כמה סבלת לאחר הגירושין. פסיכולוגיה של גברים לאחר גירושין

VKontakte Facebook Odnoklassniki

לוקח לכל אישה זמן רב לחוות ולהבין מה קרה.

על פי נתוני האו"ם לשנת 2011, רוסיה נמצאת במקום הראשון מבחינת מספר הגירושין בעולם. כל נישואים שנרשמים רשמית מתפרקים. המשמעות היא שיש נשים רבות שעברו את הבדיקה הזו. בעיות דומות מתמודדות בכל רחבי העולם. אתה צריך להבין שגירושין אינם סוף, אלא התחלה חדשה.

אם חיי המשפחה נמשכו זמן רב והיו להם משמעות רגשית ורוחנית לאדם, הרי שהפרידה הבלתי צפויה היא תמיד לחץ המתחווה כאבל.

נשים מגיבות באופן שונה לגירושין, אך כל אחת צריכה לעבור שלבים מסוימים. כל רצף החוויות דומה למה שאנשים חווים לאחר מותו של אדם אהוב. במובן מסוים, ניתן לראות את הגירושין כ"מוות "של המשפחה.

את חוטי מערכות היחסים האנושיים אי אפשר לנתק בן לילה, בלי להשאיר עקבות, רק לאחר חתימת מסמך משפטי. לוקח חודשים ואפילו שנים להתחיל לחיות חיים מלאים מחדש.

לחוויות לאחר גירושין יש מספר שלבים. בהתאם לשלב בו אתה נמצא כעת, המלצותיהם של פסיכולוגים המתאימות למדינה יעזרו. מסגרות הזמן של השלבים מותנות, שכן גירושין והקשר שקדם להם יכולים להיות מבלבלים, מלאי תקווה וייאוש, מחליפים זה את זה. לכן חלק מהשלבים עשויים להתעכב.

שלב הלם

הלם הוא התגובה הראשונית של כל אדם לאבל. בדרך כלל ההלם נמשך בין מספר דקות למספר חודשים, אך לרוב הוא נמשך כ-10-12 ימים.

בשלב זה לא קל להאמין כלל למה שקרה. לדוגמה, גיליתם על הבגידה, או שהוא הודיע ​​כי הוא דורש גירושין ועזב. אי אפשר אפילו להאמין בזה.

הנוכחות של חברים ואהובים לידך יכולה לעזור. אם יתברר, לספר למישהו על מה שקרה, להביע את רגשותיך, אולי לבכות על נפשך, אתה עלול להרגיש שזה הפך לפחות קצת יותר קל.

שלב דיכאון וסבל מודע

תקופה זו נמשכת בממוצע 8-9 שבועות. זהו זמן של עומסים ודאגות נפשיים, כאשר התחושה של חוסר המשמעות של החיים, הבדידות, הפחד וחוסר האונים באה לידי ביטוי במלואו. אישה שנותרה לבדה לאחר גירושין, הפסקה עם אהובתה, חווה בדרך כלל רגשות סותרים רבים.

אם אתה עובר כעת את התקופה הקריטית הזו בחייך, סביר להניח שאתה מכיר מגוון תחושות, כאילו סבוך בכדור. זוהי תחושת האשמה על כך שלא שמרת על הבעל ולא שמרה על המשפחה, וכאב, וטינה ותמיהה. רגשות מציפים ומפריעים להבנה. נסה לממש, לראות את החוויות שלך מבחוץ. במהלך תקופה זו, חברים ובני משפחה יכולים לעזור, שיהיו מוכנים להקשיב לך. נסה לדבר, אל תשמור על רגשות לעצמך.

רגשות חזקים הם מאוד לא מועילים. זה יכול להיות הרסני אם אתה נכנס לתוכו. פסיכולוגים שעובדים עם ניצולי גירושין גילו כי עוגמת נפש מסתיימת בדרך כלל כאשר אדם מפסיק להאשים את עצמו בכישלון ומתחיל להבין שצריך שני אנשים כדי להרוס משפחה.

אתה לא צריך להתרכז רק בחוויות שלך. זכור שיש סביבך אנשים שגם הם מתקשים. אלה, למשל, הילדים שלכם שמאוד מוטרדים ממה שקורה. הם צריכים אבא שהם אוהבים. לכן, הרגיע את הילדים שהם יכולים לראות את אביהם לעתים קרובות למדי. חשוב גם, למרות הסבל שלך, להתחיל לתכנן תוכניות לחייך בעתיד ולמצוא תמיכה בעצמך.

שלב שיורי

זה נמשך כשנה לאחר הגירושין. בשלב זה חווית האבל אינה דומיננטית; היא מופיעה לעתים בצורה של תהפוכות רגשיות קטנות אך חזקות. הסיבה להם עשויה להיות מפגש מקרי עם בעל, כמה אירועים - למשל, יום ההולדת הראשון בלעדיו, השנה החדשה הראשונה ללא בעל.

הקשיים לחוות את שלב התופעות הנותרות לאחר גירושין טמונים גם בעובדה שככלל יש לא מעט תזכורות לבעל - חברים משותפים, קרובי משפחה, ההזדמנות לדבר בטלפון בכל עת. מצד אחד, אלה תזכורות כבדות לאובדן, ומצד שני ההזדמנות להתרגל בהדרגה למערכת יחסים חדשה. גירושין קשים מכיוון שההתמקדות באיכויות הטובות ביותר של הבעל היא נדירה ואיטית.

שלב ההשלמה

זה מגיע בעוד כשנה. כעת, כשהיא נזכרת בפרידה, האישה כבר אינה חווה צער, אלא עצב - תחושה בעלת אופי שונה לחלוטין.

הזמן מרפא פצעים נפשיים. זה מפתח הרגל להתמודד עם בעיות לבד ושמחה אם אתה יכול לעשות את זה. הדימוי העצמי משתקם. אחרי שנה או שנתיים, הצורך באהבה חדשה עולה שוב.

עבודה פסיכולוגית נחשבת קרובה לסיום כאשר אתה צובר תקווה ויכולת לתכנן את העתיד. באופן בלתי צפוי לעצמך, אתה מתחיל להסתכל קדימה, ולא להסתכל לאחור, וגם מבין שמחשבות אובססיביות נעצרו - אתה כבר לא מצפה להחזיר את הנישואין שלך, אתה מבין שאתה יכול לחיות חיים מלאים.

הכאב מפנה מקום לתקווה. מסתבר שחיים לאחר גירושין אכן קיימים. עתידך נראה בהיר יותר ממנסרת הסבל שסבלת.

טיפים כיצד להתגבר על פרידה קלה יותר

1.עוזבים!

אל תחפש פגישות עם בעלך לשעבר. כן, אני באמת רוצה לספר לו את כל מה שאתה חושב עליו, לברר איך הוא מרגיש בלעדיך וכו '. אבל העובדה היא שבפעם הראשונה לאחר הפרידה, אתה פשוט לא יכול לתקשר איתו ללא זרם של רגשות ועלבונות הדדיים, שכולה שערוריות שלא יביאו דבר טוב ורק יוסיפו חוויות שליליות.

2. לפעול!

נסה לשנות מיד את המצב, התחל לפעול. לדוגמה, עכשיו אף אחד לא יטרח להפוך את השיפוץ כפי שאתה רוצה. אתה יכול אפילו להתחיל שיפוץ. אם לאחר הגירושין עברתם להוריכם, אז התחילו מיד להקים שם חיים נוחים. העיקר הוא לא "להקפיא" את עצמך, אלא לפעול.

3. כיף גס לא יעזור

אל תנסה לשרוד גירושין על ידי השתלשלות בבידור הרסני. אין מסיבות ומועדוני לילה רועשים בהתחלה, עדיף לחכות קצת. במבט ראשון נראה כי כיף פזיז יסיח את דעתו ממחשבות העבר, ממחשבות גירושין. אולי זה באמת יעזור, אך לזמן קצר מאוד, ולאחר מכן הדיכאון יכסה במרץ מחודש.

4. בדחיפות - לסלון היופי!

שמור על המראה שלך. עשה זאת בעצמך פשוט כי אתה אוהב את עצמך ואתה יכול די לפנק את עצמך בטיפולי יופי נעימים. זה יעזור להסיח את הדעת, בנוסף, המצב הפנימי והמראה קשורים קשר הדוק. לאחר שאיבד את צורתו, יהיה קשה לשחזר אותה. ואז, לכאב הנפשי הקשור לגירושין, יתווסף גם עצב על הדמות המטושטשת. אבל תזדקק למראה שאין לעמוד בפניו כאשר לאחר ששרדת גירושים, אתה מתחיל לחפש גבר ראוי יותר.

5. אי אפשר להיכנס לאותו נהר פעמיים

כמעט כל הנשים, זמן קצר לאחר גירושין, רוצות להחזיר את בן זוגן לשעבר, וסלחות לו על הכל. אל תיכנע לרצון הזה - ראשית, צנן מעט. רק אם הרצון המתמשך להחזיר את הבעל לשעבר לא נעלם אפילו שישה חודשים לאחר הגירושין, אתה יכול לנסות. אם הכוונה להחזיר אותו נעלמה, אז הפרידה עבורך היא רק לטובה.

6. טריז טריז - לא עובד!

בימים הראשונים לאחר הגירושין, נסה לא לקיים רומנים. מקובל כי זוהי הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב. עם זאת, הרומנטיקה, שהחלה זמן קצר לאחר הפרידה, נידונה לכישלון. לאחר שפתחת רומן עם גבר מיד לאחר הגירושין, תשווה אותו באופן לא מודע לאהובך לשעבר, תמצא אשם ותעיר לו הערות, כעס, תחפש פגמים בבן זוגך החדש ותתעצבן. זה גורר כל מערכת יחסים להביס, וכאשר הפרידה היא תוסיף לך טראומה פסיכולוגית קשה נוספת. זה לא יבטל רק ניסיונות לשרוד את הגירושין בכבוד, אלא גם יחמיר את המצב.

7. ריפוי שינה

שינה בריאה מסייעת כנגד כל המחלות, כולל טראומה נפשית. לישון מספיק חשוב במיוחד בפעם הראשונה לאחר גירושין. ככל שאתה ישן יותר, כך תחזור לשקט הנפשי שלך לאחר פרידה.

8. אלכוהול אסור!

לעולם אל תנסה להטביע את האבל שלך באלכוהול. אלכוהול לא כל כך מרים את מצב הרוח, כיוון שהוא משפר את המצב הקיים. אם אתה בדיכאון לאחר פרידה, אלכוהול יחמיר את המצב. גם אם הוא מסוגל לגרום לתחושת אופוריה קצרה, אז כל הבעיות יחזרו יחד עם ההנגאובר, מה שרק יחמיר את הכאב.

הוכח כי לאחר גירושין, אישה מאוימת לעתים קרובות בהזדמנות אמיתית לישון, לכן הימנע מאלכוהול במרחק של שלושה קילומטרים משם. אל תהרוס את עצמך ואל תביא שמחה ליריבתך (אם בעלך עזב אותך למאהבתך, היא תהיה מרוצה מהבעיות שלך בלבד).

9. אל תאשים את עצמך

אם יש לך ילדים, אז אין צורך להאשים את עצמך בכך שהם נותרים מאביך - זו לא אשמתך. ילדים עכשיו באמת זקוקים לתשומת לבכם, כי גירושין הם הלחץ החזק ביותר עבורם.

סיכום

מעבר לגירושין הוא למעשה לא מפחיד כפי שזה נראה במבט ראשון. אתה רק צריך לאחד את עצמך ולא לפנק את החולשות שלך. אתה לא צריך לנעול את עצמך, לשבת לאחור ולקבור את עצמך מבעוד מועד, ולהחליט ששום דבר טוב לא מחכה לך יותר.

לאחר כמה שנים, אפילו לא תזכור את הפרידה הזו, וייתכן שתצחק על החוויות שלך. אבל כדי לשרוד את הגירושין בכבוד, תצטרך לעבוד על עצמך. איך תהיה בעוד כמה שנים, איזה מקום בחיים תתפוס, האם תמצא לעצמך גבר אחר - בהרבה מובנים זה תלוי בך לחלוטין.

להלן עובדה מנחמת למי שעובר את השלבים הראשונים לאחר גירושין: לאחר זמן מה, רוב הנשים מתחרטות על כך שאיבדו כל כך הרבה זמן יקר באיחוד לא מוצלח ולא הגישו בעצמן גירושין.

ציטוט: "האושר טוב לגוף, אך רק האבל מפתח את יכולות הרוח.".

מרסל פרוסט

גירושין הם מכה איומה לעצם היסוד של קיומו של אדם, שאחריו לא תוכל להתאושש. ההשלכות יישארו בכל מקרה, אך האם השלכות אלו תהיינה טראגיות לגורלנו העתידי או שנגיע למשהו חדש וטוב תלויה במעשינו בתהליך ההתנסות וההתגברות על גירושין.

קודם כל, עליך להבין את הסיבות למה שקרה. אחרי הכל, המחשבות על אשמתנו, על אשמת האדם השני, על העובדה שאולי לא היו גירושים, "אם לא ..." הן מהכואבות ביותר בתקופה זו.

מדוע מתגרשים גירושין? בספרות הפסיכולוגית ובהסברי הגירושין, שמו יותר מעשר סיבות: הבעל בוגד או שותה או מרוויח מעט, האישה טיפשה, לא תואמת אידיאלים או "מנדנדת", "לא הסכימה" ו בקרוב. אך עלינו להבין כי הסברים אלה אינם מדברים על הסיבה לגירושין, אלא על הסיבה לסכסוך. ישנן דרכים רבות לצאת מהקונפליקט, וגירושין הם רק אחת מהן, וכנראה הכי לא בונה.

ישנן שתי עמדות בסיסיות של בני זוג ביחס אחד לשני במצב קונפליקט. הראשון - קוגניטיבי - מורכב מהרצון להבין את בן הזוג ולברר את תפקידם במעשיו, למרות הכאב שהוא נותן.השנייה - הגנתית - מורכבת בניסיון להתרחק מכאבים, להתגונן, להגן על עצמך מפני התקפות, או אפילו לתקוף את עצמך. האסטרטגיה השנייה מיושמת בצורה המוצלחת ביותר בגירושין - דרך חוקית לחסל אדם אהוב כמקור לכאב. במקרים נדירים, במיוחד פתולוגיים, אסטרטגיה זו מוצדקת. אבל זה מוצדק הרבה פחות מאשר להיעזר בו.

בן הזוג, שמגן על עצמו מפני כאב, מאשים את האחר בכל דבר ומסרב להבין את תרומתם למצב הקונפליקט, וכתוצאה מכך הם נושאים את חלקם בהתנהגות הלא-בונה לחיים העתידיים. ואז במשפחה חדשה, אם היא נוצרת, הם יוצרים מצבי קונפליקט דומים. כתוצאה מכך, אדם נאלץ או "לברוח" מהכאב כל חייו, אך למעשה - מעצמו, או בשלב כלשהו לקחת אומץ ולהתמודד עם האמת. אבל כאן יתווסף הכאב לשנים האבודות ...

מתעורר פרדוקס: בטוח מבחינה פסיכולוגית להתגרש רק כאשר נפתרים קונפליקטים. מותר במצב בו קמו, עם אותו בן זוג. אבל אם הסכסוכים נפתרים, אז למה להתגרש?

האבל עובד עלינו

לעתים קרובות מאוד, כאב הגירושין קשה יותר למי שלא רצה להתגרש, שניסה לתקן את המצב המשפחתי. בשפת היומיום, זה ש"נטוש ". התגובה הראשונה היא הלם. נראה שהעולם מתמוסס בערפל, האדם אינו רוצה ליצור קשר עם המציאות שבה משפחתו אינה קיימת עוד. הוא מכחיש, לא מכיר בעובדה שעזבו אותו. אדם חושב שאהובתו או אהובתו יתעשתו כעת ויגידו כי מדובר במעשה פזיז, שעליו בכל זאת לנסות ליישר את הקשר ולהישאר יחד. האדם הנטוש חי בעבר ואינו מכיר בעובדת האובדן.

לעתים קרובות אנשים במצב זה הופכים פולשניים מאוד, קוראים ללא הרף לבן זוגם שעזב אותם או עוקבים אחריו, ועדיין תופסים אותו כמשהו משלהם, ובכך מרחיקים אותו מעצמם עוד יותר. במצבים כאלה מתחיל לעבוד הפרדוקס של התשוקה, שאת מהותו ביטאה במדויק א 'פושקין: "ככל שאנחנו פחות אוהבים אישה, היא אוהבת אותנו יותר". לכן, גם אם אדם מקווה לנס ורוצה להחזיר הכל כפי שהיה, אז באופן פרדוקסלי לשם כך יש להודות בעובדה של אובדן, להסכים שננטשת, שאתה ממשיך לחיות לבד, שיש אין חזרה לעבר. וגם אם יום אחד האדם הזה יחזור אליך, זו תהיה מערכת יחסים חדשה. להסכים עם זה פירושו להסכים שהחיים ממשיכים, ובמקביל פירושו הסכמה לתהום של כאב, כעס, ייאוש, חוסר תקווה, מלנכוליה, אשמה - כמעט כל הרגשות השליליים. זה כואב לבד, כואב עם אנשים, וזה כואב במיוחד כשהוא נאלץ לראות את בת זוגו שעזבה. זו אחת הסיבות לכך שאבות מפסיקים באופן זמני או לצמיתות לתקשר עם ילדים שנשארו מאחור עם אמהותיהם.

הכעס עולה כתגובה למכשול להשגת הרצוי. כאשר אדם מודה שהמשפחה מתה, הכעס החזק ביותר מופיע על האשם בכך - בן הזוג שנפטר. בן הזוג הנטוש מרגיש שאנס בחלקו - במובן זה שהם עשו משהו בניגוד לרצונו שהוא לא רצה, וגרמו לו לעבור כאבים נוראים כאלה. לכן, מידת התוקפנות יכולה להגיע לרצון להרוג או לפגוע בבעל או באשה לשעבר על סירובם לחיות יחד.

כאשר מגיעה ההבנה כי הכעס הוא יועץ גרוע, שגילויי הכעס עלולים להוביל לטעויות בלתי הפיכות, מתעוררת תגובה של צער חריף, מלנכוליה, ייאוש, חוסר תקווה. בשלב זה מתקיימת עבודת האבל הקונסטרוקטיבית העיקרית, - כדברי הפסיכולוג פ. ו. וסיליוק, התרגום של מה שקרה לעבר, "יצירת הזיכרון". כאן אדם מתקיים בשני עולמות - בעבר, עם בן זוגו, ובהווה, לבד. כאן, בתהום הייאוש, אדם עצמו מרפה מבן זוגו, משאיר אותו רק כזיכרון בו הם עדיין יחד, כדי להמשיך לחיות חיים נפרדים, ללכת לדרכם. ו. וסיליוק: "ברגע זה מתרחשת לא רק הפרדה, קרע והרס של הקשר הישן, כפי שמאמינים כל התאוריות המודרניות, אלא נולד קשר חדש. הכאב של האבל החריף הוא לא רק הכאב של ריקבון, הרס ונבול, אלא גם הכאב של לידתו של אחד חדש. מה בדיוק? שני "אני" חדש וחיבור חדש ביניהם, שני זמנים חדשים, אפילו - עולמות והסכמה ביניהם "(1).

אז, לאחר שעברנו את כור ההיתוך של הסבל, ורק בדרך זו, נוכל להחזיר את שלמותנו, נלמד לחיות שוב בהווה וליהנות מהחיים, ולהשאיר לנצח בזיכרונו את הזמנים שבהם "אנחנו", או שיהיה נכון יותר לומר "הם", היו ביחד. למצוא את עצמך שוב, מלא חיים, היכולת לחיות בהווה וליהנות מהחיים אי אפשר בלי "ליצור זיכרון" על בן הזוג שנפטר והמשפחה ההרוסה, מבלי לחוות צער. בדיוק כדי לשרוד, ולא לקפוץ או כדי לוודא שאתה עוצם את העיניים ופותח אותן - זה כבר לא כואב. לשרוד את האבל היא המשימה העיקרית.

גירושין - להתגרש

גירושין כוללים מרכיב משפטי, פיזי, כלכלי ורגשי. גירושין הם הפסקת האינטראקציות בכל הרמות הללו. מבחינה משפטית זה אומר גירושין רשמיים. פיזית - לא לחיות תחת קורת גג אחת (ולא לבזבז זמן בביקור אחד בשני). כלכלית - לפתור את כל המחלוקות הכלכליות והחומריות זו עם זו. מבחינה רגשית - להשתחרר לחלוטין מהחוויות הקשורות לבן הזוג לשעבר. באופן אידיאלי מכל הרגשות צריך להישאר רק עצב, עצב במובן של פושקין: "הצער שלי בהיר". זהו זיכרון הטוב שהיה, והידע שנרכש על ידי ניסיון מר על מה שֶׁלִיפעולות יכולות להרוס את המשפחה.

אם אתה צריך להמשיך לתקשר עם בן זוגך לשעבר (למשל על גידול ילדים משותפים), אז הקשר צריך להיות אחיד, רגוע, ידידותי ומכבד. אפשר לקרוא לזה שיתוף פעולה שווה. רבים מציעים זה לזה "להישאר חברים", אך זו עמדה ערמומית. אחרי הכל, חברות היא מרכיב חשוב ומשמעותי ביותר ביחסי אישות. "להישאר חברים" במקרה זה פירושו "להישאר בני זוג בדרך כלשהי". וזה אומר לפחות עמדה לא ישרה ביחס לבן הזוג העתידי (אם יש כזה) ובסיס לחילוקי דעות איתו. מדובר בגירושין "גרושים". במקרה זה, כנראה שבני הזוג צריכים לחשוב בכלל על הצורך בגירושין.

גרסה נוספת של "תת חלוקה" היא ליטיגציה אינסופית וחלוקת רכוש (ובמקרה הגרוע ביותר ילדים). בני זוג לשעבר שונאים זה את זה, אך שנאה פירושה קירבה רגשית, אם כי עם סימן שלילי.

כל סוגיה בלתי פתורה (במודע או שלא מרצון) בתחום הכלכלי, המשפטי או הפיזי מובילה אותנו לקרבה רגשית, כלומר לחוסר חופש לשינויים בחיים וליצירת משפחה חדשה. אנו "עוצרים" את חיינו בשלב הגירושין. כפי שהוא מושר בשיר אחד: "ביחד אי אפשר ולחוד - בכל דרך שהיא". לכן, אם נתגרש, אז - לגמרי, עד הסוף.

אמנות לחוות גירושין

מה צריך לעשות כדי שחווית האבל לא תימשך זמן רב מהצורך ולא תתפתח לדיכאון? להלן כמה מהמלכודות שמחכות לכם בדרך.

חברים.גירושין מחלקים חברים משותפים של בני זוג לשני מחנות. חלקם אוהדים יותר את הבעל, אחרים את האישה. זה בסדר. אך אסור לשכוח כי תצטרכו גם לתקשר עם חברים מה"מחנה הנגדי "מאוחר יותר, לפחות - כדי לברך זה את זה כשנפגשים. זה לא אומר שאתה לא צריך לשתף את החברים שלך בחוויות שלך - אתה צריך, בגלל זה הם חברים. אבל חשוב מאוד לא לערב אותם בהאשמות של בן הזוג. בנוסף, עליך להיות זהיר מאוד עם החברים שלך מהמין השני. מצב בו חבר של בעל מנחם את אשתו לפני חצות לא יוביל לשום דבר החמרה בסכסוך. גם אם כל הזמן הזה הוא רק מספר לאשתו איזה בעל נפלא יש לה. אבל אין מה לעשות בנידון: חברים ידועים בצרות.

מנקודת מבט זו, לשם נחמה נחוצה, עדיף לפנות להורים או לאחים (אך בשום מקרה לא לילדים, לא משנה בני כמה הם), או לחברי ילדות. בנוסף, יש לזכור כי אין חבר, אין מומחה, ואין אדם כלל בעיקרון לא מסוגלללכת איתך בדרך הסבל מתחילתו ועד סופו. הנתיב הזה הוא רק שלך. האדם היחיד שמסוגל להיות שם כל דקה ולהקל על הסבל הוא ישוע המשיח. לשם כך, עליך לפנות אליו בתפילה בלתי פוסקת וצנועה.

שותף חדש.כאן, לדעתי, ניכר כי התחלת מערכת יחסים חדשה בזמן שאתה עדיין מחובר רגשית עם בן זוגך הקודם היא, ראשית, לא הגונה ביחס לבן זוג חדש, ושנית, זה מסוכן: יש סיכוי גדול ליצור סביבה משפחתית בדיכאון נצחי. שותף חדש בהחלט יקל על החוויה, אך למעשה אין מדובר בהקלה, אבל דוחה את מלאכת האבל לעתיד.זהו סוג של ויתור על חוויות שליליות. וכאשר אדם מסרב לחוות צער, באופן פרדוקסלי גם רגשות חיוביים נעלמים. אם באו צרות, אך "לא פתחת את השער", אז הצרה תישאר בשער. אז כל התחושות, הן השליליות והן החיוביות, נעלמות. "תחושת אובדן רגשות" הוא אחד מתסמיני הדיכאון.

אפשר להגיד את אותו הדבר לגבי כּוֹהֶל.אלכוהול, כמובן, מקלה זמנית על המצב, מפחית חרדה. אך אסור לשכוח שזוהי רק ההשפעה הראשונה והרגעית של אלכוהול. זה מאפשר לך לא לדאוג לזמן מה. אבל אז אלכוהול פועל כדכא (מה שהוא). אותן בעיות מצטברות, בתוספת סימפטומים של הרעלה, בתוספת תחושת אשמה על חולשתם.

הפרעות שינה ותיאבון.שינה טובה ותיאבון טוב הם המפתח לרווחתנו הפיזית. גם אם יש לנו עוגמת נפש, הגוף חייב להיות תקין. לכן הפרעות שינה ותיאבון הן סיבה מספקת ליצירת קשר עם רופא - פסיכותרפיסט, שמקבל כיום כמעט כל מרפאה. חשוב לא לקחת תרופות עצמיות מכיוון שרוב התרופות נגד חרדה ממכרות.

שנאה.פיתוח כעס הוא תגובה רגילה למצב גירושין. אבל מה איתו? השחרור שלו ישירות ביחס לבן הזוג המנוח יוביל, בנוסף לבעיות הקשורות בעבירה על החוק, לתחושת ריקנות פנימית בלתי נסבלת, לתחושה של משהו נשבר בלתי הפיך בנפש. למרירות ולרצון להרוס הכל עוד יותר. אבל אי אפשר גם להעמיד פנים שאין שנאה, כי אז היא "אוכלת" מבפנים של ה"אדון "שלה: אדם הופך לרעה, מרגיש, שוב - הרוס, ועם הזמן - חולה פיזית קשה.

ישנן דרכים רבות לעבד רגשות שליליים. רובם מסתכמים בביטוי רגשות אלה באמצעים בטוחים - בדמיון (דמיינו שבן זוגכם יושב מולכם על כיסא ריק ואומר לו מה אתם רוצים), או על נייר (כתבו "מכתב" לעבריין שבו לספר על כל הרגשות שלך, ואז לשרוף את האות, או יותר טוב - לקבור אותו), או בעזרת יצירתיות (לצייר או לפסל את ה"כעס "שלך מפלסטלינה, ולאחר מכן בעזרת משיכות קטנות נוספות להפוך אותו משהו חיובי או רגוע - אתה יכול אפילו להפוך אותו ל"אהבה "). דרך נוספת, שחייבת להתממש דווקא כדרך להתמודד עם הכעס שלך, היא לדמיין שאתה נותן לאהוביך כמה שמחות קטנות: קודם להורים, אחר כך לילדים שלך, ואז לבן זוגך. ובאמת יש מה "לתת" לו או לה בסיטואציה הזו, ולא בדמיון, אלא באמת: איפשהו לעשות ויתור, איפשהו לזנוח טענות, איפשהו להפסיק להתקשר כל הזמן, באופן כללי - להקל איכשהו. מבחינתו מצב גירושין.

כעס הוא תחושה הדורשת פריקה מוטורית, לכן כדאי לבצע עבודה גופנית או פעילות גופנית כלשהי כדי להתגבר על הכעס (הכי טוב - עם עומס קל, אך ממושך: ריצה, סקי, רכיבה על אופניים וכו '). אבל הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הכעס היא באמצעות תפילה. מספיקה תפילה פשוטה במילים שלך, למשל: "אלוהים, שחרר אותי משנאה וכעס" או משהו כזה. או: "אלוהים, ברך אותו!" אם האדם אינו מאמין, אז אתה יכול לפנות ל"כוח העליון "כפי שאתה מבין אותו (מונח מהתרגול של אלכוהוליסטים אנונימיים). בגדול, שיטות להבעת כעס בבטחה יכולות רק פְּרִיקָהכעס להשפיע, אבל לכבוששנאה יכולה להיות רק ההפך ממעשי כעס - פעולות המוכתבות על ידי אהבה.

טינה.טינה היא תחושה מורכבת, שבה מניפולציה לוקחת חלק חשוב. אנו מעליבים על מנת לאלץ את העבריין לשנות את התנהגותו, לעשות כפי שצריך. לכן, במצב גירושין, הטינה הופכת לחסרת משמעות. מה שאנחנו רוצים מבן זוג, או שאין לנו עוד את הזכות לרצות את זה, או שלא כדאי לנו, כיוון שזה מעכב את הפרידה. לא משנה כמה נעלבנו, עלינו לסלוח על כך. כלומר, עלינו להודות שבן הזוג לשעבר אינו חייב לנו דבר.

טינה, כמובן, לא חולפת מיד, במיוחד אם זו דרך אינטראקציה מוכרת. אבל אחרי הכל, ברגע שאתה צריך להתבגר (והטינה היא בעיקר הדרך של הילד להשיג את מה שאתה רוצה), וגירושין בגלל זה הוא המצב הנוח ביותר. העיקר להבין כי טינה בלתי נסלחת לא תאפשר לך להיפטר מהקשר הרגשי עם בן זוגך לשעבר. אתה יכול גם להשתמש בשיטות המתוארות לעיל - הן מתאימות כמעט לכל תחושות שליליות.

מצד שני, אנחנו יכולים להיות גם עבריינים. לכן, בדיוק כמו לסלוח, חשוב לבקש סליחה - על הכל באופן כללי ועל כל עבירה אינדיבידואלית שגרמת לך שאתה זוכר. יש צורך גם לפרוע חובות, לקיים את הבטחותיך. הוא הבטיח לקנות מעיל פרווה - קנה אותו, או לפחות הביע את נכונותך לכך (אולי כבר אין צורך במעיל הפרווה). לפחות הכלל כאן חשוב: רק מי שנתת לו יכול לשחרר הבטחה. אם מימוש ההבטחה הפך לבלתי אפשרי, הרי שיש צורך (ולגירושין גמורים - הכרחי) לבקש שחרור ממנה. להבטחה שלא מומשה, יש סיכוי לשלם כל חייך.

תחושות אשמה, בושה והערכה עצמית.להיזרק היא מכה עוצמתית להערכה העצמית. הרבה שאלות מטרידות עולות: "מה רע לי?", "מה רע לי?", "מה עשיתי לא בסדר?" עם אישור מפחיד של המציאות: “כן, אתה תת אנושי, אתה זבל. שטויות כאלה שאפילו בעלך (או אשתך) נטשו אותך (או נטשת אותך) ”. מתעורר מכלול פרוע של רגשות-זלזול עצמי, הסתפקות עצמית, אשמה ובושה, שקשה מאוד להתמודד איתם. כאן חשוב להבין במה אתה באמת אשם ובמה אתה לא.

נתחיל בהסתכלות על ההבדל בין אשמה ובושה (או אשמת שווא). כשהם אומרים: "אתה אשם בזה", הם מתכוונים שעשית משהו לא בסדר. בתהליך ההתפתחות, תחושת האשמה נוצרת אצל אדם בגיל כ -3 שנים, כאשר האדם הקטן זוכה לשמחת קיומו של ה"אני "שלו:" אניעשה את זה! "," אנירוצה!", " אניאני לא רוצה!" וכו ' אם ילד, למשל, שבר אגרטל, אז הוא נענש. אבל זה מאוד חשוב - על מה הם נענשים? על זה לקחאותה בלי לשאול. על זה טיפסשבו אסור לו. רגשות אשם קשורים תמיד לפעילות אנושית. גבר יכול להיות אשם רק בכך שהוא אמיתי מְחוּיָב... ומה אם ילד ששובר אגרטל ייענש על כך שהוא בעל ידיים עקומות? כאן כבר לא מדובר באשמה או באשמה, אלא בבושה.

בושה יכולה להיווצר, על פי כמה דיווחים, אפילו בעובר. למשל, אם הילד אינו רצוי. הבושה אינה פעילה. הבושה מוטלת על ידי הורים שמאשימים את הילד לא במה שהוא עשה, אלא במה שהוא, שהוא נטל, שהוא "יצא לא בסדר". הבושה היא תמיד פתולוגית, למעט כאשר אתה מתבייש במישהו אחר. כלומר: אני יכול להתבייש בבני אם למשל הוא יכה ילדה. אני לא אשם בזה ישירות, לא הייתי מנצח אותה. אבל זה הבן שלי, והוא כבר עשה את זה. אני מתבייש. לרוע המזל, הרבה אנשים הם "הודות" לאי -אונות הורית, לפחד ולא -קרוא וכתוב חינוכי, נושאים של תחושת בושה בולטת.

אז תחושת הבושה אינו תוצאה של מצב גירושין.מחשבות כמו "אני טועה איכשהו" או "הכל בגללי" - תמיד מגיעות מילדות. בושה (תחושת אשמה כוזבת) היא נושא נפרד לעבודה עם פסיכולוג, וזהו נושא הילדות והיחסים עם ההורים.

במצב גירושין, חשוב שתחושת הבושה לא תסבך את תמונת החוויה. לשם כך כדאי לזכור כי בדיוק כמוני כפי שאני עכשיו, האדם הזה התחתן פעם (התחתן), ואז לא היו שאלות למה אני ככה ומה לא בסדר איתי. ואז זה היה זה ככה... בנוסף, עבור אדם מאמין (ומועיל גם לאדם מאמין לדעת זאת), שאלת "חוסר השלמות" שלו היא בלתי אפשרית, מכיוון שכולנו נבראו בדמותו ובדמותו של אלוהים. ולא משנה כמה אני מעוות, לא משנה איך אני מפריע לקיומי, לא משנה איך ההורים שלי מתייחסים אלי, לא משנה איך מישהו יגיד לי שעדיף אם לא הייתי, - אני דמותו של אלוהיםואין במה להתבייש. זה עניין אחר - האם אני אשם? כן, כמובן, מה שקרה הוא גם באשמתי. אבל זו המשימה: להיות כנים עם עצמך ולקבוע אשמתך,השקרים שלך, הטעויות שלך. על מנת לזכור אותם ולא לחזור עליהם בעתיד. על מנת להפוך לחכם יותר.

אבל מה עם הערכה עצמית? כיצד היא משוחזרת? חלקם מפצים על הנזק הזה על ידי יציאה לעבודה והגדלת הכנסה, חלקם "סוחטים" דעה טובה על עצמם מאחרים. אבל כל זה שביר מדי ותלוי בגורמים רבים שאינם בשליטתנו. זו הערכה עצמית המבוססת על הערכה של אחרים. מה הבסיס להערכה עצמית אמיתית? באופן פרדוקסלי, עצם מצב הגירושין מספק קרקע פורייה ליצירת דימוי עצמי נכון, הולם וגבוה. אם לא הגבתי בכעס על טינה. אם הצלחתי לסלוח ולהרפות. אם אמצא את הכוח לא לנקום. אם מצאתי את הכוח לסבול מבלי להאשים אף אחד. אם הצלחתי לשמור על מערכת יחסים מכבדת. אם אני, למרות כאבי, המשכתי לתקשר עם הילד, ולא השתמשתי בו כ"מכל "לכעס או לטינה שלי. אם מצאתי את הכוח להודות בטעויות שלי ולהתנצל על כך . אם עשיתי הכל נכון.

יחסי אהבה לא תמיד מסתדרים כפי שהיינו רוצים. אנשים מדברים לעתים קרובות על בגידה, לא בגלל שהם מתעניינים בנושא זה, אלא כי לעתים קרובות אחד מבני הזוג בוגד. לעתים קרובות יותר, גברים אינם טורחים להיות נאמנים. עם זאת, מקרים של בגידה בנשים אינם נכללים.

מלכתחילה, אנשים רבים (גברים ונשים כאחד) טועים כאשר הם מגלים על בגידה בחצי השני שלהם - הם מבטיחים לעולם לא לאהוב. כאילו, אם הם כבר נבגדו פעם אחת, אז עכשיו אתה לא יכול לסמוך על אף אחד. יש להבין כי עמדה כזו תוביל אדם לתוצאות הבאות:

1. יהיה לו קשה להיפרד, כי במבט אל עתידו הוא יראה את עצמו לבד. כיצד אחרת יכולים להתפתח אירועים אם אדם אינו בוטח באף אחד?
2. יהיה לו קשה להתחיל חיים חדשים, שכן הוא יאמין שגם בגידה מחכה לו שם.
3. יהיה לו קשה להתחיל מערכת יחסים חדשה עם בן זוג אחר, שכן הוא כבר יחשוד בו בבגידה אפשרית.

כדי לא למלא את הראש בכל מיני שטויות, תבין שרק אדם אחד בגד בך. כיצד תתנהגו שותפים אחרים איתם תבנה מערכות יחסים, אתה עדיין לא יודע. הם עשויים להיות נכונים, שלא כמו האחרת המשמעותית הנוכחית שלך.

לאחר הידיעה על בגידה נשית, לעתים רחוקות כל גבר ייקח זאת בשלווה ויוכל לסלוח. לעתים קרובות גבר מתגרש מאשתו, כיוון שכבר אינו יכול לראות אותה, לגעת ולישון לידה. אם גבר מבין שאינו יכול לסלוח לאשתו, עליו להתפזר או לפנות לפסיכולוג אם אתה עדיין רוצה להציל את המשפחה.

הדימוי העצמי סובל די חזק אצל כל מי שמברר על בגידת המחצית השנייה שלו. אם תחליט להתגרש מאשתך, מכיוון שאינך יכול לסלוח, אינך רוצה לעשות זאת, אינך מאמין לה בעצמך, אינך רוצה להיות איתה וכל הרגשות הטובים דעכו, אז עליך נכון לעשות את כל הצעדים הראשונים בדרך לחיים חדשים.

ניתוק קשרי הנישואין - עצב או שמחה?

תהליך הגירושין ידרוש הרבה כוח ואנרגיה נפשית. נראה שלגברים קל יותר לשרוד את הגירושין, כיוון שהם לא מזילים דמעות לכריות, לא בוכים מול כל החברים והמכרים, לא הולכים עם שקיות מתחת לעיניים וכו '. עם זאת, דעה זו מוטעית. אם נשים מראות לכל החברה איך הן סובלות, אז גברים נאלצים להסתיר את רגשותיהם וחוויותיהם, שכן התנהגות כזו נחשבת לביטוי של כוח. נראה כי הגבר מאושר, אך למעשה ניתוק הקשר הנישואי מעציב אותו מאוד.

תהליך הגירושין עצמו הוא אירוע לא נעים, כי הוא אומר שכל התקוות והתכניות לעתיד נפלא עם אישה מסוימת לעולם לא יתגשמו. כל מה שניסית ועבדת עליו חייב להיהרס כעת.

אם במהלך הרס המשפחה עדיין נפתרת סוגיית קביעת מקום מגוריהם של ילדים משותפים, הרי שגם הדבר ידרוש מאמץ רב. עדיין ניתן לנהל מחלוקות על חלוקת הרכוש המשותף, כאשר דעותיהם ורצונותיהם של בני הזוג לשעבר ישתנו בבירור. לפיכך, יש להיערך לכך שיהיה חם מאוד ולא נעים, שכן כל המחלוקות יכולות להיות מלווה בעלבונות וביקורת נוספת זה על זה.

איך להתייחס למה שקורה? על מנת לעמוד בתקופת הגירושין מאשתו ולצאת מנצח, גבר לא צריך להתמקד במה שקורה, אלא במה שהוא יגיע בסופו של דבר כשהכל ייגמר.

הסבל מתחיל בגברים, אם הם יתקנו את חוויותיהם בגלל העובדה שנשותיהם השתנו, יצטרכו להתגרש, לשתף ילדים, לרכוש, להחליט על פגישות עם ילדים, להקשיב לנזיפות ולראות נשים בחברות עם אוהביהן. עם זאת, אין לעשות זאת. אתה יכול להבין שאתה לא נעים מכך שאשתך השתנתה ועכשיו באה אליך להיפגש עם אהובה. עם זאת, תתייאש מזה. החלטת להיפרד מאישה שכבר אינה "שלך". תנו לה "להיגרר" ולשמש את כל מי שרוצה בכך, מכיוון שהיא כל כך חמדן.

התייחס לגירושין כהזדמנות להתחיל חיים מאושרים. זכור את כל אותם רגעים לא נעימים בהם היית צריך לסבול בגלל ביקורת, עלבונות וחוסר שביעות רצון מתמיד מאשתך. תחשוב שעכשיו תחזור הביתה במקום שאף אחד לא יבקר אותך וישפיל אותך.

אתה מתנער מאחריות לניהול מערכת יחסים שאולי התיישנה במשך זמן רב. אחרת, האישה לא הייתה הולכת שמאלה אם הכל במערכת היחסים שלך היה חלק.

כעת יש לך הזדמנות לפגוש נשים אחרות ולשכב עם כמה נשים שאתה אוהב. אתה לא חייב להם כלום. אתה לא בוגד באף אחד. סוף סוף אתה יכול להרגיש כמו גבר אמיתי.

תארו לעצמכם כמה זמן פנוי ואנרגיה תהיה לכם שהוצאתם בעבר על בן זוגכם לשעבר. עכשיו אף אחד לא יפריע לך לדוג או לצוד, לצפות בתוכניות האהובות עליך ולבלות את הערבים שלך כפי שאתה רוצה. כל כך הרבה יתרונות כתוצאה מגירושין - המשפחה לא שווה את המאמצים שלך אם חבר הנפש שלך כבר לא צריך את זה.

איך החיים אחרי גירושין?

הבעיה בהתחלת חיים חדשים לאחר גירושין היא שאדם מתרגל לחיות בדרך מסוימת. לא משנה מה המשפחה, לא משנה איך תתפתח הקשר עם אשתו, לא משנה כמה נמאס מחוסר שביעות הרצון והביקורת המתמדת שלה, והגבר כבר רגיל לכל זה. הסבל מתחיל לאחר גירושין רק מכיוון שגבר אינו מוכן ואינו רוצה להתרגל לתדמית חדשה.

צריך לתקן את המצב כאן. בדרך כלל אנשים דנים בנושא כמה קשה לאישה לחיות לאחר גירושין מבעלה. ואיך אדם יחיה בדרך כלל לא נדון מאותה סיבה, כי גברים לא מראים את דמעותיהם ודאגותיהם.

על מנת לעבור פחות או יותר את תקופת ההתרגלות לחיים חדשים לאחר גירושין, מומלץ לגבר לשמור על קשרים עם אנשים שעלולים לתפוס אותו במצב מבאס ולא לגנות אותו על התנהגות כזו. אלה יכולים להיות קרובי משפחה או חברים טובים שמבינים שבתחילה יציפו אותם רגשות שליליים כאשר גבר משועמם וסובל עבור גרושתו.

צריך לזכור את הסיבה לגירושין - האישה בגדה. צריך לזכור את אותם רגעים בהם אישה לא העריכה את בעלה ואיך הוא סבל בגלל זה. עכשיו צריך להבין שהחלו חיים חדשים, כאשר גבר אינו מחויב לאף אחד, לא צריך להקשיב לטענות נגדו, וגם לסבול. אתה לא צריך לסבול אם אתה לא רוצה לבזבז את הזמן שלך על זה!

תחילה תצטרך להתרגל לחיי רווקים. תן לעצמך הפעם. אל תדרוש מחדש את עצמך מיידית כך שרגשות לא נעימים כבר לא יציפו אותך. תבין שתסבול לזמן מה, למרות שנפרדת מהרמאי. ואתה לא תסבול עבור אשתך לשעבר, אלא בגלל מעשיה, שגרמו לך לעשות צעד לא נעים לעצמך, אך הכרחי - להתגרש.

שלבי מודעות לאובדן

גם אם גבר יזם גירושין בשל בגידת אשתו, הוא עדיין יעבור 5 שלבים של מימוש האובדן. למרות קיומן של סיבות אובייקטיביות לא להשאיר את המשפחה עוד, גבר יעבור שלבים מסוימים של התרגלות לחיים חדשים. שלבים אלה הם:

1. שְׁלִילָה. בהתחלה, האיש לא יאמין למה שקרה. הוא לא יאמין בבגידה של אשתו, בהתנהגותה העגומה או בווידוי על מה שקרה. הוא לא יאמין שהמשפחה כבר איננה, ועכשיו הוא שוב פנוי.
2. תוֹקפָּנוּת. בשלב זה הגבר מתחיל להרגיש עצבני וכעס. הוא מבין מה קרה והוא לא אוהב את זה. הוא נעלב על ידי אשתו על מעשה הבוגדני. הוא נפגע מהגורל על מה שקרה. הוא עלול להיעלב מעצמו על כך שהתגרש מאשתו.
3. לְהִתְמַקֵחַ. בשלב זה, האיש מתחיל להתמקח עם עצמו. לעתים קרובות כאן אדם מתחיל לדמיין מצבים, כיצד אשתו מנסה לחזור אליו, מנסה לעשות שלום. גבר מתחיל להתמקח במוחו עם אשתו, באילו תנאים הוא יחזור אליה. הוא גם קובע מסגרת זמן לכמה זמן הוא עדיין יסבול עבור אשתו, ולאחר מכן הוא ישכח אותה ולא יחזור, גם אם תבוא לסבול אותו.
4. דִכָּאוֹן. כאן האיש סוף סוף מקבל לגמרי את כל מה שקרה לו. זה לא נעים בשבילו. הוא מרגיש את בדידותו ואת ריקנותו.
5. חיים חדשים. אם גבר לא נתקע בשלבים הקודמים ומגיע לשלב הזה, אז הוא מתחיל להרגיש איך חייו חולפים תוך שהוא סובל. הוא מבין שהגיע הזמן להפסיק לסבול ולהתחיל לעשות משהו, איכשהו לחיות. כאן הוא מתחיל להציב מטרות חדשות ולהשיג אותן.

איך להתחיל חיים חדשים?

פירוק הנישואין מיוזמתו אינו אומר בהכרח שיהיה קל מאוד להתחיל חיים חדשים. אם אתה מתגבר על ידי דאגות וגעגועים לאשתך לשעבר, אז הרשה לעצמך לדאוג בפעם הראשונה. אל תדחיק את הרגשות שלך עם אלכוהול או סמים. הרשה לעצמך לסבול מעט, בכל פעם מוצא גרגר מלח מדוע טוב שנפרדת.

אל תמהר ליחסי אהבה חדשים. סביר להניח, לא תוכל למצוא אישה ראויה בהתחלה, בזמן שאת סובלת, אומללה וחסרת אונים. אתה יכול למצוא רק תחליף זמני, אך לא את אהבתך.

עדיף לקחת זמן לעצמך ולעבודה שלך. אתה יכול להתחיל להגיע לשיאי קריירה. אתה יכול לעסוק בספורט כדי לסדר את הגוף. אתה יכול ללכת לים או לטיול לברוח מחיי היומיום. הציבו יעדים חדשים כדי להתחיל להשיג אותם.

אל תברח מהחברות עם אנשים אחרים. נסה לא לגעת בעבר. ואם פתאום חברים מתחילים לתת לך עצות, אז תקשיב להם, אבל אל תעקוב אחריהם. חברים ימליצו לך להתחיל לצאת, להירגע או להתחיל לשתות. כל זה לא יעזור לך להתחיל חיים חדשים, אלא יגרום לך להיתקע בבעיות שלך. עדיף להתייעץ עם פסיכולוג אם אתה מבין שאינך יכול להתחיל חיים חדשים. הוא יעזור לך להיפטר מהדאגות שלך ולהרפות מהעבר.

איך לחיות בסופו של דבר לאחר גירושין?

זה תלוי בך להחליט מה תעשה אחרי שכל הרגשות ירדו ושחררת את העבר. החיים שלך, ורק אתה יכול לחיות אותם. אלא אם כן אתה עושה את הדברים הבאים: חלק את הרכוש עם גרושתך, וגם פתר את הבעיה עם הילדים. עשו זאת כדי שהילדים אפילו לא ישימו לב שהוריהם גרושים. שהבעל והאישה ייעלמו, אבל אמא ואבא יישארו.

מתישהו תרצה לפתוח מערכת יחסים חדשה של אהבה. כדי לא להתמודד עם בגידה יותר, חשוב שתבין מה עשית עם אשתך הקודמת או אילו סיבות גרמו לה לבצע ניאוף. אל תעשה יותר טעויות. ואם פתאום אתה רוצה לחזור יחד עם האקס שלך, אז גם תפתור את כל הבעיות כדי שהבגידה לא תחזור על עצמה.

לְהִתְגַרֵשׁ... מהי הדרמה הזאת? התחלה של חיים חדשים? איך לשרוד לְהִתְגַרֵשׁ? כיצד לחיות לאחר גירושין?

אולגה ורביטסקאיה,פסיכולוג, מוסקבה.

- איך לחיות אחרי גירושין, הא? - חבר שלי נאנח.
- טוב! - פרץ ממני. ברגע הבא הסמקתי עמוק: האדם היה בצער, ואני ... אבל בן השיח לא שם לב לתשובתי ...
- ואיך החיים? - שאלתי יותר מקצועית ויותר מרמזת.
אלנה הביטה בי.
- אין מצב, למען האמת. התחושה שאני לא, שנעלמתי - דמעות זלגו על לחיי החיוורות.

מהו גירושין?

בגירושין, אני מתכוון לניתוק כל מערכת יחסים משמעותית ארוכת שנים עם ההבדל היחיד שעם בן זוג רשום רשמית תצטרך לעבור את הניירת הכי לא נעימה, ואם יהיו לך ילדים קטינים, תקבל זמן "לשנות המוח שלך."

חברה שלי בת קרוב לשלושים ותשע שמה לב פעם כשהיא מציגה את הדרכון שלה. דרכון, שם העמודה "סטטיסטיקה" אומרת "גרושה" בחו"ל, אז שם הם מסתכלים עליה בעניין אמיתי, מפלרטטים ורוצים להמשיך את היכרותם במסגרת פחות רשמית. אולם בארצנו מתייחסים אליה באהדה ורחמים.
למה?
כיוון שמעמד של "גרושה" פירושו "משהו לא בסדר איתה (אצלו)": היא לא יכלה לשמור על בעלה, אז הלכתי אל הצעיר, לא יכולתי לספק קיום מכובד, לא יכול היה לספק מינית וכו '. ד. בקיצור, איפשהו השותף התקלקל, צריך לתקן אותו, אבל עד שהוא לא ניתן לשירות, הוא לא מתאים לחיים, זה גרוע.
אותה חברה, אגב, הבחינה שבשלושים ותשע בצרפת הם מסתכלים על נשים במשך זמן רב, שכן אישה כזו נחשבת מנוסה וחכמה, ובארצנו נשים בגיל זה, בהנחה שנעוריהן חלף , להתנהג כמו אישה זקנה.

באחד הסמינרים בנושאי קבוצות משפחות, המנחה עבד עם מחלת בתה של המשתתפת והביטוי שהוא הציע לה לומר נשמע כדלקמן (הביטוי שהתייחס לבעל שעזב את המשפחה): "עזבתי אותך באהבה, זוז לאן שהוא קורא לנשמתך. " קשה לומר? עדיין היה!

אם היו עוזבים אותך.

ברור שתהיה באור הזרקורים כשתקבל את המאפיינים של בן זוגך "הנה עז!" או "הנה כלבה!", כמו גם הוראות יקרות כיצד לחיות ... בדרך כלל זה לא עוזר לאורך זמן ...
ברנדה דייויס השוותה אדם לקמומיל עם משהו בליבה. אם אחד העלים נופל, מתברר שזה לא נורא ... בסיס הליבה נשאר. אם הליבה נשברת, הקמומיל מת.
זה אותו דבר בחיים: אם אדם מקשר מערכת יחסים עם בן זוג, כמו עם אחד עלי הכותרת - אחד ההיבטים בחייו, אז זה נורמלי וטוב, כי אם הכותרת נופלת, זה לא קטלני : הליבה נשארת, אך עלי הכותרת יצמחו לאחור, לא מיד נכונים, אך הם יגדלו, מערכות יחסים חדשות יופיעו.
ואילו אם אדם מקשר את עצמו למערכת יחסים (לב קמומיל), המכוסה, גוסס, הוא יכול ממש למות פיזית בנסיבות חיים שונות ... מקרים תכופים בהם אחד אחר עקב אחר אחד מבני הזוג המבוגר.

מה לעשות?

אולי התשובה שלי לשאלה זו תיראה בנאלית, אבל זאת היא - לשים את הגרעין של עצמך ולדאוג לעצמך: שמור על עצמך, על הלידה החדשה שלך - התחל לעשות מה שאתה באמת אוהב, חי כמו שאתה רוצה, התמקדות בצרכים וברצונות שלך, חזור לתחביב שלך, לך לקולנוע, לקולנוע, היה מעניין את עצמך והתעניין בחיים. תמיד יש שחר אחרי השקיעה. אחרי הכל, תמיד ניתן לגדל עלי כותרת חדשים, אך הליבה לא תהיה חדשה.
ובכל זאת, אם יש לך זמן ורצון, אני מציע שתעשה את הטכניקה הבאה. אני אוהב את התפיסה האזוטרית שכל מערכות היחסים מלמדות משהו את שני בני הזוג, ולעתים קרובות קורה שמערכות יחסים כואבות כאשר השיעורים שהם (הקשר) מביאים פשוט לא מובנים ולא מתקבלים.

אז הטכניקה עצמה:

1. דמיין את בן זוגך או האדם שפגע בך, גרם לך להרבה בעיות או בעיות. מה אתה מרגיש כלפיו? האם יש פחות או יותר את הכוחות שלך?
2. תארו לעצמכם במשך כמה שניות שהוא עשה את כל זה, כיוון שביקשתם ממנו ללמד משהו בצורה זו.
3. שאל את דעתך הפנימית מה למדת במערכת יחסים זו ושמע את התשובה.
4. תודה לשותף שלך כי הוא היה מורה טוב ככל שיכל.
5. מה אתה מרגיש לגבי בן זוגך?

אם עזבת.

תגובת החברה כאן היא דו -משמעית: החל מגינוי חזק מצד קרובי משפחה ו / או חברים (איך יכולת לעזוב אותה / אותו "), לתמוך בך: נכון שעזבת / עזבת אותה / אותו. בדרך כלל" תמיכה "כזו. החיים במקרה הזה הם גם לא קלים, ותחושת האשמה (טינה) מייסרת ...

במקרה זה, תוכל לבצע את הטכניקה הבאה:

1. תארו לעצמכם את בן או בת הזוג שפגעתם בו, גרמו להרבה בעיות או בעיות.
2. דמיין לעצמך במשך כמה שניות שעשית זאת, שכן הוא זה שביקש ממך ללמד אותו משהו בדרך זו.
3. פנה אל האני הפנימי שלך עם השאלה מה לימדת את בן זוגך במערכת יחסים זו, מה למדת בעצמך ושמע את התשובה.
4. תודה לשותף שלך כי הוא היה תלמיד טוב ככל שיכל.
5. מה אתה מרגיש לגבי בן זוגך? מה קורה עם הכוחות שלך עכשיו - האם יש פחות או יותר?

השותף שלך לעולם לא יבין את הסיבה לפעולה שלך, או שהוא יבין כעבור זמן מה ותודה לך.
לפעמים, עם הזמן, בני זוג מתחילים להתרחק זה מזה, לא בגלל שיש יותר אהבה, אלא בגלל שהתחילו אינטרסים להתפזר: המטרות והיעדים של השותפים בחיים האלה עלולים לא להיות חופפים. "לא עם כל מי שאתה אוהב לאורך כל הדרך", הוא המשפט של טאיון מורז, מחפש רוח וזוטריסט.

כמילה אחרי.

הסיפור הזה עם חברתי אלנה, שזה עתה התגרשה ועברה גירושים קשים, קרה לפני שנתיים. לאחרונה ראינו אותה במוסקבה ... בדירתה החדשה, שם חגגנו שני אירועים בבת אחת: חנוכת הבית של הצעירים ולידתו של אניוטקה הקטן.

אתה יודע, - אמרה בשקט, כשהיינו איתה לבד, - אני מודה מאוד לגרקה, בעלי הראשון ... אם לא היינו מתגרשים אז, לעולם לא הייתי מתחיל לחיות את החיים במלואם. עכשיו יש לי וובקה ואניוטה. הם אומרים שהאמת היא שזה לא נעשה, הכל לטובה!

(אירועי הסיפור הזה אמיתיים ושמות הגיבורים שונו לבקשתם האישית והבטחת שבועה לי שהם יביאו מזכרות יפות רבות מהטיול הקרוב לאיטליה.
הטכניקות המוצעות במאמר זה שייכות לפסיכותרפיסט מצוין ורק לבן זוג אהוב, ויאצ'סלב גוסב).

פסיכותרפיסט, פסיכולוג, פסיכיאטר, קורסק.

גירושין, מתוכננים או בלתי צפויים, הם תמיד טראומה פסיכולוגית. גירושין גוררים שינוי דרמטי באורח החיים, הסביבה ולעתים גם הסביבה. מה לעשות? אז לאחרונה עברת גירושים. ואתה נמצא בשלב ההסתגלות לאורח חיים חדש. מה צריך לעשות כדי לזרז את תהליך ההסתגלות ולצמצם את השלכות הטראומה המתקבלת מגירושין?

ראשית, תרגע. גירושין הם כמו ניתוח דלקת התוספתן. בהתחלה זה מאוד כואב ומפחיד; ואז, כשהם נלקחים לחדר הניתוח, זה מאוד מפחיד ואינו כואב כלל; ואז, כשההרדמה חלפה, זה היה קצת כואב ובכלל לא מפחיד.

שנית, הסר מעיני כל החפצים האישיים של בן הזוג לשעבר (הכנס לקופסאות, תן לו (אותה) או זרוק אותו לפח).

שלישית, מלא את הזמן שבן זוגך היה עסוק בחייך. תארו לעצמכם שכל חייכם הם מעגל הכולל עבודה, התרועעות עם חברים, קניות ופעילויות אחרות. כעת, בהתאם לסוגים הזמינים של הפעילויות היומיומיות שלך, חלק את המעגל למגזרים. הקפד להדגיש את המגזר שנקרא "בעל לשעבר (אישה)". עכשיו, תראה אילו מגזרים בחייך יכולים וצריכים להרחיב על חשבון מגזר "בעל לשעבר". כעת צייר מעגל חדש, חלק אותו למגזרים, אך ללא מגזר "בעל לשעבר". מה הופיע בחייך או מה הגדיל את הזמן הודות לגירושין?

רביעית, אנא זכור כי אין חוויה שלילית או חיובית (זו היחס הרגשי שלנו למצב). הניסיון הוא השאריות היבשות של המצב שקרה, המסקנות שאנו מסיקים. וגירושין הם גם החוויה שלך. ואם אתה עדיין חושב על גירושין, אז עדיף לעשות את זה נכון. נתח את מה שקרה על ידי מענה לשאלה: מה בדיוק למדתי (למדתי) מהמצב הזה?

יועץ להסמכה הלאומית של הליגה הפסיכותרפויטית המקצועית של הפדרציה הרוסית. מורה, יועץ ורכז סניף נובוסיבירסק של בית הספר קרינדאצ'י בנובוסיבירסק.

אני חושב מספיק זמן לפני שאני קובע מה הדבר העיקרי בשבילי במשפט הזה.

ואתם יודעים, אני מגלה תגלית: העיקר לחיות!

אתה יכול לחיות בדרכים שונות.

לרוע המזל, אנשים רבים בוחרים להוקיר טינות, לחוש אשמה, שנאה או כעס, חלקם מעדיפים להכליל את החוויה שלהם באמונות כמו: "כל הגברים הם ...", "כל הנשים ..." במקום אליפסה, אתה יכול להכניס כל דבר שאתה רוצה. מישהו אפילו מצליח להתמרר ולנקום על תלונות העבר, אך לא על זה איתו נפרדו, אלא על שותפים חדשים מהמין השני. וחלק בוחרים לסגת מעצמם, לוותר לעצמם ולהקדיש את חייהם (לילדים, להורים, לעבודה, לחברים, ...) על מה שצריך להדגיש.

ואתה יכול לעשות את זה אחרת.

הבינו שבכל מערכת יחסים בין שניים, שני בני הזוג נושאים את חלקם באחריות הן על פיתוח הקשר והן על סיוםם.

תחשוב על החיים המשותפים (לא משנה כמה זמן זה יכול להיות) כחוויה שלא יסולא בפז שלמדה אותך רבות.

למד ולהגיב לתחושות חזקות שהצטברו במהלך חייך המשותפים (זו טינה, וכעס, ותוקפנות ואכזבה). ייתכן שתזדקק לעזרה של מומחה בשלב זה.

• סלח והרפה.

שימו לב לאפשרויות שהסטטוס החדש שלכם נותן. האמן לי, לפעמים על ההזדמנויות הללו כדאי להודות לבן הזוג שיזם את הגירושין.

יצירת דיאלוג עם בן זוג, כיום לשעבר, במיוחד במקרה של התחייבויות משותפות (גידול ילדים, מלכתחילה).

ושימי לב לעצמי - מה אני רוצה לעצמי ולמען אחרים, מה אני מרגישה בסיטואציות שונות ועם אנשים שונים, עם מה אני יכולה לסבול, ועם מה שלעולם לא, מה אני יכולה ורוצה לשנות בעצמי.

תמיד יש בחירה.

אז איך חיים אחרי גירושין? אני מציע בשמחה!

נטליהקריאגינה, פסיכולוג, פסיכותרפיסט פסיכואנליטי, מוסקווה.

ישנן מספר תופעות המתרחשות בסיום מערכת יחסים בין שני אנשים - אין זה משנה אם הם היו בנישואים רשמיים או אזרחיים.

1. חוסר אמון שאפשר, שהיחסים קרסו והפסיקו להתקיים. תגובה כזו מתרחשת כבר מתחילת הקרע ועשויה להופיע מדי פעם מחדש בצורה של מחשבות: "היה לי סיוט", או התנהגות של אדם כזה כאילו כלום לא קרה - כך שלפעמים אדם ממשיך לשאת אוטומטית תכניות שהיו הגיוניות ונוצרו לשניים, או למשפחה. החוויה הזו די כואבת, אתה צריך עתודה של כוח נפשי ואומץ להתגבר עליה כדי לקבל את המציאות. בשלב זה חשוב להפריד - באיזה מצב אתה מוצא את עצמך לאחר הפרידה ואילו תחושות וחוויות אישיות יש לך לגבי הפרידה באופן כללי.

2. כעס וזעם או פחד במצב גירושין יכולים להיות כה גדולים עד שאפשר לבצע פעולות אגרסיביות, החל מהתעללות מילולית ועד לפגיעה פיזית ורצח. לדעתי, בגלל רגשות אלה, הגיוני לנסות פחות קשר עם בן זוגך לשעבר מיד לאחר גירושין או פרידה, להיעזר בשירותיהם של מתווכים - חברים או עורכי דין. מגע אישי מפעיל רגשות, הופך אותם לבהירים יותר, כואבים והרסניים יותר, ולשני הצדדים. אם אתה נותן להם דרור חופשי, אתה יכול להגיע רחוק מאוד, ואם תרסן אותם, הם יגרמו לכאב בפנים. טוב שיש דרך להקל על הלחץ - להיכנס לספורט, תיקונים, עבודה, להיות מסוגל לדבר על הכעס שלך למישהו שיקבל ויהיה מזדהה איתך - חברים, למשל. אם עוצמת התשוקות גבוהה מדי, הגיוני לפנות לפסיכותרפיסטים - יש להם מרווח ביטחון גדול יותר ומוכנים טוב יותר, יתר על כן, הם אינם מעורבים בחיים האמיתיים שלך, נשארים בצד ונשארים מפוכחים.

3. תחושת אשמה, חוסר תועלת בעצמך, חוסר ערך וכתוצאה מכך אדישות ודיכאון. יחד עם זאת, נראה כי האדם האבוד והקשר האבוד היו כל כך טובים, הכרחיים (ומוכרים לאין שיעור!), ואפשר, אבל לא עשית משהו שישמור עליהם. כלומר, אתה "רע", ומי שאבד הוא "טוב". זה רחוק מלהיות ברור מיד שזה לא נכון. מערכות יחסים נבנות על ידי שניים, וברמה הלא מודעת תמיד קיים הסכם בלתי נאמן בין בני הזוג, שאליו הם עוקבים. וכל עוד הוא בתוקף, הקשר ממשיך. לדברי אחד הפסיכולוגים המפורסמים, לבני זוג תמיד יש אותו גיל פסיכולוגי. חוזים משפחתיים לא מדוברים כאלה הם תמיד סימטריים פנימיים, אך על פני השטח עשויה להיות חלוקת תפקידים, כאשר האחד "טוב" והשני "רע". אבל אלה רק תפקידים במחזה שאין להם שום קשר לאיכויות האמיתיות של האחר. וככל שבני הזוג פחות בוגרים, כך יותר משחקים ובלבול, חוסר היכולת להבין ולתת במילים את המתרחש ביניהם.

4. הצורך להחזיר מערכות יחסים ישנות יכול להתעורר פעמים רבות. לעתים קרובות זה מתממש במניפולציה אחד של השני, שכן במהלך חייהם המשותפים, כולם למדו היטב כיצד לפגוע באחר. לרוע המזל, ילדים מעורבים בהכרח במניפולציות כאלה, במישרין או בעקיפין, כחסרי ההגנה ביותר, ובאותו הזמן, הכי אוהדים ומעוניינים לשמור על הקשר בין אמא לאבא.

5. יש להקדיש מחשבה מיוחדת לילדים. סימנים לכך שילד סובל הם שינויים התנהגותיים הגורמים לכעס של הורים ומבוגרים אחרים, הידרדרות בביצועים האקדמיים בקרב תלמידי בית הספר, אובדן כישורי דיבור שכבר הוקמו, היגיינה, נדודי שינה, פחדים, הרטבה - אצל ילדים צעירים יותר. הם מדברים על איך ההורים לא מתמודדים עם האבל שלהם.

6. הצורך להימנע מאבל על מערכת יחסים אבודה לפעמים מאלץ אחד או אפילו את שני בני הזוג להיכנס מיד לקשרים חדשים. תפנית כזו, כמובן, מקלה על הפרידה, אך בדרך כלל היא מובילה לכך שבמקום חדשים מתחילים להתפתח כל אותם קונפליקטים ותרחישים ישנים שכבר הובילו לאסון. כדי למנוע זאת, הגיוני לתת לעצמך זמן להיפרד ממערכות יחסים ישנות, לבכות ולעצב, להרהר על תקופת החיים שהייתה בנישואין, על מי היה בן זוגך לשעבר לחיים עבורך. אופטימלי לעבור את התקופה הזו לא לבד, אלא יחד עם פסיכולוג, פסיכותרפיסט. זה יכול להיות זמן של שינוי אישי פעיל, מודעות לצרכיו, התחדשות התקוות הקבורות בנישואין ויצירת בסיס ליחסים מאושרים והרמוניים יותר בעתיד.

פסיכולוג יועץ, מטפל מוסמך בגשטלט, מורה לייעוץ פסיכולוגי, פיטיגורסק.

אם אתה רק נכנס לתקופה של "לאחר גירושין", היה מוכן לעובדה שבמשך זמן מה תהיה לך רע מאוד. גירושין הם תמיד אובדן, תמיד צער - יהיו אשר יהיו הנישואים שקדמו להם. גם אם סבלת וסבלת בנישואין אלה, גם אם חלמת על גירושין כגאולה, זה עדיין יהיה רע. לכן, כל תהליך החיים עם האבל הוא בלתי נמנע. וזו מרירות, טינה לכל העולם, וכמיהה, חרטה ורצון להשיב הכל ...

הדבר החשוב והקשה ביותר בתקופה זו הוא להתכונן. זה קשה, כי אין כוח, הכל יוצא מכלל שליטה, הכל מסביב מתפורר. ובכל זאת, יש צורך לחפש ולמצוא לפחות משהו שאפשר לסמוך עליו. אולי זה עזרה של חברים או קרובי משפחה, אולי זו עבודה, אולי הצורך לטפל בילדים. אולי איכשהו תקבל השראה מניסיונם של מכרים שכבר עברו את הדרך הזו ויצאו בהצלחה מהמבחן. (למשל, אני מכיר כמה אנשים שאחרי גירושין קשים, מפחידים מאי וודאות וחוסר וודאות, הצליחו למצוא עבודה מעניינת, וכבוד עצמי, ויכולת לעמוד ביציבות ועצמאות על הרגליים).

אגב, הייתי נזהר ממכרים חדשים. לעתים קרובות, לאחר גירושין, אנשים תופסים מערכת יחסים חדשה כמו אדם טובע - בקשית. אבל לא פעם, הם גוררים לשם את כל עומס הטינה, העמימות והתביעות כלפי השותף הקודם. והקשר נשבר במהירות, מה שמביא עוד יותר תסכול והרס. כמובן שצריך להאמין שאהבה חדשה אפשרית ובוודאי תבוא. אבל רק קצת אחר כך. לוקח זמן להבין הכל, להבין טעויות, לשרוד אובדן ולהטמיע ניסיון.

זה מעלה את השאלה: כמה זמן לוקח להתרגל למצב חדש. כמובן שזה אינדיבידואלי לכולם. אבל הייתי מעז לקבוע את הזמן הנדרש - זה כשנה. "במשך השנה כמו מעל הים" - יש פתגם רוסי שכזה. שנה היא סוג של השלמה, כמו גם התחלה של מחזור חדש. שנה היא תמיד סוג של סיכום.

בכל מקרה, אם אחרי שנה אתה עדיין במצב רוח מדוכא, אז - סביר להניח - אתה תקוע איפשהו. וככל הנראה כדאי לשקול ברצינות לפנות למומחים מוסמכים.

לודמילה ז'וקובה,פסיכולוג, עיתונאי, קייב.

חיים לאחר גירושין (מבט לחוויות הגברים).

יש ביטוי: "אם גבר לא ירה בעצמו מיד לאחר הגירושין, תוך חודש - הוא כבר בסדר!" הוא האמין כי לגירושין קל יותר לגבר מאשר לאישה, כיוון שהוא גבר - חזק ובלתי ניתן להריסה. על כן, רוב "אודות המרגיע" ומילות הפרידה מופנות לנשים באשר לגורם הפגוע בהליך הגירושין.

האם זה כך? בוא נלך לפי הסדר. משפחה היא לא רק ולא פחות מכך מערכת יחסים רומנטית, נלהבת, אוהבת בין בני זוג, כ"קהילה "הפותרת בעיקר את בעיית ההתרבות ובעיית ההישרדות החשובה בעולם הקשה הזה.

רגשות אהבה אקספרסיביים, רומנטיות של יחסים בתחילת הנישואין לאורך זמן עוברים טרנספורמציה מסוימת בכיוון של חיבה, חברות, לכידות, אחריות הדדית לדור הצעיר ולרווחת המשפחה. וזה בסדר. בעיות מתחילות כאשר אחד מבני הזוג מבחין כי התחושות כבר אינן זהות ואין להן את אותה רעננות ומשמעות כפי שהיו בהתחלה, בטעות מאמין שרק זה יכול לתמוך ביחסים הזוגיים ובמשפחה כולה. זוהי אחת הסיבות העיקריות "המעוררות" לקריסת מערכות היחסים המשפחתיות ולגירושים המתקרבים.

סיבות נוספות לגירושין: חוסר התאמה של דמויות ודעות, שכרות של אחד מבני הזוג, ניאוף, חוסר שביעות רצון מיני, הפרעה ביתית, קשיים כלכליים.

על פי הסטטיסטיקה, נשים (68%) הן יוזמות הגירושין העיקריות (כ"שינויים "רגישים יותר, אמוציונליים, חשים יותר). אך אנו חווים את הפער בדרכים שונות.

אנו הנשים רגשיות יותר, אנו מביאות את השלילי הרוחני שלנו כלפי חוץ, מתקשרות עם חברים, קרובי משפחה, מכרים. אנו הופכים את עולמנו הרגשי לקל ככל שאנו פתוחים יותר. לאחר שחווינו זאת, אנו מפנים את תשומת ליבנו לאחרים משמעותיים - לילדים, להורים. אכפתיות מסיחה את הדעת ...

ואיך זה מבחינתם - גברים, אחרי הפרידה?

במעגל גברי קשה, לא נהוג לשפוך, להתבכיין, להתלונן, מחשש להיראות כמו "חלש". גברים יודעים להתחרט - אף אחד לא יצטער, אבל הם יפסיקו לכבד. זה יהיה גם נכון שבגבר "המעמד" לא אוהבים את המפסידים, גם אם כישלון הוא שילוב שלילי של נסיבות. כתוצאה מכך, בעיות לאחר גירושין בגברים ארוזות ונכנסות לעומק התת-מודע הרחוק ולא ידוע לאילו מקבילים יגיבו לאחר זמן מה.

עצת פסיכולוג לגברים בגירושין:

• אם הרגשות כלפי בן / בת זוגך לא דעכו, נסה בכל הכוח לשמר את משפחתך ומערכות היחסים שלך;
• אם התרחשו גירושין, דעו כי אין זה סוף העולם;
• אל תאשים אף אחד - לא את עצמך ולא אחרים;
• עבור למישהו שאתה יכול לטפל בו - הורים, קרובי משפחה;
• מצא הזדמנויות לצמיחה אישית ב"אזור הסבל " - קרא, תקשר, בקר אצל פסיכולוג;
• אל תשתמש ב"הרדמה אלכוהולית "לכאבי נפש ואתה תתעצם.
• לעתים קרובות קורה שהחיים מסתובבים בכיוון אחר לגמרי מזה שעליו היית הולך. ואז מסתבר שהדרך הזו לא כל כך גרועה, להיפך. לכן, עם הזמן, מגיעה ההבנה שישנם צדדים חיוביים במה שאתה מחשיב שלילי, ולהיפך, מה שחשבת לטוב מאוד הוא לא;
• נסה לבנות את עולמך הפנימי מחדש;
• זכור, כדי להרגיש בנוח אתה צריך:
  • להיות נאהב;
  • כך שאתה בעצמך אוהב;
  • כך שמישהו צריך אותך;
  • כך שיש עבודה שאתה עושה טוב יותר מאחרים;
  • לקיים פעילות (עבודה);
  • שגשוג;
  • שיהיה גג מעל הראש;
  • שיהיו חברים;
  • כך שאתה ומשפחתך חיים ובריאים;

הלוואי שלא תלך שולל!

תודה לכל המומחים - משתתפי הדיון!

לַחֲזוֹר