פסיכולוג ייעוץ: כיצד לארגן מריבות משפחתיות כראוי. פְּסִיכוֹלוֹגִיָה

האם יש לך שערוריות קבועות עם בעלך, לשים על האיום של אושר משפחתי?! למד ייעוץ יקר שעושה כל מצבי קונפליקט על השורש!

מריבות בין בני זוג - התופעה אינה נדירה, ולמרבה הצער, אפילו זוגות אידיאליים ביותר כפופים לו. למרות הסיבות לשחיקה של כל משפחה שונות, דבר אחד נשאר ללא שינוי - הם לא יכולים להתעלם.

במוקדם או במאוחר, התכווצויות קטנות יהפכו לעימותים אלימים, והטינה לאחר מכן עשויה לקבורה לנצח תקווה לאושר משותף.

למה להתכנן קונפליקטים במשפחה

הסיבות הנפוצות ביותר מדוע אנשים החיים יחד מתחילים לריב, שייכים:

1. רעיונות שונים על חיי משפחה. אם החיים של האישה משלו הוא שקט חיי היומיום והעבודות הבלתי נלאיות לטובת התא החדש שנוצר של החברה, ולבעל - חופשה מוצקה, המורכבת מטיולים במועדוני לילה ומתכנסים עם חברים, חיליבות הדגים בלתי נמנעים. אתה יכול לפתור את הבעיה רק \u200b\u200bעל ידי הפחתת סרגל הציפייה ולהסכים על ויתורים הדדיים.
2. תקציב צנוע. כל בוקר מתעורר עם המודעות של העוני שלי, לא נחמד מדי. בני זוג, עייפים לסרב את עצמם בכל דבר, בהדרגה להיות עצבני ולהתחיל להאשים אחד את השני בכישלונות פיננסיים. הפלט מהתפקיד יכול להיות רק חיפוש אחד פעיל עבור עבודה תשלום גבוה יותר.
3. אלכוהוליזם או התמכרות לסמים. להחליט לקשר את גורלו עם אדם שיש לו תלות פתולוגית, אתה יכול לשכוח בשלום במשך זמן רב. אנשים כאלה מאופיינים על ידי טיפות חדות של מצב רוח, רווחה ירודה והרגל מגעיל של גרירה מחוץ לבית כל כך "שקרים קשות". הדרך היחידה להשפיע עליהם היא לבצע קורס יעיל של טיפול.
4. בגידה. למרבה הצער, אפילו חותמת הרשמית בדרכון אינה משרתת ערובה לנאמנות בנישואין. לאחר לתפוס אדם יליד בבגידה, זה אפשרי ואפילו אתה צריך לתת את הרגשות שלנו, אבל על ידי צועקים, יש צורך להבין מה הם זזים. אם צמא בנאלי לתחושות חדשות, אז אתה עדיין יכול להתמודד עם זה, זה הרבה יותר קשה אם הוא פגש אהבה חדשה.
5. אדישות לילדים. אנשים רבים שראו את הפריט הזה יופתע: "ובכן, איך אתה לא יכול לאהוב את הילד שלך?!" למעשה, אנחנו מדברים על אי-רצון להשתתף באופן פעיל בחינוך שלה. אגב, לרוב את חטא האבות, בטעות מאמינים שהם מביאים כסף למשפחה, כל שאר האם.
6. סקס נדיר. לאחר שגר בנישואין במשך כמה שנים, זה די קשה לשמור על תסיסה לשעבר. ראשית, סקס מיום יומי הופך לשבוע, ולאחר אחד השותפים והוא בכלל מתחיל לראות מתוך הביצועים של החוב הנישואין. ההשלכות הן די צפויות: נזיפות, טינה וניסיונות לתפוס שקוניסט בבגידה.
7. היעדר עזרה הביתה. הצרות הכלכליות היומיות הן כיבוש כפוי טובה, במיוחד אם הם מוקצים לגמרי לאדם אחד. עייפות שנצברה מענייני בית אינסופיים ייתן לכם התקפות של תוקפנות ושיבושים עצבים. אתה יכול למנוע צרות כאלה רק עם התפלגות הוגנת של חובות.
8. ורה שונה. חוסר סובלנות דתית, מנצח בעולם, חודר יותר ויותר למשפחה, ואילץ שני אנשים אוהבים להוביל סכסוכים תיאולוגיים ארוכים. העצה היחידה שניתן לתת במקרה זה - שייך בכבוד לאמונה של אחד את השני ולאחר מכן האושר יהיה מלוטש בבית.
9. הרגלים רעים. להתאהב, אנשים לאבד את ההזדמנות כדי לעזור להעריך את המעשים וההתנהגות של מושא התשוקה שלהם. האם זה מעריץ במיטה? ללא שם: מעשנים בלי לעזוב את הבית? טוב יותר! עם זאת, אופוריה לא יכולה להימשך לנצח עם היעלמותה על הבמה יש אי שביעות רצון, מלווה בדחף עצבני.
10. הערכה עצמית מוגברת. במשפחה, שם אחד בן זוג מראש רואה את עצמו טוב יותר מהשני, לא יכול להיות שלום. שאננות מלאה, הוא יבקש יחסים מיוחסים, ולא מקבל את הרצוי, יסדר היסטריה ואיים על גירושין כי המקרה סביר להניח יסתיים.

אמנות התייחסות למחלוקת

מריבות רבות מעוררות את המצב כאשר אדם אחד עושה תלונות והאשמות, והשאר הטבוע מנסה לאתגר אותם.

כך שהעימות הקטן לא הפך לקרב בקנה מידה גדול, אתה צריך להתנהג כדלקמן:

בסדר

• שליטה ברגשות;
• אל תלך לעליב;
• מקל על צליל חלק, רגוע;
• להתמקד בטיפול בחמצן (לנשום עמוק);
• זכור כי המילה היא לא דרור;
• לספור עד 10, ואפילו טוב יותר עד 20, לפני "היכו בחולה";
• לחייג בפה של המים ולחכות עד היריב יהיה "לשחרר קיטור".

גרוע

• ספינה החוצה בוכה;
• שלילי להעריך את כל הפעולות של בן הזוג;
• השתמש בביטויים החל "אתה תמיד", "אתה לנצח", "אתה אף פעם";
• השתמש בביטויים של סוג "יש לך את כל המשפחה היא כל כך לא נורמלי / מטורף / לא מספיק."
• מתפתל בקול רם, הופך לאשה שרבטת נמרצת;
• לעשות Ultimatum;
• כדי לגלות את היחסים בציבור.

איך לא לריב עם בעלי

ריב משפחתי טקסי

אם אתה מוכן לריב עם בעלי כל רגע וזה פשוט לא יודע איך לעצור את עצמך, לקחת את החוויה של הריב הטקסי.

המשמעות שלהם היא כי בני הזוג לא יכולים להישבע עד טקס מסוים מגיע. לדוגמה, אותם חלוקי רחצה המאוחסנים בדירה ארוכת טווח אינם מסופקים. באופן כללי, האפשרויות עשויות להיות משקל: לא להיכנס לידיים של מקלות סקי, הם לא להכין הרינג תחת מעיל פרווה, הם לא לקפוץ דרך הכדור, לא לשטוף את הכלים. העיקר הוא באמת לא להרשות לעצמך את "הלחימה" עד הטקס הוא ציין. זוגות רבים באמצעות שיטה זו מוכרים כי הם חדלו זמן רב להתנגש.

חיי משפחה דומים לנהר סוער שיש ספים מסוכנים וזרם בלתי צפוי. נהיגה ספינת ברווז של הרווחה הביתה לא קל, בכל עת אתה יכול להפוך וללכת מתחת למים.

עם זאת, זוגות אוהבים באמת תמיד למצוא את הנמל השקט שלהם אם הם לומדים לנהל משא ומתן על טינה ולתחזק אחד את השני בכל דרך!

וידאו: מריבות במשפחה. איך למצוא שפה משותפת עם בעלי

היום החיים מכתיבים לנו תנאים כאלה שהכל קשה יותר להישאר מאוזן בתוכנית הרגשית. מתח קבוע לגרום לנו לפעמים להתנהג לא ממש כראוי - להתווכח ולסכסוך עם אנשים שאנחנו אוהבים מאוד. עם זאת, לחיות בהרמוניה איתם ואת העולם החיצון באמת רוצה, אז בואו ננסה לחשוב על הנושא, איך לעצור ריב עם חברים קרוב, לרסן את הרגשות שלך ולשמור על שקט בלב.

איך לא לריב עם חברים

כדי לא לריב עם חברים מספיק

1. תן להם נקודת מבט משלהם על כל הנושאים.
2. לא לפגוע בכבודם של השוואות מגוחכות ועלבונות.
3. להיות מסוגל לשבח, לעשות מחמאה.
4. לפתור כאשר מתרחשת מצב נפץ.
5. כדי לבלות איתם ולא רק כאשר אתה צריך משהו מהם.
6. כדי להיות מסוגל לשים את עצמך במקום שלך חבר שלך ולהבין למה הוא עשה את זה (אם יש עוון בצד שלו).

איך לא לריב עם בעלי

אם מריבה עם חברים היא מטרד, אז מריבה עם אדם אהוב היא כמעט קטסטרופה. מהן הסיבות שלה, וכיצד להימנע ממנו?

אירועים מן העבר

לעתים קרובות, הגורם למריבה הופך לאירועים מבני הזוג העבר. החל ממצב בנאלי בהווה, הם עוברים בעבר. בעיה זו היא לא רק לא נפתרה, אבל הוא אפילו יותר מחמיר ולוקח קשקשים רציניים יותר.

סיכום - לחיות אמיתי ולחשוב על העתיד, אתה לא צריך לזכור את העבר. לפחות רגעים שליליים. תן להם להישאר שם, אחרת היחסים שלך יחזור.

הבעיה היא לא אהוב שלך

פסיכולוגים טוענים כי להפסיק לריב מסייע לרעיון כי הסיבה היא משהו, רק אדם אהוב של האדם. זה יכול להיות הרגלים, זה שלך, הסביבה שבה שניכם גדל ויצרו, הנסיבות שבהן היית כרגע. תחשוב שיש לך טוב ואוהב אחד את השני, רק כרגע אתה קשה לך לנהל משא ומתן, וכל הסיבה.

נסו לדבר זה עם זה בשלווה, דוחה בכיוון של רגש ולא מנסה לפגוע זה בזה. כדי לעשות זאת, לשים את עצמך במקום של בן שיח שלך ולדבר איתו כמו שאתה רוצה לדבר איתך. המטרה שלך היא לא לנצח, אבל לבוא לפשרה כי זה יהיה לארגן את שניהם. אם אפשרות זו היא כרגע זה נראה בלתי מתקבל על הדעת, זה שווה לדחות את השיחה במשך זמן מה.

קח את דעתך

עוד עצה פשוטה, אבל יעילה של פסיכולוגים - לקחת את דעתך מחשבות חיוביות. כאשר הפעילות הנפשית שלך נועדה לשקול את יצירת מופת קולינרי הבא, ארגון של חג המשפחה או ארוחת ערב רומנטית, אז יש רק מחשבות כהות ורגשות שליליים.

ראש ליהנות מהחיים ולקבל שמחה מן ההצלחה של הלוויין החיים שלך. אז הסיבות לקונפליקטים יהיו הרבה יותר קטנות, וגם אם הם מופיעים, תוכל לקחת את עצמך בידיים שלך ולהטביע את הרצון לריב מלכתחילה.

אז, כדי לא לריב, אתה צריך לדבוק טיפים פשוטים

1. למד להקשיב זה לזה. כונן דיאלוג, לא מונולוג. כמו כן, מקשיב למשנהו, נסו לשמוע אותו, להבין מה בדיוק הוא רוצה לספר לך.
2. להיות מוכן לוותר. לא עקשן, להגן על עצמך, בכל האמצעים. ניצחון קטן במחלוקת יכול להפוך לתבוסה גדולה ביחסים.
3. אם התרגשות רגשית לחמניות, תן לעצמך להתקרר. טוב יותר לעזוב, לעזוב את "הקרב" באותה עת.
4. נסו לעבור למשהו חיובי. הומור עוזר בצורה מושלמת. כמו עיסוק מראה, לצחוק להישבע בו זמנית - זה בלתי אפשרי. לכן, השתמש בהומור כעוזר כדי לצאת מצבים מורכבים.

4 בחרה

מריבות - הדבר הוא מגעיל. במיוחד בגלל יש להם הרגל לגדול ולהתרבות עם מהירות מדהימה.. נראה כי הוא מורכב עקב גרביים נעולים או מנות בלתי נסבלות, ובתהליך הם דיברו זה עם זה כל כך הרבה דברים מעניינים שהיו כמעט סגרו את דרכם לפיוס. לעתים קרובות, שותפים נעלבו זה על זה ואינם מדברים במשך זמן רב בגלל הנושא של מריבה, אבל בגלל מה שנאמר בתהליך. אבל הכל התחיל בגלל כמה דברים קטנים. בוא נחשוב כיצד להימנע אלה דברים קטנים לא נעים ולא לתת להם לגדול ולהתרבות.

למה אנחנו כל הזמן לריב?

מה פירושו מריבות קבועות? האם הם מדברים על בעיות חמורות במערכות יחסים?רחוק שתמיד מרגיע פסיכולוג מריה פוגצ'בה. הסיבה עשויה להיות בדמויות והטממות של שותפים. אם שניהם רגילים להתיישב בזכויותיהם, להתבטא ולשלוט בכל מקרה, לא ניתן למנוע התנגשויות קטנות.

"עם זאת, באופן מוזר, איגוד כזה יכול להיות חזק מאוד, כי כל אחד מהם בעצם מעריך את הכוח, בהירות ולחץ, הן שלה והן שותף, ולא חווה במיוחד בשל מצב כזה. ככלל, בהיר רגשות שליליים הנחה לסירוגין מריבות כאלה, ולאחר מכן חווה במשותף את אותו חיובי בהיר, אשר מיד חופפים את כל הרע "- הסברתי את הפסיכולוג.

אבל יש מצבים אחרים כאשר מאחורי המריבות הנאים טמונה אי שביעות רצון עמוקה. לדוגמה, אישה, בעל ניסור של צינור נעולה של משחת שיניים, ולמעשה היא לא אוהבת שזה לא עוזר בבית בכלל. או מתאים לשערורייה בשל העובדה כי הבעל מאוחר יותר חזר מהעבודה, אם כי זה באמת דואג כי הוא משלם לה תשומת לב מועטה. במקרים כאלה, מריבות קטנות הן הסימפטומים של בעיות חמורות יותר שבה יש צורך להבין שהיחסים לא מתדרדרים לחלוטין.

יש מצב עצוב מאוד - כאשר האהבה הסתיימה בצמד, ואנשים מתחילים בכנות מעצבן זה את זה.

Zries בשורש

תחשוב אם יש סיבה עמוקה יותר במריבות הקבועות שלך. לא קצת, אבל אי שביעות רצון לא מאפשרת לך לישון טוב ולהתנהג ידידותי. לנתח את הרגשות שלך ולבקש את השותף לעשות את אותו הדבר, ולאחר מכן בשקט לדבר את הבעיות המצטברות.

- אז, סביר להניח, זה לא יהיה קל. עד כה, באימה אני זוכר את השיחות הקשות ביותר שהתחילו במלים של הצעיר שלי: "עכשיו תגיד לי מה גלובלי לא מתאים לך". אבל, מאז שהצעיר הזה נעשה לאחר מכן לבעלי, ניתן להניח שהם עדיין יעילים. כאשר כל הבעיות ברורות ומתואמות, היא תתברר כיצד להחליט מה ניתן לשנות, ועם מה יצטרך לבוא.

"זה יכול להתברר להיות משא ומתן על ידי כמה פשרות:" אני עוצם את העיניים על זה וזה בהתנהגות שלך, ואתה לא בא לי על זה ואת הנושא הזה. "העולם במשפחה יכול להיות משוחזר אם בני הזוג באים למסקנה שהם יבואו זה לזה. יקר יותר מאשר כעס על ליקויים. אבל זה עלול לקרות כי הפתרון הנכון רק יהיה פרידה. לפחות, כך שכולם יהיו סיכוי למצוא יחסים מאושרים והרמוניים באמת, ולא לסבול את שארית החיים, " - אמרה מריה פוגצ'בה.

איך להימנע?

אבל גם אם מריבות הטריפל אין התקפה רצינית, הם יכולים לקלקל את מצב הרוח בריא. בואו נחשוב על איך להימנע מהם. מריה פוגצ'בה מבטיחה זאת רק לרסן רגשות - זה לא הדרך הטובה ביותר החוצה. "זה רק להחמיר את המצב, יעשה קשרים יותר ויותר אינטנסיבי".- פסיכולוג מאמין.

אבל "לשפוך" השותף שלהם הוא גם לא שווה את זה. מריה פוגצ'בה מייעצת אין להפגין רגשות, ולדבר עליהם. "אם אתה רגוע וחביב להסביר את" החצי השני "שלך, כי אתה לא אוהב את זה בתוכו, ולתאר את הרגשות שלך - זה ישתנה לו תמריץ רב עוצמה לשנות לטובה. באותו זמן. בעת ובעונה אחת חייב להיות בטוח לרשום כמה תכונות אלה שאתה אוהב אותו ואת הכבוד. ואם אתה מדגין רגשות - נעלב להעלות את הטון, תוכלו להשיג רק בדיוק את אותה תגובה תגובה, וזה לא זז מן ההמתה, " - הסביר הפסיכולוג.

אני אוסיף מספר טכניקות מעצמי, ומאפשר לך לסיים מריבה מוטרדת לפני שזה מתחיל. כל הטיפים נבדקים לעצמם.

• לפני שדיבר (דווקא, לצעוק), לאט לאט לספור עד עשר. הבנאלי, כמובן, עובד. אחרי הכל, התגובה הראשונה היא בדרך כלל הכי רגשית ונדירה - מתחשב ביותר.
• גלה כאשר אתה ואת האהוב עליך "רע" ושעון "טוב", לא להתחיל כל דיונים ב "רע". בזמנים שונים, אנחנו יכולים להיות פחות או יותר פצועים. זה תלוי בגורמים שונים. חלקם טובים יותר לא לגעת בבוקר, אחרים בערב, מישהו מגיב בחדות לכל דבר כאשר רעב, וכמעט הכל מתגעגע אם הם עסוקים מאוד. לדוגמה, בשבילי הזמן הקשה ביותר הוא הבוקר. אם ברגע זה כדי לפגוע בי, התגובה יכולה להיות בלתי צפויה: אני יכולה לבכות, לצעוק, או אפילו להפסיק משהו. בעלה הבין אותו במשך זמן רב ורק ממהרים, קורא לי "מפלצת בוקר". אבל עם בעיות חמורות זה לא מתאים.
• להמציא עם שותף כמה אות לסוף מריבה. לדוגמה, מילה מצחיקה או ביטוי - בומבי כורגודה, קואקוקר או נגד נקניק. אם מישהו מבטא מילה מותנית במהלך מריבה, זה אומר: "הכל, פסק זמן, התחלתי להתחיל, לדון בבעיה מאוחר יותר."
• תרגם לדבר עם בדיחה. הומור בדרך כלל מותש כעס. לפעמים אני מנסה להמשיך לכעוס במצבים כאלה, אבל חיוך בוגדני מתרסק על פני על רצונתי. באותו זמן אני זוכר איך אני אוהב את בעלי על חוש ההומור שלו.
• לדבר לחישה. הבעיה העיקרית של הריב היא כי הם מעגל קסמים. אתה מרים את הקול שלך, הבעל עולה, אתה להגדיל עוד יותר ... וכן הלאה. כתוצאה מכך, הן לצרוח ואף אחד אחד מהשני שומע. נסו להתנהג בדייקנות להיפך - אומרים שקט יותר. השותף יצטרך להקשיב, והוא גם לא יהיה לנסוע ללחישה. והוא נשבע ברציפות בנימה כזו קשה למדי.

האם נתקל בבעיה כזו במערכות יחסים? איך אתה מונע מריבות?

שוב את המריבה! הגב טס: "יש לך אופי נורא". ואתה ראית את עצמך? זה לא חברה מסביב, אבל הכוונה, הכל רע להגיד את המגע, לדחוף, להביא את התמוטטות העצבים.

איך לעצור ריב עם אנשים כבר לא שאלה פילוסופית, אבל צורך בוער.

איך לעצור ריב עם אנשים

בפעם הראשונה שאלה זו קמה כאשר מריבה עם ההורים התרחש ביום אחד, ואז עם חבר ואהוב. "הרובה לעוגה" הפך לריב רם בתחבורה ציבורית. זה נראה כמו קנוניה גדולה אחת. גם לך יש לך את זה?

1. הסביבה מעצבנת כל הזמן;
2. לתפוס את עצמך לחשוב שאתה שונא אנשים;
3. אתה יכול להתקשר אפילו אדם יליד;
4. יותר ויותר, אתה גם פגע באף אחד;
5. המריבה הוכרה. לא עובר יום ללא קונפליקט.

מריבות לקלקל את החיים. במקום ליהנות, לשמוח - כל הזמן לבשל שרפים חמים של רגשות קאוסטיים, אשר מכוסים בראש. האם אנחנו כל כך רע שאנחנו לא יכולים להסתדר עם אנשים?

גורם לגירוי - סיבה למריבות

בהחלט כל אדם רוצה להיות מאושר ולהיות הנאה. מאז אדם הוא יצור באופן אקראי באופן אקראי, הוא יכול רק לשמוח את עצמו. למה לא יכול לחיות ביחד וליהנות? רק באימון "מערכת ופסיכולוגיה וקטורית" יורי בורלאן ניתן לענות על השאלה היכן המריבה עוברת ואיך ללמוד אינטראקציה עם אנשים עם שמחה.

לדוגמה, בחורה אוהבת לבלות יום חופש, עוסקת באופן פעיל בספורט. במקביל, הוא מחויב חיובי במשך שבוע שלם. אחרת, לא יכול להיות לא, כי וקטור העור שייך לניידותו, לאהוב מהירות, שינוי. היא מהירה, קל לעלות, "חי על ידי תנועה".

הסיבה לנפול שלה עם בן הזוג שלו יכול להיות סירובו לעשות חברה על רינק. היא יכולה לשפוך את רצונו לשכב על הספה לטלוויזיה. בעל כזה הוא נציג של המשפחה - וקטור אנאלי. הו, המאמינים הטובים ביותר לא למצוא: אכפתיות, נאמן, לאהוב, מאסטר על כל הידיים. הוא יסודי, נינוח. ארוחת צהריים משפחתית בקירות הבית יליד תעדיף מנוחה פעילה, שכן הערכים העיקריים בשבילו הם בבית ובמשפחה.

הסצינה תשחק, האישה תחליט שהאהבה חלפה, האינטרסים שלה לא מכבדים, ועכשיו זה כבר חושב איך לעצור לריב עם בעלה.

זה קורה שאמא, מראה טיפול של בנו, יקרא לא בזמן, מזמין לארוחת צהריים. או לזכור את הסוודר החם. זה טבעי כי מבוגר, אדם עצמאי עצמו יודע מה ללבוש ולאכול. מיד שובר את מחלוקת. עצור לריב עם אמא שלי - אתה יכול רק לחלום על זה.

אבל זו אמא עם וקטור אנאלי - אמא הטובה ביותר. ילדים ומשפחה הם הערך הגבוה ביותר של חייה. הילדים שלה תמיד נמאס אוכל טוב יותר, נקי, מטופח. היא תקרא סיפור פיית בלילה, ועם השיעורים יעזור. ואפילו הילד התבושם תמיד יישאר לאם כזה, היא תמשיך לדאוג לו ולטפל.

כמובן, הבן, הבעלים של עוד וקטור, למשל, עור, יהיה מוטרד על ידי כזה hyperopic. יש לו אלף עסקים, מפגשים, משא ומתן, וכאן אמא עם סולת.

מעצבן באנשים מה לא מובן

אנשים, כגון, הם בשורש שונים זה מזה עם הנפש שלהם. זה כמו קשת, זה אחד, אבל מורכב מצבעים שונים. אז אנחנו שונים ולא דומים זה לזה הרצונות שלנו ואת דרך החשיבה. אפילו את המבנה של הגוף שונה והוא מוגדר בהתאם vectors מולדים.

במקביל, אנו רואים אחרים דרך עצמך, דרך פריזמה של הרצונות שלהם. נראה לנו אם אנחנו אוהבים להחליק, זה בהחלט חייב להיות מאושר עם כולם. אנו מצפים לקבל תגובה אחת סביב, אם הורים או אדם אהוב, וליהנות, ואנחנו מקבלים הכחשה, אי הבנה ואבנים של כעס.

כמובן, אשתו העור, לא לדעת את המאפיינים של בעלה עם וקטור אנאלי, מייצג של הבעל יש את אותם נכסים כמו שהיא, אבל הוא עצלן ולא משלם על תשומת הלב שלה. אנו ממשיכים לחיות בקרבת מקום, דחף, לצעוק, לריב, בלי להבין אחד את השני, כמו יצורים זרים. נראה שזה מעגל מוקסם שלעולם לא יישבר.

יש לי חדשות טובות בשבילך. אתה יכול ללמוד לנצח כדי להבדיל אנשים על פי המאפיינים שצוינו שלהם, ולכן, כדי להבין את הנפש האנושית. תגליות מדהימות מתרחשות כאשר פתאום מגיע להבין איך אנשים אחרים רואים את העולם. יש מבט על כל העולם כולו. פעולותיהם של אלה שחסלו לאחרונה הופכים ברורים. אנחנו מתחילים להצדיק אותם, ואני לא רוצה לריב איתם בכלל.

מתברר כי הסובבים האלה הם בדיוק המקרה, ולא אחרת, זה לא נקרא לנו. לא בגלל שהם מנסים לקלקל את מצב הרוח שלנו. רק אנשים אחרים מסודרים אחרת. אנחנו מתחילים לראות אותם כפי שהם למעשה, עם המחשבות שלהם, פעולות, תשוקות.

הסוד העיקרי מהפסיכולוג לא לריב על זוטות

הדרכה "פסיכולוגיה וקטורית" יורי בורנה מסבירה את מכשיר הנפש האנושי. כאשר אתה יכול להסתכל על העולם דרך העיניים של אדם אחר ולהבין את מהלך מחשבותיו, רגשותיו, הפנים שלך מאירה חיוך מאושר, ובמקום עוינות יש תחושה נעימה של הבנה וסיפוק. וזה בדיוק מה שאני רוצה כל אחד מאיתנו. העיקרון של הרצון להנאה מהחיים הוא מחוסר הכרה מאוד, תמיד נפגעו לו.

אלפי ביקורות מאנשים שעברו את האימון להראות כי זה בהחלט אפשרי לעצור לריב עם קרוב, מוכר, עם כל האנשים זה אפשרי. בהתייחסו לאנשים נאמנים, סובלניים, תפסיקו לריב על זוטות, ואילו לא מכריח את עצמו ולא מאמץ, היא מציאות לפתרון חשיבה מערכתית.

"... מצב הרוח נעשה טוב יותר ויציב יותר, עצר מעצבן, נעלב על ידי אנשים. והכי חשוב, עכשיו יש להבחין בין אחרים. עכשיו שמישהו נעלב עלי, לא אכפת לי אם לא אכפת לי. ולפני שהיה שותק מאוד ומיהר להוכיח משהו. אני מבין בבירור כי השיקה את התהליך העולמי של שינוי חשיבה ונפש. עדיין קדימה ... "

הקבלה שבה אני אספר, הומצא על ידי מייסד התוכניות לתקשורת פרודוקטיבית ותקשורת, פסיכולוג חיים גינוט. לפני חמישים שנה, המדען האמריקאי הזה פתח נוסחה פשוטה של \u200b\u200bתלונה בונה:

• X - סיבה;
• Y - רגשות;
• Z - פתרון.

תארו לעצמכם את המצב.

בן הזוג התמוטט עם הוריו, ובעלה לא תומך בה רגע קשה והלך להיפגש עם חברים.

הביטוי שאדם יכול לשמוע על התשואה כנראה נשמע כך: "אתה ממזר אנוכי ויהיר ולחשוב רק על עצמך!"

האשה תהיה בדרכם, אבל גישה זו לא תוביל לפתרון הבעיה. אבל איך נראתה ההחלטה ממיקום XYZ:

כאשר היו לי בעיות עם ההורים שלי, לא נשארת איתי לתמוך (x). באותו רגע הרגשתי בודד ונטוש (Y). אני רוצה בפעם הבאה שתמך מיד (Z).

התוכנית נראית קלה לשימוש. אבל כדי להתרגל לשימוש שלה, אתה צריך להבין מה לא עשית את זה קודם ומה אתה צריך לעבוד עכשיו. כי זה ננתח כל אלמנט בנפרד.

איקס. - גורם

לעתים קרובות אנו ממהרים האשמות, אפילו לא מסבירים כי בדיוק הסיבה לכעסנו. הרבה ביטוי נקבה מוכר "אני חושב על עצמך למה אני נעלבתי". יתר על כן, למרבה הפלא, כמה אני צריך לשמוע סיפורים על אי הבנה במערכת יחסים, נשים היו הראשונות להבין מה השורש של הבעיה.

עם זאת, רוב האנשים שעדיין מבטאים את הסיבה לחוסר שביעות הרצון שלהם, לעתים קרובות לעצור ולהאמין כי מצב אחד של עובדה מספיק כדי לפתור את הבעיה: "אמרתי שאני לא מתאימים לי, והיא קוראת אותו".

זה כאן כי יש להצטרף הפסקה השנייה.

י ' - רגשות

אני הזכירתי את הפרדוקס של הפגיעות. אנחנו צריכים תמיכה, אבל אנחנו חוששים לדבר על רגשות מנוסים, כי אנחנו לא רוצים להיות פגיעים. השורה התחתונה היא כי שני מושגים אלה הם בלתי ניתנים להפרדה אחד מהשני.

כדי לקבל תמיכה והבנה מאדם אחר, אתה צריך להיות כנה לחלוטין איתו, תן לזה בתחילה אתה מרגיש לא בצלחת שלך. אם אדם זה הוא באמת יקר לך, אתה יכול להגיד אילו רגשות חווים, ולא ספק שזה ייקח אותם בקפידה מאוד, כי זה מודע היטב למה שלב זה עלה לך.

בדיוק כשאנחנו אומרים מה זה היה רק \u200b\u200bהרגיש בגלל מה שקרה, כל השלילי יבוא לא, כי זה יראה כמה אתה בוטח באדם הזה.

במכתב לבנו כתב יבגני ליאונוב: "האם יש אדם בחיים שלך, לפני שאתם לא חוששים להיות קטנים, טיפשים, לא חמושים, בכל גובה ההתגלות שלך? אדם זה הוא ההגנה שלך! " להיות מוכן לפתיחות כשמדובר ברגשות שלך, אם מוגדר באמת כדי לפתור את הבעיה. לא יכול להיות יציאה אחרת.

לאחר רגשות מנוסים, אבק הקרב תמיד שוכך, אבל הבעיה עשויה לחזור שוב, ולכן יש צורך לאחד את ההצלחה שלך בצורה פשוטה.

ז ' - החלטה

כך שהמצב לא יקרה שוב, מציעים החלטה כי - וזה הדבר החשוב ביותר - יספק את שניכם. זה די פשוט לדבר על מה שאתה רוצה, הרבה יותר קשה לעשות פשרה. לכן, אתה צריך להכין מראש על העובדה שמשהו יצטרך להתגשם, כך הבעיה נפתרת לחלוטין.

כולנו שונים, לכל אחד יש היסטוריה משלהם ואת המטען של העבר מאחורי גבו. אפילו אנשים שחיו יחד לא תמיד עומדים במקום של אדם אחר, מה לדבר על אלה שמערכות היחסים שלהם רק להתחיל.

אבל חשוב מאוד לנסות. מצא פתרון יחד ומיד מסכים כי שניהם יהיו מוכנים לעשות ויתורים. אחרי הכל, זה לא היה בחינם עשית עבודה כזו, נכון?

סוף סוף

גישה פשוטה זו למריבות דורשת תרגול נהדר, אבל אם תביא אותו לאוטומטיזם, לעזור לשפר כל מערכת יחסים. הדבר החשוב ביותר הוא להבין שאי אפשר להיפטר מהבעיות, אבל אתה יכול ללמוד איך ליהנות מהם.

האיש החכם אמר פעם אחת:

סופות שימושיות עבור אדם: קצת יגרון הנשמה שלך, אבל יביא את כל הלכלוך.

אל תפחדו מסופות, אחרי שהן תמיד באה בהירות.

לַחֲזוֹר