אב: מערכת יחסים עם ילד לאחר גירושין. מדוע עדיף שבן יחיה עם אביו לאחר גירושין? דעתו של האפיפיור

כיצד נכון ליידע את ילדיך (גיל ההתבגרות) אודות גירושין

יֶלֶדצריך להיות מלא, לא רוצה לישון, לא נסער. באופן אידיאלי, התחילו להתכונן לשיחה חצי שעה אחרי ההליכה. לְהִתְגַרֵשׁבעל ואישה מגעילים צריכים להיות רגועים. ראשית, קרא לאמא 15 דקות. ספר עם יֶלֶדואז אבא 15 דקות. בהצטיינות, ואמי תהיה קרובה. אם יֶלֶד לא אוהב לקרוא יחד או שזה קשור רק לישון, משחקים משותפים בלגו או דוגמנות מפלסטלינה מתאימים, אתה יכול לשתות תה עם עוגיות טעימות יחד.
ואז חבק את ילדך ואמר שאמא ואבא כבר לא יכולים לחיות ביחד. ברגע שהם אהבו זה את זה מאוד, אז הוא ( יֶלֶד) ונולד. אבל הם שונים מכדי לחיות בשלווה ביחד, "אנחנו כבר לא בעל ואישה, אבל אנחנו תמיד נהיה ההורים שלך, ואנחנו תמיד נאהב אותך, ונשים לב לא פחות מבעבר, תמיד נחלץ להצלה, גם עכשיו וגם עד גיל 20-30. " מֵידָע לילד צריך לקבל מינון בהתאם לגילו, בלי לטראומט אותו עד כמה שניתן ולא להסתיר את האמת. מ בני נוערחשוב במיוחד לשמור על יחסי אמון, להקשיב לדעותיהם לגבי המצב הקיים ולבקש עצות. אם אחד מ הורים אדישים לחלוטין לגורל שלהם יְלָדִים, לא כדי להטעות אותם כשנשאלים, אלא לומר שחבל שהאב (האם) עושה זאת, לא אחד יֶלֶד, ועוד יותר משלך, אינו ראוי ליחס כזה. הסבירו לו כי תנסה לתת לו תשומת לב לשניים, והמשפחה החדשה שלך תהיה באמת שלמה ומאושרת.
בני זוג לשעבר צריכים להסכים שלא משנה באיזה מערכת יחסים יש להם, הם לעולם לא ידברו רע אחד על השני בנוכחות שלהם. יְלָדִים... אחרי הכל יְלָדִיםתופסים את עצמם כחצי אמא וחצי אבא. אם ילד (נער)שומע איך הוריםמדברים רע אחד על השני, הוא מעביר את כל הרע הזה לעצמו, דואג לזהותו, רואה את עצמו פגום, רע. הורים נפרד לא בגלל שאחד מהם היה אדם לא ראוי, אלא בגלל הורים לא יכולים להסתדר אחד עם השני.
לְהַרְגִיעַ ילד (נער)אם הוא משתוקק לעזיבה הוֹרֶה, שלעולם לא תעזוב אותו,נסה לארגןפְּגִישָׁה יֶלֶד עם זה הוֹרֶה... מסכים מראש עם ההגעה הוֹרֶהאת משך הפגישה ואת התרחיש שלה ולדווח עליה לילד. לילדים במצבי חיים קשים יש חיזוי חשוב, יש לעמוד בלוחות הזמנים הברורים. נסו לא לעבור בשנה הבאה, רצוי שבתקופה זו יֶלֶד לא היה שום שינוי.
מסורת ברוסיה הישיבות הללו מתקיימות בסופי שבוע. אם יֶלֶד גר עם אמו, ואז מתברר שאמא עם הדרישות שלה - בימי חול קשים, ואבא מותר וכולל קורא - בסופי שבוע עם מתנות, עצמו כחג. אמא מנסה להגביל ממתקים, מחשב, דורשת עצמאות, עוקבת אחר אוכל לתינוקות, ואבא מוביל למקדונלד'ס, מאפשר משחקי מחשב. סתירות כאלה בחינוך תִינוֹק אינם מותרים, ואז יצמח ממנו מניפולטור, והסמכות תפחת הוֹרֶהאיתו הוא גר. עדיף לתת לחסרי חיים עם הורה לילד ייקח חלק פעיל בבעיות היומיום שלו (ביקור אצל רופא, אסיפות הורים, מלאכת יד משותפת בגן, עזרה בשיעורים לבית הספר). והתושב יבלה באופן פעיל באחד מסופי השבוע מ- יֶלֶד... רעיון מצוין למשותף ילד-הורהבילוי - דולפינריום, אקווריום, גן חיות אינטראקטיבי, שבו בעלי חיים אינם נמצאים בכלובים. אתה יכול לקבל בעל חיים בבית, אם כמובן שיש מישהו שאחראי עליו. תקשורת עם בעלי חיים היא הדרך הטובה ביותר להקל על לחץ עצבי ורגשי יֶלֶד... בני זוג לשעבר צריכים להסכים על עקרונות חינוך אחידים ודרישות עבור לילד, הערכים בחיים שצריך להעביר אליו, מאזן התגמולים והעונשים.
הטעות העמוקה ביותר של אבות שמרגישים אשמים יְלָדִים ותן לי את אשתי לשעבר יֶלֶד מתנות יקרות. כך יצמח ממנו אדם מטריאליסטי. אם אתה רוצה לעזור, תן את הכסף הזה לאמא שלך - היא תוציא אותו על מטלות יומיומיות, מעגלים, טיולי ילדים וטיולים (חיי חברה פעילים במצב כזה לילד/ נער ואמו רק מרוויחים).
במצב כל כך קשה תשומת לב וזמן שלך לילד אתה צריך לשלם אפילו יותר מבעבר. אם קשה לך מאוד להסתיר את הרגשות והרגשות שלך מולך יֶלֶד, הסבירו לו אותם בשפה נגישה, בלי לטבול בפרטים, ספר,אבל ממש בקצרה, כמה קשה לך בגלל הקשר הזה. זה לא מקובל להכין מהמחשב שלך יֶלֶד אישי פְּסִיכוֹלוֹג. © מחבר המאמר אותו אתה קורא כעת, חרמצ'נקו נדז'דה /

הציגו את יֶלֶד עם חברים ותשוקות חדשים שלא תוכלו לעשות לפני שנה אחרי לְהִתְגַרֵשׁואז אם הוא ישרוד את זה בבטחה לחלוטין.
את הרעיון מהי משפחה, איך היא נוצרת ומתפתחת, האדם נכנס הוֹרֶהמשפחה, בדרך כלל לדוגמא הורים או קרובי משפחה אחרים. לכן, הקפד לדבר עם שלך יְלָדִים על למה יש צורך במשפחה, איך היא נוצרת, איך היא מתפתחת כך שלך יְלָדִיםקיבל תמונה שלמה של אחד הדברים החשובים ביותר בחיים. לשוחח עם יְלָדִים זֶה לְהִתְגַרֵשׁ – זה לא הנורמה, אלא חריג עצוב, ואתה באמת חסר מזל, אבל למשפחה החדשה שלך יש את הכוח והמילואים ליצור משפחה מאושרת.
פעם היה נושא נפלא בבית הספר« אתיקה ו פְּסִיכוֹלוֹגחיי משפחה», למרבה הצער לא תמיד מלמדים היטב במוסדות החינוך שלנו. חפש ספרי לימוד בנושא זה, אולי שם תלמד הרבה דברים מעניינים לשיחות עם שלך יְלָדִים... אם שלך יֶלֶד ילד בגיל הגן או סטודנט צעיר יותר קורא לו סיפורי אגדות, שבהם בדרך זו או אחרת משפיעים על חיי המשפחה, ודנים יחד. אם שלך יֶלֶד – נער, ללכת יחד לתיאטרון, לראות הצגה בנושא חיי המשפחה ולדון. שאל אם שלך חולם יֶלֶד על איזו משפחה תהיה לו כשיהיה גדול.
תכנן את חיי המשפחה העתידיים שלך (אחרי לְהִתְגַרֵשׁ, אפילו הורים אל תתחתן, נוצרת משפחה " הוֹרֶה-יֶלֶד"ובודד הוֹרֶה). שוחח עם תוכניותיך על תוכניות אלה יְלָדִים... זה יעזור להם לקבל מושג על המשפחה החדשה שלך כמשפחה שלמה, בה אושר אפשרי. לְלַמֵד יֶלֶד אל תתבייש בעמדה החדשה שלך, חזק את ההערכה העצמית שלו. הדגישו זאת יְלָדִיםלעולם לא אשם במערכות יחסים לא מוצלחות במיוחד במשפחה שלהם. זה עניין לבני הזוג בלבד. נסו להפוך את חיי המשפחה החדשה שלכם לעשירים ומעניינים, והגדירו קודם כל את ההתקנה לעצמכם שכל משפחה, אפילו במצב הקשה ביותר, יכולה להיות מאושרת.

חרמצ'נקו נדז'דה

11. 01.2014

כך קורה שבשלב מסוים זוגות נשואים מגיעים להחלטה להתגרש. אך יש בני זוג שמתייחסים למוצא כזה כמדד קיצוני ובמשך זמן רב מנסים לשמור על קשר למען ילדים.

עד היום מומחים הגיעו למסקנה שלא כל נישואים שנשמרים בדרך זו מועילים לנפש הילד. ילד צריך לראות את ההורים מאושרים, גם אם באופן אינדיבידואלי.

הצד המשפטי של הנושא. זכויות הילדים

עם איזה הורה נשאר

נושא מגורי הילדים לאחר גירושי ההורים שנוי במחלוקת לרוב. על פי הסטטיסטיקה, ברוב המקרים בית המשפט נותר בצד של האמהות, אך הליכי גירושין מודרניים מלווים יותר ויותר ברצון של אבות להחזיק את ילדיהם.

על פי החקיקה, ההורים מקבלים זכויות שוות לילדים, כך שאין מועמד מתאים יותר או פחות בנוגע להבדלים בין המינים.

מגורי הילד נקבעים על ידי מספר גורמים:

• היכולת לספק לילד חיים מלאים מבחינת התפתחותו;
• היכולת ליצור מצבים פסיכולוגיים נוחים, דבר החשוב במיוחד במצב של גירושי הורים.

על בית המשפט לקחת בחשבון את דעת הילדים.

היכן צריך להירשם

במקרה של גירושין, נושא הרישום של הילד נפתר בהכרח. ישנם שני תרחישים אפשריים להתפתחות אירועים:

1. אם הילד נשאר עם ההורה, שבבעלותו הדיור בו התגוררו לפני הגירושין, הרישום אינו משתנה.
2. כשאתה משנה מקום מגורים לאחר שההורים התגרשו, גם ההרשמה במקום המגורים משתנה. אז ההורה, שאיתו השאיר בית המשפט את הילדים, כותב הצהרה למשרד הדרכון במקום המגורים החדש. לאחר מכן מספר נקודות טכניות (מסירת דרכונים של ההורה והילדים, אם בכלל, תעודות לידה, מסמכי דיור והחלטת בית משפט). כתוצאה מכך, הכניסה המקבילה מתבצעת בכרטיס ובולים מונחים על הדרכונים אם הילדים הגיעו לגיל 14.

ילד לאחר גירושי הורים

מקצוענים

למרות העובדה שנושא הגירושין מוצג לרוב בצורה שלילית, במצבים מסוימים ילדים רק מרוויחים:

1. ליצור מראה של משפחה פירושו לחיות במצב קונפליקט מתמיד. כל ילד מרגיש בחדות רגשות שליליים, גם אם הם מוסתרים בקפידה. במשפחות כאלה ילדים סובלים לעיתים קרובות ממחלות פסיכוסומטיות, נפשם אינה יציבה, והתפתחותם האינטלקטואלית והפיזית נותרה מאחור לנורמות הגיל.
2. ילדים נוטים לאמץ דפוסי התנהגות של הורות. שמירה על נישואין בהם גבר ואישה אומללים זה כמו לכתוב תסריט לחיי האהבה העתידיים של ילדכם. סביר להניח שהוא ילמד את הדוגמה של התנהגות עם המין השני ויבנה את אותה מערכת יחסים מורכבת.

מינוסים

החסרונות העיקריים של התמוטטות המשפחה משקפים את מצבו הנפשי והרגשי של הילד:

• ילדים חושבים שהוריהם כבר לא אוהבים אותם;
• מרגיש נטוש, מוביל לרוב לרצון ולנסות לעזוב את הבית
• מתגבר על תחושת חוסר אונים וחוסר אונים בגלל חוסר היכולת לפייס הורים;
• כעס ותוקפנות מופיעים, יחד עם חרדה ואכזבה בחיים (לרוב תחושות אלה מופנות כלפי ההורה שפתח בהליך הגירושין);
• תחושת האשמה הולכת וגוברת, המבוססת על הרעיון של עצמך כסיבת גירושי ההורים.

גירושין לילדים הם תהליך קשה וכואב ביותר, ולכן חשוב כל כך בתקופה זו להקדיש תשומת לב רבה ככל האפשר אליהם.

פסיכולוגיה של המשך תקשורת

רק דברים טובים באבא

ההורים צריכים להבין ששניהם חשובים לילד. אם הקשר עם אחד מהם אבד כתוצאה מגירושין, הרי שלא ניתן להימנע מבעיות רגשיות. הטיפול ותשומת הלב של האב ושל האם הם הכרחיים לילד, כך שהוא יכול לעבור בקלות רבה יותר תקופה קשה.

מערכת היחסים ההרמונית שנוצרו על ידי ההורים לאחר הגירושין היא המפתח להתפתחותו התקינה של הילד, ולכן חשוב כל כך שתדמית האב תהיה צבעונית באופן חיובי. אתה לא צריך לדבר על הבגידה של בן / בת הזוג שלך, על החסרונות שלו, ועוד יותר מכך, לאסור על הילד לראות אותו.

גבר ואישה אשמים בגירושין, אך לא הילדים. רק מערכת יחסים כנה המבוססת על כבוד ואמון תעזור לילד לתקשר באופן מלא עם אביו לאחר גירושין.

יותר תשומת לב

הבעיה העיקרית אצל ילדים בגירושין היא תחושת הנטישה. מבוגרים, ככלל, עסוקים במיון מערכות יחסים, בחוויות הרגשיות שלהם ובפתרון סוגיות תיעודיות. במקביל, הילד נשאר לבד עם הפחדים והדאגות שלו.

כדי להקל על הילד לסבול שלב חיים קשה ולא לסגת לעצמו, יש צורך:

• דברו יותר עם ילדכם;
• שאל על בעיות;
• להיות מעוניין בהצלחותיו ובשבחים על הישגים כלשהם;
• להראות אכפתיות וחיבה;
• להרחיב את מעגל התקשורת שלו;
• לאפשר לראות את ההורה השני;
• למצוא תחביב משותף.

המשימה של שני ההורים היא ליצור את התנאים הנוחים ביותר לילד במצב פרידה.

תהיה שמח

אנשים רבים נוטים להתייאש. הם רדופים על ידי תחושות דיכאון, בדידות וייאוש.

אל תיכנע לרגשות שליליים. כמובן שגירושין אינם ההליך הנעים ביותר, אך לעיתים קרובות הם מהווים כרטיס לחיים חדשים ומלאי שמחות ורגעים נעימים. אולי זו הזדמנות סוף סוף להיות מאושרים ולבנות מערכת יחסים הרמונית עם אדם חדש.

ילדים, שגידולם נמצא בידי אנשים מאושרים, גדלים לאנשים מצליחים ובטוחים בעצמם המסוגלים ליצור משפחות מצליחות.

כיצד ליידע על נבחר חדש

זמן מה לאחר קריסת קשר הנישואין נפגשים גברים ונשים נבחרים חדשים איתם הם מחליטים לבנות מערכות יחסים רציניות ארוכות טווח.

מטבע הדברים הם עומדים בפני השאלה כיצד ליידע את הילד על כך, שלא עבר בקלות את תקופת הפרידה, ועכשיו עליו להכניס זר לחייו.

כל סיטואציה ספציפית היא אינדיבידואלית, אך נקודת המוצא של המלצות בנושא זה צריכה להיות המאפיינים של הילד. כך:

1. אם הילד חברותי מספיק, יוצר קשר בקלות עם מבוגרים, ואז היכרות עם אדם חדש תתקיים בצורה חיובית. תוכלו לארגן ביקור משותף בגן החיות או להעניק לילדכם בפגישה הראשונה צעצוע שעליו חלם מזמן. העיקר הוא שההיכרות צריכה להיות מלווה ברגשות חיוביים כנים.
2. אם הילד ביישן, ביישן וכמעט לא מוצא קשר אפילו עם בני גילם, אז ההיכרות צריכה להתבסס על יצירת קשר אמון, למשל, בצורה שובבה, כאשר אדם חדש מופיע בדמות אשף או פיה חביבה.

עם ילדים גדולים יותר, חשוב להגיע להבנה הדדית בנושא זה:

• להסביר את המצב;
• ספר על כל התכונות החיוביות של הנבחר החדש;
• לדון בסיכוי לקשר;
• לזהות את התפקיד החשוב של הילד באיחוד החדש.

כל ילד חולם על משפחה חזקה וידידותית. אם הורים לאחר גירושין נפגשים עם נבחרים חדשים, הרי שיש צורך להבהיר לילדים כי זהו האדם אשר ישמח את משפחתם!

איך לא לגדל מניפולטור

גירושי הורים יכולים להיות המנוף העיקרי למניפולציה. חשוב לזהות נטייה כזו אצל ילד בזמן ולמנוע את התפתחותה.

המשימות העיקריות של ההורים כאשר מופיעה בעיה של מניפולציה על ידי ילד הן:

1. הערכה אמיתית של המצב... חשוב לנתח את המצב הקיים ולהבין מה בדיוק הילד רוצה להשיג. המטרה שלו עשויה להיות רצינית, או שמדובר בגחמה אלמנטרית. להתמכר לוויתורים האחרונים והמתמידים אינם מקובלים.
2. שמירה על עמדה רגועה ובטוחה... יש צורך לבחור עמדה ברורה ולדבוק בה בקפדנות. דיאלוג עם ילד צריך להתנהל בנימה רגועה, תוך הצגת טיעונים והסבר רציונלי לחזון המצב שלך.
3. חפש פתרונות ועיצוב פשרות... הדרך הטובה ביותר לצאת ממצב קשה תהיה החלטה משותפת באמצעות ויתורים והסכמים הדדיים.
4. התעלמות... בשלב הראשון של ביטוי הגחמה או ההיסטריה, פשוט אל תשים לב להתנהגות הילד. ברגע שמצבו הרגשי יחזור לקדמותו (ובעת שימוש בטכניקה כזו זה יקרה די מהר), יש צורך להסביר ולספר מדוע אי אפשר להתנהג כך בעתיד.
5. החלפת תשומת לב הילד, שינוי נושא.
6. הרגיעו את הילד ולהתכונן לשיחה חסויה, במהלכה לגלות את כוונותיו האמיתיות והסיבות שהביאו את ההורה לתפעל.
7. הקשיבו והבנו את ילדכם... אם הוא מבין שהוא לא יכול להגיע להורה, אז הוא מתחיל לנקוט בטריקים שונים, רק כדי לזכות בתשומת לב וטובת הנאה.
8. מספר לילד שלך איך אתה מרגיש וחוויות. הבהיר שהתנהגותו מתסכלת ומעיקה.
9. אל תתחבאישהתגלה המניפולציה מצד הילד, והסבירו שהתוכנית הערמומית שלו נחשפה.

מציאת הסיבות למניפולציה וניסיון לשנות עמדות חינוכיות הוא הצעד הראשון למניעת פעולות דומות בעתיד!

גירושין הם הרבה יותר קשים לילדים מאשר למבוגרים. הם נבהלים מהלא נודע ומחוסר היציבות המתגבש. על ההורים לעשות כל מאמץ להבטיח שהילד יעבור את התקופה הקשה הזו בקלות האפשרית, מבלי לגרור עומס כבד של זיכרונות ותוצאות לבגרות.

וידאו: אומר המומחה

המשפחה נפרדה, בני הזוג לשעבר עברו תקופה כואבת במהלך הגירושין, וכעת, לאחר שקיבלו תעודת גירושין בידיהם, והפכו לזרים לחלוטין וחופשיים זה מזה, על כולם לפתוח בחיים חדשים.

התפרקות המשפחה אינה עוברת ללא עקבות, היא משאירה פצע עמוק בלב הגרושים, כאב וטינה, זה משפיע גם על מצב הבריאות, מחלות שונות נובעות ממתח, כמה מחלות קשות יכולות אפילו לגרום למוות . לאחר גירושין, ככלל, מתקיימת חלוקת רכוש, ולעתים קרובות היא מתרחשת בבית המשפט, עם שערורייה, תנאי המחיה מתדרדרים, מכיוון שיש צורך לחלוק דירה, נוצרות בעיות מהותיות, בעיות בתקשורת עם ילדים.

השלכות הגירושין על נשים

כל אישה חווה גירושין בדרכה שלה, אך עבור כל אישה זה מתח גדול, כי לא משנה מאיזו סיבה המשפחה קרסה, אישה מרגישה נטושה, נטושה, מיותרת. אם אישה אהבה את בעלה והאמינה שיש להם משפחה חזקה, והגירושין היו הפתעה והלם גדול, הרי שהחוויות יכולות להיות עמוקות יותר, ממושכות, האישה יכולה להיות מדוכאת, יש לה מחשבות: "איך לחיות הלאה וכדאי לחיות? " אם לאישה יש הפרעות נפשיות כלשהן, על בסיס גירושין עלולות להתעורר מחשבות על התאבדות. בשלב זה, הרגישות והעזרה של קרובי משפחה וחברים חשובים מאוד, עליהם להתייחס לבעיית האישה בהבנה, להגן ולעודד אותה בכל דרך אפשרית.

לעיתים קרובות, לאחר גירושין, אישה רווקה מאבדת קשרים עם חבריו של בעלה, ולעיתים עם חברות נשואות, מכיוון שחבריה רואים בה איום על נישואיהם, הם יכולים לתפוס אותה כיריבה. והגרושה בעצמה מסרבת לרוב לבלות עם משפחות מכריה, מכיוון שהיא נבוכה להופיע לבד. כמובן שברוב המקרים חברים ומכרים מנסים איכשהו לתמוך בחברתם האומללה, מנסים להכיר לה את אחד ממכריהם, גברים חופשיים, על מנת להאיר את בדידותה.

החלק הקשה ביותר בגירושין חווה נשים שנשואו שנים רבות, אם הבעל עוזב לפתע את המשפחה ליריבה צעירה. אישה נשארת לבד, טוב אם ילדים בוגרים מפרנסים את אמם, עוזרים לה, ואם יש לה נכדים, הם מאירים את בדידותה. אך לעיתים קרובות קורה שילדים בוגרים גרים עם משפחותיהם הרחק משם או אינם רואים צורך לתקשר עם אמם הנטושה.
אם למשפחה יש ילדים, ככלל, לאחר גירושין, הם נשארים עם אמם. במשפחה לא שלמה נוצרים לעתים קרובות קשיים כלכליים, הכנסות המשפחה יורדות והאם נאלצת לחפש עבודה אחרת, בשכר גבוה יותר, או לקחת עבודה שנייה על מנת לספק לילדיה את כל מה שהם צריכים, בעוד האם עייפה יותר מקדישה פחות תשומת לב לילדיה. לעיתים קרובות מותשת מקשיים, עבודה, הרוסה מבחינה מוסרית, נעלבת מבעלה לשעבר, אישה הופכת את ילדיה כנגד אביה, מה שהופך אותו לבוגד ונבלה.

לעיתים קרובות, לאחר גירושין, אם צעירה עם ילד קטן חוזרת למשפחת ההורים. אם המשפחה משגשגת וההורים אוהבים ותומכים בבתם ובתינוקה בכל דרך אפשרית, עזרו לה בגידול הילד, אז המרירות מגירושין פוחתת והאישה חווה את הטרגדיה ביתר קלות. אבל קורה שהורים נוזפים בבתם על כך שלא הצליחה להגן על משפחתה מפני גירושין, שהיא נותרה לבדה עם ילד בזרועותיה, ללא עבודה, ועכשיו עליהם להאכיל אותה ואת ילדה. אישה חווה כאב לא רק מהבגידה של בעלה לשעבר, אלא עוד יותר כאב מהעובדה שהיא וילדה מהווים נטל למשפחת הוריה.

כאשר הסיבה לגירושין היא האלכוהוליזם של הבעל או התמכרות לסמים, האישה עצמה מחליטה להיפטר מנישואים כאלה. לעתים קרובות אישה נותרה מרירה מכך שבעלה לשעבר, אהוב פעם, החליף אותה ואת ילדיה בבקבוק, איבד את עצמו כאדם. אבל ההבנה שהוא לעולם לא יענה את נשמתה בשכרותו, לעולם לא ירים יד נגדה וילדיה, לא ירפרף לעצבים שלה - נותן לאישה כוח ויחס חיובי להתגבר על כל הקשיים שיהיו. במשפחתה הלא שלמה ...

לנשים קשה יותר לעבור גירושין מאשר לגברים, נשים נוטות פחות להקים משפחה חדשה, מכיוון שהילדים נשארים עם אמם.

השלכות הגירושין על גברים

גירושין לגבר, כמו גם לאישה, הם לחץ גדול, נותן טינה וכאב, דואג וגם משאיר פצע עמוק בלב. נהוג שאישה גרושה עם ילדים זוכה לרחמים, הצדקה ותמיכה, בעוד שגבר נידון על כך שנטש אותה עם ילדים, מואשם בבגידה.
גבר הוא אדם חי באותה מידה כמו אישה, יש לו את אותו הלב שכואב מהתמוטטות המשפחה, מהפרידה מילדיו האהובים, מבגידת אשתו האהובה.

לעתים קרובות לאחר גירושין, גבר, על מנת להתמודד עם מצב מלחיץ, עם דיכאון מתחיל להסתבך במשקאות אלכוהוליים חזקים. נראה לו שהוודקה יכולה להטביע את צערו, אך ככל שהוא שותה יותר, כך הדיכאון שלו מחמיר מהר יותר. אם גבר אינו מתעשת בזמן, אינו מושך את עצמו, הרי שיש לו בעיות רבות לא רק עם הבריאות, אלא גם עם העבודה.

לגבר, כמו לאישה, יש רצון שיהיה לו בית נעים משלו, שם תמיד מחכים לו בני בית אוהבים. ואחרי גירושין, הוא, לרוב, נאלץ לעזוב את המשפחה, ולכן מהבית. גבר צריך לגור איפשהו, טוב אם הוא ילך למשפחת ההורים, שם הוא ימצא הבנה ותמיכה מקרוביו.

אם אתה צריך לשכור בית, לעתים קרובות נוצרות בעיות כלכליות וכלכליות. אחרי הכל, רוב הבעלים אינם מותאמים לביצוע מטלות הבית, כל ענייני המשפחה בוצעו על ידי בן הזוג. והיא בישלה אוכל, רחצה וגיהצה את המצעים, ושטפה כלים וניקתה את הדירה. ועכשיו, מרצה, אתה צריך לעשות הכל בעצמך. הוא מדוכא על ידי הפרעת החיים, חוסר היכולת להכין לעצמו ארוחה רגילה, הוא נאלץ לאכול בצורה לא נכונה, מה שמוביל לבריאות לקויה.

אם יוזם הגירושין היה הבעל לשעבר, והסיבה לגירושין הייתה משפחה חדשה, הרי שהוא מצליח להימנע מבעיות בדיור. אך לעיתים קרובות מתעוררות בעיות אחרות, הגבר מאוכזב מאשתו הטרייה, משווה אותה ללא הרף לאקסו - והיא לא מבשלת טעימה כמו גרושתו, הוא מבין שהגירושין היו טעות, והאישה הראשונה היא הרבה טוב יותר מזה החדש.

גברים רבים, שזכו בחופש המיוחל, לא תמיד מסוגלים למצוא אהבה חדשה במהירות. הם חווים קשיים בתקשורת עם נשים, מכיוון שנשים רבות, לאחר שנודע כי גבר התגרש זה עתה, לא תמיד יוצרות איתו קשר. אישה חושדת שמולה לא גבר הגון במיוחד, מכיוון שאשתו הוציאה אותו החוצה, זה אומר שהוא הליכון, או חסר ערך או חסר אחריות, אם השאיר את אשתו עם ילדים.

לעתים קרובות על העצבים מהגירושין, מהטינה שאשתו לשעבר עזבה אותו, בחרה בגבר אחר בשבילו או החליטה: "עדיף לחיות לבד מאשר עם סתם מישהו", גבר עלול לחוות ירידה בחשק המיני.

אם לגבר יש ילדים שהוא אוהב מאוד, הוא מתגעגע אליהם - פרידה מילדים מדכאת אותו, לעתים קרובות הוא מרגיש כמו בוגד ביחס לילדים. ואם האישה לשעבר גם מציבה את הילדים נגד האב, מונעת ממנו לתקשר עם הילדים או לא מאפשרת לו לראות את הילדים בכלל, האיש סובל, הוא סובל מכאבים, הוא נאלץ לדאוג ולהסתיר את כאבו, מכיוון שגברים אינם מקובלים לחלוק את רגשותיהם עם אחרים. אישה יכולה לבכות לחבריה, קרובי משפחתה וזה יהיה לה קל יותר, אך לא מקובל על גבר להזיל דמעות והוא שומר את כל הרגשות השליליים, את כל הצער בעצמו.

זה קורה שלאחר גירושין הילדים נשארים אצל אבא שלהם, והאם עוזבת את המשפחה, הגבר צריך להחליף את האם לילדים, לטפל בהם, להכין אוכל, לבצע את כל התפקידים שהגרושייה בעבר הופיע, וגדל את הילדים לבד. קשה מאוד לאישה שמגדלת ילדים לבד, אבל לגבר זה קשה עוד יותר, כי לאישה מטלות הבית הן דבר שכיח ורגיל, וגבר צריך ללמוד, לא רק לבשל, \u200b\u200bלשטוף, אלא גם לטפל בילדים, לחנך אותם. ומהמחשבה שאשתו נטשה לא רק אותו, אלא גם את הילדים, שהיא התגלתה לא רק רעיה רעה, אלא גם אם מגעילה - הכאב שבנפש האדם יהיה נוכח שנים רבות.

השלכות הגירושין על ילדים

ילדים סובלים הכי הרבה מגירושי הורים. אחרי הכל, באותה מידה הם אוהבים גם את אבא וגם את אמא, והפרידה מאחד ההורים מרגיזה את הילד.

אם הילד קטן מאוד ויונק, והאם איבדה חלב במהלך הגירושין, אז הילד מקבל לא רק לחץ פסיכולוגי, אלא גם תהליך ההנקה נקטע והתינוק אינו מקבל את התזונה הדרושה להתפתחותו. אם אם צעירה צריכה לחפש עבודה, ולתת את התינוק להוריה לגידול, הפסקה עם האם יכולה להוביל את הילד לדיכאון, תיאבונו נעלם ובריאותו מחמירה.

ילדים גדולים יותר חווים מתח גם בעקבות גירושי הוריהם. קשה לילד להבין מדוע אבא עזב את המשפחה, ואמא בוכה כל הזמן, וכשהילד שואל: "איפה אבא שלי?", אמא כועסת וקוראת לאבא מילים רעות, אומרת לילד, " שאבא עזב אותם וכבר לא אוהב אותם. " הילד נבהל: מה אם אמו תעזוב אותו, תיפול מאהבה, הוא נהיה גחמני, לא רוצה להיפרד מאמו, הוא מפחד להיות לבד. לעתים קרובות הוא עצוב, בוכה, שנתו הופכת מטרידה, לסירוגין.

חלק מהילדים נסוגים, רבים רואים עצמם אשמים בכך שהוריהם נפרדו, הופכים מתחשבים, שותקים, לא רוצים לתקשר ולשחק עם בני גילם.

בנים לרוב הופכים להיות עצבניים ותוקפניים יותר, מסירים את כל הכעס והכעס על בני גילם, מסתבכים בקטטות, משתמשים בשפה גסה, מתחילים לעשן ולשתות משקאות אלכוהוליים. אם האם נוזפת בבנה על התנהגות רעה, על ביצועים גרועים בבית הספר, הבן מאיים לעזוב את הבית, ולעתים בורח מהבית, מתחצף לאמו, הופך להיות בלתי נשלט. לאחר גירושין, נערים רבים אינם רוצים לתקשר עם אביהם, הם מנסים בכל דרך אפשרית לדחות את הפגישות עימו, וכאשר הם נפגשים הם אינם רוצים לדבר או גסות רוח, מתנהגים בהתרסה.

בנות נעשות לגעת יותר, מייללות ולעתים קרובות נעשות עצובות. כדי למשוך תשומת לב, הם מתלוננים על כאבי ראש או כאבים בלב, בבטן. אמא לא צריכה להתעלם מתלונות אלה, ביקור במרפאה הוא פשוט הכרחי, מכיוון שמחלות שונות יכולות להתעורר על רקע לחץ. אמא צריכה לנסות בתקופה זו להיות יותר עדינה וחיבה עם בתה, אל תפנה את בתה נגד אביה, אל תגיד: "אביך נבלה ונבלה, הוא עזב אותנו", ככל שהילדה יכולה להתפתח עמדות שליליות כלפי גברים. בהתבגרות, היא תתפוס גברים כרשעים, תחווה קשיים במערכות יחסים עם המין השני, דבר שיכול להשפיע לרעה על גורל הנשים ועל חייהן האישיים.

במהלך גירושי הוריו, הילד סובל מאוד, דואג, הוא מפחד, מכיוון שרעיונותיו על החיים נהרסים, לעתים קרובות הוא מרגיש אשם שההורים נפרדו. הוא אוהב גם את אמא וגם את אבא, והפרידה מאבא משפיעה עליו בדיכאון.

מה צריך לעשות כדי להקל על סבלו של הילד?

קודם כל, אתה צריך לנסות לשמר את אורח החיים שהיה במשפחה לפני הגירושין, לשמור על כל ההרגלים והמסורות המשפחתיות. אין צורך להעביר את הילד לבית ספר חדש או לגן אחר, מכיוון שסביבה יוצאת דופן חדשה וזרים עלולים לגרום לו עוד יותר לחץ וחרדה.

על הילד להמשיך לתקשר לא רק עם האבא, אלא גם עם הסבתא, הסבא וקרובי משפחה אחרים של האב, עליהם לקחת חלק גם בגידול הילד.

למרות הכאב והטינה, למען השלום והרווחה של ילדם, ההורים הגרושים צריכים לנסות למצוא שפה משותפת זה עם זה ולהתנהג רגוע ומאופק עם הילד, ללא תוכחות וגירויים.

אין צורך להונות את הילד באומרו שאבא יצא לנסיעת עסקים, עדיף לומר בכנות שאבא כבר לא יחיה איתנו. נסו להרגיע ולשכנע את הילד שאבא אוהב אותו ותמיד יאהב אותו, כמו שקודם לכן הוא יתקשר איתו.

תנו לילדכם יותר תשומת לב, חיבה, אהבה בתקופה קשה זו, אל תשאירו אותו לבד עם דאגותיכם, נסו ללכת לעתים קרובות יותר, לכו לגן החיות, לקולנוע, צפו בסרטים מצוירים ביחד או קראו את הספרים האהובים עליכם, אז זה יהיה שיהיה לך קל יותר וילדך לשרוד את הגירושין ...

הגן על משפחתך מפני גירושין ותן לילדיך לגדול במשפחה מאושרת ושלמה!

קורה שאמא ואבא עדיין לא יכולים להסתדר תחת אותו קורת גג. ונראה שהם החליטו להתפזר, ולפעמים אפילו בשלווה ... אבל נזיפות וטרוניות נותרו. מה עם הילדים שמוצאים את עצמם בקו החזית? מוקדש לכל האמהות, האבות, האמהות החורגות והאבות החורגים.

מיד מהפתח אני מתוודה שאני אישה שנייה, ולכן אני בתפקיד "אויב" במתרס.

היום הסתכלתי בפורום בנושא "איך לתקשר עם הילד של בעלי מנישואיו הראשונים" וקראתי דברים כאלה שהשיער שלי התחיל לזוז. החל מהביטוי "תן לאן שהיא ילדה, זה שומר את זה שם, אני לא צריך את הילד הזה, יש לי את שלי!" וכלה "בנות, עזרו לי, אני לא רואה את הזבל הקטן הזה, זה לוקח את הזמן של בעלי מהילדים האמיתיים שלו!" לא אתן קישור לפורום, אין שם מחשבה אחת בהירה.

לכן נושא המאמר היה בשל באופן מיידי.

בדרך כלל ילדים לאחר גירושי הוריהם שוהים אצל אמם. וזה הדבר הכי מפוכח שיכול לקרות. אמא היא האדם היקר והקרוב ביותר לילד. תמיכתו ותמיכתו בכל מצב. אך תקשורת עם האב היא עובדה חשובה בחיי התינוק. לכן, כל מה שאפשר לומר, אבל יהיה עליכם לתקשר.

והכי חשוב, איך תתנהגו אחרי הגירושין, איך תבנו את הקשר שלכם ואיך תתייחסו לכל אחד מכם כילד קטן. למעשה, עדיף לחיות בשלום עם שני הורים גרושים מאשר במצב של לחץ מתמיד כשההורים ביחד.

ישנם מספר יתרונות חשובים לגירושין לילד!

עדיף להתגרש מאשר לשמור על מראה חיי המשפחה. הילד מודע היטב לכל הפרוטונים שנמצאים באוויר. במשפחה שחיה "למען הילדים" במצב של מלחמה קרה או סכסוך גלוי, ילדים סובלים לעיתים קרובות ממחלות פסיכוסומטיות, נותרים מאחור בהתפתחות ובעלי נפש לא יציבה.

הילד מאמץ את מודל ההתנהגות ההורי. לחיות בנישואין לקויים פירושו לגדל ילד שיתייחס לאשתו / בעלה באותה צורה. וסביר להניח שהוא גם יהיה אומלל. אתה לא רוצה את זה, נכון?

כיצד יכולים הורים לתקשר עם ילדם?

הסוד העיקרי של משפחה גרושה מאושרת הוא רוגע וידידות הן מצד בני הזוג הגרושים והן מצד הבעל והאישה הטריים. וכאן הדבר הקשה ביותר הוא להשלים עם העובדה שהתינוק שלך יגדל, יתארח ובאופן כללי, יהיה מעורב בחייו ובהתבגרותו, זר לחלוטין שאינך חש בו שמץ של אהדה.

העמדה הרגילה של האם: "אם אתה רוצה לראות את הילד - בוא לראות." עמדתו הרגילה של האב: "זה הילד שלי והוא ישתתף בחיי." והילדים לאחר גירושי הוריהם מוצאים את עצמם במרכז הלחימה.

ולמרות העובדה ש -40% מהגירושין הם "ידידותיים", אפילו הם משאירים טינה באחד מבני הזוג. ולעתים קרובות יותר בן הזוג הנעלב הוא אישה. כשילדים לא מעורבים, אתה יכול להתנהג כרצונך. אבל אם תינוק נולד במשפחתך, על רקע התפתחותו הנפשית הרגילה פשוט נדרש להקפיד על מספר אמצעים:

1. היה שמח. כל עוד אתה לא מרוצה, אתה פוגע בילד שלך. זו, כמובן, המלצה קשה אם צער וטינה נמצאים בלבכם, אך עליכם לנסות. אתם צעירים ויפים, יש לכם תינוק אוהב ועוד הרבה דברים חדשים ומעניינים מחכים לכם לפניכם. קום והתחל לחיות מחדש! (עד שתעשה זאת, לא סביר שתצליח לעשות את שלב 2)

2. אל תדבר רע על האב או על אשתו השנייה, אם בכלל. זו המשפחה של ילדכם, וכן, היא הפכה גדולה יותר, וכן, זר הופיע בה בשבילכם, אליו הייתם מגרדים את עיניו בשמחה. אבל אתה צריך לאהוב אותם! כן, זה "הבוגד" הזה שלו ... אהה, אני לא מוצא מילה הגונה אתה מעביר את היחס שלך לילד וגם את השנאה והטינה שלך. אם אתה רוצה שהגירושין יהיו ללא כאבים בשבילו, שיהיו לו גם אמא וגם אבא, כדי שהוא ירגיש רק את היתרונות של גירושין, תצטרך להגיב בשלווה לבעלך ולמשפחתו החדשה.

3. ילדים לאחר גירושי הוריהם זקוקים לתשומת לב חזקה במיוחד לעצמם, להבנה ורגישות מצד שני ההורים. אינטימיות גדולה יותר, רוחנית ופיזית. זה הכרחי ביותר לנפש של ילד לא יציב. לכן, נסו לבלות כמה שיותר זמן עם הילד ולתת לאב את אותה ההזדמנות.

מה חושב התינוק על גירושין?

גירושין לילוד הם תהליך לא מזיק. כעת הוא זקוק לאמו לידו, לטיפול בה, לרגישותה ולחיבתה. אבל אמא, כמובן, לא מתוקה. עליכם להיפטר ממצוקה רגשית בהקדם האפשרי. וברגעים שאתה לבד עם התינוק שלך, נסה לחשוב רק עליו, ולא על בעיות.

מגיל צעיר מאוד של 2-3 שנים, ילדים, לאחר גירושי הוריהם, חושבים שהורה אחד הפסיק לאהוב אותם. זה לא נכון ואתה יודע את זה? ואז התיישב יחד מול התינוק והסביר לו את כל הסיטואציה (תסכים מראש כמה קל להסביר את עצמך, במשך 2-3 שנים - תגיד שאבא זז והתינוק יכול לגור עכשיו בשני בתים) ו תגיד לו שאתה מכה אותו מאוד. שניהם. וחזור עליו לעיתים קרובות ככל האפשר.

מעט מאוחר יותר, מגיל חמש, ילדים לאחר גירושי הוריהם מרגישים אשמים. הילד מאמין שהוא זה שאמר או עשה משהו לא בסדר, וכי המעשה שלו הוא שהוביל את ההורים להפסקה. הסבירו שהתינוק לא אשם ואף אחד לא אשם. אל תגיד שום דבר רע על אשתך / בעלך הטרי מול ילדך. אל תעירו בו טינה וקנאה. המשימה שלך היא ליישב את התינוק עם המציאות ולהראות לו את כל היתרונות: עכשיו אין לו בית אחד, אלא שניים, עכשיו הוא יכול לבלות את כל סופי השבוע עם אביו.

יחד עם זאת, אם לאב או לאם אין מעט קשר עם הילד מסיבה כלשהי, לילד יש תחושה של נטישה, שעלולה להפוך לרצון לברוח מהבית. קל לתקן זאת על ידי פגישות עם האב ו"שינה "עם האב 1-2 ימים בשבוע. היו קשובים לאילו רגעים אבא מגיע. אם הוא ממהר לאחור כשהילד חולה והתינוק עוקב אחר קידושין זה, אזי עלולות להתחיל מחלות תכופות (לא בכוונה, זו הנפש. הרצון של התינוק לראות את אבא ואת הקשר אבא חולה מגיע). אז אל תהיה פעיל מדי. עדיף לתגמל תינוק בריא וכבד משקל מאשר ילד חולה. כי אז אתה מעודד בריאות ושמחה, ולא מחלות.

ביטוי שלילי נוסף אצל ילדים לאחר גירושי ההורים הוא כעסו של הילד, המופנה הן כלפי הורה אחד (האשם) והן כלפי הבעל / אשתו השנייה או לא. חוסר אונים, חרדה, תסכול מובילים לכך. זה יכול לגרום להתקפות גלויות של תוקפנות. זה נגרם מריבויות ושערוריות במהלך הגירושין וסבל ההורה שאיתו נותר התינוק. אז נסו להישאר רגועים ושלווים וידידותיים.

מתי לספר על בעלך או אשתך הטרייה?

עד גיל חמש התינוקות עדיין לא גיבשו מושג לגבי תפקידים חברתיים, ולכן עדיין לא כדאי לספר לו על נישואים חדשים. אבל זה לא מבטל את התקשורת עם החצי החדש של הבעל לשעבר וגם עם האישה. משימת ההורים היא "להתיידד" עם ילדים עם יקיריהם, כך שעד גיל חמש הילד יקבל מידע בקלות ובשמחה, ולא בשנאה.

ילדים מתקשרים בקלות עם אנשים אמיתיים כלפיהם. אבל הם גם מרגישים באופן מושלם את השקר. לכן, המשפחה הגדולה החדשה של התינוק צריכה לאהוב אותו בכנות ולאחל לו רק את הטוב ביותר.

איך לא לגדל מניפולטור?

ילדים מהר מאוד מסתגלים לסביבה ומוצאים בה את היתרונות שלהם. לא משנה כמה זה נשמע מפחיד, אך מסקנה תכופה של פסיכותרפיסט לאחר שעבד עם תינוק, שלוריהם יש נקודות מבט שונות על חינוך: "מניפולטור מסוגל לכל דבר כדי להשיג את מטרתו." כאילו נכתב על הסוכן החשאי 007, ולא על ילד בן ארבע, לא? ואלה עמדות שונות בבית ההוא.

מה לעשות כשיש שני בתים והחוקים שונים? יש רק דרך אחת החוצה - לקבוע כללים אחידים. קודם כל אתה ובעלך לשעבר הם הורים, ואין הורים לשעבר. לכן, שניכם ורק שניכם חייבים להסכים כיצד לגדל את ילדכם. מה אתה מאפשר לעשות ומה לא, מה טוב ומה רע. וחצאיכם חייבים לקבל אותם ללא תנאי וללא תנאי.

כמובן שבבית בו גדלים ילדיהם המשותפים של בני הזוג, קשה לגדל תינוק אחד על פי הכללים מהנישואין הראשונים, והשני על פי הכללים מהשני. לכן, כל אחד מכם זקוק לדון בכל נושאי הגידול עם בן הזוג החדש שלך לחיים ולדבוק בהם עם כל הילדים. אם יש סתירות בנושאים חשובים, למשל, האם אפשר להרביץ לילד ועל מה להעניש אותו, דון בהם עם שלוש או ארבע. אם לא תגיעו לדעה הרווחת, הילד ימצא במהירות את "השוטר הטוב" ויעמיד אותו כנגד "השוטר הרשע".

דוגמה בסיסית: קטיה ציירה את חולצתו של אבא, אמא זועמת. קטיה רצה לאבא, ואז היא יודעת שאבא פשוט חולה בהתפתחות היצירתית שלה ומוכן לכל דבר, אם רק הילדה מציירת. אבא נוהם על אמא: "למה אתה צועק לילד, אמן נולד בה. מה אתה צריך כדי לשטוף את העצלות שלך. " קטיה התנחמה, אמא ואבא רבו. ובפעם הבאה שקטיה נשפכה תה על המחשב של אביה ורצה לאמה.

אבל המצב הרבה יותר גרוע כשאמא והאם החורגת "משחקות" ...

לכן, אינך יכול להסתדר ללא משא ומתן. אבל יש גם חדשות טובות. במסגרת הנורמות הכלליות של הורות, לכל הורה הזכות להתנהגותו שלו מול הילד. ובכן, תן לאבא לאפשר לך לאכול גלידה באמצע הרחוב, ואמא אומרת שאתה צריך להביא אותה הביתה, לשים אותה בקערה, לקחת כפית ורק אז להתחיל לאכול אותה. כל מה שילמד הילד הוא שעם אבא אתה יכול לאכול גלידה ברחוב, ועם אמא תצטרך להביא את המעדן הביתה.

אם חורגת ואב חורג - אויבים או חברים?

נושא נפרד הוא הקשר של האישה או הבעל הטריים לילד מהנישואין הראשונים. ישנם מצבים בהם האב מנתק קשר עם הילד הראשון ומסגיר את עצמו לחלוטין למשפחה החדשה על פי בקשתה הדחופה של האישה השנייה. ילדים לאחר גירושי הוריהם נותרים ללא אב ... האם זו הנורמה? גם אם האב והאם אינם גרים יחד, הם נותרים הורי הילד והשתתפותם בחינוך פשוט נחוצה. לכן, אם בחרתם בגבר שיש לו פירור, קבלו את בחירתכם וקחו בחשבון את הילד הזה כמעט כמו משפחה. כמעט - בגלל שיש לו אמא, היא היחידה בשבילו, זה צריך להיות כך.

יש שני אקסטרים. בראשונה, האישה הטרייה מתעלמת לחלוטין מהילד, מפנה את בעלה נגדו ומשפחת העבר ו"מוציאה את האב "מהתינוק. אבל השנייה לא טובה בהרבה - היא אוהבת את התינוק ומנסה להחליף את אמו: להיות טובה יותר, לתת יותר, לזכות באהבת הילד ללא תנאי. בכל מקרה, מדובר בסכסוך שבו ילדים הופכים לכלי של מניפולציה.

כדי להימנע ממשחקים סמויים, האישה השנייה חייבת להישאר השנייה. בתור אישה שנייה, אני אומר לך את זה. יש לך או יהיו לך ילדים משלך, בשבילם את האם היחידה, האהובה והיקרה ביותר. דמיין שבעלך מבקש שתוותר על אחד הילדים. איך זה מרגיש? הנה ... עכשיו דמיין שהחמות חושבת שהיא יותר טובה והופכת את התינוק נגדך. איך זה? אתה בסדר להסתכל על זה? ברור שלא. ואתה תהיה צודק. כמו גם זכויות האישה הראשונה ואם לילד הראשון.

אתה רק צריך להבין שעבור בעלך התינוק הראשון אינו שונה מהשני, השלישי והרביעי. הוא אוהב אותם, דואג להם ודואג. לכן, מבחינתי, הילד של בעלי הוא קרוב משפחה אליו אני לא אומר לאן ללכת, כי יש לו אמא. אבל בכל זאת אני שמח על הצלחותיו, אני דואג אם הוא חולה ואני משתתף בגידולו ובהתפתחותו כפי שהוסכם עם אמו.

ילד הבעל מנישואיו הראשונים הוא אחינו גם לבעלה וגם לילדינו. מבחינתם, אין ולא צריכה להיות הבחנה בין שלהם לשל אדם זר. אם תצליחו להגיע להסכמה ביחד, אם כולם ינסו לשכוח מהשאיפות האישיות והגאווה, אז הילדים יהיו מאושרים כראוי.

מה צריך פירור? אמא, אבא, חברים ורגשות שמחים. ואף מילה על החותמת בדרכון.



נשים מתלוננות לעיתים קרובות כי לאחר גירושין, בעליהם לשעבר מתקררים במהירות כלפי ילדיהם. יש, כמובן, יוצאים מן הכלל נעימים, אך בסך הכל הם רק מאשרים את הכלל הכללי. חודש אחר חודש גברים פחות ופחות מבקרים את צאצאיהם שנשארו באותה משפחה, פחות ופחות הולכים איתם או מביאים מתנות. אך האם ילד צריך לסבול מכיוון שמבוגרים לא הצליחו להגיע להסכמות זה עם זה ובחרו להתגרש? אחרי הכל, הוא אוהב את שני ההורים באותה מידה. אז השיחה שלנו היום תתמקד מדוע זה קורה, מה גרם לשכחה שכזו.

ואכן, מבחוץ זה יכול להיות קשה מאוד להבין יחס כזה של גבר לילדו שלו. יתר על כן, רק אתמול הוא אהב אותו ופינק אותו בכל דרך אפשרית. נראה כי התנהגות זו של אדם אינה ניתנת להסבר. אך, על פי נתונים סטטיסטיים בלתי נמנעים, במהלך חמש השנים הראשונות שלאחר גירושין, לא יותר מ 44% מהגברים מתרגלים מפגשים קבועים עם ילדים, בדרך כלל 2-4 פעמים בחודש, עד 10 שנים לאחר הגירושין, מספר זה יורד ל -32%. ואז פחות 25% ממשיכים להיפגש באופן קבוע עם ילדם. גברים אחרים מקיימים ישיבות לא יותר מפעם בחודש, ואחוז השוכחים לחלוטין שיש להם ילד במשפחה אחרת נע בין 12 ל -17%. כלומר, מסתבר שהוא מספיק גדול. אם נזכור כמה אבות לעתיד עוזבים את חברתם או את אשתם לפני הלידה, הרי שאחוז זה יהיה גבוה בהרבה.

מדוע רוב הגברים אינם קנאים בילדים

ממש בתחילת מערכת היחסים, כל הנשים עושות את אותה הטעות. הם מאמינים שגברים, בדיוק כמוהם, שואפים לנישואין, ובחלומותיהם הם מדמיינים משפחה ובית מלא ילדים. אין זה מפתיע כי לאחר כניסה להריון, אישה מבקשת לספר על כך לגבר שלה באופן מיידי, מתוך אמונה שהוא פשוט ישמח לשמוע ממנה שיהיה להם ילד. טעות זו יכולה להיות עצובה במיוחד במקרה של הריון לא מתוכנן, במיוחד אם בעזרתה אישה מבקשת לקשור גבר איתו היא מנהלת מערכת יחסים קשה. ככלל, אישה מאמינה שעם בואו של ילד, הגבר ישתנה, וחסרונותיו ייעלמו מעצמם.

ת.גבר גדל ללא אב, ואינו יודע תפקודים אבהיים

למען האמת, נציגים רבים מהמין החזק מדי פעם מדמיינים את עצמם בתפקיד האב, גם אם הם עצמם חוששים להודות בכך בפני עצמם. רוב הגברים תופסים זאת כסיבה לגאווה בחברה, כמו גם הזדמנות להעביר לילדיהם את כישוריהם, איכויותיהם, השקפת עולמם ודברים חשובים אחרים. ויחד עם זאת, גברים פשוט לא יודעים איך זה להיות אבא טוב, ולכן הם לא בטוחים במה הם יצליחו.

למרבה הצער, המציאות המודרנית היא כזו שרוב האבות לעתיד עצמם גדלו במשפחות חד הוריות, שם גודלו על ידי אמם או סבתם, ולכן לא הייתה להם את הדוגמה הנדרשת לנגד עיניהם. מטבע הדברים, המודל היחיד של המשפחה שהחשיבו בתחילה כנכון הופקד בתת המודע שלהם. ברור שהם פשוט לא מבינים את התפקיד השייך לגבר במשפחה, לעתים רחוקות הם גדלים במובן המילולי, נשארים אינפנטיליים, לא רוצים ולא מסוגלים לקחת אחריות על עצמם או על אחרים. כמובן, מספר רב של פחדים ומתחמים שונים חיים בנפשו של אדם כזה, ולכן, כאשר נוצר מצב קריטי, הוא פשוט מסיר את עצמו, עוזב, מוצא הסברים "משכנעים" לפעולתו.

הסטטיסטיקה מראה כי יותר מ -50% מהילדים גדלים כיום במשפחות חד הוריות. בהמשך, קשה מאוד ליצור שותפויות מוצלחות - זה חל לחלוטין על בנות, שגם אין להן מושג על חלוקת התפקידים הנכונה. נערות כאלה, שהופכות לנשים, מעדיפות למשוך הכל על עצמן, לא מקבלות את תפקיד הגבר בגידול ילד, מעקב מתמיד ולעתים קרובות פשוט מבטל אותו. כמובן שהאיש במקרה זה סוף סוף משוכנע שהוא לא נחוץ כאן ושום דבר לא יכול להחזיק אותו במשפחה.

ב.האיש גדל במשפחה בה אביו לא שם לב אליו.

אגב, בעיות כאלה מתעוררות גם אם ילד גדל במשפחה שלמה, אך בהן לא נותנים לו מספיק תשומת לב, אהבה וטיפול, כאשר ההורים רואים בקפדנות, בשליטה ובגנת יתר אמצעי החינוך היחיד. בקצה השני, מדובר במשפחה שבה התבלבלים בין התפקידים של גבר ואישה בתחילה - האב חלש ואינפנטילי, והאם חזקה ומעיקה.

לילד שגדל במודל משפחתי כזה יש הרבה מורכבים וספק עצמי. יהיה קשה לדמיין שהוא יוכל לקחת אחריות על הבריאה והרווחה של משפחתו שלו. באשר לילדה, מילדות היא גיבשה רעיון שגוי לגבי תפקידו של גבר בחיי המשפחה ויחס הולם לעתידה שנבחרה.

לכן, על מנת להעריך נכון את המצב המתפתח במשפחתך, קודם כל נסה לברר כיצד נבנו יחסים במשפחת ההורים של עתידך או בעלך האמיתי, לעומת זאת, התבונן מקרוב ההתנהגות שלך. אז אתה יכול להבין עד כמה התפקידים שלך מופצים נכון, האם גבר תופס את מקומו הראוי במשפחתך.

ג. דמותו של גבר אינה "כלואה" עבור המשפחה

כמובן שכל אישה חולמת על "כתף חזקה" שאפשר לסמוך עליה. לרוע המזל, לעתים קרובות אנוכיות ונרקיסיזם טועים בביטחון, ובהתנהגות תוקפנית או גסה בעליל - כחוזק האופי. מצד שני, אדם המאמין שעליו לשמור על החירות מבלבל אותו לעיתים קרובות עם חוסר נכונות בנאלית לקחת אחריות על דבריו ומעשיו.

כנראה שכולנו פגשנו בחיינו גברים אכזריים, סוג של מאצ'ו, תוך התעלמות מכללים מקובלים. לעתים קרובות מאוד, הם נערצים על ידי נשים, אשר מוחמאות מתשומת ליבו של גבר כה חזק ועצמאי. עם זאת, בבדיקה מדוקדקת יותר, יתברר כי הקמת משפחה והופעת ילד אינם נכללים כלל בתוכניותיו. אך נשים, ככלל, שוכחות לברר על כך. או שהם לא מייחסים לזה חשיבות רבה.

לכן אתה צריך לשים לב לכל מיני דברים קטנים ממש בתחילת הקשר, גם אם הם נראים לך חסרי משמעות. זה יאפשר הערכה מפוכחת יותר של המועמד לתפקיד הבעל והאב לעתיד. בין אם אדם מקיים את הבטחותיו, בין אם דבריו אינם עומדים בסתירה למעשיו, בין אם הוא ממלא אחר חובותיו, בין אם הוא משלם הלוואות בזמן - כל זה מעיד על מידת האחריות שלו כלפי עצמו ואנשים אחרים.

עם זאת, אני חייב לומר שגברים אכזריים באמת נראים מושכים במיוחד, אז אתה לא צריך להאשים נשים אם הם טועים בבחירתם. אתה רק צריך לזכור שגם אחרי הנישואין גבר לא יכול לשנות. ואם הוא יציג בתחילה איכויות בוריות אגרסיביות, אז הם יישארו כך בהמשך.

ככל הנראה, עם גבר כזה אתה חווה דחף מסוים ש"מדליק אותך ", אך כראש המשפחה, ככל הנראה, הוא יתגלה כבלתי ניתן לסבול. על מנת לקבל אחריות כזו, נדרשות איכויות שונות מאוד.

ד. הזוג שלך היה מחובר על ידי משיכה מינית, ולא קרבת נפשות.

כידוע, התשוקה המקורית לא נמשכת זמן רב. ואחרי 2-3 שנים של נישואים ותקשורת מתמדת, זה עובר. על מנת שגבר ואישה יישארו יחד לאחר תקופה זו, ייצור מתמיד של הורמון ההתקשרות - אוקסיטוצין, חייב להתרחש בגופם, וזה מצריך מגע רגשי וגופני מתמיד. בהשפעת הורמון זה אנו נעשים סובלניים יותר לחסרונותיהם של אנשים אחרים, אנו לומדים חסד ואמפתיה.

כיצד פועל אוקסיטוצין ניתן לראות בדוגמה של אישה שילדה זה עתה - יש לה שחרור חזק של הורמון זה במהלך ההנקה, והיא חשה אהבה וחיבה ללא תנאי לתינוק שלה.

אנו קוראים לאינסטינקט האימהי הזה, אך גם אצל אישה הוא לפעמים לא מפותח באופן מיידי, זה עלול לקחת קצת זמן. באשר לגברים, ייצור האוקסיטוצין שלהם איטי בהרבה, ולפעמים זה בכלל לא קורה.

אם אתה יודע שבעבר האיש שלך כבר ניהל כמה מערכות יחסים או נישואין לא מוצלחים עם ילדים, מהם הוא עזב בקלות אחרי כמה שנים, קרוב לוודאי שזה יקרה לך. זו סיבה טובה לחשוב על קיום יחסים עם גבר כזה.

ה.האישה אינה מאפשרת לאב הצעיר לעזור לילוד

אך קורה גם שאישה עצמה אינה מסוגלת לתפוס גבר כאדם. במקום זאת, היא מתייחסת אליו כאל פונקציה המספקת את צרכיה שלה - מיניים או חומריים.

במקרה זה, לאחר לידת הילד, האישה מאמינה בכנות שהגבר מילא באופן מלא את תפקידו בלידתו. ואינו מאפשר לאב לטפל בתינוק ובגידולו. במציאות המודרנית, בה אישה לעתים קרובות מסוגלת לספק את עצמה ואת ילדה באופן מלא, זה קורה בתדירות גבוהה יותר ויותר.

במקרה זה, האיש הופך להיות פשוט מיותר, כמו שיהיה מיותר, למשל, תורם זרע. עושה את כל הצרות ולא מערב גבר שיעזור לטפל בילוד, אישה עושה טעות ענקית. אחרי הכל, רק מגע גופני ורגשי עם התינוק מוביל לייצור אוקסיטוצין בגופו, שמשמעותו להיווצרות זיקה לילד. אל תנמיך את העובדה שככל שגבר משקיע במשהו יותר, כך מאוחר יותר קשה לו לסרב לו. וזה לא קשור רק למשאבים חומריים.

מה אם גבר נוטש אותך ואת ילדך המשותף?

למרבה הצער, זה קצת מאוחר מדי לחשוב מה לעשות אחרי שהאירוע כבר קרה. עליכם לחשוב על הבחירה הנכונה של גבר כבר בתחילת הקשר האפשרי שלכם. לכן, אם משהו מבלבל אותך בבחירתך, הקשיב לאינטואיציה שלך ואל תקווה שהגבר ישתנה לאחר שתתחתן, שלא לדבר על להביא לעולם ילד. זה לא יקרה. כן, לפעמים גברים משתנים עם הגיל, אבל זה קורה בהשפעת הרצון שלהם. אבל קרוב לוודאי שהקשר שלך לא יעמוד בנקודה זו.

לכן, אין טעם לכעוס על האקסית שלך על העובדה שהוא עזב ולא זוכר את ילדו. עדיף לזכור שזה גם חלק גדול מהאשמה שלך, כי אתה בעצמך בחרת בעצמך את האיש המסוים הזה. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות במצב זה הוא לנסות לגבש את כל הפורמליות המשפטית במהלך גירושין, באופן מדויק ככל האפשר, בעקבות מכתב החוק, ולתעד את הסכום שהגבר יצטרך לשלם כדי לפרנס את הילד, סדירות התקשורת והסנקציות שיבואו בעקבותיה, אם הוא מפר את התחייבויותיו.

מה לעשות במהלך גירושין

ברור כי גירושין הם הליך לא נעים וקשה, גם אם שני הצדדים מאחלים זאת בכנות. לעתים קרובות מאוד, נשים הרגשיות יותר מטבען אינן מתנהגות בצורה הטובה ביותר בתהליך, מרעיפות על הצד ההפוך במספר רב של האשמות, והעלבון האחד והגמור הזה. לא משנה כמה קשה זה יכול להיות עבורך, זה לעולם לא צריך להיעשות, כי הליך הגירושין והתנהגותך במהלכו הם שקובעים כיצד מערכת היחסים שלך תישאר בעתיד. כל אותם נתונים סטטיסטיים מעידים באופן בלתי נמנע כי ככל שמתרחשים שערוריות ומצבים לא נעימים אחרים במהלך גירושין של בני זוג, כך לעתים קרובות פחות גבר יתקשר לאחר מכן עם ילדיו. ולפעמים זה מגיע להפסקה מוחלטת של כל מערכות היחסים.

זכרו שלא משנה אילו רגשות שליליים אתם חווים - ובוודאי שיהיו הרבה כאלה - מתיז אותם על "האשם" מתגלה כלא רק פרודוקטיבי, אלא גם חסר טעם. השלילה שאתה מעורר אצל גבר יופנה לא רק נגדך, אלא גם כלפי ילדים רגילים, אך זה לגמרי לא מקובל.

למרבה הצער, התמודדות עם רגשות שליליים המציפים אותך יכולה להיות קשה ביותר, אם אפשר, ולנסות לשמור אותם בעצמך, תחיה מחדש את המצב שוב ושוב ותחזור לתחושת הכאב. זה מחייב אותך לסיטואציה ומונע ממך להרפות ממנו, הורס אותך פסיכולוגית ומונע ממך לבנות מערכות יחסים יצרניות חדשות.

לכן, פסיכולוגים ממליצים להשליך את הטינה, לזעוק אותה, למצוא תמיכה ונחמה מאנשים הקרובים אליכם. לא משנה כמה קשה לך עכשיו, החיים נמשכים אחרי הגירושין. בנוסף, אתה אחראי לילדיך, שברוב המקרים זה גם מאוד קשה, הם בני ערובה וקורבנות של המצב הזה, שהם בכלל לא אשמים בהם. הצליחו למצוא כמה רגשות חיוביים, עשו את מה שאתם אוהבים, ואז בעוד כמה חודשים או שנה תרגישו הרבה יותר מאושרים מבעבר.

מה לעשות אחרי גירושין

אין לראות בגברים יצורים חסרי לב כאלה, למעשה, רובם אוהבים את ילדיהם וסובלים אם אין להם אפשרות לראות אותם, למשל, לבקשת אישה. ישנן דוגמאות רבות לכך שגברים פשוט לא נתנו הסכמה להתגרש על מנת להמשיך לתקשר עם ילדים וכדי שמישהו אחר לא יתפוס את מקומם.

אני חייב לומר שלפחדים כאלה יש בסיס אמיתי. לעתים קרובות מאוד, אישה שנעלבת מבעלה לשעבר באמת מנסה להרוס את חייו בדרך זו, עושה מניפולציות על ילדים והופכת אותם לכלי נקמה, מניפולציה ושליטה שלה. לא משנה מה שגבר עושה, זה תמיד לא מספיק, יתר על כן, אישה עשויה אפילו לדחות כל עזרה ותמיכה, ולא לקבל מתנות או סכומי כסף. כל מטרת ההתנהגות הזו היא. לגרום לגבר להרגיש אשם וחסר ערך להמשיך ולהחזיק אותו בלחץ רגשי.

כן, תרופה זו לרוב יעילה מאוד - אך כמה זמן היא יכולה להימשך? בסופו של דבר, אדם שנמאס לו להרגיש אשם ולא מסוגל איכשהו לתקן את אשמתו, פשוט נעלם מחייכם - וגם מחיי ילדיו. הוא עוזב ומנסה לא לזכור מה קרה.

יתכן שאישה אפילו תרגיש סיפוק כלשהו בזמן שהיא עושה זאת - אבל ילד? אחרי הכל, הוא אוהב את אביו בכנות וקשור אליו. האם התלונות הבוגרות שלך חשובות יותר משמחתו מהמפגש עם אדם אהוב? אתה נעלב מבעלך לשעבר, אבל מדוע אתה מעניש את ילדך, גורם לו להיות אומלל וגורם לו לסבול?

לא משנה מה יחסך כלפי בעלך לשעבר, לא משנה כמה קשה לך, זכור שהילד אינו אשם בשום דבר, והוא לא אמור להפוך לבני ערובה של רגשותיך. הם לא צריכים להתערבב עם הרגשות שיש לבן או בת כלפי אביהם.

בינתיים, הסטטיסטיקה טוענת כי יותר מ -40% מהנשים באופן כללי מתנגדות באופן מוחלט לכל מגע בין ילדים לבעלה לשעבר. הם מסבירים זאת בכך שהוא יכול להשפיע עליהם רע. ואכן, לפעמים זה מוצדק, למשל, באלכוהוליזם של גבר, אך עם זאת, ברוב המקרים, נשים עושות זאת מתוך אנוכיות טהורה, הן רוצות להחשיב את הילד רק לעצמן, מלבד המראה הקבוע של האקס שלהן. בעל גורם להם חוויות וזיכרונות לא נעימים. על פי אותה נתונים סטטיסטיים עצובים, רק 17% מהנשים הגרושות אינן מתנגדות לפגוש את ילדם עם אביהן. גבירותיי יקרות - אולי יש לך כמה בעלים, אבל לאבא שלך, שבזכותו הוא נולד, יש רק ילד אחד. ולעיתים קרובות הוא אוהב אותו באותה מידה שהוא אוהב אותך. האם אתה יכול לאסור עליו לעשות זאת, על סמך הבעיות הפסיכולוגיות שלך בלבד?

סיבה נוספת לכך שאבות גרושים נפגשים עם ילדיהם הופכים פחות תכופים היא נישואין חוזרים ונשנים. על פי הסטטיסטיקה, אם גבר מתחתן שוב, הרי שב 32% מהמקרים מגעיו עם ילדים במשפחה לשעבר נחלשים או אפילו מפסיקים לחלוטין. לרוע המזל, גברים נוטים לתפוס חיי משפחה כושלים כטעות שלהם, המועברת לילדים. וכשהם מתחתנים שוב, הם מנסים לשכוח מהעבר ולהתחיל מחדש. לרוע המזל, רצון זה נתמך לעיתים קרובות על ידי האישה הטרייה, המקנאה בבעלה הטרי בעבר. לפעמים מדובר באיסורים ישירים לראות את הילדים שנשארו שם.

המצב גרוע עוד יותר כאשר אישה נכנסת לנישואים חדשים עם ילדים. ביותר מ -50% מהמקרים היא מנסה להפסיק לחלוטין את המגעים עם בעלה לשעבר, מתוך אמונה שעכשיו יש להם אב חדש, והדלת לעבר סגורה לחלוטין וננעלת במנעול גדול. עם זאת, האיש גם מרגיש יותר ויותר מנוכר, כשהוא מופיע במשפחה החדשה של גרושתו. אחרי הכל, החינוך העיקרי נופל כעת על כתפיו של הבעל הטרי, והאב שלו, למרבה הצער, הופך לדמות סמלית יותר ויותר.

אבל האב החורג מסוגל רק במקרים נדירים להחליף לחלוטין את אביו שלו. גם אם הוא אדם נפלא מכל הבחינות. וגם אם הילד באמת מתייחס לבן הזוג החדש של אמו בכבוד כנה, אביו שלו תופס מקום חזק בנפשו ואף אחד לא מסוגל להחליפו. כן, זה לא הכרחי. ישנן דוגמאות רבות לאופן שבו ילדים מבוגרים מחפשים את אביהם, ממנו, משום מה, נפרדו בילדותם. וגם אם הם כמעט לא זוכרים אותו. הם רוצים למצוא ולראות את האדם שאמם אהבה בעבר, את מי שנתן להם את ההזדמנות להיוולד, וזה בכלל לא כל כך חשוב מה קרה להורים אחר כך ומדוע.

אם ההפסקה עם האב נבעה מאשמה של האם, שמנעה מהם להיפגש, אז הילדים הגדולים בהחלט יעשו זאת בכל מקרה - אבל הפעם בסתר ממנה. אחרי הכל, אם בילדותם הם היו חסרי אונים ולא יכלו להשפיע על שום דבר, כי הם לא הקשיבו להם, עכשיו שום דבר לא מונע מהם לתקן את העוול הזה. לכן, אם אינך רוצה לאבד את אמונו של ילדך, נסה לגלות זהירות ואיפוק. אל תפריע לפגישות שלהם.

לַחֲזוֹר