|
20px #000000;">
אהבה, הבנה הדדית והרמוניה הם כמובן נפלאים, אבל אף אחד לא ביטל את השערורייה הישנה והטובה. ולכל מזלות יש סיבה אישית לכלבת.
בני אדם מטבעם אינם עקביים. במידה מסוימת, ירשנו זאת מהכוכבים, ליתר דיוק, ממזלות גלגל המזלות שתחתיהם נולדנו. לָדַעַת,איך מזלות נלחמים , כמובן, שימושי, אבל עדיף להבין את הסיבות לכך שהקונפליקט מתרחש.
טלה
טריינוצ'קה
איך להפסיק לריב עם אנשים אהובים
יום ראשון, 24 באפריל, 2016, 12:33 (קישור)
איך להפסיק לריב עם אנשים אהובים
לא משנה כמה עובדה זו עצובה, אבל משפחות נדירות חיות על פי העיקרון המופלא "חיינו באושר ועושר". יחסי משפחה הם עבודה קשה, כי כל בן משפחה הוא אדם שיש להתחשב באינטרסים שלו. לכן, עימותים תקופתיים וחוסר שביעות רצון זה מההתנהגות של זה הם בלתי נמנעים. עם זאת, לעתים קרובות מריבות וסכסוכים תכופים מדי מסכנים אפילו את מערכות היחסים החזקות ביותר. מה לעשות במצב כזה?
|
תגיות:
מדענים בריטיים החליטו לברר באיזו תדירות בני זוג מקללים, עבורם ערכו סקר של יותר מ-3,000 אנשים נשואים או בקשר רומנטי. התברר שזוג, בממוצע, מסדר את מערכת היחסים שלהם כ-2,500 פעמים בשנה! הסיבה השכיחה ביותר לחילוקי דעות היא הסירוב (או חוסר הרצון) להקשיב לבן הזוג. 112 התכתשויות בשנה נובעות מכך. בין שאר הסיבות שהובילו למריבות בין בני הזוג, מדענים זיהו (!) נחירות של אחד מבני הזוג (מדובר ב-102 התכתשויות בשנה), לכלוך בבית - 80 מריבות בשנה. נהיגה מזעזעת מדי במכונית היא גם הגורם למחלוקות תכופות במשפחות, כמו גם למחלוקות סביב הטלוויזיה עם הבחירה בתוכנית טלוויזיה. הסיבות הללו (לפי הסטטיסטיקה) מהוות סיבה למריבות לפחות פעם בשבוע. חוסר מין או בעיות עם זמן פנוי לחיים אישיים ואינטימיים הם גם סיבה טובה לקונפליקט - כמעט 90 מריבות בשנה. ו-70 פעמים בשנה, בני זוג רבים כי הם שוכחים להתוודות על אהבתם זה לזה. "מריבות יומיומיות הן חלק נורמלי ממערכת יחסים תקינה ובריאה. כל אחד מאיתנו חייב להשלים עם הרגלים של בן זוג, לא משנה איך הם מעצבנים אותך", מציינים החוקרים. האינטרנט בא להציל. אז האתר queen-time.ru, למשל, נוצר כדי לספק סיוע, עצות לאנשים שמבולבלים ביחסים משפחתיים או פשוט יש להם שאלות בתחום זה של החיים. למושג כמו חיי משפחה יש הגדרות רבות, אך אף אחת מהן לא תשקף במלואה את האופי הרב-קומתי של המושג החשוב והמקודש הזה עבור רבים. המדור "בית ומשפחה" יעזור לכם לפתור בעיות ובעיות רבות בחיי המשפחה, תוך שיתוף בכל הסודות שלכם.
|
אם האהבה לא גוועה, היא מתמודדת עם ניסיונות, קורה שהיא אפילו נדלקת, כמו להבה מאותו ניצוץ. עלי אהבה - גירוי מגיע, אבל הוא לא מסוגל להילחם בבעיות, אלא יכול רק לצבור אותן ולצנן את "מזג האוויר בבית".
אני אתן רשימה של "אסונות" שבגללן מתרחשות "רעידות אדמה" ו"התפרצויות געשיות" במערכות יחסים:
חלוקת תפקידים לא נכונה במשפחה.
- יחס שגוי של אחד מהשותפים לאחר.
- הבדלים בהשקפה על החיים.
- משברים מיניים, אכזבות בבן זוג.
- התערבות הורים של אחד מבני הזוג או שניהם בענייני "ילדים".
- התמכרויות (סמים, אלכוהול, הימורים, בגידה כרונית).
- מחלות (נפשיות, פיזיות חשוכות מרפא, נפשיות). הצורך של כל בני המשפחה להסתגל לחולה במיטה או לדמות ששתה אתמול טלוויזיה.
- המאבק על הכוח והעליונות במשפחה.
- בעיות תקשורת באופן כללי (חוסר אמון, פחד, חוסר אינטימיות וכנות).
זוג נפגש, "טוחן" מתחיל, כל אחד מציג את "סרטון המצגת" שלו, מספר מי הוא, מה הוא אוהב ומה הוא לא אוהב. מצהיר על צרכיו ותקוותיו, שואל שאלות, חשובות ולא חשובות במיוחד.
האם אי פעם שמעת אדם שנכנס למערכת יחסים רומנטית אומר: "עם הזמן, התכונות המגעילות האלה יתפתחו בי, אני אתחיל להשמין, אהיה שיכור בהדרגה ואכה אותך בחוזקה?" לֹא! אף אחד אף פעם! הרצון לרצות בתקופה הראשונית נתמך בכל המצבים. זו התקופה - ניצחון הטווס!
בתחילת מערכת יחסים, ביטויים לא רצויים בהתנהגות של אדם אהוב גורמים לצמרמורת קלה של חוסר שביעות רצון, ומתגלגל במורד הר הזמן, הגוש הקר הופך למפולת שלגים רועשת. האכזבה הראשונה פוקדת אותנו כשאנחנו מתחילים להבין שגן עדן נתן אהבה במתנה, וזה נותן אהבה באשראי. וכדי לפתח אותו הלאה למערכת היחסים של בני זוג והורים, צריך להשקיע בלי סוף כסף, זמן, בריאות, כסף, לב, נשמה, רגשות, תשומת לב וחיבה...
הנה היא, סיבה ראשונהמריבות בין אוהבים: מתקמצן בכל האמור לעיל, ככלל, מי שאוהב יותר ב"אביב".
"בקיץ" הוא גם הופך ל"מחבר" של טענות ותוכחות בעיצומן של מערכות יחסים, בשיא התשוקות. ב"זמני סתיו של אהבה" הקשים עוברת היוזמה למי שקשה לו יותר בזוגיות ומתחילות לזרום מצדו תוכחות וחוסר שביעות רצון. הוא מרגיש שב"חורף" נגזר עליו להישאר לבד, וכך מתחיל למחות.
לאחר גירושים, בתקופת "צמרמורת החורף", מתיישבת בנפשו של אדם נטוש עלבון שאפילו החום ותשומת הלב המעט הזה נלקחה ממנו, שאולי זלזלו בתקופה שבה עוד אפשר היה לתקן משהו.
שוב, "מה שיש לנו, לא מאחסנים"... וכאן הפתרון הטוב ביותר הוא להסיר באופן נחרץ את השיווק ממערכות יחסים, לעצור את זרימת ה"כאבים ההדדיים, הצרות והעלבונות" ולזכור את דברי חז"ל: " אין חבר טוב יותר מאישה", ותן הכל, וקצת יותר, עד לרגע שבו לכיוון האדם הזה "נושם". אהבה לא תהפוך לשנאה אם נצליח להתעורר ולראות שהגיע הזמן להפסיק מיד את "מעיין" התוכחות והאשמות.
עלבונות ושערוריות הם קרקע מתה לאישור עצמי! ברצון "להטביע" אחר, אדם אינו רואה כיצד הוא עצמו טובע! זו מלחמה ללא מנצח. מישהו יגיד שצרות וצרות במשפחה נובעות מבחירה לא נכונה של בן הזוג. אבל אין בחירות שגויות לחלוטין, כי כמה תכונות בבן זוג מתאימות לנו, אבל לא כולן מעצבנות אותנו.
הסיבה השנייהמריבות: שאלה של מנהיגות בזוג. אם האוהבים מאושרים, אז הם נכנעים זה לזה, אין להם מה לחלוק ואין להם מה "לנשוף את הלחיים". כל אחד הוא "ראשי" במשהו משלו, שאין לו תחליף וייחודי.
קרוב יותר לשלב האמצע של הנישואין, מתחילה לפתע הערכה מחודשת אחד של השני, מגיעה אי הבנה, חוסר שביעות רצון מבן הזוג, היכולת "לשמוע" זה את זה, חוסר היכולת להסכים נעלמת. יש כבר משבר מלא ביחסי המשפחה. ועכשיו האחד חושף את דעתו כדגל, והשני בהתנשאות, כ"חכם יותר", מסכים לוויתורים, "רק לשתוק". פשרה היא כבר לא המטרה, הסכמה בדעות עדיין אפשרית, אבל לעתים קרובות יותר, כפי שאמרתי, אחד מהשניים עושה ויתורים במודע, מוביל את הבעיה למצב כרוני...
דרישות, טענות ותוכחות, הצהרות אולטימטום, יבבות ובכי הם הביטויים העיקריים של "סתיו האהבה". ואז הצמח הגדל שלנו, במקום פרי עסיסי וטעים, נותן זרע של מחלוקת. הוא והיא מתחילים לגלות: מי ישן יותר, מי היה עייף יותר, למי יש את עיקר האחריות, מי השיג יותר בחיים. כל עוד לא ידכא את השני בעליונותו, לא יהיה סיפוק מניצחון על בן זוג. זה נהיה יותר קשה למי שמרגיש צורך גדול יותר באהבה, שחשוב לו יותר לשמור על מערכות יחסים. לכן הוא מרבה להיכנע.
הקדמונים אמרו: "אדם אוהב באמת אינו שואף לכוח, אדם פגום ונבון שואף לכך". כל עוד יש רוך ורגשות, מישהו לבד הוא בראש ותמיד יש פחות קונפליקטים. זה קורה בתחילת כל מערכת יחסים. ברגשות מפותחים בהרמוניה, מתפתחת בדרך כלל מערכת מערכות יחסים צפה או גמישה.
קרוב יותר ל"הצטננות באהבה" יש פחות ופחות ויתורים, ויותר ויותר טענות.
סיבה שלישיתמריבות: לא המקום האחרון בסכסוכים תופס הנושא הפרוזאי למדי של תקציב המשפחה. כולם מבינים שכסף הוא דשן לנבט שלנו. הם דורשים גישה נבונה ושליטה. במשפחה יש צורך להסדיר את ההכנסות וההוצאות, והאופן שבו זה קורה הוא במובנים רבים אינדיקטור ליחסי המשפחה.
בדרך כלל זוגות בוחרים בסוגי תקציב משותפים, משותפים ונפרדים. אבל מה אם תעבדו קשה ותנסו לשלב את כל הסוגים הללו על ידי יצירת שלוש ערימות כסף שונות במקומות שונים?
ערימת הכסף הראשונה היא ארנק משותף, כל אחד מבני הזוג לוקח חלק בחידושו, מתקבלות יחד החלטות כיצד להוציא כסף. זה מאוד נוח לאנשים עם אותם רווחים או משפחות שבהן אדם תלוי (לפני 50 שנה, אף פעם לא היה עולה בדעתו של מישהו לחשוב שזה יכול להיות גבר, אבל בזמננו, אבוי, זה לא נשמע כל כך מזעזע יותר, ונורמות רגילות רבות חדלו להיות בלתי מעורערות!). ובכל זאת, לעתים קרובות יותר, האישה לא עובדת.
נוכחותו של ארנק משותף פוטרת אותה מהצורך להסביר בכל פעם מדוע יש צורך בסכום כזה למשק הבית. זה גם מגן עליה מלחשוב על הנושא: "שוב לא חילקתי כסף לצורכי המשפחה, שילמתי על "הדירה המשותפת", הרופא והמורים של הילד. האם הוא חמדן או לא קשוב, חסר רגישות או סדיסט? אז, בארנק משותף, אין צורך בסכומים אדירים. יכול להיות שיש דף נייר ועיפרון שאיתם נרשם הכמות שנלקחה על ידי כל אחד. משם, הילד יכול לקחת את הכסף, הקפד לדווח על מה הוציאו. פתיחות כזו חוסכת הורים רבים מ"לווה" בכנות וללא דין וחשבון מהארנק שלהם.
אז אנחנו עוברים בצורה חלקה לערימת הכסף השנייה המחולקת בין "כיסים בודדים". האם בן משפחה שאינו עובד (אישה או ילד) צריך להקצות כספים למחייה? צוֹרֶך. תשלומים בנייד, ארוחות בוקר, הסעות - כל זה נחשב ומונפק לשבוע. גישה זו מאפשרת לתלויים ללמוד כיצד לנהל נכון כספים ולא לדרוש סובסידיות יומיות.
אם משהו לא מוצא חן בעיניכם - שמור או צא לעבודה! רק במקרה זה, "מחסום" הכספים שנחסכו אינו הופך להונאה חמורה, כלומר מדובר בכסף אישי, ולא נסתר לרעת המשפחה. כשהמפרנס כבר לא מוערך, מודים, מבקשים או משבחים, מגיעה אליו "קרפדת הכסף". זה נראה לא ישר למפרנס שהוא נותן הכל למשפחה בפרוטה, מנסה להיות פתוח וישר. ואם תרומתו לתקציב המשפחה תתחיל להיות מובן מאליו, הוא עלול להתחיל להיעלב. ויש גם מצב מגונה לחלוטין, כשגם בטלנים ביתיים מצליחים לנזוף - הם אומרים, יכלו להביא עוד!
כדי לא להביא את המצב לאבסורד שכזה או לקבוע כללים להוצאת כספים, יש לדון בכל הנקודות הללו מראש, ולא להשתיק. החלטות המתקבלות במשותף הקשורות להוצאות ואחסון כספים מהוות אינדיקטור לכך שהכספים אינם מנוהלים על ידי בני הזוג.
הערימה השלישית היא קופת החזירים המשפחתית. זה לא משנה אם זה חשבון בנק או כספת, כספת ביתית או שקית ניילון מודבקת מאחורי תמונה - העיקר ש"כולנו חוסכים כסף ביחד!". זה יכול להיות הבית, והמכונית, או השכלה של מישהו, או אפילו "יום גשום" - זה לא משנה. חשוב ש- "אנחנו", זה - "ביחד"!
החלטה ידידותית היא אינדיקטור טוב לפתרון הסוגיה החומרית במשפחה, וסחיטה בכסף היא הרצון להדחיק, לפתור את הבעיות והתסבוכיות על חשבון אדם אהוב.
הסיבה הרביעיתלהבהיר את הקשר - אי שמירה על עקרונות מוסריים. לעתים קרובות זוגות נהרסים עקב הפרות של נאמנות זוגית ואתיקה משפחתית. נקודה זו היא תמיד סיבה לשערורייה ולמרד. רק ב"חורף", כשאין יותר מה לקלל, כל המעורבים בגירושין רואים את חוסר המשמעות של טענות ותירוצים. זה כולל גם רגשות עוינים מתעוררים - שנאה, חוסר שביעות רצון, רוגז, לעתים קרובות בשל האופי הסותר של רגשות אנושיים. כשאתה לא מרוצה מבן/בת זוג, אתה מוצא בכל דבר סיבות לקטיף. הכל מעצבן: נימוסים, התנהגות בחיי היום יום, תכונות אופי, תכונות אישיות. "אתה לא עומד ככה, אתה לא שוכב כאן!"
בתחילת מערכת יחסים, לרוב אחד מבני הזוג מתרחק, לוקח זמן "להפיל קיטור", ועם חיים משותפים ארוכי טווח, בעיות התאמה פסיכולוגית זוחלות החוצה כמו ג'וקים על סדין לבן. האחד מתנהג בצורה שלילית, השני גם "מצמיח" עוינות בעצמו.
אני יכול לייעץ לך לקבוע את השליטה ברגשות ובגירוי שלך. חשוב ללמוד לקבל את תכונות האישיות של בן הזוג כמציאות אובייקטיבית, להבין שהרבה אי אפשר לשנות. אני ממליץ כבר בתחילת הקשר לבחון מקרוב את בן הזוג לעתיד לנישואין, ולאחר החתונה לעצום עיניים להרבה.
"לֹא! לעולם לא!" - הסלוגן המרכזי של נשים ובעלים ב"עונת הסתיו של אהבה". הרצון לסתור ולהתנגד הוא מגדלור שאומר לך שהאהבה עוזבת. חשוב לשמור במודע על הרצון לאחדות.
כעס חם, כעס קר, כעס עצור - הכל רע. נסה גם "להחזיק את הלשון", "לנשוך שפתיים", לקחת מים לפה, לספור עד עשר או מאה. אני ממליץ בכל פעם להבהיר מה מעצבן, לשאול מה בדיוק הרועש רוצה.
סיבה חמישית:שני אנשים אוהבים עלולים להיתקל בסכסוך במצב של לחץ בגלל ההבדל בצרכים ובעמדות לחיים. הישגים במקצוע וצמיחה בקריירה אינם מבטיחים הצלחה בחיים האישיים. אני אגיד יותר: לעתים קרובות יותר צמיחת קריירה היא שמפרידה בין אוהבים זה לזה! אז בעניין הזה, צריך להיות מאוד זהירים וקשובים, "לא לשכוח", כמו שנהגו לומר.
התמודדות משותפת עם בעיות משותפת ולהישאר מנומסים היא קשה מאוד. הדבר הקשה ביותר הוא למצוא משהו משותף בהבדלים, משהו שמחבר ומאחד. מי שלא רב לא צריך להתפייס. הסכימו שלא תקללו, שלא יהיו צרחות ושיחות בדציבלים גבוהים בביתכם. אם יקירכם עושה מה שהוא מבטיח אחרי חמש תזכורות, אם הוא שוכח מהחגים ומהתאריכים שלכם, וכל שיעורי הבית מונחים לגמרי על הכתפיים שלכם, וחייו הולכים לפי ההזמנה שלכם, תגידו בקול רם שאתם צריכים עזרה. תדע לו שבלי דעתו ורצונו קשה לך מאוד! אחרת, אתה מסתכן בהפיכת בקרוב ל"מפקד בחצאית" או "ילד-אישה". חלקו אחריות מראש, הסכימו "על החוף"!
סיבה שישית להבדל: ציפיות סרק. גירוי וטינה באים כאשר בן זוג לא עושה מה שהיית רוצה. הוא בהחלט יביע את טענותיו. ילדים בקבלה פסיכולוגית מתלוננים לעתים קרובות שהוריהם צועקים עליהם בעצבנות ומעליבים אותם. ובנפש האדם, עם הזמן, מתרחשת מה שנקרא "חיסור", כלומר, מהות השיחה והסיבה שלה נעלמים, ומשאירים לנצח בזיכרון רק בכי ופנים מעוותים בכעס.
אם אתה צריך משהו מיוחד, אם אתה צריך להיות מובן בצורה זו ולא אחרת, אתה צריך לדבר על זה במדויק וישיר, בלי להכריח את בן הזוג שלך להעלות השערות. תגיד לו בדיוק מה אתה רוצה. אם הוא לא מקשיב למילים שלך, אז חפש דרכים אחרות להציג מידע, חשב על הסיבות, שאל את עצמך שאלות וענה עליהן. לדוגמה, אמור לו: "אני רוצה לדבר כי זה מאוד חשוב" או דרש להקשיב לעצמך. האם הוא מתעלם ממצבים בעייתיים? לא רוצים למלא את התחייבויותיהם? אל תרחם על עצמך כל הזמן בכך שתמשיך לעשות כלום. אל תפזר איומים בלתי מעשיים, אל תזרוק עליו בוץ. אם המילים והמעשים שלך לא מובילים לתוצאה הרצויה, אז התחל להסתכל על זה, או יותר נכון, על החיים שלך בצורה אחרת: האם זה ילך איתו או בלעדיו?
סיבה שבע:עלבונות ועלבונות. הביעו את רגשותיכם, אל תדחקו אותם. נעלב - שב ובכה. תגידו שהם פוגעים בבדיחות על משקל וקריאות שמות. עליך להבהיר לאהובך כיצד דבריו ומעשיו משפיעים על המודעות העצמית שלך. "אל תוריד אותי מתחת לבסיס! המילים שלך מאוד לא נעימות לי", "האם לפחות השגת הנאה מהעובדה שפגעת בי שוב בדרך אגב?"
כאשר רוצים להתפייס, חשוב ששניהם יהיו מרוצים מתוצאת הפיוס. אחד ייכנע כדי לנתק את העימות בבית. הוא ישתוק, אבל סיבת הסכסוך לא תלך לשום מקום! זה עדיין יעלה מתישהו בצורה של שערורייה מאוד יוצאת דופן (אנחנו לא מצפים להבעת רצון קולנית מה"שקטים") ואפילו גירושים! אתה לא יכול להפעיל לחץ על המצפון או הרגשות של בן זוג, להרים את הקול שלך, לסרב להקשיב. המשימה החשובה ביותר היא להסכים עם עצמך ולהבין: "זה לא תמיד יהיה כמו שאני רוצה!". אם אחד שותק, השני עלול לטעות ולהאמין ששתיקה היא סימן להסכמה.
אין לחשוב מי צדק יותר. הסר מאוצר המילים (במיוחד במהלך ה"עימות") את המילים "לעולם לא", "תמיד". תגיד: "אין צורך לפתור את הבעיה הזו עכשיו, אבל אני מבקש ממך להקשיב לי, אני חושב שההחלטה צריכה להתקבל ביחד". אל תתבייש להודות שאתה טועה במקרה של האשמה לא הוגנת שלך, אמור לו: "אני מצטער, אני מתבייש, אתה צודק, זו המחדל שלי". אנשים בעלי תדמית חיובית של "אני" אינם נוטים להפגין את עליונותם, אל מנסים לפגוע ולהשפיל אחרים. הגישה הסטריאוטיפית של בני הזוג "זה צריך להיות כך" עומדת לעתים קרובות בבסיס אי הבנה וחוסר שביעות רצון זה עם זה.
יש נשים שבטוחות שהן חייבות להישאר גאות, בלתי ניתנות לחדירה וקרה. אל תפיל כבוד, אל תגלה השתתפות ועניין בכל מצב. גם אם הבעל לא מרוצה מההצלחה, יש לו פעילות מינית מופחתת או (חלילה!) מימון.
היא רואה את עצמה מעל "בעיות העולם", היא מחוץ לחיי היומיום ומהכל שגרתי! היא זרה מסתורית - "נושמת עם רוחות וערפילים...", ארוגה מחלומות. היא מתנה, פרח שצריך לטפח ולהוקיר! וזו, היא משוכנעת, המטרה העיקרית של חייו של גבר, כלומר לשרת ולרצותה, להשתחוות עיוור בהערצה אינסופית, והיא תקבל בהתנשאות את הכבודים הללו, כי היא בטוחה שנולדה רק עבורם. . והיא לא צריכה לדעת את כל העניינים ושאר ה"שפלות" של העולם החומרי - תן לה לחשוב על זה ... זה ... ובכן, מה שלומו? בַּעַל…
ואז יום אחד ל"איך זה?... בעל" הזה נמאס להחזיק בובת קרח - הוא פשוט הולך לאישה ארצית נורמלית ומוצא את האושר האנושי הרגיל שלו אפילו בדרך שבה הנבחר שלו מסתכל עליו בשמחה אוכל טרי. מרק כרוב מבושל.
אנו מודים ל-IG "AST" על כך שסיפקה קטע מתוך ספרה של נטליה טולסטאיה "אהבה: משער עד עלות השחר. תחיית הרגשות".
כאשר מתחתנים, מעטים מאיתנו מתכננים לריב ולצרוח, אבל המציאות היא שבמוקדם או במאוחר כולם צריכים להתמודד עם זה. איך להיות?
אנחנו כבר מזמן יודעים שמערכות יחסים קרובות בלתי אפשריות ללא קונפליקט. עם זאת, כאשר זה קורה ממש כל יום, אתה תוהה באופן לא רצוני מה הסיבה
לְחִיכָה
כשקולות הצעדה של מנדלסון נפסקים וירח הדבש נשאר מאחור, מתחיל השלב הזה בחיי המשפחה. כעת, במשך זמן מה, הצעירים יתחככו זה בזה, ילמדו על ההרגלים היומיומיים של בן הזוג, ולא תמיד הנעימים. זה עבור תקופה זו כי מספר רב של מריבות אופייניים. מספרם יפחת ברגע ששני בני הזוג יבינו שרק על ידי ויתורים זה לזה הם יצליחו להציל את הקשר. אחרת, המשפחה לא צפויה להחזיק מעמד זמן רב.
משבר
בכל משפחה יש שלבי משבר. הם קורים בשנה הראשונה לחיי המשפחה, עם לידת הילד הראשון, עם שינוי בעבודה של בני הזוג, עם שינוי ברמת החיים שלהם, ובעוד רגעים שונים הקשורים לשינויים. המשברים הללו מלווים בשלב של מריבות מתמידות. במקרה הזה זה אומר שכבר אי אפשר לחיות כמו פעם, ובתהליך של מריבות נבנית מערכת מערכות יחסים חדשה. שוב, בתנאי שעימותים ייפתרו בצורה פרודוקטיבית.
בעיה לא פתורה
פתרון סכסוכים לא פרודוקטיבי עלול להוביל למריבות תכופות. אם נעלבת מבעלך בגלל שהוא לא הקשיב לסיפור שלך על בעיות בעבודה, אבל לא הביע את זה מיד, ונשבר בערב בגלל צלחת לא שטופה, אתה לא יכול לקרוא לסוג הזה של לריב פרודוקטיבי. הבעיה מחמירה אם התוצאה של מריבה הייתה שתיקה בין בני הזוג במשך שלושה ימים ושינה במיטות שונות. טינה ושתיקה מעולם לא הועילו לזוגיות. כל מריבה חייבת להיפתר על ידי בני הזוג במלואה, כלומר, מוצאים את הסיבה האמיתית שלה, ומתווים דרכים למערכות יחסים נוספות, תוך התחשבות בה. אם זה לא יקרה, אז הסיבה העיקרית תמשוך מריבות קטנות על זוטות, שילכו במעגלים ויובילו להתקררות היחסים.
חלוקת אחריות שגויה
אנשים רבים חושבים שבני זוג צריכים להיות דומים בכל דבר ובעלי אותן מטרות. זה לא לגמרי נכון, כי במקרה זה, חלק מתחומי חיי המשפחה יהיו בשליטת שני בני הזוג, בעוד שאחרים יישארו ללא תשומת לב. זה יתברר משפחה כזו "צולעת". מקובל שנשים מנדנדות לבעלה כי הוא לא חושב על אותם דברים שהיא עושה, לא עושה את אותם הדברים שהיא עושה. זה מביא להרבה מריבות שאין להן סוף. הרבה יותר חכם להשתמש בחוזקות של כל אחד מהשותפים, ולשם כך צריך להכיר בכך שכולנו שונים וזה טוב.
מצב רוח רע, מתח, בעיות בעבודה - כל זה מוביל לכך שאנו פורקים את מצב הרוח הרע שלנו על אדם אהוב. יתרה מכך, בלהט הכעס אנו אומרים דברים חסרי פניות ומאמינים שזה באמת נכון. אבל מה הם הגורמים השכיחים ביותר למריבות,וכיצד ניתן להימנע מהם? הרי לרוב מריבות קורות בגלל זוטות, ואחרי לא מעט זמן, אנחנו לא יכולים להבין למה התחלנו את המריבה הזו. אז מה הם מהן הסיבות השכיחות ביותר למריבות?
אי הבנה
לעתים קרובות מחלוקות בזוג מתרחשות עקב אי הבנה. כאן הסיבה השכיחה ביותר למריבות. נשים נעלבות לא פעם מהעובדה שגברים, כפי שזה נראה להן, לא מקדישים להן את תשומת הלב הראויה. אם גבר חסר רגשות ורגוע, אז רובנו חושבים שהוא אדיש. אבל קורה שאדם רגוע פשוט מטבעו, הוא לא מסוגל לבטא בבירור את רגשותיו ואינו רואה את הצורך בכך. הוא פשוט שונה. ובשלווה שלו הוא שונה מהחצי הרגשי שלו. במקרה זה, אתה צריך להפסיק מריבות על ידי הבנה וקבלת הגבר כפי שהוא. אל תאשימו אותו ברגשנות נמוכה. זה לא יוביל לשום דבר טוב.
ערכים שונים
לכל אדם יש את הערכים האישיים שלו ותפיסת העולם שלו - השקפות שונות על החיים, על מערכות יחסים, על גידול ילדים. וכאשר הערכים של אדם אחד השני לא רוצה לקבל ולתפוס, מריבות מתעוררות שוב. וחילוקי הדעות הללו יכולים להפוך בסופו של דבר למחלוקת עולמית, לעימות שלם. כל אחד מאיתנו מחשיב את עצמו לצודק היחיד, ותופס את דעתו של אדם אחר כלא יותר מאשר אי הבנה. מכאן עולים הגורמים השכיחים ביותר למריבות. בני זוג מפסיקים לנהל דיאלוג, אבל נשברים, נותנים פורקן לרגשות ולעקשנות שלהם. לרוב, קונפליקטים כאלה מתעוררים בזוג שבו שני בני הזוג הם מנהיגים, ואף אחד מהם לא רוצה לוותר על עמדותיהם. במצב זה, אתה צריך להבין: לא כל האנשים זהים. ייתכן שלאדם אחר יש דעות שונות. וזה לא אומר שהם טועים, הם פשוט שונים.
שתיקה זה זהב
חשוב לא רק להבין הגורמים השכיחים ביותר למריבותאבל גם לדעת איך להימנע מהם. יבוא לעזרה ביטוי ידוע האומר: "שתיקה זהב". אתה צריך להיות מסוגל לשלוט בעצמך. אם הסיבולת מאפשרת, אם כן, כאשר אתה רואה שבן הזוג נמצא על הקצה, אתה צריך לרסן את עצמך ולתת לו את ההזדמנות לדבר. זוהי דרך מצוינת להימנע ממריבה, אלא אם העצבים מוותרים ותוכלו לעמוד בהתפרצות הרגשית של בן הזוג.
תחושת קצה
אתה צריך להיות מסוגל להרגיש את קצהו של מריבה עם בן זוג. אם תעצור בזמן, אז המחלוקת לא תהפוך למריבה, אלא ריב לשערורייה. אם יש תחושה שמריבה עומדת להתפתח לשערורייה גדולה, אז עדיף להפסיק 
ולקחת נשימה.
שליטה ברגשות
אם יש תחושה שהרגשות משתלטים, ויש רצון להתחצף לבן הזוג ולספר לו הכל, אז כדאי גם להפסיק. הרי הסיבה לאי ההבנה היא לרוב לא שבן הזוג לא רוצה להקשיב ולהבין, אלא פשוט שהוא תופס את המצב אחרת.
פְּשָׁרָה
בשלב מסוים, אתה צריך להפסיק לעשות טרגדיה מהעובדה שלבן הזוג שלך פשוט יש ערכים שונים והשקפות שונות על החיים. וככל שזה נעשה מוקדם יותר, כך ייטב. כשתגיע ההבנה הזו, יהיו פחות מריבות ורגשות שליליים ביחס זה לזה בזוגיות. התרופה הבטוחה ביותר למחלוקות ולמריבות היא פשרה. לעתים קרובות מתעוררים מחלוקות בגלל חוסר הנכונות להיכנע. לכן, חשוב ללמוד להקשיב, לשמוע ולהיכנע אחד לשני. היכולת להתפשר היא המפתח לזוגיות ארוכה וחזקה.
16 בחרו
"לעולם לא נילחם שוב!",- אומר גיבור הסרט לילדתו האהובה, חוזר על דבריהם של מיליוני אוהבים שאמרו זאת לפניו, ומצפה למילים של מיליארדים שטרם אמרו זאת. עם זאת, גם בחיים וגם בקולנוע, הכל קורה אחרת. עוברת שנה, חודש, שבוע, יום, במקרה הרע שעה, והיקירים שוב נוזפים. למה זה קורה, והאם אפשר להימנע לגמרי ממריבות?
מסתבר שהמריבה לא רק מזיקה, אלא גם מועילה. ואכן, במהלך ריב אנשים מביעים את חוסר שביעות רצונם, מבטאים את טענותיהם המצטברות ומשחררים רגשות שליליים. ואם אדם לא מדבר על חוויותיו, ושומר הכל לעצמו, במוקדם או במאוחר זה עלול להתפוצץ. אבל הכל טוב במידה. אתה לא צריך להביא מריבות לקרות לעתים קרובות מדי, להפוך לטקס קבוע, כמו ארוחת בוקר-צהריים-ערב. איך לשמור על איזון ולהימנע מריבות מיותרות, אמרה לנו פסיכולוגית מריה פוגצ'בה:
מריבות שונות. חלק מהשותפים תמיד משתחווים זה לזה במתיקות, אחרים מקללים מעת לעת מסיבות שונות, ואחרים יכולים בדרך כלל להביא אחד את השני להתמוטטות עצבים. מישהו רב בכנות, כי הוא מוצף ברגשות ורגשות, בעוד שמישהו פשוט מנסה לדחוף את האינטרסים שלו.
כן, אתה צריך לעשות סדר בדברים , צריך לדבר, צריך לדון, להתווכח ולהוכיח משהו, אבל עדיף לעשות את הכל באותה מידה פחות או יותר בונה, ולא בעזרת קללות.
אם קורות מריבות מעת לעת - זה מספיק, זה נורמלי לפיתוח מערכות יחסים. ה', כי כל מה שמתקדם ומעשיר את עצמו חייב מעת לעת להיתקל בסוג של קשיים, להתגבר על משברים.
זה לא אומר שאם אנשים לא רבים, משהו לא בסדר במערכת היחסים שלהם. . אולי, להיפך, אין להם טענות הדדיות, הם לא מבחינים בחסרונות של זה, אז הם מרוצים מהכל ומאושרים ביחד. זוהי אפשרות אידיאלית, אפשר רק לחלום על דבר כזה. אבל מריבות אולי לא נובעות מסיבות אחרות. למשל, אדישות מוחלטת לחיים ולסיכויים של זה בזוגיות, או פחד - אצל אותם זוגות שבהם אחד מבני הזוג סמכותי יתר על המידה, והשני אפילו לא מעז להוציא מילה מולו.
הייתי ממליץ להתייחס למריבות בצורה בונה יותר: אל תדאג אם הם קרו בגלל שטויות, נתח אותם מזוויות שונות אם הם נושאים תוכן רציני, ונסה להעריך באופן אובייקטיבי, סקור את החסרונות שלך ואת החסרונות של בן הזוג שלך, מנסה לתקן משהו לטובה.
אם אתם מרגישים שבזוגיות שלכם יש יותר מריבות ממה שהייתם רוצים, כדאי שתנסו לשנות זאת. העיקרון הישן עובד כאן - אם אתה רוצה לשנות את העולם, התחל עם עצמך. אז אתה מתחיל עם עצמך: עשה משהו כמו בן הזוג שלך, והסתכל על התוצאה. אם בן הזוג יגיב באותה צורה חיובית, וינסה לשנות משהו לטובה בעצמו באותו אופן, לפגוש אותך באמצע הדרך זה מצוין, הזוגיות שלכם תיכנס לשלב מבטיח חדש! אם אתה שם לב שבן הזוג שלך אוהב את זה, אבל לא עושה שום דבר בונה בתמורה, אתה יכול בזהירות ובחביבות לרמוז לו: "תראה, כמה טוב הפכתי, ואתה? בוא נעשה את זה ביחד!" ובכן, אם עם הזמן אתה מתחיל להבין שזה משחק חד צדדי, בן הזוג שלך לא רוצה לעשות שום דבר מצידו, אז אתה צריך לחשוב ברצינות על מערכות יחסים כאלה: האם יש להם סיכוי.
אבל הבעיה היא שכל המחשבות הנכונות הללו בדרך כלל נעלמות ברגע של מריבה – במקומן באות מחשבות ורגשות אחרים לגמרי, שמתבטאים בצורה הטובה ביותר במילים פוגעניות ובטון נוהם. לכן הכי קשה לעצור מריבה כשהיא כבר התחילה. מריה פוגצ'בה הסבירה כיצד ניתן לעשות זאת:
הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא עם הומור. : אמור משהו מצחיק כדי להאיר את מצב הרוח. לדוגמא: "אוי, עוד לא הפכתי לירוק מרוב כעס עליך, תסתכל עליי טוב בבקשה?", "רגע, רגע, בוא נעשה הפסקה לדקה, נראה לי שאתה כל כך נפוח ממך טינה שאתה עומד להתפוצץ."
גרסה נוספת - במהלך מריבה, אתה יכול לומר: "אני אומר את זה כי אני אוהב אותך, אתה הכי טוב בעולם", "אני רוצה לרדת לעומקו של זה, כי אני אוהב אותך כל כך שאני לא יכול לדמיין שאתה כאן קצת לא מושלם." פנטז כמו שזה יהיה לך נוח, מעניין, זכור כמה דברים איקוניים מיוחדים - הרי לכל זוג יש אותם - מילים, ביטויים, כינויים חמודים, ונסו להשתמש גם בהם.
האם אתה מרבה לריב? האם אתה יכול להפסיק ריבים? איך זה עובד?