בעלים מתלוננים לא פעם בפני אחרים ש"החמות מתגנבת לחיינו, לא נותנת קטע בעצה ובחצנות שלה". בגלל התערבות כזו במשפחות נוצרים קונפליקטים שלעיתים אף מובילים לגירושים. במצב זה, יועיל לבעל לדעת כיצד להתנהג כראוי עם חמותו.
קודם כל, אתה צריך להבין את הסיבות להתנהגות כזו מצד החמות. לרוב זה נובע מהרתיעה לתת לבת ללכת לבגרות ולהשלים עם העובדה שהאם כבר לא משחקת תפקיד מרכזי עבורה. לבת יש כעת משפחה משלה, והאם, בין אם היא רוצה ובין אם לא, נמוגה אל הרקע. זה בכלל לא אומר שהבת התחילה לאהוב את אמה פחות, היא פשוט התבגרה, עכשיו יש לה משפחה משלה, שצריכה להקדיש זמן ומאמץ. אבל החמות מטפסת למשפחה, רוצה להחזיר הכל למסלולו הקודם. במצב הזה, מבחינתה, חתנה הוא מתחרה ופולש שצריך להילחם בו.
כדי להתמודד עם הבעיה, על שני בני המשפחה החדשה להכיר בבעיה ולנסות להתמודד איתה. הבת חייבת סוף סוף להבין שהיא כבר לא ילדה, עכשיו יש לה משפחה משלה, בשבילה היא צריכה להילחם. ועל הבעל לתמוך באשה הצעירה ולהדריך אותה בדרך זו. אם החמות מתחילה לתקוף את החתן, הבת, בשום מקרה, לא צריכה לאפשר זאת. בכל העדינות האפשרית, עליה להבהיר לאמה שהיא תופסת את הצד של בעלה. יחד עם זאת, אסור להיכנע למניפולציות שאמא נוקטת בהן: "הקדשתי לך את כל חיי. אתה כפוי טובה" וכן הלאה.
עליך להיות זהיר ביותר כאשר אתה סומך על חמותך בגידול הנכדים. ובכל זאת, המילה העיקרית צריכה להיות להורים, הם אלה שצריכים להחליט איך לגדל ילדים. יש לקבוע מיידית כללים ברורים ולהבהיר לחמות כי יכובדו בכל מקרה.
קורה שהבעל נעלב מכך שהאישה מקשיבה לאמה, מאפשרת לה להתערב בחיי משפחה צעירה. אישה כזו צריכה לנקוט עמדה ברורה, להחליט בצד מי היא, ולנסות לפעול כשוכנת שלום ביחסי האם עם הנפש התאומה שלה. יש לזכור כי כל הזמן בצד של האם, אישה כזו מסתכנת להישאר ללא בעל ולחיות את כל חייה מבלי לבנות משפחה חזקה. מהלך פסיכולוגי עדין בקונפליקטים כאלה, הגנה על בעלה, לכנות את עמדתו "אנחנו", ומבהיר שהמשפחה הצעירה היא שלם אחד.
לא משנה כמה זה קשה, אתה צריך לנסות למצוא דיור נפרד. אז בעיות רבות יוסרו מעצמן. מרחוק קל יותר לשמור על יחסים תקינים והמאבק על הטריטוריה בין החתן והחותן ייפסק. עדיף שהדיור החדש ימוקם במרחק מספיק מדירת ההורים. אחרת, סביר שהחמות תבקר בקביעות. לפעמים אובססיה כזו לחמות לילד ולמשפחתו החדשה קשורה לחייה האישיים המעורערים שלה. במקרה זה, אתה יכול לנסות למצוא לה נפש תאומה, או לפחות תחביב.
יש מנהג באמריקה הלטינית. אם הכלה והחמות הולכות זו לקראת זו בשביל צר, החמות מחויבת לשכב עליו, והכלה חייבת ללכת ישר לאורך האם. -בחוק. ובפולינזיה, לחמותה יש זכות ללכת בעקבות חתנה רק כאשר עקבותיו נשטפים בשלושה גלי ים.
בעלים מתלוננים לא פעם בפני אחרים ש"החמות מתגנבת לחיינו, לא נותנת קטע בעצה ובחצנות שלה". בגלל התערבות כזו במשפחות נוצרים קונפליקטים שלעיתים אף מובילים לגירושים. במצב זה, יועיל לבעל לדעת כיצד להתנהג כראוי עם חמותו.
קודם כל, אתה צריך להבין את הסיבות להתנהגות כזו מצד החמות. לרוב זה נובע מהרתיעה לתת לבת ללכת לבגרות ולהשלים עם העובדה שהאם כבר לא משחקת תפקיד מרכזי עבורה. לבת יש כעת משפחה משלה, והאם, בין אם היא רוצה ובין אם לא, נמוגה אל הרקע. זה בכלל לא אומר שהבת התחילה לאהוב את אמה פחות, היא פשוט התבגרה, עכשיו יש לה משפחה משלה, שצריכה להקדיש זמן ומאמץ. אבל החמות מטפסת למשפחה, רוצה להחזיר הכל למסלולו הקודם. במצב הזה, מבחינתה, חתנה הוא מתחרה ופולש שצריך להילחם בו.
כדי להתמודד עם הבעיה, על שני בני המשפחה החדשה להכיר בבעיה ולנסות להתמודד איתה. הבת חייבת סוף סוף להבין שהיא כבר לא ילדה, עכשיו יש לה משפחה משלה, בשבילה היא צריכה להילחם. ועל הבעל לתמוך באשה הצעירה ולהדריך אותה בדרך זו. אם החמות מתחילה לתקוף את החתן, הבת, בשום מקרה, לא צריכה לאפשר זאת. בכל העדינות האפשרית, עליה להבהיר לאמה שהיא תופסת את הצד של בעלה. יחד עם זאת, אסור להיכנע למניפולציות שאמא נוקטת בהן: "הקדשתי לך את כל חיי. אתה כפוי טובה" וכן הלאה.
עליך להיות זהיר ביותר כאשר אתה סומך על חמותך בגידול הנכדים. ובכל זאת, המילה העיקרית צריכה להיות להורים, הם אלה שצריכים להחליט איך לגדל ילדים. יש לקבוע מיידית כללים ברורים ולהבהיר לחמות כי יכובדו בכל מקרה.
קורה שהבעל נעלב מכך שהאישה מקשיבה לאמה, מאפשרת לה להתערב בחיי משפחה צעירה. אישה כזו צריכה לנקוט עמדה ברורה, להחליט בצד מי היא, ולנסות לפעול כשוכנת שלום ביחסי האם עם הנפש התאומה שלה. יש לזכור כי כל הזמן בצד של האם, אישה כזו מסתכנת להישאר ללא בעל ולחיות את כל חייה מבלי לבנות משפחה חזקה. מהלך פסיכולוגי עדין בקונפליקטים כאלה, הגנה על בעלה, לכנות את עמדתו "אנחנו", ומבהיר שהמשפחה הצעירה היא שלם אחד.
לא משנה כמה זה קשה, אתה צריך לנסות למצוא דיור נפרד. אז בעיות רבות יוסרו מעצמן. מרחוק קל יותר לשמור על יחסים תקינים והמאבק על הטריטוריה בין החתן והחותן ייפסק. עדיף שהדיור החדש ימוקם במרחק מספיק מדירת ההורים. אחרת, סביר שהחמות תבקר בקביעות. לפעמים אובססיה כזו לחמות לילד ולמשפחתו החדשה קשורה לחייה האישיים המעורערים שלה. במקרה זה, אתה יכול לנסות למצוא לה נפש תאומה, או לפחות תחביב.
יש מנהג באמריקה הלטינית. אם הכלה והחמות הולכות זו לקראת זו בשביל צר, החמות מחויבת לשכב עליו, והכלה חייבת ללכת ישר לאורך האם. -בחוק. ובפולינזיה, לחמותה יש זכות ללכת בעקבות חתנה רק כאשר עקבותיו נשטפים בשלושה גלי ים.
החמות צריכה לזכור שחכמה אמיתית היא לאפשר לילד לגדול ולחיות את חייו. אחרת, כל האפוטרופסות והטיפול שלה לא יעזרו להפוך את בתה למאושרת יותר, אלא להיפך, יחדיר לה את הנחיתות ואת תחושת הנחיתות שלה.
שלום!
אני מבקש עזרה או עצה במצב זה.
נפגשנו עם האישה האהובה שלי במשך 3 שנים עם הפסקה ולאחרונה (8 חודשים) התחתנו. אנחנו מנסים לבנות יחד את המשפחה שלנו, לארגן את החיים, לנחם. אנחנו מאוד רוצים ילד. יש כמובן סכסוכים, אבל אנחנו פותרים אותם בדרכי שלום וללא פגיעה. אנחנו גרים בבית השני של ההורים שלי בנפרד.
היחסים שלי עם אמה לא הסתדרו מיד בתקופת החיזור. היא בהתחלה לא אהבה אותי, והיא ניסתה להגביל את התקשורת שלי עם בתה, הכריחה אותה לצאת "לפי השעון", להעמיד פנים שהיא לא טובה וכו'. מצבים כאלה תוארו כאן פעמים רבות. ואז החמות לעתיד שלטה כל הזמן בבתה, עד לחיפוש בתיק היד שלה וחוסר אמון בכל דבר: "איפה היית?", "עם מי?", "אני אתקשר ואבדוק." החברה שלי כל הזמן רבה עם אמה על בסיס זה. השיחות שלה עם אמה (לפעמים התערבתי) נתנו רק תוצאה זמנית. כשהחלטנו להתחתן, חמותי לא הייתה נגד, ומשהבינה שאי אפשר לשנות דבר, היא הביעה שזו החלטה שלנו ולא תתערב בחיינו. אבל השליטה הזו נשמרה, אפילו הוחמרה עד היום. זה מגיע עד דמעותיה של אשתו, שמנסה להסביר לאמה שכבר יש לה משפחה משלה. אבל שוב, השפעה זמנית. וכל זה לא בא לאזן.
אני לא רוצה לעשות שירות רע, במיוחד מאחר שאשתי מבקשת ממני לא להתערב, ומשכנעת אותי שהיא תבין את זה בעצמה. עם המזג שלי, אני באמת יכול לפגוע. אבל אני רוצה לעזור. עם אישה, אנחנו יכולים לדבר בכנות ולסמוך על כמעט הכל עם גישה מסוימת.
לייעץ איך להיות?
תודה על התשובות.
קונסטנטין, אטיראו, קזחסטן, בן 25
תשובה של פסיכולוג משפחה:
שלום קונסטנטין.
ארגון מחדש של יחסים עם הורים במשפחה צעירה הוא לא תמיד עניין מהיר. במיוחד אם ההורים משתמשים בטקטיקה של סטנדרטים כפולים: במילים, קבלה משמחת של בן משפחה חדש, למעשה רישום קרוביהם האהובים ברשימות, אבל במציאות - רכילות ותככים מאחורי גבם, ועד ניסיונות ברורים להגדיר את בעל ואישה זה נגד זה ומתגרשים מבני זוג צעירים. קשה מאוד להתנגד למשחק ההישרדות הזה, במיוחד אם ההורים מעוניינים בבירור בתוצאה. אבל תוצאות המאבק הזה תלויות במידה רבה ביכולתם או ברצונם של בני הזוג הצעירים להתאחד נגד התככים והתככים הללו. העדינות של הרגע טמונה דווקא בעובדה שאם אתה מתחיל להגן על האינטרסים של בן הזוג שלך לבד, אז אתה נכנס בלי משים למערכת היחסים הריבונית שלה עם אמה. ולפי חוקי הז'אנר, אשתך מחויבת למהר להגן על אמה ועל זכותה לסדר איתה את העניינים בכוחות עצמה. אבל אם אתה לא מתערב בכלל, אז עזוב את אשתך ללא עזרה ותמיכה פסיכולוגית. ויתחיל להראות לה שאמה קרובה אליה יותר מבעלה. לכן, גם לך וגם לאשתך תהיה תקופה קשה מאוד. לא קל, כי תמיד קל יותר להתאחד נגד אויב ברור, או להתגבר על קשיים ביתיים או כלכליים. אבל להכיר באיום מהאנשים הקרובים והיקרים ביותר ולחפש פשרות במאבק נגדם זה תמיד ארגון מחדש עצום, קודם כל, של התודעה של האדם עצמו. זה יהיה מאוד קשה לאשתך כרגע, אולי אפילו יותר קשה מאשר לך. ובתמיכה ההדדית שלכם יהיה תלוי גורלה של משפחתכם הצעירה.
בברכה, פאנפילובה נטליה אלכסנדרובנה.
כך, בקצרה על עצמך: בן 30, השכלה גבוהה, אני עובד, מקבל משכורת ראויה, בסטנדרטים של המרכז האזורי שלי, מעולם לא התחתנתי לפני כן, רק נפגשתי.
אישה אזרחית:בת 29, עבדה איתי באותה חברה, השכלה גבוהה, לפניי היא כבר גרה עם גבר שכמעט התחתנה איתו - זה לא הסתדר (מהפירורים האלה ששמעתי - הבעל החם לשעבר שתה, לא עבד בשום מקום והיה "ממזר אמיתי").
מערכת היחסים שלי עם אדם אהוב הגיעה למבוי סתום. אנסה להסביר הכל בפירוט ובאופן בלתי משוחד ככל האפשר. לפני שנתיים הכרתי בחורה בעבודה, רומן במשרד הפך לקשר רציני, שהתוצאה שלו הייתה לידת ילד (זה קרה לפני חודש). ונראה שצריך עוד משהו - להנות מהמעט, לגדל בן. למעשה, בבית היולדות היה לי סכסוך נוסף עם חמותי, שסיבך מאוד (אני מפחדת לכתוב "לשים קץ") את המשך היחסים עם אשתי. הקונפליקט הזה לא התרחש באופן טבעי. כשפגשתי לראשונה את חמותי וגרתי בביתה מספר חודשים, לפחות עשיתי דיוקן קטן שלה:
- אינו סובל דעות של אחרים עד כדי כך שהוא יכול להרים יד על אדם
- גרוש פעמיים (סיבה - ראה פסקה ראשונה)
- התנהגות לא מספקת - היא כל הזמן סיפרה לשם בדיחות על סכסוכים עם בעליה לשעבר - היא רצה אחריהם עם גרזן, ואז שפכה עליהם מים רותחים, ואז היא עצמה קיבלה אזיקים.
במודע או שלא במודע, כבר התחלתי להפגין סלידה כלפי האדם הזה.
כבר מההתחלה, החמות הראתה בכל דרך אפשרית איך היא אוהבת בטירוף את בתה, או יותר נכון אוהבת לשלוט בהכל בחייה. זה היה תלוי באמה להחליט מה לקנות ומה ללבוש. באופן טבעי, לא אהבתי את זה (שליטה), אז כשזה הגיע לחיים משותפים, הייתי נחושה באופן מוחלט לחיות בנפרד. מכיוון שהאינטואיציה הציעה: שלושה גברים גרו בבית הזה לפניך בזמנים שונים (שני בעלים של החמות והבעל לשעבר של אשתי) ואף אחד לא עמד בזה, התברר שכולם היו זוחלים וחלאות, לכן, כדי למזער קונפליקטים, עדיף לאהוב את החמות מרחוק. עִסקָה. אשתי ואני עברנו לדירה 2 של ההורים שלי, שם גרנו באושר יותר משנה. הכל נראה בסדר. אבל התחילו נסיעות קבועות לחמות - כמו במשמרת, היינו צריכים ללכת לחמות ביום רביעי אחרי העבודה, ואחר כך ללכת הביתה, בשני סופי השבוע - גם אליה, אם "התבזה" - אנחנו. נזפו כמו בשקולות. אשתי לקחה את הנסיעות כמובן מאליו, זה לאט לאט התחיל להכאיב לי. כן, אני גם רוצה לציין שלאשתי יש אחות צעירה בת 14 (מנישואיה השניים של אמי), אותה היא אוהבת מאוד. למעשה, כל המעגל החברתי של אשתו הגיע לאמה ואחותה. המשפחה גרה סגור, כל המגעים עם בעלים/אבות לשעבר נשמרו למינימום. הילדים האמינו ברצון שאבותיהם הם הממזרים הגרועים ביותר ושהם אשמים בכל צרותיהם.
בכלל שלוש פעמים בשבוע היינו חייבים ללכת "להשתחוות" לחמות. במקביל, ההורים שלי גרים בבית סמוך לדירה שלנו עם אשתי, אבל לא הם, ואפילו אנחנו, לא ביקרנו אותם לעתים קרובות כל כך. באופן כללי, השקפות שונות על החיים. לא אהבתי את זה, אבל הבעתי את חוסר שביעות הרצון שלי רק בפני אשתי. זה מעולם לא הגיע לסכסוכים גלויים עם החמות. כן, גם אני רוצה לציין שהחמות היא מאנית מבוקששני דברים ממני:
1. שאני עוזר לאשתי ללדת את הנכד שלה (החמותה) (זה הגיע למצב שאמרתי בבדיחות הדעת לאשתי שאמה תופסת אותי כלא יותר מאשר מזרעה זכר);
2. להתחתן עם בתה.
ועכשיו החתונה מתוכננת לסוף אוגוסט שנה שעברה, בעבודה שלנו כולם כבר יודעים על זה, אפילו התחילו לאסוף כסף למתנה. ואז הצלחתי בפעם הראשונה בחיי לפנות לפסיכותרפיסט. העובדה היא שבמשך כל השנה סבלתי מדי פעם מנדודי שינה. הגורם לנדודי שינה היה גם עבודה מלחיצה וגם קונפליקט שנאלצתי לסבול שנה קודם לכן (קרב). נדודי שינה לא היה משהו מהקטגוריה של בלתי נסבל, סבלתי את זה וחוויתי את זה בשלווה, מדי פעם התמודדתי עם תרופות עממיות (ולריאן, אמבטיות חמות). אבל הייתה חתונה על האף וביום המכריע הזה רציתי להיראות עליז, אז נכנסתי לאינטרנט לייעוץ והוא נתן לי את ההחלטה הנכונה היחידה - לפנות לפסיכותרפיסט. בפגישה הראשונה הציע הפסיכותרפיסט שתי אפשרויות טיפול: באמצעות שיחות והיפנוזה, או באמצעות כדורים. השיטה השנייה, כלשונו, נתנה אפקט מיידי. לא ראיתי סיבה למה לחכות, בנוסף בזמן הזה בעבודה כבר שמעתי כמה סיפורים מעמיתים שהם פנו גם לפסיכותרפיסטים עם בעיות דומות. באופן כללי, בחרתי בטאבלטים. כן, במקביל, לפני שהלכתי ל"פסיכו", סיפרתי לאשתי הכל והודעתי לה כשקניתי את הכדורים.... כפי שהתברר, עשיתי את זה לשווא. האישה, ללא היסוס, סיפרה על כך לאמה. ובאופן טבעי היא עוררה בהלה, שתוצאתה הייתה שיחות להורי, שם היא הצהירה בפניהם בגלוי שבנם נרקומן, פסיכוטי ושהוא לא שייך ליד בתה. גם ההורים שלי נכנסו לפאניקה והתחילו להתקשר אליי לשאול איך זה קרה, למה אני לוקח סמים וכו'. בכלל, הייתי צריך גם להסביר ולהרגיע אותם. לקחתי כדורי שינה ותרופות הרגעה, תופעת הלוואי העיקרית שלהם הייתה נמנום בזמן ערות. הָהֵן. מבחוץ, אדם בעל דמיון עצום יכול היה לראות בי נרקומן נסקל. למרות שזה לא השפיע בשום צורה על עבודתי ואף אחד לא העיר לי הערות לגבי ההתנהגות/הרווחה שלי. עוד באותו היום הגיעה החמות לעבודה איתנו ובטופס אולטימטום אמרה לבתה שהיא אוספת אותה. כבר הייתי מודעת לבואה - ההורים שלי סיפרו לי על כך בטלפון כשהתקשרו אליי לברר איך שקעתי ב"התמכרות לסמים". כן, אני גם רוצה לציין שכמה ימים לפני זה, חמותי לקחה אותנו לאיזה מגדת עתידות מוכרת, והיא, כשהיא מסתכלת על אשתי ואני, אמרה לנו שלא יהיו לנו ילדים משותפים, לי - שימו לב - היו לי בעיות עם איידס ( היו!), ובכן, וכדי לנעוץ סוף סוף מסמר בארון היחסים שלנו עם אשתי, היא אמרה שאני הולך. באופן כללי, מגדת העתידות ניחשה בדיוק מה יעצתה לה חמותה (100% היא כבר החשיבה אותי כ"ההורסת" של משפחתה) תוך עין על "אולי הבת תקשיב לדעתו של בעל הראייה ותבין ש אין מה לתפוס עם הסוג הזה".
אז אשתי מתקשרת אליי ובקול רועד מבקשת ממני לנסוע למרכז העיר כדי לדבר עם אמה. מטבע הדברים, לא הסכמתי שלוקחים לי את אשתי (מכיר את חמותי ואת השפעתה ההיפנוטית על ילדיי, באמת הבנתי שהכל יכול להיגמר שם), אבל יחד עם זאת לא רציתי לשמור עליה. הייתי בעד חופש הבחירה. התחלנו לדבר בטונים מוגברים (בלי קללות מצידי), שוב האשימו אותי שאני משוגע, נרקומן, איידס, כל זה לווה בקללות. עניתי שהבת שלה זה לא דבר, אז לקחת את הבת שלה בלי רצונה זה לא ישר ולא נכון. כתוצאה מכך, החמות צעקה לבתה בכל הרחוב: "תבחרי או בי או בו". האישה בחרה בי. חמות הלכה הביתה מקללת אחרינו. החלטנו שבכל זאת נחתום, אבל אחרי שבועיים, כשאשתי השלימה עם אמה, היא עדיין שכנעה אותה לא לחתום איתי. לא אהבתי את זה, למרות שבהתחלה לא הייתי להוט במיוחד לחתום. אבל באופן כללי, לא היה אכפת לי, אהבתי את אשתי ורציתי שהיא תהיה לידי, והחותמת בדרכון היא לא העיקר. ראיתי את אותו הדבר איתה. אחרי הסכסוך הזה היו התפייסויות עם החמות, היו שערוריות, וכל פעם השערוריות היו יותר ויותר חמורות. אשתי רצתה ללדת לא משנה מה. "נמאס לי לעבוד, אני רוצה לנוח ולאסוף את המחשבות שלי; אני כמעט בת 30, וככל שאתבגר, כך יהיה לי קשה יותר ללדת", אמרה לי. אהבתי אותה, ראיתי שיחד נהיה הורים מצוינים, אז לא היה לי שום דבר נגד הרצון הזה. היא הילדה החכמה שלי וילדה מאוד הגיונית, בוגרת, בוגרת. כך לפחות נראה לי... התחלנו לעבוד על התינוק, ומיד אחרי השנה החדשה האחרונה, בדיקת ההריון הראתה תוצאה חיובית. כן, ובראש השנה עצמו, לחמותי ולי היה עוד סכסוך: סיכמנו עם אשתי שנחגוג את השנה החדשה אצל אמא שלה, ובערך בשעה 2 בלילה ניקח מונית וללכת לברך את ההורים שלי. האישה הזהירה את אמה. וכך אנחנו יושבים ליד השולחן, שותים, אוכלים סלטים וממתקים, מדברים, וכשהגיע הזמן לעזוב, החמות שוב נתקעה: זרם של גסויות, דיבור לא קשור, ואשתי ואני ממש נדחפנו. לצאת לרחוב. באופן כללי, לאישה שוב היה מזל לבד עם החדשות הטובות על ההריון. בשלב הזה, סוף סוף השתכנעתי שלא אצליח למצוא שפה משותפת עם חמותי - בשבילה תמיד אהיה האדם שהעז לקחת את בתה, "להרוס" את משפחתה, העז להתווכח איתה ואפילו בטונים מורם. אחרי הסכסוך ב-NG משהו השתנה בי, בפעם הראשונה באמת התחלתי להתחרט שהחלטתי להביא ילד לעולם. עדיין היינו צריכים לחיות ביחד, להתרגל אחד לשני. אבל נראה שאשתי הרגישה שלא נחזיק מעמד זמן רב. אני חושב שהיא קיוותה שהילד ירגיע קצת את אמה. למען האמת, לזה קיוויתי.
אני אדם כזה שאם מרימים את הקול שלי אליי, אני מרים אותו אוטומטית בתגובה. החמות רגילה לכך שאם היא צורחת על בנותיה, אז בתגובה הן או שותקות או בוכים. בכלל, בהריון אשתי גרה איתי 5 ימים בשבוע, אבל בימי רביעי וסופי שבוע, כמו כידון, היא הלכה לאמא שלה. לא אהבתי את זה, אבל התנחמתי במחשבה שאני לא הראשון ואני לא האחרון שיש לו בעיות וסכסוכים עם חמותי, בסופו של דבר, ראיתי קונפליקטים כאלה גם וגם בין עמיתים לעבודה, ובין מכרים, ובין הוריי. בנוסף, לפני ההריון, אנחנו ברצינות ולמבוגריםדיברתי עם אשתי וסכמתי שנגדל ונגדל את הקטנה בנפרד מהחמות - בדירה שלי. אז חיינו כמעט עד שאשתי יצאה לחופשת לידה. כשבועיים לפני חופשת הלידה, אשתי, שהגיעה שוב מאמי, עימתה אותי עם העובדה שהיא תצטרך לגור זמן מה בבית - כדי לשמור על אחותה הצעירה, כי אמא שלי החליטה פתאום ללכת לים למשרה חלקית. לא אהבתי את זה במיוחד, אבל לא היה לאן ללכת ואשתי עברה לבית של חמותי. לא רציתי לעבור דירה באופן קבוע, עד שניסיתי את חמותי, החלטתי שזה יהיה מכוער. אבל מדי פעם נשאר בכוננות. אחותה של אשתי, כמובן, הר לאמא שלי, התייחסה אלי בזלזול. השתדלתי לא לשים לב לזה ולא לעורר סכסוך בשום צורה. אני, בתורי, בדרך כלל לא היה נעים להיות שם, נזכרתי איך גירשו אותי שוב ושוב מהבית הזה. לאחר שבועיים, אמי חזרה מהים, מאוכזבת מהעבודה החציית שנמצאה (בדרך כלל אני מתייסרת בספקות מעורפלים אם היא הלכה לשום מקום?). בשלב זה, אשתי כבר יצאה בשלום לחופשת לידה ואמרה לי שהיא ביקשה מאמא שלי להתארח איתה עד הלידה ולאחר הלידה כחודשיים. להערות שלי שאומרים שאני לא מרוצה פה, מה שלא יזיק להתייעץ איתיבתור התחלה, האישה משכה בכתפיה. כאילו אם אתה לא אוהב את זה, זו הבעיה שלך. זה לא רק פגע בי, זה ממש השפיל אותי. הם אפילו לא רצו לדבר איתי. יש בי עניין 0. בכלל היה נדמה שממני היא קיבלה את כל מה שהיא צריכה - הריון, והייתי צריכה להתפתל ולהתפתל מול חמותי איכשהו בעצמי. במקביל ראיתי שהיא מנסה לפייס אותנו עם חמותה. למשל, בפעם הראשונה שהגעתי לבית של חמותי אחרי שערוריית השנה החדשה, נכנסתי הביתה - יש חמות ובתה הצעירה - אני אומר: "צהריים טובים!" יְוֹם!" לזה אמה ובתה כבר מחזיקות מעמד בתגובה: "חביב!" ואז חשבתי: "וואו אמא (ככה אני לפעמים קורא לאשתי), כל הכבוד, את מגינה". הייתי מרוצה. אבל בכלל, אף אחד לא דיבר איתי, כשהגעתי לאשתי אחרי העבודה, חמותי עם בתה הקטנה הלכה בהתרסה לבית אחר והשאירה אותנו לבד. גם לא רציתי להתחיל את השיחה קודם כל, כשנזכרתי עד כמה חמותי בלתי צפויה ושהשערורייה שנוצרה עלולה להשפיע לרעה על רווחתה של אשתי ההרה. אמרתי לאשתי שאני לא מתכוון לעבור לגמרי לחיות במצב הזה (עדיין הייתה לי טינה על כך שאשתי התחילה לקבל החלטות חשובות בנוגע לחיי המשפחה שלנו איתה בעצמה - או יותר נכון בדיון עם אמי - בלי לדון איתי עליהם) ושיש לנו איפה לגור איתה וזה הדבר הכי חשוב הזכרתי לה את השיחה שלנו לפני שהחלטנו ללדת. אחר כך שאלתי אותה איפה נגדל את הילד - גר כאן בדירה שלי, או שאשתי תרצה לגדל את הילד עם אמה בבית. האישה ענתה בחיוב שהיא כאן איתך. כעת, בעיניים מרובעות, האישה הצהירה בתמימות שהיא לא זוכר היא לא עשתה שיחה כזו והבטחות כאלה. למען האמת, באותו רגע רציתי להכות את הראש בקיר עם התחלה בריצה. ההבטחה שלה "לגדל ילד כאן איתי בביתי" נעלמה למעשה לכלום. האמנתי לה, אבל היא רימתה אותי. אהובי מרמה אותי בלי להניד עפעף. אבל אם לא הייתה ההבטחה הזאת, לא היה הילד הזה... בכלל, אז כבר הבנתי שאיבדתי לגמרי את זכות ההצבעה במשפחתי הצעירה וזה רק יחמיר וגרוע מכך. ואז היה הסכסוך הכי חשוב עם חמותי שבמהלכו היא שברה לי את הראש עם צלחת. ישבתי ושתיתי תה עם אשתי, עייף אחרי העבודה, כשלפתע חמותי ניגשה אליי והתחילה לצעוק עלי שאביא כסף לניתוח קיסרי של בתה. אומרים שהמנוול דפק, עכשיו בוא נשלם את הכסף. באופן טבעי, לא אהבתי את ההתנהגות הזו, אשתי ואני לא ילדים קטנים: עוד לפני ההריון, התחלנו לנפות באגים בכסף ועד אז כבר צברנו סכום הגון. אשתי מעולם לא רמזה לי שאני צריך להביא לה את הכסף הזה, למרות ששאלתי אותה על כך. בכלל, חמותי ענתה בטונים מורם, בלי לקלל, שאני לא אביא לה שקל, על זה היא התחילה להעליב אותי, תפסה את החפץ הראשון שהגיע לידי ושנדרכה אותי על הראש עם זה. אישה בהיסטריה, חודש 9 להריונה. לבשתי כמה בגדים, דירדתי לדלת ויצאתי. והדבר הכי פוגע הוא שכשיצאתי אמרתי לחמותי שאני אוהב את הבת שלה, שארצה לפגוש איתה את זקנה. חמותי חייכה אליי בתגובה בחוצפה, אבל אשתי פשוט שתקה, בכתה ולא אמרה כלום. זה דקר אותי... האם היא פחדה מהזעם של אמה, או שאולי היא לא האמינה במיוחד באהבה שלנו איתה? לפני הלידה בעצם לא ראיתי אותה, כי אשתי סירבה לחלוטין לחזור אלי ("משעמם לך, אתה בעבודה, מה אעשה לבד בבית", אמרה לי). ובאופן טבעי לא רציתי להתגרות חמותי כבר לא ביקרה אותה. אחר כך הייתה לידה, הגעתי כל יום ליולדות, הבאתי את כל מה שצריך. שילמתי על שירותי בית היולדות, שילמתי על מתנות לרופאים. אבל כשביום השחרור הצטלבו דרכי עם חמותי בבית החולים, לא יכולתי לעמוד בזה וסיפרתי לה כל מה שאני חושב עליה. הוא אמר שזה מגעיל ושפל להיכנס למערכת היחסים שלנו, שכל הזמן הזה היא ניסתה באופן אקטיבי להתגרש מאיתנו עם אשתו, ועכשיו היא תפסה את הנכד שלה (האישה הייתה במחלקה נפרדת והחמות לא עזבה לא את אשתו ולא את הילד שלנו כל היום). שוב, הוא אמר הכל בקול מורם. אחרי הסכסוך האחרון עם צלחת שבורה, אשתי הבטיחה לי שאחרי הלידה היא מיד תעבור אלי. בדיוק קבעתי תור בעבודה ולקחתי חופשה של כמעט חודש. אבל רגע לפני שפגשתי את חמותי בבית היולדות, אשתי אמרה לי שהיא החליטה לגור עם אמה לפחות את החודש הראשון. זה פשוט עצבן אותי. באמת הבנתי שאני לא יכול לחיות עם חמותי, לא רציתי לסכסוך איתה יותר. אשתי למעשה בילתה את שלושת החודשים האחרונים להריונה מחוץ לי והנה היא עמדה לחיות בלעדיי לפחות חודש. יתרה מכך, הייתי מודע, בהתבסס על יציאות קודמות של אשתי, שלאחריו יכול להיות חודש שני, ואחר כך חודש שלישי, רביעי וכו'. קונפליקטים של אישה אחרי לידה היו חסרי תועלת. לכן סיפרתי לחמותי כל מה שאני חושבת עליה. היא בלעה. הוקל לי בעליל. לקחתי את אשתי לחמותי. ויצא ואמר שלא אגור איתה. לאשתי נמאס באופן טבעי מכל זה והיא אמרה שאם אתה לא רוצה לגור כאן, אף אחד לא שומר אותך כאן. יום אחד לא התקשרנו אליה. ביום השני לאחר השחרור, התקשרתי, היא הציעה לנסוע לביתה ולדון על הכל. החלטתי ללכת לעולם. הוא בא שוב לבקש סליחה מחמותו, בתקווה שלראשונה היא גם תגיד שהיא טועה. הוא אמר שהוא אוהב את אשתו ורוצה לבלות את החופשה שכבר נלקחה בעבודה עם אשתו ובנו שזה עתה נולד. אליו קיבל "לא" חד. גם אשתי שתקה... אחרי כמה שעות התבקשתי בנימוס לעזוב. למחרת באתי שוב, הפעם היו רק אשתי והילד בבית, נשארתי איתם והבאתי דברים לילדים שהורי ומכרי מסרו. הנה, אשתי בעצמה ביקשה ממני לעזוב, כי אמי ואחותה הצעירה היו אמורות לחזור בקרוב, והיא לא רצתה לעורר סכסוך. עזבתי. אבל החלטתי שאני עדיין אבקר אותה מדי יום - עדיין בחופשה. אולי החמות תסתלק קצת. לא עזב. בפעם השלישית שהגעתי לאשתי, הם לא נתנו לי להישאר איתה אפילו לכמה דקות: חמותי, לאחר שטסה לחדר, הראתה לי בהתרסה את הדרך החוצה. לכל הבקשות שלי שזו אשתי, זה הילד שלי, בבקשה תן לי את ההזדמנות לראות אותם. שמעתי קללות, ראיתי מכות ואמרו לי שלא יתנו לי אף אחד. ומה שהכי פוגע - האישה שוב שתקה. לא להבין שהחיים שלך נשלטים על ידי אמא שלך, ואתה כמעט בן 30. תגידי בשלווה לאמך: "אמא, אני אוהב אותך, אבל ונצ'קה צריכה לגדול במשפחה מלאה עם אבא ואמא, וזה לא ישר ולא הוגן כלפי בעלי החם-חוקי, לא לתת לו לראות את הבן שלו. ב הסוף, אמא, את את לא רוצה לפגוע בי, את רוצה שאהיה מאושר? ". במקום זאת, היא מסכימה ברצון שהאמא מתפתלת והופכת את חייה כחייה. ועכשיו לקטנה מלאו לאחרונה חודש, האישה לא ממהרת לחזור אליי, או אפילו להראות לתינוק. לא יתנו לי לראות אותה כן ואשתי מבקשת ממני לא לבוא גם ההורים שלי עוד לא ראו את התינוקת חמותי קיבלה זבבור בבית הפרטי שלה ולא נותנת לאף אחד להיכנס. אני כבר כולי מודאג, הלכתי לעבודה, כולם שואלים מה שלום התינוק, מה שלום האישה, אבל אני לא רוצה לספר לאף אחד על מה שקרה, לכן, אני צריך לשקר בחוצפה שהכל בסדר יחסים עם אשתי התדרדר גם אחרי שני הסכסוכים האחרונים שלי עם חמותי אני רק שואל כל הזמן מתי היא כבר החליטה, אני מזכיר לה את השיחה שלנו לפני הלידה וההבטחה שלה, אני אומר שאנחנו מבוגרים והקונפליקט עם החמות זו עדיין לא סיבה להיפרד. הוא רוצה לחשוב על מערכת היחסים העתידית שלנו. כבר נמאס לי להזכיר לה שכאשר תכננו ילד, לא היה לנו מושג שאמא שלה תיכנס כל כך לזוגיות שלנו, בהתחלה סיכמנו שנגדל את התינוק ביחד, ועכשיו מתברר שהאמא- חמותה לגמרי לקחה את הנכד שלה לידיה. מה בדיוק זו הייתה הסיבה לסכסוכים האחרונים שלי עם חמותי. האישה מפנקת את האם בכל דרך אפשרית. לכל ההצהרות שלי שהחיים הם ילד שנינו נתנו ושיש לי אותן זכויות לילד איתה, כבר מצהירה שיש לה יותר זכויות עליו כי היא נשאה אותו 9 חודשים, ילדה (אפשר מיד לראות - בית הספר של אמא שלי, היא גם שרה על הזכויות שלה בעלים לשעבר לילדיהם המשותפים). באופן כללי, שיחה עם אשתו לא עובדת כלל. אתמול כששמעתי ממנה בטלפון שהיא כבר ילדה ילד בלעדית לעצמה, פשוט איבדתי את פירורי האמונה האחרונים בה ובאהבה שלנו......
באופן כללי, זה הסיפור. סליחה שזה יכול להיות כאוטי וכתוב במקסימליזם נעורים. אני לא יכול לאכול, נדודי השינה התגלגלו כך שהקודם הוא רק שיחת תינוקות. אני חוזר הביתה, והנה אני לבד. נשמר על ידי ההורים שלי ואחותי. אני מרגיש שאני חייב להיות איתה. אבל יחד עם זאת, היא מראה בכל התנהגותה שהיא לא רוצה את זה....
UPD:מעולם לא חתמנו עם אשתי. אני רשום רשמית כאבא לילד, אבל אשתי, מתוך שובבות, החליטה לרשום את הקטנה בשם משפחתה.