כאשר החיפוש אחר "האחד והיחיד" הסתיים, נראה שאפשר להירגע. אבל זה לא היה שם! עכשיו הגיע התור לפחד לאבד אותו. חיי אדם מלאים בחוסר ודאות. אפילו עם מערכת יחסים חזקה, אין ערובה שזה יימשך לנצח. ומה עכשיו, לחיות בפחד כל יום?
הרגל לפחד
מאז ימי קדם, אישה הייתה תלויה בגבר. הוא סיפק לה אוכל, היה אחראי לביטחון, נתן קורת גג על ראשה. מטבע הדברים, לאחותנו הייתה סיבה לפחד שהיא תפסיק - אי אפשר לשרוד בלעדיו! חלק מהפסיכולוגים מאמינים שמאותם זמנים הייתה לנשים פחד תת מודע לאבד גבר כמפרנס ופטרון. בעולם המודרני, רבים מהמין ההוגן הם עצמאיים מבחינה כלכלית וחזקים יותר מכל גבר - לפחות מבחינה מוסרית. אבל הפחד לאבד מערכות יחסים, שגדלו דורות רבים של סבתות רבות-רבות, חי בהן. עם זאת, הפחד לאבד מאהב מדאיג לעתים קרובות את אלה שבעיקרון רגילים לפחד. טבע חשוד, פגיע ורגיש דואג לילדים, הורים, נושים, עבודה וחברים לא אמינים. גבר שיכול לעזוב אותם בכל רגע הוא רק פריט נוסף ברשימה זו. במצב זה, אין לעבוד עם "אויבים חיצוניים", אלא עם המצב הפסיכולוגי והעולם הפנימי שלך.מה עם הערכה עצמית
סיבה משמעותית להיצמדות לגבר היא ספק עצמי.... מתחם הנחיתות הוא שגורם לנשים רבות לקיים מערכות יחסים מיושנות ארוכות, בהן אין אהבה ואפילו לא אהדה אלמנטרית. "מה אם אף אחד אחר לא שם לב אלי?" או "מה אם לעולם לא אמצא מישהו טוב יותר?" - שאלות כאלה מייסרות לעתים קרובות נשים חסרות ביטחון. תפסיק! עם ראייה כזו של העולם ושל עצמך, לא תהיי מאושרת.
לרוב הנשים יש שתי תפיסות מוטעות גדולות:
- ראשון- ישנם מעט גברים, וישנם אפילו פחות גברים רגילים, ולכן עדיף להיצמד לזה שכן. "גם אם זה נחות, אבל שלי" - מוכר?
- שְׁנִיָה- אני לא ראוי לאדם טוב. אישה "לא ראויה" יכולה להיות מסיבות שונות, לפעמים מופרכות לחלוטין. קומה קטנה, ירכיים רחבות, מראה ממוצע, פצעון באף ...
ניתן להתאים את ההערכה העצמית... לפעמים זה יותר קל, לפעמים יותר קשה, אבל התוצאה תמיד קיימת. אתה יכול להירשם לקורסים פסיכולוגיים מיוחדים, לדאוג למראה שלך, לשוחח עם אנשים שמחים באמת בחייהם האישיים. כן, רק תקרא את הספרות על הפסיכולוגיה של מערכות יחסים, למרבה המזל, עכשיו אתה יכול למצוא אותה בקלות באינטרנט. לאחר שלמדתי את החוויה מבחוץ, חשוב לשקול מחדש את דעותיך. כי רק על ידי הצבת עצמה במקום הראשון, אישה יכולה לתפוס את מקומה הראוי בחייו של גבר.
מאיפה הפחד לאבד גבר?
לעיתים קרובות יש פחדים אחרים מאחורי הפחד לאבד גבר. הגיוני לשאול את עצמך את השאלה "למה אני מפחד לאבד אותו?" יכולות להיות מספר אפשרויות.
חוויות שליליות בעבר
אולי כבר עברת פרידה פעם אחת והכי גרוע שלא היית יוזם הפרידה? זה אומר שאתה פשוט מפחד מחזרה על המצב הכואב. אתה יכול להבין, אבל אתה גם מבין כמה אמיתות פשוטות. ראשית, מבלי להיפטר מהפחד, יהיה לך קשה להמשיך הלאה. שנית, הסיכוי שההיסטוריה תחזור על עצמו הוא למעשה זניח. אתה צריך להילחם בפחד הזה - לבד או בשיתוף עם פסיכולוג. העיקר הוא להבין שהדף הישן של חייך כבר הפך, הגיע הזמן לשכוח ממנו ולהתחיל הכל מהתחלה.חוסר ביטויי אהבה
אם בן זוג במערכת יחסים קר מספיק, לא מדבר על רגשותיו ומראה אותם באיפוק, אפילו במשורה, אז יש סבירות גבוהה שהאישה לא מרגישה אהובה ורצויה. יש לה חוסר שביעות רצון, ספקות ופחדים. זה, בתורו, מקלקל מאוד את הדמות - אתה הופך לכעוס ובררן בנוגע לזוטות. מערכות יחסים משתבשות, אך אינך יוזם פרידה בגלל הערכה עצמית נהרגת על ידי המשך להיצמד לגבר שלך. במצב זה, יש להבהיר את סוגיית ההדדיות בהקדם האפשרי, ואם מדובר במשחק חד צדדי, עדיף לקחת פסק זמן.חוסר אמון
כאשר אין אמון בזוג, בוודאי יופיע חשש לאובדן. למד לדבר זה עם זה, שמע זה את זה, נקט עמדה של אדם אחר ושחרר אותו נפשית, אל תשאיר אותו לידך כל הזמן.האישה שלא תעזוב
האינטרנט גדוש בבקשות " מה לעשות כדי למנוע מגבר להפסיק?"האם יש סוד, אתה שואל?" כן יש!
גבר לעולם לא יעזוב אישה שאוהבת את עצמה באמת. שימו לב: אנחנו לא מדברים על אגוצנטריות! חשוב להבין את הניסוח הזה בצורה נכונה. אישה שאוהבת את עצמה מספקת את עצמה ואינה מקובעת על גבר. יש לה חיים משלה, עם תחומי עניין ותחביבים משלה. היא נותנת חופש לגבר. קודם כל, החופש והזכות לבחור לבד. וכמובן, הוא תמיד עוסק בשיפור עצמי - הוא לא מרשה לעצמו להחמיץ בחיי היומיום, לא מאפשר לחייו להסתובב רק סביב גבר.
עבוד על עצמך, על המראה שלך ועל העולם הפנימי שלך, הפך לגרסה הטובה ביותר של עצמך ולאהובך לעולם לא יהיה הרעיון לעזוב אותך.
שלום! בבקשה תעזור לי. אני נשוי 14 שנים. בעלי צעיר ממני בחמש שנים. בשנת 2000 נולד בננו. חיינו יחד בהרמוניה עד לידת הילד. נראה כי אין מה לחלום על אושר אחר. עם זאת ... לאחר לידת בני, בעלי איבד עניין בי מינית, התפללתי, בכיתי, קיללתי איתו, בתגובה - שתיקה או חומה דרכה אינני יכול לפרוץ. במשך 3 שנים בכיתי בלילה, ואז הכל עבר, התקשיתי, הפסקתי לרצות, התחלתי לחפש נחמות בצד. בעלי אמר שהוא נאמן לי, ואני ... גם סיפרתי לו הרבה דברים. באופן כללי, חיינו כך.
בעלי הרוויח כסף וקנה ממני - מתנות, דברים וכו ', כדי שלא יבקש חיבה או יחסי מין ... התרגלתי לחיים מסוג זה, לא עבדתי שנים רבות. כנראה, חיים כאלה התאימו לי בעצמי. תמיד חשבתי שאני קורבן אשם לכל דבר. והיא המשיכה לחיות כך. ואז בעלי "גדל", עבר לספירלת התפתחות אחרת והחליט שהוא כבר לא יתמוך בי (בצניעות רבה), ואני צריך לפרנס את עצמי, להמשיך לחיות איתו. אני מרדתי. ואז הוא החליט להיפרד ממני, מה שכמעט שיגע את בנו וכפי שהתברר ... אני.
יש לי תחושה גדולה של פחד מהחיים, אני מפחד לצאת מהבית. האוניברסיטה, שבה חשתי שמחה ומעורבות בחברה, ושם למדתי שנתיים בקלות, הפכה עבורי לשגרה. הפסקתי לישון בלילה. הפך לחסר ביטחון. אני מפחד שהוא יעזוב אותנו, וכל עול החיים ייפול עלי. במקום להבין שאולי אני מאושר, אני אהיה עצמאי בחיים, אני רועד באימה שמחר הוא יתחיל לארוז את המזוודות שלו ויעזוב את הבית, והבית יהיה ריק בלעדיו. הפכתי לתירוץ מעורר רחמים לגבר, להנות מחמד עם בעלי. אני אוכלת יתר על המידה. הבריאות מתדרדרת. אני לא יכול לפעול, לך למצוא עבודה, למרות שאני יכול לעשות הרבה, אני יכול לעשות הרבה. כל הכישורים של חיי החברה נהדפו לחלוטין.
הפחד להינטש על ידו הורג אותי. אני אישה מעניינת. הגעתי למסקנה שאני לא רוצה שום דבר יותר מהחיים, אני לא מאמין באף אחד ובשום דבר. נשארה סרקזם עירום, וכעס על החיים, על עצמי, אין אמונה בגברים. אולי, אם לא היו לי מחשבות כאלה בראש שלא לכולם משתעמם מחיי המשפחה, ולא לכולם נמאס מזה, אז הייתי פוגש איזה איש-גבר טוב. רק שאני לא יודע איך? למרות שרבים רוצים להכיר אותי, ונדמה לי שפעם, מה שמשפיל אותי, ואשר אני דוחה.
אני רוצה להבין מה לא בסדר איתי? (התלות החולנית שלי בבעלי) הפיכתי המלאה למצב ירקות, שאין ממנו מוצא. איך להתחיל לשחק, לא לפחד להישאר לבד בלעדיו? האם אפשר להתחיל ליהנות מהחיים, ולא להעמיד פנים שאתה מסכה של מראית עין מעוררת רחמים מתוך פחד כשבעלי בבית והוא מדבר איתי? האם אני מושפל? האם יש לי סיכוי לחיים אחרים?
יש לי מצב קשה בזוגיות, אני צריך לקבל החלטה, ואני כל הזמן נזרק נפשית מצד לצד מחשש שההחלטה תהיה שגויה ואני אצטער על כך.
אני נשוי 7 שנים, אני בן 29. יש לי בן 6 שנים. ילד מלידה הינו היפראקטיבי עם מערכת עצבים לא בשלה כרגע ובעייתי מאוד בהתנהגותו. כמעט תמיד עסקתי בילד. היא לא יכלה ללכת לעבוד במומחיות שלה, שכן בעלה לא יכול היה לקום מוקדם ולקחת אותו לגן. כתוצאה מכך, אנו עובדים איתו יחד, יש לנו מחסן משלנו, חנות מקוונת. יש לי לוח זמנים בחינם.
הבעל מעולם לא עסק במיוחד בילד ולא התעמק בבעיותיו הנפשיות. לעתים קרובות צעק עליו, נשבר, כשהוא מתנהג לא יפה, לעתים קרובות היסטריה. והוא לא רצה להבין איך למצוא גישה אליו.
גם הקשר שלי עם בעלי לא טוב במיוחד. באופן כללי, הוא התייחס אליי היטב, אבל הוא היה מאוד מהיר מזג וכל הזמן צעק עלי על כל דבר קטן, והוא יכול להעליב אותי מילולית. כל הזמן נעלבתי מזה, הכעס הצטבר בתוכו ושאני סובל את זה, כיוון שאין לאן ללכת, יש לי אמא חולה בודדה שלא תוכל לעמוד מול הילד שלי.
הבעל הוא בדרך כלל אדם טוב ואדיב מאוד מבחינה מהותית. אבל הוא בדרך כלל צועק, נהיה מגעיל, ואחרי כמה שעות עוזב, אומר: "אני אוהב אותך." אבל לי זה לא עבד, להיפך, האהבה שלי חלפה ככה. וכשהילד היה בן ארבע, הגב שלי היה מאוד צמוד, סבלתי הרבה, הם לא יכלו להבין מה העניין, כתוצאה מכך טופלתי בתרופות הרגעה ותרופות נוגדות דיכאון במשך זמן רב. זה עזר בזמן ששתיתי.
לפני שנה פגשתי חבר ותיק, והתחלנו לתקשר איתו, להיפגש. על רקע רגשות חיוביים, כאבי הגב נעלמו. חַד. לפני זה סבלתי שנתיים. בזמן שהייתי חולה, הייתה מעט מאוד תמיכה מצד בעלי. האתר לא הבין כיצד לתמוך בי, מה לומר, כיצד לעזור. עם חבר, הקשר התפתח מיד היטב. הוא בחור רגוע ומאוזן מאוד, קשוב, חיובי, מבין. אני מרגיש טוב איתו. אבל הוא לא הציע לי כלום. ואז, אחרי ריב אלף עם בעלי, סיפרתי לחבר הזה כמה עייף מהקשר הזה בבית, שבעלי צועק כל הזמן, לא רוצה לטפל בילד, לגדל, אבל אין לאן ללכת. הוא הציע לעבור לגור איתו ואמר שהוא מוכן לחיות איתי ועם הילד הבעייתי שלי.
הוא גרוש, יש לו שני ילדים באותו גיל שלי, הם גרים עם גרושתו. הסכמתי. אבל קודם כל החלטתי לעבור לאמא שלי כדי לחיות עד שאני מתגרש ממנה, כדי שזה לא יהיה כל כך טראומטי לבעלה. עם בעלי, הכל לא רע כלכלית. אבל מצבו הכלכלי של חבר גרוע בהרבה, הוא חסכוני מאוד, הוא עומד לשנות את סוג הפעילות על מנת להרוויח יותר, אך עד כה שאלת עבודתו נמצאת במצב מושעה מאוד.
עכשיו אני עם אמי ואני מתייסרת כל הזמן בספקות האם החלטתי את האתר נכון והאם כדאי לחזור לבעלי? מכיוון שאני מבין שאצל בחור ייתכנו קשיים בחיי היומיום על רקע בעיות כלכליות, בעלי יפטר אותי מהעבודה אם יגלה שעברתי למישהו אחר ולא תהיה לי הכנסה. ואתה צריך לחפש עבודה כזו שעד שתיים אחר הצהריים, מכיוון שאתה צריך לאסוף את הילד מבית הספר בשלוש. אני מפחד מאוד שהילד שלי יהיה רע, ובנוסף בגלל ההתנהגות הרעה של הילד אני מודאג, יש לו בעיות בעצבים, אנחנו הולכים לפסיכיאטר כדי לטפל בו, אני מפחד שהבחור יעמוד בפניו ויטפל אותו טוב. מכיוון שיש לו שניים מילדיו הרגילים. אבל מכיוון שהבחור רגוע, ייתכן מאוד כי להיפך, תהיה לו השפעה חיובית על הילד אם יהיה שלווה בבית, ולא צעקות מתמשכות כמו עם בעלה.
בעיות כלכליות והעובדה שהבחור לא יעמוד בילד מזיק ועצבני מפחידות. אישית, אני מרגיש טוב איתו. אבל מה יקרה אם תחיה ביחד, אני מפחד מאוד. מכיוון שבעלי בהחלט לא הלך לשום מקום והיה איתי כדי שהילד לא יתחרפן שם, כיוון שזה הילד שלו, והוא אוהב אותו. בנוסף, המחשבה רודפת את המחשבה שזה אביו שלו (למרות שהוא בהחלט לא יגדל איתו רגוע), שיש דירה גדולה, עסק קטן, איזושהי יציבות, שאליה הלכנו יחד. אבל אני מתייחס לבעלי יותר כחבר כבר, כגבר הוא כבר לא מושך אותי במיוחד. הוא מבקש לחזור, מוכן לשנות ולהתנהג בשלווה. לראות את הילד בסוף השבוע. הוא מבטיח לדאוג, ולא כמו קודם, אומר שהוא הבין הכל.
אני חושש שהאהבה תעבור עם הבחור הזה על רקע בעיות עם הילד והכסף וחיי יהיו גרועים אף יותר מאשר עם בעלי. והוא מודאג אם יתאהב בילד של מישהו אחר, כשיש שניים משלו, יש מה לעשות. אני חושש שבני יישאר זר לו. ועם בעלי, כביכול, לפחות נוח במובן החומרי. אני מאוד מפחד לטעות. כן, ואני חושש שכשאחזור, בעלי יתנהג שוב כמו פעם, ולא אעיז לעזוב בפעם השנייה. אין הרבה זמן לאתר לחשוב על זה, אני לא יודע מה לעשות.
רבנו עם צעיר ואתמול הוא אמר שהוא רוצה לעזוב. הוא אמר שהוא יתקשר שוב היום כדי שנבהיר הכל ואני באמת מקווה שהוא ישנה את דעתו ... רק לפני 3 ימים הוא אמר שהוא אוהב אותי מאוד, זה היה הריב הרציני הראשון שלנו. הוא אמר שבזמן האחרון הוא במתח מהקשר שלנו, כי יש לי רק תלונות. אני לא רוצה לאבד אותו. אני יושב בעבודה ולא יכול לחשוב על שום דבר אחר חוץ מהשיחה הקרובה שלו. אני כל כך מפחד שהוא יסתלק בכל מקרה ... עזרה, בבקשה.
שלום אנסטסיה! אינך יכול לשנות את רגשותיו או לעשות משהו כדי לגרום לו לשנות את דעתו! אבל - אתם בונים מערכות יחסים שניהם - וחשוב לכם שניכם ללמוד לשמוע ולהקשיב זה לזה - מה הוא מרגיש? מה אתה מרגיש לגבי הטענות שלך? במה הוא רואה pritenzii? ואתה תופס את זה גם כן? לא מספיק להאשים את השותף שלך לבד - אלה האשמות בלבד, אבל לא אופציה! ואם המוצא היחיד בשבילו הוא עזיבה - אז אין סיכוי שהוא יצליח לבנות מערכות יחסים על אחריות ובגרות, על קבלת שותף, והצעד הזה יהיה טוב יותר עבורך! מה תיתן לך מערכת יחסים עם בן זוג כל כך בוגר? מי יברח מבעיות ??? גם לכם יש מה לחשוב - מה קרה במערכת היחסים? מה חווית מה אמר השותף שמעת את זה? מה אתה חווה
אנסטסיה, אם באמת תחליטי להבין מה קורה - את מוזמנת לפנות אלי - התקשרי אלי - אשמח לעזור לך!
שנדרובה אלנה סרגייבנה, הפסיכולוגית מוסקבה
תשובה טובה 6 תשובה גרועה 0שלום נסטיה! אני מזדהה איתך - להיות במצב של אי וודאות זה לא נעים במיוחד, על אחת כמה וכמה לא נעים להיות במצב של איום של ניתוק היחסים היקרים. אבל זה קורה שמערכות יחסים, באופן עקרוני, נושאות מידה מסוימת של חוסר ודאות, כי הן תלויות לא רק בך. יש מה שאתה משקיע במערכת היחסים, על מה אתה יכול לענות ועל מה אתה יכול להשפיע. ויש עוד אדם עם רצונות, רגשות, מניעים משלו, וכך קורה שהם אינם חופפים את שלך. זהו החלק של המציאות שיכול להיות כואב, אך חייב להתקבל.
בזמן שאתה מחכה לשיחה ועדיין אינך יכול לחשוב על עבודה, חשוב מה תלוי בך: מה אתה משקיע במערכת היחסים, מה זה אומר עבורך. האם אתה בטוח שאתה רוצה לשמור על מערכת יחסים זו? הזמן שבו החבר שלך חושב אם הוא רוצה להיות איתך הוא הזמן שבו אתה יכול לחשוב על אותו הדבר. מדוע הם יקרים לך, מה אתה מעריך בהם? ומה לא מתאים לך, אתה לא אוהב את זה, ואתה מוכן לקבל את זה או רוצה לשנות את זה?
כך, זמן ההמתנה להחלטתו יהפוך לזמן בו תקבלו גם החלטה. תחליט מה אתה רוצה. מה אתה רוצה להגיד לו בפעם הבאה שאתה מדבר. זה מה שתלוי בך.
איחולים, הפסיכולוגית אלנה טיונייבה, מוסקבה
תשובה טובה 4 תשובה גרועה 0במאמר זה נבחן כיצד להתמודד עם החשש שגבר יסיים את הקשר. נראה שזה טוב גם כשהפחד הזה לא קיים (הוא לא מקלקל את עצבי הילדה), וגם כשהפחד הזה קיים (הוא מאלץ אותה לעשות הכל כדי שהגבר לא יעזוב).
למעשה, הכל שונה, ועל כך אמורות לדעת בנות החוששות להיפרד מהיקירין.
למה רק הם? אני אסביר. יש כמובן בנות שבכלל לא מפחדות לסיים מערכת יחסים ביוזמת גבר: "לא אכפת לי, אמצא עוד אחת!". אז, אנחנו מדברים עכשיו קצת על משהו אחר: על המקרה שבו ילדה מבינה שגבר ממש טוב ויש מעט אנשים כמוהו. הָהֵן. כשגבר יקר לה באמת.
במקרה זה, הפחד לאבד גבר הוא נורמלי. כמו שהקנאה היא די טבעית במקרה הזה - כתבתי על כך במאמר.
אבל כשהפחד הזה מייסר אותך כל הזמן ומתחיל לקלקל את חייך, זוהי הזדמנות להתחיל בדחיפות לשנות משהו. כי הוא יכול לקלקל את מערכת היחסים שלך שוב ושוב, ואפילו לא תבין מה העניין.
פחד לאבד גבר
אם בחורה באמת יקרה לגבר שלה ויקרה למערכת היחסים ביניהם, אין שום דבר מפתיע בכך שהיא מפחדת לאבד את הכל. אבל אתה יכול לפחד בדרכים שונות, ועכשיו תרגיש את ההבדל.
עבור הבנות הבטוחות ביותר, החשש שגבר מחליט לעזוב אינו גורם למעשיהן. למי שפחות בטוח בעצמו, זה כך.
יתר על כן, פחד זה שולט בפעולותיהן של נערות פחות בטוחות גם בדרכים שונות: חלק מהבנות כבר יודעות להתמודד עם הפחד הזה בחוכמה ובכישרון, אחרות (ורובן) לא.
רק אל תעזוב
בעוד שבנות בעלות ביטחון עצמי חושבות: "משהו חייב לקרות כדי שהוא יעזוב אותי", בנות פחות בטוחות בעצמן חושבות, "אני חייבת לעשות הכל עכשיו כדי שהוא לא יעזוב אותי".
נערות פחות חכמות מפגינות את הפחד שלהן בעקבות ההובלה שלו. הם לא מסתירים שהם מפחדים לאבד גבר, ומראים לו זאת במילים ובפעולות:
- "אני כל כך מפחד לאבד אותך"
- "אתה לא תעזוב אותי, נכון?"
- "לא יכולתי לנשום בלעדיך"
- "רק אל תעזוב אותי, בבקשה, אני לא יכול לחיות בלעדיך"
- ביטויים אלה ודומים חוזרים על ידי נערות כאלה לעתים קרובות למדי - כך שהפחד מודגם במילים.
בנוסף, בנות כאלה שואפות לחזות ולהגשים כל רצונות וגחמות של גבר: הן תמיד מוכנות לוותר על הכל כדי לבוא או לעזור במשהו, לנטוש את התכניות, הרצונות והגאווה שלהן. כך מדגים פחד על ידי פעולות.
למה זה מסוכן
וזה מה שקורה: אדם שומע את זה, רואה את זה, יתר על כן, הוא גם מרגיש את זה! אנו בני האדם יצורים טבעיים. אנחנו לא יכולים לזהות רק פחד על ידי מילים ומעשים, אנחנו יכולים להרגיש אותו.
ואם גבר מרגיש ורואה פחד, ולא ביטחון, הוא לא מתחיל לחשוב: "אוי, כמה שאני מגניב, כיוון שהם כל כך מפחדים לאבד אותי! .." - לא. הוא מתחיל לחשוב: "משהו לא בסדר איתה, היא התחברה יותר מדי, היא איבדה את העצמאות שלה ... חוץ מזה, אם היא כל כך מפחדת, אולי אני לא יודע משהו? אולי היא לא כל כך טובה? " - כלומר הילדה מתחילה לאבד את האטרקטיביות בעיניו.
דמותה של אישה מענגת שיש לרדוף אחריה נעלמת. והילדה מסתובבת.
ואם, להיפך, גבר מרגיש ורואה ביטחון, מוחו מעריך את המצב כדלקמן: "היא מעריכה ומכבדת את עצמה כל כך, כך שיש לכך משהו. היא לא מפחדת לאבד אותי, מה שאומר שהיא תמצא אחר בקלות. לא, היא תהיה שלי! " וכך היצר התחרותי והכובש מתעורר.
איך להתגבר על הפחד
גם אם המחשבה הזו יושבת בך כל הזמן: "אני חושש שהחבר / גבר / בעלי יעזוב אותי, אני לא רוצה לאבד אותו ..." - אל תציג את הפחד שלך באופן אובססיבי, בהתמדה, כל הזמן.
ככל שתפגין זאת בצורה גלויה יותר, הגבר שלך מתייחס אליך פחות מכובד. עדיף אם הוא מפחד לאבד אותך, ולא להיפך.
הסיבה לפחד זה נעוצה לרוב בספק עצמי. אם תיפטר מזה הפחד יעלם. וכדי להיפטר ממנה, עליך להבין מהיכן צומחות רגליה, כי הסיבות עשויות להיות שונות.
לעתים קרובות, ספק עצמי נובע מטראומת הנטישה שאירעה בילדות. למידע נוסף על זה, עיין בסרטון:
הקפד לבנות את הביטחון העצמי שלך - התחל בקריאת המאמרים:
מה לשאול את עצמך
אמרתי שהפחד שאדם יעזוב לרוב גדל על רקע ספק עצמי.
אבל יש גם סיבה נוספת. אתה עלול לפחד שהוא יעזוב אותך אם הוא עצמו כל הזמן רומז על זה או מדבר על זה ישירות. אז אתה צריך לשאול את עצמך ולנסות לענות בכנות לעצמך: האם אני באמת אוהב אותי? ואם לא, מדוע אני עדיין איתו, ולא עם מישהו שלא יפחיד אותי בעזיבה?
פוסט קודםהפוסט הבא