השפעה על אישיותו של הילד. מה לעשות אם ילד נכנס לחברה גרועה

כל ילד, במיוחד נער, סופג את כל מה שמקיף אותו כמו ספוג. עד גיל בית הספר היסודי, הילד לרוב חסר תקשורת משפחתית. בגיל ההתבגרות גבולות התקשורת מתרחבים - לאדם המתבגר כבר יש משפחה קטנה, הוא מתעניין בחברים ובתחומי חיים שבעבר לא היו זמינים לו.

המתבגר ישאף ללמוד דברים חדשים בכל דרך שהיא - באמצעות תקשורת עם חברים מוזרים ("ככל שאדם יוצא דופן יותר, מעניין יותר"), באמצעות תקשורת ברשתות וירטואליות, בהן תוכלו לפגוש מספר רב של אנשים מבלי לצאת מהבית, באמצעות צפייה בתוכניות טלוויזיה מלחיצות, סרטונים ואתרים באינטרנט. כל זה משנה את אישיותו של המתבגר.

במקרה הטוב, הוא צובר ביטחון בתקשורת בין אישית, לומד להגן על דעתו, לפתח תכונות מנהיגות, לפתור קונפליקטים, להתעלם מפרובוקציות ולהבחין בין שחור ללבן. ובמקרה הגרוע ביותר הוא יספוג את כל הרוע שהוא מקבל כנורמה של החברה.

האתר הבין האם כדאי להגן על נער מפני השפעתה הרעה של החברה, ואם כן, כיצד.

האם יש צורך להגן על הילד מפני השפעה כה רעה?

הם אומרים שאינך יכול להסתיר תפור בתיק, ולכן, כדי שלא ינקר, עליך ללמד את ילדך לתקשר נכון. פסיכולוגים מאמינים שילדים שהוריהם:

• כל הזמן פיקח על הילד, לא איפשר להם לפתור בעיות בעצמם;
• לא לקח בחשבון את דעת הילד;
• נסחפים על ידי הגנת יתר, שבקשר אליה הם השיגו בידוד מוחלט של הילד מהחברה;
• לא ניהל שיחות מלב אל לב עם ילדים;
• כמעט ולא שם לב לילד.

מתי הגיע הזמן להציל נער, ומה הדרך הטובה ביותר לעשות זאת?

הבה נבחן את השפעת התקשורת האמיתית (השפעת הרחוב, בית הספר, "חברים" מפוקפקים) ווירטואלית (אינטרנט, טלוויזיה) בנפרד.

תקשורת אמיתית

• הוא הפך לחשאי, לא רוצה לספר לך על מה שהוא עשה היום,
• כשחברים מתקשרים, הולכים לחדר אחר או מבקשים שתעזוב,
• מצאת איתו דברים של אחרים,
• המתבגר החל לבקש ממך דמי כיס גדולים. לאן הכסף הולך, הוא לא יכול להסביר
• המתבגר נהיה עצבני מאוד, לעתים קרובות בוכה (אופייני לבנות),
• הנער חזר הביתה שיכור, מוכה, היו לו בעיות בריאות,
• הנער הפסיק לבלות את הלילה בבית.

שלושה הורים לא מתנהגים

בידוד מוחלט
הורים רבים, המבקשים להגן על ילדם מפני השפעה רעה וטראומה נפשית, מחליטים לעשות משהו באופן דרסטי - הם פשוט סוגרים את ביתו, ומאפשרים לו ללמוד רק בבית הספר ולצאת לעסקים. בידוד מוחלט גורם נזק בלתי הפיך לילד: המתבגר נסגר, נכנס לעולם הווירטואלי או לפנטזיות שלו. כתוצאה מכך הוא מתנכר, אינו מסוגל לתקשר ולפתור בעיות. אדם כזה נראה מוזר ובלתי מובן לסובבים אותו, התנהגותו מפחידה.

כיצד להגן על נערך מפני השפעה רעה

עונש פיזי
נראה שזה עוזר להתמודד עם מתיחות וחוסר ציות, אבל זה הופך להיות הסיבה לכך שהנער מתבגר כועס וערמומי. קשה לחנך אישיות אינטגרלית אם אלימות שולטת במשפחה וחוסר נכונות להסביר הכל בצורה שלווה.

מתעלם
הורים רבים מאמינים בטעות שכבר גידלו ילד ואין צורך לעשות איתו שום דבר אחר. לכן, בגיל ההתבגרות, הם נותנים לו חופש מוחלט: "עשה מה שאתה רוצה". ילד שנזרק לעולם הגדול מאוכזב מאהבה והופך לטרף של אנשים מסוכנים מבחינה חברתית.

כיצד להגן על נער מפני ההשפעה הרעה של החברה?

1. אל תאסור על המתבגר לתקשר עם עמיתים, ותקשר איתו יותר בעצמך. התייחס אליו כאל מבוגר, שאל את דעתו בנושאים שונים. כדי למנוע מהנער שלך להיות מובלים על ידי אחרים, הראה כדוגמה כיצד אתה פותר בעיות שנויות במחלוקת.

לדוגמה, דבר בטלפון עם ילדך, שוחח עם בן זוגך, שכנים, מוכרים, שותפים עסקיים. בקונפליקטים, לעולם אל תצעק, תהיה מנומס, אדיב וסבלני, שתף פעולה, הגן בשלווה את נקודת המבט שלך. החוויה הזו תהיה לו לא יסולא בפז.

1. העסיק את העשרה שלך בבית. תן לו משימות שבהן הוא בהחלט יתמודד. אל תאלץ לבצע תפקידים בכוח, השתמש בטכנולוגיה "אין מצב בלעדיך":

כיצד להגן על נערך מפני השפעה רעה

• "בדוק את השיעורים של אחותך הקטנה. אתה יודע מתמטיקה יותר טוב מכולנו ".
• "לך לסבתא שלך, היא מתגעגעת אליך מאוד"
• “מצאו מנה חדשה באינטרנט לחג. לטעמך "
• "אנא מצא סרט לאבא, הוא פשוט לא יכול לעשות זאת."

1. שאל עם מי המתבגר שלך מדבר: מי יותר, מי פחות ולמה. הזמן את חבריו למקום שלך. העריכו כיצד הם מתקשרים, על אילו נושאים הם מדברים, כיצד הם מתייחסים זה לזה. אם בכל זאת, בנך / בתך נפלו תחת השפעה של חברה גרועה, הסבר שחברים עוזרים זה לזה, ואל תשתמש בהם לרווח אישי. אם אתה מבחין בדברים של אנשים אחרים, כסף, אלכוהול, סמים, שאל על כל דבר ישירות. הסבר מה גרם לך לחשוב כך. הקפד לשים לב שאם קרה משהו, לעולם לא תגנה, תבין ותנסה לעזור. אולי הוא יספר לך מה הוא פחד לספר.

תקשורת וירטואלית

פסיכולוגים ערכו סקר בקרב מתבגרים וגילו כי האינטרנט עבורם הוא, קודם כל, מקור תקשורת, ורק לאחר מכן - עוזר בלימודיהם. ואתה צריך טלוויזיה כדי להרוג זמן ולעשות משהו.

כיצד להגן על נערך מפני השפעה רעה

צריך להציל נער כאשר:

1. הזמן המושקע מול המחשב ומול הטלוויזיה גדל מדי יום;
2. אסור לקחת את המתבגר מהמסך / מסך. ואם עשית זאת, הוא מתחרפן, מתנהג באגרסיביות;
3. נער אופוריה בישיבה ליד מחשב;
4. שוכח את המשפחה והחברים, מעדיף תקשורת וירטואלית על פני תקשורת אמיתית;
5. ללא מחשב ואינטרנט, הוא עצבני, מרגיש "לא במקום", במצב רוח מדוכא, לא יודע מה לעשות בבית;
6. מרמה את ההורים ("לא כללתי כלום היום, ולא למדתי את הלקחים כי כאב לי הראש");
7. בודק כל הזמן דואר אלקטרוני;
8. כל הזמן משנה סטטוסים ברשתות החברתיות: "אכלתי", "שטפתי את השיער", "הלכתי לבית הספר", "אני יושב בכיתה, משועמם";
9. התחיל ללמוד בצורה גרועה.

כיצד להגן על נער מהשפעת האינטרנט והטלוויזיה?

יש הרבה אלימות באינטרנט ובטלוויזיה שמפרעות את המתבגר על ידי הטלת טעמים ואינטרסים מסוימים. מילדות, למד את ילדך להיות עצמאי ואחראי, לפתח את היכולת לאהדה ואמפתיה. הקנה לילדיך ערכים מוסריים על ידי דוגמא.

הגבל את זמן המתבגר שלך בטלוויזיה ובאינטרנט. חשוב להשפיע לא על ידי פקודות וצעקות, אלא על ידי עיסוקם בעסקים (ראו את הטכנולוגיה "אין שום דבר בלעדיכם", ראו למעלה). לגרום לנער קטן לשבת בתוך ארבעה קירות, לתת לו משימות חוץ - לעזור לאבא להקים חממה, ללכת לחנות וכו '. בנוסף למשימות, מצא תחביב עבור המתבגר שלך. הוא יוכל לממש את עצמו ולהשיג תוצאות מסוימות.

מסכים עם המתבגר שתדליק את המחשב או הטלוויזיה כדי לעשות / לצפות במשהו ספציפי - עשה שיעורי בית, שלח קובץ בדואר, צפה בסרט ספציפי.

דבר עם המתבגר שלך לעתים קרובות יותר. שאל את דעתו על מצבי חיים שונים; על התנהגות אנושית; שאל מה ערכיו, מה הוא רוצה להשיג, מה פירושו לדעתו המילה "חבר", האם יש לו חבר אמיתי, אם כן, איזה סוג וכו '. דון איתו בקולנוע, בשירה, בפרוזה, תורם ספרים, הזמין אותו לתיאטרון. מלא את הריק התרבותי שלו.

אולגה ווסטוצ'ניה,
פְּסִיכוֹלוֹג

הכישרונות של הילד שלך

אתה מנסה למצוא את התשובה לשאלה: מה לעשות אם הילד שלך נופל תחת השפעה רעה של עמית או, גרוע מכך, כל החברה? אז אתה רק צריך לקרוא את עצתם של פסיכולוגים ולדעת כיצד להתנהג במצב נתון.

גן ילדים

פסיכולוגים של ילדים טוענים שברגע שילד מתחיל ללמוד בגן, ההורים צריכים להיות מוכנים לכך שהתנהגותו תשתנה, ואולי מישהו ישפיע עליו בצורה לא חיובית לגמרי. העובדה היא שילדים מוצאים את עצמם בסביבה אחרת לגמרי, שונה מזו שהם רגילים אליהם בבית. וכמובן, התגובה הראשונה והטבעית תהיה אי הבנה והכחשה, אך אל תתייאשו! קודם כל, הורים לא צריכים להתעכב על הפעולות השליליות של הילד ולא למקד את תשומת לבו אליהם. במקום זאת, נסה לעודד את ילדך על ידי חוגג התנהגות טובה עם פרסים קטנים, כגון מדבקות, צעצועים קטנים ומתנות קטנות אחרות.

עֵצָה:בדרך כלל ילדים משתנים מהר מאוד לטובה, אך בתנאי שההורים והמורים ישקיעו בזה מאמץ. ברגע שאתה שם לב שילדך מתנהג בצורה לא נכונה, עליך לדבר עם המורה מיד ולעבוד יחד.

בית ספר יסודי

יחד עם זאת, ככל שילדך גדל, כך גם הדאגה שלך כלפיו תגדל. אולי כבר קשה לבקש מילדך לא להיות ידיד עם אחד מחבריו לכיתה. ילדים לומדים להתנגד בגיל צעיר מאוד, ולעתים קרובות מה שאסור מעניין אותם במיוחד. אך למרות זאת, עליך לעשות כל שביכולתך ולהדריך את הילדים בכיוון הנכון. אין ספק שיש לך משפחות מוכרות בהן יש ילדים בני אותו גיל שלך, וההורים שלך חולקים את עמדתך בחיים. מסכים על טיולים זה לזה, על טיולים משותפים לטבע, ביקור בתיאטרון. ואל תשכח לתגמל את ילדך על התנהגות טובה.

בית ספר תיכון

לעתים קרובות קורה שבני נוער קשים נמשכים לעמיתים חיוביים, וחיוביים, בתורם, נמשכים לפעולות מסוכנות וחסרות מחשבה. אתה יכול לעזור לילדך הבוגר על ידי הקניית אמון וביטחון בך. המשימה שלך היא לוודא שילדך בטוח שהוא אדם, ואז הוא לא ילך בעיוורון אחר מישהו. נסה לוודא כי האנרגיה של המתבגר מוצאת מוצא חיובי, בכך ניתן לסייע לו על ידי ספורט או עזרה לארגונים חברתיים.

לפעמים יש לנקוט באמצעים קשים

לפעמים זה קורה שאתה רק צריך להקים מסגרת נוקשה כלשהי. הדבר נכון במיוחד אם הילד נקלע לחברה גרועה והמצב הרחיק לכת עד כדי כך שאי אפשר לעצום עיניים יותר (למשל, הילד הפך לבלתי נשלט או אפילו שותה אלכוהול). יש לאסור על הילד לתקשר עם אחד מבני גילו או עם החברה כולה, וייתכן שאפילו יהיה צורך להעביר אותו לבית ספר אחר.

אם המצב עדיין לא כל כך קשה, אז אתה יכול לבקש מהילד לא לתקשר עם אף אחד, אבל תצטרך לתת סיבות אובייקטיביות, לדבר עם הילד ולתת לו הסברים מאוד ברורים מדוע אתה עושה זאת. לדוגמה, אתה יכול לספר לילדך כי אותו נער גונב (אם זה נכון), וכי אתה מודאג מאוד, יש לו השפעה רעה על אחרים וטוב יותר לכולם אם כל הקשר איתו ינותק. הקפד להדגיש כי יש לכבד את דעתך ודרישתך. אז אתה צריך לפקח על הילד שלך. מומחים מאמינים כי הדרך הטובה ביותר תהיה לעזור לילדיכם לקבל את ההחלטה הנכונה במצב נתון, אולם אם הדבר אינו אפשרי, עליכם להשתמש בסמכות ההורית שלכם.

פסיכולוגים ממליצים להורים להקשיב לאינטואיציה שלהם בכל המצבים - ומצב זה אינו יוצא מן הכלל. למרות העובדה שאינך יכול לשלוט בכל צעד של ילדך, ובמיוחד כשהוא הופך לנער, עליך להשפיע עליו ולהציב את גבולות המותר. זה התפקיד שלך!

קשה לענות על שאלה זו באופן חד משמעי, שכן לכל האנשים יש מזג שונה וחוויות שונות של תקשורת עם קרוביהם. ייתכן שמישהו לא יחווה שינויים בהתנהגותו, שכן הוא יסתתר בקפידה כילד מחשש להיענש או להרגיז את יקיריו בדרך כלשהי. עם זאת, הסמנים המאוששים של התנהגות אובדנית הם שינויים פתאומיים בהתנהגות, ולאו דווקא בכיוון של דמעות ודיכאון. על ההורים לשים לב לשינויים הבאים בהתנהגות ילדם:

נסיגה לתוך עצמך... הרצון להיות לבד עם עצמך הוא טבעי ונורמלי לכל אדם. אך היזהרו כאשר הבידוד, הבידוד הופך להיות עמוק ומתמשך, כאשר אדם נסוג לתוך עצמו, מתרחק מחבריו וחבריו של אתמול.

מצב רוח מוגזם, קפדנות... כל אחד מאיתנו שובב מדי פעם, מטלטל. מצב זה יכול להיגרם כתוצאה ממזג האוויר, רווחה, עייפות, בעיות בעבודה או במשפחה וכדומה. אך כאשר מצב הרוח של אדם משתנה כמעט מדי יום בין התרגשות לירידה, יש סיבה לדאגה.

דִכָּאוֹן... זוהי ירידה רגשית עמוקה, המתבטאת בדרכים שונות עבור כל אדם. חלק מהאנשים מתבודדים, נסוגים לתוך עצמם, אך יחד עם זאת הם מסווים את רגשותיהם כל כך טוב שאחרים לא מבחינים בשינויים בהתנהגותם במשך זמן רב.

תוֹקפָּנוּת.התפרצויות גירוי, כעס, זעם, אכזריות כלפי אחרים לא מובנים. לעתים קרובות, תופעות כאלה מתגלות כפנייה לבני נוער לשים לב אליו, לעזור לו. עם זאת, קריאה כזו בדרך כלל נותנת תוצאה הפוכה - עוינותם של אחרים, ניכורם. במקום להבין, אדם משיג גינוי.

התנהגות הרסנית ומסכנת את עצמה.חלק מהמתבגרים מבקשים כל הזמן לפגוע בעצמם, להתנהג "על סף סיכון". באשר הם - בצמתים סואנים, בכביש הרים מפותל, בגשר צר או במסילות רכבת - הם נוסעים בגבול המהירות והסיכון.

אובדן הערכה עצמית... צעירים עם הערכה עצמית נמוכה או כאלה שמתייחסים לעצמם ללא שום כבוד כלל, רואים את עצמם חסרי ערך, מיותרים וחסרי אהבה. הם מרגישים שהם מבחוץ ומפסידים, שהם נכשלים וכי אף אחד לא אוהב אותם.

שינוי בתיאבון.היעדרותו או, לעומת זאת, תיאבון מוגבר באופן חריג קשורה קשר הדוק למחשבות הרסניות עצמיות ותמיד יש להתייחס אליהם כקריטריון של סכנה פוטנציאלית. בני נוער עם תיאבון טוב הופכים בררנים, ואילו אלה שתמיד היה להם תיאבון ירוד או חסר חשיבות אוכלים "בשלושה גרונים". בהתאם לכך, בני נוער רזים משמינים, ומאכילים היטב, להיפך, יורדים במשקל.

שינוי שינה.בני נוער מתחילים לישון כל היום או להיפך, מאבדים שינה והופכים ל"ינשופים ": הם הולכים ויורדים בחדר עד מאוחר, חלקם הולכים לישון רק בבוקר, ערים ללא סיבה נראית לעין.

שינוי בביצועים האקדמיים.סטודנטים רבים שלמדו בעבר ב"טוב "ו"מצוין" מתחילים לדלג, הביצועים האקדמיים שלהם יורדים בחדות. אלה שהיו בעבר מהפיגורים גורשים כיום לעתים קרובות מבית הספר.

מראה חיצוני.בני נוער במצב משבר אינם מסודרים ונראים אדישים לחלוטין לרושם שהם עושים.

לתת מתנות לאחרים, לעשות סדר בדברים.בעבר, הם מחלקים את חפציהם לקרובי משפחה, חברים, שאותם נהגו לאהוב ולהעריך מאוד.

איומים להתאבד.הם יכולים להיות ישירים ועקיפים.

שינויים בהתנהגות.יש לעקוב מקרוב אחר שינויים פתאומיים ובלתי צפויים בהתנהגותו של האדם. כאשר אדם מאופק, לקוני ושמור פתאום מתחיל להתלוצץ, לצחוק, לשוחח הרבה, כדאי שתסתכל עליו מקרוב. שינוי כזה מעיד לפעמים על בדידות המורגשת עמוקות, שאדם מבקש להסתיר במסווה של כיף וחוסר זהירות. סימפטום מדאיג נוסף הוא, להפך, ירידה ברמת האנרגיה, פסיביות מוגברת, אדישות לתקשורת, לחיים. בני נוער שעוברים משבר מאבדים עניין בכל מה שנהגו לאהוב. ספורטאים עוזבים את הצוותים שלהם, מוזיקאים מפסיקים לנגן בכלי הנגינה שלהם, אלה שרוצים כל בוקר מתקררים לפעילות הזו. אנשים רבים מפסיקים לפגוש חברים, נמנעים מחברות ותיקות ומתרחקים.

טראומה פסיכולוגית.לכל אדם יש סף רגשי אישי משלו. הלם רגשי גדול או שרשרת של חוויות טראומטיות קטנות המצטברות בהדרגה עלולות להוביל להתמוטטותו. פרידה ממשפחה, בית, אורח חיים רגיל, מפגש עם לחץ פיזי ונפשי משמעותי, מצב ואווירה לא מוכרים. אם זה יתווסף לגירושין של הוריו, מוות או חוסר מזל עם מישהו קרוב אליו, קשיים אישיים, יתכן שיהיו לו מחשבות ומצבי רוח הדורשים עבודת חובה מול מומחה.

ובכן, יש גם אפשרות פשוט לדבר ולשאול את הילד על כך, אם הקשר לא אבד. הורים רבים יוצרים פרופילים מזויפים של נוער VKontakte, מוסיפים לילדם ועוקבים אחר מה שהוא מפרסם. אפשרות זו, כמובן, עוסקת בהפרת גבולות ואמון, אך במלחמה כל האמצעים טובים.

(6 קולות: 3.17 מתוך 5)

הזמן רץ. הילד גדל, צובר כוח - ועכשיו ההורים נבוכים היכן נעלמים צאצאיהם, מדוע החל לרמות מבוגרים או אינו רוצה לתקשר כלל. ככלל, יש רק תשובה אחת - החברה הרעה אשמה.

מה לעשות? נעל את הבתים. קח את הטלפון. נתק מהאינטרנט. אירוע על סף סוף העולם: ילדכם המחונך, הביתי, יצר קשר עם חברה גרועה והפך ליצור בלתי נשלט וממורר. ההחלטות הדרסטיות הראשונות לתיקון המצב בדרך כלל הן הנכונות ביותר, ולכן, באופן עקרוני, במהותו, יש להתמודד עם המצב ללא שערוריות ושיער אפור.

וזכור איך הכל התחיל. הילד חסר אונים לחלוטין, הוא תלוי לחלוטין בהוריו. הם מטפלים בו, מנסים לנחש את רצונותיו ובעיותיו, בעוד שהוא עדיין אינו יכול לבטא ולפתור אותם בכוחות עצמו. כתוצאה מכך, לאדם הקטן יש רפלקס יציב שהוא "מרכז היקום". אך כעת הילד גדל ומוצא את עצמו בתנאים חדשים לעצמו: גן ילדים, בית ספר, מעגל. ובכל מקום "מרכז היקום" שלנו מנסה ליישם את מודל ההתנהגות שכבר הוקם בקרב הילדים והמבוגרים סביבו. סכסוכים עם הסביבה מתעוררים תמיד. הילד "מתנסה" ומנסה לבחור סוג התנהגות חדש המתאים לו ביותר. הורים ומבוגרים אחרים מנסים לפתור מחדש את הבעיות החברתיות של הילד. יש רגיעה זמנית.

אבל תקופה זו מסתיימת כאשר הילד נכנס לגיל ההתבגרות. בגיל ההתבגרות יש לאדם שתי משימות חשובות לפתור. למד לחיות באופן עצמאי (ללא אפוטרופסות למבוגרים) ובמקביל למצוא את מקומך בצוות, בקהילת בני גילך. תקופה זו נקראת בדרך כלל "גיל מעבר".

עבור ילדים רבים היא כה אלימה עד שהם שוכחים לא רק את הוריהם, אחיהם ואחיותיהם, אלא גם את המושגים היסודיים של טוב ורע.

לרוע המזל, סיפורים כאלה אופייניים: ילדכם המופתי והביתי יצר קשר עם חברה רעה והפך ליצור מרושע ובלתי נשלט. "איך זה יכול לקרות", אתה חושב, "יש כל כך הרבה ילדים מגודלים בסביבה, והוא או היא מבלים כל הזמן בחברת חוליגנים ממשפחות לא מתפקדות ובנות עם התנהגות מפוקפקת מאוד?"

הרצון של ילד בגיל זה להצטרף לקבוצה חברתית המאוחדת באינטרסים משותפים, ולתפוס את מקומו שם, הוא די טבעי. בפסיכולוגיה יש מושג "צורך קיבוצי" וצריך לספק אותו. אדם אינו מסוגל להתנגד לטבע - הוא מבקש למצוא את מקומו בצוות.

"מי אשם ומה לעשות"?

אבל למה חברה גרועה? הגיע הזמן לשאול את השאלות הקלאסיות "מי אשם" ו"מה לעשות "? אם הילד הלך לחברה גרועה, אז הוא לא הצליח למצוא אחת טובה, או שהיא, מסיבה זו או אחרת, לא סיפקה אותו או לא קיבלה אותו. והחברה הטובה הראשונה שילדכם דחה היא המשפחה שלכם. עד כמה שזה מריר להודות בעובדה זו, זה בדיוק כך.

בעידן מעבר, סדרי העדיפויות של האדם בחיים משתנים באופן דרמטי: הוא מנסה להיות עצמאי, לקבל החלטות ולענות עבורם בעצמו, יש לו שאלות למבוגרים על מבנה החיים, על עדיפויות מוסריות וחומריות, הוא רוצה לתפוס מקום ראוי. בחברת עמיתיו, לאהוב את ההפוך לרצפה ... אנרגיה גואה דורשת יציאה.

חברה גרועה היא הדרך הקלה ביותר לספק את כל הצרכים הללו. בנוסף מתון בהתחלה באופוריה מאלכוהול ועשבים. יש צורך להבין בבירור שאף אחד לא השליך אותו שם, הוא הלך בעצמי. זו בחירה שלו! ילד שמצא את עצמו בחברה גרועה יכול היה לשאוף לכך במכוון. המעגל החברתי המבוסס בכל גיל משקף באופן מושלם את סדרי העדיפויות שלנו. בדיוק כמו בבית הספר: תלמידים מצוינים הם חברים עם תלמידים מצוינים, תלמידים עניים מוצאים בקלות סוג משלהם. אולי הילד שלך מצא "חברים" ומתאים באופן מושלם לחברת החצר. ולפיכך, אין מה להאשים בנים של אנשים אחרים, הזכות לומר - גם הוריהם משוכנעים בתקיפות שילדכם משפיע לרעה על ילדיהם הפתיקים. וזו מחשבה מאוד חשובה. אם מדובר בבחירה מכוונת לילד, הרי שגם הסירוב חייב להיות מכוון! שום איסור והדחקה לא יעזרו.

תחת כרזות של אנשים אחרים

סיוט של כל אמא הוא ילד שנלכד בקבוצה מאורגנת. זה יכול להיות כת דתית או ארגון קיצוני, אנשי סביבה תוקפניים או פעילי שלום לוחמים. המטרות עשויות להיות שונות באופן דרמטי, אך פסיכולוגים מאמינים שאנשים הופכים לחברים בתנועות מאורגנות משתי סיבות.

הראשונה היא בדידות. קבוצות מאורגנות מלאות בילדים ממשפחות עשירות; בקרב אנטי-גלובליסטים יש הרבה משתתפים עם שמות משפחה ידועים והון של מיליון דולר שירשו מהוריהם. בילדות המוקדמת הם ניתנו לגדל על ידי מטפלות וסבתות, וחוסר תשומת הלב פוצה בדרך כלל בצעצועים.

בהתחלה, הם פשוט היו עצובים, גדלו ילדים מפונקים וחסרי תקשורת. הבעיה מתגברת בתקופה בה הילד לומד עצמאות, שממנה כידוע לבדידות היא צעד אחד. הנער, שלא זכה לתשומת לב, עוקב ברצון אחר פייפר פיידר הראשון של המלין שהוא פוגש. "העזרה שלכם תהיה לא יסולא בפז, אין לכם תחליף, אתם חלק מהצוות" - עם האמונות האלה מתחיל הגיוס.

הסיבה השנייה קשורה קשר הדוק לראשונה ובעלת אותו מקור. זהו רצון להצהיר על חשיבותך, אך בקול רם ככל האפשר. רצוי שכל העולם יידע על כך. מיותר לציין שלנער המתנהל מרצון כזה באמת יש כל סיכוי להתפרסם בכרוניקה הפלילית. ילדים כאלה לא הבחינו בילדותם. "אל תטריד את המבוגרים", "שחק בחדר שלך", "אני עייף היום, פעם אחרת", "אין לי זמן". אם הרצון לתקשר עם ההורים מידי יום מתפרץ על קיר ריק, יותר מכל אני רוצה להסב את תשומת ליבם לעצמי. צובעים את שיערך בכחול, ערוך עצרת בשגרירות זרה, קם מתחת לבאנרים של אחרים וצעק, צעק, צעק על חשיבותך וצורך שלך. מצד אחד, אתה צריך לתת לילד עצמאות, ומצד שני, לא לתת לו להתגלגל על ​​מטוס נוטה. כיצד לשלב חופש ושליטה.

בראש ובראשונה, עליך לשמור על יחסי אמון עם ילדך בכל מחיר. עליך להבהיר שאתה מזהה אותו כמבוגר ומכבד את עצמאותו. אם אתה נמצא במעקב, מטפס בכיס או גולש במובייל או במדיה החברתית שלך, יהיה קשה ביותר להחזיר את הכבוד בעיני המתבגר שלך. וזה יקטין באופן דרסטי את האפשרות להשפעתך. רוגע הוא עניין של חיי היומיום. ילד שמוצא את עצמו בחברה גרועה הוא טרגדיה משפחתית שלמה, אך הרוב המכריע של המשפחות מתמודד עם זה בשלבים שונים ובדרגות שונות. שערוריות, התקפי זעם, איומים וחיפושים מפגינים בחדר הילדים ימנעו אותך לנצח מהילד; לאחר סערה משפחתית הוא מיד יבקש תמיכה מחבריו. שלוט בעצמך, הישאר רגוע ושקל בזהירות את דבריך הקשיב להורים המתמודדים עם בעיות בגיל ההתבגרות של ילדיהם: "ניסינו לנעול את בתנו בחדר, החזקנו אותה במעצר בית, איימנו וגררנו אותה ממש לפסיכולוג, אבל הכל כדי ללא הועיל." בכנות, אפילו מבוגר עם נפש מבוססת יירעד מגישה כזו.

לבני נוער יש תחושת מחאה חזקה. ואם משהו אסור להם באולטימטום, הם ימשכו אליו עוד יותר.

הדבר השני שצריך לעשות הוא להבין שאי אפשר להוציא ילד מחברה גרועה ולא לשום מקום. יש להציע לו בחירה שהוא יעשה בעצמו. לדוגמה, התחל ללכת לחדר כושר, או התייחס ברצינות לצילום, מוזיקה או קידוד. למשל, מי שלא הגיע באופן קבוע לחדרי כושר מודרניים כנראה לא יודע עד כמה ההשפעה של הקבוצה החברתית שהתגבשה שם היא חזקה על מתבגרים. מדובר בעיקר בצעירים מצליחים ובטוחים בעצמם. ובסביבתם הקבועה, מעמד של "מגרש", "האקר", מוזיקאי או צלם עתידי עשוי בהחלט לספק שאיפות הולכות וגדלות.

מעגלי צילום מודרניים או קבוצות מוזיקליות - בכל מקום נער יהיה מעניין יותר מאשר בחצר. טכנולוגיה חדשה, שיחות נלהבות, תחרות בריאה - זכרו שהנער שלכם גדל מזמן מחיתולים וזקוק לרגשות עזים וביטוי עצמי בוגר.

בתך מסתובבת עם בחורות שצוברות כמו אינדיאנים, לובשות חצאיות וולגריות ומפלרטטות עם בנים בעוצמה ובעיקר. טעם רע מוחלט. במקום להעיר הערות ארסיות על קוסמטיקה וחצאיות, הראה דוגמא נוספת. הכינו ארון אופנתי ומסוגנן, בדיוק כמו עצת מגזיני נוער פופולריים.

אם הילד כל הזמן מפספס שיעורים, ומעדיף את חברת החצר ללמוד, חשב אם ניבאת לו את המומחיות הזו. בהחלט ייתכן שהיא ממש לא מעניינת אותו. ואז הבחירה בין הקריירה העתידית המפוקפקת של איש כספים לבין הסכנה האמיתית של התמכרות לסמים ברורה. דבר עם הילד שלך, על איזו התמחות הוא חולם, מה הוא היה רוצה לעשות בחיים, לאן ללכת. נסה להבין את האינטרסים שלו ולעזור לו להחליט.

שלישית, נסה להבין עד כמה החברה שלך נמצאת גרועה. ואם אתה מרגיש סכנה: פשע, סקס מופקר, סמים, עליך לנקוט בפעולה הנחרצת ביותר. אם מדובר בחברת בית ספר, העבר אותה לבית ספר אחר; אם מדובר בחצר, עברו לאזור אחר. זה קשה, אבל חייו של ילד יקרים יותר. יש לזכור שטקטיקה כזו טראומטית מאוד עבור הילד, נסה לעזור לו בכל דרך אפשרית. במידת האפשר יש להתייעץ עם פסיכולוג. אם לא, נסה לתת לילדך תשומת לב רבה ככל האפשר והפגין אורך רוח וטקט מרבי.

לטפל בסיבה, לא בסימפטומים.

חברה גרועה היא רק תוצאה. הסיבות חמורות בהרבה, וכל אחת מהן בעצם אומרת דבר אחד - להאשים זרים זה לפחות מגוחך, לכל היותר מסוכן. הבעיות האמיתיות הן בתפיסת העולם של הילד שלך ובסכסוכים בין -משפחתיים. אין להאשים את חברת החצר, לא את הילד ולא את עצמך. יש לך דרך ארוכה ללכת להבנה ולאמון, וההערכה הכנה שלך לגבי המצב תהיה המצפן האמין ביותר.

נטליה טרחובה

התקשורת מדווחת יותר ויותר על קבוצות מדיה חברתית הקשורות להתאבדות ילדים. נמסר כי הדבר פועל באופן הבא: הילד מקבל "אוצר" שנותן לו משימות לבדוק את רצינות הכוונות (לגרד את ידו עם להב, לשתות שתי כפות חומץ וכו '), ובסוף מהמשחק הוא מוותר על חייו. לרשימת התפוצה מצורפת רשימת שמות קבוצות ("ים של לווייתנים", "בית שקט" וכו '), וכן האשטאגים. אם ההורים מצאו אותם בדפים או בהתכתבות של הילד, זה אומר שהוא "בנושא", והוא נמצא בסכנה ממשית.

כיצד להגן על ילדך מפני משחקים ויראליים מוזרים כמו "לרוץ או למות" או "ים של לווייתנים", שעלות ההשתתפות בהם היא לרוב החיים. האם עלי לדבר עם ילדים על "קבוצות מוות"? איך להבין שילד מוכן לקטוע את חייו? כיצד ניתן למנוע זאת? מסביר פיוטר דמיטריבסקי, פסיכולוג משפחתי:

- האינטרנט הוא כמו רחוב. לפני שהוא מאפשר לילד ללכת באופן עצמאי בחצר ללא הורה, עליו לחנך את נושא הבטיחות. לדוגמה, הסבר שאם ניגשת אליו דודה לא מוכרת ומציעה ללכת איתה לממתק או לראות גור, יש לסרב לה ולחזור הביתה. כך זה גם עם האינטרנט. בגיל שבו אתה מאפשר לילדך "ללכת" ברשת ללא השגחתך, יש להסביר לו אילו הזדמנויות וסכנות נמצאות שם. על איך להגיב לבריונות ברשת, על הגדרות פרטיות, על מניפולציות של מנהיגי קבוצות מסוכנות. יש להסביר שעם ילדים כל מיני מטורפים ומשוגעים משתמשים במתוקים, ועם בני נוער הם משחקים על הרצון להיות מיוחדים ולעשות משהו יוצא דופן ומרגש. כמו כן יש צורך להסביר כי ישנם סוגים שונים של שובבות וחרפה עם השלכות הפיכות. לדוגמה, אתה יכול לריב חזק עם אדם אהוב, אבל אז לעשות שלום. או שאולי אפילו לא תחזור הביתה לבלות את הלילה, אבל אז תחזור. ויש ניסויים שיש להם השלכות בלתי הפיכות. ניסויים אלה כוללים ניסויים עם בריאות וחיים. חלק מהשברים וההרעלות אינם ניתנים לריפוי, ואי אפשר להחיות אדם מת. יש בני נוער שלא ממש מבינים את זה.

- מה אם הילד יגיד ישירות: "אם יהיה לי" C "במתמטיקה ברבע שלי, אני אהרוג את עצמי"?

- דנו בשלווה בסיטואציה, הסבירו אילו דרכים אמיתיות לצאת ממנה (מורים, העברה לבית ספר אחר וכו '). תן לילדך לדעת שזה בסדר להיות עצוב, מודאג או בודד. אתה לא צריך להתבייש בזה. שתף את מה שעשית במצבים בהם חווית רגשות דומים.

אם האיומים ממשיכים, עליך לפנות לפסיכיאטר, אולי להשמה לבית חולים בפיקוח רופאים. נוסע המתבדח בקול רם כי יש לו פצצה במזוודה אסור לעובדי שדה התעופה לעלות למטוס. ואי אפשר להתבדח עם איומי התאבדות. זה יכול להיות סימן לדיכאון חמור, וזה מסוכן להשאיר אדם כזה ללא השגחה.

- מה אם ההורים יגלו שהילד כבר נופל תחת השפעת חברה גרועה?

- זה תלוי עד כמה זה גרוע. אם אנחנו מדברים על פשע על הסף, על סמים, יש צורך לקחת את המשפחה בזרוע ולעבור לקצה השני של העיר, לעבור לבית ספר אחר. במקרה של איום פיזי על חייו של קטין, הסנטימנטליות ו"זכויות האדם "אינן מועילות. דבר נוסף הוא כשאין איום פיזי על המתבגר, אך ההורה מודאג מסמכותו הפוחתת. במקרה זה, חשוב לפתח בעצמו את סגולת הענווה ולא להסתבך במאבק על הילד עם חבריו. יחד עם זאת, עדיפות תקשורת עם עמיתים עבורו, בשל הפרטים של גילו.

יש לזכור כי, בניתוק סביבה אחת, יש להציע באופן פעיל אלטרנטיבה, מעניינת: מעגל טיפוס על סלעים, טיולי קיאקים, אולפן תיאטרון - בהתאם להעדפות הילד.

— מהם הילדים בסיכון?

- מחשבות על התאבדות או עיסוק במשחקים מסוכנים עשויות להצביע על כך שהצטברה אנרגיה רבה בילד, שאינה מוצאת מוצא מתאים. לכן, בקבוצת הסיכון, ילדים שלא הוכשרו או לא יצרו מספיק תנאים למימוש עצמי, יצירתיות, שובבות. מניעה תהיה היכרות של המתבגר עם המקומות והדרכים לחשוף את הפוטנציאל שלו.

אצל בני נוער מסוימים יש הרבה התרגשות והתרגשות. לאנשים כאלה יש להכיר סוגי פנאי "קיצוניים", אך בטוחים: קיר טיפוס, קארטינג, פיינטבול, קטע היאבקות.

בנוסף, ילדים חסרי מיומנות לחפש עזרה חשופים יותר למחשבות אובדניות. זה יכול להיות מאוד מביך עבורם להודות בפני אחרים על הבעיה שלהם, הם פשוט לא חושבים על זה. מניעה - סיפורי הורים על מצבים בהם היה עליהם לפנות לעזרה, הסבר שעצמאות ואוטונומיה הם ערכים חשובים, אך לא מוחלטים. לפעמים חשוב לאדם לפתור בעיות לבד, אך לפעמים הן נפתרות רק כאשר אתה בצוות טוב עם אנשים אחרים.

חשוב לתת את מעמד הנורמה לחוויות כמו בלבול, עצב, בדידות. הבהירו שלכל האנשים יש רגשות כאלה מדי פעם וספרו מה עשיתם כשנכנסתם למצבים כאלה.

כלי מניעה חשוב הוא עניין כנה בילד. חשוב לו לדעת שמוקד תשומת הלב של ההורה הוא אישיותו, חוויותיו והערכותיו, הצלחה חברתית, מראה, טעמים הם משניים.

- בדוק את עצמך קודם. כמה זמן היית בתקשורת קלה עם הילד שלך? אם במשך זמן רב, אז כדאי לתכנן משהו משותף ושובב, נעים, טעים. אתה יכול לדבר על העובדה שאתה, כהורה, מודאג ומוכן לעזור אם יתעורר הצורך. תן להייפ הזה להפוך לסיבה נוספת לשיחה מלב אל לב ולהודות עד כמה בן או בת חשובים בלבך.

כיצד הורים יכולים להבחין שילד נמצא בקבוצת רשתות חברתיות מסוכנות:

ישנם מספר סימנים לכך שמתבגר מתאבד. יש צורך להשמיע את האזעקה אם מספר סימפטומים חופפים במקביל:

1. שינוי התנהגות בלתי סביר. הייתי רגוע - נהייתי עצבני. או שהוא היה אגרסיבי, שחצן, והפך ל"מעכב "או מנומס בכוונה.

2. הפרעת שינה: נמנום או נדודי שינה. שינה שטחית: נראה שהילד ישן מספיק זמן, אבל מתעורר מנומנם.

3. נער חברותי הופך לפתע נסוג, משתמש בתשובות מונוסילביות בתקשורת.

4. יחס מזלזל כלפי הופעתם בקרב מתבגרים שלא הבחינו בכך בעבר: הבן או הבת מפסיקים לשטוף, לצחצח שיניים, מתלבשים לא מסודרים.

5. פרסום בדף שלך תמונות או ציטוטים קודרים הקשורים למוות.

6. שימוש באלכוהול וסמים על ידי מי שלא התעלל בהם בעבר.

7. איטיות ברורה של קצב הדיבור, מונוטוניות.

8. פעולות שניתן לפרש אותן כפרידה, השלמה: שיחות יוצאות דופן על אהבה להורים, ניסיונות להשלים פרויקטים ועניינים, מסירת דברים אהובים לחברים.

לַחֲזוֹר