מי צריך לבשל במשפחה? עניינים מקומיים והפצה של חובות המשפחה שאני שומע מנשים.

"מקום של נשים במטבח" - קמטים, כן? למה שיעורי הבית רק שוכבים על הכתפיים שלך?

יש לי תשובות, למרות הבלבול כולו של העולם עם השוויון שלו 50/50 יחסים.

גברים ונשים חושבים בדרכים שונות. האיש הוא במידה רבה מכוונת יותר לתוך העולם החיצון, לתחרות, תחרות וכריית משאבים. אישה חושבת בהשאלה, מעניקה יותר תשומת לב למערכות יחסים, אסתטיקה ונוחות משפחתית.

רבים רוצים לחלק את כל האחריות של 50/50: הוא מרוויח ו כותב סביב הבית, זה מרוויח ו כותב סביב הבית.

הוא מבלה כסף כדי לספק משפחה. ללא שם: היא ... ללא שם: מה זה מרוויח ואיפה היא מבלה כסף? תגיד לי את ההערות שאתה בדרך כלל לבלות זמן וכסף.

מה שאני שומע מנשים

רוב הנשים מתלוננות כי הם באים מעבודה ועושים תוצרת בית, בעוד אדם הלך ליהנות עם חברים או ממוזג עם ספה מרחוק.

גברים ונשים מעניינות מאוד נוצרו מבחינה היסטורית. במשך מאות שנים אסור אישה לעבודה. לא היו לה זכויות, אך נאלצה לנהל משקי בית.

כביסה, גיהוץ, ניקוי, ילדים - קלאסי. זכר הרוויח כסף.

ואז קרה בום! עידן הפמיניזם בא וקיבלת את הזכות ללבוש מכנסיים, להיווצר.

עכשיו אתה מוחק, מבשלים, מגדלים ילדים ונלכדים במכנסיים לעבודה. אנחנו לא יכולים לחיות בלי קיצוניות ...

אני בכבוד רב לא יכול להבין איך זה יכול לעשות אישה אחת! כדי לשמור על משק בית, לגדל ילד (לפעמים אפילו לא אחד!), לבנות קריירה - ובאותו זמן להתלבש היטב ונראה נהדר!

תופעות לוואי…

אישה "כל עצמה" גוררת את המשפחה. הוא חווה הרבה שמחה נסתרת מן ההרגשה של הקורבן שלו, מדגדג ברשימת "הישגים", אבל זה לא מביא אושר.

ופיתוח, אגב, גם.

היא לא בטוחה מחר, כי אדם אינו מסוגל אם היא עוזבת עבודה. הצורך הבסיסי של אישה אינו סגור - הגנה.

במשפחה שלך אחרת? אתה יכול להפסיק בשלווה לעשות, למשל, דבר מועדף?

בהחלט באופן טבעי במערכת כזו, האישה בהדרגה עושה את המוח לאיש שלה. זה הופך להיות חרדה, על פי, hysteriate, בוכה.

אבל אני נותן לך משאב המאפשר להם לעשות. ואני אשמח בטירוף אם אגיע הביתה ולראות פנקייק מוכנים על השולחן. מה אצטרך לבדוק אותם?

ימין! הערצה, תודה, מה אני רוצה לעשות? תודה לך שהרגשת את אהבתי ואת הטיפול. האם תרצה ש?

גבר אוהב להתבטא, לעשות מעשים ולכבוש שטחים חדשים.

פנקייק הם לא המקרה שלו אם הוא לא שף עם כוכב משלוח ומטבח של המחבר.

גבר הוא מיידר, זה טבעו.

החלפה הדדית

אני מאמין שאישה לוקחת על עצמו את תחום האחריות שלו: בית נוחות, פנאי, בריאות משפחתית, מזון. אבל לשלם ולתת הזדמנויות פיננסיות - המשימה של גבר.

היכונו, לשטוף את הכלים ולבצע תורו בתורו - זהו שינוי של תפקידים, כאוס ביחסים של גברים ונשים, הרס משפחתי. אתה צריך את זה?

זה לא אומר שאתה צריך להפוך את עצמך לתוך עבד של החיים משעמם. לאדם שלך יש מדיח כלים ולא לסבול. התקדמות טכנית נתנה לנו הכל.

העסק שלך הוא הארגון שלך. אבל לפעמים לפעמים להכין את עצמה.

זוהי ביטוי של אהבה

כאשר אישה מבישה אוכל, היא מניחה את האנרגיה של החיים והמחשבות על אנשים שהיא אוהבת.

אתה בטח שם לב: כאשר מישהו עשה לך שירות, איך אתה רוצה להודות לו? אוכל טעים! עם הזמן, זה הפך לשוקולד ידוע איתי.

אם אתה קשר את חייך עם NishcheBebrud, אשר בטוח מאוד כי האישה צריכה לרוץ - אתה מחליט מה לעשות עם זה הבא.

אתה כבר יודע מה אני אדבר? כן, מתוק - לפתח!

מספיק כדי לחשוב על מי ואת למי צריך. האיש שלך לא אתה. הוא לא חייב להיות כפי שאתה רוצה לראות אותו. הוא גדל אחרת, היה לו ניסיון ביחסים ובעולם אחרים.

יחסים של גברים ונשים הם אינטראקציה. אין צורך לשנות אף אחד.

שותפים ביחסים הרמוניים כמסיבה של הנהר - יחד בצורה חלקה בהדרגה נכנסת לקורס חדש, כאשר נח בסכר.

להתכונן עם אהבה
ירוסלב סמוקוב.

הבסיס של משפחה ידידותית הוא חלוקה מוכשרת של תפקידים, זכויות וחובות. ואיך זה?

האם זה נורמלי אם כל שיעורי הבית על אישה, ואדם רק צופה בטלוויזיה? או נכון, אם הם עושים הכל ביחד ובאי שווה: בעל ואשתו מכינים מזון, שוטף את הרצפות ומחקות תחתונים? או אולי כל שיעורי הבית צריכים להיות על הבעל, והאשה בשלב זה עוסקת בפני עצמה, כמו בסין המודרנית? מאוחסן, נכון לכל התשובה כאן לא. תשובות לשאלה זו תלויה במידה רבה איך אתה גדל, מה הסביבה שלך, ומה הקשר שלך במשפחה שלך. לדוגמה, יש משפחה שיש לנו משפחה I + אני, ובמשפחות שונות אלה, השאלה של התפלגות העניינים המקומיים ואת החובות נפתרת בדרכו שלו. במשפחה, אנחנו יותר אחריות עבור מי יכול ויודע איך: הוא שמח לעשות את זה. במשפחה, אני + אני עומס משפחתי גדול עם מי שמעוניין יותר ביחסים, שהוא תלוי יותר ומי השני יכול לטעון יותר ...

במקביל, הוא שגוי לחשוב כי עסקאות הביתה - רק העומס: הוא גם נושא של גאווה, הזדמנויות גדולות. מי שעושה מעט במשפחה עושה, אז זה בדרך כלל קצת על מה יכול להשפיע. ומי שבמשפחה מושקעת יותר, למשפחה יש יותר הזדמנויות להשפיע, יש זכויות נוספות.

יסודי: מי עוסק בילד, הוא מביא אותו בדרכו שלו, מתחתיו.

שלושה הפניות עיקריות בהפצת חובות המשפחה, זהו 1) העדפות אישיות (שרוצה יותר כמו יותר), 2) מיומנויות ויכולות (מי יודע איך לעשות, נושאים ו 3) תועלת (אנו להנחות את הילד ב המשפחה מה זה יהיה שימושי יותר עבורו לשלוט על חייו הבוגרים בעתיד).

העדפות אישיות הן הפשוטות והברירות. לדוגמה, מישהו מנות כמו לשטוף יותר מאשר לסבול אשפה. ומישהו הזבל הזה יכול בקלות לתפוס לאורך הדרך לעבודה. אשתו לקניות כבדות בשוק קשה ללכת, והאיש הוא כיף להיות כיף: הוא אוהב את זה, ושימושי.

במקביל, יש לה פיתחה היסטורית כי גברים במשפחה הם בעיקרון יותר כסף להרוויח כסף, ונשים עושים משק הבית. יש משמעות מסוימת: גברים ונשים שונים זה מזה לא רק חיצונית, אלא גם על ידי הטבע וההעדפות. גברים קלים יותר, נעים יותר ומעניינים יותר לעסוק בעבודה להרוויח כסף. נשים - גידול ילדים והקמת קוזות. אם יש לך את זה כך, אז הכל קרה. אם אתה לא מרוצה משהו בהתפלגות כזו של תפקידים, אתה יכול להסכים על התפלגות אחרת של עניינים ואחריות.

כיצד להתחיל לדון בכל השאלות האלה? קח שאלון אמנה משפחתית, זה יהיה לך עזרה ענקית. השאלון יהיו שאלות לא רק על התפלגות האחריות המשפחתית, אלא גם איך עדיף לבנות מערכות יחסים, איך לפתור בעיות שונות ושנוי במחלוקת - וכיצד אנו עדיין חיים יותר ידידותיים.

ובכל זאת: אולי נוכל לראות לא רק את החובות, אלא גם נעימות, וגם לזכור מי אתה עושה אותם? ראשית, בעצמך. אתה תטאטא את הרצפה כך הרגליים שלך להיות נוח. אתה מרוויח כסף כדי להשקיע אותם על יישום של הרצונות שלך. שנית, אף אחד לא לקח אותך לעבדות, אף אחד לא דולץ את התותחים עליך ולא עושה משהו לטובת אויבים. אתה למלא את החובות שלך עבור אנשים האהובים עליך, קרוב ויקרים עם מי אתה חי. אחרי הכל, כל טיפול ביתי הוא גם ביטוי של אהבה, אבל לא על "גבוה", אבל ברמה פשוטה, בית.

אם אתה מזכיר לבעל שלך (או אשתו) על כל ענייני משפחה, עדיף לעשות זאת עם רקע של תמיכה. אֵיך? זה פשוט! לדוגמה, אם השותף שלך הוא חובתו של אבק, אז אתה יכול ב "כלי עבודה" עצמה - שואב אבק הוא לשים פיסת נייר עם המילים: "אני אוהב אותך! תודה על הטוהר, אשר בקרוב יהיה בבית שלנו! ". מעריץ וליצור מצב רוח חיובי, אפילו לפני שאתה או השותף שלך החלו לעשות משהו. אחרי הכל, כל אחריות להיות לא אהוב כאשר אנו מציגים אותם תהליך ארוך ומייגע. להשוות את אלה שאינם אוהבים לשטוף את הכלים ואת האהבה. הראשון כאשר הם חושבים על השיעור הזה, לראות את ההר של לוחות מלוכלכים, שממנו הם צריכים להתמודד. השני, רק מתקרב לכיור, מייצג איך כל הצלחות האלה נקיים ויפה לעמוד על המדף. כל המהות בתמונה אטרקטיבית ומניעה, מהווה אותו ואת עצמך, ושותף.

ובכן, ותמיד עודף את עצמך שיעורי בית קטנים וגדולים. לרוב אנו מחכים לשבחים ולמשוב נעים מהשותף שלנו. כן, זה באמת חשוב כי "החצי השני" להבחין המאמצים שלנו. אבל אתה צריך לשמח את עצמך. לא לחכות חיובי מאחרים, אבל כדי ליצור חג עצמך ולהזמין אחרים לו. ומה אנחנו עושים עבור החגים? מתן גלויות, מילים נעימות וטוביות זה לזה. אז סימן אפילו הישגים קטנים! לדוגמה, "יש לנו עוגה היום, כי תפסתי דירה!" או כתוב רשימה של סיבות לחג - פריטים יומיומיים אתה צריך לעשות. ולסמן ולבדוק, ופרסים נעימים כל אחד מהם. מישהו שיטה זו תיראה פשוט מדי משחקים, לא רציני, אבל אולי זה במשפחה כי חשוב יותר להיות מאושרים מאוד רציני?

ואם אדם נלקח לחלוקת שיעורי בית וחובות, אדם נלקח, אז בשבילו הכי נוח - לצייר מטריקס אחריות, שם תהיה רשימה של כל החובות המקומיות - וזה מצוין מי משתתף ב עניינים אלה (זה שווה bukovka מ) ומי אחראי על זה (המכתב שווה בערך). איך נראה מטריקס כזה, אתה יכול לראות, ואם אתה רוצה לעשות מדגם משלך - ולערוך את המשימות שלך. אני מאחל לך הצלחה!

על מנת שהיחסים שיש לפתח בהרמוניה, ואוניית האושר המשפחתית לא התרסקה על צוק חיי המשפחה הידועים לשמצה, השאלה היא חשובה מאוד היום במועדון הנשים "מי יידונו.

ניתן לחלק את כל המשפחות לשלוש קבוצות:

פַּטרִיאַרכָלִי
מתרחקת
שוויוני.

במשפחה של סוג פטריארכלי של הפרדה של חובות במשפחה לא: כל הבתים מתגשמים על ידי האישה,כלומר, הוא מבשל, מוחק, מסיר, ילדים מעלה ודואפת לחיות המחמד שלה. וגם אם זה עובד.

במשפחה כזו תהיה נוחה לאישה שמאמין שזה צריך להיות כל כך הוקם, כמו גם אלה שאינם רוצים לבנות קריירה, אבל מרגיש לחלוטין בתפקיד "ציפורים", אשר מרכיב שלו "קן", יוצר חום, נוחות, ואת האיש "מביא mammoth" ומספק נסיעות לקנרי.

התפקיד בתפקיד המשפחה המתנשא השתנה. נקבה - "Minider".

ככלל, זה אישה עסוקה לנצח, זה היא מחליטה שאתה צריך לקנות לבית שבו להשקיע איך להרוויח כסף בחופשה. אדם פועל כמו "בעל הבית", מבצע את כל האחריות שהוקצו לאישה במשפחה פטריארכלית.

הפרדת האחריות במשפחות כאלה אינה צפויה. כולם (באשר לניהול המשק) נופל על כתפי אחד מבני הזוג.

אבל בחברה המודרנית אתה יכול לפגוש את סוג שוויוני של משפחות. אפשרות זו יכולה להיקרא הדמוקרטית ביותר, בעל ואשה כשותפים, הם עובדים פשוט לאינטרסים טובים: שניהם מרוויחים כמה מתברר, יחד עוסקים בעניינים כלכליים - בדרך כלל על פי העיקרון "אני לא כל כך לא נעים" או "יש לי זמן פנוי".

אילו עקרונות הם הפרדת תפקידים במשפחה השוויונית?

להחליט מי ומה יבצע, אפילו במשפחות עם "דמוקרטיה משגשגת", לא כל כך פשוט. אבל העקרונות הבסיסיים מופחתים ל:

לעשות מה שאתה אוהב יותר. יש גברים שאוהבים לבשל הרבה מאוד, אבל שונאים לנקות את השולחן. או להפך. כמובן, כאן אתה יכול להתווכח, כי לפעמים אני לא רוצה לעשות שום דבר בכלל. אז אתה צריך שתף אחריות לפי הסכם:מישהו מכין אחד, זה אומר, השני שוטף את הכלים. אם יש לך ילדים, אתה יכול לסמוך על מנות כביסה, כמו גם ללמד אותם כדי לעזור לבשל. זה יהיה שיטה חינוכית שימושית בעתיד הם יגידו לך תודה.
ללא הפרדה, ו לסירוגין של חובות במשפחה. משמעות הדבר היא כי אין צורך להבחין בבירור: האישה - מתכוננת, לשטוף את הכלים, אבק משפשף; בעל - מוחק, מכניס את הזבל, מנקה את תפוחי האדמה. הוא מוזמן לשנות תפקידים. זה יאפשר לסיח הקטן אין לתפוס חובה כלשהי כשגרה.שאלה נוספת מתעוררת - איך אתה יכול משקי בית חלופיים, אם, למשל, אדם לא אוהב להתעסק על הלוח. אתה יכול לעשות חריגה עבור עבודה אחת. ולכן העיקרון הבא.
מי טוב יותר ממה שהוא מתברר. זה קורה כי אדם אחד פשוט מלטף את החולצה. וזה בכלל לא הכרחי כי זוהי אישה. אולי האהוב שלך מתמודד עם הדבר הקשה הזה. אולי הוריו נלמדו או שהוא חי רווק במשך זמן רב. באופן כללי, להיות זה כפי שהוא עשוי, עיקרון כזה עובד היטב.

איך שייט?

נשים רבות שאלה על ההפרדה של חובות במשפחה פשוטו כמשמעו לא נותנת לנוח. זה קורה כאשר אדם חושב כי הוא "לא צריך" לעשות "עניינים". וזה מאמין שזה יכול פשוט לחזור הביתה, למתוח על הספה ולצפות בטלוויזיה.
ואתה, אמצע בעבודה, להתחיל לנקות, לבשל, \u200b\u200bלבדוק את השיעורים בילדים, באופן כללי, להסתובב כמו סנאי בגלגל. ברור למה אתה הופך עצבני, אתה יכול אפילו להתחיל את השערורייה. רק זה לא יוביל לשום דבר. אין דברים טובים.

כאן אתה צריך לפעול ערמומי. ומילים על הפרדת החובות במשפחה אפילו לא צריך לומר. רק לנסות, למשל, בסוף השבוע הישאר כמה "פייר" אם יש לך ילדים. ולהכין משהו עם כל המשפחה. הפוך אותו למשחק.

ואם אין ילדים עדיין, אתה יכול להציע לו להכין קצת צלחת סופר ארוטי לארוחת ערב. ואז במקרה לשבח אותו שיש לו הרבה יותר טוב התברר משהו שגם איתך!

אין צורך להזמין, זה מספיק בעזרת "זנגוויל" להשפיע במיומנות - ולאחר מכן לפחות פעם בשבוע אתה יכול להירגע מבישול.

זוגות משפחתיים רבים אינם פועלים כראוי להפיץ את האחריות בין בני הזוג, המוביל למריבות תכופות. לכן, אתר הנשים "יפה ומוצלח" החליט לפנות לקוראים הנשואים שלו לתת להם כמה עצות כדי לפתור את הבעיה הנפוצה.

לפני המאה, הכל היה פשוט וברור באחריות משפחתית: גברים היו פירורי לחם, ונשים הובילו משק בית.

אבל היום הכל השתנה, והנשים המודרניות מקדישות עבודה לפחות זמן מאשר בעליהן. הפוך את עצמך את כל הבתים על הבית הם אסון אין לי זמן.

במקביל, בהשפעת הזיכרון הגנטי, נציג הרצפה החלשה עדיין מנסה לכסות את מקסימום העבודה.

כמובן, עומסים כאלה משתקפים על הרווחה ונפש של נשים לא הדרך החיובית ביותר. כתוצאה מכך, העבודה לא נעשתה, העייפות רוכשת צורה כרונית, וחוסר שביעות רצון מתמדת ובריכוי נמצאים בנשמה הנשית.

הבעיה, איך להפיץ את החובות במשפחה, לא פחות מודאגת מהזוגות שבהן נשים לא עובדות בכלל, אבל עוסקות רק על ידי משק בית וחינוכי ילדים צעירים. אחרי הכל, בבית שבו התינוק חי, צרות שונות יש רכוש לא נגמר.

התינוק הקטן הוא כביסה אינסופית, גיהוץ וניקוי. אי אפשר לעמוד במסוע הזה. לכן, חלק מהשיעורים חייבים לבצע בן זוג, למרות שהוא מבלה בעבודה כמעט כל היום.

ההפצה הנכונה של החובות היא המפתח למצב משפחתי רגוע ונוחות הביתה. יש צורך להתקרב לשאלה זו ברצינות רבה, אבל כדי לפתור אותו - יחד.

על מנת להפיץ את חובות הבית, אתה צריך קודם כל כדי להיפגש כל המשפחה למועצה. אין צורך לכנס פגישה כזו בכלל, אתה יכול פשוט להעלות את השאלה במהלך ארוחת הערב.

מאז סוגיית חלוקת המקרים בין כל משקי הבית מודאגת ביותר למשפחת המשפחה, היא צריכה להיות מאורגנת על ידי החלטתו. הפוך את זה קל יותר ויותר יסייעו לטיפים הבאים באתר:

יש צורך לעשות רשימה של כל המקרים שבהם כל בן משפחה מבוגר יהיה להתמודד ללא קושי רב. לאלה, למשל, כביסה באמצעות מכונת כביסה, ייבוש פשתן, כלב הליכה, שטיפת כלים, הסרת אשפה, ניקוי שטיחים הרצפה עם שואב אבק, קניית מוצרים בחנות. מקרים אלה ניתן להקצות לילדים של גיל בית הספר בכיר.
מקרים אלה יש להדגיש ברשימה זו, כי מחלוקות מתעוררות לרוב. ככלל, אף אחד מבני המשפחה לא רוצה לשטוף את הכלים, את הרצפות, לשאת אשפה. ניתן לפתור את השאלה כיצד להפיץ את החובות על הבית, אשר לגרום לבעיות ביותר בעזרת תרשימים של חובה. אז העבודה הלא נעימה ייעשה בתורו.
כאשר מתכוננים לפגישה הביתה, אישה צריכה גם לכתוב רשימה של תפקידים כי זה ללא תנאי להשתלט. אלה צריכים להיות דברים כאלה הדורשים מיומנויות וניסיון מסוימים, למשל, בישול, דוכנים עמיד, בודקים שיעורי בית ילדים בנושאים מסוימים, שטיפה ידנית של דברים עדינים, טיפול צמחים מקורה, וכו '.

איך להפיץ חובות על הבית, אם יש ילד קטן

כשהילד מופיע במשפחה, כמעט כל הזמן שלו מקדיש לו. זה מאוד מסובך אשר אמא צעירה לפעמים לא יכול לשלם ודקות בכלל. למשטר כה מהפכני, הזוג הנשוי צריך להיות מוכן לפני הופעת התינוק.

על בן הזוג להבהיר את האב הצעיר שעל כתפיו בתקופה הקשה הזאת יהיה מעשי עניינים.

השאלה כיצד להפיץ את האחריות במשפחה במקרה זה, כדי להתחיל כראוי לשקול מרשימת המקרים שניתן לסמוך עליו ולהפגש על אבא החדש, תוך התחשבות בכך שהיא קורה רק בערבים ובסופי שבוע .

כל אבא יכול להתמודד היטב עם חובה פשוטה כטיול עם עגלה באוויר הצח. לוקח על המשימה כל יום ללכת עם התינוק בערבים, אבא יהרוג שני ארנבות בבת אחת: מתן אפשרות לאמא לעשות משהו בשקט סביב הבית ולנוח קצת.
זה יהיה די סיוע מוחשי לאשתו, תינוק עסוק כל הזמן, אדם יעזור אם אתה קונה את כל המוצרים הדרושים ברשימה בחנות.
אחריות נעימה למדי של גבר במשפחה היא רחצה ילד. אחרי שנה, הילדים יוכלו לרחוץ ללא עזרתה של אמה.
אם אדם יודע איך לבשל היטב, תן לו לעשות לפחות מעת לעת.
כמה אבות רק מסווה את הילדים, הניחו אותם לישון ,. ביצוע כל אלה תפקידים נעימים כל יום, אדם מאוד עוזר בן הזוג כי בשלב זה יכול לעשות גיהוץ, בישול ארוחת ערב או שטיפת כלים.
מאז הזכויות וההתחייבויות של כל בני המשפחה צריכים להיות שווים, אז עקרת הבית מעת לעת יש צורך להסדיר את היום בכל העניינים המקומיים. ביום כזה, היא יכולה ללכת לפגישה עם חברות, לחדר עיסוי, במספרה, וכו ', בעוד שזה לא יהיה בבית, הבעל יבקש פירור.

התפלגות החובות במשפחה: רגעים עיקריים

ככלל, כמובן, הדרך בכל משקי הבית יחולקו בין משקי הבית, כל משפחה נפתרת בנפרד. אי אפשר לספק את כל הניואנסים של היחסים המשפחתיים אחד עם השני. אבל עדיין, כמה עקרונות יישארו ללא שינוי בכל המקרים.

כל אחד - על פי יכולות. לא משנה מי בדיוק יבשל, מי לשלם חשבונות, ומי לעשות רכישות. חשוב כי עם תפקידים אלה מי יופקדו כי התמודדנו לשאר. יש גם גברים שיודעים איך למצוא חנויות עם מוצרים באיכות גבוהה ואת המחירים הטובים ביותר. אז למה לא להפקיד אותם עם רכש תקופתי של מוצרים? ואם זה הכשרון של הילד הצעיר ביותר במשפחה, אז הוא מי שחייב לעסוק בחיות מחמד ירוקות.
שוויון של כל. להפיץ חובות בבית צריך את כל חבריה. אפילו ילדים לגיל הרך חייב לבצע איזה סוג של עבודה, למשל, כדי להסיר צעצועים.
הֲדָדִי. כמובן, איזה סוג של מחויבות קבוע מאחורי הילד יכול לבצע מישהו מההורים, למשל, במצב שבו תלמיד בית הספר צריך זמן נוסף כדי להתכונן לשליטה חשובה. ולהיפך, אם הילד הצעיר ביותר מן הגן לוקח את אמא כל הזמן, אבל יום אחד בסוף החודש היא לא יכולה לעשות את זה, זה יכול להחליף אותו בן זוג או מישהו מן הילדים מבוגרים.

מן הנכונות של התפלגות החובות במשפחה תלויה הרבה, כולל כוח היחסים בו. לכן, כל הנשים המנסים למשוך את נטל הבית על גבם על גבם, פסיכולוגים ממליצים בדחיפות לאבד את עצמם עם עצמם בלתי נסבלים ולקרוא לעזרה יקיריהם.

אחרי הכל, המשפחה דווקא עבור זה והוא נוצר כי חבריה עזרו זה לזה בכל דבר.
--
מחבר - Pelageja, אתר www.syt - יפה ומוצלח

העתקת מאמר זה אסורה!

רואים את המצב

לאסוף את המשפחה שלך למועצה ולשאול מי רוצה לעשות בבית. תשובות "שום דבר!", "אתה בעצמך בצורה מושלמת עם כל מה שהם מתמודדים" לא יתקבלו. לא נרשמת בשורות של עקרות בית נואשות, אשר צריך לרוץ כמו סוס התמוטטות בשני משמרות (בעבודה ובבית), יש לך גם את הזכות להירגע. לדוגמה, שהגיע תחילה מהעבודה, הוא מכין ארוחת ערב (או מתחיל לעשות זאת), המנות עשו את זה שלא הכינה (ארוחת בוקר, צהריים, ארוחת ערב), מלטפת את התחתונים, שיש לו את זה טוב יותר או כל בגדים.

צריך גם להיות ניקוי סביב הבית - מישהו מנגב אבק, מישהו שוטף את הרצפות, מישהו שאיבה. אם יש ילדים - למשוך אותם. אם מישהו מן בני הזוג הצמיגים בעבודה, תן לו לקחת את חובותיהם של ענייני בית קלים - לצאת לטיול עם הכלב, לזרוק את הזבל, להרים את הילד מגן הילדים. אתה יכול לעשות רשימה של חובות. אתה תהיה מופתע, אבל אדם אחד מבלה כל היום, שניים ושלושה יעשו את זה בקלות ובמהירות בעוד כמה שעות.

כך שמשקי הבית לא לומדים מתפקידיהם - לתלות על מקום בולט של לוח הזמנים ולסמן כל מי שכבר עשה.

מין discredit.

תגיד לה ברור "לא!". ותן לגבר מטאטא ומוביל את הטיעונים של ימי הביניים בסגנון "אבל לפני באבא ובשדה דיאו, והילדים ילטו שם, והבית היה בטוהר, ובורמלי קורי ובלה, בלה, בלה ...". ואפילו קודם לכן, הוא לקח בולבר, הוא דפק על ראשו, פריצה מאחורי השיער במערה והורה על אש. אז בואו נחזור לבנות פרימיטיבית?

לא אוהב, אז תגיד לי את האיש "sha". נורה צרה צריך להיות שונה פעם בחודש, המדף לתלות ואפילו פחות לעתים קרובות, אבל אני רוצה לאכול כל יום ולא שלווה, יש צורך לנקות את הדירה פעם בשבוע (לפעמים לעתים קרובות יותר), אתה גם צריך מדי יום. ואתה לא צריך להתמקד על דעת הנשים הסובבות - הם יכולים לתפוס כל הצרות תוצרת בית אם הם רוצים.

למשוך ילדים

תהיה בטוח! מאז הילדות קל יותר להעלות את הילד לנקות, אחריות ואת הצורך לעזור. מבלי לעשות את זה, הילד יגדל עצלן כדי לשטוף את הכלים על הבקשה שלך יהיה לא מתאים עם העיניים. ועל ידי מעבר ממך, יחכה לאמא הזאת תבוא ולהביא סדר בדירה. אפילו הילד הקטן ביותר יכול להסיר צעצועים, להסיר את הצלחות מהשולחן, לקפל את הבגדים המלוכלכים בסל עבור פשתן ולפרש את המיטה.

ילדים של גיל ההתבגרות יכולים בקלות ללכת לחנות על זוטות, לזרוק את האשפה, לשטוף את הכלים, אבק ואקום לחלוטין להסיר את החדר שלך.

לא לקחת מטאטא או ספוג עבור מנות מתוך ילד כאשר הוא רוצה שתעזור לך, כי תוכל לנצח לקחת משאלה לעזור לו.

תודה

לכל תוכנית יש התאמות - הכל לא מציאותי. לפעמים, אתה יכול לוותר. לדוגמה, אם בעל או ילדים שכחו (לא היה לי זמן), לשטוף את הכלים, לשטוף את עצמי. אבל אתה לא צריך להפוך אותו להרגל - אתה מתרגל לך במהירות. לא תהיה לך זמן לקחת קצת משימה שוב כמו הצוואר שלך יתעורר בשגרה של חובות הבית. טוב. ניתן להבין זאת כאשר הילדים היו מתכוננים לשליטה מורכבת במתמטיקה, ובעלה חזר הביתה מהעדיף עייף ונידון. אבל כאשר חבלה נוצר באופן ספציפי - על מנת להסיע אותך בחזרה לעבדות הבית שלו ... רשת, סליחה. הכל צריך לדעת את המדד.

כאשר בהדרגה נפל חובותיו של מישהו - להפסיק להגשים אותם.

זה לא לשטוף את בתם של כלים בארוחת הצהריים, בערב יהיה מלוח מלוכלך. לא רוצה, יהיה לשטוף ולהבין. לא לנשמתי את הג'ינס והחולצות שלי אחרי שטיפה - ללכת לעבודה בגס ומקומט.

איך להפיץ חובות על הבית, אם יש ילד קטן

זה מתחיל הכי מעניין. אבות חושבים שאישה לא עושה דבר על צו לידה. מגניב, חי בהנאה שלו, מנוחה. והוא עני יושב כל היום בעבודה ועטיפות. ראשית, יכול להיות אדם שעבודתו קשורה ישירות לעבודה פיזית כבדה (מטחנת, מטעין, מנעול, רתך, כבאי, מכונאי אוטומטי וכו '), ולשבת במשרד ולהביט במחשב צג - זה לא עבודה קשה, ורק משעמם, מונוטוני ומייגע. וחוזר הביתה עובד משרד כזה עדיין אומר - "אני עייפה בעבודה". לא אדוני. מה זה עייף - לשבת על הכיסא, לרכוב בדיחות בחדר מעשנים, לשתות תה, לשבת, להפיץ סוליטייר ולפעמים לעשות את העבודה שלך?

שב על חופשת לידה - זה לא אומר לשבת. זה יכול להיות שיחק, להאכיל, זוחל, לשכנע, שוכעת, בוכה, בישול, כביסה, ליטוף, לשאת ילד כבד, אבל לא לשבת. אבל גברים לא מבינים את זה. עומד המסוע הוא כמעט לא מציאותי, אתה גם צריך לנוח. חלק מהחובה הביתה יכול להתבצע ואת בן הזוג, גם למרות העובדה כי כמעט כל היום מבלה בעבודה. הוא לא ישבור אם, לחזור הביתה מהעבודה, יבוא לאוכל יקנה הכל ברשימה? לזרוק דברים - גם לא משימה מאתגרת. לבחון זבל, הולך לעבוד - מישהו יהיה להתמודד. ולצאת לטייל עם טיולון בערב, בזמן שאתה מבשל בשלווה ארוחת ערב או חולצות גיהוץ - זה כמה זרים. אם אדם יודע לבשל, \u200b\u200bיכול לקחת את החובה הזאת לפחות בסופי שבוע.

כן, כמה גברים מתחילים לשער את הביטוי: "אני מכיל אותך ואת הילד שלנו, ואתה יושב בבית ולא מרוויח!". להציע לו בבית, ואתה תלך לעבודה (כמובן, אם אתה מרוויח בערך אותו דבר). למה לא? החוק הוא אפילו פירט כי חופשת טיפול בילדים יכול לקחת כל אחד מבני הזוג. מה זה משנה? למה אתה צריך לסרב לראות אנשים אחרים לטובת בעיות בית? בנוסף, לא שוכרת אותו בסוכנת הבית, ואם הם שכרו - יש לשלם כל עבודה.

אם גבר אומר ביטוי כזה, הניח לו הצעת חוק - לניקוי הדירה, לשירותי נאני, לבישול ולמילוי תפקידים נשואים.

למה לא? הוא יכול לומר שאתה לא עובד, אולי אז יבין.

גבר הוא מפרנס, מתן משפחה, ואישה היא מארחת, שממנה נוחות תלוי בבית ובשיעור של כל בן המשפחה. לפני כמה עשורים, הכל היה כך. עכשיו הרבה השתנה: נשים לעבוד יחד עם גברים. היתה חלוקה מחדש של חובות, ואת דרך החיים המסורתית אינה מתאימה למציאות המודרנית.

"אכלנו אותנו". האם זה לא הביטוי הזה הוא הטיעון העיקרי כאשר גרוש? אבל זה נראה קשה להחליט מי ומה יקרה? לדוגמה, גיהוץ, שטיפה, ניקוי, בישול נופל על כתפי אשתי, והאיש עוסקת בענייני גברים: ברגים נורות האור, מסמרים המדפים. אבל, מסכים, אף אחד לא תבקש מסמרים כל יום, אבל ניקוי ובישול - בדיוק מה שאתה לא יכול להגיע לשום מקום. לא נכון, נכון? אישה באה מעבודה, ועל כתפיה יש חבורה שלמה של ענייני הבית, שאותה היא מסוגלת להתחמד רק תחת איום של גזר דין מוות. בגלל זה, ישנם קונפליקטים במשפחה. כדי למנוע זאת, ראוי להפצת כל האחריות המשפחתית מראש.

ראשית, כל בני המשפחה צריכים להיפגש עבור מועצת המשפחה ולהחליט מי ומה רוצה לעשות. אולי הבעל אוהב לבשל, \u200b\u200bועליו זה לא רק שום קושי, אלא גם נותן תענוג גדול. אבל כביסה של הכלים, שהוא הדבר הרגיל בשבילך, הוא לא לעכל על הרוח. אגב, אל תשכח להשוות את כל שיעורי הבית על פי מידת המורכבות. אחרת, זה יהיה לא הוגן, אם אתה מסכים לשטוף את הכלים, בישול וניקוי, וזה יהפוך את הדבר העיקרי על שינוי שקיות האשפה.

אם אחד ממשקי הבית עייף קשה בעבודה, תן לו לטפל בבית שאינו דורש הרבה מאמץ. לדוגמה, לבדוק את שיעורי הבית שלך ילדים או הולך עם כלב. חשוב מאוד לקחת בחשבון את התעסוקה, מיומנויות והעדפות של כל אחד ממשקי הבית.

מסורות משפחתיות חדשות

בילדות, אנחנו אוהבים ספוג, לספוג כל מה שקורה במשפחה. לכן בבגרות, אנחנו מתחילים לפרוס את המסורות שההורים שלנו דבקים למשפחתם. לדוגמה, במשפחה שלך, האב תמיד קם עם ילדים ואסף אותם לבית הספר. כתוצאה מכך, זה יהיה טבעי למדי בשבילך, אם הבעל שלך יעשה את אותו הדבר. עם זאת, המשפחה שלך היא לא משפחה של ההורים שלך. ואל תשכח את זה. עכשיו יש לך מסורות משפחתיות חדשות. זה על הקרקע הזאת כי קונפליקטים ואי הבנות הם לעתים קרובות הנובעים. במקרה זה, העיקר הוא לזהות את הבעיה בזמן, אשר חשוב באותה מידה, להגיב כראוי.

תגיד לי "לא" מין להכפיש

לשכוח את חלוקת העבודה של מימי הביניים. אין לשתף את כל האחריות לגברים ולנשים. מה ההבדל שמכין ארוחת צהריים אם הוא טעים? אגב, השפים הטובים ביותר הם גברים. עם זאת, נשים, למרות חוות דעת נפוצה, יכול בקלות להבקיע מסמר ולברז את הנורה. הזמנים שבהם המקום של אישה היה במטבח, נשאר מאחור. לא להתמקד על דעתם של אחרים, לעשות את הדרך נוח לך ולבית שלך.

עבודת ילדים

למשוך ילדים לתוצרת בית - זה לא רק נכון, אלא גם הכרחי. אפילו ילד קטן יכול לאסוף צעצועים ולעזור להורים עם ניקוי. ילדים מבוגרים יכולים לסבול אשפה או ללכת לחנות. הם עוזרים ביתי מעולה, אז אתה יכול בבטחה לתת להם הזמנות קטנות.

ניקוי כללי - בדיוק מה עוד יותר על ידי המשפחה שלך. לכן לנסות לעשות הכל ביחד. ראשית, תוכלו להתמודד במהירות עם אבק, ושנית, עבודה משותפת מאחד. תן לילדים לפרק את הדברים שלהם, ייעלמו למקומות של צעצועים, לשפשף את האבק ואת שפע פרחים. מה שאתה עושה עם הידיים שלך מוערך הרבה יותר, כך בעתיד הם תמיד ינסו לשמור על הסדר.

התאמות קטנות

כל הרשימה מקרה בהחלט יהיה כפוף לשינויים רבים. לא תמיד להראות את העיקרון שלך. לדוגמה, אם יתברר כי הבעל יש מפגש חשוב מחר, ואת החולצה, לשים את החולצה עצמה. זה לא אומר בכלל שאתה שוב יש את כל הבתים על הכתפיים שלך. אלה רק לעזור עם אדם קרוב. הבעל יהיה אסיר תודה לך אם אתה להדק ולרטף את התלבושת שלו. אל תפחד למתוח את ידך העזרה זה לזה.

יש בטיחות במספרים

חשוב שהבית חובות, בסופו של דבר, לא שוכבים על כתפיו של מישהו. אם האחראי על הכלים שכחו לשטוף אותו, טוב, או פשוט לא היה לי זמן, אני עצמי, את הכלים שלי עצמי. עם זאת, אין צורך לקחת על עצמך: סיוע הדדי חשוב כאן, ולא להעביר חובות. ואם שמת לב כי כמה בני משפחה הפכו לשכוח מדי ולשטוף את הכלים בהדרגה כבר כבר את חובתך, למה לא לסבול את הכלים בכיור לארוחת ערב? מישהו בהחלט לא יקבל מזלגות טהורים, ואז הם מיד זוכרים כי אחרי ארוחת הערב, הכלים היו צריכים להישטף. כן, ואת מכונת הכביסה יהיה מיד לפרוק, אם יום אחד מתברר כי ג 'ינס לא היה זמן להתייבש, כי מישהו שכח להעלות תחתונים. הימנע מתנגשויות. לא עושים הערות תוצרת בית: הם עצמם באופן מושלם להבין מה השכחה שלהם ואת היחס הקשני יכול להוביל. רק לדבר אחד עם השני וללכת לפשרות.

מילה טובה

אל תשכח לשבח אחד את השני לארוחת צהריים טעימה, לשטוף את הכלים או חדר נקי לחלוטין. זה יהיה המוטיבציה הטובה ביותר עבור כל בני המשפחה. הפצת כראוי חובות הבית, אתה תהיה מופתע כמה זמן פנוי אתה צריך לנוח, תחביבים ותקשורת אחד עם השני.

חובות משפחתיות מופצות פולינה קוזנצוב

חובות במשפחה - הנושא שהוא מקור קונפליקטים לזוגות הנשואים ביותר. מי צריך לשטוף כלים, ומי לנקות? מי צריך לאבטח משפחה, ומי ילדים סיעוד? כיצד להפיץ כראוי חובות במשפחה ובמקביל לשמור על אושר משפחתי?

כי אנו אגיד לך היום.

אבל עדיין לא לשכוח כי לכל אחד עדיין יש מושג משלה של עבודת נשיות זכר. לכן, לעתים קרובות למדי בנושא זה במשפחה יש אי הבנות, חיכוך ואפילו קונפליקטים.

כיצד להפיץ את האחריות בין בני זוג?

למעשה, זה לא כל כך קשה.

לבשל אוכל - הזמן הנצרך ביותר ואחראי. אחרי הכל, יש צורך לבשל לעתים קרובות, וזה רצוי כי האוכל הוא טעים. אם שני בני הזוג יכולים לבשל ולאהוב לעשות זאת, אז הטוב ביותר הוא באחריות להפיץ באותה מידה. למרבה הצער, אפשרות זו אינה מתאימה לכולם, כפי שמישהו מהבדלים יכולים לעבוד יותר מהשני. אז אתה יכול למצוא דרך אחרת החוצה, למשל, על ימי עבודה זה מגיע הראשון, ובסוף השבוע - עוד בני זוג.
ניקוי - מרכיב חשוב של חובות הבית. בואו מיד מייעד מה פירוש המילה ניקוי: לנגב את האבק, לאסוף דברים, לבלות את השתיקה, לשטוף את הרצפה, להביא אשפה. המיטב מכל החובות האלה בין בני זוג להפיץ באותה מידה. לדוגמה, בעל יכול לבזבז ולסבול את האשפה, ואת האישה - לנגב אבק ולעשות ניקוי רטוב, או להיפך. אם למשפחה כבר יש ילדים, הם צריכים להיות מעורבים גם בעבודת הבית שלהם. אז הם גם יתרגלו לאחריות מסוימת. עם זאת, במהלך ההקצאה של אחריות, יש צורך לקחת בחשבון את האפשרויות של כל בני משפחה.
לשטוף כלים- גם שלב חשוב למדי ביחסי משפחה. כאן הכל די פשוט, הכלים ניתן לשטוף גם בסדר של התור, או דבקות כללים "הלך - שטף אחרי הכלים".

במילה אחת, כך שהמשפחה שלך מתגוררת בשמחה, בית חובות צריך להיות מעורב יחד .

כנראה, כל אישה חשב פעם על התפלגות הוגנת של חובות מקומיות ... מי צריך להתכונן למשפחה? וגם לצאת בגדים ברזל?

האם זה באמת אמיתי כל חובות הבית צריך לשכב על הכתפיים של אישה שברירית על הכתפיים?

כמובן שאין פתרון אוניברסלי. בכל המשפחות בדרכים שונות. יש צורך לקחת בחשבון את ההעדפות של בני זוג, כמו גם את העסקתם ... יש נשים שאוהבות לנהל את הכלכלה. יש נשים שקלעות יותר להרוויח כסף מהמסעדה, מאשר לרתך מרק בעצמם. מישהו עובד בבית במשך כמה שעות ביום ... ומישהו חוזר מהעבודה מאוחר יותר מאשר בעלה.

אם בני הזוג עובדים באותה דרך, יהיה זה הגיוני לחלוק חובות הביתה במחצית, שום דבר מסובך בזה. ולא על טבעי. רק שאלה "מי צריך להתכונן במשפחה" - חשוב לדון עם שותף לפני תחילת החיים יחד.

חלקם מאמינים כי גברים כל הזמן להפר את הנשים. כי נשים הן עבדים כי החברה דורשת נשים ארוחות ערב של שלושה מנות, טוהר מושלם בבית, חמישה ילדים, בנוסף, קריירה טובה.

כאן הכל מגדיר את הגישה שלנו כלפי עצמם. אם נראה לנו כי נשים מושפלות, אז אנחנו כל הזמן מרגיש השפלה, נמשוך את אותו נשים מושפלות לעצמם ... ולוודא כי העולם אינו הוגן. אבל אתה יכול לקחת נקודת מבט שונה לחלוטין. אנו בונים את חיינו כפי שאנו רואים את זה הכרחי. אף אחד לא יכול לכפות את עקרונותיהם. בחירת בן הזוג הוא עסק מרצון. כמובן, ישנם גברים שלא יסכימו להתקרב לתנור בחיים, אבל מי עושה נשים להתחתן אליהם?

אבל הבעיה היא לא אצל גברים. הבעיה היא אצל נשים. אצל נשים שמוכנות לקחת את עמדת המשרתים. אנחנו לא מדברים על אלה שהוכנו ומסיר בבית בבקשתם. אנחנו רק על אלה שביצעו באי-רצון את כל שיעורי הבית ומתלונן על חיים כאלה. נשים אלה הסכימו בתחילה להיות מושפל. אחרי הכל, איך אני יכול לגרום לאדם לעשות משהו נגד הרצון? איך יכול אדם (אם זה באמת גבר) לסרב לאשתו, לאדם האהוב שלו בעזרה? איך יכול אדם, לכבד את בן הזוג שלו, להתמוטט בשלווה מול הטלוויזיה, בעוד אשתו (גם בילה יום שלם) הוא שחוק סביב הבית, כותב ארוחת ערב? ואם הבעל לא מכבד את אשתו ... איך החליטתה האישה הזאת להתחתן איתו?!

מישהו יגיד: היה במקור אהבה, וכבוד ... כן בעוד כמה שנים התאדה. אבל חכה! אז, השנים הראשונות של בני הזוג היו מעורבים בכל העניינים יחד, ולא התווכחו על מי צריך להתכונן למשפחה? ואז פתאום סירב הבעל את תפקידיו? סביר להניח, אשתו גררה את החווה מימים הראשונים ... והבעל היה רגיל למצב כזה ... בכל מקרה, העבודה המשותפת על הבית רק מחזקת את האיחוד. כאשר שני בני הזוג עושים את תרומתם לנוחות תוצרת בית, אהבה וכבוד בדרך כלל גדל.

לכן, אין צורך לחפש את הבעיה בחוץ ... האישה שמשרתת את בעלה סביב השעון וסובלת ממנה, היא לא קורבן של טירנה. לא העולם הוא אשם על הבעיות שלה. לא מדינה, לא קרובי משפחה, לא מצער מוכר ... והיא עצמה. ורק היא עצמה יכולה לשנות את המצב. אוהב את עצמך, להתחיל לכבד את עצמך ... ולהחליט מי וכמה צריך לבשל במשפחה ...