כשצעירים מתחתנים, עליהם להסתמך רק על כוחם. לפני החתונה, לפתור את נושא הדיור, לחלק נכון את הכספים ולהתחיל חיים עצמאיים לחלוטין. באופן אידיאלי, זה צריך להיות כך, אבל במציאות זה לעתים קרובות מתברר אחרת. את החתונה משלמים ההורים, גם הצעירים מתחילים להתגורר בשטח ההורים, וההורים שוב מעניקים סיוע כלכלי. איך לגור עם ההורים של בעלך באותה דירה? איך להסתדר עם החותנת והחותן? לשם כך, עליך לפעול לפי מספר כללים והמלצות.
למה מובילה התלות של הזוג הטרי בהוריהם?
מלכתחילה, על הזוג הטרי להבין כיצד החיים עם הוריהם ישפיעו על משפחתם. לרוב זה מוביל לעיכוב בהתפתחות של משפחה צעירה. במילים אחרות, היא עדיין לא שם, ילדים בוגרים והוריהם ממשיכים לחיות זה לצד זה. איחוד כזה יתקיים כל עוד הוא נתמך על ידי בני המשפחה המבוגרים.
צעירים צריכים לעבור את "בית הספר של החיים". שתהיה דירה שכורה בה הם עצמם יבצעו תיקונים, שילמדו לחלק כספים ולחסוך כסף. התגברות על קשיים ביחד תאחד בין בעל ואישה, תעזור להם להתרגל במהירות אחד לשני. הרצון של זוג צעיר לעצמאות פירושה בגרות אישית שלהם.
יתרונות וחסרונות של חיים עם הורי הבעל
לפני שתחליט אם לגור עם ההורים שלך, אתה צריך לשקול את היתרונות והחסרונות. הבה נבחן את היתרונות והחסרונות העיקריים של החלטה כזו ואת ההשלכות שלה.
חסרונות של חיים עם הורי הבעל
הוריו יכולים לקבל את הכלה שזה עתה נוצרה כמו בתם, או שהם יכולים לשנוא אותה עוד לפני החתונה. במקרה השני, ברור שחיי המשפחה של הצעירים יסתיימו במוקדם או במאוחר בגירושים אם יחיו עם הוריהם. אבל במקרה הראשון, לא הכל כל כך ורוד.
החמות תנסה להציל את כלתה מכל מיני בעיות יומיומיות, ותעניק הרבה זמן פנוי. אבל דע לך, כי בהתנגשות האינטרסים הבלתי מוצלחת הראשונה, החמות תנזף באותה מידה, הם אומרים, היא זוחלת לך מעורה, ואתה כפוי טובה. אל תשכחי שאמו של בעלך מחשיבה רק את עצמה לפילגש הבית ולא תהיה שם פילגש שנייה. הכלה תצטרך להשלים עם תפקיד ה"בת", שיכולה רק לבצע פקודות ולהקשיב לעצות אמה, ובעלה לא יוכל להיפרד מתפקיד ה"בן" ו לצמוח לתפקיד ראש המשפחה. הרי חוץ מאמא יש אבא בבית, וגם אין צורך בבעלים שניים.
נוצר מצב פרדוקסלי: הורים רוצים את הטוב ביותר, מגנים על בני הזוג מכל קשיי היומיום, אך למעשה מונעים מהמשפחה הצעירה את האפשרות להתפתח ולבנות את הקשרים המשפחתיים שלהם.
חיסרון גדול הוא גם שכל המריבות וחילוקי הדעות של הצעירים יהיו לעין, וההורים בהחלט ייקחו בהם חלק.
היתרונות של חיים עם ההורים של בעלך
הם, כמובן.
כללי התנהגות של כלה צעירה במשפחת בעלה
כדי שהחיים עם ההורים של בעלך לא יהפכו לגיהנום, הקפידו על כמה כללים מהימים הראשונים לחיים המשותפים.
- לפני המעבר למשפחת בעלך, שאלו אותו על אורח החיים, המסורות והסדר שלהם, ונסה לדבוק בהם.
- ציין את עמדתך: אתה מקבל עצות רק כאשר אתה מבקש זאת בעצמך.
- תן להורים שלך להרגיש נחוצים כדי שלא ירגישו קנאה.
- התמקדו ביתרונות של חיים משותפים.
הדבר החשוב ביותר הוא גישה חיובית לקרובים של בעלך, כי עכשיו זו המשפחה שלך. נסו להביא לה אהבה, טוב לב, טקט, סבלנות. אז לא תצטרכי להסתדר עם ההורים של בעלך, את תגורי בקלות ובפשטות באותה דירה כמו משפחה וידידותית גדולה.
נהוג להיות סקפטי לגבי מי שבכפייה או מרצונם החופשי (וזה קורה!) ממשיכים לגור עם הוריהם, גם לאחר שיצרו משפחה משלהם. כאילו, אלה או תינוקות שמקריבים עצמאות למען "הכל מוכן", או קבצנים לגמרי, שאינם יכולים להרשות לעצמם דירה שכורה. אבל למעשה, כמעט חצי מהמדינה חיה כך: בוודאי כולם יזכרו לפחות שניים או שלושה זוגות מוכרים כאלה. שאלנו כמה משפחות צעירות בלארוסיות על איך זה לחיות עם הוריהן ועל "סודות ההישרדות" בתנאים כאלה.
Matrony.ru / תמונה היא המחשה
"החמות מרשה לעצמה לחטט בסתר בדברים שלנו"
אנה וארטם, בני 22 ו-23:"כשטמה הציע לי נישואים לפני שנתיים, השאלה הייתה" איפה אנחנו הולכים לגור? משום מה הייתי הכי פחות מודאג. פשוט הרגשתי שאני מאוהבת בטירוף באדם הזה ואני רוצה להקים איתו משפחה. וכרגע!..
אחרי החתונה עברנו לגור עם אמו. לגור עם שלי זה לא אופציה, כי יש לי עוד שתי אחיות שגדלו, חמש אנשים בלעדינו. ולשכור או אפילו יותר לקנות דירה - אין לנו עדיין את הכספים לכך, שכן שניהם סטודנטים.
כן, יש יתרון בחיים המשותפים. לפחות זה שהבית תמיד מנקים ויש אוכל. ולא משהו שעקרת בית חסרת ניסיון כמוני יכולה לבשל, אלא בורשט אמיתי עם סופגניות, גולאש עם רוטב ופשטידות במילויים שונים. כלומר, הבעל תמיד שבע, מרוצה, ויש לנו הרבה זמן שנוכל לבלות רק אחד על השני.
באופן כללי, בששת החודשים הראשונים הכל היה די חלק. כולם היו נחמדים אחד לשני ולא נכנסו למרחב האישי שלהם. אבל המסכות נושרות במוקדם או במאוחר. והחמות התחילה ממש להכתיב איך אנחנו צריכים לחיות ומה לעשות. היא יכלה לבוא לחדר השינה שלנו בשעה שתיים לפנות בוקר "לאור" בהעמדת פנים, הם אומרים, זה מאוחר מדי, יאללה, לך מחר לבית הספר. היא פיקחה על הרכישות שלנו: "השתגעת להזמין פיצה? זה יקר מדי".
ואם פתאום יצאנו לאנשהו עם חברים או למועדון, הייתי מנתק לנו את הטלפונים בשאלה: "האם תבוא בקרוב?!" על ההערות ש"פסטה, אנצ'קה, לא מבשלים ככה" ותזכורות קבועות לארטם: "שים את הכובע!" - אני אפילו לא מדבר.
mamsy.ru / תמונה היא המחשה היא גם דרשה תקשורת. ואני לא מעוניין לבזבז זמן לשבת איתה במטבח ולהאזין לסיפור החוזר במשך שעה "אתה לא יכול לדמיין איזו סדרת טלוויזיה מעניינת על" רוסיה "או להתעמק בכל התהפוכות בחייה האישיים של ספרטק משולין, שהיא לקחה מתוכנית כלשהי. בכלל, ניסיתי איכשהו לרמוז בטקט שיש לי מה לעשות, ואז כשחזרתי מהעבודה, אם תמה לא בבית, התחלתי לסגור בחדר שלי. אחרי כמה "טריקים באוזניים" כאלה מצידי, בעלי קיבל נזיפה רצינית מאמי על כך ש"אשתך מתעלמת ממני וממש לא רוצה ליצור קשר".
ולאחרונה הפך הלייטמוטיב של נאומי החמות המכובדת: "זה עדיין הבית שלי, ואני חייבת להיות מודעת לכל מה שקורה בו". כנראה, אם כן, היא רואה את עצמה זכאית להתעמק בדברים שלנו בהיעדרנו, אבל אני יכול לראות מיד מה לא בסדר. הקש האחרון היה שהיא חיטטה בקומת הביניים. ואני פשוט בטוח שצעצועי המין המאוחסנים שם לא נעלמו מעיניה. תודה לאל, היא הייתה חכמה מספיק כדי לא להגיב על מה שראתה, אבל מאז, למראה אותי, השפתיים שלה התהדקו יותר ויותר בבוז. ופעם היא אפילו נכנעה בלי סיבה: "את יודעת, אניה, נראה לי שהבן שלי איתך התחיל להשפיל...".
במקביל, ארטם אומר שאני דוחף, ומנסה לצאת מכל הקונפליקטים עם הומור. ואני כועסת יותר ויותר על בעלי על חוסר מעש. הוא עכשיו בשנה האחרונה שלו, ואני רק חולם על היום שבו הוא יקבל עבודה ותהיה לנו הזדמנות לשכור דירה. נכון, אני מאוד חושש שהוא עצמו לא ירצה לעזוב את הפשטידות..."
"איך אמא יכולה לקלקל ככה את החיים של בתה - אני לא מבינה"
אולגה וסרגיי, בני 28 ו-32:"התחתנו לפני חמש שנים, הבן שלי כבר בן 2.5, ועדיין לא נוכל לעזוב את ההורים שלי. הכסף הופרש לבניית דירה ועדיין משלמים עליה סכום אשראי גדול מדי חודש. רק בעלי עובד, אני בחופשת לידה, ולמען האמת, אין כל כך הרבה כסף. לכן, תיקונים בבניין חדש מתקדמים בצעדי חילזון. זה טוב אם נעבור לשם בעוד שנה, אבל בהתחשב בכך שאין לנו שם אפילו דלתות ורצפות, שלא לדבר על רהיטים, אפילו מפחיד לחשוב על העיתוי. לכן, עכשיו המשפחה שלנו היא אני, בעלי, קוסטיק הקטן והוריי בדימוס.
כן, נכון שקל יותר לחיות עם הורי האישה מאשר עם הורי הבעל. אנחנו מאוד חברותיים, בהרמוניה מושלמת, אנחנו חיים שלוש שנים בוודאות. בעלי התיידד עם אבא שלי, התחיל ללכת לדוג ביחד, לחטט במכונית במוסך. גם אמא הסתדרה היטב עם חתנה. אבל כשקוסטיק נולד, הם שינו אותה. היא התחילה לבנות אותנו כל הזמן. נראה לה שאנחנו עושים הכל לא בסדר. ואין צורך בחיתולים (אתה מייסר את הילד!), וצריך להניק לא שנה, אלא לפחות שלוש שנים, ולא צריך לתת לגן - "אני אראה את זה בעצמי לפני בית הספר."
זה הפך לבלתי אפשרי לחנך את הילד. ברגע שמנסים ללמד אותו כמה כישורי שירות עצמי או נוזפים בו על משהו, הסבתא מגיעה בריצה, מצמידה את הנכדה לחזה הרחב ומתחילה לרחם עליה, מנענעת את אצבעותיה עם הוריה.
חילוקי הדעות הללו התפשטו לאט לאט לכל שאר תחומי החיים. אמא התחילה לנזוף בי על זה שאני שוב שואבת אבק, ולא בעלי. אם אנחנו רבים מול עיניה, אפילו על זוטות, היא מתחילה להסיק מסקנות מסוימות על סרגיי וכאילו כבר שמה קץ לנישואינו, אומרת לי: "תאסוף את כל הצ'קים על רכוש משותף". והשערורייה כשהיא ממש "שכבה על העצמות" ולא נתנה לנו לצאת לים עם התינוק, שהיה אז בן שנה, הוא סיפור נפרד לגמרי. איים בגירוש מכל ארבעת הצדדים. עכשיו אני חושב: אולי הם לא הסכימו לשווא?...
allwomens.ru / תמונה להמחשה יותר ויותר, יש תחושה שאמא מחשיבה את עצמה לא רק לראש המשפחה שלה (אבא, בלחץ שלה, כבר מזמן קשור גם למוסך וגם לדיג), אלא גם לשלנו. אין לנו זכויות ב"בית שלה", אלא רק חובות. אל תקשיב למוזיקה בקול רם, אל תזמין אורחים, אין לך חיות מחמד, אל תיקח את קוסטנקה לבריכה - יש זיהום אחד! ..
וגם אמא ואבא תמיד בבית, כי הם כבר בפנסיה. ואתה יודע, יש לזה השפעה גדולה על החיים האינטימיים! במהלך היום אנחנו כל הזמן עצבניים שמישהו ייכנס, ובמקרה הטוב נוכל לקיים יחסי מין בסתר בשירותים כשהמים דולקים. ובלילה, החריקה של המיטה נשמעת כל כך בבירור שאנחנו אפילו לא מנסים לעשות עליה "זה". אנחנו צריכים לחפש אפשרויות אחרות. אבל כמה זה חולה!
בכלל, מכל זה, ובמיוחד מהלחץ המוסרי, בעלי ואני כל כך עייפים שאנחנו לא יכולים לדעת. איך אמא, שתמיד היינו כל כך קרובים איתה בעבר, יכולה לקלקל את החיים של בתה שלה - אני לא מבינה! אבל המצב חסר סיכוי: אם נשכור בית, זה אומר שבגלל עלויות נוספות נדחה את התיקונים בדירה חדשה בשנים, ואם נישאר כאן, אני מרגיש שנתחיל להוציא יותר ויותר את הנצבר. רוגז מהפקרות שלנו..."
"סבתא יכולה לשבת ולהסתכל עליי שעה בלי למצמץ".
מרינה וגלב, בת 25:“אל תשאלו למה, אבל הנסיבות הן כאלה שבעלי ואני נאלצים לגור עם אביו וסבתו. אבא, אגב, אוהב לשתות ולשיר בקול שירים על "הברבור על הבריכה" ו"כיפות זהב". היא מסתובבת בבית אך ורק במכנסיים קצרים משפחתיים, מגרדת את בטנה השעירה. והוא כל הזמן מעשן בערמומיות במטבח, מנער את זה מהחלון... אבל הוא לא נצמד אלינו במיוחד, ותודה על זה. אנחנו חיים וחיים, אנחנו נפגשים מדי פעם במטבח, ואז במסדרון, אנחנו מדברים על מזג האוויר.
הסבתא לא שרה שירים ולא לובשת מכנסיים קצרים, היא שקטה, אבל הרבה פעמים היא שוכחת את הקומקום על הכיריים, "תוקעת" ממתקים מהמקרר ויש לה מנהג טיפשי להיכנס לחדר, לשבת ולבהות בך. . אתה מתכונן לשעה, מתאפרת, והיא יושבת ובוהה כל השעה הזו. לפעמים זה נראה כאילו אפילו בלי למצמץ. בהתחלה ניסיתי לנהל איתה שיחת חולין, אבל השיחה לא עלתה יפה. בעלי יעץ לי פשוט לא לשים לב: תן לה להסתכל - סבתא משועממת ...
אבל אני חושב שאי הנוחות האלה הן זוטות. אף אחד לא זוחל לתוך הנשמה שלנו, הם לא מלמדים אותנו לחיות, אנחנו לא צריכים להיות מעל הנשמה שלנו. והעובדה שאנחנו צריכים לדאוג לא רק אחד לשני, אלא גם לאבא גלב וסבתא - זה, לדעתי, מאוד יבכך ויכין לחיים עצמאיים עתידיים.
בזכות הניסיון הזה למדתי להסתכל על הכל בהומור, לעשות פשרות במצבים שנויים במחלוקת, למצוא שפה משותפת עם אנשים שגילם ואורח חייהם רחוקים מאוד, ולקבל שלכל אחד יש את הזכות לחולשות או חסרונות קטנים משלו.
אלה קרובי משפחה של בעלי, ומה שלא יהיו, אני מכבד ואוהב אותם. והם לא מפריעים לי להנאה מהחיים".
"זה טוב כשדוגמה של משפחה אמיתית תמיד מול העיניים שלך"
אירינה ואלכסנדר, בני 30 ו-33:"מאז שהתחתנו, ההורים של בעלי החלו לטפח את החלום של בית גדול שבו יחיו כמשפחה אחת ידידותית עם ילדיהם ומשפחותיהם. אז, להתאסף בערבים ליד האח ולערוך שולחן עגול גדול, לא רק בחגים גדולים.
blogspot.com / תמונה להמחשה הם בנו בית. גדול ויפה. אבל היה להם רק בן אחד - בעלי סשה. וידע מילדותו שיביא את אשתו רק לבית הזה, כדי שכולם יוכלו לחיות יחד תחת קורת גג אחת, ובכך להגשים את מה שהוריו חלמו עליו כל חייהם. ועל כך, מזמן, הוא עצמו החל לחלום. הוא סיפר לי על זה כבר בימים הראשונים להיכרות שלנו. שהוא לא מקבל שום דירות, שום דיור בשכירות. ואם אני מוכן לחיות בהרמוניה עם ה"זקנים" שלו, אז...
כמובן, פחדתי. אבל הסכמתי. ועד כה במשך עשר שנים מעולם לא התחרטתי ברצינות על החלטתי. חמי וחמותי התגלו כזוג כזה שאני רוצה לקחת איתו דוגמה, וזה נהדר כשהדוגמה הזו תמיד עומדת לנגד עיניי. זה לא היה ככה במשפחה שלי: כל אחד היה לבדו, חי לפי האינטרסים שלו. כאן למדתי מה הם סולידריות אמיתית וקשרים משפחתיים. ואני חושב שזה השפיע במידה רבה על העובדה שהחלטתי עכשיו לילד השלישי שלי.
עבור חמי ובעלי, אמי ואני "בנות", הן מפנקות ומשמחות אותנו. שלא לדבר על הקטנטנים שלנו. אלה מיכאילובנה מעולם לא לימדה אותי איך לבשל, לשטוף, לנקות. היא רק ביקשה לפעמים עזרה ובדרך שיתפה את הידע שלה על חוכמת היומיום והקולינריה. ואני יכול לומר בבטחה שעכשיו אני מבשל טוב כמוה. ואני אפילו מכוונת למנות מאוד מורכבות - אני אוהבת כשהיא אומרת: "הנה כלה כזו לכולם!"
אני מופתע כשמישהו אומר שזה כל כך נורא לחיות עם ההורים שלך. כמובן, כל האנשים שונים, ואולי פשוט היה לי מזל. הם אומרים שהורים כופים את דעותיהם, מטפסים עם עצות, קובעים כללים משלהם. אבל נראה לי שהכל תלוי איך אתה מרגיש לגבי זה. זה דבר אחד לקחת הכל בעוינות ולשחרר מחטים, זה דבר אחר להקשיב למי שכבר חי בעולם הזה. לא צריך לעשות הכל לפי ההזמנה, אבל אני חושב שצריך גם להקשיב למי שגידל אותך או לאדם שאתה אוהב. אנשים, פשוט תהיו אדיבים וסובלניים יותר אחד כלפי השני!"
להורים של בעלי יש עסק משלהם והם חיים טוב, הרבה יותר טוב משלי. כשזה הגיע לחתונות, היו הרבה מחלוקות לגבי איזה סוג חתונה לעשות בצניעות או בקנה מידה גדול. בעלי ואני רצינו לעשות חתונה צנועה כדי שנוכל לחסוך כסף לדירה ולהקל על ההורים שלי, אבל ההורים של בעלי לא הסכימו לכך. הם היו צריכים חתונה מהממת כדי שלא יתביישו להזמין את קרוביהם. ואז זה התחיל: אמא של בעלי רצתה את זה, רצתה את זה... ומוזיקאים ורקדנים וזיקוקים וחבורה, חבורה מהכל... פשוט הייתי בהלם.. דאגתי איך ההורים שלי יצליחו לשלם לפחות שליש מכל זה.. לא הייתי צריך את השיק הזה בכלל, רציתי לעשות את זה בדרך שלי, להמציא משהו משלי... ולא מה שעכשיו אופנתי... שלי הוריו של הבעל כפו את דעתם על הכל. אפילו חמי רצה ללכת איתי לבחור שמלה... הוא יודע איזו מהן תתאים לי... בעלי ניסה להקשיב לי, ניסה להגיד להורים שלו שזה מיותר... אבל הם עשו הכל כמו בסוג של סמים ולא שמעו אף אחד... הם היו צריכים את החתונה הזו יותר מאיתנו... אני בהחלט מבין, הם רצו את הטוב ביותר והכל היה ממש טוב, אבל האובססיה שלהם נמשכת עכשיו עד היום. כמובן, הגשמתי את הרעיונות שלי ואת שמלת הכלה הלכתי עם אמי ואחותי לבחור, ולא עם חמי. והרבה דברים הוכחנו להורים שלו שאנחנו לא אוהבים את זה ואנחנו לא רוצים את זה. היו גם טענות ומריבות. כמובן שהם שילמו יותר מההורים שלי וגם זה מפחיד אותי כי אז יתחילו שיחות שהם לא עוזרים. לאחר החתונה עלתה השאלה עם הדירה. רצינו להוציא את הכסף הנתרם והצבר על התשלום הראשון של ההלוואה לדירה. ולרכוש דירה בעיר אחרת, אבל קרוב להוריו, אבל רחוק משלי. כתוצאה מכך, כל התוכניות שלנו נהרסו על ידי הוריו... הם אמרו שאנחנו לא מוכנים לגור בעיר אחרת ולא נוכל לשלם על ההלוואה.. למרות שבעלי ואני עובדים בעיר הזאת והיא יהיה לנו הרבה יותר נוח לגור שם וללכת לעבוד, מאשר עכשיו אנחנו מוציאים כסף על נסיעות כל יום... ויהיה לנו מספיק כסף לכל דבר.. הם יכולים להגיד שאסרו על הבן שלהם לקנות חדר 1 דירה בעיר אחרת ואמרו שלא נעזור לך אם תקנה זבל והציעו לקנות דירה בבניין בבנייה לידם 2 חדרים שתהיה מוכנה בעוד שנה והשנה אתה תחיה איתנו, שום דבר רע לא יקרה לך! אני מבין הכל, דירת 2 חדרים עדיפה על 1, והם רוצים את הטוב ביותר עבור הבן שלהם, אבל למה להם לעשות את זה בשיטות כאלה. הוא מקשיב להם ואומר לי שעדיף שנגור בדירה חדשה וטובה, שאחר כך תעלה יותר ונוכל למכור אותה. ההורים שלו לא רעים, הם מנסים לעזור להגיד לנו לא לעשות את הטעויות שהם עשו פעם, אבל זה קורה עם אובססיה מאוד חזקה. והם לא מאפשרים להם לקבל החלטות עצמאיות. וגם אני מתייסר מהמצב הזה. אנחנו לא הולכים להורים שלי לעתים קרובות, 2 פעמים בחודש. אני מתגעגע אליהם נורא! ובעלי לא ממש אוהב ללכת לשלי, כי הם גרים רחוק, אנחנו מבלים הרבה זמן בדרכים, והוא אומר שהפעם עדיף שאעבוד. ובהגיעו לשם, נחים שם ועושים מעט. הוא אומר שאנחנו מתרווחים שם, עדיף לעשות משהו בבית, למרות שלפעמים הוא יכול לשכב על הספה כל סוף השבוע. אבא שלי עדיין אוהב לדוג, אבל בעלי לא. הוא חושב שזה בשביל בטלנים. ואני אוהב את ההורים שלי, לא משנה מה הם! ואני רוצה לבקר אותם לעתים קרובות יותר! וכשאני יוצאת לבד בלי בעל להורים שלי, בעלי נשאר בבית וההורים שלו מתחילים לספר לו כמה הפכתי שונה, שאני לא עוזרת הרבה, שאני לא קוראת להם "אמא, אבא", שאני לא מדברת, שדים רצים בבריכה שקטה וכל זה... אני ממש לא מתרגל אליהם עדיין ולא קורא להם ההורים שלי ולפעמים אני עונה בגסות, לפעמים אני לא מדבר ב הכל... יש לי איזושהי טינה בנשמה... שאנחנו גרים אצלו ההורים והם רואים אותנו כל יום ורוצים לסדר הכל סביבם, ליישב אותנו לידם... וההורים שלי כל כך רחוק...ולא רואה אותנו חודשים, גם אני רוצה לשים לב אליהם יותר... ההורים שלו עוזרים לנו בכסף ומשלמים שכר דירה אבל שלי לא יכול לעזור כלכלית בשום צורה... וכאשר יש לנו ילדים, מה יקרה? הם יראו כל הזמן את הנכד/נכד שלהם, וההורים שלי כל כך רחוקים... ואנחנו נלך אליהם אפילו פחות...
משפחה ומערכות יחסים: עצה מהפסיכולוגית אולגה יורקובסקיה
ילדים בוגרים צריכים לעזוב את בית הוריהם. אחרת, הם לעולם לא יהפכו למבוגרים אמיתיים, שנותרו בני ערובה של "גילוי עריות פנים-משפחתיות", כאשר התפקידים החברתיים של בעלים ונשים, אבות וילדים מבולבלים.
עם זאת, משפחות רבות, מחוסר כסף או עצמאות, מתגוררות באותו בית, ולעתים אף באותו חדר עם הוריהן. זה יוצר מערכת יחסים כואבת שיש לה לרוב שני קצוות.
דוגמה לקיצוניות הראשונה היא חמותה של חברתי, שגם בגיל חמישים שאלה את אמא שלה איך מכינים כריכים. הכלה רבת העיניים הקשיבה לשיחתם. אישה כמעט בגיל פרישה רצה לאמה בשאלה איך מכינים כריכים! לא, לא בדיחה, שאלתי בשיא הרצינות. יתרה מכך, בהזדמנות להתגורר עם בעלה והילד בנפרד, בחרה המכרה להחליף שתי דירות נפרדות, דירת שני חדרים ודירת חדר של אמה שטרם זקנה, תמורת שלושה רובל משותף, על מנת לגור עם אמה.
אבל אחותה שלה, להיפך, הראתה את ההיפך הגמור, וזו הקיצוניות השנייה בזוגיות. בגיל שבע עשרה היא ברחה לרפובליקה אחרת, רק כדי להתרחק מאמה בטענותיה האוטוריטריות. וכאשר ביקשה האם לגור עם בתה שוחרת החופש במהלך השיפוץ הגדול, היא סירבה מכל וכל. בהחלט לא! הכחשה מוחלטת של כל קשר.
למרבה הצער, יש פחות ממחצית המשפחות שבהן דורות חיים בנפרד זה מזה במרחב הפוסט-סובייטי. בעיקר בני זוג צעירים ממשיכים לגור עם הוריהם. פעם זו הייתה הנורמה. אבל פעם, גם הכלה הייתה הנורמה! האם אנו רואים כעת שזה נורמלי לקיים יחסי מין בין חמי לכלה? לא, אבל אנחנו ממשיכים להתייחס לחיים של כמה דורות של משפחה בדירה אחת כנורמה.
בתקופה הסובייטית, "במקומות צפופים, אבל לא נעלבים", כשלא היה סקס, וכולם היו מאוחדים בשלום, עמל ומאי, הם יכלו להצטופף ב"חרושצ'וב". אבל דיור זה נבנה כזמני, כדי להחליף את הצריפים. לא היה בתוכניות שבבניינים טחובים בני חמש קומות עם חדר שירותים משולב הם יגורו לדורותיהם, יביאו לעולם ילדים ויצטופפו זה את זה.
דווקא חיים משותפים בחדר צפוף מביאים לכך שקרובים מחליפים תפקיד במשפחה, לא מרגישים את הגבולות שלהם, נוצר בלבול - מי מגדל את מי ומי אחראי כלכלית למי. ולמעשה, מגורים משותפים כאלה, כמו בתקופת הצאר, יכולים להיחשב גילוי עריות. תן לא פיזית, מה שהיה החותן, אלא מוסרי בוודאי.
כי כשבן זוג צעיר עובר להורי האישה, הם מאמצים אותו. מסתבר שהאח שוכב עם אחותו, שיש לה אותם הורים לשניים. ושני בני הזוג ממלאים שני תפקידים - למעשה, בעל ואישה וילדים עבור הוריהם הבוגרים. ואם יתווספו לזה ילדים? מסתבר שזה בית משוגעים! הילד לא מבין של מי הסמכות חזקה יותר, סבתות או אמהות, אחת אמרה שזה בלתי אפשרי, השנייה מתירה, הילד ממהר בין דור לדור, בידיעה שהוא יקבל כל מה שהוא רוצה, העיקר לדעת למי להפוך ל.
בינתיים, הסבים והסבתות הופכים לזוג הורים שני - להחליף את האמא והאבא הנמלטים. והורים, מול עיני הילד, זוכים לנזיפה מהמבוגרים, מאבדים כל כבוד בעיני הדור הצעיר. למה כל זה יוביל בסופו של דבר? במשך שלושה דורות של אינפנטיליים, תלויים אחד בשני אנשים שאינם יודעים לבנות גבולות אישיים ולקחת אחריות על חייהם.
לכן, אם אתה מבוגר, ועוד יותר, רוצה להביא ילדים משלך או שאתה כבר מגדל אותם, נפרד מההורים שלך. ותגורי בנפרד, ותעזבי את ההורים שלך בשקט. תן להם לחיות את חייהם כפי שהם יכולים. אין צורך להכשיר אותם מחדש או לחנך אותם מחדש. אין צורך להפעיל עליהם לחץ או לגרור אותם אליך. תשמור על עצמך.
אבל העיקר שתשמור על עצמך במרחק מהדור המבוגר, בבית שלך. אחרת, לעולם לא תגדל באמת ולא תוכל לגדל ילדים עצמאיים. לא ייתכן שבן או בת בוגרים יחיו בשלווה תחת קורת גג עם הוריו ויהיה מבוגר, יחיה את דעתו ויפעל בניגוד לדעת הדור המבוגר – זה פשוט בלתי אפשרי! או ששערוריות קבועות מחכות לך, או שתצטרך לציית לאמא ואבא בכל דבר, לוותר על זכויותיו של מבוגר. בשביל מה? השכרת דירה זולה בהרבה מהחופש שלך.