היום אני פותח בשיחה על חוקי קיומם של בני זוג ששני בני הזוג תלויים בהם. תן לי להזכיר לך את העיקר. ב"חיים הרגילים ", התמכרות היא התנהגות שנחווית באופן סובייקטיבי ככפויה: אדם מרגיש שהוא לא חופשי לעצור או להמשיך לעשות משהו.
חיפוש עזרה מתרחש כאשר הפגיעה בפעולות חוזרות ונשנות מתבררת, ו"הביטול "שלהן גורם למצב מאוד לא נעים, ממנו דחוף להיפטר. אדם רוצה להיפטר מ"פעולות אובססיביות ", תוך התעלמות (כשמגבשים בקשה למטפל) מחוסר הסובלנות ל"ביטול" שלהם. מתברר שהתמכרות היא צורך באובייקט חיצוני, שנוכחותו מאפשרת לחזור למצב יציב רגשית.
רבים אינם מבינים את עצם תלותם. הם מתלוננים על עייפות מעבודה אינסופית, מטלות ביתיות, טיפול בבן זוג או ילד, כשהם רואים בהתנהגותם "האפשרית היחידה" ומצבם ה"טבעי ", ולא מבינים שהבעיה היא שפשוט אין להם ברירה לעשות את זה או לא לעשות.
מי שנמצא בשבי של פעולות וחרדה חוזרות ונשנות נקרא תלוי, וזה או מה שהוא זקוק לו ואליו מכוונים ומכוונים את פעולותיו נקרא מושא תלות.
האדם המכור יכול לעתים קרובות לתאר בבירור את "השלבים הבאים" של "יחסיו עם האדם המכור": מיזוג מאושר, כשאין חרדה והסכמה מוחלטת; צמיחת אי הנוחות הפנימית והרצון להיפטר ממנה; מצב המתח בשיא והרצון "להתמזג עם מושא התלות" (רק שלב הפעולות החוזרות ונשנות); רגע שליטה בחפץ והקלה; "קיקבק" הוא ענישה עצמית על "עושה את זה שוב".
דוגמאות מעשיות:אולג מספר כיצד התחיל להשתמש בכימיקלים:
“עד גיל 15 הרגשתי רע כל הזמן, חייתי בחרדה, גירוי, סכסוכים עם הוריי; פעם אחת הם ניסו לי הרואין והבנתי מה זה "טוב"; כל חיי העתידיים הם חיפוש אחר חומר, הקלה ופחד שאוכל למות שוב - וחיפוש חדש כדי לא להרגיש את כל זה» .
מרינה:
“הייתי לבד הרבה זמן ועכשיו פגשתי אותו, זה היה רגע של אושר ותקווה, שמהר מאוד לפנות את מקומם לחרדה מתמדת מהקשר בינינו; עד שאני לא נפגש איתו, אני לא מאמין שאנחנו ביחד, אני כל הזמן מושך אותו בדרישות הפגישות, שמרגיזות אותו ומפחידות אותו, ואני לא יכולה להתאפק, אני מסכימה לכל דבר, רק כדי להיות מסוגלת לראות אותו כל כך כמו שאני צריך. "
אנדרו:
“הבנתי מזמן שסוף השבוע הוא גיהינום, אני לבד, אפילו במשפחתי; כאילו משהו לוחץ ומתפתל מבפנים, אם אני לא בזרם העניינים; אני מאוד עייף ומבלה מעט עם המשפחה שלי, מה שגורם לעימותים מתמידים, אבל כאילו זה טוב יותר מההפסקות ומה שיש לי בפנים. "
ברור שכל האנשים הללו מגלים חסר כלשהו בתוכם, ונותרים ללא "אובייקט תלות", וכל עוד גירעון זה נמשך, הצורך באובייקט חיצוני לא ייעלם, ומכאן החרדה הקשורה לסיכון לאובדן.
חרדה זו נקראת חרדת פרידה, וגירעון פנימי הוא חוסר תמיכה עצמית, ביטחון ש"אני טוב, בעל ערך, ניתן לאהוב אותי ", והתקווה ש"הכל יהיה בסדר."
גירעון זה מורכב באמצעות מגע עם בן / בת זוג, אשר כל הזמן מבחוץ על ידי פעולותיו, מילותיו, ויתוריו, מגמל את חוסר ההערכה העצמית ופעילותו העצמית של בן הזוג.
גם התמכרות כימית וגם התמכרות רגשית פועלות באותה צורה. בהמשך אדבר על תלות רגשית, כאשר "האובייקט" הוא אדם אחר.
יכול להיות שנראה צורך הדדי לשני השותפים, או אולי רק לאחד. במקרה הראשון, מערכת היחסים ביניהם יכולה להיות פחות או יותר הרמונית, לכולם אכפת מהבטיחות שלהם, במקרה השני, האיזון בזוג מופרע, אחד מרגיש ומתנהג בביטחון ובחופשיות, השני חרד וכנוע, הראשון מייחס כוח על עצמו לבן הזוג, השני מפעיל כוח זה.
בן זוג הוא "טוב" כשהוא מתמודד בהצלחה עם "התפקוד" שלו: הוא נותן את הכמות הנכונה של אהבה והכרה, תמיד נמצא שם, מסוגל לעורר תקווה ולהרגיע חרדה, אך ברגע שהוא מתגלה כבלתי צפוי בהערכותיו ובמעשיו, הוא חורג מה"רגיל " תוכניות "- הופך מיד ל"רע".
אם אדם אינו נמצא כעת בשותפות, אין זה אומר שאין לו מושא לתלות. במקרה זה ניתן לכנות את מושא התלות "סט חוקים" - מבוא שהוא רגיל לעקוב אחריו בחיים ואשר מגביל אותו מבפנים, מונע ממנו לחיות בהתאם לצרכיו, לגרום לו להסתכל אחורה לאחרים כל הזמן, לפחד להעליב אותם, לגרום להם לכעוס, לגרום להם הערכה שלילית וכן הלאה.
בזמן שאני לבד, אני מגביל את עצמי על ידי "קולה" של דודתי, למשל, וכשאני עם מישהו אני "מפקיד" את הפונקציה הזו בידי בן זוגי ואני חושב שזה זה שמגביל אותי ...
האיום הנורא ביותר שכמעט כל המכורים מודעים לו הוא האיום באובדן מערכות היחסים שהתפתחו, לא משנה איך הן - מאושרות או כואבות. במקרה זה, לחרדת פרידה עשויה להיות תחושה פנימית של האיום של אובדן פיזי של מושא ההתקשרות, אובדן אהבתו או כבודו.
כדי להימנע מאיום זה, יש למכורים דרכים מהימנות: לספק את בן / בת הזוג במלואם ולשאוף לאינטימיות מקסימאלית איתו בכל דבר, או בכלל לא לגשת רגשית, להשתמש בבן הזוג רק כאובייקט חיצוני - מיני או "פרס על הישג", וניתוק היחסים עמו. , ברגע שמתחילים להתעורר רגשות של רוך וחיבה.
חלומו של מכור הוא הזדמנות למצוא דרך קסומה לסלק לצמיתות את חרדת הפרידה, כלומר לשמור על בן הזוג בתפקידו לצידו לנצח.
היווצרות תבנית תלויה
כל אחד מהשותפים ממלא את תפקידו הרגיל במערכת היחסים, ושניהם סובלים מאותה חרדה במקרה של איום על יציבות הקשר. מדוע אנו משחקים בהם כאילו בניגוד לרצוננו ויחד עם זאת נאחזים בהם נואשות?כדי למצוא את התשובה, אפנה לתקופה בה התמכרות טבעית ובלתי נמנעת מאדם - לילדות.
בכל גיל "פיזית - פסיכולוגית", ילד זקוק לשילוב מיוחד של נפח ואיכות התסכול והתמיכה מצד ההורה על מנת לשלוט במיומנויות חדשות של שליטה בגופו ובנפשו.
אם איזון זה הוא אופטימלי, אז הילד לומד פעולות חדשות וחוויות חדשות, הוא מפתח תחושת ביטחון עצמי. אם לא, אז השליטה במיומנות מתעכבת (ההורה עושה יותר למען הילד מהנדרש, נותן לו פחות אחריות מכפי שהיה יכול לשלוט), או שהמיומנויות נוצרות מטומטמות ("היית מעדיף כבר להתבגר!"), בלי להסתמך על מוצק יסוד החזרה וההכשרה. בשני המקרים הילד מפתח חוסר אמון ביכולותיו.
תלוי מה שההורה אישר - ציות, סובלנות, הסתמכות על תמיכת הורים תוך צמצום יוזמתו שלו, או להיפך - עצמאות, יוזמה וניתוק רגשי של הילד, הוא התנהג איתו ועם הסובבים אותו.
סטייה מסגנון התנהגות זה נענשה על ידי ההורה על ידי ניכור רגשי מהילד. ועבור האיש הקטן זה הדבר הגרוע ביותר, מכיוון שהוא מאיים לאבד קשר עם ההורה, לאבד את תמיכתו, והוא עדיין לא מרגיש מסוגל לשרוד באופן עצמאי בעולם.
כתוצאה מכך, הילד מעולם לא קיבל אישור כי צרכיו חשובים ויכול להיות מיועד על ידי מי שהוא תלוי בהם בגלל גילו.
אם הילד לא יכול לקבל סיפוק מההורה על ידי פנייה ישירות אליו, אז הוא מתחיל ללמוד כיצד ניתן להשיג סיפוק זה באופן שונה. על ידי "חקירה" של האם, הילד מתחיל להשתמש בצורך שלה במגע, ומגיב אליו בצורה הרצויה לו - על ידי היצמדות אליה או שמירת מרחק.
כתוצאה מכך, לא כל כך הרבה נורמות וכללים מובנים, אלא כל סגנון ההתנהגות. זו התנהגות ממכרת, כלומר תלויה באישור ההורה וביטול חרדה. התנהגות זו יכולה להיות דביקה, אשר בדרך כלל נקראת תלויה, או מנוכרת, אותה אקרא תלויית נגדי.
אגב: בתוך כל נטייה נוכל לצפות גם בשני מצבים - רווחה או פיצוי ולא רווחה, כלומר תסכול.
במצב של פיצוי, אדם מכור ייראה חם, חברותי, עם דרגות שונות של אובססיה בטיפולו ודואג בדאגה לדעתם של אחרים לגבי עצמו, מבקש למנוע סכסוכים וכל גילויים של תוקפנות.
במצב של פיצוי, אותו אדם יכול להיות תובעני באגרסיביות, נוגע ללב, פולשני ביותר ולכאורה נטול כל רעיון לגבי טקט וגבולות אישיים.
במצב של פיצוי, האדם התלוי שכנגד יראה עצמאי, אסרטיבי, אמיץ ועצמאי.
במצב של פיצוי, הוא יכול לזהות מצבים של חוסר אונים, שיתוק יוזמה, מבוהלים או תוקפניים עד כדי אכזריות. תופעה זו נקראת "פיצול תוך אישי", על כך אדבר בהמשך.
בהדרגה, הילד לומד התנהגות כזו כלפי ההורה, הפוגעת בו באופן מינימלי, מבטיחה סיפוק צרכים, מונעת איום בענישה ומשפרת את המצב הרגשי.
הוא משיג את מטרתו, כשהוא מחליף פנייה ישירה לאם בתחושותיו וצרכי \u200b\u200bהפעולה שלו בכתובת שלה, כלומר הוא לומד לעורר רגשות אצל אדם אחר שדוחף את האם לפעולות הנחוצות ל"פרובוקטור ".
אתה יכול לעורר אצל אדם אחר רגשות כאלה שהוא רוצה להאריך, אך גם כאלה שהוא רוצה להיפטר מהם. במקום להחליף רגשות, הם לומדים להחליף פעולות, ש"מתורגמות "כאותות של אהבה או דחייה.
ויסות הדדי (הכרה והתחשבות באותות הרגשיים זה של זה לקיים מערכת יחסים) מפנה מקום לשליטה הדדית. מערכת השפעה רגשית זו על זו מתפתחת בהדרגה, מה שמאלץ את בני הזוג להשיב כאמצעי היחיד להיפטר מהמתח או להאריך את ההנאה. לילד אין שום אלטרנטיבה כיצד להתנהג על מנת לשרוד, הוא צריך לציית לחזקים ...
אדם מכור לומד להכיר רק את התחושות שזכו לשם ועזרו להתאים לתחושות גופניות. זהו "פחד", פירושו "סכנה", אך תחושות אלה נקראות "עייפות" ומשמעותן היא צורך במנוחה.
אם אמרו לו שכועס ונעלב זה רע, אז יש סבירות גבוהה שהוא לא יזהה את התחושות האלה בעצמו או לא יידע מה לעשות איתן. אדם כזה גדל עם "חללים" בניסיון, הוא יודע רק מה היה "אפשרי" במשפחתו.
ככל שהדרישות הפנים משפחתיות היו קשות יותר, כך טווח התחושות וההתנהגות של האדם בעתיד יהיה מצומצם יותר. בנוסף, ההורה, הדורש התנהגות מסוימת מהילד ומעניש את ה"סטיות ", משאיר אותו לרוב לבד עם חוויות קשות ש"נתקעות" בו עם כאב, פחד וחוסר אונים.
הם לא מדברים עליהם עם הילד או דוחים את סבלו כלא משמעותי. או במקום אהדה ותשומת לב, הוא מקבל מתנה - צעצוע, ממתק, דבר. כאילו אובייקט זה, לא משנה כמה יסתבר שהוא בעל ערך, מסוגל להחליף אהבה חיה ותגובה לתחושות.
ואדם מתגלה כמי שאינו מסוגל להתמודד עם חוויותיו שלו, הנובע כתוצאה מתסכולים, מלבד להימנע ממצבים בהם הם עלולים להיווצר. או "להתנחם" בפונדקאית לאהבה - דבר, אוכל, כימי.
ואז הנפש שואפת "להתפתח", ללמוד מה שהיא לא יכולה - לא רצתה - לא יכולה להתפתח במערכת יחסים עם הורה. הכישלונות שלנו דורשים "השלמה חדשה", פיצוי, הם נשארים בזיכרון של הלא מודע, תוך שמירה על המתח שנגרם על ידם. אלה מהם, שלוו בחוויית חוסר האונים וחוסר האונים, זכורים במיוחד לטובה, וההשפעה של פעולה לא גמורה היא "אחראית" לניסיונות חוזרים ונשנים "לשכתב את העלילה", לסלק את כאב התבוסה.
בתבנית חוזרת ונשנית, אנו משחזרים את חוויית חוסר האונים שלנו בתקווה ל"פתרון חדש "," השבת הצדק ", המושרשת ביחסינו עם הורי ילדותנו. מבנה מערכות היחסים, על ציפיותיהם ותסכוליהם, חוזר על עצמו, דרכי ההתנהגות שנוצרו על ידי הילד, בהתבסס על המסקנות (החלטות טראומטיות), אליהן הגיעה חשיבתו של הילד בתכונותיו היעילות-חזותית ולא הגיונית.
החוויה הטראומטית מפחידה ועוצרת את האפשרות להתנסות בה, ומכאן נוקשות דפוסי הילדות בקרב מבוגר. כשגדלנו, אנו חוזרים על דפוסים אלה עם אנשים אחרים ובמערכות יחסים מסוג אחר לגמרי - אהבה, חברות.
איתם אנו מחזירים את תקוותינו באופן לא מודע (אנשים אלה, באופן אסוציאטיבי, בהתנהגותם ובנימוסיהם מזכירים לנו את "המתסכלים העיקריים" של הילדות), וניסיונותינו לשמור אותם בתפקוד בו היינו זקוקים להם אז, ודרכי ההשפעה בהן אנו משמש בילדות.
עם זאת, הטכניקות שאיפשרו לנו בילדות "להשיג" אהבה או להימנע מעונש במערכות יחסים עם מבוגרים יכולות להתגלות כמצליחות למדי ביחסים עם בני זוג שווים שאינם נכנעים למניפולציות שלנו, או יודעים כיצד לתמרן בצורה מעודנת עוד יותר, וכל הזמן אנחנו "Overact", מונע את ה"נפח "הדרוש של אהבה והכרה. מה שהייתה התנהגות ההורים המצליחה היחידה בילדות הופכת לטעות בבגרות.
אבל החוויה הטראומטית היא עקשנית: היא "עבדה" אז, מה שאומר שהיא עשויה לעבוד שוב. אתה רק צריך להתאמץ, לחפש מישהו מתאים יותר, להגיב בקלות, כלומר, שגדל בתנאים דומים ונכנע לאותן מניפולציות. זהו "שותף טוב" למכור.
כך חוזרת על עצמה ההתנהגות המבוססת על פחד מאובדן וחוויה של מחסור במשאבים של עצמך. זוהי "המטריצה" של יחסי התקשרות מהעבר שלנו.
תנאים להתפתחות חדשה
שינוי אפשרי אם מערכת יחסים עם אדם כלשהו מתפתחת, נקייה מאותם תסכולים שעצרו את התפתחות ההסתמכות שלנו על עצמנו. לשם כך יש צורך באדם למלא את תפקידו של הורה סמלי: לוותר על סיפוקו שלו במגע למען צרכיו של האדם התלוי ופיתוח יכולתו לדאוג לעצמו. ככל שהטראומה צעירה יותר כך תידרש יותר הכחשה עצמית. משימה די קשה לזוגיות.בחיים הרגילים, המכור מוצא פיתרון "משוער" - הוא בוחר באותו אדם טראומטי אשר יבצע תפקיד זה למען "לא להיפרד". אך כאן הוא יתאכזב מאוד: האחר, אמנם הודה שהערך העיקרי הוא להישאר יחד, אך גם רוצה למלא את חסרונותיו בתחום התמיכה העצמית, ורק ערבויות ל"נצח התקשורת "אינן מספיקות עבורו.
לאדם תלוי קשה להיות "משאב של אהבה וכבוד" לבן הזוג בגלל הצורך שלו. לכן מערכת היחסים של שני אנשים תלויים נמצאת תמיד בקונפליקט, למרות ה"אינטרס המשותף "בעיקר - להיות ביחד לנצח.
הם לא יכולים להיפרד, אך הם גם לא יכולים להיות מאושרים, שכן יכולתם לבצע הורות זה לזה מוגבלת במצבם הטוב, ובפיזורם, ב"זמנים קשים ", כל אחד מהם יכול רק לדאוג לעצמו.
בן הזוג חווה זאת כ- "הוא עוזב אותי". "רגע קשה" הוא מצב שבו האינטרסים של שניהם התנגשו, וחרדת פרידה מומשה עבור כל אחד מהם. מכיוון שאי אפשר להימנע מהתנגשות אינטרסים בחיים המשותפים, אז לכולם מצבים של חרדה חוזרים על עצמם באופן קבוע, תקופות של תקווה כאשר בן הזוג "מתפקד כראוי" מוחלפות בתקופות של אכזבה וייאוש כאשר בן הזוג "נוטש" (הנצח של "מיזוג" חשוף כל הזמן לאיומים חדשים של קרע כלומר, שניהם מחודשים).
מחזורים אלה הם אינסופיים וכואבים מכיוון שאי אפשר לוותר על התקווה, ואי אפשר לקיים אותה ללא הרף.
מדוע "זה" לא "נרפא" על ידי החיים?
התפתחות מתרחשת באמצעות חזרה וכאב, המעבר לעידן חדש אינו רק רכישת משאבים חדשים, אחריות גדולה יותר, אלא גם אובדן זכויות ילדות ישנות. התפתחות תקינה מלווה בעצב על אובדן זכויות הילדות וחרדה מאחריות חדשה.אם אנחנו מדברים על התפתחות נוירוטית, אז אנחנו מדברים על ההכרה בחוסר האפשרות של הקרבה הקודמת עם ההורה, על הביטחון שעבר, על ההכרה שמשהו בחיים לא קרה ולעולם לא יקרה, ושנשללת ממך משהו, בניגוד לאחרים.
בתחילה, העימות עם עובדות אלה נחווה כאלימות כלפי עצמו, וגורם לייאוש וזעם, הכחשת אובדן וניסיונות למצוא פיתרון לפשרה (וזה מה שהיחסים התלויים עם "נצחיותם" והמיזוג שלהם הופכים להיות).
כמובן, זה לא קל, יחד עם אובדן התקווה למצוא "הורה אידיאלי", אדם מאבד הרבה יותר - חלום הנס של "ילדות נצחית" עם הנאותיו ומתנותיו "חסרות העונש" ... הפיתרון כאן לא יהיה הגשמת חלומות למיזוג או לשחזור סבל ההפרדה, אלא רגשות חיים שנמנעו כתוצאה מהיווצרות סכמות נוירוטיות.
האבל הוא התהליך הטבעי של השלמה עם הבלתי אפשרי וקבלת מגבלות החיים. בפונקציה זו, היא הופכת לזמינה רק בגיל ההתבגרות, כאשר האישיות כבר חזקה דיה להסתמך על משאבים פנימיים התומכים בקיומה הפסיכולוגי, ואובדן אובייקט אהבת הילדות או החלום למצוא אותו ניתן להבין ולקבל כחלק בלתי נמנע עבור כל האנשים. חַיִים.
בן זוג שידאג למכור, יוותר על סיפוקו הישיר משלו, יכול להיות מישהו שמסוגל לספק לעצמו "מיכל" לחרדה, כלומר מבחינה פונקציונאלית שאינו זקוק למשהו אחר.
יחד עם זאת, על מנת שלא ימצה אותו, ישמור על גבולותיו מפני "חדירות מניפולטיביות", וכדי לשמור על נטייתו כלפי המכור, עליו לקבל פיצוי כלשהו. המתאים ביותר לתפקיד זה מתגלה כ ... פסיכותרפיסט: אדם חיצוני יחסית לחייו הרגילים של מכור, ובשל הידע המקצועי שלו, שיודע "לדאוג לזכות".
מצד אחד, המטפל נוכח ביציבות, מצד שני, הוא לא תמיד נמצא בקשר עם המכור, אלא בזמן שמוקצב למהדרין, והכסף שהוא מקבל עבור עבודתו הוא הפיצוי הדרוש עבור מאמציו ביחס לזר עבורו.
כסף הוא מתווך בין הלקוח למטפל, המעניק לאחרון אפשרות לסיפוק בכל צורה המתאימה לו, מבלי להשתמש במגע רגשי עם הלקוח בכדי לספק את צרכיו לאהבה ולכבוד. ומשמעות הדבר היא שהאינטרס האישי של המטפל יהיה פיתוח אישיותו של הלקוח, ולא שמירתו ב"תפקיד "מסוים ליד עצמו.
בטיפול רגיל, בשל מסגרת יציבה, ניתן לשחזר את מצב התפתחות יחסי ההתקשרות, שיש בהם גם תמיכה (נוכחות מהימנה והבנה אמפתית של מצבו של המכור ושל הקונפליקטים שלו, המאפשר למטפל לשמור על עמדת קבלה הן לנוכח התוקפנות והן לנוכח אהבת הלקוח, כשהוא מחזיק זאת בשל מעורבות בחייו ובחוויותיו של המכור, המגן על המטפל מפני חדירות לחייו הרגילים של הלקוח ושומר על גבולות היחסים), ותסכול עבור המכור (זמן מוגבל לנוכחות המטפל, שמירת מרחק בקשר).
זה מאפשר לו לממש מחדש, לחוות ולהשלים את אותם רגשות טראומטיים הקשורים לנוכחות הבלתי קבועה של האובייקט וחוסר השלמות שלו, המהווה את תמצית תסכולי הילדות בתחום ההתקשרות. בניגוד לשותף אמיתי, שלא יוכל לספק את התנאים הדרושים להתפתחות, לא משנה כמה "טוב" הוא יכול להיות, בשל האינטרס האישי שלו לענות על צרכיו דווקא במגע עם המכור.
אנו הופכים לאנושיים מכיוון שאוהבים אותנו, כלומר מסופקים עם תשומת הלב הרגשית הנדרשת. חיבור רגשי הוא חוט המקשר אותנו לעולמם של אנשים אחרים. והיא צומחת בתוך האדם רק בתגובה לאותו צורך בחיבה שקיים בקרבת מקום. אם התברר שהוא נקרע או לא מספיק חזק בכדי לתת תחושת שייכות לאנשים אחרים, אז ניתן להחזירו רק באמצעות פנייה חדשה למגע רגשי.
אם אדם גדל עם "גירעון אהבה", כלומר עם חווית חוסר תשומת הלב לחיי הרגש שלו, זה מוביל להיווצרות התנהגות נצמדת או מנוכרת במידה זו או אחרת. יש המנסים לפצות על הגירעון הזה בכל מערכת יחסים מתאימה יותר או פחות, בעוד שאחרים נוטשים לחלוטין מערכות יחסים קרובות.
ובשני המקרים, אנשים רגישים מאוד לאיום של חוסר תשומת לב חדש, כלומר הם נשארים תלויים. מה שנולד, קיים ו"נפגע "במגע, יכול להיווצר ולהשיב רק במגע, כלומר במצב של תגובה רגשית של אדם אחד לאחר.
ותגובה זו חייבת להיות עקבית עם "גיל הפגיעות". מדובר ב"טראומה התפתחותית "- פגיעה בקשר הרגשי עם האדם עליו הייתה תלויה הישרדותו של הילד.
כדי לאבחן אותה ולהשתמש בה בתהליך יצירת קשרים רגשיים חדשים, נדרש ידע ומיומנויות מיוחדים. לא ניתן "לרפא" טראומה התפתחותית על ידי מניפולציה עצמית פנימית או רק על ידי מניפולציה של עצמים פנימיים בהנחיית מישהו, ועוד יותר מכך על ידי טכנולוגיות המשנות את פרמטרי התפיסה.
אתה יכול לנסות להונות את הלא מודע, לרוב הוא "שמח להיות שולל" מכיוון שהוא "רוצה" חיים הרמוניים. אבל זה לא כל כך "טיפש" או "מאני-משמח" שהוא לא מכיר בכך ששינוי פרמטרי התפיסה ו"קידוד אותות "אינו אהבה או אכפתיות.
טראומה התפתחותית, רגשות, הנלווים אליה, רגישות מוגברת לגורמי טראומה יכולים להיות מנוגדים לרגישות, להפחתת עוצמת החוויה שלה, אך אי אפשר לבטל את החוויה של חוסר אהבה והכרה, תחושת פגיעות של עצמו מבלי להחזיר קשר רגשי חזק ובטוח עם אדם אחר.
ובמובן זה, טראומה התפתחותית שונה במהותה מ- PTSD (הפרעת דחק פוסט-טראומטית) כטראומה של מבוגרים, שיש בה פוטנציאל הכרחי בתחילה לחיים ולהתפתחות.
אדם מבוגר הופך לאסיר של פצעי ילדות ומגבלות, שהפכו לריסונות עצמיים, כל כך טבעיים שחיים אחרים פשוט לא נתפסים, ושיטות ה"ריפוי "או ההימנעות מהם מתגלות כנוקשות ולא נוחות ... קיבוע כזה של רגשות ודרכי התנהגות שנוצרו בילדות ולא התפתחות ובבגרות, נקרא נוירוזה אינפנטילית. וה"פצע "הזה לא נרפא מהחיים.
נוירוזה אינפנטילית יכולה לרכך את צורותיה עקב רכישת חווית האדם ועלייה בחוכמה (אם זו האחרונה מתרחשת). אבל בחייהם של אותם אנשים שהיו להם אלימות רבה בעבר, במיוחד אלימות פיזית, זה אפילו לא יכול להתרכך.
אדם מכור רואה ב"אושר "שלו שיקום של" היתוך טוב "עם" אובייקט טוב "שמפצה על כל חסרונותיו ומפצה על כל הנזק שנגרם. ולחלום הזה שורשים בילדות המוקדמת מאוד, כשהאם עדיין הייתה כל כך חזקה שהיא יכולה "לכסות" את כל התסכולים של הילד. אך ככל שהתבגר, קשה יותר היה לאם אחת לספק את כל צרכיו, ואפילו באופן שימנע תסכול.
אכזבה מכוחה של האם ולקיחת פונקציות הטיפול יותר ויותר הוא תהליך טבעי של התפתחות אנושית. אם כך יקרה שהילד למד מבעוד מועד את חומרת התסכול וכאב הבדידות, כאשר רגשית עדיין לא הייתה מוכנה להתמודד איתם, הנזק הזה הוא בלתי הפיך. איש לא "יכסה" את כל ה"כישלונות "בחייו של אדם מבוגר. ו"טיפול "אינו עוסק בהעתקת הסימביוזה הראשונית, אלא בחוויה של אובדן.
לרוע המזל החיים מסודרים בצורה כזו שאינה מנתנת את העומס והמבוגר הפגוע מקבל בהם פציעות חדשות.
הטיפול הופך למשאב ל"החלמה "במובן זה שבתוך מערכת יחסים טיפולית, אפשר רק אכזבה" במינון ", כזו שאדם יכול" לעכל "מבלי לפגוע בהערכה העצמית שלו ובתחושת הביטחון ובהדרגה לבנות יציבות פנימית.
אנציקלופדיה "על כל דבר בעולם"
מדוע בן זוג אחד לא מספיק לאישה?
חובב מין נשאל: "תגיד לי, מה פשר החיים?" היא עונה: "הכי מגניב לחיות ולתת לאחרים ..."
זו אנקדוטה טובה, ולו משום שהיא שוברת את הסטריאוטיפ שנקבע בחברה שלנו שרק גברים הולכים ימינה ושמאלה.
לא, גברים יקרים! ובעניין זה, אנחנו משיגים ועוקפים אותך. אך היחס להרפתקאות נשים וגברים בחברה שונה.
כרכים נכתבו על גברים, מיליוני אנקדוטות וסיפורים הומצאו, נוצרו סרטים בהם אדם, ככלל, מופיע כגיבור כזה. להפך, גברים נאמנים וצנועים נתפסים לרוב ברחמים ובחוסר אמון: "אולי, מה רע בבריאות?"
זה שונה אצל נשים. קצת - מציגים את הסטיגמה: "פרוצה" או "גברת רוח" ספרותית יותר.
כלומר, המצב הוא כדלקמן: גבר אוהב (כשאנו אוהבים אנו מתכוונים להתנהגות הנובעת מהעדר העיקרון "עם רק אחד ויחיד לכל החיים") הוא בן חיים, נעים מכל הבחינות, ואישה אוהבת היא אדם מרושע וחסר עקרונות.
בואו ננסה להתרחק מהישגים ולהסתכל בתוך התופעה.
היום נדבר על נשים.
אהבה מתבטאת אצל נשים ברצון להחליף גברים לעתים קרובות או שיהיו להם מספר רומנים בבת אחת. עם זאת, אלה הם רק תסמינים. כידוע, אותו סימפטום יכול להיגרם מסיבות שונות. בואו ניקח בחשבון את הנפוצים ביותר.
אהבה כדרך להאמין במשיכה הנשית שלך
קרלו מיארי פולצ'יס אחותי דאשה של ידידה הייתה "ברווזון מכוער" בילדות: רגליים ארוכות, זרועות, שיער בלונדיני חסר חיים וכו '. כל הנערים צחקו עליה, אבל בדיוק עד שהפכה לטופמודל אמיתית, ורגליה הפכו לנכס החשוב ביותר שלה.
מאותו הרגע הכל השתנה באופן קיצוני, ולא היה סוף לאדונים. אבל, למרות ההצלחה החיצונית, ילדה מכוערת מעט נעלבה המשיכה לבכות בנפשה, שבכל אופן רצתה להוכיח לעצמה ולאחרים שהיא לא ברווזון מכוער, אלא נסיכה יפה.
לכן, כל צעיר חדש מאוהב, במובן מסוים, עבד עבור הילדה הקטנה הזו, ובכל פעם אישר שהיא באמת הכי יפה. "הילדה הפנימית" דרשה הכל ודרשה תשומת לב, ודאשה שינתה הכל והחליפה רבותיי - עד שה"ילדה "האמינה בכנות שהיא באמת יפה.
אהבה כדרך להוכיח לגבר האחראי כאן
פגשתי לאחרונה ילדה יפה מאוד, סבטה. התברר שהיא שיחה מעניינת ביותר. הסיפורים המעניינים ביותר שלה היו סיפורים על גברים. היו לה מספר עצום כאלה. היא תמיד עזבה ראשונה את מאהביה ומעולם לא הרשתה לעצמה להתאהב.
למה? כי אהבה אינה כוללת את המאבק על הכוח, שאילץ את האור להכניע גברים ולשנות אותם בגלוי כמו כפפות. ככל הנראה, גישה כזו כלפי גבר ("אני רוצה - רחם, אני רוצה - אני תרמס") חוזרת גם לילדות עמוקה, אך היא אינה מביאה אושר (אם לשפוט לפי סבטה, שחייה התבררו כמשעממים למדי).
אהבה כדרך נקמה
קרלו מיארי פולצ'יס סיבה זו היא ותיקה כמו העולם. לדוגמא, כשגברות מגלות על בגידת בעליהן ואהבותיהן, חלקן מיד עוברות הכל. נקמה מסוג זה היא לרוב לא יותר מאשר דרך להגביר את ההערכה העצמית שלך. למרות שרבים מתנקמים באמת מתוך רצון כן להביא סבל לעבריין. אבל ה"נקמה "עצמה הופכת לקורבן של" אהבת אהבה "כזו, כי אין אהבה ואין שמחה במעשיה, אלא רק רגשות שליליים.
אהבה כדרך לברוח מהמציאות
לעתים קרובות מאוד, כאשר מתרחשים משברים, צרות ואובדן בחיינו, אנו מנסים להפחית את הכאב הנפשי בעזרת ממריצים שונים. אצל נשים זה מתבטא לרוב בקניות אינסופיות (מכוני ספא, מועדוני כושר וכדומה).
זה הרבה יותר גרוע אם מדובר באלכוהול, עישון בלתי הפיך או ספורט אתגרי אחר. אבל יש קטגוריה של נשים שמוצאות נחמה במערכות יחסים מופקרות. בעזרתם הם מנסים לשכוח ולהיות מוסחת. אבל - מכיוון שאישה מונעת רק על ידי רגשות שליליים - אין זה סביר שקשרים כאלה יכולים להוביל למשהו ראוי.
אהבה כדרך להימנע מאחריות
אם אישה התבגרה פיזית, אך מבחינה פסיכולוגית נשארה אותה תלמידת בית ספר, היא תפחד מאוד לכבול את עצמה עם כל התחייבות. לכן, ברגע שהוא מרגיש שמשהו רציני מתחיל, הוא יברח מיד.
זה ייראה כמו ג'וליה רוברטס בכלה Runaway. בעבר התנהגות זו נחשבה לזכות זכרית בלבד, אך למעשה, יש נשים שגם מאפיין זה. לא כולם, אחרי הכל, רוצים להיות בני בית!
יש עוד מיליון סיבות שונות מדוע אישה לא יכולה לעצור אצל בן זוג אחד, מדוע היא בוגדת, מדוע היא מחפשת כל הזמן קשרים חדשים. בלי מוסרנות בלתי הולמת כאן, אנו מודים שהתנהגות כזו תמיד נובעת מחוסר (כוח, אנרגיה, רגשות חיוביים, שמחה וכו '), ולא מעודף.
תסמינים אלו רק מצביעים על כך שלמעשה האישה אינה טובה במיוחד, שהיא חווה כאב נפשי, לא משנה כמה אמיץ ומוצג כגיבורת צהובון.
אחרי הכל, למרבה הצער, אישה רק חושבת שבעזרת סגנון יחסים זה היא תפחית את כאבה. למעשה, הכאב רק מחמיר. נוצר מעגל קסמים. כאב - קשרים טיפשים - יותר כאב - יותר קשרים טיפשים.
כדי לא להתבלבל עוד יותר, חשוב מאוד להיות מודע לכאב הנפשי שלך, להבין מה גרם לו. בעזרת ביטותרפיה תוכלו להתחיל לעבוד לסילוק כאב זה, אך הסימפטומים ייעלמו מעצמם. כמו עוד תזכורות מיותרות לטראומת חיים ישנה.
עובדות מעניינות אחרות:
סטופה גבוהה ביותר. Anuradhapura. דאגובה ג'טוואנארמה בעיר העתיקה אנוראדהאפורה, סרי לנקה נהרסת בעיקר. גובהו 120 מטר.
מאובני הזוחלים העתיקים ביותר. לטאה ליזי. הזוחל המאובן העתיק ביותר, שנקרא ליזי הלטאה, נמצא בסקוטלנד על ידי וול ווד במרץ 1988. ההערכה היא כי זוחל זה שאורכו 20.3 ס"מ חי לפני כ -340 מיליון שנה, כלומר. הוא מבוגר ב -40 מיליון שנה מזוחלים שהתגלו קודם לכן.
פרה כבדה ביותר. הר קטדין. פרת הר קטאדין, היברידית הולשטיין-דורהאם, שקלה לעתים קרובות 2270 ק"ג בין 1906 ל -1910. היה לה 1.88 מ 'בשכמות ו -3.96 מ' תא מטען בהיקף. הפרה מתה בסביבות 1923 בשריפת חווה.
היונק הארוך ביותר. לווייתן כחול. לוויתן כחול נקבה באורך 33.58 מ 'נשטף לחוף בגריטוויקן, פנסילבניה. ג'ורג'יה, בדרום האוקיינוס \u200b\u200bהאטלנטי.
| $7.19 קנה את זה עכשיו במחיר בלבד: 7.19 $ | |
| $6.25 תאריך סיום: יום שישי אפריל-5-2019 1:32:52 PDT קנה את זה עכשיו במחיר בלבד: $ 6.25 | |
| $8.09 תאריך סיום: יום שלישי אפריל-2-2019 22:21:28 PDT קנה את זה עכשיו תמורת $ 8.09 דולר בלבד | |
| $7.99 תאריך סיום: יום רביעי 20-20-2019 14:02:04 PDT קנה את זה עכשיו רק ב $ 7.99 | |
 $8.09 תאריך סיום: יום שלישי אפריל-2-2019 22:21:28 PDT קנה את זה עכשיו תמורת $ 8.09 דולר בלבד | |
שימו לב למי אתם חולקים את האנרגיה האינטימית שלכם. קרבה ברמה זו משזרת את אנרגיית ההילה שלך עם האנרגיה של אדם אחר. תרכובות עוצמתיות אלה, לא משנה כמה חסרות חשיבות הן, מותירות אחריהן תוצרי לוואי רוחניים, במיוחד אצל אנשים שאינם מתרגלים טיהור פנימי או רגשי.
ככל שאתה מתקשר עם מישהו ברמה אינטימית יותר, כך הקשרים עמוקים יותר וההילות של אנשים אחרים שזורות זו בזו שלך.
דמיין את חוסר העקביות ואת חוסר העקביות של ההילה של אדם הנושא את שברי האנרגיה הרבים הללו!
אנשים רבים לא מבינים שכוח כאוטי זה מרחיק ממך אנרגיה חיובית ומושך יותר אנרגיה שלילית לחייך.
אני תמיד אומר, "לעולם אל תשכב עם מישהו שאתה לא רוצה להיות." ליסה סי פטרסון.
מערכות יחסים אינטימיות בין גבר לאישה מבוססות על חילופי אנרגיה מינית הדדית.
אישה משתמשת באנרגיה של כדור הארץ, גבר משתמש באנרגיית החלל.
בזוג המכוון לקשר ארוך טווח ומלא, בשל מחלף זה, נוצרת הרמוניה הנותנת כוח ותמיכה לכל אחד מבני הזוג.
במצב בו לאישה אין בן זוג קבוע, היא עוברת מגבר לגבר, כלומר לעתים קרובות היא משנה אותם, מה שקורה זה שהיא נותנת אנרגיה, הגבר מקבל את זה, אבל היא לא מקבל כלום בתמורה.
כתוצאה מכך, מתן אנרגיה לגברים שונים ללא הרף, הוא הופך להרוס לאחר זמן מה, מכיוון שאין איזון מחלף, איזון הדדי, התורם לעובדה שאדם בריא ופעיל. ובכן, מחלות, לחץ, דיכאון אצל אישה, חוסר שביעות רצון, מכיוון שאין מספיק אנרגיה כדי להשיג זאת במהלך יחסי מין.
אם היא עדיין מוצאת בן זוג קבוע, אז בקרוב זה מוביל למריבות. אין לה עוד את האנרגיה הזו לתת, ולמרבה הצער, השינוי התכוף של השותפים מוביל לעובדה שכל הגברים האלה לוקחים ממנה אנרגיה לזמן מסוים. זמן זה מצוין על ידי מחקר בערך 7 שנים.
ואם נדמיין שלאישה היו כעשרים בני זוג לפני שנפגשה עם גבר קבוע, איזו אנרגיה תהיה לה, כמה היא תהיה פעילה וכמה זמן היא עדיין תהיה פעילה עם בן זוג קבוע, אם שותפים קודמים היו שואבים ממנה אנרגיה. יחד עם זאת, הם לא נותנים דבר משום שהקשר הסתיים, או שהם היו קצרי מועד.
מיניות שאפשר לחוות
המיניות של האישה או המיניות של הגבר אינן רק ביטוי חיצוני כלשהו. אנו יכולים לבטא מיניות באמצעות בגדים, באמצעות איפור, דרך ההתנהגות שלנו. אך מיניות אמיתית תלויה בכמות האנרגיה המינית שיש לאדם.
למה? מכיוון שנוכחותו תורמת לרגשות פנימיים. זה משפיע על הביטחון של האדם, עד כמה האדם משוחרר וחופשי. אם אין מספיק אנרגיה, אדם מוגבל, דחוס, ולא משנה כמה כלפי חוץ הוא מתלבש או ינסה להפוך את עצמו לסקסי, זה ירגיש על ידי אדם אחר.
וכשנפגשים, למשל, אם אישה מנסה ליצור איכשהו דימוי של אישה סקסית, בעת תקשורת, גבר ירגיש זאת. יתכן שהוא לא נמשך אליה מכיוון שאין לה מספיק אנרגיה מינית זו. והמיניות שהיא ניסתה להראות הייתה רק חיצונית, מלאכותית. וזה חשוב על מנת למצוא בן זוג ולבנות מערכת יחסים.
ניתן להרגיש מיד מיניות כשרואים אדם ומיניות זו קיימת אצלו - היא נושבת ממנו ישירות, היא מתבטאת בהליכתו ... הלכת הילדה לא תהיה מעושה, מהירך, זה יהיה טבעי, זה יתבטא בנשיות שלה.
זה חשוב, מכיוון שכאשר גבר מחפש בן זוג, הוא מחפש אישה. והוא רוצה שהיא תהיה נשית ככל האפשר, והנשיות מתבטאת ברכות, בגמישות, בכך שהיא יותר חושנית, במוכנותה לקבל ולתת. תאמין לי, אלה נקודות חשובות ביותר בבניית מערכות יחסים.
אי אפשר להיכנס למערכת יחסים בוטחת עם גבר, לפתוח בפניו את ליבך באופן מלא, להיות פתוח ב 100% ואוהב איתו, בעוד שיש לפחות טינה כלשהי כלפי גברים אחרים.
היא צעירה, אנרגטית, יפה ומשוחררת מדעות קדומות. הוא ההתגלמות החיה של חלומה (לא נציין איזה). מפגש, שיחות, הופך במהירות לפלרטט כנה ו ... הזמנה לקפה בערב הביתה. ועד מהרה מתברר ש"התגלמות החיים של החלום "היא לא בדיוק זו, או לא בכל, זו שהייתה כה רצויה עד לאחרונה. והמצב חוזר על עצמו, אבל הוא שונה לחלוטין.
אל תחשוב, אני לא מתכוון לנשים שבחרו במקצוע עתיק כאמצעי קיום. סגנון יחסים זה, במיוחד בקרב צעירים, נפוץ למדי, והוא זוכה לפופולריות אקטיבית על ידי התקשורת.
ובכן, אל תהיה גאה, אתה אומר! הנוער ניתן על כך, על מנת לטעום את "קסמיו ב 100%". ומה הטעם אם צעירים, שלא מכירים זה את זה לפני הנישואין, רק אחר כך מבינים שהם לגמרי לא תואמים, בעלי מזג, צרכים ואפשרויות שונים. האם משהו יוצא מזה? ובחיים המונוגמיים היומיומיים, מדודים וידועים לפרטים הקטנים ביותר, האם אין מקום ל"התפרצויות טירוף ", שכפי שרבים מאמינים, אפילו מחזקים את הנישואין? אולי…?
אך מאמר זה אינו עוסק במוסר ובמוסריות, אלא בהיבטים הרפואיים גרידא בשינוי תכוף של בני זוג מיניים.
העובדה היא שמומחים ביססו קשר בין החלפה תכופה של בני זוג מיניים אצל נשים לבין סיכון מוגבר לזיהום בנגיף הפפילומה האנושי (HPV), מה שמגדיל, בתורו, את "סיכוייה" לחלות בסרטן צוואר הרחם בעתיד!
HPV הוא נגיף המועבר במגע שמדביק את העור באזור איברי המין, כמו גם את תאי האפיתל של רירית הנרתיק וצוואר הרחם (אצל נשים) ואת הפין (אצל גברים). על פי נתונים אפידמיולוגיים, בארצות הברית בלבד, 5 מיליון אנשים נגועים ב- HPV מדי שנה, מה שהופך את זיהום ה- HPV לאחת המחלות הנפוצות המועברות במגע מיני.
אצל רוב הנשים (בעיקר בריאות), הגוף, גם ללא עזרה חיצונית, יכול "להתמודד" עם HPV, אך ב -20-30% מהמקרים הנגיף יכול לגרום להיווצרות גידולים דמויי יבלות של העור ו / או ריריות (פפילומות) עם שינויים במבנה התקין. תאי אפיתל של הנרתיק, צוואר הרחם. בשנה הראשונה לאחר ההדבקה, שינויים בתאים העיקריים מאופיינים בדרגה קלה של הפרעה במבנה שלהם, או דיספלזיה, שמומחים מכנים שלב 1 ניאופלזיה צוואר הרחם בצוואר הרחם. בשנה השנייה והשלישית מרגע ההדבקה, גם הסיכון לפתח שינויים אלה נותר גבוה למדי. אצל רוב הנשים, שינויים ראשוניים בתאים יכולים להיעלם באופן ספונטני (ללא טיפול) בהיעדר חשיפה חוזרת ל- HPV או גורמים מזיקים אחרים (ראה להלן). אך עדיין, אצל חלק מהנשים (בדרך כלל אחוזים בודדים מכלל הנגועים ב- HPV), מידת דיספלסיית תאי האפיתל יכולה להתקדם למתון וחמור (Neoplasia intraepithelial intraepithelial 2-3 שלבים) עם היווצרות מספר מוגבל של תאים סרטניים (סרטן באתרו), ואז והסרטן עצמו. תהליך זה איטי יחסית, ולכן מספר עשורים יכולים לעבור מרגע ההדבקה להתפתחות סרטן צוואר הרחם. אבחון שינויים בתאים ספציפיים ל- HPV אפשרי בעזרת בדיקה סטנדרטית - מריחה מתעלת צוואר הרחם (צוואר הרחם), או מה שמכונה בדיקת Papanicolaou.
השכיחות הגבוהה של זיהום ב- HPV, תפקיד מוכח בהתפתחות סרטן צוואר הרחם בקרב נשים, אפילו באחוז קטן מהמקרים, הייתה הבסיס לחיפושי מדענים לגורמי סיכון המגדילים את "הסיכויים" למהלך הלא שלם.
לזה הוקדש אחד המחקרים של מדענים אמריקאים, בחסות המכון הלאומי לסרטן. יותר מ- 800 מתבגרים וצעירות היו במעקב ובריאותם המינית הוערכה במשך 10 שנים.
יותר ממחצית (55 אחוז) מהנשים בגילאי 13-21 שעברו פעילות מינית יותר משלוש שנים נדבקו ב- HPV. יחד עם זאת, הסיכון לזיהום גדל פי 10 עם כל בן / בת זוג חדש! הנתונים הללו הם שאפשרו למדענים לקבוע בביטחון כי החלפה תכופה של בני זוג מיניים היא גורם הסיכון החזק ביותר לזיהום HPV בקרב נשים.
"כל עוד נשים נותרות פעילות מינית עם מספר גדול של בני זוג מיניים ו / או שבן זוגן מקיים יחסי מין מרובים עם נשים אחרות, הסיכון לזיהום HPV עולה פעמים רבות", אמר אחד ממשתתפי המחקר.
בין שאר תוצאות מחקר שערכו מדענים אמריקאים, יש להדגיש את הדברים הבאים:
- ההשפעה המעצימה של עישון על הסיכון לפתח נזק סלולרי, שעלול להוביל מאוחר יותר להתפתחות סרטן צוואר הרחם. חשוב לציין כי לאור העלייה המתמדת במעשנים, במיוחד בקרב נערות ומתבגרות בגילאים 18-24, זיהום נוסף ב- HPV יכול לשמש צמד מסוכן שיוביל לעלייה במספר המקרים של סרטן צוואר הרחם בקרב נשים בגיל הפוריות, גם אם כבר שכחו את "מתיחותיו" בצעירותו.
- מחלות אחרות המועברות במגע מיני, כגון הרפס באברי המין, מגבירות את הסבירות למהלך שלילי של זיהום ב- HPV, ומכאן הסיכון לחלות בסרטן צוואר הרחם. לכן - יחסי מין בטוחים באמצעות קונדומים הם אמצעי אמין למדי המפחית את הסבירות לאישה לפתח קבוצת מחלות זו, כולל זיהום HPV.
- נשים שנטלו אמצעי מניעה דרך הפה היו במחצית הסיכון לזיהום HPV. אפילו החוקרים עצמם, שמגיבים על הוראה זו, קובעים כי ההשפעה החיובית שהתגלתה של אמצעי מניעה דרך הפה על הסיכון לזיהום ב- HPV מחייבת מחקר נוסף, שכן בעבר במחקרים רבים נחשף הקשר בין תרופות אלה לפגיעה באפיתל של צוואר הרחם.
- מערכת היחסים המונוגמית של שני בני הזוג המיניים היא הבסיס לחייהם המיניים הבריאים ולא רק.
במקום כתיבת פוסט.
ילדות יקרות, נשים, זוכרות את משפט המלכוד "בעל ידע פירושו חמוש"? היעד של פרסום זה היה לצייד אותך בידע לבעיות בריאותיות אפשריות שעלולות להיווצר כתוצאה משינויים תכופים בבן / בת הזוג שלך, כמו גם על ידי חברך.
תזכרי את זה "ההסתברות לפתח את המחלה בכמה אחוזים" היא מוחלטת עבור מי שעל פי רצון הגורל, או אולי שלו, נפל לאחוזים האומללים האלה. אבל הבריאות והחיים של כל אישה הם בעלי ערך רב במיוחד עבור החברה, מכיוון שהאישה היא שעומדת במקורות החיים עצמם על פני כדור הארץ!
מבוסס על חומרים ממהדורת האינטרנט.
ראיון עם פסיכולוגית משפחתית, סקסולוגית-יועצת, פרוחורובה אירינה יורייבנה.
אירינה יוריבנה, בואו נגדיר תחילה את הקריטריונים: מהו "החלפת שותפים תכופה", "הצורך בשינוי מתמיד של שותפים"? האם יש סף למספר השותפים המיניים הרגיל?
חשוב שהתנהגותו המינית של כל אדם, כולל בחירת בן / בת הזוג, תהיה רצונית, כנה, בטוחה ומוסרית. כמובן, זה חייב להתאים גם לצרכים הפסיכוסקסואליים של האדם. ישנם אנשים עם רמה נמוכה של צרכים מיניים: הם עשויים שלא לחוות אי נוחות במשך שנים ללא יחסי מין. יש אנשים שהם מונוגמיים - יש להם בן / בת זוג מיני אחד לאורך כל חייהם. אך כעת, למשל, הגיל הממוצע של נשים בנישואין הוא 27; זה נאיבי לצפות שעד אז רובם ישמרו על בתוליהם. בשנים האחרונות מתפשטת "מונוגמיה סדרתית" - סגנון התנהגות חדש, משהו בין נאמנות לבן זוג אחד לכל החיים לבין "חיפוש אינסופי אחר האידיאל עם שינוי שותף כאוטי." זו נאמנות זו לזו בתוך זוג, אך ללא חובות נישואין; שני בני הזוג מודים בעצמם באפשרות להפסיק מערכות יחסים אלה ולהיכנס למערכות הבאות, גם מונוגמיות לאורך כל קיומן. ההערכה היא כי אדם שיש לו כחמישה בני זוג מיניים בשנה נמצא באזור האדום של סכנה להידבקות במחלות מין, כולל מסוכנות מאוד - HIV, הפטיטיס C. ואם מערכת יחסים קרובה עם מבוגר נמשכת בממוצע לא יותר מ 2-3 שנים, אז זו מערכת יחסים קצרת טווח מאוד. להלן דוגמאות לקריטריונים עקיפים למספר השותפים שיש להחשיבם כ"רגילים ".
האם השינוי התכוף של בני זוג מיניים הוא התמכרות?
זה אחד הביטויים להתנהגות מינית בעייתית. זו יכולה להיות התמכרות, התמכרות מינית (התעללות), או שהיא יכולה להיות מוכתבת מסיבות אחרות. המהות של התמכרות מינית או אהבה היא שמכור, אדם מכור נקבע באדם אחר או בביצוע מעשים מיניים. אם זה מוביל להרס היחסים המשפחתיים, הקשרים החברתיים, גורם לבעיות בעבודה, עם הכספים, אפילו, אולי, עם החוק, וזה חוזר על עצמו לא פעם או פעמיים, אך האדם שומר על התנהגות זו, אז עולה חשד להתמכרות.
מהן הסיבות העומדות מאחורי חילופי השותפים התכופים?
קודם כל, חסר מערכות יחסים חמות ובוטחות. מבחינה פסיכולוגית "נשרף" בילדותו, אדם מגודר בעזרת קשרים שטחיים כאלה, מכיוון שמערכות יחסים קרובות גורמות לחרדה. בדרך כלל, הפחד הזה נעקר מהתודעה ומוחלף בשעמום ("אני לא אוהב את אלה שאוהבים אותי"; "סקס עם אותו דבר - געגוע").
מערכות יחסים מופקרות של גברים לעתים קרובות מסגירות את ספקותיהן לגבי כושר הפירעון הגברי שלהן. במקרים המתקדמים ביותר הוא יכול להיכנס למערכת יחסים עם אישה אחת בלבד פעם אחת - החשש מ"הלילה השני "מפריע. לראשונה גבר "הראה" לאישה את יכולותיו המיניות, ולא משנה אם זה הצליח או לא, הוא חושש לעמוד בהערכה שלה ועוזב לפני שהיא תספיק לעשות זאת. ושוב, הפחד הזה מודחק ומוחלף באדישות או ביחס שלילי כלפי בן הזוג.
יש נשים שנכנסות למערכות יחסים מזדמנות בהשפעת אלכוהול. לעיתים קרובות יש להם ירידה בתגובתיות המינית, יחד עם תחושת אשמה חזקה ותחושות נחיתות. ומכיוון שאלכוהול מסיר את השליטה הפנימית, הם מחפשים מין חולף דווקא בניסיונות פיצוי להתגבר על קורם.
מי מטפל לרוב בנושא זה - גברים או נשים?
כעת גברים ונשים מטפלים בבעיות מיניות באופן שווה בערך; נשים פעילות עוד יותר ופתוחות לתיקון בעיות.
על ידי מה מונחים גברים? על מה חושבות נשים?
יש קלישאה ידועה שגבר מחפש שותפים חדשים לטובת תחושות חדשות. זה נובע מהאופי הגברי, מכיוון שגברים הם חלוצים, בוחנים. נשים נכנסות למערכות יחסים חדשות לעתים קרובות יותר בגלל חוסר שביעות הרצון הרגשי בישנים. אך, כמובן, ישנם גברים ונשים אשר "תפקידים הפוכים" ואינם מתאימים למודל זה.
האם החלפה תכופה של השותפים מביאה סיפוק, או שמא לאדם כזה יש מצב פסיכולוגי לא נוח?
גם אם השינוי הקבוע אינו קשור להתמכרות למין, לרוב מדובר בהתנהגות בעייתית - גם עבור עצמך וגם עבור אחרים. זוהי דרך נפוצה שאינה מספקת להגביר את ההערכה העצמית שלך, כאשר ה"צורך "שלך מוחלף ב"פופולריות" שלך, והבידוד העצמי נקרא "עצמאות". תחושות חדשות כביכול מסיחות את תשומת הלב מהבעיות הקיימות. לעיתים קרובות זהו יחסי מין בודדים - יחסי מין, כאשר ישנם רגשות של אדם אחד בלבד, דרך לסיפוק עצמי.
למה יכול להחליף תכופות בין השותפים?
קודם כל, לבעיות בריאותיות חמורות - רבייה ומינית. אצל נשים הקשר בין הרבייה לבריאות הנפש הוא החזק ביותר. באופן כללי, התנהגות מינית פעילה אצל נשים נוטה יותר לשבש את רווחתן הנפשית מאשר אצל גברים, בין השאר משום שנשים הן יותר סטיגמטיות. לדוגמא, כיצד מתוארים גברים שיש להם הרבה נשים? די קל למצוא מילים מקובלות, חלקן אפילו מחמיאות. מה הם אומרים על נשים שיש להן גברים רבים? כאן לא תזכרו מיד את השמות שניתן לבטא "בחברה הגונה". בנוסף, אחת המשימות העיקריות של מערכות יחסים אישיות היא לספק את הצרכים לשייכות ומשמעות, וזה תורם לצמיחה אישית, לבגרות אנושית. בקשרים שטחיים עם אנשים לא מוכרים זה לא קורה. אבל אין טעם לומר "יחסים מזדמנים הם רעים"; חשוב להבין מאילו סיבות אדם עושה זאת ולא אחרת.
כיצד יכול סקסולוג לעזור לאדם עם צורך בשינוי מתמיד של בני זוג?
נבין אם זה צורך ראשוני או משני - אולי זה תחליף לבעיה אחרת. בואו נזהה את התרחיש לפיו התנהגות בעייתית מתפתחת - תמיד יש דפוסים, דפוסים שפותחו על ידי אדם, ועד שהוא לא מודע להם, הוא לא יכול לשנות אותם. במילים אחרות, יש צורך לנתח מניעים לא מודעים ואת מודלי ההתנהגות הבעייתיים המוכתבים על ידם. זה מאפשר לך למצוא התנהגויות בונות חדשות ודרכים בריאות להיענות לצרכים שלך.