שלום קוראים יקרים! עד גיל מסוים האמנתי שילדים מבית היתומים נלקחים רק על ידי מי שאינם מסוגלים פיזית ללדת את עצמם. הנושא הזה עבר לידי הרבה מאוד זמן. אבל עכשיו התחלתי להבחין יותר ויותר באנשים עם לב גדול, שיש להם גם ילדים משלהם וגם ילדים מאומצים. למה?
מי הם ילדים מאומצים?
מלכתחילה, לאנשים רבים (כמוני) אין מושג חזותי כיצד תינוקות חיים ב"בית תינוק". הם לא מבינים איזה חותם רציני זה משאיר על כל חייהם העתידיים. והנה יש שני צדדים של אותו מטבע. ראשית, ילדים באמת צריכים משפחה. ללא משפחה, אין להם כמעט סיכוי לחיים מספקים. רוב בני הנוער מבתי היתומים הופכים לפושעים. או, לכל הפחות, לגמרי לא מותאם לחיים. הסרט התיעודי "בלוף, או שנה טובה!" מספר בפירוט על החיים בבתי יתומים. לכן, אני לא אספר שום דבר, עדיף לראות בעצמך!
שנית, גם אם אנשים אימצו תינוק קטן מאוד, לא יהיה להם קל לעזור לו להסתגל לחיים חדשים. הם יצטרכו להשקיע משאבים רבים בילד כזה. פיצוי על חוסר תשומת הלב והחום. ילדי אומנה רבים אינם יודעים לזהות את צרכיהם. אוכלים בלי סוף ולא מתמלאים. הם לא מבינים מתי הם צריכים ללכת לשירותים. בעת הירדמות (וחלק - ורק במהלך היום) התנדנד קדימה ואחורה.
התקפי זעם בילדים כאלה, ככלל, הם הרבה יותר רציניים ומסוכנים מאלה שחיו במשפחה. כל המשברים הרבה יותר בהירים. הורים אומנים יצטרכו להתמודד עם הטראומה הפנימית החמורה ביותר של ילדיהם. ואל תצפו להכרת תודה ענקית בתמורה (שלפעמים אף פעם לא מגיעה). לרוב התינוקות בבית יתומים יש עיכובים התפתחותיים. וכמובן, יש הרבה מחלות בנוירולוגיה.
למה לא כל אחד יכול להחליט לקחת ילד אומנה?
- אנשים רבים מפחדים מגנים רעים. וגם כל הטראומה הפסיכולוגית של תינוקות נטושים.
- אני רוצה . ואני ממש מבינה את זה. אחרי הכל, אני לא יכול לגדל אינסוף ילדים. לכן, אם תיקח מישהו מבית יתומים, תאבד את ההנאה מהריון אפשרי, האכלה וכו'.
- נשים רבות חוששות שלא יוכלו לאהוב ילד של מישהו אחר. אם כי, כפי שמראה בפועל, זהו הפחד המגוחך ביותר.
- אנשים רבים לא רוצים ללדת הרבה ילדים בכלל. ומספיק להם אחד או שניים משלהם.
עם זאת, למרות כל זה, מישהו מביא יתומים כאלה למשפחתו ...
חוות דעתו של אולג טורסונוב על ילדים מאומצים.
משפחה לילד אומנה
באופן מפתיע, גם בעולם החומרני שלנו, יש אנשים שמסוגלים לחשוב בצורה רחבה יותר. הם נחשבים למשוגעים. אף אחד לא מבין אותם. אבל הם. ואלה אנשים עם לב גדול. אין דרך אחרת לומר. שבשבילו אין ילדים וזרים. עבור מי איך אדם נולד לא באמת משנה.
לאחרונה קראתי את ההשוואה הזו מאם אומנה: "אם במהלך המלחמה תראה שילד כלשהו נשאר ללא הורים, לא תהסס לקחת אותו למקום שלך. אתה לא תתווכח אם אתה יכול לאהוב אותו, אם יש לך מספיק חום בשבילו. אתה פשוט לוקח אותו למשפחה. גם עכשיו... יש לנו מצב דומה". אמהות מאמצות רבות מאמינות ש"בית התינוק" אינו טוב יותר מהמלחמה. יש שם תנאי חיים טובים. הם תמיד מוזנים, מסופקים עם כל מה שאתה צריך. אבל בלי אהבה, כל זה לא משנה. ילדים בהחלט צריכים משפחה. הרבה דובר על זה בסרט שהמלצתי למעלה.
כמובן, אי אפשר לומר שכל ההורים המאמצים הם אישים נשגבים אידיאליים. אבל רובם חיים לפי חוקים שונים. לפי עקרונות אחרים. כתבתי על. זה לא מפותח אצלם כמו אצל רוב האנשים. כן, הכל יכול לקרות. קורה, ולהיפך, שאנשים לוקחים ילדים למשפחה מתוך גאווה, מתוך רצון להרגיש כמו מושיע. אבל ככלל, הם מאוכזבים במהירות מהחלטתם. הרי ההקרבה שדורש הילד המאומץ היא גדולה מדי.
האם אי פעם חשבת לאמץ ילד מאומץ?
הירשם לעדכוני בלוג ושתף את המאמר ברשתות החברתיות. עד הפעם הבאה!
עד 2012, המשפחה שלנו הייתה הכי רגילה: אבא, אמא, הבת מאשה והבן טימור. אם מישהו היה אומר לנו אז שבעוד ארבע שנים למשפחה שלנו יהיו שבעה ילדים, לא היינו מאמינים.
אבל ערב סתווי אחד דפדפתי בפיד של הרשתות החברתיות וראיתי תמונה של ילד בן שמונה חודשים ואדים, לו חיפשו הורים. ישבתי מול המוניטור והצצתי בפניו. מסיבה כלשהי, חשבתי שהילד הזה יכול להיות הבן שלי. מסכן, איך הוא יכול לחיות שם בלי אמא ואבא?
התקשרתי לבעלי: "תראה, איזה ילד חמוד לגמרי לבד..." סשה משך בכתפיו מהורהר. התחלתי לחפש מידע על אילו מסמכים צריך לאסוף כדי להפוך להורים אומנים, קראתי את הסיפורים של משפחות אומנה אחרות. כל כך נכבשתי על ידי הנושא הזה שלא יכולתי לחשוב על שום דבר אחר.
אבל ניסיונות לדבר עם בעלה על הנושא הזה הסתיימו בכישלון. הוא היה בטוח שהוא לא יצליח להתרגל לילד של מישהו אחר, פחד מתורשת רעה ופשוט לא רצה שמשהו ישתנה בחיים השקטים של המשפחה המאושרת שלנו. וכבר העתקתי את התמונה של ואדים למחשב וכל יום הסתכלתי בה בערגה. וקרא, קרא כל מה שיכולתי למצוא על אימוץ. קראתי בעיון במיוחד את סיפוריהן של משפחות שעברו הסתגלות קשה.
בערב סיפרתי לבעלי הכל במנות קטנות. הוא כבר הבין שאין טעם להתנגד לתחביב החדש שלי, והקשיב בצייתנות. ובאמצע חגיגת השנה החדשה, ביקשתי מבעלי לקבוע יום שבו אוכל ללכת למשמורת ופשוט לשאול על הילד הזה. פשוט תשאל. אז אני מחכה ליום הזה. סשה ויתרה: "אז שיהיה, במאי לך ותשאל". עד מאי ממש ספרתי את הימים, המשכתי לקרוא ספרים ואתרי אינטרנט להורים אומנים ולהסתכל בתצלום של ואדימקין.
נדמה היה לי שצוות האפוטרופסות יקבל אותי בשמחה, ינצל את ההזדמנות לזהות את הילד האומלל במשפחתנו היפה. אבל הם דיברו איתי יותר מאשר באיפוק.
נתנו לי רשימה של מסמכים שצריך לאסוף, שאלו באיזה תאריך אני מתכנן להירשם לבית הספר לאומנה. התקשרתי לבעלי לשאול אם נוכל להירשם לבית הספר הזה כבר מהלילה. סשה, נאנח, הסכים. עברנו את ההכשרה ביחד. חששתי שבעלי לא יאהב לעבור את כל המבחנים הפסיכולוגיים האלה או שלא יהיה מעוניין להקשיב למורים. אבל הפחדים שלי היו לשווא.
הבעל השלים באופן פעיל את כל המשימות, ענה על שאלות של פסיכולוגים ונכנס לדיונים עם משתתפי בית ספר אחרים. זה היה כל כך מעניין ומרגש שזה איחד אותנו עוד יותר. כשקיבלנו סוף סוף את תעודת סיום ה-PDS הנכספת, סשה אמר שעכשיו הוא מרגיש בטוח: אנחנו נתמודד.
ואז הרשיתי לעצמי להודות שמאוד פחדתי לעמוד על סף החלטה כזו. החלטתי להיכנס לאתר ולהסתכל שוב על ואדים, אבל לא הצלחתי למצוא את התמונה שלו במקום הרגיל! יותר מחצי שנה חלפו, ותמונות הילדים הבוגרים עודכנו. בקושי מצאתי את הילד שלנו - עם אף ירוק שבור ומרוח. הוא גדל בצורה ניכרת, הוא כבר היה בן שנה וחצי.
חלק א' ואדים
21 ביולי 2012. אני לא יכול לבטא במילים איך הלב שלי הלם כשהגעתי לבית הילד לפגוש את ואדים. ירד גשם שוטף, ואני עצרתי בשער ולא העזתי להיכנס. חשבתי שבית היתומים הוא מקום מפחיד שבו נאספים ילדים נטושים ואומללים. הכניסה לטריטוריה שלו עבורי הייתה כמו להיכנס למראה המראה, שם הכל לא בסדר, לא מה שצריך להיות בעולם שלנו.
הרופא אמר כי ואדים הביע סימני חסך. (טראומה פסיכולוגית מפרידה מאמו. - אד.) הוא מוצץ את אצבעו, מתנדנד בכבדות לפני השינה, והיפראקטיבי במהלך היום, נושך ילדים מספר פעמים.
התיישבתי על כיסא קטן ובלב שוקע התחלתי לחכות עד ואדים יתלבש ויביאו לידי מכר. אני רואה שהם נושאים ילד קטן כל כך, ובכן, פשוט קטן לגמרי! מהצילומים דמיינתי אותו הרבה יותר גדול. הוא הביט בי בפחד במשך כמה שניות, ואז פרץ לפתע בבכי וברח לפינה הנגדית של החדר. עומד עם הגב אליי ומרחרח. אהה! והרופא אמר שהיא הולכת לכולם ואינה מבינה איפה שלה ואיפה זרים. הוא מבין הכל!
איכשהו פיתו אותו מהפינה עם עוגיות. הוא אחז את העוגיה בידו והביט בי מתחת לגבותיו. מחנכים אומרים: "ובכן, ואדים, מה אתה, אל תתבייש!" והם שמו אותי על הברכיים. אני טופחת על הגב של וודיושה ואומרת כמה הוא חמוד וטוב. ואדים קפא ולא זז, אפילו בברכיי הרגשתי כמה פעמים הלב שלו פועם. היא הוציאה צעצוע מהתיק שלה - פטיש משמיע קולות מצחיקים. הפך אותם - ואדים מסתכל בהפתעה. טלטל אותו, חיוך הופיע על פניו.
בדרך חזרה ראשי הסתחרר מרוב רגשות. אתה יכול לדעת שיש בתים לילד לאדם קטן ובודד עד אין קץ, רק אז מגיעה אליך כל הזוועה של המתרחש. ואני כל כך מרחמת עליו שאי אפשר להשלים עם זה. איך אני יכול להשאיר אותו שם?
פגישה שניה
היא חתמה על שישה דפי הסכמה במעצר והלכה לראות את ואדים. נשאתי איתי חפיסת חיתולים וברווז על כיסא גלגלים. ירד גשם והילדים שיחקו במרפסת. יש שלושה מורים לעשרה אנשים. יציאת המרפסת מגודרת בספסל כדי שהילדים לא יוכלו לצאת ולהירטב.
הילדים גררו מיד את ברווז כיסא הגלגלים הצידה, אפילו לא הספקתי לתת לו ואדים. אחר כך התיישבתי לידו, מנסה לא להיות מוסחת על ידי ילדים אחרים שממש נצמדו אלי.
כשדמיינתי סצנה דומה בבית, נראה לי שהלב שלי צריך להתפוצץ מרחמים במצב כזה. אבל באותו רגע, כל הרגשות הושתקו בגלל שפע הרשמים.
היא הוציאה בועות סבון והחלה לנפח אותן, כל קהל הילדים מיהר בצעקות ובצחוק לרוץ אחריהם. החבר'ה נפלו כל הזמן, ואני מתעלף מתוך הרגל על כולם. אבל אף תינוק לא בכה - הוא קם ורץ הלאה. ילדים קטנים בני שנה וחצי בלבד! במהלך כל ההליכה איש מהם לא בכה, לא צעק ולא דרש דבר. חוץ מאדים. הוא טיפס על הנדנדה, לא הצליח לטפס וצחק בדרישה. אבל הוא לא הסתכל עליי, לא הגיב לבקשות, הוא פשוט לעס את כל מה שנתתי לו בידיים: מחברת ומפיות.
להסיר
כשהגעתי לעיר, הלכתי מיד לטפל. שם נתנו לי גזירה שעכשיו אנחנו ההורים המאמצים של ואדים. הביאו אותו לחדר ההלבשה, החליפו לבגדים חדשים, שהבאתי איתי, וצילמו לזכרון. כשואדים הוכנס לכרכרה, הוא ישב עם ידיו למעלה, כמו פלסטלינה. תינוק קפוא לחלוטין, חסר רגשות. האחות עצמה הורידה את ידיו והניחה אותן על ברכיו.
בבית, ואדים נגע לראשונה בחתול, הסתובב מעט בחדר הגדול. הוצאתי פיסת נייר שעליה הרופא כתב לי את משטר היום בבית הילד, והתברר שהגיע הזמן של ואדים לאכול ארוחת ערב ולישון. היא האכילה אותו בשיבולת שועל, נתנה לו לשתות ונשאה אותו לעריסה. אבל ברגע שהיא הניחה אותו, הוא מיד קפץ ותפס את הסורגים בידיו. ככל הנראה, התחוור לו שזו לא בדיחה ושהוא יצטרך לישון כאן. הוא התחיל לנשום במהירות, פיו רעד - הוא עמד לבכות... התחלתי לשכנע אותו, לנשק, ללטף אותו. לא פרצתי בבכי, התכווצתי לכדור. שוכב באימה ויורה בי במבט מנומנם. ואז הוא הסתובב בחדות, הכניס שתי אצבעות לפיו ונרדם מיד.
והלכתי למטבח עייף, אבל לגמרי שמח מהמחשבה שיש לי עכשיו בן נוסף.
ההסתגלות הכתה בי ביום השני. יצאתי לטייל עם ואדים, הלכתי וכמעט בכיתי. ניסיתי להיזכר: למה בעצם החלטנו לקחת את הילד הזה הביתה? לאן נעלמה השמחה ולמה כל כך קשה על הנשמה? סשה ריחמה עלי ועודדה אותי.
מה לא בסדר?
הערות לשנת 2013 "יום אחרי יום אני רוחץ את ואדים שלי בחוזקה, ועדיין הוא מריח כמו משהו זר. בערב הלכתי לשטוף את עצמי בשירותים ולאחר שהרגשתי את ריח סבון התינוקות, איתו שטפתי את בני, חשבתי: "לא, רק לא הריח הזה! עכשיו הסבון הזה מזכיר לי את ואדים!"
"ב-PDS אמרו שההסתגלות נמשכת בממוצע שנה. מקווה שיהיה לנו מקרה קל!"
"ואדים מסתובב בבית כמו סערה, נכנס לכל מקום, מקבל הכל. אם יש יוגורט על השולחן, ואדיושה תעמוד על בהונותיה ותכניס את כף ידה לתוכו. או לזרוק קצת זבל. הוא בהחלט ימציא משהו".
"זה מחלחל איכשהו דרך הסורגים של העריסה. אתמול השכבתי את הבן שלי לישון, כיביתי את האור. אחרי כמה זמן אני מסתכל פנימה, והוא מתיישב על הרצפה ומשחק את עצמו ברוגע! איך הוא יכול היה לצאת משם? אֵיך?"
"שמתי לב ואדים קם מהמיטה! הוא מרים את המזרן וזוחל החוצה דרך הקרקעית, היכן שהמוטות עומדים לרווחה. תראה, איזה ערמומי! בערב, אבא נעץ יריעת דיקט לתחתית המיטה".
"ברחוב ואדיושה מתנהגת אחרת לגמרי מאשר בבית. בכיסא גלגלים הוא רוכב בשקט, מניח את ידיו על ברכיו. רק דוגמה, לא ילד".
"כל בוקר בערך בשעה חמש אנחנו שומעים דרך חלום איך ואדים יורק בקול מעל צד המיטה וצוחק".
"שכבתי אותו בערב, והוא מוריד את המכנסיים, הגרביים, החיתול, זורק הכל על הרצפה ומשתין במיטה. אני מקללת, מחליפה בגדים, מחליפה מזרון, נרדמת. מתעורר, יורה הכל שוב, עושה פיפי. כבר עשיתי את המספר הזה כמה פעמים. אני בהפסד. לא נזיפה, אלא מחליפה בגדים, כאילו זה צריך להיות".
"ואדים מסרב להכיר באביו ללא משקפיים. יושבת לידה בעיניים מושפלות. רק אבא מרכיב משקפיים - הוא שמח, הוא מטפס לחבק. אבא מוריד שוב את המשקפיים, הבן נרגע ומפחד".
"כשהגיע הזמן להשכיב את ואדימקה בערב, החלטתי לא להכניס אותו למיטה כרגיל ולעזוב, אלא שוב לנסות לנער אותו קצת בזרועותיי.
לפני כן, כל ניסיון להרים אותו מהעריסה או להיות נוכח בזמן ההירדמות בחדר הסתיימו בהיסטריה. הבן קשתי וצרח בקול נוראי, נלחם בי בידיים וברגליים.
הייתי צריך לשבת בשקט על הרצפה, לראות אותו נרדם עם שתי אצבעות בפיו, מתנדנד בעוצמה מצד לצד. הילד רגיל להתמודד לבד עם צרותיו ואינו מבין שום עזרה. אבל היום החלטתי לנסות שוב. תחילה הוא ניסה לקפוץ, ואז נשכב לאחור בזרועותי ובכה מרה, צולע בזרועותיי. התנדנדתי, ערסלתי, ניגבתי את דמעותיו בידי. ואדים שכב והביט הצידה, מדי פעם השליך בי מבטים צדדיים. לפעמים שוב התמלאו עיניו בדמעות, שפתיו רעדו... ואני המשכתי לרעוד ולרעד, עיניו של ואדים החלו להיסגר, אך לפתע הסתובב הבן והתחיל להביט בי בריכוז. והוא הסתכל הרבה זמן, עד שעצמו עיניו והוא נרדם. אנחנו ביחד חצי שנה. הייתי בטוח לגמרי שהבן שלי הפשיר כבר הרבה זמן. אבל באותו רגע, כשהתחיל להביט בי בריכוז כה רב, פילחה אותי המחשבה כחץ שהנה זה - הטינה שלו על כך שהוא לבד כל כך הרבה זמן. מהיום הראשון בבית החולים הייתי לגמרי לבד במשך שנה וחצי. שכל הזמן הזה הוא החזיק מעמד ולא הראה את זה. אז ליטל. כל הערב אני בוכה מהמחשבות האלה".
ולבסוף הם באו בשביל גליה
שואלים אותי: "איך אתה לא מפחד לקחת ילדים? זו אחריות כזו!" כן, מפחיד, מפחיד מאוד. אבל אי אפשר גם להיות לא פעיל.
לאחר שהתרגלנו לואדים, החלטנו שנחפש ילד אחר, בערך בגילו של ואדים. אהבתי מאוד את הסרטון על הילד אליושה, פשוט התאהבתי בו. משכתי את תשומת הלב לילדה גליה מאותו בית יתומים - הופתעתי: יופי כה ארוך שיער - ועדיין לא במשפחה.
קיבלנו מסקנה חדשה, ואליושה כבר אומץ. וכבר הייתי נחוש ללכת אחריו לעיר אחרת... "ועכשיו מה לעשות? ובכן, זה לא בגלל גלי להיגרר למרחק כזה!" - חשבתי. אני מתבייש ומפחד להיזכר בזה עכשיו. לאחר שסבלנו עוד זמן מה, החלטנו להכיר את גליה באופן אישי.
הייתי על הרכבת וחשבתי שבכל זאת אחתום על ההסכמה. אני לא יכול פשוט להכיר אחד את השני, לתת לילד תקוות שווא ולעזוב.
לכן, סידרתי את עצמי לעובדה שזה יהיה מאוד קשה, סביר להניח שתתחיל הסתגלות נוראית ולא סביר שילדה בוגרת כזו (גאלה הייתה עוד מעט בת שמונה) תתאים באופן אידיאלי למשפחה שלנו. אבל, אני חושב, שום דבר לא יאבד מאיתנו, תנו לו רק לגור איתנו וללמוד בבית ספר רגיל. בכל מקרה, זה עדיף מאשר לחיות בבית יתומים.
בבית היתומים קיבלו את פניי בחום רב, במילים: "טוב, סוף סוף מישהו בא לגליה!" במשך שעה לפחות דיברו על גליה - הרופאה הראשית, סגניתה, הפרמדיק והמורה. בקצרה: הילדה נמצאת בבית היתומים מאז הלידה, אמה נפטרה, אין אף אחד אחר. המורה דיברה בהתלהבות על גאלה. הבנתי שזה האהוב עליה. היא סיפרה שהיא בטוחה בה במאה אחוז, שגליה הייתה הסייעת הראשונה, לגמרי לא סותרת ומכל הבחינות ילדה נפלאה שדאגה מאוד שהחברים שלה יילקחו למשפחותיהם, אבל היא לא.
אחר כך הביאו את גליה. היא הייתה כל כך תוססת, שהיא ענתה בעליזות על כל השאלות שלי. כשהוצאתי את שועל הצעצוע, גליה שאלה כמה פעמים, האם נתתי לה אותו לנצח?
התחלתי להציג תמונות של המשפחה שלנו, לקחתי איתי במיוחד אלבום תמונות קטן. גליה הביטה בו בעניין רב, שאלה שאלות רבות. ואז אני שואלת: "גליה, ואני מחפשת בת למשפחה שלי, יש לך בראש ילדה מוכרת שתתאים לי?" גליה חשבה על זה ואמרה: "אולי קירה?" עונה הרופאה הראשית: "גליה, טוב, הרי קירה כבר נלקחה למשפחה!" אני: "אני אוהב אותך מאוד, תרצה לבוא איתי?" גליה עושה עיניים גדולות: "באמת? לנצח לנצח? ולעולם לא תחזור לכאן שוב?" רופא ראש: "נו, אתה יכול לבוא לכאן אחר כך!"... גליה: "באמת? לָנֶצַח? כן! כן! (קופץ משמחה.) ומתי?" אני: "כשהמסמכים יסתיימו, אולי בעוד שבועיים-שלושה. אבל אתה צריך לדעת שאני בהחלט אבוא בשבילך. הנה, צלם כמה תמונות כדי שלא תשכח לאן אתה הולך." גליה: "את מחזירה לי לנצח?"
אחר כך שאלתי אם אפשר לצלם את גליה, אבל פרקים. הרופא אמר את זה רק לאחר חתימת ההסכמה. חתמתי על ההסכמה וצילמתי תמונה עבור אבא שלי.
היכרות עם כריסטינה
הציעו לי לפגוש את כריסטינה כשהגעתי לקבל הפניה לפגוש את גליה. בשאלון שבו אתה צריך לכתוב העדפות, היה לנו טווח גילאים רחב וללא הגבלות על הבריאות והלאום של הילד. והמפעיל האזורי, שהיה לו ספק שאחרי שפגשתי את גליה, אחתום על הסכמתי, שאל: "אולי תלכי לפגוש בחורה צוענייה, פתאום תאהב את זה?" ומראה על המוניטור תצלום של תינוק שחתל עם מוצץ חצי פנים. חשבתי לעצמי שרק תינוקות לא מספיקים לי, אבל לקחתי את הכיוון, היות והיו לי כרטיסי רכבת לערב ועד אז לא היה מה לעשות בעיר לא מוכרת.
לאחר שפגשתי את גליה, הלכתי לחפש את בית הילדה של כריסטינה. הדרך ארכה הרבה יותר ממה שציפיתי, והתפרצתי לבית היתומים בדקות האחרונות של יום העבודה. הרופא הראשי הביט בי בהפתעה, אבל אני, רטוב ומאובק, אמרתי שאני צריך בדיוק חמש דקות - אסתכל על הילדה ומיד אצא. הרופא הראשי של הכפר נאנח קרא את סיפורו של הילד.
אבחונים, מידע על הורים... אבל כמעט ולא הקשבתי לה, הייתי מאוד עייף. הרופא סיימה את נאומה במילים: "והילדה היא פשוט יפיפייה!" שאליו חשבתי: "כל מה שיש לך כאן זה יפהפיות..." אבל כשראיתי את כריסטינה, כל העייפות נעלמה כאילו ביד! רציתי לתפוס אותה מיד ולקחת אותה איתי. במקביל, התחלתי לחשוש ברצינות שילדה כל כך יפה לא תינתן לי לחינם. התאבלתי בהתלהבות, צילמתי כמה תמונות ומיד חתמתי על ההסכמה..."
קרא את המשך הסיפור בקרוב באתר שלנו
שנה וחצי חלפו מהרגע שבו הפכנו להורים של ז'ניה, ושנה מאז הופעתה של סשה במשפחתנו. אנחנו שינינו. החיים שלנו השתנו - באופן מדהים, בלתי הפיך, ולרוב, לטובה. אנחנו לא סופרים הפסדים, ועדיין מסתכלים קדימה באותה אופטימיות, אבל הגיעה ההבנה, הרבה ניסיון חדש, הבנה של עצמנו, ילדים, משמעות.
זה מצחיק, בכל פעם, כשאני חוזר אחורה, אני תוהה איך יכולתי לחיות קודם ולא לדעת דברים כל כך פשוטים? לא להיות מסוגל לזה או לזה, לא לחשוב על מה, כפי שהתברר עכשיו, זה הדבר הכי חשוב.
לפעמים נדמה שנולדנו כמו שאנחנו עכשיו, אבל זה לא כך. בכלל. וזה מאוד מגניב בהקשר הזה לנהל יומן - כדי שתוכל לעקוב ולהרגיש את ההבדל הזה בינך לבין עצמך היום ואתמול. בין ציפיות למציאות. ולחייך.
הציפיות שלי. במקום זאת, הם היו רק חלומות. כל כך בלהט, באמת רציתי לחבק את הילד שלי עד שאיכשהו לא חשבתי על דברים אחרים. למעשה, התברר שדמיינתי הרבה דברים אחרת, פשוט לא הייתי מוכנה להרבה דברים. האם אתה מוכן עכשיו? שְׁאֵלָה. וזאת למרות בית הספר להורים מאמצים, אין סוף סרטונים, מאמרים, פורומים על אימוץ. אי אפשר לחזות הכל.
אנסה לזכור ולמנות את הציפיות שלי ברגע שהיינו על סף הורות מאמצת, מתכוננים לעשות את הצעד הראשון. וכדי להתחקות עד כמה התברר שהציפיות שלי רחוקות מהמציאות של היום.
חפש ילד. רגש או שכל
ציירתי לעצמי ציור: אני אראה את התינוק שלי, ואבין הכל בבת אחת - הלב שלי לא ישקר. מיליון פעמים דמיינו אותו (או אותה), הפגישה הראשונה שלנו. כמה שזה ידפוק בטירוף בחזה, איך אני מיד אבין - זה אותו תינוק, MY!
התברר שהמציאות שונה לחלוטין. כבר כתבתי על הפגישה שלנו עם ז'ניה, שבחלומותי ראיתי ילד אחר שמצאתי במאגר היתומים. והיו הרבה דמעות כשהילד הזה נלקח לפנינו.
כשהציעו לנו לפגוש את ז'ניה, כבר ברגע הראשון, פחדתי. המחשבות שלי היו מרותקות לילד השני ההוא. הלב לא הלם, לא היו "סימנים" לכך שז'ניה היא האחת. זה היה רק ילד, ז'ניה. והייתי צריך להבין אם אני מוכנה להפוך לאמא בשבילו.
ובאה ההבנה – כמובן, כן, מוכנה! יש ילד, הוא מחכה לאמא שלו, לי. אז, הוא האחד, שלי. לא אני בחרתי בו, אלא ה', באהבה, נתן לי אותו. והוא הדבר הכי טוב שיכול לקרות לנו.
ואז התגלה עד כמה הוא ואני דומים, עם הבן שלי, המתנה שלי מאלוהים.
זה כנראה רק הניסיון שלי. בשום מקרה אני לא מכחיש שזה קורה אחרת - כשהכל ביחד, גם הגיון וגם רגשות - מהשנייה הראשונה. זה כנראה בסדר. אבל זה לא תמיד המצב. חשוב להבין שאהבה, חיבור עם ילד, אמון, רגשות - יכולים לבוא מאוחר יותר. כך היה אצלנו.
אני יודעת איך להיות אמא טובה
תמונה מהארכיון האישי של טטיאנה משכינה
איזה שטויות זה? בבתי ספר מלמדים אותנו המון מקצועות מיותרים, סותמים לנו את המוח במידע מיותר שלעולם, פשוט לעולם לא יהיה צורך בחיים. והם לא מלמדים כלל את העיקר - החיים עצמם. יחסי משפחה, אמהות.
מן הסתם ההנחה היא שתפקוד זה צריך להתבצע על ידי משפחת ההורים. למרות זאת, אבל יש גם פער עצום. במקום זאת, לעתים קרובות מאוד, זו דוגמה טובה לכך שזה לא צריך להיות. אני זוכרת, בתור ילדה קטנה, שעמדתי בפינה, ידעתי בבירור את המתכון איך להפוך לאמא טובה - לא לשים את הילדים שלי לפינות.
אחר כך נוספה שורה שלמה של דוגמות למסקנה הזו לגבי הזווית. נראה היה שפשוט אפעל בהתאם אליהם, והכל יהיה בסדר. אבל החיים התבררו כהרבה יותר מסובכים. לא יכולתי אפילו לחשוב על קשיים רבים, פשוט כי לא הייתה לי ניסיון באימהות. ואפילו הידע שנצבר בבית הספר של הורי האומנה לא הספיק. זו הייתה תיאוריה, וחיים אמיתיים חיכו לי, פגישה אמיתית עם הבן שלי.
כשהביטחון שלי ביכולות שלי, כאמא, התנפץ לרסיסים מול השריון הבלתי חדיר של ז'ניה - כל האימה הזו מתוארת בפירוט רב במאמר "אהבת אותי שחור" - התכוננתי לקרב חדש, עבור סשה. וסשה נכנע ללא קרב - במקום קרבות, נפל עליי גל של רוך ואהבה מכלה.
מסתבר ששוב הוליכו אותי שולל בציפיותיי. תכונות הנשמה שטיפחתי כל כך קשה כדי להפוך לאמא טובה עבור הבן שלי פשוט לא הועילו עם סשה. אצלה הכל היה והינו אחרת לגמרי. והיו לה צרכים אחרים לגמרי.
אני יכול להתמודד עם הכל
חה חה. כמה פעמים נאלצתי לאבד את האמון בזה, להרגיש חוסר אונים מוחלט, ייאוש, חוסר תקווה. כשאתה לא יכול להתאפק ולצעוק על הבן שלך שוב. כשאין לך כוח, ודברים, כמו גלים, רצים שוב ושוב, מאיימים לתפוס הכל, ואתה פשוט טובע בכאוס ובהבל הזה. כשאתה כל כך עייף ומעצבן שאתה לא יכול אפילו להתפלל ולבקש, אתה פשוט יושב על הרצפה ובוכה. או, כאשר אימה דביקה אוחזת בנפש, הילד שלך נמצא בטיפול נמרץ ואין תחזית. כן, הרבה, הרבה פעמים!
תמונה מהארכיון האישי של טטיאנה משכינה
כנראה, זה ברגע החולשה הכי גדולה, הפגיעות שאתה מתחיל להרגיש שזה לא כל כך מפחיד. ענווה, הבנה באה. כאילו, בהסכמה עם גורלך, אתה שוקע לתחתית החוויות שלך, ושם אתה מוצא תמיכה. אתה רק צריך לדחוף את הרגליים חזק יותר, והתחתית עצמה תהפוך עבורך לקרש קפיצה למציאות חדשה, שבה אתה כבר לא כל כך חלש.
אני חלש, אני לא יכול להתמודד עם זה
אני זוכר כשז'ניה גרה בבית במשך חודש, המחשבות על הילד השני לא עלו אלי. כל הווייתי הייתה מרוכזת בו בלבד. ועדיין, לא היה מספיק כוח. לא יכולתי להסתגל לזה או להתאים את זה לעצמי. קונפליקטים פגשו אותנו בכל צעד וכל הזמן חייתי על הגבול, במחלקה, כמו חוט מתוח. לפעמים החוט נשבר. וכולם הרגישו רע מאוד.
חשבתי שזה הכל, המשאבים שלי לא יספיקו לאף אחד אחר. לעולם לא. הייתי בטוח שז'ניה תהיה הילדה היחידה, שלא אוכל להחליט יותר על ילדים. והיא טעתה.
הכל עבר עם הזמן. האדם הוא יצירה מדהימה של אלוהים, הוא מתרגל ומסתגל להכל. במיוחד כשיש מוטיבציה. ובמיוחד אם המוטיבציה הזו היא אהבה.
מבחנים מעניקים לנו ניסיון וידע חדש. החשוב שבהם הוא הידיעה שהכל עובר. ועייפות, וכאב ופחד. דברים מאוד לא נעימים, חווים פעמים רבות, כל פעם פחות ופחות מגרדים את הנשמה, פחות ופחות רעל. אתה נופל ושוב קם. את הדרך ישלוט ההולך, ומי שסבל הכל עד הסוף יינצל.
עבר עוד חודש, ויכולתי להסתכל על עצמי במראה בלי להצטמרר. כן, לעתים קרובות איבדתי את העשתונות והייתי "לא במינון". וז'נצ'ק עדיין לא השתנה הרבה, ונשאר קיפוד קוצני, מוכן "לנשוך" אותי בתגובה לכל התקרבות אליו. אבל כבר ראיתי מבעד למעטפת הדחייה והכאב את לבו הרך, הפגיע והרועד, כמו של ציפור. ולבי שקע ברוך ורחמים. הפסקתי להיות רגיש ל"נשיכות" שלו. כבר ממש אהבנו אחד את השני והיו לנו אמא ובן.
חשבתי על העבר שלו, שהותיר כל כך הרבה צלקות בנשמתו. על אותם ילדים שעבורם חיים כאלה הם לא העבר, אלא ההווה, שסבלו וצברו צלקות. ולעתים קרובות היה להם סיכוי קטן מאוד להשתחרר.
הבנתי שגם אם אני לא אידיאלי, אני רחוק מלהיות אידיאלי, אבל ז'ניה היה איתי, בבית, במשפחה – והוא נרפא, הוא למד להיות מאושר. ורציתי לפנות לילד אחר. הרגשתי שיש לי את הכוח לעשות את זה. ועד מהרה הגיע אלינו סשה.
אם ילד מאומץ בגיל צעיר, הוא כמעט לא שונה מילדי "בית".
לא, בהחלט ידעתי על הפרעת התקשרות תגובתית וחסך. אבל ז'ניה בזמן היכרותנו הייתה בת שנה וארבעה חודשים. סתם, זה היה נראה. כשקראתי על מתבגרים מאומצים שהם נוטים לעתים קרובות לשקרים, אכזריות, גניבות ודברים הרסניים אחרים, הרגעתי את עצמי - הם אומרים, ז'נצ'ק שלנו עדיין תינוק, נו, מה הוא יכול לעשות בסוף.
הייתי בטוח שאוכל להתמודד עם הכל ברעש גדול. כמובן שטעיתי.
תמונה מהארכיון האישי של טטיאנה משכינה
אם לאדם יש חור שחור ענק בנפשו, אם הוא לא סומך על העולם והאנשים, וכל הניסיון שלו זועק ש"החיים" שווים ל"כאב" ו"סבל", לא קל להיות איתו. גם כשהוא עדיין תינוק... גם אם לא במודע, הבן שלי כל הזמן התגונן, החזיק בהגנה והדף אותי. הרבה זמן הייתי תוקפן בשבילו, הוא ראה בי סכנה וברח.
תודה לאל, שלב ההסתגלות הקשה ביותר הסתיים. עברה כמעט שנה וחצי. זניה מפשירה בהדרגה ונפתחת, מפתיעה אותנו ביכולתה לטפל, לאהוב, לחמלה. הוא האח הבכור העדין ביותר, תמיד מגן בקפידה על סשה הקטן.
ועדיין, הדי העבר עדיין מצלצלים בו. לפעמים הוא מסתכל עליי במבט כזה שאי אפשר להאמין שהוא אפילו לא בן שלוש. הוא עדיין מתעורר בלילה מסיוטים, אם כי לעתים רחוקות יותר. ועדיין, היא נכנסת לפאניקה, מאבדת אותי מעיני. התנגשויות וסכסוכים הם עדיין לא נדירים בינינו – בני מנסה בעקשנות לזרוק אותי מעמדה של מבוגר, מבוגר, ולקחת את העמדה הזו. הרבה פעמים אנחנו בוכים אחרי מריבות, הכל אותו דבר - ביחד, בחיבוק. והתרופה הזו עובדת מצוין, כמו בפעם הראשונה.
ז'ניה, כמו סשה, שונה מבני גילו ומחבריו בחצר. אבל זה כבר לא מרגיז אותנו.
לאחר תום תקופת ההסתגלות נהפוך למשפחה רגילה
ציפיתי להפוך את הדף וההסתגלות תהיה נחלת העבר. נראה היה שזה יסיר מיד את כל השאלות מאחרים, והכל יהיה כמו כולם. בואו נהיה משפחה רגילה. משום מה רציתי את זה. עכשיו אני אפילו לא מבין למה?
שנה לאחר מכן, ההופעה שלנו עם ילדים בכל חברה עדיין מעלה שאלות.
אנחנו לא דומים במראה החיצוני. ז'ניה, נערה שחורת עיניים כהת עור, בולטת במיוחד. בנוסף, הקשר שלו עם אוכל עדיין לא קל, והוא מאוד רזה, קטן. בדרך כלל אנשים מופתעים לגלות שהוא בן שלוש - הוא נראה הרבה יותר צעיר. ז'ניה מדבר ברצון והרבה, רק הדיבור שלו מובן לבעלי ולי ולא לאף אחד אחר.
Sashulya מושך את העין עם מגנט. לכוכבת הבלונדינית שלי, בנוסף למראה ה"שמשי" האופייני לה, יש גם צלקת קטנה בשפה העליונה לאחר ניתוח שסע. ילדה פעילה, גוטה-פרחה, מפגינה ניסים של מיומנות ואומנות. היא, כמו אחיה, נראית לפחות חצי מגילה האמיתי.
בדרך כלל לוקח מעט מאוד זמן עד ששואלים את השאלה הראשונה. לדוגמה:
ומה הפרש הגילאים שלהם? איך זה - שמונה חודשים?
תמונה מהארכיון האישי של טטיאנה משכינה
אנחנו לא מסתירים את עובדת האימוץ של ילדינו. כולל מעצמם. אני אפילו לא באמת מתאר לעצמי איך זה יהיה אפשרי במקרה הספציפי שלנו.
האחיינית שלי שמחה לספר איך לקחנו את סשה וז'ניה מגן מיוחד. היא כל כך אוהבת את העלילה הזו שהיא בעצמה מבטיחה לקחת את הילדים כשתגדל.
זניה, שמבינה בערך על מה מדובר, גם ממש לא נבוכה מכלום - הוא נולד לדודה, ואז אמא ואבא מצאו אותו ואמרו: "זה הילד שלנו!"
כן, עכשיו כבר די ברור שלעולם לא נהיה "כמו כולם", משפחה רגילה. תמיד יהיו שאלות. ואת העבר אי אפשר לשכתב, גם אנחנו וגם הילדים נצטרך לחיות איתו. אבל זו לא בעיה עבורנו בכלל. אנחנו פתוחים לעולם, תמיד שמחים למכרים חדשים, חברים. להיות שונה לא אומר להיות בעימות עם אחרים. ואין דאגות בעניין הזה.
במוקדם או במאוחר, משפחת הדם תרגיש את עצמה
זה רק המצב שלנו, הציפיות שלי, שהיום לא התגשמו.... במקום זאת, אם אנחנו מדברים על ציפיות, אנחנו מדברים על המשפחה של סשה. לביומאמה של ז'ניה כמעט ולא אכפת ממנו, כמו גם מעצמה. לאישה הצעירה הזו יש מערך כל כך עשיר של אבחנות, עד שנותר להתפלא על רחמי אלוהים שהיא לא העבירה את כל זה לבנה.
אצל סשה המצב שונה לגמרי. היא באה ממשפחה שלפי כל הסימנים משגשגת. יש אמא ואבא, יש אחות גדולה. יתר על כן, הוריה הביולוגיים הם אנשים מצליחים למדי, משכילים, עם הכנסה טובה.
סשה היא ילדה מאוחרת. בהחלט מתוכנן ומיוחל, שכן אמא שלי, אפילו יודעת על תסמונת דאון, החליטה לשמור את ההריון. לא כל כך ברור מה קרה לאחר מכן. לטענת עובדי בית התינוק, ההחלטה להשאיר את הילד התקבלה על ידי האב. אמא בהתחלה בכתה והתנגדה. אבל אז היא הסכימה. מה הפחיד אותה? תִסמוֹנֶת? שפה וחך שסועים? או שאבא יעזוב את המשפחה?
תמונה מהארכיון האישי של טטיאנה משכינה
לעולם לא אבין את האישה הזו. ומצטער עליה בלי סוף. אני מכירה כמה אמהות שהבינו את טעותן ולקחו את ילדיהן. לאמא של סשה לא תהיה סיכוי כזה. היא יכלה למצוא אותנו, במיוחד שאף אחד לא מסתתר - כל חיי המשפחה שלנו נמצאים בבלוג שלי ברשתות החברתיות, כמו ספר פתוח. אבל לא תהיה תקשורת, בעלי מתנגד באופן מוחלט. אני לא מסכים איתו, אבל לא אתווכח. לפחות עד שסאשה עצמה תוכל להחליט.
אני מודה, בכנות, המחשבה על פגישה עם ביומות גורמת לי להרגיש קר מבפנים. ובכל זאת, אני מנסה ללמוד עליהם יותר, כדי שבהמשך הילדים שלי שכבר התבגרו ידעו משהו על המוצא שלהם, השורשים.
אבל, למרבה המזל או לא, הביומות שותקות, לא באות לידי ביטוי בשום צורה עד היום. במובן הזה, גם הציפיות שלי לא התקיימו. בינתיים הכל שקט. אבל הגיעה ההבנה שגם אם אחד ההורים יכריז על עצמו, זה לא יוכל לשנות באופן קיצוני את היחסים בתוך המשפחה שלנו. אנחנו משפחה.
עד כה יש לנו הרבה ציפיות שכנראה לא יתממשו. כנראה לא מפחיד. אם אתם לא מתאימים את עצמכם, את הילדים ואת החיים עצמם לציפיות שלכם, אלא נותנים כל מה שסביבכם – פשוט תהיו. קבלו, באהבה, את כל מה שהיום הקרוב מכין לנו. אחרי הכל, התקופות והשלבים הקשים ביותר נזכרים, לפעמים, בחום ובתודה מיוחדים.
ככה אנחנו חיים. אני מנסה לחשוב על הטוב, לא לתת לפחדים שלי לטחון את נשמתי מבעוד מועד. הכל יבוא - עידן המעבר, ובית הספר, והאהבה הראשונה. ילדים גדלים, תודה לאל. נסתדר איכשהו.
ושוב, שנים אחר כך, אסתכל אחורה. אזכור את עצמי היום, את המחשבות שלי על העתיד. ואני אחייך.
היום זה היום שבו אני פותח את הבלוג שלי כאן. היום יום הולדת לבן שלי. את השני בילינו ביחד. אמנם, אם הייתי ממהר קצת, זה היה יום הולדתי השלישי. אף על פי כן, פברואר ומרץ עשירים בחגים: יום הולדת, יום החסידות הקטנה, 23 בפברואר, יום החסידות, 8 במרץ. יום החסידה הקטנה הוא כאשר נפגשנו לראשונה. יום החסידה - כשהלכנו הביתה. אני מנסה להיזכר בימים ההם - אבל הם עדיין מקוטעים. יש הרבה שברים - והם מסתכמים לפסיפס: תמונה כמעט שלמה, אבל עדיין עשויה מחתיכות. היום הבן שלי נזכר איך הוא הגיע הביתה לראשונה. מטפלת חיכתה לנו בבית. "נכנסתי לחדר וראיתי אישה צעירה מאוד יפה יושבת על הספה...."
משיחות היום: "דודה סווטה, את זהירה יותר, אחרת תיפול כמו אמא, תזכרי את גילך!" - כי המטפלת שלנו היא הרבה מתחת לשישים ;).
משיחות היום עם בתי - אנחנו מדברים על החגים שלנו ועל יום החסידות. אני משכנעת את אוליה שלאף אחד אין חגים כמו יום החסידות בקבוצה שלה בגן. "אמא, מה את! מה אם מישהו מתחבא? פתאום הוא לא רוצה לדבר, יכול להיות?" כן מדבר. וזה יכול להיות גם.
כמובן, אתה צריך לבחור נושא יומן, להיות עקבי. הגדירו רעיון והעבירו אותו לקוראים – אבל אני נוטה להיות רגשי ולא עקבי. אחרי הכל, הבן שלי נולד היום. הרי ככה בדיוק החיים שלי: חרשתי כל היום בעבודה. היא לקחה את הילדים, ההורים והמטפלת למסעדה. הצלחתי לקפוץ הביתה, לקחת תעודת לידה - אם תציגו תקבלו 20% הנחה ביום ההולדת במסעדה. בדרך חזרה הביתה דיברתי על הבעיות של תיקון אבנים בתכשיטים, שוב התפעלתי מההיגיון של בתי בת השש: "אמא, הבנתי איך לתקן אבן ב... איך זה נקרא מ איזה טבעות מייצרים אתה צריך פד וטיפת דבק. ושפה מסביב לאבן - אבל אז להדק. אחרת, הוא לא יוכנס." דנו כיצד אהפוך למלאך לאחר המוות אם אתנהג יפה ואוכל לצפות בילדים. הבן שלי תמך בי בצורה נוגעת ללב - אחרי הכל, אני עכשיו צולע (הבאתי נקע בקרסול ממוסקבה). בערב קנינו חלב מרוכז חלב וביצים. בלילה אפינו פנקייקים עם הבת שלנו. לפני השינה, קצת התחבטנו איתה: אם אתה רוצה לישון על רצפת המטבח, בבקשה, בסופי שבוע או בשישי. אבל לא ביום חמישי. יתר על כן, עכשיו אני עדיין אעבוד במטבח. השכבתי את הילדים לישון. היא הסכימה על עמדת הצד שלנו בתקשורת עם משקיע פוטנציאלי בדיוק עד אפס שעות, ולבסוף, אחרי חצות, היא התיישבה לכתוב... דעתה הוסחה מעט מהשיחות של בתה הליליות בקול – היא מדברת בשנתה . ולעתים קרובות מאוד.
התאפקתי לא ללכת לנקות את חדר הילדים: ברעיון הנוכחי שלי - כנראה לתת לחדר לצמוח בחפצים - צעצוע של חיילים-תיקים-גרביים - עד שהילדים עצמם הולכים לנקות. בסופו של דבר, יש לי סיבה מצוינת לא לנקות: כמעט שברתי את הרגל, אני עדיין זז בצליעה וקופצת. אגב, בפעם הראשונה כשצלעתי לגן עם אוליה, הבת שלי הייתה ביישנית וניסתה לשכנע אותי לא ללכת איתה. למחרת, היא הייתה סינכרונית וברורה מאוד עבור הסובבים אותה צולעים לידי.
בכלל - בשנתיים האחרונות של חיי עם ילדים - פתאום הבנתי שילדים בבית הספר ובגן הם ההכנה הטובה ביותר לחיים ולעבודה (טוב, רק שיש הרבה ילדים לפני הלימודים ולפני גן - עוד לא היה לי: יצא ככה שהתחלנו עם 4.4 ו-6 בהתאמה). כאשר על בסיס יומי, בדרך כלל בעשר בערב לפני השינה, נפתרים קווסטים איך להלביש ילד בתחפושת עממית רוסית בבוקר, איך לעשות דיווח על שלט מוצק, איך למצוא פסוק סביר על פטרבורג מאת משורר ילדים פטרבורגי מודרני עם תוכנית חומש, וכדי שזה לא יחזור על עצמו עם הפסוקים של שלושים תוכניות חומש אחרות - כל זה מזכיר קצת את השגרה של חייל: יש דקה לישון - אתה פשוט נרדם לחשוב על זה, ואחרי שתי דקות - אתה מוכן לצאת שוב לקרב. המוח רוכש מיומנות בעלת ערך רב - להסתכל על השורש ולנתק את העודף. אגב - והרצפים משתפרים בהרבה: אחרת הקווסטים פשוט לא יתכנסו אם לא תבנו נכון שרשרת בין הבית, הגינה, בית הספר, העבודה, החנות, החליפה החמודה של הצוות, שיעורי הבית בסינית, דחופים תספורת ושלאק, הצורך להיות בחמישה מקומות בו זמנית, לענות לכולם על כל המכתבים והבקשות ולא יאוחר משבע לשבת במסעדה ליד שולחן יום ההולדת.
למה אני כל זה - ולכך שחיי אמא אומנה הם רק חיי אמא. בערך כמו כל האמהות האחרות. לפעמים זה יותר קשה. לפעמים זה יותר קל – אבל אלו רק החיים של אמא עם ילדים. הילד הוא השברירי ביותר - והעמיד ביותר ביקום. כשאני רק חושב על מה שהילדים שלי עברו, אני פשוט לא יכול לדמיין איך הם יכלו. "אמא, בבית היתומים התפללתי כל יום. וגם אמא שלי, לפעמים שם, אבל בכל זאת היה קצת טוב. אבל עדיף אם תמצא אותנו מוקדם יותר, אמא..."
"אוליה, אני שמחה שמצאתי אותך. ואני שמח שלפעמים עדיין היה טוב שם".
אני עדיין לא יודע מה חווה אישה שיולדת ילד. אבל משום מה נראה לי שכל הרגשות שלנו הם בערך אותו דבר. כשאני מסתכל על הבן שלי, אני מחייך, מטשטש ברוך וגאה. כשאני מסתכל על הבת שלי, אני רוצה לחבק אותה ולא לתת לה ללכת. כמובן, כל זה לא שולל את המקרים שבהם בדריכה על קוביית הלגו/חרוז/חלוק הלגו הבא במטבח, רוצים לשבור את הצלחת על הרצפה. או לגרום לבן היפה לדרוך על הלגו של עצמו, מפוזר, משום מה, בדרכי. והבת היפה בעצמה צריכה ללכת על החרוזים.
כשאתה מקבל החלטה לקחת ילד למשפחה, אתה צריך ללמוד להיות כמה שיותר ישר וגמיש, ויחד עם זאת - לשמור על הגבולות שלך. ואהבה. והבן. ולא לחכות לכלום, אלא רק לחכות. המתן עד שההסתגלות שלך תסתיים והזיכרון שלך יפסיק למחוק את הימים שלך עם מחק. חכו שההסתגלות תסתיים בילדים. אני זוכרת שבתחילה הבן היה בלתי נשלט, והבת הייתה ניצנית ודרור - אבל אני עדיין חושב שההסתגלות שלי הייתה קשה וקשה יותר לכולנו.
כשאתה מחליט לקחת ילד למשפחה, אתה צריך להיות פתוח ולא לפחד. ותהיה מוכן לבקש עזרה ולתת עזרה. להיות קיר אבן שילדים יכולים להסתתר מאחוריו - ולפעמים (או לעתים קרובות) להרשות לעצמם לבכות. ולפעמים הרשה לעצמך להיכשל. ולבלות את היום מול הטלוויזיה. ואפילו - הו אימה! - להשמין בגלל אמהות.
באופן כללי - אם אתה מצפה לגילויים ממני - הם לא יהיו. יהיו הרבה סיפורים על ילדים. יש הרבה סיפורים עלינו. מספר מסוים של סיפורים עליי. אני אנסה להיות כנה, אבל לפעמים אהיה לא הגון. לפעמים אני אקשט, אבל לא יותר מדי. לפעמים זה מפחיד, אבל לא מפחיד מדי. אני לא יודע איך ומתי יסתיים היומן שלי על המשפחה שלנו, אבל דבר אחד אני יודע בוודאות: ילדים הם נהדרים, מגניבים, נפלאים, קשים, מענגים. והכרחי לחלוטין.
סוף שבוע נעים לכולם
גידלתי ילדה מאומצת, רבנו, עשינו שלום, לאט לאט התרגלנו אחד לשני, ובינתיים המחשבה על ילד קטן לא הרפתה ממני. בתחילה תכננתי לקחת ילד בן שלוש או ארבע, בזוג עם בתי בת השנתיים. הילדה המאומצת כלל לא תפסה את מקומו בליבי - חדרה הקטן שלה נחתך בלב שלי בשבילה. והחדר של הילד הקטן נשאר פנוי. ובאיזשהו שלב - הילדים הגדולים יותר הלכו לבית הספר, החיים קצת נרגעו - החלטתי: טוב, הכל, הגיע הזמן. המסמכים היו מוכנים זמן רב: כבר מההתחלה, המשמורת נתנה לי מסקנה לגבי האפשרות לקחת שני ילדים למשפחה.
נהגתי לעיין במאגרי מידע, מאות סרטונים ושאלונים. היו הרבה מאוד בנים חמודים: הארץ גדולה, בכל עיר יש בית יתומים, טוב, אם לא תריסר. בהחלט היה בלתי אפשרי לבחור ילד. התקשרתי לברר על כמה - ובכן, גיליתי. קמרובו, אירקוטסק, צ'ליאבינסק, קרסנויארסק - ילדים נפלאים בכל מקום, לאן לטוס? נתקעתי.
במקביל, בקהילה המאמצת הרגילה שלי, הופיעה תגובה חיובית על ילד מבית יתומים בעירנו, וחשבתי: אוי, אתה לא צריך לטוס לשום מקום, אני אקח אותו. אבל איכשהו זה לא הסתדר עם הילד הזה. נראה שבהתחלה הוא היה בסנטוריום, ולכן אי אפשר היה להכיר אותו. אחר כך סירבו לתת לי הפניה אליו: האפוטרופסות המחוזית שלחה הפניה למאגר הנתונים של העירייה, שם היה צורך להירשם חודש מראש. התייעצתי עם עורכי דין, כולם אמרו פה אחד שזה לא חוקי. אבל בזמן שהתעסקתי, חלף הזמן, ובפעם הבאה האפוטרופוס הודיע שאפוטרופוסים פוטנציאליים אחרים כבר מבקרים את הילד. ואז הם די חתמו על הסכמה בשבילו. באופן אופייני, גם אחרי חצי שנה הילד הזה נשאר במאגר - אני לא יודע מה היה העניין.
ואז הבנתי: אם לא תתעקשי יותר מדי, זה לא יסתדר עם אף ילד. מסתבר שכל הילדים נעלמו לאנשהו: אחד מטופל ללא זכות לבקר, השני נלקח על ידי קרובי משפחה כבר מחר, והשלישי לא רוצה ללכת לשום מקום כי הוא אוהב את בית היתומים שלו יותר מדי. אבל אז החלטתי שאני מתנהג איכשהו לא בסדר. אנחנו חייבים להפסיק להתעסק, והילד שלנו ימצא אותנו בעצמו.
ממש כמה ימים לאחר מכן, חבר סיפר לי על ילד בן ארבע שחיפש הורים. הוא לא היה באף בסיס, הוא היה בבית יתומים, והאפוטרופסות (העולם לא בלי אנשים אדיבים!) רצתה לסדר אותו במשפחה, עוקפת את בית היתומים. מיד התקשרתי למחלקה הזו והסכמתי לנסוע למעלה. ראש האפוטרופסות תיאר את הנער כטוב, אבל מוזנח; לדבריה, במקלט עבדו איתו מגוון מומחים.אפילו לא ראיתי תצלום של הילד ולא ידעתי עליו כלום. העיר הייתה שונה, אבל לא רחוקה מדי - התכוונתי לנסוע לשם בבוקר ולחזור הביתה בערב, להסתכל על הילד ומיד להחליט אם אקח אותו. אבל בסך הכל, הייתי נחוש לקחת. אני אוהב את זה, אני לא אוהב את זה, שלי, לא שלי... כנראה יש מקרים של חוסר התאמה מוחלט, אבל לעצמי הבנתי שאני קשור למי שקרוב, פשוט כי הוא קרוב. וברגע שאתה אוסף את הילד, אז הוא כבר שלך, ואין שאלות.
האפוטרופסות נתנה לי את מספר הטלפון של הפסיכולוגית של המקלט כדי שנוכל לדון במועד המתאים ביותר לבקר את הילד. הפסיכולוגית הגברת התבררה כעכורה. היא איכשהו בהיסטריה, עם הפסקות דרמטיות, אמרה לי שהילד הוא כמעט מוגלי, הוא גר עם כלב, אכל שורשים, יודע מעט, כמעט ולא מדבר, חירש רגשית, אילם נפשית והפיגור הנורא שלו בקושי יצליח לפצות. הקשבתי לה באיזו תמיהה, נראה היה שהיא מלחינה איזה תסריט של סרט תוך כדי תנועה. באחת ההפסקות הממושכות הכנסתי שאני גם אוהב כלבים ושאני בעצמי מתפתח בפיגור ברור, גם עכשיו לא ממש הדבקתי את הנורמה. הפסיכולוגית הגברת לא אהבה את הגישה שלי. היא הביעה ספקות בכך שאני מבינה עד כמה חמורות הבעיות של הילד, ושאלה למה אני צריך אותו בכלל. אם אני מחפשת ילד בריא רגיל, אז זה בכלל לא המקרה. למעשה, הפסיכולוגית הגברת החלה מיד להרתיע אותי מלקחת את זה. למרות שהתקשרתי רק כדי לקבוע תור. הגברת הפסיכולוגית הפחידה אותי, התעקשתי, אמרה שאני לא מפחדת מקשיים.
– נו, בסדר, – אמרה הפסיכולוגית הגברת בחוסר נחת. - אבל אז תבוא למקלט בבוקר, ישר מהרכבת. ורק אז תיכנס למעצר. יש לי תוכניות אחרות, בערך באחת עשרה אני אצטרך לעזוב.
"אבל בלי הדרכה, לא תהיה לי הפניה," אמרתי.
- כלום, אני אקח אותך בלי הפניה. אבל זה, כמובן, בינינו, אל תדבר על זה לאפוטרופסות.
התברר שנכנסתי לקנוניה סודית עם גברת שממש לא עוררה בי אמון. אבל מניסיון העבר שלי למדתי שבמקומות כאלה בכלל לא מוצאים אנשים נחמדים ופריסות פתוחות, וכבר התפטרתי.
שאלתי את הגברת אם אפשר להביא צעצוע לכל ילדי הקבוצה.
"קח מה שאתה רוצה," היא אמרה בעייפות. – יש לנו ארבעה ילדים עכשיו, אבל מחר, כך נראה, יימסר עוד אחד... סמוך על חמישה.
הבנות שלי ואני הלכנו לחנות הילדים, הסתכלנו על הצעצועים הרבה זמן. ובסוף קנינו חבורה של בלוני הליום בהירים. אחרי הכל, ילדים אוהבים בלונים.
זה היה מאוד קל דעת. טוב, אז הייתי שחוק עם הכדורים האלה ברכבת! הכדורים טיפסו לכל עבר, הפריעו לכולם, עפו לתקרה. התברר שהם תופסים שטח קטסטרופלי. מעולם לא התנצלתי כל כך.
ואני גררתי אותם לגמרי לשווא: הגברת הפסיכולוגית שמה את כל הצרור באיזה ארון, וילדי בית היתומים מעולם לא ראו אותם.
כשהכרנו, הפסיכולוג עשה עלי רושם אפילו פחות נעים מאשר בטלפון. התברר שהיא גברת מבוגרת, לבושה כולה בשחור ונראית מדוכאת חסרת תקנה. תווי פניה היו קפואים באפלולית ובצער. רציתי לשאול מה קרה לה ולהביע כמה תנחומים. אבל היא גם כעסה.
באופן כללי, הפסיכולוגית הגברת נראתה לי די מטורפת. אין לי ספק שאני - שמחה, נסערת, מופרעת, עם הכדורים המטופשים והצבעוניים האלה - ועוד יותר מכך, נראיתי לה די מטורפת.
לבית היתומים, שנמצא בבית ישן ממש במרכז העיר, היה ריח כבד - אולי היה לי כל כך חסר מזל ובדרך כלל הכל נפלא שם, ובאותו יום התפוצצו הביוב. אבל זה היה כאילו נכנסתי לסוג של סרט אימה. בוקר קודר, מחסה, סירחון, גברת כועסת בשחור.
היא דיברה כך:
- נו, מי גר איתנו? אלו הם השרירים של החברה, אתה יודע. ילדים של אלכוהוליסטים, מכורים לסמים, זונות. עוני עירוני. אילו גנים ונטיות יכולים להיות? למה לצפות מהילדים האלה? והילד שלך - ובכן, אני אפילו מפחד לחזות את עתידו. פנימייה פסיכונורולוגית? זה לא נדלק בכלל, בשום אופן. לא ילד, אלא ירק - לא במובן הפיזי, אלא מבחינה נפשית. כאן לימדנו אותו כמה מילים, כמה משפטים, אבל האם הוא מבין מה הוא אומר - נראה שהוא לא מבין כלום, הוא חוזר כמו תוכי. איזה ארבע שנים יש - הוא עוד לא בן שלוש או שנתיים... אפילו תינוק יכול להבחין באינטונציות, להרגיש את מצב הרוח, אבל זה... ובכן, אני לא מייעץ לך, אתה יודע. מבחינה אנושית, אני לא מייעץ. תראי כמה את פורחת, ויש לך ילדים משלך, ילדים רגילים אמידים - טוב, תגדלי אותם, אמא! הילד הזה יהרוס את המשפחה שלך. פשוט אין לך מושג מול מה תתמודד.
"כבר יש לי ילד מאומץ," הוספתי.
- ועוד יותר מכך. למה אתה צריך יותר? אחד כבר נלקח, אנחנו שחוקים, וזה מספיק, מספיק...
אני יכול להסתכל עליו? שאלתי.
– תראה... אבל עלינו לחשוב גם על הילד. אתה מבין - והוא נפצע. הוא ידמיין שבאת בשבילו, אבל איך נרגיע אותו, איך ננחם אותו? אתה חושב על התינוק? או שאתה חושב רק על ההנאות שלך? הייתי רוצה להזיע, להחזיק חיה קטנה כזו בזרועותיי, נכון? אתה תוהה אם הילד ייפצע.
– נו, חכה רגע, – אמרתי, – באתי רק להביט בילד. אני לא רוצה לפגוע באף אחד, אבל באתי רק בשביל זה.
- איפה הכיוון שלך?
– אבל אמרת שיותר נוח לך לקבל אותי בבוקר, ואז אוכל לתת לך כיוון?
- כן, אנחנו נראה לך את הילד, אל תדאג. לא על זה בכלל. זה לגבי איפה הילד טוב יותר. במיוחד הזנחה ומורכבת כזו. יש לנו אחד עשר מומחים בבית היתומים שלנו לחמישה ילדים. מה יש בבית שלך? האם אתה אחד - וחמישה ילדים? מבשלים מרק, מטאטאים את הרצפה ומשעשעים את הילדים? תשפטו בעצמכם, איפה הילד טוב יותר? איך בדיוק אתה הולך לעבוד איתו? איזו מערכת? האם אתה דפקטולוג, יש לך השכלה פסיכולוגית?
(באופן מפתיע, יש לי השכלה פסיכולוגית, וזו אחת הרכישות הכי חסרות ערך בחיי).
"אני מאמין שלילד ממילא טוב יותר במשפחה," אמרתי בתקיפות ככל האפשר. - אתה עדיין יכול להסתכל עליו?
– כדי שאביא אותו אליך ואכין אותו על ברכיו? לא, תודה", אמרה הגברת בתקיפות לא פחות. - חתמו על ההסכמה לילד, קח אותה - ואז תשקול אותה. אנחנו לא צריכים דמעות נוספות כאן.
– נו, רגע, – אמרתי, – אם אני חותם על ההסכמה לילד בלי להסתכל, אתה בעצמך תגיד שלא יצרנו קשר ואין באפשרותך לתת לי אותו בשום אופן.
"כמובן," אמרה הפסיכולוגית הגברת.
השיחה שלנו הגיעה למבוי סתום.
באותו זמן, כבר קיללתי את עצמי כמה פעמים על כך שקיבלתי את ההצעה להגיע מוקדם, במקום לפעול כחוק, באמצעות אפוטרופסות.
"אבל אנחנו יכולים להשתתף בשיעור מוזיקה לילדים," אמרה הגברת לפתע. תסתכל עליהם ביחד. הרבה פעמים מגיעים אלינו כל מיני עמלות, אז הילדים לא ישימו לב אלינו.
והלכנו להשתתף בחוג מוזיקה לילדים.
עלינו לחדר הקטן, התיישבנו על ספסל. ארבעה בנים וילדה אחת קפצו למוזיקה בפיקוחם של לא פחות מארבעה מורים (אחד ניגן בפסנתר, השני הראה איך לקפוץ, ועוד שניים קפצו לחברה, עודדו את הילדים). כולם קפצו ממקומם, המוזיקה נשמעה מעצמה. הפסיכולוג הראה לי דרך העיניים של הילד שלנו, הוא קפץ בטיפשות במיוחד, נתקל באחרים. ילד הוא כמו ילד - כפתורי עיניים, כהה שיער, עטור אף, מצחיק. בכל זאת הוא שם לב אלי - וכל השאר שמו לב, חייכו. הילדים בדרך כלל הסתכלו, והחדר נראה בדרך כלל - אם לא הריח הנורא, הכל היה כמו בכל גן. ישבנו כחמש דקות ויצאנו.
- תחליטו! – אמרה הגברת הפסיכולוגית. אמרתי לך את דעתי. לילד הזה יש מקום במוסד מיוחד. אבל אם אין לך מספיק בעיות, קח את זה.
– נו, רגע, – אמרתי, – עוד הייתי רוצה להכיר את הילד טוב יותר.
– חתמו על ההסכמה – ותכירו, – אמרה הגברת בנחישות. – ואפוטרופסות על פגישתנו – אף מילה. הבטחת.
בינתיים, הטלפון הכבוי שלי התקשר והתקשר על ידי האפוטרופסות שאיבדה אותי. מה שלא הייתי צריך לומר מילה, בעודי מעורער לחלוטין.
נפרדתי מהגברת הקודרת, נכנסתי למעצר, קיבלתי הפניה לבקר את הילד. הכל היה מסובך איכשהו: אפוטרופסות אחת, במקום בית היתומים, הוציאה הפניה, השנייה, במקום רישום הילד, אישרה את הפניה, מחלקה אחרת שמה חותמת, ואז היה צריך לקחת את הפניה. לבניין הלא נכון של בית היתומים בו הייתי, אבל למפקדה שלו במקום אחר. לעולם לא הייתי מצליח להגיע לשום מקום ולא הייתי מוצא שום דבר בעצמי, אבל ניחשתי לקחת מונית, והיא הסיעה אותי בצייתנות לכתובות הנתונות.
המטה של בית היתומים, למרבה המזל, התברר כמקום הרבה פחות קודר. ואפילו לא מסריח בכלל. התאפשר לי להכיר את התיק האישי של הילד, והעובד הסוציאלי המקומי סיפר לי כל מה שהוא יודע. העובדת הסוציאלית הייתה כנה גם כלפי הילד וגם כלפיי.
הסיפור של הילד היה מוזר למדי. לבתי המאומצת לא נשאר אף אחד - הייתה לה רק אמא, והיא מתה. לילד הזה היו אמא, אבא, סבתות, דודות ודודים. ומשום מה כולם סירבו לו. קרובי משפחה רבים אלה היו בריאים למדי, צעירים, היו להם דירות במרכז העיר, הם לא היו בכלא, עבדו במקום כלשהו ואפילו לא שתו.
– אמא באה אלינו, כתבה הצהרה, – אמרה העובדת הסוציאלית. "והיא כזו, אתה יודע... אישה צעירה ויפה. ובכן, פשוט אישה צעירה ויפה, לבושה היטב, ללא סימני אלכוהול או שימוש בסמים. עם דיבור מוכשר, לא גס, מנומס. היית פוגש אותה ברחוב - היית מחבב אותה. והיא כל כך בלבלה אותנו עם זה. בדרך כלל יש לנו קונטינגנט שונה. וכאן הרבה זמן לא הצלחנו להבין מה לא בסדר. היא הגיעה אלינו, התלוננה על נסיבות חיים קשות, ביקשה למצוא מקום לילד. למשך חצי שנה. לא היה לנו ספק שהיא תיקח אותו. והנה איך זה קרה.
אמו ואביו של הילד נפרדו כשאימו הייתה בהריון. היא רצתה להשאיר את התינוק בבית החולים. אבל האב לקח את הילד. ליתר דיוק, אמו, סבתו של הילד. פעם סבתא שלו גידלה אותו, ובכןאו בעיקר בדאצ'ה (כנראה, שם אכלו שורשים), קרוב יותר לחורף חזרו לעיר.וכשהילד היה כמעט בן שלוש, השכנים קראו לאפוטרופסות: הם אומרים, הילד הוא איזה מוזנח, מלוכלך, הולך בצורת חצי עירום, נאחז בזנב של כלב, מביט בעיניים רעבות. האפוטרופסות הלכה להסתכל על התינוק. הילד זחל ולא הלך, ישן עם הכלב, אכל עם הכלב. לילד לא היה שום דיבור. אבל באותו זמן, הילד היה מטופח ומלא חיבה, הוא מיד טיפס על זרועותיה של הילדה מהאפוטרופוס, קפץ בעליזות, חייך. והדירה הייתה נקייה ורגועה. יש מעט צעצועים, מעט בגדים, אבל בכל זאת יש משהו. הסבתא סיפרה שקשה לה עם הילד, שהוריה פרשו לחלוטין מהחינוך ושמשהו לא בסדר עם הילד, היא בעצמה ראתה. אבל איך זה באמת.
הסבתא נראתה די מספקת לילדה מהאפוטרופסות. הילדה החליטה שהיא וסבתה הסכימו שהיא תיקח את הילד לפחות למטפל (מעולם לא היו במרפאה), שיעריך את מצבו, והאפוטרופסות מצידן תסייע בהצבת הילד בגן מיוחד.
לאחר זמן מה, הילד חלה - שום דבר מיוחד, וירוס, דלקת אוזן תיכונה. אבל הסבתא הזמינה אמבולנס ושלחה את נכדה לבית החולים. היא לא הלכה לבית החולים בעצמה, לא ביקרה את הנכד שלה. היא סירבה לקחת אותה הביתה לאחר שהשתחררה - בניסוח "הילד קשה, צריך לטפל בזה על ידי מומחים". האפוטרופסות שלחה את הילד לסנטוריום והחלה לחפש את אמו.
אמא נמצאה - וכולם אהבו את זה. יפה, צעיר, לבוש היטב, ללא שום סימני התעללות, לא גס רוח, עם נאום מוכשר. אמא אמרה שהיא לא מוכנה לקחת את הילד כרגע, היא צריכה להכין ולהכין חברה שאיתה היא גרה, אבל אז - כמובן, בכל אופן, היא הייתה אמא! (באותו רגע, האפוטרופסות טרם ידעה שהאם השאירה את שני בניה הקודמים בבית החולים; גורלם הנוסף אינו ידוע).
אז הילד היגר מהסנטוריום לבית היתומים. ושם הם - איך עוד? - המומחים לקחו. מעת לעת, ילד בן שלוש נשלח לבית החולים, ואז לנוח, ואז למקום אחר, אך ורק למטרות טובות. ובכל פעם ללא ליווי. בכל מקום יש מומחים טובים אחרים, הם יתמודדו עם כל מקרה קשה. במשך מספר חודשים הילד חי כמו חבילה שעוברת מיד ליד. למיטב הבנתי, מבלבול כללי ומפחד, הוא כבה במהירות. וזה כבר לא ממש נדלק. במצב הכבוי הזה, מצאתי אותו.
שישה חודשים לאחר מכן, האם לקחה את הילד ביושר. לפני כן, היא ביקרה אותו מספר פעמים. לדברי המורים, זה קרה כך: הוא בא, נותן לילד חפיסת שוקולד. הוא צופה איך הוא אוכל את השוקולד הזה. חיוכים. מחבקת את הילד. משאיר. יחד עם זאת, אמי לא קראה לעצמה אמא, רק בשמה. אז, בשמה, הילד זכר אותה. סווטה.
כשלקחה את הילד, סווטה בבירור ניסתה להתמודד עם זה. כי לילד שלנו יש את הזיכרונות הבהירים ביותר מהחיים איתה. רכבנו על סוס, שיחקנו במכוניות. שום דבר רע בכלל. אבל זה לא נמשך זמן רב - עד מהרה השתמשה סווטה בטכניקה שכבר נבדקה על ידי סבתה. הילד חולה, אמבולנס נקרא, תסמינים מעורפלים מתוארים, הילד נשלח למחלקה למחלות זיהומיות בבית החולים. הורים אינם מורשים לשם בדרך הישנה. עבור חלק זו דרמה, אך עבור אחרים זו יציאה מבורכת. בזמן שהילד היה בבית החולים, סווטה עברה לגור ושינתה את מספר הטלפון שלה. והאפוטרופסות כבר לא מצאה אותה. הלכנו לראות את סבתא שוב. ולסבתא אחרת. ניסינו לדבר עם אביו של הילד - הוא אפילו לא פתח את הדלת, הוא שלח אותו בצורה מגונה. דודים ודודות סירבו לדבר - בלי מחצלת, אבל בצורה קטגורית. מבית החולים, הילד הגיע בסופו של דבר לאותו סנטוריום. ומהסנטוריום כולם לאותו מקלט. מי שוב התחיל לשלוח את הילד לטיפול, ואז לנוח. מי לא יהפוך לירק בנסיבות האלה?
הפסיכולוגית הגברת אמרה:
- הוא אפילו לא מייחד אנשים, לא מזהה אותם. וזה בן ארבע! לא קשור לאף אחד, לא שמח לאף אחד.
ולמי הוא היה אמור להיות קשור, אם אנשים היו משתנים כל הזמן?
האפוטרופסות התייאשו מלחייב את קרובי הנער לחשבון ותבעו בגין שלילת זכויות הורות. הליך הביטול נמשך מספר חודשים נוספים. אבא לא הופיע בבית המשפט, אבל אמא, להפתעת כולם, כן. אבל היא לא התווכחה עם כלום, היא רק בכתה. היא הייתה שוב בהריון. אישה צעירה ויפה.
"אני מצטערת שזה קרה," היא אמרה.
והיה ברור שהיא ממש מצטערת. וכל הנוכחים: השופט, צוות המקלט, צוות האפוטרופסות - הצטערו מאוד. אבל ככה זה קרה. באופן כללי, הילד בילה יותר משנה וחצי בבתי חולים, בבתי חולים ובבית יתומים רק בגלל שהאפוטרופסות קיוותה להחזיר את הילד למשפחתו עד האחרון.
לאחר מכן החלה האפוטרופסות מיד לחפש עבורו הורים חדשים. בבית היתומים יכולים לגור רק ילדי משפחה, ומי שאין לו הורים חייב להיות מוצב בבית יתומים. זה נהדר אם יש הזדמנות בשלב זה להעביר את הילד למשפחה. אבל לא תמיד אפשר למצוא במהירות משפחה כזו.
- לא היו לך מועמדים משלך? – שאלתי את ראש האפוטרופסות בפגישה. – הרי ילד טוב כזה. נחמד, רגוע. קטן. ובריא לחלוטין, למעט עיכוב התפתחותי.
"לא ראינו מועמד אחד בעיניים", היא ענתה. – אף אחד כאן לא רוצה לא בנים ולא בנות, לא קטן ולא גדול... אתה רוצה את זה – אנחנו שמחים.
ואומרים שיש תור לילדים.
ברגע שהתחלתי לפעול באופן רשמי, חמוש בהכוונה, תמיכה מהאפוטרופסות והעובדת הסוציאלית של המקלט, נסוג החרבן. הנהלת המקלט הזהירה את סניף הגיל הרך על ביקורי. הלכתי לשם שוב. הילדים הלכו, המורים כבר היו מוכרים לי, אף אחד לא מנע ממני לשבת על הספסל ולהסתכל ברוגע על הילדים. הילד שלנו בעצמו ניגש אלי, הושיט זרד. אפילו פטפטנו קצת - אם אפשר לקרוא לזה שיחה, כי הילד רק מסר את שמו לכל השאלות שלי. והוא חייך כל הזמן. גם המורים דיברו איתי - הם היו אדיבים, פשוטי נפש, הם רצו את הטוב ביותר עבור כל תלמידיהם וקיוו שהכל יסתדר במשפחה של הילד שלנו.
- הוא חיכה לאמא כל כך הרבה זמן! – אמר אחד. - הם באים לאחרים, הם לוקחים אחרים, אבל הוא לא. והוא ממשיך להסתכל, מביט בשער. וכל כך מצטער בשבילו.
- הילד טוב, לא מזיק וחכם מאוד. אצלנו הוא מתפתח לא טוב ומתבזבז, קשה לו בלי אמא. והנה זה יפרח", אמר השני. - אל תהסס אפילו.
זה היה כל כך ניגוד מוחלט לדעתה של הפסיכולוגית הגברת.
חזרתי למעצר, כתבתי את הסכמתי והלכתי הביתה. תוך יום אחד בלבדחיים שלמים הוטענו בי, גם הערות שונות.
שבוע לאחר מכן, כל המסמכים היו מוכנים, והפכתי לאפוטרופוס הרשמי של הילד שלנו.
כמובן, הפסיכולוגית, מטעם המקלט, אמרה שלא יצרתי קשר עם הילד ועלי לבקר אותו לפחות חמש פעמים לפני האיסוף. אחרת, הטראומה תהיה מפלצתית מדי. ובכלל, האפוטרופסות מתנהגת בצורה מאוד חסרת אחריות, מחלקת ילדים לכל אחד: איתה באופן אישי, מומחית עם ניסיון רב, האישיות שלי מעוררת ספקות גדולים.
בתגובה הבחינה האפוטרופסות שהגיע הזמן להעביר את הילד לבית יתומים, ואולי הטראומה הזו תהיה מפלצתית עוד יותר. והמחסום בעניין הכנסת ילד למשפחה מצד בית היתומים לא יכול להיקרא אחרת מאשר תככים זדוניים. יש לך עוד מועמדים? והכי חשוב, מה אנחנו מנסים להשיג, חבר'ה? אתה תאבד את הילד הזה ככה וככה.
לאחר מכן, הפסיכולוגית הגברת נעלמה איפשהו.
המקלט אסף שולחן עגול קטן כדי לדון בכל הנושאים הקשורים לילד שלנו - עובד רפואי, עובד סוציאלי, פסיכולוג אחר, קצת פחות קודר, דפקטולוג, מורה וגברות נוספות המעורבות בפרשה, ישבו לידו. העצה העיקרית שנתנו לי:
- ברגע שאתה חוזר הביתה, הראה את ילדך למומחים מיד!
ואז זה לא הוצג לאף אחד בשנתיים האחרונות.
מאז, אני נרעד מהמילה "מומחה".
כשהגעתי לבית היתומים עבור הילד שלנו, התברר שהוא זוכר אותי מצוין.
הילדים הלכו שוב, הוא ראה אותי מרחוק, רץ לקראתי ושאל מפשיטה:
- מה את, אמא שלי?
"טוב, אם את רוצה," אמרתי, "אני אהיה אמא שלך.
שאר הילדים, ששמעו על אמא, הקיפו אותי והתחילו לצעוק:
- אמא! אמא!
למרות שנראה שהם הגיעו. והם אפילו לקחו אותם הביתה. אבל, כנראה, לא כל כך לעתים קרובות.
- האמא הזו שלי! הילד שלנו אמר בכעס. הוא תפס את ידי וגרר אותי אל השער. איך הייתי מבקר אותו לפחות חמש פעמים - ואני לא יכול לדמיין.
פסיכולוגית גברת יצאה לשחרר אותנו מהשולחן העגול. אמרתי לה:
- עמיתך אמר שהילד אינו מזהה אף אחד ואינו מבדיל איש. אבל הוא זיהה אותי וכבר מוכן לצאת איתי.
– בכל זאת, – ענתה הגברת בקרירות. - העובדה שילד מוכן ללכת לכל מקום עם כל אחד היא גם סימן לפיגור שכלי.
על זה ונפרדו.
המשך יבוא