכעס לא רק על שותף, אלא גם: "טוב, איך אני יכול לא לשים לב לזה לפני";

שינויים בגישה הרגשית של שני בני הזוג למה שקורה: חיי המשפחה דורשים התאמה עצמית במונחים של צרכים מוכרים, רומנטיקה נעלמת, מוזר לתקופה היומרנית;

אינדיקציה של היררכיות ערך בני זוג צעירים;

קשיים בהקמת מבנה משחק התפקידים של המשפחה - חלוקת תפקידים, מעמד פנים-משפחתי, לא מוצדק על ידי ציפיות ותביעות ותביעות וכו '.

קשיים אפשריים בבניית קשרים של בני זוג צעירים עם משפחות הוריות;

קשיים וחומרים.

תקופת המשבר השנייה קשורה ללידת הילד הראשון. המשפחה כמערכת הוליסטית עדיין לא התחזקה, רבים מהבעיות האופייניות למשפחות צעירות לא נפתרו וחדשים מופיעים:

הצורך לשנות את מבנה התפקיד ~ תפקידי ההורים מופיעים - (טיפול בייבי, גידול ילדים);

שינויים במעמד של הבעל - האישה מתמקדת בילד על חשבון היחסים עם בעלה;

האפשרויות של צמיחה מקצועית של בני זוג מתדרדרות, יש פחות הזדמנויות ליישום חופשי בפעילויות אטרקטיביות אישית (תחביבים, תחביבים);

ייתכן שהפצה לא פרופורציונלית של עומסים הקשורים לטיפול בילדים, עלייה בעומס של אשתו, וכתוצאה מכך עייפות וקטנה זמנית אפשרית בפעילות מינית;

ובכל זאת, עבור רוב המשפחות, חומר וקשיי דיור להישאר אופייני ואובייקטי.

תקופת המשבר השלישית קשורה למצב של עזיבת משפחת ההורים של הילד האחרון. ניתן לקבוע יחסי סכסוכים על ידי הביטוי האפשרי של "משבר האדם" של אחד או שני בני זוג, פרישה, הופעת תחושת בדידות הקשורות בעזיבת ילדים, מונוטוניות של תקשורת, מונוטוניות, חוסר רגשות בהירים ביחסים , חוויות על חיי המשפחה של הילדים. בנוסף, בתקופה זו, יש לעתים קרובות עלייה בתלות הרגשית של אשתו, את חוויותיו על הרצון האפשרי של בעלה להביע את עצמה מינית בצד, "לא מאוחר מדי".

בנוסף לגורמים המפורטים, במחקר של קונפליקטים בנישואים, יש צורך גם לקחת בחשבון את שלב ההתפתחות המשפחתית, בדיוק, מומלץ לקחת בחשבון, באיזה שלב של התפתחות האם המשפחה הזאת. זאת בשל העובדה שכל שלב של התפתחות משפחתית מאופיין במשימותיה שבה יש בני זוג להתמודד עם בעיות אופייניות הדורשות את רשותם. קשיים מתעוררים לעתים קרובות מאוד כאשר המשפחה עוברת משלב אחד למשנהו, כאשר בני הזוג אינם יכולים מיד לבנות מחדש, ולשמור על העקרונות הקודמים והתנהגותו של השלב הקודם.

בעיית ההסתגרות מובנת היטב. לעתים קרובות יותר להקצות את שש השלבים הבאים: 1) תקופת המטען; 2) משפחה לפני לידתו של ילד; 3) משפחה עם ילדים - בגיל הרך; 4) משפחה עם ילדי בית הספר; 5) משפחה עם ילדים בוגרים; 6) משפחה לאחר הפרדת ילדים בוגרים.

שקול את הקונפליקטים העיקריים ואת הבעיות הנובעות מבני זוג כאשר עוברים משלב אחד למשנהו.

בשלב הראשון של התפתחות המשפחה על גורל הנישואין, מתבטאים המאפיינים הבאים של תקופת השד: המקום והמצב של היכרויות; הרושם הראשון של זה (חיובי, שלילי, אמביוולנטי, אדיש); מאפיינים סוציו-דמוגרפיים של הנישואים עצמם; משך תקופת החיזור; יוזם אספקת הנישואין; עידן הזוג העתידי; יחסו של ההורים לנישואיהם של ילדיהם.

הוא הוקם כי ערך חיובי לנישואין יש: הרושם הראשון הדדי, היכרות במצב עבודה או לימוד, תקופה של חיזור מ 1 עד 1.5 שנים, ביטוי של יוזמת הצעת הנישואין על ידי אדם, קבלת אספקת נישואין לאחר קצר (עד שבועיים) של חשיבה.

אמצעים מפיצים מיוחדים מחייבים תכונות אלה של יחסי חזה, כהרושם ראשוני שלילי, קצר (עד 6 חודשים) או ארוכה (יותר מ -3 שנים) של חיזור, מורת רוח הבחירה של קרובי משפחה, חשיבה ארוכת טווח של אספקת נישואין, כמו גם את הביטוי של יוזמה ישירה או עקיפה (מאולץ או עורר). קודם כל, אנחנו מדברים על ההריון של אישה.

מחקרים הראו כי הסבירות של ריקבון של משפחות עם תא המטען הוא בערך פי 2. זה יכול להיות מוסבר על ידי העובדה כי:

הריון dilufacture מפר את תהליך ההסתגלות של הכלה והחתן לנישואין. מהקורס הרגיל של התפתחות היחסים בין גברים ונשים, השלב החשוב ביותר הוא כמעט נופל (בסיווג שהוגש, הוא השני) - התפתחות של תפקידי נישואין חדשים עבור עצמו, היווצרות של מבנה התפקיד של המשפחה. צעירים מיד "ללמוד" לשלב הבא של חיי משפחה הקשורים ללידה ולהגדיל ילד;

הופעתה של ילד מחריפה בחדות את הבעיות הכלכליות של משפחה מהירה, מה שגרם למתחים ביחסי הנישואין, שנשפכו למריבות, קונפליקטים תכופים ומובילים להחלטת גירושין. סוציולוגים אירופיים ק 'אנטילה ו YA. עלות סבורה שלילית (במונחים של גירושין) היא לא רק הריון תא המטען, אבל מה שנקרא "מאולץ" ו "חפוזה" נישואין, הסיבה היחידה אשר לעתים קרובות הסיכוי של ילד הלידה המהיר.

השלב השני של הנישואין, אשר עולה בקנה אחד עם תקופת ההתפתחות הראשונה של המשפחה, מאופיין בסכסוכים של הסתגלות זה לזה, כאשר שני "אני" להיות אחד "אנחנו". יש קשיים בפיתוח של מבנה משפחתי יחיד, יש אכזבה זה לזה כתוצאה של הכרה רדודה בתקופת חיזור אפונה, וכו ' כבר נשארנו בפירוט בפירוט את הבעיות המתעוררות בשנה הראשונה לחיי הנישואים כאשר המשברים בפיתוח המשפחה נחשבו.

בשלב השלישי, קונפליקטים אפשריים בנושא טיפול בילדים: עזרה של בעל אינו מספיק; "עומס כפול" של אשתו; קונפליקטים עם הורים של צעירים על חינוכית של ילדים; חילוקי דעות של בני זוג על אינטראקציה עם ילדים; הקשיים שנקבעו על ידי משבר הגיל של התפתחות הזהות של הילד (משבר של 3 שנים) והורים (מה שנקרא המשבר של משמעות החיים, 30-33 שנים).

השלב הרביעי יכול להיות מאופיין על ידי קונפליקטים מונוטוני, תקשורת מונוטוני. כתוצאה מחזרה חוזרת ונשנית של כמה הופעות של בני הזוג מגיע רוויה זו לזו. מצב זה נקרא רעב של רגשות כאשר "שובע" מגיע מן ההופעות הישן ו "רעב" על החדש (Y. Rurikov). ייתכן שיש הבדל בגיוס ילדים. סכסוכים מתעוררים על בסיס ייצוגים שונים של בני זוג על משמעת ושיטות החינוך, כאשר אחד מהם נזף את השני בקפדנות מופרזת, אכזריות, גסות, או להיפך, מפנק, כמו גם בשל חילוקי דעות בהערכה של פעולות ילדים.

בשלב זה, כמו גם את הקודם, תפקיד שלילי מיוחד יכול לשחק את משבר הגיל של ילדים (גיל המתבגר, 10-11 שנים). בנוסף, גורמי הסיכון של השלב הרביעי הם בגידה, קנאה.

בשלב החמישי, במונוטוניות של תקשורת, קנאה, בגידה, יחסים עם ילדים, בעיות הקשורות להגדרה עצמית מקצועית של ילדים, הבחירה של בן הזוג הנישואין וכו ', הביטוי של המשבר של האדם היה רלוונטי. במידה והילדים הבוגרים יצרו את בני משפחתם וחיים עם הוריהם, ייתכן שהסכסוכות, סכסוכים על האופן שבו "היו הילדים" (מנקודת מבט של הורים). קונפליקטים יכולים גם להיות נקבעים ושינויים הקשורים לגיל של בני זוג.

השלב השישי של התפתחות המשפחה עולה בקנה אחד עם המשבר השלישי הקשור לעזיבת משפחתו של הילד האחרון. הבעיות המתעוררות כאן נחשבות לעיל.

קונפליקטים מתוחכמים יכולים להתבטא בסוגים שונים (סוגים). בדרך כלל, חמישה סוגים עיקריים של קונפליקטים בנישואין נבדלים:

1) הסכסוך הנוכחי, המתבטא בהתראות רגשיות בהירות שנגרמו על ידי כל סיבה רגעית;

2) הסכסוך המתמשך הנובע כאשר בני הזוג אינם יכולים להסתגל זה לזה במשך זמן רב, כתוצאה מהתחים גדלים;

3) הסכסוך הרגיל עקב הסטריאוטיפים של התנהגות במשפחה, המונעת סתירות במערכות היחסים שהוקמו בין בני זוג;

) 4 הסכסוך הנסתר שמקורם וזרם ברמת היחסים של בני זוג, אך הם לא יתממשו וזמן מסוים אינו מומלץ בהתנהגותו של בני הזוג;

5) סכסוך פתוח (מפורש). יש לו אופי ממושך, המאופיין בחוסר אמון, אדישות, שביעות רצון עם עצמו ושותף, מצב רוח ארוך לטווח ארוך, ביטוי של מחוות חדות, עלבונות מילוליים וכו '.

החלטת הסכסוך הנישואין תלויה, קודם כל, כדי להבין את יכולתו של בני הזוג, לסלוח ולהרשים, כלומר, להתפשר. גרסת פשרה של השלמת הסכסוך בין בני הזוג היא המקובלת ביותר. היא מאופיינת בחיפוש אחר הוגן הנוח והוגן הן לבני זוג החלטות, שוויון זכויות וחובות, כנות של דרישות, ויתורים הדדיים. הסר מתיחות ומצא את הפתרון האופטימלי מסייע לתאימות לתנאי הפתרון הבאה: הצטברות של אזור המחלוקת למינימום; ניהול רגשות שליליים; הרצון והיכולת להבין אחד את השני; מודעות שיש כמעט תמיד לא ממש במריבה; היכולת והרצון לפתור קונפליקטים מנקודת מבט חסד; אינדמיות של הדבקת "תווית" זה לזה.

שאלה: "מי אשם?", רצוי להחליף: "איך אנחנו צריכים להיות?".

עם זאת, בני הזוג הם לעתים קרובות לבחור אסטרטגיות אחרות כדי לצאת סכסוך, אשר בסופו של דבר ליצור מצב psychotrauming עבור שני בני הזוג ועל כל המשפחה כולה.

אלו כוללים:

ראשית, האסטרטגיה "העימות". אפשרות זו של יציאה של מצב סכסוך מאופיינת באי-רצון של בני הזוג כדי לקחת בחשבון את המיקום של כל אחד מהם. מצב כזה מוביל לצבירת גירוי, עלבונות אישיים, איומים ולעתים לתקיפה.

שנית, "טיפול" מפתרון סתירות מתעוררות. ככלל, לא ניתן לזהות קבלה נכונה, שכן ניתוק מתעכב רק, והסכסוך נשאר, אבל נראה שהזמן חושב על המצב שעלה, את הגורמים לחילוקי דעות וההחלטה הסופית.

שלישית, "החלקה" של הסכסוך. לעתים קרובות, אפשרות זו לצאת לסכסוך מאפשר לך להסיר מתחים, להשיג יחסים רגילים. אבל זה לא תמיד עובד.

רביעית, אסטרטגיה "התקנים". תוצאת הקונפליקט הזו מאופיינת בהטלת הרווחה של החלטתו של מצב הסכסוך, המתאימה רק לאחד בני הזוג (לעתים קרובות מאוד את היוזם של הסכסוך) ואת הסתגלותו של האחר. קבלת פנים סמכותית כזו יש השלכות שליליות ביותר: זכויותיו של אחד השותפים מופרים, כבודו מושפל, רווחה חיצונית מושגת, ולמעשה, משבר יכול לבוא בכל עת.

משפחה - המכון העתיק של האינטראקציה האנושית, השכלה ייחודית, ספציפית: קבוצה קטנה ומוסד חברתי באותו זמן, המתעוררת מהצרכים בהתרבות הפיזית והרוחנית של האוכלוסייה. המשפחה היא קבוצה קטנה המבוססת על קישורים קשורים והסדרת יחסים בין בני זוג, הורים וילדים, כמו גם קרובי משפחה הקרובים ביותר. הסימנים העיקריים שלו הם: לינה משותפת, שיתוף משק בית, כספים משותפים, אינטרסים משותפים, ככלל, ילדים נפוצים. נישואין - שאושרו על ידי החברה, צורה חברתית ומתאימה אישית, יציבה של יחסי מין. לוקח בחשבון רקעים של הסכמה עתידית, באפשרותך לבחור את הנקודות הבאות:

1. הנוכחות ביחסים בין גברים לנשים של אטרקציה ראשונית תאימות ביולוגית. אנחנו מדברים על אהדה פנימית בלתי מוגדרת, אשר יכול להיות גם סיבות ברורות, אם כי לעתים קרובות הופעתה של אהדה קשה מאוד להסביר.

2. נוכחותם של התכונות האישיות הרצויות של השותפים. נישואים הרמוניים כרוכים בבגרות החברתית של בני זוג, מוכנות להשתתפות פעילה בחיי המשפחה, היכולת לספק את משפחתם באופן מהותי. תכונות כאלה תחושה של חוב ואחריות למשפחה, קור רוח וגמישות חשובות מאוד.

3. חינוך בני הזוג משפר את הרמה התרבותית והחומרית של המשפחה ומשמשת תנאי מוקדם לרמה גבוהה יותר של חינוך ילדים. נכון, אין סיבה להאמין כי ההשכלה הגבוהה היא ערבות חובה של אושר נשוי ויציבות הנישואין: 1) בני זוג כאלה לעתים קרובות יותר באופן ביקורתי להעריך את הנישואין שלהם ולפעמים נוטים להחליט בעזרת מחלק את מה שהם לא מרוצים; 2) האוניברסיטאות לא משלמות תשומת לב מיוחדת לחינוך טרומי של צעירים, כך שאנשים עם השכלה גבוהה שונים באזור זה מעמיתיהם. אינדיקטור אקספרסיבי למדי לנישואין העתידיים הוא ההתנהגות וההופעה האקדמית.

4. גיל, מתאים לנישואין, נקבע על ידי הבגרות הכללית של השותפים, כמו גם מוכנות להגשמת חובות הנישואין והורים. הוא האמין כי יחס רציונלי, משמעותי כלפי הנישואין נוצר בערך 25 שנים.

פולנית סוציולוגית יה. Schapalsky. שהוקצו ב קריטריונים איכותיים להצלחת הנישואיןהגורמים הבאים: 1) כוח הנישואין; 2) תחושה סובייקטיבית של אושר בשני בני הזוג; 3) ביצוע ציפיות לקבוצות רחבות יותר; ) 4 ההתפתחות מלאה של אישיותם של שני בני הזוג, התפתחות היכולות והפעילות, החינוך של בני זוג מסוגלים ופעילים; 5) הישג של הסתגלות מלאה, שילוב פנימי של בני זוג, חוסר קונפליקטים ומשברים.

עם זאת, על פי פסיכולוגים, ב 80-85% מהמשפחות יש קונפליקטים. ישנם "מריבות" שונים. סכסוך משפחתי נחשב כדרך להביע ולפתור סתירות שבבסיס ההתפתחות של המערכת המורכבת ביותר, שהיא משפחה. בהתאם לנושאים של אינטראקציה, קונפליקטים משפחתיים מחולקים קונפליקטים בין בני זוג, הורים וילדים, בני זוג והורים של כל אחד מבני הזוג, סבים ונכדים. זה מספיק מותנה בהתאם לתדירות, עומק, חדות להקצות כמה סוגים של משפחות מקופחות:

1. משפחת סכסוך - ישנם תחומים קבועים שבהם האינטרסים, הצרכים, הכוונות והרצונות של בני הזוג נכנסים להתנגשות, ומציגים מדינות רגשיות שליליות וחזקות במיוחד. אבל בזכות גורמים אחרים להדק את הנישואין, כמו גם מטלות ופשרות, איחוד בני הזוג יכול להמשיך להמשיך. ככלל, במשפחות כאלה, הגירושין לא נערכו, בני הזוג מוצאים עתודות מקומיות לפתרון קונפליקטים.

2. משפחת משבר - עימות של אינטרסים וצרכים של בני זוג חדות במיוחד ומכוסות על ידי פרנסתו חשובה של המשפחה. בני הזוג הם עמדות בלתי מתפשרות ואפילו עוינות זה לזה, אין רצון לעשות ויתורים ופשרה. בדרך כלל, נישואים כאלה מתפוררים, או הם על סף ריקבון.

3. משפחה בעיה - יש מצבים חיים קשים במיוחד לפני בני הזוג, המסוגלים ליישם מכה מוחשית ליציבות הנישואין (היעדר הדיור שלו, המשך מחלה של אחד מבני הזוג, חוסר כסף, מאסר, עבודה , וכו.).

4. הספרות הרפואית מבחינה גם במשפחה נוירוטית - אחת או בשני בני הזוג סובלים מאלה או נוירוזה האחרים שנצברו בהשפעת הקשיים הפסיכולוגיים ומטהרת חותם בולט ומהותי מאוד על יחסי נישואין - חרדה מוגברת, הפרעות שינה, רגשות לכל אירוע , מוגברת תוקפנות וכו '

התנהגות הסכסוך של בני הזוג יכולה להתבטא בצורות שונות: מוסתר (שתיקה מפגינה, הקור המודגש, החרם על אינטראקציה, מחוות חדות או תצוגות מדבר על מחלוקת) ולפתוח (שיחה בדגשה בצורה נכונה, עלבונות מילוליים הדדיים, עלבונות פיזיים, פעולות מפגינים : דלת פגום, מנות מכות, וכו ').

בדרך כלל להקצות חמישה סוגים עיקריים של קונפליקטים: 1) מַמָשִׁיקונפליקט, המתבטא בהתראות רגשיות בהירות שנגרמו על ידי כל סיבה רגעית; 2) P. rogressing. הסכסוך הנובע כאשר בני הזוג אינם יכולים להסתגל זה לזה במשך זמן רב, כתוצאה מהתחים גדלים; 3) רָגִיל הסכסוך בשל הסטריאוטיפים של התנהגות במשפחה, המונעת סתירות במערכות היחסים שהוקמו בין בני זוג; ארבעה) מוּסתָר הסכסוך נובע והתמקד ברמת היחסים של בני זוג, אך הם לא יתממשו ובוודאי לא יושמו בהתנהגותו של בני הזוג; חָמֵשׁ) פתוח (מפורש) לסכסוך יש אופי ממושך, המאופיין בחשדנות, אדישות, שביעות רצון עם עצמו ושותף, מצב רוח ארוך ארוך, ביטוי של מחוות חדות, עלבונות מילוליים וכו '.

לפי תופעה, ניתן לחלק את הקונפליקטים במשפחה לשתי קבוצות גדולות: 1) קיים באופן אובייקטיבי לפני יצירת המשפחה, שנקרא גורמי סיכון; 2) הנובעים במהלך הנישואין.

ל גורמי סיכוןלְסַפֵּר: הבדל גדול מדי בגיל וחינוך; נטייה אלכוהוליזם והרגלים רעים אחרים; יחס קל דעת כלפי נישואין; גיל מוקדם מדי (באמצע שנות ה -90 ברוסיה - 21.7 לאישה ו -23 לאדם, במערב אירופה - בהתאמה 25.7 ו -28.4); הסתברות לידה מהירה של ילד; מעט מדי היכרויות; מספר קטן מדי או גדול של שותפי חזה; מחלוקת חדה של הורים לנישואין; נישואים מאולצים; המניעים של יצירת משפחה מחוץ לתחום המשפחתי (הרצון לעזוב את בית ההורים, לנקום על מישהו, רק עבור החברה עם חבר, וכו ').

השפעה רצינית על הקשר של בני הזוג היא אווירת המשפחה, שם גדלו בני זוג עתידיים. שתי נקודות חשובות כאן: דוגמה אישית להורים ואיכות ההשפעה החינוכית שלהם על ילדים. לדוגמה, הגירושין של ההורים הוא שלוש פעמים את הסבירות של גירושין בעתיד, בעוד הסבירות של גירושין של ילדים שהוריהם לא גירושין, הוא אחד עד עשרים. ילדים תופסים מהורים לא רק צורת התנהגות, תגובות תת-מודעות, מגוון של הרגלים חיוביים או שליליים, אלא גם את התכונות החיוניות של מודלים של יחסים נשואים.

המסקנות הבאות ניתן לצייר: 1) אופי היחסים של בני זוג במובנים רבים מתאים לאופי הוריהם; 2) כאשר הקונפליקטים בין ההורים עברו את כל הגבולות, נשפכים לביטויים שונים של סלידה הדדית, אך המקרה לא הגיע לגירושין, הילדים נתפסים לעתים קרובות מערכות יחסים כאלה כאנטימודל של משפחה נורמלית, בנישואין, בנו את יחסי הנישואים שלהם בצורה שונה לחלוטין ; 3) אם ניגוד ההורים מגיע במידה קיצונית ונעשה בלתי נסבל לשני הצדדים, האינטרסים של הילדים אחראים יותר לגירושין, ולא לחיים האחרים של ההורים.

בנוסף, פסיכולוג א 'לוי זיהה כמה סוגים של גברים ונשים שאינם מתאימים זה לזה: 1. אבא זכר ואמא. 2. גבר איש (אגרסיבי - פסיבי-עבדים) ואשה אישה (תוקפנית - פסיבית-כפוף). 3. בן זכר ובת אישה.

בחייו של כל משפחה קיימת תקופות משברהנגרמת על ידי סיבות אובייקטיביות. ס 'Kratakhvil שהוקצה את הדברים הבאים:

1. שנה ראשונה של החיים הנשואים (יכול להימשך לפני לידתו של ילד) - הסתגלות הקונפליקט, כאשר שני "אני" להיות אחד "אנחנו" - עלי אהבה, הנותרים מופיעים כפי שיש, כתוצאה מכך, עד 30% של גירושין מן המספר הכולל של נישואים. בתקופה זו, קונפליקטים יכולים להתרחש בשל סוגים שונים של סיבות: אכזבה אפשרית בשותף; חסר את היררכיות הערך בבני זוג צעירים; חיי המשפחה דורשים איפוק עצמי במונחים של צרכים מוכרים; קשיים בהקמת מבנה משפחתי של משחק תפקידים שאינם מוצדקים על ידי ציפיות ותביעות של תפקידים; קשיים אפשריים בבניית קשרים של בני זוג צעירים עם משפחות הוריות; קשיים וחומרים.

2. לידה של ילדיםתפקידי ההורים מופיעים; הידרדרות של צמיחה מקצועית; פחות הזדמנויות למימוש עצמי בפעילויות אטרקטיביות אישיות; עייפות של אשתו, צמצמו את פעילותה המינית; ההתנגשות של נוף של בני הזוג והוריהם על הבעיות של גידול ילדים; להישאר ולעתים קרובות אפילו להגדיל את החומר ואת קשיים דיור.

3. באמצע התחת התחתוןמאופיין על ידי קונפליקטים של מונוטוניות - רעב של רגשות, "שערות" מן ההופעות הישנות ו"רעב "על אחד חדש.

4. לאחר 18-24 שנים של חיים יחד- ילדים גדלו ועזבו את משפחת האב; יש רגשות בודדים הקשורים לעזיבת ילדים, מונוטוניות של תקשורת, מונוטוניות, היעדר רגשות בהירים ביחסים, חוויות על חיי המשפחה של ילדים; יש רצון להראות את עצמך בצד "לא מאוחר מדי".

קונפליקטים נשואים מתרחשים לרוב ברמות הבאות:

פסיכופיזיולוגי - דיסרמוניה ביחסי מין. על פי התוכן הפסיכולוגי והתרבותי שלו, הצורך לאהוב הוא עשיר יותר, עמוק יותר, מגוון ומרבט מאשר הצורך המיני, שנלקח בצורת פיזיולוגית גרידא. הצורך המיני עשוי להיות מרוצה באמת רק על רקע הרגשות החיוביים והרגשות, שהן אפשריים, בכפוף לשביעות רצונם של הצרכים הרגשים והפסיכולוגיים החשובים ביותר. אבל אי אפשר להכחיש את החשיבות של יחסי מין נורמליים בין בני זוג.

פסיכולוגית - חוסר תאימות של תווים (מריבות קבועות, מריבות, עצבנות), בדידות בנישואין עקב ניכור;

חברתי ותפקיד - לרוב המניפסט כמו: א) דגימות מבוססות תפקידים, אשר קשורה בהיווצרותם השגויה של בני משפחה אחת או יותר; ב) סכסוך בין גזעי, שבו סתירה מונחת בהיפך של תפקידים תפקידים הנובעים מתפקידים שונים; ג) סכסוך פנימי, שבו תפקיד אחד כולל דרישות שנויות במחלוקת (שילוב של תפקיד מסורתי של אישה עם תפקיד מודרני);

חברתי-תרבותי (רוחני) הוא אי הבנה של בני זוג של אחרים, חוסר אינטרסים משותפים, ערכים משותפים.

בנוסף, גורמים חיצוניים הם גם על הופעתם של קונפליקטים בנישואים:

1) Microfactors: הידרדרות המצב החומרי, תעסוקה מופרזת של אחד או שני בני זוג בעבודה, היעדר תעסוקה נורמלית של אחד מבני הזוג, היעדר הדיור שלה, חוסר היכולת לארגן ילדים במוסדות חינוך, וכו ';

2) Macrofactors: שינויים המתרחשים בחברה: אוריינטציה על פולחן הצריכה, פיחות של ערכים מוסריים כולל. ומשפחה, הצמיחה של הרחקה חברתית, המדינה המשבר של הכלכלה, האוצר, התחום החברתי, וכו '

וגם גורמים כגון: היחסים לעבודה: אנשים אחראים בחיי הנישואין קל יותר להגיע להרמוניה; שביעות רצון מבית העבודה: היחסים בצוות משתקף לעתים קרובות במשפחה; היחס לנאמנות הנישואין: אנשים שעומדים בעקרון הנאמנות הנשואה, חיים בנישואים הרמוניים הרבה יותר; תגובה למצבי החיים: שיווי משקל משפחתי אופטימלי קשה להשיג בשני סוגים קיצוניים של תגובה - רגשית מהירה ומיותרת, מצד אחד, ואיטי, מעוכב - על השני; האינטרסים הרוחניים מעשירים אנשים, להרחיב את אופקיו, להשפיע לטובה את יכולתו ליצור יחסי נישואין טובים; יחס לעישון ואלכוהול; גורם גיל: נישואים אידיאליים ביותר בקרב האנשים הצעירים (גורם של קשר רגשי חזק) ובין קשישים (הרגל זה לזה, הניסיון של החיים החיו במשותף, שלימד אותם להעריך את היתרונות של חיי בנישואים טובים); אהבה ומסירות זה לזה (מחקר - המאושר ביותר); שביעות רצון מהחיים הנישואים במידה מסוימת תלויה במשטר של בני זוג, מהפרדת אחריותן, מספר הזמן האישי החופשי.

הסיבות העיקריות לסכסוכים משפחתיים להלן:

1. אי שביעות רצון הצורך בעל ערך ומשמעות של "אני" שלך,הפרת תחושת כבודו של בן זוג אחר, היחס שלו, מבושל, מבקר בלתי סביר).

2. אי שביעות רצון סקסית אחד או שני בני הזוג.

3. אי שביעות רצון נפשית (דיכאון, קונפליקטים, מריבות שמקורם אינו חוסר שביעות רצון מהצורך באחד או בשני בני הזוג ברגשות חיוביים - חיבה, טיפול, תשומת לב, הבנה).

4. אפשרות של בני זוג או אחד מהם שביעות רצון מופרזת של הצרכים שלהם (אלכוהול, עישון, הימורים, סמים, ההוצאות הכספיות על עצמם וכו ').

5. הבדלים כספיים - סוגיות של תקציב הדדי, תוכן משפחתי, ההוצאות על ילדים, תרומתו של כל אחד מבני הזוג לתמיכה מהותית של המשפחה.

6. אי שביעות רצון של הצורך בסיוע הדדי והבנה הדדית על משק בית, חינוך ילדים, עמדות כלפי הורים, חלוקת העבודה ועוד.

7. בני זוג על אדמת שביעות רצון של בני זוג בתזונה, ביגוד, שיפוץ בית תוצרת בית, עלות הצרכים האישיים של כל בן זוג.

8. הבדל בצרכים ובאינטרסים לבילוי, פנאי, תחביבים שונים.

9. אדם יכול להיות מרוצה עמוקות עם עצמומה מועבר למשפחה.

מחקרים מראים כי הסיבות המשמעותיות ביותר לקונפליקטים הנישואים הן: יציבות הדעות וההבדל בריבית - 43.3%; חילוקי דעות בנושאים פיננסיים - 35.4; סכסוכים על חינוך ילדים - 32%; הקנאה של השותף היא 29.3%.

בנוסף, מאז המאה האחרונה היתה ארגון רציני של המשפחה, אשר השפעה רצינית על יציבות המשפחה:

1) נישואין של אהבה ובחירה חופשית, ביטול כל ההגבלות, נישואין הכנסייה נוטה, ועל גירושין, עם שוויון של גברים ונשים.

2) עמדת נשים חדשות בחברה ובמשפחה. ההשפעה של זה יכול להיות מופחת לנקודות הבאות: 1) שינוי בסיסי בסוג הפסיכולוגי של אישה, המחסן הרוחני שלה; 2) עלייה לא נכונה בצרכים החומר והרוחני של אישה היא להרחיב את מעגל האינטרסים, האידיאלים הרוחניים, לשנות את המשמעות ואת מטרת החיים; 3) שינוי משמעותי ביחס לנישואין, בני משפחה, ילדים, המעבר לתרבות של נמוך; ) 4 גידול בדרישות התכונות התרבותיות, החינוכיות, המוסריות של בן הזוג; 5) הגידול בתפקידם של גורמים מוסריים ופסיכולוגיים רגשיים ביחסים הנישואים; 6) בשל העצמאות הכלכלית של האישה בקלות יחסית ללכת לגירושין (2/3 של גירושין על היוזמה של אישה); 7) שינוי בתקציב הזמן של נשים נשואות העוסקות במשק הלאומי; 8) סתירה בין צרכיה של אישה בצמיחה יצירתית ורוחנית, לבין חמותה, משפחות וחובות ציבוריות; 9) החמרה של סתירות בין פונקציות מקצועיות ואמהות, המוביל לירידה משמעותית במספר ילידי.

תוכל לבחור את האפשרויות הבאות הפסיכוטראקטיקה השלכות קונפליקטים משפחתיים:

1. מצב של אי שביעות רצון המשפחה המלאה - מתעוררת עם פערים בולטים בין הציפיות של הפרט ביחס למשפחה ולחיים בפועל.

2. חרדה משפחתית- לעתים קרובות אחרי שערורייה גדולה. אלה הם ספקות, פחדים, חששות לגבי פעולות של בני משפחה אחרים.

3. עַצבָּנִי מתעוררת כתוצאה מכך: הבריאה של בן הזוג של מצבים של לחץ פסיכולוגי קבוע, עמדה קשה או אפילו חסר תקווה; יצירת מכשול לבן הזוג כדי להפגין את הרגשות החשובים בשבילו, צרכים מספקים; יצירת מצב של סכסוך פנימי קבוע מצד בן זוג (עצבנות, מצב רוח גרוע, הפרעת שינה, התקפי זעם וכו ').

4. מצב אשמה תלוי במאפיינים האישיים של בן הזוג: הוא מרגיש מכשול מתמיד, אשם, נוטה לתפיסה כזו מהצד, גם כאשר היחס של אחר.

יש הבדל אסטרטגיות שחרור קונפליקט:

1. אסטרטגיה "עימות" המאופיינת באי-רצון של בני זוג לקחת בחשבון את המיקום של כל אחד מהם. מצב כזה מוביל לצבירת גירוי, עלבונות אישיים, איומים, ולפעמים למשוך ידני.

2. "לְטַפֵּל" מפתרון בעיות שהתעוררו. ככלל, לא ניתן לזהות קבלה נכונה, שכן ניתוק מתעכב רק, והסכסוך נשאר, אבל נראה שהזמן חושב על המצב שעלה, את הגורמים לחילוקי דעות וההחלטה הסופית.

3. "הַחלָקָה" הסכסוך מאפשר לך להקל על המתחים, להשיג יחסים נורמליים. אבל מתברר לא תמיד.

4. אסטרטגיה "התאמות" הוא מאופיין בהטלתו של פתרון כזה למצב הסכסוך, המרוצה רק עם אחד מבני הזוג (לעתים קרובות מאוד את היוזם של הסכסוך) ואת הסתגלותו של אחר. קבלה סמכותית כזו יש את ההשפעות השליליות ביותר.

5. האפשרות המקובלת ביותר להשלמת הסכסוך בין בני זוג היא פְּשָׁרָהאשר מאופיין על ידי מציאת הוגן הנוח והוגן הן לבני זוג החלטות, שוויון זכויות וחובות, כנות של דרישות, ויתורים הדדיים.

1. לכבד את עצמי, ואף יותר כך. זכור כי הוא (היא) האדם הקרוב ביותר בשבילך, אבא (אמא) של הילדים שלך.

2. נסו לא לחסוך טעויות, טינה ו "חטאים", אבל מיד להגיב עליהם. פעולה זו תכלול את הצטברות של רגשות שליליים.

3. חריגים הם נזיפות מיניות, שכן הם לא נשכחים.

4. אל תתבצע הערות זו לזו בנוכחות של אנשים אחרים.

5. לא להגזים יכולות משלך וכבוד, לא לשקול את עצמך תמיד ובזכות.

6. אל תצא, לטפל בערעור הפיזי שלך, לעבוד על חסרונות שלך.

7. אמון יותר, קנאה כדי למזער.

8. היזהר, מסוגל לשמוע ולהקשיב לבן הזוג.

9. אף פעם לא להכליל אפילו את החסרונות הברורים של בן הזוג, להביא את השיחה רק על התנהגות מסוימת במצב מסוים.

10. פונים לתחביבים של בן הזוג עם עניין וכבוד.

11. בחיי משפחה, לפעמים עדיף לא לדעת את האמת מאשר כל דבר כדי לנסות לבסס את האמת.

12. נסו למצוא זמן כדי לפחות להירגע לפעמים זה מזה. זה יעזור להקל על oversaturation פסיכולוגית רגשית עם תקשורת.

העיצוב של אישור של קונפליקטים נשואים, כמו כל אחר תלוי, קודם כל, כדי להבין את היכולת של בני הזוג, לסלוח ומסיק:

1. אחד התנאים להשלמת סכסוך של בני זוג אוהבים הוא לא לחפש ניצחון. הניצחון עקב התבוסה של אדם אהוב קשה להתקשר להישג.

2. חשוב לכבד את השני, לא משנה מה היין שכב על זה.

3. להיות מסוגל באמת לשאול את עצמך (והכי חשוב, בכנות לענות) מה אתה באמת דואג.

4. כאשר טוענים את עמדתו, נסו לא להציג מקסימליזם לא עקבי וקטגוריות.

5. עדיף לבוא להבנה הדדית עצמם ולא למשוך את הקונפליקטים שלהם של אחרים - הורים, ילדים, חברים, שכנים ומכר. רק מן בני הזוג עצמם תלויים ברווחת המשפחה.

בנפרד, כדאי להישאר בדרך רדיקלית כזו כדי לפתור קונפליקטים בנישואים, כמו גירושין. לדברי פסיכולוגים, הוא קדמה בתהליך המורכב משלבים: א) גירושין רגשית, המתבטאת בניכור, אדישות של בני זוג זה לזה, אובדן אמון ואהבה; ב) גירושין פיזית המוביל לינה נפרדת; ג) גירושין משפטיים הדורשים רישום משפטי של סיום הנישואין.

גירושין רבים מביא להיפטר מעוינות, סלידה, הונאה וכל החיים החשוכים. כמובן, במקביל עדיין יש לו השלכות שליליות. הם שונים עבור ריקבון, ילדים וחברה. הפגיעים ביותר לאישה שבדרך כלל נשארת ילדים. זה יותר מאדם, בכפוף להפרעות נוירופסיכיאטריות.

מה קורה לאהבת בני הזוג אחרי החתונה?

שלום, קוראי הבלוג היקר אתר האינטרנט! למה להתעורר חילוקי דעות בין הבעל לאישה, אשר לעתים קרובות להתפתח לתוך קונפליקטים? סְתִירָה במשפחה - זה לא רק חילוקי דעות, הסכסוך מבוסס על סיבות אובייקטיביות שיש לבטל את השלום ואת הסדר ישלוט במשפחה שוב.

בואו נחשב שיטות רשות סְתִירָה בין בעלה לאשתו.

אז אירוע חשוב כל כך קרה בחייך, שאליו היית מתכונן וחיכה במשך זמן רב, - חתונה. הבחור התחתן, הנערה התחתנה, נוצרה משפחה חדשה. ההתלהבות הקשורות לאירוע זה שתקו, עבר זמן מה, וחיים רגילים החלו.

שיחות טלפון ארוכות עם האדם האהוב שלך נשארו בעבר, למה זה צריך לקרוא לו אינסופית אם אתה מבלה יחד ולא אפילו חלק בלילה? אהבה הסתיימה, החיים הולכים עכשיו הבחור שלה, ואת היחסים שלך עם בן זוג חדש להמשיך לפתח עוד יותר.

ובכן, אם אתה עדיין מעוניין לבלות יחד. ואם הבעל לפעמים מנסה להשתהות בעבודה יותר זמן, ולבלות את סוף השבוע עם חברים? איך לעשות אהבה לא לדעוך, אבל רק מתפתח לאורך השנים?

אז, אתה צריך לחשוב על איך לפתח את ההרגשה הזאת. הדרך הקלה ביותר להתחיל פירוק מוביל עם בן הזוג ולשים תביעה. אבל פעולות כאלה לא יובילו לשום דבר טוב. תחשוב על עצמנו, בעלי בוודאי להניח שאתה פשוט להקל עליו. ורוב מה שאתה אומר לו, הוא פשוט לא יבין.

אם לבעל יש תלונות על אשתו, הוא חייב להסביר לה בנימה רגועה, לא סייע לה רגשותיה. האם האישה הצעירה אינה מבשלת? ובכן, כי זה נורא, לומד! ואם הבעל נעלב על ידי אשתו, או שהאישה היא בעל, תנו לבני הזוג הצעירים מבינים מי מהם אשם.

אם זוג נשוי רוצה לחיות באווירה של אהבה כל חייו, הם צריכים ללמוד להבין אחד את השני ולהיות בטוח למצוא פשרה, כלומר, לקחת בחשבון את האינטרסים של אחד את השני. אם עם קונפליקטים מתחילים (ויהיו רבים) כדי לסגור ולגדול בתוך טינה, אז זה לא ייגמר.

צנחן זבובים. כאן הנשר נשאב וצועק:

רק רקדנים!

אני צנחנית ולא בחיי רקדתי!

גבר, יש בתחתית הקקטוסים, אז אתה צריך!

אם אתה אוהב אחד את השני, העולם סביבך הופך multicolored ו overflows עם כל הצבעים.

אם הבעל ואישה מתחילים להתנגש אחד עם השני ולא רוצים להבין מדוע זה קורה, אז העולם שלהם נעשה קודר, מלא צבעים עמומים. ובוודאי אחד מבני הזוג ייקח שהם לא אוהבים את זה בכלל, אבל פשוט להשתמש.

איך לפתח אהבה, כך שהיא דוחה לתוך תחושה יפה, ולא נשמה כמו חתיכת עלה נופל מן העץ?

בואו נחשוב על האופן שבו בני הזוג מדברים זה עם זה. מה אומר הבעל, מתעורר בבקרים, ואיך אשתו מלווה אותו לעבוד או פוגש את הערב?

והכי חשוב, אילו בני זוג מדברים זה עם זה.

האם אפשר לתת אהבה למילים? כמובן, אם אתה מדבר מילים טובות, אבל לא להשלים אותם עם נימה עצבנית, בן הזוג שלך יהיה להניח שאתה כל הזמן אומלל עם משהו, וזה לא ברור מה זה. האישה חייבת להבטיח שהיא אומרת ואיך. והבעל לא צריך לבקר את האשה הצעירה, גם אם היא לא תעבוד.

למד לדבר עם זה מילים טובות ולשבח את החצי השני שלך ככל האפשר. אם הבעל, בלי לחשוב, יגיד משהו חד ומתקפה וללכת לעבודה, אז האישה תתחיל לסובב את כל המחשבות בראשו ולא סביר לפגוש את הבעל בערב בדיוק כמו קודם.

ואם האישה נעלבת לבעלה ואפילו לא לשים לב אליה, אז הבעל יבין שהוא לא נחוץ, ואז יהיו בעיות במשפחה. אחרי הכל, כפי שאתה יודע, טינה יש את הנכס לצבור לגדול לגדלים ענקיים.

או מריבה, הם פשוט פועלים ממש על המשפחה, אם אתה לא לומד אותם נכונה לנהל.

הוא אמר כי לאחר מריבה, בני הזוג עדיין חזקים יותר מאשר לאהוב אחד את השני. זה נכון אם רק סיבות למריבות לא מקבלים יותר ויותר כל יום. ואז מריבות אלה יכולות להתחיל בכל הזדמנות, ורוגז ייפול לנצח במשפחה. ולנסות שזה לעצור את זה.

כל מריבה צריכה להיות כבויה מלכתחילה עד שהיא גדלה לצונאמי האמיתי, שמטאטאת את כל מה שבדרך.

מה אם התנגשויות מתחילות במשפחה? יש דרך טובה מאוד להזהיר כל סכסוך ולהסיר גירוי וטינה מהמשפחה שלך לנצח. אתה צריך ללמוד לדבר אחד עם השני!

חשוב מאוד הוא איך אנחנו מדברים. אחד בני הזוג יכול לחזור הביתה אחרי העבודה עייפה כל כך שהוא יענה לרע למדי על שאלה פשוטה, הוא לא שם לב אליו, ואת בן הזוג השני יתחיל לדאוג יעשה את זה בשקט. מנסה לבלוע את העבירה ולחשוב שזה לא משנה.

איך עוד יש! העלבון בפנים יושבים במשך זמן רב, ומחשבות רעות, כמו פיראנות, יכול לנשוך רק בשביל הנשמה והלב. עדיף לפתור את השאלה מיד להבין מדוע המילים באו לידי ביטוי בטון כזה.

כל בן זוג רוצה להיות נאהב במשפחתו שלו, כי המשפחה היא למען האהבה ונוצרה, זה לא? הבעל רוצה להבין ולהעריץ אותו. אשתו רוצה שבעלה להמשיך לדבר על אהבתה ואחרי החתונה. ובמקום זאת, שינויים מתרחשים ביחסים לאחר אירוע שמחה כזה.

אם אתה לא שם לב לשינויים אלה, הם יתחילו לשנות את היחסים שלך בעצמם, החמרה אותם כל יום. לכן, מאוד חשוב מאוד כי בני הזוג למדו לדבר אחד עם השני. לא כפי שהיה לפני כן, כאשר חיי משפחה עתידיים הוצג בפנים באור הוורוד.

אבל במציאות הזאת, שם הם כבר הפכו להיות בעל ואשה. אשה צעירה, אם ילד כבר הופיע במשפחה, עייף מאוד. זה חייב להבין את הבעל ולעזור בו בכל דבר.

בני זוג צעירים צריכים להטמיע מיד רעיון חשוב מאוד: חיי המשפחה אינם אידיאליים. אם אתה מבין את זה, אז על כל הבעיות, קונפליקטים ומצבים שונים אתה תיראה אחרת.

אין אנשים אידיאליים על כדור הארץ, אין משפחות מושלמות לחלוטין. אחרי הכל, לעתים קרובות מאוד בנישואין הם אנשים שונים לחלוטין, אשר, חוץ מזה, יש את אותם רעיונות שונים, אשר חיי משפחה יהיה.

האשה גדלה במשפחה אחת, עם ההשלכות שלה וקשריה בין האם לאב, ולבעלה היה משפחה אחרת לגמרי. לכן, בתחילת חיי המשפחה, נקבע כיצד יתפתחו היחסים בין בני הזוג הצעירים.

איכשהו הלך לאורך רחוב קרלסון, בייבי ואחיו בוס. יש ילדה יפה לעברם. בּוֹס:

לראות איזה בחורה מגניבה!

קרלסון:

חבל שהיא לא מ ריבה.

יֶלֶד:

ללא שם: הו, אם זה היה כלב!

נישואין, אסירים, תמיד יהיו חזקים יותר ועמידים יותר לאותם מסכמים משיקולים אחרים. לדוגמה, אני מכיר אישה אחת שנישאה "כינה את המנצח". לדמיין?

בצעירותו, היא באמת אהבה בחור אחד שעבד כמנצח בטרוללבוס. והוא, לדמיין, לא שים לב כלל. מה שהיא פשוט לא עשה כדי להתאהב בעצמו, שום דבר לא הסתדר! ואז הבחורה הזאת הלכה לצעדים קיצוניים: מן העיקרון התחתן עם הבחור הראשון שבא אליה, לא היו רגשות לא היו מנוסים.

כמובן, באותו רגע נדמה היה לה נקמה מתוקה מאוד. ובכל זאת, כי עכשיו המנצח בוודאי יהיה מתחרט על מה שהוא לא עשה את ההצעות שלה!

מה אתה חושב, איך כל זה סוף? רתיחה את הבחור שבו היא היתה מאוהבת או לא? התשובה מצביעה על עצמה - לא.

ומה קרה הבא? הבחורה הזאת חיה עם גבר לא אהוב, העבירה את כל החיים (היא הפכה עכשיו לסבתא), והבחור שהיא רצה להעניש, יצרה את משפחתו. אתה יכול לדמיין את המצב הזה?

למה יש טיפשות וממהרים? ומה זה לחיות עם אלה שלא אוהבים? בנושא זה, אני אכתוב מאמר נפרד, שבו אני יתמקד בפירוט על הבעיה המשפחתית שבה אהבה נעלמה.

לכן, לעשות כמיטב יכולתנו כדי למצוא את האהבה שלך להתחתן או להתחתן אהבה. האהבה שלך תתפתח, והמשפחה תהיה חזקה יותר מדי שנה. למה זה נכון?

אהבה היא תחושה חזקה מאוד, אהבה לא זוכרת את הטינה ולא רוצה לשקול את הטעויות שביצע בני זוג. אם אחד מבני הזוג, עושה משהו לא בסדר, יבקש סליחה, זה לא יסלח לו עוד? כמובן, סלח, ואף פעם לא זוכר כי אף פעם אין דבר רע שנותר בעבר. לפעמים זה יכול לקרות כי האישה תגיד משהו פוגע עבור בעלה, או להיפך.

אין לי זמן רב לפוצץ, נסגר בעצמך ולגלול מחשבות פוגעות בראש שלי, מתיחה את נשמתי. עדיף מיד לספר לבעלה או לאשתו שהוא לא נכון (א). מה לעשות כדי להימנע לחלוטין מריבות וכיצד "ריב נכונים", אני בהחלט לכתוב במאמר אחר.

צעירים יכולים לעשות טעויות, אבל יש לזכור כי משפחות אחרות ביצעו את אותן טעויות לפנינו.

בחיי משפחה, חשוב ללמוד לשים את עצמך במקום של בן הזוג. מה זה אומר? אם אי-הבנה הופיעו במשפחה שלך, החלה בחשדנות לריב או להיפך, לעתים קרובות סגורה בעצמך, זה פשוט לא מבין למה בעלך (אשתו) עושה פעולות מסוימות.

נסו להסתכל על כל מה שקורה בינך הוא לא מנקודת מבט משלך, אבל מנקודת המבט של בן הזוג. איך הוא רואה את המצב הזה? אולי לפעמים, לדמיין, זה קורה, הוא עדיין צודק, לא אתה.

אם איזו אי-הבנה התעוררה, אי אפשר להשאיר את המצב הזה, כפי שהוא, מרכז העיר על סמאונה. חיי משפחה דורשים עבודה מתמדת לשני בני הזוג. אהבה היא תחושה כזו שאתה צריך לעבוד כל הזמן, ואז אהבה פשוט לא יוכל לרוץ החוצה רק להתפתח, התהפך לתחושה עצומה אמיתית.

ואת האהבה הזאת תעשה אותך ואת בעלך או את האישה הכי מאושר.

היום דיברנו על מערכות יחסים בין בעל לאשתו ונגענו בנושא חשוב מאוד: מה קורה לאהבת בני הזוג אחרי החתונה.

סכסוך הוא לא סוף היחסים, אלא הסיבה לקשר זה לתרגם לרמה חדשה של הבנה הדדית.

במאמר הבא, אני אגיד לך איך לעשות מערכת יחסים עם בעלי כראוי, אם פתאום מצאת איכות כזו בתוכה. ואני אכתוב על מרתון בני זוג - 100 ימי מין.

קונפליקטים מתוחכמים: גורם להתרחשות הפתרונות, שיטות מניעה.

מדענים בחנו את אופי ההתנגשות הנשואות וחשפו את הגורמים הנפוצים ביותר ומקורותיהם של התרחשותם. אלו כוללים:

• אָנוֹכִיוּת;
• אי שביעות רצון מינית;
• מדגיש פסיכולוגי בשל חוסר תשומת לב, טיפול, ליטוף, מתנות, הבנה של חוש הומור, וכו ';
• הטיה של אחד מבני הזוג להרגלים מזיקים או לתלות באופן משמעותי להפחית את איכות החיים המלאים ולהוביל לחיסכון תקציבי לא יעיל;
• חילוקי דעות על עלויות או תוכן;
• אי שביעות רצון עם האווירה המשפחתית שמסביב (בגדים, מזון, בניין החיים וכו ');
• בגידה בנישואין;
• דעות שונות בחופשה, שעות עבודה, תחביבים, צרכים, אינטרסים וחיים בכלל.

ישנם גורמים רבים אחרים שלעתים קרובות בני הזוג מצביעים כאשר גרושים.

פסיכולוגים גם לזהות כמה נקודות מפנה. זה היה בתקופות אלה נרשמה המספר הגדול ביותר של מכללות למשפחות. אנחנו מדברים על 6 תקופות לאחר תאריך הנישואין:

1. 1.5 חודשים (Newlyweds רק מתחיל ללמוד אחד את השני בנישואין).
2. 8 חודשים (חיי הבית הופכים לסכנה חמורה).
3. 2.5 שנים (בני זוג הופכים קטנים יותר מעניין, כולל מונחים מיניים).
4. 4 שנים (לאחר הפעם במשפחה, ככלל, יש כבר ילד, ועכשיו הוא לוקח יותר מדי זמן, מחלוקות מופיעים במהלך החינוך).
5. 7 שנים (מדענים נוטים לגרסה כי כל שבע שנים תהליכים רבים בגוף האדם מתעדכנים, למעשה, למעשה נקודת מפנה).
6. 12 שנים (לתקופה זו, ברוב המקרים יש משבר של גיל העמידה).

כדאי גם לשקול כי משפחות רבות הם bred בשנה הראשונה לאחר לידתו של הבכור.

טיפולוגיה

אופי כל סכסוך שונה, כל כך טיפולים שונים מוקצים להם לעתים קרובות.

אחד המהות החושפת ביותר של בעיות כאלה היא אפשרות זו, שבה מחולקים קונפליקטים ל -3 סוגים עיקריים:

1. מַמָשִׁי. הם מתעוררים באירוע רגעי, מתבטאים בהתפרצויות בהירות.
2. פּרוֹגרֵסִיבִי. הם מורגש במצבים אלה כאשר אנשים לא יכולים להסתגל זה לזה במשך זמן רב בשל סיבות שונות. לכן, מתח עצבני ואי הבנה.
3. אנחנו מכירים. קונפליקטים אלה קשורים לסתירות אלה שהוקמו זמן רב בין בני זוג, ואף אחד מהם לא רוצה להיפגש ולפתור את הבעיה. לעתים קרובות יותר התנהגות זו מבוססת על הבדלים בתפיסת עולם וחינוך. ברוב המקרים, בני הזוג אינם יכולים לפתור קונפליקטים כאלה באופן עצמאי.

כל המריבות האלה יכולים ללכת לשלבים שונים ולתואר אחד או אחר כדי להשפיע על איכות חיי המשפחה. ההשלכות של כל מריבה יכולות להיות שונות.

דרכים לפתור קונפליקטים נשואים

דרכים עיקריות לסייע לסכסוך פליטה:

1. שִׂיחָה. אפשרות זו מתאימה לזוגות נשואים אלה שמוכנים לדיאלוג. כלומר, הם מוכנים לדבר ולהקשיב. ולא רק להקשיב, אבל לשמוע. ההבדל מורכב לא רק בעובדה כי אחד מאפשר לדבר לאחרת, אלא גם מבקש לשים לב ולנתח באופן מקיף את מה שנאמר על ידי "היריב".
2. סירוב של רצון הניצחון. לעתים קרובות יציאה קונסטרוקטיבית לא ניתן להשיג רק כי כל אחד מבני הזוג רוצה להישאר נכון. זוהי המילה שלו שצריך להיות האחרון. ואת הנקודה. אנשים אוהבים אחד את השני, מאחלים לה, יכולים להסתובב באותו שעון, לא רק לגידול מוגבר, אלא גם על עלבונות, השפלה וכוח פיזי. והתפוקה היא פשוטה למדי - או שכולם נשארים עם דעתה, והזמן יראה מי צדק, או לתת את הניצחון למצות את הסכסוך.
3. התפלגות אזורי השליטה. שיטה זו היא מספיק לחתוך, ולא כל משפחה מוכנה לפנות אליו. זה מסומן בבירור על ידי גבולות של שליטה במשפחה. לעתים קרובות יותר על ידי מקבל ההחלטות, הבעל נחשב. במקרה זה, כל הניסיונות של מחלוקת מיד לפרוץ את האדם הדומיננטי, אשר שומרת לעצמה את כל האחריות להחלטה.

שיטות מניעה

דיון על סדרי עדיפויות, תוכניות, מטרות

המשפחה לא צריך להיות בנוי רק רגשות. אנחנו זקוקים לגישה בונה. הרבה התנגשות והשלכות פסיכוטראומינג יוכלו להימנע בעזרת שיחה (או מספר), שבו כל בני הזוג (וטוב יותר - עדיין לא היו מורכבים) מדבר על איך המודל של המשפחה האידיאלית רואה:

• מי יהיה הדבר העיקרי;
• אשר פותר את הנושאים של תו אחד שהוא אחר;
• מהו חלק מתפקידי בעלה ואשתו;
• איך התפקידים מופצים לאחר לידתו של ילד וכו '.

יש צורך לדון ואת המטרות המיועדות כי כל אחד מהם רוצה להשיג. כך, על ידי ניתוח ודיון, ניתן להשיג את מניעת קונפליקטים נשואים רבים.

נכונות לעבודה נהדרת

זוגות שהצליחו להימנע מתגרשות יודעים כי אושר משפחתי, אחדות ורווחה לא ניתן להשיג, בלי לעשות שום דבר. כל אחד מבני הזוג צריך להיות מוכן להיות הרבה עבודה.

עוד על הצד המוסרי. יש צורך ללמוד הרבה באותו זמן לא להנמיך את הידיים שלך במורכבות הבאה. כדאי להיות מוכן לכך שהכל לא תמיד יתקבל.

הדבר החשוב ביותר הוא שאתה לא צריך להירגע ולהתחיל לחשוב שרק החצי השני צריך להבין אותך, לוותר, לשמוע, לטפל, וכו ' יש צורך לבצע עבודה משותפת.

היכולת לתקשר נכון

אנשים רבים במשפחה נובעים בדיוק בגלל חוסר היכולת של בני זוג לתקשר אחד עם השני. ראשית, הכל מתחיל עם קטן - יש עלבונות, אז עוד: תגובה, מראה של סלידה, החיפוש אחר תקשורת טובה יותר במקום אחר.

כל זה הורס את המשפחה. איטי ולא מעיניהם. וכדי לשלום זוג, לרוב אתה רק צריך ללמוד איך לדבר אחד עם השני.

בשביל זה אתה צריך:

• להיפטר הדרישות ולהחליף אותם עם בקשות;
• התחל לדבר עם בן הזוג / בן הזוג שלי כפי שאתה רוצה לתקשר איתך (שווה לשים לב מילים ואינטונציה, את השיטה של \u200b\u200bהגשת אחת או עובדה אחרת, וכו ');
• ללמוד להקשיב ולקחת את דעתו של מישהו אחר (אתה לא צריך תמיד לחשוב שרק אחד נכון - נקודת מבט נוספת תמיד מתרחשת);
• ככל האפשר, לפנות ליטוף, רוך, הומור ומילים אדיבות (אגב, כל זה ברוב המקרים יכולים לפרוע במהירות את הסכסוך), וכו '

כדי למנוע קונפליקטים במשפחה, אתה צריך ללמוד כל הזמן אחד את השני, להתאים וללמוד להבין. לכל אדם יש מאפיינים משלו, ולכן הגישה אליה היא תמיד צריכה מיוחדת, אשר תמיד ניתן למצוא. יהיה תשוקה.

וידאו: קונפליקטים נשואים

יחסי משפחה הם נושא חשוב עבור כל זוג אוהב, כי החיים לא תמיד קל ונוח. כאשר מתעוררים קונפליקטים ומריבות, בעלה ואשתו לא יודעים איך לעשות את זה טוב יותר במצב אחד או אחר, מה לומר לשותף, איך להאציל. לעזור לקחת את ההחלטה הנכונה ולהביט בסכסוך על פי מומחי הפרספקטיבה הדרושים בתחום יחסי המשפחה.

ביקור בפורטל Uaa.. מידע.פסיכולוגים משפחתיים דריה Selivanova ו רומן ליפסקי.

מדוע מתעוררות קונפליקטים במשפחה?

ד '. קונפליקטים הם תהליך נורמלי וטבעי. . ישנם שני אנשים עם צרכים שונים ורצונות, וכאשר הם מורכבים כלשהו של יחסים, לפתור כמה משימות משותפות - פערים הם בלתי נמנע. וזה נורמלי.

במקרה זה, אני די מדאיגה משפחות שבהן אין קונפליקטים. כי זה לא אומר כי התנגשויות הן אופי משתמע, אין דיאלוג, מבהיר יחסים - זה מה שיש לי, כמו פסיכולוג משפחתי, מודאג.

לכן, הסכסוך הוא בלתי נמנע כלשהי עם זה אנו מתמודדים בכל מקרה. וזה מסייע לשותפים, נראה לי, למצוא כמה נקודות מגע נוספות. המשימה היא לא להימנע מתנגשויות, אבל איך הם נכונה לצאת . הדרך לפיתוח - ללמוד למצוא שפה משותפת ולא להשתיק.

ר ' זכר ואישה הם שונים, לכל אחד יש שפה משלהם . וכאשר אנחנו לא שומעים זה את זה מסיבות שונות, או שאנחנו לא רוצים לשמוע - הנה הסכסוך. כאשר שתי תרבויות שונות בא במגע, הייתי אומר כי אי הבנה, סכסוך. והסכסוך מתחיל "לחיות", במובן טוב של המילה, כאשר אנו מתחילים לנסות לדבר אחד עם השני. כלומר, נתיב פתרון הסכסוך תמיד טמון בדיון, בדיאלוג.

כמה נשים נזיפות את הבעלים בעובדה שהציפיות שלהם לא היו מוצדקות. מי אשם?

ד '. בכל מקרה, ציפיות לא מוצדקות הן באחריות של שניים. וכאן זה לא על העובדה שאתה לא צריך לצפות משהו ממישהו, חשוב להיות מסוגל להיות מסוגל בדוק את הציפיות שלך מראש משא ומתן עם שותף על הרעיונות שלך , לדוגמה, על חיי משפחה, אפילו לפני סיום הנישואין או את הופעתו של ילד . חיי משפחה וחיים לאחר הופעת הילד נראית אחרת. חשוב להבין איזה תמונה של שותף, שתף את החזון שלך .

באופן כללי, כאשר אנו מחכים למשהו ממישהו - אנו מעבירים אחריות על חיינו באדם אחר. כאשר אישה מחכה לבעלה כדי לעזור לה, היא עוברת אחריות על חייו עליו. זה בתחילה שגוי, זה מלכודת, יחסים תלויים.

כיצד לפתור את הבעיה? למד לטפל בעצמך . זה לא אומר שאתה לא צריך אנשים אחרים, כמובן, כולנו חיים בחברה, במשפחות, אבל מבינים כי זוהי האחריות שלך - חשוב. אם אתה מתגעגע למשהו, האחריות שלך לנהל משא ומתן, לשאול. לעתים קרובות בציפיות יש לתפוס - אני רוצה לקבל משהו, אבל אני לא רוצה לתת שום דבר , אני לא רוצה לשאול ולעשות מאמצים לקבל משהו. למד לארגן את החיים שלך כך שהבעל רוצה שתעזור לך. לעתים קרובות היה הבעל גם ציפיות שהוא יקבל משהו מהיחסים שלך. השאלה היא שהוא חייב לקבל משהו בשביל זה: הכרת תודה, הכרה בחשיבותו. אם סיוע זכר נתפס כראוי, אדם יש שאלה טבעית: "למה אני צריך לעשות משהו אם אף אחד לא מעריך?" אם הטיפול הגברי נתפס כניתוח, הוא לא רוצה להציע את זה.

ר ' העלאת בנים ובנות מהזמן הסובייטי שלנו. בנים לא בוכים ואינם מראים את רגשותיהם ורגשותיהם . וכאשר ילד כזה גדל ונעשה גבר, ואשתו של גבר אומרת: "אני מרגישה רע, אני אעבור אותי," לעתים קרובות הוא לא מבין מה זה ואיך לעשות את זה. אף אחד לא הצטער עליו כל חייו, והוא לא יודע איך לעשות את זה. אם אישה מאז הילדות משמש לחמימות וחיבה, ומתחתן אדם מאופק כזה, לעתים קרובות יש להם אי הבנה, אישה מרגישה שהציפיות שלה לא היו מוצדקות. אבל האיש, כמו מחשב, אין קבצים כאלה כמו "רוך", "הבנה", "רחמים" והוא באמת בכנות לא מבין מה אישה רוצה ממנו . והאישה בכנות לא מבינה איך זה לא יכול להיות מובן ולא מסוגל. אתה רוצה שהבעל יהיה עדין והבנה - לדבר איתו על זה, אבל זה בהחלט לא ערובה שהוא ישתנה. נסו לשים לב למפלגות אחרות של אופיו, כי גברים מבטאים את אהבתם לפעולה . האיש הרג את ממותה, הביא, זרק, והנה היא אהבתו. אבל בשביל האישה הזאת קטנה. ממותה היא תופסת כראוי, לאישה החשוב ביותר מבין מבחינה רגשית איך גבר אוהב אותה.

לפעמים אנשים מגיעים להתייעצות לפסיכולוג משפחתי, חיים במשך 10-15 שנים בנישואין, והם עדיין לא יודע איך לדבר אחד עם השני , מחכה למשהו מבן הזוג שלו ואפילו לא סיפרו לו על זה. כולם חושבים שהשותף צריך להכיר את עצמו על הרגשות של אחר.

ד '. בהמשך, רציתי לציין, למשל, הגורם לסכסוך היה העובדה שאישה חסרה תמיכה. והאיש אינו ברור כלל אילו נדרשת תמיכה בפרט! כאשר אישה אומרת גבר: "תומך בי!" האיש רואה שהוא צריך בדחיפות לעשות משהו, לעשות כמה פעולות אמיתיות. אישה לעתים קרובות צריכה להיות שונה לחלוטין: באג לתוך הכתף, בוכה ולכן נולדת ברגע זה על הראש שלך ואמרה שהכל יהיה בסדר. אדם לא מבין מה זה תמיכה. לכן, אדם צריך לדבר במיוחד אם אתה מבין שאתה צריך משהו, אומר איך ליצור איתך קשר כזה, פשוטו כמשמעו וישר. אל תצפו שאדם יבין את זה בעצמו.

מניסיון אישי, כשאמא שלי היתה חולה מאוד, הייתי מודאגת מאוד מזה והגיעה לתמיכה אל בן הזוג שלי. סיפרתי לו על החוויות שלי, והוא התחיל לשכנע אותי באופן פעיל שהכל יהיה בסדר. זה היה כל כך מוטרד! אני ברגע זה רציתי אחרת לגמרי. והוא עזר כפי שהוא יכול.

האיש קשה כאשר אישה כמעט מבולבלת, מפוחדת, עצובה. הוא מנסה לתמוך בה, לעזור, אבל הדרך הגיונית בשבילו . נעלפתי על ידי בעלי במשך זמן מה, כי זה נראה לי שהוא לא תומך בי. ואז הבנתי שאם אני צריך לו לתמוך בי בצורה מסוימת של דרך מוגדרת, אתה צריך לבוא ולספר לו על זה ואז אדם מבין שאתה רוצה ממנו, ואת הטינה לא מתעוררת. אחרת מתברר שיחה בשתי שפות שונות, כל זה מחכים לדברים שונים ולצפות שהשותף יבין זאת איזה סוג של דרך קסומה. לדבר אחד עם השני!

ר ' המצב הקלאסי הוא אישה באה לבעלה, רוצה לבכות, ואין קובץ כזה עם גבר. יש לנו קובץ אחד - מאחר שאישה באה אליך להתלונן על החיים, זה אומר שאתה צריך לפתור בדחיפות את הבעיה אם לאישה יש דמעות - אתה אדם רע ואתה צריך לעשות משהו עם זה, בדחיפות. אנחנו חייבים לקחת את חפירה ולחפור! וזה מתברר לחפור, אז זה לא הכרחי, אתה רק צריך להאיר את אשתך על הכתף שלך וזה יהיה טוב. גברים קשה להבין את זה, אז אם אתה רק צריך לדחוף את בעלך על הכתף שלי, בוא לספר לי: "יקירתי, יש לך טוב, אני אוהב אותך מאוד, אבל אני באמת צריך 5 לא הבין," ולבכות את עצמך בבריאות. והבעל הוא רגוע ואתה רגוע . פאק והלכתי לעשות עסקים. ולאף אחד אין תחושה של אשמה. רק להסביר ישירות לאיש מה שאתה רוצה ממנו. אל תפחד ללמוד לתקשר, זה צריך להיעשות, ולפעמים תהליך זה לוקח את כל חיי.

איך אתה משפיע על יחסי הקריירה של אחד בני הזוג "הביות" של השני?

ד '. אני תמיד קורא מצא מימוש במשהו . ואם יש לנו אמא שישבת בבית, חשוב להבין מה יישום שלה. ואם כדור זה הוא אמהות - תודה לאל, אז לא להתעורר קונפליקטים. אם הסכסוך מתעורר, זה אומר שאתה לא מה שאתה רוצה. ואז המשימה היא למצוא את מה שהיא אוהבת, לחפש הזדמנויות ולעשות את זה.

לפעמים אומרים צעירים אומרים: "מה הטעם לעבוד אם אני הכסף שאני מרוויח, לבלות על המטפלת". אבל המתן, אם אתה עובד על העבודה האהובה עליך, אז אתה מרוויח אפילו הנאה ותחושה של החשיבות שלנו ואת ההבנה החברתית. וזה יישאר איתך, גם אם לא תבלה כסף על האומנת.

אם אתה רוצה לעשות משהו שמביא אותך הנאה, אתה צריך לחפש דרכים כפי שאתה יכול לספק את הצרכים שלך. אתה יכול להיות embroiderer הטוב ביותר עם צלב באזור שלך, לא בהכרח לעבוד כדי לשקול איך הצמיחה הקריירה בארגון כלשהו. אם אמא צעירה הופכת מקצועית בכמה תחום, היא לא תיגע בצמיחת הקריירה שלה של בן הזוג . ואם מתעוררים סכסוכים על אדמה זו, זה אומר שאתה לא עושה מה שאתה רוצה וגם כאן רק אחד - חיפוש איפה אתה יכול ליישם . שאל בבעלה כדי לעזור, הם בדרך כלל להיות שמח לתמוך באשתו שרוצה לעשות משהו. מוסיאנים מבינים שהאקלים הפסיכולוגי במשפחה תלוי בכך, והם מוכנים אפילו לתת כסף, כך שהאשה עושה משהו ולא התבוננת במריבות הנוספות על אדמת חוסר שביעות רצונם.

ר ' אני מסכים לחלוטין עם דאריה, אני רוצה להוסיף מעצמי כאשר האישה מפסיקה לראות את עצמו בבית - זה נורמלי . עבור אדם, העיקר הוא לציין את הרעיון, כי שינויים באישה הם נוראים לגבר . לא ברור מה יקרה הבא, אשר מאחורי השינויים האלה, איך להגיב להם. נראה שאדם מאבד כוח על אישה, ואשה, להיפך, רוכשת את כוחו. אם האישה כבר לא פוגשת בעל עם ארוחת צהריים חמה, כי היא בעבודה, אינה משרתת ארוחת ערב, כי יש לה פגישה עסקית, מצב כזה יכול להתריע בעלה, זה לא נוח.

לכן, שותפים חשובים לדון במצב ולתאר את הגבולות. אשתו צריכה לומר לבעלה: "כן, את ראש המשפחה, את מרוויחה, ואני לא מסרבת, אבל אני רוצה לעשות משהו אחר". עבור אדם חשוב מאוד להבין מי נמצא במשפחה שבה הוא הולך, להבין מה יש לאישה קורס חדש. גברים הם אנשים קונספירבל ולמצוא גישה להם תמיד יכול להיות אם אישה יש רצון וזה פתוח.

כמו כן חשוב להראות לבעלי כי הוא יקבל משינויים נקבה, ואם הבעל רואה שאשתו פורחת וזה הכל בשבילו - הכל רגוע ומרוצה. זה לא תמיד קל לקבל שינויים, אבל על קצת, במיומנות, אתה יכול להשיג הכל.

אנחנו חושבים איתך, כמונו, יש עדיין הרבה שאלות, למשל, איך לשרוד בגידה במשפחה, כבעל ואשה, להחזיר את האינטימיות הנפשית האבודה ומגע, מה לעשות אם אחד השותפים מתעללים באלכוהול.

חוות דעת של מומחים אלה ועוד הרבה נושאים חשובים של יחסים משפחתיים תוכלו ללמוד ביום שלישי הבא, 29.05 ..

לַחֲזוֹר